Revista Letrnica de Ventoquipa

Un remanso para el desmadre intelectual

Nmero 11

Revista Letrnica de Ventoquipa Nmero 11

Diciembre de 2012

Consejo Editorial: Alex Hernndez

alherli3@yahoo.com
Pedro Flores

pedrolfloress@gmail.com
Roberto Torres

roberto_torres_mx@hotmail.com
Paco Olvera

pacolvera@yahoo.com
Joel Gonzlez

joel.gonzalezm@live.com

Portada de Ana Fantasma

Revista Letrnica de Ventoquipa

Nmero 11
Diciembre 2012

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Contenido
Editorial Jitomatazos, Cebollazos y otras Yerbas La Vitrina de los muequitos de azcar Se nos fue la de oro (Paco Olvera) Desde Dentro Los tiempos heroicos del Futbol Americano Profesional (Bernardo Marcellin) Franco Harris, Bill Mazeroski, dos jugadas inverosmiles (Bernardo Marcellin) Hacindole al cuento Acerca de la recursividad del Universo (Felipe Kadik) De pinta en Ventoquipa El atleta ms grande del mundo (Bernardo Marcellin) La Sociedad de los Poetas Nonatos Vampiro (Ricardo Malvez) Origami (Alex Hernndez) Writer Hero Dos poemas de Vladimir Holan (Versin libre de Pedro Flores) Ni una criatura se mova de Woody Allen (Versin al espaol de Pedro Flores) Al Valle de las Calacas Calacas en Bola (Paco Olvera) Rquiem para el Gato Flix (Paco Olvera) In Inglish Pitinglish Under the Wind Rose. (Sub rosa ventorum) (Vanja) 38 42 42 47 50 50 21 24 24 25 25 29 29 31 35 35 15 3 4 5 5 15

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Editorial
Paco Olvera

Ahora si se nos durmi el gallo! Como pasa con algunos deportistas de barriada, no nos levantamos a tiempo para ir al juego del sbado, tal vez por la cruda de la borrachera del viernes, pero que esto que lo otro, ya estamos aqu. En esta RLV dedicada a los deportes, tenemos las siempre atinadas colaboraciones de Bernardo, que Desde dentro, hace profundas meditaciones respecto a las gestas picas de los tiempos heroicos del ftbol americano, y junto con ellos, rememora dos episodios irrepetibles en la historia del deporte: la Inmaculada recepcin de Franco Harris y el jonrn (y no decimos home run) de Bill Maserosky. Tambin es Bernardo quin de Pinta en Ventoquipa, hace una gran semblanza de quin es probablemente la primera leyenda del Olimpismo: Jim Thorpe, elevado, castigado y vuelto a elevar al panten de de los legendarios del deporte mundial. Felipe Kadik est de nuevo con nosotros, trayndonos otra de sus alucinantes mini-ficciones, centrada en la confirmacin del bosn de Higgs. En el rea de los recuerdos de la Vitrina de los muequitos de azcar, Paco nos cuenta como se

perdi una presea dorada, para despus acompaar con el pensamiento a los que se adelantaron al Valle de las calacas: personajes entraables para la vida pblica como Julio Alemn y Jorge Luke, as como otros muy queridos en la vida personal como el Gato Flix. Tambin acudieron a la cita los Poetas Nonatos, con Ricardo nos obsequia una nocturna contribucin con Vampiro y Alex que nos adentra en los pliegues de su pensamiento con Origami. Don Peter vuelve a invitar a nuestro entraable amigo Woody Allen al Writer Heroe, adems de presentarnos una versin libre de dos sentidas poemas de Vladimir Holan. En este nmero, tenemos el gusto de inaugurar otra seccin: In Inglish Pitinglish, para todos aquellos que quieran ejercitar sus conocimientos en otros dialectos y lenguas no romances. Tambin contamos con las bellas ilustraciones que nos envi Ana Fantasma. Nos dormimos, no nos volver a pasar, pues en el nmero 12 de la RLV, debemos estar madrugando, pues se tratar de un nmero especial de viajes y viajeros.

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Jitomatazos, Cebollazos y otras Yerbas

Pues hemos recibido Cebollazos, como el de mi comadre que dice que cada que sale un nuevo nmero, no se puede dormir hasta concluirlo, pero ninguno por escrito. Anmense! Aunque sean Jitomatazos los vamos a publicar.

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La Vitrina de los muequitos de Azcar

Se nos fue la de Oro
Paco Olvera Esta es una frase que por mucho tiempo se ha ligado el deporte en Mxico, las mas de las ocasiones en tono burln, pues no es que en realidad estemos en condiciones de dar pelea por una presea urea, sino que nos hacemos burla de nuestra incapacidad de lograr buenos resultados casi en ningn deporte. Baste recordar que uno de los versos de la cancin A que le tiras cuando sueas mexicano del inolvidable Chava Flores, reza con claridad sueas un hada, y ya no debes nada, tu casa est pagada, ya no hay que trabajar, ya est salvada la copa en la olimpiada, soar no cuesta nada, pos que ganan con soar. Por esta ocasin, no hablar de hazaas olmpicas, pero la historia si es deportiva y como una excepcin, tiene lugar en la tierra de Dios y Mara Santsima: Tulancingo. Siempre fui poco apto para los deportes, situacin que nunca cambi en realidad, pero como alguna otra ocasin he contado, durante mi estancia en la preparatoria tuve la suerte de cobijado por algunos compaeros que tenan habilidad para jugar basquetbol. La mayor de mis habilidades fue desarrollar un tiro a la canasta que era muy certero comparado con la nulidad de mis habilidades para rebotar el baln o saltar. Los resultados de mis tiros se vean magnificados por el hecho de que mi ya mencionada falta de capacidad atltica, era notada por los jugadores de los equipos rivales cuando en una descolgada, o en una lucha bajo el tablero, mis compaeros de equipo nunca me pasaban la bola, y por lo tanto, no distraan a nadie para marcarme. Pero ese exceso de confianza, tambin lograba que me quedara solo y muy lejos del aro; era justo en ese momento cuando mi amigo el Cerdo (el ms hbil de nuestra quinta), aprovechaba para lanzarme el baln en forma repentina, estando yo lejos del alcance de cualquier jugador contrario, y as ejecutase mi famoso tiro de guajolote herido (como lo bautiz el Toro), y en muchas ocasiones, la jugada culminaba en un enceste limpio (sin tocar el aro).

Cascarita entre cuates (Foto: Paco Olvera) Cuando finaliz la etapa de la prepa y nos fuimos a la universidad, continuamos asistiendo a nuestra antigua escuela los sbados por la maana, donde se daban cita otras quintas aejas o de nuevas promesas. Ganar o perder no era lo ms importante, sino convivir y ser aceptado por los buenos para la cscara. Por aquel entonces, la nica cancha que poda llamarse pblica era la de la preparatoria (situacin que prevaleci por muchos aos), lo cual haca que este fuera el lugar propicio (por no decir el nico), donde se podan
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llevar a cabo cscaras de altura. Pocas veces se presenciaban partidos arbitriados, y slo aquellos iniciados que haban ido al gimnasio de los mineros en Real del Monte, o de las fbricas de Ciudad Sahagn o en la Prepa 1 de Pachuca, saban lo que era jugar un juego verdadero, de acuerdo a las reglas propuestas por el Dr. Naismith. Fuera de ello, los faules y las violas las marcbamos entre nosotros, con los lgicos roces producidos por la discrepancia y las ansias de ganar. En ese departamento del marcado de faltas, uno de los ms famosos, era un cuate que conocimos en una de tantas cascareadas. Cada que le marcbamos viola!, el responda si, pero antes faul, y tomaba el baln para ejecutar un saque de banda. Se imaginarn que en forma recproca, cuando cantbamos: faul!, l responda si, pero antes viola, dirigindose igualmente a sacar. En un inicio nos resultaba molesto, pero luego de un tiempo, lo comenzamos a pitorrear, imitando su tcnica cada que deca viola o faul, le respondamos, si, pero antes. . .

cuando cantbamos: faul!, l responda si, pero antes viola"

En convergencia con la historia de las cscaras de fin de semana al iniciar nuestra etapa universitaria, les debo contar acerca del club Amrica. S poco acerca de sus orgenes, pero cuando fuimos nios, era uno de los pocos lugares pblicos donde haba una piscina para nadar. A mi mam nunca le hizo gracia inscribirnos, porque consideraba que eso del club era slo un pretexto para andar de vagos y no hacer la tarea en las tardes. La verdad es que mis compaeros de la primaria que estaban en el club en efecto dedicaban mucho menos tiempo a sus tareas escolares. Conoc el club Amrica hasta mis tiempos de la prepa, donde asistamos a cuanta tardeada o fiesta con sonido nos invitaban. Hubo

all un par de fiestas de paga, en las instalaciones de un rea que pareca ser un saln de baile, aunque haba unas pesas y algunos otros aparatos. No se poda pasar al rea de la alberca, pero esta se vea desde los vidrios de donde era el baile, aunque las luces de colores y los estroboscopios generaban muchos reflejos que impedan ver bien. El club no me pareci especialmente grande o maravilloso, tal y como lo describan mis compaeros en la primaria; me quedaba claro que lo prodigioso de esas descripciones tena que ver con nuestra corta edad y el deseo de que los que estaban in, hicieran que los que estbamos out nos sintiramos ms miserables. El club Amrica sobrevivi por aos tal cual, hasta que un da al llegar de Mxico (y de la Universidad), mi mam nos cont que le haban cambiado el nombre y que ahora en lugar de club Amrica se llamaba la Guay (cuando nos dijo este nombre a ella le causaba gran extraeza, pues no le sonaba que estuviera en cristiano). Para esas alturas de la vida, sin saber mucho de esta institucin, por lo menos sabamos que se trataba de la YMCA por la cancin de Village People o bien porque nuestra corta vida en la capirucha ya nos haba llevado a la esquina de Ro Churubusco y Divisin del Norte, donde estaban las instalaciones de la IMCA Guay (como decan los colectiveros).

Logo de la GUAY (YMCA) Para nosotros, este cambio de nombre no tuvo gran trascendencia, hasta que un da, cuando llegamos al jardn La Floresta (o el Garden, como le llambamos), luego del tradicional

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peregrinaje de 2 kilmetros desde las canchas de la Prepa, el Cerdo coment:

- Ya supieron? - Qu wey? - Estn organizando un torneo de basket en la Guay - Qu?, vamos a meter un equipo? - Pues si!, no?
Se despert en entusiasmo. Se comenzaron a hacer planes. No podamos ser slo los de la quinta, pues se trataba de un torneo serio. En la reunin que se estaba llevando a cabo, adems de los miembros de la quinta, haban algunos distinguidos integrantes de los Centinelas del jardn, agrupacin social as conocida en los bajos fondos por pasrsela una buena parte del da y de la tarde, por muchos das al ao, cotorreando y cabuleando en La Floresta, sin alguna otra actividad considerada de provecho.

Cuando se estaba construyendo la lista de los integrantes del equipo, se incluyeron miembros que no eran tradicionales de la quinta, pero eran buenos y debamos constituir un equipo fuerte. Por esto es que fueron incluidos el Toro, el Perro, la Totola, el Gero, la Flaca y hasta la Coneja. Esto dejaba una situacin complicada para m, pues el nmero de miembros del equipo era limitado. De la quinta entraron en forma directa el Cerdo y el Moco. Haba que enfrentar la dura realidad: quedaba un solo puesto, y mi hermano Nacho, aunque en principio se juntaba menos con los de la quinta, siempre tuvo ms habilidades atlticas. Ni hablar, me tocaba en la porra.

El Toro, el Perro, la Totola, el Gero, la Flaca y hasta la Coneja

Cuando el Cerdo fue a inscribir a llevar a cabo el trmite de inscripcin, entreg la lista que inclua a los miembros del equipo, y entonces le hicieron una pregunta para la cual no se haba preparado una respuesta

- Cmo se va a llamar el equipo? - Qu, qu? - Si, Cul es el nombre del equipo?
Upssss. Cuando el Cerdo nos cont el evento en la cancha de basket al da siguiente, todos pusimos una cara de consternacin similar a la que l mismo debi haber tenido.

El Alcahuete (Foto: Paco Olvera)

- Y cmo le pusiste al equipo? - Esteee, puessss, en realidad no lo bautic yo - Cmo?!, Entonces quin le puso nombre?
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- Qu nombre le pusieron?! - Pues la verdad es que en lo que estaba pensando en algo, el cuate de la mesa dijo: - El Toro, el Perro, el Cerdo, nombre, pos puro vago! - S, s, eso!, pngale los Vagos
Todo mundo mostr mucha satisfaccin por el nombre, es ms, produjo bastante orgullo, pues todos los integrantes (hasta los que ramos porra como yo), estbamos en esas edades en las que quieres ser reconocido por rudo, o por ser un poquito rebelde, cuando menos a ojos de las muchachas. Cuando menos yo poda participar en los interescuadras de entrenamiento en la Prepa. Habr que decir que todo el entrenamiento consista en jugar cscaras y ms cscaras. En el torneo haba 8 o 9 equipos. Debo confesar, que adems de los Vagos, slo recuerdo el nombre de otros dos de los equipos: Pegasos y LETORYA. El cuerpo del torneo consisti de enfrentar en round robbin a todos los equipos participantes, para ver quin acumulaba ms victorias. Luego de llevar a cabo los juegos del torneo habra dos partidos de semifinal, para que de ellos surgieran los contrincantes que se enfrentaran en la gran final del torneo.

Yez (que formaron el nombre de su equipo con las iniciales de sus apellidos). Fue un partido aguerrido, pero la estatura de los hermanos Leines exportada desde Sonora o Chihuahua, les dieron una ventaja que los Vagos no pudimos abatir, quedamos abajo como 10 puntos. En fin, no era grato pero por otro lado, habamos pasado a las semifinales. Nos fue notificado que las semifinales fueron pactadas para jugarse el mismo da de la gran final, lo cual auguraba una jornada muy intensa, pero por otro lado, tambin nos dieron una gran noticia: en las semifinales, Pegasos sera quien enfrentara a LETORYA. Todos los Vagos, an los que no jugbamos ni en la banca, recibimos la noticia con mucha expectativa, pues veamos como un hecho que llegaramos a la gran final a disputarse con el nico equipo que nos haba derrotado durante el torneo. No se vea como podramos derrotarles, pero por el momento, era glorioso saber que llegaramos a disputar la gran final del primer torneo formalmente organizado en el pueblo (al menos en tiempos histricos).

Llegaramos a la gran final a disputarse con el nico equipo que nos haba derrotado durante el torneo
Durante el torneo, los Vagos pudieron vencer a todos sus rivales, excepto a LETORYA, poderosa escuadra constituida por Quecho Leines y sus hermanos, adems de Pepe Torres y el Gero

Parejas en torno al Alcahuete (Foto: Paco Olvera) Las prcticas se llevaron a cabo durante el transcurso de la semana en las canchas de la prepa. No fueron las tpicas cascaritas para enfrentar dos escuadras entre nosotros mismos: se entren como habamos visto hacerlo a los equipos que venan de fuera a jugar en Tulancingo o bien como

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algunos habamos atestiguado fuera del pueblo. Se practicaron tcticas de defensa y ataque, tiros de castigo, lneas de pases infinitas y muchas otras tcnicas consideradas fresas o mamonas. El duelo lo ameritaba, no se podra soar en ganar el ltimo partido tan slo cascareando, debamos jugar como un equipo. Se planific la escuadra inicial y los cambios, las situaciones en las que se necesitaran los talentos de ciertos jugadores y se acord que se aceptaran los cambios sin enojarse. En la semifinal se probara la segunda escuadra, con cambios espordicos del primer equipo, para que este estuviese fresco para afrontar la final. Todo estaba listo para el gran da.

