P O S A DA R

C ha rlie Rena rd
E s que sí hay algo de gozoso en dejar que a las palabras les
salgan hongos. No trapear el piso, jamás, y seguir pensando que
alguien vendrá a limpiar, que tal vez te gusta así porque refleja tu
espíritu y la señora !$¿@>% dice que es bonito pero si supiera la
cantidad de granos que tiene en la espalda y cómo al rascarte es ahí
donde lo manifiestas más que con los ojitos que te vienes manejando
para seguir encantando a figuras mater nas. Es que es guapo y a par-
te inteligente y mejor aún, es mujer. Hay algo de terapéutico, por lo
tanto de mal gusto, en trasladar de vez en cuando la neurosis hacia
objetos móviles, a otros partícipes de la comedia, cualquier idiotita
que uno puede considerar un amiguito, y que en primera instancia,
no lleva el nombre, o los nombres de uno, por lo tanto el asco sí que
es relacional y no un acto autogestivo. Depositar toda cordura en
un inodoro de funcionamiento dudoso generando aromas que desor-
bitan la noción de excremento que habitaba tan tranquilamente en
la parte trasera de la neurona. Laisol, diría cualquiera. Usa Laisol.
Pero no es tan fácil y no tan barato. Sería mejor invertir en mejores
alimentos, señores, para que al cagar el producto sea de calidad, de
olores dignos de repudiar, tan siquiera, pero hay cierto inconvenien-
te en esta propuesta humanitaria. Las tuberías. El problema de las
tuberías no radica en su eter no reflujo sino en que se usan de manera
cole(a)ctiva, las tuberías son de todos, no hay tubería personal, en
realidad, el ducto siempre se une con otro, que está unido a otro, que
da paso a un lago subterráneo que siendo honesto, no puedo asegu-
rar sea real y por lo que yo sé, es una tierra de fantasía sanitaria.
Es probable que la mierda vuelve a nuestras bocas por algún tipo de
ducto espiritual y nosotros la hacemos en este húmedo cementerio ya
antepasado, como si no fuera de nuestra incumbencia y la tumba se
inscribiera en textos ocasionales como este.

Pero es que es parte de la chamba y si uno no se lava el culo por

placer anal, seguro es por algún tipo de fijación con las estrellas que
en este caso, al ser opaca, se le busca pulir hasta sacarle algún brillo
desmesurado del que se jacten los enamorados viendo algún cielo
con morbo.
Así es el trabajo. No son altos y bajos, más bien un adentro y afuera
que a veces se nortea y ter mina siendo una obstrucción sangrienta en
las paredes de la organización que de orgánica tiene media nada pin-
tada de algo. Y la señora, (porque es señora) de la limpieza me dice,
oiga pero qué mugrero hacen y le digo es que así se trabaja aquí, las
mamadas dejan caer un tipo de baba que mancha como la chingada
y bueno, ahí disculpe, pero ocupamos que mañana este IMPECABLE
y si no, no espere el aguinaldo.
Y es que lo mágico de esta época, señores, radica en que las luces
de navidad no son de navidad y más bien representan una mediocre
decadencia familiar que ha per mitido a cada quien hacer su desma-
dre por separado y no tener questarasípegaditosrestregándonoslan-
gustia. Yo prendí esas luces antes de que naciera Cristo y yo estaba
haciéndole de cenar a mi papá verduras des-abridas antes de que me
pusiera el nombre que ahora identifico como la fake I.D. que doy
para entrar al antropólogo ámbito de lo estúpido donde estoy consi-
derando infiltrar me para luego asesinarles en nombre de algún dios
Azteca que sugiera don Google. Es secreto la razón de este argüende.
Decir que ya voy a reventar y saber que NO TENGO LLENADERA.
Pero de alguna manera hay que representar al hartazgo injustificado
de lo que en primera instancia se deseaba. Porque recordemos que
desde que le dimos autenticidad a las ambiciones de la organiza-
ción, nos dirigimos constantemente hacia objetivos polares que le
brinden un poco de amplitud a nuestro meneo de cadera, sacudida
de dedo sobre las personas que se nos antojan, amor eter no a nues-
tra fantasmática Licenciada $¿@>% , que sí cómo no, se dió todas
las licencias posibles menos la de ser su desagradable y original Yo.
Qué pena, pero bueno. Es secreto porque uno lo dice, en serio que lo
dice gritando y con dibujos, de la manera más gráfica y sensual po-
sible, pero sigue de misterio para el vulgo que llamamos comunidad.
La comunidad artística, la comunidad regiomontana y la comunidad
doméstica que en este caso, el ser con más sentido comunitario en
la casa es el bote donde mi papá y yo ya empezamos a meter toda la
basura orgánica porque basta de bolsas de Walmart, si queremos que
las cosas cambien deberíamos sacar nos los ojos pero al menos reci-
clamos y eso nos calma el antifaz que llora por la estética de la mala
dispensación de desechos.
Y me dirán ¿qué secreto? ¿qué es lo que gritas? Y yo diría ya con los
mocos en la boca y rellenando la taza de café: ¿Es que cómo voy a
saberlo si no me cuentan? Digo y digo y ya me urge que me descifren,
que me reflejen, me inter preten el culo, o cualquier otro acto qui-
rúrgico, pero siguen de enigmáticos con su mascarita de admiradores
que más bien es una cáscara de la herida que tienen en la cabeza por
rostro. Te maquillas para que la luz no se refleje en tu cara e ingra-
ta, toda mi iluminación te viene valiendo un costal de papa. Tengo
todas estas vocales y no hablan el idioma y me da la impresión de
que nadie quiere ser bilingüe en realidad, que sacrificarían su lengua
mater na por poder pronunciar correctamente: do it yourself.
But how am I supposed to do it myself if the whole symptom screams
for the other, not me, the other, but you guys SUCK, most of you
suck my dick and it’s not even hard yet. You have to sing to it, make
some noise at least, don’t expect me to do the whole thing because
I’ll end up masturbating and it is ALWAYS better.
Y bueno, es una cuestión académica. Uno estudia unas cuantas horas
por años y en cierto momento toca salir al patio, robar algunos lon-
ches, verle los calzones a las niñas y todo para ter minar castigado en
el salón con la maestra que muestra la entrepier na directamente por
simple diferencia de altura.
Llevo un buen rato sin la burra sentada y puedo decir que ha estado
rica la bailada, tan rica que mi finanza está dudando de su propio
progreso. Hacia dónde va tanto pinche odio, tanto erotismo negado
a ser sexo. El romance curado de espina con agujas chinas que juran
no chingar me. Pues está en el banco, me diría cualquier tarjetaha-
biente, y yo le diría que no, no, no, lo guardé bajo la almohada como
los abuelos de la generación pasada, es una situación de colchón que
sólo figura cuando me pongo bajo las colchas a pensar en mí y fan-
taseo que no tengo relaciones sexuales para excitar me de a deveras.
Que te quede claro, mis libros son robados. Habría sido bueno que
la casa incluyera una biblioteca de cabecera pero fue de todo menos
cabeza desde “Por qué los hombres aman a las cabronas” en el buró
de mi mamá y una edición ochentera de “El hombre sexualmente fe-
liz” encontrada hace unos pocos meses. Este tipo de títulos invitan a
la fogata, a la orfandad, a entender por qué hasta secundaria insistía
en que no me gustaba leer.
