CHISTES 1era Parte

CHISTES DEL INTERNET PAGINA 1 .
Niños Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el
Había una vez un niño que le dice a su papá: zoologico.
Papá te acuerdas que me dijiste que si pasaba de curso me regalabas una bicicleta. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El chofer le
Sí ! ... Felicitame te ahorraste 100 mil pesos. pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?"
El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró
Agilidad Mental. - dinero, los voy a llevar al cine..."
En la selva existía super población, y el rey de la selva decide hacer un concurso de chistes
para aminorar la cantidad de animales, el concurso consistía en que todos los animales debían George Blau blaubsan@sol.racsa.co.cr
decir un chiste, si la tortuga se reía el animal se salvaba, sino lo mataban. El rey dice: Barcos Prepotentes
-Hipopótamo tu chiste, el hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió Este es el capitán de un barco navegando en espesa neblina y que llama en la radio para
menos la tortuga. indicale al que viene de frente que se quite del medio el otro le responde "cambie su curso".
el rey dice MATENLO!!!! El capitán le indica que es el Porta Aviones Enterprise , el otro le indica "este es el Faro de
-jirafa tu chiste, la jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron Punta Salinas, siga a su discreción."
menos la tortuga.
el rey nuevamente dice MATENLA!!! Jorge Gonzalez jorge37@earthlink.net
-y así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera... Instruyendo al Hijo
de pronto la tortuga comienza a reirse descontroladamente y gritando "QUE BUENO ESTUVO Una vez, una familia del interior de un país ( apartada del mundanal ruido ) fue a la capital.
EL CHISTE DEL HIPOPOTAMO"!!!! Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá: "Papi papi
papi, qué es eso, qué es qué es?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!",
después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le
Leones responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"papi
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh". después pasa
Africa, y éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le dice:"hijo, ya
medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un león para de molestar a tu papá" y el papá le dice:"no, no, dejalo que se instruya"
con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido
que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones George Blau blaubsan@sol.racsa.co.cr
se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había De tal palo ...
salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al Estos eran un padre y un hijo que eran tan perezosos, que el padre le dice al hijo.--hijo
guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: "Ves !!, te dije que el sordo nos iba asomece a la puerta para ver si está lloviendo, el hijo le contesta, no papá, por qué no llama al
arruinar el concierto!" perro para ver si entra mojado.
Hasan Abed hasanab@sol.racsa.co.cr
Javier Aguilar soporte@avatar.pty.com
Osos Polares Lazarillos
Un osito polar con su gorrito rojo se dirije a su papá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Papi, Un ciego está caminando por la calle con su lazarillo, en eso van a cruzar la acera y la luz del
nosotros somos ositos polares, verdad?" y su padre le contestá: -"claro que sí, hijo mio...", semaforo estaba en verde, pero el perro llega a la esquina y se para, mientras la luz está en
-"vale" contesta él, y se dirigió hacia su mamá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Mami, seguro verde, el ciego al no ver hace lo mismo.
que somos ositos polares?" , a lo que la madre le contesta: -"pues claro que si, hijo mio, Luz roja y el perro avanza. Los autos le pasan sumbando al pobre ciego que hacía malabares
somos ositos polares." -"vale!", y se fué a ver a su abuelito, (tap tap tap tap). -"abuelito, para que no lo atropellen y por fin llegan al otro lado. Entonces el ciego mete la mano en un
seguro seguro que somos ositos polares?", -"pues claro que sí ! pero, a que viene tanta bolsillo de la chaqueta y saca un dulce. Se le acerca un tipo que había visto lo sucedido y le
pregunta?" -"es que...... tengo frío" dice: Oiga, encima que el perro casi lo mata le va a dar un premio. A lo que el ciego contesta:
Oscar lópez Sáez sol@maptel.es No, que premio, le estoy buscando el hocico porque le voy a pegar una pataaaada!!
Barcelona, España Claudio Salvo Maldonado - Uruguay salvo@adinet.com.uy
Transportistas Amables Travesuras de Niños
Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino Eran unos niños arriba de un edificio, estaban lanzando marranitos a la gente. De pronto, un
se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar marranito le cae a un señor y este les grita: ¡¡¡¡ Porque no avientan a su madre??
un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te Y los niños aventaron a la mamá de los marranitos.
voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico." Efren Ricardo Robledo Leal al264242@academ01.sal.itesm.mx
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado.
Hijos Adoptivos Adrian Torres msi@adinet.com.uy

Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un Atlante
feroz golpe en el suelo. Había una vez un atlante que nunca habia ido a la ciudad, pero ya le habían dado
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega referencias de como eran los carros que si eran amarillos con una plaqueta arriba esos eran
de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. TAXIS, entonces el atlante vió uno de esos en la ciudad y le saco la mano, y se subió.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, Impresionado el atlante cuando comenzo a ver aquel hombre como movia sus pies y sus
va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega manos, y le preguntó. ? Señor y esa palanca que usted le mueve de aquí para allá y de allá
nuevamente un gran golpe en el suelo. para acá, qué es ?
En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con y el señor le contesto es es la palanca de cambios. y el atlante dijo !!haaaaa yaaaa!!!
lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: oiga señor y eso que usted pisa allá en el suelo eso para qué es?
- Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la eso es el freno.. y el atlante !!! aaaaa yaaaaaa!!!
tortugita que ella es adoptada?! oiga señor y eso que se tiene arriba de su cara que me veo doble eso qué es?
Jorge Edwards Guzman jjedward@bellsouth.cl Santiago-Chile eso es el retrovisor.
Máquinas inteligentes entonces el conductor ya estaba cansado de tanta preguntadera y se la ingenio.
Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ahí una báscula computarizada que !como ustedes saben hay carros que tienen un emblema al frente del carro
daba el peso y revelaba la fortuna. (como por Ejemplo el Mercedez Benz) entonces el atlante vié ese emplema y
Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en le preguntó
la pantalla: oiga señor y esa cosa que tiene allá afuera en la punta para qué es?
"Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a San Diego" y el señor le contesta !!!eso es para matar atlantes!!!
Pedro se quedó anonadado y el atlante todo impresionado le dice !!!!HHUUYYYYY no sea mentiroso, no
En seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje: "Usted sea chicanero.
está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago". El señor le contesta !! QUE NO, vamos a ver!!
Pedro le preguntó: Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago? ! Si ve ese atlante que esta allá? !!pues lo vamos a atropellar!!
Así es, contesta el otro hombre. Y efectivamente el señor conductor se le fue encima pero cuando ya lo iva
El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros. a arrollar dio un viraje para no atropellar al atlante (le estaba tomando
Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue: "Usted sigue pesando 88 Kilos, el pelo al pasajero) pero en esas sono un golpe muy duro.
todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego". Y el taxista todo asustado dijo !!! QUE PASO, QUE FUE ESE RUIDO TAN EXTRAÑO?!!
Amhed Herrera Portalatín y el atlante le contesta !!!PUES SEÑOR, COMO USTED TIENE TAN MALA PUNTERIA,
ja.herrera@mail.codetel.net.do YO LE ABRI LA PUERTA!!!
República Dominicana Robert Wilfer Sandino R.
Pollitos Olímpico CELAM
Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo. coepisla@colomsat.net.co
De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto
corriendo a la misma velocidad..!!
El hombre no lo puede creer!! Serpientes
El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia.!! Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acerca
El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y y le pregunta ..
se mete en un campo. Qué te pasa ???- Sin dejar de llorar la serpiente contesta - Snif, Es cierto que somos
El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre venenosas??
sentado bajo un arbol. !!!Síííí, somos la especie más venenosa sobre la tierra, una sola mordida y zazzz!! Por qué
Sin salir de su asombro le pregunta al hombre: preguntas ??
Digame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..??? Buahahhh, es que me acabo de morder la lengua !!!
- Ah si lo ví!! Richard Reynoso y Andrés Linares
-Pero como puede ser, es increible..!! clic@mail.codetel.net.do http://www.idis.com/clic/
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y digame son ricos?? El chiste del Día: Chistes.com el mejor lugar para entretenerse sanamente
- No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!!
Maridos ERA UN VAMPIRO QUE FUE A BUSCAR A SU POLOLA Y PREGUNTO:

Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el ESTA CA ROLA Y MURIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
niño no podía expresarse , por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevo a otra ciudad EXPLICACION: ESTA CA - ROLA, LA ESTACA MATA A LOS VAMPIROS
para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las PERO LLEGO OTRO VAMPIRO MAS AVISPADO Y PREGUNTO:
mejillas al niño, haciendole cariño, hasta que él se enojó y le dijo: Vieja tonta!!!. SE ENCUENTRA CAROLA, Y LE RESPONDIERON, NO NO ESTA CA ROLA Y....
El señor se alegró por el milagro de oir hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le MURIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciendole: " vieja tonta !! el niño habló!! " SERGIO MEDINA BELMAR smedina@ctc-mundo.net
La esposa le responde el mensaje diciendole: " Viejo Tonto !! Te llevaste al que habla !!!! IQUIQUE- CHILE
Ana Luisa Alvarez - Hermosillo, Sonora. México . Niños
alat@campus.her.itesm.mx Llega un muchachito llorando desconsolado a su casa y no había quien entendiera lo que le
Maridos pasaba. Su madre preocupada trataba de calmarle y despues de un rato el chico dice:
Prologo: El viernes por la noche el señor de la casa estaba acostumbrado a llegar a las 8pm, !! No quiero ir mas a la escuela!
pero eran las 8:15pm y aún no regresaba, lo malo de todo es que su esposa se comienza a Pero, porque?- pregunta la madre
preocupar por la tardanza de su esposo. Son la 9pm y no regresa, son las 9:30pm y no Porque todos en la escuela se burlan, dicen que tengo los dientes grandes y me gritan
regresa.Al ser las 10pm su esposa llama muy preocupada a la oficina para preguntar por su !!DIENTON!- responde el niño.
esposo y contesta la secretaria: Bueno mijito, le dice la madre, usted sabe que los chicos son crueles a veces, que dicen
Esposa: disculpe, ya se vino mi esposo mentiras, pero por favor, no les haga caso y cierre la boca que me esta rayando el piso con
Secretaria: Si su esposo ya se fue, pero ahora se quedó dormido. los dientes...
Jonnathan Boza M. rsaone@hsonline.net Sociedad Médica de Santiago sms@reuna.cl
Niños Atlante
En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00pm, un niño va donde su padre y le dice: Qué significa cuando se encuentra un esqueleto en el
"Papi, puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la esquina??. El padre guarda ropa?? Que un atlante estaba jungando a las escondidas y ganó.
le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00pm de la noche.... essai15 mgilbert@ppc.videotron.ne t
Luego mas tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y Vampiros
todos preocupados.... Y a eso de las 11:00pm, el niño llega a la casa con el ojo morado y la Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y
cara éste le dijo:
desbaratada.. Oye viejo, dime dónde conseguiste toda esa rica sangre.??
El padre preocupado le preunta: "Mi hijo que te pasó?? El otro le respondió:
-snif,.. nada papi que rompieron la piñata y a mi me cayó un televisor y un VHS... Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
Charbel Hage Hage h.youssef.clic@mail.codetel.net.do Sí,
Atlante !!!Pues yo no lo ví !!!.
Había Atlante tan pero tan bruto que pensaba que la leche en polvo se hacia rayando una vaca. Carlos Vicente Yepes.
El mismo tipo también se paso toda la noche estudiando para un examen de orina. cvicente@tricom.net
Carlos Vicente Yepes cvicente@tricom.net
En que se Parecen Atlante de Compras
En que se parecen un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?? Un Atlante entra a una tienda y le dice al vendedor:! me vende este televisor. !!No!!, aquí no
- Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por "City Kansas"... se
Charbel Hage Hage h.youssef.clic@mail.codetel.net.do atienden atlantes.
Dentistas El atlante sorprendido le pregunta al vendedor.
Un hombre va al Dentista y le dice: Cómo sabe Usted que soy atlante? y el vendedor le responde:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, que me recomienda? muy fácil, este no es un televisor, es un horno de microondas!!.
- Corbata marron!! Duilio Monteverde duilio@emergency24.com
Marcelo Olmedo molmedo@anice.net.ar Borrachos
Va un borracho conduciendo su coche en dirección contraria por una carretera muy concurrida
Vampiros y enciende la radio.
ERAN DOS VAMPIROS QUE ESTABAN ESPERANDO AUTOBUS, UNO SE SUBIO, EL De repente escucha por la radio:
OTRO SE QUEDO AB AJO Y..... SE MURIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ... se advierte a los conductores que van por la autopista 35 que hay un conductor circulando
EXPLICACION: ABAJO, AB- AJO , AJO MATA A LOS VAMPIROS en direccion contraria!!!!
Y el borracho dice: UN TIPO QUE ESTABA EN EL LUGAR SE PARA MUY SORPRENDIDO Y LE DICE:
- Uno, NO! CIENTOS!!!! OIGA A USTED
Angel J. Martin Sesma Angel.J.Martin@cedex.es TODO EL MUNDO LO CONOCE, A LO QUE CONTESTA BENNY SI TODO EL MUNDO
Personas Amigables ME CONOCE.
Entra un hombre a una librería y le dice al vendedor : ENTONCES EL TIPO LE DICE: LE APUESTO 100,000 DLLS. A QUE NO LO CONOCE
!Me da a un libro para hacer amigos, estupido rídiculo!! JOSE LUIS
Pulpo arroba@jungla.yo RODRIGUEZ "EL PUMA" HUY COMO NO, VAMOS A VERLO, ENTONCES LLEGAN Y
Niños BENNY SALUDA
Llega una sirvienta con su patrona y le dice: AL PUMA HOLA PUMA COMO ESTAS HOLA BENNY CONTESTA EL PUMA, EL
Sirvienta: Señora su hijo se hizo caca SEÑOR ANONADADO
Señora: Pues cambiale el pañal LE PIDE HACER OTRA APUESTA DE 150,000 DLLS. A QUE NO LO CONOCE EL
Sirvienta: No, es que se cayo de la azotea PRESIDENTE DE USA.
usuario@infoabc.com COMO NO LO VOY A CONOCER, SI NOS LLEVAMOS DE A CUARTOS.. ESTOS
Persona Experimentada VIAJAN A LA CASA
Un viaje desde la Argentina al Canada es largo y puede ser aburrido, sobre todo si es durante BLANCA LLEGAN Y LOS GUARDIAS AL VER VENIR ABENNY LO SALUDAN
el invierno canadiense. Nadie viaje al norte. Pedro tenía que viajar y no tenía mas alternativa. HELLO, HI, A LO QUE
La primera escala desde Buenos Aires era Santiago, Chile. BENNY CONTESTA: SE ENCUENTRA EL PRESIDENTE. YES COMING EL
Todo normal ya que era bastante atractivo poder ver la imponente cordillera desde el avión. PRESIDENTE LO VE
Pero el tramo Santiago a Lima, Perú ya es mas largo y Pedro entra a aburrirse. LLEGAR Y LO SALUDA HELLO BENNY, HELLO GEORGE EL POBRE TIPO CASI SE
Mira hacia adelante, hacia atras, al lado y no hay nadie con quien entablar una conversación DESMAYA DE LA
que haga más ameno el viaje. De pronto se da cuenta que en la fila opuesta a él hay un señor IMPRESION. Y ASI VAN VISITANDO A TODA LA GENTE MAS IMPORTANTE DEL
mirando por la ventanilla de la izquierda. Pedro aprovecha que la azafata pasa ofreciendo MUNDO Y TODOS
tragos y trata de entablar una conversacion: CONOCEN A BENNY EL TIPO DECIDE HACER UNA ULTIMA APUESTA DE 1,000,000
"Disculpe, amigo, le puedo ofrecer un trago?" DLLS A QUE NO
"No. Tomé una vez. No me gustó. !No lo hago nunca más!" LO CONOCE EL PAPA, VIAJAN AL VATICANO.
Pedro se hundio en su asiento. Al rato pasa la azafata de vuelta ofreciendo bebidas gaseosas y AL LLEGAR AL VATICANO ENTRAN, Y EL PAPA ESTA EN EL BALCON PRINCIPAL,
Pedro vuelve a su cometido: "Disculpe, amigo, le puedo ofrecer una gaseosa ?" ENTONCES
"No. Tomé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!" BENNY LE DICE AL TIPO ESPARAME TU AQUI, TU NO PUEDES SUBIR, EL TIPO SE
En aquellos años la gente podía aun fumar en los aviones, no existían sectores separados. QUEDA Y VE
Pedro saca un cigarrillo y pregunta: COMO BENNY VA SALUDAR AL PAPA, DERREPENTE BENNY VOLTEA A VER AL
"Disculpe una vez más amigo, le puedo ofrecer un cigarrillo?" TIPO PARA
"No. Fumé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!" PRESENTARLE AL PAPA DESDE ARRIBA Y SU SORPRESA ES QUE VE QUE EL TIPO
A esta altura Pedro se esta impacientando con el tipo. De pronto recuerda que tiene un ajedrez SE DESMAYA,
magnético. Coloca cuidadosamente las piezas y grita: "Disculpe mi amigo, pero juega usted BENNY BAJA APURADO PARA VER QUE ES LO QUE PASO, ENTONCES BENY LO
ajedrez?" EMPIEZA A
"No. Jugué una vez. No me gustó. No lo hago nunca más, pero mi hijo, que está allá enfrente, LEVANTAR Y LE PREGUNTA QUE PORQUE SE DESMAYO, EL TIPO LE CONTESTA :
él ES QUE
juega ajedrez!" MIESTRAS TU SALUDABAS A EL PAPA, DOS TIPOS QUE ESTABAN A MI LADO
Y Pedro responde: VOLTEARON HACIA
"Hijo Unico????" EL BALCON Y UNO LE EXPRESO AL OTRO ""OYES QUIEN ESE QUE ESTA CON EL
Rodolfo Pino-Robles pinor@duke.usask.ca . Canada. BENNY""
Atlante Raul Navarro aonmex4@mail.internet.com.mx
Un atlante dice-No te imaginas lo que fue el incendio en el club del centro de Atlantilandia! México, D. F.
Unas llamas a más de 15 metros.- - Pollitos Olímpico
Y los bomberos no fueron?- Pregunto el otro atlante . Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo.
- Sí fueron pero no los dejaron entrar.- -¿Porqué?- Pero claro que no, !no eran socios.! De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto
slinger slinger@lix.intercom.es corriendo a la misma velocidad..!!
Personas Conocidas El hombre no lo puede creer!!
El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia.!! "¡Pardiez! Dadme todo el dinero que tenéis en la bóveda ..... o me veré obligado a apretar el
El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y gatillo ..."
se mete en un campo. Jorge Edwards Guzman jjedward@bellsouth.cl
El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre De tal palo ...
sentado bajo un arbol. Estos eran un padre y un hijo que eran tan perezosos, que el padre le dice al hijo.--hijo
Sin salir de su asombro le pregunta al hombre: asomece a la puerta para ver si está lloviendo, el hijo le contesta, no papá, por qué no llama al
Digame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..??? perro para ver si entra mojado.
- Ah si lo ví!!
-Pero como puede ser, es increible..!! Javier Aguilar soporte@avatar.pty.com
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !! Maridos
- Es asombroso...!!! y digame son ricos?? Se encontraba una pareja durmiendo en su habitación cuando la señora observa por la ventana
- No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!! que un hombre se estaba metiendo por la ventana del cuarto de la sirvienta, entonces la señora
Adrian Torres msi@adinet.com.uy dice :
Juan !, Juan, despierta!!!, un hombre se está metiendo al cuarto de la sirvienta, Juan , Juan,
Atlantes Juan, !!!en donde estás Juan...??
Como ustedes saben, los atlantes tiene fama de genios!!! Daniel Ramirez txmdarn@txm.ericsson.se
Pues resulta que en Atlantilandia ( zona donde viven los atlantes ) compraron un sistema de Lazarillos
sismografía, lo implementaron en todo el país y pusieron la base en Metroatlanti. Un ciego está caminando por la calle con su lazarillo, en eso van a cruzar la acera y la luz del
Un buen día en Metroatlanti detectaron que iba haber un movimiento telurico (terremoto) en semaforo estaba en verde, pero el perro llega a la esquina y se para, mientras la luz está en
Proviatlanti, y llaman a los Atlantes de esa ciudad por radio: verde, el ciego al no ver hace lo mismo.
Proviatlanti, Proviatlanti, aqui Metroatlanti. Luz roja y el perro avanza. Los autos le pasan sumbando al pobre ciego que hacía malabares
Metroatlanti digame aqui Proviatlanti. para que no lo atropellen y por fin llegan al otro lado. Entonces el ciego mete la mano en un
Resulta hombre que hemos detectado un movimiento telurico de 7 grados en la escala de bolsillo de la chaqueta y saca un dulce. Se le acerca un tipo que había visto lo sucedido y le
Ritcher, para mañana. dice: Oiga, encima que el perro casi lo mata le va a dar un premio. A lo que el ciego contesta:
Y pasan los días los atlantes no reportan nada y los vuelven a llamar de Metroatlanti por No, que premio, le estoy buscando el hocico porque le voy a pegar una pataaaada!!
radio: Claudio Salvo Maldonado - Uruguay salvo@adinet.com.uy
Proviatlanti, Proviatlanti, aqui Metroatlanti. EL INDIO Y EL VAQUERO
Metroatlanti digame aqui Proviatlanti. Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la laoreja pegada a tierra.
No hombre es para saber como les fue con el aviso que les dimos. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; Carreta grande,
Bueno hombre, agarramos a los 7 del movimiento telerico, el tal Ritcher se nos escapo por cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre
que nos cayo un terremoto de miedo. blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recien nacido en brazos. El vaquero
CARLOS V. ALVARADO sorprendido le comenta ¡ caramba ! yo había escuchado de la habilidad de los indios para
carlosa@arango.com detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha
Buenos Consejos sorprendido. Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra? (contesta
Habían dos hermanas, la mayor iba a una fiesta con una cita. Acuerdate no digas palabras el indio) Acaba de pasarme por encima !!!!
sucias en frente de tu cita. Quedarás como una mal educada frente a él.-- Le decía la hermana
menor. Adrian R. Santiago Santiago@nstaff.sunyerie.edu
Sí, sí no te proecupes no voy a decir nada que no se deba decir.-- Le contestaba la hermana Osos
mayor. Erase una vez que estaban la Familia Oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá Oso
(En la fiesta, mientras bailaban) y se encuentra que no tiene comida y grita furioso "?Quién se comió mi comida?" , y sale el
Hermana mayor-- hijo Oso y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso "?Quién se comió mi
!! Chucha! lo pisé. comida?"
! Puta! lo que dije. Al oir los gritos mamá Oso sale de la cocina enojada y dice:
! Ahora si me la cague! "Par de estupidos que todavía no la he servido"
Maria T. Vila jokavimt@pan.gbm.net Cesar Torres Hernandez cesar@correo.sep.gob.mx
Atlantes Medio Dormido
Llega un asaltante a un banco en Atlantis (lugar donde habitan los atlantes), con un gato bajo el El anciano le dice a su esposa:
brazo, y dice: - vieja despertate, acaba de suceder un milagro.
- Qué pasa?, son las 4 de la mañana Atlantes

- Resulta que voy al baño y cuando entro se prende la luz sin que yo tocase el interruptor Saben por qué los Atlantes crían a las gallinas en un pozo?
- Y eso te parece un milagro? -Para que pongan huevos pasados por agua
- Pero después cuando salí, la luz se apagó sin que yo tocase el interruptor. Amhed Herrera Portalatín ja.herrera@mail.codetel.net.do
- Pero viejo!!!, otra vez measte en la heladera!! República Dominicana

Victor Galperin bp821327@bed.buenayre.com.ar CHISTES 131 (tontos)
Médicos -----------
EJECUTIVO JOVEN Y SOLTERO. Mas chistes de Adam Garlock, Alvaro Alexis Flores Lizana,
EL PACIENTE ACUDE A SU MEDICO PORQUE SE SENTIA MUY MAL, Y EL MEDICO Arieh Barak T., Casarin, D. S. Paull, Emilio Molina Avellaneda,
LE DICE QUE PARA CURARLO ,NECESITA EMPEZAR POR LOS ANTECEDENTES.
Fabian alejandro Urbina Pena, Fernando Chamizo, Javier Diaz,
TOMA USTED? TODOS LOS DIAS IMAGINESE EJECUTIVO JOVEN Y SOLTERO.SE
Javier Rodrigo, Joe Workman, John Holton, Jose Miguel Santamaria,
DESVELA? SEXO? FUMA? Y A TODO CONTESTA QUE SI Y TODOS LOS DIAS PUES
EJECUTIVO JOVEN Y SOLTERO. EL MEDICO LE DICE ENTONCES QUE YA NI LE Juan Green, Matias Sanchez, Maximino Ferre, Paco Vivanco, Pep Cardona,
SIGUE, QUE ESA ES LA CAUSA DE SU MAL Y QUE TIENE QUE DEJAR TODO LO Roberto Martinez Dominguez, Ruben Heston, Rufino, Saski,
ANTERIOR,EL DICE QUE SI QUE ACEPTA QUE LE PROHIBA TODO MENOS EL Saul H. A. Milanes Barajas, Sebastián Sierralta, y Silvia Yague.
SEXO.Y EL MEDICO LE DICE, ESTA BIEN NADAMAS LE VOY A RECOMENDAR UNA Chistes atrasados en la Web:
COSA "CASESE PARA QUE LO VAYA DEJANDO POCO A POCO." EEUU http://www.wam.umd.edu/~santiago/
MARIO A RAMIREZ AVILA MARRAMIR@INFOSEL.NET.MX SALTILLO MEXICO Francia El mirror va a mudarse; pruebe en
Automovilistas http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html
Era un señor montado en su Ferrari esperando en un semáforo cuando le llega un muchacho http://www.encomix.es/~alday/chistes/
montado en una bicicleta para pedirle un aventon, y este le dice: ¡ Oiga señor?, me podría dar http://www.kender.es/~alday/chistes/
un aventon? El señor le responde: ¡ sí como no!, agarra ésta cuerda y amarrala en tu bicicleta, -Por que los de Industriales no instalan el X-Windows?
pero eso si !, cuando tu veas que voy muy rápido solo toca la corneta de tu bicicleta. En eso
-Porque creen que es un programa porno.
arrancan los dos y el señor empieza a aumentar de velocidad: 80k/h, 100k/h, 150k/h, 200k/h, y
asi sucesivamente hasta que a éste se le olvida que tiene el pobre mucacho atras. Bueno paso -Saben por que el Viejo Pascuero ya no baja por las chimeneas ?
el tiempo y el señor en una parada se encuentra con un amigo y este le dice: ¡ Hola Pedro!, -Por que se entero de que el SIDA se transmitia por el "hollin".
como estas?, oye! que paso con tu Ferrari? Este contesta: Lo tuve que vender. Y eso porque?, Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un
le dice el amigo. Imaginate que el otro día iba yo por la autopista como a 250 k/h y un tipo leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice:
montado en una bicicleta me estaba tocando corneta para pedirme paso! , ¡ imaginate eso!!!! -Bravo! Que valor!
Plop!!!! Pero uno entre el publico se levanta y dice:
-Pues eso tambien lo hago yo!
Octavio Martinez 136844@ef.ev.maricopa.edu -Si?
Travesuras de Niños -Si, y mucho mejor que el leon.
Eran unos niños arriba de un edificio, estaban lanzando marranitos a la gente. De pronto, un Un pastor esta guiando sus ovejas por un amplio prado en cuyo
marranito le cae a un señor y este les grita: ¡¡¡¡ Porque no avientan a su madre??
centro hay una via ferroviaria. Algunas ovejas estan paciendo por el
Y los niños aventaron a la mamá de los marranitos.
Efren Ricardo Robledo Leal al264242@academ01.sal.itesm.mx centro de la via del tren cuando pasa un rapido y se las carga. El
Atlantes pastor se queda pensativo y al cabo de un rato comenta:
Por qué los Atlantes guardan la pasta dental arriba del Armario? -Suerte que no ha pasado de lado, porque si no las mata a todas!
-Porque en la etiqueta dice close-UP El mismo pastor al cabo de unos dias va a la ciudad para hacer
Amhed Herrera Portalatín ja.herrera@mail.codetel.net.do unas compras. Paseando por una calle pasa por delante de una jugueteria
República Dominicana y ve circular una miniatura de Ibertren, se lo mira y comenta:
Atlantes -A estos habria que matarlos cuando aun son pequen~os.
Por qué los atlantes guardan la pasta dental en una percha? Sigue paseando el pastor y entra en una zapateria y le dice al
-Porque en la etiqueta dice Colgate. dependiente:
Amhed Herrera Portalatín ja.herrera@mail.codetel.net.do -Deme los zapatos mas grandes que tenga...
República Dominicana
El dependiente le saca unos zapatos del numero 56 que son los -Es que se les han acabado.
mas grandes que tiene. El pastor se los prueba y le dice al dependiente: -Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las
-Los necesito mas grandes... vendere por ochocientas pesetas.
El dependiente le dice: -Vale, volvere otro dia.
-Tengo una par de zapatos que miden un metro cada uno, que usamos -Por que los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de
para las promociones publicitarias ... atras?
El pastor se los prueba y se queda muy satisfecho, de tal modo -Por si llueve a la vuelta.
que se los lleva puestos. Ya de regreso a su pueblo y precisamente En Lepe ha habido una crecida y el puente sobre el rio se ha
cuando va a cruzar la via del tren, pasa otro Rapido y !!!ZAS!!! le corta hundido. Hay dos grupos de leperos a cada lado de la orilla, mirando
los zapatos por la mitad. El pastor se pone muy contento y comenta: alrededor sin saber que hacer, hasta que uno grita a los del otro lado:
-Suerte que los compre grandes, porque si no me pilla los pies. -Hey! Que vamos a hacer para volver a casa?
Dos ganaderos: La gente de la otra orilla se reune para discutir el problema,
-Jo tio, y esa cara? y finalmente encuentran la solucion:
-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no -El Ambrosio ira a su casa a buscar una linterna; esperaremos
le gustan los toros. a que se haga de noche, entonces encenderemos la linterna, y podreis
-Pues llevala al futbol. pasar andando sobre el rayo de luz.
Encuesta callejera: -Pero vosotros os creeis que somos tontos? A mitad de camino
-Y usted, sen~ora, que opina de la soledad? nos tirareis al rio apagando la luz!
-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es - Porque los de Lepe le dan Coca-Cola a los muertos?
una guarrona. - Por que, Sensacion de Vivir!!!!!
-Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo! Esto son dos leperos que se encuentran y se ponen a charlar:
-Y por que no el primero? - ¿Por qué no te vienes a Kentuky conmigo, que allí hay mucho
-POR TONTO! trabajo?
-Donde has estado de vacaciones? - Pero primo, es que yo no sé inglés.
-En Venecia. - Hombre eso no es problema, tu coges un avión directo a New
-Que bonito! Habras visto muchas cosas? York, una vez allí, coges un autobus y te vas a mi casa.
-No creas, estaba todo inundado. - Vale ¿y cómo compro el billete del autobús?
-Manolo, que dia hace hoy? - Tienes que decir "One ticket to Kentuky".
-No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada. Va el lepero, coge el avión hasta New York, y cuando llega allí,
Esto es un nin~o aprendiendo a tocar el violin que esta va hasta la ventanilla para comprar el billete del autobús y dice:
practicando en la sala de estar de su casa. Vaya ruido infernal que lepero: One ticket to Kentay.
hace la criatura; hasta el perro se esconde en el otro extremo de vendedor: On the bus?
la casa y empieza a aullar. Finalmente el padre ya no aguanta mas lepero: Onde voy a ir, a kentay.
y grita: -Sabes que es lo mas triste del caso de los hermanos siameses
-Manolito, a ver si callas al perro! No puedes tocar algo polacos?
que no conozca? -Que no estaban unidos.
-Sabes por que los de Lepe ponen en invierno las patatas en la -Que es lo primero que hace un polaco despues de ducharse?
ventana? -Cambiarse la ropa mojada.
-Porque hace un frio que pela. Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay
En Lepe: un ventrilocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta
-Buenas, cuanto cuesta una pala? que el ventrilocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta
-Mil pesetas. airado y dice:
-Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas! -Eh tu! No te metas con los polacos!
-Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado? El humorista contesta:
-Perdon, no queria ofender... Venancio- Vale.

