¡La Vida es un Cabaret!

Por Elias Ramirez

Personajes:
4 Cabareterxs

Sugerencia (Sinopsis [En caso de presentar la obra completa] ):

Cuatro cabareteres narran cuatro historias de una noche de antro dentro de problemáticas
políticas y sociales que vive la juventud de nuestro país.
Se sugiere un número musical al final de cada escena. dentro de la dramaturgia se sugerirá y
referenciarà cuatro musicales de tipo cabaret, los cuales son Cabaret (1966),
The Rocky Horror Show (1973), Hedwig & The Angry Inch (1998) y Chicago (1975).
Usted como directore tiene la libertad de reimaginar la estética y los números como a su montaje
convenga. Atte: Elias :)
 Willkommen!
Bienvenue!
Welcome!
¡Bienvenidos!
Deja tus problemas afuera
La vida es decepcionante, ¡Olvidalo!
Aquí la vida es hermosa.
Las chicas son hermosas
Incluso la Orquesta es hermosa.

De acuerdo con el estudio publicado en enero por The Journal of the American Academy of
Pediatrics, las personas gays que son rechazadas por sus familias son 8.4 veces más
susceptibles al suicidio, explicó Gabriela Rodríguez. La columnista del periódico La Jornada,
indicó que los homosexuales con escasos vínculos familiares, son 5.9 veces más propensos a
padecer depresión, presentan 3.4 veces mayores índices de consumo de drogas, y 3.4 veces más
proclives a incurrir en prácticas sexuales de riesgo. Un estudio reveló también que al 20% de las
personas LGBT se les ha preguntado sobre su orientación sexual o su identidad de género antes
de ser contratadas y a un 14% se le ha negado un empleo a causa de su orientación o identidad.
Aunque ambas cosas están prohibidas por la ley, la mayoría de personas que experimentan estas
circunstancias no denuncian por no poder probar ante las autoridades que la razón de la no
contratación o del despido fue la homofobia o transfobia.

Las prácticas religiosas, al caracterizarse por tener una visión tradicionalista de la actividad
sexual, siguen considerándose un factor predictivo en las conductas sexuales de los adolescentes
(Moral, 2010; Njus y Bane, 2009; Rowatt y Schmitt, 2003). En México se encontró que los
jóvenes creyentes practicantes de la religión católica tuvieron una conducta sexual más
conservadora que los católicos creyentes no practicantes (Vargas et al., 2010). Ahora bien, en
Estados Unidos se identificó que el grado de religiosidad reportado por los jóvenes puede retrasar
el inicio de su actividad sexual o, por el contrario, promover tanto prácticas sexuales sin
preservativo como actitudes negativas alrededor del uso de los métodos anticonceptivos así como
en sus relaciones afectivas y su desarrollo sexual. (Ahrold et al., 2011; Rostosky, Wilcox, Wright
y Randall, 2004).

En 2019, México ocupó el primer lugar de feminicidio con respecto a 24 países, llegando a niveles
nunca antes vistos con más de diez asesinatos de mujeres por día. La violencia de género ha sido
uno de los protagonistas en nuestro país y en 2021 no ha sido la excepción pues México sumó 3
mil 462 mujeres asesinadas de enero a noviembre de 2021, siendo que de esa cifra, un total de 992
mexicanas fueron víctimas de feminicidio. Los feminicidios han subido 3.25 % en 2021 frente a los
primeros 11 meses del año pasado, cuando se reportaron 893.

Caso real de desaparecidas una noche de antro: Cancùn 2018. Andrea y Karla desaparecieron en
un antro de la Zona Hotelera de Cancún y hasta este momento, nadie sabe dónde están, ni las
propias autoridades correspondientes y lamentablemente se habla que el caso quedó impune; otro
caso similar es el de Ingrid, quien fue raptada mientras se encontraba en el antro Flow, ubicado
cerca de la Plaza de Toros y hasta el momento se desconoce su paradero.
 Escena 1:
‘’¿Quizas Ahora?’’

(Un hombre está con su novio, platican, están sentados afuera de un bar/antro; el
hombre se para, prende un cigarrillo y rompe la 4ta pared.)

