Hoy es uno de esos das donde no quiero salir de mi pieza.

Tengo demasiada
pena, porque me di cuenta de un par de cosas mientras t no estabas.
Estoy intentando explicar lo que siento en estos momentos, pero no puedo
hacer ms que llorar y llorar.
Es como un vaco maldito en el pecho, es sentirme sola.
Es cierto que tengo a mi familia, y que hoy me he comportado muy distante, y
que soy yo quin los aleja, pero no sabes cunto me cuesta explicar lo que
siento, porque ni yo lo logro entender muy bien.
Ayer vinieron mis tos de Santiago, junto con mi prima. En la maana antes de
que llegaran estuve un rato con la Paula, pero no sabes cuanta pena me dio,
descubrir que no tengo amigas. Desde que ella conoci al Jess, me ha dejado
un poco de lado. Quizs no me ha dicho que le molesta vernos, pero s que
cuando est con l, ella solo piensa en aprovechar ese tiempo.
Ella dice que yo me he alejado de ella, pero lo que realmente me alejo de ella,
fue esa actitud que tomo cuando empezaron a pololear. l se convirti en
alguien ms importante que yo.
Me acuerdo que el ao pasado pasbamos juntas, era algo de todos los das, y
yo me senta tan bien compartiendo con ella. Pero las cosas cambiaron y ella
se enamor. Ahora ya no sala siempre conmigo, sino que con l.
Pasaba fin de semanas con l, mientras yo me aburra en mi casa e intentaba
mantenerme ocupada para no pensar en el tema. S que las mujeres somos
as, y que dejamos todo botado por quin amamos.
Un da le hable y le pregunte si la poda ir a ver, y ella me contesto tan
cortantemente No. Estoy con mi pololo, desde ese momento yo deje de darle
importancia y me aleje de ella.
Ella era feliz con l, as que no deba meterme en algo que no tena que ver
conmigo.
Y ayer cuando la vi, me di cuenta de que ya no era lo mismo. Nosotras
hablbamos e intercambibamos palabras vacas, era como decir tantas cosas,
sin decir nada realmente.
Siempre me ha costado tener amigas, porque todas me encuentran un poco
rara. Pero, es de esperar porque no soy igual que ellas. Soy tan distinta a ellas,
tanto que me dan ganas de llorar porque por ms que intente encajar, no
puedo.
Ni si quiera mi familia me considera algo importante, yo solo soy la Domi.

Voy a cumplir 19 aos y no he podido concretar nada de lo que he querido. En

vez de eso me he pasado la mayor parte de mi vida llorando y llorando.
Si no me hubiese perdido tantas cosas importantes en mi vida por esa estpida
enfermedad quizs podra adaptarme mejor al mundo y sentirme parte de esto.
Es como si me hubiese saltado tantas etapas y ahora me detengo a observar y
me doy cuenta que estoy saliendo de cuarto medio y que no aprend nada, que
no pude relacionarme con mis amistades, que no he salido, que no he
conocido, que soy una adulta que an se siente una nia.
Son tantas cosas las que me molestan, tantos pensamientos que me dan
vueltas y vueltas en la cabeza.
Yo solo quiero que alguien me de ese abrazo que tanto necesito y que no me
suelte.
Tengo tanta pena, que podra fcilmente mandar todo esto a la misma mierda.
Es como si todo ese tiempo que estuve recuperndome se hubiese perdido, y
finalmente no sirvi de nada.
Porque sigue atormentndome gran parte de mi pasado y jams ser feliz si
sigo sumergida en esos desgraciados sentimientos!
Y decid que esto debe terminar. Yo no puedo seguir con este dolor insoportable
en el pecho.
Quiero llorar hasta que las lgrimas se sequen y tenga los ojos hinchados y la
cara realmente desastrosa, porque me canse de las apariencias.
No s si sea una mujer capaz, no s si pueda olvidar todo y seguir con una vida
normal.
Me he comportado tan tontamente durante estos aos, suprimiendo lo que
senta al punto de querer desaparecer y as borrar el intento fallido de persona
que soy.
Por qu tuve que elegir ese camino? Por qu me encerr en el bao a
vomitar? Por qu prefer cortarme antes de decir lo que senta? Por qu me
quede callada? Por qu mostr una sonrisa cuando me mora por dentro?
Si l hubiese estado conmigo cuando lo necesitaba y me hubiese abrazado sin
soltarme, cuando me senta as, quizs no tendra tanto miedo, quizs me
sentira protegida.
l es mi pap, pero no siento que sea as.