Todos estbamos jubilosos, era slo cuestin de esperar

El primer encuentro fue nuestra semifinal. Me apena no recordar el nombre del equipo contrincante, pero lo cierto es que, no sin sobresaltos, la segunda escuadra de los Vagos dio cuenta de su rival. Yo llev la cmara de mi pap, para tomar algunas fotos del recuerdo. Tambin para esto, Nacho era ms hbil que yo, pero estando l en la alineacin de la semifinal, no podra jugar y tomar fotos al mismo tiempo. Todos estbamos jubilosos, era slo cuestin de esperar a que LETORYA diese cuenta de los Pegasos y listo. Tambin habamos meditado durante la semana que, por el hecho que ellos jugaran su semifinal despus, estaran ms cansados y eso nos daba un chance de poder vencerlos (si es que haba alguno). LETORYA lleg con su alineacin completa, que por cierto muy compacta: slo eran 8 en total, que representaba los 5 en la cancha y 3 cambios. Las novedades vinieron de los Pegasos, que tenan en su alineacin a un par de individuos que nunca habamos visto por las canchas de la Prepa, pero en ese momento no se poda

suponer o adivinar nada. La primera mitad fue muy reida, terminando LETORYA slo un par de puntos arriba que Pegasos, esto estaba muy en lnea con nuestros deseos de que ellos terminaran lo ms cansado posible, pero no dej de sorprendernos que eso no estuviese en los niveles de la tunda que se esperaba deban recibir los corceles voladores. Otra seal inesperada fue el nmero de faltas personales sealadas a Quecho: tena 3 faltas al concluir la primera mitad. Otra cosa cierta es que en las cscaras nunca haba expulsados, pronto veramos el devastador efecto de esta situacin en un encuentro organizado con rbitros. La segunda mitad estaba muy disputada, pero algo que nadie imaginaba al inicio del juego cambi la ruta prevista del mismo: expulsan a Quecho del juego. El efecto fue an ms devastador que perder al mejor anotador del equipo, pues aunque el resto de los integrantes de la escuadra eran muy efectivos, haba un gran enojo en todos ellos, pues varios de los personales marcados a LETORYA parecan muy injustos, o cuando menos jugadas muy aceptables para toda la elite cascareara all reunida. El enojo gener ms personales, y ms personales lograron que tambin sacaran al Gero Yez, y con dos ausencias importantes (y la parcialidad aparente del cuerpo arbitral), sucedi lo inevitable e increble: los Pedazos vencieron a LETORYA.

Los Vagos (Coleccin Familia Olvera)

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Haba un receso de 30 minutos antes de la final. Haba una mezcla de desconcierto, inquietud y alegra en las filas de los Vagos. Por un lado el hecho de que LETORYA hubiese sido eliminado pareca allanar el camino al campeonato, pues el primer equipo estaba fresco y los rivales, adems de cansados, haban sido derrotados durante la etapa de todos contra todos. Pero esos dos pinches flacos no haban estado en el otro juego, adems del rigor excesivo practicado por los rbitros, que vale la pena mencionar, no eran locales. Otro detalle no mencionado, es que un compa que jugaba con los Pedazos (que ya imaginaron, era el mote que reciban fuera de la cancha), muchas veces le haca de rbitro, y cuando jugbamos en las cascaras tena fama de chilln. En este momento, tengo que confesarles que mi memoria es poco ntida con los acontecimientos del partido final y que lo que conserva con claridad es la frustracin que seguramente sintieron los miembros de LETORYA, pues lo que hundi a los Vagos, fue tambin la aplicacin muy rigorista de faltas, marcado de violas y otras reglas no comunes en nuestro mundo, como el conteo de 30 segundos para disparar a la canasta del oponente. Fue tremendo, pues de un esperado camino a ganar el campeonato, los Vagos fuimos derrotados por los Pedazos.

tcnicas y otras mariconadas (por lo menos lo eran desde nuestro punto de vista), nos dejaron muy lejos de la victoria.

Con el trofeo frente al Alcahuete (Coleccin Olvera) La ceremonia de premiacin fue solemne y amarga. A los Pedazos su trofeo de campeones, a los Vagos el trofeo de segundo lugar. El mejor canastero fue para el Gero Yez. Todos estbamos muy molestos. En previsin para lo que pesbamos sera nuestro gran da, habamos preparado la logstica para la celebracin. En la camioneta Datsun de Nacho, habamos almacenado algunas cervezas y un par de botellas de ron, y habamos pensado irlas a consumir en el xtasis de la victoria. Al terminar la premiacin (que no celebracin), en forma casi mecnica hicimos algo que a todos nos naca: nos fuimos al jardn, no encontrbamos energas para irnos de pedos. Camino al Walhalla de los Vagos, todos bamos consolndonos: que si los cuates que no conocamos, que si los rbitros se pasaron de listos, que si esto, que si lo otro. Para cuando nos reunimos todos en el Garden, ya habamos (0 decamos haber) digerido la derrota y estbamos tratando de convencernos de lo orgullosos que estbamos con nuestro trofeo de segundo lugar. Como parte de este ejercicio de generacin de orgullo, continuamos con la sesin de fotos que
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La ceremonia de premiacin fue solemne y amarga

Ni los precisos tiros del Toro o las relampagueantes descolgadas del Puerco, lograron darnos la ansiada victoria. Se hicieron muchos cambios, se hicieron buenas jugadas, pero varios de los miembros del primer equipo salieron por faltas, y el efecto descorazonador de sentir a los rbitros en contra, hizo que la derrota fuera imparable. Fueron casi 10 puntos. Las faltas

haba comenzado en la Guay. Primero frente al Alcahuete, que es el nombre que en el pueblo se le da a monumento a Benito Jurez, por el hecho de permanecer inmutable an que siempre est rodeado de parejitas hacindose arrumacos. Luego nos fuimos a uno de los prados. Junto con los miembros del equipo aparecen otros miembros honorarios y fans, que aunque no jugamos, nos pusimos para la foto. En las primeras fotos, nos vemos muy solemnes rodeando nuestro trofeo. En ellas se ve que el trofeo es de un buen tamao, de hecho yo meditaba: pues total, el trofeo es lo suficientemente grande como para decir que es de primer lugar, y cuando veamos la fotos en muchos aos, pues podremos engaar a quin se las mostremos, y hasta decir que ganamos el campeonato! Eso no aconteci.

invirti haciendo que la base del trofeo apuntara hacia arriba. Hacindose el gracioso, hizo el ademn de sujetarlo como un hacha para partir lea, elevndolo por encima de su cabeza y usando al jugador de basket como mango. Era claro que no tena intencin de hacer el movimiento hacia abajo para estrellar el trofeo, pero mientras lo sostena sobre su cabeza, pas algo inesperado: el muequito permaneci firme en las manos del Perro, pero el resto de la estructura comenz a inclinarse a partir de los pies de la figurita. Ante la cara de estupefaccin de todos nosotros, el peso de las placas de Onyx termin por vencer la frgil aleacin del trofeo, dejando la figurilla del basquetbolista aferrada por el Perro, mientras el resto del trofeo caa estrepitosamente al suelo. El sonido fue seco.

el resto de la estructura comenz a inclinarse a partir de los pies de la figurita

Saltaron algunas lascas de Onyx, pero con todo y todo, la estructura an tena forma de trofeo, tal vez an podra ser recuperado. Nos mirbamos unos a otros, sin una emocin definida, contundente o mayoritaria. Yo en particular, tena el impulso de acercarme a levantar el trofeo y determinar con detalle el alcance de los daos. Mis meditaciones y las de todos fueron abruptamente suspendidas por la Flaca, que se arranc sobre el trofeo y la emprendi a patadas contra de l. Sin mediar palabra alguna, el resto del equipo, lejos de detener a la Flaca, la emprendi contra el trofeo, patendolo y arrojndolo repetidamente contra el suelo. Piezas de aluminio retorcidas y pedazos de Onyx comenzaron a quedar como una estela que iniciaba en el punto donde el trofeo recibi el primer puntapi, hasta donde unos cuatro o cinco
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Con el Trofeo (Coleccin Familia Olvera) Cuando nos estbamos cambiando en las diferentes locaciones seleccionadas para las fotos, el Perro iba cargando el trofeo, y con la pronunciacin grave y pausada que le caracterizaba dijo:

- Me dan ganas como de ponerle en su madre!

Mientras lo deca, tomo al trofeo por el jugador de basket que lo coronaba (el muequito), y lo

metros ms adelante, la turba que ahora conformaba la mayor parte del equipo, terminaba de pisotear y separar a mano limpia lo que quedaba de nuestro reconocimiento de segundo lugar. Todos comenzamos a prorrumpir en unas risas escandalosas, casi histricas, pero liberadoras. La realidad es que en esa accin de linchamiento al indefenso trofeo, se dio rienda suelta a los sentimientos de humillacin y desesperacin que representaba ese segundo lugar, y a una derrota contra el reglamento de un juego que pensbamos conocer a la perfeccin. Hasta este momento fue que en realidad nos liberamos. Mientras continuaban las risas, alguien grit:

haber comenzado el ataque sobre el trofeo, propuso una foto mas.

La tomas a la cuenta de tres Por? T esperate! Uuuunaa, dooooos y treeesss!

- Ahora si ya no vamos a tener bronca de quin se queda con el trofeo! - S, porque cada quin va a tener su pedazo! - Saco! - Una foto, una foto!

En un gil movimiento, la Flaca se baj el short y los calzones, al tiempo que mostraba el trasero hacia la cmara. Nuevamente click! Ahora si habamos triunfado sobre la adversidad, ya no estbamos molestos, habamos tomado la ocasin de venganza que nos dio el destino. Convertimos la derrota en triunfo moral, de esos en los que los mexicanos somos expertos. Todos recuperamos nuestras ganas de ir a celebrar.

Vmonos a la Prepa! Si vamos! Pero no van a alcanzar las chelas Pues compramos ms! Yo voy por un pomo a la casa!

Cada quin con su parte (Coleccin Familia Olvera) Todo mundo fue a recoger un pedazo del trofeo, y se coloc sonriente en formacin, sosteniendo un pedazo del desventurado trofeo. Click! Para la posteridad. Luego la Flaca, no conforme con

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Con un verdadero motivo para celebrar, quedamos de vernos detrs de las canchas de la Prepa una hora ms tarde. Todos fuimos llegando poco a poco. En lo que reuna todo el grupo, algunos fuimos a cascarear a las canchas, con nuestras reglas, lejos de los mamilas de la capital y de sus reglas chafas. Cuando la mayora arrib, nos preparamos a dar inicio a tan solemne celebracin. Puesto que la mayor parte del da haba sido documentada, esta no sera la excepcin. Nos colocamos cada uno con una cerveza en la mano, haciendo el gesto de un brindis y con la actitud de aaarrrancan! Cick! La borrachera dio inicio. Deban ser poco ms de las 3 de la tarde. Las cervezas y los pomos eran consumidos irracionalmente por todos, o casi todos, por lo menos yo estaba en un frenes.

Arrancan! (Coleccin Familia Olvera) Recuerdo que el Cerdo muy cauteloso no quera beber. Yo perd el conocimiento (tiempo despus vi una foto ma dentro de la camioneta, donde tena cara de estar despertando e intentaba taparme el sol que me daba en el rostro). Me despert como a las 6:30 o 7:00 pm. Me dola la cabeza. Nacho y el Cerdo se rean de m, burlndose de mi falta de control. No recib tantas burlas como las esperadas por el hecho de que casi todos estaban actuando como enloquecidos con los influjos del alcohol.

Y acto seguido, comenz a subir por los tringulos metlicos que conformaban la torre de alta tensin que estaba en el punto que elegimos para nuestra fiesta. Comenzaron las carcajadas estrepitosas, mientras que el Moco continuaba su acenso volteando para integrarse a las carcajadas de los dems. Fui tras l, y subiendo tan rpido como poda, alcanc a sujetarlo de un pi. Tras de m tambin trep el Cerdo, que hizo lo mismo, sujetndolo del otro pi. El Moco, comenz a carcajearse y a balancear las piernas para liberarse de nosotros, lo cual hizo que perdisemos el equilibrio. Para no caer, nos sujetamos fuertemente de sus pies, haciendo una extraa formacin, como las de las pirmides humanas de los desfiles, pero al revs: en lugar de que los que formbamos la base sostuviramos al que coronaba la formacin, era l quin nos sostena. El Moco nos comenz a decir:

- Ya sultenme porque ya no aguanto! - Pos sultale! - Pos me suelto!

Al tiempo que deca esto, el Moco en efecto dej de sujetarse. Nos fuimos los tres al suelo. Que madrazo! Quedamos en medio de una polvareda. Nosotros estbamos ms cerca del suelo, pero camos de costalazo. Aunque el Moco cay de ms alto, nosotros fungimos como colchones para amortiguarle el golpe. El Cerdo y yo nos levantamos bien encabronados, el Moco cagado de la risa. Era tiempo de marcharse, pero estbamos muy pedos, se nos iba a notar.

casi todos estaban actuando como enloquecidos con los influjos del alcohol
Algunos estaban risa y risa sentados en el suelo. Otros se abrazaban. Al fondo en las canchas, algunos trastrabillaban intentando jugar una quinta (se denominaba de igual forma a la escuadra de cinco elementos, como al acto de llevar a cabo encuentros entre dichas escuadras pactados a un nmero fijo de anotaciones). Mientras iba recuperando lentamente la conciencia, el Moco declar:

- Vmonos al Garden! - Si, si, vmonos!

Subimos al Moco a la camioneta, y nos fuimos hacia el jardn, pero tomando el libramiento de detrs de la Prepa.
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- Quiero ver como es la luz elctrica

Djenme bajar, quiero miar Pinche Paco no manches! Pues quiero miar! Djenlo bajar!, ni modo que se haga aqu arriba

Ah voy para abajo. Ni si quiera busqu un arbusto. Me puse a orinar a media carretera, muerto de la risa. Joder! Lo bueno es que no era una ruta muy transitada (no en aquel entonces cuando menos). Cuando termin, lejos de subirme de nuevo a la camioneta, me ech a correr, risa y risa

Todos estbamos muertos de la risa, aunque no necesariamente menos pedos, de hecho, algunos habamos ido y vendo del estado de inconsciencia. Subimos al Toro al asiento del copiloto de la camioneta. All sentado repiti este dilogo como media hora, an as, no logr el enceste salvador. As fue como los Vagos pasamos de la ilusin del campeonato, a la humillacin de la derrota, la reivindicacin del orgullo, la inconsciencia de una borrachera adolecente, a perder el juego clave en una olimpiada imaginaria. Se nos fue la de oro, la edad de oro, pero nos queda en forma de recuerdos.

- Es que me acord que no haba corrido!

Carajo! Ah vienen el Moco y el Puerco tras de m. Nacho manejando despacio de tras de nosotros. No podan alcanzarme, (pedo y todo), pero al fin me tropiezo. Caigo al suelo y contino riendo. Se lanzan encima de m, pues estaba a emprender la carrera de nuevo. Otra polvareda. Me suben y al fin nos fuimos al Garden. Entre las carreras, las risas y unas vueltas al pueblo, se nos baj un poco la peda. Cuando llegamos al lado del Alcahuete, all estaba una bolita de Vagos. Cuando llegamos all, continuaban las risas. Todos estaban alrededor del Toro, que estaba sentado, con los brazos colgando y la cabeza agachada. Repentinamente trataba de levantar la cabeza, y sin abrir los ojos, comenz a decir

El tiro Final Eplogo. Slo algunas de las fotos que atestiguan esa jornada fueron recuperadas. Por desgracia o por fortuna, entre las fotografas faltantes, se cuentan donde la Flaca se baj el short, donde estaba yo borracho en la camioneta y donde el Toro se preparaba a ganar la presea aurea, pero por lo menos las imgenes restantes an nos auxilian a evocar esta gallarda gesta, que sigue teniendo un lugar de honor entre las hazaas deportivas del pueblo.
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Cerdo, dame el pase! Moco, hazme el poste! Quedan 2 segundos! Se nos va la de oro, se nos va la de oro! - Cerdo, el pase!

Desde dentro
Los tiempos heroicos del futbol americano profesional
Bernardo Marcellin

Muchos son quienes creen que el futbol americano profesional, o al menos la NFL, empez con los Supertazones, a mediados de los aos 60 del siglo pasado. En realidad, la NFL fue creada en 1920 y el origen del futbol americano profesional se remota a la ltima dcada del siglo XIX. Los 4 primeros Supertazones sirvieron para definir al ganador entre el campen de la NFL y el de la Liga Americana, fundada en 1960. A partir de la temporada de 1970, ambas ligas se fusionaron en una sola y el Supertazn enfrenta a los campeones de las 2 conferencias en que se dividi la nueva liga. Hoy la NFL se encuentra extremadamente organizada, con reglas claras que tienen previstas casi todas las situaciones que pueden llegar a ocurrir. Asimismo, se cuenta con las estadsticas ms detalladas y con un nivel de detalle que muchas veces produce risa (el jugador nacido en el estado de Alabama que ha corrido ms yardas durante una granizada ocurrida un domingo por la tarde en el mes de octubre en una ciudad de ms de 3 millones de habitantes ubicada en la costa este de los Estados Unidos, por ejemplo). Pero esto es una situacin reciente. El futbol americano profesional naci en medio del caos y tard muchas dcadas en organizarse. Si nos atreviramos a hacer un smil entre la Grecia antigua y el futbol americano profesional, nos encontraramos en ambos casos con un acontecimiento que marca la frontera entre el mito y la historia. Para los antiguos helenos, se trata de

la Guerra de Troya, hecho real en el que las epopeyas como la Ilada y la Odisea incorporaron a hroes mitolgicos. Antes de este conflicto, la informacin que se tiene es vaga, fragmentaria, y slo con ayuda de la arqueologa y de los escasos testimonios escritos que subsisten ha sido posible reconstruir una cronologa aproximada de los eventos. En lo que se refiere al futbol americano profesional, el evento central que marc esta transicin fue de la creacin de una liga organizada y el acto fundacional acaecido en el estacionamiento del estadio de los Bulldogs, en la ciudad de Canton, Ohio, el 17 de septiembre de 1920.

