Celos en nuestras relaciones.

Por Tom Moon MFT.

PREGUNTA: Durante el fin de semana del Orgullo mi ex-novio estaba en la ciudad y

se quedó conmigo. Dormimos en la misma cama, pero sólo porque mi apartamento
es pequeño y no había ningún otro lugar para él dormir. Somos amigos ahora, y no
nos entendemos sexualmente ya. Mi compañero actual, un hombre que amo de
verdad, tuvo que estar fuera de la ciudad por trabajo, o él hubiera sido el que
estuviera en mi cama. Pero estaba malhumorado y silencioso cada vez que hablaba
con él por teléfono, y cuando regresó finalmente a casa admitió que estaba
totalmente celoso. Me sorprendió, y luego me enojé porque no me gusta que
desconfíen de mí. De todos modos, siempre hemos tenido una relación abierta, ¿no
es un hipocresía suya el que se enojará conmigo?
RESPUESTA: Simpatizo con tu novio en este caso. En primer lugar, sus sentimientos
no son inusuales en absoluto. Mantener conexión con una ex-pareja es a menudo
una zona de tensión en relaciones, y debe manejarse con sensibilidad.
Pero en segundo lugar, y más importante, si hay algo más destructivo en una
relación que los celos, es el desprecio por los sentimientos de tu pareja. Parece
como si él tuvo un fin de semana de Orgullo nada feliz y, a juzgar por tu reacción,
probablemente cree que lo estás juzgando bastante severamente por ello. Creo
que celos es un sentimiento que los hombres gays le dan muy mala apreciación. A
menudo, cuando hablamos de ellos, los apareamos con palabras como "inseguridad"
y "posesividad". Es una emoción que es "inmadura", "poco sofisticada", y
simplemente muy poco evolucionada. Se trata de baja autoestima. Es un vestigio
de "patriarcado". Los chicos gay realmente abiertos de mente están por encima de
esos sentimientos. No tratamos de posesionarnos entre nosotros. No le ponemos
grilletes al amor. Cuando se trata de relaciones abiertas, los tomamos con calma.
Entendemos que jugar alrededor es cuestión de chicos, y no envidiamos los pocos
placeres en la vida de cada cual. Y cosas así sucesivamente.
Por lo tanto, nuestra primera reacción a los celos de una pareja es a menudo
indignación. Sin embargo, el celo es una reacción al miedo de la pérdida, del
abandono y la traición, y esas experiencias ocurren realmente en las relaciones.
¿Hay algún adulto que no ha sido profundamente herido por esas experiencias? No
va a hacer que esas realidades de la vida desaparezcan de tu novio con sólo decirle
que debe confiar más en tí.
Entiendo que puede ser desencantador estar en el extremo receptor de los celos.
Si te consideró implícitamente acusado de mentir, es comprensible que sintieras
indignación. El problema es que la necesidad de tranquilidad original de él se
perdió en el proceso. En lugar de tratar sus celos como algo que él debe superar,
te sugiero que los trates como una emoción natural que aparece en cualquier
relación, tarde o temprano. En lugar de centrarse en quien tiene la “razón”, trata
de sustituir el desprecio, la actitud defensiva y la ira, con la compasión. Piensa en
las veces, en tu vida, cuando has tenido miedo de perder el amor de alguien; y
trátalo a él de la forma en que te hubiera gustado haber sido tratado en ese
momento. Hazle saber que respetas sus sentimientos, y que te gustaría trabajar
con él para ver que no tenga miedo, y no sienta celos otra vez. Demuéstrale ese
respeto estando dispuesto a escuchar como el dormir con tu ex lo afectó, y resiste
cualquier tentación a responder con juicios o argumentos a lo que él te diga.
Pregúntale lo que necesita de ti para sentirse más seguro en el futuro. Ese tipo de
actitud amable de tu parte hará mucho para asegurarle que él tiene realmente el
primer lugar en tu corazón.
Una vez que hayas hecho esto, podría ser una buena idea discutir explícitamente
(si aún no lo han hecho) que normas, de sexo y conexiones fuera de la relación,
hará sentirlos a ambos más seguros. Relaciones abiertas parecen funcionar mejor
cuando la pareja tiene acuerdos explícitos acerca de qué tipo de relaciones
externas son aceptables. Estas varían de una pareja a otra: sólo triángulos, sólo
cuando estoy fuera de la ciudad, no en nuestra cama, no estadías nocturnas, no
romances exteriores, no con cualquiera de nuestros amigos, etc. Tu novio, por
ejemplo, pudo sentir que dormir juntos, hubiera o no relaciones sexuales entre
ustedes, es algo que sólo debe hacerse con la pareja principal; mientras que tú
pudiste sentirlo como que no tiene importancia. Él puede ser especialmente
sensible a esto, en cuanto a tu ex respecta, debido a la relación íntima que
tuvieron anteriormente. Ninguno de ustedes está "correcto". Es una cuestión de
cada uno escuchar los sentimientos del otro con respeto, y negociar normas que se
sientan seguras para ambos.
Si ustedes pueden hacer explícito lo que cada uno cree que es el comportamiento
apropiado en una relación abierta, y pueden evitar la tentación de discutir acerca
de cuáles ideas son "correctas", estarán en mejor posición para negociar normas
que ambos puedan tolerar. Pero lo más importante es no dejarlo solo a él con sus
celos, como si se trata de un problema que tiene que resolver por sí mismo sin
ningún tipo de apoyo por parte tuya. Ninguna actitud es más destructiva que esa
para una buena relación.

Tom Moon MFT, sicoterapista de San Francisco

http://www.tommoon.net

Traducido del Inglés al Español por Gladiolo.

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