¿Qué le dijo el piojo al calvo?

No te agaches porque me caigo.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?

Pues deja huérfanos a los patitos.

Había una vez una pulga tan borracha, pero tan borracha que se cayó del perro

¿Cuántas personas entran en un huevo?

Dos, clara y ema.

- En casa de heladero, cuchillo de palito 

- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo
natural de limón?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene
pocas baterías?
- ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las
usamos?
- Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen? 
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
- Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
- Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
- Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de
aterrizaje?
- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco
minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen
todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
- Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
- Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
- Si el pez nada... ¿la vaca todo? 
- Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo
imperfecto?
- El recto... ¿es insobornable?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les
busca?
- Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? 
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? 
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos
como 'prácticas'?
- Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una
movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una
planta en peligro de extinción?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede
considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos
menos?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un
ascensorete?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
- Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
- Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine
con ellos?
- ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
- ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los
taxistas manejan tan mal?
- Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas
y sólo cuatro cajeros?
- Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando
llueve?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual,
pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil
contratar bailarinas más altas?
- Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro
del disfraz, ¿estará sonriendo?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del
pantalón?
- Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si
nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato
y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar
allí?
- Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en
las puertas?
- La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el
avión de ese mismo material?
- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente
incómodos?
- ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
- ¿Por qué la luz negra no es negra?
- ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
- ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
- ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
- ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando
está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará
los huevos?

*** VERDADES ABSOLUTAS ***

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un

pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la
derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene
pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le
desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te vuelve brrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las
gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad. 
- Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
- Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota. 
- Si existe un más allá, habrá un menos acá.
- Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
- No pises la hierba, fúmatela.