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Una sudadera diez tallas más grande que él, con una palabra pintada en graffiti en la
parte pectoral, o de marca, que generalmente no significa nada como "The One", o
"Freestyle", pero para el rapero es como un dogma, aunque no lo entienda. El blancata
siempre deberá llevar una palabra en inglés porque, como hortera friki que es, cree
que los anglicismos lo hacen ser más "cool", más negro y más multiculti.
Los pantalones deben ser de la talla de un gordo cliente del mes del MCDonalds del
Bronx con retraso mental y autismo. El objetivo de la anchura de éstos pantalones es ir
enseñando sus braguitas por la calle y/o dar la impresión de ser todavía más retrasado
mental. Los pantalones deben tener una banda lateral, como los de los canis, esto
identifica de qué país es el rapero. Otra característica de sus pantalones es que, dado
que los arrastran por el suelo al ser tan grandes, van limpiando la zona por donde uno
ande, lo que hace que un rapero pese 3 kilos (más) de mierda al acabar el dia. De
hecho, el Ayuntamiento de Torrejón tiene previsto finiquitar a los barrenderos, y en su
lugar pagarle una prima a los blancatas.
Camiseta nXL (con n tendiendo a infinito), cuanto mayor sea n, mejor rapero se es y
más "flow" se tiene. De nuevo todos los blancatas niegan que estén copiando a los
negros de EEUU o que imiten a subnormales.
Joyas: También conocido como "Bling Bling". Los raperos más frikis y sus putitas los
blancatas deben llevar muchas joyas, es por esto que dedican su juventud a 'trabajar
en lo que trabajan sus ídolos'. Con el dinero que consiguen, los raperos reales y sus
copias baratas van llenándose de anillos, cadenas y colgantes con el símbolo del Dólar,
en ese orden, con el objetivo de ganar más respeto entre su submundo de anormales,
además de imitar a los gitanos y a M.A.. En lo del oro tienden a parecerse a un
asqueroso cani con aires de kinki, aunque el cani tiende a llevar rosarios, virgenes y
cruces.
Zapatillas: Las zapatillas de los raperos, al contrario de lo que se suele creer (ya que no
se ven), deben ser obligatoriamente de marca, al igual que el jersey de un pijo. Las
únicas diferencias entre unas zapatillas raperas y unas normales (no subnormales) son
dos: Son bajas (con lo que no se puede correr), y tienen la lengueta grande (para
esconder los macas dentro). Las marcas mas utilizadas son DC´s y Vans.
Armas: El buen rapero siempre lleva una pistola, como en EEUU. Además, si es un
profesional, la llevará justo encima de la zona genital y sin seguro, demostrando su
exceso de cromosomas
Como bien se puede apreciar en los vídeos de rap, los raperos no son tan superficiales
como para fijarse en la belleza exterior. Es por ésto que lo que prima para encontrar
pareja no es ser guapo o guapa, sino tener tremendas cantidades de dinero y joyas
como collares para perro de 24 kilates en el cuello. De hecho, la fauna rapera está
equivocadamente tildada de machista: las mujeres siempre van ligeras de ropa,
mientras que los hombres van con el uniforme descrito; pero ellos las llaman zorras
igualmente.
AVISO: Este apartado ha sido creado por un blancata, si sigue leyendo lo hará por su cuenta
y riesgo. Tiene más de un 95% de probabilidades de desarrollar retraso mental si continua.
Por desgracia són una raza minoritaria y casi extinguida. Esto se debe a las guerras musicales
contra los reGAYtoneros y los houseros, que con su musica estupida colapsan la logica de los
True raperos y les destruien el cerebro. Los True Raperos són una raza mística, solo son vistos
por quienes ellos mismos desean y són aquellos seres puros de calle, conocen hasta el ultimo
lugar de su ciudad y tienen alianzas con el resto de tribus urbanas de su mismo nivel
Pa que te odien:
Ponle la de Mi cuento de Hadas de Porta, y dile "Por fin un poco de Rap Romantico".
Dile que todas las canciones son quejas a la sociedad.
Dile que Rap y Regayton son lo mismo. ( Cuando digas eso en 10 segundos vendran
unos 20 raperos para matarte)
Dile que en que se diferencia el Rap del Pop, si en los dos generos riman las canciones
y en los dos generos el artista no toca ningun instrumento.
Retalo a un Frestyle con la siguiente rima: Eres un cani, no tienes cojones, estupido
pijo no sabes rimar, Y que Crees? Traes abajo los pantalones. Para esto tienes que
juntar a toda la gente que puedas, para que todos lo vean. Despues de eso lo correran
de su barrio, y se suicidara.
Dile que como puede escuchar rap en Ingles si no sabe lo que dice.
Dile que Porta usa una Peluca y cuando se la quita es Zpu, Chojin y Nachis.
Dile que tus raperos favoritos son Don Omar y Dadi Yonki. (Moriras en cuestion de
segundos)
~ Porta de matematico
usando siempre demagogia barata y tópicos políticamente correctos a más no poder (Aunque
ellos digan que hacen todo todo lo contrario, pero nunca los oirás berrando a favor del
racismo, la xenofobia, contra la homosexualidad, a favor del machismo y demás)
Algunos raperos insisten en llamarse a ellos mismos poetas urbanos porque escriben rap, algo
ridículo hasta el infinito, y que hace que Garcia Lorca, Pablo Neruda o Gustavo Adolfo Becquer
se revuelvan en su tumba, al ver como estos niñatos incultos desconocen completamente las
estructuras poéticas más básicas, y además usan unas rimas que dan pena y verguenza ajena
(Siempre tratan de las mismas quejitas, pucheritos e insultitos de niño pequeño con una
pataletita para llamar la atención), con un vocabulario no llega ni a las 300 palabras (De las que
200 son insultos en plan putita despechada). Los muy frikis no paran de repetir que son los
putos amos, repitiendo como loros subnormales que son los mejores en todo, lo que nos hace
ver que realmente necesitan un mínimo de autoestima, ir a un buen psiquiatra, medicación
muy fuerte y que su abuela les preste algo de atención.
Raperos (subnor)malotes: Se visten lo más ancho posible, talla XXXL, porque son unos tirillas
anoréxicos, incluso varios de ellos ya desarrollan cinturita de mujer. Generalmente llevan
gorras para que no veas su horrible cara de amargado lleno de arrugas, por sufrir tanta ira y
frustración, y cual muerdealmohadas usan un piercing en la cara, aunque esta vez es para que
no los mires a los ojitos, ya que si lo haces se nos ponen a lloriquear como hembras
menstruando. Mirarles a la cara puede dejarte traumas fuertes de por vida, es como ver por
un segundo el purgatorio. El rap que hacen estos chalados fracasados no habla de nada más
que de drogas y violencia, algo hasta comprensible, ya que con esa cara, ese cuerpo, y esa
amargura y frustración, uno necesita meterse la farmacia entera, y autolesionarse cada noche
para "purificarse", para no terminar pegándose un tiro.
LO QUE HACEN