El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 1

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Centro de Desarrollo Personal Lucy Serrano
Todos los Derechos Reservados 2012
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Introduccin 4
I. Qu es una mujer? Programaciones socioculturales.. 7
II. Diferentes tipos de mujeres y sus maneras de relacionarse en pareja.. 17
La abnegada.
La pseudofeminista.
La salvadora de hombres.
La princesita soadora.
La chica moderna comunicativa.
La autosuficiente decepcionada.
La tmida, acomplejada, solterona.
La vanidosa, caprichosa, manipuladora.
III. El mito de la comunicacin. 48
Cmo no caer en la trampa.
Diferencias bsicas entre hombres y mujeres que dificultan la
comunicacin.
El papel de la autoestima en la comunicacin.
Mtodos equivocados de reaccin ante comentarios negativos.
Tcnicas para romper con los hbitos de comunicacin ineficaces.
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IV. Crculo de cambios 81
Equilibrio en las diferentes reas de vida.
Descripcin de las diferentes reas de vida.
Cmo afecta al hombre que la mujer decida cambiar?
Recuperarse a s misma antes de intentar recuperar a la pareja.
Ejercicios de recuperacin de s misma.
Si me doy cuenta de que la relacin no funciona, qu hacer?
Manejo de la separacin o el divorcio. Podr rehacer mi vida?
Cuestionario sobre la preparacin para la separacin o el divorcio.
Cmo afectar a mis hijos esta decisin?
Matrimonios atorados.
V. Consejos para las solteras o las que van por la segunda vuelta y desean una
buena relacin de pareja y consigo mismas..... 108
Errores que hay que evitar.
Qu aprend de mis parejas anteriores y de mi forma de relacionarme.
Cuestionario para evaluar posibles parejas.
La mujer madura y equilibrada. Cmo es y cmo se relaciona?
Cmo crecer interiormente y aprovechar las pocas en que estamos
solas.

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Por qu estoy escribiendo este libro? En la actualidad hay libros en los que se habla
mucho de los conflictos de pareja: infidelidad, misoginia, problemas psicolgicos
masculinos y femeninos, conflictos con los hijos y tantos otros.
Muchos de estos libros son excelentes y no cabe duda de la gran ayuda y orientacin
que han proporcionado al pblico interesado. Sin embargo, la gran mayora son
traducciones de autores extranjeros que no estn familiarizados con nuestra
idiosincrasia. Los seres humanos, aunque bsicamente compartimos muchas
caractersticas, tenemos nuestras particularidades culturales y regionales, por lo que
consider interesante y necesario hacer mi aportacin, basada en un anlisis y enfoque
apropiados a nuestra forma de pensar y de vivir, apegados a nuestra realidad.
Aunque aqu hablar principalmente de las diversas maneras en que las mujeres (a
quienes dedico mis palabras con cario, respeto y admiracin) nos relacionamos con
nuestra pareja, invit tambin a los caballeros (quienes representan un rol tan
importante en nuestras vidas) a leerlo. Creo sinceramente que los cambios que propongo
les sern igualmente beneficiosos, pues en su mayora, ellos, como nosotras, desean una
relacin de pareja que los complemente y enriquezca; desean compartir su proyecto de
vida con alguien a quien amen y con quien se lleven bien; desean traer al mundo hijos
que no necesariamente imiten su conducta negativa y repitan lo que vieron en sus casas,
sino que formen parte de una sociedad de individuos ms sanos, equilibrados y felices.
Piensen, mis queridos lectores varones, en las mujeres de su vida (madre, hermanas,
hijas, amigas, novias, amantes, esposas); intenten comprenderlas mejor y darse cuenta
de que nosotras deseamos lo mismo: comprenderlos a ustedes. Slo as evitaremos los
inmensos sufrimientos generados cuando una pareja tiene conflictos que repercuten no
slo en ellos, sino tambin en sus hijos; slo as podremos formar una sociedad de
individuos ms sanos, equilibrados y felices.
Muchsimas personas, actuando por s solas o como parte de una agrupacin
(incluyendo instituciones religiosas diversas) tienen inters en ayudar a la sociedad a
travs de la familia integrada y dirigen sus esfuerzos (sin duda bien intencionados) a
resaltar cun importante es para el desarrollo de los hijos crecer dentro de una familia
sana. Es innegable que lo ideal es un ambiente de respeto, de comprensin,
comunicacin, con buenos ejemplos, con madurez, confianza, amor y que todos salimos
perjudicados y sufrimos intensamente cuando hay conflictos, soledad y desamor. Si
utilizamos nicamente tcnicas para describir cmo debe ser una pareja o una familia
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ideal y, voluntaria o involuntariamente, hacemos sentir culpable a quien no la tiene, slo
conseguiremos bloquear el camino hacia la solucin prctica y realista de sus
problemas.
He escuchado que la base de la sociedad es la familia; mucha gente preparada sostiene
que es la pareja, de la cual se deriva la familia. Yo deseo enriquecer este concepto
insistiendo en que para lograr una pareja bien integrada y una familia estable, la base es
el individuo. Debemos empezar por el principio, por la raz; es materialmente imposible
constituir una buena pareja y, por ende, una buena familia, si quienes la integran llevan
a su unin los traumas no resueltos del pasado, sus miedos, angustias, complejos, falsas
expectativas y pocas habilidades para relacionarse con otros seres humanos. Si logramos
que los individuos se superen, se entiendan mejor a s mismos y hagan un esfuerzo
consciente para modificar conductas y actitudes que les han perjudicado, se alcanzar la
meta comn de una sociedad ms equilibrada, sin tantos problemas que a todos, de
manera directa o indirecta, nos afectan.
No propongo una cura mgica a todos los males de la humanidad; deseo tan slo hacer
una aportacin personal, basada en mi experiencia con la gente que me ha honrado con
su confianza a travs de las terapias y los programas de radio o televisin, y que tanto
me han enseado sobre la conducta y los sentimientos humanos.
Es posible que no todos los lectores estn de acuerdo con mis conceptos (acepto y
respeto la divergencia de opiniones). Sin embargo, yo les pido que traten de interpretar
mis ideas con amplio criterio y mente abierta, sin hacer juicios basados en la
intolerancia y sin saltar a conclusiones prematuras antes de haber terminado el texto.
Gracias por su comprensin y paciencia.
En la primera parte de esta obra consider necesario hablar de las formas inadecuadas
de relacionarse. En ella analizo conductas inapropiadas masculinas y femeninas, la
forma en que se generan, qu papel jugamos al formar parte de una relacin conflictiva,
cmo nos enganchamos, a veces de manera inconsciente e involuntaria, en interacciones
destructivas. Slo al reconocer en nosotros mismos que no somos vctimas indefensas,
sino protagonistas activos en dichas relaciones, tendremos acceso a las alternativas de
mejorarlas, de manejarlas de otra manera, de salir de ellas antes de que nos hagan ms
dao, de crecer y aprender de la experiencia en lugar de amargarnos y deprimirnos, de
permitirnos buscar una relacin ms positiva y compatible. No se trata de mala suerte,
no es que nos toquen personas que no nos comprenden, no es que los otros sean los
malos y nosotros los buenos. Mediante una profunda autorreflexin, generalmente
dolorosa, podemos dejar el pasado una vez que lo entendemos y dedicar nuestro
esfuerzo y energa a cambiar nuestros propios patrones de conducta y no los del otro.
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Esta obra no lograr su propsito sin la colaboracin y participacin activa del lector. Es
sumamente importante que lleves a cabo los ejercicios que aqu se sugieren y los
complementes con un autoanlisis realista y tus observaciones de cmo nuestra
conducta y actitudes impactan a los dems.
Con cario
Lucy Serrano















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CAPTULO 1


Programaciones Socio-culturales
Qu mujer no desea ser feliz y sentirse realizada en todos los aspectos de su vida; tener
un trabajo o profesin bien remunerado y con satisfaccin laboral; una pareja que la
am, valore, comprenda y respete; ser madre; estar sana; tener una apariencia fsica
agradable; una situacin econmica estable; verse libre de frustraciones, resentimientos,
depresiones o miedos; sentirse til, apreciada, valiosa y llena de entusiasmo para vivir
plenamente?
Parece un sueo imposible, verdad? Aparentemente unas cuantas afortunadas lo tienen
todo. A otras les va bien en slo un aspecto (el trabajo, por ejemplo), mientras otro (su
vida emotiva) es un desastre; si no tienen pareja, se sienten muy solas; si la tienen, les
causa conflicto o no las satisface plenamente; su salud anda psima; viven en un estrs
continuo o sufren internamente de frustracin por no haber tenido un hijo. A un tercer
grupo parece irle mal en todo y se sumen en un profundo pozo de desesperacin,
creyendo que su vida no tiene sentido, que las mujeres nacimos para sufrir, que las
circunstancias y las personas son injustas y que las cosas nunca van a cambiar.
Cuntas jovencitas que alguna vez estuvieron llenas de entusiasmo e ilusiones ahora se
encuentran insatisfechas o profundamente amargadas y frustradas! Qu pas?, acaso
se soportaron mal?, no tuvieron la suficiente inteligencia para manejar las situaciones y
los conflictos?, son ellas las culpables de su desdicha por algn defecto o error?, ser
cierto que vivimos en una sociedad donde no se permite a las mujeres superarse, opinar
y ser ellas mismas?
Todos estos cuestionamientos y muchos ms han pasado por mi mente desde mi
adolescencia. Crec en una familia con ideas estrictas y convencionales, con parmetros
religiosos inflexibles y con una poderosa influencia social respecto de cules eran los
papeles del hombre y de la mujer, como si cada uno estuviera obligado a interpretar un
rol en un libreto predeterminado de una obra de teatro. Sin embargo, dentro de m se
anidaba una gran tristeza y un creciente coraje al ver que muchas mujeres (mi propia
madre, mi abuela, mis tas, primas y amigas), pese a seguir las normas de conducta
apropiadas, no eran felices ni realizaron nunca sus aspiraciones. Siempre estaban
presionadas por cumplir con lo que se supona era su deber. Si se atrevan a protestar, de
inmediato se les calificaba de egostas, se les haca sentir culpables y se les obligaba a
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claudicar y conformarse con lo que la sociedad esperaba de ellas. Yo me preguntaba:
sera esto responsabilidad de los hombres que no las comprendan o las maltrataban?,
o era el origen del problema la sociedad misma que se negaba a evolucionar? Mis
constantes cuestionamientos me llevaron a estudiar cada vez ms a fondo esta
problemtica.
Enseguida present un breve ejemplo de los roles tradicionales que tanto el hombre
como la mujer deba cumplir hasta hace no muchos aos atrs:

La mujer
Ser virgen
No trabajar ya casada
Obedecer y atender al marido
Dedicarse por completo a los hijos
Ser dulce y abnegada
No intentar sobresalir o desarrollarse
Aguantar porque es su cruz

El hombre
Mandar en el hogar
Ser fuerte y rudo
Salir a trabajar
No encargarse de las tareas domsticas
Tener libertad sexual

Las nicas opciones de las mujeres eran:
Casarse. Considerada la mejor y la nica forma vlida de hacer el amor, de
tener hijos, conseguir quien las mantuviera y convertirse en mujeres respetables.
A veces ni siquiera podan escoger con quin, pues sus padres les imponan al
marido.

Quedar solteronas. Considerado como un verdadero fracaso porque nadie se
haba fijado en ellas (generalmente causaban lstima).
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Hacerse monjas. Algunas lo hacan por verdadera vocacin religiosa; otras por
esconder un pecado (como un embarazo), una decepcin amorosa (el novio se
haba casado con otra), o como castigo por desobedecer a sus padres (para
alejarlas de un pretendiente que no les convena).

Convertirse en prostitutas o amantes (la casa chica). Algunas lo hacan
despus de haber sido violadas o abandonadas por el novio habindose
entregado a l (pensaban que ya no valan nada por no ser vrgenes); otras lo
hacan por hambre, por ignorancia o por decepcin.

Vivir en unin libre
Podramos pensar: todo esto es cosa del siglo pasado, pero sabiendo cmo fueron
educadas nuestras abuelas y bisabuelas, nos ser ms fcil comprender que quiz nos
quede algo de ello, aunque confuso y mezclado con las ideas modernas sobre cul es
nuestro papel en la vida. Y esta confusin nos descontrola.
Hemos progresado mucho: ahora hay tantas mujeres que estudian, trabajan, escriben,
actan, se desarrollan en las artes. Pero en el terreno sentimental, definitivamente nos
queda mucho camino por recorrer. Con frecuencia nos topamos con mujeres valiosas
que se sienten destruidas, solas o incompletas por una decepcin amorosa o un fracaso
con su pareja. An con los logros profesionales, parece existir un enorme vaco difcil
de llenar. Pocas logran encontrar la pareja adecuada (resulta utpico pensar en la ideal)
y combinar su vida de esposa y madre con la realizacin de sus metas personales.
En mi bsqueda por saber quin era yo como mujer individual, me vi en la necesidad de
analizar, en primer lugar, qu es una mujer de manera global. Me percat entonces de
que la mayora de los conceptos sobre la mujer y cmo debe comportarse, no son
realmente nuestros, nos fueron impuestos por las ideas de nuestros padres, nuestros
abuelos y transmitidos de generacin en generacin, as como por las ideas religiosas,
sociales y culturales de nuestro pas y nuestra poca.
A travs del tiempo se ha comprobado que muchos de estos conceptos no funcionan
porque no han logrado los resultados esperados. Mencion en la introduccin que hay
muy pocas mujeres realmente felices y satisfechas con su vida y que una inmensa
mayora se encuentra en un rango que va desde una ligera insatisfaccin hasta el dao
psicolgico profundo, que sufren abusos, humillaciones o adoptan conductas
destructivas para s mismas y para quienes las rodean.
Un ejemplo comn, desafortunadamente an prevaleciente en nuestros pases, es el caso
de la abnegacin y el machismo, fuente de innumerables hogares disfuncionales:
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hombres que representan el papel de villanos; mujercitas sufridas que se sacrificaron por
completo por servir a su familia, por dar gusto y obedecer a su pareja y que lo nico que
lograron fue convertir en un verdadero infierno su propia vida y la de sus hijos. Estas
mujeres suelen acabar solas, traicionadas o abandonadas, en una lastimosa situacin
econmica, con la salud y los nervios destrozados, con la autoestima por los suelos, con
los hijos traumados y con serios problemas escolares y de conducta. Uno se pregunta:
cmo pudo pasar esto despus de tanta abnegacin y sacrificios?
Estoy convencida de que la razn es la enorme ignorancia con que nos educan respecto
a la realidad de la vida, de nuestro papel como mujeres y de la psicologa masculina. Por
lo general, los varones, debido tambin en gran parte a una educacin errnea, piensan,
actan, reaccionan e interpretan las cosas y las palabras en forma totalmente diferente
de las mujeres.
Retomo el argumento de que nuestra manera de pensar est condicionada por el pas y
por la poca en que nos toc vivir. Digamos que una chica nace en un pas musulmn
donde las costumbres sociales y religiosas le indican que debe usar una vestimenta que
la cubra totalmente; si llegara a mostrar simplemente su cabello, sera considerada una
libertina, ya que est provocando sexualmente a los hombres. Por otra parte, en los
pases de cultura diferente, las mujeres muestran su cabello sin la menor insinuacin de
que estn haciendo algo incorrecto. Si a una joven le toca nacer en una remota y
primitiva tribu africana, donde se acostumbra llevar slo un taparrabos y mostrar los
senos al aire (como lo han hecho las de su aldea por generaciones), su conducta
obviamente no ser motivo de escndalo ni reprobacin por parte de los varones o de
sus congneres. Sin embargo, si en nuestros pases se nos ocurre salir a la calle con el
torso desnudo, causaramos tal alboroto que podramos ser arrestadas por faltas a la
moral y provocaramos mltiples crticas a nuestro pudor y a nuestras facultades
mentales.
Acaso es ms decente la mujer musulmana por estar totalmente cubierta?, es la
africana una promiscua degenerada por deambular semidesnuda? Siendo todo cuestin
de costumbres, es muy difcil asignar de antemano un valor moral a las normas de
conducta generalmente aceptadas y basar en ello nuestra decencia como mujeres.
Hago estos sencillos comentarios para empezar a cuestionar, con amplio criterio, todas
las ideas que nos metieron en la cabeza y que en este libro llamar vocecitas del
pasado. As lograremos tener en claro cules ideas realmente son nuestras y cules nos
programaron como computadoras.
Veamos algunos ejemplos. Sin ir muy lejos, a principios del siglo XX era poco usual
que las mujeres desearan (o ms bien, que les permitieran) estudiar una carrera
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profesional. Imaginemos a nuestra valiente abuela o bisabuela, en especial en los pases
latinos, que se atrevi a ser la primera mujer en pisar una universidad pretendiendo
cursar una carrera considerada apta slo para hombres; digamos medicina. La chica
seguramente provoc un gran escndalo, fue sometida a enormes presiones; es muy
posible que sus profesores hayan intentado reprobarla o ridiculizarla; que sus
compaeros, con sus burlas, la hayan hecho sentir una intrusa en el grupo; que de sus
padres slo haya recibido incomprensin y falta de apoyo; quiz el novio la chantaje
con la amenaza de terminar la relacin si no dejaba esas ideas ridculas.
Qu diferencia con la poca actual en la que lo ms natural es que las chicas estudien
una carrera sin que nadie las someta a tantos obstculos y humillaciones! Pero, claro,
ello se logr gracias a las primeras valientes mujeres que se atrevieron a cuestionar las
reglas establecidas y que se negaron a claudicar ante las presiones y las dificultades,
demostrando que no hay nada malo, anormal, inmoral o inadecuado en que una mujer
desee ser una profesional.
Un tercer ejemplo es la educacin sexual, incluyendo el un tan discutido control de la
natalidad. No podemos concluir que la informacin apropiada y verdica haya
provocado la promiscuidad y la falta de valores. Desde el principio de los tiempos han
existido casos de conductas sexuales muy distintas, desde las orgas romanas hasta el
puritanismo victoriano. El propio Jesucristo defendi a la mujer adltera a punto de ser
apedreada diciendo: El que est libre de pecado, que lance la primera piedra.
Es sin duda positivo que las ideas estn evolucionando. Era triste ver a nias
asustadsimas con su primera menstruacin porque no saban nada acerca del
funcionamiento de su cuerpo; a mujeres que, por creer que era mandato divino, tenan
diez o doce hijos, pese a su precaria situacin econmica que les impeda
proporcionarles los cuidados indispensables; a jvenes que recurran a abortos
clandestinos y ponan en peligro su vida para ocultar que ya no eran vrgenes y evitar
acarrear la vergenza de ser madres solteras. Cuntos prejuicios, cuntas falsedades,
cunta incomprensin!
No propongo (nada ms lejos de mi intencin) una lucha entre una ideologa rgida y
prejuiciada y un liberalismo inmoral y sin valores. Lo importante es reordenar nuestras
ideas para llegar a un justo equilibrio; empezar el lento y a veces doloroso proceso de
conocernos mejor a nosotras mismas; sacudirnos la ignorancia y los prejuicios y,
adems, entender mejor a los hombres.


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Ejercicios
1. Haz entrevistas a varias mujeres de tu familia (tu madre, abuela, hermanas, tas)
y tambin a amigas y conocidas. Pregntales cul es su concepto de qu es una
mujer y cmo debera comportarse.

2. Tambin entre tus familiares y amigos, entrevista a varios hombres de diferentes
edades, estado civil y condicin sociocultural. Hazles la misma pregunta y vers
que no todos ellos piensan igual.

3. Escribe tus conceptos acerca de qu es una mujer y compralos con los de otras
personas. As podrs diferenciar las voces del pasado de tus propias ideas.

4. Reflexiona sobre cmo educar a tus hijas, haras cambios en la forma en que te
educaron a ti?

A manera de ilustracin, he querido transcribir aqu algunas de estas descripciones,
hechas por las alumnas de mis cursos de superacin en la Ciudad de Mxico.

Mujer, qu es una mujer? Para m es: un ser humano que merece respeto, con
las mismas necesidades, deseos, gustos, etc., que el hombre, con derechos a
iguales oportunidades y a un lugar muy especial, ya que la mujer es la
preservadora de la vida. De chica, en casa, se me inculc que la mujer debe ser
abnegada, me repetan constantemente esa palabra, que una naci para servir
al hombre, que debe una comprenderlo, apoyarlo y aguantarle todo. Una
buena esposa soporta todo por los hijos, no tiene opiniones propias y debe
pedir autorizacin a su esposo para todo, aun para algo relacionado con su
propio cuerpo. Sin embargo, con el paso del tiempo, con las experiencias
positivas y negativas que he vivido y los conceptos modernos sobre cmo debe
de ser una mujer, mis ideas y actitudes han cambiado. Ahora lucho por que mi
pareja me respete y podamos llevar una relacin sana y satisfactoria para
ambos; me sigue costando mucho trabajo, pero con constancia, determinacin,
valenta y seguridad en mis convicciones, s que voy a salir adelante en mi vida
y con mi pareja.
Ana Rosa ortega Montes de Oca

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La mujer es el origen. Es el pilar de un hogar. Si ella est mal, todo su hogar lo
estar porque en sus manos est el futuro de sus hijos, la felicidad de ellos.
La mujer debe ser independiente, positiva, fuerte. Ella es capaz de eso y ms.
Ella da la vida, da ternura y atencin. Ella es sensible y generosa. El dolor de
ser madre le ha enseado a ser comprensiva y a vencer cualquier obstculo por
el ser que ha engendrado. Es triste ver que tanta vala y tanto poder se vean
pisoteados y humillados. La mujer debe quererse no ms ni menos de lo que
quiere a los dems. Debe ser generosa consigo misma y perdonarse tanto como
perdona. Ella merece tanto amor y respeto como da.
Laura Aguilar Fernndez

Una mujer es un ser humano a quien se clasifica con el sexo femenino y no tiene
el ms mnimo derecho de disfrutar la vida, pasa todas sus etapas reprimida
socialmente por el hombre clasificado con el sexo masculino (o macho). La
mujer no tiene derecho a la igualdad con el hombre; se le considera incapaz
para realizar muchos trabajos, excepto las labores domsticas y la mxima
atencin y servicio al hombre. Cuando llega a la adolescencia se le prepara
para que piense en unir su vida con el hombre, inmediatamente haga funcionar
sus rganos reproductores, sea madre y se dedique en cuerpo y alma a los
nios, al hombre y, en general, a servir a su nueva familia. A olvidarse de que
su ser existe. A la mujer debera ensersele sus valores y derechos, la igualdad
con el hombre; ensearle a disfrutar y saber vivir sus etapas; a vivir a la par
con la persona elegida y formar una familia feliz. Porque la mujer es la base de
la familia. En mi vida hice lo contrario de lo que mi mam hizo, su sistema no
funcion y yo no quera sufrir como ella, as es que lo modifiqu y llev a cabo
el mo propio; no s si es bueno o malo, a veces me funciona y a veces no, pero
hago lo que siento. Mi sistema es la igualdad.
Blanca Meyer Avilez

La mujer es el ser complementario para formar una pareja al lado de un
hombre.
Es quien fue elegida para tener el privilegio de ayudar a Dios en el prodigio de
llevar una vida dentro de su cuerpo teniendo en todo momento bajo su cuidado
su desarrollo y feliz trmino. Por si esto fuera poco, es el eje de su ncleo
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familiar, gua para sus hijos y especialmente ejemplo para sus hijas. Por todos
estos motivos, ella debe aprender a hacerse valer as misma y a sus
pensamientos. Est dotada con cualidades que ella puede desarrollar tanto
como se lo permitan su deseo y su determinacin. Actualmente ya no es vlido
esperar pasivamente a que las cosas marchen a su alrededor como sea, ella
tiene recursos con los que antes no se contaba para, si as lo desea, mejorar o
cambiar lo que se requiera, utilizando todo lo que est a su alcance para su bien
y el de sus seres queridos. La mujer tiene una capacidad inmensa de dar amor y
ternura; tambin desea ser querida y respetada por todos, pero en mayor
medida por la persona que eligi como compaero de su vida, pues ste a muy
corto plazo (en algunas ocasiones) olvida lo que jur ante un altar. Nota:
Admito que para escribir esto me tuve que exprimir la cabeza, pues mi idea
de lo que era una mujer era sinnimo de debilidad y con muy poco o casi nada
de valor como persona.
Martha I. Villalobos

Las mujeres somos la vida misma, ya que algunas tienen la capacidad de darla y
otras el poder de encaminarla, para poder dar a la sociedad mujeres y hombres
tiles a la misma. Somos seres profundamente sensibles, capaces de
estremecernos con un simple roce del ser querido; pero con el suficiente valor
de entregar cuerpo y alma por los hijos y el hombre que est a nuestro lado.
Con la fuerza de una leona sabemos defender lo nuestro; estamos
acostumbradas a dar tanto a cambio de migajas, pero somos tontas slo por
costumbre, no por condicin. Durante siglos han querido apagar nuestra fuerza
y relegarnos como criadas y objetos sexuales, ponindonos a la sombra de los
hombres, cuando poseemos la suficiente luz como para alumbrar nuestro
mundo, un mundo de creatividad, de trabajo constante por la superacin de
nosotras y de nuestros hijos, de sensibilidad, amor y esperanzas. Tenemos lo
suficiente para romper las cadenas que durante siglos hemos cargado, para
luchar por nuestra dignificacin y por ser tomadas en cuenta y ser respetadas
como mujeres y seres humanos tiles a este mundo, nuestro mundo, el cual no es
exclusivo de los hombres.
Gabriela Jimnez Vera


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La idea que me inculcaron de cmo debera ser la mujer es la siguiente: su meta
era casarse, cuidarse de no perder su virginidad, aprender las labores de su
casa, ser abnegada, fiel, tener los hijos que Dios le diera, cuidarlos, obedecer a
su esposo, respetarlo, atenderlo, ser de su propiedad, ir al matrimonio sin
experiencia ni conocimientos sexuales; todo era prohibido, eso s, despus de
firmar el papel todo se vala, se esperaba que, por arte de magia, fuera experta
en el sexo, para halagar a su esposo y retenerlo. Pienso que estas ideas slo han
provocado infidelidad, frustracin y sentimientos de culpa en la mujer, por no
saber cmo manejar la situacin y querer seguir ese patrn que la sociedad
impona. Si se tuvieran conocimientos de los hombres: qu los hace reaccionar,
comportarse como lo hacen, las tradiciones y patrones que tambin vienen
arrastrando, nos evitaramos muchos problemas y sabramos mejor cmo llevar
la relacin.
Mara de Lourdes Tamayo

La mujer es el ser en el cual se funda todo lo que es la sociedad, pues es quien
se encarga de dar vida y sustento a la familia; es la fortaleza de sus hijos y su
pareja. Es quien representa y posee las cualidades emocionales y espirituales. Y
a la vez necesita ser inteligente en muchos aspectos. La mujer, para lograr sus
objetivos y cumplir con su papel en la vida, debe ser autntica, congruente con
sus ideas, asertiva. Al ser ella misma no permitir que interfieran en sus
decisiones. Es muy importante que sepa darse su lugar, valorarse, quererse. S
que para muchas mujeres la entrega total es algo que no debe ser llevado a la
prctica, pues se malinterpretan muchas cosas, dejando de lado lo ms
importante: una misma. La mujer debe buscar la armona de su ser, su paz
espiritual, su desarrollo y superacin. Ser activa y emprendedora, entusiasta. El
cuidado personal en todos los sentidos traer frutos positivos a su experiencia
diaria; el colocarse en lugar primordial y saber exigir que su pareja le otorgue
este lugar es una tarea hasta cierto punto difcil, pero que con el tiempo llega a
ser tan natural que no necesitar hacer nada especial para obtenerlo, pues su
propia actitud acarrea las respuestas, el respeto que las dems puedan sentir
por ella. Las mujeres llevamos la carga ms pesada de la vida y por lo mismo
hay que saber cmo facilitarnos esta rea. Las emociones son ms intensas en
la mujer y pienso que a ella corresponde saber dominarlas, encauzarlas
constructivamente. No es fcil, pero cuando empieza a intentarlo ya lleva una
gran ganancia. Tambin debe saber cmo sienten los dems y comprender, sin
sentir lstima, sino ayudando a que las personas que la rodean puedan ser
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conscientes de lo que las atormenta y permitindose sentir, responsabilizarse de
sus propias acciones.
Mara Esther Gonzlez Brcenas

Una mujer es un ser humano al que el hombre maneja a su antojo. De una
manera o de otra, las mujeres siempre tienen ms responsabilidades que los
hombres, aunque stos las llamen el sexo dbil. Tiene responsabilidades en el
hogar, con los hijos, en el trabajo. Siempre la estn limitando en los logros que
desea tener; en realidad todo le resulta ms difcil que al hombre: si quiere
trabajar tiene que resolver primero qu va a hacer con sus hijos y con su casa,
si quiere estudiar peor an pues no tendra algo de dinero. Desde nia se le
limita para muchas cosas: para ir a un simple paseo, para seguir estudiando. Es
como si nos marcaran lo que podemos y no podemos hacer, cundo podemos
hablar y cundo no. Nos dicen cmo debemos comportarnos aunque nuestros
padres hagan lo contrario, crendonos confusin, inseguridad y miedo. En la
adolescencia, el novio tambin nos controla de una manera o de otra aunque
aqu todo es disfrazado pues no se portan como en realidad son, son
chantajistas y controladores. Ya en el matrimonio tambin es difcil; el trabajo y
la responsabilidad tambin aumentan. Yo pienso que a la mujer se le debe dar
respeto e igualdad de condiciones con el hombre; no quiero decir que hagan
exactamente lo mismo pues por algo Dios cre al hombre y a la mujer.
Gabriela Granados de Hinojosa

Desde nia estaba programada para casarme y no estudiar ms all de una
carrera comercial pues no tena caso; adems, no haba recursos econmicos
suficientes, ramos ocho hijos. Yo empec a trabajar un ao antes de concluir la
carrera de contador privado (a los 14 aos y medio); era como si fuese un
borrego. Desperdici mucho de mi tiempo maravilloso pensando en tonteras
como que ya era muy grande para estudiar la secundaria (a los 18 19 aos). A
los 23 me cas con un hombre tan inmaduro como yo y empezaron mis
problemas reales y quizs los de l tambin. Era la tpica salvadora de
hombres; fue muy difcil; empec a buscar en libros de autoestima y psicologa
ayuda para sacar adelante mi matrimonio y a mis hijos. Es muy triste esa forma
antigua de educar a mujeres y hombres. Una mujer debe amarse y de ah todo
va a llegar solo; porque una mujer que se ama nunca va a permitir que abusen
de ella o la humillen; una mujer que se ama es inteligente; una mujer inteligente
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estudia, se cultiva, piensa por ella misma; en una palabra, una mujer tiene que
ser autosuficiente y equilibrada, sin culpas, miedos ni complejos.
Martha Ramrez Moreno





















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CAPTULO 2

Sentirnos atradas por un varn o resultarle atractiva a uno de ellos es el resultado de
una complejsima serie de factores. No se trata slo de nuestros gustos o preferencias.
Lo ms dramtico e incomprensible es por qu nos gustan (o pueden llegar a
obsesionarnos) personas que no nos convienen o que nos tratan mal. Cabe aclarar que la
inteligencia o la experiencia con varias parejas previas no necesariamente nos sirve para
evitar cometer los mismos errores.
Adems de las programaciones culturales que mencion en pginas anteriores, los seres
humanos tenemos una serie de motivaciones inconscientes, en parte debidas a nuestra
formacin psicolgica y a los mecanismos de adaptacin y defensa que tuvimos que
crear para sobrevivir ante las circunstancias adversas de la vida, principalmente de
nuestra infancia. Para entender esta dinmica, no es suficiente, ni adecuado, limitarnos a
culpar a nuestros padres (quienes tambin podran culpar a nuestros abuelos y as
sucesivamente), a la mala suerte o a nuestra devaluada autoestima, diciendo que somos
poca cosa y no merecemos algo mejor.
Hacer este anlisis es doloroso y suele resultar muy til la ayuda de un terapeuta
calificado, sensible a nuestras necesidades y a nuestra muy particular forma de ser, con
quien sintamos empata. Pero no podemos dejarle todo a l; su papel es servirnos de
gua y fuente de apoyo, pero la mayor parte del trabajo nos toca a nosotros. Mucha
gente ha decidido que es preferible hacer el esfuerzo del trabajo interior que continuar
con su vida tal como est. Mi deseo sincero es que este libro ayude a quienes deseen una
aportacin adicional para lograr felizmente tal objetivo.
Aunque cada ser humano es nico e irrepetible y no hay peor cosa que ponernos
etiquetas para tipificarnos, podemos obtener mucha luz si identificamos en nosotros
mismos ciertas pautas de conducta. A travs de mis observaciones he llegado a algunas
clasificaciones muy generales de los distintos tipos de mujeres y cmo se relacionan con
su pareja:
La Abnegada
La Pseudofeminista
La Salvadora de Hombres
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La Princesita Soadora
La Tmida, Acomplejada, Solterona
La Vanidosa, Caprichosa, Manipuladora
Desde luego no todas entran en estas categoras; es probable adems que al leer sus
descripciones nos identifiquemos en diversos grados con varias de ellas. Lo que
analizar de cada tipo es:
- Qu buscan
- Qu papel asumen
- A qu tipo de hombre atraen
- De qu tipo de familia provienen
Al identificarse con las diferentes categoras, las lectoras observarn que es muy
probable que el tipo de hombre que atraigan estar de acuerdo con el tipo de mujer que
son. Si nuestras actitudes y formas de relacin son enfermizas, es lgico que (consciente
o inconscientemente) busquemos la contraparte de conducta enfermiza en un hombre.
Cuando logremos manifestar conductas ms sanas, podremos atraer y relacionarnos con
parejas igualmente sanas.
ste es el primero paso y el ms difcil para convencernos de que nosotras somos
quienes generamos una relacin daina y formamos parte de ella. Tambin nos servir
para dejar atrs la idea de que somos vctimas de la maldad y la incomprensin ajena o
de que debemos dirigir nuestros esfuerzos a cambiar o a convencer a la pareja de que
modifique su conducta para que seamos felices. Si no siempre tenemos control sobre
nuestros propios pensamientos, emociones y conducta, mucho menos lo tendremos
sobre otras personas. Ahora la energa debe recanalizarse hacia adentro, hacia los
cambios que deseamos efectuar en nosotros. Y aunque esto se antoje una tarea muy
difcil y dolorosa, yo les aseguro que no es imposible y que al final nos dar grandes
satisfacciones.

La Abnegada
Busca:
Un pap, un protector que venga a salvarla, a darle el cario y apoyo que no recibi de
nia. Est dispuesta a darlo todo, a obedecer, a someterse completamente y a renunciar
a s misma por lograrlo.

