Bienvenido Al Fin Del Mundo

Índice:
Ficha Técnica / Storyline /

Sinopsis /Referentes / Presentación pág. 2
Personajes pág. 3
Sinopsis Capítulos pág. 4
Líneas 2ª Temporada pág. 20
Episodio Piloto pág. 21
Contacto:
Guillermo Álvarez Raposeiras
todojuntoyconmayusculas@hotmail.com
660984390
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Título: Bienvenido al fin del mundo.
Género: Comedia apocalíptica.
Formato: Animación.
Duración: 6 capítulos de 25 min.
Periodicidad: Semanal.
Emisión: Late Night.
Target: Juvenil.
¿Qué pasaría si el destino del mundo estuviera en manos de un niño bicéfalo,
la FAES o Alejandro Amenábar?
El Apocalipsis según...
Mamá oye risas de multitudes. Papá recibe extraños anónimos. Carla
quiere encontrar el amor, al igual que Billy Boy. Margot quiere recuperar
su cuerpo. Alejandro Amenábar tiene una crisis creativa. Dios y Adolf
Hitler necesitan ayuda. Y el perro solo quiere desaparecer. Bienvenido
al fin del mundo.
¿Qué es el fin del mundo?

El fin del mundo es personaje, detonante, tema y desenlace en una cruel
tela de araña de estructura circular donde las acciones se resignifican
constantemente. Es el Apocalípsis como suma de millones de pequeños
cataclismos personales y su relación entre ellos.
“Bienvenido al fin del mundo”tiene la incorrección política de“South Park”,

el surrealismo de“Monthy Phyton Flying Circus”o el absurdo de”Muchachada
Nui”. Al igual que“Lost”busca una implicación del público a través del
vacío y la expectativa. Recuerda a la serie británica“Monkey Dust”, cual-
quier filme de Todd Solondz o un cómic de Paco Alcázar.
Es el peor momento de tu vida, el espacio que dejas entre los dedos

cuando tratas de taparte los ojos. Tratarás de negarlo, pero aunque te
repugne, no podrás apartar la mirada. Y cuando todo haya terminado,
te avergonzarás de haberte reído.
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Capítulo 1
Es por la mañana en la casa familiar, MAMÁ observa la niebla y reflexio-
na sobre la amnesia que sufren desde que apareció, también sobre las
demás consecuencias. MAMÁ parece aterrada cada vez que suenan las
risas en OFF y lo achaca a alucinaciones. Comenta su temor a estar
volviéndose loca con PAPÁ, que escucha en la mesa. El PERRO aconseja
llevarla al médico.
BILLY BOY , el hijo, no quiere ir al colegio pero PAPÁ le echa de casa,

quiere ver la televisión. En la tele anuncian la segunda temporada del
reality de moda “El fin del mundo”, la premisa: hacer creer a famosos que
el mundo ha sido destruído y recogerlo a través de cámaras ocultas.
PAPÁ cambia de canal, un MONOLOGUISTA trata de representar una es-

cena cómica con su ABUELA que tiene alzheimer, pero ella no es capaz.
Él le reprocha de malos modos y ella llora. Él le manda sentarse y hace
un monólogo sobre la inutilidad y lo desagradable de los viejos, que fina-
liza con un gran aplauso del público.
Alguien llega, timbra a la casa del ABUELO ASESINO, que apura el café
del desayuno, es el TERRORISTA INTERNACIONAL. El ABUELO ASESI-
NO le enseña el antiguo juego infantil de química que vendía a través de
internet y que el TERRORISTA estaba interesado en adquirir. El TERRO-
RISTA explica al ABUELO que quiere este juego porque en él se encuen-
tran los 28 últimos gramos de Taranium del universo, los necesita para
destruir el mundo. Su motivo: el despecho amoroso hacia su exnovia
quien le prometiera conquistar, juntos, el mundo. El ABUELO le expli-
ca que el juego era de su nieto, quien se suicidó tras matar a su abuela,
esposa del ABUELO. Le vende el juego por 20 euros.
En la cadena de montaje de lámparas de aceite una MUJER lustra, una

tras otra, hasta que quedan brillantes.
El TÍO DE AMARAL ve Intereconomía en su casa, coge el metro y obser-

va al ABUELO ASESINO que molesta a la gente que quiere subir y bajar.
Subido en un amplificador gigante, el TÍO DE AMARAL, toca un acorde
de guitarra y suenan aplausos de multitudes. Al llegar a su casa observa,
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mientras se frota la perilla, un botón con la leyenda “DESTRUIR EL MUN-
DO” alrededor.
Un TIPO con priapismo trata de hacer el desayuno, le es imposible: tira

la taza varias veces accidentalmente, al igual que el azúcar, activa el la-
vavajillas...
En el recreo BILLY BOY observa en secreto a MARGOT, la chica más gua-

pa de su clase.
En la casa de los vecinos de la familia, ABUELITA cocina, mientras

ABUELITO lee el periódico en la butaca orejera. Bajo la puerta cerrada
en el pasillo se desliza una nota, los ABUELITOS la leen. En ella, alguien
con mala letra, les informa de que esa noche tiene una cita, que necesita
“pasta” y que el día menos pensado les “dará la patada”. Ellos rebuscan
en sus bolsillos y monederos y pasan bajo la puerta los pocos billetes y
monedas que encuentran.
En la oficina, frente a la máquina de café, AÍTOR, LEONOR e ISMAEL

hablan sobre el autoengaño.
PAPÁ y MAMÁ están en la consulta del DOCTOR ABERRACIÓN, le expli-

can las alucinaciones de MAMÁ y que es la primera vez que recurren a
este tipo de ayuda. El DOCTOR ABERRACIÓN hace una digresión sobre
su primera vez.
En un restaurante el DOCTOR ABERRACIÓN come y habla amenamente

de sexo con disminuidos psíquicos, frente a él CARLA una chica con sín-
drome de Down. En un cutre motel el DOCTOR ABERRACIÓN reprocha a
CARLA su falta de pasión, y usa esto como excusa de su gatillazo, la cita
el lunes en la consulta.
En un restaurante japonés una PAREJA discute sobre algo que hay en la

carta, Bukkake. Esto deriva en reproches sobre una vida poco excitante.
Una película explica la cronología de los hechos de la Segunda Guerra

Civil Española. En los títulos DIRIGIDO POR el nombre de JULIO MÉ-
DEM tachado, sobreescrito, ALEJANDRO AMENÁBAR.
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Estaba siendo proyectada en clase de BILLY BOY, que observa obnuvila-
do a MARGOT. El PROFESSOR MENGELE llama su atención.
En la sede del THINK TANK, el CONSEJERO explica un nuevo plan de

márketing a HITLER. Le detalla, a través de gráficos, infografías y pre-
sentaciones interactivas, como dirigir la corriente de pensamiento adoles-
cente a través de la moda con una nueva marca llamada HAIL!
En una habitación con una cama giratoria en forma de corazón, sobre la

que hay un espejo en el techo, el PROFESSOR MENGELE se ajusta unas
correas de cuero, mientras MARGOT, en lencería, le explica que deben
encontrar a ALEJANDRO AMENÁBAR para descubrir qué es lo que real-
mente ha pasado.
Ya no queda nadie en el metro, sólo el ABUELO ASESINO, que llega a su

parada y se baja. En el enorme pasillo de un elegante hotel de ambienta-
ción veneciana el ABUELO enrosca el silenciador de su pistola y decidido
derriba la puerta junto a él. Dentro JULIO MÉDEM parece rodar una
especie de porno gonzo con ELENA ANAYA y NATASHA YAROVENKO.
Sorprendido, MÉDEM, deja caer la cámara mientras el ABUELO acribilla
a los tres a balazos.
MÉDEM, ELENA ANAYA y NATASHA YAROVENKO avanzan por un inós-

pito camino desértico. MÉDEM entre las dos, con los brazos sobre los
hombros de ellas, que van desnudas. Cuando parece que ya no enconta-
rarán nada, se alza ante ellos, flotando mientras medita, un GURÚ místi-
co que desprende un halo luminoso, que los ciega mientras permanecen
boquiabiertos.
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Capítulo 2
En el Think Tank el CONSEJERO, trata de abrir los ojos a DIOS, el mun-
do no tiene solución, lo mejor será destruirlo y empezar de cero.
Es por la mañana en la casa familiar, MAMÁ sigue preocupada, a pesar

de haber seguido los consejos del DOCTOR, sigue oyendo las risas y le da
la impresión de que éstas aparecen cada vez que sufre dolor físico. PAPÁ
decide experimentar al respecto, pero antes debe solucionar algo. Alguien
que se identifica como “la vecina” ha dejado un anónimo para BILLY BOY
pidiéndole tener sexo en un extraño tono, y PAPÁ no piensa tolerar estas
amenazas. Tras escribir una contra amenaza con sus propias heces y
pasarla bajo la puerta de los vecinos, ya está listo para experimentar.
Sobre el cielo, grandes letras rezan “AGORAPHOBIA”, la cámara descien-

de, es EDUARDO NORIEGA, que avanza por la Gran Vía vacía. En todos
los espacios publicitarios carteles de la película Ágora. Trata de huir des-
esperado. ALEJANDRO AMENÁBAR despierta empapado en sudor en su
cama, todo era una pesadilla de él.
En el patio del colegio MARGOT discute con el PROFESSOR MENGELE

insistiéndole en lo de encontar a ALEJANDRO AMENÁBAR, y exigiéndole
un vestido de marca HAIL!, mientras le recuerda que puede encontar otro
siervo sólo chasqueando los dedos. BILLY BOY se acerca pidiendo un
momento a solas para hablar con ella, que le cita, para dar celos al PRO-
FESSOR, a la salida.
PAPÁ experimenta si MAMÁ escucha las risas al tirarla a un pozo, la res-

puesta es positiva.
El TÍO DE AMARAL ve Popular TV en su casa, coge el metro y observa

al TIPO con priapismo, que va en el mismo vagón. También el ABUELO
ASESINO que molesta a la gente que quiere subir y bajar. Subido en un
amplificador gigante, EL TÍO DE AMARAL toca un acorde de guitarra y
suenan aplausos de multitudes. Al llegar a su casa observa, mientras se
frota la perilla, un botón con la leyenda “DESTRUIR EL MUNDO” alrededor.
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El TIPO con priapismo sigue en el Metro, es hora punta, está lleno, nadie
quiere estar cerca de él. Al salir en la estación tiene problemas con el torno.
PAPÁ experimenta si MAMÁ escucha las risas al atropellarla con el co-

che, la respuesta es positiva.
DAVID (8) juega en su habitación a un videojuego violento. Su MADRE

observa por la ventana un coche que aparca y llama a DAVID para que
baje. En el coche DAVID no cruza palabra con el conductor, su padre, al
que llamaremos el HÉROE.
El MONOLOGUISTA, en el escenario habla sobre lo desagradable de ir en

Metro, cuenta una anécdota de ese día sobre un tipo con una erección.
Al final todos se deshacen en aplausos.
AÍTOR observa el vídeo del monologuista en su ordenador, en la oficina.

Tras éste procede a ver otro.
En el otro vídeo la PAREJA sigue en el restaurante japonés, ahora discu-

ten sobre el sabor del semen.
PAPÁ experimenta si MAMÁ escucha las risas al rociarla con feromonas

de castores y soltar una marabunta de castores salidos sobre ella. El
PERRO les pregunta qué están haciendo, tras explicárselo, le piden que
vaya a buscar a BILLY BOY al colegio. Tras la estrambótica prueba la
respuesta es positiva, PAPÁ decide que deben comunicárselo al DOCTOR
ABERRACIÓN.
El DOCTOR ABERRACIÓN explica en su consulta a los ABUELITOS que

CARLA no ha avanzado nada, incluso a retrocedido, necesitará más tera-
pia, lo que implica más dinero.
A la salida del COLEGIO el PROFESSOR espera a MARGOT con el vesti-

do, BILLY BOY se acerca a ella y esta le humilla públicamente rechazán-
dolo. BILLY huye hacia el PERRO que fue a buscarle. MARGOT cruza la
mirada intensamente con el PERRO por un momento.
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parada y se baja.
BELÉN ESTEBAN obliga a su hija a comerse un plato de pollo, alguien

tira la puerta abajo, es el ABUELO ASESINO, que las acribilla a balazos.
BELÉN ESTEBAN y su HIJA avanzan por un inhóspito camino desérti-

co. Cuando parece que no encontrarán nada, se alza ante ellas, flotando
mientras medita, un GURÚ místico que desprende un halo luminoso,
que las ciega mientras permanecen boquiabiertas.
En su habitáculo del amor MARGOT explica a MENGELE que el PERRO

es AMENÁBAR, y éste la toma por chiflada. MARGOT lo azota por cues-
tionarla.
Los ABUELITOS encuentran el anónimo de PAPÁ al llegar a casa.
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Capítulo 3
En su consulta el DOCTOR ABERRACIÓN interroga a CARLA sobre los
nuevos anónimos escritos con sus heces.
A la entrada de clase MARGOT se acerca a BILLY BOY y le cita esa tarde

en el parque de atracciones. BILLY BOY, sorprendido, acepta.
El MONOLOGUISTA trata de hablar con alguna TELEOPERADORA del

servicio técnico de su servidor de internet.
En el call center una TELEOPERADORA explica a OTRA su técnica para

no atender llamadas, cuando entra el cliente pulsa el botón de mute, el
cliente, harto del silencio, llega un momento en que cuelga.
El MONOLOGUISTA harto de esperar cuelga el teléfono.
El TÍO DE AMARAL ve la tele en su casa, coge el metro y observa al

ABUELO ASESINO que molesta a la gente que quiere subir y bajar. Su-
bido en un amplificador gigante toca un acorde de guitarra y suenan
aplausos de multitudes. Al llegar a su casa observa, mientras se frota la
perilla, un botón con la leyenda “DESTRUIR EL MUNDO” alrededor.

parada y se baja.
JORGE JAVIER VÁZQUEZ ensaya el programa con peleles que represen-

tan a sus colaboradores, sobre los que ejerce su tiranía. Alguien tira la
puerta abajo, es el ABUELO ASESINO, que le acribilla a balazos.
JORGE JAVIER VÁZQUEZ avanza por un inhóspito camino desértico.

