La nusea

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Los objetos no deberan tocar, puesto que no viven. Uno los usa, los pone en su sitio, vive entre ellos; son tiles,
nada ms. Y a m me tocan; es insoportable. Tengo miedo de entrar en contacto con ellos como si fueran animales
vivos. Ahora veo; recuerdo mejor lo que sent el otro da, a la orilla del mar, cuando tena el guijarro. Era una especie
de repugnancia dulzona. Qu desagradable era! Y proceda del guijarro, estoy seguro; pasaba del guijarro a mis
manos. S, es eso, es eso; una especie de nusea en las manos.

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La cosa anda mal, muy mal! Otra vez la suciedad, la Nusea. Y una novedad: me dio en un caf. Los cafs eran hasta
ahora mi nico refugio porque estn llenos de gente y bien iluminados; ni siquiera me quedar este recurso; cuando
me vea acosado en mi cuarto, no sabr adnde ir.
Las mejillas corran, corran hacia las orejas, y Madeleine sonrea: Qu toma usted, seor Antoine?
Entonces me dio la Nusea: me dej caer en el asiento, ni siquiera saba dnde estaba; vea girar lentamente los
colores a mi alrededor; tena ganas de vomitar. Y desde entonces la Nusea no me ha abandonado, me posee.
El primo Adolphe no tiene ojos; sus prpados hinchados y recogidos se abren apenas un poco sobre el blanco. Sonre
con aire dormido; de vez en cuando resopla, gae y se debate dbilmente, como un perro soando.
Su camisa de algodn azul se destaca gozosamente sobre una pared chocolate. Tambin eso da la Nusea. O ms
bien es la Nusea. La Nusea no est en m; la siento all, en la pared, en los tirantes, en todas partes a mi alrededor.
Es una sola cosa con el caf, soy yo quien est en ella.
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Some of these days
Youll miss me honey.
Lo que acaba de suceder es que la Nusea ha desaparecido. Cuando la voz se elev en el silencio, sent que mi
cuerpo se endureca; y la Nusea se desvaneci.
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La Nusea se ha quedado all, en la luz amarilla. Soy feliz, este fro es tan puro, tan pura la noche; no soy yo mismo
una onda de aire helado? No tener ni sangre, ni linfa, ni carne. Deslizarse por este largo canal hacia aquella palidez.
Ser slo fro.
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Quisiera aclarar ciertos conocimientos dice con uncin y adems, me gustara que me sucedieran cosas
inesperadas, nuevas, aventuras, para decirlo de una vez. Ha bajado la voz; tiene un gesto pcaro.
Qu clase de aventuras?le pregunto, asombrado.
De todas clases, seor. Usted se equivoca de tren. Baja en una ciudad desconocida. Pierde la valija, lo detienen por
error, pasa la noche en la crcel. Seor, creo que la aventura puede definirse as: un acontecimiento que sale de lo
ordinario sin ser forzosamente extraordinario. Se habla de la magia de las aventuras. Le parece justa esta
expresin?
Se inclina hacia m y pregunta, con los ojos entrecerrados:
Ha tenido usted muchas aventuras, seor?
Respondo maquinalmente:
Algunas, echndome hacia atrs, para evitar su aliento pestfero. S, lo dije maquinalmente, sin pensarlo. En
efecto, por lo general ms bien me enorgullezco de haber tenido tantas aventuras. Pero hoy, en cuanto pronuncio
estas palabras, siento una gran indignacin contra m mismo: me parece que miento, que en mi vida he tenido la
menor aventura, o mejor, ni siquiera s qu
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Esto es vivir. Pero al contar la vida, todo cambia; slo que es un cambio que nadie nota; la prueba es que se habla de
historias verdaderas. Como si pudiera haber historias verdaderas; los acontecimientos se producen en un sentido, y
nosotros los contamos en sentido inverso. En apariencia se empieza por el comienzo: Era una hermosa noche de
otoo de 1922. Yo trabajaba con un notario en Marommes. Y en realidad se ha empezado por el fin. El fin est all,
invisible y presente; es el que da a esas pocas palabras la pompa y el valor de un comienzo.