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Papel que asume:
El de la hijita buena, complaciente y sacrificada (uno de sus lemas preferidos es: Por
llevar la fiesta en paz, mejor no hago o digo X o Para evitar problemas, mejor no lo
contradigo). Es muy insegura y le tiene miedo a su pareja, a la vida y, sobre todo, a
salir adelante sin un hombre. Le afectan mucho las opiniones ajenas, no confa en lo que
ella cree, sino en lo que dice l. No piensa en s misma, siempre est dando o atendiendo
a los dems sin exigir reciprocidad. Pero en el fondo se siente muy resentida porque no
la valoran. Est llena de culpas (que el hombre por supuesto trata de reforzar y
aumentar), creyendo que, por ms que se esfuerce, no cumple adecuadamente con su
papel de esposa y madre. En algunas, los prejuicios religiosos son tambin factor
determinante para pensar que el matrimonio es una cruz que debe aguantarse.
Tipo de hombre que atrae:
El macho, misgino, prepotente, inseguro, acomplejado, grosero, golpeador, alcohlico,
mujeriego, dominante, posesivo, celoso, terco, conflictivo, incapaz de valorar, respetar o
darle su lugar a una mujer.
Tipo de familia de la que proviene:
Por lo general de hogares similares (padre macho/madre abnegada): pap autoritario;
grandes prejuicios religiosos, poca o nula educacin sexual; no la dejaban salir ni tener
contacto con los hombres. Muchas de estas mujeres se casan jvenes y dejan de trabajar
o estudiar. Crecieron pensando en que el papel de la mujer es aguantar y luchar por su
matrimonio aunque sea un desastre.
Anlisis
El resumen anterior nos da una clara idea del significado de la palabra abnegada. Si t te
das a respetar con tu marido, si tus cualidades son apreciadas, si te valoras a ti misma y
te sientes segura, si no padeces depresiones constantes ni deseos de llorar y te sientes
bsicamente satisfecha con tu matrimonio, tu esposo y tus hijos, por supuesto que no
entras en esta categora. Ahora bien, si tu situacin es todo lo contrario, es necesario
detectar cmo, cundo y por qu te convertiste en abnegada y empezar a limpiar tu
mente de algunos de los conceptos que siempre has manejado como vlidos. Recuerda:
los dems te tratan como t te tratas a ti misma.
A una seora de ese tipo le plante el caso de una mujer abnegada en exceso y le
pregunt: Qu le aconsejaras a esta mujer?, la defenderas?, sientes rabia por su
situacin?. Como segn ella hablbamos de otra persona, reaccion de manera
positiva y asertiva. Sin embargo, cuando le dije: Si as apoyaras a una extraa, por
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qu no te das t el mismo tipo de apoyo y cario?, su reaccin fue de sorpresa y de
comprensin por algo que hasta entonces no haba percibido.
A las abnegadas las han condicionado a tal grado que creen que no valen nada, que se
mueren sin un hombre, que su pareja es poco menos que un dios omnipotente, que no
tienen derecho a opinar, pensar, tener iniciativa o a rebelarse ante las injusticias porque
l es el jefe supremo de la casa y de l deben soportar toda clase de abusos,
humillaciones y menosprecios. El sentimiento que ms frecuentemente se apodera de
estas mujeres es la culpa, aunada a la frustracin, la impotencia y la tristeza.
Para verificar lo que he dicho, invito a mis lectoras a observar los lugares donde hay
mujeres abnegadas; vern que en ellos predomina el conflicto y la desdicha, no slo de
ella, sino de sus hijos y aun del propio marido.
Las mujeres latinas estamos muy familiarizadas con la palabra abnegacin (la cual, por
cierto, no tiene traduccin exacta a ningn otro idioma que yo sepa). En Mxico, hasta
hace pocos aos, al casarse era obligatorio or al juez leer la Epstola de Melchor
Ocampo donde encontramos frases como sta: La mujer, cuyas principales dotes son
la abnegacin, debe dar y dar al marido obediencia, con la delicadeza de quien
no quiere exasperar la parte brusca, irritable y dura de su propio carcter. Las novias
jvenes y enamoradas se apresuraban a firmar dicho contrato sin cuestionar siquiera lo
que les estaban diciendo.
Nuestras madres y abuelas se vean bombardeadas por pelculas donde se pona como
modelo admirable de mujer a la herona sufrida, callada y sumisa que todo lo soportaba.
No slo las esposas tenan que adoptar esta actitud; tambin se glorificaba el papel de
las amantes tipo casa chica que vivan incondicionalmente a la sombra, esperando
pacientemente a su hombre sin exigir nada a cambio.
Otra influencia negativa la han ejercido hasta cierto punto algunas telenovelas, pues
precisamente sus temas tan trillados de sufrimiento, amores poco realistas y mal
encaminados hacen que muchas mujeres se vean reflejadas en ellas. A travs de la
identificacin con la herona, intentan escapar de la rutina de su vida y evadir los
problemas profundos no resueltos. Asimismo, aunque la mayora de las revistas
femeninas son excelentes, otras pueden tener un efecto similar al anterior y seguir
fomentando las ideas obsoletas. Hasta en la msica vemos el gran xito de las canciones
de amor-sufrimiento, amor-desprecio, amor-abandono, amor-aguante.
Adems de cargar con el lastre de una educacin tradicional, los refuerzos han ido
distorsionando gradualmente la imagen de lo que es una mujer y lo que debera hacer
para lograr una vida armoniosa y estable, sustituyndola con un enfoque melodramtico,
inapropiado y falto de realismo.
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 22
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Resulta patticamente cmico ver a un grupo de mujeres abnegadas reunidas
comparando notas, comprobando cul de ellas sufre ms en una especie de concurso
para ver quin gana segn la cantidad de golpes, injurias, malos tratos, etc., que cada
una recibe de su pareja, sintindose dignas de compasin y de admiracin por ser
vctimas y mrtires. Estas mujeres reflejan un profundo deseo frustrado de ser
reconocidas, valoradas, apreciadas, amadas y lucen su abnegacin cual medallas
ganadas por un general en batalla. Al no recibir cario y valoracin de sus maridos y sus
hijos, por lo menos aspiran a que la sociedad se compadezca de ellas.
La Abnegada se queja constantemente con sus familiares o conocidos y su nico tema
de conversacin parece ser cunto sufre, cunto la maltratan, qu difcil est todo, qu
duro papel le toc en la vida, qu malvado es su marido, cun enferma se encuentra, qu
tanto le falta el dinero, qu hijos tan groseros y malagradecidos tiene, etc. Si orlas
hablar as resulta fastidioso para los dems, con mayor razn lo es para su marido. Se
vuelve repetitiva y sus palabras destilan la negatividad y amargura que lleva dentro.
La Abnegada se va enfermando fsica y emocionalmente; se siente vctima (situacin a
la que lleg de manera voluntaria, aunque por lo general inconsciente). Su mayor anhelo
es que su marido cambie creyendo que as seran felices. Cuando las mujeres llegan a
consulta con estos sentimientos les digo: Yo no cambio maridos, tratar de ayudar a
que t cambies si realmente lo deseas y cooperas en el proceso, eliminando la
ignorancia, dando otro enfoque a tus creencias, modificando tu actitud y tu conducta.
Las mujeres en esta situacin suelen estar desesperadas; ya se percataron de que
quejarse no les funciona y desean cambiar, aunque el proceso sea lento y doloroso,
porque no estn satisfechas con su vida y les preocupa el futuro de sus hijos. Perciben
que algo anda mal, pero no saben cmo se origin ni cmo resolverlo. No es ni
apropiado ni conveniente regaarlas, tacharlas de tontas, dejadas y concluir que estn en
ese predicamento porque quieren, pues si las juzgamos de esta manera nicamente
contribuiremos a devaluar su ya de por s pobre autoestima. Ms adelante veremos los
mtodos para apoyarlas y hacer que se vuelvan ms fuertes y seguras.
Para que haya un macho, necesariamente tiene que haber una abnegada que lo aguante,
igual que para que haya un verdugo tiene que haber una vctima. Estas mujeres
inconscientemente buscan un hombre que abuse de ellas; desafortunadamente el hogar
en el que crecieron sufra la misma problemtica y ellas continan la cadena. Tuvieron
una madre que sufra, que no defenda sus derechos, que todo lo soportaba, que se
sacrificaba. Aunque parezca absurdo, ellas tienen la tendencia a seguir el patrn que
presenciaron en su infancia, con los mismos y trgicos resultados. No tienen un modelo
sano y realista, slo conocen el sufrimiento o la fantasa.
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 23
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Se antoja increble que en esta poca todava seamos testigos de malos tratos, golpes,
injurias, abusos psicolgicos, relaciones sado-masoquistas, de casos de mujeres a las
que el marido corre de su casa a media noche y otras atrocidades. Resulta deprimente
hablar con personas que trabajan en agencias de la procuradura, hospitales de
emergencia o delegaciones de polica adonde llegan mujeres quejndose de violencia
familiar.
La Abnegada generalmente es una mujer sin preparacin, alguien que crey escapar de
un hogar conflictivo y se dej llevar por la ilusin de una promesa de amor. Es cierto, el
amor es ciego y como de nia no recibi cario, proteccin, mimos o halagos, sino
insultos, humillaciones, malos tratos y pobrezas que afectaron su autoestima, en el
momento en que siente que un hombre la trata bien (aunque sea en forma temporal y
fingida), le promete cosas y la hace sentir bonito, est dispuesta a irse con l a donde
sea, a entregarse por completo, tener relaciones sexuales para complacerlo y abandonar
su casa. Podramos decir que se embriaga, se aturde, se ilusiona, ya no piensa y cree que
ese hombre es su salvacin y su felicidad.
Sin embargo, al poco tiempo se da cuenta de que sali de una situacin dramtica,
disfuncional y deprimente para caer en otra peor y que, en lugar de tener ahora esa vida
que anhelaba, nuevamente se encuentra desdichada junto a un hombre que se siente con
el derecho de mandarla, gritarle, humillarla, engaarla, abandonarla en el momento que
l quiera o arrumbarla e ignorarla porque l desea seguir haciendo su vida como si fuera
soltero. Para una buena proporcin de la gente esto es lo que hemos venido heredando
de generacin en generacin.
Otro problema de la mujer Abnegada es su terrible confusin de ideas. Las amigas, la
mam, algunos sacerdotes o sus propios familiares las confunden dicindoles cosas
como: No, no, no, la culpa de que te maltraten ha de ser tuya, Si t tuvieras ms
paciencia y lo trataras con ms cario, el cambiara, o l es el hombre y tu deber es
aguantarlo, hazlo por tus hijos. No permiten alternativas, le hacen pensar que si se
separa o se divorcia ella ser la nica culpable de los resultados, que sus hijos sufrirn
los mltiples traumas de la destruccin del hogar. Yo me pregunto, a eso se le puede
llamar un hogar? Adems est plenamente comprobado que los hijos salen ms daados
psicolgicamente en un hogar en el que son testigos de continuos pleitos y faltas de
respeto que si sus padres viven separados.
Qu injustos son todos estos prejuicios! Acaso Dios hizo Diez Mandamientos para el
hombre y otros diferentes para la mujer?, por qu vemos estas discriminaciones tan a
menudo?, por qu nicamente a la mujer abandonada o engaada se le dice: T no
sabes retener a un hombre, el busc afuera lo que le falt en casa, encuntrale el modo;
trata por todos los medios de que el matrimonio funcione? Toda la responsabilidad
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recae sobre los hombros de ella, al hombre se le hace creer que es obligacin de la
mujer tenerlo contento y que es l quien debe establecer las reglas dentro de la relacin.
Aun con esta ventaja, aparente superioridad y dominio sobre su pareja, el hombre
macho no es realmente feliz. En el fondo de su alma se siente realmente inseguro e
incomprendido; se queja mucho de su esposa; se disgusta por las continuas fricciones
con ella, quien tambin encuentra la forma de hacerle miserable aunque sea a travs de
su agresin pasiva y encubierta. Algunos de estos hombres acaban aburridos de mujeres
con poco carcter y se buscan como amante a otra que no sea tan sumisa.
La Abnegada se pasa la vida buscando una frmula mgica de comportamiento para
lograr que su marido se convierta en el ser carioso y atento que ella tanto desea.
Cuando finalmente se da cuenta de que no lo va a lograr y la situacin se torna
insoportable, le da pnico pensar en dejar al marido.
Desde luego yo no sugiero una separacin inmediata sin un anlisis de las alternativas y
las consecuencias. Hay que pensar, futurizar, analizar a conciencia, intentar hasta donde
sea razonable que las cosas mejoren. Sin embargo, si la situacin est muy deteriorada y
no hay voluntad de uno o de ambos cnyuges, de nada sirve un matrimonio a la fuerza,
sostenido por culpas y por miedos, en el que la mujer permanece por hambre, por
inseguridad, por sentirse indeseada, infeliz. Esto no puede dar como resultado un hogar
donde los hijos encuentren un ambiente sano para su desarrollo emocional y buenos
ejemplos para su conducta futura. Los nios son como esponjas y captan ms fcilmente
de lo que creemos los problemas existentes en el hogar. Quedan muy afectados por los
gritos, insultos, abusos y escenas violentas que se ven forzados a presenciar a edad muy
temprana. Por lo tanto, el pretexto: Me aguanto por mis hijos no es vlido. La
realidad es que lo hacen por miedo y dependencia.
Es extremadamente difcil que una Abnegada salga adelante por s misma.
Generalmente necesita (una vez que ha tomado conciencia de lo anormal de su
situacin) ayuda psicolgica para vencer sus miedos y aumentar su seguridad, apoyo
legal y el deseo de prepararse y trabajar para ser autosuficiente econmicamente y poder
independizarse. Es un camino muy difcil, pero muchas lo han logrado y sus vidas son
definitivamente mejores que antes.




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La Pseudofeminista
Busca:
Igualdad con el hombre en todos los aspectos, pero a veces lo hace de manera agresiva e
hiriente. Algunas manejan resentimientos, coraje, frustraciones y miedos ocultos. Las
que toman actitudes muy radicales parecen querer invertir los papeles para ser ahora las
mujeres quienes maltraten y dominen a los varones.
Papel que asume:
Enemiga de los hombres. Quiere atacar, menospreciar o defenderse de agravios e
injusticias reales o imaginarias; desea el desquite o la venganza.
Tipo de hombre que atrae:
Como novio ninguno, pues generalmente no encuentra pareja o tiene relaciones
intrascendentes o fracasadas y viviendo con soledad y amargura. Puede tener algunos
amigos hombres que no la ven como mujer.
Tipo de familia de la que proviene:
Por lo general, tambin plagada de conflictos. Algunas acabaron tan hartas y frustradas
al ver a sus madres que todo lo aguantaban y a sus padres comportarse de manera
abusiva, que entonces se van al otro extremo, creyendo errneamente que as se
salvarn de la abnegacin.
Anlisis
Al leer el resumen anterior es posible que por ignorancia algunas personas utilicen el
trmino feminista con un sentido peyorativo. Es conveniente informarse adecuadamente
antes de emitir una opinin.
El lado positivo del feminismo fue la obtencin del voto, la mayor apertura para las
mujeres en los estudios, las mejoras en el campo laboral, la proteccin legal contra las
violaciones y otros crmenes o abusos que se cometen en contra de las mujeres.
Sera injusto no valorar algunos aspectos de la labor de estas valientes idealistas.
Debemos reconocer que ahora las mujeres tienen acceso a casi cualquier profesin,
aunque todava hay discriminacin en los salarios y las jerarquas.
Al tener acceso la mujer al campo laboral se hizo evidente que era un mito sostener que
antes haba muchos menos divorcios porque los matrimonios formaban hogares felices
y estables. La realidad es que las mujeres los soportaban por no tener estudios ni
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preparacin para mantener a sus hijos y si osaban atentar contra las reglas establecidas,
la religin y la sociedad se ponan ferozmente en su contra, sin importar cunto
estuvieran sufriendo.
Nadie discute que una buena familia, con el padre y la madre unidos por el cario,
proporcionando apoyo, seguridad y afecto a sus hijos es lo mejor. Pero ya en el caso de
la Abnegada vimos que una separacin o divorcio inteligente y bien planeado es la
nica alternativa viable para situaciones que no tienen remedio.
El problema fundamental con el feminismo es que algunas mujeres con pensamiento
extremista se volvieron enemigas de los hombres. Ello resulta ilgico, pues se trata del
otro cincuenta por ciento de la humanidad y nos unen a ellos muchas ligas de afecto y
convivencia. Tenemos padres, hermanos, primos, novios, maridos, jefes, compaeros de
trabajo, muchos de los cuales son personas valiosas y agradables, lo ideal es tener una
buena convivencia con ellos. Sera totalmente ilgico y desequilibrado que ahora las
mujeres deseramos cometer los mismos errores en que incurrieron algunos varones.
Qu ridculo y absurdo sera que ahora furamos nosotras las que llegramos a casa a
las tres de la maana embriagadas despus de ver a nuestro amante, despertando con
golpes e insultos a nuestros abnegados maridos para que nos dieran de cenar. Desde
luego esto no es lo que las mujeres queremos.
Un hombre bien equilibrado desea ver a su mujer como su pareja, como su compaera,
no como su esclava. Sin embargo, muchos machos se opusieron ferozmente a las ideas
de las feministas considerando que atentaban contra sus privilegios como varones y
sintiendo que no les convena que la mujer despertara de su ignorancia y exigiera ser
tratada como una igual. En la actualidad vemos todava a algunos hombres que no
toleran la crtica, aunque sea constructiva, y no muestran mayor inters en conocer y
respetar lo que las mujeres sienten, piensan y quieren. En cuanto ellas expresan sus
preocupaciones, deseos o inquietudes de inmediato reaccionan negativamente
tachndolas de feministas, alborotadoras, destructoras de hogares y otras cosas en vez
de buscar un acercamiento amistoso y mutuamente benfico. Por suerte existen muchos
caballeros, sobre todo entre los muchachos jvenes, que no piensan as y que estn
genuinamente interesados en conocer mejor a las mujeres y llevar una relacin
armoniosa con ellas.
A las feministas les falt tratar de entender un poco ms la psicologa masculina y
adaptarse a ella en lugar de slo criticarla (aclaro que es muy diferente adaptarse que
someterse).
Otro grupo de mujeres que no son feministas radicales tambin incurren en posturas de
enemigas de los hombres y nos daan con sus consejos prejuiciados. Podemos escuchar
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las voces del pasado en nuestras madres, tas, amigas, cuando nos dicen: Todos los
hombres son iguales, no confes en ninguno porque seguramente te va a traicionar,
Son unos desgraciados, mentirosos, mujeriegos, Lo nico que quieren es llevarte a
la cama y despus burlarse de ti. As nos predisponen a cuidarnos de ellos como si
fueran monstruos.
Es sumamente injusto invertir las cosas y achacarles toda la culpa a los hombres ya que,
aunque existen algunos con caractersticas muy negativas, por supuesto que no todos
son iguales. Generalmente somos las mujeres quienes no sabemos seleccionar y detectar
si es adecuado el hombre a quien entregamos el corazn, de ah las decepciones y los
fracasos sentimentales. Una frase popular dice que las mujeres somos hijas de la mala
vida. Podemos tener un pretendiente excelente que nos quiere mucho y nos trata bien,
pero lo encontramos aburrido y poco excitante, volvindonos locas por el que menos
nos conviene por encontrarlo muy seductor. De tal forma, basta ya de echar la culpa de
todo a los hombres, aceptemos nuestra propia responsabilidad.

La Salvadora de Hombres
Busca:
Un hijito, lo que no necesariamente implica que el hombre sea menor de edad. Su
motivacin principal es ser necesitada y apreciada. Este tipo de mujer puede volverse
extremadamente protectora, tierna y sentimental o alternar al otro extremo y
comportarse en forma autosuficiente, mandona, minimizante, segura de que las
sugerencias que hace a su pareja son por su bien. Trata de solucionarle al hombre todos
sus problemas creyendo que le va a responder y se frustra mucho cuando l no llena las
expectativas. Sin embargo, suele perdonarlo y darle otra oportunidad si se muestra triste
y afligido o la enternece con promesas de que va a cambiar (lo que rara vez sucede).
Papel que asume:
Mam de hombres que parecen necesitarla y que la manipulan con muestras de cario o
admiracin. Ella maleduca y apoya demasiado a la pareja (mam buena) o trata de
corregirlo o controlarlo (mam regaona).
Tipo de hombre que atrae:
El inmaduro, conflictivo, irresponsable, egosta, gigol, mantenido, manipulador,
estafador, mentiroso, voluble, abusivo, desagradecido, infantil, inconstante, hijito de
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mami. Lo ms desconcertante es que los rasgos anteriores se mezclan con aspectos
encantadores.
Tipo de familia de la que proviene:
Tambin conflictiva o con padre ausente. En algunos casos se trata de hijas mayores que
cuidaron a sus hermanos menores, que comenzaron a trabajar muy jvenes, que
asumieron demasiada responsabilidad a temprana edad o que se hacen cargo de la
madre prcticamente asumiendo el papel de pap. Las acostumbraron a salvar gente y a
no dar importancia a sus propias necesidades. Muchas mujeres inteligentes y exitosas en
otras reas de su vida entran en esta categora, pues permiten que su pareja y muchas
otras personas abusen de ellas y las manipulen con facilidad.
Anlisis
Existen muchas maneras de encauzar el sufrimiento o los traumas no resueltos de la
niez, especialmente la falta de cario, de apoyo y validacin que afectan
significativamente la manera en que nos relacionamos con nuestras parejas. Algunas
chicas, en vez de elegir el camino de la abnegacin o el feminismo, optan por otro
igualmente peligroso. Ingenuamente creen que si ellas proporcionan al hombre
suficiente cario, proteccin, estmulo, gua, apoyo desinteresado e incondicional,
buenos consejos, que si le hacen muchos favores, tratan de resolverles la vida, si les
prestan dinero, se vern recompensadas con la misma moneda.
Aunque algunas de las carencias son similares a las de la Abnegada (afectada
principalmente por el maltrato), a la Salvadora de Hombres lo que la da fue que la
ignoraran, que nadie se ocupara de sus necesidades emocionales y afectivas y que, por
el contrario, le asignaran demasiada responsabilidad a una edad muy temprana.
Suele provenir de un hogar con el padre ausente. Puede ser hija de madre soltera o de un
matrimonio con un padre inconstante, inmaduro e irresponsable respecto del sustento
familiar o que dej el hogar. Su madre al quedar abandonada por separacin, viudez o
divorcio, se ve dbil, intil y necesitada, por lo que delega en la hija (muchas veces la
primognita) la responsabilidad de los hermanitos y del sustento familiar. De cierta
manera, la hija se convierte en el padre sustituto; en principio puede sentirse halagada
por ser importante y necesaria, consiguiendo enmascarar su vaco y soledad con el
orgullo de ser cumplida y responsable. Pero con el paso del tiempo la carga se vuelve
muy pesada y la predispone a que los dems la utilicen o exploten. Muchos exigen su
tiempo, su dinero, su atencin y sus cuidados. Como la ven aparentemente fuerte y
segura, casi nadie le pregunta: t qu quieres, qu necesitas, cmo te sientes, qu
problemas tienes, cmo puedo ayudarte?
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Como est tan acostumbrada a cuidar de los dems anteponiendo las necesidades de
otros a las propias, cuando llega a la edad de elegir pareja inconscientemente atrae a
hombres que la ven como una madre que puede rescatarlos y protegerlos. La joven se
esfuerza por ayudar a su compaero a ser responsable, a superarse, mejorar su conducta,
vencer sus miedos, pero fracasa rotundamente al no darse cuenta de que la manipulan
con culpas y chantaje emocional, mezclado con pequeas dosis de admiracin y afecto,
a veces fingidos, o con mltiples promesas de cambio no cumplidas.
Por lo tanto ser presa fcil de hombres conflictivos y traumados a quienes intentar
redimir; de irresponsables o explotadores de quienes creer que lo nico que les falta es
quien los apoye, los comprenda y los impulse a conseguir un buen trabajo; de
inmaduros con mamitis que no saben tomar decisiones por s mismos (en estos casos,
la suegra siempre gana); o de chicos con diversas adicciones a quienes poder salvar.
Cuando ella se frustra y se desespera porque, pese a todos sus esfuerzos, l no se
corrige, puede volverla a convencer con frases como sta: Mi amor, dame otra
oportunidad, te prometo que esta vez s voy a cambiar, Eres una mujer maravillosa,
me hundira sin tu apoyo, te necesito tanto, slo t me comprendes, o chantajes para
despertar su lstima y ternura: Tienes razn en dejarme, soy un fracasado, no te
merezco, eres demasiado buena, mejor me alejo de tu vida para no daarte, sabiendo
que de inmediato se enganchar a consolarlo. Al tratar de salvar a su hombre,
simplemente no se da cuenta o le cuesta mucho admitir que ella misma ech a perder a
su beb.
Aunque parezca extrao y contradictorio, muchas Salvadoras de Hombres son mujeres
inteligentes, preparadas, con gran xito a nivel profesional, que en otras reas de su vida
se manejan con cordura e inteligencia, pero en su yo ms profundo llevan oculta a una
niita solitaria, herida y vulnerable a quien no se le permiti llorar porque tena que ser
fuerte y responsable. En el fondo ellas tambin desean ser protegidas, mimadas,
cuidadas, consentidas, apoyadas, pero no encuentran la manera de expresarlo o de
obtener reciprocidad en cuestiones amorosas.
Es muy difcil salir de esta trampa porque las personas que dependen de las Salvadoras
de Hombres se han mal acostumbrado y se enojan e indignan cuando ellas protestan y
buscan obtener un trato ms igualitario y recproco. Los dems las presionan para que
todo siga igual, hacindolas sentir culpables, malvadas, desconsideradas y egostas.
Cuando detecto a una mujer con estas caractersticas, primero intento hacerla tomar
conciencia de sus pautas de conducta y la refuerzo recordndole: T no eres su mam,
ni su profesora, ni su enfermera, ni su psicloga. No tienes el poder ni la capacidad de
reformarlo, ni de salvarlo de sus conflictos y enderezar su vida. Si l tiene problemas
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puedes apoyarlo, pero slo hasta cierto punto. Si quieres que madure deja que aprenda
de sus errores y que asuma sus propias responsabilidades, no pretendas hacerte cargo
de todo pues acabaras exhausta y frustrada. l depender cada vez ms de ti y, en el
fondo, en lugar de agradecrtelo, te tendr un enorme rencor por sentirse minimizado y
puede llegar a considerarte su enemiga, alguien que trata de controlarlo.
Una seora me relat, quejndose amargamente: Mi marido hizo cargos a mi tarjeta
de crdito (de la cual ella le consigui una extensin) por una suma cuantiosa y ahora
se rehsa a pagarlos, qu debo hacer?. Antes de contestar explor los antecedentes
de su forma de relacionarse, encontrando que ella, en varias ocasiones anteriores, le
haba conseguido empleos que el marido dejaba porque no se senta a gusto. Incluso le
haba comprado un auto para que pudiera trasladarse ms cmodamente al trabajo, el
cual l utilizaba para pasear con su amante. Cuando choc el vehculo enseando a la
chica a manejar y fue a dar a la delegacin, la esposa (aunque al principio enfurecida) lo
perdon y le dio otra oportunidad. Aqu vemos cmo tambin la mujer forma parte del
crculo vicioso de la Salvadora de Hombres.
Cuando una Salvadora acude a m buscando orientacin, le digo que no le ayudo
sintiendo lstima por ella, sino impulsndola a cambiar, a ser ms fuerte y segura, a
tomar conciencia de hasta qu punto ella misma provoc la situacin de la que ahora se
queja, a buscar alternativas para que pueda salir adelante. Jams trato de provocarle
culpa (ya bastante tiene con lo que la sociedad le adjudica), sino de hacerle ver que, en
un momento dado, tom ciertas decisiones basadas en la ignorancia o en conceptos
equivocados de lo que es la relacin de pareja. Y que definitivamente es posible
cambiar estos patrones de conducta.

La Princesita Soadora
Busca:
Un hombre ideal, un prncipe azul que venga a darle lo que ella considera su plena
realizacin como esposa y como madre, con el resultado de una vida muy feliz, como se
muestra en los comerciales de la televisin o los cuentos de hadas.
Papel que asume:
El de la herona de novela romntica. Es soadora y sentimental, con deseos de vivir un
idealizado gran amor que vencer todos los obstculos, aunque se tenga que sufrir (por
ejemplo, cuando los padres se oponen a la relacin, lo que yo llamo el sndrome de
Romeo y Julieta).
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Tipo de hombre que atrae:
Por ingenua e idealista puede caer con cualquiera de los mencionados anteriormente. Lo
grave es que no sabe distinguir la diferencia entre un hombre y otro, adems de que se
ilusiona con lo que cree es una relacin ideal. Tiende a evadirse en fantasas y negarse
rotundamente a ver las cosas tal cual son. Puede ser necia y obstinada cuando alguien
intenta hacerle ver los defectos de su amado, al que ella acostumbra justificar. Si los
defectos son demasiado evidentes, entonces la justificacin se convierte en: S, ya s
que pasan todas estas cosas, pero no me importa, porque lo amo.
Tipo de familia de la que proviene:
Puede ser de una familia bien avenida, donde fue muy consentida y protegida. Los
padres errneamente creyeron que la felicidad de su hijita consista en no permitirle
enfrentar sola los problemas de la vida y tomar decisiones por s misma. Es frecuente
encontrar a este tipo de mujer entre chicas educadas en colegios religiosos
exclusivamente femeninos donde tenan poco trato con chicos. Tambin pueden caer en
esta categora las jvenes provenientes de una familia conflictiva que se ven precisadas
a construir su propio mundo interior, diferente y feliz, para evadirse de tanto
sufrimiento.
Anlisis
La Princesita Soadora cree en el prncipe azul del cuento de Cenicienta; se emociona a
grado extremo con canciones e historias romnticas, creyendo firmemente que el amor
vence todos los obstculos, que puede ser eterno, con su correspondiente estado de
xtasis provocado por las emociones fuertes; que slo amando se obtiene la dicha plena;
vive por y para el amor.
Algunas de estas chicas tienden a involucrarse desde temprana edad en amores
platnicos y a fantasear con un profesor, un artista, un hombre maduro (a veces casado)
o un compaero o vecino. Si el caballero las ignora, se desviven por conquistar su amor.
Si muestra algo de inters, aunque sea slo amistoso, lo interpretan de otra manera o, si
ya se relacionan con l, sus expectativas estn totalmente fuera de la realidad. Por
ejemplo, la joven que anda con un casado e ingenuamente cree que el marido va a dejar
a la esposa porque es a ella a quien realmente ama.
A la Princesita le fascina sentirse la herona, no le importa pagar el precio de sufrir por
amor, pues ste es un sentimiento sublime y glorificado. Puede emocionarse hasta las
lgrimas enternecida por un poema o una cancin de amor. No me refiero aqu al
romanticismo en s mismo (que es una expresin vlida de sentimientos muy bellos y
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profundos), sino a la manera empalagosa y apartada de la realidad con que algunas
personas se identifican con l.
Por supuesto, es maravilloso amar y ser amada, pero hay que estar segura de que el
amor es verdadero, maduro y recproco, no simplemente un deseo sexual, un capricho,
una obsesin, una fantasa, una dependencia y tantas otras cosas que errneamente
etiquetamos como amor. Tenemos corazn pero tambin tenemos razn, y un equilibrio
entre ambos nos permite escoger adecuadamente a quin entregamos nuestros
sentimientos. Si no discernimos y nos involucramos sentimentalmente con alguien que
no nos valora o con quien tiene un concepto diferente de lo que es el amor y la pareja, o
que no ha logrado el equilibrio interior resolviendo sus propios conflictos, tendremos
serios problemas y enormes sufrimientos.
La Princesita Soadora se casa muy inmadura (no importa a qu edad) y cree que el
amor es suficiente para ser feliz. Cuando se presentan los problemas de la convivencia
diaria, ella se desmorona, sufre y se deprime porque no sabe cmo manejarlos.
Si el hombre llega a engaarla con otra o la abandona cae en una crisis profunda, llora,
hace escenas para llamar la atencin. Algunas incluso intentan el suicidio porque creen
que su vida ya no tiene sentido y han quedado destrozadas por la ausencia o la traicin
del ser amado. Estas mujeres han distorsionado a tal grado el verdadero significado de
la palabra amor que pueden llegar a empalagar o a fastidiar a su pareja.
Muchos hombres son tambin romnticos, tiernos y sensibles, pero los excesos por
parte de las mujeres en la manifestacin de estas emociones normalmente los molestan.
Frases como las siguientes, repetidas en forma constante y obsesiva, llegan a desquiciar
a un varn: Por qu no me has llamado?, Ya nunca me dices que me quieres,
Por favor, no te vayas, qudate conmigo, Si me dejas, me mato.
Esta mujer puede llegar a ser rogona y molesta. En lugar de inspirar amor, causa lstima
y fastidio. Recordemos a la protagonista de la pelcula Atraccin Fatal; adems de los
rasgos de Princesita Soadora, manifestaba profundos problemas psicolgicos que la
orillaron a dedicarse desesperadamente a perseguir a un hombre casado que no tena
inters en ella. Lo que para l fue simplemente un encuentro casual, para ella se
convirti en una obsesin.
La vida familiar de esta chica se encuentra en los dos extremos: o fue profundamente
desdichada en el hogar y por ello se refugia en la fantasa cada vez que ve a un hombre
que le interesa, o fue demasiado cuidada en un hogar que pareca perfecto, con mucha
sobreproteccin y un concepto poco realista de lo que es la vida y las relaciones de
pareja. Ella aspira a tener lo mismo y no concibe que puedan existir otros problemas.
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Cuando surgen, no tiene ni el entrenamiento, ni los conocimientos ni la experiencia para
saber resolverlos.
Aunque es linda, sensible y soadora, si no madura puede convertir su vida en un
desastre. Como le aterra vivir sin amor, puede pasar de un novio, marido o amante a
otro, sin llegar a sentirse plenamente satisfecha y correspondida.
Cuando tiene hijos, casi siempre antepone al marido, obsesionndose con l, mientras
que los hijos resultan lastimados y abandonados fsica o moralmente debido a las
fijaciones amorosas de su madre.
Ejemplos:
Una chica me relataba que su madre siempre estaba triste y llorosa porque el marido la
engaaba con varias amantes y eso le impeda funcionar de manera normal. Por lo tanto,
la seora nunca tena tiempo ni humor para interesarse por los problemas de la hija.
Otro chico comenta que, despus de divorciarse de su padre, su madre tuvo un amante,
que viva con ellos y a quien ella buscaba complacer en todo, haciendo a un lado los
sentimientos del hijo.
El otro extremo, ser nicamente mam, tambin es daino. Lo adecuado es dedicar tanto
al esposo como a los hijos amor, tiempo y atencin de manera equilibrada. Se trata de
dos aspectos totalmente diferentes de nuestras vidas, pero que pueden ser
complementarios y enriquecedores, en lugar de excluyentes y antagnicos.