HOMBRE: Hoy cumplimos un mes de novios…¡La vida es un cabaret! Y quién lo

diría, hoy me dijo por primera vez ‘’te amo’’. Se sintió como alcanzar una meta,
estamos avanzando de nivel, de hecho ya hemos platicado sobre la idea de irnos a
vivir juntos. A veces creo que soy muy intenso, más bien ingenuo, por más hombres
que pasan por mi vida suelo ilusionarme muy rápido, pero ¿Realmente me
enamoro? o tal vez solo me idealizo, me idealizo en formar un hogar con alguien y
tal vez reparar el dolor que mi familia me causó, porque así es la vida del gay,
estamos tan falta de afecto que preferimos vivir en encuentros sexuales o estar en
relaciones sin compromiso que tener una relación formal, porque vivimos llenos de
miedo, miedo a que nos lastimen o miedo a que terminemos siendo lo que nuestros
padres fueron…¿Miedo o meta? mmmm… El problema es que al vivir una vida sin
compromisos solo nos estamos llenando de más miedo e inseguridades. nos
sexualizamos a tal punto de intentar llegar a estándares ridículos de belleza o
estándares heteronormados donde buscamos ser lo más varoniles y discretos
posibles, pero…¿No es eso lo que mi familia quería de mí? dónde está mi libertad si
no soy lo suficientemente atractivo, masculino, delgado, fornido o dónde está mi
libertad si tengo que ser discreto y tengo que esperar que llegue el fin de semana
para poder ir al antro o algún lugar donde me pueda sentir seguro de ser yo mismo.
Ahora lo entiendo, cuando decido estar en una relación formal con otro hombre en
realidad es porque idealizo poder sentirme seguro con alguien más, por eso me
ilusiono tan rápido, tal vez es eso, tengo la necesidad de sentirme seguro con
alguien…o amado, porque ahora vamos a la otra parte. Empiezo una relación, pero
tenemos miedo, claro, tengo que dejar pasar un tiempo, tengo que estar
completamente seguro para poder decir ‘’te amo’’ ¿Que no amar es una decisión?
¿de que tengo que estar seguro? ¿Que mi sentimiento sea real? o de que mi
libertad sexual y la de mi pareja estén controladas a tal punto donde estemos
seguros que no nos vamos a engañar. Asi es gente, los homosexuales tenemos
mas libertad sexual que una persona heterosexual…¿Será? siguiendo esa premisa
y si eres una persona gay que nunca le ha molestado o intimidado la idea de que tu
pareja esté acostándose con otro hombre seguramente estás mintiendo. Que si, tal
vez una relación abierta, felicidades, que padre que pudieron llegar a ese acuerdo,
pero cuanto no tuviste que pasar para poder tomar esas decisiones que van en
contra de la monogamia. En fin.
Mi ex novio me fue infiel, se tiraba a su profesor a cambio de beneficios, mientras a
la par llegaba a casa y decía que me amaba, ¡La vida es un cabaret! recuerdo que
no me enojé, porque ya conozco este tipo de historias, que necesidad tenía de
molestarme si se rompería el lazo con la única persona que me hacía sentir seguro
y amado, la única persona con la que podía ser yo mismo. Las cosas con el tiempo
dejaron de funcionar, empezaron las discusiones, los rompimientos de solo unas
horas, que se volverían en días y hasta meses. Después comenzaron los gritos…y
después los golpes. Ambos somos hombres y nuestra anatomía es muy salvaje.
Después de cortar y casi inmediatamente comenzamos a sexualizarnos e intentar
ponernos más ‘’buenos’’ pero, ¿Para que? o ¿Para quién? comencé a tener
encuentros sexuales y mi ex novio también, empezamos a salir con toda esta bola
de hombres que nos escribía aún sabiendo que estábamos en una relación. Porque
claro, que morbo ser la tercera persona, que morbo ser la manzana de la discordia.
¡¿Qué morbo?! Es la necesidad de seguir sintiéndome suficiente,el mismo problema
de inseguridad y baja autoestima que tenemos. ‘’él se acuesta conmigo porque yo
estoy más bueno que su novio’’...¡Puta madre! ¡Qué miedo! me genera mucha
inseguridad pensar en todas estas cosas. ¿Dónde quedó entonces mi lugar
seguro?... en fin.
Con el tiempo nos pedimos disculpas y nos dimos cuenta de todo lo que habíamos
perdido, pero entonces llegó él (Señala a su novio) Prometiendome que vió más allá
de mi físico y que él también había sufrido mucho con sus ex parejas,
inmediatamente conecté con él, ignorando que todos hemos sufrido bastante y que
eso no te hacía más especial. Pero mirenlo. Ya se hizo de noche y no alcancé a
tomar el último camión porque no me dió la parada el camionero cuando vio que mi
novio se despidió de beso de mi y aquí sigue, acompañándome mientras esperamos
mi Uber, quizá por fin sea el indicado, quizá esta vez el amor nos dure, quizá este
sea mi momento, quizá ahora…

Cancion Original: ‘’Maybe This Time’’

Por: John Kander y Fred Ebb
Musical: ‘’Cabaret’’
Adaptación: Elias Ramirez
Quizá ahora, tenga suerte
quizá ahora podré
Quizá ahora, el amor ya
no se escape otra vez.
Él me abrazara, él será mi hogar
fracasado, ya no más
lo que fui una vez quedó atrás.
Todo el mundo quiere a alguien.
nadie me quiso a mi.
Hombre tonto
hombre fácil
es quien tendría que ser.
Toda la suerte, de mi lado
¿Algo nuevo vendrá?
y va a pasarme, algún día
quizá ahora será. (pues)
 Todo el mundo quiere a alguien.
nadie me quiso a mi.
Hombre tonto
hombre fácil
es quien tendría que ser.
Toda la suerte, de mi lado
¿Algo nuevo vendrá?
y va a pasarme, algún día
¡quizá ahora!
¡Quizá ahora, por fin!

(Termina la canción, besa a su novio. Oscuro.)

 Escena 2:
‘’¡Rosa es mi mundo!’’

(Frankie llega y se dirige al público, voltea con una persona y le saluda)