Y el relato prosigue al revs: los instantes han cesado de apilarse a la buena de Dios unos sobre otros, el fin de la
historia los atrae, los atrapa, y a su vez cada uno de ellos atrae al instante que lo precede. Era de noche, la calle
estaba desierta. La frase cae negligentemente, parece superfina; pero no nos dejamos engaar y la ponemos a un
lado; es un dato cuyo valor comprenderemos despus. Y sentimos que el hroe ha vivido todos los detalles de esa
noche como anunciaciones, como promesas, y que slo viva las promesas, ciego y sordo a todo lo que no anunciara
la aventura. Olvidamos que el porvenir todava no estaba all; el individuo paseaba en una noche sin presagios, que
le ofreca en desorden sus riquezas montonas; l no escoga. He querido que los momentos de mi vida se
sucedieran y ordenaran como los de una vida recordada. Tanto valdra querer agarrar al tiempo por la cola
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Entonces sent mi corazn colmado de un gran sentimiento de aventura.
Nada ha cambiado y sin embargo todo existe de otra manera. No puedo describirlo; es como la Nusea y sin
embargo es justo lo contrario: al fin me sucede una aventura, y cuando me interrogo veo que me sucede que yo soy
yo y que estoy aqu; soy yo quien hiende la noche; me siento feliz como un hroe de novela. Echo a andar. El viento
me trae el grito de una sirena. Estoy solo, pero camino como un ejrcito que irrumpiera en una ciudad. En este
momento hay navos
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que acababa de redactar su testamento.
Una inmensa repugnancia me invadi de improviso y la pluma se me cay de los dedos escupiendo tinta. Qu haba
pasado? Tena la Nusea? No, no era eso, el cuarto mostraba su aire bonachn de todos los das. Apenas si la mesa
me pareca ms pesada, ms espesa, y la estilogrfica ms compacta. Slo que M. de Rollebon acababa de morir por
segunda vez. Hace un instante todava estaba aqu, en m, tranquilo y caliente, y de vez en cuando lo senta moverse.
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Qu hago aqu? Por qu me he metido a discurrir sobre el humanismo? Por qu estn ah esas gentes? Por qu
comen? Verdad que ellos no saben que existen. Me dan ganas de marcharme, de irme a cualquier parte donde
estuviera realmente en mi lugar, donde me encerrara... Pero mi lugar no se halla en ninguna parte: estoy de ms. El
Autodidacto se suaviza. Haba temido ms resistencia de mi parte. Quiere pasar la esponja por todo lo que he dicho.
Se inclina hacia m con aire confidencial:
En el fondo usted los ama, seor, usted los ama como yo; nos separan las palabras.
Ya no puedo hablar, doblo la cabeza. El rostro del Autodidacto est pegado al mo. Sonre con aire fatuo, muy cerca
de mi cara, como en las pesadillas. Mastico penosamente un trozo de pan que no me decido a tragar. Los hombres.
Hay que amar a los hombres. Los hombres son admirables. Tengo ganas de vomitar, y de pronto ah est: la Nusea.
Una linda crisis: me sacude de arriba abajo. Hace una hora que la vea venir, slo que no quera confesrmelo. Este
gusto a queso en la boca... El Autodidacto charla y su voz zumba en mis odos. Pero ya no s de qu habla. Apruebo
maquinalmente con la cabeza. Mi mano se ha crispado sobre el mango del cuchillo de postre. Siento ese mango de
madera negra. Mi mano es la que lo tiene. Mi mano. Personalmente, ms bien dejara tranquilo ese cuchillo: para
qu tocar algo? Los objetos no estn para tocarlos. Es mucho mejor deslizarse entre ellos evitndolos en lo posible. A
veces tomamos uno en la mano y nos vemos obligados a soltarlo cuanto antes. El cuchillo cae en el plato. Al or el
ruido, el seor de pelo blanco se sobresalta y me mira. Tomo de nuevo el cuchillo, apoyo la hoja contra la mesa y la
doblo.
Entonces esto, esta enceguecedora evidencia es la Nusea? Si me habr roto la cabeza! Si habr escrito! Ahora s:
existo el mundo existe y s que, el mundo existe. Eso es todo. Pero me da lo mismo. Es extrao que todo me d
lo mismo; me espanta. Desde el famoso da en que quise jugar a las tagitas. Iba a arrojar aquel guijarro, lo mir y
entonces empez todo: sent que el guijarro exista. Y despus de esto hubo otras Nuseas; de vez en cuando los
objetos se ponen a existir en la mano. Hubo la Nusea del Rendez-vous des Cheminots y otra, antes, una noche que
estaba mirando por la ventana; y otra en el Jardn pblico, un domingo, y otras ms. Pero nunca haba sido tan
fuerte como hoy.