La Chica Moderna Comunicativa
Busca:
Todo en un compaero. Bsicamente su concepto de lo que la relacin debera ser es
correcto, pero los mtodos que usa (principalmente la comunicacin sin criterio) no lo
son, porque los hombres no entienden las cosas como ella. Acaba muy frustrada porque
su pareja no reacciona como ella esperaba o cambia por completo despus del
matrimonio, no cumpliendo con lo que se haba acordado de novios.
Papel que asume:
El de novia cariosa y comprometida con la relacin y, a la vez, amiga abierta, justa e
igualitaria, pero en el fondo ingenua por su poco conocimiento de cmo funciona la
mente masculina (aunque haya conocido a muchos hombres).
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Tipo de hombre que atrae:
Sumamente variable. Al principio es muy solicitada por su seguridad personal, pero con
el paso del tiempo y ante los problemas que se presentan durante la relacin, ella cambia
para adaptarse a lo que cree que el hombre quiere, entonces pierde esa seguridad y
acaba confundida, aislada emocionalmente y con gran frustracin porque, en un vano
intento de mejorar la relacin, dej de ser ella misma.
Tipo de familia de la que proviene:
Un tanto ms moderna, donde s se apoya a la mujer para que estudie y se desenvuelva,
pero todava con mensajes dobles y confusos sobre lo que debe ser un hogar. Llega un
momento en que no sabe si lo correcto es lo que ella pensaba o lo que le dicen los
dems y se deja presionar por las opiniones ajenas, renunciando a sus propios ideales.
Anlisis
Existe un grupo de mujeres ms jvenes que no han cado en los errores de las
Abnegadas, Pseudofeministas, Salvadoras de Hombres o Princesitas Soadoras.
Hablamos de las profesionistas o de aquellas que desempean una actividad bien
remunerada y con cierto grado de cultura (por ejemplo, ejecutivas de alto nivel), que son
independientes econmicamente, tienen buena autoestima y creen que debe existir
igualdad en la pareja.
Entre las metas que quiere realizar este tipo de mujer no slo est llegar al matrimonio y
tener hijos, sino que tambin contempla los estudios y el trabajo antes y posiblemente
despus de casada. Es ms desenvuelta y segura de s misma, se atreve a expresar sus
ideas con toda claridad. Cuando tiene novio, lo quiere, lo respeta, lo trata como a un
igual con la idea de que el chico est de acuerdo con su manera de pensar respecto de la
vida y la tratar en forma recproca; suele involucrarse con compaeros de estudio o de
trabajo. En su trato cotidiano tienen mucha comunicacin y hacen grandes planes
conjuntos para determinar cmo va a ser su vida cuando se casen y tengan hijos, cmo
van a distribuir el dinero y las obligaciones, qu espera uno del otro, etc.
Hasta aqu todo parece muy bonito, adecuado y moderno, verdad?, cul podra ser el
problema con esta pareja de jvenes que aparentemente tienen todos los elementos para
formar un buen matrimonio?
Veamos lo que podra suceder cuando se casen y, en especial, cmo lo van a manejar.
Digamos que, como haban acordado, ambos trabajan, pero quiz ella progrese ms
rpido y llegue a percibir un mejor salario que l o a tener una posicin de mayor
prestigio. Aqu comienza la lucha de poder. El esposo, aunque no lo admita por
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condicionamiento cultural o por orgullo, puede sentirse un tanto acomplejado,
minimizado o resentido ante el xito de su esposa. Errneamente cree que ya no est
llevando los pantalones en el hogar, que su mujer se siente superior; esto provoca que se
muestre ofendido sin explicarle a ella la causa de su malestar, con pocos deseos de
platicar y totalmente cambiado.
Lo anterior desconcierta a la esposa que no tiene la ms mnima idea de lo que est
pasando. Se inician las agresiones verbales, sutiles o directas por parte de l, que
rpidamente encuentran en ella una reaccin similar (ms agresin). La esposa se cansa
de intentar que l hable y diga cmo se siente realmente, porque l finge que no pasa
nada; los malos entendidos aumentan y la distancia entre la pareja se hace cada vez
mayor.
Tal parece que se hubieran casado sin conocerse y, al ver que sus expectativas no se
cumplen, surge la desilusin, acompaada de la terrible sensacin de que quiz
cometieron un error al unirse. Si las agresiones continan (y aqu puede tambin
presentarse la infidelidad de una o ambas partes), es posible que se desencadene un
divorcio rpido e inadecuado, con una enorme sensacin de fracaso, vaco y soledad.
El otro camino igualmente equivocado es que la mujer, al ver al marido molesto, cambie
de inmediato creyendo que debe adaptarse a su nuevo papel de casada, de acuerdo con
lo que la sociedad dicta o lo que l sutilmente insina. Bajo esta creencia, la joven
renuncia a sus inquietudes profesionales o personales y, aparentemente, le asigna
prioridad al hogar y al marido, pensando que ambos roles no son compatibles (aunque
cuando estaba soltera pensara lo contrario).
Si comete este grave error, analicemos los posibles problemas futuros. Cuando el joven
conoci a la chica y qued impactado por ella, bsicamente se senta atrado por este
tipo de mujer, por su personalidad, su manera de pensar y su seguridad. Sin embargo,
pese a que l pareca un joven moderno y sin prejuicios, tarde o temprano pueden
ejercer una enorme influencia las ideas tradicionales de cmo debe comportarse una
mujer casada.
Esto le crea al hombre una gran confusin interna y llega el momento en que se conduce
en forma totalmente diferente de cmo lo haca en su noviazgo. Empieza a presionar o a
manipular, directa o indirectamente, a su esposa para que cambie, recurriendo algunas
veces a frases como stas: Yo quiero llegar a mi hogar y encontrar una mujer que me
atienda; aqu parece que vivimos dos hombres, Realmente no tenemos tanta
necesidad econmica, por qu no dejas de trabajar y te dedicas a m?, Si tu trabajo
te importa ms que yo, voy a buscar a otra que s me comprenda, lo cual pone en
estado de alarma a la joven esposa.
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Si la chica no trabaja y sigue estudiando despus del matrimonio, l puede insinuar que
no tiene caso que contine porque ya es una mujer casada o hacerle escenas de celos por
los amigos y compaeros de escuela.
Cuanto ms inseguro sea el marido, ms la manipular con culpa acerca de su manera
de vestir, de maquillarse y peinarse, insistiendo en que lo moderno es provocativo.
Asimismo, criticar su manera abierta y desenvuelta de tratar a la gente argumentando
que no es correcto ni apropiado que una seora casada se comporte as.
Ella, que todava ama a su marido y desea un hogar feliz, no duda en acceder a sus
peticiones o exigencias creyendo que con esto l quedar satisfecho y se conservar la
armona familiar. Dnde qued la chica moderna y segura de la que hablamos al
principio?, realmente dejando de ser ella misma va a tener un marido contento y un
hogar feliz?
La situacin se agrava cuando empiezan a llegar los hijos. La manipulacin contina
generando culpa y ms culpa: Cmo vas a dejar al beb en una guardera o con la
sirvienta?, El papel de una buena madre est junto a su hijo, No has pensado
que por estar trabajando vas a desatender las prioridades de tu hogar?, Despus no
te quejes de las consecuencias.
Si a una mujer se le presiona para que piense que su nica relacin legtima es
consagrarse totalmente al hogar, sacrificando sus propias necesidades, nuestro producto
terminado ser un ser humano muy resentido, inseguro y dependiente. No dudo que
muchas mujeres se sientan totalmente felices dedicadas al hogar y si tienen buenos
maridos que las apoyan y las valoran, las felicito. Pero lo que es adecuado para algunas,
no necesariamente lo es para todas y debemos respetar nuestra individualidad.
Si la mujer se sostiene firme en sus ideas y contina trabajando, tambin se topar con
un cmulo de dificultades, sobre todo cuando ya es madre. Algunas tratan de ser sper
mujeres, se sobrecargan de estrs corriendo de un lado a otro para cumplir en casa y en
el trabajo. La angustia puede llegar a tal grado que les impide funcionar adecuadamente
en la oficina, se afecta su salud y sus nervios. Al llegar al hogar cansadas y
preocupadas, en lugar de encontrar reposo y tranquilidad, se embarcan en una segunda
jornada, a veces sin el apoyo del marido o de los hijos, cuya falta de cooperacin las
vuelve irritables.
Digamos que un da el hijo de una madre que trabaja fuera del hogar se enferma
(recordemos que los nios de madres que no trabajan tambin se enferman). No faltar
quien la haga sentir culpable de que el nio se enferm porque ella no estaba en casa
para atenderlo. Si el chico tiene problemas en la escuela, automticamente se insinuar
que es culpa de la madre por no ayudarlo en sus tareas (tambin hay nios con bajo
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rendimiento escolar cuyas madres no trabajan). No es una regla general que los hijos
salgan bien porque sus abnegadas madrecitas se quedaron en casa cuidndolos.
La mayora de las mujeres somos muy sensibles en lo que respecta a nuestros hijos y no
dudamos en sacrificarlo todo creyendo que es por su bien. Desafortunadamente, muchas
veces el tiempo demuestra que nuestra decisin no fue la ms adecuada. Por supuesto,
cada caso debe evaluarse individualmente. No propongo que todas las madres trabajen o
que, si deciden hacerlo, lo hagan de tiempo completo. Hay infinidad de variantes y
opciones segn las circunstancias (dejar de trabajar una temporada mientras los hijos
van al jardn de nios, trabajar medio turno, trabajar en casa, vender diversos artculos
con horario flexible, estudiar unas horas cuando los hijos estn pequeos para no
volverse obsoleta cuando desee o necesite regresar a trabajar, etc.).
A continuacin presentar un ejemplo que he visto repetido infinidad de veces de lo que
puede sucederle a una chica moderna que renuncia a todo por el bien del hogar.
Lleg a verme una seora, a quien llamaremos Paty, de 48 aos de edad (se vea
mayor), con un enorme sufrimiento reflejado en el rostro, la voz angustiada, figura y
aspecto algo descuidados. Haba descubierto la infidelidad del esposo con una mujer
ms joven. Estaban a punto de divorciarse y se senta totalmente destrozada porque no
saba cul haba sido su error. Vea su matrimonio desmoronarse despus de veinticinco
aos, con cuatro hijos y todas sus ilusiones hechas aicos.
Al preguntarle su historia personal indic que se cas a los 23 aos. En el momento del
matrimonio tena un magnfico empleo como contadora pblica, vesta bien, iba a
fiestas, viajaba, tena muchas amistades, estudiaba ingls, practicaba aerobics y se
consideraba una chica segura y desenvuelta.
Sin embargo, cay en la trampa descrita anteriormente. Cediendo a presiones y culpas
provocadas por el marido (que en su noviazgo pareca aceptarla plenamente), dej
trabajo, estudios, amistades, modific su manera de ser y de vestir, todo lo que ella era,
y se encerr en un pequeo crculo dedicndose en cuerpo y alma al hogar y a los hijos.
Estaba segura de que a travs de su sacrificio personal lograra un hogar estable,
duradero y feliz.
Si se dedic a complacer al marido en todo, a adaptarse por completo a lo que l
indicaba, cmo era posible que ahora la cambiara por otra?
Al hablar con el esposo (el mismo que aos antes prcticamente la haba obligado a
dejar de trabajar), le dijo: Oye, yo no pienso darte la pensin alimenticia tan alta que
me pides. Estoy harto de mantenerte tantos aos. Ya es tiempo de que t trabajes. Todo
lo que hay en esta casa es mo porque yo soy el que me he tallado el lomo para
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comprarlo. Desde luego que ahora quera destinar sus ingresos a divertirse con la
amante y se mostraba resentido de tener que seguir manteniendo a su mujer. Con cara
perpleja, la esposa le contest: Pero, mi amor, si eras t el que no quera que yo
trabajara, insistas en que me dedicara a ti y a los nios. Cmo quieres ahora que
trabaje? No es lo mismo conseguir empleo a los 23 que a los 48, ya me consideran
vieja. Adems no estoy actualizada y me siento insegura y con poca experiencia.
Por otro lado, y con la intencin de ver si poda an retenerlo, Paty le pregunt al
marido: Qu tiene esa mujer que no tenga yo?; l, con toda crueldad, le respondi:
Ella es muy culta y desenvuelta, una mujer interesante, tiene muchos temas de
conversacin, mientras que t eres aburrida y quejumbrosa, no te has superado.
Nuevamente Paty replic: Pero cmo es posible que me digas eso, si t me dijiste que
no siguiera estudiando porque desatenda el hogar y a los nios?, y ahora te quejas de
que no me he superado?. El call y luego agreg: Ella es joven y atractiva, t ya
ests acabada, no te arreglas bien, has subido de peso, ya no te encuentro atractiva.
Con infinita tristeza Paty aadi: Pero yo cumpl tus deseos de no arreglarme, me
adapt a lo que t opinabas que deba ser el vestido y comportamiento de una mujer
decente, y ahora me sales con que no te gusta!. Ya con desesperacin y llanto, le
reclam: T me alejaste de mis amistades, me convertiste en lo que ahora soy y ve lo
que he cosechado.
Qu irnico es el destino. l la dejaba por una mujer muy parecida a como era ella antes
de cambiar para darle gusto.
Es obvio que la infidelidad o el divorcio duelen muchsimo a una mujer. En el caso de
Paty, al enfrentarse a estos problemas est partiendo de cero. Depende totalmente del
marido y le va a costar mucho trabajo encontrar empleo por su edad, su falta de
experiencia y por no haber continuado preparndose; se tendr que enfrentar a graves
problemas econmicos porque sus hijos an viven en el hogar paterno y el marido ya no
quiere seguir mantenindolos. Como mujer se siente vieja, fea, no deseable porque la
cambian por otra aparentemente mejor. Se queda sin cario, sin apoyo, sin familia
integrada, sin recursos econmicos ni morales para salir adelante. Como una planta a la
que no le proporcionan agua, luz, aire y abono, ella se siente marchita sin estmulos ni
satisfacciones.
Qu hubiera pasado si antes de tomar la decisin de cambiar su manera de ser y de
pensar creyendo mantener contento al marido, ella hubiera calculado las consecuencias?
Digamos que de todos modos a los 25 aos de casados l tiene una amante y le pide el
divorcio; no dudo que le dolera muchsimo, pero no est tan desvalida como en el
primer caso. Se sentira ms segura y con puntos de apoyo porque tiene trabajo, dinero,
preparacin, est integrada al mundo con un amplio crculo de amistades, tiene
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estmulos externos, pasatiempos y actividades satisfactorias, ha cuidado su figura y su
vestuario, sus hijos son ms responsables e independientes y, por lo tanto, tiene muchas
ms oportunidades de salir adelante y rehacer su vida.
Valga la comparacin. Si nos roban o desmantelan un automvil, aunque no es algo que
deseemos o provoquemos, definitivamente el asunto no tendr el mismo impacto y
consecuencias si est asegurado en comparacin a si no lo est.
La leccin? Indiscutiblemente el papel de la mujer en el hogar y como gua de los hijos
es sumamente importante y de ninguna manera sugiero que los abandone o los descuide.
Lo que propongo es que aprenda a equilibrar trabajo y familia, no cayendo en una
posicin extrema de dependencia total, pues nada le garantiza que el marido se quedar
con ella para siempre y le responder en todos los aspectos. Si la mujer es
suficientemente inteligente y se siente segura de s misma, puede tener un hogar
armonioso y algn tipo de actividad remunerada y satisfactoria, combinndolos para
poder sentirse realizada como persona y, en consecuencia, como esposa y como madre.
Antes de tomar estas decisiones, la mujer ha de reflexionar profundamente y, sobre
todo, pensar a futuro, pues lo que est en juego es su porvenir. Yo sugiero que la mujer
piense por s misma antes de decidir, y no slo haga caso de las opiniones ajenas, como
una hoja movida por el viento.

La Autosuficiente Decepcionada
Busca:
A veces nada; por lo general ya est bastante decepcionada de los hombres. Cree que no
existen los varones que valgan la pena y sale por pasar el rato o por no sentirse sola,
pero sin compromiso alguno. Tiene pnico de volver a entregar sus sentimientos y sufrir
nuevamente.
Papel que asume:
Hay dos tipos: la amargada, distante, desconfiada, que prefiere alejarse de los hombres y
dedicarse al trabajo o a los hijos creyendo que todos los hombres son iguales y que est
mejor sola. El segundo tipo es la interesada en tener pareja y que se muestra seductora,
pero a la vez un tanto cnica y burlona, con la idea consciente o inconsciente de herir
emocionalmente o explotar econmicamente a los hombres como una especie de
venganza por la manera en que se le lastim en el pasado.

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Tipo de hombre que atrae:
La del primer tipo ahuyenta a los hombres porque se ve demasiado autosuficiente,
lejana, inaccesible y amargada. La del segundo tipo tiene mucho xito pues llega a
volverse experta en el arte de atraer a un hombre y jugar con l, utilizando la tcnica de
refuerzo intermitente: en un momento es verdaderamente encantadora, misteriosa,
enigmtica pero con una mezcla de actitudes arrogantes, despticas, minimizantes y
manipuladoras. Esto desconcierta por completo a los caballeros, quienes se enganchan
profundamente, quedando fascinados ante el reto de poderla conquistar.
Familia de la que proviene:
Vara mucho, pero el sntoma clave es haber tenido una o varias decepciones anteriores,
ya sean familiares o emocionales.
Anlisis
En este grupo encontramos a la mujer que ha alcanzado alguna independencia, tanto en
lo econmico como en lo social, y ha logrado sobrevivir sin el apoyo y proteccin de
una pareja en su condicin de soltera, separada o divorciada (despus de un fracaso y
decepcin emocional muy fuertes).
La que tiene hijos trata de valerse por s misma, haciendo grandes esfuerzos para
desempear el papel de padre y madre. Prefiere concentrar sus energas en progresar
econmicamente y ser una buena madre para sus hijos.
Aunque parece muy autosuficiente y segura, en el fondo tiene una enorme soledad,
vaco y no se siente plenamente realizada. Est muy dolida por sus experiencias pasadas
y tiene la necesidad de protegerse para no volver a caer. Ni la que opta por aislarse de
los hombres ni aquella que los conquista desea involucrarse de manera honesta y
sincera; ms bien, se cuida siempre de no volverse dbil y vulnerable, como cree que
pasara si realmente se enamorara. Quiz en otra etapa de su vida fue ingenua, idealista
y confiada y entreg su amor incondicionalmente; y como la decepcin fue demasiado
fuerte, ya no se puede arriesgar a un nuevo fracaso por temor a quedar destruida.
La del primer grupo da la apariencia de estar perfectamente bien y no se muere sin un
hombre. Sin embargo, no podemos negar que tener una buena pareja con quien
compartir la vida y satisfacer nuestras necesidades afectivas y sexuales es una opcin
mucho ms agradable.
Esto no quiere decir que porque una mujer se quede sin pareja, se vea forzada a salir a la
calle y acostarse con el primero que se le cruce enfrente. Esta actitud aadira a todos
los problemas que ya tiene el riesgo de embarazos no deseados, enfermedades de
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transmisin sexual y el desagradable vaco de sentirse utilizada por los hombres que
slo desean una aventura. Para la mayora de las mujeres, el sexo debera de estar
acompaado de amor y compromiso, pero no podemos negar que somos seres sexuales
y nos sentimos afectadas al pasar perodos prolongados sin cumplir con esta funcin
natural. Se llegan a dar casos de enfermedades psicosomticas (migraas, lceras,
problemas ginecolgicos, trastornos nerviosos, etc.) que pueden tener su origen en la
frustracin sexual.
As como la posicin extrema de la promiscuidad no resuelve y s complica la
satisfaccin de nuestras necesidades, el otro polo, el rgido, de abstinencia total, me
parece inadecuado. Es injusto que, por prejuicios sociales, una mujer sana y con deseos
normales se vea reprimida de ejercer juiciosa y conscientemente su sexualidad por no
estar casada, o se crea obligada a casarse con alguien que no le conviene para tener una
forma legal y moralmente aceptada de satisfacer esa necesidad bsica de los seres
humanos.
Aclaro que el estar casada no es garanta de plena satisfaccin sexual. Muchas seoras
llegan a consulta quejndose de que el marido es impotente, las ignora, las ofende si
ellas toman la iniciativa, tiene eyaculacin precoz, es brusco, grosero o exigente en la
intimidad, no tiene el tacto, la sensibilidad o el inters necesario para satisfacerlas; o que
en la vida cotidiana las trata tan mal que hacer el amor con l es una verdadera tortura.
Evidentemente no responsabilizo a los hombres de todos los problemas sexuales de las
mujeres. Soy la primera en reconocer que muchas de ellas tienen enormes prejuicios y
tabes, sin la menor idea de cmo complacer a su pareja en la cama. S que ellos
tambin podran quejarse de insatisfaccin o rechazo por parte de sus mujeres. En lugar
de culpar, todos debemos tratar de superar esa ignorancia y esos prejuicios, adquiriendo
informacin apropiada, teniendo la mente abierta, mucha paciencia y cario para
resolver los problemas en esta rea que puede ser una fuente de enorme satisfaccin.
La mujer perteneciente al segundo grupo aparentemente es muy exitosa y, al verla tan
asediada, sus amigas llegan a envidiar su buena suerte. Algunas se ven liberadas y son
verdaderas expertas en el arte de la seduccin. Alternan perfectamente entre actitudes
encantadoras con cierta arrogancia y despotismo, una especie de estire y afloje que
hace que los hombres se sientan fascinados porque les cuesta mucho trabajo
conquistarlas y es bien sabido que lo difcil resulta sumamente atractivo. Si un hombre
se enamora con sinceridad de una mujer que est en esta etapa, ella le resultar muy
peligrosa y puede destruirlo sentimentalmente. Por su lado, ella tampoco se sentir
satisfecha porque, aunque consiga que l se vuelva loco por ella, estas relaciones son
muy conflictivas para ambos y nunca pasan de un nivel superficial.
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La Tmida, Acomplejada, Solterona
Busca:
Lo que sea con tal de no quedarse sola. Se siente muy mal al ver que otras chicas s
consiguen pareja y se cree inferior o inadecuada por no lograr atraer a los hombres.
Papel que asume:
Son dos: el de la sper complaciente, desesperada, urgida, o el de la triste, deprimida y
quejumbrosa de su mala suerte: No s por qu ningn hombre se ha fijado en m.
Tipo de hombre que atrae:
La del primer grupo los repele por insegura, negativa y acomplejada. La del segundo
grupo intenta tanto, enviando seales de querer atrapar pareja a como d lugar, que
asusta a los hombres. Si logra finalmente que alguien se fije en ella, no le importa que
se trate de un hombre inadecuado y conflictivo, prefiere tolerarlo a quedarse
nuevamente sola.
Tipo de familia de la que proviene:
Aquella que pone nfasis en que el principal valor de la mujer radica en casarse. Puede
tener hermanas o amigas con xito con los galanes y ella sentirse inferior por no tener
un pretendiente. Es usual que su madre la presione para conseguir novio o marido y que
busque colocarla presentndole chicos o acomplejndola ms con frases como: Ay
hijita, ya vas a cumplir 28 aos y todava no tienes novio formal para casarte.
Anlisis
En esta poca en la que se promueve tanto la superacin integral de la mujer, todava
encontramos chicas que consideran que el casamiento es, prcticamente, su nica meta
y no dedican el tiempo y la atencin debidos a su desarrollo como ser humano (estudio,
trabajo, amistades, espiritualidad, aficiones personales, etc.).
Para muchas mujeres, casarse fue algo opcional, una decisin basada en buenas o malas
razones y pudieron escoger a un hombre que se interes en proponerles matrimonio.
Otras parecen tener mala suerte. Por qu? Puede ser porque su fsico no es muy
atractivo o su personalidad no es suficientemente impactante como para atraer a un
caballero; o porque se fueron al otro extremo y se dedicaron por completo a otros
intereses, excluyendo el aspecto romntico; o porque exigen demasiada perfeccin en
una pareja y de pronto se dan cuenta de que los aos se les vinieron encima y no hay
muchos candidatos disponibles. Adems de la preocupacin por encontrar marido,
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sienten que la edad condiciona su reloj biolgico y su fertilidad, lo cual aumenta su
frustracin y desesperacin.
Si sus hermanas, primas, amigas y conocidas ya se casaron, se preocupa an ms y
surge en ella un sentimiento de inferioridad. Su mente se atormenta con
cuestionamientos como stos: Qu tienen ellas que no tenga yo?, Me quedar
para vestir santos?, Si no me caso y quiero tener un hijo, me atrever a ser madre
soltera?, Me siento tan sola por qu no puedo encontrar el amor?, Estar tan
gorda, fea, vieja, poco atractiva, que no soy deseable para un hombre?.
El peor insulto que se le puede hacer a una chica en estas condiciones es preguntarle
Por qu no te has casado? o Cundo te casas? Aunque la pregunta sea bien
intencionada, es de muy mal gusto y la pone en una situacin sumamente incmoda. Se
siente muy lastimada, tanto si no tiene novio como si lo tiene desde hace varios aos y
l no ha tomado la relacin muy en serio o no quiere comprometerse para la boda.
Algunas hasta intentan el viejo truco de salir embarazadas para ver si el hombre se
siente amarrado por la responsabilidad.
Todas estas presiones disminuyen la autoestima y presionan a la mujer a buscar pareja a
toda costa, sin permitirle ejercer el criterio necesario para estar segura de con quin se
relaciona y qu problemas se pueden enfrentar a futuro. Toda la energa, cargada de
angustia, se concentra en una sola cosa: buscar marido.
Esta actitud es autoderrotista ya que, cuanto ms lo intentan, tanto ms parecen enviar
seales de desesperacin que repelen a los hombres que no desean sentirse cazados. Si
la madre de la chica se une a sus esfuerzos y ambas se desviven porque el hombre se
sienta a gusto saturndolo de atenciones, l huir despavorido. Lo mismo ocurre si se
presiona a uno que no desea un compromiso formal. A pesar de que sus mltiples
esfuerzos le rediten que alguien finalmente se case con ella, no tienen garanta de un
buen matrimonio, porque no estar sentado en buenas bases.
Algunos casos llegan a convertirse en amores obsesivos, donde la mujer prcticamente
persigue a su blanco. Se vuelve posesiva, celosa, demandante, asfixiante, insegura.
En esta clasificacin encontramos tambin a la mujer que ya ni siquiera intenta
conseguir pareja. Se retrae en s misma aparentando que no le importa o quejndose
continuamente y causando lstima. Si otras personas tratan de darle buenos consejos,
reacciona con pesimismo y negatividad. Se cierra por completo y no reconoce que ella
est generando su mala suerte.

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La Vanidosa, Caprichosa, Manipuladora
En esta categora existen dos subtipos muy diferentes que designaremos con las letras
a y b.
Busca:
a) Tener una corte de admiradores que halaguen su vanidad, a quienes pueda utilizar
y manipular a su antojo.
b) Conseguir un marido que satisfaga todas sus necesidades, incluso sus caprichos,
creyendo que todo se lo merece por ser una mujer muy apropiada.
Papel que asume:
a) Seductora, interesante, con personalidad irresistible y fsico bien cuidado. Estudia
con detalle las debilidades de los varones y sabe sacarles el mejor provecho.
b) La esposa perfecta, bastante tradicional (sin caer en la abnegacin), muy preocupada
por las apariencias y queriendo proyectar la imagen de una familia ideal.
Tipo de hombre que atrae:
a) A casi todos, en particular a los abnegados, que se sienten muy impactados por
ellas; tambin a los conquistadores, que se sienten estimulados ante el reto de
conquistar a una mujer difcil y enigmtica.
b) A hombres buenos y convencionales que desean lucir una esposa adecuada, bien
arreglada y educada como complemento de su vida social.
Tipo de familia de la que proviene:
a) Muy variable. Algunas sufrieron mucho cuando nias, pero pronto aprendieron a
usar su atractivo fsico o rasgos de su personalidad para conseguir lo que queran en
la vida.
b) De familias tradicionales que guardaban las apariencias; tal vez las educaron con
algo de sobreproteccin e inconsciencia de la realidad.
Anlisis
a) Su caracterstica principal es resultar atractiva e interesante para los hombres con el
propsito no slo de ver halagada su vanidad, sino incluso de obtener ciertas
ventajas en el mbito profesional, social o econmico. A algunas les interesa tener
admiradores con quienes salir a cenar, al teatro, a un centro nocturno, etc., y
procuran no tener un compromiso serio y formal. Otras utilizan a los hombres con la
finalidad de escalar rpida y fcilmente los puestos de la empresa en que trabajan,
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aunque se vean un poco ms comprometidas y obligadas con sus protectores, sobre
todo en el aspecto sexual. Otras buscan slo a alguien que les proporcione ventajas
econmicas, que les regale viajes, joyas y otros objetos valiosos, que las tenga como
reinas.

A esta mujer no le interesa mucho el estado civil de los hombres y menos aun las
intenciones o sentimientos que le manifiesten, ya que muy rara vez desea
enamorarse de sus pretendientes. Algunas tampoco se preocupan mucho por el
aspecto fsico del hombre. No exigen que sea muy guapo, les basta con que tenga
una buena posicin econmica y profesional, que sea relativamente culto e
inteligente, que les proporcione una agradable compaa, sea atento y complazca
todos sus caprichos.

La gran mayora de estas mujeres aparentan una actitud ms o menos frvola y
superficial. Algunas son muy inteligentes y con grandes capacidades que utilizan
para elaborar complejos y sofisticados mtodos de seduccin buscando cmo sacar
el mejor partido de sus atributos fsicos, vistindose bien y llamativamente,
empleando el maquillaje y los accesorios que resalten su belleza y su personalidad,
sin caer necesariamente en la vulgaridad.

Salvo los muy profundos o algunos que exigen un elevado nivel intelectual en sus
parejas, la mayora de los hombres encuentran fascinante a este tipo de mujer. La
ven femenina, sensual, magntica, agradable, culta y brillante, con personalidad
muy impactante, aunada a un cierto halo de misterio y sofisticacin. Los candidatos
ms vulnerables son:

1) Los hombres mayores con una vida hecha y una excelente situacin econmica,
la cual les sirve para atraer y satisfacer a mujeres ms jvenes que ellos y que les
brindan la clase de emociones que no obtuvieron sus esposas.

2) Los hombres jvenes o de mediana edad que buscan a una mujer bonita que
puedan presumir en su crculo de amistades y as gozar de una imagen de
conquistador irresistible por haber obtenido un premio tan codiciado. Si la mujer
se hace un poco la difcil, ms enloquecen por ella porque la consideran un reto
a su masculinidad.

3) Por ltimo, los equivalentes a las mujeres abnegadas, o sea los hombres sumisos,
aquellos que sinceramente entregan sus sentimientos, se enamoran y desean una
relacin firme. Normalmente caen en el modelo del caballero: atentos,
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detallistas, corteses, prdigos en elogios y adulacin, pacientes, comprensivos.
Ingenuamente creen que con esas cualidades van a conquistarla, sin darse cuenta
de que slo son utilizados. Se conforman con las mnimas manifestaciones de
aprecio o simpata y se sienten muy felices con la sola presencia de la mujer en
quien han puesto los ojos, esforzndose con verdadero esmero y devocin en
complacerla y auxiliarla en todo lo que necesita. Se convierten en sus
incondicionales a tal grado que la colocan en un pedestal como si fuera una
diosa y se sienten muy poca cosa para aspirar a su amor. Por lo mismo, toleran
los desplantes, rechazos, desprecios y amenazas de ella que, cansada de tanta
entrega y admiracin, termina por fastidiarse, tenerles lstima y no saber cmo
deshacerse de ellos.
Aunque parezca que la frivolidad, egolatra y vanidad hacen que este tipo de mujer
acte as, en algunas ocasiones existen motivaciones internas ms profundas que
pueden tener su origen en la infancia. Hay casos en los que la familia est
compuesta por una figura materna dominante y un padre sumiso, la nia repite este
patrn considerando que es lo normal en la relacin de pareja. En otros casos acta
as como consecuencia de una fuerte decepcin amorosa que le hace pensar que no
vale la pena entregar plenamente los sentimientos porque puede salir muy lastimada.
Considera ms conveniente y seguro actuar de manera fra y calculada para que sean
ellos los que se enamoren y ella la que obtenga las mayores ventajas y beneficios.
Finalmente encontramos una tercera motivacin sumamente poderosa y, por
desgracia, ms comn de lo que imaginamos, la cual se presenta en aquellas chicas
que en algn momento de la vida sufrieron un abuso sexual por parte de un familiar
o amigo cercano. Esto gener un profundo rencor y resentimiento hacia los
hombres, a quienes ven como una especie de animales vidos de sexo.
Cuando no logran superar el trauma psicolgico lo pueden canalizar adoptando
actitudes bien sea de feminismo exacerbado, de miedo e inseguridad o de
aprovechamiento de sus atributos para atraer y excitar sexualmente a los hombres.
Ya que los ven entusiasmados, los frenan y los dejan frustrados. Saboreando su
venganza por aquello que sufrieron. Esta motivacin combina elementos conscientes
e inconscientes y slo puede ser superada con ayuda teraputica.
La chica Seductora adopta dos tcnicas o mtodos diferentes. Primero encontramos
a aquella cuyo coqueteo es obvio o vulgar y est basado nicamente en saber lucir el
cuerpo sin importar mayormente la personalidad o la inteligencia. Acostumbra
utilizar ropa extica y llamativa, con prendas muy ceidas al cuerpo, escotes o
minifaldas; tiene particular predileccin por las medias de color negro y las
zapatillas de tacn alto y sabe cmo moverse para llamar la atencin. Su manera de
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atraer al hombre suele ser muy directa y clara, llegando incluso a tomar una franca
iniciativa.
El segundo enfoque es el ms difcil de identificar, ya que el coqueteo es muy sutil,
casi imperceptible, y se planea inteligentemente cmo llevar a cabo la seduccin.
Esta mujer tambin utiliza sus atractivos fsicos, pero en forma un poco ms discreta
y elegante. Seduce por medio de la mirada, de una sonrisa, utilizando palabras
ambiguas que hacen que el hombre no est totalmente seguro de si se le est
insinuando o si l est malinterpretando las seales.
Aunque pudiera parecer afortunada por tener tanto xito con los varones, la mujer
que utiliza la seduccin no vive satisfecha. La devocin que inicialmente la halag
llega a no parecerle suficiente y a hastiarla. Estas actitudes manipuladoras limitan
mucho sus posibilidades de tener una verdadera pareja que comprenda y satisfaga
sus necesidades afectivas y termina con un enorme sentimiento de soledad que
puede provocarle crisis depresivas e incluso tendencias suicidas. Dos ejemplos
representativos son los casos de Marilyn Monroe y Miroslava Stern.
b) Aqu encontramos a la seora a quien slo le preocupa ser dama de sociedad. Tuvo
suerte o habilidad para encontrar un marido que cumple con los requisitos externos
de darle un cierto estatus (casa propia, viajes, membresas en clubs exclusivos, un
crculo social selecto, etc.). Esta categora abarca desde la mujer frvola y superficial
hasta la seora sumamente responsable, incluso ingenua, que cumple al pie de la
letra los roles de la perfecta ama de casa: delega las tareas domsticas a la
servidumbre bajo su supervisin, pero ella personalmente lleva a los nios a la
natacin, al karate, al club deportivo o a la ortodoncia. Se encarga de que la casa
est impecable, es una excelente anfitriona, hace quedar muy bien a su marido
cuando la presenta en un acontecimiento social, participa en eventos de caridad,
toma caf con sus amigas y tiene una vida cmoda o sin mayores sobresaltos.

Si el marido cumple a satisfaccin con estos requisitos y le da un buen trato, ella se
hace un poco de la vista gorda cuando empiezan las evidencias de un mayor
alejamiento de la pareja (el marido llega tarde pretextando juntas de trabajo, toma
mucho, sale frecuentemente con los amigos, hay poca intimidad o comunicacin y
su vida sexual se convierte en mediocre). Por supuesto que tambin puede sufrir con
estos comportamientos y tener discusiones al respecto con el esposo, pero por
ningn motivo est dispuesta a renunciar a su posicin privilegiada, por lo que
prefiere vivir una farsa aparentando tener la familia modelo ante sus parientes y
amistades.

