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Hace tanto que no siento el corazn. Hace tiempo que no lo oigo ni lo siento latir. Mi pulso es como un vaco absurdo, como un silencio infinito, como un grito mudo, como un impulso cortado, en fin, como un pulso vencido. Las venas se me han secado, son desierto sin sed, sin oasis, sin espejismos, son desiertos inmortales, no por voluntad sino por imposibilidad de muerte. No se muere donde no hay vida. No se vive donde no cabe la muerte. Porque la muerte cabe en todos lugares, soy yo un eterno sin-lugar, un fuera-siempre-de-lugar, un lugar-no-lugar, un absurdo. El corazn mo fue arrancado por mi propia mano de mi propio pecho. Fue donado por consentimiento propio a la estupidez que es, propiamente, la estupidez ma, que es lo mas real que tengo porque de ella no tengo dudas. De sus torpes manos, fue ido, fue dado, fue cado, fue resbalado, fue en picada, fue perdido. En sueos lo he visto levantado y llevado, no se como, por quien y en que condiciones, pero lo he visto sobre el suelo, gravitando inconsciente, gravitando gratamente sobre manos invisibles que veo con una especie de sentido interno que no sufre miope como los ojos que de mi historia humana, la que no puedo negar, la que como una carga es ma por via de no serlo. Pero un sueo al fin y al cabo. Podra traducirlo, quien se tome la tarea, en un estar pre-enamorado de un alguien desconocido, no presente, asumido como existente. Conversin inexacta, como todas, pues lo que esta en la lengua del que siente lo que siente, del sintiente, del que padece, no puede estar en lengua de quien piensa lo no sentido, del razonable razonador, del que se supone docto. Explquele alguien a quien quiera, la sucesin tan coherente del sentir en un lenguaje que separa, que fracciona dicotomizante lo sentido en palabras que no le caben a la sensacin de que se pretenden reflejo. No ha podido nunca nadie explicarle a otro el espasmo estomacal, ventral, visceral, sexual que produce en el estomago, el vientre, las vsceras, el sexo, algo tan ajeno como un monton de carne y huesos dotados de la conciencia que no es la propia cuando se siente como fundida con esta, cuando se esta sencillamente con-fundido. A lo mejor esa es la esencia del amor. Aveces se piensa al revs. Se tiene que se pierde algo al estar enamorado, porque se da algo, porque se le entrega algo a quien deseamos por dueo o duea (en este pensamiento, no se tiene compaeros). Frases como te entrego mi vida, te he dado todo, no deseo nada para mi, quebraste mi alma, me has roto el corazn, son productos de todas de un pensar incorrecto. Creo que el orden correcto de la cosas es contrario. Algo se nos da, algo se nos brinda, se nos ilumina al menos si es que estuvo siempre con uno. Ese dar algo no es mas que la ilusin del que se siente enamorado sin estarlo, de un pre-enamorado. cuntas veces no se siente el alma fuera de uno porque est de repente mas profundamente dentro de uno, sobrepasndolo, expandindolo? Como que nos pesa tenernos tan cerca de nosotros mismos y nos inventamos un afuera para huir de ello.

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El miedo a la propia profundidad, y en s, tambin ella misma, justifican nuestro constante pasear por la superficie de las cosas, de nosotros, del alma, de los cuerpos. Por temor al abismo, a esas cavernas labernticas que somos nosotros cuando realmente estamos en nosotros, perfecta explicacin de nuestra existencia rastrera, acomodaticia, fotosinttica, nos quedamos, digo, en las eternas vacaciones de la vida misma, en el interminable ao sabtico de ser otro y no yo mismo... evitamos el

trabajo, el sufrimiento, la sustancia de la vida. En suma, el miedo a la profundidad es el miedo a estar realmente vivo, la vida duele demasiado, y si algo odiamos de la vida es que duela tanto, por eso nos inventamos una que no duele, pero en la que por desgracia nunca estamos, y eso acrecienta nuestro dolor y nuestro odio.