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Pero lo rechazo y salto fuera del tranva. No poda ms. Ya no poda soportar que las cosas estuvieran tan cerca.
Empujo la puerta de una verja, entro; existencias ligeras dan un salto y se encaraman en las cimas. Ahora me
recobro, s dnde estoy: estoy en el Jardn pblico. Me dejo caer en un banco entre los grandes troncos negros,
entre las manos negras y nudosas que se tienden al cielo.
Un rbol rasca la tierra bajo mis pies con una ua negra. Deseara tanto abandonarme, olvidarme, dormir. Pero no
puedo, me sofoco: la existencia me penetra por todas partes, por los ojos, por la nariz, por la boca... Y de golpe, de
un solo golpe el velo se desgarra, he comprendido, he visto.
Las seis de la tarde.
No puedo decir que me sienta aligerado ni contento; al contrario, eso me aplasta. Slo que alcanc mi objetivo: s
lo que quera saber; he comprendido todo lo que me sucedi desde el mes de enero. La Nusea no me ha
abandonado y no creo que me abandone tan pronto; pero ya no la soporto, ya no es una enfermedad ni un acceso
pasajero: soy yo. Bueno, hace un rato estaba yo en el Jardn pblico. La raz del castao se hunda en la tierra,
justo debajo de mi banco. Yo ya no recordaba que era una raz. Las palabras se haban desvanecido, y con ellas la
significacin de las cosas, sus modos de empleo, las dbiles marcas que los hombres han trazado en su superficie.
Estaba sentado, un poco encorvado, baja la cabeza, solo frente a aquella masa negra y nudosa, enteramente bruta
y que me daba miedo. Y entonces tuve esa iluminacin. Me cort el aliento. Jams haba presentido, antes de
estos ltimos das, lo que quera decir existir. Era como los dems, como los que se pasean a la orilla del mar con
sus trajes de primavera. Deca como ellos: el mar es verde, aquel punto blanco, all arriba, es una gaviota, pero
no senta que aquello exista, que la gaviota era una gaviota-existente; de ordinario la existencia se oculta. Est ah,
alrededor de nosotros, en nosotros, ella es nosotros, no es posible decir dos palabras sin hablar de ella y, finalmente,
queda intocada. Hay que convencerse de que, cuando crea pensar en ella, no pensaba en nada, tena la cabeza vaca
o ms exactamente una palabra en la cabeza, la palabra ser O pensaba... cmo decirlo? Pensaba la pertenencia,
me deca que el mar perteneca a la clase de los objetos verdes o que el verde formaba parte de las cualidades del
mar. Aun mirando las cosas, estaba a cien leguas de pensar que existan: se me presentaban como un decorado. Las
tomaba en mis manos, me servan como instrumentos, prevea sus resistencias. Pero todo esto pasaba en la
superficie. Si me hubieran preguntado qu era la existencia, habra respondido de buena fe que no era nada,
exactamente una forma vaca que se agrega a las cosas desde afuera, sin modificar su naturaleza. Y de golpe estaba
all, clara como el da: la existencia se descubri de improviso. Haba perdido su apariencia inofensiva de categora
abstracta; era la materia misma de las cosas, aquella raz estaba amasada en existencia. O ms bien la raz, las verjas
del jardn, el csped ralo, todo se haba desvanecido; la diversidad de las cosas, su individualidad slo eran una
apariencia, un barniz. Ese barniz se haba fundido, quedaban masas monstruosas y blandas, en desorden, desnudas,
con una desnudez espantosa y obscena.
Todos esos objetos... cmo decirlo? me incomodaban; yo hubiera deseado que existieran con menos fuerza, de una
manera ms seca, ms abstracta, con ms moderacin. El castao se apretaba contra mis ojos. Un moho verde lo
cubra hasta media altura; la corteza, negra e hinchada, pareca cuero hervido. El ruidito de agua de la fuente
Masqueret se deslizaba en mis odos, anidaba all, llenndolos de suspiros; colmaba mi nariz un olor verde y ptrido.