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Algunos maridos quieren a estas mujeres a su modo, sin tener una relacin muy
profunda o intensa con ellas; otros simplemente se prestan al juego de la familia
bien establecida por no lastimar a los hijos, por no daar su posicin de buenos
esposos ante la sociedad o por evitar los problemas econmicos que un divorcio les
ocasionara, pero llevan una vida paralela enfrascados en su trabajo o tienen una o
varias amantes con quienes tratan de encontrar satisfaccin a sus necesidades
personales.

Ejercicios
Como mencionamos al principio del captulo, la mayora de las mujeres no
correspondemos a una sola categora. Nuestros patrones de conducta son
combinaciones, en distinta proporcin, de varias de las actitudes descritas. Tambin
sucede que en una etapa de nuestra vida estbamos en una categora y ahora estamos en
otra.
Antes de intentar solucionar un problema, necesitamos saber por qu y cmo nos
metimos en l. Para ayudarnos a contestar lo anterior, las invito a hacer las siguientes
reflexiones, de preferencia por escrito:
1) Con cules de las conductas descritas te identificas?, en qu proporcin? Si
sa ha sido tu conducta, los hombres que le corresponden a esa categora se
asemejan a tus parejas?, empiezas a darte cuenta de que t formas la otra mitad
del problema y que no eres slo una vctima inocente de las circunstancias?

2) Observa la vida amorosa de las mujeres a tu alrededor y, de ser posible,
entrevstalas. En qu coinciden sus actitudes con los diferentes tipos de mujeres
que hemos mencionado?, qu resultado les ha dado?, cun inconscientes las
ves respecto de su manera de generar y participar en sus desdichas?

3) Sin juzgar, buscando slo obtener informacin objetiva, averigua: Cmo se dio
la relacin entre tus padres cuando se conocieron?, cmo se llevan ahora? Si
estn separados o divorciados, por qu sucedi?, qu pautas de conducta de tu
madre son similares a las tuyas?, hasta qu punto los hombres que te atraen o
con quienes te relacionas se parecen a tu padre?

4) Escribe una descripcin de tu hombre ideal. Compralo con el tipo de parejas
que has tenido. Estn tus expectativas totalmente alejadas de la realidad?, te
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sientes inconscientemente atrada o te involucras con hombres que no te
convienen?, crees que puedes cambiarlos?















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CAPTULO 3


Cmo no caer en la trampa?
Uno de los temas que ms sorprende en los cursos que imparto es mi teora, muy
personal, sobre la comunicacin. En la actualidad se la ha ensalzado como el mejor
mtodo para resolver cualquier conflicto y, en especial, los de pareja. Nos hacen creer
que si uno es franco, abierto y sincero, expresa con claridad y espontaneidad sus
necesidades, miedos, frustraciones, disgustos y desacuerdos respecto de la relacin y del
trato que se recibe, se podr llegar a travs de un dilogo inteligente, maduro, amistoso
y tranquilo a un acuerdo que convenga a ambas partes y a la solucin casi mgica de las
desavenencias. Tales ideas se antojan un tanto utpicas, no es as?
La realidad es que no es tan fcil. Parece lgico y aun hermoso, propio de los cuentos de
hadas, pensar que dos personas con diferente educacin, temperamento, puntos de vista
y actitudes frente a la vida, con diferentes experiencias, influencias familiares y de
relaciones pasadas, con complejos y miedos ocultos o inconscientes, puedan en una
situacin en la que se sienten ofendidas, heridas, minimizadas o afectadas en sus
intereses, hacer todo a un lado y sentarse a escuchar tranquila, objetiva y pacientemente
a la pareja, procurando entender el otro punto de vista con actitud flexible y
condescendiente. Seamos realistas, esto rara vez se da en la vida cotidiana.
Qu sucede cuando ests muy molesta con tu pareja por agravios recibidos (o
interpretados como tales), diferencias de opiniones sobre puntos delicados para
cualquiera de los dos y deciden charlar al respecto? Veamos algunas de las respuestas
de personas con quienes he trabajado en terapia:
Mi esposo ni siquiera me escucha, no se interesa por lo que siento, pienso o quiero, es
totalmente indiferente y egosta, y slo le importan sus cosas. Mi pareja cree que
slo l tiene razn, que yo estoy loca y que soy la culpable de todo. Discutimos por
horas, de manera desgastante, sin llegar a nada, y despus pasamos varios das sin
hablarnos. l me convence o me amenaza y yo termino cediendo, sintindome
manipulada y muy frustrada. S que l no tiene la razn y que es injusta la manera
en que me trata, pero estoy tan insegura que tengo miedo de enfrentrmele y que me
(castigue, deje, quite a los nios, no me d dinero, etc.).
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Ustedes dirn que el problema es que no saben comunicarse. Por supuesto, y es bastante
difcil que aprendan. Recordemos el ejemplo de un comercial de televisin de hace
algn tiempo donde se mostraba un vaso con agua hasta la mitad. Algunas personas lo
vean como medio lleno y otras como medio vaco. Ambas tenan razn desde su punto
de vista, era cuestin de enfoques.
Qu sucede cuando las personas hablan sobre religin, poltica, economa o futbol? Si
tienen puntos de vista radicalmente opuestos y no saben ser respetuosos, simplemente
no convencern al otro. Cada quien tiene derecho a sostener su propia opinin y es
absurdo sentir que siempre tenemos la razn o esperar que los dems nos entiendan,
vean la vida y sean como nosotros lo queremos o necesitamos.
Cuando una mujer me dice: Cmo es posible que l me haga eso?, yo le respondo
sin justificarlo: Claro que es posible, l reacciona como hombre y de acuerdo con su
propia historia de vida. Es curioso que no slo las mujeres se quejan de no poder
entender a los hombres, tambin los caballeros insisten en que las mujeres somos raras y
complejas, que no hay forma de darnos gusto, que somos demasiado sentimentales y
poco racionales, etc. Por lo tanto, antes de intentar lo que puede ser una peligrossima
arma de doble filo, la comunicacin, es necesario analizar con mayor profundidad las
diferencias bsicas entre hombres y mujeres, no tanto genticas sino, ms bien, de
influencia cultural.

Diferencias bsicas entre hombres y mujeres que dificultan la
comunicacin.
1) Sentido de prioridades
Cuando un varn joven piensa en su futuro normalmente considera como sus
prioridades a su profesin o trabajo, a ser alguien en la vida, a obtener el
reconocimiento de los dems. La familia (esposa e hijos) por lo general se toma como
complemento y no se proyecta con tanto entusiasmo. Preguntemos a un chico estudiante
de 14 o 15 aos qu quiere ser cuando sea grande; les aseguro que su primera respuesta
se referir a su profesin. Contestar que desea ser mdico, arquitecto, piloto, futbolista,
abogado, nunca nos dir: Casarme y tener hijos. Sin embargo, si le hacemos esta
misma pregunta a una chica quiz tambin conteste con alguna profesin, pero es muy
posible que, en el fondo, ella no se sienta realizada si no se casa y tiene hijos y que vea
sus estudios y trabajo como algo previo al matrimonio, estando dispuesta a renunciar a
ello si en algn momento interfirieren con su vida de esposa y madre. Por lo general,
para la mujer lo prioritario es el hogar y lo secundario su profesin.
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Ni los hombres ni las mujeres se preparan debidamente para las relaciones de pareja y
de matrimonio, con excepcin de algunos cursos obligatorios breves antes de casarse.
Cada persona se concentra en los conocimientos necesarios para su especialidad laboral
y, salvo los pocos que se interesan en la psicologa y otras disciplinas que estudian la
conducta humana, creen que con el amor y la buena voluntad es suficiente. Al
entrevistar a varios hombres y mujeres sobre por qu se haban casado, encontr
respuestas como las siguientes:
Estaba enamorado, Cre que las cosas iban a funcionar, pero no fue as, Me
sent sexualmente atrado por ella, Sal embarazada y me tuve que casar, Pens
que escapara de los problemas en casa de mis padres, Ya tena yo tal edad y cre
que era hora de sentar cabeza, l era muy diferente cuando ramos novios y despus
cambi.
Aqu vemos la falta de inters en prepararse de manera adecuada antes de escoger o de
comprometerse con una pareja, y porque es imposible que funcionen uniones que tienen
malas bases, aunque algunos sectores de la sociedad traten de forzarnos a mantenerlas a
travs de generar culpa o piensen de manera simplista que la buena voluntad o la
comunicacin bastan para resolver problemticas psicolgicas profundas que ambos
miembros de la pareja han arrastrado desde la infancia y que se trasladan a la relacin.
2) Educacin sexual
A los varones se les da a entender que ellos s pueden tener mayor libertad sexual desde
pequeos sin ser sealados por la sociedad. Es poco comn que alguien espere que un
chico llegue virgen al matrimonio y es frecuente que el propio padre, to, hermano
mayor o amigos lleven al joven con una prostituta para que se haga hombre. La novia
no se siente con derecho a cuestionar su decencia si l se acost con alguien antes que
ella y puede pensar que es hasta mejor que l ya tenga experiencia en ese campo. Sin
embargo, qu diferente es la actitud hacia una mujer. Todava encontramos en los pases
latinos que a las jovencitas se les cuida la virginidad, hacindoles creer que es su nico
valor como mujer y que su esposo tendra todo el derecho de reclamarles si ellas no
llegan puras al matrimonio.
El doble estndar de valores tambin se maneja respecto de la infidelidad, dando por
sentado que si un hombre engaa a su mujer se trata slo de una aventura sin
importancia, que probablemente la esposa sea la culpable por haber fallado en algo o no
saber retener a su marido. Si es la mujer la infiel es motivo de escndalo, se condena
severamente su calidad moral, se le juzga de prostituta y hasta le pueden quitar los hijos.
Todava no entiendo en qu razones vlidas se basan los hombres para decir que no es
lo mismo la infidelidad de una mujer.
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3) Educacin familiar
Por tradicin se ha enseado a la mujer que naci para servir al hombre y es l quien
manda en el hogar, muy rara vez se fomenta lo que verdaderamente es una pareja en la
que ambos tienen los mismos derechos y obligaciones. Los que se rigen por estos
conceptos anticuados e injustos inculcan en las nias la idea de que deben atender al
pap y a los hermanos y, posteriormente, al marido. Por lo tanto, cuando se casen, si
estn debidamente manipuladas por la culpa, no tendrn ningn inconveniente en
renunciar a ser ellas mismas y dejar a un lado todas sus ambiciones personales y deseos
de superacin con tal de que el matrimonio funcione. Cundo se ha visto que a un
hombre se le pida que deje trabajo, estudio, amistades, aficiones personales y forma de
vestir porque se va a casar? Salvo traer dinero a la casa, l sigue siendo el mismo, pero a
la mujer se le imponen toda una serie de nuevas reglas de lo que es y no es propio
porque ya est casada. Y el condicionamiento hace que sea la misma mujer quien
propicie y perpete esta situacin.
Est comprobado que los machos son hijos de mujeres abnegadas. La dinmica es la
siguiente: cuando una madre se siente frustrada como mujer y como pareja porque,
segn ella, dio todo y slo recibi humillaciones, sufrimiento y abusos, tiene la
tendencia a enfocar todo su cario (a veces enfermizo) en los hijos pero, sobre todo, en
los varones. Se esfuerza por sentirse valiosa y querida a travs de ellos, ya que no pudo
lograrlo a travs del marido, los consiente y mal acostumbra para lograr su amor. El
resultado es que, al crecer, se convierten en hombres egostas que difcilmente sern
buenos maridos. La cadena se repite y ellos, a su vez, harn desdichadas a sus esposas.
4) Cdigos de expresin de sentimientos
A los hombres se les ensea a ocultar, reprimir o suprimir sus sentimientos desde
temprana edad. Los hombres no lloran, Usted es macho, aguntese y frases como
estas los van condicionando a que es poco varonil mostrarse dbil, tierno, vulnerable o
expresar lo que verdaderamente sienten. Esta programacin masculina descontrola a las
mujeres que estn acostumbradas a ser ms expresivas y comunicativas. Si ellas
intentan acercarse y establecer comunicacin con su pareja para indagar qu piensa o
siente en una situacin de crisis, es poco probable que l se abra honesta y
completamente; lo ms factible es que se presenten los problemas descritos al principio
del captulo.
5) Mtodos para resolver problemas
Cuando inician las desavenencias en la pareja, generalmente la primera en buscar ayuda
para mejorar la situacin es la mujer. Ella acude al sacerdote, al psiclogo, a los
consejos de su mam o de sus amigas, lee libros de autoayuda o revistas sobre
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relaciones humanas, toma cursos, trata de entablar un dilogo con su pareja para ver qu
pasa. Sin embargo, la mayora de los hombres cuando enfrentan problemas con su
pareja se molestan o simplemente evaden refugindose en la indiferencia, el silencio, la
agresin fsica o verbal, el alcohol, alguna amante que segn ellos s los comprende,
pasan mucho tiempo fuera de casa enfrascados en el trabajo, en los deportes, etc. Ellos
tambin sufren con las dificultades de pareja, pero realmente no saben cmo enfrentar la
situacin y buscar soluciones. No se les permiti aprender a comunicarse y sera
absurdo que nosotras quisiramos que entendieran las cosas de la misma manera.
Al tomar conciencia de todas estas diferencias, debemos reaprender la manera de darnos
a entender con los hombres, basada en una formacin ms realista de nuestras
respectivas naturalezas. As no acabaremos desmoralizadas ni crearemos mayores
malentendidos recurriendo a una comunicacin forzada que no logra objetivos.

El papel de la autoestima en la comunicacin
Uno de los elementos clave en este reaprendizaje es fortalecer nuestra autoestima. Si
cuando intentamos comunicarnos nos sentimos inseguras, acomplejadas, temerosas,
demasiado necesitadas de afecto, incapaces de mostrarnos asertivas cuando nos ofenden
o con expectativas fantasiosas, proyectaremos nuestros sentimientos en el trato con
nuestras parejas y, en vez de lograr un mejor entendimiento, acabaremos en pleitos y
frustracin.
Empecemos por evaluar de manera autntica nuestra autoimagen que, en la mayora de
los casos, se desarroll distorsionada por todo lo que de nosotros mismos se nos inculc
en la infancia.
Un nio en crecimiento es sumamente sensible, casi como un disco en blanco donde van
quedando grabadas imgenes e impresiones que, de no ser las adecuadas, pueden afectar
su desarrollo personal, emocional y, por ende, su comportamiento futuro. Su verdadero
potencial (lo que piensa que es o lo que puede hacer) puede llegar a verse opacado por
las opiniones negativas, frases hirientes, malos tratos, rechazos, indiferencia, e
informacin equivocada recibida desde pequeo.
Por ejemplo, al pedir a una de mis alumnas que expresen sus cualidades frente al grupo,
empieza a llorar diciendo que no puede encontrar nada positivo acerca de su persona.
Aunque los dems veamos a una chica bonita y valiosa, ella se percibe fea, tonta, intil
y muchas cosas ms. No ayudar tratar en ese momento de levantarle la moral y decirle
halagos porque no los va a creer y concluir que lo hacemos por cortesa o por lstima.
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Incluso pensar que no la conocemos como realmente es y que, en caso de descubrirlo,
nos sentiramos decepcionados.
Por supuesto, si ella cree que no tiene cualidades y valores, su comportamiento reflejar
esta carencia, traducida en depresin e inseguridad.
Cul es el origen de tales creencias? Nuestros padres, creyendo corregirnos, nos
decan: Eres tonta, cochina, gorda, fea, intil, indecente, no sirves para nada; sus
frases nos fueron colocando etiquetas y acabamos convencidas de que la apreciacin de
otros era la verdad. Si a las palabras ofensivas e hirientes les agregamos malos tratos,
actitudes de rechazo, castigos severos e injustificados, falta de comprensin y amor, o
abandono y negligencia, no es de sorprendernos que, como adultos, tengamos la
conviccin de que somos indeseables, horrorosos, llenos de defectos, incapaces de
inspirar amor. Creeremos que todas las personas valen ms que nosotros y que estamos
obligados a hacer mritos, a suplicar y complacer para recibir un poco de amor y buen
trato. Con esta autoimagen tan devaluada (aunque no siempre la admitamos o pensemos
que no se nota), tenemos grandes probabilidades de ir de fracaso en fracaso en todos los
aspectos de la vida, especialmente en las relaciones de pareja.
El siguiente ejercicio es til para evaluar nuestra autoestima. Al leer la lista de frases
ofensivas que aparece a continuacin, traten de recordar quin se las deca o dice en la
actualidad. Observen cmo se sienten y si creen que son verdad. No traten de juzgar
cules se aplican a ustedes; nicamente djense llevar por el recuerdo y el sentimiento.
Lista de frases negativas
- Realmente ests muy fea y qu gorda (o qu flaca) te ves.

- Ese peinado no te queda y adems qu mal gusto tienes para vestir.

- Eres una tonta, no te sabes expresar, slo dices estupideces.

- No tienes fuerza de voluntad, nunca puedes hacer algo por ti misma.

- Oye, ya ests muy vieja, ya no eres tan atractiva como antes.

- Eres una ignorante, no te has preparado, hay muchas mujeres ms inteligentes y
capaces que t.

- Qu feo cuerpo tienes (piernas flacas, poco busto, etc.).

- No sabes caminar, te sientas toda chueca, no tienes gracia.

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- No vales nada porque no estudiaste, nadie te dara trabajo porque seguramente
vas a fallar.

- Qu torpe eres, nada te sale bien, todo lo que haces son puras porqueras,
siempre te equivocas.

- Esos colores te hacen ver ms morena, tienes un tipo muy corriente.
- Eres una egosta, slo piensas en ti (eres mala esposa, mala madre). Deberas
ser ms sacrificada.
- Con esa falda (o pantaln) te ves gordsima, pareces piata.

- Qu genio, pareces len enjaulado, no hay quien te soporte, t eres la que
siempre empieza los problemas.

- Eres tan tmida, pareces mosquita muerta, eres una insegura.

- Nunca vas a llegar a hacer nada en la vida, siempre sers despreciada por todos,
eres una fracasada.

- Eres indecisa y dbil, todo te afecta demasiado, no seas chillona.

- Eres una burra, todo se te olvida, pareces tarada, no s qu hago con una mujer
como t.

- No seas infantil, todo lo haces al revs, eres una inmadura.

- Te ves tan ridcula y vulgar, deberas aprender de fulanita, ella s hace bien las
cosas.

- Eres una vergenza para la familia, lo mejor sera que no hubieras nacido, nadie
te quiere.

- Eres una hipcrita, si supieran realmente lo que eres se decepcionaran de ti. Me
chocan tus dramas.

- Eres una loca, una cualquiera, ninguna mujer decente no se comporta as.

- Ests histrica, no te sabes comportar, deberas ver a un psiquiatra.

- Sin m te mueres de hambre, todo lo que hay en esta casa es mo, yo soy el que
trabaja.

- Al principio pens que eras diferente, qu enorme equivocacin, t tienes la
culpa de todos nuestros problemas.

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- Eres una solterona fracasada, quin se va a fijar en ti?

- Si te divorcias, ningn hombre se te acercara. Ests acabada y vieja, me das
asco como mujer.

- Ests amargada, qu feo carcter tienes.

- Eres una mal educada, no te sabes comportar ante la gente.

- Qu desagradecida, despus de todo lo que he hecho por ti, as me pagas.
- Pareces bruja, eres una malvada, slo piensas en ti.

- Eres floja y descuidada, siempre ests cansada, todo el da te quejas.

- Estoy harto de tu mal humor, yo trabajo todo el da y t nunca haces nada, slo
sirves para causar problemas.

- Es aburridsimo platicar contigo, nunca dices algo interesante.

- Cuando te conoc, ya no valas nada. Eras una basura porque ya no eras virgen.
Agradcele a Dios que me haya fijado en ti.

- Casarme contigo?, ni que estuviera loco.

- Para eso eres mi mujer, para que haga contigo lo que quiera.

- Si no te gusta, ya sabes que me puedo conseguir otra mejor que t.

- Cmo no le hice caso a mi madre cuando me dijo la clase de fichita que eras?

- Es que t ni para darme hijos sirves.

- Con esa ropa pareces prostituta.

- Qu horrible te peinas, ni eso sabes hacer.

- Con esos colores que usas pareces payaso o prostituta.

- No s cmo me pude fijar en ti, eres tan fea, deb haber estado loco.

- Todo lo quieres resolver llorando, me fastidian tus lagrimitas.

- Si te quieres ir, lrgate, no te necesito para nada.

- Te has visto en el espejo?, en qu monstruo te has convertido?
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- Eres tan poca cosa y aun as tengo que mantenerte.

- Cada da cocinas peor, de haberlo sabido no me caso contigo.

- Eres idntica a tu madre, con razn tu padre tiene a otra.

- Mira cmo tienes la casa, siempre hecha un asco.

- Qu tanto haces todo el da, qu no haces nada?

- Te la pasas quejndote todo el tiempo, con nada se te da gusto.

- Si nos casamos fue porque t me forzaste, la verdad yo no quera.

Aunque no nos guste evocar recuerdos dolorosos o nos moleste admitir ciertos
pensamientos, hacerlo es necesario para detectar de dnde provienen y cunto nos
afectaron. Ya somos adultos y podemos reeducarnos, ya no somos los nios indefensos
a quienes los dems hacan como queran. Si alguien me ofende o desvaloriza, por qu
he de dar ms crdito a su opinin que a la ma?
Tengo una teora, a la cual llamo efecto del espejo deformado que ilustra muy bien
este punto. Una persona no puede saber cmo es su cara a menos que la vea en un
espejo o en una superficie reflejante. Lo que el cerebro interprete ante la imagen
depender de dos cosas: de la calidad o nitidez del espejo y del estado de nimo y
convicciones previas sobre su persona.
Si la superficie del espejo es lisa, pareja y sin defectos, si la persona se encuentra
tranquila y equilibrada, si ya super los traumas del pasado, lo ms probable es que su
evaluacin de la realidad sea correcta; pero si se mira en espejos como los de las ferias
(intencionalmente deformados para producir una imagen distorsionada), y cree que lo
que ve es correcto, su autoimagen no ser verdadera, sino el producto de dichas
deformaciones.
Si adems la persona est deprimida o alterada por las dificultades y reveses de su vida
actual, por problemas econmicos y morales para los cuales no encuentra solucin, y
por las programaciones pasadas que regresan como fantasmas para atormentarle, no
habr poder humano que la convenza de que el problema no es ella sino sus ideas
equivocadas.
Cuntas veces nos topamos con personas que son espejos deformes, llenas de traumas y
complejos que se hacen manifiestos cuando tratan con nosotros, que nos ofenden,
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maltratan, insultan y manipulan no porque nosotros seamos malos e indignos, sino
porque quieren desquitar en alguien sus propias frustraciones o sentir compensada su
inseguridad para controlarnos. Si esto es lo que motiva dichas actitudes negativas, por
qu hemos de darles un valor absoluto o perder nuestro tiempo tratando de hacerles
cambiar su conducta? Primero debemos recuperar nuestra autoimagen real; as ser
difcil que los comentarios de otros nos afecten.
Una seora vino a consultarme por un problema y utiliz durante casi una hora este
vocabulario:
Mi marido dice que, l se molesta cuando, Mi esposo no est de acuerdo en
que yo, l opina que no es conveniente que.
La pobre mujer no se daba cuenta de que actuaba como marioneta repitiendo las frases
de su marido. Cuando le pregunt: Bueno, pero t, qu piensas, qu opinas, qu te
gusta, qu te parece, qu deseas?, me mir con expresin extraa y muy triste
contest: l me dice que yo no valgo nada y que lo que yo piense o quiera no tiene
importancia. ste es un buen ejemplo de los dramticos resultados de la falta de
autoestima en una relacin.
Actitudes como la carencia de autoestima afectan no slo nuestra relacin de pareja,
sino tambin a nuestros hijos. Cuando en una reunin me preguntaron qu quera
heredarles a mis hijos (otras personas haban dicho que buena educacin, buenos
modales, creencias religiosas, seguridad econmica, etc.), yo contest con plena
conviccin: seguridad en s mismos.
Si una persona es segura, tendr xito en los estudios, en el trabajo, con los amigos y en
el amor. Por el contrario, una persona insegura sufrir abusos y no encontrar la paz
interna. Pero, cmo heredarles esa seguridad a los hijos si generalmente los propios
padres no la tienen?
Cuando realmente se desea ver un cambio en los hijos, los primeros que debemos
cambiar somos los padres. Cambiar no es fcil, pero s es posible aunque de manera
paulatina. Los cambios no radican slo en ya no agredir a los hijos con frases hirientes y
abusivas, sino en transmitirles un buen ejemplo. Si la madre es abnegada, est dando
psimos ejemplos. Muchas mujeres se asignan el ltimo lugar (o ninguno) en sus
pendientes diarios; todas sus actividades, sus esfuerzos y pensamientos van dirigidos a
los dems. Cmo no acabar rendidas, frustradas y de mal humor, sintiendo que no se
les aprecia o valora? Podrn ser buenas madres? Nadie puede dar lo que no tiene. Si no
nos ocupamos primero de nosotras mismas, no podremos ocuparnos adecuadamente de
los dems.
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Cuntas mujeres van de actividad en actividad sin detenerse un minuto para entrar en
contacto consigo mismas y ver qu necesitan, cmo se sienten, cmo pueden
complacerse, sin estar siempre condicionadas a que ese cario y consideracin provenga
de fuentes externas.
Una seora aport una valiosa sugerencia basada en su experiencia. Ella acostumbraba
levantarse apresurada para tener listo el desayuno del marido y los hijos antes de salir al
trabajo y a la escuela. Despus se quedaba sola y enfrentada a las labores domsticas
que le resultaban tediosas e interminables. Para elevar su autoestima, decidi hacer este
ritual: al quedar sola en casa, antes de iniciar su rutina de trabajo, se preparaba con
calma un delicioso desayuno: el jugo de naranja servido no en un vaso, sino en una copa
de cristal, un rico omelette en plato de vajilla fina, una flor en un florero bonito, caf y
pan, todo dispuesto en una charola con mantelito bordado (del tipo que usara para una
visita importante). Llevaba su desayuno a la cama donde coma sin prisas, disfrutando
de su msica favorita y leyendo una interesante revista o libro. Posteriormente se daba
un largo bao y slo despus de estos actos de honor y consideracin a s misma,
proceda con sus labores.
Una persona que no se quiere a s misma no lograr que la quieran los dems. Si no te
decides a empezar a valorarte lo ms pronto posible, tu vida va a ir de mal en peor. Date
cuenta que tienes una enorme responsabilidad de ser feliz y que ese debera ser tu
proyecto principal. No malgastes tu energa en corajes y discusiones, pues con ello no
logrars cambiar a las personas; utilzala para que puedas mejorar tu calidad de vida.
Esta profunda frase china es muy ilustrativa:

No te detengas a apedrear a los perros que te ladran en el camino, ignralos
y guarda tu energa para seguir adelante y alcanzar tus metas.

Cada minuto que pasas preocupada, llorando y llena de angustia, te deteriora, te
desgasta, te acaba. No slo es el paso de la edad lo que te hace vieja, lo que realmente
envejece son las penas.
Adems, es imposible darle gusto a todos. Aqu se aplica el dicho mexicano: No soy
monedita de oro para caerle bien a todos. Veamos un ejemplo. Imaginemos una
reunin de varios amigos y amigas, en la que dos jvenes se encuentran sentadas
observando a los dems. De pronto llega una tercera a la casa. La llamaremos Mariana y
es una chica joven, alegre, simptica, amigable y acomedida. De inmediato saluda a
todos y se dirige a la seora de la casa ofreciendo su ayuda para servir las bebidas y los
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bocadillos. Posteriormente, toma una guitarra y canta una bella cancin; al poco tiempo
llega un chico que no conoce a nadie y ella se acerca para darle la bienvenida,
presentndolo con el grupo. Su pltica es amena, interesante y tiene a todos fascinados.
Veamos qu sucede en la mente de las dos primeras observadoras. Una de ellas piensa:
No soporto a Mariana, es presumida y siempre quiere ser el centro de atencin. Es
una lambiscona con la duea de la casa ofrecindose a ayudar para hacernos quedar
mal a las otras. Se cree muy superior porque sabe tocar la guitarra, ni que tuviera tan
buena voz. Adems qu forma tan descarada de acercarse a ese muchacho y
presentarlo, es una rogona coqueta.
La otra observadora piensa todo lo contrario: Que simptica es Mariana, cmo me
gustara parecerme a ella; qu amable por ayudar a la seora de la casa y qu bonita
voz tiene; voy a tratar de hacerme su amiga y pedirle que me ensee a tocar la
guitarra; qu desenvuelta es, qu segura de s misma, y qu considerada presentando a
ese chico al grupo para que no se sintiera solo e incmodo por no conocer a nadie.
Observan la diferencia? El problema no era la conducta de Mariana, que estaba siendo
ella misma, sino la amargura, los celos, la envidia, la inseguridad y el resentimiento en
el corazn de la primera observadora que la juzg mal. Las mismas acciones fueron
interpretadas de manera diferente por dos personas. Cul de las dos tena la razn?
Debera cambiar Mariana para no ser criticada por la primera y no verse afectada por
sus comentarios basados en sus propios complejos y amarguras, o seguir siendo ella
misma y actuar como cree correcto?
Siempre vamos a encontrar gente que nos critique, a la que no le parezca lo que
hacemos, cmo pensamos, cmo vestimos o cmo actuamos. Sera cuento de nunca
acabar ir por la vida complaciendo a todos, mucho menos modificando nuestra
verdadera forma de ser por tratar de ganarnos el amor o la buena voluntad de personas
que no nos quieren.
Ya es hora de crecer y aprender a manejar nuestras vidas como mujeres maduras y
seguras de nosotras mismas. Debemos buscar nuestros propios valores, abrir los ojos y
no permanecer en la ignorancia creyendo que, porque determinadas personas piensan de
una manera, eso es lo correcto o la nica forma de vivir.
Slo quienes han aprendido a tomar las riendas de su propia vida pueden aspirar a ser
felices. No se trata de ir en contra de todo ni de todos, sino de que nos dejen vivir a
nuestra manera, principalmente cuando est comprobado que la forma antigua de educar
a los hijos en la mayora de los casos no ha dado buenos resultados en cuanto a la
relacin de pareja.
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El consejo bsico es: Aljate o ignora a las personas negativas que te mortifican y que te
hacen la vida pesada, no permitas que te afecte tanto su opinin (el famoso Qu
dirn?); aprende a ser fuerte, pero no agresiva; segura, pero con la debida informacin
y reflexin; firme cuando se trata de defender tus derechos o de frenar injusticias, pero
flexible y abierta al cambio.

Mtodos equivocados de reaccin ante comentarios negativos
Hemos revisado las diferencias bsicas entre hombres y mujeres en su manera de
comunicarse y el papel que desempea la autoestima en la comunicacin. Ahora
veamos cules son los cinco mtodos tpicos de reaccin ante los comentarios
negativos.

Agresin
T me ofendes, yo te ofendo; t me humillas, yo te humillo (o busco la forma de tomar
venganza ms adelante); t me haces, yo te hago. Se vuelve un crculo vicioso
interminable en el que nadie gana. Se desperdicia una enorme cantidad de energa y no
se resuelve el problema. El que yo aparentemente me est defendiendo y no me deje, no
implica que la otra persona va a dejar de molestarme. Aunque pudiera parecer que estoy
desquitando mi coraje, por dentro me quedo furiosa y desequilibrada fsica y
emocionalmente. Tambin corro el riesgo de decir en un momento de ira cosas que
realmente no siento y de ofender gravemente a la otra persona, dificultando la
posibilidad de una relacin ms armoniosa.

Justificacin
Ante las acusaciones o comentarios hirientes que me hacen, yo intento explicar y
justificar (con una actitud casi de pedir perdn) mi conducta, ya que me considero muy
poca cosa y creo que los dems deben tener razn en lo que opinan. Por ejemplo, si me
dicen gorda con el afn de herirme o hacerme sentir menos, yo doy varias razones por
las cuales no puedo seguir una dieta, tratando de que la otra persona comprenda y
cambie su opinin sobre m. Lo que no tomo en cuenta son los motivos que tuvo para
ofenderme, su propia inseguridad o complejos y que ninguna explicacin que yo le d
va a cambiar necesariamente su actitud hacia m.

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Sumisin
Tan acostumbrada estoy al maltrato y a la dominacin que siento pnico y ansiedad al
desobedecer o quedar mal. Por ejemplo, si deseo estudiar ingls y la otra persona me
hace sentir culpable o muestra su disgusto conmigo por hacerlo, aunque yo piense que
no tiene nada de malo, me someto dcilmente y al final desisto de mis deseos. Mi
autoestima est tan baja que cualquier ofensa me desmoraliza y me sume en la
depresin.

Comunicacin
Me refiero al tipo de comunicacin demasiado abierta e irreflexiva que no toma en
cuenta las explicaciones que hemos dado en este captulo. Ingenuamente empiezo a
dialogar buscando convencer a la otra persona con razonamientos lgicos para m, pero
no necesariamente para ella, de que quiz su punto de vista est equivocado y el mo sea
el correcto. Olvido que hay personas necias y aferradas que no estn acostumbradas a
escuchar, a ser flexibles y conciliadoras, que no respetan las opiniones ajenas y que,
diga yo lo que diga, nunca las har cambiar de opinin.

Evasin
S de antemano que la otra persona no me va a entender pero, como no pienso
someterme y temo las represalias si expreso o hago lo que realmente quiero, opto por
callar, mentir, disimular, ocultar informacin, aparentar que no pasa nada o fingir estar
de acuerdo. Estas actitudes erosionan la relacin, pues ninguna de las dos partes se
siente cmoda, y la separacin se hace cada vez mayor.

Ejercicios
Diferencias entre el hombre y la mujer
1. Elabora una historia de vida de tu pareja. Pregntale a l directamente y a personas
que lo conozcan cmo fue su infancia, la relacin de sus padres, qu ideas le
inculcaron, qu dificultades afectivas y econmicas enfrent, cmo se sinti en las
escuela, cmo le fue en sus relaciones de pareja anteriores, cun realizado o
frustrado se siente en sus metas profesionales. Observa adems qu complejos tiene,
qu mecanismos de defensa utiliza, qu provoca su enojo y cualquier otra
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informacin que te sirva para evaluar con qu clase de persona ests involucrada.
Analiza estos datos objetivamente, sin juzgar, culpar ni quejarte. Compara sus
antecedentes de vida con los tuyos y revisa en qu puntos son compatibles y en
cules son diferentes.
Autoestima
2. Anota por lo menos quince adjetivos positivos acerca de ti misma en el aspecto
intelectual, espiritual o emocional. Por ejemplo, soy inteligente, honrada, sincera,
alegre, sensible, leal, buena amiga Despus escribe al menos cinco cosas
agradables sobre ti misma en el aspecto fsico. Por ejemplo, me gustan mis ojos, mi
pelo, mi estatura, tengo bonitas piernas, etc.. Ests realmente convencida de que
tienes estas cualidades, aunque los otros no lo aprecien o lo valoren?
Mtodos equivocados de reaccin
(Agresin, Justificacin, Sumisin, Comunicacin, Evasin)
3. Analiza en cuntos de estos errores has incurrido en el pasado al tratar de
comunicarte con tu pareja. Durante la prxima semana observa cmo te enganchas
casi de manera automtica cuando te dicen o hacen algo que te molesta y recurres a
estos mtodos. No intentes cambiarlos an; simplemente date cuenta de lo que
haces.
Despus de estas reflexiones podremos estar ms conscientes de que no tombamos en
cuenta muchas cosas y que tambin nosotros formamos parte del juego. Lo primero es
detener los errores y no funcionar ya bajo premisas falsas; despus podremos modificar
nuestra conducta con patrones ms sanos y adecuados. Pero antes de trabajar en mejores
opciones, nos quedan varios temas por tratar.

