Porqu Dej Google

Reflexiones sobre el intercambio de orgullo y seguridad por autenticidad

After leaving Google, I spent a month in Mexico, which had always been a dream of mine. I lived and worked in DF (Mexico City) and was inspired by the deep culture of entrepreneurship there and the vibrancy of the startup community. Many decades ago, instead of going to elementary school, my Papa was sent from the countryside to DF to sell chickens on the street. Later, barely a teenager, he crossed the border in Texas by himself with absolutely nothing and not yet knowing a word of English. Over the past 70+ years, he has built a beautiful life as a business owner,musician,husband, father, grandfather and greatgrandfather. He turned 85 this year and still insists on going to work every day, maintains a vegetable garden (from which my Mema makes the best salsa on the planet) and occasionally rocks the drums for his band Sid and the Wheels. When I told him I had left my job, he said he thought that going off and starting something of my own was the best thing I could do. :) I am extremely thankful that my good friend Manuel Morato (@ememorato) has graciously translated this article and I dedicate it with love to my Mema and Papa, the original trailblazers!

Se necesita valor para crecer y llegar a ser quien realmente eres.e.e. cummings Hace alrededor de 6 meses, decid renunciar a mi gran trabajo en Google para explorar una manera diferente de vivir mi vida. Tena un plan incierto sobre como quera utilizar mi tiempo, pero la razn principal fue que no poda quedarme ah ms. No lo pude poner en palabras en ese entonces; algo dentro de m me deca que no debera continuar sobre esa ruta profesional que estaba recorriendo. Tuve la certeza de que ese camino no me estaba acercando a donde yo quera ir, an cuando ese destino era desconocido, y por ello tena que abandonarlo cuanto antes. Cada mes que permaneca ah, haca que aumentara mi ansiedad y, con ello, mi resentimiento. Poda esperarme hasta saber cual salida deba tomar exactamente, pero a la vez saba que sera cada vez ms difcil dar la vuelta conforme siguiera avanzando el tiempo. Adems, qu tal si nunca estaba segura de cual salida era la correcta? De lo nico que s estaba segura era que nadie me iba a decir cmo llegar a esa desviacin; ni mi jefe, ni mis colegas, ni mis amigos, ni tampoco mis padres. Tuve una visin de una versin ya mayor de m misma con un esposo maravilloso, hermosos hijos, una hipoteca y una sensacin paralizante de haber perdido mi oportunidad para indagar ms a fondo sobre lo que realmente quera hacer con mi vida. Fue entonces, en

Enero de 2013, cuando di un volantazo y me precipit por la siguiente salida. Cuando la gente me pregunta qu se sinti salir, describo mi experiencia de dejar Google utilizando la analoga de cuando romp con mi novio de la universidad. l era brillante, guapo, respetado y todo el mundo lo queraincluso yo lo querapero l no era el indicado. El pensamiento irrumpa en mi mente durante largos viajes en autobs durante mi ltimo ao de la universidad, mientras miraba por la ventana, y provocaba un nudo en la boca de mi estmago. Caer en cuenta que deba dejarlo ir fue un proceso lento y difcil, pero al final result ser lo correcto y eventualmente pude cargarme de valor para as romper no slo su corazn, sino tambin el mo. No estaba segura si algn da podra conocer a una persona como l, pero dejar atrs esa relacin abri despus para m un mundo de posibilidades y contina siendo, cuando lo pienso, una de las decisiones ms cruciales de mi vida. Me tom varios aos alcanzar esa misma conclusin sobre la vida corporativa en Googleera casi impensable renunciar a un salario, a un jefe que se convirti casi en familia y a unos colegas que genuinamente llegu a considerar mis amigos. Trabaj muy duro para lograr todo eso. No poda dejarlo ir, an cuando en el fondo me senta infeliz.