Cuando parece que no encontrará nada, se alza ante él, flotando mien-
tras medita, un GURÚ místico que desprende un halo luminoso, que le
ciega mientras permanece boquiabierto.
El TIPO con priapismo se dirige a la cola del INEM, pero antes tendrá que
pasar entre dos coches. Una vez llegue a la cola no será bien recibido.
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servicio técnico de su servidor de internet, harto de esperar cuelga el
teléfono.
ALEJANDRO AMENÁBAR se encuentra con un grupo de PRODUCTORES

a los que trata de vender su nuevo proyecto, un remake de “Amanece que
no es poco”, la obra maestra de su padrino, pero en este caso se trataría
de una película de vampiros.
BILLY BOY está con MARGOT en la cafetería del parque de atracciones,

ella le pregunta por su perro. BILLY BOY derrama accidentalmente café
hirviendo en la entrepierna de MARGOT. El PERRO los espía en la lejanía.

servicio técnico de su servidor de internet, harto de escuchar silencio,
interpela a su inerlocutora con un “sé que estás ahí puta”. La TELEOPE-
RADORA le empieza a insultar y amenazar, el MONOLOGUISTA cuelga.
El HÉROE aparca el coche y se baja con DAVID, están en una visita guia-
da a las Torres Kio. Todo parece genial, no para DAVID, que se retrasa
obligando al HÉROE y a una pareja de GUÍAS, hombre y mujer, a retro-
ceder. Entonces un grupo liderado por el TERRORISTA INTERNACIONAL
toma a los visitantes, de los que estos cuatro se ausentan, como rehenes.
El MONOLOGUISTA, en el escenario habla sobre lo desagradable de los

servicios de teleoperadores, cuenta una anécdota de ese día. Al final to-
dos se deshacen en aplausos.
AÍTOR observa esta imagen en su ordenador en la oficina, activa otro vídeo.
En el otro vídeo la PAREJA sigue en el restaurante japonés, y siguen dis-

cutiendo sobre la falta de emoción en sus vidas. ÉL reprocha a ELLA que
todo se debe a la niña con síndrome de Down que ELLA se empeñó en
adoptar y especula con poder devolverla como el perro que habían com-
prado.
En el parque de atracciones continúa la cita entre BILLY BOY y MAR-

GOT. BILLY BOY engancha accidentalmente el pelo de MARGOT en una
atracción y MARGOT debe ser trasladada al hospital.
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PAPÁ y MAMÁ comunican el descubrimiento sobre el origen de las risas

al DOCTOR ABERRACIÓN en su consulta. El DOCTOR les insta a buscar
si alguna otra acción cotidiana provoca las extrañas risas.
BILLY BOY llega a casa, está vacía, al pie de la puerta, un anónimo de la

vecina que quiere sexo con él, le cita al día siguiente a las cinco.
El MONOLOGUISTA mete la llave en la puerta de su casa. De repente

una MUJER encapuchada se abalanza sobre él y le dá una paliza con un
bate de béisbol, mientras le advierte sobre los teleoperadores.
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Capítulo 4
En el hospital el MONOLOGUISTA está encamado. Frente a él su ABUE-
LA. El MONOLOGUISTA niega conocer el origen del ataque.
En el patio del recreo MARGOT se aproxima, lesionada, a BILLY BOY e

intenta citarle de nuevo, pero BILLY BOY le da largas.
En el baño de chicos TUMOR reprocha a BILLY BOY su actitud con MAR-

GOT, es lo que siempre habían deseado. Pero BILLY BOY le explica a
TUMOR su curiosidad sobre la nota de la vecina, parece replantearse sus
objetivos.
PAPÁ echa de menos un nuevo anónimo en repuesta, pero pronto su

atención se dispersa, MAMÁ a descubierto que al decir palabras malso-
nantes o cacofónicas también surgen las risas. Una nueva oportunidad
de experimentar para PAPÁ.
El TÍO DE AMARAL ve Intereconomía en su casa, coge el metro y obser-

va al ABUELO ASESINO que molesta a la gente que quiere subir y bajar.
Subido en un amplificador gigante toca un acorde de guitarra y suenan
aplausos de multitudes. Al llegar a su casa observa, mientras se frota la
perilla, un botón con la leyenda “DESTRUIR EL MUNDO” alrededor.
El ABUELO ASESINO sigue en el Metro hasta llegar a su parada.
En el Think Tank, el Consejero recomienda a AMENÁBAR que dirija el

reality “El fin del mundo”, será el mayor impulso a su carrera desde su
salida del armario.
En las Torres Kio los cadáveres de tres TERRORISTAS yacen alrededor

del HÉROE. La GUÍA MUJER abraza al GUÍA HOMBRE. El HÉROE apura
una calada de su cigarro mientras se pregunta cómo pudieron encontrar-
les. DAVID coge su pitillo, lo tira al suelo y lo pisotea, indicándole que la
peste de tabaco puede ser el motivo. DAVID coge un arma de el HÉROE
dejándole en evidencia y toma la delantera.
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PAPÁ ha preparado una serie de tandas de palabras, la primera ronda:

escatología. Ejemplos: caca, culo, pedo, pis, perineo, escroto, diarrea,...
Resultado positivo.
En el comedor del colegio, MARGOT trata de acercarse de nuevo a BILLY

BOY que le vuelve a dar largas.
En el restaurante japonés sigue la pareja discutiendo sobre lo poco ex-

citante de sus vidas. Deciden romper la monotonía con una partida de
ruleta rusa. Ambos fallecen, uno víctima del funesto destino, el otro por
cuenta propia, envidioso de la excitante experiencia del desgraciado afor-
tunado.
En su casa los ABUELITOS desempeñan sus quehaceres. Bajo la puerta

cerrada se desliza una nota: “Esta tarde a las 5 quiero la casa libre. Re-
cordad que podría asesinaros mientras dormís”.
Las tandas de palabras de PAPÁ continúan, la segunda ronda: topónimos

curiosos. Ejemplos: Guarromán, Baños del Agua Hedionda, Entrepenes,
La Polla, Rabos, Picha, Valdezorras... Resultado positivo.
A la salida de clase MARGOT hace un último intento de acercamiento a

BILLY BOY, de nuevo infructuoso. MENGELE aborda a la recién rechaza-
da MARGOT, que le reprocha su ausencia. Él se excusa alegando que le
absorven los preparativos del concurso de mascotas del colegio. La mira-
da de MARGOT se ilumina.
El TIPO con priapismo espera a la puerta de un gran edificio. Suena un

timbre, ruido de multitud infantil que se dirige hacia él. En el metro el
TIPO, con su HIJO de la mano, es pequeño, le llega por la cintura, lleva
un parche en el ojo.
Un making of explica los detalles pormenorizados de el nuevo reality diri-

gido por ALEJANDRO AMENÁBAR.
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La última de las tandas de palabras de PAPÁ: palabras raras. Ejemplos:
cimborrio, chichinabo, butifarra, pepitoria, chimichurri, oquedad, protu-
berancia, chufa, chirimbolo... Resultado positivo.
En un bar IKER CASILLAS disfruta una Mahou. El ABUELO ASESINO

llega por su espalda dispuesto a aniquilarlo, pero IKER, gracias a sus
portentosos reflejos, lo ve llegar. Aunque no percibe sus intenciones ase-
sinas si percibe la tristeza de sus ojos y decide invitarle a una Mahou. El
ABUELO no puede matarle.
La PAREJA avanza por un inhóspito camino desértico. Cuando parece

que ya no encontararán nada, se alza ante ellos, flotando mientras me-
dita, un GURÚ místico que desprende un halo luminoso, que los ciega
mientras permanecen boquiabiertos.
En el call center, la TELEOPERADORA, explica a su COMPAÑERA como

le dio la paliza al MONOLOGUISTA, y reflexiona sobre el poder de tener
todos los datos de alguién y la inconsciencia de los clientes al ser male-
ducados. Recibe una llamada, es el MONOLOGUISTA, sabe que ella fue
la que le dio la paliza, no quiere reprocharle nada, está enamorado de
ella.
BILLY BOY se repeina frente a la puerta de los vecinos, mientras TUMOR

trata de disuadirle por última vez. BILLY observa el reloj, las cinco, tim-
bra. Tras un momento de flaqueza y duda, la puerta se abre, tras ella:
CARLA desnuda.
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Capítulo 5
CARLA despierta en una extraña isla, en ella, su cicerone, MARTA DEL
CASTILLO le explica que todos están ya muertos pero permanecen ancla-
dos en una extraña realidad hasta que cumplen su “misión vital”.
BILLY BOY se despierta solo en casa, suena el teléfono, es MARGOT que

invita a BILLY al concurso de mascotas de la escuela.
En el Think Tank, el CONSEJERO, recomienda a SOFÍA MAZAGATOS

participar en el episodio piloto de “El fin del mundo”.
El MONOLOGUISTA llama a a la TELEOPERADORA desesperado, le exige

atención o se suicidara tras matar a su ABUELA mientras ella lo oye todo
por la línea. Cumple su amenaza.
El TERORISTA INTERNACONAL explica su plan a los GUÍAS que han

sido atrapados, mientras el HÉROE y DAVID observan escondidos en un
conducto de ventilación.
Podemos ver el episodio piloto de “El fin del mundo” en el hacen creer a
SOFÍA MAZAGATOS que la humanidad termina, la causa, un fallo en un
acelereador de partículas instalado en la Gran Vía que están inaugurando.
En la oficina todos hablan del nuevo reality “El fin del mundo” ha sido un
éxito.
BILLY BOY llega al patio del colegio donde le espera MARGOT, quien se
sorprende al ver que BILLY no trae a su PERRO, no piensa participar en
el concurso. Tampoco MARGOT tiene mascota lo que extraña a BILLY. El
PROFESSOR MENGELE se ve forzado a disfrazarse de perro para sobre-
llevar la farsa.
Los ABUELOS de CARLA hablan con un DETECTIVE, la niña parece ha-

ber desaparecido y nadie sabe nada de ella.
El TÍO DE AMARAL se prepara frente al espejo en su camerino, todo está

listo, el espectáculo comienza.
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PAPÁ y MAMÁ comunican al DOCTOR los recientes decubrimientos sobre
las risas, este les invita a seguirlas hasta encontararlas.
El PROFESSOR MENGELE gana el concurso de mascotas pero no ha ser-

vido de nada, MARGOT ya está harta, decide pasar a la acción y secues-
trar al PERRO.
El TIPO con priapismo está en un concierto, intenta comprar una copa

en la barra atestada de gente con los consiguientes problemas. Hasta
que surge un salvador, el TÍO DE AMARAL, que lo saca en brazos de la
multitud.
La TELEOPERADORA fanfarronea ante una COMPAÑERA de sus con-

quistas a través del tléfono y del asesinato/suicidio cometido por uno de
su admiradores recientemente, recibe una llamada. Es el TERRORISTA
INTERNACIONAL, no ha podido superar su historia, amenaza con des-
truir el mundo si no le hace caso.
Desnudo el TIPO con priapismo duerme acurrucado junto al TÍO DE

AMARAL, en la oscuridad les observa el ABUELO ASESINO que enrosca
el silenciador de su arma.
El TÍO DE AMARAL avanza por un inhóspito camino desértico. Cuando

parece que ya no encontarará nada, se alza ante él, flotando mientras
medita, un GURÚ místico que desprende un halo luminoso, que le ciega
mientras permanece boquiabierto.
PAPÁ y MAMÁ llegan a casa, a pie puerta, una extraña nota les cita ma-
ñana a las cinco en la Gran Vía, PAPÁ lo achaca a las risas, arruga la
nota y la tira al suelo, deben partir.

