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Emprendedores.es  Gestión  Salvador, víctima y perseguidor: el triángulo dramático de las empresas

Salvador, víctima y perseguidor: el triángulo dramático de

las empresas
Fue el psicólogo Stephen Karpman quien observó 3 tipos de roles que enturbian las
relaciones interpersonales en las distintas organizaciones: el de salvador, el de víctima y el
de perseguidor. Cuando éstos se imponen en una organización acaban por intoxicarla.
 15/01/2018  ANA DELGADO  GESTIÓN


Lo mejor es negarse a entrar en el juego desde el principio,
pero no siempre sabemos detectar nuestros propios
impulsos ni los de los compañeros. El psicólogo Stephen
Karpman identificó 3 estados del yo que afectaban a las
relaciones interpersonales en todos los ámbitos, también
en el empresarial. Se trata de las personas que ejercen el
rol de salvador, el de víctima y el de perseguidor, papeles
que asumimos muchas veces sin darnos cuenta porque, en
el fondo, son estrategias equivocadas para ganar afectos o
sobrevivir en una organización. Para representarlo, el
psicólogo recurre a un triángulo cuyos vértices ocupan los
distintos roles. Si se habla de triángulo dramático es, no
sólo porque son actitudes que tienden a enquistarse, sino
ESPECIALES
también porque se corre el riesgo de traspaso de una
persona a otra cayendo así en un círculo vicioso de carácter
casi patológico.

Cómo identificarlos Descárgate gratis la guía

El salvador es aquella persona que se impone la
‘Quién te ayuda a
emprender’ 2022
obligación de resolver problemas ajenos. Suelen ser
 02/03/2022
personas que ofrecen su ayuda amablemente, pero en lugar 
de enseñar a resolver un problema, lo solucionan ellos
directamente sin necesidad aparente de que el mérito
trascienda en las altas esferas. Cuando ve que le
sobrepasan las ayudas, suele lamentarse de sobrecarga de
Lista Emprendedores: las
trabajo y del escaso agradecimiento de los compañeros. startups españolas más
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innovadoras de 2021
 01/12/2021

Especiales
Emprendedores: los
grandes temas, tocados
a fondo
 27/09/2021
La víctima sería una persona que acepta una
responsabilidad sabiendo que no está preparada para ello.
Antes que asumir y reconocer su déficit, prefiere que otro-
el salvador- le resuelva el problema. Al principio se
muestran agradecidos, pero a la larga desarrollan un
sentimiento de inferioridad y baja autoestima que se
vuelve contra los demás.

El perseguidor es aquel que parece quedarse fuera de

juego pero, sin embargo, lo observa y juzga todo. Tonto el
salvador, que le hace el trabajo a la víctima, cara dura esta,
que se atribuye logros inmerecidos, y él que está ahí para
desenmascarar a todos y poner las cosas en su sitio.

El círculo vicioso
Los tres roles mencionados resultan perniciosos por
subyacer en ellos distintas formas de manipulación, pero
también porque no son inamovibles sino que suelen
tornarse intercambiables cuando se impone algún cambio
en la organización. Pongamos por caso que el salvador se 
ausenta, por el motivo que sea, una temporada del trabajo.
En este supuesto el perseguidor puede optar por
mantenerse en su papel o asumir el del salvador inicial
quien, ahora resentido por tanto reproche previo y el
aislamiento actual, pasa a desempeñar el papel más
agresivo de salvador. Así es como los que entran en el
juego acaban atrapados en él, porque entran en un tipo de
relaciones codependientes que terminan por generar
conflictos en la empresa.

Cómo salir del juego

“Como las personas cuando interpretan en su vida
cualquiera de estos tres papeles del Triángulo Dramático
sufren un gran desgaste emocional en las relaciones
interpersonales y se sienten mal, lo habitual es que traten
de cambiar de papel en la situación que les genera
sufrimiento”, puede leerse en un artículo de Fernando
Alberca en Cuida tu salud emocional, donde se trata este
tema con mayor detenimiento.

El referido artículo recoge 3 vías para corregir y

desprenderse de este tipo de actitudes:

De salvador a ayudador empático: Conservar la

capacidad de ayudar, pero enseñando para que cada cual
resuelva sus propios problemas. Para ello hay que
aprender a decir no y establecer límites, para no asumir
demasiadas cargas ajenas.

De víctima a responsable: Si necesitamos ayuda, lo

inteligente es pedirla, pero nunca desentenderse del
aprendizaje ni de la búsqueda autónoma de soluciones. Es
decir, adoptar una actitud activa y, si la ayuda pedida no
llega, arriesgarse a arbitrar una solución, aunque sea
equivocada.


De perseguidor a asertivo: Una persona asertiva
respeta el derecho del otro a tomar sus propias decisiones,
pero también defiende su propio derecho a poner límites.
Conviene, además, aprender a decir lo que se piensa sin
herir y procurar resolver los conflictos por la vía del
diálogo y la negociación.

Decía el escritor y economista Fernando Trías de Bes

en uno de sus artículos publicados que “España es un país
lleno de salvadores. Nuestro carácter abierto y amable,
sumado a un mal entendido afán por complacer, nos
convierte en perfectos jugadores de salvación. Pero aun así
estamos rodeados de víctimas. Las personas que juegan de
forma habitual al rol de víctima son peligrosas, tanto desde
un punto de vista profesional como emocional. Son
personas que constantemente están exigiendo más de lo
que procede… Es preciso tener la valentía de desvelar los
juegos antes de que se produzcan, así como detectar
personas con las que no es recomendable jugar. Apártense
de ellas”.

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