Un da que me sent y verdadermanete pens en por qu me estaba resistiendo, pude ver algo en m que no me gust; algo que hasta la fecha me sigue costando mucho trabajo admitir. La razn principal por la cual me estaba resistiendo era por que estaba en juego la seguridad y el prestigio asociados a la vida de un Googler. Al reflexionar an ms, me di cuenta que, desgraciadamente, el reconomiento externo se haba convertido en una primordial motivacin para m. Comenz desde mis das de kindergarten cuando mi maestra Mrs. Money le dijo a mi Mam que yo era la estudiante ms brillante que haba tenido en sus 40+ aos de enseanza. Todos mis amigos tienen historias similares todos fuimos esos nios. Con el paso del tiempo, ser reconocida por lo que haca se torn ms y ms emocionante conforme se iban elevando el nivel de las recompensas y de los logros (cuadro de honor, entrar a una escuela privada, ser admitida en Wellesley College, recibir un reconocimiento en la unversidad, obtener un codiciado internship, ser contratada por Google). El nuevo problema con el que me top fue qu hacer cuando mi siguiente movida (dejar todo esto) no vena acompaada de reconocimiento alguno, excepto quiz el de saberme atrevida. Nada me haba preparado para esto. De hecho, la necesidad de reconocimiento externo estaba todava tan arraigada en m que me apoy en la excusa de mi nuevo negocio durante mi salida de Google. Me voy para trabajar en mi startup. Resultaba una frase ms corta y digerible que decir Me voy

a tomar un tiempo para llvarmela despacio y para entenderme mejor a m misma y a lo que quiero de esta vida. Curiosamente, me di cuenta que algo verdaderamente no estaba bien cuando recib mi ltimo ascenso en el trabajo; era algo ms que la inspida ansiedad que sent de manera constante despus de mi primer ao de haber acabado la universidad. Mi primer ao fue un torbellino que evit que realmente hiciera una pausa y reflexionara sobre lo que estaba haciendo: por primera vez estaba ganando dinero, estaba conociendo a mi increble grupo de colegas principiantes, pas por mi entrenamiento, y luego fui arrojada al ring para tratar con clientes. Ese ao me enamor de Google y tambin me enamor de un Googler, as que se puede decir que mi atencin estaba distrada de las grandes preguntas de la vida. Sin embargo, lo que not aos despus en mi ltimo ascenso en Google, fue que los avances que estaba logrando en mi rol profesional no estaban realmente avanzando mi nivel de felicidad de manera proporcional. De una forma casi irnica, el ascenso disminuy mi nivel de felicidad por que me hizo sentir que estaba invirtiendo toda mi energa en algo que ni siquiera me convenca del todo. El dinero estaba bien, pero no hizo que cambiara mi estilo de vida. Mas bien me senta culpable la mayor parte del tiempo. Que no se supona que Google iba a ser el mejor lugar para trabajar? No se supona que

iba a ser inmensamente feliz con mi salario de seis cifras, mis comidas y mis masajes gratis, y otros beneficios incluidos? En efecto, me senta muy agradecida, pero tambin un poco imbcil. La verdad era que me senta insatisfecha y me daba demasiado miedo decrselo a alguien. Hubiera deseado que mi voz interior me dijiese: Hey Elle, esta chamba vale mucho la pena, pero quiz es hora de irse. En vez de eso, me dijo: Hey Elle, todo el mundo quiere esto, as que tu deberas quererlo tambin. Encuentra la manera de quererlo. Hazte buena para esto y deja de quejarte. Y eso fue lo que hicetrabaj muy duro, logr que me enviaran a Tokio por tres meses, trabaj con emocionantes clientes como Square, fui la lder de iniciativas de diversidad en mi oficina, me toc entrenar a nuevos miembros del equipo. La verdad es que madur en Googlees donde aprend a hacer buen trabajo. Fue mi MBA. A pesar de todo esto, mi corazn me apuntaba en otra direccin. Estaba muy consciente de ello, pero an as no lograba tomar la decisin de irme. En mis manos estaba el poder para cambiar mi vida, pero no lo haca. Tampoco era la culpa de mis padresmis padres siempre me apoyaron para que hiciera lo que verdaderamente quera hacer, an si eso significaba dejar todoel problema era yo. Era mi miedo a fracasar lo que me haca permanecer ah; mi miedo de lo que la gente dira y pensara. Nadie me presionaba, slo yo. Pero este tipo de presin me molestaba de manera especial, ya que no paraba

