SEMINARIO DE PRACTICA CLINICA

CORPORACION UNIVERSITARIA IBEROAMERICANA

SEMINARIO DE CASO CLÍNICO
GUÍA DE FORMULADION DE CASO PARTE 2. HIPOTESIS EXPLICATIVAS

Docente: Sergio Izquierdo

Nombres y códigos: Lady Jineth Acevedo León ID 100028368

Astrid Carolina Carreño Romero ID 100029574
Geraldine Malagón Perdomo ID 100033492

Desarrollar las actividades de la guía con base en el caso que se presenta en el anexo (se puede agregar información
hipotética congruente con el caso para desarrollar las actividades propuestas):

Formulación de hipótesis explicativas

Completar el siguiente formato con respecto a la información recolectada:
Tareas de análisis
DEFINA HIPOTESIS DE
PRECIPITACION
Evento que causa o que
contribuye a la presentación
de una problemática o
repertorio.
DEFINA HIPOTESIS DE
PREDISPOSICION
Factores que vulneran o
facilitan la presentación de
los problemas, éstos
pueden implicar aspectos en
la historia remota o cercana
del consultante, con
respecto al problema actual.
Completar cada tarea con la información socializada en el caso. se puede agregar
información hipotética congruente con el caso para desarrollar las actividades
propuestas
Mencione un (1) evento Justifique en términos del Justifique teóricamente (si
precipitante: reporte e historia del no se encuentra justificar el
 Sensación de consultante y análisis del por qué)
tristeza, rabia o terapeuta porque es un
ansiedad. precipitante (si no se Las sensaciones de tristeza,
encuentra justificar el por rabia o ansiedad tiende a
qué) predisponer desequilibrios
emocionales que hacen
R/: es un precipitante susceptibles a los pacientes
porque estas emociones a presentar alteraciones de
desencadenan un la conducta o incluso casos
desequilibrio emocional en graves de depresión que
la paciente que culmina en pueden culminar en
depresión, ataques de ideación suicida. (1)
pánico, ansiedad,
aislamiento o ideas
autolesivas.
Mencione dos (2) Justifique en términos del Justifique teóricamente
predisponentes reporte e historia del
La naturaleza machista del consultante porque son un
padre y hermano de la predisponente
paciente. Predisponente 1: dentro de
Predisponente 1: El hecho las hipótesis de
Presencia del exnovio en la de que su padre considere predisposición encontramos
universidad que la mujer debe ser factores contextuales o
constantemente. sumisa y obediente a las sociales que hacer a una
órdenes de su pareja, choca persona adquirir una
directamente con la opinión problemática, en este caso
de la paciente, por lo cual estaríamos frente a un estilo
esta no tiene una buena de crianza algo autoritario y
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relación de confianza con su
padre y hermano, algo que
le impide desahogarse o
pedir orientación cuando
necesita apoyo emocional o
un consejo, remitiéndose
únicamente a su madre,
cuando lo ideal es tener el
acompañamiento y apoyo
emocional de toda la
familia.
Predisponente 2: el hecho
de que la paciente no pueda
olvidar o perdonar a su
exnovio provoca que
cuando lo ve en la
universidad despierten
emociones negativas e
inseguridades que la hacen
susceptible a desarrollar
actitudes erróneas con su
pareja, ya que aún vive
atormentada por la
presencia relativamente
cercana de su exnovio en su
día a día.
DEFINA HIPOTESIS DE Mencione dos (2) principios Señale como este principio
ADQUISICION de adquisición de acuerdo con la teoría
Planteamiento de una explica la adquisición del
posible contingencia que El hecho de ver comportamiento
facilitó el establecimiento diariamente a su
de las conductas problemas. expareja. Hipótesis de adquisición 1:
Al ver diariamente a su
La inseguridad pareja, la paciente recuerda
generada por la con mucho dolor las