Fawcet Stadium en Canton El smil no termina all. Al trmino del perodo micnico, despus de la victoria aquea sobre los troyanos, Grecia, ya sin personajes mitolgicos, entr en un perodo de varios siglos del cual se conoce poco y que se ha llamado la Edad oscura griega. A la postre, la civilizacin helnica clsica fue emergiendo lentamente a partir de los tiempos

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de Homero. En el futbol americano, pese a ya contar con una liga a nivel nacional, hay asimismo una etapa en la que la informacin es escasa, con estadsticas poco confiables llevadas principalmente por los diarios locales de las ciudades que contaban con un equipo profesional. Esta edad oscura futbolstica abarca de 1920 a 1935, ao a partir del cual se cuenta con cifras certeras de los partidos y los rcords de los jugadores.

por jugar contra sus archirrivales del Pittsburgh Athletic Club. El duelo ocurri el 12 de noviembre de 1892 y el pago rindi frutos. Heffelfinger recuper un baln suelto de sus compaeros y corri 25 yardas para realizar la nica anotacin del partido. Como el touch down vala entonces slo 4 puntos, la victoria del Allegheny Athletic Club fue 40. En 1902 los Atlticos de Filadelfia, equipo homnimo de la escuadra de beisbol y dirigidos por el mismo Connie Mack que lider por cincuenta aos al equipo de las Grandes Ligas, se proclam campen del mundo, con una marca de 11 ganados, 2 perdidos y 1 empate. Pero tras su nacimiento en Pensilvania y durante las dos primeras dcadas del siglo XX, el futbol americano estuvo centrado en el estado de Ohio. Aunque existan escuadras en varias partes de Estados Unidos, en especial en el Medio Oeste, se tena una mayor densidad de equipos en Ohio, adems de que haban formado una pequea liga.

el futbol americano profesional fue un deporte marginal

A diferencia del beisbol de las Grandes Ligas, bien organizado desde la segunda mitad del siglo XIX pese a los numerosos escndalos que enfrent, el futbol americano profesional fue un deporte marginal, despreciado incluso, con encuentros improvisados que no pocas veces reportaron muertos entre los participantes. Hubo incluso quienes pidieron que fuera prohibido, aunque en las universidades se haba venido practicando desde tiempo atrs sin provocar controversia.

Pudge Heffelfinger Segn la leyenda, el primer jugador profesional fue Pudge Heffelfinger, quien recibi del Allegheny Athletic Club, un equipo de Pittsburgh, 500 dlares Charles Follis Antes de la creacin de la NFL, era comn considerar al equipo declarado campen de Ohio
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como el monarca extraoficial del futbol americano profesional. La mayora de las escuadras se concentraba en ciudades medianas y pequeas. Algunas de ellas, como Akron y Canton, poseen cierta importancia, pero otras deben ser localizadas en el mapa utilizando una lupa, como por ejemplo Shelby casa de los Azules, campeones en 1910 y 1911 y que en 1904 alinearon a Charles Follis, el primer jugador negro del futbol americano profesional- y, sobre todo, Massillon, poblacin ubicada a pocos kilmetros de Canton, con cuyo equipo mantuvo la rivalidad ms intensa en la era pre-NFL. Los Tigres de Massillon, la primera escuadra profesional de Ohio, fueron declarados campeones por cuatro aos consecutivos, de 1903 a 1906, y sobrevivieron hasta 1919, cuando perdieron 3-0 el duelo por el ttulo contra los Bulldogs. Los Bulldogs, por cierto, mantuvieron un dominio de casi diez aos a partir de 1915, cuando contrataron a la ex estrella olmpica Jim Thorpe, proclamndose campeones en 1916, 1917 y 1919. Los Bulldogs lograron adems el primer bicampeonato dentro de la NFL, en 1922 y 1923. Por su parte, los Indios de Akron fueron campeones en 1909, 1913 y 1914.

Otros equipos pertenecientes a los tiempos heroicos del futbol americano profesional fueron: Los Rojos y Negros de Watertown, Nueva York; los Once de Franklin, Pensilvania; las Estrellas de Pittsburgh; el Club Atltico de Orange, Nueva Jersey; los Panhandles de Columbus, Ohio; los AllStars de Syracuse, Nueva York, y, de la misma ciudad, el Syracuse Athletic Association, que se declar campen mundial bajo techo tras vencer 50 a un equipo supuestamente de Nueva York llamado Filis y Atlticos, el mismo ao en que los Atlticos de Filadelfia de Connie Mack se haban proclamado monarcas mundiales.

Rojos y Negros de Watertown Para 1920, la situacin financiera de los equipos profesionales se haba tornado insostenible y se convoc a una asamblea de dueos en Canton, sede del equipo ms competitivo de la poca. Se reunieron once escuadras, pero los Tigres de Massillon se retiraron pronto, resignados a desaparecer debido a su insolvencia econmica. Los otros diez, que fueron los que firmaron el acta constitutiva de la American Professional Football Association (APFA), que cambiara de nombre a NFL dos aos ms tarde, fueron: los Bulldogs de Canton, los Indios de Cleveland, los Tringulos de Dayton, los Profesionales de Akron (antiguamente los Indios), todos ellos de Ohio; de los otros estados estuvieron: los Stalleys de Decatur, Illinois, los Independientes de Rock Island, Illinois, los

Jim Thorpe

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Cardenales de Racine State, Wisconsin (que se mudaran casi de inmediato a Chicago), los Voladores de Muncie, Indiana, los Profesionales de Hammond, Indiana, y los Jeffersons de Rochester, Nueva York. Aqu termina la leyenda y empieza la historia, aunque las estadsticas y los registros seguirn siendo poco confiables hasta 1935. Cuatro equipos ms se sumaran a la liga para su primera temporada en 1920: los All-Americans de Buffalo, los Heraldos de Detroit, los Tigres de Chicago y los Panhandles de Columbus. Los Profesionales de Akron se convirtieron en el primer campen de la liga profesional, con un rcord de 6 victorias, 0 derrotas y 3 empates.

Para la temporada de 1921 se incorpor otro equipo que an subsiste, fundado en 1919, pero que no logr reunir la cuota de ingreso a la liga en 1920: los Empacadores de Green Bay. Green Bay es la nica ciudad pequea que an conserva un equipo profesional. Todos los dems o desaparecieron o se mudaron a urbes ms grandes. Green Bay es adems el nico equipo que ha obtenido tricampeonatos en la liga: 1929, 1930 y 1931, dirigidos entonces por Curley Lambau, quien dio su nombre al estadio de Green Bay, el Lambau Field, y en 1965, 1966 y 1967, con Vince Lombardi; los dos ltimos ttulos coinciden con los dos primeros Supertazones. Green Bay es adems la escuadra que tiene ms campeonatos en la historia de la NFL: 13.

Tringulos de Dayton Profesionales de Akron En ese entonces no existan an los juegos de campeonato y se declaraba monarca al que tuviera el mejor porcentaje de victorias y derrotas. De esos catorce equipos, slo dos sobreviven actualmente: los Cardenales de Chicago, luego de San Luis y ahora de Arizona (el equipo profesional ms antiguo, fundado en 1897), y los Stalleys de Decatur, que se mudaron a Chicago para el ao siguiente y que en 1922 adoptaron su nombre actual de Osos. En esos aos ya eran propiedad de Pap Oso, George Hallas, quien los dirigi durante 40 aos. Los Stalleys, por cierto, fueron el segundo campen de la liga profesional. Los aos 20 y la primera mitad de los 30 constituyen una especie de edad oscura porque, adems de la falta de estadsticas, la organizacin era muy deficiente. Muchos equipos slo duraban una o dos temporadas antes de desaparecer y ni siquiera el hecho de haber sido campeones los preservaban de una pronta extincin. Los Profesionales de Akron y los Bulldogs de Canton desaparecieron tras la temporada de 1926, y otros campeones como los Casacas Amarillas de Frankford (una escuadra de Filadelfia) o la Aplanadora de Providence, Rhode Island, tambin se perdieron en el olvido al poco tiempo. Por otro lado, no se contaba con un calendario oficial por
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parte de la liga. Los equipos se ponan de acuerdo entre s para enfrentarse en determinada fecha, jugando partidos contra escuadras tanto dentro como fuera de la liga. As, por ejemplo, los Esquimales de Duluth, Minnesota, jugaron un rcord de 29 partidos durante la temporada de 1926, pero de ellos slo 11 fueron contra equipos de la NFL. Aun as, los Esquimales siempre presumieron sus 19 victorias de ese ao. Ms grave era cuando un equipo sumaba los juegos ajenos a la liga para obtener un porcentaje superior y cuestionar a quien hubiera sido declarado campen. En 1925, la NFL consider monarcas a los Cardenales de Chicago, pero la escuadra de los Cimarrones de Pottsville, Pensilvania, provocaron un escndalo al proclamarse tambin campeones, a partir de un juego controversial que les hubiera dado el mejor rcord de la liga. Hasta el da de hoy, los habitantes de Pottsville se siguen considerando despojados de un ttulo legtimo, pese a que un panel de dueos de equipos revis el caso en aos recientes y sostuvo el ttulo para los Cardenales.

importantes que siguen an vigentes. En 1932, en medio de la Gran Depresin, la Liga estaba de nuevo en peligro de desaparecer (en esa temporada slo participaron 8 equipos). El xito del partido de desempate motiv la idea de tener un juego de campeonato para definir quin sera el monarca.

El xito del partido de desempate motiv la idea de tener un juego de campeonato

As, a partir de 1933 se tuvieron 2 divisiones en la liga y en el primer juego de campeonato, los Osos refrendaron el ttulo al vencer 23 a 21 a los Gigantes de Nueva York. La otra medida que surgi de ese partido fue de orden prctico. Hasta entonces, para iniciar una jugada, la pelota se colocaba en el lugar mismo de la tacleada, aunque no fuera el centro del campo. Esto haca que si la jugada anterior haba terminado cerca de la orilla, los equipos se alineaban parcialmente fuera de la cancha para empezar la nueva jugada. Como el partido de desempate de 1932 se jug en una arena techada y las gradas se encontraban muy cerca del campo, hubo que llevar la pelota al centro del terreno para que los jugadores pudieran alinearse, lo que ha subsistido hasta hoy.

Jugador de los Esquimales de Duluth Poco a poco la liga fue saliendo del desorden. Al trmino de la temporada de 1932, los Osos de Chicago y los Espartanos de Portsmouth, Ohio, hoy Leones de Detroit- terminaron con el mismo rcord de ganados y perdidos, por lo que se requiri de un juego de desempate que los Osos ganaron 9 a 0. Este duelo tuvo dos consecuencias

Espartanos de Portsmouth
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La liga ha seguido organizndose cada vez ms. A partir de 1935 se empez a contar con estadsticas confiables y a llevar un registro detallado de las acciones tanto de los equipos como de los jugadores individuales. Se conserva adems la crnica de muchas ancdotas relacionadas con los partidos. Una de las ms conocidas ocurri en 1940. En un encuentro a media temporada, los Pieles Rojas de Washington dieron la vuelta al final del partido para imponerse a los Osos de Chicago. Al trmino del partido, el entrenador de los Pieles Rojas se burl de sus rivales, llamndolos equipo de medio tiempo. Aquello fue una mala idea que George Hallas le iba a cobrar un poco ms adelante. En el juego de campeonato, ambos equipos se volvieron a encontrar y esta vez la victoria correspondi a los Osos por 73 a 0, lo que ha sido la peor paliza que se ha dado en la historia del futbol americano profesional.

George Hallas La NFL es actualmente la anttesis de lo que fue en sus inicios, pero lo que no ha cambiado es la pasin que el futbol americano despierta en sus seguidores.

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Franco Harris, Bill Mazeroski, dos jugadas inverosmiles

Bernardo Marcellin

El principal atractivo de los encuentros deportivos reside en la emocin, sobre todo cuando se llega a un final dramtico, cuando el partido se define en las ltimas jugadas. La historia de todos los deportes contiene una gran cantidad de ancdotas sobre finales increbles y volteretas inesperadas. Dentro de la gran cantidad de estas ancdotas, existen dos que son especialmente famosas dentro del mbito del deporte profesional de los Estados Unidos. La primera es la llamada Inmaculada recepcin de Franco Harris, la segunda es el home run de Bill Mazeroski en la Serie Mundial de 1960.

post-temporada. Se trataba de un equipo conformado por jvenes estrellas y cuya defensiva se iba a convertir en los aos subsiguientes en la Cortina de Acero, adems de alcanzar la hazaa de ganar cuatro supertazones en seis aos. Aunque muchos haban visto cmo el equipo se iba fortaleciendo al paso del tiempo, para muchos otros se trataba de una sorpresa el ver a Pittsburgh en un juego divisional. Y esta franquicia, hasta entonces perdedora, tena entonces que enfrentar a uno de los mejores equipos de la NFL: los Raiders de Oakland. Dando muestra del poder que ya tena su defensiva, los Acereros lideraron buena parte del partido por 6 a 0, pero en el ltimo cuarto los Raiders anotaron un touch down y se fueron arriba 7 a 6. Ese pareca ser el fin de una buena temporada para Pittsburgh, pero con 22 segundos en el reloj, el quarter back Terry Bradshaw lanz un pase desesperado hacia la zona de anotacin.

Franco Harris Quienes siguen el futbol americano conocen seguramente la Inmaculada recepcin, que es rememorada frecuentemente en las transmisiones televisivas. La campaa de 1972 fue notable para los Acereros de Pittsburgh por ser la primera vez desde su fundacin en 1933 que alcanzaron la Franco corriendo luego de hacer la Inmaculada Recepcin El baln rebot en el casco de uno de los defensivos de Oakland y regres muchas yardas hacia atrs. Los Raiders se pusieron a celebrar la
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victoria sin percatarse que la pelota fue recogida cuando estaba a punto de caer al suelo por un novato, Franco Harris, el corredor de Pittsburgh. Harris esquiv a los defensivos que se dieron cuenta demasiado tarde de su error de festejar antes de tiempo y anot el touch down que llev a los Acereros al juego de campeonato contra los Delfines de Miami. Hasta all lleg el joven equipo de Pittsburgh, ya que aquella fue la temporada perfecta de los Delfines, cuando ganaron todos sus partidos. Slo dos aos ms tarde Pittsburgh llegara a su primer supertazn.

ciudad, Pittsburgh, aunque en este caso se trata del beisbol. Home runs que definen partidos son algo comn en las Grandes Ligas y muchas pelculas basadas en la vida de un supuesto beisbolista terminan de esta forma. En cuanto a las Series Mundiales, slo en dos ocasiones se han decidido por medio de batazos de home run: en 1993 cuando Joe Carter le dio el triunfo a los Azulejos de Toronto en el sexto juego y en 1960, cuando se enfrentaban los favoritos Yankis de Nueva York y los Piratas de Pittsburgh, un equipo con escasas participaciones en el Clsico de Otoo.

Bill Mazeroski al bate Los Yankis ganaron fcilmente tres partidos, pero, de forma sorpresiva, los Piratas tambin triunfaron, aunque apretadamente, en los otros tres encuentros y la Serie lleg hasta el sptimo juego, que deba disputarse en Pittsburgh.

Estatua plastificando la Inmaculada Recepcin Las tomas de la recepcin de Franco Harris no son claras. Es muy difcil determinar si el corredor tom el baln antes de que tocara el piso o no y el propio involucrado jams ha querido aclarar este punto. Como sea, esta es considerada como la jugada ms inverosmil en la historia del deporte o, cuando menos, del futbol americano profesional. Existe otra jugada inverosmil realizada por un deportista alistado en un equipo de esa misma

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Bill Mazeroski anotando luego de su histrico home run

El equipo de casa llevaba ventaja de 9 carreras a 7 al trmino de la octava entrada, pero los Yankis empataron a 9 en la parte alta de la novena. En la parte baja de esa entrada, lleg el turno de Bill Mazeroski, un beisbolista ms reconocido por sus jugadas defensivas que por su poder de bateo. Pero en esa ocasin, Mazeroski dio un batazo de home run, con lo que Pittsburgh obtuvo el campeonato de las Grandes Ligas, ganando 10 a 9.

Esta ha sido la nica ocasin hasta la fecha en que una Serie Mundial se decidi por un cuadrangular en la parte baja de la novena entrada del sptimo juego. Muchos consideran que Mazeroski ha sido uno de los mejores jugadores de la historia cubriendo la segunda base, pero su recuerdo se encuentra ligada a su batazo de aquel da.

