Intento De Libro Nº2

Diario De Un Psicópata

“Segunda Parte”

La Lista Del Remordimiento

Sin autor

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 06 de Junio del 2022

Diario de un Psicópata

Me cuesta pensar que he logrado sobrevivir por más de los 12 días planeados y todo lo

que ha sucedido ya que después de que alguna persona lee mi libro llega a darle una especie de

remordimiento o intenta portarse “diferente” conmigo, ¿por qué lo harías?, ósea antes no sabías

de toda la carga emocional que conllevo ¿Crees que si te portas diferente conmigo me ayudaras

en algo?, pues la respuesta es ¡no!, lo que paso ya no lo puedo cambiar por más que quiera, si

cambias tu forma de ser conmigo después de haber leído mi libro solo me aleja más de ti, es

como si sintiera un tipo de rechazo porque ya conoces mi orientación sexual y mi pensamiento,

los que han leído este libro sabrán que mi pensamiento no es como el de cualquier otro puberto

de 15 años, sino que llego a influenciar de una manera filosófica y tan profunda que cada uno de

los relatos podrás recordarlo cuando me puedas ver a la cara y notes que yo en realidad solo finjo

que estoy bien, no deseo que se preocupen por mí, y a lo que acaben de leer esta segunda parte

podrán entender porque me esfuerzo tanto en tener que fingir que ando bien.

Esta es la segunda parte de mi libro llamado “Diario De Un Psicópata”, y para esta

segunda parte he decidido darle mi opinión sobre una lista de personas que han sido de gran

importancia para mí, pero al mismo tiempo me han causado un gran daño emocional, muchos no

están conscientes de esto, y si tu estas en la lista es porque no me pareces tan irrelevante como lo

es la población humana para mí. El orden de esta lista no tiene nada que ver en el pensamiento

que yo tengo hacia esa persona, no se preocupen si van al principio o al final, simplemente

preocúpense en lo que podre decir de ustedes, eventualmente nada de malo, solo puedo pensar en

mis defectos antes que en los defectos de las demás personas

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 Sin más que decir, mi querido lector, voy a comenzar con la lista

TOTO

“¿Acaso puedo confiarte lo que sea?”

Sin duda ninguna persona que está en esta lista ha podido ganarse mi confianza como lo

ha hecho mi muy estimada amiga llamada Melanie, ¿por qué le digo Toto?, pues cuando éramos

más pequeños en octavo o noveno ella sabía traer una bincha en forma de orejas de gato, pero en

algunas ocasiones se veían como de perrito, de ahí el apodo Toto, pero yo lo digo con cariño, me

es más fácil decir “oye Toto” a que decir “oye Melanie”, esa es la razón de su apodo.

Antes ni siquiera hablábamos, me parecía un poco alzada y hasta me llegaba a caer mal,

pero con el nuevo cambio de puestos me he podido acercar a ella tanto que ahora la considero

una persona muy importante en mi vida, espero que el año que viene no nos cambien de puesto

tan separado porque no quisiera perder esa bonita amistad que he formado. Ahora yo puedo saber

de ella y ella puede saber de mí sin restricciones. Pero no todo está bien con ella.

He conocido el problema que tiene en su casa y la condición con su padre, también soy

consiente la condición con su mascota y la condición con su novio. Como no deseo exponer

muchos de los secretos que se de todas las personas que están en esta lista, voy a ser sereno y

aunque a veces llegue a ser frio con mis palabras, será necesario si deseo obtener tu comprensión

completa.

Toto, ¿por qué te haces esto?, mereces un poco más de respeto y hoy día siendo 10 de

Junio te lo puedo comprobar, no te parece que está mal que te sientas tan triste constantemente,

hoy te he visto llorar en 3 ocasiones distintas y no deseo que tus lagrimas sean derramadas en

vano y la última vez si derramaste tus lágrimas en vano, conozco tu tristeza por tu mascota, a mí

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también me ha dolido tener que ver con mis propios ojos a varias mascotas siendo arrolladas o

abandonadas en la calle, la muerte llegara siempre al final, y no debemos entristecernos por esto,

sino hay que esperarla y recibirla de mejor manera, para poder recordar todos tus hermosos

recuerdos que has tenido. Ahora diré por qué pienso que la última vez que lloraste hoy fue en

vano.

Últimamente has tenido varios problemas con tu novio, y en algunos casos eso te deja tan

devastada que no puedo verte así, cuando yo tenga un problema y te vea triste siempre me

tragare mi problema para poder afrontar el tuyo y darte tanto el apoyo que necesitas, lamento no

poder ser cariñoso contigo, antes de la muerte de mi amado yo era tan seguro, me sentía tan bien

y confiaba tanto en mí como en mi apariencia, cuando tenía que abrazar a alguien lo hacía ya que

simplemente era un simple abrazo, ahora después de su muerte me cuesta abrazar a alguna

persona, pero ya he podido abrazarte para que te sientas más tranquila ante cualquier problema

que tengas. Hoy día fue muy duro el desplante que pasaste y tuviste que derramar tus lagrimas a

finales de la reunión que tuvimos.

Yo enseguida me saque la chompa, en ese momento no me importo lo delgado que

estuviese o como se verían mis brazos, yo no pensé en mí y me saque mi chompa solo para poder

secar tus lágrimas, tu llanto no debe ser en vano y te ayudaré en eso. fuiste de la mano del Mateo

a caminar y que puedas despejar tus emociones, pero se lo difícil que pueda ser, últimamente tu

novio se está portando tan indiferente y raro, hoy no tuvo compasión en decirte “ya vengo” y

después tener que encontrarlo con alguien más, en ese momento yo quede paralizado, pero no

podía perder el control, ya que si yo lo hacia tu no tendrías en que poder ponerte estable, te

admiro mucho cómo pudiste en ese momento controlar tu emoción, y si fue muy buena idea

demostrar que una cosa tan insignificante como esa te podría afectar, pero después de que él no

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hubiera dicho nada más y que únicamente te haya escrito un mensaje diciéndote que el si te vio y

te hacia señas para que vayas, eso me parece tan bajo de él, yo lo estuve viendo siempre, a cada

momento no deje de verlo, obviamente disimuladamente y él nunca se preocupó en que si lo

veías o no, esto no es del todo malo porque de esta forma puede demostrarte que no te oculta

nada, pero querer saber siquiera porque él tiene ese comportamiento contigo no significa que tú

quieras controlar su vida, es tu novio y debe ser consiente de todo lo que pase alrededor de la

relación, debe tener en cuenta que todos lo verán y a quien más criticaran es a mi amiga, porque

te vas en algunas ocasiones sin despedirte, o porque tienes ese comportamiento con ella, no

piensas en lo que dirán de ella cuando te vean tan feliz con otra persona mientras le ven a ella tan

mal, ¿Acaso no eres consciente de todo eso?. No eres mi novio o nada de eso, pero ¿por qué te

he dedicado este párrafo Danny?, es porque yo tengo la habilidad de plasmar muy bien los

sentimientos de las personas y logro ver el sufrimiento de la Toto ante tu falta de querer, no

pienses que te odio, simplemente me pareces que eres cruel, pero algunas de tus acciones

recompensan todo lo mal que haces, por ese motivo no puedo juzgarte ni condenarte a que por

tus actos te haré llorar sangre, solo me gustaría que seas más consciente de lo que haces.