ruptura de su emociones intensas que
expareja. vivió con este, y como le
duele el desenlace de la
situación, modificando su
conducta a través de un
método de aprendizaje
asociativo.
Hipótesis de adquisición 2: caso negativamente) por lo
luego de la ruptura, la que
paciente quedo con una respuesta negativa, como
negligente con respecto al
papel de la mujer en una
relación, y en general evita
recibir un apoyo de toda la
familia. (2)
Predisponente 2: este tipo
de factores contextuales o
sociales que también
pueden hacer más
vulnerable a la persona de
adquirir la problemática
también abarca las
relaciones interpersonales,
que, en casos por ejemplo
de un ex novio, pueden
desencadenar una conducta
negativa especifica. (2)
Justifique teóricamente
Hipótesis de adquisición 1:
la hipótesis de adquisición
consiste en términos
generales un mecanismo de
aprendizaje que permite
que el paciente desarrolle
una conducta en especifico
en este caso hay un
aprendizaje asociativo, que
hacer parte del método de
condicionamiento clásico,
ya que frente a un estímulo,
el paciente lo asocia positiva
o negativamente (en este
desencadena una
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inseguridad residual, a tal
punto que ya no confía ni en
sus propias amistades
porque creen que le
quitaran a su novio, o en
caso de ser amigos, lo
alejarían de ella. Piensa que
en todo momento la gente
conspira para terminar su
relación lo que desencadena
los ataques hipervigilantes
con su pareja.
DEFINA HIPOTESIS DE Enliste las variables o Señale como este principio
MANTENIEMIENTO principios de de acuerdo con la teoría
Planteamiento que mantenimiento explica el mantenimiento
establece la relación entre 1. Cuando la del comportamiento
el comportamiento paciente se
problema y los factores desborda con su Cuando la paciente tiene un
contextuales actuales que lo pareja. episodio de ansiedad o celos
controlan. intensos frente a su pareja
2. Cuando la de tal manera que
paciente le cuenta desencadena depresión o
las cosas a su ataque de ansiedad, su
madre. novio al notarlo deja de
discutir y le da la razón, para
luego estar más atento a
ella, lo cual ella no
interpreta como un
mecanismo que tiene para
tomar el control de la
situación cuando no puede
lograr conseguir un objetivo,
es decir, se genera una
desenlace positivo para ella,
al igual que cuando habla
con su madre, ya que esta le
da la razón en todo y le lleva
los caprichos lo que la
paciente interpreta como
puede ser el estímulo de ver
diariamente a su pareja en
la universidad. (3)
Hipótesis de adquisición 2:
en este caso también se
encuentra presente el
aprendizaje asociativo, ya
que es un recuerdo pasado
(provocado por la
inseguridad luego de
terminar su primera
relación) ya que el estímulo
de que su pareja salga con
alguien más, la paciente lo
asocia con una respuesta
negativa, como que está
siendo engañada, dicha
asociación estimulo-
respuesta se instauro en su
primera relación. (3)
Justifique teóricamente
Dentro de la relación
estimulo – respuesta,
encontramos una
estimulación que traerá
altas probabilidades de que
una conducta se mantenga
o que la ocurrencia de la
conducta sea altamente
probable en un futuro, dicha
función se llama
reforzamiento positivo,
donde la conducta se
mantiene por medio de una
estimulación positiva,
siempre y cuando la
estimulación o respuesta
obtenga como consecuencia
de los principios de
mantenimiento. En este
caso cuando la paciente se
vuelve irritable con su novio
o acude a su mama, recibe
una respuesta positiva,
obteniendo apoyo, elogios,
atención y control de la
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que está siendo apoyada y situación por parte de su