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Capítulo 6
MARGOT, MENGELE y el PERRO avanzan por un camino desértico. De
repente el GURÚ místico se alza ante ellos y les explica que si quieren
continuar deben hacerle una retribución, hace cientos de años que no
tiene sexo.
BILLY BOY despierta solo en casa, ajeno al secuestro del PERRO, co-
mienza su día normal sin percibir la nota arrugada en una esquina.
Los ABUELITOS entregan al DETECTIVE las extrañas notas escritas con

heces que CARLA les enviaba últimamente.
PAPÁ y MAMÁ avanzan por un camino desértico. MAMÁ reprocha a PAPÁ

sus constantes pausas y este le explica que es debido a la diarrea causa-
da por parar a comer en un restaurante mexicano. De repente el GURÚ
místico se alza ante ellos y les explica que si quieren continuar deben
hacerle una retribución, hace cientos de años que no tiene sexo.
El rodaje de “El fin del mundo” ha sido un éxito, el equipo se deshace en

aplausos hacia AMENÁBAR, que tras la ronda de elogios coge su coche
descapotable y para en un 24 horas a comprar champán y condones.
Después para en la perrera y elige al PERRO de entre varios animales
abandonados. Pero en el set de rodaje, ya vacío, algo va mal en el reactor.
En el Think Tank el CONSEJERO explica a los ABUELOS como llevar

adelante una campaña de búsqueda de CARLA al estilo de la de MADE-
LEINE Mc CANN o MARTA DEL CASTILLO.
El DOCTOR ABERRACIÓN cuenta dinero en su consulta cuando se le

aparece el fantasma de CARLA que le explica que dede acompañarle.
BILLY BOY repara en la nota, el PERRO ha sido secuestrado y ya son

casi las cinco debe partir a toda prisa.
El DOCTOR ABERRACIÓN avanza por un camino desértico. De repente

el GURÚ místico se alza ante él y le explica que si quiere continuar debe
hacerle una retribución, hace cientos de años que no tiene sexo.
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En un restaurante mexicano el DETECTIVE vuelve sobre sus últimos
pasos, según el análisis forense las heces pertenecían al vecino, y cuando
registro su casa estaba vacía y aquella extraña nota citándole a las cinco
en la Gran Vía, le daba en el olfato que estaba cerca.
BILLY BOY avanza por un camino desértico. De repente el GURÚ místico

se alza ante él y le explica que si quiere continuar debe hacerle una retri-
bución, hace cientos de años que no tiene sexo.

tras otra. De repente un GENIO emerge de una de ellas indicando que le
concederá el deseo que le pida. La MUJER frota su mentón pensativa.
El TERRORISTA INTERNACIONAL tiene al héroe como rehén mientras

DAVID le apunta convencido de salvar a su pdre y al mundo. Pero el
TERRORISTA le vuela la cabeza y tras explicar al H´ROE que no se trata
de un juego de niños, activa la máquina destrucción total, en cuestión de
unos minutos el mundo será historia.
El ABUELO ASESINO va en metro, como siempre, molestando a todo el

que quiere subir y bajar. Llega a un sórdido hotel, derriba la puerta y
apunta a ALEJANDRO AMENÁBAR, que tras ella celebra su éxito con su
champán y su nuevo perro.
El DETECTIVE avanza por un camino desértico. De repente el GURÚ

místico se alza ante él y le explica que todavía no ha llegado su momento.
Frente a un enorme abismo MARGOT sujeta al PERRO por la cola ame-

nazando con tirarlo, tiene a PAPÁ, MAMÁ y al DOCTOR atados, mientras
MENGELE les amenaza, frente a ella BILLY BOY trata de convencerla.
Pero BILLY BOY no entiende nada, antes del cataclismo el perro era ALE-
JANDRO AMENÁBAR, según MARGOT él fue el culpable del fin del mun-
do y conociendo como pasó ella podría revertir el proceso recuperando su
anterior identidad, LINA MORGAN. El PERRO trata de explicar que él no
hizo nada, cuando el DOCTOR ABERRACIÓN les interumpe con su his-
toria sobre la aparición de CARLA y que todos están muertos en realidad,
pero todos le miran como si estuviese drogado. Al oír el nombre de CAR-
LA, MARGOT entra en cólera y BILLY BOY descubre por sus celos que
al final le quería, uniéndose a ella y traicionando todos los valores que
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parecía defender. Pero harto de esto TUMOR toma las riendas y sale por
la boca de BILLY tirándole con su nueva novia al vacío y salvando el día.
En la oficina todos están indignados con el final de la serie tras haberse

levantado a las seis de la mañana para ver el último episodio online y
quieren colgar airadas críticas en los foros pero la conexión a internet no
funciona. Llaman a la TELEOPERADORA.
En el Think Tank el CONSEJERO recomienda al productor contnuar con

“El fin del mundo” es una apuesta segura, a la gente le ha encantado.
El TIPO con priapismo se despierta, a su lado en la cama, el TÍO DE

AMARAL yace sin vida, extrañado comienza a escudriñar la casa, hasta
que accidentalmente pulsa el botón con la leyyenda “DESTRUIR EL MUN-
DO ALREDEDOR” con su erección, la luz inunda la pantalla.
Es por la mañana en la casa familiar, MAMÁ observa la niebla y reflexio-

na sobre la amnesia que sufren desde que apareció, también sobre las
demás consecuencias. PAPÁ le quita hierro al asunto, ahora TUMOR es
el hijo y nadie parece recordar a BILLY BOY.
Y la próxima temporada...
Más ideas aberrantes deEl consejero, ¿lograrán los Abuelitos encontrar a
Detective Carla
su nieta a través del ?, y ¿logrará salir de la isla?, ¿volverá
“El fin del mundo”? nuestro reality preferido, ¿triunfará “Hail!” ?, nuevas
aventuras de la familia conTumor a la cabeza y mucho más.
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Episodio piloto
21
EXT. CASA FAMILIAR - DÍA.
Bajo un tenebroso cielo postapocalíptico se erige la casa
familiar, típica casa de suburbio americano de dos
plantas.
INT. CASA FAMILIAR, COCINA - DÍA.

MAMÁ mira hacia el cielo a través de la ventana, mientras
PAPÁ, que sujeta la prensa, está sentado a la mesa, sobre
la que reposa una taza de café.
MAMÁ
La nube aún sigue ahí,...
MAMÁ se gira hacia PAPÁ, que parece perplejo.
MAMÁ
... ya casi no puedo recordar
desde cuándo está.
MAMÁ observa a PAPÁ, su gesto no cambia.

MAMÁ
Ni siquiera puedo recordar nada
anterior a la nube.
La concentración de PAPÁ es absoluta.

MAMÁ
Cariño, ¿me oyes?
No hay reacción por parte de PAPÁ.
MAMÁ
¡¿Cariño?!
PAPÁ reacciona violentamente, sale de su perplejidad.
PAPÁ
Perdona cariño, me estaba
masturbando bajo la mesa...
RISAS DE LATA
MAMÁ asustada busca girando la cabeza, PAPÁ pega un sorbo

a su taza de café.
PAPÁ
... ¿qué decías?
MAMÁ
Que casi no puedo recordar nada
anterior a la nube.
PAPÁ posa su taza de café y reflexiona en alto.
2.
PAPÁ
Es normal cariño, nosotros dos
siempre hemos tenido muy mala
memoria. ¿Te acuerdas aquella
vez?
PAPÁ cierra el periódico y se para como buscando entre sus

recuerdos mentalmente.
PAPÁ
Bueno, no me acuerdo.
RISAS DE LATA
MAMÁ salta estremecida y busca las risas de lata como si
las oyera, PAPÁ retoma la lectura.
PAPÁ
Ves, eso sólo demuestra lo que yo
te decía, tenemos muy mala
memoria.
MAMÁ
¿Y cómo explicas lo del pelo?
MAMÁ se quita su molde capilar de espuma y deja relucir su
calva.
PAPÁ
A todos nos ha pasado.
PAPÁ imita a MAMÁ haciendo lo propio con su molde.
MAMÁ
(recolocándose su molde)
¿Y no te preocupa?
PAPÁ deja el periódico un instante y se recoloca el molde
con las dos manos mientras su gesto se torna preocupado.
PAPÁ
¿A ti te duele?
MAMÁ
No.
PAPÁ retoma la prensa.

PAPÁ
(aliviado)
Pues si no te duele porque vas a
preocuparte.
RISAS DE LATA
PERRO cruza la gatera abatible de la puerta de la cocina y
se dirige a la cama canina que hay en la esquina. MAMÁ
observa a PERRO mientras se acomoda.
3.
PERRO
Hola.
RISAS DE LATA
MAMÁ se sobresalta y vuelve a buscar las risas extrañada.

MAMÁ
Aparte tengo alucinaciones...
¡oigo hablar al perro!
PAPÁ cierra el periódico y mira serio a MAMÁ.

PAPÁ
¿Qué dices cariño?... ¡Todos
oímos hablar al perro!
PERRO
Claro.
RISAS DE LATA
PAPÁ continúa la lectura.

MAMÁ
No sé, algo me parece raro...
PAPÁ coge de nuevo la taza de café sobre la mesa.
PAPÁ
A mi todo me parece normal.
PERRO
Y a mí.
RISAS DE LATA
MAMÁ vuelve a retorcerse atormentada buscando las risas.
MAMÁ
Y esas risas, ¿de dónde vienen?
!Me van a volver loca!
PAPÁ
¿Qué risas cariño?
PERRO
(a PAPÁ)
Creo que será mejor que la lleves
al psicólogo.
PAPÁ
Si, la llevaré al psicólogo...
PAPÁ cierra el periódico y se levanta de la mesa.
4.
PAPÁ
... pero antes voy a ver un rato
la tele.
RISAS DE LATA
PAPÁ se dirige hacia la puerta, mientras MAMÁ busca
girando su cabeza y PERRO lame sus genitales tumbado en la
cama.
INT. CASA FAMILIAR, SALÓN - DÍA.

PAPÁ cruza el salón en dirección a la butaca, donde se
acomoda con el mando a distancia en la mano, por la
escalera baja BILLY BOY con la mochila a la espalda.
PAPÁ
¿Qué pasa chaval?
BILLY BOY se planta frente a la entrada.
BILLY BOY
No quiero ir al colegio.
PAPÁ
Ni yo quiero ir a trabajar.
BILLY BOY
Tú no vas a trabajar.
RISAS DE LATA
PAPÁ hace memoria por un segundo.

PAPÁ
Es verdad.
PAPÁ
Tienes que ir al colegio para
aprender cosas.
BILLY BOY
¿Qué cosas?
PAPÁ
No lo sé, yo no fui al colegio,
creo.
RISAS DE LATA
BILLY BOY
No es justo, ¡el colegio es una
mierda!
El gesto de PAPÁ se vuelve serio.
5.
PAPÁ
¿Que te tengo dicho jovencito?
BILLY BOY
(harto de repetirlo)
Que utilice el adjetivo puta
delante de las expresiones
malsonantes para enfatizarlas.
PAPÁ
(orgulloso)
Así me gusta.
RISAS DE LATA
BILLY BOY
Pues eso, que el colegio es una
puta mierda.
PAPÁ pone los pies sobre el escabel y encara la televisión
preparado a encenderla.
PAPÁ
Lo siento hijo, yo no pienso
aguantarte toda la mañana y no
creo que tu madre esté por la
labor con eso de sus
alucinaciones, así que, venga.
BILLY BOY mira a PAPÁ esperando indulgencia.
PAPÁ
Si no quieres no vayas al colegio
pero en casa no te quiero, venga,
venga.
BILLY BOY se encamina hacia la puerta de salida
arrastrando los pies.
BILLY BOY
Vaya mierda.
PAPÁ le mira severo.
PAPÁ
Tchss, tchss.
BILLY BOY se gira por un momento para comprobar el gesto
de desaprobación de PAPÁ y continúa su camino cabizbajo.
BILLY BOY
Vaya puta mierda.
PAPÁ
(orgulloso)
Así me gusta.
6.
RISAS DE LATA
BILLY BOY se va por la puerta mientras PAPÁ enciende la
televisión.
CORTE A
INT. BAR CÓMICO - NOCHE.
El bar de comedia está a oscuras y lleno de humo, se oyen

los murmullos del público. En el pequeño escenario, casi a
ras de suelo, están el MONOLOGUISTA y una ANCIANA
iluminados intensamente por un foco. El MONOLOGUISTA mira
a la ANCIANA que permanece congelada en medio del estrado
como si esperase algo de ella. La ANCIANA no sabe que
hacer, mira en todas direcciones. El MONOLOGUISTA la
interpela con la mirada, levantando las cejas y el mentón
levemente, la ANCIANA está cada vez más confusa. La mirada
del MONOLOGUISTA es cada vez más desesperada, así como, la
de la ANCIANA, que no es capaz de entender que se espera
de ella. Los, cada vez menos, murmullos del público van
cesando hasta desaparecer. La situación es insostenible y
la tensión extrema, nadie dice nada, hasta que el
MONOLOGUISTA explota.
MONOLOGUISTA
¡Mal! ¡Mal abuela!
La ANCIANA se asusta.
MONOLOGUISTA
¡Empieza!
El rostro de la ANCIANA, cada vez más perdida, se asemeja

al del alumno que no sabe la respuesta.
MONOLOGUISTA
¡¿Quieres empezar?!
Lágrimas parecen inundar los ojos de la anciana.