Todas esas cosas se dejaban llevar, dulce, tiernamente, por la existencia, como esas mujeres cansadas que se
abandonan a la risa y dicen: Es bueno rer, con voz hmeda; se desplegaban unas frente a otras, se confiaban
abyectamente su existencia. Comprend que no haba trmino medio entre la inexistencia y esa abundancia en
xtasis. De existir, haba que existir hasta eso, hasta el verdn, el abotagamiento, la obscenidad. En otro mundo, los
crculos, los aires musicales guardan sus lneas puras y rgidas. Pero la existencia es una sumisin. rboles, pilares
azul nocturno, el estertor feliz de una fuente, olores vivientes, neblinas de calor suspendidas en el aire fro, un
hombre pelirrojo digiriendo en un banco: todas estas somnolencias, todas estas digestiones tomadas en conjunto
ofrecan un aspecto vagamente cmico. Cmico... no: no llegaban a eso, nada de lo que existe puede ser cmico;
eran como una analoga flotante, casi inasible, con ciertas situaciones de vaudeville. ramos un montn de
existencias incmodas, embarazadas por nosotros mismos; no tenamos la menor razn de estar all, ni unos ni
otros: cada ano de los existentes, confuso, vagamente inquieto, se senta de ms con respecto a los otros. De ms:
fue la nica relacin que pude establecer entre los rboles, las verjas, los guijarros. En vano trataba de contar los
castaos, de situarlos con respecto a la Vleda, de comparar su altura con la de los pltanos: cada uno de ellos hua a
las relaciones en que intentaba encerrarlo, se aislaba, rebosaba. Yo senta lo arbitrario de estas relaciones (que me
obstinaba en mantener para retardar el derrumbe del mundo humano, de las medidas, de las cantidades, de las
direcciones); ya no hacan mella en las cosas. De ms el castao, all, frente a m un poco a la izquierda. De ms la
Vleda ...
Y yo flojo, lnguido, obsceno, digiriendo, removiendo melanclicos pensamientos, tambin yo estaba de ms.
Afortunadamente no lo senta, ms bien lo comprenda, pero estaba incmodo porque me daba miedo sentirlo
(todava tengo miedo, miedo de que me atrape por la nuca y me levante como una ola). Soaba vagamente en
suprimirme, para destruir por lo menos una de esas existencias superfinas. Pero mi misma muerte habra estado de
ms. De ms mi cadver, m sangre en esos guijarros, entre esas plantas, en el fondo de ese jardn sonriente. Y la
carne carcomida hubiera estado de ms en la tierra que la recibiese, mis huesos, al fin limpios, descortezados,
aseados y netos como dientes, todava hubieran estado de ms; yo estaba de ms para toda la eternidad.
La palabra Absurdo nace ahora de mi pluma; hace un tato, en el jardn, no la encontr, pero tampoco la buscaba, no
tena necesidad de ella; pensaba sin palabras, en las cosas, con las cosas. El absurdo no era una idea en mi cabeza, ni
un hlito de voz, sino aquella larga serpiente muerta a mis pies, aquella serpiente de madera. Serpiente o garra o
raz o garfas de buitre, poco importa. Y sin formular nada claramente, comprenda que haba encontrado la clave de
la Existencia, la clave de mis Nuseas, de mi propia vida. En realidad, todo lo que pude comprender despus se
reduce a este absurdo fundamental. Absurdo: una palabra ms; me debato con palabras; all tocaba la cosa. Pero
quisiera fijar aqu el carcter absoluto de este absurdo. Un gesto, un acontecimiento en el pequeo mundo
coloreado de los hombres nunca es absurdo sino relativamente: con respecto a las circunstancias que lo acompaan.
Los discursos de un loco, por ejemplo, son absurdos con respecte a la situacin en que se encuentra, pero no con
respecto a su delirio. Pero yo, hace un rato, tuve la experiencia de lo absoluto: lo absoluto o lo absurdo. No haba
nada con respecto a lo cual aquella raz no fuera absurda. Oh! Cmo podr fijar esto con palabras? Absurdo: con
respecto a la grava, a las matas de csped amarillo, al barro seco, al rbol, al cielo, a los bancos verdes. Absurdo,
irreductible; nada ni siquiera un delirio profundo y secreto de la naturaleza poda explicarlo. Evidentemente, no
lo saba todo; no haba visto desarrollarse el germen ni crecer el rbol. Pero ante aquella gran pata rugosa, ni la
ignorancia ni el saber tenan importancia; el mundo de las explicaciones y razones no es el de la existencia. Un
crculo no es absurdo: se explica por la rotacin de un segmento de recta en torno a uno de sus extremos. Pero
adems un crculo no existe. Aquella raz, por el contrario, exista en la medida en que yo no poda explicarla.