actúa de forma adecuada. pareja y su mama, lo que
Ambos casos se explican aumenta
bien mediante el considerablemente la
reforzamiento positivo, ya probabilidad de que la
que la mala conducta de la conducta desencadenante
paciente se mantiene por se repita en el futuro,
una estimulación positiva buscando la respuesta
que le brindan la madre al positiva habitual. (4)
apoyarla en sus discusiones,
y a su pareja en darle la
razón cuando inicia un
ataque de celos, esto
provoca una alta
probabilidad de ocurrencia
de la mala conducta en un
futuro.
Enliste 2 factores protectores que encuentre en el caso, argumente y analice el por qué
son factores protectores.
 Apoyo de la madre: cuando la paciente recibe constantemente el apoyo de su
madre, esta disminuye su irritabilidad, al recibir sus elogios se calma un poco en
caso de estar irritable y se vuelve más estable emocionalmente, corresponde a
un factor protector debido a que al estar recibiendo apoyo y elogios se siente
FACTORES PROTECTORES
más cómoda consigo misma y menos susceptible a entrar en otra crisis.
 Compañía de su novio: la paciente manifiesta que cuando esta con su novio no
tiene problemas, al sentir que esta con ella todas las dudas e inseguridades
desaparecen al instante ya que no tiene por qué desconfiar de a dónde va o con
quien va a salir, es un factor protector ya que elimina totalmente la aparición de
una posible crisis, ya que estas se presentan cuando el sale o no esta con ella.

Bibliografía y enlaces
1. Botto A, Acuña J,Jiménez JP. La depresión como un diagnóstico complejo: Implicancias para el desarrollo
de recomendaciones clínicas. Revista médica de Chile. octubre de 2014;142(10):1297-305.

2. Motivos de consulta e hipótesis clínicas explicativas [Internet]. [citado 30 de octubre de 2020]. Disponible
en: https://scielo.conicyt.cl/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0718-48082012000100003

3. Aprendizaje asociativo: tipos y características [Internet]. [citado 30 de octubre de 2020]. Disponible en:
https://psicologiaymente.com/psicologia/aprendizaje-asociativo

4. Santos ELN dos, Leite FL. La distinción entre refuerzos positivo y negativo en los libros de enseñanza de
análisis de la conducta. Perspectivas em análise do comportamiento. 2013;4(1):10-9.
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ANEXO 1: Reporte de caso

DATOS DE IDENTIFICACIÓN
Nombre: XX
Edad: 26 años
Estado civil: En una relación desde hace tres años.
Estrato: 3
Ocupación: Estudiante Universitaria. Asesora comercial

MOTIVO DE CONSULTA:
XX manifiesta que las dificultades se presentan actualmente en su relación de pareja. “me pongo muy celosa con mucha facilidad y ante
cualquier persona… no me reconozco a mí misma, me siento vulnerable, más intolerante, más irritable…tengo miedo de que me esté
enloqueciendo me siento muy mal… últimamente suelo sentir celos de mis amigas, de los amigos de mi pareja y de las cosas que puede
llegar a hacer XY… Sufro de ataques de pánico producto de los celos, además pienso en quitarme la vida de manera ocasional”.

APARIENCIA, PORTE Y ACTITUD (A.P.A)

YY se muestra como una persona saludable. Evidencia un adecuado auto-cuidado, pues se viste de acuerdo a su edad y su arreglo
personal es apropiado. Se encuentra correctamente orientada en las tres esferas (persona, espacio y tiempo), su raciocinio es adecuado en
origen, curso y contenido y su discurso es coherente y correctamente estructurado. Al interior de la consulta se muestra colaboradora y
sostiene un contacto visual. Manifiesta estar muy interesada en mejorar su relación de pareja. La respuesta ante las preguntas es detallada
evidenciando un adecuado manejo del lenguaje, apropiada orientación e inteligencia promedio.

HISTORIA DE LA PROBLEMÁTICA
El consultante atribuye el comienzo de sus dificultades hace dos años con la ruptura que tuvo de su anterior pareja. “Dure con el dos
meses…sé que fue poco el tiempo. Pero me dio muy duro, no salía de mi casa y me sentía muy mal. Lloraba mucho e incuso llegue a tener
pensamientos suicidas”. No identifica patrones difíciles en la primera relación que sostuvo, sin embargo, fue muy difícil hacerle frente a la
ruptura pues vivió muchas cosas intensas con su pareja. “fue la primera persona con la que tuve relaciones sexuales y de la que siento
estaba muy enamorada. Romper con él fue muy difícil porque lo veía a diario en la universidad y además consiguió otra pareja. Sumado a
eso me encontraron una enfermedad de trasmisión sexual VPH que me la prendió el…fue muy duro para mí”.

