ERICH FROMM, VICTOR FRANKL Y MELANY KLEIN

Mirando hacia atrs mas all de mi existencia, mas all de este mundo tan superficial tan moralista, mas all de esta miserable y conformista vida sin tener una individualizacin con mi enorme infierno de separatidad . Me miro como a Eva arrojada del paraso alejada totalmente del estado original, ya no miro mis instinto vagamente los obedezco lo siento! Mi sper yo domina ahora al igual que la razn. Esta razn no me da tranquilidad para nada, sino que al contrario siento una terrible angustia, vergenza y culpa. Voy caminando y pasa el tiempo y me siento de igual forma una y otra vez buscando hacer el bien y no el mal siendo totalmente moralista falsa sin Identidad, sin libertad. Quiero buscar mi libertad? Necesito superar esta vergenza, esta angustia y lograr una unin buscar la individualidad. Otra vez de los aos alcanzo a distinguir que solo voy en busca de algo que solo tengo un objetivo, algo que por unos momentos unos pequeos instantes ayuden a no sentirme as y yo lo llamo placer lo he encontrado en muchas ocasiones en diferentes circunstancias pero siempre ah; Drogas que provocan en mi organismo un estado transitorio de exaltacin es momentneo pero el terror desaparece fue tan bello escapar de este estado que contine cada vez ms, yo quera repetirlo, despus encontr otra solucin, otro estado orgistico que me ayudara a escapar encontr otro estado orgistico que me ayudara a escapar encontr el orgasmo sexual esa experiencia tambin se me hizo necesaria indispensable aunque despus de estos el remordimiento, la culpa, la desesperacin, el terror y el aturdimiento me envolvan una y otra vez, al mismo tiempo que la gente hablaba murmuraba por los rincones mi comportamiento tan inaceptable y al verme sealada, volva refugiarme en estos estados escapando una y otra vez de la separatidad. Cuando la gente me culpaba y rechazaba por estos comportamiento tan No moralistas comenc ha sentirme hueca no saba nada de m, entonces encontr ms gente en un estado de soledad quise unirme a un grupo. No saba que era la individualidad y si sabia o tena una vaga idea no me interesaba, solo quera Pertenecer. Pertenecer a algo a alguien a un grupo buscaba aceptacin. Finalmente me daba cuenta que para eso haba sido educada, era como un chip dentro de m, estaba totalmente domesticada. claro, por eso me afectaba tanto. Era cierto!, sus costumbres, sus ropas, sus comidas, sus ideas, sus pensamientos, su moral, su Dios, era Yo eran todos tan iguales pero estaba abligada hacerlo. Esto a la vez era muy extrao me causaba una sensacin gratificante de confort, era como si algo dentro de mi tuviera esa necesidad de conformismo como si

tuviera mucho miedo hacer diferente, quera someterme ser domesticada me era ms fcil. Mis emociones y sentimientos se encontraban de igual forma senta alegra solo cuando los dems rean o cuando crea necesario hacerlo, tristeza cuando otros lloraban, angustiosa todo el tiempo la verdad estaba perdida Cmo poda o cuando estas dos emociones haban perdido su esencia? Ahogada, fastidiada, rutinizada, prefabricada, asqueada, grite no quera mas y volva a mi primer escape orgistico las drogas convertidas ya en una fijacin estas me despojaban de mis facultades de pensar, se ser y de actuar . Encadenada. Me di cuenta, pude ver por lo menos un poco una hebra de estambre Me encontraba sola, desamparada en busca de un pensamiento para seguir. No tena ya nada que perder, excepto mi miserable y ridcula vida desnuda. Impresionante por que tena una curiosidad fra y despegada de mi destino, lo haba perdido todo incluso las personas amadas las haba perdido Todo sentido anterior esta perdido en ese momento y apareci un nuevo sentido sobrevivir. Me encontraba con un montn de genta extraa no diferentes muy iguales a m, totalmente aislada, recluida. Entonces encontr hambre, sueo, humillacin, desolacin, impotencia y mucha clera ante esa situacin que pasaba la cual pensaba que era muy injusta, esta gente comenz a compartirme sus experiencias ah dentro de afuera tambin, en fin su vida como y cuando haba llegado a ese campo como yo y lo disfrutamos porque encontramos llanto, tristeza, frustracin pero reamos tal vez sarcsticamente. Claro que haban los que no les importaba nada decididos a tirar la toalla (lanzarse a la alambrada), pero haban los guerreros los que como yo tenamos una esperanza admirbamos todo lo poco que percibamos; como yo que por un pequeo orificio cuando los guardias se distraan observaba me empapaba de la luz del sol, al igual que por la noche el cantar del grillo sonaba como sinfnica de Mozart y para m en ese aislamiento era como si tuviese frente a m una gran sinfnica. Una vez que los tiranos que se encargaban de desgastar da con da nuestra importancia personal cruzo y quedo por accidente frente a m, yo con una mnima de energa todava lo mire a los ojos l se par a media estancia y me llamo comenz a burlarse de m, por mi aspecto despus de eso me miro fijamente y me dijo: Tienes que encontrar un porque para vivir y cuando lo encuentres sabrs de inmediato como hacerlo el dio las media vuelta y se alejo un poco ms tarde se encargara de gritarme para que fregara 5 veces ms antes de acostarme los trapos.