Nudosa, inerte, sin nombre, me fascinaba, me llenaba los ojos, me conduca sin cesar a su propia existencia. Era
intil que me repitiera: Es una raz; ya no daba resultado. Bien vea que no era posible pasar de su funcin de raz,
de bomba aspirante, a eso a esa piel dura ycompacta de foca, a ese aspecto aceitoso, calloso, obstinado. La funcin
no explicaba nada; permita comprender en conjunto lo que era una raz, pero de ningn modo sa. Esa raz, con su
color, su forma, su movimiento detenido, estaba... por debajo de toda explicacin. Cada una de sus cualidades se le
escapaba un poco, flua fuera de ella, se solidificaba a medias, se converta casi en una cosa; cada una estaba de ms
en la raz, y ahora tena la impresin de que la cepa entera rodaba un poco fuera de m misma, se negaba, se negaba,
se perda en un extrao exceso. Rasp con el tacn aquella garra negra; hubiera querido descortezarla un poco. Para
nada, por desafo, para que apareciera en el cuero curtido el rosa absurdo de un rasguo; para jugar con el absurdo
del mundo. Pero cuando retir el pie, vi que la corteza segua negra. Negra? Sent que la palabra se desinflaba, se
vaciaba de sentido con una rapidez extraordinaria. Negra? La raz no era negra, no era negro lo que haba en ese
trozo de madera, sino... otra cosa; el negro, como el crculo, no exista. Yo miraba la raz: era ms que negra o ms o
menos negra? Pero pronto dej de interrogarme porque tena la impresin de pisar terreno conocido. S, ya haba
escrutado, con esta inquietud, objetos innominables, ya haba intentado en vano pensar algo sobre ellos, y ya
haba sentido que sus cualidades fras e inertes se hurtaban, se deslizaban entre mis dedos. Los tirantes de Adolphe,
la otra noche, en el Rendez-vous des cheminots. No eran violeta. Volv a ver las dos manchas indefinibles en la
camisa. Y el guijarro, aquel famoso guijarro, origen de toda esta historia: no era... no recordaba bien, a punto fijo,
qu se negaba a ser. Pero no haba olvidado su resistencia pasiva. Y la mano del Autodidacto; la tom y estrech un
da, en la biblioteca, y despus tuve la impresin de que no era una mano. Pens en un gran gusano blanco, pero
tampoco era eso. Y la turbia transparencia del vaso de vidrio, en el caf Mably. Turbios: eso es lo que eran los
sonidos, los perfumes, los sabores. Cuando corran rpidamente, como liebres, delante de las narices, y no se les
prestaba demasiada atencin, poda considerrselos muy simples y tranquilizadores, poda creerse que haba en el
mundo verdadero azul, verdadero rojo, un verdadero olor a almendra o a violeta. Peto al retenerlos un instante, este
sentimiento de confort y de seguridad ceda el sitio a un profundo malestar: los colores, los olores, los sabores nunca
eran verdaderos, nunca simplemente ellos y nada ms que ellos mismos. La cualidad ms simple, la ms
indescomponible tena de ms en s misma, con respecto a s misma, en su corazn. Aquel negro, all, junto a mi pie,
no pareca ser negro sino ms bien el esfuerzo confuso por imaginar el negro de alguien que nunca lo hubiera visto
ni hubiera sabido detenerse, de alguien que hubiera imaginado un ser ambiguo, ms all de los colores. Aquello
semejaba un color pero tambin... una magulladura o ms bien una secrecin, una grasitud y otra cosa, un, olor
por ejemplo; aquello se funda en olor a tierra mojada, a madera tibia y mojada, el olor negro extendido como un
barniz sobre la madera nerviosa, un sabor de fibra masticada, azucarada. Simplemente, yo no vea ese negro; la vista
es una invencin abstracta, una idea limpia, simplificada, una idea de hombre. Aquel negro, presencia amorfa y floja,
desbordaba de lejos la vista, el olfato, el gusto. Pero esta riqueza se converta en confusin y al fin ya no era nada
porque era demasiado. Aquel momento fue extraordinario. Yo estaba all, inmvil y helado, sumido en un xtasis
horrible. Pero en el seno mismo de ese xtasis, acababa de aparecer algo nuevo: yo comprenda la Nusea, la posea.