-Usted callese, hombre, que estoy hablando con el enanito que Sebastian llega a las 10 en punto y espera durante mas de
esta sentado en su hombro. ocho horas, finalmente llaman al bar y era el Venancio.
Un gallego va al doctor y le dice : Sebastian- Pero Venancio, llevo esperandote 8 horas!
-Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque Venancio- Es que me perdi.
me molestan mucho las rodillas. Sebastian- Pues hombre, Venancio, que preguntando se llega a
Y el doctor le dice: Roma!
-Pero hombre, si le extirpo los testiculos ud. no podra tener Venancio- Y de donde te crees que llamo?
hijos! Dos gallegos deciden poner una zapateria. Y averiguan que los
-Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que mejores zapatos son los de cocodrilo. Un gran bote y se can a cazar
tambien es medico y el me recomendo la operacion. cocodrilos. Despues de haber cazado mas de 50, uno de los gallegos le
-Pues bien hombre, sera asi pues. dice al otro:
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano y el que -Mira, Manolo, si el proximo cocodrilo que chapamos no tiene
era doctor le pregunta al otro: zapatos, para mi se acabo la caceria.
-Que, ya te extirpaste los meniscos ? - Por que los dominicanos guardan los periodicos en la nevera ?
- Por que el gallego queria comprar un sobre redondo cuando - Para tener noticias frescas.
fue a correos? -Por que los gomeros cuando entran en el Corte Ingles lo hacen de
- Porque iba a enviar una circular. puntillas?
Un gallego, un ingles y un aleman en avion. EL avion sufre -Porque en la entrada hay un cartel que dice: "No se admiten
desperfectos, por lo que los pasajeros tienen que saltar en paracaidas. talones".
El avion contaba solamente con dos paracaidas. El ingles y el aleman se -Por que a los gomeros se les llama Rambo?
aprovechan de la torpeza del gallego y toman los dos unicos paracaidas, -Porque son silvestres hasta los talones.
para luego saltar al vacio. Iban el ingles y el aleman en el aire cuando Una gomera esta barriendo su casa cuando llaman a la puerta.
ven pasar al gallego como una flecha y sin mas remedio se estrella -Quien es?
contra el suelo. Al llegar a tierra, el aleman y el ingles se dirigen Desde la calle le responden:
hacia donde el gallego habia caido. Cuando llegaron, solo la mano del -Una limosna.
gallego salia del crater. En la mano tenia un frasquito que decia: -Pues echela por debajo de la puerta.
"Para caidas y quemaduras". Va un gomero muy culto a una farmacia y pide:
Esto son dos gallegos de visita en Chile. -Me da un paquete de pan~uelos?
- Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren. -De "Kleenex"? -pregunta el farmaceutico.
- Y porque dices eso Manolo? Y contesta el gomero:
- Mira ese letrero: 'Correos de Chile' -Pan~uelus, pan~uelum, pan~ueli...
- Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice
- Porque lleva un pato. uno a otro:
- Como se sabe si hay un gallego gil-gil-requete gil (valga la - Vasco 1: 'Hola Patxi, como estas?'
redundancia) en la pelea de gallos? - Vasco 2: 'Pues mal!'
- Porque apuesta por el pato. - V 1: 'Anda!!! y eso???'
- Como se sabe si hay un siciliano en la pelea de gallos? - V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me violaron!!'
- Porque gana el pato. - V 1: 'Joder, y tu que hiciste??'
-Como mandan un fax confidencial los gallegos? - V2 : 'Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo
-Lo doblan antes de meterlo en la maquina. lleve a comisaria!!!'
-Porque los gallegos usan pijama para andar en moto? Dos vascos:
-Para acostarse en las curvas. -Oye In~aki, y como es que ya no vamos a ban~arnos desnudos al
Sebastian- Hola Venancio, nos vemos a las 10 en el bar? rio a las 7:00 de la man~ana?
-Es que, Patxi, despues me empalmo y me dan~o la polla contra las rasgunyo, sacudiendose el polvo de la chaqueta y exclamando:
piedras del rio. -Uf!! Menos mal que soy de Bilbao, que si no...
-Anda, y por que no nadas a espalda, pues?
-Y que hago con el puente de Deusto, pues? CHISTES 130 (medicos)
Un vasco va a Madrid a visitar a unos familiares, antes de llegar -----------
a su casa piensa hacerles un regalo, ve una relojeria y entra. Otra ronda de chistes con medicos, gracias a Carrie Snow, E. Anglade,
(Con acento vasco): Elena Gonzalez Alvarez, Fernando Chamizo Lorente, Guillermo Castro,
-Hola buenas, yo queria un reloj! Javier Díaz, Javier Sotomayor, Joe Workman, Jose Rodriguez,
-Que tipo de reloj quiere el sen~or? Miguel A. Ibáñez Mompeán, Muñoz Aleixandre Victor, Peter Nel Nino, y
-Si fuera por dinero! El mas grande que tenga! Roberto Martinez Dominguez.
-Tenemos este reloj de pared colgante, este de pendulo que se Chistes atrasados en la Web:
apoya en el suelo... este que ocupa la parede de arriba a abajo. EEUU http://www.wam.umd.edu/~santiago/
-Es ese el mas grande? Francia El mirror va a mudarse; pruebe en
-Si. http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html
-Pues ese me llevo, pues! Lo pago ahora mismo. Cuanto es? http://www.encomix.es/~alday/chistes/
-48.000 pesetas. http://www.kender.es/~alday/chistes/
-Aqui tiene 50.000. Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos,
Y va el vasco y se echa el reloj al hombro. se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para
-Lo siento sen~or, solo tengo billetes de 5.000, espere que mande no dejar huellas.
al chico a cambiar para darle las vueltas. -Doctor, doctor, me duele aqui.
-No se preocupe, deme usted las vueltas en relojitos de estos -Pues vayase alli.
pequen~os. -Doctor, doctor, que tengo mal aliento... oiga, pero por que se va?
-Como le llaman al "Metro" en Bilbao? -Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis!
-Kilometro. -Pues que se cuente veinte!
-Por que los de Bilbao se suben siempre al primer vagon del -Doctor, doctor, que tengo complejo de fea!
metro? -Complejo!?!?!
-Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre! -Doctor, doctor! Que tal ha ido la operacion?
-Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -Operacion? No era una autopsia?
-Tu vasco? Pero si naciste en Burgos! Salud es estar muriendote a la menor velocidad posible.
-Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues! Un tio va al medico:
En una noche tranquila en un caserio cerca de Bilbao, se oye -Tiene que dejar de fumar.
un enorme pedo. El hijo pregunta: -Pero si yo fumo muy poquito.
-Papa, has sido tu? -Tiene que dejar de fumar.
-Si, hijo mio, he sido yo. -Pero si solo me fumo uno a la semana.
-Ya, ya me parecia mucho pa' la mula!! -QUE TIENE QUE DEJAR DE FUMAR!
-Hijo, arranca el tractor. -Pero si ademas uso filtro...
-Vale, donde lo has plantao? -Mire, de acuerdo, usted no fuma, pero ahora tenga cuidado con mi
Dos vascos: bata porque ME LA ESTA QUEMANDO!
- Oye Patxi, que tenemos que ampliar el ordenador. Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico
- Ostias, y cuantos kilos le ponemos pues? en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo
Cierto personaje visitando la Torre Eiffel se encarama por una ayuda.
de las barandillas con intencion de mirar al suelo, con tan mala fortuna -Que le ocurre?
que se cae. Al caer, toda la gente que anda por los alrededores se -Que no puedo caminar.
acerca para mirar. Ven como de un hoyo inmenso sale un tipo sin ningun -Levantese y ande.
-Que no puedo! acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital.
-He dicho que se levante y ande !!YA!! Un dia, caminando por la calle, el doctor que le habia operado
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. le ve y se da cuenta que el muchacho venia caminando de forma rara,
Al salir, otros pacientes le preguntan: haciendo unos extran~os contoneos con la cadera, asi que le pregunta:
-Que tal? Como es el nuevo medico? -Hombre Alberto! Que paso contigo, despues de la cirugia te
-...Igual que todos, !ni me ha mirado! volvistes marica?
Un tio esta muy mal del corazon y le tocan 1.000 millones a la -Que?
primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan -Lo digo por la forma de caminar.
con su medico: -Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle!
-Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque. Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba
-Dejenmelo a mi, que yo soy su medico de toda la vida, y sabre con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extran~ado le dice:
cuando esta en condiciones de decirselo. - Oye Manolo, que tal?
Total que el tio va a revision como todas las semanas y el medico - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol
empieza: muy alto.
-Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu - Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
que harias si te tocasen 1.000 millones a la primitiva? - Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
-Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda -Sabian que un cientifico dominicano encontro la cura del
la vida. SIDA/AIDS?
-Aaaggggghh -Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA!
Y el medico murio de un ataque al corazon. Uno que va al dentista y ...
-Mariano, a ver cuando me llevas a ver el doctor Zhivago! - A ver, abra la boca.
-Tu al ambulatorio, como todo el mundo. - AAAHHHHhh!
En un partido de futbol a un tio le dan un balonazo en los huevos, - Pero no la abra tanto...
el tio no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una - No me tiene que meter las pinzas?
breva, asi que el arbitro dice a los del banquillo que le lleven - Si, pero yo me quedo fuera!!
a la facultad de medicina que esta en los aledan~os del campo. En el dentista:
El tio y sus acompan~antes llegan a la facultad y dicen: -Cuanto cuesta la extraccion?
-Que veniamos para ver si podian hacer algo por el Manolo, que -Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000.
tiene un huevo colgando. -Oiga, no sera al reves?
-Lo siento, pero esto es la facultad de derecho. -No, no, se lo aseguro.
-Jo tio, no sabia que habia una facultad para cada huevo. -Bueno, pues que sea sin dolor.
Esto era un muchacho manejando una motocicleta a 100 millas El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar
por hora, el tipo se sentia como la ultima cocacola del desierto, cuando unos gritos que dan miedo.
tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared. Pobre -AAAAAAAAHHHHHHHH!
hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una autentica -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que
pena. Se rompio el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara cobrar con dolor.
se la convirtio en hamburguesa. Va un camionero al dentista todo acojonado.
Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y -Oiga, me duele la muela.
las manos, pero los doctores decian que la cara iba a ser mas complicado. -A ver, abra la boca.
Despues hubo complicaciones y no le podian reconstruir la cara. Primero -No, que tengo mucho miedo...
una semana, despues un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a -Mire, sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted
perder peso, porque lo tienen con suero, asi que al cabo de un par de echa algun trago, y vera como se le pasa el miedo.
meses los medicos deciden empezar a alimentarle por via anal. Pero el Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacia:
tiempo pasa, y al cabo de un an~o de ser alimentado por el culo, por fin -Que, se siente mas valiente ahora?
-Si... pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela. "buen meneillo" me refiero a que mi laxativo esta funcionando.
-Pues Puri se ha casado con un optico. CHISTES 129 (historias)
-Pa' que veas. -----------
Una mujer que va al ginecologo... Supuestamente esto no son chistes sino historias reales; al menos
-Doctor, doctor, vengo a que me revise. esto es lo que dicen Adina Sobo, Bhushan Lakhe, Ed Lambert,
-Bien, desnudese y tiendase alli. Eugene H. Buxton, Guillermo Gamero, Henry Cate III, Jeffrey V. Butera,
-Donde dejo la ropa? Juan Angel Camacho Granados, Keith Green, Michael Robertshaw, Peter Bain,
-Aqui, al lado de la mia. Ricardo Vergara Montoya, y Ted Faber.
-Como te ha salido el examen de ginecologia? Chistes atrasados en la Web:
-Mal, no me sabia un carajo. EEUU http://www.wam.umd.edu/~santiago/
-Sabes por que los ginecologos leperos hacen los chequeos usando Francia El mirror va a mudarse; pruebe en
dos dedos? http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html
-Por si la paciente quiere una segunda opinion. http://www.encomix.es/~alday/chistes/
Entra un sen~or corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo http://www.kender.es/~alday/chistes/
para la diarrea, pero YA!!!" entonces el duen~o de la farmacia, que era Impreso en una nueva bolsa de bagels (bollos):
nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el -------------------------
urgido las toma y se va. Momentos despues el duen~o de la farmacia se da | |
cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al sen~or unas | NUEVO ! |
pastillas para los nervios. | MEJORADO ! |
Horas despues llega nuevamente el sen~or diarreico a lo que el | |
farmaceutico le dice "Mil disculpas sen~or, fijese que por error le di | Hechos al estilo |
un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero | tradicional |
digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me | |
importa." -------------------------
Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida
a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en
nin~o se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: paz hasta que volvamos a encontrarnos".
- Bueno, ya esta. En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para
- Pero si iban a ser gemelos! los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los
- Esta segura? enfermos usen el cuarto de ban~o".
- Si, completamente. En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden
- Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... pizzas y nosotros no aceptamos cheques".
- Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de
- Bueno, espere y vuelvo con un experto. felicitacion por el dia de San Valentin: "ahorre dinero
Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: comprando paquetes de 10".
- Psst! Tu, hermano! Se ha ido ya el de las tortas? En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su
El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".
el nieto: Alla en mi lejano pago oriental del Uruguay, los mormones eran
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias. mas pesaos que collar de sandias. Dia por medio salian a la hora de la
-Que aburridos son ahora los programas de la tele! siesta veraniega golpeando puerta por puerta. Recuerdo que por eso les
-Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas. decian los testiculos, porque andan de a dos y golpean, pero no entran.
-Os acordais de hace cuarenta an~os, cuando todas queriamos ser En la China milenaria, el trabajo de los medicos no era curar
como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido. a los enfermos, sino mas bien mantenerlos sanos. En consecuencia, sus
Me estoy volviendo viejo. Cuando digo que he tenido un pacientes les pagaban cuando estaban sanos, y dejaban de pagarles
cuando enfermaban. Cuando un paciente moria, la familia del difunto Motors de negligencia por haber dejado ese coche abierto y con las
colgaba una lampara en la puerta de la casa del doctor; si habia llaves dentro, puesto que "sabian o debian haber sabido" que el coche
demasiadas lamparas encendidas, el negocio iria mal. podria ser robado por alguien que no supiese conducir, posiblemente
Picaresca en Bethesda, MD: causando dan~os a terceros. Para mostrar lo real de esta posibilidad,
Un hombre trabajando en una heladeria recibio una llamada. Su se citaba en la misma demanda que el mismo chico habia robado otro
interlocutor se identifico como un sargento de la policia y le dijo que coche seis semanas antes en el mismo parking usando la misma tecnica
habian recibido un aviso de que la heladeria iba a ser atracada esa misma y teniendo despues otro accidente.
tarde, y le dijo al dependiente que no hiciese nada, que cuando el ladron Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska,
llegase le diese el dinero y que la policia estaria esperando fuera de la fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al
heladeria para evitar un tiroteo dentro de la heladeria, que normalmente banco para cobrarlo, el cajero que le atendio resulto ser el propietario
estaba llena de gente. del cheque.
Y efectivamente, al cabo de un par de horas aparecio un ladron, En Washington habia una ley estableciendo que si un vehiculo de
quien, con mucha discrecion, le ensen~o una pistola al dependiente y le motor circulaba de noche, debia ir precedido a unos 100 metros por una
pidio la recaudacion. El dependiente se la dio y el ladron se fue, todo persona llevando una linterna. En Pennsylvania habia otra que decia que
esto sin haber causado la menor conmocion entre los clientes... si un caballo se negaba a adelantar a un coche, el conductor deberia
...Pero no paso nada mas. No habia nadie fuera para detener al salirse de la carretera y apagar el motor para que el caballo pudiese
chorizo. Al cabo de unos minutos, el dependiente llamo a la policia para continuar sin asustarse.
denunciar el timo. En Texas existe una ley que dice que si dos trenes llegan a una
Paul Monkton, tras atracar una farmacia, huyo en la camioneta que interseccion, los dos se pararan para esperar, y ninguno pasara hasta
usaba para hacer su reparto, con su nombre y numero de telefono pintado que el otro tren haya pasado.
en letras de 30 centimetros. La razon? Parece ser que hace tiempo un senador tejano tenia
Karen Lee Joachimmi, con 20 an~os de edad, fue detenida en Lake que presentar una ley pero no queria que fuese aprobada, asi que se le
City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un motel. El arma ocurrio an~adir a esta ley indeseada la chorrada de los trenes,
que intento usar era una sierra electrica, pero no pudo encontrar un esperando que el resto de los senadores descubriesen el absurdo y no
enchufe. aprobasen el conjunto de las dos leyes. Pero parece ser que el conjunto
Esta el caso de un ladron que intento desvalijar el cajero fue aprobado sin que nadie se lo leyese.
automatico de un banco; para ello, ato con una cadena el panel del cajero En cierto pueblo en los EEUU habia unas curiosas sen~ales de
automatico al parachoques de su coche. Puso en marcha el coche, pero el trafico que prohibian circular a 29 millas por hora en vez de las 30
cajero automatico no cedia, asi que empezo a acelerar. El motor del habituales.
coche empezo a hacer un ruido enorme y las ruedas resbalaban chirriando La razon? Si un policia ponia una multa a alguien por circular a
sobre el asfalto. Unas cuantas personas empezaron a ser atraidas por mas de 30 millas por hora en zona urbana, que es una infraccion estatal,
el ruido. Pero el cajero automatico no saltaba, y finalmente lo que el dinero de la multa iba a parar a las arcas del estado; pero al poner
paso es que se desprendio el parachoques del coche. Con los nervios, una multa por ir a mas de 29 millas por hora, que es una ley local, el
el ladron huyo sin pararse a recoger la cadena ni el parachoques. dinero acababa en el ayuntamiento.
La policia lo detuvo rapidamente en su casa, tras identificar el numero En 1404 se prohibio en Inglaterra que los alquimistas fabricasen
de matricula en el parachoques. oro.
Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que sabia En Harthahorne City, Oklahoma, esta prohibido por el ayuntamiento
perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche el hipnotizar a alguien y ponerlo en el escaparate de una tienda.
robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse En Calgary todavia es legalmente obligatorio construir los
que el coche iba a ser devuelto a su legitimo duen~o. edificios con barras para atar a los caballos.
En Massachusetts, un chico que no sabia conducir murio en un En Inglaterra y Gales sigue siendo obligatorio que todos los
accidente de trafico tras haber robado un coche. Ahora su madre ha hombres con mas de 16 an~os practiquen tiro al arco todos los
llevado a juicio a General Motors, la compan~ia propietaria del domingos.
concesionario donde ese coche fue robado. La madre acusa a General Vera Godfrey es una sacerdotisa de la secta Mannonita, y como tal
cree que los hombres no pueden entrar en la "Matriz de lo Divino" sino El loro siempre estaba suelto por la casa vecina y su distraccion
a traves del "Portal del Coito". Desgraciadamente, la policia de Van Nuys favorita era meterse con el perro, el cual ladraba y perseguia al loro
no esta de acuerdo con ella, y fue arrestada recientemente por hasta donde podia, e incluso llegaba a pasarse al chalet contiguo para
prostitucion. Tras ser puesta en libertad bajo fianza, Vera intento seguir con la persecucion, momento en el cual el loro se posaba sobre su
"convertir" al juez y varios policias, dandoles la oportunidad de redimir percha o se metia en su jaula, que siempre estaba abierta, y la apurada
sus pecados, y para ello les dio unas "tarjetas misionarias" validas para familia del perro tenia que pedir disculpas cada dos por tres a la familia
un "Servicio Religioso sin Donacion". del loro, amen de regan~ar a su perrito por el mal comportamiento.
El otro dia oia en la radio una recopilacion de burradas que se Un fin de semana la familia del loro se fue de vacaciones y,
habian dicho por ese medio y me llamo la atencion una sobre un concurso hacia la hora de comer, la familia del perro vio que su querida mascota
radiofonico de preguntas y respuestas, os lo transcribo: no estaba con ellos para comerse las sobras, salieron a buscarlo, lo
Locutor-"Buenos dias, sen~ora... vamos a hacerle una pregunta llamaron por todas partes y, cuando aparecio... llevaba entre sus dientes
muy, sencilla, que es el cloruro sodico?" (sal) el cuerpo del loro parlanchin.
Sen~ora-"Pues no se... deme una pista." - Dios mio! -exclama la madre.- Se ha cargado al loro.
L-"Lo tiene usted en la cocina." - Claro, -responde el padre malhumorado.- no paraba de provocar y
S-"Aceite." algun dia tenia que ocurrir una desgracia.
L-"No... mire, es blanco." - ?Y que podemos hacer? -pregunta la madre.- Ya sabes que los
S-"La harina." vecinos adoraban al pobre loro y si le decimos que nuestro perro lo mato,
L-"No...lo siento." se llevaran un disgusto y no querran volver a saber nada de nosotros.
S-"Ande, deme otra pista." - Podemos comprarle otro loro. -dice el padre.
L-"Bueno... se lo echa a su marido en los huevos." - No funcionaria. Los vecinos no son tontos y se darian cuenta.
S-"Los polvos de talco." - Pues lo unico que se me ocurre es limpiar al loro lo mejor que
Por supesto hubo un corte de 5 minutos de musica y una podamos y volverlo a meter en la jaula. Cuando los vecinos vuelvan
amonestacion al locutor por soltar una carjacada tan bestial. creeran que el loro ha muerto de algo natural y no pasara nada.
Parece ser que a un abogado novato en un turno de oficio le Asi que deciden limpiar al loro muerto de barro, cepillarlo un
asignaron un caso en el que a una gitana le habian dado una pun~alada en poco y adecentarlo lo mejor posible. Luego entran a hurtadillas en el
el bajo vientre, ahora transcribo parte del interrogatorio: chalet contiguo y colocan al loro en el fondo de la jaula de manera que
abogado- "Vamos a ver, a usted cuando le apun~alaron, antes parezca que ha muerto de forma natural. Se despreocupan del tema y al dia
de la reyerta, durante la reyerta, o despues de la reyerta?" siguiente, cuando los vecinos llegan a la casa, la familia del perro se
gitana - "Sen~orito... a mi me apun~alaron entre el ombligo y la queda espectante para oir y ver lo que pasara. La familia del loro se
reyerta". ponen a comer en el jardin una rica barbacoa y una de las hijas, al pasar
Los pasajeros del nuevo aeropuerto de Denver se han quejado de al lado de la jaula, grita espantada.
que el innovador sistema electronico de transporte de equipajes les - Dios mio! Papa, mama, !el loro esta muerto!
pierde sus maletas. El personal del aeropuerto tambien ha protestado, - Si, ya lo sabemos hijita -dice el padre.
diciendo que es un caso mas de tecnologia reemplazandoles. - No, no, lo que quiero decir es que el loro esta otra vez dentro
Bueno, esto es veridico y me lo conto un amigo de mi primo... de la jaula, a pesar de que lo enterramos hace un par de dias en el
Resulta que el amigo este vivia en la sierra de Madrid, en una jardin...
urbanizacion de Cerceda, en un chalet muy bonito. Eran una familia feliz: El hombre acabada de salir de su trabajo de madrugada y se
el padre, la madre, una hermanita y el amigo de mi primo, ademas de un dirigia a su casa conduciendo un bonito mercedes de lujo. Iba sumido en
precioso y bien cuidado pastor aleman. El chalet contiguo estaba habitado sus pensamientos y con la radio puesta para no dormirse, pues la
por unos vecinos muy corrientes: los padres, dos hijas y un precioso loro autopista era muy aburrida. De repente, al pasar por uno de esos radares
parlanchin al que toda la familia queria mucho. de carretera, vislumbro delante suyo un pequeño resplandor, signo
Pues bien. La naturaleza hizo que los comentarios sarcasticos del inequivoco de que le habian sacado una foto por exceso de velocidad.
loro irritaran a la familia del perro, y el pastor aleman solo tenia una El hombre, seguro de que no habia rebasado el limite, se pone a
idea en la cabeza: comerse al loro parlanchin. pensar y decide dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos
velocidad. Asi que toma un cambio de sentido, luego otro y enfila hacia Irving salio a recibirles, se encontro a todos los hermanos en pelotas
el mismo lugar donde le habian sacado la foto. Observa la senal de 120 asando patatas en la chimenea de la sala de espera. Nunca mas les hizo
km/hora y reduce su coche hasta los 100-105 km/hora. Su sorpresa es esperar.
grande cuando observa que le vuelven a sacar la foto aunque sabe que no
ha rebasado la velocidad limite. CHISTES 128 (cientificos)
Como es muy cabezota, vuelve a dar la vuelta para pasar por el -----------
mismo sitio y esta vez pasa a una velocidad aun menor, de 90km/hora, Esta coleccion ha salido flojilla, a pesar de los heroicos
pensando que la sen~al de 120 es un error y a lo mejor tenia que poner esfuerzos de Alejandro Piscitelli, Alvaro Alexis Flores Lizana,
100 km/hora. Andrzej Kudlicki, Barry Fetter, Charles Cave, Dave Wright,
Justo cuando vuelve a pasar por alli, vuelve a ver el flash de Fernando Chamizo Lorente, Fil Feit, Francisco Arcas Tunez, James Renken,
la foto que le sacan y se cabrea, aunque piensa que lo mas probable es Jean-Marie Stam, John Mitchell, Jonathan Jermey, Jorge L. Belendez,
que el aparato este estropeado y que por eso siempre vea el flash. El Jose Angel Soler Lopez, Jose Yanguas Balmaseda, Karl Carlos, M. J. Kahn,
tio llega a su casa, se lo cuenta a su mujer y a sus hijos y se acuesta. Marcos Rubinstein, Maurizio Morabito, Michael Cook,
Un mes mas tarde el tio recibe tres sobres de la direccion Raúl Carlos Drelichman, Scott I. Chase, Sergi Torres Molins,
general de trafico. El tio se queda pensativo y abre un sobre en el que Tony Davie, y Wilbert Dijkhof.
hay una copia de una foto que le hicieron en la autopista y una multa Chistes atrasados en la Web:
que decia lo siguiente: (EEUU) http://www.wam.umd.edu/~santiago/
"Debera pagar la cantidad de XXX pesetas en concepto por la (Francia) http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html
violacion del codigo de circulacion, articulo XXX. Como usted puede ver Si supiese que es lo que estoy haciendo, no le llamaria
en la foto que se le saco el dia XXX, del mes XXX, usted no llevaba investigacion, verdad?
puesto... !el cinturon de seguridad!, que era obligatorio al circular - Albert Einstein
por una autopista" La ciencia no es una religion. Si lo fuese, no tendriamos
Por supuesto los otros dos sobres se correspondian a las otras problemas para conseguir dinero.
fotos que le sacaron, aunque en el tercero la multa era la retirada del - Leon Lederman
carnet de conducir durante 3 meses por reiteracion... Hace tiempo que todos los ingenios han alcanzado sus limites,
Cuando el hombre se fue a trafico para aclarar el asunto, le asi que no veo la posibilidad de nuevos descubrimientos.
dijeron que habian puesto en marcha un nuevo dispositivo que sacaba - Julius Sextus Frontinus, Ingeniero romano, siglo I.
fotos a todos los coches para verificar que sus ocupantes llevaran Si sentases un mono enfrente de un ordenador, lo primero que
puesto el correspondiente y obligatorio cinturon de seguridad... escribiria seria un comando de UNIX.
En una encuesta en los EEUU, el 52% de los entrevistados dijeron - Bill Lye
que encontraban facil hacer la declaracion de los impuestos, mientras El fenomeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia
que el 29% lo encontraba dificil. En la misma encuesta se hacian varias en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra.
preguntas a los contribuyentes sobre como percibian la posibilidad de - A. C. Clarke ?
hacer trampas en la declaracion. Curiosamente, el 52% dijo que era La generacion de numeros aleatorios es una cuestion demasiado
facil, y el 29% dijo que era dificil. importante para dejarla al azar.
Cuenta la leyenda que una revista le escribio a un cientifico -Donald Knuth ?
sugiriendole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la El buen cristiano deberia desconfiar de los matematicos y de
cuestion de si podia haber vida en otros planetas. La respuesta fue todos aquellos que hacen falsas profecias. Es muy posible que los
"quien sabe" repetido 2.000 veces. matematicos hayan hecho una alianza con el demonio para inducir a los
Se dice que Irving Thalberg, un productor de la Metro Goldwin hombres al pecado y condenarles al infierno.
Mayer, tenia la costumbre de retener a sus visitantes en la sala de -San Agustin (Escrito en un tiempo en el que la palabra
espera durante periodos de tiempo irrazonablemente largos antes de "matematico" servia tambien para referirse a los astrologos, que
entrevistarlos. En una ocasion, los hermanos Marx fueron a verle a su predecian el futuro, algo considerado diabolico)
despacho y perdieron la paciencia. Cuando, tras varias horas de espera, Mas leyes de Murphy:
- Cualquier programa que corre bien esta obsoleto. 1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud
- Nunca terminas un programa, tan solo dejas de trabajar en el. de la sombra del barometro. Mides la altura del barometro y
- Ley del resfrio invernal: cuanto mas cerca esta el estornudo, haces una regla de 3.
mas se parecen todas las cosas a pan~uelos.
Que significa un BS? a Bag of Shit 2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras
Y un MSc? More of the Same Crap hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como
Y un PhD? a Pile High and Deep regla.
Los matematicos usan epsilons y deltas porque tienden a
cometer errores. 3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barometro. Conocida
-Que le dijo la circunferencia a la recta tangente? la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el
-Deja de tocarme!! barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por
-Que le dice un dos a un cero ???? una sencilla formula la altura del edificio.
-¡¡¡¡ VENTE CONMIGO !!!!
Yo antes no sabia nada de matematicas, pero le he dado un giro 4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una
de 360 grados a la situacion. cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo;
En el examen de calculo numerico: haces una marca, subes el barometro, y entonces mides la
-Chisss! Oye, tio, que metodo se aplica en el tercer problema? longitud de la cuerda.
-Runge Kutta!
-Tu padre! 5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un
Si castras a un matematico, no podra multiplicarse. pendulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la
-Cual es la norma preferida por los matematicos? longitud de la cuerda.
-La Norma Du-(v)-al.
-Yo cuando tomo cafe no duermo. 6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un
-Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para
no tomo cafe. que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.
- A ver, usted, digame una forma de comprobar el fenomeno
Doppler, pero usando la luz en vez del sonido. 7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo
- Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el
blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan. barometro para detectar el cambio de presion causado por
- A ver, usted, responda: cuando la luz blanca pasa a traves de la onda expansiva.
un prisma, sale luz de varios colores. Como demostraria
experimentalmente que estos colores estaban originalmente en 8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del
la luz blanca, y no en el prisma? edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y
- Ehhh... bastaria observar que el color del prisma es el conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un
mismo despues de que haya pasado la luz. almanaque astronomico para calcular la altura del edificio.
T2 = 2 grados centigrados = 275.15 grados Kelvin
T1 = 1 grado centigrado = 274.15 grados Kelvin 9. Llamas al arquitecto del edificio y le dices: "Si me dice
----------------------------------------------------------- la altura del edificio, le regalo un barometro".
T2-T1 = 1 grado centigrado = 1 grado Kelvin
La entropia ya no es lo que era. (La "solucion clasica" es usar el barometro para medir la
En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que presion atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura
escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barometro". del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la
Estas son algunas de las soluciones: densidad del aire y g.)
-Cuantos astronomos hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno, los astronomos prefieren la oscuridad. SI DIOS FUERA UN PROGRAMADOR... (Anonimo)