FRANKIE: ¡Qué onda! ¿Cómo has estado? (Respuesta de persona del público)
¿Cómo está la familia? (Respuesta de persona del público) Uy no, yo hoy te traigo
un chismón ¡Pero chismón! ¿Te acuerdas de la familia de mi papá? La que vive allá
en bugambilias[1] ¡uy no callate! Pos nos vamos juntando para año nuevo, ahora
tocó juntarnos allá todos y pos nos fuimos a su castillo allá en Bugambilias, ya vez
mi tia Paty como es de católica y acá unx que le vale madre pues que nomas ando
viendo que plan para irme a loquear. ¡Ay no! pues desde que llegué luego luego
todas mis tías criticandome, que como me vestía así y que que vulgar, que el
escote, que las mallas de prostituta, total, pasaron las horas y después de rezar el
rosario llegó la hora de cenar y para mi es donde comenzó el show, van bajando mis
primos, primero el Mateo, uy no, el menor de todos, ese morrillo desde que nació
todos pensamos que iba a ser el siguiente papa, bueno, yo no lo pensé, pero si mi
familia que es bien ridícula, nomás porque el plebito de bebé juntaba sus manitas
cuando se dormía ya mi familia pensaba que estaba beatificado y ungido por el
espíritu santo, ah no, ese plebito es bien cabron y desde morrillo, un día llegó del
kinder y me dijo:
MATEO: (Siendo un niño chiquito) Frankie ¿qué crees?
FRANKIE: ¿Qué pasó Mateo?
MATEO: ¿Te acuerdas de Fátima?
FRANKIE: La niña que va en tu salon?
MATEO: Si, pues fijate que nos vamos a casar para el otro mes y queremos tener
cinco hijos dos niños y tres niñas.
FRANKIE: ¡A chinga! ¿Pero cómo le van hacer?
MATEO: ¡Ah! Lo que pasa es que cuando mi papá me da mi domingo no me ajusta
para comprarme una casa, entonces primero me voy a casar con mi maestra Gaby,
la que siempre me dice que me veo muy guapo cuando me peina mi mamá, yo una
vez vi que ella tiene mucho dinero en su bolsa, entonces cuando viva en su casa le
voy a decir que Fátima también se tiene que venir a vivir acá porque vamos a
quemar la casa donde vive y ya cuando los dos vivamos ahí nos vamos a casar a
escondidas y vamos a tener a nuestros hijos.
FRANKIE: ¡Muchacho cabrón! Si siempre ha sido así, lo malo es que ahorita ya
cumplió 18 años y su mamá es bien payasa, lo metió a uno de esos colegios donde
hay puros vatos y desde que estaba chiquito, quien sabe qué habrá pasado con la
Fátima que su mamá no lo volvió a dejar juntar con las niñas desde entonces.
Y esperense que esto apenas comienza, ahora si, bajaron los príncipes de la casa,
mi primo Santi y mi prima Guadalupe.
El Santi ya se imaginaran, no cabron, desde el nombre andamos mal, parece de
esos que te van a preguntar si quieres 20 pesos o un consejo millonario y que va a
vender 20 depas en un mes y va a grabar un TikTok presumiendo, tiene 22 años,
estudia derecho, niño de la autónoma, y escucha Luis Miguel, imaginate, tiene una
noviecita con la que ya lleva 5 años y para colmo es más tóxico que la Maruchan en
microondas.
SANTI: (Hablando por teléfono con su novia) Hola bebé, ¿Quieres venir? … ¿Cómo
que vas a ir a una reunión? … ¿Familiar? ¿Y eso que no me invitaron? la otra vez
me la pase poca madre con tu papá…Ah…no, no, no… No quiero que te sientas
comprometida… A parte si yo te tengo que pedir las cosas entonces no… no no
no… Ya… olvidalo…Suerte…Igual pues ya hablamos hasta en la noche o ya
mañana…Ay ya mi amor no te enojes, todo bien…Mandame foto de como vas
vestida…Ya se que con tu abuelita pero es que te quiero ver…bueno pues yo acá
entonces voy a invitar a mis compas a tomarnos unas chelas y jugar play un
rato…si…cuidate…te amo…dime te amo pues…bye.
(Cuelga)
FRANKIE: ¡Insoportable! Pero ahí les va, cuando estábamos chiquitos nos gustaba
jugar a los power rangers, y acá entre nos, el Santi siempre le gustaba elegir a la
Power Ranger rosa, si nos llegamos a agarrar de las greñas por ver quién se
quedaba el papel, todo chido, pero ándale que una vez mi tía Paty nos cachó y
desde ese día nunca lo volvió a dejar juntarse para jugar conmigo y andale que
hace no tanto no le voy cachando que en su recibo de cuenta pagó por ver la final
de La Mas Draga desde la comodidad de su estudio, ¡como te quedaste!
En fin…
Por último. La pinche Guadalupe, la Lupita nos protagonizó toda la cena navideña
pues nos vino avisando que por fin el Julian le pidió matrimonio. ¡No callate! Mi tía
Paty bien orgullosa y llore y llore que por fin la iban hacer abuelita y sabe que, y yo
de: Pos le pidió matrimonio no se la llevó a Mazamitla. No y la Lupe chingue y
chingue toda la noche.
LUPE: Está precioso (Observando su anillo) Se parece muchísimo al anillo de la
foto de nuestra abuelita que en paz descanse, nomás que este si tiene diamantes
de verdad.
FRANKIE: ¡Ay si jota! Apoco te acuerdas del anillo que traía la abuela.
LUPE: Obvio wey, fue una de las cosas que le dejó de herencia a mi mamá, no es el
valor monetario pues, sino lo que vale emocionalmente, por ahí lo debe tener mi
mamá guardadito, porque ella siempre usa el que le dió mi papá cuando estaban
jovencitos, además…
FRANKIE: ¡Ya! No quería seguir escuchando cosas de anillos, noviecitas o colegios
católicos otra vez, entonces les propuse esto a mis primos:
Oigan, después de la media noche, cuando mis tías vayan a acostar al abuelo y se
pongan a rezar el novenario de la tía Martha, vamonos al centro, conozco unos
lugares que estoy segurx les van a gustar
LUPE: ¡Wey estás loca! No vamos a ir hasta allá que horror, está super peligroso y
además hay puro borrachito ahorita en las calles por no decir que puro loco.
FRANKIE: Ustedes no se preocupen, yo conozco muy bien esos lugares y también
me conocen a mí, todo va estar bien, no tenemos nada que hacer, aquí estoy
aburridísimx mientras todos mis amigues estan ahorita pasandola super chido en los
antros. Nos salimos ahorita a escondidas por atrás y nos vamos en la camioneta del
Santi.
SANTI: Wey acabo de mandarla a aspirar y está impecable.
FRANKIE: No seas joto, así de impecable va a quedar.
SANTI: Wey primero que nada no me digas joto, y va, pero cualquier cosa te hago
responsable y si la ensucian tu la vas a limpiar.
FRANKIE: Simon yo la limpio, así como también les voy a limpiar sus almas ahorita.
MATEO: Ay, ¿Apoco si?
FRANKIE: Y que nos vamos, yo llevaba unas botellas de tequila y nos pusimos a
pistear mientras íbamos en camino, ya casi llegando a la zona de antros llegamos a
una de esas cantinas de mala muerte, de esas de antes donde los viejos no se
paraban de la barra ni para ir a mear.
LUPE: ¡WEY NI ESTANDO LOCA CREAS QUE ME VOY A BAJAR AQUÍ, ESTÁ
ASQUEROSÍSIMO! … ¡NO MAMES FRANCISCX! ESE PASILLO ESTÁ LLENO DE
PROSTITUTAS!
MATEO: ¡No inventes! Nunca había visto una prostituta en mi vida, ¡esa de allá está
guapísima!
SANTI: Bro nomas asegurate que sea guapísima y no guapisimo.
MATEO: Pues no se, pero yo me quiero bajar, (A Frankie) vamos un rato Frankie.
FRANKIE: Ya nos bajamos un rato y nos tomamos unas chelas, obviamente la Lupe
se quedó en el carro, ándale que en una de esas él Mateo se fue con la mujer esa,
le cantó, le bailó y cuando menos me di cuenta que se la lleva al privado, ¡Usa
condón! le grité y que el padrote me dice: No te preocupes ‘’La Fátima’’ se cuida
bien y a sus clientes también, La Fátima dijo el wey, como que se me hizo conocido
el nombre.
(Se recomienda hacer un número con Mateo como protagonista bailándole y
cantándole a Fátima).
Mira, yo no sé, pero dejé al Mateo ahí y me llevé al Santi y a la Lupe pá otro lado
que ya se me empezaban a desesperar.
Recordé que a unas cuadras está uno de los antros gay más populares de la ciudad
y no, no me refiero al Envy[2] o a alguno así fresón yo hablo de esos antros gay del
mero mero centro, de esos donde va puro señor.
Me baje al Santi y a la Lupe y cómo dijo la Kali “Quien lo diría”[3] primero la Lupe
traía una cara de culo pero de culo, eso sí, con su mojito mamon de 80 varos, pero
el Santi…pinche Santi, te lo juro por mi madre santísima que nunca lo había visto
tan divertido en toda mi vida, el cabrón andaba risa y risa, goce y goce, que la
dancing queen, y que las de Mónica Naranjo, cállate, que en eso va saliendo una
Gloria Trevi gigantona como de unos dos metros, el Santi parecía que se le había
aparecido la Virgen se los juro y ya ven como son las hermanas de desmadrosas,
pos que suben al Santi a dar show con ellas, nombre toda la raza grite y grite.
(Se recomienda hacer un número musical de Lip Sync con Santi como
protagonista).
Pos que la Lupe se sale bien emperrada del antro.
(A Lupe) ¿Qué pedo Lupe?
LUPE: ¡No mames Frankie que puto oso todo neta! Imagínate cuando mi mamá se
entere.
FRANKIE: Wey, ve cómo están mis primos, nunca los había visto así de felices
desde que éramos niños, todos somos adultos ahora, déjalos que disfruten.
LUPE: Wey que disfruten ni que nada, están desatados, parecen compulsivos
sexuales, te lo juro que me voy a vomitar ahora mismo, ¡ve a mi hermano! ¡Puta
madre Frankie! ¿Que va a pasar cuando su novia se enteré del numerito que acaba
de hacer?
FRANKIE: Wey pues van a terminar.
LUPE: ¿Entonces eso es lo que quieres? ¿Estás buscando arruinar nuestras vidas
como la tuya? ¿Jodernos a todos? ¿Que te hemos hecho Franciscx?
FRANKIE: ¡Al contrario Wey! Qué gusto me da que por fin Mateo está conviviendo
con otras mujeres…bueno…algo así, ¡me da gusto que Santi sea feliz sin tener que
aparentar ser un machito de mierda!
LUPE: ¡Eres unx inmadurx!
FRANKIE: ¡Si! ¡Si lo soy! Pero ¿Sabes que? No se trata de buscar si todo esto está
bien o está mal Wey, ¡Solo diviértete! ¡Disfrútalo un poquito! ¡Tenemos la misma
puta edad y mírate! Todo te da miedo, si no eres feliz ahora entonces cuándo
Guadalupe, ¿Cuando estés felizmente casada? ¿Cuando tengas tus hijos?
¿Cuando les des los nietos que tanto quiere tu mamá?...
LUPE: ¡JULIAN Y YO NI SIQUIERA HEMOS TENIDO SEXO!...
FRANKIE: … entonces, tu…
LUPE: ¡NO WEY! ¡NO! ¡Nunca he cogido en mi vida!
FRANKIE: Wey pues no tienes que…
LUPE: ¡Mamá toda mi vida me ha chingado con qué debo usar el vestido blanco
que ella usó cuando se casó! así que me he guardado, porque es lo que dios
manda, pero neta no sabes todo lo que he llorado, los pensamientos que tengo en
las noches, las ganas que tengo de que me…
FRANKIE: ¡Cállate!
…
(Al público) Pos me la llevé al cucurrucucu[4]
¡Wey! Que le he hecho a mis primos. Y eso si, yo aquí como pendejx, solterx, pobre
y aparte de todo sobrix porque eso sí, desmadrosx pero responsable, alguien tenía
que conducir la nave del Santi y pos ya que, ya casi andaba amaneciendo así que
me jale a recogerlos a cada uno, ya todos andaban bien pedos, neta fumigados,
luego luego dije: Ya valió verga, deseheredadx ya estoy y si, desde ese día ya no
me volvieron a recibir en la casa mi tía, pero que noche, me di la divertida de mi
vida, mis primos son más chistosos e interesantes de lo que me imaginaba, qué
bonita manera de comenzar el año.
PRESENTADOR: ¡Damas y caballeros, con ustedes la Familia Corona! ¡Un fuerte
aplauso!
 Canción Original: “Rose Tint My World”
Por: Richard O’Brien
Musical: The Rocky Horror Show
Adaptación: Elías Ramirez
FRANKIE:
Era bueno cuando comenzó
“De Frankie voy a ser su admirador”
Pero todo aquí se desató
Cuando a todo un hombre construyó
Lo que me mantiene aún con fe
Es el amor y pasarla bien
Rosa mi mundo comienzo a pintar desde hoy.
MATEO:
Hace seis horas renací
Tan hermoso me sentí
Tal vez alguien te contó
Que mi libido hoy se desató
Lo que no puedo dejar pasar
Es un orgasmo que atravesar
Rosa mi mundo comienzo a pintar desde hoy.
SANTI:
Más allá de mi
¡Ayúdame mami!
Estaré bien, yo no sé
Porque se siente tan bien
¿Qué es? Veré ¡oh!
Me siento sexi
Oh por Dios qué hay en mi
Wow, lo volví a sentir.
LUPE:
Es de ensueño, el sentimiento
Es un libre pensamiento
Y mi confianza va en aumento
Hoy mi mente se ha abierto
El sexo es el secreto
Amo a Frankie y sus consejos
Lujuriosa verdad.
 Escena 3:
“Perverso y pequeño pueblo”