Pero qué asquito. Y cada vez el paladar desarrolla más la capacidad
de gustación frente a los reflujos, soltando la saliva hasta que le cai-
ga a la almohada y riegue un par de noches infértiles que no por eso
dejan de disfrutar la mojada.
Temo que la inercia protagonice pero es fobia. Lo exhaustivo es que
no hay manera, no wey, de que este azote sea natural y mente afligi-
da te juro que cada paso es a voluntad propia y ese “no elijo nada”
es una lijada a la que me dispongo así de rodillas con los huesos de
tripié sin nada qué montarle, la pura estructura dándole la espalda
al objeto pero ahí sigue, paradito, esperando a que alguien le ponga
el cuer po encima.
Lo que sí no deja de impresionar es la disposición, señores, para sa-
car la basura y acumular mejores cosas como piquetes, distractores
obsoletos, pasta de dientes y otros etcéteras. Pero qué cosa esto de
meterse a bañar y saber que sí se va a esparcir el perfume fuera de la
casa. No nos quedamos, no, salimos y le pagamos los diez pesos al se-
ñor conductor y nos aleja de la cuadra y llegamos temprano, porque
obsesivo, y con un gustazo ahí estamos esperando unos tantos minu-
tos a que llegue ese otro a celebrar nos la existencia. Qué detestable
y maravilloso cuento. No sé si sea más nostálgico pensar en la sole-
dad cuando hay compañía o en la compañía cuando hay soledad. Lo
místico de recordar el soliloquio es que uno puede relatarlo como le
tiente. Nadie estaba ahí, uno puede recrear las escenas convencién-
dose de que eran los mejores tiempos de la vida, introspección no te
acabes, ahí te bautizaste, que a pesar de los autoputazos y las idas
desesperanzadas al súper preguntándote cómo ibas a meter la lata de
atún a la mochila sin que te vieran, las cosas eran mucho más íntimas
y filosóficas. Pero es que no es así y sí sabe uno, sí que sabe, pero está
la tarea poética de echarle flores hasta a la vomitada más grisácea
y colgar, no se olviden, las lucesitas al rededor del aro que giraba
en mi garganta y secuestraba toda posible emisión de eructos conci-
liadores. Detestable. En cambio cuando se habla de la compañía le
tiembla a uno el apéndice porque seguro pone cosas que sobran y en
cualquier momento se corre el chisme o el rímel y vale todo ya un
cero a la potencia negativa pues igual se puede hablar no tan bien
de la convivencia y resulta que fue de los momentos más bellos pero
por ser compartido le restamos palitos y lo ponemos en el archivo
de cosas que no documentaré porque me da vergüenza ser tan feliz.
Y qué tragedia cuando el compa lo cuenta como si hubiera sido un
momento divino y en tu registro sólo está que pasó entre paréntesis
y con lápiz, ni ocupas el bolígrafo mamón que te compraste con el
único aguinaldo que haz recibido en tu existencia y ni es tan mamón,
es del office depot pero esa es tu versión de “lo bueno”. Así pasa y
ya está. Últimamente comento “bueno, ya está”, “bueno”, como si la
vida me estuviera dando bofetadas y yo fuera un godín semiconscien-
te. Y no es así, señores. Va bien la cosa, sin matrícula y con amigos
y el pseudónimo correcto; patrocinadores contentos, amantes ya sin
pedir más de lo que tu rey puede dar y aunque el lente objetivo me
ayuda a distinguir de vez en cuando si las cosas pueden describirse
como buenas o malas, desde que quitamos esa liga de la circulación,
los acontecimientos sangran sin relación alguna al bien y el mal.
Lo juro. Es grave. Pero qué se yo de eso, sigo siendo soprano. Y es
una cosa que nos costó unos cinco añitos en manufacturar pero ha
quedado espléndido, tan sólo con la pequeña falla de que el artesa-
no quedó con cierto colmillo para lo inaceptable. Está descremado.
Chingado, y no es daño pero ya no me acuerdo de cómo tomár melo
así, nada más, sin chorrito de luz que le escurra. No puedo escribir
porque me encuentro en el agujero negro que representa los minutos
después de la hora que dijimos y la denigración que viene antes de la
hora “real”, la realeza de la impuntualidad no va con mi monarquía.
La espera y la sentada sin las llamadas; ni primera, ni segunda y la
tercera ya es demasiado tarde, se acabo la piñata. Ya qué, todo apa-
leado, vomitando dulce que ni recuerdo haber me comido. Me dan la
bolsita y digo; recién vomité esto mismo, nada más lo recogiste y lo
plastificaste, eco pendejo. Ya llegó.
Y si lo piensas, con todo tu corazón y lo sueñas, sí se hace realidad.
En la mañana comenzó como un tier no desliz; “¡Caray! Me encan-
taría no ir el día de hoy. Habría encanto. Qué cosas, jaja, la apatía.”
Pero más que apatía, créanme o sí, hay una genialidad detrás. No
es un “no quiero” cualquiera. En mi caso es “estoy en un estado de
iluminación que me tendrá todo el día vomitando cual peyoteriza y
esto prioriza sobre cualquier otro acontecimiento que invitaría a tra-
gar me el vómito y provocar me unas úlceras no precisamente corres-
pondientes a mi somatización acostumbrada. Así que le dimos, ya, de
una vez, dar a lo que sí se le tiene ganas, que es la repetición de un
síntoma extenso, una caída que ya más bien es coreografía.
Pasaron cuatro días sin chistes. Se le acaba a uno la inspiración cuan-
do ya va enserio la manufactura. Cuando los callos ya son otro ente
pegado a la car ne y la herramienta es extremidad siniestra metida
en los calzones. Pero sí duele. Caramba. Sí duele con los colmillos
pulidos y la lengua ya harta de cafeína. Nos dimos los días necesarios
para transfor mar nos en la monotonía inestable que se extrañaba.
Revolucionar a una especie de fantasma que penetra más las almas a
comparación de la célula estilizada ya con una cantidad imprudente
de sobrenombres.
Se nos hace chorrito la antigua consistencia de la cabeza dura y bue-
no, esto sí que funciona para fines mierdológicos pero por el lado de
las humanidades, (porque seguro el estudio de la mierda es una cosa
más de ciencias exactas), las cosas se complican; hay dadas de baja
cada día, la recepcionista se va de la ciudad que porque familia y
que ni hay sueldo y las cátedras son de uno; catedral entera para el
elocuente puñetas que quería escuchar su propio eco. En fin, la cosa
va bien porque va y no se siente aguja de mediocridad que nos borda
con hilo transparente la mirada. Es mucho mejor avanzar en el lodo
que quedarse parado en el viento. Y nótese, no es contra el lodo pero
en él. La errónea visión de que hay que luchar “contra” nos tiene a
todos con la brújula enterrada en las fosas nasales y por eso la respi-
ración se vuelve cosa de yoguis y no de diablos que al final del día,
faltará la misma cantidad de oxígeno en el cielo que en el infier no.