A decir verdad, no me formulaba mis descubrimientos. Pero creo que ahora me sera fcil expresarlos con palabras.
Lo esencial es la contingencia. Quiero decir que, por definicin, la existencia no es la necesidad. Existir es estar ah,
simplemente; los existentes aparecen, se dejan encontrar, pero nunca es posible deducirlos. Creo que hay quienes
han comprendido esto. Slo que han intentado superar esta contingencia inventando un ser necesario y causa de s.
Pero ningn ser necesario puede explicar la existencia; la contingencia no es una mscara, una apariencia que puede
disiparse; es lo absoluto, en consecuencia la gratuidad perfecta. Todo es gratuito: este jardn, esta ciudad, yo
mismo. Cuando uno llega a comprenderlo, se le revuelve el estmago y todo empieza a flotar, como la otra noche en
el Rendez-vous des cheminots; eso es la Nusea; eso es lo que los Cochinos los del Coteau Vert y los otros tratan
de ocultarse con su idea de derecho. Pero qu pobre mentira: nadie tiene derecho; ellos son enteramente gratuitos,
como los otros hombres; no logran no sentirse de ms. Y en s mismos, secretamente, estn de ms, es decir, son
amorfos y vagos, tristes. Cunto tiempo dur esta fascinacin? Yo era la raz de castao. O ms bien yo era, por
entero, conciencia de su existencia. Todava separado de ella puesto que tena conciencia y sin embargo perdido
en ella, nada ms que ella. Una conciencia incmoda y que no obstante se dejaba llevar con todo su peso, sin apoyo,
por ese trozo de madera inerte. El tiempo se haba detenido: un charquito negro a mis pies; era imposible que
viniera algo despus de aquel momento. Hubiera querido arrancarme a aquel goce atroz, pero ni siquiera imaginaba
que tal cosa fuese posible; yo estaba dentro; la cepa no pasaba, permaneca all en mis ojos, como se atraviesa en un
gaznate un trozo demasiado grande. No poda ni aceptarla ni rechazarla. A costa de qu esfuerzo alc los ojos? Y
los alc siquiera? No me aniquil ms bien durante un instante para renacer en el siguiente con la cabeza echada
hacia atrs, mirando hacia arriba? En realidad, no tuve conciencia de un paso. Pero de pronto me result imposible
pensar la existencia de la raz. Se haba borrado, era intil que me repitiera: existe, todava est ah, bajo el banco,
contra mi pie derecho: esto ya no significaba nada. La existencia no lo algo que se deja pensar de lejos: es preciso
que nos invada bruscamente, que se detenga sobre nosotros, que pese sobre nuestro corazn como una gran bestia
inmvil; si no, no hay absolutamente nada.
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La Nusea me concede una corta tregua. Pero s que volver; es mi estado normal. Slo que hoy mi cuerpo est
demasiado agotado para soportarla, Tambin los enfermos tienen afortunadas debilidades que les quitan, por
algunas horas, la conciencia de su mal. Me aburro, eso es todo. De vez en cuando bostezo tan fuerte que las lgrimas
me ruedan por las mejillas. Es un aburrimiento profundo, profundo, el corazn profundo de la existencia, la materia
misma de que estoy hecho. No me descuido, por el contrario; esta maana tom un bao, me afeit. Slo que
cuando pienso en todos esos pequeos actos cuidadosos, no comprendo cmo pude ejecutarlos; son tan vanos. Sin
duda el hbito los ejecuta por m. Los hbitos no estn muertos, continan afanndose, tejiendo muy despacito,
insidiosamente, sus tramas; me lavan, me secan, me visten, como nodrizas. Habrn sido ellos, tambin, los que me
trajeron a esta colina? Ya no recuerdo cmo vine. Por la escalera Dautry, sin duda; pero sub realmente, uno por
uno, sus ciento diez peldaos? Lo que quiz sea an ms difcil de imaginar, es que despus voy a bajarlos. Sin
embargo, lo s; dentro de un rato me encontrar al pie del Cotean Vert; alzando la cabeza podr ver iluminarse a lo
lejos las ventanas de estas casas que estn tan cerca. A lo lejos. Sobre mi cabeza; y este instante, del que no puedo
salir, que me encierra y me limita por todos lados, este instante del que estoy hecho, ser un sueo borroso.