Si he salido después de clases con la Toto es porque ella es tan importante para mí que

deseo acompañarla y evitar que le hagan algún daño, ella comprende mi humor y siempre es tan

carismática conmigo, yo le ayudo en los exámenes y ella me ayuda en mis deberes, me parece

tan increíble que ella sea tan buena persona, no se merece que le suceda todo esto, pero sé que

esto solo será un mal tiempo de su relación, porque ya llevan un año y un poco más, la

temporada de exámenes y de proyectos ya ha llegado y puede ser por eso que él haya optado

tener este comportamiento, debes entender que en este último parcial lo más importante es poder

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pasar de año, para que en segundo de bachillerato puedan pasar felices juntos, La Toto ha llegado

a influir de una manera especial en mi vida, por esa razón deseo ser su soporte emocional.

“Sé que puedo confiarte todo, quiero que sepas que tú también lo puedes hacer”

BRIGITH

¿Te observo?

Ahora hablare de la Bri. Ella me parece tan increíble, admiro muchas cosas de ella,

siempre pienso en ¿Cómo tiene la capacidad de hacer todo lo que hace?, ósea por si no han visto

su cuaderno o sus trabajos a mano, ella los tiene tan decorados y detallados al mismo tiempo, me

impresiona la facilidad y la rapidez que tiene para poder decorar, yo solo pongo un subrayado y

ya está decorado para mí, pero ella es fantástica, puede decorar tan rápido con sus marcadores y

darle un toque especial a sus trabajos, sé que le gusta mucho hacer eso, otra cosa que admiro de

ella es como tiene tiempo para poder hacer sus apuntes, todos sus deberes y no descuidar sus

otras actividades, me parece tan organizada y alegre, esto no es posible, yo sé que no estás bien.

Por lo que han leído se darán cuenta que ella parece tener tanto tiempo y que le gusta

tanto tomarse el tiempo para poder hacer sus cosas, pero no se confundan, yo he logrado ver tu

frustración, aquella frustración que los demás ignoran. A mucha gente le pareces infantil por tus

expresiones que a veces llegan a ser un poco inmaduras para la edad a la que estamos, pero yo

solo puedo ver tu felicidad”. Yo antes me había enamorado de ti, me sigues pareciendo tan

fantástica como siempre, antes veía tu felicidad y me logre enamorar de tu hermosa personalidad,

siempre con una sonrisa tan alegre que en algunas ocasiones la sentí nerviosa, si hubiera sabido

que esa sonrisita no era del todo felicidad.

Yo inicie una relación con ella que duro muy poco, ya que yo no la veía tan feliz como yo

lo estaba y no la podía ver así, ella había empezado a apagarse, en ese momento pensé que era mi

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culpa así que sabía que era momento de terminar la relación y cuando tú me diste la razón me di

cuenta que no estabas lista para lo que conlleva tener una relación, antes tú eras todo para mis

ojos, después de que cortamos yo empecé a relacionarme con más gente.

Cuando volví a verte después de tanto tiempo estabas como recordaba, yo pensé que algo

iba a cambiar en ti, pero por suerte no fue así, únicamente con lo nuevo que pude notar en ti era

el gusto que habías encontrado por el kpop y por el anime. Tu personalidad continuó igual de

alegre, pero sabía que ahora tenías un poco más de presión y lo he logrado notar.

Veo que te preocupas mucho para que este estéticamente presentable y te frustras mucho

cuando algo te sale mal, veo la tristeza que sientes cuando sacas una nota menor a 7 y también

como tienes la presión de tu familia para que tengas que realizar todas tus labores tanto

domesticas como educativas, al ser la hermana mayor te toco madurar más rápido, tu hermana ya

había entrado a la jornada vespertina y te tocaba organizarte para poder ir con ella y poder

cuidarla, logro ver el gran amor que le tienes a ella, y eso está bien, nunca debes que tenerle

rencor a algún hermano, porque la indiferencia entre familia es lo que más duele.

Quiero que estés tranquila, no dejes que tu preocupación vaya a influenciar en tu vida y

evite la felicidad tan bonita que tienes, tus problemas son académicos y por esa razón solo dese

poder verte bien, haz lo que te gusta y no dejes que nadie te pare, has escuchado las opiniones de

las demás personas que hablan de ti y no deseo que esas opiniones te afecten, aunque sientas una

gran presión tu siempre me has sabido ayudar en lo que no entiendo y más de una ocasión me

has sacado una sonrisa, en lo que he podido te he ayudado y te pido perdón si alguna vez he sido

cruel contigo, tanto tú como tu hermana me caen demasiado bien.

Te agradezco por haber formado parte por la felicidad que he sentido y el único problema

malo que he tenido contigo fue el hecho de haber sido apresurados para poder iniciar una

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relación, espero que puedas encontrar a alguna persona que sea igual de alegre como tú, no dejes

que la sociedad apague la llama tan ardiente que existe en tu corazón.

“Me parece demasiado bella la forma en la que te expresas”

JAMES

¿En realidad eres tan inteligente?

En este momento estarán confundidos y se estarán preguntando ¿Por qué le menciono al

James? ¿El que me ha hecho?, pues yo solo hablo de él porque siento una compasión muy

grande. Cuando éramos pequeños él siempre era tan inteligente y esa inteligencia llegaba a muy

castrosa, siempre había pensado que si él tiene algo más que hacer en casa o si de verdad le gusta

mucho estudiar, pero no podía ver la ansiedad que sufría, a mí me parecía irritante el que

mientras yo agradezca por un 8 o un 9 el este frustrado por eso, ¿no está satisfecho?, está bien

aspirar a más pero así no, puedes equivocarte para poder aprender de tus errores, de que te sirve

memorizarte el teorema de Pitágoras si nunca lo vas a usar en tu vida, si no te has equivocado en

la vida no podrás aprender de eso y no podrás sobrevivir cuando ya seas un adulto y te toque ser

independiente.

Veo una presión muy grande en ti, causado por tus padres que quieren que resaltes en

todos porque vieron tu potencial, te logro entender, yo antes sufría esa presión tan fuerte, siempre

quería un 10 sin importarme los demás y hasta era capaz de llegar a ser la mano derecha de la

profesora o del profesor contar de seguir resaltando por mis notas, pero eso no está bien.

No me malentiendan yo no digo que vivan la vida y que no sirve de nada tener que estudiar, lo

que digo es que no hay que descuidarse en sus notas, pero tampoco llegar a la frustración por no

conseguir la perfección, la perfección no existe, así que debes saber cómo manejar bien tu vida,

no te alejes de los demás por querer saberlo todo, tu forma de pensar es muy extensa y eres una

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persona muy inteligente, me sorprende mucho la manera y la facilidad que tienes para poder

expresarte ante los licenciados y ante los compañeros, por eso únicamente te admiro.

“Tu nota académica es alta, tu nota de vida puede ser muy baja”

ABUELOS

¿Por qué me niegan la posibilidad de ser feliz?