MONOLOGUISTA
¿Por favor?...
La ANCIANA rompe a llorar.

MONOLOGUISTA
Joder, no se puede contar contigo
para nada. Anda vete a tu sitio.
El MONOLOGUISTA empieza a dar pequeños empujoncitos a la

ANCIANA.
MONOLOGUISTA
Vamos.
7.
La anciana se baja aturdida y aún con lágrimas en los

ojos. El público permanece mudo, el MONOLOGUISTA encara el
micro y se dirige a ellos.
MONOLOGUISTA
Perdonad íbamos a representar...
El MONOLOGUISTA se dirige hacia el fondo señalando.
MONOLOGUISTA
Allí abuela.
Retoma con el público.
MONOLOGUISTA
Joder no se entera de nada.
Vuelve a hablar hacia el fondo.

MONOLOGUISTA
Ahí, ahí. Bien... ¡y no llores!
Vuelve a su discurso.
MONOLOGUISTA
Dios, a algunos les da una hija
retrasada y a mí me da una
abuela. A los dos tienes que
cambiarles los pañales pero por
lo menos con uno puedes tener
sexo.
Nadie se ríe.
MONOLOGUISTA
Bueno como iba diciendo,
básicamente, mi abuela me tenía
que preguntar "¿Hijo como se
llama el alemán ese que me
esconde las cosas?" y yo le
respondía "Alzheimer, abuela,
alzheimer." y todos os reíais.
Ni una tímida carcajada.
MONOLOGUISTA
No sé cómo no se acuerda, si ella
misma tiene alzheimer. Pero yo la
quiero igual, ¿verdad abuela?
La ANCIANA llora sola en su mesa.
MONOLOGUISTA
El otro día llego a casa y me
dice, "Hijo cada vez la tele es
peor" y yo "Abuela eso es el
microondas.
8.
Silencio.
MONOLOGUISTA
La pobre, como es una persona
enferma. Pero yo la comprendo, es
difícil sobrellevar algo tan
duro. Las personas que sufren de
vejez necesitan nuestra ayuda.
El MONOLOGUISTA saca el micro del pie y comienza a caminar
por el estrado mientras trata de concienciar a los
espectadores.
MONOLOGUISTA
Y cuando digo ayudarlos no me
refiero a darles de comer o
practicarles purgantes lavativas,
me refiero a colaborar en que
consigan curarse.... y de momento
el único remedio conocido es la
muerte.
Llega a uno de los lados de la escena y se para por un

momento.
MONOLOGUISTA
Años de práctica demuestran que
las cremas antiarrugas y las
refrescantes bebidas carbonatadas
no tienen el más mínimo efecto
rejuvenecedor, así como, los
coches deportivos, el bótox, los
implantes mamarios, el colágeno,
aprender a navegar por internet,
una Nintendo DS o las compresas
para pérdidas de orina. Ni
siquiera la Viagra funciona.
El MONOLOGUISTA camina hasta la otra punta del proscenio,
tira del cable, que se queda atrás, y lo enrosca al
rededor de su mano.
MONOLOGUISTA
¿Alguna vez os habéis planteado
la agonía de estos pobres
enfermos? Forzados a seguir un
ritmo muy superior al suyo. Pero
claro la sociedad tampoco puede
pararse por ellos.
Alcanzado el lado opuesto continúa.

MONOLOGUISTA
El otro día iba por una acera
estrecha y dos putas viejas a dos
por hora que no dejaban pasar a
nadie. Parecían las típicas
(MÁS)
9.
MONOLOGUISTA (continúa)
hermanas solteronas que se
quedaron para vestir santos, no
me quiero imaginar lo que habrán
visto las sábanas del ajuar que
nunca llegó a cumplir su función.
Ya me entendéis...
El MONOLOGUISTA hace el símbolo internacional de la
"tijereta", también conocido como el "scissor sister". Con
el dedo índice y corazón de cada mano, en señal de
victoria frota las entrepiernas, de estas piernas
simuladas, entre sí.
MONOLOGUISTA
Os juro que en ese momento sentí
ganas de patearles por la espalda
y machacar sus cráneos en el
suelo, ¿cómo se atrevían a
hacerme perder mi tiempo? Pero
entonces pensé en mi abuela.
Señala al fondo de la sala, allí, la ANCIANA llora cada

vez más desconsoladamente.
MONOLOGUISTA
La recordé comiendo un yogur, ¿no
sé si conocéis el cuadro de Goya
de la vieja que come sopa? Pues
mi abuela era puto igual. Os lo
juro. No sólo por la decrepitud,
sino por la velocidad, la hija de
puta parecía congelada en el
tiempo. Aunque, claro, había una
planta al lado creciendo que
igual la hacía parecer más lenta
a mi percepción.
El MONOLOGUISTA regresa sobre sus pasos camino del pie de

micro sin quitar la mirada de la audiencia.
MONOLOGUISTA
Yo le dije "Abuela a ver si se da
prisa que el yogur caduca mañana"
y ella sonrió. Sonrió con una
inocencia y un candor, como si
todo se congelase a su alrededor,
no como parecía hasta el momento,
que la congelada era ella
mientras todo se movía a
velocidad de vértigo. En ese
momento comprendí que es nuestra
obligación ayudarles a morir.
Alcanza la posición inicial y devuelve el micro a su
soporte.
10.
MONOLOGUISTA
Mi padre, a quien yo admiraba
mucho, era piloto. Mi padre
llegado el momento concluyó que
no merecía la pena vivir así y
decidió avanzar por voluntad
propia tranquilo y relajado hacia
la muerte. No lo hicieron así los
ciento setenta y cuatro pasajeros
del vuelo que pilotaba. Entre
ellos estaba mi madre.
El MONOLOGUISTA se queda callado, su pausa nos deja
percibir el sepulcral silencio que le rodea. Se frota el
espacio entre la nariz y los ojos con los dedos. La
ANCIANA ya no llora, tiene el aspecto de un niño tras una
rabieta incomprensible. Un ESPECTADOR se levanta enérgico
y comienza a aplaudir, todos siguen su ejemplo,
convirtiendo el silencio en un mar de palmas. El
MONOLOGUISTA hace signos de agradecimiento.
INT. CASA ABUELO ASESINO, COCINA - DÍA.

El ABUELO ASESINO lee la prensa mientras desayuna en su
cocina. Suena el timbre, apura su café.
INT. CASA ABUELO ASESINO, RECIBIDOR - DÍA.

El ABUELO ASESINO abre la puerta, es el TERRORISTA
INTERNACIONAL.
ABUELO ASESINO
Pase.
INT. CASA ABUELO ASESINO, SALÓN - DÍA.
El ABUELO ASESINO insta a sentarse en el sofá al

TERRORISTA INTERNACIONAL, y toma la palabra.
ABUELO ASESINO
¿Quiere tomar algo?
TERRORISTA INTERNACIONAL
No gracias, tengo prisa.
El ABUELO ASESINO cruza una puerta hacia la habitación
contigua al salón. Mientras el TERRORISTA espera en el
salón, escucha ruidos de búsqueda al otro lado de la
pared, también ojea las revistas sobre la mesa baja frente
a él. El ABUELO ASESINO regresa a la estancia con un
antiguo juego infantil de química en sus manos que posa
sobre la mesita.
11.
ABUELO ASESINO
Aquí lo tiene.
¿Puedo abrirlo?
El ABUELO ASESINO hace una señal afirmativa con su cabeza.
El TERRORISTA abre la caja y comprueba un pequeño bote con
la leyenda "TARANIUM", la cierra.
Perfecto, me lo llevo.
ABUELO ASESINO
Pues son veinte euros, como decía
en el anuncio, ¿quiere una bolsa?
No se preocupe.
El TERRORISTA comienza a buscar en sus bolsillos.
ABUELO ASESINO
Como puede ver está en perfecto
estado de conservación. ¿Es usted
coleccionista?
No, en realidad lo quiero para
destruir el mundo.
El ABUELO ASESINO le mira extrañado.
En ese juego están los 28 últimos
gramos de Taranium en el
Universo, los necesito para
activar un mecanismo de
destrucción cataclísmica.
El TERRORISTA saca su cartera.

¿Es usted coleccionista?
ABUELO ASESINO
No, era de mi nieto.
El TERRORISTA busca algún billete.
ABUELO ASESINO
¿Y por qué quiere destruir el
mundo?
(sin levantar la vista de la
cartera)
(MÁS)
12.
TERRORISTA INTERNACIONAL (continúa)

Mi ex novia me prometió que
juntos conquistaríamos el
mundo...
Encuentra el billete y lo saca.

...simple despecho.
Ofrece el billete al ABUELO ASESINO, que lo coge.

ABUELO ASESINO
Muchas gracias.
A usted.
El TERRORISTA coge el juego de encima de la mesa.
¿Seguro que a su nieto no le
importará?
ABUELO ASESINO
No se preocupe, se suicidó
después de matar a mi mujer.
INT. FÁBRICA, CADENA - DÍA.

Frente a una cinta transportadora que arrastra doradas
lámparas de aceite, una MUJER que parece cansada, ataviada
con su bata azul, lustra todas, una por una, hasta
dejarlas relucientes.
INT. CASA DEL TÍO DE AMARAL, SALÓN - DÍA.
El TÍO DE AMARAL sentado, hundido en el sofá del salón de

su casa ve, frente a él, en el televisor, el programa
Punto Pelota de Intereconomía. En él, un JOVEN con aspecto
pulcro, demuestra con escuadra y cartabón, sobre la
impresión de un fotograma de un partido de fútbol, que el
gol ha sido en fuera de juego.
INT. METRO, VAGÓN - DÍA.

El TÍO DE AMARAL permanece de pie, apoyado en una de las
esquinas de un vagón del metro. Observa como el ABUELO
ASESINO incomoda a todos los pasajeros que intentan subir
o bajar del tren en cada estación.
13.
EXT. CONCIERTO, ESCENARIO - NOCHE.

El TÍO DE AMARAL sentado encima de un amplificador gigante
sobre el escenario, sujeta su guitarra. Toca un acorde,
suenan aplausos de multitudes.
INT. CASA DEL TÍO DE AMARAL, HABITACIÓN - NOCHE.

El TÍO DE AMARAL está en una habitación diáfana, se frota
la barbilla pensativo frente a lo único que hay en ella,
un enorme botón rojo con la leyenda "DESTRUÍR EL MUNDO"
formando un círculo a su alrededor.
INT. CASA TIPO CON PRIAPISMO, COCINA - DÍA.
Un TIPO con priapismo, en ropa interior, prepara el

desayuno frente a la encimera de la cocina. Abre una de
las puertas del mueble sobre la encimera y saca dos tazas,
las posa sobre el mesado. Abre la otra puerta y saca un
bote de cacao en polvo y otro con azúcar, también un brick
de leche. Cierra las puertas. Llena una de las tazas de
leche y la mete en el microondas. De un cajón saca una
cuchara. Abre el bote de cacao y con la cuchara empieza a
echarlo en la taza aún en la encimera. Suena el timbre del
microondas, el TIPO se gira en respuesta tirando la taza
que llena con su erección. La taza se hace añicos en el
suelo, el TIPO resopla. Se acerca al microondas y retira
la taza con leche caliente que apoya sobre la encimera.
Abre de nuevo la puerta y saca otra taza, la llena de
leche y mete en el microondas. Al acercarse de nuevo a la
encimera para verter el cacao en la taza que ya tiene
leche caliente, activa con su erección el lavavajillas
empotrado bajo ésta. Se agacha para pararlo y al
levantarse se golpea la cabeza con la puerta del mueble
todavía abierta. Debido al impacto hace un extraño
movimiento que le lleva a tirar ahora la taza con leche
caliente, que se rompe al llegar al suelo, empapando sus
pies. El TIPO silba hacía adentro como si el líquido le
quemara, pega dos saltitos en el sitio y acto seguido se
derrumba emocionalmente. Suena el timbre de aviso del
microondas, la otra taza esta lista.
EXT. COLEGIO, PATIO - DÍA.