Tcnicas para romper los hbitos de comunicacin ineficaces y
perjudiciales
Slo con algunas personas y en algunas ocasiones se puede dar una comunicacin
profunda y totalmente sincera. Cuando estas circunstancias existen, la sensacin de
plenitud es maravillosa. Al conversar con alguien inteligente, culto, interesante y
agradable, el tiempo pasa sin sentirlo y quedamos vidos de continuar platicando porque
la persona nos tiene fascinados y nos nutre interiormente. Si a ello aadimos los
sentimientos afectivos que nos despierta el ser pareja, en convertirnos en alguien
especial para el otro, nuestro bienestar interno se torna indescriptible.
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La verdadera intimidad implica poder mostrarnos como somos, con nuestras
vulnerabilidades y defectos, sin temor a ser criticados, juzgados, rechazados y a que
nuestras confidencias sean utilizadas en nuestra contra, para manipularnos o
chantajearnos; es la plena confianza de ser aceptados totalmente.
A los hombres les cuesta mucho intimar emocionalmente porque de nios no se les
ense cmo hacerlo. La qumica, la simpata o atraccin inicial no son suficiente para
lograr este estado, ni la compatibilidad y afinidad de gustos son garanta de esa clase de
comunicacin, sobre todo de manera permanente. Quienes anhelan llegar a esos niveles,
primero han de hacer un esfuerzo por conocerse y aceptarse mejor a s mismos.
La verdadera madurez no significa convertirse en una persona diferente, sino asumir de
forma consciente la responsabilidad por el tipo de persona que elegimos ser. Entonces
nuestras vulnerabilidades se convierten en parte de nuestra fuerza. Ya no necesitamos
desperdiciar la enorme cantidad de energa emocional que solemos ocupar en ocultar,
reprimir o disfrazar lo que no nos gusta que vean los dems, por ejemplo, nuestra
inseguridad (todos somos inseguros en algunos aspectos). Y tampoco tenemos que:
defendernos de los ataques verbales externos.
engancharnos a las palabras o actitudes que surgen de las inseguridades de otros.
insistir con obstinacin en que los dems cambien de acuerdo con nuestras
expectativas o necesidades.
intentar convencerlos de que tenemos la razn.
Por supuesto, lo ideal sera tener buen juicio para detectar de antemano a personas
conflictivas y no involucrarnos demasiado con ellas (en el caso de parejas); o bien, si no
podemos evitarlas (en el caso de familiares o compaeros de trabajo), saber
sobrellevarlas sin permitir que nos dominen o nos hagan sentir mal.
Cuando las personas que se comunican son ambas maduras, centradas, flexibles,
tolerantes, inteligentes, intuitivas, prudentes, respetuosas, interesadas en la opinin
ajena, han superado ya la necesidad de luchas de poder, de dominio y prefieren conciliar
en lugar de imponer sus razones, no es necesario usar tcnicas y se puede dar la
comunicacin fluida y totalmente abierta.
Desafortunadamente muy pocos desarrollan espontneamente esas habilidades. La
mayora cometemos muchos errores a lo largo de la vida, pero no hay que culparnos,
siempre y cuando estemos dispuestos a aprender de dichos errores y a modificar ciertas
conductas y actitudes. No slo los dems son difciles; nosotros tambin lo somos y
formamos parte de un jueguito inconsciente que nos hace sufrir.
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Si mis lectoras han tomado en serio los ejercicios recomendados en los captulos
anteriores y han hecho sus tareas con sus respectivas introspecciones y reflexiones,
estarn mejor preparadas para empezar a practicar las tcnicas que a continuacin
describiremos. Todas han sido ampliamente probadas y funcionan, siempre y cuando se
lleven a cabo como se indica:
Cambio de roles
Indiferencia amable
Frases Para ti, pero para m
Presuposicin
Comunicacin escrita (cartas a la pareja)
Estas tcnicas pueden utilizarse individualmente o en combinacin. Cabe aclarar que
por tcnicas no me refiero a manipulaciones, estrategias alevosas, caretas, falsedad,
hipocresa, etc., sino ms bien a herramientas que ayudan a evitar conflictos con
personas que tal vez todava no han superado sus propios errores en la comunicacin.

Cambio de roles
Cuando interactuamos con otra persona, especialmente si estamos involucrados
emocionalmente, muchas veces reaccionamos en forma automtica, sin darnos cuenta
de cmo o por qu lo hicimos. Estos impulsos no siempre nos son favorables y, por el
contrario, pueden complicar una situacin determinada.
Para podernos dar cuenta de cules son esas reacciones precipitadas y errneas, en
terapia utilizo un ejercicio llamado cambio de roles que consiste en lo siguiente:
En una discusin entre Teresa y Ral, en lugar de que slo me platique qu sucedi, le
pido que represente su propio papel o el de su pareja y reconstruya lo ms cercanamente
posible la escena del conflicto. Representado el otro papel, yo primero contesto de
manera similar y luego diferente de cmo ella lo hace para que tenga un punto de
comparacin. El objetivo es mostrarle que si ella cambia de actitud, la reaccin de su
pareja probablemente sea diferente.
En ocasiones la persona no recuerda exactamente cmo fue la discusin, ni lo que ella
dijo ni lo que le contestaron. De ser as se le pide que durante la semana trate de escribir
los dilogos lo ms fielmente posible para luego analizarlos en consulta.
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Este cambio de roles es muy til, ya que la discusin se reconstruye con la mente ms
tranquila y sin la carga emocional del momento. Otra ventaja es que nos ayuda a darnos
cuenta de dnde cometemos los errores y a corregirlos ante la pareja.
Si no te es posible asistir a una terapia, realiza este ejercicio con una persona de tu
confianza que tenga cierto nivel de criterio y preparacin.
El siguiente es un ejemplo de un dilogo tpico entre una mujer y su esposo; con l
buscaremos descubrir los errores de comunicacin y, posteriormente, sustituirlos por
medio del cambio de roles con otras opciones que modificaran la interaccin de la
pareja.
Ral, esposo de Teresa, llega a su casa despus de trabajar de muy mal humor por las
mltiples presiones a que l tambin est sujeto. Con tono de voz spero y agresivo le
reclama el incumplimiento de algunas labores del hogar:
Ve nada ms la hora que es y no tienes lista la comida Yo vengo cansado y lo
nico que quiero es estar tranquilo en casa, pero contigo slo tengo disgustos.
No haces nada, eres una intil y desconsiderada.
Teresa, nerviosa mientras se apresura a complacer a Ral, le responde con tono sumiso:
No te enojes, mi amor, en un momento tengo todo listo. Mientras te sientas a la
mesa con los nios, yo les voy sirviendo. Vers que no me tardo nada.
No se trata de que te tardes o no. Cuando llego a la casa quiero que todo est
preparado, la mesa bien puesta y servida, no que en ese momento lo hagas,
hacindome esperar quin sabe cunto.
Perdname. Mira, es que en la maana sal un rato a ver lo de mi curso, tuve
que ir a comprar algo de despensa y recoger a los nios de la escuela y ya sabes
todo el tiempo que se pierde. Pero no te preocupes, ya casi termino. Tenme un
poquito de paciencia.
Ral, ms intransigente y enojado, replica:
Son slo pretextos para justificar tu flojera. Adems, con qu permiso saliste?,
a dnde?, con quin?
Teresa cree que lo mejor es tratar de explicar con calma a su marido lo que hizo para
que la entienda y ya no siga agredindola; as que con mucha paciencia dice:
Acurdate que te haba comentado que hoy iniciaba un curso de desarrollo
personal que me interesaba mucho. Fjate que la instructora es muy buena y nos
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est enseando cosas sumamente tiles para mejorar como personas. Ojal un
da me puedas acompaar. Vers que es muy interesante.
No me vengas con esos cuentos, ya parece que te voy a creer. Tengo la
impresin de que sales con alguien y que me engaas. Eres una mentirosa,
hipcrita. Dime a dnde fuiste.
Es la verdad, mi amor; te estoy diciendo que vayas conmigo al curso y veas que
es cierto. De dnde sacas esas ideas de que te engao?
Porque no te portas como una buena esposa. Sales sin permiso, no me atiendes
como se debe, no eres una buena madre, eres una irresponsable. Ah, pero eso s,
bien que sabes perder el tiempo en payasadas, gastar el dinero que te doy en vez
de estar en tu casa como lo hace una buena esposa. Seguramente al lugar que
vas hay otras mujeres descocadas que slo te mal aconsejan para irse de locas.
Quin me garantiza que no me eres infiel con otro hombre con el que te ves en
esos lugares?
T sabes que yo soy una mujer decente. Esas son ideas tuyas sin ninguna base.
Ral, que no est convencido, la interrumpe en forma autoritaria y prepotente:
Cllate y no me mientas. Eres una mujer casada y tienes que atender el hogar,
cumplir con tus obligaciones conmigo y con los nios. Te prohbo que vuelvas a
salir Entendiste?
Cansada y enojada por la actitud intransigente de su marido, Teresa decide
enfrentrsele:
T no tienes por qu prohibirme nada. Tengo derecho a hacer lo que me gusta;
si no lo entiendes, se es tu problema. Acaso yo te reclamo porque los fines de
semana te vas con tus amigos y regresas a las 3 o 4 de la maana?
Eso es diferente porque yo soy hombre. Yo no dejo de cumplir en mi trabajo y te
doy el dinero para el gasto de la casa, mientras que t eres una floja,
desobligada, te vistes como una cualquiera, me dices mentiras, no atiendes a tus
hijos, despilfarras el dinero que te doy en puras estupideces. Ya te advert que
no quiero que vuelvas a salir sin mi permiso, no te mandas sola y tu deber es
obedecerme, por las buenas o por las malas.
Frustrada y dndose cuenta de que Ral no la escucha y menos an la comprende,
Teresa opta por evadir la discusin y lo deja hablando solo. Decide seguir haciendo lo
que quiere, pero a escondidas para que l no se d cuenta. Desea rebelarse porque le
parece injusta la manera en que la trata, pero tiene miedo de hacerlo abiertamente para
evitar problemas.
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Ral, viendo que Teresa ya no le hace caso, termina diciendo en tono de reproche:
Creo que me equivoqu al casarme contigo; t no eres la mujer que necesito, no
me entiendes. Si no cambias tu actitud, quiz deba buscar a otra que s me
comprenda y reconozca los esfuerzos y sacrificios que hago, que sepa
atenderme y dedicarse a m y a mis hijos; una que me haga feliz y que sea
decente.
Teresa termina dolida, frustrada, enojada, impotente, sin saber por qu la comunicacin
no le funciona. Por su parte, Ral se siente ofendido e incomprendido y cree que su
mujer no es tan buena persona como hubiera querido.
Si analizamos detenidamente esta escena veremos que en la comunicacin con su
pareja, Teresa cae en los cinco errores: sumisin, justificacin, comunicacin, agresin
o enfrentamiento y evasin, sin que ninguno le sirva para obtener buenos resultados.
Releamos el dilogo, observando lo siguiente:
Primero, cuando ella escucha las protestas y ve la hostilidad de l, se muestra diligente y
bien dispuesta a complacerlo; se disculpa por el retraso en forma sumisa y slo consigue
que Ral se muestre intolerante y con mayores derechos a exigir. Despus trata de
justificarse mencionando todas las cosas que hizo y cmo se le acab el tiempo, pero a
l slo le parecen pretextos y sigue con su actitud intransigente. Luego Teresa intenta
comunicarse, dialogar razonablemente, explicando su gusto e inters por el curso para
que l entienda; pero obtiene dudas y desconfianza, se le acusa de mentirosa e infiel,
tratan de llenarla de culpas y nada de lo que explica sirve para evitarlo. Ya enojada y
queriendo hacer valer sus derechos, se enfrenta a Ral, sealando que no le puede
prohibir nada, porque l tambin sale cada fin de semana y ella de todos modos har lo
que quiere. Para Ral tal actitud es un desafo a su autoridad y contesta con ms
reproches y amenazas. Por ltimo, ante lo intil de sus esfuerzos y cansada de la
discusin, Teresa decide evadir el problema; no contesta y deja que su esposo siga
hablando solo; con esto l se siente ignorado y contraataca recurriendo al chantaje; le
dice que si ella no cambia, l buscar otra mujer.
Como podemos ver, ninguna de las cinco actitudes funciona; de hecho no solucionan
nada, provocan una escalada de agresin, reproches, amenazas y un mayor
distanciamiento, desilusin y rencor entre la pareja. En este ejemplo inclu en una sola
escena los cinco principales errores de relacin, pero aunque se utilice slo uno de ellos
o cualquier combinacin, el resultado generalmente es el mismo.
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Una vez que en la terapia se concientiza a la paciente de lo que sucede y de cmo ella
no es slo la vctima de la injusticia o mala voluntad de su pareja, sino tambin
responsable en parte, se procede a ensayar con ella los cambios de roles.

I ndiferencia amable
Esta tcnica nos permite responder a los intentos de manipulacin, las acusaciones o la
agresin de otra persona sin caer en los errores de justificar nuestros actos, someternos a
su voluntad, evadir o responder con otra agresin.
Para que este mtodo funcione es fundamental conservar la calma, responder con
inteligencia y amabilidad sin engancharse en la discusin y, menos aun, tratar de
convencer a la persona exponindole nuestras razones. Al mismo tiempo nos
mantendremos firmes en nuestra posicin, pero sin prepotencia, sin adoptar una actitud
de reto, irnica, cnica o francamente rebelde.
Lograrlo no es fcil, pero s es posible. Requiere mucha prctica, bien sea con un
terapeuta que sepa manejar estas tcnicas o con alguna persona de confianza que te
ayude a ensayar las diferentes respuestas para cada situacin. Bsicamente se trata de
aprender a controlar las respuestas emocionales automticas y actuar con inteligencia.
Es indispensable que se conserve la serenidad y no te sientas afectada por lo que la otra
persona te diga. Si logras dominar esta tcnica podrs evitar muchos conflictos con
otros y adquirir una gran seguridad en ti misma y sin dejar de ser autntica, pero
evitando que tus emociones te controlen.
La tcnica puede sernos de gran utilidad no slo en una relacin de pareja, sino tambin
en nuestra diaria interaccin con gente difcil o agresiva pero que, por razones de
trabajo, familiares o de otro tipo, nos vemos obligados a tratar cotidianamente.
Es importante aclarar que la indiferencia amable slo funciona cuando ests tratando
con una persona con caractersticas pertenecientes al que llamaremos Tipo A.

Tipo A
Una persona fundamentalmente estable, madura y centrada cuyos momentos de enojo,
de reproche o malos entendidos son originados bsicamente por dos motivos:
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1) Factores externos: un mal da en la oficina, algo que se le dijo y que interpret
de otra manera, coraje, tristeza o depresin leve debidos a algn contratiempo,
cansancio, celos normales (no patolgicos), etc.
2) Factores internos: las naturales diferencias de carcter entre las personas. No
todos tenemos la misma sensibilidad ni la misma capacidad para comprender
acertadamente lo que se nos dice. El grado se susceptibilidad vara de un
individuo a otro, por lo tanto nuestro modo de reaccionar es distinto.
Nadie es perfecto y en un momento de enojo, imprudencia, falta de sensibilidad y tacto
ante los sentimientos ajenos, todos podemos decir o hacer cosas que despus
lamentamos. Aunque eventualmente nuestras actitudes o palabras pueden resultar
hirientes, tambin son temporales y producto de circunstancias adversas o de nuestro
carcter bsico.
Sin embargo, una persona equilibrada y razonable puede reconocer su error
posteriormente, est dispuesta a enmendar su conducta negativa y acepta el dilogo y la
negociacin. Busca llenar sus necesidades, pero no a costa de aplastar la dignidad o de
herir profunda y constantemente los sentimientos de su pareja. Con alguien as, la
indiferencia amable, aplicada en el momento oportuno, puede sernos muy til.

Tipo B
Por el contrario, si ests tratando con una persona con graves trastornos de conducta,
con traumas no resueltos, complejos e inseguridades, con un carcter esencialmente
violento y agresivo, acostumbrada a controlar y manipular por medio de generar culpas,
a minimizar u ofender verbalmente para ventilar sus frustraciones o conseguir lo que
desea, a quien no le interesa escuchar razones porque cree que slo lo que dice es
correcto, no intentes aplicar esta tcnica (ni ninguna otra) pues no te dar buenos
resultados. No se puede hacer nada con personas tan cerradas y negativas y no debemos
prestarnos a ser su basurero emocional.
Para poder determinar con quin es apropiado utilizar esta tcnica, es necesario tambin
tomar en cuenta otras variables, como el factor de la convivencia diaria. Por lo general,
cuando conocemos a una persona que nos interesa mostramos nuestra mejor cara,
resaltamos nuestras virtudes y ocultamos nuestros defectos o lo que no queremos que el
otro vea. Con el paso del tiempo y conforme se estrecha la relacin, bajamos la guardia
y nos sentimos en confianza para mostrarnos tal cual somos y sale a flote lo positivo y
lo negativo de nuestra personalidad.
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Otra variable seran las diferencias culturales o de educacin que nos llevan a pensar y a
conducirnos de manera distinta, la influencia de nuestro pas, nuestra religin, familia,
escuela, nuestros amigos y experiencias del pasado. Todo ellos nos lleva a tener una
visin de vida completamente distinta.
En algunos casos excepcionales, aunque la existencia de las variables descritas y las
diferencias circunstanciales o de carcter nos hagan pensar que somos bsicamente
incompatibles con una persona, si ambos tenemos disposicin y buena voluntad,
podremos negociar las discrepancias sin necesidad de llegar a una ruptura violenta.
Si sta es tu situacin, intenta por un tiempo razonable aplicar la indiferencia amable. Si
el otro no reacciona de manera positiva, identifcalo dentro del grupo de personas tipo
B y no te hagas ilusiones de que en el futuro se comportar en los trminos que
deseas.
Si eres especialmente susceptible al qu dirn y las opiniones ajenas te afectan
demasiado, imagina la gran fuerza destructiva a la que te sometes al tratar con estas
personas, pueden llegar a enfermarte. Recordemos que la infelicidad emocional no
consiste tanto en lo que nos sucede, sino en lo que nos decimos a nosotros mismos que
sucedi, sobre todo si continuamos soportndolo.
Si despus de tomar en cuenta todo lo anterior descubres que tu pareja es una persona
inflexible, negativa y que nada de lo que hagas servir, te recomiendo que, apoyndote
en las tcnicas presentadas en el captulo 4, evales honestamente por qu ests
involucrada con alguien as; entonces podrs tomar la decisin ms conveniente.
Recuerda, decir a manera de pretexto que lo amo, no es vlido. Es ms sano alejarte
definitivamente antes de que te acaben la vida y afecten severamente tu autoestima. No
tiene caso perder el tiempo peleando o discutiendo; es mejor invertirlo en resolver tus
propios problemas internos y, posteriormente, relacionarte con alguien que te
enriquezca y te valore, demostrndolo con actitudes totalmente diferentes.
Con esta distincin en mente, veamos algunos ejemplos de respuestas en los cuales
puedes usar la indiferencia amable. En cada caso, el ejemplo va progresando en
intensidad de impacto o dao; tambin aqu se toma en cuenta el tipo de relacin que
tenemos con la persona, pues no es lo mismo que una amiga no muy cercana nos haga
un comentario ofensivo a que esas mismas palabras las diga nuestra pareja.
Ejemplo nmero 1
Con tono irnico, disfrazado de preocupacin, una amiga dice:
Por qu no te has casado, Juanita?
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Esta frase dicha a una mujer soltera ya no tan joven, puede ser muy devaluatoria y
lastimar profundamente, puede inferir que eres fea, vieja, defectuosa, poco deseable,
etc., y que por esa razn no has encontrado pareja.
La respuesta con indiferencia amable sera decir, mostrndote tranquila y sin darte por
ofendida:
Agradezco mucho tu inters por mi vida, Mara, pero, no te parece que esa
pregunta es de ndole muy personal?
En la primera parte de la frase, Agradezco mucho tu inters por mi vida, ests siendo
amable. En la segunda parte, te muestras indiferente al no caer en la trampa de contestar
defendindote o justificndote.
Al mismo tiempo, de manera sutil y sin agredir (el tono de voz debe ser corts), evitas
que la persona contine haciendo ese tipo de preguntas, te muestras asertiva y das a
entender que no ests dispuesta a permitir interferencias en tu vida personal. Si
contestas as, es poco probable que la persona vuelva a molestarte con ese comentario.
Ejemplo nmero 2
Con tono triste e hiriente a la vez, Julin, novio de Graciela, le dice:
ltimamente te he notado muy fra. Ya no quieres nada conmigo, has de tener
otro que te da lo que yo no te doy.
Observemos el chantaje emocional. l espera que Graciela le conteste asegurndole que
no existe otra persona y le confirme que lo quiere mucho. La estrategia de manipulacin
que utiliza es poner palabras en su boca, acusndola y dando por hecho algo que l en el
fondo teme. La hace sentir mal por su supuesta mala conducta y por lastimarlo.
Si estuviera en una situacin similar, la contestacin con Indiferencia Amable podra ser
(con voz dulce pero muy segura):
Ay, mi amor, me sorprende que un hombre tan seguro como t me haga ese tipo
de comentarios. No crees que, en lugar de intentar agredirme con
insinuaciones infundadas, sera mejor que me dijeras directamente lo que
necesitas, por ejemplo que te dedique ms tiempo y atencin? Te aseguro que
mi respuesta sera ms positiva.
Obviamente, al cuestionarte as, l est manifestando su inseguridad. Sin embargo, en tu
respuesta no debes darte por enterada de este hecho, sino mostrarte incluso sorprendida
y afirmar lo contrario. Con ello evitas que contine con la agresin ya que, de hacerlo,
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pondra al descubierto dicha inseguridad (aunque l intente aparentar que no la tiene).
Se trata de una especie de psicologa inversa.
jemplo nmero 3
Con tono molesto y acusador, Jess, esposo de Lorena, le dice:
Seguramente por eso queras entrar a trabajar a esa empresa, para hacer tu
voluntad como si fueras una mujer sola. No te importa dejar abandonados a tus
hijos.
Observemos que l utiliza las acusaciones, la desaprobacin, los reproches y manipula a
su esposa con culpas para hacerla sentir mal y que acabe por desistir de sus propsitos.
La respuesta con Indiferencia Amable sera decir, mostrndote tranquila pero firme:
Cario, espero te des cuenta del tono tan agresivo en que me ests hablando. Te
quiero mucho y no voy a malinterpretar lo que me acabas de decir porque
supongo que ests pasando por un mal momento. Si me explicas cul es tu
verdadera preocupacin o lo que en el fondo te molesta de una manera ms
respetuosa y sin tratar de adjudicarme culpas, con mucho gusto te explico por
qu quiero trabajar y cmo pienso organizarme con los nios.
Con esta respuesta intentas hacer consciente a tu pareja de su agresin, indicndole que
no te agrada su conducta y no tolerars que contine. Quiz de momento l se disguste
porque lo haces sentir como un tonto (lo cual desafortunadamente es necesario para que
reaccione), pero al utilizar el argumento de que est pasando por un mal momento le
ofreces una salida airosa para que pueda rectificar sin sentirse humillado.
Posteriormente ofreces la opcin de que exponga sus inquietudes, le das su lugar y le
aseguras que su opinin s te importa, pero al mismo tiempo haces valer firmemente tu
derecho a tomar tu propia decisin.
Ejemplo nmero 4
Ernesto, esposo se Julia, utiliza la agresin ms directa y ofensiva, incluyendo insultos y
palabras altisonantes (Atencin: debe valorarse si entra en la categora de personas
negativas tipo B):
Eres una estpida, ests loca, todo lo haces mal.
Tu respuesta con Indiferencia Amable sera decir, mostrndote molesta pero muy duea
de ti, con voz firme, educada y sin necesidad de bajar a su nivel imitando su tono
agresivo:
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No contesto tu agresin con malas palabras porque no es mi estilo. Adems me
apena darme cuenta de que no tenemos la misma educacin.
Es muy probable que l se sienta agredido (aunque esa no debe ser tu intencin),
especialmente si en su infancia fue tratado de manera agresiva y como defensa aprendi
a repetir esa pauta de conducta. Posiblemente en lugar de cambiar su actitud, te replique
con tono burln:
Ay s, muy educadita
T responderas an firme pero tranquila y un tanto conciliadora:
Tus burlas tampoco me afectan. Sinceramente preferira que cuando estuvieras
ms calmado hablramos de esto tranquilamente, porque tanto t como la
relacin me importan mucho y no creo que valga la pena crear resentimientos
con comentarios como los que acabas de hacer.
De esta forma dejas claro que sus insultos no te afectan y no los seguirs escuchando, al
mismo tiempo le das la oportunidad de que modifique su conducta por el bien de la
relacin.
Si l no tiene la disposicin de hacerlo y contina con las agresiones, llegando aun a
golpearte, no vale la pena continuar intentndolo y ser mejor abrir los ojos sobre la
situacin.
Para que la estrategia de Indiferencia Amable sea ms eficaz es indispensable no
dialogar en ese momento, ms bien habr que contestar y retirarte, pues si te quedas
respondiendo frase por frase podras llegar a perder el control.
El objetivo es decir pocas palabras pero muy potentes porque van acompaadas de una
actitud que pone lmites; obligar al otro a reflexionar sin que necesariamente se sienta
agredido, evitando las desgastantes discusiones y las luchas de poder. Ello nos deja la
enorme satisfaccin, no de haber ganado una pelea, sino de haber conservado intacta
nuestra dignidad y nuestra postura sin recurrir a la prepotencia o a los aires de
superioridad. Por el contrario, habremos manifestado autoestima y asertividad.
No se trata de que el otro automticamente elimine su forma negativa de ser (lo cual no
depende de ti sino de l). Se trata de frenar la agresin e impedir que nos afecte
intensamente.
Por supuesto que esta manera de contestar y de actuar no se aprende de la noche a la
maana. Requiere una gran dosis de paciencia y de prctica; pero una vez que entiendas
el concepto (la combinacin precisa de palabras y actitudes) y que no se trata de ganar
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una pelea, vers cmo tus relaciones interpersonales, especialmente con personas
difciles, mejoran muchsimo. Te sentirs cada vez ms segura y difcilmente podrn
lastimarte.
Por consiguiente, no intentes aplicar la tcnica en tanto no ests bien preparada
emocional y mentalmente, con gran fuerza interior basada en todo lo aprendido de este
libro.

Frases Para ti, pero para m
La enorme ventaja de esta tcnica es que puede detener la agresin sin necesidad de que
la otra persona se sienta ofendida o humillada. Es recomendable en especial cuando
tratamos con alguien necio e inflexible, con quien intentar razonar es totalmente intil,
pues slo conseguimos que se esfuerce ms en imponer su punto de vista. Una persona
como sta no soporta la idea de perder; para ella casi todo es una lucha de poder y
aceptar otras ideas la hara sentirse minimizada y derrotada.
Aqu es donde usamos nuestra inteligencia. En lugar de entrar en su juego de
competencia, reorientars la situacin por completo, portndote ecunime y educada,
respetando su punto de vista (aunque no ests de acuerdo con l), pero siendo muy
asertiva y dando igual validez a tu propia opinin. Aunque la otra persona te replique, si
nuevamente insistes en la frase Para ti, pero para m y agregas Ojal puedas
respetar mi opinin como yo respeto la tuya, logrars poner fin a la discusin de
manera airosa, sin salirte de control, pero sin generar mayor agresin.
Con ello demostraremos a los dems que podemos tener puntos de vista distintos que no
tienen por qu ser antagnicos; con mucha inteligencia lograremos hacer de nuestras
diferencias una armona basada obviamente en el respeto. Si crees que mereces que tus
ideas sean respetadas, con esta tcnica aprenders a hacerlas valer.
Ejemplo:
El marido dice:
- No estoy de acuerdo en que estudies ingls. Una mujer decente debe quedarse
en la casa y no andar de vaga descuidando sus obligaciones. Adems ya ests
muy vieja y eres bastante tonta, no creo que aprendas nada.
La esposa, en lugar de enojarse por la agresin y salir con una defensa inmediata, puede
decir en tono tranquilo y amable:
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- Mi amor, s que a ti te educaron con esas ideas respecto de la mujer y siento
mucho que no compartas mi punto de vista. Para ti el hecho de que yo quiera
estudiar est mal, pero para m es una forma de superacin. Ya que
desafortunadamente no podemos ponernos de acuerdo, te pido que respetes mi
opinin, como yo respeto la tuya.
l podra replicar:
- Pues si realmente me respetaras, me obedeceras.
A lo cual ella contestara:
- Cario, por lo visto tenemos conceptos diferentes de lo que es el respeto y la
obediencia. El da que quieras, si me dices las cosas de buena manera y sin
ofensas, escuchar con atencin tus ideas, siempre y cuando t tambin
prometas escuchar las mas, qu te parece?
Por supuesto l no va a modificar su conducta de la noche a la maana con este dilogo.
Hemos insistido en que no se trata de cambiarlo a l, sino de cambiar tu forma de
reaccionar. Si lo intentas y lo practicas muchas veces, te garantizo que cada vez te
sentirs ms segura y los pleitos disminuirn considerablemente. Compara esta manera
de contestar con tus patrones habituales y notars una enorme diferencia.

Presuposicin
Si constantemente sealamos los defectos a nuestra pareja, su reaccin y actitud hacia
nosotros ser negativa y defensiva. En lugar de sentirse motivado a cambiar, quiz
contine, de manera deliberada, con la conducta que nos molesta. Por otro lado, si
nicamente lo halagamos, exagerando o inventando virtudes que no tiene, percibir
nuestra hipocresa y sentir desconfianza pensando que queremos manipularlo. El punto
de equilibrio sera la presuposicin, que consiste en reforzar la buena conducta que
esperamos de nuestra pareja, otorgndole un reconocimiento sincero y muestras de
aprecio y agradecimiento cada vez que hace algo positivo.
Ejemplo
Luisa est muy ocupada porque trabaja fuera de casa y tiene que atender a dos nios
pequeos. Su automvil est fallando y le gustara que su marido lo lleve a reparar el fin
de semana, pero l suele dedicarlo a descansar viendo la televisin. En vez de esperar a
que l se niegue y empezar la larga lista de reproches (Eres un vago desconsiderado,
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yo tanto que trabajo y t no me ayudas, ya no te soporto), ella puede presuponer,
aun sin haberlo consultado, que su marido la va a ayudar y decirle:
- Fernando, mi carro est fallando; ojal el sbado lo puedas llevar al mecnico.
Cuando me apoyas, me haces sentir protegida. No tienes idea de cunto
agradezco y valoro tu cooperacin.
No insinuamos que sta sea una frase milagrosa. Tal vez l tenga otra cosa que hacer,
no est educado para cooperar en la casa o simplemente desee quedarse a descansar,
pero si la mujer insiste con este tipo de frases, tarde o temprano lograr una reaccin
positiva. Si en el pasado lo trat de manera negativa, necesitar mucha paciencia para
que l se sienta motivado a cambiar. Un dicho muy sabio indica que: En la manera de
pedir est el dar.

Comunicacin escrita
Ciertamente hay personas con las que es muy difcil, si no imposible, hablar. Algunas
de las mujeres con las que he trabajado se quejan de que sus maridos son hermticos,
evasivos o violentos y que cuando ellas intentan el dilogo, se frenan de inmediato ante
respuestas como: Ay, ya vas a empezar!, Ests loca, No podemos discutirlo en
otro momento?, Ya lo hemos hablado y sigues con eso, o sencillamente el silencio y
la indiferencia.
El miedo a reacciones como las mencionadas, adems de ocasionar un enorme malestar
en quien las escucha, corta de inmediato la comunicacin e impide pensar con claridad
porque justo en ese momento se olvida lo que se iba a decir o, aunque se recuerde, la
persona se da cuenta de que su pareja simplemente no est dispuesta a escuchar.
En tales casos es mejor echar mano de la comunicacin escrita. Nuevamente no prometo
milagros ni garantizo que una persona negativa va a comprender por arte de magia lo
que le digamos en una carta, pero por lo menos tendremos varias ventajas:
Al recibir nuestra carta, lo ms probable es que la lea hasta el final aunque sea
por curiosidad. Hay que procurar no estar presente despus de entregrsela para
que la pueda leer tranquilo y en el momento que lo desee. Uno de los grandes
problemas del dilogo verbal es que no siempre sabemos si lo practicamos en el
momento oportuno.

Al no sentirse observada, la otra persona no interrumpir con una defensa
inmediata.
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Los nimos no estarn tan acalorados como cuando se tiene a la persona
enfrente, lo cual evita una confrontacin.

Puedes abordar el asunto que te interesa sin desviaciones, es decir, sin cambiar
el tema y expresando todo lo que necesitas decir.

No se generan los malos entendidos que a veces se producen con la
comunicacin verbal, como: No, es que en aquella ocasin t me dijiste, a
lo cual contestaras: Pero eso no fue lo que dije, t me entendiste mal o lo
interpretaste de otra manera. Con la comunicacin escrita hay pruebas de lo
que dijimos. Esto es especialmente til cuando los hijos nos llegan a pedir
explicaciones de nuestra conducta.

Si guardamos copia de la carta podemos analizarla en un futuro con un estado de
nimo ms tranquilo, lo cual nos servir para monitorear nuestro crecimiento
personal.
La mayora de los hombres contestaran la carta, ya sea por escrito o con comentarios
verbales, en especial si todava existe algo de voluntad para que la relacin mejore. No
descartamos que algunas parejas muy difciles o negativas ignorarn nuestra misiva,
pero por lo menos nos habremos cerciorado de que estn enterados de cmo nos
sentimos y qu pensamos hacer. Desahogarnos positivamente es de enorme valor
teraputico.
Por tanto daremos como ejemplo dos tipos de cartas, que pueden servir como base para
que elabores la tuya propia, adaptndola a tus circunstancias.

Carta nmero 1
(Para situaciones en las que todava puede haber una reaccin favorable; se escribir
despus de haber ledo con detenimiento los consejos que se dan en el captulo 4 sobre
el Anlisis de la Relacin Total.)