de atormentarme. Me acompaaba desde que me despertaba por la maana hasta que me iba a la cama por la noche; algunas veces se meta incluso en mis sueos. Durante aos tuve un sueo recurrente en el cual me perseguan; corra y saltaba a travs de ventanas y puertas, sin lograr alejarme de mi persecutor. En la vida real, me preguntaba a m misma todos los das: por qu estoy aqu? Qu estoy haciendo? Me senta como una impostora en mi propia vida. Mi ansiedad lleg a su punto mximo al final de 2012 y entonces decid tomarme un mes de vacaciones durante las pocas navideas para probar si simplemente dejando de trabajar poda obtener algo de claridad. La gente se mostraba decepcionada cuando les deca que no haba planeado unas elaboradas vacaciones por Europa para las cuatro semanas que me pensaba tomar. En cambio, les compart mis intenciones de permanecer en mi casa en San Francisco para simplemente vivir la vida. Fui a clases de ballet casi todas las maanas, fui al supermercado y me cocin mi propia comida (una novedad para un Googler), retom mi hbito de hornear, le mucho, corr mucho, toqu mi guitarra, descuid mi correo electrnico. La verdad es que pas ese tiempo disfrutando de los pequeos placeres de la vida a los cuales nunca di prioridad por estar trabajando, esperando una luz de inspiracin. Me divert mucho, pero para mi gran decepcin, esa luz de inspiracin nunca se

materializ. Pens que quiz s me debera haber ido a Europa. Y fue as como, al acercarse el fin de mi mes de libertad, decid de la nada irme a Joshua Tree a pasar el Ao Nuevo con una amiga cercana de la universidad, su novio y un grupo de sus amigos que vivan en Los ngeles. Al estar congregados alrededor de la fogata un poco antes de la media noche, a temperatura bajo cero, uno de sus amigos comenz a hacerme preguntas sobre m. Casi todos los presentes eran artistas de algn tipo, por lo que recuerdo haberme sentido algo apenada del hecho que yo trabajaba en una empresa enorme de tecnologa. Era casi como admitir que era recaudadora de impuestos. Me pregunt qu haca en mi trabajo y qu tanto tiempo llevaba hacindolo, y yo se lo platiqu. Su respuesta fue: Entonces verdaderamente debe gustarte tu trabajo para haber estado ah tanto tiempo. Qu es lo que te gusta? Cmo es? Me sent bombardeada con preguntas y que el tipo estaba entrometindose, pero en realidad slo quera conversar. Recuerdo haberle contestado algo en buen plan (lo ms probable fue que dije la gente es genial, lo cual tambin es cierto), pero tambin recuerdo haberme sentido a la defensiva, como si me estuvieran poniendo a prueba. En realidad, todo eso estaba en mi cabeza, pero me estaba llegando mi luz de inspiracin por primera vez estaba

reconociendo inautenticidad en m misma. No poda soportarlo. Luego de esa conversacin, me alej de la fogata por algunos minutos para poder echar un mejor vistazo a las estrellas. Nunca haba visto una luna tan grande. Poda escuchar viejas canciones de hip hop de nuestro campamento en la distancia, pero me encontraba rodeada por una nada absoluta y por la ausencia de todo ser, y de pronto me sent libre en el universo. Fue en ese momento que pude ver que realmente era libre para hacer lo que quisiera en este mundo, y que dependa totalmente de m hacerlo. Era mi vida, y ya era momento de que me dejara de importar lo que la gente opinara. Si quera hornear, debera hacerlo. Si quera escribir, debera hacerlo. Si quera empezar un negocio, debera hacerlo. Si quera no hacer nada, debera hacerlo. Si quera de plano cagarla, debera hacerlo. Estuve all lejos sola probablemente por algunos minutos antes de que llegara alguien y me tocara el hombro para que volviera a la fogata (haca tanto fro esa noche que si hacas pip, ste se congelaba en cuanto tocaba el suelo), pero sent que fue una eternidad. Tal vez habra llegado a esta conclusin si me hubiera quedado en San Francisco, pero realmente creo que fue la magia de estar en medio de la nada la que me provoc y estimul. Estar en la nada me forz a permanecer en silencio interior el tiempo suficiente para poder escuchar lo que hasta entonces no quise admitir: que no estaba viviendo