Lo peor de ser quimico es que te pasas el dia rodeado de
botellas pero no puedes beber de ninguna. Algunas preguntas teologicas importantes pueden ser contestadas
Si, bueno, es posible que todas las celulas del cuerpo sean mejor pensando en Dios como un Programador de Computadora:
sustituidas cada siete an~os, pero de todas formas usted sigue
legalmente casado. Pregunta: Creo Dios realmente el mundo en siete dias?
Examen de campo para el ingeniero agronomo: Respuesta: Bueno, casi; El estuvo trabajando en el mundo durante
- Bien, alumno Rodriguez,... Esta es una tierra arcillosa, pero seis dias con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar,
es muy seca, tiene muchisimas plagas, mucha concentracion de sal; cuando mientras sobrevivia a base de Coca Colas y MacDonalds. En el septimo dia
llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas; el sol El fue a visitar a sus amigos y todos le decian que se estaba matando de
cae tan a plomo, que si se riega el agua no cruza el campo porque se seca trabajo, que no podia seguir asi, que eso le hacia dan~o, que que clase
antes; el suelo esta lleno de piedras; y por si esto no fuera poco, pues de vida era esa... y claro, nunca acabo de escribir el programa.
encima, lo poco que crece, lo mangan unos chorizos que pasan por aqui de
vez en cuando.... Que recomienda usted que plantemos aqui? Pregunta: Cuando interviene Dios en los asuntos terrestres?
- Un poste de telefonos?? Respuesta: Si es un error critico lo que ha ocurrido, el sistema
El 100 % de los encuestados declaro haber participado en esta le envia un beeper automaticamente y El se conecta con su modem desde su
encuesta. casa para tratar de arreglarlo. De otra modo, lo que sea puede esperar
En cierta ocasion le preguntaron a un vendedor que como podia hasta man~ana.
vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondio
"bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pregunta: Realmente el "Tiempo de Milagros" termino?
Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos Respuesta: Esa era la fase de desarrollo del proyecto, cuando
que de caballos". habia que corregir los errores a mano. Ahora esta en la fase de
- Darrel Huff, "How to lie with statistics". mantenimiento.
Si quieres demostrar algo absurdo toma un monton de datos,
torturalos hasta que digan lo que quieres demostrar, y a la Pregunta: Porque Dios permite la maldad?
confesion asi obtenida llamale "estadisticas". Respuesta: Dios penso que habia eliminado la maldad en una de las
- Darrel Huff, "How to lie with statistics". versiones anteriores del mundo, pero siguen habiendo algunos errores que
El primer computador binario fue una moneda, y se usaba para seran eliminados en el proximo mundo.
generar numeros aleatorios.
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando. Pregunta: Quien es Satan?
La recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad Respuesta: Es un hacker que se dedica a explotar errores en el
bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida mundo para conseguir mayor prioridad. Se adjudica mas poderes de los que
empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno realmente tiene para meterle miedo a los que no saben programar. Dios
(la recursividad bien entendida ... piensa que Satan es irritante pero irrelevante.
- ?Cual es el virus mas extendido del mundo?
- El sistema MS-DOS. Pregunta: Como me puedo protejer de la maldad?
- ?Pero no era el Windows 95? Respuesta: No use el nombre de Dios como password, no introduzca
- No, los virus hacen algo. datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no
- ?Cual es el mejor emulador de XT para Pentium (Tm) ? aborte procesos corrientes, no desee los programas del projimo.
- El Windows 95.
Software Compatible: el que acepta sin problemas errores de Pregunta: Si yo le rezo a Dios, El me escucha?
cualquier origen. Respuesta: Si, pero El tiene demasiado trabajo como para hacer
El fin del mundo ocurrira en cinco minutos. Salven sus datos todas las correcciones a mano. Lo mejor que usted puede hacer es dejarle
y hagan logout. saber el error y buscar usted mismo una solucion adecuada a sus
problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios / | \

para que siga programando. / / \
/ | \
Pregunta: Hay gente que afirma que oye la voz de Dios. Es cierto? / | \
Respuesta: Es mucho mas probable que reciban otro tipo de mensajes. Z *_ / \
/ -_ | _* Y
Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo? / -_ | _-~~ \
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup / -_ P/ _-~~ \
cada milenio. / __-*-~~ \
Mas demostraciones de que 1 = 0 : / _-~ |~-_ \
TEOREMA: 0 = 1/2 = 1 / _-~ | ~-_ \
DEMOSTRACION: Consideremos la serie infinita / _-~ | ~-_ \
S = 1 - 1 + 1 - 1 + 1 - 1 + ... / _-~ | ~-_ \
Emparejando terminos, tenemos que / _-~ | ~-_ \
S = (1-1) + (1-1) + (1-1) + ... = 0 + 0 + 0 + ... = 0 /_-~ | ~-_\
pero tambien B *----------------------*-------------------* C
S = 1 - (1-1) - (1-1) - (1-1) ... = 1 - 0 - 0 - 0 ... = 1 X
luego 1 = S = 0. Ademas, como
-S = -1 + 1 - 1 + 1 - 1 +... = -1 + S Sea X el punto medio del segmento BC. Sea P el punto donde la
entonces -2S = -1 luego S = 1/2. QED. bisectriz del angulo BAC intersecta a la recta perpendicular a BC que
TEOREMA: ln(2)=0 pasa por X. Sean Z e Y las proyecciones de P sobre los segmentos AB y AC.
DEMOSTRACION: En la conocida serie Los triangulos APZ y APY son congruentes (dos angulos iguales
ln 2 = 1 - 1/2 + 1/3 - 1/4 + 1/5 - 1/6 ... y un lado igual). Luego AZ=AY y ZP=YP.
agrupamos los terminos con denominadores pares e impares Los triangulos PXB y PXC son tambien congruentes (triangulos
ln 2 = (1 + 1/3 + 1/5 + 1/7 ...) - (1/2 + 1/4 + 1/6 + 1/8 ...) rectangulos con catetos iguales). Luego PB=PC.
y sumando y restando la segunda serie tenemos Finalmente, los triangulos BPZ y CPY son congruentes tambien
ln 2 = (1 + 1/3 + 1/5 + 1/7 ...) + (1/2 + 1/4 + 1/6 + 1/8 ...) (triangulos rectangulos con cateto e hipotenusa igules). Luego ZB=YC.
- 2 * (1/2 + 1/4 + 1/6 + 1/8 ...) Como AZ=AY y ZB=YC, se tiene AB=AC.
combinando las dos primeras series en esta igualdad, y simplificando Repitiendo el argumento anterior con el vertice B en vez de A
los doses en la tercera serie, se obtiene finalmente tenemos BA=BC , y por lo tanto los tres lados son iguales. QED.
ln 2 = (1 + 1/2 + 1/3 + 1/4 + 1/5 ...)
-(1 + 1/2 + 1/3 + 1/4 + 1/5 ...) = 0 CHISTES 127 (verdes)
QED. -----------
TEOREMA: todo triangulo es es un triangulo equilatero. Espero que mis retrasos me sean perdonados por
DEMOSTRACION: Sea ABC un triangulo. Albiach Causera Jorge Juan, Alejandro Piscitelli,
Antonio Fernandez Enriquez, Don~a Profunda del Hoyo Aguado,
A* Fernando Chamizo, Fernando Perez Ch., Fu Shuen Lee Chai,
/|\ Gustavo Guglielmone, Humberto Olarte, Javier Díaz, Julio Cesar Rumbo,
/|\ Luis Cifuentes S., Mercedes Llimeme Saiden de Zamudio, Mirko Golec, y
/ /\ Pedro L2.
/ | \ Chistes atrasados en la Web:
/ | \ (EEUU) http://www.wam.umd.edu/~santiago/
/ / \ (Francia) http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html
/ | \ Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna
de miel, y va la esposa y le dice al esposo: -Si, pero despues del primero me canso.
-Mi vida, me voy a poner cremita. Un viejecito:
-Te vas a poner morada, mi amor. - Yo antes tenia piruli (se pone un dedo estirado hacia
Una pareja de recien casados tiene que coger el tren para ir al arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo
hotel en el que pasaran la noche de boda. Los dos estan que no aguantan dedo hacia abajo).
mas, pero no estan solos en el compartimento y no pueden hacer nada. Un tio de 90 an~os va al doctor:
Al final el novio le dice en voz baja: -Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.
-Mira, yo no resisto, me voy a bajar la bragueta -Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene aqui!
disimuladamente y tu te sientas en mis rodillas, a ver si aunque sea (se sen~ala la cabeza)
por detras... -Por eso, por eso quiero que me la baje.
El caso es que dicho y hecho. Los dos estan que sudan la gota -Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi hija.
gorda y les apeteceria darle un poco de movimiento al asunto, asi que -Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que
la mujer empieza diciendo a uno de los viajeros (el chiste es mimico) eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica?
-Usted para donde va? -Tu hija.
(Aqui uno se inclina, como para hablar con el parajero de Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la
enfrente) vergu"enza del mundo le dice a la encargada:
-Para Sevilla. - Sen~orita, me da un condon, por favor?
-Ah! Que bien! A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta :
(aqui uno se recuesta). - Como? De que taman~o ?
La mujer repite la operacion: - No se...
-Usted para donde va? - A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.
(Uno sen~ala inclinandose de nuevo) El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que
-Para Sevilla. lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
-Ah! Que bien! - pasame un condon del 5!!
(Se recuesta). Interrumpe su peticion y vuelve a gritar :
Bueno, se alarga el chiste hasta que pregunta al ultimo, la tia - No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del
con voz cada vez mas descompuesta: 10...chin, mejor pasame un kleneex!!!
-Y usted tambien va para Sevilla? Todos los refraneros son iguales:
(Nueva inclinacion) Old enough to bleed, old enough for me.
-Si. Si hay cesped en el campo, juega con la pelota.
-Bieeeeeeeen! Una reunion a nivel mundial de mujeres decide enviar una
(Se pone a dar saltitos como de alegria). representacion ante Dios para hacerle tres peticiones:
Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria ELLAS: Dios, queremos que cambies tres cosas en el mundo.
una mujer. DIOS: Fale, ¿cuales son?
- ¿Que diferencia hay entre un polvo del 95 y uno del 96? ELLAS: Queremos que nos quites la regla, que el embarazo dure
- Pues ya deberias saberlo, estamos ya en junio. menos de nueve meses, y que cambies la forma de la
Estaba Jose con su papa en medio de la oscuridad y le dice: polla de los hombres, que no nos gusta.
- Papa, comprame una lampara. DIOS: Esta bien, me lo pensare durante tres dias.
- Para que quieres una lampara? Pasan tres dias y Dios se presenta ante la delegacion femenina:
- Para poder ir a ver a la Maria. DIOS: He recapacitado y os voy a conceder los siguiente: lo
- Pos tu crees que yo tenia lampara para ver a tu madre ? de la regla lo voy a aceptar porque es un poco
- Pos no !!! Pero mira lo que agarraste !!! cochinillo, asi que os lo concedo; lo del embarazo
-Yo soy del sexo debil. tambien lo considero un poco pesadillo, asi que a
-Pero que dices, Mariano?, si tu eres un tio. partir de ahora durara dos meses; pero con respecto a
lo de la polla, no os lo concedo. Y regresa el tio a la cama, tap,tap,tap,tap,tap, sigue el

ELLAS: ¿¡ PERO POR QUE !? romance, riiiiinngg!!!!, y asi sigue la cosa, ingrediente por
DIOS: Porque si con lo fea que es ahora os las meteis en la ingrediente del trago, lo haces tan largo como quieras, hasta que la
boca, si la mejoro os las comeis enteras. ultima vez, contesta el tio, desesperado: tap,tap,tap,tap,
Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene -!!!CONYO, QUE!!!
una ladilla, y regresa indignado con la encargada: -Oiga, ustedes vinieron a follar, o a jugar rayuela??????
-Se puede saber que con~os es esto?! (No se si Uds le llaman rayuela al juego de ninos en que
-Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse. dibujas un disen~o en el piso tiras una piedra y saltas en un pie a
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: buscarla, o lo que sea. Bien pendejo el juego, por cierto.)
- A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Salen dos giles con dos minas wenonas, van a comer, a bailar,
Y el otro responde: terminan atracando firme y los caballeros proponen:
- Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta - Vamos a acostarnos?
es que me la chupen. Las damas responden:
Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen - Andan con aspirinas?
entendimiento sexual: - No...
Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando mueras? - Ah! Entonces no...
Maria> Que? Los jovenes quedan sorprendidos, pero a la semana siguiente,
Juan.> "Aqui yace Maria, fria como siempre." salen de nuevo con las minas, van a comer, a bailar, terminan
Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio?? atracando y los caballeros de nuevo proponen:
Juan.> Que? - Vamos a acostarnos?
Maria> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca." Las damas responden:
Resulta que este tio liga con una tia buenisima y la lleva a un - Andan con aspirinas?
motel de ocasion, y les toca una habitacion del primer alto. Le dice el - No...
tio: - Ah! Entonces no...
-Antes de empezar, tengo que confesarte algo, y es que tengo A la tercera semana se repite la historia, pero esta vez los
una pierna falsa. ?Te molesta? giles llevaban aspirinas y , a la pregunta:
-Por supuesto que no, si yo no voy a hacer nada con la pierna. - Andan con aspirinas?
Bueno, el tio se quita la pierna (haces como que se la responden
desatornilla) y empieza el romance. Cuando la cosa se va poniendo - Si! Pero... para que quieren aspirinas?
caliente, RIIIINGG! suena el telefono, que esta lejos de la cama. El y las damiselas contestan:
tio va dando saltitos con la pierna buena - tap,tap,tap,tap,tap [haces -AH! ES QUE A NOSOTRAS NOS GUSTA CULEAR HASTA QUE NOS DUELE
el sonido con el pie]), y contesta: LA
-Hola? CABEZA!!
-Le hablamos de la administracion. Le gustaria algo de tomar? Este tipo, despues de toda una tarde bailando con un chica,
-Quieres algo de tomar? se decide a presentarse:
-Si, lo que sea. - Yo me llamo Jose Noel Casto.
-Mande dos Whiskies. - Yo me llamo Maria, no la virgen.
Regresa el tio a la cama - tap,tap,tap,tap,tap -, sigue el Estan dos amigos y uno le dice al otro
romance, y rapidamente Riiinnngggg - Tap,tap,tap,tap,tap. - Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick?
-Bueno? - ¿Como?, ¿con la punta roja?
-Administracion, el whisky con o sin hielo? - No, con los dedos marcados.
-Linda, con o sin hielo? Va un chaval a una farmacia:
-Como sea. - Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy
-Uno con hielo y el otro sin hielo. a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres
meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta Mark J. Scheller, Pequeño Dragón, Ricardo Vergara Montoya, Rick Hunter,
chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno Rick Hvavdude, Santiago Lugo, y Thomas Pieper M.
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone Chistes atrasados en la Web:
los cuernos a su marido y ya metidos en harina... (EEUU) http://www.wam.umd.edu/~santiago/
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la (Francia) http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html
sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al
agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
pregunta: -Usted tiene una enfermedad venerea.
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido? -Pero eso es imposible!
- Ni yo que tu padre era farmaceutico. -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero
Entra un tio en una farmacia y dice: creame, yo llevo 30 an~os en este negocio.
- Hola, me da un condon? -Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he
Y el farmaceutico responde: tomado precauciones antes de hacer el amor.
- Oiga, por favor, que hay aqui dos senoras -Ah, si? ...hmmm... digame, que precauciones?
Y dice el tio: -Siempre doy nombre y direccion falsos.
- Bueno, pues entonces deme tres. -Que es una persona que tiene herpes y el SIDA ?
Una pareja de recien casados estan follando en la noche de -Un romantico incurable.
bodas. Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el
a ella: medico les dice:
-Joder Maria, si llego a saber que no eres virgen no me caso - Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un
contigo. pulmon.
Ella le increpa: A lo que el marido responde:
- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco. - No me halague, doctor, no me halague.
A lo que el amablemente le responde: -Ring, ring!
- Pero si lo mio fue de una corrida! -Doctor, doctor, venga rapido, es un caso urgente, mi mujer esta
Y ella le contesta: tendida en la cama con la cabeza abierta.
- Joder, y que te crees que lo mio fue de una pedrada? -No puedo ir, tengo un caso mas urgente.
(usese "corrida" o "cogida" segun la nacionalidad del narrador) -Mas urgente?
Una pareja muy moderna de recien casados que para no tener -Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.
que soportar el mal aliento por las ma#anas, deciden dormir en Un tipo, que rellena un impreso y lo entrega a una secretaria
habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le con la casilla de "sexo" vacia.
pregunta a la mujer : -Oiga, aqui debe poner una "H" o una "M".
-Oye, Maria, y cuando Paco tiene ganas de follar, Que hace? -Pero es que a mi me da igual...
-Pues, sale al pasillo y silba. Esto es Pinocho que un dia le dice a Gepetto (el carpintero):
-Oye, y si eres tu la que quiere follar, que haces? -Sabes, no tengo mucho exito con las chicas. Todas se quejan de
-Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbao? que mi nariz esta llena de astillas.
-Eso no es problema, mira, toma este papel de lija y pulete la
nariz.
CHISTES 126 (verdes) Al cabo de una semana, va Gepeto y le pregunta:
----------- -Que, Pinocho, que tal te va ahora con las chicas?
Chistes de Acelerao, Altar Ariel, Arieh Barak, Camilo Aroca, -Chicas? Quien necesita chicas?
Cardiac, Cornholio, Cuchunga, Enrique Romero, Fernando Chamizo Lorente, Caperucita y el lobo:
Gustavo Acosta Loredo, Humberto Olarte, Ignacio Palomar Morales, -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
Joe Workman, Jose Angel Segura Santillana, Jose Luis Roldan Chorizo, -Si....
-Lobo, que cara mas roja tienes! - Va, Maria, te prometo dejar las manos quietas.
-Si... - He dicho que no y es que no.
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! - Solo uno, y pequenito. Porfa, Maria -dice suplicante.
-Si... - Que no, que cuando nos casemos.
-Lobo, que apretados tienes los dientes! - Anda, porfa, anda...
-Caperucita, me quieres dejar cagar en paz? En esto que oyen una voz al lado que dice:
-Mama, mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das -!JODER MARIA, DALE UN BESO AL CABRON ESE PARA QUE DEJE DE
las gracias? APOYARSE SOBRE EL BOTON DEL PUTO TELEFONILLO!
-Pues... no, hijita. Esto es una pareja que estan en un banco besandose, y de repente
-Entonces, que es educacion sexual? ella interrumpe el beso, le mira a los ojos y le dice:
Una nin~a le dice a su padre: -Pepe, soy la primera mujer a la que besas?
- Papa, papa, Manolo me ha invitado a ir al cine, puedo? Pepe se la queda mirando extran~ado y responde:
El padre pone cara de resignacion y le dice: -Por que todas las mujeres teneis que preguntar lo mismo?
- Ay hija mia, puedes, pero primero te dire lo que va a pasar: Pues claro que eres la primera, carin~o.
primero intentara arrimarse a ti, despues intentara cogerte la mano, Estaban Juan y Maria en su rancho, y ya se iban a casar. Le
despues intentara besarte y luego intentara ponerse encima tuyo, y si pregunta Juan a Maria...
pasa eso YO ME MUERO!! - Oye Maria, por que tienes todos los dedos de los pies bien
Total, que la nin~a se va preocupada al cine y cuando vuelve abiertos ?
le esta esperando su padre para saber como ha ido: - Pues por andar caminando en el lodo, Juan.
- Mira papa, todo tal como dijiste tu, pero eso si, cuando - Ahh, por el lodo.
intento ponerse encima mio yo le dije: "AH NO! ENCIMA ME PONGO YO Y Y se casan, y la fiesta, y pasa la noche de bodas. Al otro dia
QUE SE MUERA TU PADRE!!!" le pregunta Juan...
Un nin~o catolico y una nin~a protestante coincidieron en las - Oye Maria, verdad que tambien te sentaste en el lodo ?
vacaciones en Cancun. Se fueron a la playa y, como nadie los veia ni les Esto es un tio que va a una discoteca, liga con una chica, y se
dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los van los dos a su casa, con la excusa de ver su coleccion de huesos de
pollos, que eran pequen~os e inocentes, se quedaron viendose entre si. avestruz. Total, que las cosas progresan de la forma usual, y cuando se
La nin~a le dijo al nin~o: "Nunca pense que las diferencias entre quedan desnudos la chica empieza a reirse.
catolicos y protestantes fueran tantas" -Pero bueno, a ti que te pasa?
Una pareja de novios vuelve de ver una pelicula al cine y el -Nada, tu organo, que es mas bien pequen~o, ja, ja, ja.
novio, muy educado, acompan~a a la bella chica al portal de su casa, que -Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en
es un edificio de varias plantas. Se dan un rutinario beso en la mejilla catedrales.
y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el El mismo tipo vuelve a la misma discoteca a intentarlo la noche
codo en la pared y la agarra del brazo atrayendola hacia el. siguiente, y de nuevo entabla conversacion con una chica; cuando parece
- Maria, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. Por que no me que las cosas estan bien, va y dice:
das un beso en los labios? -Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele?
- No, Juan, ya hemos hablado de esto antes... -Pues... tienes cable?
- Venga, Maria, si solo es un besito de nada, como en las -Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos
peliculas. sirven.
- Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no. Este es de la hija boba que le dice a la madre:
- Pero si solo es un besito, Maria. -Mama, yo ya me quiero casa con el Javi...
- No insistas Juan. -Esa es una decision muy seria, hija. ¡Meditelo!
- Si no es nada malo, lo hace todo el mundo. -Ay, Mama! Ya me lo medi y me queda justiiiito.
- Ya, pero despues del besito querras algo mas, y luego mas... En una iglesia se forma un gran alboroto con una boda que se
y yo quiero llegar casta al matrimonio. esta celebrando. Esta pasando un borracho por el frente, y como los
borrachos son tan sociales, se mete en la iglesia. Los familiares de la 85 an~os... y se mete a un putero. Contrata los servicios de una
novia gritaban: "Arriba la novia! Arriba la novia!" mientras que los "trabajadora del sexo" y se lanzan a un motel. Ya listos para
conocidos y familiares del novio tambien gritaban: "Arriba el novio! entregarse al placer, se encueran y la "muchacha" le dice al
Arriba el novio!". Entonces, en medio de la algarabia, se escucha un viejito...
grito del borracho: "Ah no! Dejen que ellos lo hagan como les guste!" - Oiga abuelito, como que se echo mucho talco por ahi, no...?
-Por favor, el tocador de sen~oras? - No esh talco hijita, esh yeso... ahorita le echo el agua...
-YO MISMO! -Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendio
-Cuantas posiciones hay para hacer el amor? ayer.
-68. El 69 es una pura mamada. -Que sucede?
-Por que las mujeres tienen poderes telequineticos? -Que destin~en y uno se pone perdido.
-Porque pueden levantar cosas sin tocarlas. -Pero es imposible que vengan con defecto, si esta es una marca
-Cual es la comida mas completa? reconocida internacionalmente y son muy caros.
-La polla, porque tiene carne, huevos, leche, nombre de animal -Ya ya, pero de verdad que esa caja estaba defectuosa.
y sabor a pescado. -Pero si tienen un control de calidad que te pasas, es imposible.
-En que se parecen las pollas a los pescados? -Pues yo le digo que si!
-Los pequen~os los desprecias, los grandes te los comes. -Pues yo le digo que no!
Va un hombre a confesarse: Total que se acerca un viejecito y dice:
- Padre, he pecado. -Pues yo le aseguro que este joven tiene razon, el otro dia la
- Cuentame tus pecados, hijo. caja que me vendio a mi tambien estaba defectuosa.
- El otro dia hice el amor con mi novia. -Tambien desten~ian sus condones?
- Pero hijo, como haces algo asi? -No, pero se doblaban.
- Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe, yo solo, ella sola, Dos vejetes estan haciendo el amor en una cama mas vieja que
la casa a solas... y peque. ellos y que chirria estrepitosamente. Dice la mujer con su voz
- Bueno hijo, reza un padre nuestro. de viejecita:
- Pero eso no es todo, padre. Tambien con mi hermana. -Mariano, por que no echas tres en uno?
- Pero hijo, con tu hermana? -Espera a ver si puedo con este.
- Si, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y peque. Warning: La unica gracia de este chiste es contarlo con gracia.
- Tendras que rezar dos padres nuestros. Dos viejos de 90 an~os estan en su casa el dia de Nochevieja
- Pero padre, es que el otro dia estaba mi madre y ya sabe, ella sentados en su mesita con su braserito y dice el viejo:
sola, yo solo, la casa a solas... y peque. -Maria, no te lo querras creer, pero con esto de la fiesta y con
En ese momento sale el cura corriendo del confesionario, y al el calorcito del brasero, me parece que me he empalmado.
preguntarle que por que corria, responde el cura: -Pero Mariano, eso no pasaba hace 20 an~os, voy corriendo a la
- Ya sabes, tu solo, yo solo, la iglesia a solas.... cama.
Estan dos amigos hablando y pasa una tia buenisima: -Si, si, ve que yo voy ahora mismo que con esto del reuma tengo
-Jo, que piba, que cuerpo, que ojos, que pecho, que piernas. que ir despacito.
No se te hace la boca agua? Pero como eran viejos y tenian un pasillo muy largo y muy frio,
-Yo prefiero la belleza interior de mi novia. de las casas esas de antes, cuando llega el viejecito le dice a la mujer:
-Pues tio, a ver si la pelas. -Maria, es que con el frio ya se me ha pasado, pero tu no te
Una aran~a esta en el toilet tratando de salir, sube y sube y muevas, que voy a la mesa del brasero de nuevo a ver si me pongo...
de momento se resbala al fondo. La pobre aran~ita sigue intentandolo De nuevo se repite toda la historia (aqui se alarga el chiste
varias veces y esta desesperada. De momento se sienta una mujer a hasta la saciedad) Total, que habian empezado el intento en Nochevieja
orinar y la aran~ita mira hacia arriba agotada y asustada y grita: y ya casi eran los Reyes. Al final dice la mujer.
"MAMAAAAA!!!!" -Mariano, yo ya estoy un poco aburrida de esperar, y si lo dejamos?
Estaba un viejito de caliente, pero ya bien ruco como de -No, no, Maria, que tengo una idea.
El tio va a la mesa del brasero, de nuevo se empalma, pero esta de la ventana.

vez coge el brasero de la mesa, se lo pone debajo del miembro y va por el -Huy! que verguenza!
pasillo diciendo: Pero se da cuenta que el tio no le hace ni caso.
-Como te caigas, te abrasas! Como te caigas te abrasas!... -Se las da de duro! Pues una no esta todavia para que no la miren!
Un tio entra en una farmacia y pide: Total, que se baja un poco la toalla mostrando su "canalillo" y
-ME DA UN CONDON ? pasa cerca de la ventana. El tio sigue impasible. La tia va
A lo que el farmaceutico responde: mostrando cada vez mas, ensen~ando media teta, una teta, las dos,
-Oiga, tenga mas respeto por la gente presente. hasta que, ya harta de que no la hagan ni caso, se pone en pelotas
-Perdon... por favor, me da un gorrito pal nene? justo delante de la ventana, contoneandose sugerentemente
Esto es una tia que se va a casar y esta preocupada. Una amiga suya mientras su anatomia pectoral se bambolea. Al final, el
lo nota y le pregunta: limpiacristales abre la ventana y le dice a la mujer:
- Paquita hija, ?te vas a casar y estas tan depre? -Perdone, sen~ora, pero es que nunca ha visto limpiar una ventana?
- Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, Me di cuenta de que mi novia no era tan inocente cuando fui a
que como no le haga una buena felacion me da una patada en el culo y me recogerla y tuve que pedir la vez.
devuelve a mi casa...y yo nunca he hecho eso y me da miedo... Era una sen~ora que le decian la capa de ozono...
- !hija mia! !pero si eso es lo mas sencillo del mundo! escucha... por que cada vez tenia el agujero mas grande.
tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces Una vagina le pregunta a otra: (digase con la boca muy cerrada)
cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso -Uyu, tu urus vurjun?
te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo: -AAAAAHHH...?
HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU (fijese todo el Llega un borracho en la madrugada y con dos llantas nuevas y
mundo en la forma ningun puto centavo en la bolsa, toca freneticamente (vive en un depa
de mover la boca, la parte del Hooo y la del lllu lluuu con la lengua) tama~no caja de zapato):
- !Ay pepa! que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra - Abre.......(Toc, Toc, bum, bam, tras, chin, orale!!)
no se lo que es. La mujer toda babas y rabiosa por demas:
- Con~o, ?que tu no ves las piniculas americanas? ahi hay una - Que @!@#$@$ quieres!!
playa muy famosa, mujer. - Te tengo una sorpresota!!!!, abre!
- !Ah claro! la playa de Honolulu. !gracias, ya se lo que tengo La mujer abre de mala gana y ve pasmada un par de llantas nuevas
que hacer! para un carro deportivo. Exclama la mujer:
Total, que llega el dia de la boda, y al dia siguiente se vuelven - Pendejo, pero si tu no tienes carro, para que fregados compras
a encontrar. No veas la pinta de la recien casada: la cara llena de un accesorio para algo que no tienes y nunca vas a tener...
moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar. A lo que el borrachin responde sonriendo:
- !Paquita, criatura! ?que te ha pillado un tren o que? - Pues yo no te digo nada cuando compras brasieres!
- No, que a mi Manolo no le gusto lo de la felacion. (Pa los que no se cosquen, brasieres = sujetadores)
- ?Pero lo hiciste bien? ?le bajaste los pantalones y los calzones? En la selva, el trigre reposando y el mono sobre los arboles:
- Si, si. Y el se emociono mucho. T: MONO!!!
- ?Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante... M: Que wa queris??
- Claro, claro. Y eso se puso que riete tu de la tranca que le T: Baja un poquito.
pusieron al Estalone... !un poste telefonos! M: Tai ma hue. Si bajo me agarrai y me afilai.
- Y ... T: Tai loco. baja un poquito pa' conversar.
- Si, pues me la puse en la boca, y el se emociono todavia mucho M: Nunca, tigre, nunca.
mas, y entonces empece a decir eso de la playa esa tan famosa, T: Oye, si nos fumamos un cigarrito y conversamos.
!MATALASCAN~AS, MATALASCAN~AS! M: Yo se que me queris dar.
Una tia sale del ban~o solo cubierta tan solo con una toalla y se T: Mira, si me amarro las patas bajai.
da cuenta de que esta el limpiacristales haciendo su oficio tras M: A ver...
El tigre se amarro las patas traseras. algunos lectores podrian encontrarlos ofensivos.
T: Baja ahora, puh, mono. Chistes de Cuchunga, Dr. Michael Robertshaw, Felipe Menanteau,
M: Tai mas hueon, me agarrai con las patas delanteras y me afilai Fernando Chamizo, Javier Diaz, Loretito, Luis R., Manuel Cruanes,
igual. Oscar Lopez, Ricardo Vergara Montoya, Santiago Sanchez, Sebastian, y
T: Puta que sos desconfiao, mono. Me amarro las pata delanteras y Victor Mendez.
ahi bajai. -En que se parecen los chistes de MegaChistes y el Make Money Fast?
M: A ver. -Un listillo los ha sacado de la red, les ha puesto su nombre,
El tigre se amarro como pudo las patas delanteras. e intenta venderlos en es.alt.chistes.
T: Baja ahora pus, monito. Si nos fumamos un cigarrito, no mas... El empresario mas eminente que haya existido jamas ha sido Noe.
M: Tai logo, logo. Me agarrai con la cola y igual me podis dar. Sos Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en
mas caliente, tigre. liquidacion.
El tigre y pa no hueviar tanto se amarro como pudo la cola con James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le
el hocico, y quedo todo maneao. pregunta. "Quien eres?" Y el le dice: "Soy Bond, James Bond".
T: Ya puh, monkey, baja ahora, no te puedo hacer nada. Y San Pedro le dice: "Tienes que probar que eres James Bond, entra a
M: Ya listo, ahi voy... ese cuarto y traeme a Adan. Si lo encuentras te dejo pasar".
Y empieza despacito a bajar el mono. Entro JB y al poco rato regresa con Adan: "Aqui tienes a Adan!"
T: Apurate, puh, mono, como tan desconfiao. Y San Pedro le pregunta: "Como lo encontrastes?" y JB le contesta:
M: Estoy nervioso, si es primera vez que me voy a afilar un tigre!! "Facil, el es el unico sin ombligo!" Y SP le dice: "Ah! eso era muy
Tres hombres estan conversando sobre cuantas veces hacen el amor facil" Y devolvio a Adan al cuarto y les puso una banda alrededor de
en una noche. El primero les dice a los otros dos: todos para taparles el ombligo. SP: "Buscalo ahora, a ver si eres JB"
-Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la man~ana Y JB regresa al rato con Adan y le dice: "Aqui esta Adan"
me dijo que ella nunca podria amar a otro. Y SP le pregunta: "Y como lo hicistes esta vez?" Y JB le dice:
El segundo les dice: "Muy facil, el es el unico que le falta una costilla!" Y SP le dice:
-Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la man~ana "Eso es muy facil..." Vendo' a todos en el cuarto como momias y envio'
me hizo un tremendo desayuno y me dijo que ella nunca podria amar a otro. a JB otra vez.
Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta: Esta vez JB tardaba y tardaba y de momento se oyo' una pelea
-...Y tu... cuantas veces le hiciste el amor a tu sen~ora anoche? dentro del cuarto, pun~etazos y palos y gaznatah! Y de momento sale
-Una vez. JB to' jodio y sangriento; casi sin poder caminar... y le dice a SP:
Los otros dos se rien de el y le preguntan: "Aqui tienes a Adan, dejame entrar de una vez!" Y SP muy sorprendido
-Y que te dijo esta man~ana? y convencido le pregunta a James Bond: "Y como lo hicistes esta vez?"
-"No pares, mi amor!" James Bond dice: "Muy facil. Me le cague' en la madre a todos en el
Poesia de letrina: cuarto y el unico que no se quejo' fue este..."
Si empujas y empujas Esta San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y
pero no consigues cagar llaman a la puerta:
el culo te estrujas toc toc...
y te vas a trabajar SP. Quien es?
(voz) San Antonio.
CHISTES 132 (religiosos) SP. Vale, pasa.
----------- toc toc...
Pensando en comprar MegaChistes? No te dejes timar! Consigue SP. Quien es?
los mismos chistes gratis en: (voz) San Nicolas.
Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html SP. Vale, pasa.
EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ toc toc
AVISO: Aunque estos chistes no son particularmente blasfemos, SP. Quien es?
(voz) San Juan. Juanito : No sen~orita, solo se los subieron un poquito!!