Y hoy ya volvemos porque estamos en la fase donde está mezclado el
caldo con trozo de pecho destilado y eyaculación precoz que yo más
bien llamaría puntual, pero nadie aquí tiene la noción del tiempo
atendida, por lo tanto…
Y podemos dar el gusto de bromear pero aquí viene la gracia de que
vamos a llorar en cada Enter y la condición cardiaca será crítica
como si ella supiera mejor cómo lidiar con la situación. Le dimos
chance de los doce a los diecisiete y fue un rebajón de sangre, califi-
caciones y ojitos así que desde entonces la batuta es del espíritu, por
favor, que el líder sea quien no existe para no poder destituirlo. Y ahí
está el problema de los señoritos católicos que por no lograr la cita
con el mandamás se ponen a descuartizar a las monaguillas, damas
de luto y reencar naciones del bien arrepentido de ser él mismo. Pero
este no es nuestro conflicto. De hecho, hay una estrategia pensada
desde la franca mente, inspirada en las sugestiones de la $¿@>% :
que el cuer po se le revele al alma.
Hay una car nal demanda a la esencia. Un enojo terrible con la me-
tafísica que ahora entiendo, es un punto clave para poder seguir
elaborando en ella. No es el archivo de Pages para escribir sobre
esto, pero déjenme coloquiar que si uno quiere dedicarse a la meta-
física es necesario atacarla. No hay mejores metafísicos que quienes
quebraron la rama. No voy a enlistar, es de malísimo gusto, no voy a
citar ni a referir, los pies de página deben ser solamente para señalar
otros textos de uno mismo, los agradecimientos deben ser a gente
desconocida. En fin, el for mato APA debería ser una herramienta de
difusión personal.
Pero volviendo a la escritura desvergonzada, aurita me entran unas
nostalgias de hasta lo más vívido, revolcándolo sobre el presente,
incluso infectando la herida que para nada está seca. Te está dando
nostalgia lo que viviste en la mañana y seguro vivirás en la noche,
como… bueno, las luces navideñas que colgaste en la sala. Hay que
retomar eso porque creo que es lo más importante que has hecho en
todo el mes, Carla. (Pero qué disonante, me sangran las pupilas, He-
llo My Name Is Not My Name). Cómo decíamos: Renard, has hecho
una instalación maravillosa en el orfanato. Papá seguro la disfruta
también aunque no se de cuenta. Qué bárbaro, diría que me chupa la
juventud pero no ocupa chupar nada y no es como que yo tengo algo
que me chupen. Ahorita que traigo las defensas bajas me da gusto
verle y hasta lo estrecho con los dos brazos y la mano extendida. Pero
nada más que resucite el Jesús y mira que me dejo de cariñitos. Ya me
veo saltando de la cruz y llegando por enésima vez a mi tercer día.
Se agradecería más si fueran alucinaciones. Ilusionarse no provee
de la consistencia suficiente para hacer algo de valor. Es que veo al
$¿@>% y luego a $¿@>% y sí ya sé, a mi mamá. La lic se bajaba
de su camioneta ahí en el salón de la quinceava fiesta donde pequé
siete en uno sin que se dieran cuenta los familiares. $¿@>% cami-
na, como siempre, derrotado por su propia sombra que le supera de
altura y agilidad. Se enreda con las ramas de su cabello y sacude la
verdad de sus pestañas, paralelas a su belleza ocular. A $¿@>% la ví
conceptualmente y con acertado ritmo describí sus giros verticales
por los ejes intravenosos que expulsa del vientre y en eso me escribe
que está mareada y le digo que ya sabía. A mí no se me escapa, seño-
res, el vértigo de mis seres amados.
Pero de eso no se trata hoy, según. Hoy se manosea el tema de la resa-
ca. Se pronuncia salivoso de ayer que estuvo bien, sí estuvo y vale la
pena que los órganos estén en jaque y las ojeritas ya bien cómodas en
la cara desde hace siete días. Porque de esta cruda sí hablamos, de la
que no implica sustancia líquida y es más bien, una auténtica disec-
ción de los cartílagos del discurso. La mirada es una cosa que bien,
se me afila y abre las almohadas sin querer, despierto con plumas y
exclamo: ¡acuérdense que no tenemos alas para que quiero plumas y
dicen para escribir y yo bueno ok! Quien seguro se despierta alado es
otra especie de infame. El que camina con la reseña de la mano en
vez de írsela untando en la nuca con las uñas lijadas y aún así sucias,
como si la mugre siempre hallara cabo cuando de mañosos se trata.
Si acatáramos la bitácora, si eso dependiera el irse del hocico contra
cada boca que se nos presenta, seguro tocaríamos el tema de las ex
novias, post novias (nunca novias) en la casa de $¿@>% , el abrazote
que me di con la redención de $¿@>% y la fatal atracción que tengo
con esta otra de la que prefiero no decir nombre porque para qué, va
a ter minar siendo una metáfora.
Se me antoja nada más escupir de lo último que trata, más o menos,
de una tensión sexual que no lleva a ningún lado y me voy a encar-
gar de que así sea. Pondremos en juego todo menos la pelvis porque
siempre se nos cae después del show. Sale de personaje, regresa a
casa y toma té como si no hubiera estado empapándose de sudor
durante todo el cortejo que tiene más corte que jojojojo auténtica
jotería.
Ridiculeces. Cerveza nacional a diecisiete. Perros. Palo. Padre. ¿Y
qué? La botella es para celebrar que tenemos una botella. Y ya se me
confunden los olores de si estoy cruda o si sí apesto y ahora mismo
estoy más sensible para notarlo. Va quedando una cascarita sobre la
lengua con cada episodio y uno piensa que son series limitadas pero
no, esto va para largo, la calidad y la producción serán continuas,
pero no de corrido, cada estación es un bache, cada nuevo material
es una cortina que será moho textil para cubrir los moretones en mi
válvula gramática. Ya se está ar mando el jueguito con tablero de
esponja que en cuanto lloras te absorbe y los cráteres en el suelo no
son más que burbujas de aire que no suspiraste a la hora debida, ya
es una her nia y la operación es más o menos 22 + 7 - 9 = 33, porque
trece son los pecados provincianos y tú ya quebraste toditos, bueno
para todo.
Es importante mencionar que el alfil(er) se mueve de manera imper-
tinente y pica en la nariz generando respiraciones con encaje, bor-
dado de moco ajeno, ya con el tanque de oxígeno a la derecha del
padre. Está padre. A ver cuánto me dura el chistecito, siempre puedo
cambiar me el nombre otra vez.
cambio y dentro. cambio y fuera. cambio y dentro.
Y me mete la mano y no sé, siento esta amenaza de bienestar que me
impide continuar con el danzón. No es pereza, estoy ahorrando ener-
gías para el verdadero coito, para lo que sí puedo preñar en serio, los
productos del cólico andrógeno, la maniobra que esculpe ideas con
maza pélvica.
Está confuso porque el progreso indica que aboguemos por el “sí,
vamos a coger, tratemos, carajo, dejar que nos partan el cuer po en
dos (vacío y gemido).” Pero por el otro lado si nos ponemos tan van-
guardistas, nos atropellan la misma carcacha. Esos lujos no son para
ti, tú no haces eso, tú te sientas, sacas las crayolas de la mochila y te
pones en chinga a hacer tus rayaderos. Un día se te van a acabar las
hojas y el antebrazo y nos vamos a quedar pensando que los caver-
nícolas pintaban paredes y así se reproducían, que el amor se hizo
en camas separadas y que sí le quieres, ¡ah, que sí! y te gusta, en el
sentido peyorativo de la palabra, pero hay un perro en el calzón que
no nos sacamos y está ladre y ladre que ya nos vayamos a apretar la
correa, a alumbrar las sombras de los arbustos para ver si a una se le
ocurre espantar al parásito que llevamos en los ojos.