Detrás de una esquina, en el patio del colegio, BILLY BOY
observa a MARGOT, la chica más guapa de la escuela, que
está sentada sobre un MUCHACHO a cuatro patas, mientras
otro le sirve de escabel. TUMOR le observa con mala cara.
14.
INT. CASA CARLA, COCINA - DÍA.

La ABUELITA cocina, parece decaída, desgastada, no sólo
por la edad.
INT. CASA CARLA, SALÓN - DÍA.

El ABUELITO lee el periódico tranquilamente sentado en su
butaca orejera.
INT. CASA CARLA, PASILLO - DÍA.

En el oscuro pasillo, una puerta cerrada. Bajo ella se
desliza una nota de papel plegada. ABUELITO y ABUELITA
están frente a la puerta. ABUELITO se agacha y desdobla la
nota, en ella alguien con mala letra ha escrito " Esta
noche tengo una cita, necesito pasta, os odio, he quedado
con alguien que me quiere. El día menos pensado os doy la
patada... o mejor os mato mientras dormís". Los ABUELITOS
preocupados rebuscan en sus bolsillos y pasan por debajo
de la puerta las pocas monedas y billetes que encuentran.
INT. OFICINA, SALA DE CAFÉ - DÍA.

Frente a la máquina de café de la oficina, AITOR espera a
que la bebida se derrame en su vaso de cartón. Por la
puerta entra LEONOR, una joven de muy buen ver.
AITOR
Hola.
LEONOR responde con un gesto, mientras rebusca dinero en

sus bolsillos.
AITOR
¿Qué tal?
LEONOR
Odio los lunes.
El café de AITOR ya está servido, lo recoge, saca unas
monedas de su bolsillo y las mete en la máquina.
AITOR
Con leche, ¿no?
LEONOR asiente, AITOR marca la selección y la máquina
comienza su trabajo.
LEONOR
¿Cuál es mi problema?
AITOR mira a LEONOR extrañado.
15.
LEONOR
Cada fin de semana se me acerca
un tío más gilipollas que el
anterior.
AITOR se acerca su café a la boca y sopla.

LEONOR
Y lo peor es que al final acabo
con ellos.
Entra ISMAEL, un ejecutivo de mediana edad, LEONOR lo mira

entrar, su café está listo, lo coge y deja de hablar.
ISMAEL
(a AITOR)
¿Qué tal muchacho? ¿Viste ayer el
partido?
AITOR
Todos los lunes te digo que no me
gusta el fútbol.
AITOR da un trago al café, ISMAEL, busca monedas en su

bolsillo.
ISMAEL
Tú dices muchas cosas.
ISMAEL saca una moneda y la echa a la máquina, marca su

selección.
ISMAEL
Vaya paquetes, me tienen hasta
los huevos, me dan ganas de sacar
mi carnet de socio y romperlo
aquí mismo.
ISMAEL mira por un segundo a LEONOR y vuelve a la
conversación con AITOR.
ISMAEL
Tú con ese nombre serás del
Athletic, ¿no?
AITOR mira a LEONOR, ISMAEL recoge su café. AITOR pega un

sorbo a su café, al igual que LEONOR, ISMAEL sujeta el
suyo con dos dedos para no quemarse. Se hace el silencio,
cada uno está concentrado en su infusión. AITOR observa a
LEONOR e ISMAEL, cada uno a lo suyo. Decidido arranca a
hablar.
AITOR
¿No creéis que el autoengaño es
la nueva religión?
16.
ISMAEL
¡¿Qué dices niño?!
LEONOR mira raro a AITOR.
AITOR
Pues eso que el autoengaño es la
nueva religión.
AITOR da un trago a su café.
AITOR
(a LEONOR)
Por ejemplo, tú, vienes todos los
lunes quejándote de los tíos tan
patéticos y deplorables que te
tiras borracha en cualquier
retrete cada fin de semana,
cuando en realidad tú eres la que
lleva la iniciativa.
LEONOR se queda boquiabierta, AITOR se gira hacia ISMAEL.
AITOR
Y tú con tu puto equipo porque
asocias su derrota con tu
disfunción eréctil, no me gusta
el fútbol, ¿no lo entiendes? Pero
es que cuando me hablas de eso me
estás hablando de tu impotencia,
por eso eres tan pesado,
desenmascara tu problema y puede
que encontremos una solución.
ISMAEL no da crédito.
AITOR
Lo que quiero decir es que en un
mundo en el que ya hemos matado a
Dios, qué esperanza nos puede
quedar, que un príncipe azul
convierta el baño de Pachá en un
paraíso o que algún día a mí
también me guste el fútbol.
LEONOR e ISMAEL se miran entre ellos.

AITOR
Pero qué nos quedaría sin esa
esperanza, la muerte quizás. En
serio, realmente os admiro.
AITOR pega otro trago, todo se queda en silencio. ISMAEL

mira a LEONOR sin saber qué hacer, ella mira su reloj
nerviosa.
17.
ISMAEL
(a AITOR, de mal humor)
¿Tú no tenías que prepararme un
informe este fin de semana?
AITOR
Mañana te lo entrego.
ISMAEL
Siempre me dices lo mismo.
AITOR
Pues eso.
INT. CONSULTA DR. ABERRACIÓN - DÍA.

El DR. ABERRACIÓN está sentado a la mesa de su consulta,
frente a él, MAMÁ y PAPÁ.
MAMÁ
Verá doctor, me cuesta un poco,
es la primera vez que...
DR. ABERRACIÓN
Si, recuerdo mi primera vez.
El DR. ABERRACIÓN se mesa la perilla y hace gesto de
recordar.
FLASHBACK
INT. RESTAURANTE - NOCHE.

En lo que se adivina un restaurante por el ruido de fondo
podemos ver como el DR. ABERRACIÓN, con la servilleta de
babero, come y bebe mientras habla, con la boca llena, a
un interlocutor desconocido.
DR. ABERRACIÓN
Desde luego los jóvenes os estáis
volviendo gilipollas...
El DR. ABERRACIÓN intenta abrir algo en su plato con el

cuchillo y el tenedor.
DR. ABERRACIÓN
... pero claro, os sobreprotegen
de una manera.
El DR. ABERRACIÓN no ceja en su esfuerzo.
18.
DR. ABERRACIÓN
Yo a los nueve años ya me había
follado no sé ni cuantas gallinas
y una oveja, y había violentado a
SUSANA la retrasada del colegio.
El DR. ABERRACIÓN depone los cubiertos y empieza a
intentarlo con las manos.
DR. ABERRACIÓN
Ahora necesitáis que en el
colegio os den manuales de cómo
hacer una paja...
El DR. ABERRACIÓN más violento prosigue en la tarea de su
plato.
DR. ABERRACIÓN
... mi primera paja me la hizo el
PADRE UGANDO cuando tenía seis
años, en catequesis, eso sí que
era educación.
El DR. ABERRACIÓN coge unas pinzas de marisco que hay

junto al plato y empieza a golpear su comida.
DR. ABERRACIÓN
El otro día veo en la tele que la
madre de una retrasada denunció a
cinco chavales que iban con ella
a clase por abusar de ella en un
descampado...
El DR. ABERRACIÓN intensifica los golpes a su manjar.

DR. ABERRACIÓN
... la cogieron entre los cinco y
le tocaron un poco las tetas, le
restregaron la polla y le
obligaron a ver como se la
meneaban. Alguno creo que le
pegó...
El DR. ABERRACIÓN logra romper la coraza de su comida
finalmente.
DR. ABERRACIÓN
... pero ni siquiera le tocaron
el conejo, ni le sacaron los
pantalones, sólo se le habían
corrido en la ropa y poco más,
creo que uno en la cara.
El DR. ABERRACIÓN desmenuza su comida con las manos y se
lleva un trozo a la boca sin utilizar cubiertos, sigue
hablando mientras mastica.
19.
DR. ABERRACIÓN
Antes por eso no te decían nada.
Lo de la SUSANA fue igual,
también éramos cinco, fue una de
las mejores experiencias de mi
vida.
El DR. ABERRACIÓN coge su copa con las manos sucias, hace
gesto de brindar, no correspondido, y pega un trago, aún
con la boca llena.
DR. ABERRACIÓN
¿No bebes? ¿No te gusta?
El DR. ABERRACIÓN se gira y levanta la mano.
DR. ABERRACIÓN
¡Garçon!
El DR. ABERRACIÓN vuelve a la comida, ahora retomando los
cubiertos, y a la conversación.
DR. ABERRACIÓN
Aunque no me extraña que no nos
dijeran nada, su madre, la
ASUNTA, que también estaba a
medio cocer...
El DR. ABERRACIÓN hace el gesto de la locura con el

cuchillo junto a su sien.
DR. ABERRACIÓN
... nos inició a todos los del
pueblo, te enseñaba lo que le
pidieras, y si no se lo pedías te
lo enseñaba igual.
El DR. ABERRACIÓN vuelve a beber de su copa, la posa y se
gira de nuevo levantando el brazo.
DR. ABERRACIÓN
¡Garçon!
El DR. ABERRACIÓN retoma.
DR. ABERRACIÓN
Una vez nos juntó como a trece
niños... ninguno debíamos pasar
de los diez años, no te exagero.
El DR. ABERRACIÓN se chupetea los dedos.
DR. ABERRACIÓN
Nos la chupó uno detrás de otro.
La mayoría ni nos corríamos, sólo
soltábamos un liquidillo
transparente, lo juntó todo en un
(MÁS)
20.
DR. ABERRACIÓN (continúa)

botijo y se lo bebió. Ahora dicen
que lo inventaron los japoneses,
le llaman bukkake.
El DR. ABERRACIÓN vuelve a beber de su copa, mira a los

lados.
DR. ABERRACIÓN
Joder, aquí nadie atiende.
Posa la copa.
DR. ABERRACIÓN
Lo vi en internet, desde luego es
lo único que os queda a los
jóvenes de hoy en día si queréis
aprender algo.
El DR. ABERRACIÓN se gira y levanta la mano.
DR. ABERRACIÓN
¡Garçon! ¡Garçon! ¡Garçon!
El DR. ABERRACIÓN devuelve su atención sobre la mesa tras
respirar aliviado.
DR. ABERRACIÓN
Ya vienen, menos mal.
Pega otro trago a su copa.
DR. ABERRACIÓN
Ya veo que tú haces un buen uso
de internet. Cuando quedamos en
el chat nunca me hubiera
imaginado que podrías ser tú. ¿Es
tu primera vez?
El DR. ABERRACIÓN desvía su atención hacia un lateral de

la mesa.
VOZ EN OFF
(masculina)
¿Qué desea señor?
DR. ABERRACIÓN
Verá mi sobrina no bebe vino.
VOZ EN OFF
¿Qué le servimos entonces?
El DR. ABERRACIÓN devuelve la mirada a su interlocutor,

frente a él, al otro lado de la mesa, CARLA, una joven con
síndrome de Down permanece en silencio.
21.
DR. ABERRACIÓN
¿Qué quieres?
CARLA permanece impertérrita.
DR. ABERRACIÓN
(hacia el camarero)
No sé, tráigale una CocaCola
Zero.
INT. MOTEL CUTRE, HABITACIÓN - NOCHE.

En una cutre habitación de motel, el DR. ABERRACIÓN se
pone los calzoncillos y recoge su ropa desperdigada,
mientras CARLA permanece congelada, desnuda, en la cama.
Abraza las sábanas que le cubren hasta el pecho.
DR. ABERRACIÓN
Te juro que es la primera vez que
me pasa...
El DR. ABERRACIÓN se sienta en la cama, se sacude las

plantas de los pies y se pone los calcetines.
DR. ABERRACIÓN
... pero es que te mueves menos
que un ojo de cristal.
Se levanta y busca los pantalones.

DR. ABERRACIÓN
¿Qué te tengo dicho mil veces?
El DR. ABERRACIÓN encuentra los pantalones y se los calza.

