Relaciones para mutantes: gua de construccin de Metaparejas

Qu es una relacin? Alrededor nuestro vemos muchos tipos de relaciones, y las etiquetamos segn lo que los individuos en la relacin hagan o dejen de hacer: somos conocidos, colegas, amigos, amigos con derecho a roce, parejas ocasionales, parejas estables, matrimonios, grupos, peas... Como mutantes que somos, nuestra visin de las relaciones suele ser diferente a la que tiene alguien normal. Solemos buscar una conexin mayor, relaciones que nos llenen en aspectos fuera de los lmites establecidos y que nos proporcionen sentimientos o sensaciones nicos. Buscamos estas conexiones conocindonos y dndonos a conocer en nuestros aspectos ms nicos como persona, aquellos aspectos que nos hacen especiales... sin embargo, muchas veces esa bsqueda fuera de los lmites hace que las cosas se compliquen. Es muy fcil ser amigos que slo quedan de vez en cuando para tomar unas cervezas sin llegar nunca a conocerse realmente, parejas cuyo nico objetivo es casarse y tener hijos repitiendo el patrn familiar. Pero esto no nos llena: queremos algo ms, queremos que de nuestras relaciones surjan experiencias que van ms all de la suma de las experiencias de cada uno. Queremos vivir profundamente la relacin con el otro, y encontrar nuestra propia definicin personal de pareja o amigo. Para ello, nos basamos en 3 reglas.

Las 3 reglas
Sinceridad

Es imposible establecer una relacin profunda sin conocer al otro. Es ms, es imposible establecer ningn tipo de relacin sin conocer al otro. Qu relacin tienes con esa persona que te acabas de cruzar en la calle? Esa persona es para ti un desconocido, alguien que no conoces. Para establecer una relacin primero tienes que saber algo de esa persona, es decir compartir algo, aunque sea mnimo. Si te encuentras a ese desconocido todos los das yendo al trabajo hasta el punto en que empezis a saludaros, ya es un conocido con el que compartes unos segundos cada da. Un da el autobs no llega y empezis a hablar del tiempo o de lo mal que est el transporte pblico, os explicis dnde trabajis, dnde vivs, qu hacis con vuestra vida. Descubrs puntos en comn: empezis a compartir ms cosas. Al cabo del tiempo, quedis fuera de ese momento comn y os conocis un poco ms: empezis a ser amigos. Vais quedando cada vez ms, desarrollando la amistad y descubriendo ms cosas en comn, cosas que os gustan el uno del otro: eventualmente, puede que os convirtis en pareja cuando los sentimientos del uno por el otro se hacen ms fuertes... y as, la pareja evoluciona a una relacin nica que depender de cmo os relacionis entre vosotros y con los dems: pareja de hecho, pareja abierta, matrimonio. Las etiquetas son infinitas, dependiendo de hasta dnde llegue la relacin. Y hasta dnde puede llegar una relacin? Eso depender de lo sinceros que seis el uno con el otro y con vosotros mismos. Como hemos dicho antes, la regla principal es conocerse. Esta regla es un deber, sin ella no puede haber una relacin profunda. Y digo una relacin profunda porque las relaciones superficiales no necesitan de sinceridad: el lmite siempre estar en la mentira

o el desconocimiento. No podr relacionarme con alguien en esos aspectos que no conozco de esa persona, ni podr compartir aquellos que no conozco de mi mismo. La relacin llegar hasta donde llegue la sinceridad. As, es imprescindible ser totalmente sincero con uno mismo y con la otra persona. Reconocer los propios pensamientos, emociones, deseos y necesidades, y compartirlos con aquel que quieres que entre en tu vida. Como mutantes, tenemos el deber de mostrarnos tal como somos a la otra persona para que nos conozca sinceramente, para que tenga la oportunidad de escoger aquello que quiere compartir o no con nosotros, para que pueda tener en cuenta aquello que le gusta o no de nosotros. Como mutantes, tenemos el derecho de saber con quin estamos, de conocer lo bueno y lo malo para poder tambin nosotros escoger qu compartimos, qu queremos, hasta dnde llegaremos. La sinceridad es el juego del dar y recibir: aquello que das, te lo das; aquello que no das, te lo quitas. Ofrecemos aquello que queremos, sin esperar nada a cambio: no es sta muchas veces la definicin de amor? Respeto