VÍCTOR: (Al público) Discúlpenme traía los audífonos puestos ( se quita los
audífonos) me llamo Victor y es mi primer día en la ciudad, estoy muy emocionado,
pero la neta ando medio perdido, ando muy distraído, hace rato saqué mi tarjeta
para el transporte público, pero yo pensé que alguien me la vendería, llegué con un
muchacho, saqué mi cartera y le di mi INE, el wey me volteó a ver, tomo mi INE y
me arrebató la cartera, lo perseguí toda una estación y cuando la recuperé por
fortuna un poli me dice que las podía sacar en la maquinita, en fin. Que bonita
bienvenida al foráneo de provincia, allá en mi pueblo no se necesita transporte, a
una cuadra está la escuela, en la otra la carnicería y la que sigue la placita central.
Desafortunadamente las universidades y los hospitales sólo se encuentran en las
ciudades grandes, así que aquí estoy viviendo mi sueño citadino, el problema es
que vengo de cero, espero encontrar un empleo pronto para cubrir al menos mis
gastos básicos o que al menos pueda cubrir mi renta. Me preocupa que ya estuve
checando algunos puestos y casi todos te piden “experiencia” pues precisamente
para eso quiero el trabajo y para eso estoy estudiando y eso también es un
problema casi todos los que tienen un salario más decente te piden mínimo trabajar
8 horas o hasta más y con la escuela está cabrón, o escuela o trabajo. Pues bueno
seguramente voy a encontrar algo.
(Lapso de tiempo)
¡Repartidor de Rappi! Al fin conseguí algo y es que este mes me las vi muy difícil la
verdad, tuve que amarrarme la tripa y aún así no complete para la renta, al menos
de repartidor no tengo de qué quejarme, no por ese problema, hay algunas veces
que la gente cancela el pedido cuando ya voy camino a entregarlos y sé que al
menos ese día se cena chido, además es el único trabajo donde yo pude ajustar mis
horarios de la escuela.
(Lapso de tiempo)
¡No puedo creer lo que me pasó hoy! Les voy a contar, pero prometanme que no me
van a juzgar y que no le van a contar a nadie, ¿Me lo prometen? ¡Jurenlo! Bueno,
hoy fui a entregar un pedido en una colonia muy bonita en un fraccionamiento de
muy alta clase, una tal Estela se llamaba la clienta. Cuando me abrió la puerta de su
casa únicamente llevaba puesto un camisón y unos zapatos de tacón.
ESTELA: ¡Muchas gracias mi niño precioso! Oye…¿estás ocupado?
VÍCTOR: Un poco señora, discúlpeme jeje, tengo que ir a recoger un pedido al KFC
de la plaza y…
ESTELA: Ay mi amor, lo qué pasa es que me quedé solita, llevo dos semanas así,
mi marido sale de viaje por su trabajo, acabo de abrir una botella de vino, ven,
pásate.
VÍCTOR: Perdóneme…
ESTELA: Te pago $800 si entras y nos divertimos un rato en el jacuzzi.
VÍCTOR: ¡¿800?!
ESTELA: $900 si me dejas darte un beso.
(...)
VÍCTOR: Pasaron los días y las entregas a la señora Estela se hicieron recurrentes,
una noche ella me dijo:
ESTELA: Mi amor, eres muy guapo, me encantan esos brazotes. ¿No eres de aquí
verdad? Te mereces algo mejor, conozco un lugar, lo dirige un amigo muy cercano,
el licenciado Juan.
VÍCTOR: ¿Qué tipo de lugar?
ESTELA: Tu no te preocupes cariño, te voy a pasar su WhatsApp y él te va explicar
todo.
(...)
VICTOR: Hice cita con el licenciado, dijo que solamente trabajaría los fines de
semana y que ganaría 5000 quincenales más propinas, la verdad está muy muy
bien. Dijo que era en un tipo de antro.
JUAN: Así que 22 años ¿verdad?
VÍCTOR: Así es.
JUAN: ¿Tienes experiencia siendo mesero?
VÍCTOR: Pues trabajaba como repartidor de rappi es casi lo mismo ¿no?
JUAN: Ay Víctor, pues la señora Estela me dijo que también hacías otros
servicios…
VÍCTOR: Perdóneme licenciado, no sé de qué está hablando.
JUAN: Víctor, no tienes que mentir conmigo…La verdad si eres muy guapo.
(Le acaricia el rostro, Víctor le quita la mano)
VÍCTOR: Discúlpeme licenciado…No sé a qué se debe el cumplido.
JUAN: Te voy a explicar algo y espero tomes nota, en este país venir de una familia
con dinero es lo único que te asegura tener estabilidad y un puesto alto en las
empresas, sino que hasta lo que tú llamarías un puesto digno, podrás ser inteligente
y tener todas las ganas del mundo, pero créeme, no va a ser suficiente, eres guapo,
tienes buen cuerpo y debes sacarle provecho, cualquiera se moriría por tener lo que
tú tienes…o por tener el puesto que yo te voy a ofrecer y que quede claro que no es
prostitucion, tu mismo vas a elegir a tus clientes y hasta donde quieres llegar, tienes
un don, un talento, una magia, úsala.
VÍCTOR: No lo sé licenciado.
JUAN: Quítate la camisa.
VÍCTOR: No señor.
JUAN: Jajajajaja no te va a pasar nada, no soy eso que te estás imaginando, es una
prueba, ¿te doy el puesto o no? Te ofrezco 2000 ahorita.
VÍCTOR: ¿Por quitarme la camisa?
JUAN: Así es, solo por quitarte la camisa.
(Víctor se quita la camisa)
Perfecto, ¿lo ves Víctor? El dinero mueve al mundo. A una persona de tu clase unos
billetes le transforman la vida, una persona de mi clase transforma vidas con billetes
y tú puedes transformar las vidas de otros por billetes, es un ciclo, ley de vida
querido. Nunca olvides estas palabras, tienes el puesto.
(Lapso de tiempo)
VÍCTOR: El licenciado Juan pagó todas mis deudas y no solo eso, me pude mudar y
renté un cuarto en un lugar más bonito, me compré un teléfono nuevo ¿Ya lo viste?
Oh y me metí al gimnasio por las tardes, el cuerpo no se va a moldear solo, cambié
por fin mi look de cabello fuí a una de esas barberías de las plazas y aproveche y
me compré ropa de moda, tuve cita con una nutrióloga y ya tengo cita con una
dermatóloga para que me quite los puntos negros de mi nariz. Estoy lleno de
bendiciones, si hubiese seguido viviendo en mi perverso y pequeño pueblo no
tendría nada de esto. Hoy tengo mi último ensayo para la presentación de hoy en el
antro.
PRESENTADOR: ¡Damas y caballeros! Al club nocturno nos complace ofrecerles un
número mixto. ¡con ustedes, los gogos del antro!
(se recomienda hacer un número de baile.)