SP. Vale, pasa. Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el
toc toc... 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camion que tambien va a Sevilla
SP. Quien es? y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y
(voz) San Miguel. piensa: "Este camionero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle
SP. Vale tronko, pues deja dos cajas. miradas provocadoras e insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a
Esto era un judio muy creyente que de repente, a sus 105 an~os, la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena.
deja de ir a la sinagoga. El rabino, que sabe que este hombre no ha Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
faltada un solo sabado, piensa que debe tener algun problema de salud, - Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he
dada su extrema edad, asi que decide ir a visitarle a su casa. Cual no echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara...
es su sorpresa al ver al viejecito andando tan contento. El camionero la mira extran~ado y le dice:
- Hombre, me alegro de ver que estas sano, pero por que has - Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
dejado de ir a la sinagoga despues de tantos an~os? - Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros
- Vera, rabino, si he llegado a 105 an~os es porque Dios se ha dos.
olvidado de mi... asi que no quiero aparecer por la sinagoga para que Un sabado por la noche en un convento de monjas se reunen un
me vea y se acuerde. grupo de ellas despues de cenar. Como la madre superiora no esta,
Esto son dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en despues de charlar un rato, una de ellas dice:
un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro: - Oid, hermanas, vamos a jugar a decir guarradas.
-Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel - Si, si, eso... -dicen todas a coro aplaudiendo y muy nerviosas.
para que se volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo - Venga Sor Angela, empiece usted.
cristiano. - Vale, vale, alla va... !teta!
-Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que sera? "ji,ji,ji". Todas empiezan a chillar histericas, "Ala, ha dicho
-Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un teta, ji,ji,ji."
hombre de mundo. - Ahora le toca a usted, Sor Patricia.
Asi que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que - ji,ji,ji... !culo! -todas las monjas histericas chillando,
contesta: "culo, ha dicho culo, ji,ji,ji."
-Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a - Ahora le toca a Sor Teresa.
Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de - Puesss... !pubis! ji,ji,ji -dice tapandose la boca mientras
afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... se ruboriza.
no lo entiendo... vamos a rezarle al Sen~or para que nos reponda. Todas las monjitas nerviosas y mirandose de soslayo unas a otras
Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente sin parar de reir nerviosamente.
se oye la voz de Dios: - Ahora a Sor Maria.
-Que quereis, hijos mios? - Yo dire... !pene!
-Veras, Sen~or, nos estabamos preguntando por que cuando -"Ala, dijo pene, ji,ji,ji,ji,ji" dicen histericas las monjitas.
mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo? - Bien, bien, tranquilicemonos que le toca el turno a Sor Monica...
-... - No puedo, me he corrido...
-Sen~or? Dos curas hablando:
-Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y... -Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia,
En un colegio... usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
Profesora: Que es tu papa', Juanito? -Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Juanito : Cura, sen~orita. Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion
profesora: Que? Eh... bueno, y tu mama' ? muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su
Juanito : Monja, sen~orita. problema (segun me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en
Profesora: Ah, colgaron los habitos. cuestion ve la puerta de un convento y llama:
-Si? y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que

-Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos
-No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones. bofetadas diciendole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya
Un nin~o al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el
y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por cepillo, argumentando que si no lo hace ira al infierno.
curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen El pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario
extran~os jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar,
penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave le dice al cura:
dice: "Maria, ya he llegado". - Ave Maria Purisima.
"!Mi marido!", oye el nin~o. "!Rapido, escondete en el - Sin pecado concebida.
armario!". Como la habitacion estaba medio oscuras, la mujer empuja al - Vera, padre, yo tenia un pavo...
amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se - ?Vas a volver a darme la con~a con el puto pavo?
cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta
nin~o, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la un cura y dice:
habitacion y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio -Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al
sepulcral, el nin~o pregunta en voz susurrante: Cielo.
- Oiga, sen~or, le vendo un pavo. -Pues dese prisa, porque vamos en direccion contraria!
- Un pavo, ?y para que quiero yo un pavo? Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Si no me lo compra, grito. -amenaza el nin~o. - Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- Esta bien, ?cuanto quieres por el? - ¿Y como se titula?
- Mil pesetas. - La Biblia. Es un poco antiguo, pero es franacamente bueno.
- Toma. -dice el hombre entregandole el dinero y cogiendo al Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantastico:
pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el nin~o dice:
- Oiga, sen~or, le compro el pavo. "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les
- !Pero si me lo acabas de vender! perseguian para matarlos, y de pronto llegan a un rio muy
- Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare. ancho. Cuando estaban alli acorralados sin poder huir por
- ?Cuanto me das? ninguna parte, Moises organiza a los arquitectos, y en 6
- Cien pesetas. minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto
- !Pero si antes te he pagado mil por el! los ponteros ya se habian puesto manos a la obra y en 12
- ?Prefiere que grite? minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos
- No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros. construyeron un puente en menos de media hora, por el
Al cabo de unos segundos el nin~o vuelve a decirle al hombre: que consiguieron cruzar el rio y ponerse a salvo"
- Oiga, sen~or, ?quiere comprarme un pavo?
- ?Estas de con~a? Me lo has vendido, me lo has comprado otra En este momento de la narracion, el amigo que escuchaba interrumpe al
vez y quieres volver a vendermelo. que se lo estaba contando para decirle:
- Si no me da 5000 pesetas por el, grito. - Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
- !Toma! -dice malhumorado el hombre dandole el dinero y - Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...
cogiendo el pavo. Unos segundos despues, dice el nin~o: En el confesionario:
- Oiga, sen~or, tiene un pavo muy bonito. ?Me lo regala? -Padre, he cometido el pecado de la carne.
- !Pero si te lo acabo de comprar! -Es grave, hijo mio. ¿Cuantas veces?
- Si no me lo da, grito. -¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!
Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo -¿Que puedo hacer con mis pecados, sen~or cura?
cuando el nin~o esta a punto de volver a hacer negocios se abre la -Ora.
puerta del armario y con el follon que se arma el nin~o sale corriendo -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
En realidad no se para que les dicen curas, si son peor que la -Cual es el pais mas rico del mundo?
enfermedad. Bueno, resulta que habian tres parrocos (curas de parroquia) -Espan~a, porque todos roban pero todavia queda.
conversando del problema que tenian con los murcielagos en la parroquia Entran Fidel Castro y Felipe Gonzalez a un bar:
y de como eliminarlos definitivamente. (Felipe) - Para mi amigo un "CUBA-LIBRE".
El primer cura dice: "Yo agarre un rifle, le dispare a todos (Castro) - Para mi amigo unas rajitas de "CHORIZO IBERICO".
los murcielagos, pero lo unico que logre fue llenar de hoyos la Carmen Polo a Franco:
parroquia". - Paco, vamos a joder...
El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un Y va Pachu, se levanta, y firma 7 u 8 decretos.
tiempo, pero despues regresaron con mas fuerza". Franco:
Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la - Queda inaugurado este pantano!
solucion, agarre a todos los murcielagos, los bautice y los confirme, - Mi general, mi general! Que son inundaciones!
y no los volvi a ver jamas". -Sabias que Aznar va a ser presidente de Espan~a y Portugal?
Observando Dios el desmadre que dejo Salinas en Mexico, manda a -Si?
llamar a su hijo. -Si, porque le han votado 10 millones de espan~oles i-lusos.
DIOS: Jesus, tengo una mision para ti. Ve a ver que chingaos pasa Aznar le da a la Botella...
en Mexico y me informas. ...pero no es alcoholico.
JESUS: No chinges 'apa, la ultima vez que estuve en la tierra me -A la infanta la deberian haber hecho duquesa de Canarias en
clavaron en la CRUZ y me dolio un chingo. lugar de de Lugo.
DIOS: Me vale madres, ves a ver que pasa OS ORDENO. -Por que?
Y ahi tienen que Jesus baja de su comoda nube y con tan mala -Porque es de-Forme-entera.
suerte, se viene aparecer en pleno periferico del DF al medio dia. Con Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero
tan mala suerte que de inmediato lo atropella una camioneta, del impacto de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega.
cae cerca de la acera todo madreado y de repente escucha una mujer que al Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
verlo hecho pomada, empieza a gritar: LLamen a la CRUZ, a la CRUZ Roja!!! - Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no
De inmediato Jesus se levanta y sacudiendo sus madreadas hay forma de matarla.
vestimentas dice: Uno de los comensales se levanta dicendo:
-Noooo ni madres, SI ESTOY MUY BIEN !!! - Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la
CHISTES 125 (politicos) chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo
----------- que son mudas), y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un
Es facil ser humorista cuando tienes a todo el gobierno golpe de karate en la nuca, y dice:
trabajando para ti. - Ve que facil.
-Will Rodgers El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta
Los politicos nos podran hacer la vida imposible, pero todavia nos tecnica, y le contesta:
podemos reir de ellos con la ayuda de Brian Bakken, Charles Pecheur, - Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de
Chris Dooley, David Vera Lozano, Fernando Chamizo Lorente, ponerle las corbatas.
Francisco Esparza Acevedo, Gustavo Fernandez Bayon, Henry Cate III, Menem: creo que convendria recalcar que con la implementacion
Huascar I. Vega L., Javier Sotomayor, Loretito, Marcos Rubinstein, de la Ley de Patentes no habra aumento en el precio de las drogas.
Miles O'Neal, Oscar Garrido Gomez, Raul Carlos Drelichman, Cavallo: ¿Para tranquilizar a la poblacion?
Ricardo Gonzalez Menendez, Ricardo Vergara Montoya, Rick Hunter, Menem: No, a los Diputados.
Stephanie J. Vardavas, Stephen Wright, Tommy Hughes, y Will Rodgers. -En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria boliviana?
Chistes atrasados en la Web: -En cuarenta an~os, han producido cuatro papas.
(EEUU) http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Un dia, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela,
(Francia) http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html y la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus relaciones
economicas. Al salir de la conferencia, la reina se cayo bajando la Fidel: Sigues teniendo hambre?
escalera hacia la calle. Hombre: (con la barriga llena y a punto de reventar) No, ya no.
El Presidente de Francia dijo: "Oh, C'est la vie" Fidel: Ves como lo que tu tenias era sed y no hambre!!!
El Presidente de Venezuela dijo: "Yo tambien, pero no queria -Por que a Zedillo le dicen "Pedillo"?
decir nada" -Porque salio sin querer.
Un cierto camba se hallaba visitando el Ecuador, asi que va a la -Por que a Zedillo le dicen el Volkswagen?
Catedral de Quito a visitar la tumba de Sucre y hay un guia que explica -Porque cualquier baboso lo maneja.
todo: -Por que le dicen a Zedillo la esferita de Navidad?
- Y esta es el gorro que Sucre uso en la batalla de Pichinca. -Porque solo esta de adorno en los pinos.
- Uaaaa no tenia gorro sucre... (dice el camba) -Por que le dicen a Zedillo el perro?
- Y este es el sable que Sucre uso' en la batalla de Pichinca. -Porque solo entiende a periodicazos.
- Uaaaa no tenia sable sucre... Llega Zedillo al banco a cambiar un cheque...
- Y este es el poncho que Sucre uso' para cruzar los Andes... - Buenos Dias Sen~orita, me hace favor de cambiarme este cheque ?
- Uaaaa no tenia poncho sucre... - Con mucho gusto Sen~or, me permite su identificacion ?
Y asi estuvo jodiendo el camba durante todo el tour, hasta que - Sen~orita, no traigo identificacion pero soy Ernesto Zedillo,
llegan a la tumba de Sucre: presidente de Mexico.
- Y estas son las cenizas de Sucre... - Si Sen~or, pero me debe mostrar una identificacion, por ejemplo,
- Uaaaa no fumaba pa nada sucre... su credencial para votar con foto.
Castro fue a la selva y se encontro con tarzan y este dice: - Sen~orita, no traigo identficacion pero preguntele a quien
-Yo tarzan. quiera, soy Ernesto Zedillo, por favor...
-Yo Castro. - Lo siento Sen~or, pero son reglas del banco. Me debe usted
-Me voy. ensen~ar su identificacion.
Fidel Castro decide ir a dar una vuelta por su pais visitando a - Pues no traigo Sen~orita, y me urge cambiar este cheque.
la gente para saber como les va. Va rodeado de guardaespaldas con cara de - Mire Sen~or, lo que podemos hacer es lo siguiente : el otro dia
mala leche y llega a un pueblo, llama a una puerta y sale una sen~ora que vino Jorge Campos con el mismo problema de identificacion y para probar
se acojona nada mas verlo: que era el sacaron un balon, le tiraron unos penalties y los paro, y asi
- Sen~ora, vive usted bien, no le hace falta nada? todos supimos que en verdad era Jorge Campos. Tambien vino Julio Cesar
- No, no, vivo muy bien. -dice la sen~ora, acojonada de decir Chavez y no traia su credencial de elector, entonces se peleo con los
algo malo de su regimen por si hubiera represalias. cajeros y se noqueo a dos y asi nos probo que el era en realidad J.C.
(aqui alargas el chiste lo que quieras, es decir, el Fidel pasa Chavez. Entonces, haga algo para probar que es ud. Ernesto Zedillo.
por varias casas hasta que llega a una en que le abre un hombre muy Se queda pensando Zedillo durante un buen rato y dice...
delgado y escuchimizado.) - Mmmh, no se, Sen~orita, la verdad es que solo se me ocurren
- Buenos dias, buen hombre, tiene usted alguna queja? puras pendejadas.
- Si, la verdad es que si... Tengo hambre. - Perfecto Sen~or Zedillo !!! Lo quiere en billetes grandes o
- IMPOSIBLE!!! pequen~os?
grita fidel encolerizado. Llama a su guardia y se llevan al Carlos Salinas de Gortari pasea con su esposa Cecilia por la
hombre, lo meten en un cuarto, lo tumban atado sobre una mesa y colocan avenida Reforma de la ciudad de Mexico...
a la altura de su boca una garrafa de 5 litros de agua. Entra Fidel y - Mira Cecilia, Pantalones $35.00. Camisas $15.00. Chamarras de
hace una sen~a a sus compinches que abren la garrafa y obligan al hombre Piel $110.00... lo ves, ¿cual crisis hay en Mexico?
a beberse los 5 litros de golpe. - No te hagas, viejo, esa no es una tienda de ropa. Es una
Fidel: Tienes ahora hambre. tintoreria.
Hombre:Pues si, la verdad es que tengo hambre. - Ustedes saben por que Mexico no ocupa el primer lugar en
Fidel: Darle otra garrafa. corrupcion?
(se repite el proceso asi hasta 3,4 o las garrafas que uno quiera) - Pues porque dimos una LANA (dinero) para quedar en septimo.
-Cual es el pais que primero te llama y despues te asusta? es una noticia maravillosa, por fin hemos encontrado la forma de
-Eh! Eh! Uh! Uh! familiarizar a nuestros nin~os con el sistema metrico!".
-Saben porque no hay golpes de Estado en EEUU ? Un vocero del gobierno en una conferencia dice:
-Porque es el unico pais del mundo donde no hay embajada Americana. -Tengo una buena y una mala noticia para el pai's;
El estado de Massachusetts tiene los mejores politicos que se la buena es que, hemos pagado la deuda externa...
pueden comprar con dinero. la mala, tenemos que salir del pai's en menos de 15 di'as.
Stephen Wright Un politico fue interrumpido en su perorata por el penetrante
Vota por los republicanos... rebuzno de un burro.
...es mas facil que pensar! -Que es eso? - Pregunto el politico.
-Cual es la diferencia entre un dolar y un rublo? -El Eco - respondio ena voz entre el auditorio ...
-Un dolar. Una multa es un impuesto por hacer algo mal.
Esto es una reunion "en la cumbre". Estan los representantes de Un impuesto es una multa por hacer algo bien.
todas las superpotencias cenando, y Raisa, la mujer de Gorbachov, va y Esto de la corrupcion es un problema muy serio... pero, por
le dice a su esposo: otro lado, un politico que es incapaz de encontrar un trabajo para
-Misha, has visto esta cuberteria? Creo que voy a robar esta un amigo es un incompetente que no merece tener ningun poder.
cuchara de plata.
-Pero que dices, mujer? Ni hablar! CHISTES 124 (cornudos)
-Y por que no? Total, Shevarnadze (el ministro de asuntos -----------
exteriores) acaba de meterse la suya en el bolsillo. Mas chistes de Arieh Barak, Emilio Bueso Aparicio,
-Bueeeeeno... Fernando Chamizo Lorente, Francisco Esparza Acevedo, Humberto Olarte,
Entonces Gorbachov se levanta y dice: Jack Tanner, Jim Griffith, Joe Workman, Larry J. Barnes,
-Damas y caballeros, para amenizar esta velada, voy a hacer un Rafael Elias Linero, y Todd Anderson.
truco de magia. Fijense, cojo esta cuchara de plata, la meto en el Chistes atrasados en la Web:
bolsillo de mi querida Raisa, hago CHAS! y ahora esta en el bolsillo (EEUU) http://www.wam.umd.edu/~santiago/
de Shevarnadze !!! (Francia) http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html
Cuando Nikita Kruschev murio, el partido comunista se encontro Como estan tu mujer y mis hijos?
en una dificil posicion: no querian enterrarle en suelo sovietico, asi -Mama, Mama!! Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira
que empezaron a charlar con otros paises, a ver quien estaba dispuesto me va a pegar!!
a aceptar esta responsabilidad. Total, que llaman a los Estados Unidos: -Pues ya no le llames padre!
-Nixon, camarada, estarian los Estados Unidos dispuestos a Hey!, no encontre ningun cabello en tus vestidos. Tu me estas
enterrar a Kruschev en vuestro territorio? traicionando con una mujer calva.
-Que dices, socio, estoy demasiado ocupado con el asunto de El padre cuando llega a casa pregunta al nin~o:
unas cintas... no tengo tiempo para dedicar tumbas. -Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mama?
Bueno, asi se alarga el chiste un rato, con los rusos llamando -Mi papa!
a todos los paises, que estan todos demasiado ocupados con sus propios Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a
problemas, hasta que llaman a Israel: las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice:
-Camarada Golda Meir, el politburo ha pensado que para mejorar "Conho Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora de castigo, un
las relaciones entre nuestros gobiernos, podiamos ofreceros el honor mes sin follar!... Y tu, Paco... tampoco!"
de enterrar el cuerpo de nuestro gran lider Kruschev en vuestro suelo. En una farmacia:
-Bueno, por nosotros vale... pero tengo que advertiros de un -Hola, tiene usted condones negros?
problema, nuestro pais tiene el mayor indice de resurrecciones del mundo. -Pues no... para que los quiere?
Parece ser que la Luger de 9 milimetros se esta convirtiendo en -Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pesame a la viuda.
el arma favorita en las escuelas del area de Washington. Cuando el Una noche un marido le dice a su mujer:
alcalde de la ciudad, Marion Barry Jr., conocio esto, declaro: "Hombre, Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde : dias sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al
Por que tu nunca estas cuando sucede. tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar
Un doctor: trabajando en un momento dado, asi que se van turnando para trabajar, y un
-Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene dia uno de los electricistas le dice al otro:
usted actualmente alguna relacion monogamica? -Mira, esto es estupido, estamos aqui los dos perdiendo el tiempo
-Si... bueno, en realidad tengo varias. porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. Que te parece si en
-Con~o hombre, que te paso? vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la man~ana y el otro
-Nada, que llegue a la casa y encuentro a mi mujer culiando con por la tarde? Ademas, el capataz nunca esta aqui, asi que no se enterara.
mi mejor amigo... -Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volvere
-Mierda! y que medidas tomaste? a mediodia.
-Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta el fondo! Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta,
-Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado. se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer
-Y eso? ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
-Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. -Pero tio, que haces aqui? Todavia falta mucho para mediodia!
-Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos. -Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me
-Con todos menos con el portero. pilla el capataz!
-Ves? animate, que podia ser peor. Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa
-Es que el portero es automatico. sudando y colorada, y vestida con tan solo un camison, asi que se mosquea
Llega este sen~or de unos cincuenta o sesenta an~os a un cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un
restaurante acopan~ado de una rubia despampanante, y el camarero le bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies...
pregunta: Asi que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahi detras hay
-Sen~or, que va a toma? un tio en pelotas.
-Un Brugal extraviejo con Perrier. -Quien es usted?
-Y para la sen~ora? -Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo
-A la sen~ora ya le mandare un fax esta noche. la inspeccion... de polillas, si!, eso es, estaba comprobando si habian
Un torero a su subalterno: polillas en esta casa.
-Curro, que mi mujer me engan~a! -Y por que esta usted desnudo?
-Pero como te va a engan~ar tu mujer con lo buena que es! -Desnudo?! Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engan~a. Esto es un tio que esta en la cama con su amante cuando de repente
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas. se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No -Rapido, vistete!
te da verg"uenza hacerle esto a uno de los tuyos? -Joer, y ahora que hacemos?
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el -Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido.
elevador. Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Buenos dias, don Roque. -Pepe, tu que estas vestido, podrias sacar la basura?
-Buenos dias, Cornudo. Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay
ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la
le contesta el saludo, diciendole Cornudo. Al Siguiente dia, en el mismo pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su
elevador: esposa vestida con una bata que le dice:
-Buenos dias, Don Roque. -Manolo, tu que estas vestido, podrias sacar la basura?
-Buenos dias, Cornudo y ademas chismoso. Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde
Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto dia en
hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"
Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta Dos mejicanos:
pensando en divorciarse: -Oye manito, que tu esposa se esta asomando a la ventana.
-Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; -Dejala, tendra calor!
ha de haber alguna razon. Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez? -Oye manito, que tu esposa se ha quitado la blusa.
-No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataria. -Dejala, tendra calor!
-Aja... bueno, han tenido ustedes problemas economicos? Se ha -Oye manito, que Pancho esta entrando en tu casa.
negado alguna vez su esposo a darle dinero? -Dejale, tendra calor!
-No. -Oye manito, que Pancho se quita la camisa.
-Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, -Dejale, tendra calor!
sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Oye manito, que tu esposa ha quitado el corse.
-Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre -Dejala, tendra calor.
del ultimo de mis hijos! -Oye manito, que Pancho se ha bajado los pantalones.
Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la -Eso si que no, a cagar a la calle.
noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza
la cama. a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama
- Para que es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir alli. El
- Ese es un secreto mio que nunca te voy a decir -le reponde su casero la dice que la estacion esta muy lejos y que el no tiene ninguna
amada. queja de ningun inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. al final dice el casero:
Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su -Bueno, esto lo podemos comprobar en cnco minutos, que pasara el
nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le Talgo Madrid-Irun.
vuelve a preguntar: -Pues metase aqui conmigo en la cama y ya vera como vibra.
- Vida mia, despues del maravilloso viaje de bodas, no me puedes Total que estan los dos mirando al techo y en esto que viene el
decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? marido y dice el casero:
- No, querido mio. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer,
lo dire. verdad?
Asi pasan muchos anhos, sin que Cornelio pregunte mas por el Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado, en esto que
cofre. Sin embargo, al cumplir 50 anhos de casados, despues de la viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar
celebracion, Cornelio persiste nuevamente y dice: truchas una tras otra.
- Amor mio,... son ya 50 anhos de casados. Hemos compartido mucho, -Pero bueno! Como puede hacer eso!
y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el -No, yo es que las pesco con la mano.
cofre. -Pero eso tendra truco, no?
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al -Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que
abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y 100 millones tiene que hacer usted es meterle la mano ahi mismo a su mujer y despues
de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer: venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos
- Y eso, para que lo has guardado con tanto celo? y los puede coger con la mano.
- Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he -Gracias, gracias.
sido infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre. Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los critales
infidelidades, en 50 anhos de casados, despues de todo no era tanto. y el tio llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el
Entonces, pregunta a Facilisa: lugar correspondiente. La mujer dice:
- Y esos 100 millones de pesetas? -Ay, carterito! Que jugueton estas hoy!
Y le responde Facilisa: Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendia. medio vestir.
-Pero, Maria, que es esto? -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son
-Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre. morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena
-Un extraterrestre? Era verde? como el azabache, y el nin~o nos ha salido pelirrojo.
-No, no, su color era como el nuestro. -Digame, hacen ustedes el amor todos los dias?
-Entonces tenia antenas? -Pues... no.
-Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que -Dos veces a la semana?
se dice antenas no. -Pues... no.
-Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y asqueroso, asi como -Una vez al mes?
de blandi-blub. -Bueno, no exactamente.
-Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien. -Cada 6 meses?
-Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos? -No... pero se va acercando...
-No,no,no. -Cada an~o?
-Y entonces como sabes que era un extraterrestre? -Si, mas bien.
-Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.
del planeta Agostini. Un tio entra a un bar y dice:
(Planeta Agostini es una editorial espan~ola que vende muchos -Me pone un whisky?
libros a traves de agentes a comision) -En seguida!
Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 an~os
su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco y le empieza a servir.
minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... -Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo
Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse pagar ese wshisky!
y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. -Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre -Perdone, pero usted no es el duen~o, verdad?
hombre no puede mas y la dice que necesita un descanso, asi que sale del -No, no, yo soy tan solo un camarero.
coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la -Y el duen~o donde esta?
carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda. -Arriba, con mi mujer.
-Hola, buenas noches. -Y que hace con ella?
-Muy buenas. -Lo mismo que yo con su negocio.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado
agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le CHISTES 123 (tontos)
parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el -----------
amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere Mas chistes de Agusti Roig, Alessandro Foschi, Arturo Varela,
yo, sin que ella se de cuenta del cambio. Daniel Martinez Ruiz, Ed Lambert, Eddie, Eduardo Guerrero, Estrella,
-Pues claro que acepto! Donde esta ella? Feliciano Juarez, Fernando Chamizo Lorente, Fernando Chamorro Alonso,
-Ahi, en un coche, detras de ese arbol. Fernando Coletta, Francisco Martinez del Amo, Hector Alatorre,
Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una Henry Cate III, J. Jimenez Casaux, Joe Serrano, Joe Workman,
palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por Jose Ramon Salgueiro, Juan Javier Bautista Rodriguez, Lee Bradley,
un policia que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita: Leonidas Diaz M., Lorenzo Mesias, Luis Casarin, Luis Mirantes Vallina,
-A ver, ustedes, que hacen aqui a las tres de la madrugada? Luis Vega, MachuPicchu, Maurizio Morabito, Miguel E. Rosas, McCuack,
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer? Octavio Ceja, Oscar Zamora, P-Brain, Pedro Fernandez, Per Reedtz Thomsen,
-Y por que no se van a casa? Pixel Man, Ricardo Vergara Montoya, y Rick Hunter.
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer... Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago
-Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel. -Por que son tan grandes las puertas de las iglesias en Galicia?
-A ver, digame. -Para que entre el ALTISIMO.
-Sabes por que los gallegos no temen a los jibaros? -A que me tiro un pedo y te tiro al suelo!
-Porque no se pueden reducir mas sus cabezas. Y dice el otro:
-Saben por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche -A que me tiro yo otro y me levanto!!
la abren en el mismo supermercado? -Por que en Lepe ponen el belen en el microondas?
-Porque el envase dice: "abra aqui". -Pa'a-dorar al nin~o.
-Por que los gallegos van a la optica con smoking? -Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres?
-Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes. -Para que den trinaranjus.
Las 2 personalidades mas importantes de los chistes ahora estan Lepero y lepera en el oculista:
juntas: Pepito (mexicano) y Jaimito (espan~ol). Ambos entran a jetear en -Hola buenas, que vengo con mi marido porque no ve bien.
un hotel rascuacho donde les dan unicamente un catre para los dos. En la -Primero le graduare la vista. A ver, tapese el ojo derecho con
noche, Pepito escucha la respiracion agitada de Jaimito y pregunta: la mano izquierda.
-Oye Jaimito, te estas masturbando? -Asi? (Y el tio se tapa el ojo izquierdo).
-Puez claro, hombre! -No, no, el ojo derecho, con la mano izquierda.
-Pues jalate la tuya! -Asi? (el tio se tapa el ojo derecho con la mano derecha)
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno -No, no, la mano izquierda, la derecha es con la que usted escribe
desierto con un traje de ban~o y un quitasol al hombro. Un beduino lo y la izquierda la otra.
miro, asombrado. -Asi? (el tio se tapa los dos ojos con las dos manos).
- Voy a ir a nadar - explico el gallego. El medico esta ya un poco cabreado y coge una caja de galletas
- Pero el oceano esta a mil trecientos kilometros de aqui- le vacia que tenia por ahi y se la pone al tio en la cabeza.
informo el arabe. -Que tal ahora?
- Mil trecientos kilometros!!! - exclamo el gallego, con una Y dice la mujer:
amplia sonrisa -. Que barbaridad!! Que playa tan grande!!!! -Hombre, a el le hacian mas ilusion unas gafas.
Se estan ban~ando Manolo y Venancio en las regaderas del club... Esto es el alcalde del Lepe, que tiene una reunion muy importante
- Manolo, me podeis dar un poco de tu shampoo ? en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer con el. Lo malo, es que
- Oye Venancio, pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse
acabado? bien. Entonces, el alcalde le dice:
- No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo - Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula
todo mojado. un poco.
Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por - No te preocupes, que me voy a comportar bien.
la calle: Em eso que estan en medio de la reunion, y todo va muy bien, hasta
- Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
- Si, es que me van a operar de fimosis manhana y estoy un poco - Pero mujer, disimula un poco.
acojonao por la operacion. - Si la lo estoy haciendo. Lo que me pica es el con~o.
- Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un Logica lepera: "con lo mal que los yanquis hablan el espan~ol,
pellejito de la punta de la polla y listo. su ingles debe ser horrible!"
- Anda pues! y que se hace con el pellejito ? Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le
- Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues! adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se
-Como se reconoce un vasco en una zapateria? mosquea y adelanta al Mercedes, pero ensenya un bocadillo de chorizo.
-Es el unico que se prueba las cajas. El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
vasco? Despues, en un semaforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
-Porque es el unico que baraja las fichas. - Por que cuando le saco los cuernos usted me ensenya el
Estan dos vascos en la plaza del pueblo un poco aburridos sin bocadillo ?
saber de que hablar, cuando dice uno: (con acento vasco, vasco, autentico) - Porque cada uno ensenya lo que su mujer le pone.
Eran estos dos polacos muy amigos que se decidieron a ganar en psicotico cree que 2+2 son 5, mientras que un neurotico sabe que 2+2 son
grande en los negocios, por lo que compraron juntos un camion. Se fueron a 4, pero LE DA UNA RABIA...!
Florida y compraron cinco mil melones a un dolar cada uno. Llevaron su Ya estoy curado de mi paranoia, por que seguiis sin dejarme en paz?
cargamento a Nueva York y los vendieron todos alli a un dolar la pieza. El que no seas paranoico no quiere decir que la gente no te
Este procedimiento continuo todo el verano, al final del cual los persiga.
amigos hicieron balance de sus cuentas. Viendo el resultado obvio, uno le Todo el mundo me odia tan solo porque soy paranoico.
dijo al otro: Que no, doctor, que no soy paranoico, le dije que me perseguian
-Me parece que este negocito no camina, no nos hemos ganado una multitudes porque gane un maratlon, sueltenme ya!
perra. Yo, antes, era esquizofrenico. Ahora estamos mucho mejor.
A lo que su amigo respondio: Hipocondriaco yo? Pero si es la unica enfermedad que no tengo!
-Ya me habia dado cuenta, y tengo la solucion: compremos un Los neuroticos construyen castillos en el aire.
camion mas grande. Los esquizofrenicos viven en ellos con sus amigos.
-Sabes por que han dejado de poner peliculas en los aviones que Los psiquiatras cobran la renta.
vuelan a Polonia? No, no sufro ninguna locura, la disfruto.
-Porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta Esto es un loco que se pasea por el patio del manicomio
de atras. arrastrando una cadena. Se le acerca uno de los enfermeros y le
-Si le das una receta para dos personas a una rubia, por que no pregunta:
es capaz de hacer comida para seis? -Oye Manolo, por que arrastras esta cadena?
-Porque su horno no llega a 900 grados. -No querras que la empuje, no?
Un Mexicano le dice a otro: Un tio haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un tio en
- Mira, por ahi viene mi padre. un coche:
- Por donde, manito. -Entre, entre! Pero hombre! Que hace usted aqui a estas horas?
- El que esta montado en el burro aquel. -Es que vine a hacer footing y se me hizo de noche.
- Hay tres en ese burro. -Pero con lo oscuro que esta! Y lo peligroso que es este bosque!
- Pues el que lleva el sombrero mexicano y el poncho. -Si?
- Los tres lo llevan. -Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos
- Pues el del bigote negro y la pistola al cinto. homosexuales pervertidos de un manicomio cercano.
- Los tres tienen bigote y pistola. -Y los cogieron?
En esto el mexicano cabreao saca la pistola, dispara y dice : -Solo a uno, bonito, mmmmuaaaac.
- El que se retuerce, manito. -Doctor, doctor, que tengo miedo de meterme en mi coche.
Dos compadres de Guasave van a comprar VW sedan (VOCHOS como en -Hmmm... curioso... vamos a ver, si usted tuviese un caballo,
Mexico se les llaman) a la ciudad de Puebla (como a unas 27 horas en conduciria de todas formas?
carro desde Guasave), ya de regreso en la carretera, a uno de ellos se -Pues claro, los caballos no saben conducir.
le queda tirado (descompuesto) el vocho. (Otro chiste surrealista) Un loco peligroso se escapa y entra en
- Pos que le pasa, compadre. un museo, todos escapan menos un pobre invalido con muletas. El loco
- No, pos aqui que el carro ya no quiere andar. bloquea la unica salida y se acerca hacia el invalido con el cen~o
- A ver, compadre, abrale el cofre pa'ver que tiene. fruncido, la sonrisa que caracteriza al esquizofrenico, las manos abiertas
- Orale. a modo de zarpas y la lengua fuera. Cuando esta encima del cojo, abre su
Una vez abierto el cofre delantero: aterradora boca haciendo una mueca espantosa y dice:
- No!!! compadre, me hicieron pendejo, pos con razon se quedo -Me dejas dar una vuelta con tus muletas?
tirado, pues no le pusieron motor a la mugre esta. Un tio pasa por delante de un manicomio y de una puerta en la que
- Pues compadre, el mio, en cambio, si viera que bueno me ha pone "Locos peligrosos". Ve salir a un tio con mal aspecto que le empieza
salido, que hasta trae motor de repuesto en la parte de atras!! a seguir. Empieza a apretar el paso y el loco hace lo mismo, asi todo el
La diferencia entre un psicotico y un neurotico consiste en que un rato hasta que se pone a correr y el loco tambien, llevan ya recorridos
varios kilometros cuando el tio se tira al suelo extenuado y dice: A lo que contesto el burro:
-Estoy hecho polvo. Matame, o hazme lo que quieras pero ya no - Aaahhh, ya no se me va a olvidar.
puedo correr mas! Y se aleja. Despues Dios seguia nombrando a los animales y ahora
El loco se acerca, le toca en el hombro y le dice: era el turno de los peces. Dios decia:
-Tu la llevas! - Tu te vas a llamar tiburon, tu carpa, tu huachinango, tu pez
Un tio pasaba todos los dias por delante de un manicomio y un martillo, etc.
loco desde la tapia le apuntaba con el dedo y decia: En eso Dios vio que se acercaba el burro nadando con todo traje de
-Bang! buzo, le dijo a Dios:
Y asi todos los dias, al final el tio se harta y hace lo mismo - Como dijiste que me llamaba?
y el loco se tira al suelo y dice: A lo que Dios bien encabronado le dijo:
-Bestia, me has matado! - Ya te dije que BURRO, PENDEJO !!!!
-Pero si tu me disparabas todos los dias! Entonces el burro le dijo:
-Si, pero con balas de fogueo! - Uuuhhh, si no me puedo aprender el nombre, menos el apellido.
Estaban dos loquitos en un hotel y ven la piscina, esta estaba -Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse?
vacia por mantenimiento, pero como los loquitos veian el fondo azul -Vale, pero no te acerques demasiado.
deciden darse un ba~o. El primer loco se avienta y cuas!! tremendo -Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas
madrazo que se da. El otro le pregunta: y ahora tiene millones...
-Como esta el agua, esta rica? -Jo... y para que quiere tantas alpargatas?
El primer loco le contesta: Este chiste hay que contarlo en persona; llama uno por telefono
-El agua no esta mal, pero salta mas lejos, porque aqui esta y dice:
muy bajito! -Oiga, por favor, es el servicio de inteligencia?
Mas preguntas estupidas: Y responde el otro:
Por que "abreviacion" es una palabra tan larga? -Eeeehhhh????
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, por que (cuanto mas inarticulado y estupido sea este ruido, mejor)
persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? Dos tios muy chulos y bastante ignorantes se encuentran con una
Por que los kamikazes pilotaban con casco? cartera llena de billetes. La coge uno de ellos y el otro le dice que
Si una persona con SIDA va a un restaurante, por que los como son coleguitas que le de la mitad del dinero, pero el otro le dice
camareros le preguntan si es fumador o no? No es que vaya a importar... que no, que el la ha cogido y se queda con todo. El otro sigue insistiendo
Erase el dia que Dios les estaba dando el nombre a cada animal hasta que al final cede.
y entonces empezo con los mamiferos. Decia Dios: - Vale tio, te dare la mitad del dinero si aciertas una adivinanza.
- Tu te vas a llamar leon, tu vaca, tu cerdo, tu gato, tu tigre,... - Venga.
...etc, y asi seguia dandoles nombres a los mamiferos hasta que - Empieza por U y termina por A, que es?
llego el burro al final de la fila y le dijo a Dios: - Ni idea -responde el otro despues de rascarse la cabeza.
- Yo como me voy a llamar como ??? - Una alpargata -dice el otro- Joder, si era muy facil. A ver, te
Dios le dijo: dare otra oportunidad porque somos coleguitas. Empieza por D y termina
- Tu te vas a llamar burro. por S.
Y el burro se alejo bien contento por que ya tenia nombre. Dios - Empieza por D, termina por S... paso, tio, quedate con el
seguia poniendoles nombre a los animales y era el turno de las aves: dinero, que dificil.
- Tu te vas a llamar aguila, tu canario, tu colibri, tu - Dos alpargatas.
condor, etc. - Joder, dos alpargatas. Venga, dame otra oportunidad.
En eso ahi venia el burro volando y acercandose a Dios le dijo: - Bueno. Empieza por T y termina por S.
- Dios, como dijiste que me llamaba??? - Pues... no se...
Dios le contesto: - Venga tio, que tienes el COU hecho.
- Te dije que te llamas BURRO!!!! - Passo de ti y tus adivinanzas de mierda.
- Tres alpargatas. No era dificil, verdad. Bueno, ahora te lo voy no se de que hablar con ellas...
a poner muy facil. Al loro: lo ponen las gallinas, es blanco y ovalado, -Nada, hombre, pero si es facil; habla de cualquier tonteria, le
lo echas en la sarten, lo fries y luego te lo comes con pan, que es? cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra.
- Bah, ahora no me enganyas... Cuatro alpargatas!!! Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y a platicar,
Esto es una sen~ora que se encuentra un espejo en el suelo, y y alli se acerca a una piba:
lo recoje preguntandose "Por que habran tirado este espejo?" ; en esto -Hola, como te llamas?
que se ve reflejada y dice "Aaajj, que feo, ya se por que lo tiraron!!". -Manola.
-Hombre, como mis pajas!
Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a
CHISTES 122 (verdes) acostar, el tio le dice a la tia:
----------- -Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo una pierna
Contribuidos por Alberto Nunez Cardezo, Ana Suarez, de palo, me daba verguenza decirtelo.
Carlos Salas Hita, Carolina Suarez, David Vera Lozano, El Analandes, -No te preocupes, carin~o.
Emilio Varela Milanes, Fernando Chamizo, Francisco M. Moreno, Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
Ivan Aguirre Ballesteros, Ivan Montoro Ten, Javier Sanchez, -Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un brazo
Joan Casacuberta, Joe Workman, Jose Antonio Gonzalez, ortopedico, me daba verguenza decirtelo.
Luis Carlos Fernandez Ruiz, Miguel Angel Baron Perez, Oscar Garrido Gomez, -No te preocupes, carin~o.
Pedro Fernandez, Pomponio, Ramon Cirilo, y Sandra L. Friedman. Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
Chistes anteriores en http://www.wam.umd.edu/~santiago -Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un ojo de
Este es un paisano que compra una ordenhadora, para ordenhar las cristal, me daba verguenza decirtelo.
vacas, y mientras ordenha, piensa que con el movimiento que hace en las -No te preocupes, carin~o.
tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta -Mira Pepa, que....
seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha del chisme. Como -Es que no tienes nada natural?
se encuentra cerca del telefono, llama al servicio tecnico para peguntarle -Si, un hijo, pero me daba verguenza decirtelo.
como se para la ordenhadora. El operario del Servicio tecnico le responde: Esto son los animales de la selva que estan aburridos y deciden
"A LOS 25 LITROS PARA SOLA". hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien
Una sen~orita va a la iglesia a confesarse: alta. Primero lo intenta la jirafa, pero no puede. Luego el tigre, pero
-"Perdoneme padre porque he pecado", dice la tipa. no veas que hostia se pega. Y la gacela, pero nada. Al final le toca el
-"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura. turno a un burrito flaco y pellejudo; todos los animales empiezan a
-"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con reirse del pobre asno, pero este no se deja intimidar y decide saltar.
un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." tomar carrerilla, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al
-"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre. otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon,
-"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de que hacia de arbitro, va y grita: "Oye burro, con pertiga no vale!!"
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en Resulta que era una granja en la que estaba el conejo afuera
mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." tomando el sol tan tranquilo, cuando de repente empieza a nublarse y
-"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura. comienza una de esas tormentas de verano del copon. Total, que el conejo
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. sale corriendo para meterse en casa y llama a la puerta:
Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy Conejo : "Abre, que esta lloviendo!!!!!"
tan, ay cual es esa palabra, padre?" Gallina: "No, que me pones todo el suelo perdido".
-"Puta, hija, puta." Conejo : "Abre, joder, que me estoy poniendo como una sopa!!!".
Dos amigos conversando: Gallina: "Que no, hostia!"
-Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las tias, Conejo : "Por Dios abre, que estoy calado hasta los huesos!!!!"
Gallina: "Que no te abro, cojones, y me caguen la puta madre que urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo ensenaria, pero es
te pario, conejo de mierda!!!!!!!!!!!!!!" que me da una verguenza... y se que te reirias de mi.
MORALEJA: Cuanto mas mojado esta el conejo, mas dura se pone Y contesta el medico:
la polla. - No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes
Por accidente, el ninio ve desnuda a su mama y le pregunta que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver.
-"Mama, mama, que son esas bolas que tienes ahi?"... Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con
-"Son globos, hijo, algun dia cuando yo me muera estos me ayudaran las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa
a elevarme hacia el cielo". a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice:
Cuando su papa llega del trabajo, el ninio corre hacia el gritando - VES???? Ya no te voy a ensenar el engrandecido!!!!!!!
-"!!!Papa, papa, ven rapido mi mama se esta muriendo !!!" Va un tio al medico, se baja los pantalones, y le muestra una
-"Como que se esta muriendo?" contesta su papa... polla tensa como un arco, y le dice:
-"Si papa, se esta muriendo, porque hay un senior que le esta -Doctor, ultimamente me encuentro flojo.
inflando los globos y mama esta diciendo !!oh Dios, me vengo, me vengo!!". -Cognio, pues yo lo veo bastante bien.
En una carcel de por ahi era la hora de la visita conyugal cuando -No es eso, es que antes me la podia bajar con una mano, y ahora
repentinamente el guardia ve que una sen~ora de bastante edad se acerca a ni con las dos.
la puerta de ingreso. Le dice: "pero abuelita, que hace usted aqui?" y la Un tio y una tia se conocen en una bar una noche cualquiera. Van
abuelita responde, "vengo a la visita conyugal" entonces el guardia al piso de ella y echan un polvo o varios (segun lo farol que sea el tio).
pregunta nuevamente, "pero, con quien?" a lo que la abuelita contesta, Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse,
"...con el que sea..." ella dice:
Los siete enanos estaban en el catequismo y estaban chingue y - Tu seguro que te dedicas a la medicina.
chingue, murmurando y riendose, el caso es que el sacerdote les recrimin - ¿Y tu como lo sabes? No nos conocemos de nada, ¿no?
su comportamiento: - Es mas, seguro que eres anestesista.
-"Cayense pinches enanos...y oigan la leccion!" - ¡Justo! ¿Pero como lo sabes?
Asi siguio la sesion sin lograr que se portaran correctamente y - Porque no he sentido nada, nada.
el padrecito ya no los aguantaba. En eso se paro Doc y dijo: Estan dos tios en una discoteca y un le dice al otro
-"Padre, es cierto que hay monjas enanas aqui en esta diocesis?" - ¿Ves esa tia de ahi?
-"No! Callate y sientate, pinche enano!" - Si.
Al rato se paro Dormilon y pregunto: - Pues dicen que no le da gusto nada.
-"Bueno padre, pero a la mejor hay monjas enanas en alguna otra - ¿Y eso?
diocesis" - Pues que se la ha tirado la mitad de la discoteca y siempre se
-"No! No hay monjas enanas en otras diocesis. Ahora callese o lo queja diciendo que no le da gusto nunca.
callo!" - Yo te apuesto 5000 pelas a que yo la doy gusto...
En fin, esto siguio y se establecio que no habian monjas enanas - Venga, vale...
en toda Europa, Latinoamerica, Oceania o en el mismo vaticano. Habiendose Entonces el de la apuesta se acerca a la chica y, tras un rato de
esclarecidose esto, y agotadose la paciencia del cura, se empezo a charla se la lleva fuera de la discoteca. La hace un dedo y la pregunta
escuchar el coro de voces de los enanos: - ¿Te ha gustado?
"TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!....TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!" - Pues no...
Un hombre le dice al medico: Luego lo intenta con dos dedos
- Doctor, vera usted: yo echo diez polvos diarios; eso es bueno - ¿Te gusta ahora?
o malo? - Pues tampoco...
A lo que el doctor le contesta: Lo intenta con el pun~o entero...
- Eso no es ni bueno ni malo,... eso es MENTIRA! - ¿Y ahora?
Esto es un tio que va al medico y le dice: - Nada, como sigas asi te dejo...
- Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... El hombre, todo cabreado, coge y le mete la pierna completa y al
sacarla se le queda el zapato dentro... Entonces le dice a la chica: -Nada, los de la mudanza que me han dejado un sillon...
- Perdona, voy a meter la cabeza a ver si encuentro mi zapato... -Bueno, vale.
Mete la cabeza y se encuentra un tio dentro, al que pregunta: La tia (que por cierto estaba muy buena) le dice:
- ¿Has visto mi zapato? -Bueno, yo me voy arriba que tengo que ducharme, recuerde, mi
El otro le mira extran~ado y le contesta: piso es el decimo A.
- No, ¿y tu has visto un Ford Fiesta? El voluntario carga el mamotreto, se acerca al ascensor y ve el
Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos, cuando "No funciona" y comprende la situacion, pero claro, ya comprometido,
yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. Se comienza a subir las escaleras con el sillon en la chepa. Hablando de
levanta el tio con muy mala hostia y abre. Es el cartero. Le entrega un chepas, su porte viril y recto se va encorvando mas y mas al tiempo que
paquete postal y se queda mirando al pavo. pasan los pisos y caen los sudores. Al final llega al decimo con la nariz
- QUE COJONES MIRAS? en la cintura y llama al timbre. La mujer todavia no habia terminado de
- Se ha fijado que tiene sangre en la boca? ducharse (las mujeres tardan mucho). Asi que se pone el albornoz
El tio se toca los labios, se mira la mano y contesta: rapidamente y sale a abrir, pero con las prisas se le ha olvidado
- Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme. cerrarse el albornoz y al abrir la puerta muestra sus pudores justo a la
- Si, ya veo... contra el vide, verdad? Como tiene la frente altura de la la encorvada testa del inclito voluntario. El cual exclama:
llena mierda... -Anda, rizosin, dile a tu madre que salga.
Esto es un tio que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la Va un tio andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice:
dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tio y le "CAN~A Y POLVO 20 DUROS". El tio entra al bar y pregunta al camerero:
dice: - Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una can~a por
- Me pones un kilo de sal menuda? solo 20 duros?
Entonces coje la tia y se agacha delante de el, para cojer la sal - Si, si, pase por esa puerta, que Susette le atendera.
que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tia tenia El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado,
un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copon. Y el donde le espera una rubia impresionante, vestida con traje de
tio, que era un poco chulo, le dice: circunstancias, que le dice:
- Oye, que me la estas poniendo gorda!! - Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS.
Y dice la tia con voz de pava: - Da igual, ponme una KRONENBOURG.
- No, te la estoy poniendo menuda. Un marinero vuelve al puerto despues de haber estado un an~o en
Y contesta el: alta mar, y lo primero que hace es irse de putas. Esta con la puta en la
- Si, eso, menuda me la estas poniendo! cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...
Un matrimonio en la cama. Dice el marido: -Pero chico, que te pasa?
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja? -Joder, que despues de tanto tiempo en alta mar echo de menos el
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!! vaiven de las olas durante la tempestad.
-Joder, llevo veinte anyos metiendotela por la boca y aun no te -Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.
has quedado muda!!! -El dinero no es problema... venga.
-Hola, soy paraguajano y venia a pedirle la mano de su hija para Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchon
follarmela. y lo menea de un lado a otro...
-Para que????? -Pero bueno, vamos a la faena o que?
-Paraguajano. -Es que me falta algo mas... echo de menos el sonido del viento
Una mujer esta esperando que le traigan un sillon muy aparatoso durante la tempestad..
y resulta que los muy descastados de la fabrica, al ver que no funcionaba -Se puede arreglar... pero te va a costar...
el ascensor, se lo dejan en el portal. Cuando la mujer se percata, sale al -Venga, el dinero es lo de menos.
portal y pide ayuda al primer transeunte que se encuentra. La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente...
-Perdone, podria ayudarme? -Que pasa ahora, no te vale esto?
-Bueno, esto, de que se trata? -Pues la verdad es que tambien echo de menos los relampagos...
-Vale... ya sabes el precio... cuello y las orejas a su esposo.