Isidro:
Te escribo esta carta porque considero que es la mejor, si no la nica forma de
comunicarnos. Desafortunadamente siempre que lo hacemos en persona
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acabamos discutiendo y es muy importante para m que escuches con
detenimiento lo que quiero decirte.
Partamos de una base: t y yo somos muy diferentes en muchas cosas. No se
trata de buscar culpables o de determinar si uno es bueno y el otro malo,
simplemente tenemos diferentes puntos de vista sobre la vida, diferentes
necesidades. Por tal motivo no hemos sido compatibles en nuestra vida
matrimonial. Los dos hemos cometido errores y s que, como estn las cosas,
ninguno es plenamente feliz en la relacin.
Nuestra vida en comn no es lo que yo considero un verdadero hogar. Para m
la relacin de pareja debe ser diferente, debe tener respeto, cario, autonoma e
individualidad. Cuando nos casamos, aunque exista amor, no estbamos
plenamente conscientes de cmo ramos o qu dificultades se nos presentaran.
Ahora el propsito es ver cmo vamos a solucionar nuestro presente y nuestro
futuro y no seguir actuando inmaduramente o acusndonos mutuamente. Desde
mi perspectiva, nuestros principales problemas son los siguientes: (hacer lista)
(Presentacin del problema el cual vara segn el caso)
Por supuesto que estoy abierta a escuchar cul es el enfoque que t le das y
tratar de llegar a una solucin. Si definitivamente no es posible ponernos de
acuerdo, podemos acudir a una tercera persona experta en conflictos de pareja
que nos oriente al respecto.
An con todos los malos entendidos y resentimientos quiero que sepas que de mi
parte todava existe amor y buena voluntad para resolver los problemas, pero
para que un matrimonio funcione tiene que haber un esfuerzo conjunto. Espero
que leas esta carta con todo detenimiento y que te des cuenta de que quiero que
nos demos una ltima oportunidad de ser una pareja bien avenida. Si ests de
acuerdo, te aseguro que contars conmigo para que ambos cambiemos en lo que
sea necesario.
Las promesas y las buenas intenciones no bastan. Las cosas han llegado a un
punto crtico donde es indispensable tomar decisiones para definir cul va a ser
nuestro futuro. Yo ya no puedo seguir como estoy porque no es sano y me siento
muy desdichada. Espero tu respuesta, de preferencia por escrito, y tomar muy
en cuenta lo que tengas que decirme.

Te ama
Sofa
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Carta nmero 2

(Para situaciones en las que, despus de hacer una evaluacin concienzuda de la
relacin total y guindonos por reacciones anteriores, sentimos haber agotado las
posibilidades de contar con la colaboracin de la pareja y, siendo la situacin
insoportable, urge poner un alto.)


Javier:

Los pleitos, discusiones y problemas entre nosotros cada da estn peor.
Vivimos en un verdadero infierno, nos hacemos mucho dao y estamos
perjudicando gravemente a nuestros hijos. Ninguno de los dos se comporta
como el otro esperaba y, pese a que yo he hecho varios intentos de llegar a un
acuerdo, no veo la salida porque tu actitud ha sido sumamente cerrada e
inflexible. Sin embargo, quiero ser honesta y decirte lo que realmente pienso y
lo que planeo hacer.

(Presentacin del problema el cual vara de acuerdo con cada caso)

No te culpo totalmente de tu conducta ya que te inculcaron un concepto errneo
de la hombra. S que en tu infancia sufriste mucho y no recibiste los ejemplos
ms adecuados de lo que es una pareja y por eso te comportas as. Comprendo
que t tampoco has sido plenamente feliz conmigo. Ya ves, lo que queras era
tenerme controlada, que te quisiera mucho y que no te dejara, pero nicamente
lograste que yo me llenara primero de miedo y desilusin, luego de
resentimientos y en ocasiones hasta de odio.
Mi vida era tan desdichada que he procurado informarme, leer libros sobre
relaciones de pareja, tomar cursos, escuchar programas de radio sobre
mejoramiento personal, buscar ayuda y superarme, no slo como mujer sino
tambin por mi gran responsabilidad como madre; cualquier cosa con tal de
evitar tantos problemas. Ya no soy la chica ingenua e insegura a la que t
puedes manipular a travs de agresiones y culpas; ya no estoy dispuesta a
aceptarlas.

Por consiguiente, ha llegado el momento de tomar una decisin entre dos
opciones, de acuerdo con lo que pienses y quieras:

1) Infrmate t tambin (yo puedo proporcionarte libros y datos de dnde
ir para que te orienten) y comprender que con tu conducta no slo me
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has lastimado a m, sino a ti mismo; as veremos si es posible que
cambies tu comportamiento e intentemos vivir en paz, con respeto y
armona como una verdadera pareja, con plena igualdad de derechos y
obligaciones.

2) O seguir como ests: puedes ponerte agresivo, burlarte, invalidar mis
opiniones y deseos con comentarios negativos e hirientes y adoptar las
actitudes que normalmente utilizas. Si sa es tu reaccin, aunque me
pesa, te informo que estoy decidida a una separacin temporal o
definitiva para que cada quien viva su vida como quiera y no sigamos
perjudicndonos.

Aunque quiz en el pasado me hayas visto dbil, insegura y creas que no
cumplir mis propsitos porque de momento no cuento con trabajo o recursos
econmicos, no subestimes el valor y capacidad que puede tener una mujer
cuando est desesperada y dispuesta a todo con tal de salir adelante. He abierto
los ojos, reconozco muchos de mis errores y estoy dispuesta a corregirlos, pero
tambin es justo que t reconozcas los tuyos. Si no es as, no tiene caso seguir
fingiendo que podemos vivir en pareja.

Espero tu respuesta, de preferencia por escrito, para ver cul de las dos
opciones prefieres. No quiero guerra; si es necesario separarnos, me gustara
que fuera de mutuo acuerdo y en forma pacfica. Sin embargo, si t me agredes,
ya me siento ms fuerte y preparada para hacerte frente.

Por el contrario, si veo en ti algo de buena voluntad, no como un truco para
convencerme, sino con hechos que demuestren algn cambio, tal vez estara
dispuesta a considerar mi decisin.
Isabel

En el caso de esta segunda carta, es indispensable que ests totalmente convencida y
dispuesta a cumplir lo que dices, basndote en el anlisis de dependencias del captulo
4. No es fcil, es natural que sientas temor y confusin, pero muchas mujeres han
cambiado por completo su vida cuando toman esta nueva actitud ms digna y asertiva.
Si tu pareja te ve dbil e insegura respecto de lo que mencionas en la carta, los abusos y
agresiones se incrementarn. Si te muestras firme y decidida, las cosas forzosamente
mejorarn para ti, con o sin l.


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CAPTULO 4



Equilibrio en las diferentes reas de la vida

Existen muchos aspectos de nuestra vida que nos pueden causar gran satisfaccin o
terribles problemas. La armona y la paz interior dependen de que procuremos mantener
un sano equilibrio en estas diferentes reas. No es posible tener una vida balanceada y
estable si nos dedicamos con exceso a una sola rea y descuidamos las otras.

Por ejemplo, si un hombre dedica casi todo su tiempo, inters, esfuerzo y energa
exclusivamente a su trabajo, los aspectos de su vida que pueden verse afectados
negativamente sern su salud fsica y espiritual, sus relaciones afectiva, familiar y
sexual, sus amistades, diversiones y mucho ms.

Si una mujer pone la misma dedicacin exagerada slo a su belleza, quiz se convierta
en una persona inculta e ignorante, espiritualmente hueca, emocionalmente frvola y
familiarmente negligente e irresponsable.

Si una persona vive slo para amar, convirtiendo a otro ser humano en el centro de su
existencia, dejando todo a un lado para obtener o retener el amor de la pareja, se har
obsesiva y dependiente, descuidando otras reas muy importantes de la vida.

Cuntas mujeres por dedicarse slo a su familia, se han olvidado de estudiar, trabajar,
atender su salud, desarrollar sus intereses y aficiones, no se diga sus necesidades
afectivas.

Podramos comparar su caso con un cuerpo humano al que slo se le ejercita una parte,
un brazo por ejemplo, el cual se vuelve musculoso y fuerte por hacer mucho ejercicio
con l. Pero cun ridculo y desequilibrado se vera dicho cuerpo con todas sus dems
partes dbiles y subdesarrolladas. No tendra balance ni armona.

A continuacin presento una grfica de las reas ms importantes de la vida de un ser
humano que se deben atender para lograr este equilibrio. Como dijera Jesucristo: Al
Csar lo que es del Csar y a Dios lo que es de Dios. Para cambiar lo que est
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desequilibrado en nuestras vidas, antes de proceder a actuar debemos detectar y evaluar
cmo estamos.


Ejercicio

Marca con un punto en la grfica, en una escala del 0 al 100, tu grado de satisfaccin en
las diferentes reas de tu vida. Une los puntos con rayas para ver cmo est tu vida en la
actualidad.


Grfica de Equilibrio

Nombre: ______________________________ Fecha: __________________
(Repetir a los tres meses con otro color de tinta para comprobar progresos)




Puntuacin reas de tu vida
100
90
80
70
60
50
40
30
20
10
0


Social

Econmica

Laboral

Intelectual
y cultural

Familiar
excluyendo
a la pareja)

Fsica
(salud y
presentacin)

Sentimental
y sexual

Espiritual





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Descripcin de las diferentes reas de la vida

Social

Somos seres gregarios y, salvo los muy introvertidos y solitarios, la mayora se siente
bien conviviendo en grupos. Pertenecemos a un pas, estamos unidos de forma
patritica por diferentes cosas, desde un sencillo partido de ftbol hasta la defensa
acalorada de nuestra nacionalidad ante extranjeros. Nos sentimos orgullosos y somos
leales a la escuela en la que estudiamos o a la ciudad en que vivimos.

Tener un grupo de amigos es algo importante y nutriente, tanto para divertirnos juntos
como para poder hablar de algn problema ntimo. Lo importante no es cuntos amigos
tenemos, sino la calidad y profundidad de la amistad. Algunas personas son muy
comunicativas y populares por su simpata y su don de gentes, otras son calladas y
selectivas respecto de a quines otorgan su amistad.

Podemos tener algunos conocidos, o aun algunos llamados amigos con quienes no
desarrollamos una relacin profunda por falta de tiempo o de intereses compartidos. Sin
embargo, ser buen amigo es tan importante como tener buenos amigos. Requiere
dedicacin, paciencia, lealtad, ayuda, solidaridad, inters en la otra persona y
sinceridad.

La amistad implica compartir con otro lo que somos, lo que sentimos, nuestras
aspiraciones, gustos e intereses, pero tambin nuestras penas, decepciones y angustias.
Un verdadero amigo es alguien en quien se puede confiar plenamente sin temor a que
nos rechace por nuestros defectos o se aproveche de nuestras virtudes. Es aquel que est
con nosotros en las buenas, pero tambin, y principalmente, en las malas. Es amigo
quien nos ayuda a conocer y corregir nuestras debilidades o conductas negativas, no
quien las solapa, encubre o nos critica de manera destructiva y minimizante.

Por consiguiente, un amigo no es necesariamente quien ms se parece o identifica con
nosotros, sino aquel que, conociendo las diferencias que nos separan, las acepta y decide
convivir con ellas, es quien nos respeta y ve en esas incompatibilidades no un obstculo,
sino una forma de enriquecimiento a travs de lo nuevo o diferente, una forma de
aprender el uno del otro y ayudarse en su mutuo crecimiento como seres humanos.

No seamos ingenuos creyendo que vamos a encontrar un amigo as a la vuelta de la
esquina; eso toma tiempo y, ms que nada, aprender a conocer a la gente que nos rodea.
Sin embargo, si estamos dispuestos a sentir la entrega y lealtad que una verdadera
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amistad requiere, usando nuestro criterio y experiencia, a lo largo de la vida
encontraremos personas con la disposicin y capacidad para involucrarse en una
relacin tan bella y profunda como una amistad.

Quiz mis lectoras se lleven algunas dolorosas decepciones, pero aunque slo
encuentren a un amigo, les aseguro que la recompensa ser inmensamente satisfactoria.
El verdadero amor, autntico, slido y permanente se fundamenta primero en ese tipo de
amistad, que posteriormente se complementa con la atraccin sexual y la decisin
mutua de compartir un proyecto de vida.


Economa (independencia)

Cuando somos jvenes y nuestros padres nos mantienen, la nica esperanza que
tenemos para obtener independencia econmica es prepararnos para trabajar y tener
nuestros propios ingresos. Al casarse muchas mujeres pasan a depender totalmente del
marido. Si l es cumplido, generoso y responsable, la esposa se puede dedicar
tranquilamente a las labores del hogar, las cuales son sin duda muy valiosas y
necesarias. Desafortunadamente, nadie puede garantizar que nunca quedar viuda, se
tendr que separar o divorciar, el marido enfermar, perder el empleo o se presentar
una crisis econmica tan fuerte que haga necesario que ella colabore con los ingresos de
la casa.

Si descuid por completo el rea econmica independiente, no sabr cmo hacer frente
a esas situaciones inesperadas. Incluso si se encuentra atrapada en un matrimonio
conflictivo o totalmente insatisfactorio, no podr tener voz y voto en la toma de
decisiones y habr de aguantarse por sentirse incapaz de mantenerse a s misma y a sus
hijos. Por consiguiente, es recomendable que la mujer no dependa totalmente de su
esposo, que no abandone sus estudios y preparacin, pues ello le impedira, si las
circunstancias la obligaran, reingresar fcilmente al trabajo.


Laboral (capacidades)

Este aspecto est totalmente ligado a lo econmico porque, a menos que cuentes con un
sustancioso patrimonio de la familia de origen o hayas sido afortunada en la lotera,
obtendrs tus ingresos de tu trabajo o profesin, como a la mayora de la gente le
sucede.
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Si eres joven y soltera, preprate y trabaja. La satisfaccin laboral y econmica no lo es
todo en la vida, pero no cabe duda de que las penas con pan son menos y el sentirnos
capaces y productivas da una gran satisfaccin que promueve la autoestima.

Si ests casada, haz a un lado las presiones de los dems y busca la manera de obtener
ingresos extra sin descuidar tu hogar. Puedes hacer un trabajo de medio tiempo o algn
tipo de labor dentro de la casa (ventas, costura, pastelera, elaboracin de objetos
decorativos, dar masajes, etc.). Organiza tu tiempo y, sobre todo, ten confianza en ti
misma. No te desanimes pensando que ya ests grande o no tienes preparacin. Nunca
es demasiado tarde. He visto a muchas mujeres que se sentan desesperadas y
deprimidas en el aspecto econmico/laboral y sacaron fuerzas interiores para cambiar su
vida.

Si ests separada, viuda o divorciada, con mayor razn se aplican los consejos
anteriores. Si te sientes insegura en esta rea, repasa tus habilidades bsicas y busca
asesora; existen muchos centros de capacitacin gratuitos o de muy bajo costo.


Intelectual y cultural

Estamos de acuerdo en que no todos tenemos la misma inteligencia o aficin por lo
intelectual y lo cultural. Sin embargo, vivimos en un mundo cambiante que exige
mucho de nosotros.

Cuando ayudamos a nuestros hijos a hacer las tareas, nos damos cuenta de que ellos
estn recibiendo una formacin acadmica muy diferente a la que nosotros tuvimos.
Muchos esposos estn interesados en poltica, avances tecnolgicos, en asuntos
relacionados con su actividad laboral o espectculos de ndole cultural. En el trabajo o
con las amistades se comentan diferentes tpicos que nos obligan a mantenernos
actualizadas.

No importa tanto tu nivel socioeconmico o tu grado de estudios; si deseas mantenerte
al da, puedes hacerlo. Escucha las noticias por radio o televisin, lee algn peridico o
revista seria, haz preguntas a quienes saben ms que t. Toma cursos de superacin
personal, lee buenos libros, asiste de vez en cuando a un concierto o espectculo
cultural. No pongas como pretexto que no tienes tiempo o dinero, lo que realmente no
tienes es inters. Cambiar nuestra vida requiere esfuerzo, pero los resultados son muy
gratificantes.

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Familiar (excluyendo a la pareja)

Revisa cmo estn tus relaciones con tu familia en general: madre, padre, hermanos,
hijos. Aprende ms sobre relaciones humanas a travs de libros, cursos, conferencias,
programas de radio, terapias individuales o familiares. Comprende, escucha, haz valer
tus derechos de manera inteligente y conciliatoria.

En lugar de dedicarte abnegadamente a complacer a los dems olvidndote de ti misma,
suprate t. Detecta, admite y cambia lo que no te guste de ti misma (tu aspecto
controlador, celoso, agresivo, dominante, quejumbroso). Reconoce que con la familia
hay una interaccin de la cual todos somos parte responsable.

Fsica (salud y presentacin)

Generalmente sta es un rea muy descuidada, sobre todo cuando damos prioridad al
trabajo o a los problemas sentimentales. No se trata de seguir los parmetros a veces
imposibles de las revistas de belleza, sino de cuidarnos a nosotras mismas como una
muestra de amor y autoestima.

Vigila tu alimentacin, tus malos hbitos (cigarro, alcohol, caf, pastillas para los
nervios, etc.), haz ejercicio, asiste al gineclogo o al dentista, duerme tus horas, medita
para aliviar el estrs, oye msica agradable. En cuanto a tu presentacin, acepta tu edad
y tu tipo fsico (rubia, morena, bajita, alta, delgada, robusta). Mejora lo que puedas, sin
volverte obsesiva o perfeccionista. Arrglate de acuerdo con tu estilo personal (tampoco
para este aspecto pongas como pretexto el tiempo o el dinero; muchas veces son la
actitud y el estado de nimo los que determinan nuestro arreglo). Aun la mujer ms
pobre, si desea verse agradable, lo logra. Si est limpia, bien peinada, con maquillaje sin
exagerar, con algn adorno sencillo como unos aretes o una paoleta de buen gusto, se
ver bonita.


Sentimental y sexual

Para la gran mayora de las mujeres ste es el punto que les genera ms sufrimiento y
donde se sienten ms impotentes para hacer cambios. Algunas errneamente lo
atribuyen a la mala suerte o a que las personas que tienen (escogen) como parejas no las
comprenden, no las quieren o las tratan mal.

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En este libro encontrars consejos para mejorar tu vida sentimental; tambin pueden
ayudarte muchos libros escritos por autores expertos en estos temas, as como las
terapias. En el terreno sexual hemos avanzado mucho y puedes conseguir informacin y
orientacin adecuadas para lograr tu satisfaccin.


Espiritual

Algunas personas encuentran a Dios a travs de las diversas religiones institucionales,
otras prefieren las filosofas orientales que ensean los gurs o los maestros iluminados,
mientras que unas ms se basan en determinadas ideas de los grandes filsofos. Hay
personas que son librepensadoras y con su propio cdigo de tica o de moral.

No importa en qu grupo te encuentres, lo fundamental es entender que la vida es ms
que materia. Si no nutrimos el espritu, siempre nos sentiremos vacas. Si tienes alguna
religin o filosofa, practcala con dedicacin y procura informarte cada vez ms sobre
ella (grupos de oracin, clases de biblia o meditacin).

nicamente una advertencia: ten el suficiente criterio para no unirte a grupos fanticos
o manipuladores que te confundan o te exploten, especialmente si ests pasando por un
momento vulnerable de tu vida. No te dejes llevar por el espejismo de ser aceptada por
un grupo que te promete ser dueo de la verdad absoluta o que te provoque culpas. S
sincera en tus creencias y en la bsqueda del camino espiritual, pero conserva tu
autonoma y tu libre albedro.

En resumen, basta de quejarse. Hay que poner manos a la obra porque los cambios no se
darn solos. Dios dijo: Aydate, que yo te ayudar. En cuanto a tu pareja, no
empieces tratando de que cambie L, primero cambia T y vers cmo la relacin se
modifica.


Cmo afecta al hombre el que la mujer decida cambiar

Aunque tu relacin actual no sea muy armoniosa, por lo menos es familiar para tu
pareja. Aunque se quejen el uno del otro y tengan conflictos y diferencias, ms o menos
saben ya cmo van a reaccionar. Cuando t empiezas a cambiar, aunque sea para bien,
lo ms probable es que, de momento, causes un enorme descontrol, desconfianza y hasta
enojo en tu pareja.
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 90
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He visto cumplirse este ciclo en varias de las mujeres que acuden a terapia. Lo explicar
con detenimiento para que aprendas a manejarlo sin que te cause angustia y te veas
tentada a retroceder.

La siguiente comparacin nos ayudar a entender mejor el proceso. Si una madre que
lleva a un nio pequeo a vacunar est informada de antemano que la vacuna es
benfica y el mdico le advierte que es de esperarse una reaccin con ciertas molestias
como fiebre, inapetencia, llanto y molestias para el beb, ella tomar de manera
tranquila estos inconvenientes pasajeros, porque est consciente que a la larga son para
el bien de su hijo. Sin embargo, si una mujer totalmente aislada de la civilizacin de
pronto se enfrenta con un seor en bata blanca que saca un instrumento puntiagudo con
el que inyecta a su nio, el cual llora por el dolor, el susto y luego se lo entrega sin
advertirle los efectos, cuando la vacuna haga reaccin, la madre va a pensar que su hijo
enferm gravemente por el dao que le causaron el mdico y la medicina.

Muchas veces nuestros cambios sirven como una especia de vacuna ante la conducta de
nuestra pareja y tienen efectos negativos temporales.
Los siguientes son los pasos usuales en el proceso de cambio:

1. Problemas conyugales. La mujer se encuentra desesperada y trata de buscar
ayuda. Ya intent por la buena, por la mala, aguantando, discutiendo,
enojndose y parece que nada funciona.

2. Cambio de la mujer. Ella se harta de sufrir y decide cambiar, sacudirse el miedo
y la ignorancia. Lee libros, toma cursos, mejora su autoestima, elimina
dependencias nocivas, se siente ms confiada y ya no se deja manipular con
culpas y presiones. Se percata de que la educaron de manera equivocada y
paulatinamente cambia su manera de pensar y de actuar. Todava se siente un
poco insegura, pero con gran motivacin para romper con las pautas de conducta
del pasado.

3. Descontrol en el hombre. El novio o marido nota rara a su mujer porque ve en
ella actitudes y conductas diferentes. Quiz piense que alguien la est
aconsejando y se sienta molesto, confuso, inseguro y fuera de control ante lo que
ya no le es familiar.

4. Enojo del hombre. Algunos varones, sobre todo aquellos que adoptan actitudes
machistas y controladoras, reaccionan como nios consentidos a los que de
pronto se busca disciplinar. No les parece la nueva conducta de su pareja porque
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 91
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estn acostumbrados a salirse con la suya y desean seguir imponiendo su
voluntad. No los culpemos por esa reaccin, la cual es lgica pues a ellos
tambin los educaron as.

5. Castigos e intentos de manipulacin del hombre a la mujer. Cuando l
errneamente interpreta tus cambios como una lucha de poder, empieza una
campaa de castigos, culpas y manipulaciones: se pone grosero y agresivo; te
ignora con el silencio, hay falta de afecto o sexo; no te toma en cuenta para las
decisiones del hogar; te amenaza con ya no darte el gasto; llega cada vez ms
tarde o dice que quiz se busque otra que s lo comprenda; insina que t ests
desequilibrada y eres la culpable de todos los conflictos; te acusa de ser mala
madre, mala esposa y te pone mal con tus hijos, familiares y amistades; te
humilla y minimiza tus esfuerzos por superarte; se pone en plan de vctima e
incomprendido argumentando que ya no lo quieres y que le gusta ms como eras
antes; insina que quiz ya tienes otro y por eso te portas as; promete que va a
cambiar y a portarse bien (por ejemplo, dejar de tomar o conseguir trabajo) si t
vuelves a ser la misma.

6. Descontrol de la mujer. Ante todas las agresiones anteriores, te parecer que tu
nueva actitud hizo que las cosas empeoraran. De momento olvidas que, antes de
que empezaran los cambios, tu vida tampoco andaba bien. Llegas a dudar si
ests haciendo lo correcto al modificar lo que te dijeron que era tu papel en la
vida.

7. Momento de decisin para la mujer (dos opciones):

a. Ir hacia atrs y volver a lo mismo, lo cual tarde o temprano causara
problemas mayores, aunados a la enorme frustracin de haber
retrocedido en sus decisiones o la desilusin de ver que l no cambi
pese a sus promesas.

b. Mantenerse firme en el cambio, no acusar recibo de los castigos y
presiones; no permitir que otros la manipulen o la hagan sentir culpable;
usar la Indiferencia Amable; continuar superndose y eliminando
dependencias nocivas; educar a los hijos de otra manera. Por supuesto
que no somos robots y nos afectan los malos tratos pero, sabiendo de
antemano que se avecina una crisis temporal, buscaremos fuentes de
apoyo y satisfaccin, dedicndonos a mejorar las reas de equilibrio que
describamos anteriormente.
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 92
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Al hacer esto, la energa cambia; en lugar de dirigirla a tratar de
componerlo a l, se dirige a satisfacer tus propias necesidades. Cierto,
debes tenerte mucha paciencia. Es imposible cambiar de inmediato y es
lgico y normal caer en pequeos retrocesos. Aunque des tres pasos
hacia adelante, seguidos de dos hacia atrs, ya llevas uno de ganancia.

8. Nuevo descontrol en el hombre. Pese a sus intentos de castigo y manipulacin, l
se da cuenta de que sus antiguas tcticas ya no le funcionan porque t ya no te
enganchas y reaccionas ante ellas de manera diferente. Se siente confundido y
desesperado, no sabe qu hacer.

9. Momento de decisin para l (resultado final)

a. Ante la firmeza de su mujer, el hombre cambia para bien. Paulatinamente
asimila que el cambio es benfico para ambos y, aunque le cuesta trabajo
adaptarse, a la larga se siente ms a gusto, ella est ms contenta, la vida
en familia mejora y se convierten en una verdadera pareja ms integrada.

b. El hombre decide no cambiar, pero a la mujer ya no le afecta. Ella ha
abierto los ojos y encuentra una mejor forma de vida, con o sin l. Ya no
se siente una vctima del destino o de circunstancias fuera de su control.
Aunque la pareja tenga que separarse, ella vive en paz sola, con sus hijos
o a futuro encuentra otra pareja que s sea compatible, que la comprenda
y la valore. Ahora bien, la bsqueda de una nueva pareja no debe ser
inmediata. Es importantsimo pasar un buen tiempo sin un hombre al
lado para recuperarnos emocionalmente, hacernos menos dependientes,
crecer, superarnos y estar preparadas para una relacin sana. No estoy de
acuerdo en que un clavo saca a otro clavo porque volveramos a caer
en los mismos errores.

Conviene revisar con detenimiento el ejercicio del captulo 5 respecto del tipo de pareja
que atraemos, para hacer profundas modificaciones en nuestras actitudes, conductas y
darnos cuenta de que no siempre quienes ms nos gustan o nos atraen, son quienes ms
nos convienen.





El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 93
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Recuperarse a s misma antes de intentar recuperar a la pareja

Una de las cosas ms satisfactorias que me dijo una paciente en terapia fue: Lucy,
acud a ti con el afn de recuperar a mi pareja, pero a quien realmente recuper fue a
m misma. Fue casi como revivir a una muerta, porque as me senta despus de una
relacin tan conflictiva y devaluatoria.

He comentado reiteradamente a lo largo del libro que es imposible tener una buena
relacin de pareja si no tenemos una buena relacin con nosotras mismas. Si se tratara
de ayudar o salvar a otra persona, estaramos prestas para defenderla y apoyarla, ms
aun si la queremos o nos interesa. Sin embargo, qu difcil es querernos, cuidarnos,
protegernos y luchar por nuestra propia satisfaccin. Debemos eliminar esas vocecitas
del pasado que nos gritan: Egosta, primero estn los otros, t no vales, no puedes.

Desde luego que tus necesidades fsicas, emocionales e intelectuales son vlidas.
Quin no desea obtener compaa, afecto, lealtad, inters, apoyo o sexo de su pareja?
Los que a veces son inadecuados, incluso enfermizos, son los mtodos que utilizamos
para tratar de llenar esas necesidades. Si estamos solos, tristes, desesperados,
devaluados, emocionalmente hambrientos y sexualmente insatisfechos vamos a
proyectar actitudes que evidenciarn nuestra profunda vida carencial y con ello
generaremos resultados tales como el continuo rechazo hacia nuestra devaluada persona
o bien algo an peor, vernos involucradas con personas igual o ms enfermas que
nosotros.

Si estoy demasiado hambrienta de cario, aceptacin o reconocimiento no sabr
distinguir entre un buen caviar y un plato de frijoles rancios, o entre una pareja
adecuada y una disfuncional.

Yo comento en tono de broma a mis alumnas: Cuando peor se sientan
emocionalmente, pnganse a dieta de hombre, no a dieta de hambre.

Si honestamente deseamos un cambio radical en nuestras vidas y estamos dispuestas a
dedicarle la energa y el esfuerzo, pese al dolor tan grande que implica una crisis de
transformacin, la recompensa futura valdr la pena.





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Ejercicios de recuperacin de ti misma

La nia abandonada

Cuando ests sola y dispongas de un poco de tiempo, segura de no tener ninguna
distraccin, cierra los ojos y visualiza con todo detalle lo siguiente:
Vives sola en un bello y confortable departamento de tu propiedad. Te sientes segura,
tranquila y armoniosa; los muebles y objetos estn limpios y ordenados; tienes todo lo
que necesitas, buena comida, msica agradable. Disfrutas enormemente de esa paz
interior. En este momento te sientes plenamente contenta y satisfecha, aun sin la
compaa y aprobacin de otras personas.
De pronto, tocan la puerta. Abres y ves a una nia pequea (en quien reconoces tu
propia imagen cuando tenas esa edad) que te pide entrar. Ves su carita triste, su aspecto
descuidado, su profundo dolor interior, su soledad y confusin. Te invade una gran
ternura y deseos de protegerla, de cuidarla, de mimarla, de recompensarla por todo lo
que le ha pasado.

La invitas a entrar. Ella tiene miedo, no confa en ti, no confa en nadie. Est demasiado
acostumbrada al dolor, tiene el aspecto de un animalito herido replegada en un rincn.
Afuera, la noche es oscura, fra y lluviosa; sin embargo, tu departamento es clido y
acogedor.

Percibes que la nia tiene hambre, fro, pena. Te apresuras a prepararle algo de comer,
un bao reconfortante, ropa limpia y seca. Guardan silencio y ella, un tanto recelosa,
acepta tus atenciones. La acuestas en tu cama, la arropas y ves su carita dulce y
agradecida. No est acostumbrada a que la traten de manera cariosa y protectora.
Siempre recibi regaos, reproches, crticas, quiz hasta maltratos y abusos.

Sin pensarlo, la abrazas con instinto maternal, le acaricias el cabello y empiezan a
platicar. Tu cario por ella es enorme. No se trata de lstima, sino de un afecto
profundo. Sin necesidad de palabras, como si pudieras leer su mente, te percatas de todo
lo que esta niita ha sufrido, de todo lo que le ha faltado, de todo lo que necesita. Te
mira con cierto reproche, ella es parte de ti misma y con asombro te das cuenta de que,
pese a todos los sufrimientos externos recibidos, quien ms la ha abandonado eres t.

Siempre dedicaste tu energa a complacer a los dems, a cumplir con lo que se esperaba
de ti, a buscar desesperadamente conseguir afecto de fuentes externas. Durante todo ese
tiempo ella ha estado sola y abandonada, no tiene quien la cuide, la defienda, la proteja,
la estimule, la llene de afecto.
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Es una nia muy valiosa, aunque sus facciones quiz no sean muy convencionales; t
observas sus bellos ojos, su gran calidad interna, sus enormes potenciales no
desarrollados, todas las maravillas que contiene ese pequeo ser. Comprendes que,
como adulta, t puedes ayudarla; tienes experiencia, tienes recursos internos, ests
motivada y llena de entusiasmo. Le pides perdn por tu inconsciencia, te arrepientes de
haberla relegado, de no escucharla cuando te necesitaba. Le aseguras que la vida va a
cambiar para ustedes, que ya no est sola, te tiene a ti. Ya no la defraudars.

La dejas hablar, decirte lo que realmente necesita, lo que espera de ti. Te nota sincera, te
va tomando confianza, corresponde a tu cario y juntas hacen planes para el futuro. Los
problemas siguen all afuera, pero unidas podrn vencerlos. Deciden no quedarse
atoradas recordando los malos tiempos; dejan de hacer reproches a todos y se
responsabilizan de sus decisiones futuras. Saben que les espera un largo camino, pero
que van a salir adelante.

Con esa agradable sensacin, la nenita se quedar dormida en tus brazos, con plena
confianza en que t estars siempre a su lado y que ya no volvers a fallar.

Con este ejercicio aprenders a detectar la enorme oportunidad que tienes ante ti. De
nia no pudiste hacer nada frente a los seres que te lastimaron y te hicieron sufrir, pero
hoy eres adulta, cuentas contigo y sabes que nadie te har nada ms que lo que t
permitas.

Aunque este ejercicio es muy doloroso y generalmente provoca llanto, las lgrimas son
de recuperacin. Puedes llevarlo a cabo sola o guiada por un terapeuta y resulta de gran
ayuda emocional. Por mucho que tratemos de llegar a conclusiones intelectuales dentro
de nuestro proceso de transformacin, si no van acompaadas por el contacto de las
emociones, no es completo.


La compaera de viaje

Este ejercicio es muy til para conocerte mejor. Imagina que ests harta de todo, que
has llegado a tu punto lmite, ya no sabes realmente quin eres, qu tienes, qu vas a
hacer a futuro. Los problemas y las presiones te agobian, parece que nadie te comprende
y no cuentas con apoyo externo verdadero y confiable.

De pronto te encuentras en el aeropuerto con dinero suficiente para irte de viaje t sola
durante una semana. Escoges tu destino, compras el boleto y te subes al avin. No
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tienes deseos de hablar, la gente no te agrada, tu estado de nimo es de fastidio y
descontrol. Te sientes desubicada y con enormes deseos de alejarte de todo y de todos.

El avin despega y cuando la aeromoza pasa con las bebidas, te vuelves a ver quin es
tu compaera de viaje. Se trata de una mujer de edad indefinida, con rostro sereno y
agradable, te sonre desinteresadamente. Su presencia te inspira confianza y en su
mirada detectas una total aceptacin.

Continas en silencio, dudando si quieres iniciar una conversacin con ella. Finalmente
te decides, te asaltan unos enormes deseos de hablar de ti, pero no para impresionarla
con la actitud que generalmente adoptas para quedar bien con otros o para ser aceptada.
De nada te servira, ya que esta persona, aunque habla bien espaol, no conoce nada de
tu mundo. Tampoco deseas solamente quejarte o aburrirla con tus problemas. No ests
de humor para pltica frvola y sin trascendencia.

Te parece increble, pero sbitamente te ves charlando con esta persona como si la
conocieras desde hace aos, con una enorme confianza y sinceridad. Le cuentas tus
sueos, tus anhelos, tus logros, tus miedos. Te muestras tal cual eres, sin miedo a ser
juzgada, criticada o rechazada. Al ver que ella te escucha con gran comprensin, te
invade la agradable sensacin de no tener que fingir, esforzarte, complacer para recibir
afecto y atencin.

Conforme hablas, te das cuenta de que eres una persona valiosa, con virtudes y defectos
como todos, pero con derecho a ser t, a manifestarte, a aceptarte; te das cuenta de que
todo est bien. Te llenas de paz interior y decides que, de ahora en adelante, no tendrs
miedo de pensar y actuar de acuerdo con tu verdadera esencia.