Le mando el último párrafo y me responde una cosa her mosa en el
sentido textual y terrorífica por el lado moral y lo único concreto que
expresa es: “no cojamos, o poquito, casi nunca.” Y le respondo: Una
vulnerabilidad casi insoportable para la organización y no es blanco
y negro cosa que me complica porque ah cómo me gusta poner me la
boca en tu boca y luego cómo le hago si todo lo demás ya no es respi-
ración de hocico a hocico. Me entristece y no entiendo nada de nada
y me gusta el tér mino “poquito” porque no hay orden y puede ser a
veces sí a veces no pero si gustas no me prives de lo verbal, lo labial,
la mordida, porque me van a salir ronchas en el deseo. Pero igual
entiendo que no me explico y tú ya tienes suficiente que desentender
contigo así que lo asimilo como una tirada de dados completamente
blancos que de repente se pintan con los colores que te pones en los
ojos y logras que te encuentre terriblemente bello al grado de no pe-
dir el Didi y arriesgar me a llamar me Marcos. Pero bueno, mejor sigo
escribiéndolo en el teclado personal para ya callar melapinchemano
y dejar a tu miércoles ser miércoles y no este agujero negro en el que
ando vacacionando.
Pero no seguí escribiendo hasta ahora que ya se actualizaron los gar-
gajos y tengo la canícula en el pecho. Ahora que el discurso anterior
ya sufrió de curaduría y crítica, me tiro en el suelo encerado de mi
vacío y lloro entre cadenas de oro. Me dijiste que no eras curador.
Maldito mentiroso. Tengo ganas de clavarte una flecha en la falda
y hacerte el agujero con el que yo tengo que caminar todos los días
entre las pier nas. Tengo que enojar me elegantemente contigo y por
lo tanto la reacción no puede ser tan precipitada. Habría de entrar a
clases de arco o tallar la flecha de alguna rama que esté enterrada en
mi cráneo. Toma tiempo y ahora tengo que invertirlo y sin la seguri-
dad de que sea buen negocio. Pero le dieron seguimiento al chiste y
lo aprecio. Gracias. Muchas gracias. Ya se me estaba pasando decir
la punch line y en el momento correcto salvaron el acto. Benditos
sean, hijos de la chingada: la abuela Chingada que me sube a la me-
cedora pero no me pone en sus pier nas. Así solito el nene vertiginán-
dose mientras la vieja se pone a destapar el caño que le tapé.
Después de esto Tito $¿@>% no es ninguna amenaza.
Siento que ya escribí como 24 hojas y esto porque hace 24 horas
recibí el memo. Ni siquiera avisaba con un -siéntate- pero, ¿cómo te
puedes sentar si estás sobre una nube? Ahí no hay sillas, por más que
me gusten. Lo que pasa es que cuando $¿@>% viene a la casa los
muebles toman segundo plano y me di la libertad de no preocupar me
por esto. Grave error. La sala se queda, el comedor no deja de ser
morgue, por favor, atiende a la mueblería Carla, si no nos quedamos
sin herramienta y cuando te clavan los huevos en lo real, ¿con qué
martillo los desclavamos?
Dijo que no es mi mamá y me dolió en la orfandad ya hinchada de
tanta inflación que por supuesto, tiende a una devaluación próxima.
Es la naturaleza de nuestra contribución al sentido de las cosas. La
economía del vértigo que ya estaba tal vez muy inclinada hacia un
mismo precipicio. Ahora lo desafiante será el mareo de estar yendo
primero muy arriba, luego muy abajo. Nunca le enseñaron al astro-
nauta a escarbar, pero déjenme apuntar que últimamente tengo las
uñas más sucias. Qué orgullo. Y por el lado del papá, íjole cómo
le molesta a la gente que uno diga esas palabras como si no fueran
las únicas en el diccionario. Papá, Mamá, sí y no; todo lo demás es
derivado. Por ejemplo, tú me dices que no, que existe la palabra SI-
NUSITIS y yo te digo que la auténtica etimología corresponde a un
SI a un NU (NUH=NOH=NO) y continúa con otro SI y otro (IS) sí
al revés. SI NO SI T IS. La T es de TARADO que es un derivado
de Papá. Creo que voy a vomitar pero yo no soy persona de fe por lo
tanto nada más se me dobla la carita y los ojos me hacen aumentar 3
kilos que con mucho esfuerzo he perdido en los últimos meses.
Y para continuar me llega a la cabeza la situación ayérica (¡HA!
AUCH AY$¿@>% de que estaba besando con calentura, recién sa-
liendo del micro, ya con los nutrientes extraídos y nada más porque
me prendía toda la situación que me estaba desarticulando el peda-
cito de alma que me forjo. Seguro el sonido de la sierra tendrá algo
de fetiche y eso no es culpa de la que no es mi mamá, sólo la Licen-
ciada podría hacerse responsable de esta fijación pero recontratarla
costaría muchos trabajos, las finanzas y hay familias qué mantener,
no sólo la nuestra. Te juro que cada párrafo me está costando una
costilla y no sale Eva. Y ya aprovechando la mitosis, me estoy sacan-
do los ojos y ni me cogí a la señora todavía, ni maté al señor, tengo
un problema de secuencia que se está llevando de encuentro toda
narración elocuente. Digamos que si lo digo así directamente como
quien dice claro, sería erróneo pues de claro no hay nada, el espich
sería un derrame de petróleo sobre animales que ni son los suficien-
temente exóticos como para querer salvar. Por lo tanto, me reservo
la elocuencia para cuando tenga que ir a pagar recibos y en la cena
familiar para convencer de que soy feliz.
La continuación de esta a-crónica posadera podría retomarse en un
ligero elogio a mi inteligencia que se ha encargado de sintonizar
mis necesidades celestiales con la mundanería del lugar donde vivo.
Un trabajo impecable. Aprovecho la oportunidad para reconocer sus
méritos y decirle que por más que la queramos en la organización,
tiene que respetar espacios y horarios porque luego se pasa de lista
en lugares clausurados y bueno, ter mina construyendo meticulosas
puertas de hule que en Monterrey, ni le busques, se derriten y vale
verga, pues a pesar de que ahorita es frío todos estamos conscientes
de que este lugar está en llamas.