-Que si, que vale, venga... -"Pero, que haces mujer!?"
La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez -"Pues no me decias que tenias un paro?"
que enciende y apaga la lampara en la mesilla. -"Si, pero CARDIACO!!"
-No me digas que todavia echas algo mas de menos.
-Pues si, el sonido de los truenos... CHISTES 121 (religiosos)
-De acuerdo... -----------
La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez AVISO: Aunque estos chistes no son particularmente blasfemos,
que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en algunos lectores podrian encontrarlos ofensivos.
la persiana. Creo que me he vuelto a hacer un lio con los nombres de los
-Pero tio, es que no es suficiente o que? autores, me sale que esta vez han colaborado Alessandro Foschi,
-Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco... Agusti Roig, Bill Edwards, Bob Engelbardt, Carlos Rio, Cecil Murray,
-Vale... arreglado... Claude Charles Martins, Craig Behnke, Dean Derhak, Dr. Michael Robertshaw,
La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez El Analandes, Emilio Espejo, Emilio Varela Milanes, Fernando Chamizo,
que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en Francis M. Mabayag III, Francisco Javier del Banyo Rubio, J. J. Marquez,
la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero... Jason W. Smith, Joe Workman, Jose Antonio Gonzalez, Jose Manuel Martin,
pero nada... ya toda mosqueada, le dice: Juan Cristobal Garcia Soriano, Justin Kibell, Kenneth R Hall,
-Joder! pero follamos o que! Lawrence Fatteicher, Luis Vega, Maximiliano Valdes, Michael Lerner,
-Que dices! Con este tiempo de perros que hace? Moshe Ben-Dar, Mr. Lyle J. Kinnaman, Nico van der Vyver,
Un desconocido a una desconocida: Niels Elgaard Larsen, Peter del Nino, Piotr Plebaniak,
- Quiero hacer el amor con Ud. Ricardo Carrasco Garcia, Ruben Chacon Porras, Seppo Smolander,
- Sen~or, no se confunda. Vito T. Dressel, y Xavi Boix Marcos.
- Bueno, pues lo haremos sin funda... Chistes anteriores en http://www.wam.umd.edu/~santiago
-Que es lo que tienen las rubias contra los condones? -Cual es el pais con la tierra mas esteril?
-Los labios. -El Vaticano, que en 500 an~os solo ha dado 28 papas.
-En que se parecen el sexo y el aire? -Por que al coche del papa le llaman la licuadora?
-Se convierten en algo vital cuando no los tienes. -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo
-En que se parecen los afrodisiacos y el cafe? Pontifise (pronunciese con acento canario)
-Te tienen levantado toda la noche. Por que a los ateos se les entierra vestidos con un traje,
Un policia a una puta: si creen que no van a ir a ver a nadie?
-Y que haria tu madre si te viese aqui? Dos curas, hablando de los gajes de su oficio:
-Me mataria... esta es su esquina. "Pues yo he tomado tantas duchas frias para combatir la
- Por que las solteronas se meten piedras en los zapatos ? tentacion, que cada vez que llueve me empalmo."
- Para andar jodidas. Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte,
- Que pone en la losa de la tumba de una solterona ? en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va
- Al fin polvo! paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le
Cuidado con esa rubia, que es de las que tienen pelos en los agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y
huevos. le pregunta:
-Que le dice el Cola-Cao a la leche? -Eres protestante o catolico?
-Avisame cuando estes caliente, que te voy a echar un polvo que El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un
te va a cambiar el color. nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por
-Que tiempo es "esto no deberia haber pasado" ? el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan
-Preservativo imperfecto. lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico
Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a besarle el que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si
conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido,
alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto
turista opta por eludir la cuestion y dice: de los andamios va y dice:
-No! Soy judio! - PSSST! PSSST! Soy Jesus!
-Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster! (La viejecita ni se inmuta)
En un pueblo el cura cumple 25 an~os de sacerdocio y los vecinos - Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus
deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y oraciones.
solo les falta mil pelas, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden (Como si nada)
pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el - Pero mujer, me estoy apareciendo y tu...
comunista. Van a su casa todo temerosos y dicen: - Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!
-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura? En las carreteras de Dinamarca hay unos pequen~os mojones de
-Mil pelas ?! MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo plastico cada 100 metros que se conocen popularmente como "curas"
pongo diez mil si me dejais que le cape yo! - porque indican el camino pero no lo siguen.
Dos judios llevaban enemistados varios an~os y al final hacen En un pueblecillo cerca de Pamplona, Espan~a, vivia una sen~ora
las paces. Como es Navidad (o Hanuka) uno dice: llamada Maria Cortes, la cual era muy querida por cada uno de los
-Te doy mis mejores deseos para el an~o que comienza. habitantes de dicho pueblo, que decian que era la mujer mas buena del
-Yo tambien te deseo lo mismo. mundo, y decian los curas del lugar que cuando muriera don~a Maria la
-Ya empezamos? iban a canonizar. En el cielo Maria ya era conocida, y estaban ansiosos
Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno. los santos esperaban su muerte para recibir esa alma tan pura y buena.
Un dia esta hablando con un amigo: Un dia muere Maria, y en el cielo, los santos visten sus mejores
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el galas, preparan un gran festin con la santa orquesta del ayuntamiento
comisionado. del Cielo, y todos, parados en uno de los miradores, observaban hacia
- Les has dicho que eres judio? abajo en espera de Maria. San Juan el Bautista dice:
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso. "Ostias, si creo que la he visto y viene a gran velocidad"
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico. "Si, es cierto, viene como zepelin!" - dijo San Jose.
- Ah, bueno, pues volvere a probar. San Pedro iba calculando la distancia que faltaba para que Maria
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo llegase: "Viene como a doscientas yardas... ciento cincuenta......
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a cien........ setenticinco....... cincuenta..." - la gente aplaudia, la
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se orquesta tocaba -"25.... aqui viene maria......"
queda mirando el papel con cara de desconfianza, despues le pregunta: Pero Maria paso el cielo de largo y seguia subiendo y subiendo,
- Es usted catolico? y de repente grita San Pedro con voz aterrorizada:
- Si, claro. "MARIA, DECID UN CON~O PARA QUE OS QUEDEIS AQUI!!!!!!"
- Hmm... bueno, demuestremelo; cual es el nombre del mesias? Va uno a confesarse a la iglesia.
- Jesucristo. - Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Y el nombre de su madre? - Vamos a ver hijo, cuantos an~os tienes?
- Maria. - 25.
- Y su padre? - Pues ya va siendo edad de que toques la polla!
- Jose. En un pueblecito de Aragon entra el cura a la iglesia en Domingo
- Y donde nacio? y dice: "Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el segundo
- En un establo en Belen. pueblo de Espan~a que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE
- Y por que nacio en un establo? TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!! Cuatro jugadores de mus estan jugando un campeonato, cuando
Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la ocurre una inundacion y todo el mundo huye, excepto ellos, que son unos
Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viciosos de muchisimo cuidado y se quedan jugando sin enterarse de la
inundacion. Asi que se ahogan y van al cielo, donde les espera S.Pedro: Un dia, en los cielos, Dios se acerca a Jesucristo y al Espiritu
S.Pedro (al 1er jugador): A ver, tu que has hecho en la vida? Santo y les dice:
1er jugador (con aplomo): Jugar al mus y cagarme en Dios. - Oye, estoy pensando en que nos podriamos ir de vacaciones. Que
S.Pedro: Pues al infierno derecho. (Al segundo) Y tu? que has os parece si visitamos Jerusalen?
hecho tu? Jesus le responde diciendo:
2o jugador (un poco mosca): Jugar al mus... - No, no, que la ultima vez que estuve alli me lo hicieron pasar
S.Pedro: Y que mas? muy mal. Todavia me duelen las manos!
2o jugador (con miedo): ... y cagarme en Dios. Entonces Dios dice:
S.Pedro: Otro que se caga en Dios?, al infierno. (Al tercero) - Bueno... y que os parece el Vaticano?
Y tu? Que has hecho tu en tu vida? Inmediatamente, el Espiritu Santo contesta con jubilo:
3er jugador (se ha dado cuenta de la situacion): Yo he sido muy - Si! Si! Si! Que nunca he estado alli!
bueno, he dado limosna a los pobres, he ido a misa, he Esto es un ejecutivo que sale tarde de casa y esta preocupadisimo
rezado mucho... porque tenia que dar una charla en un meeting importantisimo. Total, que
S.Pedro (incredulo): Ah si, ?Y que has rezado? ya esta llegando tarde, y todo desesperado va y promete:
3er jugador: He rezado el Padrenuestro, el Avemaria, el Credo, -Dios, por favor, dame un espacio para aparcar enfrente del
los cinco mandamientos,... trabajo para que no llegue tarde a la reunion, y a cambio ire a misa
4o jugador (al darse cuenta del error del tercero, le sopla): todos los domingos.
Eh!, cinco mas! Total, que llega al trabajo y, efectivamente, ahi hay un sitio
3er jugador: Cinco mas?, ORDAGO, ME CAGO EN DIOS!!! para aparcar justo enfrente de la puerta.
Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: -Nah, Dios, olvidalo, ya he encontrado yo un sitio.
-Milagro! Milagro! La sangre de Cristo esta hirviendo!" Conjunto de novicias haciendo los votos:
Se acerca el cura y le dice en voz baja: - Yo me ofrezco.
-Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado una - Yo me ofrezco.
couldina al vino. - Yo me ofrezco.
Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una - Yo me ofrezco.
tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a - Yo me ofrezco.
un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita : - Yo me ofrezco.
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!! - Yo me ofrezco.
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el - Yo me ofrezco.
cielo. - Yo me ofrezco.
El ingles extran~ado grita: - uhhhhhhhhhhh.
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!! - Yo me ofrezco.
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice : - Yo me ofrezco.
- Lo siento, pero no se ingles. El cura, indignado:
Esto es un cura que va a salir de su iglesia, ya de noche, para - La de uhhhhhhhhhhh, que venga para aca!!!! A ver, por que tu
irse a su casa, cuando ve que hay un borracho que se dirige a la iglesia. no dices "yo me ofrezco" como las demas?
Intrigado, el cura se queda parado y ve que el borracho entra en la - Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo
iglesia y se dirige a los confesionarios, asi que piensa: "Este pobre caliente y espumoso!!!
hombre apenas puede tenerse en pie. Debe haber tenido algun serio Esto es un cura que un dia se ofrece a acompan~ar caminando a una
problema y se ha emborrachado intentando olvidarlo. Necesita mi ayuda". monja hasta su convento.
Asi que el cura vuelve a ponerse la sotana y se dirige a los -Y entonces nunca has besado a un hombre?
confesionarios por detras, entonces dice: -Pues no.
-Hijo mio, puedo ayudarte? -Y no tienes curiosidad?
-Puesshh a lo mejor sshhi; haaay papel en tu cabina? -Pues...
-Venga, aqui en esta curva no nos ve nadie. se le quitara el hipo.