Y qu es amar sino respetar? Cuando conocemos al otro, llega el momento de lidiar con lo que no nos gusta. Y ah es donde entra en juego el respeto: aceptar lo que no nos gusta del otro sin quererlo cambiar... o mejor dicho, dejndole al otro la decisin de si cambiarlo o no. Aunque, visto desde una perspectiva mutante, el respeto es un camino de doble sentido: hay cosas que no nos gustan de nosotros mismos, y cosas que al otro puede que no le gusten. Es nuestra decisin si cambiamos esas cosas ahora o ms tarde, o si no queremos cambiarlas en absoluto. As, podremos decidir hasta dnde llega la relacin. Una vez conocemos a la otra persona, establecemos un tipo u otro de relacin segn nuestro criterio y sentimientos. Compartimos ms o menos cosas, respetando aquellas que no queremos o no quieren compartir. Puede que nos guste mucho cmo se divierte esa persona, pero no compartamos en absoluto el punto de vista sobre la vida o los objetivos a largo plazo: entonces seremos amigos, lo pasaremos bien pero no intentaremos construir un proyecto vital en comn. O en otro ejemplo, puede que nos guste mucho y compartamos los mismos objetivos vitales, la misma forma de ver el mundo, pero haya detalles como la forma de administrar el dinero que no nos gusten nada. Entonces puede que construyamos una pareja y pongamos en comn nuestros puntos de vista sobre el dinero intentando llegar a un acuerdo... pero sin intentar cambiar al otro. Respetar es dar y darse la libertad de ser quin uno es. Y este es precisamente el error que se comete en muchas relaciones nomutantes: intentar cambiar al otro, no dejar al otro ser libre de ser quin es. No querer ver que la relacin no pasara de, por ejemplo, amistad, porque hay cosas que no queremos compartir: pensamos que podemos hacer cambiar al otro, o tenemos la experanza de que esas cosas que no nos gustan cambien algn da. Actuando as, no estamos respetando a la otra persona: estamos exigiendo, rompiendo la norma de la sinceridad, del dar sin esperar recibir. Le estamos quitando al otro la oportunidad de decidir sobre su propia vida.

En resumen, respetar no es ms que aceptar. Nadie ha dicho que sea fcil... pero sin esfuerzo no hay recompensa. Creacin conjunta

La recompensa de cualquier relacin es la felicidad. El estar a gusto con la otra persona, sean las experiencias que sean aquellas que estamos compartiendo. La sinceridad y el respeto nos aseguran las bases para esa felicidad, y muchas veces dependiendo de la profundidad que le queramos dar a nuestra relacin estas dos reglas sern suficientes. Sin embargo, como mutantes buscamos relaciones profundas en todos los sentidos, relaciones que nos proporcionen una felicidad fuera de lo normal. Para ello es imprescindible tener una obra comn, crear conjuntamente algo; es decir, que la relacin de fruto. La creacin conjunta da como fruto aquello que slo puede existir porque existe una relacin, aquello que es ms que la suma de sus componentes. Las noches de diversin con los amigos existen porque existen los amigos, las empresas existen porque existen los colegas de profesin, los hijos existen porque existen padres y madres. Todas las relaciones resultan en algo que no estara ah de no existir la relacin, pero la diferencia entre las relaciones profundas y las superficiales reside en cmo de grande es ese fruto, cun mayor que la suma de los dos es la creacin conjunta. Y para crear conjuntamente algo mucho mayor que la suma de los dos, la intencin es fundamental. Muchas relaciones dan como resultado cosas, acciones, proyectos, sentimientos que surgen naturalmente por el simple hecho de acercarse al otro, conocerlo y respetarlo. Sin embargo, un mutante va ms all: decide activamente que quiere crear algo con el otro. Toma decisiones que le llevarn a alcanzar el objetivo comn, que le llevarn a obtener el fruto: crea un camino que los dos pueden recorrer juntos. En definitiva, la creacin comn es una toma de responsabilidad sobre la propia vida: la decisin de que el fruto de la relacin ser algo escogido y creado por los dos, no algo que simplemente suceda. La creacin conjunta da un camino comn a recorrer, un camino nuevo que no existira de no existir la relacin, y por lo tanto un camino en el que existe una felicidad y unas satisfacciones que no se encuentran en ningn otro sitio, ni tan slo en el interior de uno mismo.