Como deseara que me diera ese abrazo que tanto necesite. Pero l nunca
podr abrazar a esa nia, porque esa nia ya creci y ya sufri, y l ya no
estuvo.
Me fui a otro punto, es que sinceramente me lastima aun mi pasado.
Tengo miedo de que esto me supere y que te decepciones de m. No sabes
cunto te amo, es tanto que tengo un miedo incontrolable de perderte. Sobre
todo ahora que me he comportado tan egostamente.
Es como si hubieras despertado a esa nia en m. Me siento un poco vulnerable
por esto. Tanto tiempo suprim mis sentimientos y de repente llegas t y me
haces sentir miles de cosas que habas dejado en el olvido, o incluso, cosas que
jams haba sentido.
T sacaste lo que yo haba botado a la basura porque cre que no me serva
y ahora no s qu hacer con eso.
Y de nuevo volvi ese miedo a estar sola, porque siento que mi mente y mis
pensamientos me destrozan por dentro. Es por esto que siento que te necesito,
demasiado dira yo. Porque t me das esos abrazos que me reconfortan, t me
comprendes y me proteges, t me cuidas, t te preocupas.
Te pido perdn, porque siento que te estoy haciendo cargar con mi dolor.
Porque tienes una vida por delante y haz decidido gastar parte de ella,
hacindome feliz.
Porque me das ese amor que tanto haba querido recibir.
Lucas, por tanto tiempo estuve buscando a alguien que me amara como t lo
haces. Y quizs este mal decirlo, pero eres ese pedazo que le faltaba a mi
corazn, y cuando no te tengo a mi lado, me vuelvo a sentir vaca.
Esto es necesitarte, y no s si es malo. No siento que sea algo bueno, es ms,
te lo dije. Es distinto amar a necesitar. Y me da miedo que intente llenar un
vaco contigo, pero por otra parte, s que eso es imposible. Porque t no eres
eso que llena ese vaco que me dejo mi pasado, t eres ms que eso. Eres
quin me empuja a querer un futuro, pero no uno cualquiera, el futuro ms feliz
que pueda existir, uno donde ests t conmigo.
Y siento que no es llenar, siento que es sanar. Claro que hay muchas cosas a
las que no les he dado un trmino apropiado, y siguen molestndome, pero
contigo siento que tengo las ganas de dejar de vivir triste.
T hiciste que entendiera que merezco ms que todo lo que he aspirado a
tener. Siempre me conforme con migajas de cario, y cuando llegaste t y me
diste ms que migajas me hiciste sentir tan especial, tanto que no supe
controlar esas ganas de tenerte a mi lado. Quiero tus abrazos, quiero tus

besos, quiero tus carios, tus sonrisas, tus ojos, te quiero a ti, solo para m. Es
un pensamiento tan egosta, porque te llegue a alejar de tus amistades y de tu
familia. Lucas perdname, por no saber controlar lo que siento, por quererte
solo para m, por no querer soltarte de mi lado, por haber aparecido y por
comportarme tan egostamente. Se me rompi el corazn cuando me dijiste
que Alvarito no te quera soltar porque te ibas, se me parti el corazn cuando
me dijiste que la Beln se cortaba, porque t deberas estar ah con ellos, no
preocupndote por m. Te juro que me doli tanto saber que Alvarito te iba a
extraar, porque t te queras venir solo porque yo te necesitaba aqu
conmigo. Hasta de tus amigos te he alejado. Estoy segura de que antes
pasabas demasiado tiempo con ellos, y ahora que aparec yo y soy tan
inestable emocionalmente, tienes que andar corriendo cada vez que te hago
algn problema, o me enojo, o simplemente me siento mal.
Yo quera que disfrutaras al mximo ese viaje, pero en vez de eso, cuando yo
estaba mal, t tenas que pasarte horas escribiendo, gastando minutos en
llamadas, solo para hacerme sentir mejor. Soy muy egosta contigo y por la
cresta, s que te mereces mucho ms que eso. Y te pido perdn por eso, y por
todo lo que he hecho mal.
Siempre hago dramas por cosas insignificantes, como cuando no me hablas por
wsp, o por qu no me das detalles tan romnticos, o esa vez que te hice sentir
mal cuando cumplamos tres meses y yo me amurre porque no pasaste la
maana conmigo, eso es de inmaduros. Te culpe de algo que no era realmente
tu culpa. T siempre ests a mi lado, debera conformarme con eso, porque eso
lo es todo para m.
No pienses que ahora me estoy culpando de todo, pero siento que es verdad.
Ahora que le doy vueltas, me doy cuenta que no debera ser tan exagerada
para ciertas cosas.
Y te pedira perdn una y otra, y otra vez hasta que me deje de sentir culpable.
Incluso hoy (jueves) me empezaste a dar explicaciones del por qu no me
hablaste, cuando yo no las quera, y son esas cosas las que me hacen
cuestionarme si estoy haciendo algo mal, porque si no me hablas es porque
ests ocupado, y si ests ocupado no tienes que andar dando explicaciones...
no debera ser as. Es como si hubieses pensado que me haba enojado porque
no me contestaste. Y no fue as.
Amor, no sabes lo extraa que me haces sentir. Y si me comporto a veces mal,
de verdad disclpame, porque no s cmo debera comportarme sintiendo
tantas cosas de repente. Me cuesta manejar mis sentimientos, porque est vez
me la ganaron. Siempre me dedique a actuar con la cabeza y suprimir lo que
me haca ms dbil, pero ya no puedo. Y me siento tan rara que ya no s de

qu forma debera actuar. Yo solo quiero que me abraces y no me sueltes

nunca ms
Llegas en dos das, y aun no s si tenga el valor de mirarte a los ojos.
Sabes que me cuesta tanto decir lo que pienso con palabras, y sinceramente
siento que la nica forma que tengo para expresarme y comunicarte de mejor
forma lo que me est molestando, es escribindolo.
Puedo tener faltas de ortografa, de cohesin, coherencia o la wea que sea,
pero es la nica forma que tengo de decirte las cosas.