VÍCTOR: Llevo ya tres semanas dando show, mis propinas son cada vez más altas.
No se enojen conmigo, sé lo que están pensando, si, si me meto con alguna doña
de vez en cuando ¿Y que tiene? También lo hago ahora con señores y son los que
tiran más varo. Si me preocupa un poco las fantasías retorcidas que se les puedan
ocurrir. El otro día mi compañero Dominic se fue con el señor Salinas, un cliente ya
recurrente, pues Dominic nunca regresó, su familia vino desde Colombia a buscarlo
y aún no hay rastro de él. Dicen que está desaparecido. Pero por Dios les voy a ser
honesto, cuando personas como el señor salinas vienen aquí a cumplir sus
fantasías también nos crean fantasías a nosotros y nos las cumplen. Quien sabe,
seguramente se llevó a Dominic a Miami o algún lugar lejano donde no tendrá que
preocuparse por volver a trabajar. Esté muerto o no cualquiera de nosotros haría lo
mismo. ¿Ya vieron mi saco? Diseñado y cortado única y especialmente para mi, jaja
estoy dispuesto a hacer lo que sea por conseguir lo que quiero, dejé de estudiar y
ahora me dedico más a los encuentros, no, no son prostitucion, solo es una ayudita
extra mientras exploro mi sexualidad. No quiero volver a trabajar, quiero una casa
nueva, quiero comprar más ropa y quisiera operarme la nariz también, nunca
volveré a pagar una renta pero para eso necesito mejorar más y más mi cuerpo y en
cuanto pueda, salir del país e irme de una vez de este perverso y pequeño pueblo.
PRESENTADOR: ¡Denle la bienvenida a Víctor! ¿podrá encontrar algún sugar?
Descubramoslo.