Siempre cuando veo a una persona desprestigiar, maldecir o negar a sus abuelos me da

ganas de partirle el labio de un rodillazo, y ya entenderán el porqué.

Actualmente yo tengo un solo abuelo y que ni me logro llevar bien con él, muy pocas veces m

visita y muy pocas veces voy a visitarlo, el tiempo no ayuda a esto ya que por cuestiones de

trabajo y de estudio me es imposible poder ir, además que he sentido un recelo con mi abuelo por

sus decisiones, pero ya he podido perdonarle.

En este punto se preguntarán, ¿Dónde están tus demás abuelos?, como es lo normal a cada uno se

le asigna el tener 2 abuelos maternos y 2 abuelos paternos, pues yo actualmente solo tengo 1 con

vida, y es el que ya les mencioné siendo abuelo materno. La abuela materna era divorciada del

señor y causo mucho daño en la vida de mi madre ya que además de un daño físico, le ocasiono

un daño psicológico, pero no puedo culparle, ella fue tratada de peor manera y sufrió muchos

abusos, aunque lo que me cuenten de mi abuela me digan que era una mujer egoísta, esclava,

analfabeta, agresiva, alcohólica, yo solo puedo ver que ella se ha ganado mis respetos, a mi

abuela no le permitieron más educación además de la escuela, ella sufría maltrato de parte de

madre y padre y después maltrato con sus múltiples parejas que tuvo, como mi abuelo paterno no

podía tener la capacidad de hacerse responsable de su hija y de su mujer, él decidió abandonarles

y después de un tiempo él se apareció, mi abuela trabajo toda su vida ya que no tenía más

opción, pero ella no quería que el mismo futuro le tocara a su hija, por eso le impulso a ser

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mejor, a estudiar y logro que su hija se graduara, logro hacer que su hija pueda tenga la

experiencia y capacidad para poder tener un trabajo. Trabajar por toda su vida no le iba a ayudar

mucho, a ella se le genero un cáncer que terminó con su vida a la edad de los 42 años.

Mi abuela materna murió cuando yo tenía aproximadamente 4 años y yo aún puedo

recordar su presencia, no me acuerdo ni de su voz ni de su apariencia, pero logro recordarla,

como vivíamos antes o que me daba de comer es lo que más recuerdo de ella, yo no pude pedirle

ningún consejo ni hacer que se sienta orgullosa con mis notas.

Mi abuela paterna nunca la pude conocer, ella murió mucho más joven cuando mi padre tenía 12

años, lo que me dicen de ella es que era alguien muy bondadosa, con un buen sentido del humor

y demasiado amable, se casó con el hombre equivocado, que la golpeaba y maltrataba, ella murió

a causa de una enfermedad que no soy capaz de preguntar, mi padre era apenas un niño, su cara

se inunda de tristeza al recordar a su madre y todo lo que tuvo que pasar por la falta de ella.

Mi abuelo paterno murió hace unos pocos años con más de 90 años, con el sí tuve un

acercamiento mejor, iba a visitarlo y podía hablar con él. Murió de una enfermedad causada por

la diabetes de él, esa enfermedad lo hizo sufrir demasiado hasta el día de su muerte, conmigo se

portó diferente, pero nada va a recompensar sus errores del pasado.

Él abandonó a su familia por una mujer, esa mujer lo abandonó a él, le quito su dinero y su casa

así que el volvió a vivir con sus hijos siendo ahora su hijo mayor ósea mi tío, la cabeza del hogar,

el hizo sufrir mucho a mi padre por su indiferencia y por sus malas decisiones, un hombre

violento con su familia, pero yo nunca le tuve rencor, conocía todo esto y jamás le desee el mal,

nunca desee su muerte, aun así, eventualmente murió por la edad, por suerte no tuve que hacer

nada yo, muchas veces pensé en facilitar su muerte, y no era porque lo odiase o que lo quería ver

muerto, quería verlo en su descanso por el hecho de que su dolor inundaba su alma, yo podía ver

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como él se arrepentía de todo lo malo que había hecho tanto con sus hijos como con su esposa, el

castigo divino le había llegado, tenía incontinencia y no era capaz ni de subir una escalera, se

había vuelto demasiado pesado para esta vida, por suerte su castigo termino y está descansando.

De mi Abuelo materno no puedo decir mucho, literalmente he tenido tan poco acercamiento con

él, lo considero como un abuelo, pero no siento tanta relación familiar con él, más de una ocasión

lo juzgue por sus malas decisiones ya que había abandonado a su familia y lo estaba volviendo a

hacer, por esa razón llegue a enojarme con él, pero me di cuenta que también merece tener su

felicidad y paz, por esa razón lo trato con respeto, mas no con cariño.

Siendo honesto me hierve la sangre al ver alguna gente mal agradecida, ellos tienen a

todos sus abuelos con vida, y aun así los olvidan, no les dan ninguna llamada ni nada, los niegan

y piensan que si los ven con ellos serían aparentemente ridículos, creen que es una vergüenza

que tus amigos conozcan a tu abuela y hasta hay gente que se olvida de su completa existencia

abandonándolos o simplemente dejándoles en un asilo. No los puedo culpar por su imprudencia,

pero porque yo debo que estar tan solo en esto, no creo que es justo para mi tener que ver con

envidia a los que pueden abrazar a sus abuelos, a los que les piden golosinas y juguetes, por

suerte no estuve solo por completo, aunque al momento sigo con esa rabia de ver a alguien

diciendo “ Mi abuel@ no me quiere”, créanme que yo no soy tan certificado para decir esto pero

creo que el amor de un abuelo es superior por diferentes razones, ya que ellos son los que más te

quieren, pero esto es lo que creo yo, ya saben, no puedo decirles por experiencia que un nieto es

lo más importante en la vida de un abuelo porque no sé si lo que digo sea verdad.

En mi caso los que suplantaron ese papel de abuelos fueron mis tíos que me encariñe

demasiado y se el esfuerzo que hacen con su familia así que cuando los visito les ayudo en todo

lo que puedo y me apego mucho a ellos, yo sé que me tienen más cariño que sus nietos

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biológicos y tienen la razón, ellos solo les buscan por plata o por comida mientras yo cada vez

que voy les pregunto por su salud ya que yo en verdad deseo saber de ellos y ver que están bien.

“Gente mal agradecida llorara sangre cuando el remordimiento los inunde”

MADRE

“No te puedo expresar mi agradecimiento”

Mi madre es la persona más importante para mí y es un ejemplo de vida para mí, una

vida muy fuerte y difícil, pero no es imposible conllevarla, no hablare de su infancia por el hecho

de que es muy fuerte debido a las malas decisiones de su madre, ósea mi abuela. Siento

admiración por mi madre ya que tiene su propia empresa dedicada a la venta de mariscos y un

restaurante haciendo que me impresione de lo que puede lograr, logro conllevar una familia y es

una madre muy buena. Todos lo verían así y dirán que ejemplo de mujer y que es muy fuerte y

valiente, no se los negare que lo que dicen es verdad pero no es tan bonito como parece, mi

madre pensaba que no me quería después de nacer y pensó en abandonarme con mi padre porque

ella tenía demasiados traumas con mi abuela y no quería que yo viviera esa vida tan miserable

que a ella si le toco vivir, por suerte consiguió ayuda de un doctor especialista y psicólogo que

llego a ser su amigo así que logro mantenerse estable pero no por completo ya que al no querer

ser como su madre se aguanta tantos problemas e iras que terminaran incomodándole.