Mira, ahorita ya no duele tanto, así que aprovechemos para hablar
de otras cosas, como de ella que sabemos que no es ella pero algo en
mí se tranquiliza de que ahora use esos pronombres. Le enseñé mi
sistema nervioso a través de los mapas mentales que tengo escritos
en la mirada. Me pensó como un mentiroso, le decepcioné con mi
disposición a la teoría y al parecer le di mucha comezón. Pero yo no
rasco, yo corto, así que nada más dejaba que se pasara las uñas por el
cuer po mientras yo hacía una manualidad con los silencios. Que em-
piece dudando de mi brillante y retórica contradicción es una buena
señal, esa sospecha es necesaria para acercarse a lo sincero, ahí te
va, soy un chiste sincero, no te creas que miento porque ahí fallarías
terriblemente. No hay manera en la que pueda yo mentirte. No me
conviene ni erótica ni intelectualmente.
apuntes:
caer bajo la tentación de la castidad
recibir el lapsus con gracia
esperar lo peor de la buena vida
decidir si también los voy a matar a ellos
Y pues estoy bien feliz porque ya estoy invitado a dos posadas. Vier-
nes y sábado de esta semana a la otra. Me quejaba de que no tengo
posadas y el año pasado sufrí por ser anfitrión de una. Cada año el
malestar se tiene que renovar junto con los propósitos. No den po-
sada, señores. No den posada. Es más, no den nada. Te quieres dar
a alguien y no puedes si estás en tu gran cuchitril. Están tirando las
chelas en la alfombra, la que dijo que no toma está sirviéndose tu
vodka, las tres que te gustan están bailando entre ellas y tú tienes que
ponerte a limpiar la mesa pues en realidad es tu escritorio, tu sagra-
do escritorio y la gente lo está usando de botanero y no da gracia.
Pero ya es otro año y tenemos claro que no habrá intercambios por-
que no tienes un círculo de amigos como tal, es más bien una figura
de lados obtusos que no ter mina de cerrarse como una línea que de
pronto se cruza con ella misma en su extremidad opuesta y te genera
unos vértigos que no te la acabas. El año pasado pediste El Erotismo
de Batailles y ter minaste peor. No aprendiste nada. Es mejor que no
intercambies nada de menos de trescientos pesos. De los únicos li-
bros que podrías aprender están en idiomas que no hablas y te dejas
llevar por las sombras que las letras hacen en tus lentes. Dedícate a
transacciones más valerosas. Algo que no acepte ser devuelto porque
ya es una devolución por sí mismo. Sigamos elaborando en el vómito.
Andamos aquí en lo de siempre, haciendo lo de siempre, pensando
como ayer y repitiendo la vanguardia de antaño. Esta monotonía en
práctica no deja de sor prender a los que no leen más allá del patrón.
La agudeza necesaria para identificar el tipo de trabajo que hacemos
no existe y por lo tanto sólo nos reconocen los que te aman y los que
se aman lo suficiente como para identificarse a lo narciso contigo.
Nos ponemos a dibujar y comienza el pato a promulgar su logos.
Seguimos opinando que nadie nos cree cuando decimos de los pro-
blemas digestivos pero pasan y el estómago se entume con cada línea
que parece ser una estría de madre abortiva. Sí marea y sí duele por
la parte donde $¿@>% te tatuó su nombre y arriba de los pezones
de los que hemos comentado un poco considerando la posibilidad de
tener cáncer de mama por cuestiones obvias, señores, hay cosas que
tienen una lógica tan noble de semántica que no ponerlo en duda
sería pecar de ignorancia.
Nos vamos al baño y tosemos como mamá cuando se lava los dientes
pero no sale nada, ni el recuerdo, ni los champiñones que con des-
caro comes dentro de la cafetería porque no te pueden decir nada.
Saben que no te alcanza para comprar los chilaquiles. Vienes casi
diario y te empalmas cinco horas llorando y estudiando la técnica de
tu existencia para darle un aspecto lírico que se perdió a la hora que
abriste la boca, porque hemos notado que los nuevos participantes se
confunden y creen que estás loco de a grapas pero sí que ha costado.
Esta demencia no vino incluida. Y esencia mis nalgas. La licenciada
la gestionó los primeros años pero al cruzar los dieciocho uno se tie-
ne que encargar de la nada propia, si no la mantienes se pudre con
las calabacitas que papá compra y se van haciendo chiquitas adentro
del refri hasta que viene el siguiente martes de frutas y verduras y
son reemplazadas por nuevas. Es más que todo una cosa decorativa
pero si andamos en disposición, alguno de los dos, sí que las cor-
tamos y nos hacemos nuestro guisado que no, señores, no quita el
hambre, pero nos recuerda a $¿@>% y nos calma las ganas de que
una mujer esté en la casa.
Alguien toca la puerta del baño y abro para enseñarles mi cara de
indigestión, casi como abriendo la puerta de mi casa y la damita con
su niño nos rechaza cuestionándose el por qué un mono con corbata
se encuentra tras la puerta del mono con falda y me dan ganas de ex-
plicarle que incluso $¿@>% usa falda pero seguro por sus facciones
marcadas y su jota virilidad que huele hasta por debajo de la tela de
flores podría entrar al baño de mono con pantalón sin inconveniente.
Me dice perdón y yo le digo que está bien y vuelvo a cerrar la puerta
con ganas de ir me a la sala y jalár mela a gusto (la corbata) pero es
el baño del Panem así que nos masturbamos contra la pared porque
desde que aprendí que sí se puede hacerlo parado mi líbido ha am-
pliado sus horizontes como nunca. (Ya decidí que no los voy a matar.
Y no que esto cambie la narrativa del texto (porque ni siquiera hay
narrativa), pero es bueno admitirlo para darle seguimiento a otros
atentados con más particularidad. Por ejemplo, el diablito en mis di-
bujos está siendo agredido por caballeros de la corte últimamente, y
es probable que se deba gracias a los mandatos del Rey que mataría
a su más fiel consejero por conservar la tronada. Le están cortando
la cola y pasando la flecha por el cuello.) Estoy escuchando Cats
compulsivamente, haciendo Memory de los buenos momentos. Em-
pezaba mi anorexia, el noviazgo con $¿@>% era fuertemente gás-
trico, producción de mierda que ahora me ha desarrollado un gusto
por la pieza teatral más perturbadora del siglo pasado. Los gatos no
pueden llegar a semejante nivel de profundidad. No puede haber tal
cosa como un gato llamado Mistoffelees porque eso es del Diablo y
esos personajes le corresponden a nuestra especie. No puedo nadar
a gusto porque al minuto y treinta y dos segundos me cambia el es-
tímulo, ya estamos en otra cosa, a penas se pone ácida la lengua y
empieza a oler a vainilla y luego ya estoy congestionado. De qué es-
cribo, entonces. Así el agua tibia se hecha un clavado en mi cuer po y
se ahoga. Tengo la trusa metida, me voy a una esquinita a sacár mela
con la mirada perdida en una pared de ladrillos que está a punto de
derrumbarse entre la infancia y mi próxima muerte. Me la saco pero
es obvio que algo sigue adentro y por eso camino así. A parte se me
olvida qué me provocó qué y no sé si hablar esto o aquello de esto
o aquello. Por ejemplo, con la toalla enredada en el pelo (que sigue
corto en vigilia), me dieron ganas del ya concurrido vómito encimo-
so, pero a la hora que me pongo a jotear a gustísimo en corbatita se
me antoja frotar me contra el siguiente palo de flores que brote de
las alcantarillas en mis pier nas. Y al siguiente minuto ya estoy en
plan de cortar me las venas pero lo venéreo se estiliza desde la raíz
y el corazón no queda tan cerca porque ya nos pusimos la camisa y
la sudadera, sería una lata la sutura porque no sólo sería del cuer po
sino del vestuario y no hay presupuesto. Pero el afán está en no fijar
nada. La idea más brillante no puede ser apuntada para desarrollar
luego porque el brillo se pierde y ahí radica el mal trabajo filosófico
donde crees que tienes el per miso de que se te venga una ocurren-
cia a la cabeza y atenderla después. Inaceptable. Si no te pusiste en
chinga a delirar sobre el hongo que te ha puesto los escrúpulos en
juego, ¿cómo osas a volver ya después que huele feo o se bio-degradó
en el jardín de atrás? No desaparece, pero no esperes que siga siendo
un argumento en potencia. Lo más probable es que ahora sea ma-
terial de sueño, de error o que resurja después de tres días porque
todas las grandes ideas son un eructo de Jesús metido en un frasco
que bien, puedes abrir y llegar a la iluminación sin consentimiento
de las oligarquías regiomontanas o como la mayoría, dejarlo cerrado
para presumirle a tus amiguines que tienes al nirvana enjaulado y
que ni tienes que darle de comer, nada más taparlo con una sabana
cuando sea de noche. Nada más. Y recuerdo que en el comedor sí se
me vino algo bien ilustrado a las sienes. Por lo general es un título y
todo lo demás vale un kilo de kaos. Creo que tenía algo que ver con
el perfor mance. Algo que cegar con el perfor mance. Hay mucho.