de manera autntica. Al regresar a mi trabajo, present mi aviso de renuncia inmediatamente. Mi explicacin de lo que iba a hacer al irme (explorar algunos hobbies, trabajar en algunos proyectos, hornear ms) confundi a todo el mundo, pero an as me brindaron todo su apoyo. Irnica y tambin mgicamente, el da que regres (que tambin fue el da que avis que renunciaba), haba un premio que haba ganado en mi ausencia esperndome en mi escritorio: Ms Probable Que Vaya A Empezar Su Empresa En Los Prximos 5 Aos. Adelantemos el tiempo unos meses y las preguntas de mi familia, amigos, viejos colegas y extraos de cmo es mi vida ahora continan lloviendo sobre m. Algunas veces, mi situacin es glamorosa; en la mayora de los casos, sin embargo (como cuando calculo en cunto tiempo se me va a acabar el dinero), no lo es. La verdad es que salirse de las vas y tirarse un clavado en lo desconocido es atemorizante y adems est lleno de soledadalgunos das estoy tan paralizada por el miedo que apenas y puedo hacer mis cosas; pero la otra verdad de este asunto es ciertamente grande e importante: por primera vez en mi vida, mi identidad dej de estar 100% ligada a mis logros, me preocupa menos lo que la gente piensa de m e invierto mucho ms tiempo en trabajo que me hace sentido. Estoy mejorando mi habilidad de escuchar a mi voz interior, sin juzar tanto lo que me pide. Ahora puedo cuestionarme a m misma honestamente.

Pienso que las respuestas a esas preguntas me condujeron a hacer importantes cambios en mi vida profesional, como dejar mi trabajo, explorar proyectos que antes pensaba no eran suficientemente dignos de mi tiempo (hornear) y comenzar a construir un negocio que es arriesgado y profundamente personal (Mend). En mi vida personal, signific aprender cmo decir que no y a balancear mejor mis obligaciones sociales para as poder pasar ms tiempo sola. Signific tambin hacer un cambio fsico y mudarme a Venice (la de California, no la de Italia) para as poder concretar mis sueos de vivir sola en un apartamento espacioso de 1 cuarto (para el cual no poda estar desembolsando $3,000 USD en San Francisco), de correr en la playa todos los das, de bajarle a la velocidad de mi agitado ritmo de vida y alejarme del frentico vender-laempresa-o-morir del San Francisco de 2013. Fue difcil dejar atrs a mis mejores amigos y renunciar a la vida sumamente estimulante al estilo Peter Pan que ofrece la Bay Area a los 20aeros, pero ahora cuando camino sola por la playa en una noche clida de verano y puedo ver cmo el sol de oculta detrs de las montaas de Santa Mnica, tengo la certeza de que finalmente estoy en casa. Aunque an tengo sueos inciertos sobre mi destino, ya no me encuentro a m misma buscando constantemente una salida; as me doy cuenta que voy transitando por el camino correcto. El hecho de haberme esforzado por estudiar mucho toda mi vida y de haber ahorrado dinero por casi 5 aos, hizo posible que

pudiera aprovechar esta oportunidad de poder darme este tiempo sin estar recibiendo ingresos, pero an as creo que toda persona tiene el derecho y la responsabilidad de ir a su Joshua Tree, metafricamente hablando. Toda persona puede dar marcha atrs a su vida, pero la parte verdaderamente difcil es escuchar atentamente qu es lo que quieres decir al mundo y despus hacer algo al respecto. Ah, y por cierto, ese sueo en el que me perseguan finalmente dej de molestarme