Con lo del restaurante ella no tuvo opción, después de casarse no quiso dejar a su madre y

vivimos con ella por esto esta casa no es mía sino es la de mi abuela, y pensar que mi vida

hubiera sido tan diferente si podía despegarse de mi abuela, lo del negocio a ella le toco

forzadamente conllevar el negocio familiar que era muy pequeño en ese momento pero nos daba

lo necesario únicamente para comer y vivir, después de la muerte de mi abuela mi madre volvió

a recaer en un psicólogo porque se sentía tan mal y presionada, ella no pudo acabar de estudiar

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su carrera, así que le toco adaptarse al negocio familiar, por otro lado mi padre obtuvo un trabajo

con una paga normal que pudiera ayudar con las necesidades del hogar, así haciendo que

únicamente fines de semana trabajen, con eso podíamos mantener una buena vida y no había

muchas preocupaciones.

No todo en la vida es hermoso por el hecho de que al llegar la pandemia todo nuestro

pequeño negocio se fuera casi a la quiebra, en ese momento toco esforzarse el doble buscando

más medios de trabajo, por culpa de la pandemia mi padre perdió su trabajo así que el único

lugar de donde pudiera ingresar plata al hogar fue del negocio familiar. Recuerdo que yo llegue

tenerle odio al negocio por la razón que me quitaba el tiempo con mis padres, de un fin de

semana de trabajo se convirtió poco a poco en toda la semana, literalmente comía el desayuno

únicamente con mi hermano y el almuerzo solo, pero después entendí que no es culpa de nadie,

sino que si el local no producía ganancias la economía de mi hogar se podría ir cuesta abajo, por

suerte mi padre se dio cuenta que necesitaban un día de descanso siquiera, por eso los miércoles

son los únicos días que no trabajan.

Yo me integré poco a poco en el negocio ya que vi la facilidad para manejar algunos

programas y paginas sociales para mi restaurante así que empecé a trabajar en ello y pude llegar

a ser fundamental en el negocio que teníamos ya que yo me encargue de poderles dar un

reconocimiento mediante redes impulsando el negocio porque veía potencial, pero mis padres

estaban desilusionados por el hecho de que no había tantas ventas como antes y las deudas nos

podían consumir, nos tocó aumentar nuestros precios para que podamos seguir viviendo sin que

nos falte el alimento.

Muchas veces pienso que mejor sería trabajar para otros y que ellos mantengan nuestra

economía, pero eso sería mucho más difícil, mi padre entro a estudiar porque mi madre vio

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potencial en él y le apoyo a pagar una escuela de alta cocina para que perfeccione sus técnicas y

que nuestra calidad mejore, al parecer funciono ya que vi gran cambio en la calidad.

Ya no hay vuelta tras, esta es la vida que lamentablemente nos tocó vivir y no podemos

cambiarla así que toca convivir con ella, seré sincero, me da mucha pena tener a ver a mi madre

dormir tan tarde y levantarse tan temprano porque aunque mi madre duerma a las 3AM ella

siempre se despertara a las 5AM, todo ocasionado por traumas de la infancia ya que ni en su casa

estaban seguros, por suerte ella tenía a mi tío, ósea su hermano y ambos se apoyaban para no

recaer ya que eran casi de la misma edad siendo mi madre mayor.

Siento mucha pena por mis padre porque trabajan tanto y siempre están cansados, yo a

veces no puedo con todas las tareas del colegio y domesticas por esa razón o llego a hacer

algunos deberes en el colegio para poder tenerles la casa bien arreglada y que lleguen a descansar

o hay otros días donde por hacer todas mis tareas a veces la casa se queda desordenada y ellos

vienen tan cansados que me siento triste cuando ven su casa un desastre en ves del palacio que

esperan, pero entiéndanme yo mismo estoy ayudándoles tanto, soy buen estudiante e intento no

causarles problemas pero muchos de los conflictos en casa es porque no avance a darles una

buena bienvenida o porque mi hermano que es pequeño pero muy travieso da problemas para

comer o para dormir, sé que vienen cansados pero no deben dañarse tanto el cuerpo, no entiendo

porque mi madre se quita años de vida, ella tiene dolores y problemas físicos que fueron

ocasionados por tanto esfuerzo pero ella no puede hacer nada contra sus ideales, así la educaron,

así la criaron, no le dieron oportunidad de elegir, ella me ama demasiado pero porque no puedo

hacerle yo feliz a ella, es que en muchas veces yo soy el motivo de su sonrisa pero en otras

muchas yo soy motivo de su enojo, pido perdón si no soy capaz de poder satisfacerlos, pero aun

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soy un joven y también quiero tener mi tiempo para poder jugar, hacer deporte, y hacer cosas de

jóvenes. No todo es malo por el hecho de que, aunque estemos mal aún seguimos unidos.

“La vida es un infierno, pero bonito, gracias por tu esfuerzo madre”

TÍA

“Solo quiero verte feliz”

Mi tía ha influenciado tanto en mi vida que no lo logro entender, es la esposa de mi tío

básicamente, así que no hay lazo de sangre con ella, pero siempre he sido tan bueno para

enorgullecerla. Cuando la conocí me daba miedo, demasiado, ella siempre estaba seria, tenía

siempre el ceño fruncido, pensé que no le caía bien, pensé que ella me odiaba, pero me di cuenta

que no era así, yo malentendí todo, lo que fue miedo paso a admiración al ver que esa expresión

tan intimidante en realidad era de liderazgo, sentí admiración por su mirada que la imité.

Siempre cuando voy a conocer a alguien me veo tan serio y hasta furioso para saber cómo

reaccionara esa persona, me encanta ver su reacción ya que eventualmente después de esa mirada

viene el respeto y después la amistad, siempre me han dicho que cuando me han conocido

pensaron que era serio y hasta amargado, pero ahora que me conocen les parezco tan interesante

por la manera de aparentar algo y ser totalmente diferente, por suerte no tuve que aparentar

seriedad con mis amigos del colegio porque a mitad del año lectivo empecé a juntarme con

nueva gente, no era lo correcto aparentar seriedad si quería que me hablaran.

Mi tía tuvo una casa buena en un conjunto, un carro y también fundo con mi tío su propia

cervecería artesanal, ella logro el éxito, pero a cada rato estaban trabajando, sus días libres eran

pocos pero si los tenían, hasta ahí yo solo sentía admiración por mi tía al poder conseguir todo

eso, todo se convirtió a presión y sentimiento de pena, mi tía es una guerrera ya que se tuvo que

someter a una cirugía que disminuiría las posibilidades de tener un hijo pero la salvaría de un

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cáncer que se le estaba generando y ella acepto negándose la posibilidad de ser madre, esto

funciono de maravilla ya que la excluyo de cualquier tipo de cáncer pero tenían razón, se le negó

la oportunidad de tener un hijo y por eso ella se sentía demasiado triste.