Sugar Daddy
Original: ‘’Sugar Daddy’’
Por: John Cameron Mitchell y Stephen Trask
Musical: ‘’Hedwig & the Angry Inch’’
Adaptación: Elías Ramirez
Mi lengua es dulce
Por las gomitas y el licor.
Hey Sugar Daddy Hansel quiere azúcar por favor.
Yo aquí te atenderé
 Un caballero voy a ser
Si tienes algo de azúcar
Sugar Daddy sé mi hogar.
Pagué mis deudas
Hoy cenaré todo un buffet
(Sugar Daddy, Sugar Daddy)
Tráeme un versace, ropa interior y un IPhone 10.
(Sugar Daddy, Sugar Daddy)
Ropa de diseñador
Gucci, Prada por favor.
Si tienes algo de azúcar
Sugar Daddy se mi hogar
Es que pierdo el control
Cómo artista de rock & roll
El dulce es el mejor sabor (baby)
Si tienes azúcar es mejor.
Las abejitas tienen
su forma de surtir
(Sugar Daddy, se mi papi)
A su abeja reina el néctar deben repartir.
(Sugar Daddy, se mi papi)
Cada regalo que me das
Hará crecer más mi panal
Si tienes algo de azúcar
Sugar Daddy se mi hogar
Es que pierdo el control
Cómo artista de rock & roll
El dulce es el mejor sabor (baby)
Si tienes azúcar es mejor.
Oh si
Se mi Sugar Daddy por favor.
Whisky caro y un puro francés
Motocicletas y cuero también
Dame un anillo una colección
Y un cachorrito para estar mejor
Lujoso arte quiero un pastel
Cada cosa de Amazon e ebay muchos conciertos y un Cadillac
SUGAR:
Oh nene
Pude imaginar
Tal vez la idea no te va a gustar
En un vestido de satin y zapatos de tacón.
VÍCTOR:
Papi querido
 Juro por Dios
Que ni vestidos ni ningún tacón
¡Solo de mi madre su ropa interior!
Si piensas que otro chico
No te dará placer
Cómprame ese vestido
Puedo ser yo hoy tu mujer
Seré tu chica si me tratas bien
Y mi cartera rellenas también
Si tienes algo de azúcar
Sugar Daddy sé mi hogar
Son tradiciones sin un control
Lana Del Rey y Celine Dion
El dinero es mi adiccion
Oh si
Quiero una casa por favor
Si tienes azúcar es mejor.
 Escena 4:
“Todo es Jazz”