Cualquier comentario es tomado como un montón de paja metido
por los oídos a menos de que me estén quemando los pies mientras
lo escucho. Al borde de renunciar a la opinión propia y por favor a
la pública pero ni siquiera estamos contratados en la última, ¿a qué
renunciaríamos, Renard? Hay que ser un poquito menos fantasma
y dignar nos a la oportunidad de ser ejecutados antes de andarle ja-
lando las patas a la gente. Actúas como si ya fueras una leyenda y ni
siquiera se aprenden tu nombre todavía. Ni siquiera te aprendes tu
nombre todavía. Repásalo. Escribe planas de “Charlie Renard” hasta
que los padrastros le den un decorado acertado a los renglones.
Súper adolorido, señores. Y resulta que esto de pedir posada es más
agresivo de lo que pensaba. No hay niño. No hay Dios. Sólo burro
y poco Juan. La puerta la abre un wey que te va a dar obleas de un
cuer po descompuesto y el vino caducado por educar a banales ebrios.
La sangre es la sangre y no la lavan. Me duele como por encima de
las encías vaginales. Me metieron la mano y ya quedé malita. Ya no
será lo mismo (mismo a qué wey siempre nunca ha sido lo mismo).
Ya se me tostó la mirada, sobre calentada y no la desconecten por-
que al jalar el enchufe se pueden dar un toque y ya no fumamos, ya
no fumamos. Está horrible ni puedo hacer poses de fumador angus-
tiado y no puedo lastimar me la garganta ahora tengo que cantarlo
todo y que se me escurra la voz por las fosas nasales limpiecitas ya
sin obstrucciones parisianas. Y a la mañana con la Panadería Ochoa
acosándome de cosquilleo y yo pensando ya en las verdaderas enci-
clopedias de transmisión sexual que pude haber tenido por negar me
al sexo la noche pasada. Yo no sabía que así también te contagias,
por no dejar que te violen. Pero tiene sentido si se piensa en la canti-
dad de degenerados saludables. Sin poder apagar la alar ma de ocho
a una y acabando el tur no dejó de cosquillear me, ya luego de que
la palabrería abrió las puertas y pasó la ficha de asistencia, pero era
muy tarde, el trauma se había generado.
Así de sencillo: que la panocha te esté cosquilleando mientras estás
tratando de dedicarte a tus dibujos fálicos es una vil grosería. Y lue-
go la tarea política de pensar si lo que pasó fue un abuso sexual, un
sexo abusado o sólo se te mezclaron las imágenes de la cabecita en
imaginar que alguien te estaba manoseando las raíces que llevas en
la pelvis te dejó sin fruto que dar.
Qué pesado. ¿Por qué no dedican mejor los diagnosis a este tipo de
escenitas?Alguien dígame qué fue lo que pasó para saber cómo le-
vantar los cargos sin lastimar me la columna que es nuevecita, no la
he ter minado de pagar.
Me duelen los músculos de tanta puta carcajada que expira lágrimas
por las axilas. Imposible resistirse al chiste de anestesia mal inyec-
tada. Ni puedo escuchar a gusto a Manzanero porque el putísimo
de mi padre le dedicó una de esas a $¿@>% . Puto, puto, puto, es
la definición de aquel que no tiene PAUTAS y más bien putea la
conciencia del prójimo. Es un abuso intelectual que el tonto en su
incapacidad de leer los códigos morse en las sienes, se aviente discur-
sos sin partitura, mediocremente líricos, para que los que sabemos
leer, no por gracia divina sino por haber ejercitado los órganos de
lo invisible hasta el grado de materializarlos en una bilis o lagañas,
tengamos que escuchar semejantes verdades en la lengua de lo idio-
ta. No le dedicas Nada Personal a la amante de tu hije. No lo haces,
papá, porque en ese caso exigiría que me retes a un duelo, que le
declares tu amor y pongas en riesgo nuestra relación de la manera
más consciente posible. Y no desvías la mirada cuando nos besamos
en el aeropuerto, la fijas y te sacas el pito o te lo aprietas, pero de
frente, Señor.
Mi trayecto en la geometría ha per mitido especializar me en las figu-
ras triangulares por cierta predisposición a la fór mula original de mi
génesis. Nací bajo las condiciones de dos ángulos con grados perfec-
tos para mi edad actual. Nótese, señores, la genialidad en mi cálculo
espontáneo: mi padre con 38 años y mi madre con 30 a la hora de
mi parida; yo actualmente con 22 años genero que la suma de estas
cantidades den 90 grados para comprender ahora, oficialmente, la
naturaleza de los triángulos. Esto explica la fijación hasta que cum-
pla veintitrés.
Creo que aún no se nota el tamaño de mi desgarre cardiaco. No ha
sido suficiente. Se me entretejen los bordados en mis bolsitas de sue-
ño. Sería bueno que me explotara alguna vena a ver si se escandaliza
la pendejiza de gente que tan angustiada como yo mejor se devora
los nachos con jocoque y se despedaza sobre la cama de $¿@>% . La
pendejiza que me habita veinticuatro siete y resuena con dialectos
de vanguardia por las paredes de mi útero clausurado. A ver si se
escandalizan y logran entender la seriedad de mi trabajo. El cansan-
cio rotundo que llevo en la consciencia por subir los pies a la mesa
y devorar me los meñiques, limar me las uñas y guardar me los rasgu-
ños en el frenillo de la lengua. La castidad sangrante que traiciono
a expensas de su misericordia con mi cuer po. Es lo único que me ha
acogido. A ver si así se compadecen y me matan pero ahora sí de a
de veras. Está cool-ero que nada más hacen fila, que puedes saludar-
lo, hacerle una pregunta, arrancarle un pedazo de sentimiento y si
se deja una foto pero nada más. Y que sea con flash para opacarle
la luz inter na que igual cada tantos meses se le restaura el aura con
una pulida a mano santa que me agarra y devuelve al saco. Se ocupa
motivación, señores, para seguir amplificando el sonido de los labios
reventados y aprender más del arte de odiar el arte de odiar. Y cada
vez vamos mejorando la técnica. Nos damos cuenta que si dejamos el
filtro desactivado los insultos también salen bien originales y astutos,
incluso, con suerte y matas dos pájaros de un tiro insultándote a ti y
a otros con una misma frase. Con la rama metida en la garganta. Con
la rama, metida en la garganta siento las paredes secas de sal porque
las Ritz con queso amarillo que todos saben, el tono de amarillo es
naranja y el tono con el que habla el que recién sale por la perilla
que creció una puerta es invencible. Invencible porque no califica
para el juego. Detestable porque aún así le llueve encima.