-Bueno, pero no me cojas el habito. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el
El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino: campanario.
Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. Un tio tiene una enfermedad incurable y esta a punto de morirse,
Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ? y para tener su alma en paz va a confesarse. Como era un pecador
Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleyta al cura ? increible le mandan de penitencia 5000 padrenuestros. El tio se va a
Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y los bancos al final de la iglesia y empieza a rezar en silencio, pero
tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre las horas van pasando y le siguen quedando miles de padrenuestros para
los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre rezar. En esto que ve a una viejecita en la iglesia rezando Rosarios a
el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y toda maquina, asi que, pensando en que se puede morir antes de cumplir
te devolvera la bicicleta. la penitencia, intenta pedir ayuda a la viejita:
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse -Usted quiere ganarse 500 pelillas?
el lunes; -Vale, pero la cama quien la paga?
Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ? Llega una piva de puta madre, masho, riquisima, y va y entra al
Cura - Si, fue una gran idea. confesionario, y le empieza al cura:
Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ? -Padre, vera, que creo que es pecado estar tan buena, porque
Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, una atrae a los chicos sin querer, pero cuando estoy hablando con un
lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me hombre, inmediatamente se me ponen los ojitos acuosos...
acorde de donde estaba la bicicleta. (El cura la mira a la cara, y no veas que ojazos tenia la tia,
Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un enormes, bien abiertos y luminosos, literalmente brillantes)
pueblecito pequen~o donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el -...y me pongo como a sonreir, como una boba...
sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta: (el cura la mira a la boca, y ve que, efectivamente, esta
-Quien se anda robando la limosna. hablando mientras exhibe una enorme y encantadora sonrisa, y que sus
El vagabundo desde el fondo: labios carnosos, perfectamente coloreados, estan entreabiertos mostrando
-No se oye, padre. unos dientes perfectos y una lengua sonrosadita)
-QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA! -...y entonces no puedo evitar el empezar a juguetear con mi
-Que no se oye, padre. pelo, asi...
(Poniendose las manos en la boca y gritando como un descosido) (y el cura ve como se aparta su bonito pelo moreno, mostrando un
-QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!!!!!!!! apetitoso cuello y una linda orejita, con un pendiente verde que hace
El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice: juego con el color de sus ojos)
-Vea padre, no se oye nada, para probarselo vaya usted hasta -...y luego se me pone la piel de gallina y mire, mire como se
el fondo de la iglesia y yo hablare desde el pulpito, y vera. me ponen los pechos...
Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo (Y va la tia y la coge las manos al cura y se las pone en los
se sube al pulpito y grita: pechos; bueno, unas tetas tremendas, grandecitas, duras, turgentes, bien
-QUE QUIEN SE ANDA CULIANDO A LA HERMANA SOR TERESA! puestas en su buen sitio... y los pezones erectos y durisimos, casi
-Pues tienes razon, desde aqui no se oye nada. pinchandole al cura en la palma de las manos a traves de una blusita)
La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo -...Y esto no es todo padre, por que cuando mas cerca estoy de un
increible: tio, mas suave se me pone er felpudito...
-Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo? (Y entonces le coge la mano del cura, y se la restriega primero
-Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta por la pelambrera, sin nada de ropa interior, despues alrededor de sus
embarazada! suaves muslos, y luego se la lleva al grano, ya chorreando liquidillo,
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. mientras la chica suspira levemente... el cura ya esta todo sofocado.)
-Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada? -...Ve padre? y claro, entonces la tentacion es demasiado fuerte
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y y no puedo evitar lanzarme...
La tia se mete a traves de la ventanilla, yendo directamente a por Jorge Jimenez Urroz, Jorge L. Belendez, Jose Manuel Sota Eguizabal,
la bragueta del cura, que sale corriendo del confesionario y se va a Jose Maria Bielza, Luis Arturo Gonzalez Lopez Tello, Magaly Rivera,
arrodillarse enfrente del altar: Manuel Rodriguez, Melkier Jordan, Oscar Garrido Gomez,
-Dios, que puedo hacer? Oscar Olivares Moya, Pablo Fernandez, Sergi Torres Molins, y
A lo que responde el cristo: Yolanda Barron Y Vaya.
- Que que haces? DESENGANCHAME, HIJO DE PUTA!! Chistes anteriores en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago
En el pesebre, estaba el nin~o Jesus, junto con Jose y Maria, en El autentico significado de JASP:
eso, de repente entra un guajolote (pavo) por la ventana y San Jose -Jubilados Aunque Sin Pension
emprende a darle con una escoba. El nin~o Jesus le dice: -Jubilado Aunque Seguramente Pensionista
"Pero que haces Padre? no ves que tambien es una criatura del -Jovenes Adoradores de la Superficialidad Petarda
Sen~or??!!" -Jodido Aunque Solo Parcialmente
"Pues si, pero imaginate!! si una paloma embarazo a tu madre... -Jodidos, y Ademas Sin Pelas
Este cabron llega y nos chinga a TODOS!!!" -Joder Aunque Sea Poco
Estan Eva y Adan, que ya los han echado del paraiso, pero no -Joder! Ahora Solo Putas!
viven del todo mal, un polvo de vez en cuando, un poco de curro, pero el - Piiiiii piiiii (sonido de portero automatico)
pobre de Adan entre los polvos y el curro va y casca (si es que esta Eva - Esta el Atleti?
era un ninfomana). Total, que pasa una semana y a Eva le empezaba a picar - Si, ya baja.
un poco. Pasan dos semanas y Eva se empieza a desesperar - Quiero un Este verano el Atleti no hara la pretemporada en los Angeles de
polvooo!!!!- Y ya a la tercera semana se decide a cazar lo que sea. San Rafael. Se van a ir a Navacerrada para entrenar el desceso.
Va andando por las montanyas y ve en la lontananza un hermoso Resulta que de la inferiores de Boca surge un pibe que es un
dinosaurio y se dice - Esta verga tiene que ser mia (ya lo he dicho, Eva fenomeno. 15 an~os y ya jugaba en la primera. Le decian EFECTO, aunque
era una ninfomana)- y se pone a perseguir al pobre dinosaurio. El pobre nadie sabia su verdadero nombre. Le pegaba a la pelota con tanto efecto
dinosaurio que ve le va a pillar y que no puede escapar y en un descuido que cada corner que pateaba era gol cantado. La pelota iba de la esquina
se cae por un barranco y palma de la caida. a la media luna y alli giraba 90 grados y entraba al angulo. A veces hacia
Eva frustrada sigue buscando y pasa por una selva y ve a un mono que un compan~ero se parara solo lejos del monton, se la ubicaba en la
y se dice - a este lo cazo yo - y se pone a perseguirlo. El pobre mono cabeza y entraba de rebote. La tribuna deliraba, Efecto mejoraba dia a
trepa que te trepa y eva va detras, total que le engancha de los pelos dia. Un dia patea un corner con tanto efecto que la pelota pega en el
del culo al mono, pero este desesperadamente estira y (aunque sin pelos travesan~o, rebota hacia adelante 3 metros, pega en el piso y regresa
en las posaderas) escapa de la temible eva. hacia el arco y GOOOOOOOOOLLLL. El mejor gol de la historia, coinciden
Esta frustrada se va al rio a darse una ducha fria y entonces ve todos los criticos. Pasarela lo convoca a la seleccion. Juegan un
una trucha y dice - esta es la mia - y se pone manos a la obra para cazar amistoso con Alemania, patea un tiro libre desde la media luna. Efecto le
a la trucha. Y al final por mas que lo intenta la pobre trucha es pega tan bien que la pelota esquiva a la barrera haciendo un semicirculo
atrapada y Eva se desahoga y se queda satisfecha. perfecto y entra al arco. Maradona ya era una sombra.
Y asi se explican 3 de los grandes secretos de la humanidad: Los diarios y noticias de todo el mundo hablan del pibe Efecto.
- Como murieron los dinosaurios. Las tribunas solo gritan E-FEC-TOOO...
- Porque los monos tienen el culo pelado. Llega el mundial. Francia 1998. Brasil y Argentina llegan a la
- Porque el pescado huele tan mal. final. 20 minutos del primer tiempo. Gol de Diego. 42 minutos gol de
Romario. 1 a 1 se van a los vestuarios. 10 del segundo tiempo, patea
Efecto un tiro libre. La pelota se dirije a las manos del arquero en
CHISTES 120 linea recta y cuando estaba por atraparla la pelota dobla hacia el
----------- segundo palo. 2 a 1 gana Argentina. 32m Gol de Bebeto. Mal la defensa
Gracias a Ana Suarez, Carlos Gonzalez Navarro, Carmen Suarez, Argentina. 2 a 2.
Fernando Chamizo Lorente, Francisco Cano Entrena, Francisco M. Moreno, 47 minutos. Esta por terminar. Foul contra Diego en el area. EL
Guillermo Auad, Ignacio Garcia, Inigo Garcia Otegui, Javier Sotomayor, arbitro da penal para Argentina. Diego se para frente a la pelota. La
tribuna lo abuchea y grita "Efecto, Efecto, Efecto". Diego reconoce la - Tio, es que he encontrado un atajo.
superioridad de Efecto y le cede el penal que puede coronar a Argentina Estan unas peras hablando en un peral. En una de estas coge una
campeon del mundo. Efecto se para frente a la pelota. No toma carrera!! pera y.. aaaaahhhh!!! se cae del arbol. Las demas peras que han visto lo
La patea debil y a las manos del arquero brasilero. Este la agarra. Un que ha pasado se empiezan a reir de su compan~era. En esto que la que se
silencio increible cubre el estadio. Nadie entiende nada. Diego se le ha caido se da la vuelta y les dice: "de que os reiis, inmaduras?"
acerca a Efecto y le dice : "Boludo, que hiciste?, se la pateaste a las - Como se llama la persona que invento el Chupa-Chups?
manos!". Efecto, con toda la paz del mundo y gui~nandole un ojo, le dice: - Chups.
"Ja, espera a que el portero la pique" Un dia caperucita roja iba caminando por el bosque....cayo la
-Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla? noche... y la aplasto.
-La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te -Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
la llevas por Si Ti Cansas. -Un Lacoste.
-En que se parecen una papilla y un bebe? -Tiene estudios?
-En que los dos se hacen con leche, polvo, y meneo! -Si, seis cursos de medicina.
-En que se parece un esquimal a una serpentina? -Entonces es usted ya medico?
-En que el esquimal tirita de frio y la serpentina es tirita de -Bueno, fueron primero, primero bis, segundo, segundo bis, tercero
papel. y tercero bis.
Especialidad de Patacamaya: Bife James Bond -Yo es que tengo un septimo sentido.
(frio, duro, y con nervios de acero) -Y el sexto?
-Jo tio, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un -No fornicar.
retrete. - Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente.
-Sera un retrato. - Jo! que amputada...
-Tu crees? Con esta cara de culo. En la radio: "Esta es la emisora XXX. No toques el dial, no se
Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le dice a sabe donde ha podido estar".
la otra: -Te sabes el chiste de Otto?
-Oye loca. -No.
-Que onda? -Otto que no se lo sabe.
-Creis tu que haya vida en otros perros. -Que es lo que usan las esquimalas para masturbarse?
-El tio se ha comprado una parcela por Cuatro Vientos. -UN FRIGODEDO!
-Huy, que barata! Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra un
-Ayer tome una cena ovipara. limosnero.
-Sera opipara? -Una lismosnita, por amor de Dios!
-No, es que me costo un huevo. -De seguro la querras para ir a tomar...!
El guia ensen~ando Sevilla a unos japoneses: -No sen~or, yo no tomo.
-Aqui la Giralda! -Entonces para ir a malgastar con las mujeres...!
-Click, click, click (todos haciendo fotos). -No sen~or, yo no hago eso.
-Aqui el parque de Maria Luisa! -Entonces para ir a chiviar.
-Click, click. -Tampoco Sen~or. Yo soy un tipo honrado!
-Aqui las instalaciones de la EXPO. -Pues vente a mi casa! Le voy a ensen~ar a mi mujer como acaba
-Click, click. un hombre honrado!
-Aqui el arco de la Macarena! La Constitucion reconoce tu derecho a escuchar mi opinion.
Y todos dicen: En las lagunas mentales naufragan las ideas.
-Aaaauuuuu. Usa bolsas de papel y salva un arbol de plastico.
- Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos. Los vecinos del cuarto eran unos cotillas incorregibles, tal es
- No puede ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos. asi que cuando a los del quinto les exploto la bombona del gas
y saltaron todos por los aires, los del cuarto desde la terraza -Boto a brios!
decian: "20 an~os en la casa y es la primera vez que los veo Y Brios gano las elecciones.
salir juntos". Y despues de tanta chorrada el capitan monto en colera y dijo:
Era un nin~o tan austero que en la carta a los Reyes Magos les -Arre, Colera!
pedia un agujero para jugar a las canicas.
Era una iglesia con el techo tan bajo, que el cura en vez de CHISTES 119 (salvajadas)
decir "Podeis sentaos" decia "Cuerpo a tierra!". -----------
Era tan torpe que tropezaba con su sombra. AVISO AVISO AVISO AVISO
Era una mujer tan delgada que se comio una lata de frijoles y ----- ----- ----- -----
parecia un rosario. Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte
Era un tio tan vago tan vago que iba a cazar caracoles, y se le debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o
escapaban de las manos. racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti
Era una tia tan fea que la exhibian en una feria por telefono. no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos
Era un tio tan feo que asustaba hasta los ciegos. disgustos.
-Todos a babor! Chistes atrasados en la web: http://www.wam.umd.edu/~santiago
Y Babor murio aplastado. -Despues de haber dado a luz, que es lo primero que le dice una
-Todos al cuarto de maquinas! madre canibal a su esposo?
Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. -"Comete la cena antes de que se enfrie"
-Den vueltas a estribor! Dos canibales comiendo:
Y Estribor se quedo patas arriba. - Oye, tu madre hace un asado fenomenal.
-Todos abordo! - Si, pero la voy a echar de menos.
Y Bordo murio aplastado. -Por que los canibales intentan meter monedas entre las puertas
-Izad las velas. de los ascensores?
Y los de abajo quedaron a obscuras. -Porque aprietas un boton y te aparece la comida.
-No comais con gula! - Por que un canibal no se comeria a Michael Jackson ?
Y Gula comio sola. - Porque tiene colorantes artificiales.
-Hazedlo con prudencia. Esto es un avion que tiene una averia y hace un aterrizaje de
Y Prudencia quedo embarazada. emergencia en una isla desierta. Al cabo de una semana sin comida, uno
-Tiraos al suelo! de los pasajeros grita desesperado "TENGO HAMBRE!! NO PUEDO AGUANTAR
Y el suelo se quedo pren~ao. MAS!!", y sacandose un cuchillo an~ade "AHORA MISMO ME VOY A CORTAR
-Tirense todos a la piscina! LA
Y Piscina murio ultrajada. POLLA Y ME LA VOY A COMER!!". Entonces otro de los pasajeros le dice:
-Poneros la ropa de campan~a! "Pero hombre, piensa en tu esposa", y el primer pasajero se guarda el
Y Campan~a se quedo en pelota picada. cuchillo diciendo "pues si, tienes razon..."
Todos gozaban de salud... Al cabo de una semana se repite la escena, y a la siguiente,
hasta que Salud se quedo embarazada. y la otra, hasta que la quinta semana el pasajero de siempre grita su
-Saca la foto sin flash! famoso "TENGO HAMBRE!! NO PUEDO AGUANTAR MAS!! ME VOY A
Y Flash no salio en la foto. COMER MI
-No cabe duda! POLLA!!" y uno de los pasajeros insiste "pero tio, acuerdate de tu
Y Duda se fue llorando. esposa"; sin embargo, el primer pasajero esta demasiado hambriento
El presentador entrego los premios de consuelo... despues de mas de un mes sin haber comido, y responde "y que mas da? Si
Y Consuelo se quedo sin premios. no me la como voy a morir, y mi esposa sufrira de todas formas", a lo
-Disparen a bocajarro! que replica el humanitario "bueno, pues cortatela ya, joder, pero antes
(Poniendo boca de jarro) Pero yo que he hecho! piensa en tu esposa, a ver si con un poco de suerte podemos comer todos!".
Esto es una tribu de canibales que atrapa a un tio y le meten agarra la lanza y pregunta ansiosamente:
en la olla, el pobre hombre dice: -Papa, papa, mira que cantidad de comida, esta?
-Que no me comais! Que tengo diabetes y os voy a sentar mal! -No hijo, demasiado colesterol, espera a que pase alguien mas
-Calla! apetitoso.
Al cabo de un rato: Al cabo de otro rato pasa una vieja delgadisima, y de nuevo salta
-Que tengo azucar en la sangre! No me comais, que os voy a sentar el hijo:
mal! -Papa, papa, atrapamos a esta?
-Que te calles! -No hijo, si es toda huesos, espera a que pase alguien mas
Al cabo de otro rato: apetitoso.
-Que tambien tengo azucar en la orina y os voy a sentar mal! Y, finalmente, pasa una chica joven con su punto justo de
-Calla joder, que no te vamos a comer, que vamos a hacer carne, y el chico dice:
caramelos para los nin~os. -Papa, papa, es esta lo suficientemente apetitosa para ti?
Esto es un misionario que se va a la selva a predicar el -Venga, si, vamos a atraparla, la llevamos al pueblo, y luego nos
cristianismo a los indios y encuentra una tribu de canibales que, comemos a tu madre.
curiosamente, le escuchan atentamente y le acogen en su poblado. Pero un -Mi esposa estaba tan deprimida ayer, que encendio el horno y
buen dia, cuando el misionero ya esta convencido de que les ha convertido metio la cabeza dentro.
a todos, lo sacan de su caban~a y lo tiran dentro de la olla; el -Y tu que hiciste?
misionero implora por su vida y se pone a rezar, pero los canibales le -Darle una vuelta cada media hora.
ignoran hasta que el agua se pone a hervir, entonces todos los canibales El esposo canibal que llega tarde y corriendo a la caban~a:
se arrodillan y empiezan a rezar; el misionero va y grita "Milagro! -Carin~o, llego tarde para la comida?
Gracias, Dios mio, por dejarles ver la luz a estas almas inocentes!" -Si, todo el mundo ha sido comido ya.
y entonces va el jefe de la tribu y le contesta "calla imbecil, que -Has oido hablar de los precios del restaurante canibal?
estamos bendiciendo la comida como nos ensen~aste!". -Si, una cena te cuesta un rin~on.
...Y esta el caso de ese misionero que dijo, agonizando en la Anuncia la azafata de un avion por la megafonia al pasaje...
olla, "por lo menos habran probado el sabor de la religion". - Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra
Esto es un cazador en un safari por Africa que llega a un poblado tripulacion... El mecanico Sr. Rodriguez, de la ONCE (y se ve entrar a un
de canibales y visita el mercado, donde ve un menu con los siguientes ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente se sonrie...)
precios: misionero frances, 2000 pesetas/kilo ; colono irlandes, 3000 El copiloto Sr. Fernandez, de la ONCE (entra otro ciego tropezando con
pesetas/kilo ; explorador italiano, 4000 pesetas/kilo ; soldado aleman, todo el mundo. La gente se rie a carcajadas...) El piloto comandante
5000 pesetas/kilo ; aventurero espan~ol, 100000 pesetas/kilo. Entonces Perez, de la ONCE (y entra el ultimo con perro lazarillo y todo. La
el cazador, extran~ado, va y le pregunta al tendero: "Oiga, por que los gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.)
espan~oles son tan caros?" y va el carnicero y le contesta "Ha intentado De repente se encienden los motores y la gente se calla al
usted alguna vez limpiar a uno?" momento... el avion comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone
Definicion de canibalismo: un politico comiendo chuletas de cerdo. en la cabecera de la pista y comienza a coger velocidad... el pasaje
- Tu sabes como se titula el libro de religion favorito entre los empieza a ponerse histerico... ya casi al final de la pista, algunos
canibales de las misiones? pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados,
- "1000 maneras de servir a tu projimo". entonces el piloto tira de la palanca, el avion se levanta en el ultimo
Esto es un canibal y su hijo que se van un dia de caza al pueblo momento, y le dice el copiloto "Macho, el dia que no griten nos vamos a
de al lado y se esconden entre los arbustos al lado de una carretera a pegar una hooostiaaa...!!.
esperar. Al cabo de un rato pasa un pastor con un reban~o de ovejas, y -Que es verde, con gusanos, y tiene cien pezones?
el hijo le dice al padre: -La bolsa de la basura en una clinica del cancer.
-Papa, papa, ahora? Tambien podiamos llevarnos las ovejas! Un hombre se muere y su viuda se hace cargo del funeral. A pesar
-No hijo, espera a que pase alguien mas apetitoso. de su dolor, ella quiere controlar todos los detalles de la ceremonia, asi
Al cabo de un rato pasa una mujer gordisima, el chico de nuevo que cuando ve el cadaver en un traje azul va y le dice al encargado del
tanatorio : -Bieeeeeen!
- Oiga, mire, es que mi marido siempre iba vestido con trajes -Fritz, trae la sierra!
marrones, seria posible cambiarle el traje ? -Como puedes matar 500 moscas a la vez?
- Si, claro, pero es que el funeral va a empezar dentro de media -Le pegas a un etiope en la cabeza con una pala.
hora y no tenemos ningun traje marron... dejeme ver que puedo hacer... -Jo tio, ha sido horrible, justo hace unos minutos en la calle
Total, que la viuda esta muy nerviosa y se va a tomar una tila; al ha habido un accidente espantoso, y habia un hombre tirado en el asfalto
volver, al cabo de diez minutos, se encuentra a su esposo en un traje desangrandose mientras se sujetaba los intestinos y pedia socorro. Suerte
marron, asi que cuando ve al encargado le pregunta : que yo se algo de primeros auxilios.
- Oiga, como ha conseguido un traje marron tan rapido ? -Ah si? Que hiciste?
- Pues es que fijese que casualidad, que vamos a tener otro -Sentarme en el bordillo y respirar lentamente para no desmayarme.
funeral a la misma hora en la sala de al lado, y el fallecido tenia un Dos amigos, uno de ellos con la cabeza vendada, se encuentran:
traje marron cuando lo normal era que vistiese de azul, asi que la otra -Pero Manolo, tio, que te ha pasado?
viuda me pregunto si se le podria cambiar el traje. -Pues nada, que estaba el otro dia con mi hermano trabajando
- Ya... oiga, pero de todas formas, que rapido les han cambiado en el jardin cuando un mosquito me pico en la mejilla...
los trajes, no ? -Pero tienes la cabeza asi por una picadura de mosquito?
- Que va, mujer ! Lo que hemos cambiado han sido las cabezas... -No, es que mi hermano intento matarlo con una pala...
Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le - Sabes cual es el animal que da mas vueltas despues de muerto ?
dice: - El pollo a l'ast !
- Doctor, doctor, me da algo pa los gusanos?. Un tio entra en un bar y pide una cerveza. El camarero se la
Esto es un judio muy bien vestido que va conduciendo su Mercedes, sirve. Cuando esta por la mitad, el tio tiene la necesidad urgente de ir
carisimo, cuando tiene un accidente espantoso; llega la gente a a mear, pero como le preocupa que alguien se beba su cerveza mientras
socorrerle, y le oyen decir : esta en el lavabo, deja una nota al lado que pone: HE MEADO DENTRO.
- Mi coche... oh no, mi coche... A la vuelta, se encuentra su cerveza y otra nota: YO TAMBIEN.
- Oiga, pero deje de preocuparse por el coche, si acaba de perder Llega Pepito corriendo a su casa y le pregunta a su papa:
el brazo derecho !! -Papa, Papa, los pedos pesan?
- Oh no, mi Rolex, que desastre... Le contesta el padre:
Dracula se hallaba en una esquina limpiandose la boca llena de -Claro que no, Pepito, los pedos no pesan.
sangre cuando lo encontro un amigo. Pepito dice:
-Que banquetazo te has de haber dado!- Dijo este -Entonces ya me cague!
-Si, justo con el filo de la banqueta, me han saltado cuatro Esta Pepito en la mesa. Su mama le dice:
dientes... -Pepito! Comete los frijoles!
Hitler hace una visita a Auschwitz y le dice en un discuros a los Pepito molesto le responde:
prisioneros del campo de concentracion: -No, los frijoles no me gustan.
-Prisioneros! Tengo una noticia buena y otra mala, cual La mama:
quereis oir primero? -Que te los comas te estoy diciendo!
-La buena! La buena! Pepito:
-Bien, pues hoy os voy a dar de comer! -Y porque me los tengo que comer, ah?
-Bieennnnnn!!!! Viva el Fuhrer! Y la mala? La mama le responde:
-Fritz! suelta a los perros! -Porque los frijoles tienen hierro.
Otro igualito, Hitler les dice a los prisioneros: Pepito se convence y se los come. Al otro dia al salir de la
-Prisioneros! Tengo una noticia buena y otra mala, cual escuela llega contento a su casa y le dice a su mama:
quereis oir primero? -Mami, mami!, tenias razon, los frijoles tienen hierro.
-La buena! La buena! La mama le dice:
-Os voy a mandar la mitad a Inglaterra y la mitad a Francia! -Y porque decis que tienen hierro?
Pepito responde: -Lo siento mi nin~o, hemos buscado en todos los sitios y no la
-Es que amanceci con el calzoncillo oxidado. hemos encontrado.
Dos Leperos van al polo Norte y pasan la noche en -Bueno, da igual, ya me hago otra (aqui uno se lleva el dedo
sendos iglus (o iglues?): a la nariz).
-Jo, no veas que frio hacia esta noche, me levante (Este tambien es un poco dificil)
de madrugada para echar una meada y me tenia que ir Una nin~a esta con gesto candoroso e infantil de pie frontando
quitando el chorrito continuamente porque se congelaba. el indice de la mano izquierda con el pulgar de la derecha, con
-Eso no es nada, ven a mi iglu. los brazos extendidos a lo largo del cuerpo (intentad imaginarlo,
Y le muestra en su cama una pequen~a bolita esferica. es la postura que toma mucha gente timida)
-Y eso? -Oh! nin~a eres muy timida!
La aplasta con dos dedos, suena prrr y dice: -No, aplasto mocos.
-Que va a ser? un peo congelao. Un tio se pone a esperar el autobus y se empieza a hurgar en
Dos contadini (campesinos italianos): la nariz (hay que hacer el gesto)
-Pues me voy de viaje a ver si veo el mar. Al cabo de un rato viene un tio y dice:
-El mar? Y que es eso? -Hace mucho que espera el autobus?
-Pues es algo asi, como te diria?... es como el ban~o... -Pseee, un poco (se hace el gesto como de estar redondeando
-El ban~o? y que es eso? un balon de futbol delante de la nariz).
-Si, hombre cuando te metes en la ducha...
-La ducha? y que es eso?
-Si hombre, ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos CHISTES 118 Dedicados a Laura, para que siga escribiendo
ni nada... ----------- chistes de hombres en es.alt.chistes y pase
-Calzoncillos? y que es eso? de los amargados del grupo.
-Pero tio, cuidado que eres guarro, los calzoncillo son una AVISO: Aunque estos chistes no son de los de mal gusto,
cosa higienica. muchos de ellos contienen estereotipos sexistas que pueden molestar
-Y como son? a algunos lectores.
-Pues amarillos por delante y marrones por detras. Otro dia de San Valentin a solas en el ordenador? Consuelate
Esto son un contadino (paleto) y su hijo que van al veterinario recordando que las parejas no traen la felicidad, y si no escucha a
porque su vaca tiene los ojos hinchados. Este despues de examinar el caso A. Lopez Sainz, Alan Meiss, Angel Muela, David Vera Lozano,
dice que lo que pasa es que la vaca tiene poco de gas en el intestino y Fernando Chamizo, Fernando Mun~oz Quesada, Gabriel H Nahigian, Gary Guibor,
que eso se arregla poniendole un canuto en el culo y soplando muy fuerte Gary Killops, Henry Cate III, Huascar I. Vega L., Jack Kolb, James Bologna,
durante un rato. El contadino le pone el canuto a la vaca y empieza a Joe Workman, John West, Jorge Jimenez, Jose Manuel Garcia Diaz de Villegas,
soplar, al cabo de un rato esta extenuado. Keith E. Sullivan, Laura Garcia Rico, Laura Schooler, Lee Bradley,
-Anda hijo, sopla tu ahora! Leoncio Estevez Reyes, Luis Alberto Ariste, Miette, Miguel A. Perez,
Va el nin~o y le saca el canuto a la vaca, le da la vuelta, se lo Miguel Angel Baron Perez, Ng Chun Ken, Nina J. Thayer, Piotr PLebaniak,
vuelve a meter en el culo, y empieza a soplar... Rafael Elias, Rafael Maldonado, Richard Hughen, Robert Thomas,
-Pero hijo, como es que le das la vuelta al canuto! Sergi Torres Molins, Steve Keuchel, Steve Kohls, y Willard Espy .
-No querras que sople por el mismo lado que has chupado tu, no? Chistes anteriores en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago
Un nin~o de tierna edad esta llorando desconsoladamente en Este es el tipico chiste en el que el marido le dice a la
un autobus. Un viajero enternecido le pregunta tiernamente: mujer que vuelve en seguida, pero se entretiene con los amigos y vuelve
-Por que lloras, mi nin~o? a las tantas de la noche. Total, que cuando va a entrar en el portal
-Es que se me ha perdido mi pelotita! Buaaaaa!!!!! tiene una idea. Va a la cabina mas proxima, llama a su mujer y la dice:
-No te preocupes que yo la busco. "Oye Maria, que no pagues el rescate, que me he escapado."
Al cabo de un rato todos los del autobus se solidarizan y empiezan El marido que vuelve a casa ya de man~ana, y la esposa tiene
a buscar la pelota sin resultados, tras cuarto de hora. el humor correspondiente:
-Pero bueno, donde cojones has estado? No he dormido en toda la -En que se parecen las mujeres a los zapatos?
noche! -Aflojan con el tiempo o con alcohol.
-Anda! Y te crees que yo he dormido? -En que se parece una mujer a un delfin?
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le -En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no
pregunta al marido: ha podido comunicarse con ninguno.
-Carin~o, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -En que se parecen los hombres a los caracoles?
-Una tumba en el cementerio. -Son rastreros, babosos, y tienen cuernos.
No veas que bronca... al an~o siguiente: -En que se parecen los hombres a los mocos?
-Carin~o, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el an~o mas.
pasado... -En que se parecen los hombres a los enterradores?
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. -Estan interesados tan solo en tu cuerpo.
Mi esposa se quedo con lo de dentro. -En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual episodio se acaba.
quiere oir primero? -Por que los hombres son tan malhablados?
-Pues... la buena. -Porque asi pueden lavarse la boca con cerveza.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted El 99% de los hombres le da una mala reputacion al resto.
reciba tras el divorcio. -Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar
-Ah, bien... y cual es la mala noticia? un solo ovulo?
-Se va a casar con su padre. -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar
El juez en un divorcio le dice al marido: cual es el camino.
-Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una -Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo -El SIDA dura toda la vida.
que decir? -Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste.
-Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien. -Si, si, ya ves.
Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, no seria -Bueno, y que tal es eso del matrimonio?
mas facil tirar una moneda para decidir si te casas? -Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de
-En que se parece un ordenador a una mujer? la iglesia...
-En que ninguno de los dos es capaz de pensar por si mismo. Una boda es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
-En que se parece una olla express a una mujer? Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero
-En que metes la carne dura y sale blanda. una vez casado, es un hombre acabado.
-En que se parece un paracaidas a una mujer? -Papa, papa, cuanto cuesta casarse?
-Pues en que si no se abre, te la cascas. -No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las
-En que se parece una mujer a un pedo? consecuencias.
-En lo a gusto que te quedas cuando te los tiras. -Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres
-En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis? no conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado?
1) Se corren con el dedo. -Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.
2) Te comes una y cuentas veinte. La hija que empieza a pensar en casarse:
3) No acabas hasta que las llevas a casa. - Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama?
-En que se parece una mujer a una gamba? - Que pasa, estas embarazada?
-Se aprovecha todo menos la cabeza. - NO!
-En que se parece una mujer a un globo aerostatico? - Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.
-En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. El cura:
-Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente ? - Que?

-Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que si a su ginecologo - Ven p'aca, chupapollas!
y a su papa! -En que se parecen unos huevos "a la Benedictine" y una mamada
-Sabes por que lo que les cuentas a las mujeres les entra por un de polla?
oido, pero no les sale por el otro? -En que ninguna de estas cosas te las saben hacer en casa.
-Porque el sonido no se propaga en el vacio. Esto es un tio mas feo que Quasimodo (pero feo, feo) que va a
Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador
los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un y mantiene la siguiente conversacion con la empleada:
amigo del difunto: -Queria encontrar una mujer con la que casarme. Queria que
-Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, fuese guapa, rica y de buena familia.
no de gonorrea! Al oirle decir esto, la empleada le mira extran~ada y le
-Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio... lo que contesta:
pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran -Una mujer de esas caracteristicas que quiera contraer
mierda en que se convirtio... matrimonio con usted seria una imbecil.
La viuda que, ante la pregunta de que por que orinaba A lo que el tio replica:
diariamente sobre la tumba de su difunto marido, respondio: "Jope! -Bueno, ese detalle me trae sin cuidado.
Cada cual llora a su muerto por donde mas lo siente". Dos viejecitos (cuentese el chiste con voz cascada):
Esto es el borracho del pueblo que llega a la taberna y pide: -Mira, que hay una chica que me gusta y me quiero casar con ella,
-Cantinero, quiero algo que este lleno de cerveza y que sea pero es muy joven y yo ya tengo 65 an~os. Crees que tendria mas
grande y frio. posibilidades si le dijera que tengo solo 50 an~os ?
-Y tu para que quieres a mi mujer? -No, lo que tienes que hacer es derrochar todos tus ahorros con
Por que cuando las mujeres se comportan como un hombre, ella para que se crea que eres rico, y decirla que tienes 85 an~os.
no pueden comportarse como un hombre agradable? Dos mujeres se encuentran:
A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: -Que abrigo de vison mas lujoso. De donde lo has sacado?
- Tu, nunca se la chupes. -Pues mira, el otro dia estaba en un bar, vino un tio y me invito
- Y eso? a una copa, despues estuvo hablando conmigo y mas tarde me invito a su
- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan. apartamento, alli abrio un armario y me dijo, "de todos estos abrigos de
- Bah! vison escoge el que quieras".
- Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras... -Pero, tu tendrias que hacer algo, no?
- Vale, asi lo hare. -Si bueno, le tuve que coger el dobladillo porque las mangas me
Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: venian un poco largas.
- Maria, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) Unos recien casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el
- Que no! Miercoles, el Jueves... y al final salen de la habitacion. La mujer va
- Por que? toda satisfecha y el hombre sale con unas ojeras increibles y
- Porque mi madre dice que luego no me respetaras. tambaleandose. Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a
- Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aqui se la mujer:
puede anyadir un "porfa") -Que va a pedir la sen~ora?
- Que no. -Mi marido sabe lo que me gusta.
...Asi un monton de veces hasta que... Y dice el marido:
- Venga... -Pero antes me dejaras comer un poco, no?
- Vale, pero solo un poco. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima
Total, que empieza la faena... lejana.
Acabada esta, la mujer se va al banyo. En esto que oye: -Y cuentame, como es tu mujer ideal?
- Maria... -Hembra.
Anecdota de Valle Inclan: | | No se | Pssche... |

- Don Ramon Maria, es cierto que usted es feminista? | | ,------------------' |
- No sen~orita, lo que yo soy es mujeriego. | V V |
-Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe? | ,--------------. Estos pequen~os La policia |
-No. | | HAY AGUJEROS | deben ser para me va a ,----------. |
-90-60-90 | | EN LA ROPA | las piernas ,----------. detener | ECHALO A | |
-Seguro? | | INTERIOR ? |--------------->| SE VEN ? |----------->| LAVAR |--'
-Si, y la otra pierna igual. | `--------------' `----------' `----------'
- Cual es la forma mas sencilla de conseguir que tu marido | | No | No
empiece a hacer abdominales? | `---------------------+------' ,---------------------.
- Le dejas el mando a distancia de la tele entre sus pies. ,------. V V |
A las mujeres les gustan los hombres callados porque se | LIM- | ,---------. ,-----------. ,----------. |
crees que las estan escuchando. |PIATE | Si | COMBINA | No | TIENE | Si | TE | Pues... |
-Marcel Archard | LAS |<----| BIEN ? |<----| ARRUGAS ? |---->| IMPORTA? |------. |
Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el |GAFAS | `---------' `-----------' `----------' V |
medico le dice al marido: `------' | No |Que? ,----------. |
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. | | | SEGURO ? | |
- Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico. ,------------' ,-------------. V `----------' |
-Y tu que piensas de los derechos de las mujeres? | | PONTELO CON | ,-----. ,---------. | |
-A mi me gustan todos los lados de las mujeres. | ,---->| UN ABRIGO |-->| FIN |<--| PONTELO |<-----' |
ALGORITMO MASCULINO PARA SELECCIONAR LA ROPA DEL DIA: | | `-------------' `-----' `---------' |
| | No ,----------. | |
,--------------------. | ,------------. | BUSCA |--------------' |
,-------------------| RASCATE LA BARRIGA |<----------------------------. | | HACE MUCHO | Si | CONSEJO | "No te lo pongas" |
| `--------------------' | `---->| CALOR? |---->| FEMENINO |------------------------------------'
V | `------------' `----------' Se rie
,----------. ,-------------. Que? ,----------. |
| HAY ROPA | | HAY ROPA EN | Cesta? | HAY ROPA | ,----------. |
| EN EL | No | LA CESTA | Donde? | POR EL | No | COMPRAR | | CHISTES 117
| ARMARIO ?|----->| PARA LAVAR ?|--------->| SUELO ? |----->| MAS ROPA | | -----------
`----------' `-------------' `----------' `----------' | Contribuciones de Alessandro Foschi, Ann Dellarocco, Cecilia,
| Si | Si | Si | Daniel Gimeno Boal, David Wall, Dolores Gomez Moran, Fernando Chamizo,
`--------+---------+-----------------------' | George Gobel, Grady Lacy, Javier Campos, Jose M. Bielza,
| | Josefina Enfedaque, Keith Bostic, Luis Vega, Magaly Rivera,
V | Mark Larson, Oscar Davila, Piotr Plebaniak, y R. Acevedo.
,--------------. ,-------------. | Chistes anteriores en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago
| COGER LO QUE | ,-----| TAMBIEN EN |<------. | -Jaimito, que haras cuando seas tan grande como yo?
| ESTE ENCIMA | | | LOS SOBACOS | | | -Dieta.
`--------------' | `-------------' | | Jaimito en clase de religion:
| | | | - Y si el sexo es tan pecaminoso, entonces como es que debemos
V V ,-------------. | hacerlo solo con las personas a las que amamos?
,---------------. No ,--------. Dios mio! | PONTE MAS | | -Mama, mama, me han suspendido religion.
,->| ESTA LIMPIO ? |-------->| OLERLO |-------------->| DESODORANTE | | -Y eso?
| `---------------' `--------' `-------------' | -Es que me dijeron que rezase dos Padrenuestros y yo solo
me sabia uno. y vete contandonos lo que veas, vale?