Ahora imaginen que ella logro quedarse embarazada, estaba muy feliz, esa mínima

posibilidad la tuvo a favor y logro quedar embarazada, pero eso fue lo que la destruyo, ella al ser

madre primeriza y al no saber mucho de esto ella no pudo hacer nada para evitar la muerte de su

bebe en su vientre. Recuerdo cuando iba con mi madre a visitar a mi tía, también recuerdo el día

del funeral de mi primita que no tuvo la oportunidad de nacer, fue demasiado duro para mí, mis

tíos aún guardan las cenizas de mi prima y me da mucho pesar mi tía, ella estuvo muy triste, pero

eso no la detuvo, continuo con su vida y con su profesión.

En ese momento yo me sentí en una presión gigante, ella me escribía, me llamaba para saber de

mí, de como estaba, como me encontraba, supe que yo al ser su único sobrino y también que

estuve con ella desde que yo tenía la edad de 3 años supe que ella veía potencial en mí, el día del

niño y el día de la madre son los más duros para mí, intento no pensar en el llanto interno de mi

tía, en este momento mi prima hubiera tenido 2 años. ¿Por qué la vida es cruel?

Yo quería verla feliz, ella al preocuparse de mi aunque pocas veces me vea ya sea por cuestiones

de trabajo o de tiempo, ella jamás falto ningún día de mi cumpleaños, mi tío podía estar

trabajando pero ella siempre me sacaba a pasear por mi cumpleaños, en mis 12 años con que

estuve con ella nunca falto ningún año, ya sea su trabajo o tiempo, yo me forcé más para mejorar

mi apariencia, me empecé a lavar la cara diariamente, a verme presentable y a mejorar mis notas,

siempre cuando me visita le amuestro de mis notas que no son perfectas pero son muy buenas, le

cuento de mi vida social como escolar y me sorprende que le interese, yo no quiero que siga

llorando por la muerte de su hija, aunque ella diga y aparente que está bien a mí me afecto

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demasiado eso, todo esto se me vino a la mente cuando una prima de mi madre de igual manera

perdió a su bebe en el vientre. Mi tía es la 2da persona más importante en mi vida.

“Aunque no seamos de la misma sangre yo te siento como mi segunda madre”

CAMILA

“No puedo odiar a alguien que yo ame”

La Camila fue pieza clave para mi reconstrucción y me parece demasiado interesante

pero no imposible el haberme fijado en ella, su mirada, su piel su humor, todo lo que era ella me

interesaba tanto, ósea estaba tan enamorado de ella que no me di cuenta de su inmadurez, todo lo

que pasaba alrededor de ella era para mí bonito, aunque siempre me decía que quería morirse, no

quería que lo haga, ella siempre me ayudo desde que la conocí, es tan amable, y cuando la vi

después de tanto tiempo obviamente había cambiado su forma de ser. Me gustaba escucharla y

saber de ella, ayudarla y todo, quise saber mucho más acerca de ella, me encantan sus dibujos, es

tan buena dibujando, sus pensamientos no son del todo puros, pero en si ella es buena persona.

¿Y si es tan buena porqué esta en esta lista? ¿Qué daño mental me ha hecho ella?, no

crean que ella está aquí porque no pude tener nada con ella, sino que ahorita verán la razón de su

presencia. Pese a mi acercamiento con ella ambos nos contamos muchas cosas, en especial ella,

me contaba de sus relaciones, de sus vaciles y de sus posibles relaciones, a mí no me interesaba

así de amigo nomás yo la apoyaba en todo lo que decidiera, ahora imagínate que después de ser

importante para mí y yo darme cuenta que me enamore de todo lo que ella hacía, el hecho de que

me siga hablando de todo eso se me hizo incómodo y yo trate de hacerle entender que no quería

saber de eso pero ella me ignoro y me seguía contando, me toco portarme indiferente para no

seguir escuchando más conversaciones de ese tipo, tuve que superar varios desplantes, siempre

cuando iba a salir a comer con ella algunas veces resultaba, y otras se encontraba con alguien que

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eventualmente me hizo saber que era “más importante que yo”. Su inmadurez para las relaciones

y siempre diciéndome, “no creo que llegue el hombre correcto a mi vida”

“Por mucho tiempo tuviste a alguien que amara todo de ti, y únicamente lo infravaloraste”

GONZÁLES

“Quiero verte llorar sangre”

Has sido el causante de mi reciente odio al sistema educativo, y me has hecho pensar en

múltiples ocasiones que la educación no debería ser para todos, me pareces tan despreciable y

repugnante que hablar de ti es una dicha para lo más oscuro de mi alma ya que estoy

imaginándome tu castigo divino, y mi alma se alimentara de tu sufrimiento.

Llorar sangre no es literal, sino es una expresión para todo un dolor y sufrimiento acumulado que

es causado por el arrepentimiento y el remordimiento, pues en esta ocasión quiero que llores

sangre.

Es evidente que no vas al colegio a estudiar, tus notas no son para nada relevantes, tu sola

presencia en el colegio está de más por el hecho de que no mereces tener una educación de

calidad, esto te lo digo porque tú la desperdicias mientras que otros mueren por estar en un

colegio, así como lo es la Sucre. Siento pena de los que no pudieron entrar por cederte tu lugar,

desafortunados pero que intentes interrumpir mi educación es algo imperdonable, ¿Quién te

crees igualado? No eres nada más que alguien que no valora ni su propia vida y lo peor es que

influyes a los que te rodean, eres hierba mala, no dejaré que sigas invadiendo mi espacio, ni

contaminando mi lugar. Quiero verte llorar, cuando seas grande y tus malas decisiones te lleven

a la soledad económica y social por el hecho de que desperdiciaste tu vida, cuando te fallen

varios órganos por culpa de tu adicción, cuando todos te hayan abandonado y sientas el desprecio

de tu madre, el sufrimiento de tu madre al no poder criarte bien, merecido lo tiene por no saber

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conllevarte por el buen camino, eventualmente ella morirá y cuando lo haga te invadirá el

remordimiento y odies tu propia existencia, si tienes suerte eso te impulsara a cambiar y a querer

reincorporarte en la sociedad aun así serás juzgado por eso, como todos los otros adictos.

Y di decides continuar por el mal camino con suerte te encontraras con otros amigos que

no supieron pararte y están en las mismas condiciones que vos, el Guamán por ejemplo tu gran

compañero en todo lo que hacen, si ambos llegan a estar juntos, al principio se divertirán, cuando

a él ya no le sirva ningún sistema de su cuerpo, cuando él tenga que morir antes que vos por

hacerte caso, cuando hayan discutido culpándose uno con el otro por todo lo malo que hicieron ,

se separaran, el podrá morir, pero tu continuaras con tu miserable vida, si te metes a una pandilla

lamentablemente podrás morir, y porque lamentablemente, porque la muerte es algo muy bella y

alguien como vos tan insignificante no la mereces, así que todavía te quiero ver ardiendo en tus

lágrimas. Has perdido todo, te toca robar para comer, todos los que te conocieron te olvidaron,

eres escoria de persona, la batracia de tu novia te dejo, obviamente que asco estar con un

vagabundo, borracho y sin dinero, es hora de tu muerte, ya has llorado sangre y has estado a mis

pies, a ti únicamente te deseo el mal, yo no quiero que sigan contaminando el lugar donde vivo,

lamentablemente, aunque la hiedra muera ya ha plantado sus raíces, pero yo seré el fuego que

queme esas raíces.