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Hacindole al Cuento
Acerca de la recursividad del Universo
Felipe Kadik Julio 2012

El primer impacto raj la nave como si fuera un gigantesco abrelatas. Los hombres fueron arrojados al espacio, retorcindose como una docena de peces fulgurantes. Se diseminaron en un mar oscuro mientras la nave, convertida en un milln de fragmentos, prosegua su ruta semejando un enjambre de meteoritos en busca de un sol perdido. -Barkley, Barkley, dnde ests? Voces aterrorizadas, nios perdidos en una noche fra. -Woode, Woode! -Capitn! - Hollis, Hollis, aqu Stone - Stone, soy Hollis. Dnde ests? ' ... ' Los cientficos encargados del colisionador de hadrones en el CERN celebraban el momento en que podran confirmar la existencia del bosn masivo de Higgs ignorando que la colisin de partculas que acababan de realizar haba partido en dos una nave de dimensiones infinitesimales. ' Dentro de su avanzada civilizacin esos seres infinitamente pequeos, invisibles a nuestros ojos e incluso a medicin indirecta haban desarrollado una impresionante tecnologa para la exploracin del Universo que les rodeaba por medio de sofisticadas naves espaciales. Tecnologa que, como resultado colateral, haba arrojado aplicaciones como un colisionador de partculas que estaban construyendo y que segn clculos de sus cientficos podran ayudarles a comprender de qu estaba compuesto su Universo por medio de choques entre los infinitamente pequeos elementos de los que estaba conformado...

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De pinta en Ventoquipa
El atleta ms grande del mundo
Bernardo Marcellin

Sobre la estela de una tumba en un pueblo del Estado norteamericano de Pensilvania, se puede leer el siguiente epitafio: Seor, es usted el atleta ms grande del mundo Se trata de una frase atribuida al rey de Suecia Gustavo V de Suecia. En ese lugar yace Jim Thorpe, uno de los atletas ms grandes de la historia y a quien su condicin de piel roja le jug una mala pasada con el Comit Olmpico Internacional y con la Unin Atltica Amateur de su pas.

los Estados Unidos en los Juegos Olmpicos de Estocolmo en 1912, donde particip en las pruebas de pentatln y de decatln. All, con sorprende facilidad, arras con sus rivales y alcanz sin problemas dos medallas de oro. Su portentosa actuacin impresion a todo el pblico y fue al momento de colocarle la medalla que el monarca sueco pronunci la frase que se inscribi luego como su epitafio, aunque hay quien cuestiona la autenticidad de la cita.

Jim Thorpe como beisbolista Pero pronto la gloria de Thorpe iba a sufrir un golpe letal. Seis meses despus de sus hazaas, un periodista reconoci en una fotografa a Jim enrolado durante 1911 en un equipo de beisbol semi-profesional y lo denunci. En esa poca estaba estrictamente prohibido por las reglas olmpicas cobrar dinero por practicar algn

Jim Thorpe Desde muy joven, Thorpe destac en varios deportes, tanto en el atletismo como en el beisbol y el futbol americano. Fue miembro del equipo de

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deporte. En realidad, muchos eran los atletas que actuaban profesionalmente, aunque muchos utilizaban pseudnimos y, desde luego, no eran pieles rojas. La Unin Atltica Amateur y el Comit Olmpico decretaron la invalidez de las medallas de oro ganadas por Jim Thorpe, quien fue obligado a devolverlas, y sus rcords fueron borrados del registro oficial. Hay que reconocer que quienes quedaron en segundo lugar tanto en el pentatln como en el decatln se rehusaron a recibir las medallas de oro que ahora se les otorgaban, reconociendo en cambio los logros de Thorpe.

Michigan y Wisconsin, sin que existiera todava una liga profesional organizada. Todas estas plazas fueron sustituidas ms adelante por las ciudades ms grandes de los Estados Unidos, slo subsistiendo actualmente los Empacadores de Green Bay como un recuerdo de los humildes orgenes de este deporte.

Poster de Jim en los Shoe Steels de Portsmouth En la dcada de 1910, el campen extraoficial era la escuadra que fuera declarada monarca de Ohio. Jim Thorpe se enrol en la organizacin ms importante de esos aos: los Bulldogs de Canton. Gracias a Jim Thorpe, el equipo reafirm su supremaca y alcanz el campeonato en 1916, 1917 y 1919. Como una muestra de la fortaleza fuera de lo comn de este hombre, se encuentra la patada de despeje que decidi el campeonato entre los Bulldogs de Canton y los Tigres de Massillon en 1919. Con el marcador 3-0 a su favor (en esa poca se anotaba muy poco y slo se consigui un gol de campo en todo el encuentro), los Bulldogs, con pocos segundos por jugarse, se vieron obligados a entregar el baln. Como estaban casi encerrados, Jim Thorpe tuvo que patear desde su propia yarda
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Jim realizando sus hazaas en Estocolmo Fue intil que el atleta clamara justicia. Jams fue escuchado, pese a que sus marcas olmpicas no fueron superadas sino hasta varias dcadas despus. Pero Jim Thorpe, pese a su frustracin, seguira adelante. Ya convertido de forma oficial en deportista profesional, se alist para jugar beisbol en las Grandes Ligas y, sobre todo, futbol americano, que era el deporte que ms le gustaba. En esos aos el futbol americano era un deporte poco reconocido que se jugaba sobre todo en ciudades pequeas y medianas del Medio Oeste, en especial en los estados de Ohio, Indiana, Illinois,

5, enviando la pelota hasta la zona de anotacin de sus rivales, es decir que la pelota estuvo en el aire por ms de noventa y cinco yardas! Noventa y tres aos despus, nadie se ha acercado siquiera a realizar una patada de despeje tan larga, aunque la que realiz Jim Thorpe y le dio el campeonato a los Bulldogs no aparece como rcord oficial ya que entonces no exista an la NFL y se trataba de un partido semi-oficial.

aos en que Thorpe dirigi a los Indios de Oorang, un equipo constituido nicamente por pieles rojas y que slo actu durante dos temporadas. A diferencia del Comit Olmpico Internacional, la NFL s ha dado reconocimiento a Jim Thorpe por sus hazaas. Le ha adjudicado el ttulo, muy al estilo norteamericano, de The Legend y una estatua suya se encuentra en vestbulo del Saln de la Fama, en Canton, lugar donde tanto brill. Entre los bustos de los jugadores miembros del Saln, el de Jim Thorpe ocupa un lugar destacado. Por otro lado, en 1950, Jim Thorpe fue nombrado el mejor atleta norteamericano de la primera mitad del siglo XX. Jim Thorpe se retir del deporte profesional en 1928, poco antes del inicio de la Gran Depresin. Desde entonces llev una vida errante, haciendo el papel de jefe Piel Roja en algunas pelculas. Cay en el alcoholismo y muri en la miseria en 1953, lamentndose hasta el final de su vida por haber sido despojado de sus medallas de oro. Fue slo treinta aos ms tarde, en 1983, cuando se decidi dar marcha atrs y devolverle las preseas, que fueron recibidas por dos de sus hijos, considerando que se aplicaron de forma errnea los principios de amateurismo de 1912. Entre otras cosas, se contaba con un plazo de un mes para descalificar a un competidor y Jim Thorpe fue denunciado seis meses despus de justa de Estocolmo.

Jim Thorpe retratado como hroe Olmpico Fue slo al ao siguiente, 1920, que se organiz la primera liga profesional de futbol americano, la American Professional Football Association (APFA), que pocos aos despus cambiara su nombre por el actual de National Football League o NFL. Los papeles oficiales que constituyeron la nueva liga fueron firmados en el estacionamiento del estadio de Canton, all donde se encuentra actualmente el Saln de la Fama, y Jim Thorpe fue nombrado su primer presidente. Thorpe abandon muy pronto sus funciones administrativas y regres a las canchas, jugando con varios equipos de los albores de la liga. Ya no perteneca a los Bulldogs cuando stos obtuvieron el primer bicampeonato oficial en 1922 y en 1923,

fue denunciado seis meses despus de justa de Estocolmo

Un caso de racismo velado como ste no es nico en la historia de los Juegos Olmpicos, por cierto. En 1960, por ejemplo, el etope Abebe Bikila tuvo la osada de ganar el maratn en Roma corriendo descalzo. Esto no gust a los jerarcas olmpicos,
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quienes emitieron una regla que impeda a los atletas competir sin zapatos. Como respuesta, Bikila volvi a ganar el maratn en Tokio, en 1964, luciendo vistosos tenis, siendo adems el primer atleta en la historia en ganar dos maratones olmpicos.

Como apunte final sobre este mismo tema, recordemos que se ha dicho que cuando Jessie Owens gan sus cuatro medallas de oro en pruebas de atletismo en Berln en 1936, Adolfo Hitler se neg a darle la mano. Esto no es del todo exacto. El dictador alemn no salud personalmente a ningn ganador de medallas, sin importar su nacionalidad o su raza, y el propio Owens seala que, desde su palco, Hitler le hizo una seal con la mano. En cambio, lo que realmente ocurri, fue que, una vez de regreso a los Estados Unidos, el presidente Roosevelt invit a la Casa Blanca a todos aquellos que ganaron una medalla, pero excluyendo a Owens, por ser considerado poco conveniente que el Presidente recibiera oficialmente a un negro.

Jessie Owens

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La Sociedad de los poetas nonatos

Vampiro
Ricardo Malvez.

Y de la noche que llega y agita su nombre Maldigo la tierra que mata mi instinto, Cautivo reflejo del tiempo perdido, Mi nombre lo grito, mi llanto maldito.

Soy ser sin reflejo y sin nombre camino, Por la noche que se pierde Al principio de los siglos, Mis ojos de fuego, mi llanto maldito.

Ausente de mi propia sombra, De mi propio nombre, de mi propio destino, De mi sangre antigua que vaga conmigo, De mis manos marchitas, mi llanto maldito.

Noche sin luna que acompaas mis penas Y envuelves en ti mi instinto, Cntale a la verdad para que no juegue conmigo, Arranca de m con fuerza el llanto maldito.

De los tiempos pasados mis recuerdos RLV 11 29

No son vanos; ver nacer, crecer, florecer, Cultura ambigua que hiciste en m nacer La tentacin del metal Y con mis manos tocar la carta Que empua y guarda, de la presencia del da, El guardian del Umbral.

El viento que juega con mi voz sin fuerza Rodea mi cuerpo y eleva mi calma, No quiero gritar al padre de mi destino, No ver mi reflejo y no oir mi llanto maldito.

Noche que contemplaste la cultura Caldea, Ser testigo de Roma, de la gran Babilonia, Ver arder Sodoma y Gomorra, no has podido Conmigo, ni con mi llanto maldito.

Ser el despertar de una pesadilla Que contemplar el nacimiento de la noche infinita, Ser el fantasma que duerma contigo Y que siempre suees con mi llanto maldito.

Voy por la noche vagando inadvertido, Viendo mis manos, sintiendo el olvido, Y no maldecir al ente que vaga conmigo Seguirme por siempre, con mi llanto maldito. RLV 11 30

Origami
Alex Hernndez.

En el principio fue un punto que contena todas las aristas y todos los vrtices como si esa partcula, esa mnima sustancia y energa, ese mnimo ser-existir fuera el embrin, pero no vamos a salir a estas alturas con que todo estaba contenido pues ms bien todas las posibilidades eran o son sin serlo sino precisamente como posibilidad y es as como me he anticipado a lo que trataba de contar:
Foto: Paco Olvera

cmo el punto deriv precisamente en una dimensin en una lnea y despus la sucesin de volumen cambio posibilidades y lo que sigue, que bien a bien no lo entendemos RLV 11 31

pero que forma una sucesin de determinantes como si pudisemos hablar de las posibilidades puntuales de las que derivan las posibilidades lineales las posibilidades volumtricas o sea, el espacio de las posibilidades y luego, la dinmica de las posibilidades de forma recursiva No s bien si existe una condicin de salida algo que determine el lmite de estas ya mencionadas sucesiones una condicin singular, luminosa una condicin que si le disemos forma humana nos mirara con una sonrisa un tanto divertida.
Ilustracin: Ana Fantasma

Pero no nos engaemos, no hay forma humana ni siquiera sabemos si existe esa condicin de salida aunque s sabemos de algunas manifestaciones que permiten suponer que existe y que no es la ilusin simplista de lo aparente eso explica porqu en ese ir desdoblando de esa minscula parte guiada por esa telaraa dimensional se van formando objetos que a fuerza de choques RLV 11 32

van creando componentes como obtenidos de un mortero y se van creando formas que lentamente tienden a la hiper-regularidad una leyenda no recuerdo de que origen cuenta que en el momento en que todos los objetos en el espacio sean perfectamente esfricos y sus rbitas tambin sean perfectamente circulares y los tiempos sean perfectamente circulares y las posibilidades sean una sola, larga posibilidad entonces se escuchar un estruendo en todos los universos posibles y la condicin de anormailidad se alcanzar y veremos que la sucesin de eventos y geometras se detendr.

Claro, esta leyenda recuerda a la de las torres de Hanoi o a la del ngel que roza con su manto la enorme pared hecha de alabastro.
Foto: Paco Olvera

En todo caso, no nos tocar verlo.

Decamos que se crearon ingredientes y formas RLV 11 33

y deformaciones y se combinaron de ese paisaje csmico de formas enormes y cuasi regulares fueron surgiendo nuevos arreglos un origami cada vez ms complejo ms elaborado un origami que no es tan slo forma

es todo lo que Es Ser

Fue

Todas las posibilidades Sein To be Etre Todas las posibilidades

y como manifestacin de la anormalidad ese sobrenatural caldo de verduras que traes a la mesa la fragancia de lavanda y de tu cuerpo el ltimo domingo por la maana.

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Writer Hero
Dos poemas de Vladimir Holan
Versin libre de Pedro Flores.

El gran poeta checo Jaroslav Seifert llam a Vladimir Holan el ngel negro. Aunque fueron amigos muy cercanos y sus obras, que abarcaron un largo periodo, tuvieron su mayor expresin poco antes de la Segunda Guerra Mundial, sus poesas fueron completamente diferentes. Seifert vea la vida como una totalidad armoniosa; su poesa era melodiosa con cierta tendencia a la melancola. En la obra de Holan, por otra parte, estn ms presentes los aspectos oscuros y trgicos de la vida. Sus poemas parecieran piezas sin ensamblar de un rompecabezas, llenos de cambios inesperados e interrupciones abruptas. Holan apuesta al uso completo del lenguaje sin desaprovechar las expresiones literarias, los neologismos, los vulgarismos y el lenguaje comn.

Vladimir Holan Holan naci en Praga en 1905 aunque vivi la mayor parte de su niez fuera de la capital. Cuando regres en 1920 estudi leyes y empez a trabajar en un puesto de oficina que fue una inmensa fuente de insatisfaccin para el poeta. Perdi a su padre y en 1932 se cas con Vra Pilaov. Ese mismo ao inici la publicac in de sus primeras obras poticas. En esa dcada Holan continu escribiendo una poesa oscura y poco a poco empez a mostrar sus sentimientos polticos, como reaccin primero a la Guerra Civil Espaola. Abandon la Iglesia Catlica y se hizo miembro del Partido Comunista. En 1949, despus de la toma del poder comunista se vio involucrado en un incidente contra la influencia sovitica en el nuevo rgimen y sus obras fueron condenadas al ndice de la literatura checa. Abandon el Partido Comunista y volvi a entrar en la Iglesia Catlica. En los ltimos aos de su vida vivi en la pobreza recluido en el centro de Praga, en la isla de Kampa. Tuvo una hija, Kateina, que naci en 1949, con sndrome de Down. Holan le dedic un poema, Bajaja. Cuando ella muri, en 1977, Holan perdi todo sentido de la vida y dej de escribir. Muri en 1980. RLV 11 35

Qudate

Qudate conmigo, no me dejes, mi vida es tan vaca que slo t me puedes ayudar, con tu orgullo humilde, a no hacer ms cuestionamientos.

Qudate conmigo, no me dejes, ten piedad de mi impaciencia que garrapateada en la bitcora del barco prisin, durar ms que la eternidad.

Qudate conmigo, no me dejes, no conoces la ira ni tu ira durar y a dnde iras?, cmo te sentiras cuando se te acabe? Espera un poco, espera, Espera al menos hasta que El cartero llegue con cartas slo para ti!

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Ella pregunt

Me pregunt una joven: Qu es la poesa? Y quise decirle: por supuesto t tambin eres, ah s, poesa eres t, en el miedo y en la duda, lo cual es prueba del milagro.