No me importa qué tan bueno seas en lo que sea que hagas. Bájale al
puto volumen de tu voz o bien recítame tu lista de súper sin intereses
superficiales, grita la razón por la que gritas tanto, que se te quiebre
la quijada mientras llamas la atención de toda jeta con oídos en el
municipio que igual no te preocupes, estamos en San Pedro, aquí
hay más orejas que oídos y más jetones que jetas pero toca coincidir
en esta zona de la ciudad y es específicamente pacífica, por lo tanto,
agradecería que me dejes el ajetreo innecesario para cuando vuelva
a la realidad y tenga que tomar la ruta 5 y escuchar cumbia desafina-
da, gracias. Que las gracias, las muchas gracias, las bueno, gracias,
y ya deja la desgraciada bolsa de súper, ya déjala en paz. Que asuma
su vida eter na a gusto, sin tu manoseo y los plátanos que la ponen
más colgante que a las usuales bolsas que aguadamos cuando ya van
los veinticinco años de casados. Que la hora y la espera y que en rea-
lidad tengo tiempo, no pasa nada, me encanta que me den asilo en
lugares de paredes blancas, el hospital cobraría más caro y de aquí ya
hasta salgo con mi primer peso artístico que no se mide en kilos pero
sí en la báscula cuando la aguja empieza a temblar ferozmente para
indicarte que no adelgaces la línea de tu silencio, que siga siendo la
señora obesa que empieza a oler cuando dan las dos horas después
de su ingesta y se empieza a quejar cuando le llegan los niños a abra-
zarle las pier nas y usar los tacones de marionetas.
Cuando algo dura más de lo que un sueño, que máximo es de cua-
renta y cinco minutos, empiezo a dudar de su legitimidad, valor eco-
nómico y de si no se estará quemando algo en el sartén. Es bastante
posible. Pero cuando algo dura más de siete horas empieza a agarrar
un jugo sabrosón que estimula las papilas gustativas que tenemos en
las ojeras y entrecerramos de poquito en poquito los ojos para alcan-
zar a probar la acidez de las cosas. Me calan las calcetas por una de-
ficiencia de calcio para este tipo de encuentros. El hueso está, obvia-
mente, pero no hay nadie que lo chupe al final de haber me mordido
la nalga y se pone débil, cosquilloso y mejor me voy para la sala y lo
escribo a ver si me cae un poquito de baba en las rodillas. Y qué pe-
ligroso esto de escribir cosas así y luego no morirse en la madrugada.
Es un riesgo amanecer con los sueños que yo tengo. El único consejo
que he tomado de mis tías y derivados es que cumpla mis sueños y ay
m’hija, esos sueños no, los que te pusimos en el toper, los del pinito
y la oración que ter mina en un mandato mal acentuado. (M)’Amen.
Pero los cumplo y el inconsciente sí que no se esperaba que le facili-
tara tanto la chamba. Ni te preocupes, yo me encargo de tropezar me
aquí, de decir esta cosa inadecuada acá, voluntariamente voy a rom-
per los vidrios necesarios hasta que pinche logremos nuestro cometi-
do. Pero no más suturas porque la vez pasada sí estabas registrado en
el imms y nos daban quincena y ahorita ya no, ahorita es ir al Simi
o llamarle a mamá para ver si de casualidad sigue pagando el seguro
de gastos médicos privados que me parece bastante justo sea lo único
que siga financiando pues esa vez la ida al hospital fue porque me la
encontré en Galerías y lo más razonable era ritualizarlo al borde de
abrir me el antebrazo. Te encantaría patrocinar más cosas y dar me
algún regalo de navidad pero eso lo hubieras pensado cuando dejaste
de pagar me la prepa.
Actualizo la infor mación sobre los triángulos. Sería: 38 + 30 + 22 =
(90 grados x 2).
A ese POR DOS vamos a agregarle una I latina entre la D y la O y
ya queda. Los ñoños disculpen el error pero de alguna manera pensé
que en su momento fue posible tener algún tipo de realización con
mis padres sin intervenciones divinas.
Por Dios, la mitad imposible de triángulo que for mamos los progeni-
tores y yo es lo que logra esta síntesis corrupta.
Pos a dar nos dijo $¿@>% y que se ar ma y que vamos los tres. Pero
antes hay que pasar al Soriana y aja, duele un chingo, señores, ir a
buscar vino y sufrir por primera vez lo que llamaríase coloquialmen-
te “celos” pero que en la organización se registra como un padeci-
miento medieval que invita a reconsiderar la taza de mortalidad de
nuestras ideas y se cura como sólo el Diablo sabe; siendo elegante.
Pero:
Que no tengo para comprar un vino caro. Que se ven mejor juntos
que yo y el intento de alguien de juntarse conmigo. Que el que se va
a morir soy yo, seguramente, a los veintiséis y comenzaré un nuevo
grupo de jóvenes con talento y cirrosis. Que seguro cogieron, seguro
cogieron, estoy seguro que cogieron antes de venir para acá y van
a llegar bien felices, chapeaditos todavía y con el culito agradecido
por haber coincidido genitalmente en esta vida mientras yo estoy
aquí alucinando a $¿@>% y le marco porque ocupo que alguien me
escuche más allá de mis palabras y ella escucha con los ojos aunque
no me esté viendo y me conoce ahora sí, el culo de pi a pa pero de
la época donde los sueños que quería realizar sí eran los del toper.
Y pues sí me da culo, que se den culo. Y nótese, señores, el estudio
y práctica de lo ocular tiene sus terrenos en las nalgas tanto como
en el rostro. Es bueno contemplarlo para cuando se quiere localizar
el miedo en la fisionomía propia. Llegan y me trago el vómito. Su
cariño apesta tanto como el que me tienen a mí y no puedo evitar
más que ceder a esta deseada interacción. Ya te dije que yo me ocu-
po de de romper me el cráneo para mantener al corazón y romper me
el corazón para mantener me el cráneo. No quieren lo mismo por-
que no quieren nada. Son espasmos. La profundidad de mi amor
es un espasmo. Denme pecho y me calmo. Si le hubieran dicho eso
a Gabriela… Y hay posada. Hay posada y un poco más de gracias,
muchas gracias y dibujos sin enmarcar pegados en su cocina y eso
sí amerita un agradecimiento porque los chistecitos siguen en riesgo
de que les salpiquen limón o jabón a diferencia de otras piezas en la
casa que bien se les podría escupir y siempre habrá un ojo vidrioso
que les proteja.
