Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice: "Qu se te ofrece?

" A lo que de inmediato contesta el indio: "Indio querer mujer!" "Tienes experiencia?" "Pues...no..." responde el joven indio. "En ese caso vete all, a la selva donde vives, consguete un tronco de un rbol que tenga un huequito, practicas all durante un mes y luego vuelves. De acuerdo?" le dice la Madame. El indio se va. Practica durante todo un mes con un rbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostbulo y nuevamente le abre la Madame. "Indio querer mujer. Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo. Romualda, muy enojada, y sobndose las nalgas, le dice al indio: "Pero bueno, qu te pasa?, indio hijo de puta! Por qu me pegaste con esa tabla?" El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: "Indio querer asegurarse de que t no tener avispas" Habia una vez un argentino que tena el pene muy grande, entonces llega a un pueblo y entra a una cantina y dice: "A que nadie tiene el pene ms grande que yo?" Entonces todos los de la cantina se bajan el pantaln y ven que nadie le gana, y entonces el argentino se burla y dice: "Volvere maana a ver si alguien ya se aparece." Vuelve y dice: "Ya hay alguien que me supere?" Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un nio y dice: "Yo se quien te puede superar." "Quien?" "El padre Fito." Entonces el argentino le pide que lo lleve con l, cuando llegan le dice el nio: "Ve aquel hombre a pues vaya con el." El argentino se acerca y ve que est cortando limones con el pene y se sorprende y le pregunta: "Usted es el padre Fito?" Y el seor responde: "No, el padre Fito est cortando coco." Estn dos mujeres hablando sobre sus maridos: - Mi marido cuando hay ftbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca. - Pues el mo cuando hay ftbol es una maravilla. El otro da estbamos cenando y, cuando su equipo favorito marc un gol, all mismo quit el mantel, tir los platos y cubiertos por el suelo, me tumb sobre la mesa y me ech siete polvos seguidos. - Estaras contenta! - S, pero no creo que nos dejen volver ms a ese restaurante... Pepito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su madre le pregunta : - Y dime, Pepito, que has visto en el campo ? - He visto a un seor haciendo caballos. - Que dices ? - Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies. Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo: - Jaime, hazme un hijo. -Al cabo de de 9 meses zas un hijo -Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado

en la cama, todo despatarrado. Y Jaimito dice: - Papa, hazme una bicicleta. La maestra les pidi a los alumnos que hicieran una oracin en donde estuviera presente el verbo "Debe ser". - Carlitos: mi mam me trajo en el Pontiac, "debe ser" que el Mercedes esta daado - Sonia: Este ao vamos para USA "debe ser" que estamos cansados de ir a Europa - Jaimito: Mi abuelita iba al bao con el New York Times debajo del brazo - "Debe ser" que se iba a limpiar el culo porque ella no sabe ingls Jaimito y su papa van por la calle y ven a una pareja de perros en pleno acto - El padre se siente obligado a dar una explicacin que no traumatice a su hijo - Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que lo esta ayudando a caminar. - Ya ves cmo son los amigos. Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hacen es darte por el culo. Pepito, presta atencin. -Perdone, maestro, pero mi pap dice que yo no preste nada a nadie. Pepito, si tienes cuatro naranjas y te comes una, cuntas te quedan? -No lo s. -No lo sabes? -Este problema me lo s con manzanas.
La mam de Pepito estaba a punto de tener un hermanito. Un da Pepito entr cuando su mam estaba desnuda y le pregunt qu era el pelo que tena entre las piernas. Ella respondi, "Es mi trapo de limpieza." Semanas despus la mam tuvo a su beb, y Pepito entr otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le haba rasurado el vello pbico. Pepito le pregunt: "Qu le pas a tu trapo de limpieza?" "Se me perdi." Pepito, tratando de ser til, empez a buscar el trapo de limpiar de su mam. Unos das despus Pepito entr corriendo adonde estaba su mam, y le dijo "Encontr tu trapo de limpieza." "Dnde lo encontraste?" "Lo tiene la sirvienta. Est lavando la cara de mi pap con l." Pepito hablando con un amigo suyo: - Que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Un tren elctrico, un coche de juguete... vos? - Un tampax - Y eso que es? - Bueno, no s exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque podes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada. Pepito llega a casa y su madre le pregunta: -Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio? -No mucho, tengo que volver maana. Por que la lesbiana acorto su viaje por la china? Por que le hacia mucha falta su lengua nativa. - Como puedes saber si estas en un bar de lesbianas? - Porque no hay bolas ni en las mesas de billar. Un tipo va a una estacion de servicio y le dice al muchacho de la playa: -Llenemelo mientras voy a comprar algo a la tienda. Entra a la tienda y dice: -Tienen cigarrillos ?

Y el dependiente con voz afeminada dice: -Claro que si, hermosote! El tipo se va espantado y va a comprar una bolsa de hielo afuera y pregunta al que las vende cuanto cuestan, y ste con voz afeminada y guiandole un ojo dice: - 5 pesitos para ti, guapo. El tipo se va de nuevo asustado y volviendo al coche el del aire le lanza un beso. Por fin llega al coche y le dice al chico de la playa del principio: -Pero es que en esta estacion son todos maricas? -Pues no s, espere que le pregunte a mi mujer: Huuuugo!!! Tres madres hablando de sus hijos. - Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York. - Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York. - Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York. En un bar 3 hombres discuten quien tiene el pene ms grande. Los 3 se sacan el pene y lo ponen sobre la barra para poder medirlos. En eso entran al bar dos gays, y al ver los penes, le dice uno al otro: Ay! que bueno, hoy es da de buffet...

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la maana dicindole: - Desabrocha mi blusa y djala sobre la cama. - S. - Ahora el sostn y ponlo en la silla. - Claro. - Deja mi falda en el ropero. - Bueno. - Ahora mis pantys en el cesto. - Ya est. - Y que sea la ltima vez que te pones mi ropa, maricn de mierda! En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al pblico y dice : -Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta un marica y dice : -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...