Siento celos de tu belleza madura, y porque no puedo besarte ni dormir contigo, y porque no poseo nada y porque cualquiera que no tenga nada que dar debera cantar...
Coleccin Familia Olvera

Pero nada le dije, me qued en silencio y ella no escuch mi canto.

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Ni una criatura se movai.

Woody Allen. Publicado en la seccin Shout and Murmurs de la revista The New Yorker 28 de mayo de 2012 Versin al espaol de Pedro Flores

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El preestreno de la nueva superproduccin de un cmic de estudio, calculado para despertar la expectacin entre quienes mueven y sacuden Manhattan, evoc el tipo de silencio que uno asocia con el espacio exterior. Cuando aparecieron los crditos finales, anunciando la evaporacin de unos ciento ochenta millones de dlares, el pblico se levant y se dirigi hacia las salidas arrastrando los pies como si fueran los miembros de la hermandad camino a la fbrica en la pelcula Metrpolis de Fritz Lang. Mientras los formadores de opinin recuperaban la conciencia en el fro aire de Broadway, me encontr vis--vis a nada menos que Nestor Grossnose, un gordo asqueroso que conoc de nuestros aos cuando frecuentbamos los grandes dispensarios de germen de trigo en Sunset Boulevard. Grossnose era un productor de Hollywood que haba logrado dominar el don de volver insolventes

los proyectos ms prometedores. Habiendo sido menos delicados en nuestros aos dorados, ahora nos dirigimos al Carnegie Deli a deconstruir un poco de carne en escabeche y hacer una anatoma de lo que acabbamos de ver. No es ms que un churro, critic el empresario. Basura para pubescentes subnormales. Y sacando un recorte de un bolsillo de su pantaln, dijo, Chcate esto. Lo cort de una pequea revista llamada La Semana. Dime si es o no nuestro brete ssamo para entrar a Fort Knox? El meollo de la carga explosiva de Grossnose se centraba en Upper Darby, Pennsylvania, donde al parecer la polica haba hecho cargos contra el propietario de una pizzera por plantar ratones en las tiendas de pizza de sus competidores. Nunca habamos visto algo as, declar el superintendente de la Polica,

donde se utilizaran ratones como instrumentos del delito. Grossnose esper mi reaccin ante el recorte del diario sensacionalista, sonriendo como alguien a quien le acabara de llegar una mano de ases. En el mismo instante en que le esto empec a trabajar en mi discurso de aceptacin del premio, dijo, acabando de un trago su soda Dr. Browns. Qu dices? le pregunt, recordando que su ltimo film, Vacaciones de Cretinos, haba obtenido slo dos nominaciones al Oscar, y no de la Academia, sino de dos internos del Bellevue. Slo una rociada de espray contra asaltos lo habra detenido de plantear su nuevo escenario, al cual sucumb mientras vea vagamente flotar al Hindenburg. Empezamos a aparecer dentro de Scotland Yard, comenz. El inspector Miles Dabney, un veterano del ron aejo, quien posee un agudo sentido del humor y que ya lo ha visto todo, termina de deshollinar su pipa mientras piensa en el fin de semana y en esa trucha que parece siempre resistirse a su seuelo Royal Coachman. La reputacin de Dabney le precede, y en sus crditos est el haber resuelto con una sola mano los asesinatos del Destripador.

T ests pensando en Jack el Destripador, me eludi Grossnose. Yo estoy hablando de Abe el Destripador, un sastre que acechaba Whitechapel para trasquilar los pantalones de gabardina de los caballeros del barrio. Entiendo, le dije. Ahora est claro. Aparece un primer plano del rostro de sabueso de Dabney, gir Grossnose, mientras el teniente Gammage, su suave sirviente, entra, llevndole malas noticias. Inspector Dabney, le dice, parece que una banda de ratones acaba de robar Barclay. Unos ratones robaron un banco? Le interrump con incredulidad. Por qu no? dijo Grossnose.. Los pequeos roedores causaron el tradicional pnico que suelen provocar los ratones, y mientras las mujeres chillan y se suben a las sillas ellos usan sus dientecillos y garras para aligerar a los cajeros de dos millones de libras.

Los pequeos roedores causaron el tradicional pnico que suelen provocar los ratones
Escucha, Nestor, le dije, pero l me cort. Ahora, escucha lo que responde el inspector Dabney! Por qu, Gammage? esto concuerda perfectamente con la historia de Muncefoot, la banda de ratones que irrumpieron en la galera Tate y se llevaron el inestimable cuadro de Constable. No haba escuchado esa historia, replic Gammage. Est seguro que son los mismos ratones? Sus descripciones concuerdan, dijo Dabney. Pequeas criaturas blancas, ojillos rosados, colitas. Parece ser que una banda de ellos se introdujo al museo, trep por la pared, y hbilmente descolg la buclica obra maestra, la transport en su lomo colectivo hasta salir por la puerta principal sin siquiera dejar una nota de visita. Mi conjetura de a dnde va a parar la pintura? Todo apunta a la sala de algn

Jack El Destripador Espera un momento, le dije. Qu no ocurrieron hace ms de cien aos?

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potentado del negocio de billares, incluso ahora mientras comemos nuestro budn de frutas. Pero cmo? dije. Quiero decir, adems de la imposibilidad fsica, la inteligencia que se requiere Aj! exclam Grossnose. Lo que te acabo de dar no es ms que la idea general, la tonada, cortada en flashback. Un laboratorio en algn lugar de Blackpool. All un grupo devoto de cientficos realiza experimentos de vanguardia usando ratones, en un esfuerzo por encontrar la cura para la calvicie. Calvicie? dije con cautela. En ratones. Es un gran problema en el mundo de los roedoresslo que no se ha escrito mucho sobre eso. El cientfico en jefe es Chauncey Entwhistle, un malvado bien parecidoy aqu yo le dara el papel a Brad Pitt, a quien le encant el personaje y prometi estar disponible en el momento en el que haya paz en Medio Oriente. Por cierto, la compaera de Entwhistle resulta ser una ardiente biloga rubia llamada April Foxglove una especie de Eva Curie pero con un gran bastidor. Lleva una bata de laboratorio ajustadita y cuando se escapa un ratn grita y se sube la falda, dejando ver dos largas y bronceadas piernas y un bikini de ropa interior que le dieron de regalo sus colegas por haber escrito la lista corta del Nobel. Ms tarde esa noche, continu aburriendo Grossnose, Wiggins, el viejo conserje de Cockney, haciendo su ronda y borracho por haberse tomado su pinta de cerveza amarga, accidentalmente oprime un botn que dice Peligro: Radiacin!

que han sido forzados a recorrer laberintos una y otra vez sin encontrar jams el camino al delicioso Gouda. Son estas criaturas amargadas las que absorben los istopos ms enrgicos y se convierten en sper inteligentes, aunque socipatas. Me dio un escalofro cuando dijiste eso, coment, tratando de seguirle la corriente mientras pensaba si en el bao habra una ventana abierta que me condujera a la calle.

Un american Tabby Nos damos una primera idea de sus inclinaciones siniestras cuando toman una escoba, agarran a Tabby, la adorable gatita del laboratorio y, usando el mango como si fuera un bate, le dan un palazo que la lanza por la ventana. Oh! Se me olvid mencionarlo, la radiacin le da a cada ratn malvado la fuerza de cincuenta ratones. De repente la ciudad de Londres es golpeada por una ola de crmenes. Asaltos, robos, pirmides de Ponzi, el secuestro de un ejecutivo de fondos de cobertura y su familia, que son retenidos para pedir rescate. Y todo por unas pequeas criaturas de ojillos rosados y colitas, dije. Exactamente, coincidi. Creo que en verdad ests sobre algo grande, pero si me disculpas, se me hace tarde para llegar a la construccin en cooperativa de un granero con unos amigos Amish. RLV 11 40

accidentalmente oprime un botn que dice Peligro: Radiacin!

La cual se dirige hacia los ratones, intervine, adelantndome a la deriva. Precisamente, dijo Grossnose, entusiasmado. Pero imagnate esto: no todos los ratones resultan bombardeados; slo los mediocres, los frustrados los

El problema es que no tengo un final, dijo Grossnose implorando. Aqu es donde entras t. Eres un escritor. Idea algo y prometo recompensarte. Por supuesto, no hay pago por adelantado, pero me ocupar de que tengas una buena probada del producto final. Digamos un dcimo de un punto porcentual despus de cuadruplicar el punto de equilibrio. Tenemos un trato, Nestor, le dije, empujando hacia atrs mi silla. Pero no quiero ningn reconocimiento. Despus de todo, eres t quien en verdad desgaj la columna vertebral de la obra. Y, en cuanto a mi parte del botn, puedes quedrtela. Entre mi traduccin de Cavafy y vender semillas, me siento cmodo. Saba que no me fallaras, bal. Cul es la recompensa? En la ltima bobina, escup, Entwhistle, al darse cuenta que los ratones poseen una inteligencia superior, emplea la persuasin moral. Los rene y les lee a Kierkegaard. Pronto cada ratn lleva a cabo su propio salto individual de fe y elige a Dios. En pocas palabras, pasan de ser ratones de laboratorio a ratones de iglesia.

Te has vuelto loco? se lament Grossnose de la decepcin. Es demasiado intelectual. T y yo conocemos a Kierkegaard, pero crees que las masas han escuchado algo sobre el griego que se envenen? De acuerdo, le dije. Intenta esto. Entwhistle les ensea a patinar sobre hielo. Los ratones se vuelven muy diestros en eso y ponen una gira por los Estados Unidos llamada Ratonadas. Como final, veo una larga lnea de coro de roedores patinando y palmeando unas minsculas panderetas mientras cantan Waiting for the Robert E. Lee. No s si Grossnose compr mi inspiracin pero me pregunt, si modificsemos la historia cambiando enanos por ratones, tal vez podramos usar panderetas ms grandes. Al final result que el bao tena una ventana abierta y despus de saltar a la Sptima Avenida me encontraba en casa, tom dos tabletas de Ambien y a dormir. Pero no antes de poner queso fresco en todas las trampas.

El ttulo original, Not a Creature was stirring, hace referencia al poema tradicional de Clement Clarke Moore (1799 - 1863), Twas the Night before Christmas. La lectura de este poema en los hogares en la noche previa a la Navidad es una tradicin en los Estados Unidos. El inicio del poema dice: Twas the night before Christmas, when all through the house Not a creature was stirring, not even a mouse. The stockings were hung by the chimney with care, In hopes that St Nicholas soon would be there. (Era la Nochebuena, cuando en ningn rincn Ni una criatura se mova, ni siquiera un ratn. Con cuidado se colgaron medias en la chimenea, Esperando que pronto San Nicols apareciera.)

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Al valle de las calacas

Rquiem para el Gato Flix
Paco Olvera

Estaba en la cama. Conectado a toda una serie de aparatos que conducan hacia l sustancias que calmaban su dolor, o bien censaban sus signos vitales. Las conexiones formaba una telaraa de cables y tubos de PVC que terminaban en agujas y eran controlados por algunos reguladores, como los que l haba vendido y fabricado durante toda su vida adulta. Paradjicamente, estos no haban sido fabricados en ninguna de las fbricas que l fund y mantuvo funcionando por aos, pero si representaban una prueba fehaciente de todo el bien que estos dispositivos han trado a muchas personas, a tal punto que en algunos casos, haban salvado sus vidas. Su respiracin era pausada, pero tena cierta violencia que dejaba claro que estaba luchando por lograr los ltimos instantes de vitalidad para su cuerpo. Yo haba pasado en vela gran parte de la noche anterior, pensando que no tendra oportunidad de siquiera verle una vez ms, pero sin yo planearlo, ahora estaba frente a l mirndolo luchar como siempre. Esta vez no estaba consciente, pero era clara su batalla. Aunque no lo puedo asegurar, me parece que l si plane este encuentro, evitando morir un da 13 y llegando hasta el 14, slo para que la fecha de su deceso no fuese asociada con un mal augurio. Mantenindose durante los ltimos das rodeados de sus seres ms queridos, pero evitando que algunos otros le viesen disminuido. Eligiendo con cierta teatralidad un escenario que reuniera los dos de los placeres que ador en su vida: sus hijos y los equipos que con tanto ahnco fabricaba. Claramente me tocaba ejercer la ltima parte de su plan para conmigo: despedirnos como los grandes amigos que llegamos a ser. Sin saber cmo, supe las lneas de mi script. Me acerqu, le bes la frente y le dije: Hasta

siempre Don Luis. Cuando sal, la enfermera se me qued viendo de una forma un poco intensa. Luego averig que las visitas estaban prohibidas a esa hora de la maana. Yo no lo saba, y que bueno que no, pues de haberlo sabido, mi irrefrenable sentido de Juan derecho, seguramente me hubiese impedido entrar a tan emocionante despedida.

Me acerqu, le bes la frente

Me desped de Conchita y me fui del hospital a la oficina. Recib un mensaje cerca de medio da: Don Luis haba fallecido. Cuando me diriga de regreso al lugar donde haca unas pocas horas an haba visto a mi suegro con vida, pens algo que despus dije frente a su fretro: lo nico ms duro que perder a un padre, es perderlo dos veces. No soy yo el ms indicado para hablar de la vida de don Luis, pero cuando menos voy a recordar algunas ancdotas que me toc vivir con l, y que describen su fascinante personalidad, la cual recordar mientras viva. Luego de terminar mi carrera en la Universidad, tuve una primera estada en la iniciativa privada, que fue tan breve como un ao. Tuve una invitacin a dar clases en mi alma mater, ocupacin que resultaba magnficamente acorde con mi intencin de estudiar una maestra. Cuando volv a la escuela, re-establec algunos lazos con amigos y compaeros, entre ellos con Conchita, que junto con La Gera y La Jefa estaban finalizando su tesis de la carrera. Como resultado de este encuentro, formamos un grupo muy unido de cuates: bamos al cine, a fiestas y a comer cerca de la escuela. An cuando La Jefa y Conchita finalizaron su tesis y salieron de la escuela, nos dejaron de herencia a RLV 11 42

La Gera, que mantena el puente de amistad. Fue en ese periodo que recibimos una invitacin de Conchita para su fiesta de cumpleaos. Llegamos al lugar de la fiesta. Yo iba junto con mi compadre Gonzalo y con Eleasid. Cuando llegamos no puede haber quedado mas sorprendido: esta SI era una fiesta. Haba un montn de gente, sonido, meseros y hasta un trompo de tacos al pastor! An que ya ramos teachers, seguamos siendo estudi-hambres de maestra. El espectculo nos dej boquiabiertos. Estbamos comiendo y bebiendo como buenos y sanos. Pasaban los meseros con cervezas, con cubas de ron y con platos de tacos. Mientras observaba el paso de la gente, vi que uno de los meseros llevaba una charola, que me pareci iba elevando ms que las dems. Sobre ella, se poda distinguir una botella, que claramente no era ni ron, ni tequila o de alguno de los brebajes alcohlicos que solamos consumir.

una imagen imponente. Vesta en forma impecable, que a mi recordaba a la imagen que yo tena de los dandis de los aos 40: zapatos muy bien lustrados, pantaln negro de corte recto, un saco blanco, corbata de moo negra y usaba un clavel rojo en la solapa derecha. Me vea en forma intensa, frunca el ceo, lo cual se notaba particularmente en la forma en la que se pronunciaban las arrugas de su frente. Tena poco pelo y unos ojos negros y profundos, que le daban un aspecto como el de un gaviln a la defensa de su territorio. Me dijo con voz grave y sin titubear: - Qu t eres el que quiere tomar de mi coac? Fueron unos microsegundos que tuve para responder. Me pareca que esto nos iba a costar salir de la fiesta, pero por otro lado, no senta que yo hubiese hecho una peticin irracional, por lo cual hice algo que si era irracional, y ponindome muy scale punta le respond: - S, yo fui el que pidi de su coac - Y por qu te voy a dar?, si es mo! En ese momento sent fro en la espalda. Supongo que deb poner una cara de susto de aquellos. Supongo tambin que esa cara de susto fue lo que indic a mi interlocutor que era momento de continuar con su plan, y mientras sacaba su brazo izquierdo de detrs de su espalda dijo: - Y por qu te voy a invitar del mo?, toma del tuyo! En la mano tena una botella de coac Hennesy, nueva, la cual me entreg. Comenz a carcajearse. Me dio una palmada en el hombro y dijo - Soy Luis Orta a tus rdenes, bienvenido a la fiesta - Soy Francisco Olvera, gracias RLV 11 43

