Hola: Y hasta que por fin se me hizo Hoy es jueves, son aproximadamente las 7 de la noche.

Mam acaba de viajar a Lima, se supone que yo deba ir con ella, pero, por cosas que ya te contar, no pude acompaarla. Pap ha salido. Elizabeth no ha llegado todava. As que estoy sola en casa, deliciosamente sola, esta noche sin lluvia es perfecta para hablarte, aunque t no ests y no tenga un centavo para llamarte. Estos das han sido muy intensos en muchos sentidos, la vida me ha dado una cachetada para que deje de llorar y lamentarme por todo, para que deje de hacerme la vctima y de una buena vez empiece a comportarme como la mujer, que ya s que no parezco, pero que soy. Para eso debo empezar a enfrentarme a los problemas y, como siempre, t eres mi eterno problema, mi asignatura pendiente, el tema en el que nada est dicho, un da podemos pasar sin mirarnos siquiera y el da siguiente estar en tu casa, o en la ma, jugando a ser enamorados. Y qu pasar maana?... No s cuanta vida le queda a nuestra relacin, no s, y no quiero saberlo, es mejor no saber ciertas cosas, le alguna vez que si la paloma supiera cmo vuela, se le quebraran las alas. Creo que eso mismo me pasara a m. Pero lo que s quiero (necesito) es empezar a ser yo misma, a que me veas con todas mis miserias, quiero dejar de ocultarme por miedo, dejar de mentir por comodidad, la que a continuacin escribe, soy yo, con todos los complejos, temores e inseguridades que a lo largo de estos aos he procurado esconder, aunque, las ms de las veces, sin xito. Cuando fui a la psicloga ella dijo que seguir contigo era una prdida de tiempo y energa innecesarias, que era una actitud incomprensible que una chica con un coeficiente intelectual muy superior (ese fue el resultado de la evaluacin de inteligencia) estuviera detrs de un chico que no le ha ganado a nadie (utiliz esas palabras), con tu inteligencia no vas a estar metindote en tontos tringulos amorosos, que si quera empezar a usar la potencialidad que haba dentro de m, tendra que alejarme de relaciones que slo me debilitan, que mis bloqueos emocionales eran muy fuertes, eso dijo, que debera dejarte definitivamente y, sabes lo que hice?... no volv a visitarla, s, la dej a ella.

Repentinamente he recordado eso, he vuelto a revisar el informe psicolgico que contiene los resultados de diferentes pruebas a las que me somet y de pronto siento rabia contra m misma porque nunca me haba dado el trabajo de leerlo con ms detenimiento, es increble. El informe seala que no me gusta hacer nada que cueste un tantito de esfuerzo, que soy nerviosa y emotiva, inestable emocionalmente, egosta, egocntrica, inmadura, desordenada en todos los aspectos de mi vida (mi cuarto es slo la punta del iceberg), lo nico bueno que tengo es mi inteligencia, pero de qu m me sirve tenerla si no puedo usarla porque tengo fuertes bloqueos emocionales y eso provoca desequilibrio en mi comportamiento y en mi carcter. Acabo de leer un artculo donde seala que las personas con mis rasgos psicolgicos pueden caer fcilmente en el alcohol, en las drogas o llegar a ser esquizofrnicos, por la gran emotividad con que viven. Te preguntars a qu viene todo eso, pues, otra vez no s, pero es la primera vez que quiero decir lo que siento y lo que pienso sin tratar de adornarme, cambiando palabras para que suenen mejor. Hay dos cosas que pasaron que no he podido superar y se me hace preciso contrtelas, no encuentro otra manera de deshacerme de esos malditos recuerdos, de los que todava no he podido curarme, que duermen conmigo cada noche. La primera tiene que ver con Shirley. Una noche en la casa de Juan Carlos, ustedes se escaparon de la fiesta, se escondieron, y yo los llamaba en la oscuridad, esa fue la primera vez que te odie, t quiz ni siquiera lo recuerdes, pero yo dara todo por olvidarlo, hasta esa noche yo NUNCA haba desconfiado de ti, NUNCA, estabas en un pedestal y esa noche desdibujaste la imagen que tena de ti. Me sent tan tonta llamndolos en la oscuridad, quiz pienses que exagero, slo te cuento lo que sent en ese momento y lo que siento an hoy al recordarlo. No supe qu hacer, me desesper hasta la histeria, quera controlarme pero no poda, te imaginaba engandome y te odiaba, pero ya ves, me molest, pero luego hice como si lo hubiera olvidado, no fue as, yo cre que se me pasara, y no pasaba, no pasaba y cada vez que lo recordaba, nuevamente me desesperaba y lloraba y dentro de m siempre quedaba la duda, la maldita duda. Dirs que es una tontera, lo ms probable es que tenga razn, pero no puedo evitarlo, contrtelo es mi ltimo recurso.