Respecto a sus principios personales manifiesta dejarlos de lado con esta pareja quien consumía marihuana. “yo llegue a consumir con él.
Siento que soy muy vulnerable a las sustancias. Llegué incluso a alucinar y me di cuenta que me puedo quedar ahí”. Se indaga sobre si aún
sigue consumiendo y plantea que desde que dejo a su pareja no lo ha vuelto a hacer.

Se indaga si en sus anteriores relaciones existían dificultades a lo que plantea “desde el colegio siempre estuve en una relación de pareja,
salía con varias personas, pero nunca fue nada serio. No me daban celos ni nada de eso. De hecho, era yo quien terminaba las relaciones
porque me cansaba”. La consultante reconoce que establecía relaciones afectivas simplemente por el hecho de establecerlas y no sentirse
sola más que por que sintiera algo por a otra persona. Reconoce que ella era quien finalizaba la relación y que le hizo daño a varias
personas que realmente la querían. No resalta dificultades importantes más allá de discusiones eventuales que se solucionaban de manera
inmediata.

Reporta haber asistido a la consejería académica de la universidad donde recibió tratamiento psicológico por ocho meses. Después de la
asistencia al psicólogo producto de su primera relación manifiesta mejoría. “Salía con varias personas, pero nunca fue nada en serio solo
hasta mi pareja actual. Siento que esta primera relación me volvió muy desconfiada”.

Con su pareja actual (XY) reporta que al principio no se comportaba de manera tan obsesiva. Aunque a veces sentía celos no eran tan
intensos y lograba comunicar o colocar el límite respecto a lo que no le gustaba de una manera calmada o tranquila dentro de la relación.
La situación actual es completamente distinta, pues los celos, las discusiones y los ataques de pánico son la manera en que coloca el límite.
“siento que cuando me desbordo logro obtener y sentir la atención de él. Es precisamente ahí en donde logro controlar la situación.”
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Frecuentemente piensa que su novio le va a ser infiel, que ella no es suficiente, que le está haciendo daño y la va dejar en cualquier
momento por otra persona. Teme que le sea infiel y se enamore de alguien más.

Recuerda que la primera vez que tuvo su “crisis de pánico” estaban discutiendo porque él se había distanciado y había preferido irse con
sus amigas y amigos de la universidad que con ella. Menciona que empezó a llorar, a hiperventilar, sentía mucho calor y taquicardia. En esa
ocasión incluso se desmayó y tuvieron que llevarla a la enfermería de la universidad. A partir de ese momento los ataques de pánico se
empezaron a hacer más frecuente frente a una discusión o un problema con su pareja. La consultante comenta que cuando esto sucede su
pareja se observa más afectuosa, preocupada, la discusión se suspende y no vuelven a hablar del tema. “Cuando tengo un ataque de pánico
el me cuida, me pone toda la atención y hace de cuanta que nada ha pasado o la discusión se termina”.

Manifiesta también como su pasado aún sigue atormentadola, sobre todo lo relacionado con su exnovio. “yo siento que no lo he podido
perdonar ni olvidar por que a diario lo veo en la universidad. La forma en la que termino conmigo fue muy fea porque me dijo que
simplemente se había cansado y a los pocos días ya estaba con alguien más, para mí fue muy doloroso.” “yo me quise volver la fuerte y
mostrarme delante de él que nada había pasado. De hecho, todavía cuando lo veo o sé que está en la cafeterita de la universidad, incluso
cuando estoy con mi novio lo observo mucho y trato de pretender que estoy bien, que estoy fuerte y que lo de el no tuvo importancia “,
“yo con él era todo lo contrario a lo soy en esta relación de pareja. Era sumisa, era mucho más permisiva, hacia cosas por agradarle a él, no
opinaba, era como más introvertida. Siento que no coloque límites claros y por eso las cosas terminaron de la manera en la que
terminaron. Después de que terminamos, en esta relación con XY yo ocupe el comportamiento de mi anterior pareja, porque me prometí
que nadie más me humillaría ni me aria volver a pasar por lo mismo. Ahora estoy en el otro extremo en la persona que pone límites pero
que se extralimita mucho en ellos por el miedo a que le hagan daño. “

ÁREAS DE AJUSTE
ÁREA FAMILIAR: Reporta sentirse más cercana a su mama y más distanciada a su papa y hermano por la connotación “machista”
que ha estado presente en su crianza. Su papa lo describe como una persona poco emocional, temperamental pero “relajado”.
Considera que tiene diferencias en cuanto al papel que deben tomar hombres y mujeres dentro del hogar, siendo las mujeres
quienes deben optar por una posición sumisa, poco expresiva y obediente a las necesidades o demandas de su pareja.