Pasaban los meseros con cervezas, con cubas de ron y con platos de tacos
Pareca ser buena, como habamos aprendido a referirnos a las bebidas que nunca habamos tomado, pero que todo mundo afirmaba eran de lo mejor. Fue mi compadre con su infinita sabidura quin identific el trago: Es coac, dijo. Me pareci que era una buena idea probar, por lo que, agazapado, esper a que la cumpleaera pasara cerca. Sin ningn escrpulo le pregunt: - Oye Conchita, el coac que anda por all, se puede probar? - Es de mi pap, djame y le pregunto - No, no, no! Mi splica no fue escuchada. Conchita se perdi entre la multitud. La verdad es que luego de un rato, lo animado de la fiesta, la msica, la comida y los tragos, hicieron que olvidara de mi peticin, lo cual hizo que el encuentro con el dueo del coac amblate me fuera an mas sorpresiva. Se par frente a m un hombre con

Se march de all divertidsimo. A m me regres el alma al cuerpo. Nos bebimos la botella entre los tres amigos. En verdad saba bien, tal vez muy perfumado, pero saba bien. As conoc a don Luis (y al coac). Fue tambin la primera ocasin que vi su impecable atuendo rematado por una corbata de moo, el cual luca siempre con elegancia y distincin, lo que es sus aos mozos le vali el mote de el Gato Flix. Yo agregara que el apodo tambin le vena bien por su habilidad de hacer brillantes travesuras al igual que su homlogo de caricatura. En el momento de aquel primer encuentro, ni Conchita ni yo tenamos la consciencia ni el presentimiento que alguna vez seramos novios, mucho menos que nos bamos a casar. Pasado el tiempo, mientras revisaba la lista de alumnos matriculados a m clase de Introduccin a la computacin, reconoc un patrn que me result familiar ntrelos nombres: Orta Quintana Gabriela. Por supuesto deba ser hermana de Conchita. Me dio mucho gusto saber que tendra de alumna a la hermana de una entraable amiga. Durante el curso, y so pretexto de revisar los avances de mi querida alumna (como desde entonces he llamado a Gaby), Conchita y yo comenzamos a salir.

sentamos en la sala y nos invitaron un refresco. All estaba doa Angelina, Don Luis, su hermana Beba y Gaby mi querida alumna. Fue ella quien dijo voy por Concha. Como un resorte me incorpor y ofrec ayudar. Conchita estaba sentada en su cama, pero se vea adolorida. Ayudamos a que se pusiera de pi y a caminar muy lentamente de su recamara a la sala. Cuando llegamos ya le haban dispuesto un silln con muchas almohadas donde le ayudamos a sentarse. Yo le llev como obsequio: un libro de poemas de Jos Emilio Pacheco (inocentemente imagin que sera un encuentro con menos gente), el cual entregu entre silbidos, gritos y bromas. Luego dijo que tena fro y sin pensarlo me quit la bufanda que llevaba puesta y se la puse alrededor del cuello. Supongo que para ese momento era claro el inters mutuo entre Conchita y yo, por lo que arreciaron las bromas y puyas, encabezadas por mi suegro. Pidiendo ayuda a Gaby, comenz a actuar todo un sainete. - ndale mija, has de cuenta que eres Conchita y vengo y te estoy ayudando a levantarte de la cama - A ver, con cuidado mi amor, a ver despacito! - Me duele, papito, despacio! Gaby segua el juego, interpretando en forma teatral y exagerada (como exige una comedia), a una muy adolorida Conchita, mientras don Luis haca como si le ayudara a ponerse en pi con una delicadeza extrema. - Ahora soy Paco y te voy a ayudar para que te levantes Y sin mediar ms que una mueca entre Gaby y l, finga que le daba un fuerte tirn para levantarla de su silla y la jalaba de la mano, llevndola a paso veloz por todo el cuarto. Todos rean a carcajadas, y lograba su cometido que Conchita y yo nos pusiramos rojos como tomates. Tena una gracia natural, adems que me hizo sentir en alguna forma bienvenido. Cuando avanz mi romance con Conchita, me lleg la feliz inspiracin de pedir su mano en matrimonio. Para hacer la peticin, se me ocurri que lo hara el da de su cumpleaos, para que este acontecimiento fuese fcil de recordar, adems que un anillo de compromiso sera

Me dio mucho gusto saber que tendra de alumna a la hermana de una entraable amiga
En el proceso en el que estaba tomando impulso para pedirle a Conchita que fuera mi novia, tuvo un grave accidente automovilstico que la llev al hospital. Cuando me enter de que se haba lastimado, era claro que la visitara. Yo comenzaba a manejar y desde entonces (y hasta ahora) he sido muy desorientado con las calles de la ciudad, situacin que se agravaba porque apenas tena yo un par de meses de manejar mi propio auto. Para subsanar esta ignorancia, le ped a mi compadre Gonzalo que me acompaara, para no perderme. Cuando llegamos a la casa de Conchita, haba mucha familia de visita. Me sent muy chiveado, pero para variar no era momento de hacerse para atrs. Nos

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un regalo difcil de superar (y me ahorraba un regalo, como aos despus me lo ha recordado con toda razn). No saba exactamente en qu momento le pedira que fuera mi esposa y le entregara el anillo que haba comprado para tan importante ocasin. Fue un da muy largo y ocupado. Comenzamos desayunando con sus amigas en la Tasca Manolo. Luego fuimos a su casa, donde mi suegra haba organizado una comida donde invit a amigos y familiares. La sobremesa se extendi por horas, y todos los invitados permanecan felices y sin muestras de que fueran a marcharse pronto. Para variar estaba siendo muy inocente, pensado que encontrara durante el da un momento a solas con ella para hacer mi peticin. Yo segua buscando el momento cuando me cay un balde de agua fra. Mi suegro sac de uno de sus bolsillos una cajita envuelta para regalo y se la dio a Conchita. A peticin de la audiencia, ella la abri: era una esclava hermosa, muy reluciente. Sent un hueco en el estmago, pues el anillo seleccionado para pactar mi promesa matrimonial, era claramente muy humilde comparado con tamao objeto. Estaba yo perdido. Para rematar, cuando ya era plena noche, mi suegro declar: vamos a cenar a Cicero. Qu, qu? La invitacin era para todos. El da se acababa y la audiencia no iba a disminuir. Tena una ventana de oportunidad muy corta y tendra que darle el anillo de alguna forma. En ese momento, me di cuenta de lo poco versado que era yo en esos asuntos de los detalles romnticos. Fuimos en varios autos, yo iba manejando el mo, donde Conchita era el copiloto, pero por supuesto no bamos solos.

- Qu es esto? (Exclam con gusto, mientras me mir directo a los ojos) - Quieres casarte conmigo? (Fue mi respuesta) Nos abrazamos y nos dimos un beso. Yo me sent liberado. Ella dejo la caja abierta del anillo, an con mi inexperiencia entend que yo deba sacarlo de la caja y colocrselo en el dedo de la mano que extendi hacia m. Le ped a Conchita que hablamos luego de cmo daramos la noticia a los dems. De nuevo fui muy inocente, pues en cuanto entramos a la mesa ya dispuesta para el grupo, mi futura cuada Beba exclam - Qu traes en la mano? - La esclava que me dio mi pap (dijo Conchita, fingiendo inocencia) La tom de la mano y nos miraba inquisitivamente a ambos. Se comenz a generar en la mesa un barullo que corra como plvora. Oh, oh. Eso no estaba calculado. No tena mucho tiempo para reaccionar. Nos quedamos viendo y fue como una comunicacin teleptica, le indiqu con la mirada que yo me sentara junto a la silla vaca que estaba junto a mi suegro. Supongo que eso causo extraeza a todos, incluido don Luis, que esperaba estar sentado junto a su hija. Sin ms prembulo, y con ms temor que inspiracin me acerqu a mi suegro en ademn de confidencia, para decirle algo al odo. Don Luis Si manito Tengo que decirle algo Si, qu cosa manito? Le acabo de pedir a Conchita que se case conmigo

Tena una ventana de oportunidad muy corta

Cuando bajamos del auto, nuestros acompaantes se adelantaron. Yo tom a Conchita de la mano y tir de ella suavemente indicando mi deseo que nos retrasramos en la caravana que formbamos todos los miembros del grupo que iba a la cena que rematara la celebracin de cumpleaos. Saqu la pequea cajita que lo contena y se lo di.

Se qued callado. Sent la boca seca. Ahora fue don Luis quin inclinaba la cabeza hacia m y me dijo: - Ah s!, y qu te respondi? - Pues me dijo que si - Ah, mira t! Y comenz a rer. Se levant de su silla, me tom de la mano y me atrajo hacia l para darme un abrazo. Todo RLV 11 45

mundo miraba, y entre lo que sospechaban y decan, comenz a quedar claro lo que estaba pasando. - Pues Paco me acaba de anunciar que le pidi a Conchita que se casara con l - Y Conchita dijo que si! - Dmosle un aplauso a los muchachos Yo no caba de gusto y de asombro. Con una sabidura digna de un rey y la pericia del ms grande de los estadistas, haba dado su consentimiento, haba manifestado su beneplcito y me haba dado la bienvenida en la familia, todo en un minuto. Estas son las sencillas ancdotas que he querido recordar. Me disculpo por hablar tanto de m para contarlas, pero refleja justamente la forma de ser de

don Luis: todo consista en darle a los dems. Me trat maravillosamente desde que era un gorrn ms en una de las magnficas fiestas de la familia, cuando me aproxim como un ladrn para comenzar a cortejar una de sus preciadas joyas y an mejor en el momento en que le contaba cmo me llevara a uno de sus grandes tesoros. Lo cierto es que el Gato Flix hizo la ltima de sus charadas, y me puedo imaginar una imagen superpuesta de su jovial rostro sobre los sencillos trazos de su alterego de fantasa, guiando el ojo con un ademn travieso: Exacto! Luego de escuchar historias como estas, es la nica forma en la que se puede entender otra frase que dije durante su funeral y que me parece una justa coda a este muy breve y sentido homenaje a don Luis: bastaban diez minutos de conocerle, para saber que uno le querra toda la vida.

Para don Luis, con admiracin de su yerno. Septiembre de 2012.

Luis Orta Campos (Coleccin Familia Orta) Abril de 1942 Agosto de 2012

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Calacas en Bola
Paco Olvera

Luego de la lamentable muerte de Chabelita Vargas hubo mucho ruido en todas partes. Pero esto me hizo meditar en el viaje al Valle de las Calacas de algunos personajes que tuvieron una participacin importante en la niez de algunos de nosotros. Sin ms prembulos me gustara escribir estas calacas en bola, para no hacer ms grande la injusticia.

Rocambole
Recientemente he escuchado en la radio (sobre todo a Carmen Aristegui en su programa), cuando algo es exagerado y tiende a lo ridculo, le denomina "rocambolesco". Esta sera tan slo una nueva palabra ms, de no ser justamente por uno de esos recuerdos de la infancia, que me llevo a conocer a un hroe enmascarado que resultaba incluso ms "barroco" que los que ya conocamos, lo cual ya es decir. Una ocasin en que mi hermano Nacho y yo estbamos cambindole a los escasos canales disponibles en el televisor de la casa, encontramos en el canal 4 una pelcula, en que se vea a un hroe enmascarado que nos resultaba desconocido. No era el Santo o Blue Demon, ni siquiera el Huracn Ramrez o el Mil mscaras. Se vea algo anticuado (imaginen nada ms!), su mscara era ms como una capucha metida a fuerza en su cabeza, y no cubra su barbilla. Se vea que era "brillosita", de aplicaciones de tela de materiales que parecan diferentes (recuerden que todo esto tenamos que hacerlo en un viejo televisor Phillips blanco y negro). Estaba rodeado por ms muchachonas de lo habitual, cosa que a Nacho le resultaba ms interesante cada vez (a m, slo por imitacin a esa edad). La verdadera sorpresa nos la llevamos cuando vimos al hroe en plena transformacin: era ni ms ni menos que Julio Alemn!, el galn de las novelas que vea mi abuelita.

Cartel de la pelcula Don Julio Alemn es uno de los que acaba recientemente de irse al Valle de las Calacas. Yo no vea con tanta atencin las novelas, pero era de los galanes que no nos caan tan mal. Los recuerdos que tengo de sus pelculas son aquellas que, descontextuadas de su intencin original, se han constituido en monumentos del humor involuntario o de cierta ridcula cursilera de los intentos nacionales por ponerse "al ritmo de los tiempos". Entre estas pelculas estaba la saga de "Rocambole contra las mujeres Arpa" y "Rocambole contra la secta del escorpin", tambin Peligro, mujeres en accin, donde sala de Alex Dinamo, agente de la Interpol, donde se le vea manejando un bote a toda velocidad con su respectiva gerita en bikini al lado y esquivando malvados, lo que lo converta en una especie de James Bond a la mexicana. Hay otra pelcula RLV 11 47

llamada Una chica de 16 aos, donde l haca de joven rebelde del Rock & Roll, dejando con un palmo de narices a Enrique Guzmn y a Cesar Costa, cantando una versin muy cotorra en espaol de Shortnin Bread, que deca "pan con mermelada, mermelada y un poco de amor, ye, ye!". Muchas otras ocasiones sali como galn en las telenovelas, pero la verdad no recuerdo en cules. Al final de su carrera lo ubico como dirigente de la ANDA, pero no recuerdo mucho ms. Pues en abril de 2012, don Julio Alemn se fue a galanear a las calacas. Descanse en paz. Por cierto que, cuando busqu alguna informacin para documentar mis vagos recuerdos, descubr que Rocambole es un personaje de novela del siglo XIX, y es por lo extraordinario e inverosmil de sus aventuras que se usa el trmino rocambolesco (no s si desde entonces usaba mscara).

galn rudo en las telenovelas, tambin como apache en Un hombre llamado Caballo. Cuando entr a la universidad, hubo dos pelculas que hablaban sobre John Reed, una de ellas era Reds con Warren Beatty, que colocaba a Reed en la revolucin rusa y la otra era Campanas Rojas en nuestra revolucin, donde Heraclio Zepeda sale de Pancho Villa y Jorge Luke sale de Zapata. Me gust mucho como lo personific, no tanto por su parecido sino por el hecho de que siempre me transmiti la imagen de un mexicano muy correoso, como yo me imaginaba al Caudillo del Sur. En tiempos ms recientes sala como militar latino en pelculas gringas, como en Salvador de Oliver Stone. Investigando para recordar algo ms en estas calacas, averig que su carrera en un inicio igual estuvo ligada a la historia del Rockn Roll en Mxico, pues usando su nombre verdadero, Jorge Obscuro, fue vocalista de los Rippers, uno de los grupos pioneros en los aos 60. Incluso encontr informacin de una polmica que le descalificaba en este papel de rocanrolero, de la cual sali triunfante.

Julio Alemn

Se parece a tu hijo
En principio, lo primero que recuerdo de Jorge Luke, es que una amiga de mi mam deca, Ay, como se parece a tu hijo Nacho!. Por supuesto que para muchos que crecimos en una poca de gran censura, Jorge Luke fue el galn de Isela Vega (Chichela Vega, como era conocido en las bajos fondos), lo cual le converta en un hroe, por ser la seora Vega un deseo inalcanzable en la mente de muchos adolescentes, por ser ella quin protagonizara varios de los desnudos iniciales del cine nacional al inicio de la dcada de los 70. Lo recuerdo de

Jorge Luke Este ltimo dato, me permite hacer un inesperado eplogo a estas calacas colectivas, pues fueron los Rippers quienes hicieron una de las versiones ms clebres de Pan con Mermelada en Mxico, la mismsima cancin que cantase Julio Alemn en su etapa de rocanrolero cinematogrfico. Supongo que ambos podrn cantarla en el Valle de las Calacas, o bien podrn cantar aquel twist de Mira como baila el esqueleto. RLV 11 48

Peligro, mujeres en accin, Julio Alemn como Alex Dinamo. http://youtu.be/9DEjUGHv64g Pan con Mermelada con Julio Alemn en Una muchacha de 16 aos http://youtu.be/KqVMgE6KKrs Pan con Mermelada con Los Rippers. http://youtu.be/0jrTjfs4spc Shortnin Bread con Paul Chaplain & His Emeralds http://youtu.be/eAhW6dkLNx8 Twist del esqueleto con Oscar Arriagada y sus Dixon http://youtu.be/SEk3_PhhjS

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In Inglish Pitinglish
Under the Wind Rose. (Sub rosa ventorum)
Vanja Cuando en la infancia, nuestro conocimiento apenas nos permita saber que el english era todo un lenguaje diferente a nuestro espaol (o mejor dicho, mexicano). Alguno de los chamacos, para preguntar si conocamos como hablar esta extica lengua preguntaba: Yu inglish pitinglish?.Por vez primera, la Revista Letrnica Ventoquipa, engalana sus pginas con una colaboracin escrita originalmente en la lengua de Chespir, dando inicia una seccin dedicada a colaboraciones escritas en leguas diferentes del espaol, que en esta ocasin nos enva Vanja.