Yo deseo ser presidente del Ecuador, estoy cansado de ver tanto sufrimiento de la

población y soy coherente de lo que se necesita para mejorar la calidad de vida, como dije, yo

seré la llama que queme la hiedra y sus raíces, cuando sea presidente impondré la pena de muerte

y el castigo por correazos, en la pena de muerte el castigo serán para dos personas, para la madre

que no supo educar a su hijo y ahora tendrá que afrontar su muerte, y para el hijo que tendrá que

morir y primero ver el sufrimiento de su madre. Daré permiso a los uniformados a disparar si es

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necesario en caso de asalto, porque lo primordial es la seguridad total de mi población, y hare

muchos cambios económicos y sociales para poder ser un Ecuador digno de su gente bonita.

“Soy el fuego eterno que incendiara tu estadía en el infierno”

OMAR

“Amigo mío”

Sin duda la persona que más tiempo me ha conocido y sabe muchas cosas sobre mí es el

Omar, lo único que no sabe es lo de David, de ahí todo me conoce, he ido a dormir en su casa, él

ha venido a dormir en mi casa, y en varias ocasiones salíamos a un centro comercial cerca de

nuestra escuela o a un parque, todo como buenos amigos que fuimos. Yo llegue a pensar que se

quedaría en fuimos, después de que salimos de la escuela al periodo vespertino nos alejamos por

nuestra cuenta, apenas hablábamos, y el vino a mis cumpleaños únicamente de ahí nos veíamos

menos, pasaban semanas sin hablar con él, la última vez que lo vi estaba con una vestimenta

negra todo muy gótico, tengo en conocimiento muchas cosas sobre él, de igual manera él tiene en

conocimiento muchas cosas sobre mí.

Hace una semana me volvió a hablar, esta vez yo no tuve que buscarlo, él fue el que me

escribió a mí, al parecer pensé que se había vuelto más cerrado, pero al parecer no, tiene un buen

humor, aunque a veces es algo cascarrabias, pero normal en él, me lleno de felicidad el saber que

era el, mantenía interés en tener una conversación, y en poco tiempo nos pusimos al contacto de

todo lo que habíamos hecho en ese tiempo que no nos vimos, hasta quedamos en vernos

nuevamente.

Con el aprendí a no diferenciar la atracción con la buena amistad, yo pensaba que me

sentía atraído a él, erramos tan cercanos que fácilmente podía confundir todo, pero me di cuenta

que no era más que una buena relación de amigos, me sentí feliz al saber que en realidad si pude

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tener una amistad tan duradera y que sea realista con él, aunque sea vago o que su actividad

física sea nula yo lo seguiré queriendo, pero ojo, solo como un amigo, un gran amigo

“Sin importar el tiempo seguirás siendo parte de mis amistades”

MATEO

“without knowledge there is no remorse”

No se la razón, pero últimamente te has vuelto más cercano a mi vida y he tenido la

facilidad de preguntarte algunas cosas que necesitaban ser revisadas por otra persona que no sea

yo. Siempre que he hablado contigo de alguna cosa seria me has respondido con la seriedad del

asunto, por eso te diferencias del resto de mis amistades, tienes conocimiento de mi libro y ahora

tendrás tu propio capitulo, eso sería bueno si no fuera porque esta lista no es del toda buena.

“Lo peor de una traición es que nunca viene de un enemigo”, una frase con mucha razón y

significado, pero tranquilo, tu no me traicionaste así que esa frase no tendrá que ver contigo.

No hablara de nada si no fuera porque tú mismo empezaste mi curiosidad, y sí, mi

curiosidad he dicho, no se el porque te alejaste de todos nosotros cuando andábamos en

virtualidad, no era culpa de nadie el distanciarnos, pero según yo nuestro grupo no termino en

mal plan, o eso quiero pensar, desconozco de lo que fue tu ultimo día en aquel año de 9no grado,

ese último día no fui yo, pero aun así nadie se distancio a excepción de vos, Facebook no se

utilizaba tanto, todos habíamos optado por WhatsApp como una mejor opción para la

comunicación, el día que te alejaste definitivamente fue cuando toco hacer el primer proyecto del

anterior año, ¿por qué te enojaste cuando nosotros preguntábamos si nuestro grupo podía ser de

6?, deberás entender que nosotros al comunicarnos mediante un grupo de WhatsApp donde

estábamos todos menos tu por el hecho de que no nos habías pasado tu número, no intentaste

contactarte con nosotros y cuando lo hicimos respondiste que preferirías hacer el proyecto solo,

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no puedo asegurar que estabas enojado, talvez estabas ocupado, tenías problemas en casa, o

cualquier otra cosa pero somos tus amigos y mínimo alguna justificación a tu indiferencia, ni se

si le contaste algo al dimitri de tu situación pero nadie sabía que te había pasado, desapareciste.

Te pondré al contacto de lo que paso cuando tú estabas ausente, aunque no podrás

enterarte de mucho. El dimitri nos dio a conocer tu decisión de salirte del grupo de trabajo, pero

aun así te considerábamos como un amigo, después poco a poco se te mencionaba menos, tu

ausencia ya no era relevante, pasaron los días, después los meses y por último el año, nadie te

llegaba a mencionar, no te digo que te olvidamos por completo, solo digo que ya no se te presto

atención, únicamente en algunas ocasiones cuando dabas señales de vida hablaron de ti, pero no

cosas buenas de “ha cambiado” u otras cosas así, sino que era una crítica y para nada

constructiva, se burlaban de ti, ya sea por una foto o por lo que publicaras, pero no es tan grave,

ahora en la nueva sociedad no se dan cuenta del peso de las palabras que tienen algunos, pueden

justificarse diciendo que era broma, pero no era ninguna broma, muchas veces recalcaron el

hecho de que si volvemos a presencial se te ignoraría, no te hablarían, si te acercabas te alejaban,

entre otras cosas más. Al momento no se si tienes conocimiento sobre alguna de esto lo que te he

dicho, no sé si el dimitri te ha llegado a mencionar algo acerca de todo, no se la razón de tu

distanciamiento, dirás que no importa, dirás que ya sabias, dirás que no te afecta. ¿Cómo no te

puede afectar el hecho de que tus propios “amigos” consideraron más de una vez en alejarte o si

te veían iban a ignorarte?, por suerte lograste reincorporarte, talvez esto no te ha de importar, no

entenderás que si ellos decidían seguir con su plan en este momento estarías otra vez alejado,

criticado, lo humillante que será que tus propios amigos te abandonen, las preguntas incoherentes

de la demás gente, pero por suerte continuaste en nuestro grupo de amigos, por suerte tenías una

buena relación con el dimitri, si no hubiera sido por eso no se me ocurre el pensar que hubiera

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pasado, tampoco quiero pensar que en realidad así es la gente con la que me junto, y si por un día

me quiera distanciar en realidad terminara siendo por más tiempo, deseo pensar que fue broma.