MUJER: Me fascina el reggaetón, siempre que alguien lo sabe inmediatamente se

saca de onda sobre todo viniendo de alguien que estudia en el instituto de música.
Desde que tenía 12 años yo ya sabía tocar el violín, la guitarra y ya componía mis
propias canciones. He llevado todo tipo de clases de arte y hemos aprendido que
todos los géneros musicales tienen su chiste, incluso el reggaetón. Aunque hay una
excepción y sin duda es el género que más odio, ¿Saben cual es? El Jazz, el
maldito Jazz, es un género donde la melodía va por un lado, el ritmo en otro y cada
instrumento improvisa y hace lo que se le dé la gana, tal vez sea que yo soy muy
ordenada, pero siempre he tenido ese conflicto con el Jazz y es que a pesar de todo
el relajo que tiene siempre suena muy bien. La gente no se imagina.
Hace un mes me fui de antro con mis amigas, era jueves y éramos seis, así que nos
regalaron la botella, después de un rato los hombres comenzaron a invitarnos los
tragos, casi nunca los aceptamos porque una nunca sabe, después de un rato nos
llegó una botella de vodka que supuestamente nos habían mandado de la mesa de
la esquina. El mesero dejó la botella y me guiñó el ojo. La verdad era un hombre
muy guapo, muy alto y con el cabello rizado. Total, seguimos ahí pasándola bien y
se dejó venir todo este grupo de hombres que supuestamente nos habían mandado
la botella. Tal como un ritual empezaron a bailarnos, mis amigas empezaron a tomar
y cada una empezó a perrear con alguno de estos hombres, pero entonces,
comencé a sentir una vibra extraña, me sentía incómoda y se prendió una alerta en
mi cabeza pues notaba que mis amigas ya no estaban muy sobrias que digamos.
Así que les dije que nos retiráramos, todas tomaron sus cosas y una sacó su
teléfono para pedir un Uber, los muchachos pedían que nos quedáramos un rato
más y se pusieron a repartir shots de lo que quedaba en la botella
(Se sugiere repartir shots al público)
Les grité: ¡Ya paren, vámonos!
Y las saqué tan pronto como pude, este grupo de muchachos nos siguieron y
mientras balbuceaban…
¡Puta madre mi teléfono!
MESERO: ¿Qué pasa linda?
MUJER: no encuentro mi teléfono.
Llegó este mesero y dijo que lo buscaría de un lado pero que yo buscara del otro.
Me siento mal, veo borroso, siento que el sonido disminuye hasta llegar a la sordera,
siento un hormigueo en todo mi cuerpo.
MESERO: No lo encontré.
Seguramente ya se lo llevó alguien … ¿Estás bien? Te traigo algo espera.
MUJER: Mis amigas ya se habían ido no las veo por ningún lado.
(está sudando, temblando y tienen la mirada perdida).
MESERO: (Se sienta y le toca la espalda) Espérame un poquito, voy por mi cosas y
yo te llevo a tu casa.
MUJER: ¡NO! Gritaba por dentro pero de mi boca salió un sí, una carga eléctrica
recorre mi cuerpo, se me duermen los ojos y siento que me desvanezco. Al abrirlos
estamos dentro del auto, él está encima de mí besándome el cuerpo.
¡Ya para! (forcejea con todas sus fuerzas)
Mi vestido estaba rasgado y él ya estaba en ropa interior…
¡AHHH! (Grita con todas sus fuerzas) Él me está penetrando…
(...)
Todo es jazz, toda esa noche fue una pieza de jazz.
Cuando desperté estaba tirada en la banqueta de un parque.
No sé cuántas horas pasaron cuando me fui caminando a mi casa. Cuando llegué le
conté todo a mis padres, mi papá me calló y me dijo que eso le pasaba a las chicas
que iban a ese tipo de lugares, que ya era demasiado noche y que como me atrevía
a ir vestida así. Mi madre solo lloraba y gritaba que dios se iba a encargar de esos
cabrones.
¿Dios? Mmm
Tal vez debí haberme sentido una basura, tal vez debí haber llorado, pero no fue
así. ¡La puta policía nunca iba a tomar cartas en el asunto! Tenía que actuar por mi
propia cuenta. Contacté a mis amigas y me aseguré que estuvieran bien, todas y
cada una de ellas sufrieron lo mismo que yo por esa bola de cabrones.
(Pop)
No teníamos un plan y que dios nos perdone. Si algo agradezco es que el internet
es increíblemente confiable, encontramos todos los perfiles de esa bola de cerdos.
(Six)
Después de estudiarlos a profundidad nos dimos cuenta que no tenían nada de
profundo. (Squish) mis amigas sentían mucha vergüenza contarle a sus padres lo
que había sucedido (oh oh) y a otra no le creyeron absolutamente nada. (Cicero)
Todas estábamos llenas de ira, no podíamos esperar la siguiente salida al antro.
(Lipchitz) Ya que todo es muy sencillo, a las mujeres no nos revisan en la entrada,
llevábamos una mezcla de arsénico, tranquilizantes y otras drogas fatales. Les
íbamos a dar una cucharada de su mismo platillo.
Los contactamos por Instagram y nos aseguramos de que cada uno de ellos
asistiera esa noche.
(Pop,six,squish)
Llegamos, pedimos una mesa, bailamos y ellos pidieron una botella. Entre shots y el
calor hicimos una buena mezcla…
(Oh oh, cicero, lipchitz)
…que lastima que algunos chicos no digieran el arsénico. ¡Congestión alcohólica!
Dijo el forense, es todo un arte el asesinar. Sin embargo esa misma noche busqué
por todo el antro, no había rastro de él. El supuesto mesero no estaba y creí que no
iba poder cobrar mi venganza esa noche, hasta que lo vi, ese estupido cabello
ondulado y estatura cual poste. Me acerqué, le bailé y lo besé. Susurre la estúpida
frase que los hombres ebrios y sin personalidad dicen “de aquí a donde” nos fuimos
directo al motel. Mis amigas me siguieron en el auto, llegamos y dejé la puerta entre
abierta, comenzamos la acción pero yo tenía el control. Jalé su cabello y lo tomé del
cuello, su rostro se veía excitado. Sentí escalofríos y mi sangre hervía entre mis
venas. Entraron mis amigas, lo sostuvieron del pecho, tomé la navaja y le rebané la
garganta.
(...) (ríe)
Las clases de arte me han afectado. Artemisia Gentileschi y muchas películas de
femme fatale me han inspirado. Ojalá esta mente creativa me hubiese servido para
escribir algún guión de alguna película, pero ya es tarde. ¿Creen que una mujer
pudiese hacer todo lo que les acabo de contar? Tal vez. Pero incluso el tiempo ya
nos es también arrebatado.
El viernes 7 del mes pasado seis familias reportaron a sus hijas en alerta amber,
tras investigaciones se descubrió que las seis jóvenes eran amigas de la prepa y
según varios testigos la última vez que se les vio fue saliendo del club nocturno La
Santa En Guadalajara, las muchachas salieron del lugar con seis acompañantes
masculinos. Mi familia y amigos comparten mi fotografía en redes sociales
esperando que alguien me encuentre. Por salir del antro con “acompañantes” no
falta quien piensa que solo fue un acto de rebeldía de nuestra parte. ¿Pero rebeldía
hacía que? Solo me quedaba un semestre para graduarme del instituto, estaba a
dos meses de abrir mi academia de música para niños y jóvenes y a solo una
semana de los resultados del casting para participar en la filarmónica. En fin. Nunca
me fuí de aquella banqueta del parque, la diferencia es que estoy desmembrada,
mutilada y esparcida en diferentes partes del lugar. En realidad qué le pasó a todos
esos hombres no me importa un carajo, lo único que me importa y lo único que
espero es que mis amigas aún se encuentren con vida.
PRESENTADOR: ¡DAMAS Y CABALLEROS! Para el número final, desde un parque
abandonado, violada y asesinada con ustedes ¡UNA DESAPARECIDA MÁS!
(Aplausos)

