Manual para no morir de amor

Para todos aquellos que ha tenido una pérdida amorosa o están amando demasiado,
Walter les va a decir qué hacemos para no morir de amor.

Niégate a sufrir por amor, declárate en huelga afectiva, haz las paces con la soledad y
atempera la necesidad de amar por encima de todo y a cualquier precio. Rescata el amor
propio, tu primer gran amor a partir del cual se generan los otros. Muchos quedamos
atrapados en nichos emocionales a la espera de que la suerte cambie, sin ver que somos
nosotros mismos quienes debemos hacer nuestra revolución afectiva. Cada quien
reinventa el amor a su manera y de acuerdo a sus necesidades y creencias básicas; cada
quien lo construye o lo destruye, lo disfruta o lo padece. No morir de amor es rechazar
cualquier vínculo afectivo que nos sujete a una relación enfermiza o limitante. Este libro
contiene 10 principios de supervivencia afectiva que toda persona debe tener en cuenta
para asegurarse una vida emocional plena y saludable.

¿Cómo amar sin morir en el intento y aun así disfrutarlo y sentir su irrevocable pasión?

• Walter Riso propone una serie de principios que podrían ayudarnos a encontrar un
camino hacia el amor sin sufrimiento.
• Van algunos puntos importantes de su libro: MANUAL PARA NO MORIR DE
AMOR.

1. Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente.

• Cuando ya no te quieran, lo sentirás en lo más profundo de tu ser. Pero en lugar de

luchar por algo que ya no existe, aprender a perder, aunque duela, pero es menos
doloroso perder una relación, que perder una vida en una relación, insistiendo en algo
que ya no existe.
• Es mejor utilizar toda esa energía en recuperarse uno mismo, alejándose de la fuente
del dolor.

2. Casarse con el amante es como echarle sal al postre.

a. ¿Amante o no amante? ¿Es realmente amor, o es sólo pasión, sexo, placer? Solamente
un pequeño porcentaje de amantes que acaban casándose o se van a vivir juntos,
mantienen una relación que funcione.

3. Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.

a. Olvida esa costumbre que tienen muchas personas que tratar de ser menos por todos
los medios, para que la pareja se sienta más. Muchas veces la poca capacidad de la
pareja nos duele, e intentamos eliminar este sufrimiento a cualquier precio,
hundiéndonos para que la pareja salga a flote. Esta conducta se llama autoaniquilación
psicológica por afecto

4. ¿Ni contigo ni sin ti?

a. La indecisión es una manera distorsionada de amar. Muchas veces, sin darnos cuenta,
hacemos daño a nuestra relación de pareja entre un sí quiero pero no. Para aquellos
enamorados a quienes su pareja martiriza con el “ni contigo ni sin ti”, corran con todas
las fuerzas lo más lejos posible y no salten al compás del otro, sino que sean rotundos y
contundentes en el “se acabó”. Si deseas una relación de pareja, iníciala con una persona
COHERENTE entre sus actos y sentimientos.

5. El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro.

a. Otro principio de supervivencia radica en alertar sobre que el poder afectivo lo tiene
quien necesita menos del otro, y no faltan quienes intentan sacarle provecho con el
mensaje implícito de que se irán si no le dan lo que desea. La solución está en recuperar
la autonomía, el propio poder, asumir la libertad. El apego idiotiza.

6. No siempre un clavo saca a otro: a veces, los dos quedan adentro.

a. Es innegable que existen amores enquistados, aquellos que pasa el tiempo y siguen
estando ahí, entonces muchas veces ocurre que se piensa en conocer a alguien para
olvidar el pasado, pero esto casi nunca es una buena opción, ya que al final, el clavo se
hunde más si añades otro. Primero hay que sacar el viejo clavo y luego, si tienes suerte,
hallarás una persona que valga la pena y que pueda a entrar en tu vida tranquila y sin
estorbos del exterior.

7. Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve.

a. El amor se nota, y mucho. Cuando hay amor de verdad, se ve, se siente que te
admiran, que te quieren, que te respetan, por lo tanto no se debe consentir nunca la
indiferencia, el desprecio, las justificaciones, la falta de comunicación, la falta de
prioridades. O te aman o no te aman, No hay más.

8. No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia.

a. Uno de los errores capitales, la idealización. Muchas veces se hace porque
necesitamos justificar las necesidades de nuestro ego, idolatrando a alguien al que
apenas conocemos. Tienes que identificar las distorsiones, mira la realidad tal cual es,
no magnificar ni rendir pleitesía a nadie.

9. El amor no tiene edad, pero los enamorados sí.

a. Los contrastes generacionales es el punto a tener en cuenta, es decir, no es lo mismo
una relación de alguien de 20 con alguien de 30, que alguien de 30 con alguien de 40.
Son situaciones de madurez, estados emocionales e ideales diferentes, aunque hay
relaciones que puedan prosperar, lo que hay que tener en cuenta básicamente es pensar
qué se quiere para la vida.

Algunas separaciones son instructivas; te enseñan lo que no quieres saber del amor.
b. Lo fundamental en este punto es no ver la separación como un trauma, tomarse la
ruptura como un paso más hacia el aprendizaje personal, tener claro que en todas las
relaciones siempre hay un 50% de responsabilidad de cada uno, ser consciente de los
errores, de la falta de límites. No se debe añorar algo inexistente, esa es la premisa de la
que se debe partir.
c. Tienes la obligación, el deber y el poder para contigo mismo de empezar de nuevo.
Arranca de cero, siéntete un triunfador por tener las fuerzas y las agallas para ello,
recuerda siempre que ahora tienes a tu favor que sabes lo que NO QUIERES para ti.

De qué va Pizzeria Vesubio

• Es la primera novela de Walter Riso.
• Es una mezcla entre autobiografía y ficción.

¿Por qué una novela? Riso dice que quería sentirse más irresponsable en el momento de
escribir. Porque cuando escribe como psicólogo tiene que tener un rol profesional,
buscar evidencia empírica, etc y ésta vez quiso escribir para él, ser más irresponsable,
inventar los personajes. Para él es un reencuentro, una catarsis.

• La novela les va a dejar un mensaje, pero OJO, no es una novela de crecimiento

personal, es literatura pura.
• La novela es para Riso un antes y un después en su trayectoria, ya que por fin pudo
materializar algo que tenía adentro desde hace tiempo y que sentía tenía que contar.

La trama

• La novela comienza en Buenos Aires y acaba en Barcelona con paradas en Nápole

• La novela la protagoniza Andrea, un chico que si bien no es el «alter ego» de Riso, lo
representa en buena parte, con sus aventuras y desventuras, la esencia de sus orígenes y
el periplo de su vida
• Lo que muestra la novela es lo que pasa al interior de una familia de emigrantes que
montan una pizzería.
• Muestra desde la supervivencia, el perdón, la infidelidad, el sexo y sobre todo la
gastronomía, con el negocio familiar como puntal. Walter Riso

Doctor en psicología, especialista en Terapia Cognitiva y Magister en Bioética.

Psicólogo clínico y formador de terapeutas. Ha publicado 25 libros entre textos técnicos
y de divulgación. Sus obras han sido traducidas a más de 12 idiomas.
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