Documentos de Académico
Documentos de Profesional
Documentos de Cultura
A MI EX
SUPERANDO
A MI EX
LUIS UGARTE
@LUGARTE
SUPERANDO A MI EX
Queda prohibido escanear, reproducir total o parcialmente esta obra por cualquier medio o
procedimiento, así como la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo público sin
previa autorización.
Copyright © 2019 Luis Ugarte
All rights reserved
ÍNDICE
INTRODUCCIÓN
CAPÍTULO I: CONFUNDIDO Y SIN RUMBO
CAPÍTULO II: APRENDIENDO A PERDER
CAPÍTULO III: CLARIFICANDO LA PERCEPCIÓN
CAPÍTULO IV: EL NOMBRE DE TU DUELO
CAPÍTULO V: EL DESTINO POR CAMINAR
CAPÍTULO VI: ORDENANDO EL TIEMPO
CAPÍTULO VII: DESINTOXICARTE
CAPÍTULO VIII: LAS HERRAMIENTAS EQUIVOCADAS
CAPÍTULO IX: ABRAZANDO EL CAMBIO
CAPÍTULO X: PERDONANDO AL OLVIDO
CAPÍTULO XI: LA VIDA DEBE CONTINUAR
ESCRIBIENDO TU HISTORIA
EPÍLOGO
ACERCA DEL AUTOR
ORDENANDO IDEAS
De manera general, los procesos de duelo deben ser asumidos por todos
los seres humanos en algún momento de su vida, relacionando situaciones
específicas de dolor, a través de las cuales el centro de inflexión, está
constituido por la pérdida de algo o de alguien. Cuando hablamos de la
elaboración del duelo o de la pérdida del ser amado, se pueden distinguir
dos (2) posibilidades: la primera, que hace referencia al duelo que se
produce por la muerte física del sujeto y la segunda, derivada por la pérdida
de la relación; que vincula a dos (2) sujetos sin que exista muerte física de
alguno de ellos. En este sentido, mi libro estará enfocado hacia la segunda
opción.
Es necesario dejar claro, que el dolor de quien decide terminar la
relación, tiende a ser diferente, ya que muchas veces tal decisión se viene
planificando con anterioridad, y esto permite contrarrestar el impacto inicial
de la separación; sin embargo, el hecho de que sea diferente, no significa
que no tenga que doler, simplemente que inicialmente será menos doloroso.
Dentro de este contexto, quienes se verán más afectados, son aquellos que
se sorprenden por la decisión del otro; que son los que no tomaron la
decisión de terminar; estos serán con mayor probabilidad, los más
impactados.
Independientemente de las diferencias de cada quien, lo importante es
que no compares tu dolor con el de nadie más, ni siquiera con el de tu ex
pareja. No ama más el que sufre más, ni ama menos el que sufre menos, una
cosa es el amor y otra muy diferente es el dolor, recuerda que nuestro tema
principal es la separación. Debes saber que nadie nos pertenece y que el
tiempo que duraron juntos, fue justo el que tenía que ser. Resulta pertinente
que tengas presente tu valor, pero que sepas también, que el mismo no lo
define tu ex, ni tu tampoco defines el valor de él o ella. En esta historia no
hay buenos o malos, solo hay una circunstancia que tiene que llevar a dos
(2) adultos a hacerse responsables de lo que ocurre y lo que realmente
sucede, es que finalizaron una relación amorosa.
EL HILO DE ESPERANZA
Alejarnos con un hilo de esperanza, será una manera de aliviar el dolor
que significa perder a ese ser amado, desde un pensamiento realista y
coherente, incluso teniendo en cuenta que muy posiblemente la única forma
que te quede de recuperar a tu ex, sea perdiéndolo. Debes tener presente,
que no pierdes a nadie que sigue teniendo contacto contigo y que unos días,
semanas o pocos meses, no son suficientes para sentir el significado de la
pérdida.
El hilo de esperanza, se refiere a concientizar que no podemos asegurar
nada del futuro y que mientras exista vida, está presente una posibilidad;
por muy pequeña que esta sea de volver con tu ex. Será necesario que lo
visualices como algo muy pequeño y delgado, donde no debes depositar tu
motivación de recuperación, porque sería un gran error, ya que en caso tal
de que te recuperes a ti mismo, bajo el estímulo exclusivo de rescatar a tu
ex y logres mejorar como persona, en función de que él o ella valore tu
cambio, complicarás mucho tu proceso de duelo; además la caída será muy
dolorosa y en la mayoría de los casos, es esencial buscar ayuda psicológica
para poder superarlo.
Ten siempre en cuenta, que el hilo de esperanza estará allí, como una
pequeña posibilidad a la cual no debemos prestarle mayor atención, solo
utilizarla para contrarrestar el dolor y para mantenernos realistas entre tanta
ilusión y desilusión.