Todo es Jazz
Original: All That Jazz (recortada)
Por: John Kander y Fred Ebb
Musical: Chicago
Adaptación: Elías Ramirez
Vamos ven se enciende la ciudad
Pues todo es jazz
Te van a provocar mis medias al bajar
Pues todo es jazz
Dale ya, te llevaré a un lugar
Hay ginebra y ron
El piano es un volcán
Es un ruidoso bar, hay gente sin parar
Pues todo es jazz.
Te pondrás zapatos de tacón
Pues todo es jazz
 Con su botella Luis a todos embriagó
Pues todo es jazz
Corazón bailemos sin control
Te voy a recetar una aspirina o dos
Por si te encuentras mal
Que llegues al final
Pues todo es jazz
Hoy las piezas suenan y ven a bailar
Pues todo es jazz
Con las bragas hasta el suelo se caerán
Pues todo es jazz
Desabrochale el brassier
Que ya me voy a caer
Y al fin suprime así
pues todo es jazz.
Vamos ven se enciende la ciudad
Pues todo es jazz
Te van a provocar mis medias al bajar
Pues todo es jazz
Dale ya, te llevaré a un lugar
Hay ginebra y ron, el piano es un volcán
Es un ruidoso bar
Hay gente sin parar
Pues todo es…
(Jazz…)
Un novio nunca tuve
Yo quería vivir
¡Pero todo es jazz!
¡El jazz!

(Grito desconsolado)
(Oscuro)
(Halo de luz)
¿Qué haces tan solo en tu habitación?
Ya empezó la función
La vida es un cabaret
¡Entra al cabaret!
Y yo al morir y yo al morir
Ya me hice a la idea en chelsea
No me voy si no es como Elsie.
Hay que aceptarlo se vive una vez
No la dejen pasar
¡La Vida es un Cabaret!
¡Toda tu Vida es Cabaret!
¡Yo amo al Cabaret!

Fin.