Anota por escrito lo que le dirs a esta persona acerca de ti. Si tienes un buen terapeuta
o alguien de toda tu confianza, practica el ejercicio de manera verbal.


Fotos del pasado
Busca en tus viejos lbumes fotos tuyas en diferentes etapas de tu vida: una de nia, una
de adolescente, una de joven, alguna donde te veas con cara triste, otra con cara feliz,
etc.). Toma un cuaderno y pega cada foto, dejando espacio suficiente para que despus
describas, como si fueras una tercera persona, lo que hace, piensa y siente la persona de
la foto.

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Ejemplo

FOTO ESCOLAR DE MARA A LOS 12 AOS
Descripcin: mara es una nia muy triste, se siente mal porque sus compaeritas se
burlan de ella. No tiene dinero para comprar sus libros, ni dulces, ni ropa bonita. Est
muy sola y siente que nadie la comprende. En su casa hay problemas, sus paps se estn
divorciando

FOTO DE MARA A LOS 21 AOS
Mara est muy contenta porque acaba de conseguir empleo en un banco. Tiene un poco
de miedo, pero se siente optimista y segura de que va a salir adelante. Es muy
responsable, eficiente y su jefe la felicita por su trabajo. Le encanta lo que hace. Toma
clases de danza regional y tiene un novio que la quiere mucho. Es una chica con grandes
aspiraciones en la vida

FOTO DE MARA A LOS 35 AOS (CON SU ESPOSO EN UNA BODA)
Mara est muy triste. Su sonrisa es forzada, pero por dentro siente que se est
muriendo. Acaba de descubrir que su marido la engaa y est desesperada, no sabe qu
hacer. Tiene dos hijos pequeos, la situacin econmica es precaria. Se siente frustrada
e impotente

Contina los relatos con un total de cuatro o cinco fotos hasta llegar a una fotografa
actual. Observa la diferencia de estados de nimo y actitudes en cada una. Habla con
las personas de las fotos, tanto para ver qu te dicen como para interactuar con ellas,
contactando los sentimientos ms profundos, brindndoles apoyo y tratando de llegar a
acuerdos sobre cmo ser su vida futura.

Este ejercicio, aunque se puede hacer sola, es de mucho ms provecho si se cuenta con
la ayuda de un terapeuta competente.


Si me doy cuenta de que la relacin, por ms que se intente, no
funciona, qu hago?
Si terminar con un novio nos hace sentir mal, separarse o divorciarse del esposo es
infinitamente ms complicado y doloroso. Hay hijos de por medio, varios aos
invertidos, mucha energa emocional desgastada, complicaciones econmicas, miedo al
futuro, miedo a la soledad, sentimientos en frustracin y de culpa
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El matrimonio es cosa seria y tomar una decisin al respecto no debe hacerse a la ligera.
Nadie duda de que lo mejor es la familia, siempre y cuando est bien integrada. Si te
sientes confundida respecto de si te conviene o no seguir adelante, el siguiente ejercicio
pondr muchas cosas en claro, evitar que sigas atorada en las quejas y te alentar a
tomar accin.

Ejercicio
Evaluacin de la relacin total
Contesta, por escrito, los siguientes puntos.
1. Haz una evaluacin sincera y justa de la relacin total, no slo en el nivel de
reproches, sino con realismo. En una hoja de papel, traza una lnea para formar
dos columnas y anota lo que corresponda sobre la conducta y actitud de tu
marido. El siguiente ejemplo te dar una mejor idea:






Una vez terminada, analiza tu lista para que te des cuenta de cmo est la situacin.
Nadie es perfecto y en la convivencia con otra persona debemos adaptarnos a algunas
cosas que no coinciden con nosotros, pero no estoy hablando de aceptar diferencias
graves.
Si la lista de elementos destructivos o carencias es mucho mayor que la de aportaciones,
debes hacerte el siguiente cuestionamiento: con tantos defectos que veo en mi pareja y
mi relacin me hace tan infeliz, por qu la soporto? Esta pregunta no es fcil de
contestar, pero hacerlo nos ayuda a continuar nuestra tarea y anotar en otra hoja:
2. Cules son mis miedos y dependencias?
Ejemplo:
Tengo miedo a la soledad.
APORTACIONES
Buen proveedor
Buen padre
Me saca de paseo
Buen sexo
ELEMENTOS DESTRUCTIVOS O
CARENCIAS
Misgino, Controlador
Egosta, grosero
Alcohlico, agresivo
No me deja ser yo misma
Me siento sola
No me da afecto
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Cmo me voy a mantener?
Cmo reaccionarn mis hijos?
Volver a encontrar quien me quiera?
Me siento insegura, vieja, fea, tonta
Ser la culpable de mi matrimonio?

3. Con la informacin anterior puedo enfrentarme a mi realidad?, puedo
perdonarme y perdonar a los dems, entendiendo el perdn como dejar ir y no
aferrarme al rencor ni a la amargura para quedar liberada y empezar una nueva
vida? El perdn no se debe interpretar como permitir que me sigan lastimando.

4. Visualzate a un ao, a cinco, a diez. Toma un espejo, contempla unos
momentos tu rostro con todas las emociones que sientes en este momento.
Intenta imaginar el futuro y anota: Cmo estar yo fsica y moralmente en cada
lapso?

Ejemplo:
CON L SIN L
A un ao: A un ao:
A dos aos: A dos aos:
A diez aos: A diez aos:

El panorama puede parecer aterrador. Algunas mujeres en situacin grave se ven a s
mismas muertas o enfermas mentales a diez aos si permanecen con l. Otras hacen
predicciones bastante ajustadas a la realidad y cobran conciencia de que, aunque el
primer ao sera muy difcil, existe la posibilidad de rehacer su vida en muchos
aspectos.

Manejo de la separacin o el divorcio. Podr rehacer mi vida?
Si la evaluacin de la relacin total es bsicamente buena, con ms informacin y unas
pequeas modificaciones se puede resolver el problema. Si no hay ms remedio que la
separacin, aunque hayamos tomado la decisin en un nivel mental, debemos
prepararnos en los niveles emocional y prctico antes de empezar a actuar.
En mis clases yo comparo esta decisin con la de someterse a una operacin quirrgica.
Imaginemos que llevamos varios aos con un dolor intenso. Ya probamos diversas
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medicinas y tratamientos y no vemos resultados positivos. Finalmente llegamos con un
mdico de confianza que, despus de exhaustivos anlisis y considerando todas las
opciones, nos recomienda una intervencin.
Obviamente sentiremos miedo, inseguridad, desagrado, pero si nuestra salud integral y
hasta nuestra vida estn en juego, habremos de aceptar. Podemos optar por permitir que
nuestras dudas y objeciones nos dominen y decirle al mdico: Doctor, no tengo dinero
para operarme, No tengo tiempo, No tengo con quien dejar a mis hijos, Qu
tal si me muero en la plancha?, Tengo miedo al dolor, etc. Nuestros razonamientos
pueden ser vlidos, pero eso no implica que cancelando o posponiendo la operacin nos
aliviaremos de manera automtica. Lo ms probable es que la enfermedad empeore,
desgaste nuestro organismo y que, tarde o temprano, de todos modos nos operen de
emergencia ya estando tan dbiles y con las defensas tan bajas que el pronstico no sea
favorable.
Una persona sensata, aunque le desagrade la idea de operarse, est consciente de que a
la larga es por su bien y hace los arreglos necesarios. Tal vez pida prestado para
sufragar los gastos, encargue a los nios con su mam o algn familiar y trate de
tranquilizarse con una actitud ms positiva. Al despertar de la anestesia se va a sentir
muy mal, pero sabe que slo pasar unas horas en la sala de recuperacin. En cuanto
reaccione favorablemente, la trasladarn a un cuarto de hospital, donde continuarn las
molestias, mitigadas por medicamentos. Pero se trata slo de unos das.
Posteriormente llegar a su casa, todava incapacitada para hacer una vida normal y
tendr que aguardar con paciencia el tiempo razonable de la convalecencia. Superado
todo esto, se sentir totalmente restablecida y tranquila. Aunque la cicatriz qued ah,
los dolores y los riesgos para su vida desaparecieron.
El separarte o divorciarte es algo muy similar a la operacin, los primeros das pueden
ser terribles y la recuperacin posterior muy lenta pero, tarde o temprano, tu vida ser
mejor.
Para analizar cun preparada ests para la separacin o el divorcio, antes de informarle a
tu marido o de acudir al abogado, contesta el siguiente cuestionario que te permitir
identificar los tipos de dependencia que gravitan en tu vida.




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Cuestionario sobre la preparacin para la separacin o el divorcio
Cules son tus dependencias?
Dependencia econmica
Dependes totalmente de los ingresos de tu marido sin contar con entradas
propias? Si te quedaras sola, tendras con qu mantenerte?

Tienes alguna profesin, oficio o alguna habilidad? Estaras dispuesta a volver
a estudiar?

Si trabajaste antes de casarte, sigues siendo competente en tu profesin?
Tienes al corriente tu currculum y tus documentos?

Puedes conseguir cartas de recomendacin? Sabes qu salarios se estn
pagando en la actualidad?

Tienes confianza en ti misma en el aspecto laboral? Has descuidado tu
presentacin? Tienes ropa apropiada para presentarte a trabajar?
Recomendaciones: Si tu dependencia es total, no esperes a que te suceda una
emergencia que te tome por sorpresa. Empieza poco a poco a prepararte para cualquier
eventualidad. Estudia algo, consigue un trabajo de medio tiempo. Si tienes una
profesin, practcala de alguna forma y contacta a tus compaeros de carrera. Olvdate
del miedo, de si l se va a enojar o no te da permiso.
Aunque actualmente no ests contemplando el divorcio, calcula los riesgos futuros de
no estar preparada.

Dependencia social
Tus nicas amistades son las de tu esposo o las vecinas que estn igual o peor
que t? Te has olvidado de tus amigos y amigas de soltera?

Te has aislado del mundo para dedicarte por completo a tu marido y a tus hijos?
Tus salidas de fin de semana han sido casi siempre a casa de tus padres o los de
l?

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Tienes temas de conversacin interesantes? Te sientes segura al desenvolverte
ante extraos? Te da miedo ir sola a algn lado?

Piensas que una mujer no vale a menos que vaya acompaada por un hombre?
Iras sola a una boda, a una cena o a otro compromiso al que usualmente se
lleva pareja?
Recomendaciones: Si ests en cualquiera de los casos anteriores, es urgente que
organices tu tiempo para fomentar nuevas o revivir viejas amistades. Olvdate de culpas
o del exceso de responsabilidad. Busca gente productiva, interesante, positiva, que te
aporte algo y que te haga crecer como ser humano, que te valore por ti misma y que no
te vea nicamente como la esposa de fulano de tal o la mam de zutanito. Quin eres t
como persona? Cmo te ven los dems? Te has convertido en la sombra de tu
familia?

Puedes valerte por ti misma?
Te has vuelto una intil fuera de las labores exclusivamente domsticas?

Puedes ir sola al banco, hacer trmites en algunas oficinas, cambiar un foco,
una llanta de coche?

Seras capaz de salir de viaje sola o con tus hijos?

Sientes que se te viene el mundo encima sin la presencia de un hombre?

Te crees capaz de educar a tus hijos sin la ayuda de tu marido?

Eres una mujer valiente ante la adversidad?
Recomendaciones: Empieza lo ms pronto posible a tratar de hacer algunas cosas por ti
misma. Cuando se trata de corregir algo de golpe nos sentimos abrumadas. De vez en
cuando resuelve algunos problemas sin pedir ayuda o consejo a tu marido para ir
fortaleciendo tu carcter. Te sentirs cada da mejor y ms orgullosa de ti misma. Los
hombres son muy importantes, pero no indispensables.


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Dependencia afectiva
Piensas que tu marido es el nico hombre en el mundo? Piensas que te hace un
favor al quererte? Ni siquiera te importa que no te quiera con tal de que no te
deje?

Crees que todava eres una mujer atractiva, sexy, interesante? Te miran los
hombres cuando vas por la calle?

Te sientes vieja, fea, gorda (o cualquier cosa negativa) e incapaz de atraer a un
caballero?

Eres extremadamente celosa e insegura? Piensas que el mundo exterior est
lleno de mujeres atractivas e inteligentes que te pueden quitar al marido?

Le suplicas o le exiges a tu pareja que te quiera porque sientes que es su
obligacin?
Son satisfactorias tus relaciones sexuales? Si te divorciaras o quedaras viuda,
sientes que tendras derecho a tener relaciones sexuales nuevamente o te
reprimiras por el resto de tu vida debido a tus prejuicios?
Recomendaciones: Es importantsimo que eleves tu autoestima, que sientas que vales
como mujer, tanto en lo fsico como en lo moral e intelectual. Tienes que aprender a
quererte para que te quieran los dems. No puedes depender nicamente del afecto de tu
pareja para sentirte valiosa como persona.
Recuerda que antes de conocerlo te sentas bien y que existen otros hombres que valen
la pena. Realmente es tu pareja tan guapo, maravilloso y lleno de cualidades como para
que sufras por l o ests aferrada por miedo y dependencia?

Temor al qu dirn
Siempre tratas de darle gusto a la gente con tal de que te quieran o de que
piensen que eres una buena persona?

Te afecta mucho que alguien te critique? Llegas a dudar si los dems estn
bien y t ests mal?

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Te invaden sentimientos de culpa por las opiniones ajenas, aunque t opines lo
contrario?
Seras capaz de hacer algo que t realmente quieres sin importarte si lo
aprueban o no?

Te manipulan con facilidad hacindote sentir que no ests cumpliendo con tu
deber?

Sabes realmente cul es el papel de una buena esposa y madre sin dejarte llevar
por prejuicios convencionales?

Ests viviendo tu vida como t quieres o como quieren los dems?
Recomendaciones: Si se es tu caso, tu situacin es todava ms grave. Recuerda que
slo se vive una vez. No vayas a arrepentirte al final de tu vida de no haber tenido el
valor suficiente para ser feliz a tu manera. La gente siempre est lista para criticar, pero
pocas veces para comprender y ayudar. Eres humana y tienes defectos, pero tienes el
derecho de vivir tus propias experiencias.
Recuerda utilizar las frases Para ti, pero para m que aprendiste en el captulo 3
sobre la comunicacin. No intentes convencer a gente que no entiende tus ideas o tu
conducta. No dudes, mantente firme.

La bsqueda de un buen abogado
Conoces las leyes con respecto al divorcio, la pensin alimenticia, separacin
de bienes, patria potestad, daos fsicos, abandono de hogar, etc.?

Tienes todos tus documentos en orden (acta de matrimonio, acta de nacimiento
tuya y de tus hijos?
Conoces a alguien de mucha confianza que pueda recomendarte a un buen
abogado cuyos honorarios estn dentro de tus posibilidades? (Evita a toda costa
contar tus problemas a toda la gente porque nicamente te confundirn y te
harn sentir peor.)
No dependas slo de la pensin que tu marido quiera darte, busca tener tus propios
ingresos para que tu nivel de vida no baje repentinamente ni tengas que andar
pidindole limosna porque no te alcanza.

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Preprate para los primeros das (posteriores al divorcio)
Es lgico que atravieses por una etapa de recuperacin en la que te sentirs muy mal,
pero al menos, si has seguido los consejos anteriores, estars un poco ms protegida.
Ahora lo importante es no dejar que tu estado de nimo se caiga. Haz una lista de todo
lo que te has quedado con ganas de hacer debido a tu matrimonio, y empieza a hacerlo.
Quirete, consintete, busca personas que te hagan sentir mejor y evita a los
preguntones morbosos.
En esta etapa quiz te convenga estar sola mientras logras poner en orden tu vida, tus
pensamientos y sentimientos. Desarrolla tu autoestima y vers cmo te volvers
selectiva, ya no te conformars con lo que sea con tal de no estar sola. S paciente,
trabaja mucho en ti y lo logrars. Te aseguro que, aunque primero tengas que atravesar
un periodo difcil, estars mucho mejor que antes de tu transformacin.

Cmo afectar a mis hijos esta decisin?
Hemos hablado mucho de nosotras mismas y de la relacin de pareja, pero es
indispensable pensar en los hijos, pues son parte esencial de nuestras vidas y lo que
hacemos les afecta directa o indirectamente.
El comentario anterior debe interpretarse con mucho cuidado, ya que las vocecitas del
pasado brincaran automticamente para hacernos sentir culpables con frases como: No
importa lo que t sufras, aguntate por tus hijos, Si te equivocaste al escoger pareja,
tus hijos no tienen por qu sufrir por ello, No tienes el derecho de quitarles el padre
a tus hijos (las comodidades econmicas, la compaa y el supuesto apoyo que tu
marido les da), Si te separas o te divorcias, tus hijos se van a ir por el mal camino; se
van a volver drogadictos, vagos, traumados; van a bajar sus calificaciones; se pondrn
muy tristes, Tus hijos van a convertirse en unos rebeldes, t no puedes con ellos
sola; Los nios te culparn de haber destruido el matrimonio.
Insisto en que cuando no est en nuestras manos proporcionar a los hijos el hogar
modelo, porque no depende slo de nosotras, y tenemos tranquila la conciencia por
haber hecho todo lo que est a nuestro alcance para que la situacin mejore, es mejor
enfrentarlos a la realidad que continuar en un ambiente de conflictos, agresin e
indiferencia que a la larga los daa ms.
Si has tratado de educarlos con reglas morales y de conducta como no ser
irresponsables, groseros ni agresivos y los reprendes cuando presentan estas actitudes
negativas, imagina su confusin al ver que su pap s lo hace y t, aunque te molestes,
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lo soportas. En caso de que tuvieran amigos de conducta nociva, verdad que intentaras
alejarlos de esas malas amistades?
Recuerda el dicho que dice: Quien con lobos anda, a aullar se ensea. No te parece
totalmente contradictorio transmitirles valores morales si al mismo tiempo continan al
lado de su padre cuya influencia puede ser tan fuerte que posteriormente presenten
rasgos de conducta similares a los de l? Una seora comentaba en terapia: Mi hijo
mayor es un machito igualito a su pap. Otra me coment que su hijo de ocho aos,
enfurecido porque ella lo reprendi, se le fue encima a golpes; cuando ella lo tom de
los brazos para frenarlo, el chico le dijo: Cuando llegue mi pap te vamos a pegar
entre los dos. Esto demuestra que el pequeo consideraba muy natural que los
hombres maltraten a las mujeres. En un hogar mal avenido los nios se convierten en
hurfanos emocionales; ni el padre ni la madre, aunque vivan juntos, les pueden dar
buenos ejemplos y sustento emocional.
El divorcio es difcil y desagradable para los nios, pero pueden sobrevivirlo si se
enfoca de manera sana e inteligente. No hay que hacer el papel de vctimas y obligar a
nuestros hijos a tomar partido. Debemos evitar los dramas que tal vez empeoren lo que
realmente est pasando. Es mejor decirles que sus paps se han dado cuenta de que la
relacin no funciona, que ya pusieron todo de su parte, pero que continuar as les hace
dao a los dos, que tanto pap como mam van a seguirlos queriendo y apoyando, cada
uno por su lado. Aunque de momento los chicos se vean tristes o renuentes a aceptar esa
decisin, tarde o temprano la asimilan.
Una paciente ma tom medidas muy adecuadas el da que su esposo se fue de la casa.
Por supuesto le dola ver terminado su matrimonio, pero sac el valor interno para salir
adelante empezando con lo siguiente: En vez de ponerse a llorar, actuar en forma
deprimida y desesperada, le dijo a sus hijos: S que ste es un momento difcil para
todos, pero vamos a verle el lado bueno y a unirnos ms. Ya no van a presenciar gritos
ni discusiones, la casa va a estar en paz. Hoy es el inicio de una nueva vida, les pido
que me ayuden a ser valiente. Sali al mercado, compr flores, hizo una rica comida,
puso msica alegre, despus de comer organiz juegos de mesa con sus hijos, en la
noche los acompa a la cama y les cont un cuento, arropndolos para que se sintieran
bien. Posteriormente se retir a su recmara. Aunque tena ganas de llorar, pens que
finalmente podra dormir tranquila sin preocuparse por la hora en que llegara el marido
o si estaba o no con la otra. La maana siguiente pidi a sus hijos su cooperacin en las
labores del hogar y su reaccin fue positiva. Con algo de miedo, pero con mucha fe en
Dios y en s misma, sali a la calle a buscar trabajo, viendo el futuro con optimismo.
Si afortunadamente tu esposo es una persona madura, centrada y accesible, aunque
ustedes como pareja ya no funcionen y decidan separarse, pueden ponerse de acuerdo en
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 107
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las visitas y el trato a los hijos despus del divorcio. No necesitan convertirse en
enemigos ni crear los serios conflictos emocionales que para los nios significa tomar
partido. Pueden definir entre ambos las estrategias acerca de las reglas de conducta
aceptables (permisos de salida, no comer alimentos chatarra, calificaciones, etc.) para
que los chicos no se descontrolen viendo actitudes diferentes cuando conviven con su
mam y con pap.
Es de esperarse una crisis temporal de adaptacin y debemos tener paciencia hasta que
pase. Sin embargo, si los hijos reaccionan de manera inadecuada, es preferible buscar
ayuda profesional que llenarse de culpas o agravar ms los problemas por no saber
cmo actuar. Por otro lado, hay muy buenos libros de autoayuda dedicados
especficamente a estos temas y que contienen las investigaciones de profesionales
serios.
Muchos estudiosos sobre problemas de pareja coinciden en que lo daino para los hijos
no es el divorcio en s, sino el camino tortuoso que toda la familia ha tenido que recorrer
para llegar a ese momento.

Matrimonios atorados
Con el paso de los aos, al ver que nuestras expectativas no se cumplieron, llegamos a
la conclusin de que no nos casamos con la persona apropiada ni por los motivos
apropiados. Quiz ninguno de los miembros de la pareja era lo suficientemente maduro
o consciente de lo que implicaba una relacin de pareja y camos en varios de los
errores descritos en este libro.
Sin embargo, nos vemos atoradas en una situacin que ni es lo suficientemente mala
para pedir el divorcio, ni lo suficientemente buena para sentirnos plenas y realizadas. Es
posible que ya tengamos hijos e intereses econmicos en comn (una casa, por ejemplo)
y que el esposo tenga varias cualidades que vale la pena tomar en cuenta, como ser buen
padre, buen proveedor, de carcter tranquilo y no causar problemas mayores como
alcoholismo, golpes, mujeriego, etc. No hay suficientes motivos para pedir el divorcio;
adems, los hijos estn muy a gusto con su padre y no entenderan por qu la madre
quiere destrozar el hogar.
Sin embargo, la esposa se siente sola y vaca, incompleta e incomprendida en varias
reas: diferencias intelectuales, de gustos y pasatiempos, en el terreno sexual, proyectos
de vida incompatibles, se acab el amor o ya no existe la qumica y el entusiasmo que
debe tener una relacin. No justifico que por motivos frvolos y superficiales como
decir: Ya me aburr con ste, mejor me busco otro o por pleitos pasajeros o malos
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entendidos se destruya la pareja. Por supuesto que primero debemos hacer una
valoracin muy completa de qu pas en el matrimonio, qu errores cometi cada uno e
incluso buscar ayuda profesional.
Muchas parejas han pasado ya por este proceso y algunas mejoran su relacin, aunque
hay otras que tienen que admitir que son incompatibles en aspectos muy importantes.
Las voces del pasado entraran en accin para decirnos: Aguntate y dale gracias a
Dios de que no te toc un hombre tan malo. Si buscas otro, tal vez te salga peor que el
que tienes y luego te vas a arrepentir. La mujer se conforta por un tiempo y
generalmente se mantiene muy ocupada con sus deberes en la casa, en el trabajo o con
los hijos adormeciendo el clamor de sus necesidades interiores. Puede tratar de
convencerse, poner nfasis en el lado bueno de su marido y casi forzarse a creer que
todo est bien, que no debe de ser egosta e incluso que es afortunada.
Daremos algunos ejemplos de estas incompatibilidades:
1. Susana se casa virgen con un hombre muy bueno. El marido es trabajador,
atento, cumplido, responsable y se llevan bien en casi todo. El problema est en
el rea sexual. Ella es muy apasionada y sensual, mientras que para l el sexo no
tiene la mayor importancia, es un acto rpido, rutinario y queda satisfecho con
un encuentro cada dos o tres semanas. Susana trata de averiguar si lo que les
sucede es normal o comn en las dems parejas y busca ayuda, primero con
libros y cursos informativos sobre la sexualidad, luego con su gineclogo,
finalmente con un terapeuta que le indica una serie de ejercicios para mejorar su
vida sexual. Ella le presenta los libros al esposo, insiste en que vean videos
juntos, se pone ropa sexy, le da masajes, se porta cariosa y seductora, le insiste
en que vayan a la terapia y se esfuerza por comunicarse con l de manera directa
pero amable respecto de sus necesidades.

Las reacciones del marido varan desde sentirse francamente molesto por las
demandas de su mujer, porque lo hacen sentirse inadecuado (l interpreta los
esfuerzos de su esposa como una ofensa a su capacidad amatoria y la hace
sentirse promiscua o ninfomanaca), hasta mostrarse francamente aburrido o
desinteresado en los libros y los ejercicios del terapeuta.

La esposa se sigue esforzando, le tiene paciencia o se desespera creyendo que ha
dejado de amarla. Llega a sentir que ya no es lo suficientemente atractiva y que
por eso la rechaza. Ya no encuentra la forma de hacerlo reaccionar.

El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 109
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Susana relata que en una ocasin se ba, se perfum, se visti con un neglig
negro, puso velas, sbanas de seda y esper al marido con una bella msica y su
bebida favorita. l, con su carcter fro y retrado, obsesionado con su trabajo y
con la televisin, al llegar a casa, le dijo con aire distrado: Oye Susana, hace
mucho fro, no crees que te puede dar gripe con ese camisn tan destapado?,
y se puso a ver su programa favorito. Es de imaginar la frustracin de esta
seora al admitir definitivamente que su temperamento y el de su marido eran
totalmente incompatibles y que no haba nada ms que pudiera hacer para
cambiar la situacin.

Sin embargo, le pesaba mucho el hecho de que l era un padre excelente y que
en todo lo dems se llevaban bien, tenan una bella casa y actividades sociales
muy satisfactorias. Realmente no quera divorciarse y perder todo eso. Entonces,
qu hacer con sus necesidades sexuales?

2. Lorena se cas muy joven con un compaero de la preparatoria porque estaba
embarazada. Los primeros aos del matrimonio los problemas eran de ndole
econmica, en tanto l lograba estabilizarse y encontrar un buen empleo.
Aunque todava se quieren y se llevan bien despus de 15 aos de matrimonio y
tres hijos adolescentes, se han ido alejando cada vez ms como pareja. l estuvo
demasiado ocupado tratando de poner un negocio y ella criando a hijos
pequeos.

Recientemente en Lorena ha surgido la inquietud de volver a estudiar una
carrera y posteriormente trabajar, a lo que su marido se opone. A pesar de haber
hablado con l, no ha podido convencerlo. El seor es un buen hombre en otros
aspectos, incluyendo su vida sexual que es muy satisfactoria, pero en este punto
es inflexible.

Ella no tiene una causa real para divorciarse, pero con tristeza siente que le
hubiera gustado elegir un marido que apoyara sus proyectos. Ama a su esposo y
a sus hijos, pero se siente muy triste al tener que renunciar a sus aspiraciones
para evitar problemas.

3. Elsa es una chica fina y culta. Le agrada la msica clsica, el ballet, asistir a
conferencias, leer buenos libros y la comida gourmet. Cuando se cas con Pedro,
no tom en cuenta las enormes diferencias culturales entre ambos porque estaba
muy enamorada. Pens que era absurda la oposicin de sus padres a la boda y
senta injusto que hicieran menos a su novio por su condicin social.
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 110
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Finalmente se cas y aunque haba amor y convivencia pacfica con su marido,
ella se senta vaca al ver que l prefera ver el ftbol, le desagradaba leer y
asistir a presentaciones de tipo cultural. Su idea de una buena comida eran
carnitas u una cerveza. Intent refinarlo, pero l le dijo que as era y que no
iba a cambiar. Para Elsa es frustrante no poder compartir sus gustos y
actividades con su pareja.
stos son casos de matrimonios atorados que deben evaluarse con cuidado. Comentar
los problemas con familiares o amigas no resuelve nada porque, aunque nos aconsejen
de buena fe, no siempre tienen los conocimientos o el criterio necesario para aclarar
nuestras dudas y ayudarnos a tomar una decisin apropiada.
Aunque aparentemente los problemas no son graves, s pueden provocar mucha tristeza
y frustracin. Definitivamente no se resuelven solos, por lo que es mejor buscar ayuda
para poder tomar una determinacin.













El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 111
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CAPTULO 5


Errores que hay que evitar

Es muy posible que conforme avanzabas en la lectura de este libro, parte de la ira que
sentas contra tu pareja se haya volcado contra ti misma y pienses: Cmo pude ser tan
tonta? Por qu no me fij con quin me estaba relacionando? Cuntos errores
comet? Por qu no me dijeron todo esto antes? No ser demasiado tarde para
hacer cambios en mi vida?.

Ya lo pasado, pasado, no lo puedes remediar, pero s puedes aprender de tus
equivocaciones, no repetirlas y, ms que nada, no transmitirlas a tus hijos. A
continuacin mencionar en trminos generales las recomendaciones a seguir para
evitar los errores ms frecuentes que las mujeres cometen en su relacin de pareja. Si
eres soltera, viuda, divorciada o ests separada, revsalas con cuidado; la vida siempre
brinda otra oportunidad a quien sabe buscarla y debes estar preparada para ella.

Ahora bien, si ests casada y despus de analizar detenidamente los captulos Crculo
de cambios y Evaluacin de la relacin total, crees que todava es posible hacer
modificaciones en tu matrimonio, adelante. Espero que tu pareja coopere contigo y
logren una vida ms armoniosa.

Si ests en un matrimonio atorado, aqu he intentado proporcionarte los consejos ms
sensatos ante una situacin tan compleja; la decisin final es tuya. Si tu relacin es
insoportable y, pese a tus esfuerzos, te das cuenta de que no tiene remedio, ten valor y
fuerza para salir de ella a tiempo y rehacer tu vida. Es mejor sufrir un poco ahora y no
mucho despus.

El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 112
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Las recomendaciones en esta lista con como el seguro de un automvil. Si compraras
uno nuevo, seguramente lo cuidars con el mayor esmero y no desearas que te lo daen
o roben, pero nunca est dems tenerlo asegurado por cualquier eventualidad.

Lo mismo sucede con el matrimonio. Cuando damos ese paso lo hacemos con el deseo
de poner lo mejor de nuestra parte para ser felices y hacer feliz a nuestra pareja, pero
nadie nos garantiza que todo va a ser como lo soamos. Hay que actuar de buena fe,
pero tambin es importante estar prevenida.


Recomendaciones generales

1. La mujer debe tener suficiente experiencia previa (no necesariamente sexual)
para saber escoger a su pareja, detectar a los diferentes tipos de hombre y tomar
nota de los fracasos de las parejas a su alrededor para no caer en ellos.
En este punto se plantea una enorme diferencia con la educacin tradicional, en la que
se exiga no slo la virginidad, sino que la mujer cuidara su buena reputacin sin poder
tener novios ni salir libremente con muchachos. Las chicas iban al matrimonio con los
ojos cerrados, inmaduras e ingenuas, con un gran idealismo, pero sin conocimiento
alguno de cmo son realmente los hombres.
ste es el principal motivo por el que muchas mujeres totalmente sorprendidas, dicen:
Es que l era tan diferente cuando ramos novios, pero despus cambi.
Indudablemente, durante el noviazgo ponemos nuestra mejor cara para impresionar a la
pareja, pero tambin es muy cierto que una muchacha inexperta fcilmente puede ser
impresionada por un hombre que no le conviene; ah radica la importancia de tener
experiencia.
La joven que se cas con el primero que se le puso enfrente por salir de su casa o por
estar profundamente enamorada, no tiene los elementos necesarios para escoger
adecuadamente al que va a ser su compaero de vida y padre de sus hijos. No tiene idea
de cmo piensan, sienten y reaccionan los hombres. No hay prncipes azules, pero
tampoco debemos conformarnos con lo que sea con tal de no estar solas.
Querida lectora, no prohbas a tu hija tener novio pensando que as la cuidas de muchos
peligros. Te aseguro que si la chica se empea, no habr prohibicin alguna que le
impida ver al novio. Ms bien hazte su amiga, hblale claro de la vida, sin evasiones y
sin transmitirle tus propias amarguras y frustraciones. Si tenemos a nuestras hijas
pegadas a nuestras faldas, no desarrollarn su criterio y buen juicio a la hora de
seleccionar pareja. Obviamente no estoy hablando de un libertinaje sin lmites, sino de
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una actitud equilibrada, con cierta libertad supervisada, incluso permitiendo algunas
equivocaciones para que puedan aprender de sus propias experiencias.
Tambin es cierto que el que una joven haya tenido muchos novios no es garanta de
que har una buena eleccin, pero si estar mejor preparada para enfrentarse a los
posibles conflictos que se desarrollen dentro de la relacin de pareja.
Muchas seoras casadas me han dicho: Si yo hubiera sabido antes lo que ahora s,
Si me hubieran educado de otra manera, no tendra actualmente tantos problemas.
Las lectoras casadas con hijas, realmente quieren que sus chicas tengan una vida igual
a la de ustedes?
2. Aunque el amor es muy importante, no es suficiente. Para esposo debemos
buscar un hombre que no cause mayores problemas, mismos que muchas veces
pueden detectarse desde el noviazgo (alcohlicos, mujeriegos, mentirosos,
neurticos, misginos, agresivos, hijos de mami). Si presentan estas conductas
antes de casarse, lo ms probable es que con el matrimonio empeoren. Olvdate
del viejo mito: Con mi cario y comprensin l va a cambiar, te ests
engaando.
Es utpico pensar que encontraremos a un hombre perfecto. Todos (tambin nosotras)
tenemos virtudes, defectos y se requiere una gran dosis de paciencia, tolerancia y
adaptacin para la convivencia con otra persona. Pero eso no significa pasarnos de
buenas o, mejor dicho, de tontas y permitir abusos o situaciones que atentan contra
nuestra dignidad.
Lo que pudiera parecer curioso o absurdo es por qu chicas buenas e inteligentes llegan
a enredarse con individuos nefastos. Es muy sencillo, porque no tienen experiencia
previa para poder diferenciar, se ciegan por lo que creen que es el amor o por sus
propias necesidades no satisfechas (en ocasiones originadas en la infancia) y le ven cara
de prncipe a un hombre que no vale la pena.
Para los que vemos la relacin desde afuera hay cosas que resultan obvias, pero la chica
sin experiencia no las puede detectar. Una cantidad impresionante de jovencitas me
llaman a los programas de radio o me escriben correos hacindome preguntas como
sta: Mi novio toma, es muy agresivo y desatento, me ha engaado con otras varias
veces, pero yo le quiero mucho y l promete que va a cambiar, qu debo hacer?. Los
dems vemos el problema ms claro que el agua, pero ella no lo percibe as por las
razones ya expuestas.
3. No confundas el amor con el enamoramiento. Puede ser muy excitante e intenso
sentir emociones fuertes con alguien que nos tiene totalmente cautivadas y nos
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hace latir el corazn, es por eso que le damos el nombre de amor a sentimientos
muy diferentes que incluyen la fascinacin, el capricho, la obsesin, la
dependencia emocional, etc.
En innumerables ocasiones la mujer tiene oportunidad de escoger entre dos
pretendientes. Uno es bueno, estable, sincero, cumplido, responsable y tiene un sinfn de
cualidades, pero no la convence porque no la hace sentir emociones fuertes, lo considera
aburrido y concluye que no lo ama. El otro est lleno de defectos e inconvenientes, la
trata mal y puede ser un verdadero malvado, pero la tiene embobada, no deja de pensar
en l y siente que a su lado se derrite. Llegamos a convertirnos en hijas de la mala vida;
sufrimos pero no nos podemos zafar.
Muchas lectoras se sentirn identificadas con lo que acabo de decir y se estarn
cuestionando: Lucy, tienes razn pero, cmo le hago?. Es necesario que estudien
cuidadosamente la descripcin de la mujer madura y equilibrada presentada en este
captulo; as tendrn claro cmo debemos transformar nuestra manera de amar.
4. Asegrate de obtener una adecuada educacin sexual y una actitud positiva en
este aspecto. Muchos problemas matrimoniales se originan o magnifican si esta
rea no est satisfecha. Hay muchos buenos libros, conferencias y terapias
relacionadas con una sexualidad sana. Infrmate.