Con su mama maneja una comunicación mucho más cercana. Según la cliente su mama “le acolita” frecuentemente muchos de sus
caprichos y comportamientos. Cuando esta irritable su mama muchas veces la acompaña, le presta atención, le brinda elogios y
apoyo. Al comentarle las situaciones con su novio, su mama la apoya y se muestra de acuerdo con los comportamientos de
hipervigilancia y excesos de su pareja.

ÁREA SOCIAL: No tiene relaciones significativas o actividades aledañas además de su pareja. Respecto al área social manifiesta: “no
tengo un área socia estable por qué no confió en las mujeres. Siento que siempre tienen una mala intención respecto a mi novio…
también cuando se le acercan o lo abrazan me da mucho mal genio….es como si lo quisiera solo para mí.” “siempre siento mucha
desconfianza por los demás…. Yo a él le he dicho lo que no me gusta que el haga y sé que él no hace nada. Pero son de las otras
personas las que desconfió”

También menciona que le incomoda el contacto con otras personas pues actúan, piensan y se comportan de una manera diferente a
la que ella es. Sumado a esto, considera que si decide tener tiempo para amigos dejaría de lado y descuidaría a su pareja por lo que
no estaría al tanto de ella. La desconfianza, el miedo a la decepción o al daño e incluso recuerdos de experiencias y situaciones
pasadas hace que prefiera alejar de las personas. Al estar con otros siente que necesita hacerse respetar, defender sus posturas,
principios y creencias.

ÁREA AFECTIVA/ SEXUAL: Con su pareja actual lleva 4 meses de relación y los problemas se han presentado desde hace
aproximadamente 2 meses. “siento la necesidad de estar con él todo el tiempo…que él este siempre a mi lado. Cuando no estoy con
el me siento mal y empiezo a pensar en que estará haciendo”.
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Reporta sentirse culpable dado a que su novio ha cambiado de comportamiento al darle gusto a lo que ella quiere.” Ha bajado el
contacto con sus amigos, sale menos a fiestas y pasa mucho más tiempo conmigo”, “Siento que lo estoy enfermando a él también, le
prohíbo que vea a sus amigos por que no me gustan del todo y le ha bajado a contacto con ellos. También se ha vuelto muy celoso y
desconfiado y no quiero que las cosas sean así. “…” a veces le digo que no siga conmigo que yo estoy muy mal y que solo le hago
daño..Pero el me calma e insiste para que sigamos juntos”

Dentro de los problemas en la relación manifiesta: Frecuentes celos (que desencadenan en ataques de pánico) de sus amigas, de los
amigos de su pareja y de las cosas que pueden llegar a hacer su novio. Manifiesta que suele asumir comportamiento de vigilancia
constante de su pareja. Mira la forma en que se comporta delante de sus amigas, otras mujeres y la comunicación que él tiene con
sus amigos. Producto de la carga emocional la paciente menciona malestar físico significativo, como taquicardia, mareo, desmayo,
sudoración, presión en el pecho y espalda.

Usualmente le cuesta lidiar con emociones como la tristeza, la rabia y la ansiedad. No se los permite sentir ni expresar en pareja. Al
momento de sentiros se desbordan en extremo llevándola a la depresión, ataques de pánico, pensamientos suicidas, aislarse para
llora y pelear y tratar con hostilidad a su pareja. Reconoce como estas emociones la llevan a actuar de manera impulsiva sin
reconocer las consecuencias de su comportamiento y con el objetivo de conseguir el bienestar inmediato.