Tres amigos estn discutiendo sobre la cosa ms rpida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa ms rpida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja
tan rpido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa ms rpida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le
aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa ms rpida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: Y cul es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorci el estmago; sal para mi
casa como un rayo y cuando encend la luz, ya me haba cagado.
Esto son dos que iban sper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, por qu no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
- No, mejor a la ma, que est cerquita.
- A ver, veamos cul est ms cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, tambin es la ma.
- Llamaremos. As sabremos de quin es.
Llaman a la puerta, sale la duea y dice:
- Muy bonito, padre e hijo borrachos!.

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LA VIEJITA
Una viejita fue un da al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insista en que quera hablar con
el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Despus de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cunto quera
ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vaca su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente senta curiosidad por saber de dnde haba sacado tanto dinero y le
pregunta:
- Seora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, de dnde lo ha sacado?.
La viejita contesta:
- Hago apuestas.
- Apuestas?, - pregunta el presidente -. Qu tipo de apuestas?.

La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, le apuesto a usted un milln a que sus pelotas son
cuadradas!.
El presidente solt una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafa:
Bueno, estar usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, respondi el presidente.
- Apuesto un milln de euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir maana a las 10h con mi
abogado para que haga de testigo?.
- Por supuesto, - respondi el confiado presidente -.
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pas largo tiempo mirndose sus
pelotas en el espejo, volvindose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y
qued absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganara la
apuesta.
A la maana siguiente a las 10h en punto la viejita apareci con su abogado en la oficina del
presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repiti la apuesta de un milln de euros a que las
pelotas del presidente son cuadradas.
El presidente acept de nuevo la apuesta y la viejita le pidi que se bajara los pantalones para que
todos las pudieran ver. El presidente se los baj. La viejecita se acerc y mir sus pelotas
detenidamente y le pregunt si las poda tocar.
- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un milln de euros es mucho dinero y comprendo que quiera
estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpendose la cabeza contra la pared. El
presidente pregunt a la viejita:
- Qu le pasa a su abogado?.
Ella contest:
- Nada, slo que he apostado con l cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendra las pelotas
del presidente de un Banco en mis manos.
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CUIDANDO DE LA CASA
Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto
que estar varios meses fuera del pas.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y despus de saludarse, pregunta el hombre:
- Y la casa?. Qu tal?. Ha habido algn problema?.
Y responde el segundo:
- Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro.
- Vaya por Dios!. Con el cario que le haba cogido a ese pobre animal!. Y sabes de qu

muri?.
- Pues s... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendi.
- Pero qu me dices!. Mi casa!. Con lo que haba ahorrado para comprarla!. Cmo pudo
prenderse fuego?.
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendi fuego a las cortinas y despus el fuego se
propag por toda la finca.
- Una vela?. Pero qu dices!. Si en casa no tenemos velas!.
- Ya... pero no querras que hiciramos el velatorio de tu mujer con las luces del rbol de
Navidad!.
El hombre, cada vez ms alterado, responde:
- Que mi mujer ha muerto?. No es posible!. No puede ser!.
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste
cualquiera...
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice:
- Jo!. Tampoco hace falta ponerse as por un loro!.
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HUEVOS
Una madre le pregunta a su hijo:
- Oye hijo mo, con qu estas jugando?.
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le arrea un bofetn al nio y este le contesta:
- Mam, pues para eso no me compres huevos kinder.
Puntuacin del chiste: 8.41
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REGALO
Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su
empresa. Su esposo la llev al aeropuerto y le dese un feliz viaje. La esposa le contest:
- Gracias, mi amor, qu quieres que te traiga?.
El esposo solt una carcajada y le dijo:
- Una brasilea!.
La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.
Dos semanas despus, l fue a recogerla al aeropuerto y le pregunt:
- Y, corazn mo, cmo te fue en el viaje?.
- Muy bien, muchas gracias.
- Y mi regalo?.
- Qu regalo?.

- Lo que te ped, pues... la brasilea, jeje.

- Ah, eso?. Vers, hice lo que pude, as que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si
es brasilea... o brasileo.
Puntuacin del chiste: 8.27
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EL COLLAR DE DIAMANTES
Una mujer se levanta por la maana, despierta a su marido y le dice:
- Cario, he tenido un sueo maravilloso. He soado que me regalabas un collar de diamantes por
mi cumpleaos. Qu querr decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrs en tu cumpleaos.
Llega el da del cumpleaos de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La
mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rpidamente la caja y
encuentra un libro titulado: "El significado de los sueos."
Puntuacin del chiste: 8.26
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ATAQUE DE HIPO
Una monja va al mdico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como,
ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tindase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el mdico -.
La examina y le dice:
- Hermana, est usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de
pnico.
Una hora despus el mdico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, qu le ha dicho a la hermana Mara?.
- Ver madre superiora, como tena un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y
supongo que ya se le habr quitado, no?.
- S, a la hermana Mara se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
Puntuacin del chiste: 8.24
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PIERNAS DE UNA PROSTITUTA
- Qu dicen las piernas de una prostituta cuando muere?
- No lo s.
- Al fin juntas.

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Y DE CARA?
Dos amigotes estn charlando y le dice uno al otro:
- Anoche me acost con una ta buensima, qu piernas, qu pechos, qu culo!.
- Y de cara? - le contesta el otro -.
- Uf, carsima!...
Puntuacin del chiste: 8.20
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FEA
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le
dice:
- Adis fea!.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- Borracho!.
El borracho con una sonrisa le dice:
- S, pero a m, maana se me pasa.
Puntuacin del chiste: 8.19
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JESS Y EL LADRN
Un ladrn a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando est
adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:
- Jess te est mirando!.
Entonces, el ladrn se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada contina. Y de
nuevo la voz le dice:
- Jess te est mirando!.
El ladrn asustado prende la luz y ve que la voz vena de un loro que estaba en una jaula, y el
ladrn le dice:
- Ahhh que susto me diste!. Cmo te llamas lorito?.
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extrao para un loro.
Y el loro le contesta:
- Ms extrao es el nombre de Jess para un Doberman.

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