Jaimito: El nene comienza (poner voz de nin~o pequen~o):
-Papa, si soy bueno donde ire? - Hay una sen~ora paseando a su perro ... Un autobus rojo esta
-Al Cielo, hijo. pasando ... Los vecinos de enfrente estan follando otra vez ...
-Y si soy malo? - Como sabes tu eso ?????!!!!!! - gritan sus padres
-Al infierno, hijo. - Es que su hijo pequen~o tambien esta asomado a la ventana
-Entonces que c$*%#@ tengo que hacer para ir al circo? haciendo el gilipollas como yo...!
- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche. Era una vez Jaimito, con esposa e hijos, estaba afeitandose,
- Cinco vacas, sen~orita. de pronto entra la hija al ban~o y le dice:
- Jaimito, dime el principio de Arquimedes. - Papa, papa, ayer fui al cine con mi novio.
- A. - Que bien hija.
- Jaimito, te has portado bien hoy en el colegio? - Me llevo a ver nueve semanas y media.
- Pues claro, me he pasado el dia entero de cara a la pared... - Muy bien hija, y que mas.
Jaimito en clase: - Se sento muy cerquita de mi...
-A ver Jaimito, que tiempo es "esto no deberia haber pasado"? - De verdad hija?
-Preservativo imperfecto. - ...y me puso la mano en la pierna.
- Jaimito, por que hay mas aire al nivel del mar que en lo - Si, y que mas...
alto de una montan~a? - Me empezo a subir la falda.
- ...Pues... porque tiene miedo de las alturas? - Hija, mejor que le vaya a contar a su mama, porque a mi se
-Jaimito, por que no viniste a clase ayer? me esta parando el gu"evo...
-Es que se murio mi madre. La sen~orita en clase:
-Bueno, por esta vez pase, pero que no vuelva a repetirse. -Vamos a ver, nin~os, decidme cosas que tengan pelos...
Uno que ha suspendido todo, manda un telegrama a su madre que PEPITO: Un cepillo!
dice: "Mama suspendi todas. Prepara a papa". A las dos horas le llega MANOLITO: Una rata!
un telegrama a el de su madre que dice: "Papa preparado. Preparate tu". JUANITO: Un abrigo de pieles!
Despues del divorcio de sus padres, Jaimito se levanta a media ...
noche para ir al ban~o. Cuando pasa por el cuarto de su madre escucha JAIMITO: Las bolas de billar!
suspiros y gemidos que vienen de la alcoba. Lleno de curiosidad, el -Queeee???? No, Jaimito, no! Las bolas de billar no tienen
nin~o abre un poco la puerta y observa a su madre tendida en la cama pelos...
acariciando su propio cuerpo y suspirando "yo quiero un hombre, yo -Si, sen~orita, si que tienen... A ver, Villar, sacate las
necesito un hombre". El nin~o sin pensar nada se va de vuelta a dormir. bolas y ensen~aselas a la sen~orita!
Todas las noches se repite el incidente hasta que un dia los gemidos Que esta el incombustible Jaimito es su clase con sus
son de otra indole. Nuevamente el nin~o se asoma al cuarto de su madre inumerables compan~eros de clase cuando dice la profesora
y la ve con un hombre haciendo el amor. Esa misma semana en horas de - Hoy vamos a hablar de la hiena, quien me dice algo de la
la noche la madre se despierta al escuchar ruidos provenientes del hiena... tu, Pepito, me puedes decir algo?
cuarto de su hijo, cuando se asoma para ver que sucede, encuentra a - Si, sen~orita, es un animal que vive en la regiones apartadas
su nin~o tendido en la cama acariciandose freneticamente y repitiendo de Africa Septentrional.
"quiero un triciclo, yo necesito un triciclo". - Muy bien Pepito... Y tu, Lucia, me dices algo de la hiena...
Una pareja joven, con un nin~o de cinco an~os, estaba ya - Se alimenta de carron~a.
cansada de que el pequen~o les interrumpiera en los momentos mas - Y tu Manolito?
inoportunos mientras follaban. Al fin, al padre se le ocurre una - Se reproduce una vez al an~o.
solucion: - A ver tu, Maria.
- Mira, Jaimito, tu mama y yo vamos a hablar de nuestras cosas - Si, tiene un ladrido que es muy similar a una carcajada o
aqui al lado, en el dormitorio. Se un nin~o bueno, asomate a la ventana risa.
Dice la profesora El an~o que viene van a saber lo que es un muchacho jodedor,
- Caray, sabeis un monton... venga, quien me dice algo mas... con~o de madre y malo, y entonces voy a firmar mi carta "El jodedor".
tu Jaimito! Firma.
Y Jaimito sin pensarlo 0.5 nanosegundos dice: JAIMITO.
- Pues que es gilipollas... P/D: El Trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a
La profesora se queda un poco pasmada y tras un rato le recogerlas para que se los metan por ese culo, hijos de la gran puta
pregunta el porque. de tu madre...
- Pues hombre, vive a tomar por culo, no come mas que mierda, Un borracho entra a un bar y grita "Tragos para todos". Asi
folla menos que una monja, y encima la gilipollas se rie... que todos van a a la barra y piden un trago. El borracho le dice al
Querida abuelita, cantinero que se sirva uno tambien. Este lo hace. El cantinero le dice
Estoy muy avergonzado por haberme olvidado de tu cumplean~os que van a ser 400 nuevos pesos. A lo que el borracho contesta "yo no
la semana pasada. Lo menos que me merezco es que tu te olvides de que traigo nada de dinero." Entonces el cantinero golpea hasta que se
mi cumplean~os es el proximo miercoles. Sinceramente, cansa al borracho y lo patea fuera del bar.
Jaimito A rato entra y dice: "Tragos para todos". A lo que el cantinero
Queridos Reyes Magos: contesta: "Y querras que me sirva yo uno tambien?" A lo que el borracho
Les extran~ara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero dice: "Nombre! te pones muy enojon cuando tomas!".
aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el primero de este mes, en El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y
el que lleno de ilusion les hice mi carta en la que pedia un tren empieza a gritar:
electrico, un par de patines y un traje de pelotero. -Mariiiiia, Mariiiia!
Me destroce el cerebro estudiando todo el an~o, tanto que no La mujer se asoma a la ventana y dice:
solo fui el primero de mi clase, sino que obtuve la mejor nota en la -Ya vienes otro dia borracho y quieres que te eche la llave.
escuela en donde estoy. No les voy a engan~ar, no hubo nadie en el -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor echame el agujerito,
barrio que se portase mejor que yo con mis amigos, mis padres, mis que no lo encuentro.
hermanos, con mis vecinos; hacia mandados, ayudaba a los ancianos a Un tio va conduciendo con una cogorza increible, mas que eses
cruzar la calle y no se presentara nada que no estuviera a mi alcance iba haciendo casi circulos. Le para la guardia civil y el tio sale a
que yo no hiciera por la humanidad. duras penas del coche. Uno de los guardias le dice:
!Que bolas tienen ustedes! dejando debajo de mi cama un pedazo -Ahora mismo le vamos a hacer la prueba del alcohol.
de trompo y un par de medias. Que carajo se han llegado a pensar, trio -Que pasa? Que no se lo cree? Hip!
de malparidos, o sea, que me han cojido de pendejo durante un an~o para Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
salirme con una cagada de esta categoria, y no conforme con eso al - Y a donde quiere usted ir?
maricon del hijo de la sen~ora a quien mi papa le maneja el carro, a - A mi casssssa.
ese gran come mierda, sin educacion, malcriado y desobediente, que no - Hombre, si no me da mas detalles...
se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados - Al cuarto dddde ban~o.
por todas partes, a ese si le trajeron todo lo que pidio; por eso es - Fijate, llevo veinte cubatas y como si nada.
que tiene que venir algo que nos hunda y nos escon~ete a todos, porque - Vale, pero cuentaselo a otro, que yo soy una farola.
con unos reyes magos tan falsos como uds. que mierda de pais se va a Mi padre era el borracho del pueblo... lo malo es que
salvar. viviamos en Nueva York...
Eso si, no dejen de verme el an~o que viene porque voy a Un borracho llamando a todos los porteros automaticos, al final
entrarles a pedradas a sus camellos cabezas de gu"evo, para que se les en uno le contestan:
escapen y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que -Esta su marido en casa?
les pidiera para ir a la escuela se queda en el con~o viejo. -No.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres. -Podria bajar a ver si soy yo?
Ojala que los acusen de terroristas y los fusilen, o les den la silla Hombre: Traigame un whisky, pero primero dejeme ponerme la
electrica para que no sean tan con~os de madre. venda.
Cantinero: Y porque usted se tapa los ojos? En un asilo:

Hombre: Es que si yo veo la copa me hace agua la boca, y no - Pues ahora que tengo 60 an~os, sigo haciendo las mismas cosas
me gusta el whisky con agua. que hacia cuando tenia 20.
Medico: Mire, usted vino hace dos meses con alucinaciones. - Pues debias ser un vago de cuidado.
Entonces le dije que diluyera sus tragos. Los viejos jefes nunca mueren, simplemente ascienden.
Hombre: Si, pero sigo teniendo alucinaciones. Los viejos soldados nunca mueren, simplemente mueren los novatos.
Medico: ?Y usted sigue diluyendo el whisky? Los viejos internautas nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Hombre: Si, !con vodka! Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente se reciclan.
Fulano: Ayer yo probe el ron con coca. Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
Zutano: Y que tal? Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Fulano: No se. El polvo no se queria disolver. Los viejos paleontologos nunca mueren, simplemente se convierten en
Un tio era un borracho empedernido, un amigo intenta un fosil.
aleccionarle y le muestra dos vasos, uno con agua y otro con vino, y Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente se conectan a
dice: "Mira, voy a meter un gusano de estos que uso para pescar en tierra.
estos vasos, observa lo que ocurre". Mete el gusano en el agua y no Los viejos profesores de latin nunca mueren, simplemente declinan.
pasa nada, lo saca y lo mete en el vino, y el gusano muere en pocos los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
segundos. los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
-Que conclusion sacas? Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente abonan el cesped del
-Que a los que bebemos vino no nos entraran nunca gusanos. Hip! cementerio.
Si bebes, no conduzcas. Un matrimonio de ancianos:
Se te podria derramar. -Pepe, te acuerdas de cuando eramos jovenes?
Un tio un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa -Oh! Si! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no queria decir
dice: estar todo el dia en el retrete.
-Cuanto es? Un matrimonio de viejecitos:
-Mil pesetas, sen~or! Viejo: Feliz anio nuevo!!
El tipo le da una sola moneda de quinientas y el taxista dice: Vieja: Callate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!
-Perdone, me ha dado usted solo quinientas. Viejo: Feliz anio nuevo!!
-Te crees que tu vas a venir de balde? Vieja: Dios mio que calvario!
Un tio entra a una bodega y dice: Viejo: FELIZ ANIO NUEVO!!
-Me da 20 litros de vino? Vieja: A ver viejo, toma la dentadura...
-Ha traido el envase? Viejo: FELISA... ME MUERO...!!
-Esta usted hablando con el. En el cumplean~os centenario del abuelo esta toda la familia
reunida cantandole el Feliz Cumplean~os, en esto que el abuelo viejisimo
CHISTES 116 se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
----------- -El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo!
Mas chistes de Agusti Roig, Alessandro Foschi, Andreu Paisal, Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Angeles Pulgar, Bego Watford, Ben F. Cheek, Daniel Alcazar, Al cabo de un rato la misma situacion:
Daniel Gimeno Boal, Don Leining, Fernando Chamizo, Francisco Martinez, -El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo!
Glyn Whiteside, Henry Cate III, Javier Roca, Jorge Lopez Fernandez, Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
Jose L. Gamez, Josefina Enfedaque, Luis Carlos Fernandez Ruiz, -Pero diantres! es que ni en el dia de mi cumplean~os me vais
Luis Vega, Magaly Rivera, Marcus Parsons, Mark Loy, Miguel Angel Ballicora, a dejar tirarme un pedo a gusto!
Miles O'Neal, Robert Thomas, Ruben Fernandez Reiriz, Shelley O'Reilly, y Al cabo de unos an~os el abuelo del chiste anterior en un
The Gatekeeper. programa de television:
Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago (Presentador)-Y usted cuantos an~os tiene.
-105 todo el mundo.

-Pero eso es increible, a que cree que se debe? Esto era un ladron tan gordo que la policia no le podia rodear.
-Bueno, deje de fumar el an~o pasado. Esto es un tio tan bajito que se puso fijador en la cabeza y
Un viejecito va al medico y este le dice: se quedo pegado en el suelo.
- Mire, usted tiene un serio problema con su corazon. Tendra que Tenia tanto azucar en la sangre que tenia las hemorroides
moderar su vida sexual. garrapin~adas.
- Y digame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el Tenia una mente tan estrecha que podia mirar a traves del agujero
hablar de ello? de una aguja con los dos ojos.
- Doctor, doctor, que a mis noventa an~os estoy empezando a Era un tio tan delgado que le contrataron en una fabrica de
perder mi apetito sexual. macarrones para limpiarlos por dentro.
- Hombre, parece normal... digame, cuando fue la ultima vez? Este era un hombre tan largo que se llamaba "Julio y quince dias
- Pues esta man~ana, pero es que no me apetecio echar el cuarto. de Agosto".
Esto es un viejecito que esta sentado en un banco en un parque Esto era un tio con la boca tan grande que se tenia que tapar
y llorando. Pasa por alli un policia, y al verlo asi se sienta a su lado la mitad para decir "yo" porque si no le salia "nosotros".
y le pregunta: Tenia una sonrisa tan grande que parecia que la cabeza se le
- Perdone, podria ayudarle? iba a caer al suelo.
- Bua, es que ayer me case con una chica de 20 an~os, bua... Era tan viejo que las gitanas le pedian dinero para leerle la
- Pero hombre, eso no es para llorar. cara.
- Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que Es tan viejo que conocio el arco iris en blanco y negro.
quieren hacer el amor por las man~anas, y por las noches, y a entrehoras... Es tan vieja que se acuerda de cuando el Mar Muerto estaba enfermo.
incluso antes de casarnos, fijese usted, bua, bua... Trabaja menos que un espia sordo.
- Pero si eso no es malo. Tenia tan mala suerte que le quitaron hasta lo bailao.
- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua... Era una iglesia tan pequen~a, tan pequen~a, que cuando entraba el
Eres mas vago que el sastre de Tarzan. sol se salian los feligreses.
Era un tio tan burro, tan burro, que hacia faltas de ortografia Hacia tanto calor que las ranas iban con cantimplora.
al hablar. Era un principe tan feo que la cenicienta se fue a las diez menos
Le olia tan mal el aliento que hasta los testigos de Jehova cuarto.
encuentraban alguna excusa para irse de su casa. Torea peor que Curro Romero, que necesita una guia para dar la
Era un nin~o tan feo que su madre en lugar de darle vuelta al ruedo.
el pecho le dio la espalda. Estan los animales de la selva muy aburridos, asi que deciden
Era un tio tan feo que, cuando nacio, el doctor vio la placenta jugar a los chistes. Para hacer mas emocionante la cosa deciden que,
y grito "gemelos!" cuando uno cuente un chiste, tienen que reirse todos los demas. Si hay
Era un barrio tan pobre que cuando pasaba el camion de la uno solo que no se rie, matan al que ha contado el chiste.
basura la gente gritaba "Suba dos bolsas!". - ?quien empieza?
Era tan pobre que tenia que freir los huevos con saliva. - la jirafa, que es la mas alta.
Era un sheriff tan duro que se ponia la estrella sin camisa. La jirafa cuenta un chiste buenisimo y todos se parten de risa.
Es tan bobo que cuando no se cree una noticia del periodico, va Todos, menos la tortuga, que permanece seria como una tortuga seria. Por
y compra 100 ejemplares para ver si todos dicen lo mismo. lo tanto matan a la jirafa.
Esto era una familia tan pobre, tan pobre , que el padre se - ?el siguiente ... ?
compro un rifle "pa' poder ir tirando". - el elefante, el elefante.
Si tus sesos fuesen de dinamita, no tendrias suficiente para El elefante intenta escaquearse, pero no lo consigue. Cuenta otro
soplarte la nariz. chiste tan gracioso como un chiste gracioso y otra vez todos se rien como
Si un mosquito tuviese tu cerebro no podria volar. un monton de animales riendose, pero nuevamente la tortuga permanece tan
Es un tio tan gordo que cuando va al cine se sienta delante de seria como una tortuga seria. Por lo tanto dejan al elefante tan muerto
como un elefante muerto. -Mama, mama, en el colegio me llaman Walkie-Talkie.

- ?el siguiente ... ? -No te preocupes hijo.
- el mono. -Cambio y corto.
Sale el mono y cuenta un chiste tan malo como "ni~o, sube! No, -Mama, mama, en el colegio me llaman azafata.
mama, que me vuelves a tirar" y nadie se rie. Nadie, excepto la tortuga, -Quien?
que esboza una sonrisa y empieza a reirse a carcajadas. Entonces el leon -Los de delante, los de atras, los de los lados...
(el rey de la Selva) dice: (Simulese estar sen~alando las puertas de emergencia)
- ?y tu de que te ries ahora? -Mama,mama!
- Es que acabo de coger el chiste de la jirafa. -A VER, QUE CONYO TE LLAMAN AHORA EN EL COLEGIO!!!
- Se abre el telon y se ven 5.000 viudas hablando. Se cierra, se -Mama, mama, que hay para comer?
abre y se ven otras 5.000 viudas hablando. Se cierra, se vuelve a abrir y -Mierda con patatas!
se ven otras 5.000 viudas mas hablando. Se cierra, se abre y se ven otras -Jo, con patatas otra vez...
5.000 viudas hablando. Como se llama la pelicula? -MAMA, MAMA, ME HE TRAGADO UN ALTAVOZ!!!!!!!
20.000 lenguas de viejas sin marido Nin~o siciliano que vuelve a casa:
Se abre el telon y se ve a una chica joven sentada encima de la - Mama, mama, hoy me ha preguntado el maestro en clase.
taza del water y haciendo una fuerza brutal para evacuar. Como se llama - Y que tal?
la pelicula? - No he dicho nada, no he dicho nada!
Aprety woman. -Mama, mama, hoy he realizado una buena accion!
Se abre el telon... -Que bien!, que has hecho?
- Aparece un soldado de infanteria desnudo con el miembro (25 cm) -Manolo habia puesto una chincheta en la silla del profe, pero
entre las manos. yo he retirado la silla en el ultimo minuto.
...se cierra.
Se vuelve a abrir... CHISTES 115 (verdes)
- Aparece un paracaidista desnudo con el miembro entre las manos, -----------
pero mucho mayor (30 cm) Esto es ya de escandalo, debo tener 200 K de chistes atrasados...
...se cierra. los primeros que me han salido han sido de Antonio Pastor Cuevas,
Se vuelve a abrir... Carlos Narros, Eduardo Tabacman, Ernesto Esteban Etchenique,
- Aparece un marinero desnudo con el miembro tambien entre las Fernando Chamizo Lorente, Jorge Granado Hernandez, Jose Ojeda Lizcano,
manos, pero una pasada de miembro: 40 cm y 2 Kg de carne Marcos Palli Sanchez, Miguel Angel Martinez, Miguel Angel Sacris, y
("en barra"). Victor Prasad.
...se cierra. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago
Como se llama la pelicula? Van dos mejicanos por el desierto, uno de ellos cachas.
- Pa' polla el marino. - Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita la camisa)
Se abre el telon, y se ve a Claudia Schiffer (valgame dios, que - Manito, que brazos!!
buena que esta!) en medio del escenario, y le preguntan: "A ver, Claudia, - Pura dinamita, manito pura dinamita.
preciosa, Cuantas son 2 mas 2 ?" Y Claudia dice: Cinco! - Manito, que calor ya no puedo mas (se quita la camiseta)
Como se llama la peli? - Manito, que torso!!
La "Lista" De Schiffer! - Pura dinamita, manito pura dinamita.
Se abre el telon y sale una china comiendose un Chupa-chups. Se - Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita los pantalones)
cierra el telon. Se abre el telon y aparece la china muerta. Como se llama - Manito, que piernas!!
la obra? - Pura dinamita, manito pura dinamita.
La Mate Polque Lamia. - Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita los calzoncillos)
-Mama, mama, en el colegio me llaman peludo. - Manito, pero que poca mecha para tanta dinamita!!
-Mariano, que el perro esta hablando! Un chico va a pedir la mano de una chica a sus padres y como es
constumbre en algunos pueblos celebran una fiesta familiar. El chico En un autobus repleto entra una gorda que no tiene mas remedio
decide regalarles algo a sus futuros suegros y ha pensado en un disco de que oprimir con su culo a un sen~or contra la pared. Al cabo de un rato
Antonio Machin (el cantante favorito de sus futuros suegros) y va a la y de varios baches la gorda dice al sen~or:
tienda de discos: -Por favor, no sea cerdo y deje de apoyar su "cosita" contra
- Oiga, tienen por ahi algun LP del machin. mi culo.
- Solo nos queda este, lo quiere oir? -Perdone sen~ora pero usted se confunde, lo que pasa es que tengo
(el LP): ..."por la man~ana te beso en las piernas, por la tarde un bocadillo de chorizo en el bolsillo.
te beso en la frente y por la noche te beso en la boca"... -Pues se le debe haber caido el pan!
- No se, no se, con tanto beso mis suegros se van a mosquear, es Despues de un largo viaje el marido vuelve a casa y al llegar a la
que son un poco estrechos, no tienen ningun otro? estacion llama a su mujer y le dice:
- No, no, pero si quiere le podemos borrar en el disco parte de -Maria, estate preparada!
lo que dice y ya esta. La mujer sorprendida por la fogosidad de su marido (que no la
- De acuerdo. tocaba desde hacia varios meses) se pone "comoda" y le espera
LLega la cena y a mitades el futuro yerno decide poner el disco ansiosamente. Cuando llega el marido, dice:
que le habia regalado; el LP dice: -Maria, vamos a la habitacion que te voy a ensen~ar una cosa.
..."por la man~ana te beso en las piernas, por la tarde te beso La mujer esta ya que se muere de gusto y el marido la dice:
en la frente y por la noche traca-traca-traca-traca-traca-traca..... -Maria apaga la luz!
En la barra de un bar, un tio entrando a un tia: La mujer dice con voz melosa:
-Hola! Te invito a una copa y luego echamos un polvete?? -Bueno, Marianin, que me vas a ensen~ar?
-Oye, tu no tienes pelos en la lengua, eh? y cuando se va a abalanzar sobre el, Marianin dice:
-Eso es por que tu no quieres... -Mira el reloj que me he comprado, tiene esfera luminosa.
En clase de sicologia un profesor habalando de sus investigaciones: -Papa, papa, los nin~os vienen de Paris?
-Pues despues de 8 an~os de investigacion he llegado a la -No, hijo, de Estar-dos Unidos.
conclusion de que el estado de felicidad de una persona esta en relacion En la iglesia:
con el ritmo de su actividad sexual. Asi, por ejemplo, cuantos de aqui -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten
tienen actividad sexual todos los dias. todas las mujeres que sean virgenes!
Alumnos- Yo, y yo. Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
- A que son ustedes muy felices? -Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos!
- Si, somos muy felices. Y la mujer mostrando a la nin~a que sostiene en sus brazos dice:
- De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada, -Hombre, no querra que la nin~a con dos meses se levante sola!
pues su estado de felicidad es normal. Quien de aqui tiene relaciones Esto e un hijo que un dia llega a casa y le dice:
intimas de manera mensual? -Papas, me voy a casar con Maribel, me voy a casar con Maribel!!!!
- Yo, y yo. y le responde el padre:
- ?Y como son de felices? -Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas
- Pues bien, asi va, Pse. mujeres y... Maribel es tu hermana...
- Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin -Oh no, como....
actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza. (dias mas tarde):
Hay aqui alguno de estos pobres desgraciados?. -Papas, me voy a casar con Isabel, me voy a casar con Isabel!!!!
- Si , yo. y le responde el padre:
- A que usted esta triste. -Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas
- Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo. mujeres y... Isabel es tu hermana...
- Pero no puede ser, es imposible, 8 an~os de investigaciones -Oh no, como, otra vez no!!!!
desperdiciados, pero como es posible que usted sea feliz? (dias mas tarde):
- Es que me toca hoy! -Papas, me voy a casar con Eva, me voy a casar con Eva !!!!
y le responde el padre: conmigo?

-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas -Pues si. Vale.
mujeres y... Eva es tu hermana... -Vamos a ver, Ceni, que es esto que me cuelga?
-Oh no, como, otra vez no. Mama, mama (llama el hijo a su madre) -Pues una polla, mi principe.
Papa me ha fustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas -Pero que bestia ! Que te den.
mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas... Se va a casa del abuelo de Heidi.
(a lo que contesta la madre) (toc, toc)
-Hijo, yo de joven fui tambien con muchos hombres, y ese no es -Que quieres?
tu padre. -Soy el principe azul y busco esposa. ¿te casarias conmigo?
-Mama, estoy embarazada. -Por que no ?
-Pero hija, como ha podido ocurrir eso. Que te dije yo acerca del -A ver, que es esto que me cuelga?
sexo? -Un champiñon, mi principe.
-Que tomase medidas, y eso he hecho, tome medidas y me quede con -Hombre, por fin una chica decente y recatada, esta si que si.
la mas grande. Nos casamos.
En una playa del norte cuando estan todas las "marujas" con sus Total, que se casan y se van de viaje de novios, en la noche de
hijos: bodas:
-Un nudista! un nudista! -Heidi, bonita, tengo que decirte algo. Ya se que eres una nin~a
-Un tio en pelotas! Llamen a la policia! muy inocente y muy pura y tal, pero tengo que informarte que esto no
-Que escandalo! es un champin~on. Esto, mi nin~a, es una polla.
Total que viene la guardia civil, pillan al nudista y le dice: -Lo siento mi principe, pero tengo que desengan~aros porque lo
-Ahora mismo le vamos a poner un multa de 50.000 pelas! vuestro es un champin~on. LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!!!
-Perdone sen~or agente, pero quiteme la multa, que tengo una mujer Tengo un pelo en la boca y no se de que con~o es.
y catorce hijos. El amor es ciego. Practica Braille con tu amada.
-Anda Manolo, quitale la multa, que va en traje de faena. Los adultos se lo pasan mejor en su adulterio que los nin~os en
Esto es el principe azul de todos los cuentos que sale de paseo su nin~ez.
buscando esposa. Y se va a la casa de los siete enanitos para hablar Una tia llama al manicomio:
con Blancanieves. -No se les habra escapado a ustedes un loco?
(toc, toc) -Pues si.
-Quien es ? -Un pervertido sexual.
-Soy el principie azul, esta Blancanieves? -Si.
-Si, ahora la llamo. -Bueno, pues man~ana mismo se lo llevo para alla.
-Que pasa? Un tio en un lupanar le pregunta a la "madame":
-Mira Blanqui, estoy buscando esposa, te querrias casar conmigo? -Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
-Bueno, si, por que no? -Depende del tiempo.
(ahora el principe se abre la gabardina y le pregunta) -Bien... digamos que llueve.
-A ver, Blanquita, ¿que es esto que me cuelga? Un matrimonio rico acuciado por la crisis:
-Una polla, mi principe. -Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
-Hala, tronca! De que vas? Verdulera, que te den. -Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.
Se va el principe a casa de Cenicienta. Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que el.
(toc, toc) Cuando llegan a casa despues de la boda, la mujer se tira obscenamente
-Esta Cenicienta? sobre la cama y dice (con voz grave y palurda):
-Si, ahora la llamo. -Ahora a joder!!!
-Que pasa? -Maria, por favor, no somos perros! Haremos el amor pero con
-Soy el principe azul y estoy buscando esposa. Querrias casarte educacion. El tio se va al cuarto de ban~o, se ducha, sale en calzoncillo
y se mete en la cama con una afeccion y parsimonia exageradas. La mujer Greg Gillis, Henry Cate III, Ignacio Gutierrez Losada, J. F. Gonzalez,
hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo Jaume M. Canaves i Vives, Jeff Gabalis, Jesus Rodriguez Alamo, Joan Young,
de unos segundos de silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes Jorge Lopez Fernandez, Jose Ra, Jschlank John Schlank, Larry Scott,
posible: Luis Vega, Mark D. Vanderbilt, Mirta Grifman, Pedro Enrique Sanudo,
-Carin~o, me pasas el sexo, por favor? Piotr PLebaniak, Rafael Elias, Robert Nykvist, Rodrigo Alzueta,
Un matrimonio italiano celebra sus bodas de oro con 90 an~os Sabino Celaya-Barturen, Shu-Han Chen, Steve Wright, The Cadence Avenger,
y se van de vacaciones. En la piscina del hotel, va el marido, se tira Tommy the Tourist, Vicente Aleixandre, y Wolf.
y empieza a hacer largos con una agilidad increible para su edad: uno, Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago
dos, tres,.... diez largos! Cuando sale, su mujer le dice (pongase voz Bill Clinton de visita por Lepe : La multitud enfervorizada,
de viejos): recien duchada (aunque no tocaba hasta navidades) y con el traje de
-Manolo, no sabia que nadaras tan bien. los domingos grita :
-Es que antes de conocerte fui nadador olimpico. - WELCOME CLINTON ! WELCOME CLINTON !
En esto que la mujer se tira a la piscina y empieza a hacer Clinton sale al balcon del ayuntamiento, levanta los brazos
largos con mayor agilidad todavia: uno, dos, tres, diez, veinte largos! haciendo el signo de la victoria y grita :
Cuando sale su marido la dice: - Okeeeeeey !
-Maria, tu tambien fuiste nadadora antes de conocerme? A lo que la multitud responde :
-No, solo prostituta en Venecia. - HOY ES MARTES ! HOY ES MARTES !
En los preambulos de una boda el novio le pide los anillos al Esto es un lepero que esta mirando el escaparate de una
cura, pero este es bastante sordo y no se entera: joyeria de las caras y ve un frasquito de perfume; extran~ado,
-Padre, los anillos. entra y pregunta:
-Porque teneis que ser buenos y no regan~ar... - Hola, vera, es que tengo curiosidad por saber por que
-Padre, los anillos!! tienen ustedes un frasco de perfume en una joyeria.
-Que ahora los pisos son muy pequen~os y es mejor no regan~ar - Bueno, es que se lo regalamos a los clientes que nos
que no hay donde meterse... compran algo.
-PADRE!!! LOS ANILLOS!!! - Pues el negocio les debe ir fatal, porque el frasquito
-Y venid a Misa con frecuencia.... estaba ahi hace cinco dias...
El novio cansado de gritar intenta hacerselo entender con gestos, Lepero en la drogueria:
para ello rodea el dedo anular con el indice y el pulgar de la otra mano -Me da un frasco de "frecuencia".
y hace el gesto de ponerse un anillo y le dice al cura: -Lo siento, no tenemos ese producto.
-PAAAAADDDDRRREEEEE!!!! MEEEE ENTIENDE?????? -Joer, no entiendo por que el medico me dijo que me lavara los
-Si, si, pero las guarrerias las dejais para despues de la boda. pies con frecuencia si no lo tienen en ningun lado.
-Que es una solterona? Has oido hablar del cubo de Rubik lepero? Es blanco por los
-Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena. seis lados y se tarda veinte minutos en resolverlo.
Entre leperos:
-Jo tio, que rabia! Me he comprado un reloj y no me lo puedo
CHISTES 112 (tontos) poner.
----------- -Y eso?
Creo que esta vez me he hecho un lio con los nombres, porque me -Es que es de pared.
sale que aqui hay chistes de Alejandro De Las Heras, Alessandro Foschi, Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus y
Alfredo Sanjuan, Andrew J. Rawstron, Antonio Pastor Cuevas, se oye:
Antonio Paulo Ubieto, Arnold Pichler, Bill Edwards, Bruce D. Woods, -Ring, ring.
Carlos Bonilla, Carlos Parra Idarra, Christopher Hawk, Eduardo Zorita, El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el
Emilio Saavedra Otero, Emmanuel Librado Becerril Perez, ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar
Enrique Garcia Blanco, Felix Jose Ruiz Blanco, Fernando Chamizo, por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos y uno dice:
telefonos portatiles en los mecheros. -Mariano, mejor venimos man~ana, que hoy estan empapelando.
Al cabo de un rato la misma situacion: Esto es un grupo de cazadores polacos que se van de caza y,
-Ring, ring. por accidente, uno de ellos dispara a otro. Total, que lo llevan
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una corriendo a un hospital, lo meten en urgencias, y se queda la
antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma. partida de caza esperando nerviosamente en la puerta... al cabo de
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace: un rato sale un medico.
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr. -Doctor, doctor, como esta?
Y dice: -Mal. Tendria mas oportunidades si ustedes no le hubiesen
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta despellejado y destripado.
llegando un FAX. -Sabes que es lo que paso con la biblioteca nacional polaca?
Un lepero llega a Madrid y entra a comer a un restaurante: -Alguien perdio el libro.
-Le traigo la carta al sen~or? -Por que en Polonia no usan los termometros por via anal?
-Jo! Acabo de llegar y ya me han escrito! -Porque causan demasiadas lesiones cerebrales.
Madre lepera: -Como cuentan los polacos?
-El otro dia estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no -Uno, dos, tres, otro, otro, otro...
es pasion de madre, pero todos llevaban el paso cambiado -Por que despidieron al ascensorista del Ritz en Varsovia?
menos mi Juanito. -Porque se olvidaba de la ruta.
Dos leperos en un safari disparan a un elefante enano y este Dos vascos buscando caracoles:
cae patas arriba, los leperos empiezan a tirar de la trompa para -Mira, Patxi, un Rolex!
subirle al "Land Rover" pero los colmillos se clavaban en la tierra -Pero bueno, In~aki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!
y no habia manera, en esto que les dice un negro: El padre vasco al hijo vasco:
-Bwanas, por que no tirar ustedes del rabo y asi no clavarse -Oye In~akichu, como es que el burro va llorando?
colmillos en arena? -Es que me ha soltado una patada y yo se la he devuelto.
Los leperos empiezan a tirar del rabo y dicen: Un vasco tiene un accidente con una maquina que le pilla la
-Esto ya es otra cosa. pierna y le tienen que llevar a la casa de socorro desangrandose.
-Si, pero el problema es que ahora nos estamos alejando del -Como lo ve doctor?
"Land Rover". -Muy mal, muy mal. Lo siento, pero le tenemos que cortar
Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: la pierna.
-Queremos un buzon, queremos un buzon! -Pues cortela, pues. A que espera?
El alcade sale y dice: -Es que tiene que venir el anestesista.
-Pero si la semana pasada ya puse uno. -Y para que? Usted corte y ya esta.
-Si, pero ese ya esta lleno. El doctor empieza a cortar a lo vivo con una sierra n~ic-n~ac,
Esto es una pareja de novios leperos en un coche; el chico le n~ic-n~ac.... y al cabo de un rato el vasco dice
pone carin~osamente la mano en la rodilla a la chica, y le dice: -Huy! Huy!
-Te quiero. -Si esto debe doler muchisimo.
-Mas alto. -No, no, siga, es que ahora que llega al hueso me da dentera.
-TE QUIERO!!! Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido
- Te sabes el del lepero que murio esnifando sacarina? mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
- Se creia que era cocaina diet. -Y como consiguio comer usted tantos huevos seguidos?
- Por que los leperos guardan el tabaco dentro de tarros de cristal? -Ya ve, a fuerza de pan.
- Para que no le causen cancer a los ratones. Un andaluz entra en una tienda y dice:
Dos leperos entran a un banco y ven que hay unos tios -Quiero dos cuerdas de guitarra.
encapuchados y todos estan de espaldas con las manos en la pared, -Perdone sen~or, pero esto es una drogueria.
-Quiero dos cuerdas de guitarra. Dos tios en una calle del pueblo. Pasa un coche a toda
-No se si me ha entendido esto es una drogueria, supongo que velocidad sin respetar el STOP y casi atropella a una gallina
tendra que ir a un comercio especializado. y dicen:
-Quiero dos cuerdas de guitarra. -Anda, que si llega a pasar un peaton!
-Se lo dire claramente para que usted lo entienda: Aqui NO -O una persona!
tenemos cuerdas de guitarra. -Jo, no veas si se hace dinero en Alemania, he estado 1 an~o y
-Entonces para que ponen en el escaparate "Articulos de vuelvo con 400.000 marcos.
tocaor". -Y donde vas a poner tantas ventanas?
-Que hacen los de Gijon para falsificar los billetes de 1.000? -Papa, a que si mi cabeza fuera de oro seriamos ricos?
-Tachan un cero a los de 10.000 -Y aunque fuera de barro, no veas si saldrian botijos!
Dos madrilen~os en el Monte del Pardo: Este chiste es de un campesino (del campo) :-) que invitado
-Pues aunque no lo parezca, hace muchisimos an~os el mar por un compadre a la ciudad le pregunta refiriendose a un vendedor
llegaba por aqui. de Lotin: (Para los que dejaron nuesrtro terru~o hace mucho tiempo o
-Y tu como lo sabes? se les esta olvidando el meniadito del Shuco, Lotin son los
-Mira! no ves esa lata de sardinas? cartoncitos de loteria instantanea.)
Esto son dos americanos que se deciden irse de vacaciones a campesino: oigame compadre, y cuanto valen esos cartoncitos ?
pescar, y lo hacen a lo grande; alquilan un bote, una caban~a, etc, compadre: son a dos colones cada uno.
vamos, se gastan una pequen~a fortuna. Sin embargo no tienen campesino: se los estan bajando maistro, aya en el pueblo
damasiada suerte, dia tras dia vuelven a la caban~a sin haber tambien venden de esos, y nos dan tres cartoncitos por dos bolas.....
conseguido ni un solo pez. Al final, el ultimo dia de vacaciones, ahhh, y hasta raspaditos se los dan!
uno de ellos consigue pescar un pececillo, y va y comenta frustrado: Mas tipos de boludos:
- Tio, te das cuenta de que esta birria nos ha costado Boludo Disimulado: Es mas boludo de lo que parece.
nada mas y nada menos que 2.000 $? Boludo Frankenstein: Es tan boludo que da miedo.
- Jo, pues suerte que no hemos pescado mas... Boludo Full-Time: No es mas boludo porque no tiene tiempo.
-Por que los americanos en la guerra del golfo se iban al Boludo Tradicional: Es boludo por costumbre.
desierto con un papel de lija? Esto es un tipo al borde de un lago gritando "no puedo
-Para usarlo de mapa. creerlo, no puedo creerlo". Se le acerca un desconocido y le pregunta
- Sabes que en Suecia robaron un banco y se llevaron un millon que pasa; "pues vera, es que vine a este lago con mi esposa para
de dolares ? La policia esta todavia investigando el movil del delito. ensen~arla a nadar, pero el caso es que no solo ha aprendido a nadar,
Dos paletos en Paris: sino que lleva buceando mas de una hora. No puedo creerlo."
-Ridiela! Que el viento se te lleva la boina, Venancio! - Imbecil, que es usted un Imbecil!
-Santijuela, si es verdad Margarito, y ahora que hago? - Oiga, que es esto, un insulto o una broma?
-Vamos a esa tienda de ahi a comprar una. - Un insulto, guilipollas!!
Los tios entran y le dicen a la tendera: - Ah bueno! es que yo no soporto las bromas!
-Hola! Queremos una boine. Un viejo que va conduciendo su 600 por la autopista, y de
-Je ne comprandr pas buenas a primeras se le rompe la correa, con lo cual baja del coche
-Que lo que queremos es una boine, para la cabece. y se pone a hacer auto-stop a ver si alguien se para. Al cabo de un
-Excuse moi. rato para un tio con un Ferrari F-40 y le dice:
-Si mujer, una boine para la cabece. -Puedo hacer algo por usted?
En medio de la discusion va el Venancio y se tira un -Hombre, si me puede remolcar hasta el pueblo mas cercano se
estruendoso cuesco y dice el Margarito: lo agradeceria mucho.
-Macaguen! Marrano, pero que va a decir esta mujer! -Esta bien, le engancho una cadena a mi coche y tiramos p'al
-Venga, no sabe lo que es una boina y va a saber lo que es pueblo. Pero si ve que voy demasiado deprisa, usted toca el claxon y
un pedo. yo freno.
En eso que empieza a andar el del F-40 con el 600 detras. De piso de esta a echar un casquete... Total que llegan a la casa, se meten
repente le adelanta un Lamborghini Diablo a 250 por hora. El del F-40: en la habitacion de la tia, y el tio observa con horror que todo el techo
"Pero que se ha creido ese tarugo, ahora vera..." Va el tio y empieza esta repleto de chorras seccionadas colgando cual longanizas curando...
a acelerar hasta que lo pone a 300 por hora, con lo cual el viejo del - Ostia! Y esto que es!!!???
600 empieza a pitar como un desesperado. - Eso son las pollas de todos los amantes que he tenido y que no
Total, que estan los tres coches corriendo a toda leche en me han dejado satisfecha....
mitad de la autopista y adelantan a otro coche con dos tios, que dicen: - Ahhh, esta bien...
-Mira, un Ferrari F-40 y un Lamborghini a 300 por hora!!!! - Ponte comodo, voy al ban~o me pongo algo sugerente y vuelvo...
-Si, si, y lo bueno es que detras viene un viejecito en un 600 Asi que el pobre hombre se queda contemplando el techo y sudando
pidiendo paso!!!!! como un condenao....
En el coche: - Cag"uen la leche, se va a enterar la tipa esta...
-Jo, ese camion lleva ahi delante dos horas sin dejarme Total, que se pilla un tronco super-gordo de la chimenea y se lo
adelantar! esconde debajo la cama... Al rato sale la pava y sin mas dilacion se
-Pero Mariano, si eso es la puerta del garaje! ponen a ello...En un momento dao va el tio se saca el tronco y...Adrunjga!
-Oye Manolo, que llevas una rueda del camion pinchada! ...se lo mete por el co~no....
-Bah! pero es solo por la parte de abajo. - Toma! A ver que te parece!!!!! >-)
-Mira, ahi esta Pepe! - AY!!! ASI ME GUSTA, QUE PRIMERO ME METAN EL DEDITOOOO!!!
-Pero que dices, si Pepe ha muerto. Dos chicos en el instituto:
-Ah claro! Si fuese el, llevaria luto. - Sabes, estoy preocupado, porque he quedado con Mimi para
Un peon de alban~il lleva la carretilla dada la vuelta. salir esta noche.
-Pero Manolo, porque no llevas la carretilla para arriba? - Mimi? Pero si es la tia mas buena de todo el instituto!
-Si hombre, para que me la llenen de escombros. Por que estas preocupado?
- Es que se que voy a ponerme nervioso y metere la para...
CHISTES 113 (salvajadas) no se que hacer...
----------- - Pero si es facil, mira, lo unico que tienes que hacer es
AVISO AVISO AVISO AVISO decirle algo bonito de vez en cuando.
----- ----- ----- ----- - Bueno, probare...
Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte Total, que se encuentran al dia siguiente, y el Don Juan tiene
debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o todavia marcada una mano en su mejilla.
racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti - Tio, que tal anoche?
no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos - Pues lo de siempre... mira, nos fuimos al cine y todo bien,
disgustos. despues nos metimos en el coche y aparcamos en un parque, y bien, ya
Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago sabes... entonces me acorde de tu consejo y le dije que sus labios
-Paco, Paco, metemela en el chichi.... eran muy suaves para lo grandes que son.
-En el chichi no, que por ahi nacieron nuestros hijos y eso - Y le gusto, verdad ?
es sagrado. - Si, creo que si... bueno, empezamos a tocarnos, ya sabes,
-Paco, Paco, te pego una chupadita? y le dije que sus tetas eran muy firmes para ser tan grandes.
-Una chupadita no, que con tu boca besas a nuestros hijos y - Y le gusto?
eso es sagrado - Si, creo que si... total, que seguimos, y entonces se quito
-Paco, Paco, te hago una manolita? las bragas, y pense en algo bonito para decirla...
-No, una manolita no, que con tus manos, acaricias - Claro... y que le dijiste?
a nuestros hijos y eso es sagrado. - Que para tener una raja tan grande no olia mucho.
-Pues Paco.....!SACAMELA DEL CULO QUE ME HACE MUCHO DAN~O! Esto es una chica en un bar que esta ruborizada, se dirige a un
Esto es un tio que se liga a una pava en la disco y se piran pal chico y le dice toda indignada:
-Manolo, carin~o, tienes que decirle un par de cosas a ese tipo Es la una de la noche cuando el telefono suena en la mesilla
de ahi, me ha estado insultando. de un veterinario y llama una viejecita:
-Anda! Y que te ha dicho? - Siii?
-Primero me dijo que tenia un bonito culo y entonces me pellizco - Por favor, necesito su ayuda! Mi pobre Fifi, que es una
en el trasero. perrita preciooosa, esta... eh... siendo apareada por un enooorme
-(cabreado) ah si? Pero como se atreve? pastor aleman, y es horriiiible, parece que se han quedado atascados
-Pero despues me dijo que tenia unas tetas enormes, y nada, o algo, y mi pooobre Fifi esta aullaaaando de dolor, podria usted
otro pellizco en el pezon. hacer algo?
-(arremangandose amenazadoramente) Y algo mas? - Grrrmmfs... mire, por que no cuelga el telefono, despues
-Despues dijo que le gustaria ponerme boca abajo, llenarme el lo pone al lado de una oreja del pastor aleman, y yo la vuelvo a
chocho de cerveza, y bebersela. llamar en un minuto.
-Ah... bueno... (poniendose bien las mangas y relajandose) - Pero eso bastara para separales?
-Pero no vas a hacer nada? - Sen~ora, el mismo truco acaba de separarme a mi de mi esposa!!
-Mujer, no querras que busque pelea con alguien que puede -Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga
beber tanto, no? leche.
-Oye, a ti de que forma te gustan las tetas. -¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano.
-Pues hombre, a mi, de forma de pera o de melocoton. Y a ti? - Sabes cual es la ventaja de tener una novia enana?
-A mi de cualquiera, menos las de forma de cebolla. - Que te puede hacer una mamada mientras bailais.
-Las de cebolla? Y esas como son? -Maria, Maria, hacemos un 172?
-Las que al quitarles las cascara te entran ganas de llorar. -Como es eso, Paco?
Dos enamorados tras un beso apasionado: -Muy facil,yo me tumbo en la cama boca arriba y tu te pones
-Pepe, que labios mas calientes tienes!. encima de tal manera que mientras tu me chupas la polla yo te chupo
-No, si es que no me ha dado tiempo a quitarme el cigarro!. el chocho.
-Doctor, doctor, que he hecho el amor con un elefante y ahora -Pero eso es un 69!
tengo unos dolores... -Ya, pero se te olvida la botella de 103 que te meto por el culo.
-A ver, tumbese aqui... desnudese... Dios mio, que horror! - Como sabemos que Dios no es una mujer?
pero como puede ser esto? Porque los elefantes tienen pollas - Porque si lo fuese, el semen tendria sabor a Baileys.
enormes, pero estas heridas son demasiado grandes! - Manolo, que tengo una fantasia... me gustaria que me besases
-Ya... bueno, es que primero me hizo un dedo... donde huele...
El marido que llega a casa con ganas de cachondeo y le dice a su Y se fueron a un matadero.
sen~ora, que esta en la cama: En un banco de la plaza del pueblo, lugar muy mal iluminado y
- Te voy a ensen~ar una postura nueva. Mira, abrete de piernas, donde las parejitas de novios iban a pasar un rato, en una noche oscura
yo me subo al armario, apagamos la luz y !zas! me tiro. se oye este dialogo:
Y claro, como esta a oscuras, se da un hostion contra la mesilla -(jadeo) Ay, Jose... ponte los lentes...
de noche. Y empieza a gemir: -(jadeo) Ay, mi amor... sacate los lentes...
- Ay, ay, ay! -(jadeos) Ay, cielo, ponte los lentes...
A lo que dice la mujer: -(mas jadeos) Ay, Josecito, sacate los lentes, anda...
- Mira, querido, mejor cambiamos de postura, porque con esta solo -(jadeos mas fuertes) Ay, Jose, mi cielito, ponte los lentes...
disfrutas tu. En un momento, Jose, que ya estaba podrido de ponerse y sacarse
Una pareja en la cama: los lentes, le dice a la novia:
-Chupa... chupa... chupa... Sopla!!! sopla!!!! que se me ha -Che, pero que mierda te pasa, que me enloqueces poniendome y
metido la sabana por el culo. sacandome los lentes?
Una pareja en la cama, la mujer dice: -Mi amor, es que si te pones los lentes me lastimas la
-Mas adentro! mas adentro! mas adentro!..... ya eg sufijiente!!!! entrepierna, y si te los sacas, chupas el banco.
- El otro dia me tire a Manolita y empieza a vestirse.