A whole lot of things have changed since the dawn of Man until today. Man turned rivers off course, changed climate, subjugated livestock, and then stepped into space with bells on. Actually, stepped into space is a pretty inappropriate figure, especially the part with the bells. Man, in fact, flew off into space amid heaps of polluting fumes and hes been there for decades, fixedly staring into the open space full of planets, asteroids and all kinds of other huge stones, some round, some sharpedged. The place is also supposed to be teeming with galaxies. Both spiral and the other kind. And black matter. Which is a kind of coal, I guess.

means the first to look at the heaving mystery of the blue open sea with childlike amazement. It was done by all kinds of freaks of Creation before them, particularly the dinosaurs. What often brought distress to the hearts of scientists of a gentle mental frame is the fact that due to the creatures meager powers of understanding, the mentioned amazement did not lead to any action other than biting off a new fern leaf. The ancient reptiles knew little about the sea and its whims. Little.

This was by no means the case with the worthy knights, Vailiant and Junkers. On the contrary. Many an ancient ancestor of ours, gazing into the vast open sea under that same sky, would sometimes wonder about things like: Who am I?, Whats behind the horizon?, or Isnt my wife staying a bit too long at that broad-shouldered fishmongers? The first of these three fate-related questions was usually asked by those of our grandfathers who by some strange twist of fate had the misfortune to have a biggish rock fall on them or thunder strike them when they would incautiously seek shelter in a storm under the only tree in the area. Well go back to the second and third questions later.

* **

Heres how it all happened:

Tee-hee, tee-hee, snickered Strange with that odd laugh of his that resembled hyenas call. You guys always fall for the same trick.

Curiosity is inherent in human beings, but Gods creatures that scholars call the Homo sapiens are by no RLV 11 50

Across the massive oak table, crammed with food and drinks, Junkers looked at him with puzzlement, and Vailiant with wrath. His manly mustache bristled up like a cats tail, and his hawk eye turned to his faithful sword.

Well, where is it then?!!

The magician reached behind Junkers ear and pulled out the ball, causing the latter to stare dumbfoundedly at his hand, while his eyes slightly squinted.

But... Junkers started saying.

Great, great. Now youre helping him too, sulked Vailiant. What do you think I am? Some pipsqueak?

Im telling you, I wasnt...

Ilustracin: Ana Fantasma

Come on, do it again, said Vailiant, seemingly calmly, but the vein throbbing treacherously in his forehead gave him away. This time Im sure Ill guess where the blasted ball is.

With swift movements Strange deftly passed the walnut shells above the ball and laid them on the table in front of Vailiant.

Just then someones noisy entrance was heard from the next room, accompanied by the slamming of the doors. The girls shrieks and the customers murmur fell silent at once. Junkers grabbed his battle-axe and lithely like a cat sneaked up to the heavy damask draperies that hid his cubicle from view. In the hall of his tastefully furnished brothel silence reigned, full of fright and anxious anticipation.

Go on, tell me where it is.

Mistress! Hey, Mistress! boomed the strangers bass. Does Junkers, the asshole that calls himself a knight, live here? Or else, is that mockery of a prince, Vailiant, around?

Vailiant pointed to the shell in the middle. Strange picked it up and, naturally, a sneering emptiness gaped under it, disrupted only by the crumbs of the bread theyve just had for lunch. The worthy prince became furious in a second, uttered a nasty curse and slammed his big fist against the table so hard, the silverware clang like the tin shields of the mysterious East, to say the least.

Strange looked at Vailiant with surprise, who just smiled at that piece of impudence. In response, Junkers flung his heavy axe and a crash was heard in the hall in tune with the girls screaming.

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Gotcha! said Junkers with pleasure and entered the hall.

me, although I was as innocent as can be, of providing the broad-shouldered Ikea with offspring. How is she, by the way?

Vailiant and Strange followed him and the first thing they saw was the deadly white face of a big Viking, who was watching the axe stuck into the door-post roughly one inch from his right ear. His two companions just scowled at Junkers, their eyes flashing.

Well, well, well, isnt that Saab the Bloody, the old queer? said Vailiant, merrily shaking his hand. What brings you here, my friend?

Since it was clear that it was all just a joke, gradually the hubbub of voices and merry-making again filled the room. The proud sons of the north seas heaved a sigh of relief and put down their weapons.

She got married to some Icelander, who would be celebrated in sagas as Volvo the Dumb. Hes a seafarer of exceptional skill, and he rapes around the villages like a true master and teacher. He nibbles little children for breakfast and everything would be just fine with him if his mother hadnt dropped him on the floor when he was little, so his expression lacks witticism and true refinement. In a word, hes a brute and his stupidity makes the gods cry. Imagine, Ikea convinced him that its perfectly normal for a child to be born after four months, due to the particularly poor catch of codfish that year. And as far as the child is concerned, he is now five and he bears amazing resemblance to you, who knows why.

its perfectly normal for a child to be born after four months

Yeah, you see how nature sometimes plays games with us, said Junkers, sniggering scampishly.

Youre out of your mind, the Viking said to Junkers with an unnatural calmness in his voice. My heart stopped. What if you missed?

Gentlemen, let me introduce you, Vailiant interfered. This big gentlemen here is none other than one of the greatest warriors and masters of the open sea, the famous Viking chief, Saab the Bloody of Uppsala.

He then turned to the Viking.

Missed? Me? said Junkers complacently. Dont you remember I beat you every time at battle-axe throwing competitions? You know the time, in Uppsala, when I had to... well... leave in a hurry because they accused

You know Junkers, and this is a good friend of ours, Strange. Hes a magician and master of all occult crafts.

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Strange nodded courteously at the Vikings, and they responded with awe, which caused one of them to drop his helmet. The horn rammed into his foot, but he didnt bat an eye, thats how gallant he was.

If it suits you, we can leave tomorrow, said Saab the Bloody. The weather will be nice and we can use that to ride to the shore and set sail.

Great. This is Throthgar the Cannibal and Harald the Hideous, my faithful companions, said Saab, and the Vikings and the magician nodded again, this time with less zeal.

So tell me, what brings you here? said Junkers, gesturing to them to come to the table and waving to the waitress to bring them all kinds of food and drinks.

You know we havent seen each other for a long time, and it was on our way anyway. Were preparing for some piracy, so I thought... Maybe youre up for some action. You know, the sea air, the creaking of the rigging, wind in your hair.

That evening they ate and drank some, and jokes just followed one after another. The other customers watched, with some reserve, the host and his distinguished guests compete in arm wrestling, ramming axes into the bar and calf throwing. Despite the fear some of them felt, Junkers brothel had seldom seen such cheerful and wild merrymaking. The sounds of lutes, drums and flutes harmoniously alternated with the lavish sounds of the horn and the obstinate silence of the candle, and the silver jingling of girl s laughter warmed the hearts of handsome Norsemen even better than the red wine that just flowed and flowed. When they drank a little, Vikings would stand on their heads for half an hour, ramming their horned helmets into the table.

Its nice of you to remember us. Certainly, certainly, were always up for some action, said Vailiant.

Some change will sure do us good, said Junkers, and the magician nodded with approval.

The balding wide-shouldered and bull-necked old man working at the bar wiped his hands on his apron and jotted something down on the tablecloth. Then he called the young servant and whispered something to him.

Their ancient customs were strange.

So when do we start? Vailiant was delighted like a child.

Late in the evening a noise was heard in the courtyard. The barman went into the yard and came back carrying a huge log which he brought to Junkers. The knight looked at him in astonishment which could previously RLV 11 53

be seen only in the faces of big-bosomed Viking women when they took inventory of the booty, and Vailiant and Saab the Bloody almost died laughing.

Alright, well I had no way of knowing, the Viking defended himself. Smoke did not turn to the ground nor did the birds fly low.

Will this do? asked the old man, glancing at our heroes in bafflement.

How did they fly then?

What are you talking about?

I hadnt seen one at all.

I beg your pardon?

And what is that a sign of?

What are you talking about?

Well, you said you were up for some acacia.

Nothing. I told you I hadnt seen them at all. If they had flown in some way, it wouldve been a sign of something or other. You know, we Vikings know about these things.

Action, you numskull! Action!

Oh, action! I apologize, Your Nobleness, said the old man and took the log out.

** *

The next day the sky was grey and the wind was getting stronger by the minute, singing in the tree tops of the nearby grove.

So the weather will be nice tomorrow, you say? said Vailiant to Saab.

Since it took them a couple of days to get to the sea, they whiled away the time by playing wanton pranks, typical of young men, and hiding from the pouring rain that came down without stopping. When they reached the coast, they swiftly boarded the slender longship and despite the still heaving sea, they set sail for the open sea. The square sail bulged brazenly like a dedicated beer-drinkers belly and carried our heroes off into a new adventure.

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*** Such was a working day of the seafarers of the Wild North.

The first few days both knights were plagued by seasickness, but their mood would always improve when they would meet some ship and attack it. One misty morning the Viking on guard quietly woke up his travel mates. Shh, he said, there is a Spanish cargo ship close by.

both knights were plagued by seasickness, but their mood would always improve
Inconspicuously and almost without a sound our pirates prepared forbattle. The ship was shrouded in thick fog, sleepy and attractive like a beauty awaiting a kiss. Saab the Bloody drew his bow and with one well-aimed shot disposed of the guard who was pacing the deck without an evil thought on his mind. Then they quietly rowed up to the ship and howling inhumanly attacked the sleeping sailors. Their blades flashed, and the quiet, nasty sounds were interrupted only by the cries of the stricken. Since they had no time to defend themselves, the battle lasted only a couple of minutes and all the sailors, including the officers and their captain ended up overboard, in the sea foaming with tails and fins. They then burned and sunk the ship, and it soon disappeared in the oceans azure-greyish bosom.

They also collected some valuables, and found heaps of wineskins. The noble drink soon befuddled them, filling the longship with optimism, faith in the future and merry mood, ringing with cries like Bottoms up! and Cheers!.

Hey, said Junkers, swaying and looking sideways at the sail, how come no ones keeping a lookout at the masthead?

There are two reasons, said Saab the Bloody. First, people climb the mast to see if there might be land nearby or, God forbid, pirates. Land being far away, and we ourselves being pirates, the answer is obvious.

They were all pleased with the old Vikings eloquence and shrewdness.

Whats the other reason?

Finns. We had them build the ship because its cheaper that way. That was a mistake, of course, because they drink pretty heavily, and that makes them odd. We told them to grease the hull with whale fat, so it wouldnt leak. They misunderstood us and greased the mast and the sail, so you cant climb it now, and the sail is greasy like a butchers apron.

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Wonderful, said Vailiant. And what good did that do?

to drink, but come on, this is the third longship youve sunk.

None, said the Viking, and it really amused Strange for some reason.

But you also...

Quiet! the chief yelled at his underling. All that is no reason for us not to have a few drinks... someone concluded with a saying many nations lay claim on, from the restrained North to the hot and unbridled South.

So? What now? said Vailiant, holding on to the greased mast. Does anyone have a brilliant idea? For example, Im thinking that if you pull a magnet through a copper coil...

And so they drank and soon song resounded over the nocturnal open sea. Axe throwing went on for a while, but since they quickly ran out of axes, they gave it up. They tried playing leapfrog, but there wasnt enough room on the slender Viking ship. Then the Vikings did headstands on their horned helmets that were a feast for the eyes. And their thunderous singing was a feast for the ears.

Were in luck, Strange interrupted him, hovering above the water. In not more than half an hour a Portuguese ship will arrive.

** *

How can he know that? with a surprised look one of the Vikings turned to Junkers, who was unsuccessfully trying to catch a fish for the petrels with the sleeve of his steel shirt

The next day they found themselves swearing at the top of their lungs and holding on to the hull of the ship that was floating capsized. When the knights would look at them, the sons of the North would confusedly avoid their eye and whistle quietly, which made the petrels alight on their shoulders and watch them in anticipation, seeking fish.

I levitate so I wouldnt get wet, Strange replied instead of him. And since Im already hovering like a prophet, why not be one while Im at it. Seems practical, doesnt it?

the sons of the North would confusedly avoid their eye and whistle quietly
Didnt I tell you not to do that?! Saab the Bloody raged, waving his hands at the birds. Its fine for people

So you become a prophet just like that, when you feel like it?

Only when I levitate. How about you?

Never. RLV 11 56

What? I see. You prefer being in the water with your friends. Youre right, theres a certain poetic strength in that. With all due respect to Tibet, but levitation sometimes gives the impression that one is just showing off and feeding his own vanity.

That was a joke. Weve been in the water all night, and theres nothing but the vast open sea around us. Well drown like rats or die of hunger and thirst.

Strange fell splash into the sea and got hold of the hull.

Oh, it was a joke. I thought it seemed strange. So do you need any help?

But you didnt have to... the Viking started to say.

Well, itd be nice.

Dont mention it, said the magician and gazed at the open sea.

After less than half an hour, a Portuguese frigate really did appear. It took her just three attempts to maneuver its way to the capsized longship.

Ahoy! Do you need any help, gentlemen? asked the gaudily dressed captain with a patch over one eye, holding a large chunk of roast meat in his pale, girlishly gentle hand.

Upon boarding the ship they were introduced to the Captain who turned out to be a very interesting person. The eminent guests left such a powerful impression on him, he immediately ordered the sailors to prepare cabins and a huge meal for them. Since the noble Xavier Cerveja Sagres called Tinto was himself a pirate, he felt saving his colleagues in trouble was something like a union duty. Little by little their good mood was restored and faith in the future again warmed the hearts of our heroes. The other Vikings joined the crew of the sailing ship and the Captain resolutely gave orders:

No, thank you, we like it like this, said Saab sulkily waving his hands at the petrels.

Yeah? Youre sure? If thats the case, who am I to judge whats good for you? Lets go, fellows! Set the smaller sail and hit the road.

Hey! yelled Vailiant.

Helmsman, turn a bit to the right, and you guys set the side sail, the one thats a little bigger! That one. Not that one, what a jackass... The one down there. RLV 11 57

He pointed to the furled sail with a roast rib and turned to his guests.

Gentlemen, your meal will be ready in a moment. Go to your chambers and change into something dry and comfortable. I will do my best to supply you with everything you need, like you were on your own ship. I have some wonderful wine and port. A Spaniard would say: mi frigate, su frigate.

Gentlemen, I will now go and write a few lines in my log. Ill see you in half an hour in my cabin, the Captain said, turned clumsily, tripped and plunged down the stairs with a loud clatter. He got up, his legs wobblinglike a newborn fawns, fixed his eyepatch, shook the dust off the silk attire and entered his cabin like nothing had happened.

shook the dust off the silk attire and entered his cabin like nothing had happened
I mean, really...How about if we throw him overboard and take over the ship? whispered the noble Saab to the knights who were doubling up with laughter and thumping each other on the back.

Thank you. It will be our pleasure, said the knights courteously.

Satisfy my curiosity, said Saab the Bloody, if its not a secret, how many ships have you looted so far?

Well... Actually none.

It would be a shame, said Junkers. Hes a true gentleman and he helped us when we were in trouble. He seems a real pal. Let him do his job.

None?

At this point Strange joined in the conversation.

You know, speaking as one nobleman to another, Im kind of new at these things. I was doing quite well with noblemens pastimes on land, extortion, loan-sharking and things like that. But then came trouble. The doctor bled me for a while and pestered me with leeches, but it didnt help, so he prescribed sea air because of asthma and some problems with, well, thunderbolts. Cruel fate played a trick and made me live the life of a pirate and adventurer, full of danger and uncertainty. But perhaps thats the way it had to be.

Gentlemen, its best to consider this a tourist cruise. Every cloud has a silver lining.

What cruise?

You dont do anything, just eat, drink and sail on a ship. Blondes are sunbathing on the prow, stretching their long tanned limbs. The ringing of womens laughter. Colorful drinks with little parasols. Music.

Yes, yes, certainly, said the Viking snickering, and Vailiant and Junkers dared not look at each other. RLV 11 58

Where did you see blondes? Vailiants face lit up.

That was just a figure of speech.

Oh, I see, a figure. And where are blondes, I ask you?

There arent any.

And now you expect me to believe that? Anyway, well see now! Vailiant stopped the sailor who was just passing by.

The Captain wrote in his log:

Where do you have a figure on the ship?

Doth my perception enableth me to measure the significance of the open sea? Methinks the deer lusteth not for the hind as my heart yearneth for thee, my unknown mistress. Who am I? What lieth behind the horizon? The seas mystery is deeper than mans soul.

On the prow, just like on any other ship, Your Nobleness. Where else would it be? He then carefully blotted what he wrote, read it once more and closed the ships log with a smile. He was satisfied with what he had achieved that day.

Great.

The worthy Prince walked up to the prow and cast a bewildered look at the statue of a nymph. He sniffed around the prow, peeked behind the carefully coiled rope and leaned once more to look at the nymph. Then he strained his ears and listened, trying to hear something.