DR. ABERRACIÓN
¿Cuáles son las reglas de oro
para una sexualidad sana?
Mientras recoge la camisa del suelo, mira a CARLA, que no

contesta.
DR. ABERRACIÓN
Respeto, comunicación,
responsabilidad y placer.
Comunicación. Comunicación. Y
contigo ahí callada.
El DR. ABERRACIÓN se viste la camisa y empieza a abrochar
los botones.
DR. ABERRACIÓN
No me malinterpretes, que me
gustan calladitas, pero es que
pareces un cadáver... te lo digo
por experiencia.
22.
Mete la camisa dentro del pantalón, cierra la cremallera y

abrocha el botón, se ajusta el cinturón. Se sienta de
nuevo en la cama mientras se calza.
DR. ABERRACIÓN
En serio, no sabes lo defraudado
que me siento, acabo de comprobar
in situ como persisten problemas
que creía superados hace meses.
No sé si la terapia está
funcionando.
El DR. ABERRACIÓN se levanta y coge su chaqueta, se saca
un billete del bolsillo y lo tira sobre CARLA.
DR. ABERRACIÓN
Para que veas que yo si cumplo
con mi parte del trato.
El DR. ABERRACIÓN recorre la estancia hasta la puerta,
girándose antes de cruzarla.
DR. ABERRACIÓN
Nos vemos el lunes en la
consulta.
El DR. ABERRACIÓN abandona la habitación dando un portazo,
CARLA se queda en silencio sin coger el billete.
FIN FLASHBACK
INT. CONSULTA DR. ABERRACIÓN - DÍA.
El DR. ABERRACIÓN deja de mesar su perilla, MAMÁ y PAPÁ

permanecen perplejos por unos segundos.
MAMÁ
Como le iba diciendo, doctor,
padezco alucinaciones...
El DR. ABERRACIÓN escucha atento.

MAMÁ
... a veces me da la impresión de
que la cocina está ardiendo, o
creo que mi marido está en la
habitación y no es así, y las
risas, esas horribles risas...
El DR. ABERRACIÓN parece totalmente concentrado en la
consulta.
MAMÁ
... no dejo de oírlas. ¿Qué cree
que puede ser?
El DR. ABERRACIÓN continúa pensativo en la misma postura.

23.
MAMÁ
¿Doctor?
El DR. ABERRACIÓN ni se inmuta.
MAMÁ
¿Me escucha doctor?
El DR. ABERRACIÓN sale de su trance de un salto.
DR. ABERRACIÓN
Disculpe me estaba masturbando
bajo la mesa.
RISAS DE LATA
INT. RESTAURANTE JAPONÉS - NOCHE.

En la mesa de un restaurante japonés la PAREJA está
sentada mientras ojean la carta.
ÉL
(sorprendido)
¡Vamos, no me jodas!
ELLA
¿Qué pasa?
ÉL
Nada.
ELLA le mira seriamente.
ELLA
Dímelo.
ÉL
Mira lo que tienen en la carta.
ÉL se medio incorpora posando su carta sobre la mesa y

señala en la carta de ELLA, que lee con dificultad.
ELLA
¿Bu...kkake?
ELLA levanta la mirada de la carta y mira a ÉL fijamente.

ELLA
¿Qué es eso?
ÉL
Da igual.
ELLA
Dímelo.
24.
ÉL
Da igual, en serio.
ELLA
Yo no sé lo que es y quiero
saberlo. Igual me apetece
pedirlo.
ÉL se ríe, ELLA posa la carta.
ELLA
¿Qué es? Dímelo.
ÉL retoma la carta.
ÉL
En serio, da igual.
ELLA
Ahora me lo dices.
ÉL baja la carta de nuevo y se acerca a ELLA, para
explicarse con susurros.
ÉL
Es cuando una tía con un montón
de tíos...
ÉL hace un gesto con la mano como si se lavara los dientes

con la boca abierta.
ELLA
¿Es cuando una tía lo hace con
varios tíos a la vez?
ÉL
No. Es cuando...
ÉL vuelve a hacer el mismo gesto, seguido de un exagerado
amago de tragar.
ELLA
No te entiendo.
ÉL
(apurado)
Es cuando una tía se la chupa a
un montón de tíos y se traga su
lefa.
ÉL mira a su alrededor comprobando que nadie le ha oído y
vuelve sobre la carta.
ELLA
¡Puagh! ¡Qué asco! ¿Pero alguien
hace eso?
25.
ÉL
Al parecer en Japón sí.
ELLA
Una tía y varios tíos, ¿cuántos
son varios tíos? ¿Tres?
ÉL
Más.
ELLA
¿Diez? ¿Diez son muchos? A mi
diez me parecen bastantes.
ÉL
Yo que sé. ¿Dejamos el tema?
ELLA
¿Y tú lo has hecho alguna vez?
ÉL pega un salto en el sitio.
ÉL
¡¿Qué dices?! Dejemos el tema por
favor.
Ambos retoman la lectura por un momento. ELLA vuelve a
bajar su carta.
ELLA
¿Y cómo es que sabes tú eso?
ÉL
¿A qué te refieres?
ELLA
Pues eso, ¿qué cómo sabes lo que
es un bukkake?
ÉL
Yo que sé, lo vi en internet.
ELLA
¿En qué página?
ÉL
Yo que sé.
ELLA
No creo que haya sido en la
Wikipedia.
ÉL declina de nuevo el menú.

ÉL
¿Dejamos el tema por favor?
26.
ELLA
Tú lo sacaste.
ÉL
¿Me vas a criminalizar ahora? Ni
que fuera la primera persona que
ve porno en internet.
ELLA
Sólo quiero saber si te gusta.
ÉL resopla y devuelve su atención a elegir la cena, ELLA

sigue su ejemplo.
ELLA
No puede ser eso, sólo cuesta
doce euros.
ÉL levanta de nuevo la vista.
ÉL
¿Qué quieres decir?
ELLA
Creo que también se llama así un
plato de fideos que se prepara
echándole agua caliente encima.
ÉL
No decías que no sabías lo que
era.
ELLA
Si cuesta doce euros tiene que
ser la sopa.
ÉL
¿Qué quieres decir con "si cuesta
doce euros"?
ELLA baja la carta y reflexiona en alto.

ELLA
Si a mi diez tíos se me corren en
la boca les pagaría cincuenta o
cien euros, ¿no?
ÉL
¿Cómo que les pagarías? Si a mí
sólo me has chupado la polla dos
veces en tres años, el día de mi
cumpleaños y el día que ibas
superpedo después de la fiesta de
fin de año, y ninguna me has
dejado correrme en tu boca.
27.
ELLA
¡Yo que sé! Digo logísticamente,
son diez personas trabajando.
ÉL
A ver si voy a ser yo el que me
deba preocupar por si tú lo has
hecho.
Ambos vuelven a la carta.
ELLA
Pues creo que voy a pedirlo.
ÉL
Ni se te ocurra.
ELLA
Sólo vale doce euros.
ÉL mira a ELLA fijamente.
ÉL
En serio, ni se te ocurra.
El CAMARERO japonés se aproxima a la mesa.
CAMARERO
¿Qué van a tomar?
ÉL mira a ELLA fijamente de nuevo.
ELLA
Bukkake.
ÉL la observa con odio.
CAMARERO
(a ÉL)
¿Y usted?
ÉL cierra la carta y la posa en la mesa.
ÉL
(a regañadientes)
Lo mismo.
CAMARERO
Perfecto.
El CAMARERO levanta la mano y chasquea los dedos,
repentinamente una MULTITUD de japoneses en slips blancos
rodea la mesa.
CORTE A
28.
INT. CASA FAMILIAR, SALÓN - DÍA.

PAPÁ, que acaba de ver el sketch en televisión sentado en
su butaca, ríe a carcajadas. MAMÁ cruza la puerta y al
verla PAPÁ apaga la tele y se queda congelado.
MAMÁ
No lo entiendo, en serio, he
hecho todo lo que me dijo el DR.
ABERRACIÓN y nada ha cambiado,
las alucinaciones persisten...
PAPÁ permanece quieto.
MAMÁ
... Acabo de ver arder de nuevo
las cortinas de la cocina,
incluso les he dado con el
extintor...
PAPÁ es una estatua de sal.
MAMÁ
... pero es que esta vez si
estaban ardiendo. Y cuando hice
memoria recordé que yo misma las
había quemado... ¡cinco minutos
antes se me apareció ADOLF HITLER
y me dijo que lo quemara todo!
PAPÁ ni se inmuta.
MAMÁ
Te juro que hice todo lo que me
dijo cariño, me bebí mi propia
orina y froté mis genitales con
una babosa que después aplasté
con una piedra. También he estado
tomando una chocolatina de las
que me dio cada ocho horas como
recetó. Pero es que creo que me
produce alucinaciones peores.
PAPÁ no mueve un músculo.
MAMÁ
Y las risas... Cada vez son más
fuertes, creo que mi cabeza va a
explotar, no sé que hacer, a
veces siento ganas de suicidarme
pero pienso en los niños,
entonces pienso en llevármelos
conmigo antes, dudo que pudieran
si quiera sobrevivir sin mi.
PAPÁ ni siquiera pestañea.
29.
MAMÁ
¿Qué he hecho mal? ¿Por qué me
pasa a mí esto? Desde que ha
llegado esa maldita niebla mi
vida es una ruina y ni siquiera
puedo recordar si antes realmente
fue mejor.
No hay reacción en PAPÁ.
MAMÁ
¿Cariño me escuchas?
PAPÁ no responde.
MAMÁ
¿Te estás masturbando?
Nada.
MAMÁ
¿Estás ahí?
MAMÁ abandona el salón por la puerta desesperada.

MAMÁ
¡Malditas alucinaciones!
PAPÁ enciende de nuevo la tele y vuelve a reír.

CORTE A
Una enorme cartela sobre el gris cielo nublado, que cruzan
antiguos aviones de guerra, reza "La Segunda Guerra Civil
Española".
Música de noticiario documental e imágenes de antiguas
luchas fraternales en blanco y negro toman la pantalla,
hambrientos muchachos con la cartilla de racionamiento en
la mano, un hombre cazando una rata. Una masculina voz,
acorde a la narración histórica explica la cronología de
los acontecimientos.
VOZ EN OFF
Tras abandonar la presidencia del
F.C. Barcelona JOAN LAPORTA
anuncia sus aspiraciones
políticas.
La plantilla del F.C. Barcelona 2009/10 celebra la
victoria del campeonato de Liga, ondean las banderas
catalanes a la salida de un referéndum independentista,
SANDRO ROSELL deposita un voto en la urna sonriente.
VOZ EN OFF
Dos semanas después muere en un
atentado perpetrado por un ultra
del Real Madrid.
30.
La confusa grabación de un móvil nos deja ver como el

ULTRA embozado con una bufanda del movimiento al que
pertenece descerraja un tiro en el pecho de JOAN LAPORTA,
que se desangra agonizante en el suelo, mientras el
atacante es reducido por el cuerpo de seguridad.
VOZ EN OFF
El abanico de canales de corte
"neoliberal" de la nueva
televisión digital terrestre, así
como la proliferación en éstos de
programas de fútbol y la
politización constante de
cualquier hecho en los mismos son
el caldo de cultivo idóneo para
el resurgimiento de un movimiento
activo.
JOSEP PEDREROL trata de moderar un debate demasiado
encendido, cientos de personas forman cola a la puerta del
INEM.
VOZ EN OFF
Los jóvenes carentes de una
expectativa de futuro, por las
altas tasas de desempleo, son
miembros perfectos. Comienza a
crecer la actividad paramilitar
ligada a los movimientos ultras
del fútbol.
En los aledaños del estadio hordas de jóvenes exaltados
muestran sus símbolos futbolísticos a cámara antes de un
partido.
VOZ EN OFF
Ese verano de 2010 SALVA BALLESTA
y TEJERO coinciden durante sus
vacaciones en la misma
urbanización de Málaga,...
Un zoom digital nos acerca a sus rostros en diferentes
instantáneas personales, en la terraza de su chalet,
celebrando un gol de la Roja en el mundial, compartiendo
frutos secos frente a la retransmisión.
VOZ EN OFF
...donde urden un golpe de estado
que llevarán a cabo el siguiente
11 de Septiembre, día de la Diada
catalana. El golpe, que se
conocerá como "El Zapatazo"
resulta frustrado.
TEJERO repite su gran momento de nuevo ante la cámara
baja.
31.
VOZ EN OFF
Los ánimos están crispados, sobre
todo debido a la no muy rápida
respuesta por parte del Rey JUAN
CARLOS I, pero todo parece
calmarse hacia final de año, con
la llegada de las fiestas.
El REY cambia de plano constantemente mientras lee en el
telepronter el mensaje navideño, BELÉN ESTEBAN y JORGE
JAVIER VÁZQUEZ retransmiten las campanadas de fin de año.
VOZ EN OFF
31 de Diciembre de 2010, doce en
punto de la noche, BELÉN ESTEBAN
cae abatida mientras retransmite
las campanadas, millones de
telespectadores pueden ver el
momento en directo.
Las cámaras mueven sus objetivos confusas no saben donde
enfocar, los operadores no entienden lo que pasa, el
realizador no sabe que cámara pinchar. JORGE JAVIER sujeta
el cuerpo agonizante de BELÉN ESTEBAN.
VOZ EN OFF
Tras cinco desesperantes minutos,
comienzan a llegar las noticias.
El francotirador ha sido
alcanzado por las fuerzas del
orden, se trata de OLEGUER
PRESAS, exjugador del Barcelona y
actual jugador del Ajax, conocido
por su filiación independentista
y pertenecer a movimientos
antisistema. Ambos fallecen en el
acto.
Fotos de la escena del crimen pertenecientes al archivo
forense se suceden.
VOZ EN OFF
El funeral de BELÉN ESTEBAN es
retransmitido por la cadena en la
que trabajaba, quienes no
consiguen a pesar de su esfuerzo
que sea considerado como funeral
de Estado. No hay representación
gubernamental.
Miles de personas guardan cola para presentar sus respetos
ante el féretro.
VOZ EN OFF
La indignación popular unida a la
sensación de distancia con la
clase política hacen que todo
estalle.
32.
Las cámaras de seguridad de la Moncloa muestran una masa

de gente avanzando por el pasillo, al igual que las del
Hemiciclo.
VOZ EN OFF
La turba enfurecida toma las
calles, desalojando violentamente
los estatutos de poder,
declarándose no oficialmente la
Segunda Guerra Civil española.
La última foto muestra a ZAPATERO colgado por los pies en

la Puerta del Sol, destrozado por los ultrajes populares.
En los títulos de crédito DIRIGIDO POR, el nombre de JULIO
MÉDEM tachado, sobrescrito, ALEJANDRO AMENÁBAR.
INT. COLEGIO, CLASE BILLY BOY - DÍA.