“Quiero tener una mejor vista de mis amigos”

SAHID

Where in such a hurry?

Mi muy querido amigo sahid, siempre me pareciste interesante, y mucho más en este

tiempo que he tenido el placer de conocerte a fondo, desde que empezó mi amistad contigo supe

que no estabas bien, no del todo pero aun te podías encontrar algo estable, pero lo estallaste todo

cuando empezaste con tus malas decisiones, ¿crees enserio que la vida te hace esto?, lo siento

por experiencia misma te voy a decir lo siguiente, no eres tan importante para que justo a ti

cualquier divinidad te quiera cagar la vida, tú mismo lo haces, tú mismo haces que te suceda todo

lo que te pasa, no te estoy diciendo que tú eres culpable de todo lo que te pase, entiéndeme, estoy

diciendo que uno mismo es responsable de lo que pase alrededor tuyo, si tu madre toma malas

decisiones el principal afectado eres tu obviamente, pero si existen unas cosas que puedes evitar

todavía, entre ellas tu muerte, conozco que has querido terminar con tu vida más de una vez y

también conozco que has pasado por una crisis existencial, yo más que nadie se el poder que

tienen los pensamientos sobre uno propio, yo por ejemplo no puedo hacer nada de lo que me

haga feliz, no puedo estar con la persona que quiero, no puedo ser más social, hasta incluso no

puedo subirme la autoestima, todo por culpa de que no tengo la capacidad de controlar mis

propios pensamientos, es demasiado difícil el no poder hacer lo que quiero, siempre estoy

pensando en algo más a profundo, pongo por delante a las demás personas porque al verlos sé

que aún tienen la posibilidad de ser felices y tú no eres la excepción.

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 Bienvenido a tu capitulo Sahid, tú tienes acceso total a este libro, quédate tranquilo, no

rebelare ningún secreto tuyo, por algo soy tu amigo, además sin importar que te vayas a otra

institución ya has dejado un buen recuerdo en tus amigos así que solo mantente firme al leer el

verdadero hecho de que te sucedan las cosas.

Problemas siempre han existido, únicamente hay que saber cómo manejarlos, me dices y

te excusas de que ya lo has intentado todo, al leer esto cruelmente me podrás decir que yo no lo

entendería, pero al ver tu situación desde otra perspectiva puedo entenderte mejor que nadie, no

me he burlado de ti, ni de tus problemas, ni de lo que te ocurre, antes de que conozcas el

contenido de mis libros si yo te diría “El que se muere es tonto”, te hubieras quedado en un

silencio incomodo, y esto no me lo puedes negar, aquella salida que tuvimos con el dimitri hacia

el centro comercial “el recreo”, mientras comíamos nos contaste de tus problemas, el Dimitri

pudo responder sarcásticamente “ a ti te toco la vida en modo difícil”, esa frase ayudo a que la

situación sea un poco menos dura, yo después conté de que tenía un amigo que se quería morir

pero le dije el que se muere es débil y no se mató, pensaste que me estaba burlando, y ahora

conoces que aquel amigo mío eventualmente si termino matándose, logre una ocasión evitar sus

ansias de muerte al decirle en verdad esa frase, tu pensaste que me estaba burlando al decirle a

alguien que el que se muere es por débil, esa ideología tan estúpida me ha mantenido con vida

tanto tiempo, y mucho después de que alguien tan especial para mi muriera, preferí decir que el

que se muere es débil, pero muy seguramente en ese tiempo que estábamos comiendo no hubiera

dicho nada de eso, porque al momento que lo dije él estaba vivo todavía, ese día yo andaba libre

porque el saldría a buscar trabajo, le dije que lo haga o sino seria “débil”, yo no me burlo de

nadie además de mi propia persona, al sentirme tan hipócrita de decir tantas cosas así.

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 Lo que hiciste después de regresar a presencial espero que te sirva como experiencia de

que tú mismo eres responsable de lo que haces, nunca pasan las cosas porque si y eso muy en el

fondo lo sabes, pero lo malentiendes, como anteriormente lo dije vos puedes desembocar lo que

te suceda, pero lo confundes pensando que todo es tu culpa, eso debes segarlo, abre tu mente, yo

te lo digo porque no siento la necesidad de morir, únicamente de ver morir a algunas personas.

Cuando volviste tú te desencadenaste, lo note por todo lo que hacías, lo que nos contabas

cuando estábamos conversando con la Camila, yo no creo en la existencia de ningún dios porque

su simple régimen es estúpido, por eso no le acredito ni le desacredito cualquier cosa que me

pase, sarcásticamente a veces le agradezco, para no sentirme tan culpable, para hacerle saber de

qué solo soy un ignorante y no he encontrado prueba válida de su existencia, vuelta tú le quieres

acreditar lo malo que te pase, piensas que rezándole él te dará pruebas de tu existencia , ¿Acaso

piensas que eres un favorito de Dios para que te suceda eso?, es normal en una crisis existencial,

la religión es tan incoherente y manipulada que no es necesario ponerse en contra de ella ya que

sus propias escrituras bíblicas se ponen en contra ellas solas.

Te convertiste en un casanova pensando que te verías demasiado genial al tener y poder

conquistar a cualquier persona, pero en vez de eso estuviste en boca de muchos, fuiste criticado

hasta en páginas sociales, obviamente eso te debió afectar, aunque intentes negarlo. Varias veces

casi tienes enfrentamientos con muchas personas del lugar ya sea porque intentaste quitarle al

“amor de su vida”, por ese chistecito muchas veces casi eres agredido físicamente y tal vez en

algunas ocasiones si fuiste agredido, hablo físicamente porque mentalmente si lo fuiste.

Te volviste conocido en el colegio, lograste dejar tu marca en este colegio, pero no fue

del toda buena, te tenían descrito como alguien inmaduro, y hasta muchas veces llegabas a

comportarte de una mala manera, gritar en clases o insultar a un maestro no es para nada genial,

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no da gracia alguna, pero entiendo porque lo haces, únicamente deseas que no te olviden cuando

te cambies de colegio, lo lograste, todos te recordaran y a la perfección por el hecho de que si

fuiste alguien bueno y puedes aprender de tus errores, modera tus actos únicamente, tu si puedes

lograr ser una mejor persona y los problemas que te lleguen solo los deberás controlar, nada más.

“No eres mala persona y lo sabemos, si llegas a irte obviamente te recordaremos”

DIMITRI

“I prefer to think that I am crazy”

Sin duda el que más ha influenciado en la creación de mis libros ha sido mi estimado

amigo Dimitri, este joven ha podido influenciar tanto en mi mente porque he llegado a pensar si

me he vuelto loco gracias a él, no es malo, al contrario, gracias a él he evitado muchas cosas,

cuyas cosas que solo quedaran en mi mente porque no deseo hacerles turbia su estadía en esta

lectura.