Valorando todo hasta un cigarrillo haban veces que me los ganaba haciendo algunas tareas extras a las habituales y eso no importaba lo nico en el pensamiento, era un da a da un solo por hoy una lucha por la existencia entre pensamiento, sentimiento y actitud diferente por el bien de uno mismo, por la propia vida y tambin por la vida de un buen amigo. Sin embargo mi sistema de creencias volva a inundar todo mi ser, me atrapaba una y otra vez y en ocasiones no me dejaba aceptar ese dulce abrazo que respiraba de la vida al levantarme de esa fra cama y comenzar un nuevo da de valorar tal vez ese sufrimiento tan cauteloso pero con mucho significado para mi llevaba junto un gran aprendizaje. Comenc a lanzarme hacia un anlisis existencial, aprenda ha tener tcnicas de reflexin tena conciencia racional solamente de lo que haba pasado aos antes en mi vida Qu haba dejado ir, que vendra hacia mi? Tal vez esas voces me querran decir algo, tal vez me diran que haban ganado la batalla que me tenan aun mas prisionera y aislada de lo que ya estaba en un profundo oy profundo y esas voces no me dejaran salir de ah que yo eras su presa y ellos el predador carcoman mi ser, mis fuerzas me tenan sometida, sin voluntad ni siquiera tena una ms mnima libertad para elegir, elegir una actitud personal al enfrentar la adversidad ese holocausto frente al cual me encontraba recordando mis experiencias primitivas y desdichadas me debilitaba, me subordinaba, creaba dependencias, muy desolada entraba en duda. Tal vez estaba una vez ms utilizando mi personalidad Dcil, una de mis tantas caretas con las que buscaba la libertad, un disfraz de cordialidad con gentileza pero solo para cubrir el odio y temor de todo y por todo esto era solo el comienzo porque continuaba haciendo mi anlisis de mi existencia con modificaciones de conducta disfrutando la Mayutica, comenzaba a identificar el grado de neurosis una severa inadaptacin al medio en l viva muy incmoda frustrada, ansiosa, totalmente compulsiva mostrando una y otra vez esos mecanismos de defensa tan bien aprendidos entonces. Corra internamente, hacia tripas el corazn as viva nunca enferme aunque pensaba mucho en cmo sera mi muerte dejo de espantarme era algo para lo que ya est preparada. Solo quera estar cerca de mi tanto como fuera posible, pensaba en salir, sobrevivir era un impulso de supervivencia. Comenz ha admitir mis culpas y a desahogar ese tanque compartiendo cosas que me aturdan como lo hicieron aquello compaeros buenos amigos y la valenta de la confesin elevaba el valor de los hechos. Comenc a pensar en el amor el que me permitira hacer y luego mantener una integridad conmigo misma, despus de todo tal vez, eso era ese algo, ese poder activo en mi ser que desgastara pensamientos, aprender a desaprender experimentando mi fuerza, mi riqueza y mi poder que emerge de la naturaleza

como al retorno de lo fundamental a lo individual a mi estado original, como Eva sentirme de nuevo en el paraso, Sentir Amor. Comenc a sentir amor y a expresarme definidamente en ese estado de aislamiento y reclusin que fue provocado precisamente por esa falta de el de amor total integracin del yo.