Luego fue con Lila, dems est decir los he visto innumerables veces juntos y casi me acostumbr a eso, los he visto riendo, muy de cerca, solos, felices. Hubo una noche en que los vi juntos, pero ya no se comportaban como amigos, no tengo ganas de detallarte lo que vi, creo que t mejor que nadie debe saberlo (y ella tambin, por supuesto). Casi no puedo creer que no dijera nada, hubiera dado todo por no verlos, por hacer de cuenta que la gente que hablaba de un romance entre ustedes estaba confundiendo las cosas, fue tan casual, me odie por estar all en ese lugar y a esas horas y tener que coincidir con ustedes respir profundo y segu mi camino. Casi me sorprendo de lo mucho que he soportado sin decir nada, tragando saliva y haciendo de cuenta que el tiempo lo borra, lo cura todo mentira, el tiempo slo agrava los problemas, hasta que son irremediables. No miento cuando digo que recuerdo los detalles ms nfimos. Pero no era slo eso, era escuchar a sus amigos cmo la molestaban contigo, era insoportable, la facultad empez a parecerme insoportable, odiosa, ustedes estaban all y luego me preguntaban por ti y yo no saba qu responder, lo hacan slo para ver cmo reaccionaba. Y a pesar todo eso, te extraaba, maldita sea, te extraaba tanto, te vea de lejos (y de no tan lejos) y te senta tan lejano, siempre rodeado de gente. Te odiaba, te deseaba lo peor. Te amaba Mis problemas se agudizaron, la inseguridad, la ansiedad, el rechazo por m misma, mi baja autoestima, me senta fea, tonta, incapaz de hacer nada que valga la pena. He perdido tanto tiempo sintiendo lstima por m misma, hacindome la vctima, vctima de ti, de las circunstancias Cuando estbamos bien y crea que las cosas podan ser como antes siempre me asaltaban otra vez esas imgenes y volva a odiarte y mi venganza era hacerte sentir mal, tratarte mal, no ayudarte cuando quera y poda hacerlo, en fin, hacer todo lo posible para que sufras, saba que haca mal, pero igual lo haca, y, por supuesto, yo tambin sufra. Mi castigo es no poder creerte, es adivinar una mentira en tus arrugas, es saber que me engaas y no decir nada y simular que te creo. Por eso tambin disfrutaba mucho mentirte, senta que me redima te das cuenta lo trastornada que estoy?

Marco Aurelio deca que a la hora de elegir pareja, ms que la belleza corporal, ms que el dinero, ms que la inteligencia, deberamos preocuparnos por verificar la sanidad del otro y la nuestra, tanto fsica como mental. Estoy resentida, s, debe ser eso, y no creo que sea fcil curarse (ni siquiera s si pueda curarse), antes no quera verlo, me senta bien pensando que las cosas pasan, que el tiempo pero esto que siento contigo es como una enfermedad que aumenta cada vez ms, que me hace improductiva, vulnerable, dbil, fr{gil y el tiempo, el tiempo no ayuda, porque las cosas no desaparecen slo porque no queramos verlas, los problemas siguen all aunque los ignoremos. Sabes, quiero dedicarme de lleno al teatro, los minutos que estuve sobre el escenario han sido los minutos ms felices que he vivido sin ti, era la primera vez senta que no necesitaba de ti para ser feliz, eso debe ser bueno, tener un poco de independencia vitaliza el alma Estos das han sido importantes para m, quiero cambiar (quin no?, me siento como un alcohlico que quiere dejar el trago), pero de verdad, DE VERDAD, no es fcil, ya s que no, no es fcil reconocer los errores, no es fcil aceptarse como uno es, sobre todo cuando uno es como yo. Cuando empec a escribir estaba llorando, tena una nocin muy general de lo que quera decirte y he tratado de ordenar un poco mis ideas, pero ya ves que el orden no es una de mis virtudes y s que por all deben haber oraciones incoherentes, ilgicas, tontas Cuando lea y relea esto antes de envirtelo prometo slo fijarme en las faltas ortogrficas y no quitar nada, lo que he escrito estar conforme a lo que senta en ese momento. Ya no lloro m{s Me voy, vuelvo a echarme a la espalda mis complejos y prejuicios (ahora pesan menos), y contino caminando, mirando impvida a la gente que me rodea, evitando miradas, sonriendo por cortesa y llorando por costumbre

Son las 9:35 de la noche, todo ha vuelve la normalidad

LA TRAVIATA