El me parece tan interesante porque me gusta como habla, no me ha contado muchas

cosas así que no sé nada de su vida privada, además de lo obvio, no logro entender como alguien

puede dormir tanto, a mí me duele la espalda si duermo más de 7 horas, además él es muy bueno

en el tipo de jueguitos que el suele jugar, pero me gustaría que haga algo más productivo con su

vida, no le conozco ningún tipo de amor o ligue, me sorprende no saber casi nada de él y

considerarlo como un amigo cercano, sé que también su vida no es de color de rosas ni nada de

eso, pero pareciera que le toco vivir tan fácil, pero al tener siempre una rutina que es el del comer

jugar y dormir todo se vuelve tan vacío, todo se vuelve tan solitario, a algunas personas se le

dificulta el tener que sociabilizar pero eso no es para nada malo, uno de manera estúpida pensaría

que a él se le es fácil hacer amigos y hablar y eso, pero la gente muchas veces llega a ser

estúpida, yo sé que la gente que se ve más alegre es la que en realidad esta tan triste y solitaria,

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uno es feliz al poder alegrar a otra gente, me gustaría que decida cambiar esto, yo sé que al salir

de vacaciones lo más normal es hacer todo esto anteriormente mencionado, peor me preocupo

por su salud física, a mi parecer él está bien de peso así que me parece absurdo el insulto de

“gordo”, porque no lo es , pero su condición física es muy baja y se cansa muy rápido, me

preocupa demasiado que después este sufriendo por todo esto.

En segundo de bachillerato se prueba la resistencia física que tiene alguien, si el sigue a

este paso no le ira tan bien en segundo de bachillerato. No crean que es fácil tener un cuerpo

“fitness” pero para la gente delgada es un poco más fácil de conseguirlo aunque la única

desventaja es que no le es tan fácil transformar la carne en musculo, en cambio a la gente con

mayor masa le es más fácil transformar la masa a musculo pero su entrenamiento es más arduo

por su peso, todo es un proceso pero se debe que dar un esfuerzo si se desea un cambio de

verdad, me gustaría mucho que él me haga caso a todo esto pero no lo puedo controlar y si

pudiera hacerlo no lo haría porque es su decisión y la voluntad es la que decide.

Él sabe que, de mi condición sexual, se supone que también sabe que he tenido

preferencia por él, sabiendo todo esto no tuvo ningún tipo de cambio, además que me empezó a

insinuar más en modo de burla y eso solo me pudo ayudar a que yo acepte las cosas e intentare se

lo mas directo posible con todo.

Uno no quiere aceptar que llego a enamorarse de alguien y en especial si es un amigo

cercano porque ahí se encuentra una tensión bien grande, por el hecho de que es amigo propio y

no te puedes alejar de él o ella porque darás a entender otra cosa, pero a veces es necesario para

poder controlarse.

Yo simplemente no deseo aceptar que me llegue a enamorar de él porque es mi amigo,

además no es justo que yo me haga esto, todo me jugo en contra, está muy mal visto que yo le

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encuentre similitud con alguien que fue tan especial para mí, pero es imposible hacerlo, cuando

estoy cerca de él me llega uno que otro recuerdo que me hace sentirme bien, Desde lejos lo he

regresado a ver en más de una ocasión y la mayoría de veces está siendo incomodado por el

Sahid, no siento celos de que alguien se acerque a él o que le moleste, ósea por tonto

literalmente, para que no se sabe hacer respetar, pero algunas veces ese sentimiento incomodo

que el sentía era tan fuerte que me llegaba a hervir la sangre.

Yo llegue a pensar que me enamore por el hecho de que su pelo, su sonrisa, la manera tan

divertida que tiene de expresarse, a si y de físico también, únicamente quiero verlo feliz, pero no

lo voy a poder lograr, únicamente soy y seré su amigo así que me tocara animarlo poniendo una

barrera entre lo que es la atracción y la amistad, aquella barrera que me ha evitado hacer varias

locuras es la misma que se mantiene hasta el momento.

No hay diversión en los recesos, antes cuando éramos pequeños al correr jugando al

menos nos divertíamos, pero ahora solo le queda caminar por todo el colegio o muchas veces

quedarse aburrido en el aula, me sorprende la facilidad que tiene por quedarse dormido en

cualquier parte, hasta en el aula, más de una ocasión ha intentado dormir en el aula, yo solo he

podido verle o quedarme al lado de él, igualmente no tengo nada mejor que hacer.

El ultimo día que todos nos vimos ya que se suspendió todo por culpa del paro, el decidió

venir en bus, ahí pasamos un momento agradable con el Mateo hasta bajar a la terminal, de ahí

fuimos en el mismo bus y aunque no nos sentamos juntos yo mantenía conversación con el

donde yo decía puras estupideces y el mostraba una sonrisa o reía, ahí concientice que me gusta

ser todo eso, con esto hablo de que me gusta decir estupideces pero moderándome para que él se

pueda reír y así yo alegrándome, su risa me llega a calmar, todo esto es muy raro, yo sabía que

ese era el último día que nos veríamos, por ende si quise demasiado que él vaya por esa vez en

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bus y me agrado mucho nuestra despedida ya que fue en buen término, tanto con el Mateo, con la

Toto y con el Dimitri.

Algo lamentable es que si te fijas en una persona con preferencia bisexual deberás

afrontarte a situaciones difíciles porque tendrás que competir tanto con hombres como mujeres,

pero si un bisexual se fija en ti eres una persona privilegiada por el hecho de que ganaste esa

batalla y sin hacer nada ya que él o ella te decidió a ti antes que a cualquier hombre o mujer,

habrá gente que pensara que lo que digo es mentira pero por experiencia propia les puedo decir

que lo que acabe de decir está certificado por varias personas.

Como anteriormente fue mencionado me cuesta pensar que me gusta, pero ya lo acepte y

ya lo superaré, todo porque si deseo tener un cambio al pasar a 2do de bachillerato primero

deberé sacar todo lo que me atormente, y me atormenta el tener que volver a enamorarme de un

hombre y que vuelva a terminar tan destrozado, este sentimiento que tengo hacia el quiero verlo

como un capricho y simplemente deseo pensar que estoy loco, las clases ya han acabado y las

posibilidades que lo vuelva a ver son bajas por eso no habrá problema de que él pueda leer esto,

es agradable el saber que posiblemente lo acabe de leer.

Siento miedo en verdad de todo lo que acabo de decir, me parece raro la razón de que me

tranquiliza mucho, es como dejar de lado todo, no deseo nada más que sentirme bien y me gusta

todo esto, es muy bonito y no me siento como mi relación con la Camila ya que él es capaz de

tranquilizarme cuando estoy tenso, me gusta el convivir con él y pues me parece lindo que

compartamos gustos similares, en verdad no quiero perder su amistad, pero tampoco quiero

llegar a sentirme mal por eso.

Me he vuelto más sociable con todos los de mi curso, siento mejoría en mis cosas y me

da gusto que esa etapa tan fea donde todo era un vacío emocional se esté llenando gracias a mi

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sentimiento de tranquilidad, aunque tampoco es que vaya a hablar mucho de esto, aun me da

recelo pensar que me guste y no quiero incomodar a nadie o incomodarme yo mismo, solo quiero

sentirme bien. Y si es mucho pedir entonces no quiero sentir nada…

“Manipulare mi mente, así podre deshacerme de este capricho que tengo”

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