Cartas Publicadas >> A Cartas de la monja portuguesa

Carta primera Date cuenta mi Amor, hasta qu punto has sido poco precavido. Ah, pobre desgraciado! Fuiste traicionado y con ello me traicionaste a m, otorgndome falsas esperanzas. La pasin en la que te basaste para tus gozosos proyectos es ahora el origen de tu mortal desesperacin, que no puede ser comparada ms que con la crueldad de la ausencia que la produce. Cmo puedo luchar contra esta ausencia? Cmo puedo luchar contra este dolor que me asola el alma y al que no puedo otorgar un nombre que no sea funesto, porque su razn de ser me privar para siempre de contemplar esos ojos en los que vea tanto amor y en los que adivinaba unos ademanes que me embargaban de alegra, me aportaban todo aquello que necesitaba y que slo con verlos mi vida era completa? Gran desdicha la ma! Mis ojos se han visto privados de la nica luz que los animaba y en ellos no quedan ms que lgrimas, sin que pueda emplearlos para otro menester que no sea el de llorar constantemente desde que tuve conocimiento de que vuestra merced estaba decidido a emprender un alejamiento que me es insoportable y que me conducir a la muerte en poco tiempo. Sin embargo, mi dolor esconde una dicha, ya que sois vos la nica causa de l: Os he ofrecido mi vida desde el preciso instante en que os vi y albergo en m un cierto gozo sacrificndoosla. Mil veces al da os envo mis suspiros, que vuelan en vuestra bsqueda por todos los rincones del mundo, y que como nica recompensa a tanta inquietud, slo me devuelven una recomendacin cruelmente sincera que, para desgracia ma, me empuja hacia la atroz tesitura de no sufrir sino de deleitarme en ella y que, adems, en todo momento me repite: djalo, infortunada Mariana, deja de consumirte vanamente y de esperar a un Amante que no volvers a ver jams porque para huir de ti ha ido allende los Mares y ahora se encuentra en Francia, rodeado de todos los placeres sin pensar, por un slo instante, en tus sufrimientos; y si esto no te bastara, recapacita adems: qu es lo que te dispensa de todos estos arrebatos de los cuales l nunca te estar agradecido? Y sin embargo, no! No puedo consolarme en modo alguno juzgndoos de forma tan injuriosa, ya que me siento inclinada a justificaros. En modo alguno deseo imaginar que vos me habis olvidado. Acaso no me encuentro lo suficientemente desgraciada para aadir en m el tormento que producen las falsas sospechas? Por qu habra yo de hacer el esfuerzo para olvidar todos los testimonios que vos me ofrecisteis como pruebas de vuestro amor? Me sent tan dichosa siendo objeto de todas vuestras atenciones que actuara como un alma ingrata si no os amara con el mismo arrebato, fruto todo ello de mi Pasin, de igual modo que cuando gozaba de los testimonios que me ofrecais. En razn de qu sino aquellos recuerdos de momentos tan agradables se han convertido ahora en cruel memoria? Acaso su naturaleza no persigue otra cosa que la tirana de mi corazn? Por desgracia, vuestra ltima carta me sumi en un extrao estado: Al leerla, hubo momentos tan sensibles, que mi espritu haca esfuerzos para alejarse de m e ir en pos vuestro. Me embargaron de tal modo todo tipo de sensaciones, que durante ms de tres horas mis sentidos me abandonaron: Luchaba desesperadamente por abandonar una vida que por vos debo perder, ya que sin vuestra presencia no puedo conservarla y, sin embargo, muy a pesar mo, volv a vivir. La luz inund de nuevo mi persona, porque en lo ms profundo de mi ser me deleitaba el hecho de sentir que mora de amor, aun cuando me encontraba a gusto por no estar expuesta a ver cmo mi corazn se rompa en mil pedazos por el dolor que le produca el verse privado de vuestra presencia. Despus de estos accidentes padec muchas y diferentes indisposiciones, pero puede acaso mi salud sentirse ajena al hecho de que no os vuelva a ver? Sin embargo, todo esto lo soporto sin resentimientos ya que procede de vos. Tal vez sea esta la recompensa que vos me otorgis por haberos amado tan dulcemente? Pero ya poco importa puesto que estoy decidida a adoraros durante toda mi vida y a no amar nunca ms a nadie que no fuerais vos. Pero al mismo tiempo, tambin os aseguro que vuestra merced hara bien en no amar a ninguna otra, ya que lo ms probable sera que no pudierais contentaros con otra Pasin menos ardiente que la que os profeso. A buen seguro que encontraris en otras ms belleza (aunque antao me repetisteis muchas veces que yo era muy bella), pero lo que nunca se os ofrecer ser tanto amor como el mo y, sin l, el resto es nada. Os ruego que no llenis vuestras cartas con frases intiles y que no me escribis contndome vuestros recuerdos. Yo no puedo olvidaros como tampoco puedo olvidar que me dijisteis que os esperara y que volverais para pasar junto a m una temporada. Pero me desespero cuando me pregunto a m misma por qu no deseis pasar en mi compaa el resto de vuestra vida. En el caso de que me fuera posible abandonar este desdichado Claustro, no aguardara en Portugal a que cumplierais vuestras promesas dadas, sino que ira sin demora en vuestra bsqueda, singuindoos por todo el mundo para amaros donde quiera que os encontrarais. Sin embargo, ni tan siquiera oso desear que esto pueda pasar, ya que no deseo albergar vanas esperanzas, que slo me otorgaran placeres momentneos, ya que mi nica idea es la de hacerme sensible al dolor. No obstante, reconozco que la oportunidad que mi hermano me ha otorgado para poder escribiros ha hecho que mi pecho rebosara de alegra y ha relegado al olvido durante algn tiempo la desesperacin en la que me hallo. Os conjuro para que me confesis por qu me sometisteis a vuestro encantamiento cuando sabais que debais abandonarme. Por qu tambin os empeasteis en hacerme luego tan desdichada? Por qu vuestros recuerdos me atormentan cuando me encuentro recluida en mi Claustro? Acaso os haya hecho yo objeto de injurias? Si fuera as, os ruego que me perdonis. No os imputo nada y adems no creo poseer un estado de nimo que me impulse a pensar en la venganza, dado que slo acuso el rigor de mi Destino. Albergo la cruel sensacin de que al separarnos, el Sino nos ha hecho

venganza, dado que slo acuso el rigor de mi Destino. Albergo la cruel sensacin de que al separarnos, el Sino nos ha hecho objeto de todo el dao que podamos temer, ya que no ha podido separar nuestros corazones porque el amor, ms poderoso que l, les ha unido para toda la vida. Si en algo apreciis mi existencia, os suplico que me escribis a menudo. Creo merecer que tengis a bien tenerme al corriente de vuestro corazn y de vuestra fortuna y, sobre todo, no olvidis venirme a ver. Adis, aunque no puedo abandonar este papel que pronto tendris en vuestras manos y del que tremendos celos me asolan por no correr su misma fortuna. Cun insensata soy dado que esto es imposible! Adis, slo eso puedo deciros. Adis, amadme siempre y hacedme sufrir aun mayores males. Publicado en Mariana Alcoforado,Cartas de amor de la monja portuguesa, Buenos Aires, Ediciones Obelisco, 2001.

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