Que ella y ella y ella y uno que otro él y las aceitunas que se vol-
vieron protagonistas en el metabolismo de la noche. Gracias al Don
Gato que no me acuerdo de todas las excelsas pendejadas que dije
pero sí una que otra y fueron de corazón. Las canicas se pusieron a
jugar y se les vertió todo el universo que llevaban dentro. Le dije las
verdades más puritanas a la señorita $¿@>% . Declaré (y aquí con-
fir mo) mi oficial enemistad con el tipo del suéter rojo. Espero que le
haya dolido la cabeza pensando en mí por la mañana. Espero a que
todos les haya dolido la mañana pensando en la cabeza, como a mí,
pero sabemos que no es cierto, que la gente no tiene tanto tiempo
para llorar como yo, ellos se lavan los dientes y sí aguantan los tres
minutos completos para que la maruchan salga del micro. El dra-
ma, que tiene raíz epistemológica en la madre. Delirios de grandeza
que me hacen correr al trampolín y dominar el arte de la gravedad.
Gritarle cobarde de la manera más señorial al señor de la falda y
luego llorar porque temo perderlo. Arrodillar me frente a $¿@>% y
que se siente en el piso. Gritar ya en camita que me quiero morir y
es verdad, pero nada mejor que saber qué es lo que quieres para no
obtenerlo nunca y darte unos años más de vida. Los natalicios y la
cantada que no pasó. Etcétera, que como $¿@>% me enseñó, no da
seguimiento a la lista sino que la engloba. Esto fue un gran etcétera.
Vamos para tamaulipecas demasiado. Navidad no es nada sin el pa-
dre de mi padre que ¡ah! cómo lo castró. Sí le ando preguntando oye
Tito qué le hiciste a mi papá y me va a decir ni madres y yo ah sí es
cierto, se le murió su mamá, por eso mi padre es más madre que papá
y mi madre es más mamada que mamá. Vamos pasando por el ce-
menterio donde siempre decía “saluden a los huesos de su abuelita” y
mi her mano y yo saludando a los huesitos que justamente perdieron
su vida en Navidad. Sincronía divina. Nace Jesús y se muere la doña.
Seguro eso ayudó a que mi papá siga diciendo “Gracias a Dios” a
pesar de que me diga que es ateo. Por ejemplo, ahorita mismo sé que
si tuviera uno, el bulto estaría parado para dos. Y creo que es por
andar de escribioso en lugares fuera de la acostumbrada mesa y la vi-
bración del auto sobre la carretera. No es que sienta ganas, no gano
nada, sólo se me endurece y ahora que lo pienso hay cierta sincronía
con el clítoris y el corazón. Si uno se endurece, el otro también, si
me tocan uno, los dos lloran.
Llegamos y el progenitor con una energía que ya no entiendo de
dónde le sale o dónde la siembra. No deja de tocar me la pier na con
sus manos peludas mientras en la sala se están mentando la madre
cada quien con su propio chiste. Los humores varían y se dan tur nos
para expresar el dolor con alguna frasesita pasivo-culera que no le
da gracia a nadie más que a mi papá que no puede dejar de reírse ya
no sé si por borracho o porque no ha trapeado la cocina en cuatro
días. Yo no cuento chistes en la familia, nadie tiene el escrúpulo para
entenderlos. Aún así reflexiono sobre mi herencia. Mi papá me dice
con una sonrisa tímpano a tímpano que ya no puede con la ansiedad,
que tiene que hacer ejercicio. Y fue el único chiste que me provocó
mear me por los ojos. Empieza con los m’hijita, Carla, preciosa y
me dan ganas de sacar me un pito de los pantalones y decirle que si
me vuelve a decir Carla le voy a arrancar los pelos de los pezones.
Sólo yo puedo decir me así. Lo bueno es que tengo la cura para este
trauma parental. Es muy sencillo pero casi nadie se atreve o lo hace
y deja que se pudra en la almohada. Leo al erótico Jorge Batallón
y al ver la frase “el placer de la muchacha desnuda” pasa que sí me
la imagino a ella chupándosela a él y la consciencia dice noooo,
por favor, es noche buena, nos damos putazos en el recalentado y le
digo ya ni modo, ya me excité, ahora tengo que integrarlo a mi sis-
tema simbólico y todo mi sentido de benevolencia me pone una cara
de hartazgo que no me impide meter me al baño de mis abuelitos a
provocar me un organizado trabajo de sublimación donde ahora me
parece oficialmente excitante que se estén dando posada, probable-
mente, en estos momentos. Curado.
Se me corría el rimel y dejaba pelos largos sobre la mesa pero no es
cierto, me fui vestido de niño y las vaginas en la sala, los pitos en
el cuarto de la televisión pero yo con lo asexuado, ar mando legos y
jugando a pegar nos “la patata” y pensé pobre primo, nunca te vas
a poder despegar la papa del discurso, jamás, y así será igual con tu
her mana pero probablemente ella se la meta en la boca mientras tú
seguirás jugando a pásala, pásala y papá caliente sin poder dejar de
temblar mientras nos iban a tomar la foto. Terrible. Ni siquiera son
suficientemente cristianos como para entretener me con la oración o
levantar la voz para exigir que me aleje de sus hijos. No son materia
de nada. Son sólo infelices y no aprovechan, señores. Lo que yo ha-
ría con esa miseria. Ya el sueño y todos queríamos ir nos pero nadie
se paraba por compromiso con el chicle pegado que tenemos entre
gen y gen que al parecer es más poderoso que todo sentimiento de
incomodidad. Ya las ganas de mi tío diciéndome que le toque esta
después de afinar la guitarra y la tía al lado mientras yo por pinche
cobarde y atareado sólo me reí mientras le desvié la mirada a Gloria
Trevi en sus cuarentas. Ya la cena pinche porque estaba toda ma-
noseada por el machismo que cada vez me confunde más porque al
parecer a estas viejas así les gusta y me pregunto si un día yo seré
vieja o manoseada.
Seguro es el último año que pido posada y la última posada que pido
año. La última parida de este flaco donde me sacrifico por sus peca-
dos y la última vez que presto mi sangre y cuer po para este tipo de
ridiculeces. El show cotidiano ya me quita bastante célula como para
dedicarle callo a estos montajes navideños. Me fui sin el sabotaje de
mi abuelo porque acuérdense: “culo”, y me quedé con las ganas de
que me encerrara bajo una lámina y me obligara a ordeñar una vaca
hasta que reconozca que extraño a mamá. Pero a penas yendo en
temporadas no vacacionales, porque caigo bajo las bromas publici-
tarias y por un segundo me convenzo de que voy a descansar de esta
sempiter na consciencia arañada.
Texto e intervención de texto: Charlie Renard
Cuidado de la edición y diseño: Virginie Kastel

© Charlie Renard
© De la edición, TRESNUBES S.A.P.I. de C.V.

Primera edición, 2019

ISBN:

Ninguna parte de esta obra, incluidos el diseño de la cubierta

e interiores, podrá ser reproducida, almacenada, comunica-
da públicamente o distribuida en cualquier forma o medio
conocido o por conocerse, si no cuenta de manera previa y
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chos sobre la misma.

Posadar se terminó de imprimir en octubre de 2019. El tiraje

consta de 500 ejemplares.

Impreso en México. Printed in Mexico.