Los 5 niveles
Las 3 reglas proporcionan una base imprescindible para construir relaciones profundas y felices. Slo aplicndolas de forma general ya tendramos suficiente para que cualquier tipo de relacin con los dems sea profundamente satisfactoria. Sin embargo, muchas veces la principal dificultad para que una relacin sea existosa somos nosotros mismos. Es imposible aplicar ninguna de las 3 reglas sin conocerse a uno mismo: no podemos ser sinceros si no sabemos cmo somos o cmo es el otro, no podemos respetarnos si no nos conocemos ni conocemos al otro, no podemos crear algo en conjunto si no sabemos qu queremos crear, qu sentimos respecto al otro. Nosce Te Ipsum, que decan en griego antiguo: la norma bsica del concete a ti mismo. Nosotros, como mutantes que somos, sabemos que los humanos funcionamos en 5 niveles: intelectual, emocional, sexual, creativo y material.

Cada uno de esos niveles tiene un lenguaje propio que utilizamos para describir el mundo segn su punto de vista: pensamientos, emociones, deseos, intenciones y necesidades. Describimos la realidad (y nuestra relacin con ella) a travs de ideas y sentimientos, de lgica e intuicin. Cada lenguaje tiene sus pros y sus contras, cada lenguaje describe de forma ms o menos acertada una dimensin de la experiencia humana. As, podemos ver cmo aplicar las 3 reglas a cada uno de los niveles para construir con el otro una relacin profunda y feliz. Para ello, veremos las reglas de forma prctica: - La sinceridad no es ms que compartir aquello que ya se conoce de uno mismo en cada nivel. Compartiremos nuestras ideas, sentimientos, emociones, deseos, objetivos, necesidades, aspiraciones, etc. an con miedo a compartirlas, tanto lo bueno como lo malo, tanto lo que nos guste como lo que no. Tendremos especial cuidado en ser sinceros con nosotros mismos pero sin presionarnos: sabremos que en cualquier momento podemos cambiar de ideas, sentimientos, necesidades, etc. y que lo mismo sucede con el otro, que en cierta manera somos seres infinitos que igual que un ro van fluyendo por las experiencias de la vida. Slo as podremos conocernos profundamente, sin quedarnos estancados en ideas preconcebidas, emociones enquistadas, deseos imposibles y falsas necesidades que detendran nuestro camino hacia la autenticidad. - El respeto es la aplicacin prctica de la sinceridad: nos daremos las libertades bsicas de cambiar cuando deseemos y equivocarnos cuando sea necesario. Aceptaremos aquello que el otro nos da a conocer de s mismo, nos guste o no. Y lo ms importante y difcil: aceptaremos tambin que el otro busque fuera de la relacin aquello que nosotros no podemos darle, aquello que no quiere o no puede compartir con nosotros. Esta es la forma de respeto ms profunda, y muchas veces la ms difcil: aceptar que el otro comparta con otros aquello que no quiere, o no puede, o no podemos o queremos compartir el uno con el otro. Aceptar que busque a aquellos afines a l o ella, intelectual, emocional, sexual, creativa o materialmente: si ese afn somos nosotros, maravilloso; si no lo somos, entenderemos que es imprescindible para su felicidad que sea libre de encontrar a otros con los que compartir esas afinidades. Al fin y al cabo, si lo estamos haciendo bien somos nicamente nosotros los que decidimos qu queremos compartir y qu no: cmo puede haber respeto si no dejamos que el otro busque en otras relaciones aquello que no podemos o queremos darle? - La creacin conjunta es el resultado de la aplicacin de las dos interiores, ms una intencin especfica. Compartiremos nuestras ideas y las debatiremos sin intentar imponerlas para llegar a nuevas ideas en comn. Compartiremos nuestras emociones y las experiencias que nos hacen sentirlas, para crear y descubrir nuevas experiencias que nos traigan ms, mejores, nuevas emociones. Pondremos en comn nuestros deseos para establecer objetivos y caminos para ser andados por los dos, para vivir experiencias que nos hagan sentir plenos a los dos y a cada uno de los dos... por ltimo, expondremos nuestras necesidades para poder satisfacerlas conjuntamente.