5. Aunque ests casada, conserva tu independencia y tu individualidad. No
cambies por completo tu vida, sigue estudiando, trabajando, preparndote,
conserva tus amistades. No creas que al casarte vas a resolver todos tus
problemas. No anules tu personalidad para convertirte en la sombra de tu marido
y de tus hijos. Revisa cuidadosamente los peligros del captulo donde describ a
la Chica Moderna Comunicativa y el cuestionario de Dependencias para no verte
en tales aprietos.
Desde luego que cuando te casas tu meta es tener un buen matrimonio, una pareja que te
ame, que se preocupe por ti, que te trate con cario y con respeto, que sea digno de
confianza, que te valore, con quien tengas una buena comunicacin. La realidad es que
muy pocas personas logran este ideal. Se casan muy ilusionadas y con buenas
intenciones, pero poco despus el mismo hombre que nos jur amor eterno puede
estarnos agrediendo y hacindonos sufrir. O simplemente se acaban el amor, el
entusiasmo y la voluntad de hacer vida en comn.
Al observar a muchas personas esforzarse por sacar adelante un matrimonio sin
conseguirlo, me preguntaba: De quin es la culpa? Realmente es la mujer la nica
responsable de retener al marido y mostrar la prudencia o espritu de sacrificio necesario
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 115
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para que la relacin funcione? Por qu al hombre no se le pide lo mismo? Por qu el
estar casada a veces es sinnimo de sufrir, aguantar y luchar en lugar de ser feliz y
encontrar cario y apoyo en la pareja? Muchas de estas preguntas las contest con la
siguiente conclusin:
6. No esperes que un hombre pueda o quiera satisfacer todo lo que requieres para
ser feliz (apoyo econmico, buen sexo, fidelidad, comprensin, ternura, etc.).
Qu bueno que nuestra pareja sea capaz de satisfacernos en algunos de estos
aspectos, pero es nuestra responsabilidad buscar la forma de hacernos felices a
nosotras mismas. Debemos reeducarnos y cambiar actitudes y conductas.

Qu aprend de mis parejas anteriores y de mi forma de escogerlas y
de relacionarme?
Todos cometemos errores, no nacemos sabiendo, menos an en lo que se refiere a la
relacin de pareja. No basta con ser buenas, fieles, cariosas y honestas para esperar un
trato recproco. Es inmaduro culpar a la mala suerte por el hecho de no tener pareja o de
estar en una relacin conflictiva. De una significativa manera (aunque a veces
inconsciente) participamos en todo lo que nos acontece.
Con el ejercicio siguiente y con los antecedentes generales que di en los puntos
anteriores, podrs detectar qu pasa contigo a nivel individual. Llena el cuestionario con
cuidado y honestidad, sin justificaciones ni actitudes de vctima; despus analzalo. El
primer paso para cambiar nuestras pautas de conducta es ver cmo y por qu se originan
(no slo saber que existen) y, posteriormente, poner todo lo que est a nuestro alcance
para cambiarlas.

Evaluacin de mis relaciones pasadas
Escribe en las hojas de respuestas el nombre de los cuatro ltimos (o los cuatro ms
importantes) hombres en quienes hayas estado interesada o enamorada, aunque no te
hayan correspondido.
Por cada nombre listado escoge la respuesta que ms aplique y antala en la casilla
correspondiente.
1) Cul era tu estado de nimo cuando se conocieron?
Ya no soportaba la situacin en mi casa y quera huir a como diera lugar.
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 116
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Estaba deprimida por algn problema, me senta sola y necesitaba afecto.
Acababa de terminar con una relacin de la cual sal muy lastimada.
Tena poca suerte con los muchachos y l me prest mucha atencin,
hacindome sentir querida y especial.
En el momento de conocerlo yo estaba feliz y realizada en la mayora de los
aspectos de mi vida.

2) Qu problemas familiares tena l?
Paps divorciados o separados.
Padres viviendo juntos, pero pap macho/madre abnegada.
Mam dominante o de mala reputacin.
Padre sumiso.
Padre ausente o indiferente (abandono, separacin, muerte, actitud).
Madre ausente o indiferente (abandono, separacin, muerte, actitud).
Familia unida y bien integrada.

3) Nivel socioeconmico
Superior al tuyo.
Igual al tuyo.
Inferior al tuyo.

4) Actitud
Labioso, seductor, mentiroso.
Inconstante, indeciso, voluble.
Muy macho, castigador, mandn, celoso o posesivo.
Con problemas personales o vicios (l me necesita).
Un hombre cabal y centrado.

5) Apariencia
Guapo.
Ms bien feo.
No muy bien parecido, pero con mucha personalidad.
Normal (del montn).

6) Estudios
Primaria.
Secundaria.
Preparatoria.
Oficio o preparacin tcnica (especifcalo).
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Ttulo o grado profesional (ingeniero, contador, mdico, etc. Especifcalo.

7) Empleo
Trabajo mediocre, no tiene estudios o ambicin por superarse.
Profesional exitoso.
Negocio propio.
Inconstante; a veces no trabaja.
Tiene empleo, pero es muy conflictivo (problemas con jefes, compaeros o
subordinados).

8) Ingresos
Espordicos.
Bajos.
Medios.
Altos.
Tacao y controlador del dinero.
Generoso y responsable de los gastos.

9) Atenciones
Ambos tenamos atenciones, pero sin descuidar otras reas de nuestra vida.
l tena ms atenciones para m.
Yo tena ms atenciones con l.
Los dos nos preocupbamos uno por el otro, con la misma intensidad.

10) Comportamiento
Con frecuencia me trataba mal, pero yo cre que iba a cambiar (llegu a pensar
que era mi culpa por no entenderlo y provocarlo).
A veces era encantador y otras grosero, distante o indiferente (estos cambios me
descontrolaban).
Generalmente era atento, carioso, considerado y estable en sus estados de
nimo y conducta.

11) Afinidades
Muy similares en gustos y aficiones.
Radicalmente diferentes.
Algunas cosas en comn.

12) Ideales
Modos de ver la vida totalmente diferentes. Ms o menos coincidamos.
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La mayora de nuestros valores eran los mismos.

13) Necesidad del otro
Aunque nos ambamos y tenamos inters, no era muy intensa nuestra necesidad
de estar juntos.
Yo necesitaba mucho su cario y atencin.
l se mostraba desesperado sin m.
Los dos estbamos mutuamente obsesionados.
14) Intensidad del amor
Me obsesion con su amor y me volv dependiente sentimentalmente.
l estaba ms enamorado que yo.
Aunque al principio l me am ms, luego se invirtieron las cosas.
Llegamos a un punto de equilibrio, amndonos y respetndonos profundamente,
pero sin caer en dependencias.

15) Aceptacin
No nos aceptbamos tal cual ramos.
Yo deseaba que l modificara varios aspectos.
l no estaba de acuerdo con muchas cosas de mi modo de ser.
Los dos nos quejbamos y presionbamos para que el otro cambiara.

16) Seriedad del compromiso
l insista en formalizar.
Yo presionaba para que l se comprometiera.
Con el paso del tiempo se invirtieron los papeles.
Los dos tenamos planes futuros muy similares.
Nuestros enfoques y proyecto de vida eran bastante distintos.

17) Cmo me siento cuando estoy con l?
Ansiosa, angustiada, frustrada, infeliz, minimizada.
Sola, vaca, sin apoyo ni comprensin, desilusionada.
Tranquila, amada, respetada, comprendida, apoyada y valorada (lo admiro por
sus cualidades y su trato).

18) Cundo se detectaron los conflictos?
Me di cuenta desde el principio que nuestra relacin no iba a funcionar, pero
prefer ignorar los avisos.
Durante algn tiempo las cosas iban bien, pero yo tena que poner demasiado de
mi parte.
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No tena la menor conciencia de que esto era algo equivocado (estaba cegada
por el amor).

19) Cunto tiempo soportaste la relacin, aun presintiendo que no iba a funcionar?
Me alej en cuanto me percat de los problemas.
Finalmente terminamos, pero despus de un periodo largo y desgastante.
Sigo con l (s que no me conviene, pero no puedo dejarlo).
Luch hasta el final, pero l me dej a m).
Lo dej, pero slo hasta que apareci otro hombre en mi vida.

20) Fin de la relacin
Yo tom la decisin de dejarlo, aunque me doliera.
l termin conmigo y nunca supe realmente por qu.
Nos separamos de mutuo acuerdo (la relacin se fue diluyendo).
Tengo pnico de terminar con l.
Quiero terminar, pero l no quiere.
























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Evaluacin de relaciones pasadas
Hoja de respuestas

Nombre: ________________________________ Fecha: _______________

1 Estado de nimo

2 Problemas familiares

3 Nivel socioeconmico

4 Actitud

5 Apariencia

6 Estudios

7 Empleo

8 Ingresos

9 Atenciones

10 Comportamiento

11 Afinidades

12 Ideales

13 Necesidad del otro

14 Profundidad del amor

15 Aceptacin

16 Seriedad del compromiso

17 Cmo me siento a su lado

18 Los conflictos empezaron

19 Cunto soportaste la relacin

20 Fin de la relacin


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Una nueva pareja?

Si deseas una nueva pareja, teniendo en cuenta la experiencia pasada, puedes utilizar el
siguiente cuestionario como ayuda para evaluar previamente las posibilidades de que la
relacin funcione. No se trata de un clculo matemtico exacto, pero te ayudar a tener
una visin ms clara de lo que vas a hacer. Desde luego es completamente intil escoger
con lupa a nuestra pareja si nosotras no estamos preparadas para ser una buena pareja.
Esto lo veremos ms adelante en la descripcin de la mujer madura y equilibrada.
Procura ser muy oportuna y delicada en la aplicacin del cuestionario; elige bien el
momento y la manera de hacer las preguntas para que el involucrado no se sienta
interrogado o bajo juicio, algo desagradable para cualquiera. No te molestes en aplicarlo
a quienes de antemano percibas que no tienen posibilidades de ser compatibles contigo.
Tampoco esperes que alguien salga aprobado en un cien por ciento; no lo hay.

Cuestionario para evaluar posibles parejas
1. Qu deseas o ambicionas en la vida?
2. Cules consideras que son tus cualidades?
3. Cules consideras que son tus defectos?
4. Qu admiras en la gente?
5. Qu detestas en la gente?
6. Qu te hace feliz?
7. Qu te hace desdichado?
8. Cules son tus peores equivocaciones?
9. Qu crees que opinan los dems de ti? (cualidades positivas y negativas)
10. Qu desearas corregir en ti mismo?
11. Qu metas u objetivos tienes para el futuro?
12. Define realistamente cmo concibes una relacin de pareja.
13. Qu necesidades esperas que tu pareja satisfaga?
14. Cmo deseas que sea la convivencia con tu pareja?
15. Qu cualidades te gustara que tuviera tu pareja?
16. Qu rasgos de carcter o conducta no toleraras en tu pareja?
17. Qu derechos y obligaciones equitativas estableceras para tu relacin de
pareja?
Toma en cuenta que al contestar el cuestionario l, para causar una buena impresin,
posiblemente te mienta o te diga las cosas que deseas escuchar. Sin embargo sus
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respuestas te darn una muy buena idea de cul es su forma de pensar. Mantente muy
atenta para ver si sus palabras y actitudes concuerdan con lo que dice.
Algunas mujeres se desesperan porque sienten que, aunque ellas se esfuercen por crecer
emocionalmente, no es nada fcil encontrar a un hombre del mismo nivel. Un buen
nmero de mujeres exitosas y superadas estn sin pareja.
No dejemos que lo anterior nos deprima; recordemos que toda la sociedad est pasando
por una paulatina y difcil transformacin y que quiz sean pocas las personas que
logren una armoniosa relacin de pareja. Tengamos en mente que las mujeres somos
quienes educamos y condicionamos a los hombres desde la cuna y que, conforme
vayamos cambiando nosotras, las generaciones futuras sern ms sanas.

La mujer madura y equilibrada: cmo es, cmo se relaciona y
comunica, cmo concibe el amor
Siguiendo el formato que utilizamos para las descripciones de los diferentes tipos de
mujeres en el captulo 2, ahora daremos una descripcin de cmo ama una mujer
equilibrada y madura (sin importar su edad).
No es mi intencin dar una receta especfica o un rgido modelo a seguir. Estoy
penamente consciente de que cada persona es diferente, ha pasado por experiencias
distintas y sus necesidades o gustos varan.
Sin embargo, estos lineamientos generales nos pueden ser de gran utilidad para
comparar nuestros comportamientos previos, aprender de nuestros errores y empezar el
difcil, doloroso, pero muy gratificante camino de la superacin personal y el
crecimiento interno para tratar de alcanzar, hasta donde sea humanamente posible, una
relacin armoniosa y satisfactoria.

La mujer madura y equilibrada
Busca:
Antes que nada, una buena relacin consigo misma y, posteriormente, una buena
relacin con los dems. Su autoestima es muy slida, tiene criterio para detectar y no
involucrarse emocionalmente con personas conflictivas. No se impresiona fcilmente
por lo que la cultura dicta como ideal (gran belleza fsica, personalidad fascinante,
excelente posicin econmica). Sabe reconocer y apreciar los verdaderos valores en los
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 123
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seres humanos. No idealiza con expectativas irreales, no est amargada creyendo que
nadie vale la pena o que tiene mala suerte.
Papel que asume:
Es sencilla, pero con conceptos slidos, es ntegra, congruente en su forma de ser y de
pensar. Muestra una gran seguridad sin caer en la presuncin o la prepotencia. Jams
juega o abusa de los sentimientos ajenos. Se entrega plenamente a una relacin dando lo
mejor de s misma y est dispuesta a adaptarse de manera recproca a otra persona, pero
slo despus de una cuidadosa y realista evaluacin respecto de la compatibilidad con
su pareja y la disposicin que l tambin tiene para que la relacin funcione. Aprende de
los errores cometidos en las relaciones pasadas y trata de superarlos.
Tipo de hombre que atrae:
Sin ser tan relevante la edad o el fsico de esta mujer, puede atraer a casi cualquier
hombre. Si su pareja no se encuentra en el mismo nivel de evolucin o se da cuenta de
que no son compatibles en lo esencial, ella no propicia que la relacin contine, la
termina de manera discreta pero firme, sin daar al otro ni daarse a s misma.
Si la vida la coloca en el camino de un hombre afn y adems se produce esa qumica
mgica que atrae a las personas, pone todo lo que est de su parte para compartir con su
pareja lo mejor de s misma, sin poses ni hipocresa.
Tipo de familia de la que proviene:
De cualquier tipo de familia, pero ha trabajado psicolgicamente para entender cules
fueron sus races y los traumas de su infancia. No se dedica a guardar errores o a culpar
a sus padres de todas sus desgracias. Comprende el efecto en ella de las influencias
culturales y familiares pero, al mismo tiempo, toma conciencia de que ya es una persona
adulta con la capacidad de dejar a un lado el pasado y se responsabiliza de su futuro.
Tiene la capacidad de perdonar a otros y de perdonarse a s misma. Aunque haya sufrido
mucho, es una persona con una gran riqueza interior, sin reproches ni amarguras y
conserva su capacidad de amar y de creer en las cosas buenas de la naturaleza humana.
Por lo general, tiene un excelente sentido del humor, acepta con gusto y alegra las
cosas agradables que la vida le proporciona y toma con filosofa los contratiempos
inevitables.
Anlisis
La descripcin anterior pudiera parecer un tanto utpica e inalcanzable; no obstante,
lograrla es posible si se trabaja con el empeo suficiente a travs de la reflexin, la
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terapia, los libros y los cursos de superacin, as como el cambio consciente de actitudes
y conductas. No se trata de cambiar nuestra naturaleza bsica, ms bien de transformar
(entendida esta palabra como ampliar, enriquecer, mejorar, eliminar lo que no nos ha
funcionado) nuestra manera de amar.
Los errores del pasado no son producto de alguna falla innata o de tener mala suerte al
caer en manos de personas destructivas que disfrutan hacindonos sufrir, sino de un
condicionamiento cultural frecuentemente equivocado, aunado a cierta inconsciencia
provocada por la ignorancia y la inmadurez, as como a mecanismos de defensa
automticos que en su momento utilizamos creyendo errneamente que as
conseguiramos llenar nuestras necesidades afectivas y evitaramos salir lastimadas.
Estoy segura de que cualquier mujer, si trabaja en s misma a conciencia, con humildad,
pero con la creencia bsica de que no es mala, ni defectuosa, ni indeseable, puede llegar
a ser una persona maravillosa, autntica, con una enorme capacidad de dar sin
sobreproteger o volver a los dems dependientes, y con todo el derecho de recibir sin
recurrir a trucos, jueguitos, a la excesiva complacencia y sumisin para ser aceptada o a
la manipulacin de otros para sacar ventajas.
La mujer completa no es perfecta. Tiene defectos y vulnerabilidades, pero est
consciente de ellos y sabe cmo manejarlos sin necesidad de reprimirlos o disfrazarlos
para conservar su imagen ante los dems. Atraviesa por momentos de depresin y de
tristeza, pero no le abruman de manera permanente; los acepta, los procesa, se tiene
paciencia y sale adelante. Puede enojarse o accidentalmente salirse de control, pero
rpidamente reflexiona, se arrepiente, reconoce sus errores y escoge entre sus
alternativas.
No idealiza demasiado a su pareja con falsas expectativas de cmo necesita que sea ni
trata en vano de cambiarla o controlarla, frustrndose porque no responde a lo que
espera. Tampoco se amarga quejndose de su mala suerte al no encontrar a alguien que
valga la pena, que la comprenda y la valore, sino que se responsabiliza de su propia
participacin.
Est consciente de sus cualidades y virtudes sin envanecerse en ellas. Continuamente
trabaja en sus defectos sin permitir que aniquilen su autoestima, etiquetndose de
manera negativa y derrotista. Es sencilla y amable, sin esforzarse por impresionar con
atributos externos; ms bien impacta por su sinceridad, transparencia y paz interior. Las
personas a su alrededor se sienten bien no por una apantallante fascinacin, sino por la
convivencia con una persona clida, centrada, honesta, que se acepta a s misma y sabe
aceptar a los dems.
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Suele ser independiente y segura de s misma, valiente ante las circunstancias adversas,
pero no se muestra autosuficiente y prepotente. Si tiene necesidades, las expresa y
solicita su satisfaccin de manera honesta, aun ante lo desagradable de un posible
rechazo, toma riesgos razonables para lograr sus metas, sin sentirse frustrada si las cosas
no salen como esperaba.
Sabe tener paciencia y darle tiempo al tiempo, sin caer en la indolencia y la
mediocridad. Lucha por conseguir sus metas, dando lo mejor de s misma, pero siendo
flexible y plenamente consciente de las circunstancias exteriores.
Puede ser exquisitamente femenina, dulce y apasionada, puede llegar a entregarse a una
relacin sin por ello convertirse en un ser ingenuo, dbil e indefenso a expensas de los
abusos de los dems. Tambin sabe ser firme y decidida ante una situacin
inconveniente que afecte su autoestima y dignidad, sin caer en pleitos y discusiones
interminables; simplemente no se presta a participar en conductas desgastantes y
dainas.
Puedes ser romntica, tierna y sensible, aunque combina de manera adecuada los
impulsos del corazn con los dictados de la razn; esto le permite detectar si vale la
pena la persona a quien van dirigidas sus emociones ms preciadas.
En sus relaciones sexuales es intensa y apasionada, sin prejuicios ni inhibiciones, sin
incurrir tampoco en la frivolidad o promiscuidad vaca. Si fue favorecida por la
naturaleza con atributos de belleza, personalidad o inteligencia, no se jacta de ellos ni
los utiliza para jugar con los sentimientos ajenos.
En el nivel intelectual y espiritual es profunda y trata de aprender cada da ms sin
llegar al fanatismo, el dogma o los sentimientos de superioridad. Tiene una gran
tolerancia para las diferencias de opiniones; est abierta pero no es fcilmente
influenciable; utiliza su criterio para tomar lo mejor que le ofrecen los distintos
conceptos que existen en reas de poltica, religin o filosofas de la vida, pero
conservando su independencia ideolgica.
Es una persona digna de confianza, que est dispuesta a dar lo mejor de s misma y a
compartir desde una bella amistad, hasta un proyecto de vida con quien haya despertado
en ella sentimientos afines.
No busca dominar ni ser dominada, salvar ni ser salvada, convertirse egostamente en el
centro del universo de su pareja o dejar de ser ella misma para ser aceptada. No provoca
inseguridad en el otro como mtodo para llamar la atencin o conseguir ms afecto, ni
permite que la hagan sentir insegura minimizndola o provocndola con celos y
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comparaciones. Conserva su individualidad, pero se integra plenamente a su pareja.
Mantiene un sano equilibrio entre todas las reas de su vida.
No califica como amor ni es adicta a las relaciones cuya engaosa intensidad est
basada en dramas provenientes de constantes pleitos acalorados seguidos de
apasionadas reconciliaciones. Sabe que el verdadero amor es estable y nutriente, que
proporciona seguridad sin necesidad de luchas de poder, que puede tocar las fibras
interiores ms profundas con un tipo de intensidad diferente, ms sublime, que trae a la
superficie lo mejor de nosotros mismos.
No confunde con amor el estado de xtasis provocado por las primeras etapas del
enamoramiento, el cual se desploma en cuanto nos percatamos de los defectos de
nuestra pareja, sino que busca la verdadera intimidad, el gozo infinito de asomarse al
alma del otro, de amar y ser amada a plenitud.
La intimidad significa compartir nuestra verdadera esencia con la pareja, en plena
confianza y total apertura, libres de complejos, inhibiciones o suspicacias. Implica
mostrarnos tal cual somos, desnudar nuestra naturaleza, sin temor a sentirnos criticados
o rechazados, sabiendo que nuestra pareja nos conoce y acepta, con virtudes y defectos.
Aunque se acepten y se quieran, ambos miembros de la pareja tienen la confianza para
hacerse una crtica constructiva, con mucho tacto y respeto, sealando lo que les
molesta del otro, dejndolo en libertad de elegir modificar las conductas negativas, pero
slo si se desea, sin agredir, forzar o chantajear.
Si la pareja es centrada, aceptar con madurez el comentario, poniendo lo que est de su
parte sin sentirse minimizada. ste es un camino de dos vas, ya que ambos deben tener
la misma actitud en caso de que la situacin sea a la inversa.
La intimidad es compartir con la pareja nuestra vida, no slo las actividades placenteras;
es confiarle nuestras inquietudes, problemas, dudas, temores, alegras, sufrimientos y
angustias, a sabiendas de que seremos escuchados con atencin, inters y paciencia.
No necesitamos mostrarnos siempre fuertes, autosuficientes, capaces o poderosos; al
contrario, algunas veces, podemos ser dbiles, inseguros, temerosos (si es que as nos
sentimos), confiando en que recibiremos de nuestra pareja todo el cario y apoyo que
necesitemos.
Durante la intimidad sexual manifestamos plenamente todas nuestras ms intensas
emociones y sentimientos: amor, ternura, deseo, pasin, ansia por fusionarnos con el
otro, por entregarnos ambos a disfrutar del enorme placer que nos produce la compaa
mutua.
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Sin embargo, la intimidad no necesariamente significa estar con la pareja todo el
tiempo, pegados el uno al otro, ni implica realizar las mismas actividades o pensar de la
misma forma para todo. La verdadera intimidad permite que cada uno conserve su
individualidad, su independencia, libertad de accin y pensamiento. Yo puedo estar
sentada en un silln leyendo un libro y mi pareja puede estar viendo la televisin,
escuchando msica, trabajando, etc.; podemos estar los dos en silencio, sin cruzar
palabra y, pese a este aparente distanciamiento, en realidad sentimos nuestra presencia,
nuestra compaa y una especie de simpata o apoyo interno para lo que cada uno hace,
de respeto hacia nuestra libertad sin interpretarlo como indiferencia, desinters o
alejamiento.
Por supuesto, no es fcil llegar a este nivel de entendimiento; se requiere mucho
esfuerzo, paciencia, tolerancia y respeto de parte de los dos; pero cuando se logra, no
hay mayor placer en la relacin de pareja que la verdadera intimidad.
Recuerda que, por desgracia, no basta que un miembro de la pareja sea sano
emocionalmente, el otro debe al menos desear trabajar sobre s mismo.
Es obvio que la mujer equilibrada desea una relacin slida y permanente, a la cual se
compromete de manera honesta y entusiasta; sin embargo, si por algn motivo las cosas
no funcionan, si dejan de quererla o prefieren a otra, aunque le duela, no se desmorona
ni se aferra de manera obsesiva perdiendo su dignidad. Encara la situacin con
honestidad y le pone remedio.

Cmo crecer interiormente y aprovechar las pocas en que estamos
solas
Soledad es una palabra que asusta y deprime a muchas personas. Le tememos tanto que
llegamos a convencernos plenamente de que slo en los momentos que tenemos a
nuestro lado a la familia, a los amigos, pero sobre todo a la pareja, podemos ser
plenamente felices.
Sin embargo, es un hecho innegable que determinados periodos de la vida los
pasaremos a solas, bien sea de manera voluntaria o involuntaria. Por ejemplo:
1. La chica universitaria que tiene gran entusiasmo y dedicacin por la carrera que
estudia, quiz tenga novio; pero si momentneamente no hay un hombre en su
vida, no se desespera ni se angustia creyendo que la falta de un compaero la
condena a la desdicha permanente.

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2. La seora joven, recin divorciada, con hijos pequeos que se ve forzada a
conseguir un trabajo con urgencia porque el divorcio afect seriamente su
economa, dar prioridad a salir delante de este predicamento y no a la
posibilidad de involucrarse con otro hombre que, segn percibe en ese momento,
la puede hacer sufrir.

3. La mujer viuda, haya o no haya sido feliz en su matrimonio, al ver que el destino
le arrebata a su pareja, se ve obligada a readaptar su estilo de vida sin un hombre
a su lado.
Nadie niega que puede ser mucho ms placentero tener a alguien con quien compartir
las cosas de la vida; las actividades, diversiones, buenos ratos y principalmente las
dificultades y las penas. Por muy fuertes que seamos, el contar con la comprensin, el
apoyo y el cario de los dems nos da un mayor sentido de realizacin. Pero es absurdo,
y aun peligroso, fundamentar toda nuestra existencia y bienestar interior en los dems.
Cada uno de nosotros carga sus propios problemas, los cuales debe resolver primero
individualmente, para no llevarlos a la relacin de pareja.
Quiz la persona en quien hemos puesto los ojos no quiere o no puede darnos lo que
tanto ansiamos; tal vez su mente y su espritu estn tambin llenos de torbellinos, dudas
e inseguridades que le atormentan, por lo que es injusto demandarle que nos d a manos
llenas todo lo que necesitamos para poder ser felices. Quin nos asegura que cubrimos
las expectativas que l tiene de nosotras?
Es por eso menciono al principio del libro que la base de la sociedad debe ser primero
un individuo sano; posteriormente una pareja sana y, finalmente, una familia sana. Si
argumentamos que un individuo que proviene de una familia enferma no puede estar
sano e iniciamos la interminable discusin de quin fue primero, si el huevo o la gallina,
no nos percataremos del enorme valor del trabajo personal. Aunque provengamos de la
peor de las familias, si llega el momento en que deseamos crecer como adultos, hacer
cambios, desechar rencores y luchar por tener algo mejor de lo que vivimos cuando
nias, estoy segura de que lo lograremos.
Es totalmente improductivo buscar a quin echarle la culpa de nuestras desgracias.
Recordemos que no podemos cambiar a los dems. Apenas y con mucha dificultad
podremos cambiarnos a nosotras mismas.
Por tanto no le tengamos miedo a esas etapas de soledad. A veces son indispensables y
pueden ser muy enriquecedoras para nuestra transformacin. Por soledad no quiero
decir exclusivamente el vivir sola o el no tener pareja. Podemos vivir con la familia y
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sentirnos solas, podemos tener a un marido en casa y sufrir la peor de las soledades,
especialmente cuando nos maltratan, ignoran o no nos comprenden.
Las etapas de soledad sirven para hacernos amigas de nosotras mismas, para conocernos
mejor, reflexionar sobre nuestros errores, hacer proyectos para el futuro, descubrir
nuevas potencialidades y aprovechar todo esto para obtener la paz interior.
En lugar de quejarnos, deprimirnos, desesperarnos, malgastar nuestra energa con llanto,
entregarnos a sentimientos y pensamientos negativos, deteriorarnos con penas, corajes y
estrs, vamos a hacernos el firme propsito de dedicarnos ms a nosotras mismas.
A continuacin daremos algunos consejos prcticos para sacar el mayor provecho
posible a las etapas en que estamos solas, aunque tambin pueden servirnos para cuando
estemos acompaadas.

Tu cuerpo
Haz algn tipo de ejercicio, no slo con el objeto de conservar la figura, sino para
mantener tu cuerpo en las mejores condiciones de salud, vitalidad y armona. Hay
muchas opciones, desde simplemente caminar, hasta practicar el yoga, el ballet, los
deportes, los ejercicios aerbicos, las artes marciales, tomar cursos de expresin
corporal, etc. Aqu tambin incluyo los masajes relajantes que son una verdadera
delicia. Te aseguro que tu cuerpo estar muy agradecido por los cuidados que le brindes.
De esta actitud de amor y agradecimiento a nuestro cuerpo quedan totalmente excluidas
las dietas radicales no supervisadas por un mdico o el sentimiento de odio y de
desprecio que algunas mujeres desarrollan por su figura porque no les da las medidas
ideales que la sociedad o la moda les impone y que toman el ejercicio como un castigo,
no como un placer.
Si tienes este tipo de problemas, hay excelentes cursos de salud, nutricin y grupos de
autoayuda (como Comedores Compulsivos) y la terapia para superarlos.
Adems de una buena alimentacin y ejercicio, debemos revisar nuestros hbitos de
vida en general. Est cientficamente documentado que el alcohol, cigarros, caf,
medicamentos, la falta de sueo y el manejo inadecuado del estrs, causan estragos en
nuestra salud y apariencia.
Por favor no aduzcas como pretexto que no tienes tiempo o dinero, lo que no tienes es
un verdadero inters en ti misma. Desperdicias toda tu energa en buscar intilmente
obtener un poco de afecto o aceptacin de los dems.
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Tu mente
Lee libros de autoayuda. Aclaro que no basta con leerlos, hay que seguir los
consejos que nos proporcionan.

Toma cursos de autoestima, pensamiento positivo, superacin personal,
meditacin. Usa tcnicas de autohipnosis o cualquier cosa que te ayude a tener
una mayor introspeccin y ample tus conceptos de vida.

El orgullo profesional y la estabilidad econmica son tambin de gran ayuda
para nuestra autoestima. Estudia, capactate, aprende algo nuevo cada da,
trabaja en algo que te guste. No asumas actitudes derrotistas como No tengo
los conocimientos suficientes o la habilidad, o Ya estoy muy vieja para
conseguir empleo. Preprate, ten paciencia, entusiasmo y una actitud optimista
y podrs lograr tus metas. Ten fe en ti misma.

Hasta donde sea posible, aljate, ignora o aprende a manejar con Indiferencia
Amable a las personas negativas que te ofenden, deprimen o confunden.
Recuerda que no puedes controlar lo que otros te hacen o te dicen, pero s
puedes controlar cmo reaccionas a ello y qu tanto te afecta. Trata de hacer
nuevas amistades que tengan tus mismos ideales o de quienes puedas aprender
algo positivo.

Tu espritu
Alimenta tu espritu. Ten fe en un Ser Supremo dentro de la religin o filosofa
con la que te sientas ms identificada. Ahora bien, la fe en dios es muy
importante, pero t tambin has de poner todo lo que est de tu parte. No te
dejes vencer por la depresin o la apata.

Alimenta el espritu a travs del arte. Escucha bella msica, disfruta de la danza,
aprecia la pintura y la poesa. Si tienes inclinacin hacia alguno de estos campos,
no te conformes con ser espectadora, explora tus posibilidades de desarrollo en
stas reas.

Para eliminar malos hbitos y sustituirlos por otros ms positivos, debes tenerte una
enorme paciencia. No es fcil cambiar conductas de muchos aos. Aunque tengas
pequeas recadas, sigue adelante y logrars transformaciones maravillosas que no slo
El Precio del Amor, Lucy Serrano Pgina 131
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te beneficiarn a ti sino a futuras generaciones, porque ya no estars pasando tus
posibles traumas a tus hijos.
Espero que reflexiones en los consejos y ejercicios contenidos en este libro; espero que
ellos te ayuden a comprender cul es tu manera de amar, qu satisfacciones y qu
problemas te ha causado, qu est en tus manos cambiar y qu no.
Las ideas que expuse estn basadas en el cmulo de experiencias de muchas mujeres
que me honraron con su confianza al abrirme sus corazones y contarme sus penas. A
todas ellas, mi agradecimiento por lo que me ensearon y mis felicitaciones por sus
enormes esfuerzos de superacin.
A las lectoras que tuvieron la decisin de recurrir a este libro para transformar su
manera de amar, les doy mi voto de confianza y aceptacin; estoy convencida de que
pueden salir adelante y llevar vidas mucho ms felices y productivas, convirtindose en
mujeres seguras de s, con una enorme capacidad de amar, dignas de recibir amor y
atenciones de la pareja que elijan.
El amor es maravilloso y la vida estara muy vaca sin esa fuerza creadora, pero slo
cuando el amor se manifiesta en una relacin sana, armnica y mutuamente gratificante
es cuando podemos estar seguras de que llegaremos a construir una familia y una
sociedad en la que nuestros hijos crezcan libres de angustias, complejos y falsas
expectativas.
Confo en que este libro en algo contribuir a alcanzar tal propsito.









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EL PRECIO DEL AMOR
Es necesario sufrir para amar?

Lucy Serrano

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