La película se apaga, el PROFESOR MENGELE enciende la luz,
es la clase de BILLY BOY. BILLY BOY mira absorto a MARGOT.
PROFESOR MENGELE
BILLY BOY, ¿cuándo estalló la
segunda Guerra Civil española?
BILLY BOY no reacciona.
PROFESOR MENGELE
¿BILLY BOY?
BILLY BOY está totalmente abstraído.
PROFESOR MENGELE
¡BILLY BOY!
BILLY BOY salta en su silla.
BILLY BOY
Disculpe me estaba masturbando
bajo la mesa.
INT. THINK TANK, DESPACHO CONSEJERO - NOCHE.
El escenario es digno de un interrogatorio, la oscuridad

lo inunda todo, no dejando saber cuál es el tamaño de la
sala o si esta siquiera está limitada por paredes.
Sentado, en el centro, iluminado fuertemente, ADOLF
HITLER, que parece esperar nervioso. Junta sus manos y las
mete entre sus rodillas, mira hacia los lados tratando de
buscar algo en su opaco alrededor, cuando una profunda voz
capta su atención.
VOZ EN OFF
(masculina)
Disculpe por hacerle esperar.
33.
La luz permite descubrir a alguien que se acerca dejando

atrás el amparo de la penumbra. Primero unos caros zapatos
brillantes, seguido por lo que debe ser el pantalón de un
traje, probablemente hecho a medida. En efecto, una
chaqueta a juego es lo siguiente, las manos al final de
sus mangas comprueban con el tacto los gemelos de la manga
opuesta. La silueta ya se percibe completamente, la cara
aun en las tinieblas pero visible. Es el CONSEJERO. HITLER
levanta el dedo y abre la boca dispuesto a hablar pero es
interrumpido.
CONSEJERO
No diga nada, ya sabemos cuál es
su problema e incluso ya sabemos
la solución, ese es nuestro
trabajo.
Una proyección aparece ante HITLER, en ella imágenes de

campos de concentración y experimentos del Reich.
CONSEJERO
¿Cuál es el problema del Reich?
HITLER levanta el dedo y abre la boca dispuesto a hablar.

CONSEJERO
No me conteste, yo se lo digo. El
problema del Reich es la mala
imagen que se asocia a él. Campos
de concentración, experimentos
con bebés...
Las imágenes se suceden como en un pase de diapositivas.
CONSEJERO
Cuando la gente ve una
esvástica...
Imagen de una esvástica.
CONSEJERO
...en seguida le atribuye
connotaciones negativas.
Un gráfico circular muestra porcentualmente, el gran
desagrado de los encuestados hacia el símbolo.
CONSEJERO
Pero analicemos históricamente el
símbolo. Se trata de una
representación gráfica de
carácter milenario que ha estado
presente en casi todas las
protorreligiones o ismos
arcaicos, ...
Diferentes representaciones a través de grabados y
documentos históricos apoyan sus palabras.
34.
CONSEJERO
... y que se mantiene en una de
las religiones con más
practicantes del mundo, el
hinduismo, donde representa
equilibrio y paz y su peso
iconográfico es comparable al de
la cruz en el mundo occidental.
HITLER observa atento imágenes de brahmanes y simples
ciudadanos de la India llevando a cabo su cotidianidad con
esvásticas pintadas en su frente.
CONSEJERO
Volviendo sobre lo anterior, en
nuestra sociedad, casi la
totalidad de los individuos
perciben una sensación aberrante.
Imágenes de europeos que portan carteles con esvásticas
tachadas hacen que HITLER ponga cara de preocupación.
CONSEJERO
Pero eso es bueno, indica que la
población es dúctil a la hora de
vaciar el símbolo de significado
sustituyéndolo por uno nuevo.
HITLER respira aliviado.

CONSEJERO
Probablemente lo más fácil para
relanzar el Reich sería un cambio
de imagen completo, pero
estaríamos perdiendo el "name
recognition" asociado a una larga
tradición. No podemos
desaprovechar décadas de efectivo
"branding".
Varios gráficos que analizan las tendencias de mercado y

la evolución psicosocial de Europa a lo largo de la
segunda mitad del Siglo XX se suceden.
CONSEJERO
Distintos estudios de mercado
demuestran la falta de interés de
los ciudadanos por la política en
aumento de una ideología estética
basada en el consumo.
La imagen de un europeo de la década de los cuarenta junto

a la de uno del siglo XXI, como en un anuncio de productos
adelgazantes muestra la diferencia.
35.
CONSEJERO
Un análisis de las personas más
influyentes según las listas
Forbes de los últimos cincuenta
años evidencian la caída de los
líderes ideológicos frente al
auge de los gurús tecnológicos o
de la moda.
La imagen apoya sus palabras: BILL GATES, ANDY WARHOL,
ANNA WINTOUR...
CONSEJERO
Considerando la tradición de la
empresa como fabricantes de
botones hemos concluido que la
solución pasa por una
diversificación de la actividad
potenciando a nivel público la
moda en detrimento de la
eugenesia y el genocidio.
La atención de HITLER es cada vez mayor.

CONSEJERO
Así nace "HAIL!".
El logo inunda la pantalla, es juvenil y dinámico, sin

complejos.
CONSEJERO
"HAIL!" será la división textil
del Reich encargada de la
difusión y la resignificancia de
la simbología nacionalsocialista.
Al igual que las demás grandes
marcas de moda, basando la
producción en la repetición del
logo.
Productos de Nike, Louis Vuitton, Adidas, Channel...

llenan la pantalla.
CONSEJERO
Hemos creado así un estampado, ya
patentado a nombre de la
compañía, basado en la repetición
de la esvástica....
La red de esvásticas estampa bolsos, blusas, chaquetas,
pantalones, Ipads.
CONSEJERO
... que permite la aplicación a
todo tipo de complementos,
gadgets y prendas. Como no
podemos avanzar sólo con un
(MÁS)
36.
CONSEJERO (continúa)
producto, nacen también tres
grandes líneas dentro de la
propia marca. Primer Reich.
Un estampado basado en la superposición de las banderas de

todos los territorios unidos en el Primer Reich es
aplicada a todo tipo de prendas.
CONSEJERO
Primer Reich se dirige a un
target maduro pero preocupado por
la moda y una imagen impecable.
Elementos de vanguardia con un
corte clásico. Segundo Reich.
Sucede lo propio con un estampado que esta vez une las

banderas de los terrotorios del Segundo Reich.
CONSEJERO
Segundo Reich debe ser la
elección de quien siente que sus
intereses adolescentes quedaron
atrás pero reniega a encorsetarse
en una estética excesivamente
adulta. Y Tercer Reich.
Las banderas que unificó el propio HITLER muestran un

nuevo estampado con sus respectivas aplicaciones ante su
atónita mirada.
CONSEJERO
Tercer Reich representa el
cambio, la libertad, el siglo
XX., la pubertad. Es la facción
más alocada de "HAIL!". Nuevas
tendencias y tradición se dan la
mano.
HITLER parece convencido.

CONSEJERO
Y esta nueva marca no sólo
ayudará a la difusión y pérdida
de prejuicios respecto al
movimiento. También cumple su
compromiso con la depuración de
la raza.
Jóvenes altos, blancos y rubios posan con las prendas de
la casa como si de un anuncio de Tommy Helfiger se
tratara.
CONSEJERO
A través de un proceso de
selección de modelos arios para
nuestras campañas lograremos una
(MÁS)
37.
CONSEJERO (continúa)
anormalización inconsciente de
las demás etnias.
Las imágenes terminan.

CONSEJERO
Si está convencido procederemos a
enviarle el plan detallado de
acción , así como, el presupuesto
y desglose económico.
HILER se levanta emocionado y empieza aplaudir.
INT. MOTEL CUTRE, HABITACIÓN L´AMOUR - NOCHE.
En una habitación con una cama giratoria en forma de

corazón, sobre la que hay un espejo en el techo, el
PROFESSOR MENGELE, en tanga negro, se ajusta unas correas
de cuero, mientras MARGOT, en picardías, se mira al
espejo, se dan la espalda mutuamente. Sobre la cama todo
tipo de parafernalia sadomasoquista.
MARGOT
No acabo de acostumbrarme a este
cuerpo.
PROFESOR MENGELE
No sé qué tiene de malo.
MARGOT
Tú, encantado pervertido.
MARGOT se gira y coge un látigo de serpiente de encima de

la cama, flagela una vez a MENGELE en la espalda. MENGELE
se muerde el labio inferior, cierra los ojos y respira
hondo.
MARGOT
Ponte a cuatro patas.
MENGELE trata de responder, pero antes de que pueda
articular palabra, MARGOT le chista e insiste.
MARGOT
Ponte a cuatro patas.
MENGELE se pone a cuatro patas.
MARGOT
Ven aquí.
MENGELE se aproxima gateando.
38.
MARGOT
Lame la suela de mi zapato.
MARGOT levanta el pie disponiendo el calzado para tal
acción y el PROFESSOR MENGELE comienza a lamer la suela de
su zapato, profunda y lentamente. Una y otra vez.
MARGOT
Ya sé que a ti te gusta este
cuerpo...
MARGOT agarra a MENGELE por los pelos y lo encara

arrastrándolo hacia ella, que se agacha levemente.
MARGOT
... pero a mí no. Por eso debemos
encontrar a AMENÁBAR.
MARGOT suelta la cabeza casi colgante de MENGELE con
desprecio, propulsándolo ligeramente. MARGOT reflexiona
musitando pensativa.
MARGOT
Seguro que él sabe la respuesta.
MARGOT recupera el adoctrinamiento de MEGELE.
MARGOT
¡¿Lo has entendido?!
MARGOT chasquea el látigo flagelando el aire, MENGELE se
encoge y aparta.
MARGOT
¡¿Lo has entendido?!
MENGELE asiente despacio, intimidado. Una vez conseguido
su temor, MARGOT, dulcifica su tono.
MARGOT
Ven.
MARGOT extiende la mano y MENGELE se aproxima como un
perro asustado, con ciertos reparos, hasta que se vuelve a
sentir confiado. La agresividad brota de nuevo y MARGOT
vuelve a asirle fuertemente del pelo.
MARGOT
Hoy vas a comer bistec.
MARGOT aplasta la cara de MENGELE contra su entrepierna a
la vez que su rostro cambia al del trance místico.
39.
INT. METRO, VAGÓN - NOCHE.

Ya no queda nadie en el metro, sólo el ABUELO ASESINO, que
llega a su parada y se baja.
INT. HOTEL, PASILLO - NOCHE.

En el enorme pasillo de un elegante hotel de ambientación
veneciana el ABUELO enrosca el silenciador de su pistola
junto a una puerta, la número veintiséis. Cubre su mano
que sujeta la pistola con una pequeña bolsa transparente
para congelados que se ajusta a la muñeca con cinta
americana.
INT. HOTEL, HABITACIÓN VEINTISEIS - NOCHE.