- ¡Pero si tiene 12 años! - Pero tio, que te pasa?
- Ya, pero aparenta 8. - Me voy, el chocho te huele demasiado.
Dos viejas: - Pero si tu no puedes oler nada!!
-Pues ahi donde ves a mi Pepe, con sus 90 an~os, en la cama - Ya, pero los ojos me estan llorando.
es como un animal salvaje. -Maria, te voy a dejar el con~o como un frigorifico.
-Te hace muchas veces el amor? -De frio?
-No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio. -No, lleno de carne, leche y huevos.
-En una fila de maricones dandose por culo, cual es el que mejor
se lo pasa de todos? CHISTES 112
-El "segundo", porque da por culo al primero, le da por culo el -----------
tercero, y es el unico que tiene las manos ocupadas haciendole Con bastante retraso, he aqui chistes de Alberto Torchinsky,
una paja al primero. Alejandro Piscitelli, Alvaro Alvarez Parrilla, Andoni Irizar,
Esto es un tio que va al medico, y le cuenta su problema: Andrew Gardner, Blas Regnault, Carlos Moreno, David Vera Lozano,
- Doctor, llevo una temporada muy preocupado por un problemilla. Fernando Chamizo, Henry Cate III, J. R. Valverde, Jesus Renero Quintero,
El medico le dice que no tenga reparos y se lo cuente, y el tio Joaquin Angel Trin~anes Fernandez, Jonny B. Good, Jorge Jimenez,
le contesta: Jose Maria Bielza, Jose R. Portillo Fernandez, Jose Ramon Salgueiro,
- Vera, es que no tengo muy claro si soy bobo o maricon. Magaly Rivera, Maria Alejandra Noriega Vazquez, Marcos Rubinstein,
- Hombre!, como va a ser eso! Ozzy Henriquez, Rafael Maldonado, Raul Carlos Drelichman, Richard R Urena,
- Si, es que cuando me dan por culo se me cae la baba. Rita T. Prado, Shannon Cullen y Terrence Raymond Strohecker.
Esto es el leon que esta escandalizado por el comportamiento Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago
de los animales en la selva, y saca una ley prohibiendo la necrofilia. Descansa de dia para poder dormir de noche.
Sin embargo, poco despues ve a una hormiga haciendoselo con una Sabias que el trabajo es una maldicion biblica?
elefanta muerta, y le dice: Para que perder el tiempo trabajando? Haciendo el vago consigues
- Oye!! No sabes que esta prohibido follar con los muertos? los resultados deseados instantaneamente.
- Que no, que no es eso, es que la acabo de matar de un pollazo! Cuanto antes te quedes atras, mas tiempo tendras para alcanzar
- En que se parecen las mujeres al pollo frito? a los demas.
- Cuando te has comido la pechuga y los muslos, lo unico que Dos mexicanos van caminando y de pronto uno de ellos se lia a
te queda es una caja grasienta. balazos con los caracoles que andan por ahi.
Esto es una pareja que liga en un bar y se van a la casa del -Orale, manito, porque disparas a los caracoles?
chico. Al cabo de un rato, el chico esta comiendose a la chica y nota -Pero como no manito, si nos vienen siguiendo desde hace dos
un saborcillo a sangre, asi que la pregunta: horas.
- Oye, estas teniendo la regla? -Tio, esta man~ana vi a dos caracoles en mi huerto comiendose
- No, es que tengo peste hemorragica. mis lechugas.
Una autentica mujer es la que se sube encima de su vibrador, -Y que hiciste?
se agarra a el con las dos manos, y lo arranca de una patada. -Pues a uno de ellos lo pisotee con mi bota.
Dos amigas: -Y el otro?
- Tia, que te pasa que estas tan triste? -Ay tio, el otro se me escapo...
- Jo, es que nadie quiere follarme porque mi chocho apesta. Esto es un autobus haciendo la ronda; al llegar a una parada se
- Nah, no te preocupes, yo conozco a un boxeador al que le detiene, abre las puertas, y sube un habitual que, mientras paga, saluda
machacaron la nariz durante una pelea, y ahora el pobre no puede al conductor:
oler nada, te lo presento y veras que rico. -Hola Manolo.
Total, que esta chica queda con el boxeador y todo va bien -Hola Pepe. Oye, perdona que ayer no parase para recogerte,
hasta que se meten en la cama... de repente el boxeador se levanta pero es que tenia el autobus lleno de gente.
-Bah, no te preocupes, si total, no tengo prisa... Espan~ol: Vamos a la oficina de aqui al lado.
Un tio en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a Entran en la oficina de correos y el espan~ol se pone las manos
un amigo: en los huevos y le dice a la mujer de la ventanilla:
-Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que -Para quien es este paquete?
rompen la imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse -Pa tu madre!
mas alla de la realidad que involucra el suen~o que uno tiene por la Va un mexicano, un ruso y un americano en un avion a traves del
man~ana..... desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma,
En esto que se acerca otro tio y dice: despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de
-Huy! Pero si eso es un atardecer! que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros
-Como que un atardecer? Esto es un amanecer! intacta. Entonces el Ruso dice: "Hay que racionar la coca-cola y
-Pero como puede usted asegurar que es un amanecer! dividirla en tres partes iguales para asi sobrevivir los tres". En eso
-Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres el americano dice: "No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el
masters en arte moderno, asi que seguro que es un amanecer. que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive."
-Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion
ni para cobrar el paro, asi que seguro que es un atardecer. de salto de longitud y empieza el americano, salta y cae a 2 metros de
Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? distancia y dice "Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el
Porque ni su madre los aguanta nueve meses. accidente, habria saltado mas".
Un argentino: Luego es el turno del ruso y salta 2.5 metros de distancia y se
-Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores. lamenta diciendo: "Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna,
-Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas. habria saltado mas".
-Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones. Y en eso es el turno del mexicano, salta 0.5 metros de
Dos argentinos andan haciendo turismo en Roma, y en una cabina distancia, y dice: "Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me
telefonica uno de ellos esta repasando la guia telefonica; y le hubiese bebido toda la coca-cola..."
grita al otro: Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de
- Che, pero es impresionante la cantidad de apeshidos argentinos aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los
que hay aqui en Italia! participantes. Pasan los primeros:
- Que es el ego? -!Maricones, hijos de puta, cabrones,...!
- Es el argentinito que todos llevamos dentro. Los piraguistas ni se inmutan y siguen remando. Pasan los
- Por que es el tango la musica favorita de los colombianos? segundos:
- Porque en cada tango muere un argentino. -!Cretinos, hijos de perra,...!
Va un negro por la calle con un bonete de esos de judio en la Los piraguistas pasan de nuevo sin hacer ni puto caso. Y asi
cabeza y le para un colega de S.O.S. Racismo: pasan varios participantes mas. Al cabo de un rato pasan los
- Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo decimonovenos:
negro y ademas judio, ?no? -!Cabrones, hijos de puta, maricones,...!
- !Che, pibe, aun no sabe's lo peooor...! En eso que los piraguistas al oir eso se paran, se levantan de
Un Ingles, un Frances y un Espan~ol hablando del servicio las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a
postal de sus paises: los aficionados:
Ingles: En mi pais yo escribo en la direccion de una carta -!A ver si teneis cojones para bajar del puente, imbeciles!
"Para mi madre Mary, Yorkshire" y la carta llega sin problemas. Y los aficionados al verlos:
Frances: En mi pais yo escribo "Para mi madre de su hijo Jean, -Hostia, que son los espan~oles, !!Espan~a!!, !!Espan~a!!,...
Marsella" y la carta llega sin problemas. (Cuentese con acento gallego)
Espan~ol: En mi pais es todavia mas alucinante, yo voy a - A donde van las monjas de noche?
correos con un paquete y nada mas verme ya se lo mandan a mi madre. - A os-curas!
Ingles,Frances: Eso es imposible!!! Se encuentran dos paisanos de la ria, y le pregunta uno al otro:
- Eh! Y como pusiste a tu barca nueva? Un lepero esta harto de la situacion con los chistes acerca de
- Pues la he llamado "Que reme cristo" su tierra, asi que viene a Madrid a hablar con el rey para que haga
- Carayo! Eso esta mal! Eso es blasfemia! Podias haber elegido algo al respecto. Obviamente al tio no le hacen ni caso en la Zarzuela,
cualquier nombre de mujer, mas bonito. Como por ejemplo: y se pone a gritar como un basilisco:
Maruxi~na, o Remedios... -Quiero ver al rey! Quiero ver al rey!
- Carayo! Pueso eso mismo, que mas da, "que reme dios" o "que Al final el rey, que estaba por ahi paseando, se acerca y dice:
reme cristo"! -Yo soy el rey, que desea?
Cuenta la leyenda que un aragones, cabeciduro como todos ellos, -Tu el rey? Venga ya, a ver si te crees tu que en Lepe no
hundia un clavo en la pared a cabezazos. Pero a partir de cierto momento, jugamos a las cartas!
el clavo dejo de penetrar, porque un vasco habia puesto su cabeza al Como se llama el Japones mas rico del mundo?
otro lado del muro. Yosihiro Chekesito
-Sabes, he dejado de hacer pesas y me he echado una novia de Como se dice "Caramba, Maria de la Concepcion, que vestido mas bonito
Zaragoza. llevas" en chino?.
-Y eso que tiene que ver? "Xe, Conchin, quin conjunt"
-Mas vale man~a que fuerza. Como se dice sen~orita en chino?
Estan haciendo una autopsia a un bilbaino. El forense hace un No ta usa'
corte en un brazo y sale serrin. La misma operacion en la
pierna y otra vez serrin. Entonces el forense dice: CHISTES 111 (cientificos)
"No hace falta seguir, ha muerto de un derrame cerebral" -----------
Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes, se encuentran un La verdad, me da cosa llamar a esto "chistes" o "cientificos",
buen dia por la calle: pero por lo menos les hicieron gracia a Antonio Veloso, Bill Edwards,
- Andoni! Cuanto tiempo! Que es de tu vida? Chromosome Terror, David Lindsay, Francisco Perfectti Alvarez,
- Pues nada, muy bien. Me he casao el otro dia, he tenido la Henry Cate III, Javier Isassi, Joachim Verhagen, Jordi Iparraguirre,
noche de bodas y de puta madre. Jos van Kan, Kevin Anthony Boudreaux, Larry Scott, Manuel Tagua Canela,
- Con~o! no lo sabia; y tu mujer que tal? Max Frisch, Michael Ketzlick, Michael Rothstein, P. Fritz Cronheim,
- Pues nada, oyes; por casa, cicatrizando! Phil Corless, Ricardo Aler, Sabina Astete, Sebastian del Ban~o Rollin,
Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de Stephen Morris, Steven Parks, Timo Salmi, Tryggvi Emilsson, Wildhack y
la Cruz y una le dice a la otra: Zdislav V. Kovarik.
- Po, ?zabe que m'eshao novio? Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago
- ?Ah, zi? ?Y como e? PERIODISTA: Enhorabuena por haber ganado la loteria!
- Po mira, e otorrinolaringologo. CIENTIFICO: Muchas gracias.
- !Ozu!, !vajco como er mio! PERIODISTA: Tiene usted algun plan para gastar estos millones?
Un catalan le dice a un andaluz: CIENTIFICO: No, la verdad es que no, seguire investigando hasta
-Bona nit. que se acaben.
-Mira, pa bon anis el del mono. Un verdugo a su victima: "Te voy a torturar durante tanto tiempo
Un vendedor catalan se va a Andalucia a hacer negocios. Le dicen que te va a parecer un doctorado."
sus amigos "Chico, hazte el mudo, que como te noten el acento catalan La arqueologia es la unica ciencia cuyo futuro esta en ruinas.
no vendes ni una rosca, que alli caemos muy mal. La envidia, tu sabes". - Cual es la diferencia entre un violador de sepulturas y un
Total, que el vendedor se hace el mudo y se hace de oro en una semana arqueologo?
(negociantes que son). - El primero que llega a la sepultura es el ladron, el que se
Para celebrarlo, se va a un restaurante e invita a todo el tiene que contentar con las ruinas es el arqueologo.
personal. Todo eso con sen~as, claro, porque se hace el mudo. Despues de Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economia que
pagar una cuenta gordisima, va y deja una peseta de propina. El camarero han suspendido por no saber cosas que han resultado ser falsas.
recoge la peseta y piensa: "pobre desgraciaito, ademas de mudo, catalan." Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado.
Los radicales libres han revolucionado la quimica. - Un espacio de Bananach.

-Cual es la diferencia entre la homeopatia y las drogas? Van dos ceros arrastrandose por el desierto a una temperatura de 60
-Un homeopata se muere de sobredosis si se olvida de tomar su grados centigrados, cuando de repente uno de ellos ve un ocho que pasa a lo
medicacion. lejos y le dice al otro cero sorprendido : Mira a ese loco, con la calor
Noticia de ultima hora! El misterio de por que solo una pequen~a que hace y con el cinturon puesto!
parte del ADN es usado por las celulas ha sido resuelto. Los cientificos Descripcion no-matematica de algunos terminos usados en matematicas:
trabajando en el proyecto del genoma humano han conseguido descifrar una Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
secuencia que previamente se consideraba carente de significado; dicha Trivialmente: Si tengo que mostrarte porque, te equivocaste de
secuencia, clase.
ATGCATGGACTGATCTAGTCATGCTGACTGGTACATACCGAATCAGTACCA Obviamente: Si estabas dormido cuando lo explique, te fregaste,
TGGACATAC porque rehuso repetir la explicacion.
AGTACGTTACCGTGACCTCAGTCAATGGCCATCTCGTGACTTCGATCTACTG Pista: La forma mas dificil de hacerlo.
AAATCCATGATCATAGCAT Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero se como hacer este.
GATCAGTCCTACGTAGCATGCAATGCATGCATATAGCATATCACATTATAC Usando el teorema...: no recuerdo los detalles.
GACTACGTACATGACGTACC El resto es algebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, haganlo!
GTAGTACATCAGG , significa "sabe usted cuanto le costaria poner su anuncio Demostracion hablada: Si la escribiese, encontrariais los errores.
en este espacio?" Brevemente: Ya esta que se acaba la clase, asi que escribire y
Durante un examen oral de fisica, un estudiante hace unos calculos hablare rapido.
en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
al profesor: Demostracion formal: Yo tampoco la entiendo.
- Bueno, obviamente he cometido algun error... Hay tanta arena en el norte de Africa, que si se extendiese podria
- No sen~or, usted ha cometido un numero impar de errores. cubrir completamente el Sahara.
-Que es un nin~o complejo? Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas
-Uno con la madre real y el padre imaginario. hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado. estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al
PP aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas,
---- = Bb (Pepe sobre Cuca = bebe) y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al
Qk final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El
16 1 profesor se le acerca y le pregunta:
- Jaimito, por que ---- = --- ? - Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes
64 4 tardar tanto en responder al azar?
- Eh... bueno... porque se cancelan los seises? - Es que estoy comprobando las respuestas.
Como demostrar que 3=4: Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa,
Sean a, b y c tres numeros tales que a+b=c; entonces entonces programar debe ser el meterlos.
a + b = c Iban por la carretera en un auto un tecnico en reparacion de
(4a-3a) + (4b-3b) = (4c-3c) computadoras, un tecnico en redes y un programdor. De pronto..PUM! se
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c poncha una llanta. Se bajan los tres a observar el problema y proponen
4 ( a + b - c ) = 3 (a + b - c) soluciones.
4=3 El tecnico en computadoras propone intercalar cada rueda con la
El valor absoluto de mi profesor de calculo es menor que epsilon. rueda ponchada hasta que el carro ande bien.
Dios dandole una clase de geometria a Lobachevski: El tecnico en redes propone comprar un carro nuevo.
-...y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede El programdor propone seguirle dando hasta que Goodyear salga con
demostrar, pero creeme, yo he estado alli. una solucion y la ponga en el Internet, o hasta que el problema
- Que es lineal, completo, normado, y amarillo? desaparezca solo.
Se rumorea que Larry Wall, el programador que escribio rn, es uno Who's General Failure & why's he reading my disk?
de los finalistas al premio Nobel de la paz por su invencion del Mas leyes de Murphy:
kill file. - Un juguete irrompible es util para romper otros juguetes.
Pulse CONTROL, ALT y DEL para continuar... - La funcion principal de todo aparato electronico es proteger
Dirac tenia una herradura en su despacho. Un dia un estudiante le sus propios fusibles; en caso de que aumente la tension, el
pregunto si realmente creia que traia buena suerte, y Dirac le contesto aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dan~ar
"Tengo entendido que trae buena suerte tanto si crees en ella como si no". los fusibles.
Esto no es correcto. Ni siquiera es incorrecto. - Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto.
- Wolfgang Pauli, comentando un articulo. - Todas las constantes son variables.
Hay dos formas de ir por la vida sin pensar; una de ellas es - Si hay un error en un calculo realizado por varias personas,
creertelo todo, otra es no creerte nada. jamas se encontrara al responsable.
- Alfred Korzybski - Los planos originales seran destruidos por la maquina copiadora.
Creo que en el mundo hay mercado para quizas cinco ordenadores. - Ley de la gravitacion selectiva: toda herramienta se caera donde
- Thomas Watson, presidente de IBM, 1943. produzca el mayor dan~o.
Los ordenadores del futuro podran pesar menos de tonelada y media. - Toda caja tirada a la basura contendra por lo menos dos piezas
- Popular Mechanics, 1949. esenciales.
Las fabricas del futuro tendran solo dos empleados, un hombre y un - La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero
perro. El hombre dara de comer al perro. El perro se encargara de de equipos arruinados.
que el hombre no apriete ningun boton. - La conjetura de Banus: si los dentistas trabajaran de noche,
- Warren Bennis las muelas dolerian de dia.
Para que este plasma fusione, necesita 500 millones de grados... - Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal,
no recuerdo si centigrados o absolutos. siempre hay alguien que dice que el ya lo habia predicho.
-Arthur H. Snell, Oak Ridge National Laboratory ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Nos podemos imaginar cuanto camino nos queda por recorrer viendo Veraneaba una derivada enesima en un pequen~o chalet situado en la
que el lenguaje de los superordenadores sigue siendo FORTRAN. recta del infinito del plano de Gauss, cuando conocio a un arcotangente
-Steven Feiner simpatiquisimo y de esplendida representacion grafica, que ademas
Hay que obedecer a la naturaleza para dominarla. pertenecia a una de las mejores familias trigonometricas.
- Roger Bacon Enseguida notaron que tenian propiedades comunes.
El dia que lei que beber era malo para la salud, deje de LEER. Un dia, en casa de una parabola que habia ido a pasar alli una
Dile a alguien que hay un billon de estrellas en la galaxia y te temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de
creera. Dile que un banco esta recien pintado y tendra que tocarlo. ambiente muy intimo. Se dieron cuenta de que convergian hacia limites
Un reloj que no funciona da la hora correcta dos veces al dia. cuya diferencia era tan pequen~a como se quisiera. Habia nacido un
Una conclusion es lo que consigues cuando te cansas de pensar. romance. Acaramelados en un entorno de radio epsilon, se dijeron mil
Una vibracion es un movimiento que es incapaz de decidirse por una teoremas de amor.
direccion en particular. Cuando el verano paso, y las parabolas habian vuelto al origen,
No te de vergu"enza preguntar las cosas mas simples. Son las la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos
unicas preguntas que te responderan. paseos por las asintotas siempre unidos por un punto comun, los
No es una ilusion optica, simplemente lo parece. interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago,
Si los cientificos realmente quisiesen acabar con el hambre en el las innumerables sesiones de proyeccion ortogonal.
mundo, investigarian como una mujer puede convertir un kilo de Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones
helado en cuatro kilos de grasa. logaritmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que
La tecnologia consiste en organizar el universo de tal forma que eternamente hacian los novios.
no tengas que tratarlo. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del
Black holes really suck. arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios
puntos. Las series melodicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la El respondio:

pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor - Podriamos eliminar el parametro elevando al cuadrado y restando.
habia nacido la pasion. Enamorados locamente, sus graficas coincidian en - Eso es que ya no me quieres!
mas y mas puntos. - No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el formaran una superficie cerrada, confia en mi.
campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que
Riemann. En la decoracion se gasto hasta el ultimo infinitesimo. Adorno hablar en el circulo de los 9 puntos.
las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de
cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asintota.
Empapelo las habitaciones con las graficas de las funciones mas La novia lucia coordenadas cilindricas de Satung y velo de puntos
conocidas, y puso varios paraboloides de revolucion chinos de los que imaginarios.
surgian desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.
lemniscata para adornar su salon durante los primeros dias. Cuando todo monsen~or Ricatti.
estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y Hoy dia el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de
contemplo satisfecho su dominio de existencia. series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos terminos de menor
Varis dias despues fue en busca de la derivada de orden n y grado, producto cartesiano de su amor.
cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, (Texto extraido de algun numero de la revista de la ETS de
sin mas: Ingenieros Industriales de Madrid, alla por el an~o 1990. Firmado:
- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamente? De "La jaca jacobiana")
paso lo conoceras, ha quedado monisimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve
disusion del resultado, acepto.
El novio le ensen~o su dominio y quedo integrada. Los neperianos
y una musica armonica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una
correspondencia univoca. Unidos asi, miraron al espacio euclideo. Los
astroides rutilaban en la boveda de Viviany... Eran felices!
- No sientes calor? - dijo ella
- Yo si. Y tu?
- Yo tambien.
- Ponte en forma canonica, estaras mas comoda.
Entonces el le fue quitando constantes. Despues de artificiosas
operaciones la puso en parametricas racionales...
- Que haces? Me da vergu:enza... - dijo ella
- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Dejame besarte la ordenada
en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la
nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
El la acaricio sus maximos y sus minimos y ella se sintio
descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetracion del lector)
Al cabo de algun tiempo la derivada enesima perdio su
periodicidad. Posteriores analisis algebraicos demostraron que su variable
habia quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le confeso a el, saliendole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra funcion.

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CHISTES DEL INTERNET PAGINA 1 .

Hijos Adoptivos Adrian Torres msi@adinet.com.uy

Maridos ERA UN VAMPIRO QUE FUE A BUSCAR A SU POLOLA Y PREGUNTO:

- Qué pasa?, son las 4 de la mañana Atlantes

-Perdon, no queria ofender... Venancio- Vale.

-Ninguno, los astronomos prefieren la oscuridad. SI DIOS FUERA UN PROGRAMADOR... (Anonimo)

problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios / | \

lo de la polla, no os lo concedo. Y regresa el tio a la cama, tap,tap,tap,tap,tap, sigue el

El tio va a la mesa del brasero, de nuevo se empalma, pero esta de la ventana.

(voz) San Juan. Juanito : No sen~orita, solo se los subieron un poquito!!

-Si? y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que

-Vale... ya sabes el precio... cuello y las orejas a su esposo.

-Venga, aqui en esta curva no nos ve nadie. se le quitara el hipo.

-Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente ? - Que?

Anecdota de Valle Inclan: | | No se | Pssche... |

me sabia uno. y vete contandonos lo que veas, vale?

Cantinero: Y porque usted se tapa los ojos? En un asilo:

-105 todo el mundo.

como un elefante muerto. -Mama, mama, en el colegio me llaman Walkie-Talkie.

y le responde el padre: conmigo?

- El otro dia me tire a Manolita y empieza a vestirse.

Los radicales libres han revolucionado la quimica. - Un espacio de Bananach.

puntos. Las series melodicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la El respondio:

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