***

Blondes, he mumbled. Strange sometimes tells such humongous lies.

As the days went by, our heroes established a cheerful comradeship with the Captain and his crew. The Captain was beaming with contentment because with Junkers, Vailiants and the Vikings help he even managed to loot one ship. True, it was a fishing boat, so they didnt exactly know what to do with heaps ofmalodorous fish, but even a lame loot is certainly better than none. Navigationwise, he kept refusing to accept the kind help of the best Viking of all, and so most of the time they didnt have a clue where they were and where they were going. RLV 11 59

Human vanity is not a skillful helmsman, as Strange put it.

But how is that possible? asked one of the sailors, using the late Major Borovickas favorite phrase.

Vailiant and Junkers, being accustomed to land themselves, did not care too much about that. They would drink all night or learn illusionistic tricks from the magician, and during the day they would find some way or other to while away the time. One day the sailors watched with interest while they threw bread overboard, breaking it into tiny pieces.

Its very simple. Im better with carps, and Junkers is better with perches.

But...

Theres no secret. You either know something or you dont. Experience is golden.

during the day they would find some way or other to while away the time
Can I ask you, noble gentlemen, what you are doing? said one of the sailors.

Youll see, said Junkers.

That night, gathered around the kettle, they sang about the plains and the fragrant wine warmed the hearts of our heroes. As chance would have it, their ship used to transport spices, and so they found a wreath of all kinds of spices and dried peppers of an alarmingly red color. The fish stew was finger-licking good. The next day when Mother Nature beckoned them to the stern, it brought tears to their eyes.

At dusk both knights sat down, prepared poles and fishing-lines, and started fishing. Not more than ten minutes later Vailiant pulled out a nice carp. And then another one. Junkers caught a smallish perch and threw it back. And then nothing for a long while. Just when it had seemed there wont be any catch worth mentioning, he managed to pull out the most beautiful perch his, and many an other gallant eye had seen.

Fate, motley and fickle like an expensive Chinese vase, is incomprehensible to us tiny beings under heaven, said Strange, shuffling the cards.

And so our heroes idled away the days, when one night with no warningand no manners whatsoever a storm rose like no other before it, bringing together the dark sky and the raging sea. The wind whistled ominously in the ropes, and the crew tried to save everything they could. Three sailors, one of whom was a Viking, ended up in the jaws of the elements gone wild. The storm went on for a week and when the sea finally calmed down, the ship made a pitiful sight. The torn ropes hung pathetically, and the slashed sails fluttered sadly like losers flags. Studying the position of the sun and various other indicators, Saab the Bloody gazed pensively at the open sea

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Do you have even the slightest idea where we are? the Captain asked him, nervously crumpling a silk handkerchief.

Unless Im mistaken, it carried us far westward and that being the case, we could look for that rich land Erik the Red discovered.

One gloomy early evening the ships crew was engaged in its daily activities: scrubbing the deck, tightening the ropes, unfurling the sails, sucking up to the Captain and harassing the subordinates, when all of a sudden the sea on the port side became ruffled.

Who?

In puzzlement, the sailors looked at the sails that were hanging limply, when with a bloodcurdling howl a giant monster rose from the depth of the ocean. Quick as lightning he stuck out his snout and tore one of the plump Germans to pieces.

One of the best Vikings. Far in the west he found a land full of all kinds of wonders. At least thats what the legend says.

Is there any gold there? asked Junkers.

They say there is.

In horror they watched their mate disappear behind thousands of slimy teeth. A bluish flame was curling between them, stinking of the very jaws of hell. The monsters wet greenish scale-covered skin glistened ominously, which instantly reminded Vailiant of something. When he told him this, Junkers reached for his sword.

Well then, what are we waiting for? Vailiant jo ined in. Lets go!

Hey!!! You no good monster! cried the Prince.

Hurray, bravo, yes! Lets hit the road, guys! cried out the Captain encouraged by this, and the three plump German sailors exchanged puzzled looks.

I beg your pardon? said the confused monster, mincing the wretched Teuton.

They spent a few days repairing the ship and carried by favorable winds, sailed westward.

Who do you think you are? You attack innocent pirates, like were... Like were... Anyway, you attack innocent pirates.

The journey lasted for months and months. And months. There were some mutinies, which our heroes quelled with bloodshed, but thats not really important.

Well isnt that to be expected? I am a monster of the deep, you know.

And do you know who I am? RLV 11 61

Deal.

The monster apologized once more and left. She gobbled down the two sailors with relish.

When they later asked Vailiant about that incident, he just said:

No. Should I?

If she falls for it, fine. She bought the jive.

I am Prince Vailiant, the knight that single-handedly disposed of the Infernal Red Dragon of Rhothenroth. If I slew him, the worst dragon of them all, you could meet with a fate worse than death!

You mean to say you didnt slay the dragon?

What dragon? There are no dragons. Thats just old wives tales.

Towering above the mast, the monster looked down at Vailiant with unease, sizing up his armored codpiece.

And what was it that you remembered when the monster appeared?

Well, I had no way of knowing. It sure is an awkward situation.

I dont remember.

So what do we do now? said Vailiant pugnaciously.

Lets make a deal, huh? You give me three more sailors, and Ill leave like nothing had happened.

One.

Soon they ran out of food, and for some reason fish stopped biting. They tried to ease their hunger with wine, but it wasnt helping. First they ate the cabin boy, but that wasnt enough. Then they ate the cabin man, but him being too fat, many a sailor met his wretched end of indigestion and devastating flatulence. Just when unrest and doubts concerning their better future started creeping into our heroes hearts, one brilliant morning an unknown bright-feathered bird alighted on the bulwark. The sailors and Saab were ecstatic.

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Two.

Whats so special about that damn bird? Vailiant wondered. It wouldnt feed more than two people. You think it lays a lot of eggs or something?

pyramidal structures not far from the shore. Vailiant was the first to smell a hearth. When he shared this insight with the others, a tear glistened in the eye of many a seasoned sea dog.

That bird means something else, Strange told him. First of all, its probably a male, because its so brightly colored. Secondly and more importantly, its presence indicates land is near.

started to appear and huge pyramidal structures

** *

Oh, I see. Great.

The Captain immortalized the event by writing his impressions in the ships log:

There are times when sufferin purgeth ones soul and maketh better people of us all. O, my unknown mistress, shall I ever feel the velvet of thine skin and the sweetness of thine kisses, unworthy of them as I am? The temptation of this ere adventure is to my soul what a hanger is to a coat: a support and a guarantee of straightness.

A motley crowd gathered on the shore. Motley is here meant literally, because many of them were adorned with ornaments of all conceivable colors. Prominent amidst all that was a figure of a tall, aquiline-nosed and bronze-skinned man profusely adorned with feathers, who watched the sailors anchor the ship with a mixture of fear and admiration. When he raised his hand, silence fell upon the crowd. He looked at our heroes, who had put on their best attire for the occasion. The Captain wore exquisite silk garments, Saab the Bloody loveliest furs, and Junkers and Vailiants suits of armor shone like the finest Venetian washbowls. The striking figure carefully observed the handful of dignitaries. The worthy Princes refined aquiline nose caught his eye, and he addressed its proud owner.

Our heroes and the few remaining crew members spent the following days in pleasant anticipation. Each day there were more and more birds and one morning the sailor at the masthead, his voice trembling, shouted:

I, Tezcatlipoca, also called smoke-mirror, in the name of the entire Nahuatl, and especially the Aztec nation, bid you mighty ones, you who were made from the meal of white corn, welcome.

Land ho! Gentlemen, land ho!

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They all hugged each other joyfully and sailed full sail to the end of a months-long ordeal which put the nobility of their character to the test. After a while they had to make some adjustments to the course, because it turned out they were sailing parallel to the coast. Little by little lush forests started to appear and huge

At this point they all bowed before them, and the Captain waved to them with his silk handkerchief.

rich ornament. They took the remaining supply of wine from the ship and soon after the initial tension a merry mood prevailed. The Aztecs liked the wine very much, and since they werent accustomed to it, soon their eyes sparkled like rock crystals.

What is he talking about? Vailiant asked Strange. Our heroes liked the virgins they offered them, and the rolled-up smoking weeds improved their mood in a particularly strange way, which reminded the mighty Viking of the effects of the berserkerian potion. They were also very fond of the heavy gold plate from which they ate. Junkers and Saab the Bloody each had one bronze-skinned maiden on each knee, while Strange and the Captain decided one was enough. The mighty Tezcatlipoca also took two, assuming it was a divine and refined thing to do.

I think they have this legend about a people made from the meal of white corn who are equal to gods.

What are you talking about now? How do you know who they are? Why havent you told us this before? Whats corn? And whos Ruda, anyway?

Which question would you like me to answer first?

The mighty Tezcatlipoca also took two

Vailiant watched the noble lady across from him with great interest. She was a creature of exceptional beauty and grace. Her name was Tlazolteotl, or as her subjects and admirers called her, the Mud Godess. She stared fixedly at the handsome Prince, particularly at his magnificent nose. When the looks they were exchanging seemed almost solid enough to walk upon, she clapped her hands twice and servants started bringing liquid mud and pouring it into a small pool.

Vailiant just waved it aside and bearing himself with pride said:

I am Vailiant, a Prince and a knight, and these gentlemen next to me are Junkers, the greatest knight of them all, Saab the Bloody, the famed seafarer and Viking chief, and the noble Captain Xavier Cerveja Sagres called Tinto, the pride and glory of Portuguese seafaring, although, when you stop to think about it, pride and glory mean the same thing in this case. This semi-transparent gentleman is Strange, the most powerful magician in all the realms.

Saab the Bloody started tittering, but Junkers nudged him in the ribs. Despite Vailiants oration of dubious merit, a murmur of admiration passed through the crowd. The noble Tezcatlipoca extended a few more words of welcome and the whole group set off, following our heroes to the step pyramid covered with

They all looked at each other in surprise, except Strange who smiled with pleasure and settled more comfortably. Soon four naked virgins appeared and started wrestling in the mud, splashing everything around them. All the men liked this very much, especially Vailiant. Encouraged by this eye-pleasing sight, he took the noble lady to his cabin. She found it ascetically cramped, but very exotic.

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That woman is extraordinary, Saab said to Mictlantecuhtli, another great man, who was tipsily swaying to the rhythm of the music and drinking large quantities of the strong red wine.

What kind of a feast is this? Junkers quietly as ked Tezcatlipoca, who was sharply dressed for the occasion and adorned with all kinds of ornaments.

Its in your and Quetzalcoatls honor, he said and cast a strange look at the Aztec king and god.

I see things here are pretty much the same like back home, thought Vailiant. I wouldnt want to drink from Quetzalcoatls cup.

Yes, yes. She is the Mud Godess.

I can just imagine, said the Viking, thinking what she must be doing in the mud, if the virgins are so good at it.

The party lasted until the wee hours and sleep was like balm to our heroes tired from the exhausting journey and all kinds of excitements.

The party lasted until the wee hours and sleep was like balm to our heroes
They spent the next day meeting other great men of the Aztec empire. They had the honor of meeting Quetzalcoatl, the divine ruler himself, who struck them as a very fine gentleman, perhaps a bit reserved. Just before dusk they took them to the top of the step pyramid, where throngs of people gathered.

The feast began with endless speeches, drum beats and a priest who was hopping around, eyes popping and mumbling, in such a fashion that Vailiant was worried he might be on the verge of a seizure. After that they cut out the heart of one of the virgins, which disgusted the Captain. Saab the Bloody watched it all closely, nodding in approval. He finally felt some of the old familiar atmosphere, just when he was starting to get homesick for his native fjords.

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Just then a giant feathered serpent appeared from a large opening. Everyone fell to the floor in adoration, except Junkers, who jumped to his feet and drew a shiny blade.

A dragon! he cried. Now youll see, you mother...

Hey! There are no dragons, Vailiant said, pulling him by the sleeve and calming him down. What is that? he asked Tezcatlipoca.

Our heroes spent the next few weeks travelling around that unusual land, getting to know its people and customs. They all agreed that, despite the violence and definite harshness, there was some childlike charm about the Aztec empire. Gold, which they were particularly fond of, slowly filled their ship, mostly thanks to Strange, and partly to our knights as well. In some cases, of course, the opposite was true. For instance, once Vailiant was doing the trick with the balls.

Its the feathered serpent, or as we call it, the precious twin - Quetzalcoatl.

But isnt he sitting over there, on the right?

Yes, he is.

Well then? Here, tell me wheres the ball? he said to one of the Aztec priests.

Theyre both his nahuals, the human and the serpentine.

Under the left one. I see. Alright. Vailiant blushed and picked up the little gold box. There was the ball. In a couple of days half of the gold from the ship went back into the Aztecs hands, until they managed to dissuade him from doing tricks and convince him it would be best if he devoted his time to the divine Tlazolteotl. His vanity tottering, he went on losing for a while, and then gave in and indulged in mud baths and mind-boggling bacchanalia.

Whats this all about? Junkers asked Vailiant, sheathing his sword and looking askance at the crowd watching him with mixed emotions.

I havent the faintest idea.

***

Strange was very successful, which could be expected. His very ectoplasmic appearance filled the superstitious RLV 11 66

Aztecs with awe, and his skill in magic and tricks contributed to the general scary impression.

Okay, wheres the ball? he asked Tezcatlipoca.

Little by little the end of their stay drew near. The ship was overflowing with all kinds of valuables, intoxicating and fragrant spices, corn, turkeys and other noble poultry. A large crowd again gathered at their departure, cheering the white gods whom they took into their hearts. By tradition, Quetzalcoatl was not present at the event.

Under the middle one. When they boarded the ship, Vailiant said: Strange picked up the vessel in the middle, and then the other two. The ball wasnt under any of them. He took the ball from behind Quetzalcoatls ear who looked at him in surprise, while Tezcatlipoca, unnoticed, gave the divine King a dirty look. Later they also played some card games and the ship was soon filled with gold, appearing pleased and flatulent like a cow that had far too many clovers.

Gentlemen! Dear Aztecs, Toltecs and others! We from distant worlds take our departure from you with aching heroic bosoms. You will always stay in our hearts and, believe me, one day, probably soon, the white gods will visit you again. Once again, thank you for everything.

Quetzalcoatls ear who looked at him in surprise

Junkers wasnt so preoccupied with gambling, as with young girls. He liked them very much, and they couldnt say no to the white god anyway. The noble knight later claimed the word no doesnt exist in their language, which was, according to him, also the case with Tartarian.

Ecstatic cheering was heard from all sides.

Tezcatlipoca raised his hand.

Silence fell upon the crowd.

The Captain could occasionally be found describing the wonders of the Western civilization to a crowd, until it would be reduced to a single turkey whod give a defiant trill and then go off in search of a tasty worm or larva. Despite everything, they held him in high esteem as an extraordinary mariner and named him Mezcaltoctl, which meant flower-master. It just so happened that the bright-colored butterflies, which the town on the edge of the forest was full of, found his favorite yellow silk attire irresistible.

You, who were made from the meal of white corn! You mighty and noble ones! Your presence enriched our existence and even our grandchildren will sing of this. And, finally, you played fair as can be, and your magic is commendable. That thing you do with the cards and the little ball, thats really great.

The sailors and our heroes waved to the Aztec girls and women for a long, long time, and they sure waved right back at them, to thedissatisfaction of some of the men. Finally, they set full sail and started their journey back home. RLV 11 67

richer and wiser. Eventually he wrote in his diary, asking himself the third fate-related question which has been on Mans mind for thousands of years: The Captain again took the helm and their sails again carried them every which way. And so one day, without an evil thought on their mind, they sailed into what would later become known as the Bermuda Triangle, they saw a tremendous light and heard a deafening noise. Legend has it that they disappeared without a trace, leaving behind just a story about heroes who went off into an adventure, never to return.

Isnt my wife staying a bit too long at that broad-shouldered fishmongers?

* **

Actually, thats not quite true.

One might say it didnt all turn out so bad. After an adequate period of time, the divine Tlazolteotl gave birth to a beautiful baby boy with a biggish refined nose whom she named after his father - Tezclovailiantoctl. The story has it he later became a great hero.

Vailiant, Junkers and Saab the Bloody have been spotted in a dockside inn, after many a beer, talking about spaceships and multidimensional spaces, and only their sharp blades and noble origin kept them from being called mad. As it turned out, commoners, but also noblemen, considered them refined eccentrics. Strange disappeared somewhere between times and realms, and calmed down for a while, quietly digesting his impressions.

Captain Xavier Cerveja Sagres called Tinto eventually gave up his piratical career. He decided to go back to the old values, and his asthma was also getting better. He settled down, got married and became a different man. One might say this adventure made his noble soul RLV 11 68