Aceptacin y metaparejas
Si seguimos las 3 reglas y las aplicamos en los 5 niveles, tendremos una relacin profunda. Ahora bien... cmo de profunda? Cmo decidimos cuando alguien pasa de ser conocido a amigo, de amigo a pareja, de pareja a algo ms? Lo decidimos mediante la aceptacin. La aceptacin puede ser confundida con el respeto, pero hay una diferencia fundamental: aceptar algo implica quererlo en nuestra vida. Podemos no estar de acuerdo con alguien y respetarlo, pero no querer que ese alguien comparta experiencias con nosotros; pero tambin podemos no estar de acuerdo con alguien, respetarlo y an as querer compartirlo todo: aquello en lo que estamos de acuerdo y aquello en lo que no. Esta es muchas veces otra definicin de amor: aceptar y querer totalmente al otro, sin reservas. Lo que nos gusta, y lo que no. As, aquello que no aceptemos del otro pondr el lmite en la profundidad de la relacin. De un colega del trabajo aceptaremos las cosas necesarias para tener una relacin cordial; de un amigo aceptaremos aquellas que queremos compartir; de una pareja, lo aceptaremos todo... Ahora bien, qu hay ms all de la sinceridad total con tu pareja, del respeto absoluto, del compromiso inquebrantable con el objetivo comn? Es decir, qu hay ms all de compartirlo todo con el otro? Te lo dir: ms all est el compartirlo con otros. Parejas que se relacionan con otras parejas como si fueran pareja. Parejas que comparten con otras parejas sus pensamientos, emociones, deseos y necesidades con sinceridad y respeto. Parejas que viven experiencias conjuntas con otras parejas resultado de esa sinceridad y respeto, que crean nuevas ideas, que viven nuevas emociones, que satisfacen nuevos deseos, que cubren nuevas necesidades, que encuentran nuevas formas de vivir las relaciones. Parejas de parejas que van ms all de las parejas que las componen: Metaparejas. Y la cosa no queda ah: si una metapareja es una pareja de dos parejas, qu es una pareja de tres parejas? Y de cuatro? Y de mil? Y si me relaciono con absolutamente cualquier persona, pareja o grupo que aparezca en mi vida de forma totalmente sincera, con profundo respeto y la intencin de crear algo en comn? Qu sucedera? Que las etiquetas desapareceran. Que dejaramos de ser conocidos, colegas, amigos, parejas abiertas, cerradas, estables, inestables o cualquier otra definicin que quisiramos darle a nuestras relaciones: seramos simplemente personas conociendo de verdad a otras personas y compartiendo la infinitud de diferentes experiencias que componen la vida de todas las personas. Y no es eso lo que quiere cualquier mutante?