En la enorme cama de la habitación ELENA ANAYA, desnuda,
besa apasionadamente a NATASHA YAROVENKO, también desnuda.
A un lado de la cama JULIO MÉDEM registra la escena con su
videocámara con el ojo pegado al visor.
JULIO MÉDEM
Si, ¿te gusta verdad?
JULIO no para de moverse buscando ángulos imposibles.
JULIO MÉDEM
Vamos ELENA, demuéstrame lo que
sabes.
ELENA ANAYA aprieta suavemente la vulva perfectamente
depilada de NATASHA YAROVENKO, y estruja una de sus tetas
mientras tira, mordiendo levemente, de su labio inferior.
MÉDEM sube de un salto a la cama, formando un puente con
sus piernas sobre la pareja, para registrar un
contrapicado aberrante. ELENA ANAYA comienza a mordisquear
el cuello de NATASHA descendiendo hacia sus pechos.
NATASHA YAROVENKO abre los ojos y mira al objetivo de
MÉDEM, su mirada refleja una mezcla de placer y vergüenza.
JULIO aparta por un momento el ojo del visor y le devuelve
una mirada severa. Un fuerte golpe interrumpe la
experiencia sexual audiovisual grupal. Alguien ha
derribado la puerta, es el ABUELO ASESINO que comienza a
disparar sobre los tres sin piedad. ELENA ANAYA se cubre
la cara, pero una bala le revienta media cara tras
atravesar su mano, los casquillos de bala quedan atrapados
en la bolsa que rodea la mano del ABUELO. NATASHA trata de
taparse con una almohada, los balazos la acribillan
haciendo que vuelen las plumas. MÉDEM escapa en dirección
al balcón, pero es abatido por la espalda y queda
agonizando en el suelo boca abajo, la cámara cae al suelo.
El ABUELO ASESINO se acerca a la cama donde finiquita a la
maltrecha ELENA ANAYA. JULIO MÉDEM lo observa todo
aterrorizado desde su posición, tratando de parecer muerto
ya, pero el ABUELO ASESINO se aproxima despacio para
40.
comprobar si su trabajo ha terminado. La respiración de

MÉDEM se acelera a pesar de que trata de disimularla,
cuando el ABUELO le alcanza cierra los ojos. El ABUELO
ASESINO propina unos ligeros toques a MÉDEM, quien, tras
tratar de no querer asumir la realidad por unos segundos
se gira para pedir piedad.
JULIO MÉDEM
¿Qué quieres? Te daré lo que
quieras.
El ABUELO ASESINO le observa impertérrito.

JULIO MÉDEM
En serio puedes irte ahora, yo no
te he visto, me atacaste por la
espalda.
No hay respuesta emocional por parte del ABUELO ASESINO.
JULIO MÉDEM
¡Por favor!
El ABUELO ASESINO dispara directo a la cara de JULIO

MÉDEM.
EXT. DESIERTO - DÍA.
MÉDEM, ELENA ANAYA y NATASHA YAROVENKO avanzan por un

inhóspito camino desértico, no hay el mínimo rastro del
asesinato en sus cuerpos. MÉDEM entre las dos, con los
brazos sobre los hombros de ellas, que van desnudas. El
camino parece no terminarse nunca, la luz les ciega, el
sonido yermo del desierto, como una constante serpiente de
cascabel satura sus oídos. Por mucho que caminen el
escenario parece no cambiar, como si en realidad caminasen
por una cinta andadora. Pero cuando parece que ya no
encontrarán nada, se alza ante ellos, flotando mientras
medita, un GURÚ místico que desprende un halo luminoso,
que los ciega mientras permanecen boquiabiertos.
INT. CASA FAMILIAR, HABITACIÓN BILLY BOY - NOCHE.
BILLY BOY sentado sobre su cama abre su camisa y descubre

a TUMOR.
BILLY BOY
TUMOR ayer soñé que estaba en un
bukkake.
TUMOR
¿Y había alguien conocido?
41.
BILLY BOY
¿Conocido, conocido o conocido,
famoso?
TUMOR
¿Había famosos?
BILLY BOY
Casi todos eran famosos.
TUMOR
¿En serio?
BILLY BOY
Estaba CHUCK NORRIS...
IN
Imagen de CHUK NORRIS con cara de esfuerzo. SONIDO DE
ESFUERZO.
OUT
BILLY BOY
... HULK HOGAN...
IN
Imagen de HULK HOGAN con cara de esfuerzo. SONIDO DE

ESFUERZO.
OUT
BILLY BOY
... estaba EL GRAN KHALI...
IN
Imagen de EL GRAN KHALI con cara de esfuerzo. SONIDO DE
ESFUERZO.
OUT
TUMOR
¿Eran todos luchadores?
BILLY BOY
También estaba STEVE URKELL...
IN
Imagen de STEVE URKELL con cara de esfuerzo. SONIDO DE

ESFUERZO.
OUT
42.
BILLY BOY
... EMILIO ARAGÓN...
IN
Imagen de EMILIO ARAGÓN con cara de felicidad. SONIDO DE

ESFUERZO Y RISAS.
OUT
BILLY BOY
... EL TÍO DEL GORRO DE AMARAL...
IN
Imagen de EL TÍO DEL GORRO DE AMARAL con cara de esfuerzo.
SONIDO DE ESFUERZO Y JADEOS.
OUT
BILLY BOY
... JOSÉ MARÍA AZNAR...
IN
Imagen de JOSÉ MARÍA AZNAR con cara de esfuerzo. SONIDO DE
ESFUERZO.
OUT
BILLY BOY
... RAFA NADAL...
IN
Imagen de RAFA NADAL con cara de esfuerzo. SONIDO DE
ESFUERZO.
OUT
BILLY BOY
... PEP GUARDIOLA...
IN
Imagen de PEP GUARDIOLA con cara de esfuerzo. SONIDO DE

ESFUERZO.
OUT
BILLY BOY
... ESPINETE...
IN
Imagen de ESPINETE con su cara de siempre. SONIDO DE
ESFUERZO.
43.
OUT
TUMOR
¿Y conocidos, conocidos?
BILLY BOY
PAPÁ, tú...
TUMOR
¿En serio? ¿Yo? ¡Que bien! Pero
claro si estabas tú.
BILLY BOY
Pero no estabas pegado a mi,
tenías otro cuerpo.
TUMOR
Yo siempre sueño con eso.
BILLY BOY
Estaba el PROFESOR MENGELE.
TUMOR
¿Quién estaba en el medio?
Antes de que BILLY BOY pueda hablar TUMOR le corta.
TUMOR
Déjame adivinar. ¿MARGOT?
BILLY BOY
No.
TUMOR piensa.
TUMOR
¿ÁNGELA VALVEY?
IN
Imagen de ÁNGELA VALLVEY. SONIDO DE SILBIDO.

OUT
BILLY BOY
No.
TUMOR
VICTORIA STILWELL.
IN
Imagen de VICTORIA STILWELL. SONIDO DE SILBIDO.

OUT
44.
BILLY BOY
No.
TUMOR
SHARA PALLIN.
IN
Imagen de SHARA PALLIN. SONIDO DE SILBIDO.
OUT
TUMOR repasa a fondo.
TUMOR
No sé... ¿CONCHA GARCÍA CAMPOY?
IN
Imagen de CONCHA GARCÍA CAMPOY. SONIDO DE SILBIDO.
OUT
BILLY BOY
No.
TUMOR
¿MARÍA ANTONIA IGLESIAS?
IN
Imagen de MARÍA ANTONIA IGLESIAS. SONIDO DE ARCADA.
OUT
BILLY BOY niega con la cabeza.
TUMOR
No sé, me rindo.
BILLY BOY
En el centro estaba yo.

Bienvenido Al Fin Del Mundo

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Bienvenido Al Fin Del Mundo

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Índice:

Ficha Técnica / Storyline /

Sinopsis Capítulos pág. 4

Líneas 2ª Temporada pág. 20

Episodio Piloto pág. 21

¿Qué es el fin del mundo?

“Bienvenido al fin del mundo”tiene la incorrección política de“South Park”,

Es el peor momento de tu vida, el espacio que dejas entre los dedos

BILLY BOY , el hijo, no quiere ir al colegio pero PAPÁ le echa de casa,

PAPÁ cambia de canal, un MONOLOGUISTA trata de representar una es-

En la cadena de montaje de lámparas de aceite una MUJER lustra, una

El TÍO DE AMARAL ve Intereconomía en su casa, coge el metro y obser-

Un TIPO con priapismo trata de hacer el desayuno, le es imposible: tira

En el recreo BILLY BOY observa en secreto a MARGOT, la chica más gua-

En la casa de los vecinos de la familia, ABUELITA cocina, mientras

En la oficina, frente a la máquina de café, AÍTOR, LEONOR e ISMAEL

PAPÁ y MAMÁ están en la consulta del DOCTOR ABERRACIÓN, le expli-

En un restaurante el DOCTOR ABERRACIÓN come y habla amenamente

En un restaurante japonés una PAREJA discute sobre algo que hay en la

Una película explica la cronología de los hechos de la Segunda Guerra

En la sede del THINK TANK, el CONSEJERO explica un nuevo plan de

En una habitación con una cama giratoria en forma de corazón, sobre la

Ya no queda nadie en el metro, sólo el ABUELO ASESINO, que llega a su

MÉDEM, ELENA ANAYA y NATASHA YAROVENKO avanzan por un inós-

Es por la mañana en la casa familiar, MAMÁ sigue preocupada, a pesar

Sobre el cielo, grandes letras rezan “AGORAPHOBIA”, la cámara descien-

En el patio del colegio MARGOT discute con el PROFESSOR MENGELE

PAPÁ experimenta si MAMÁ escucha las risas al tirarla a un pozo, la res-

El TÍO DE AMARAL ve Popular TV en su casa, coge el metro y observa

PAPÁ experimenta si MAMÁ escucha las risas al atropellarla con el co-

DAVID (8) juega en su habitación a un videojuego violento. Su MADRE

El MONOLOGUISTA, en el escenario habla sobre lo desagradable de ir en

AÍTOR observa el vídeo del monologuista en su ordenador, en la oficina.

En el otro vídeo la PAREJA sigue en el restaurante japonés, ahora discu-

PAPÁ experimenta si MAMÁ escucha las risas al rociarla con feromonas

El DOCTOR ABERRACIÓN explica en su consulta a los ABUELITOS que

A la salida del COLEGIO el PROFESSOR espera a MARGOT con el vesti-

BELÉN ESTEBAN obliga a su hija a comerse un plato de pollo, alguien

BELÉN ESTEBAN y su HIJA avanzan por un inhóspito camino desérti-

En su habitáculo del amor MARGOT explica a MENGELE que el PERRO

Los ABUELITOS encuentran el anónimo de PAPÁ al llegar a casa.

A la entrada de clase MARGOT se acerca a BILLY BOY y le cita esa tarde

El MONOLOGUISTA trata de hablar con alguna TELEOPERADORA del

En el call center una TELEOPERADORA explica a OTRA su técnica para

El MONOLOGUISTA harto de esperar cuelga el teléfono.

El TÍO DE AMARAL ve la tele en su casa, coge el metro y observa al

Ya no queda nadie en el metro, sólo el ABUELO ASESINO, que llega a su

JORGE JAVIER VÁZQUEZ ensaya el programa con peleles que represen-

JORGE JAVIER VÁZQUEZ avanza por un inhóspito camino desértico.

ALEJANDRO AMENÁBAR se encuentra con un grupo de PRODUCTORES

BILLY BOY está con MARGOT en la cafetería del parque de atracciones,

El MONOLOGUISTA trata de hablar con alguna TELEOPERADORA del

El MONOLOGUISTA, en el escenario habla sobre lo desagradable de los

AÍTOR observa esta imagen en su ordenador en la oficina, activa otro vídeo.

En el otro vídeo la PAREJA sigue en el restaurante japonés, y siguen dis-

En el parque de atracciones continúa la cita entre BILLY BOY y MAR-

PAPÁ y MAMÁ comunican el descubrimiento sobre el origen de las risas

BILLY BOY llega a casa, está vacía, al pie de la puerta, un anónimo de la

El MONOLOGUISTA mete la llave en la puerta de su casa. De repente

En el patio del recreo MARGOT se aproxima, lesionada, a BILLY BOY e

En el baño de chicos TUMOR reprocha a BILLY BOY su actitud con MAR-

PAPÁ echa de menos un nuevo anónimo en repuesta, pero pronto su

El TÍO DE AMARAL ve Intereconomía en su casa, coge el metro y obser-

El ABUELO ASESINO sigue en el Metro hasta llegar a su parada.