BLOQUE A BLOQUE
Caer y levantarte, es un proceso característico de la vida y en la mayoría
de los casos, también en lo que respecta al proceso del duelo afectivo.
Realmente son minoría, aquellos que pueden terminar hoy y no tener una o
varias recaídas mañana, porque estas son el reflejo de nuestra propia
resistencia.
Las relaciones se construyen como una casa, bloque a bloque, hasta
terminarla y poder vivir en ella. Cuando finalizamos una relación, es el
momento de desmontar uno a uno, cada uno de los bloques que un día
erigiste. Los besos, abrazos, llamadas, sexo, salidas juntos, ayuda mutua,
detalles, planes, secretos, entre muchos más, todas esas exclusividades que
tenías con tu ex, son ahora los bloques, donde la confianza es el cemento
que un día pegó cada uno de los mismos. Ahora, imagínate todas esas cosas
que no puedes hacer con un extraño de la calle, las que no haces con
cualquiera, porque simplemente de esta forma, no se construye esa casa
llamada relación.
En base a lo descrito debemos tener muy claro, que todo lo que se
construye se puede destruir y que tu ex tiene que convertirse durante la
etapa del duelo, en ese extraño de la calle y eso solo lo vamos a lograr, con
el establecimiento de límites que te permitirán tener el tiempo para
desmontar cada uno de esos bloques sin interrupción alguna.
Durante el proceso del duelo, se presentarán días, momentos, donde
quitarás tres (3) bloques y volverás a colocar uno (1) y en otros, donde
quitarás dos (2) y volverás a montar tres (3), según como te sientas. Cada
bloque desmontado y en un momento de impulso vuelto a poner, significa
una y otra recaída y esto es normal que suceda durante el proceso de duelo
afectivo de pareja. Es importante saber, que, a menor número de recaídas,
más rápido será el proceso de cierre del ciclo.
También es relevante acotar, que no todas las recaídas tienen el mismo
impacto y a continuación haré una breve descripción de cada una de ellas:
Recaída Leve
Es aquella donde surge un momento de debilidad en ti, que te lleva a dar
señales a tu ex de que sigues allí. Desde un repique de llamada, hasta un
like en redes sociales o mensajes de texto, todas estas acciones pueden
representar una recaída leve, en lo que se refiere al proceso de superación.
Hay que tomar en consideración, que, aunque sean leves, no significa
que no sean dañinas, sino que pueden ocasionar un daño menor que las
siguientes.
Recaída Intermedia
Surge cuando se produce un encuentro más pronunciado, ya sea por
llamadas telefónicas o encuentros personales, donde se discuten los viejos
conflictos de la relación, se señalan culpables y se sigue alimentando un
problema estéril, que alargará el proceso. Este tipo de recaídas se
denominan de estancamiento, el tiempo que transites en ellas, será un día
más que tardarás en superar a tu ex.
Recaída Total
Es la más dañina y peligrosa de todas, ya que no importa el tiempo que
tengas trabajando en tu proceso de duelo, si tuviste un mes o dos (2) meses
haciendo lo correcto. Cuando surge la recaída total, se pierde el tiempo
previo invertido, lo que quiere decir, que se vuelve a empezar desde cero (0)
cuando transitamos en ella. La misma, hace referencia a todo encuentro de
contacto físico, ya sea sexual, afectivo, donde por un momento de impulso,
se olvidan las razones por las cuales terminó la relación y se dejan llevar
por un instante de pasión, sin darse cuenta, se regalan un nuevo momento
de pareja. Este tipo de situaciones, no brindan ningún tipo de solución y
cuando la recaída termine, volverán a existir los problemas que un día
dieron como resultado, la finalización de la relación y volverá la frustración
y la inestabilidad. En este proceso es importante que tengas presente, que,
para liberar tu libido, la persona menos indicada es tu ex, porque con ella o
él, tienes una historia que será removida cuando se genere el encuentro.
DURABILIDAD Y REALIDAD
Los tiempos de durabilidad de un duelo afectivo, pueden variar según
tus decisiones y elecciones, solo tú y nadie más que tú, tiene el control de la
misma. Se dice que un duelo normalmente puede durar de cuatro (4) meses
a un año. Sin embargo, existen casos donde dura dos (2) o incluso hasta tres
(3) años, todo dependerá de cómo elabores tu proceso y tomes las
decisiones. En ello, tiene que ver el tipo y número de recaídas; así como, el
momento final que dejes de tenerlas.
En este sentido, es necesario reconocer que hay relaciones afectivas que
definitivamente te marcarán la piel, sin la necesidad de que te tatúes para
recordarla, ni tampoco engañarte para olvidarla, y este será muy
posiblemente tu caso. Definitivamente que distanciarte de esa persona,
producirá un vacío que no podrás llenar con otra; ese vacío que ningún licor
llenará y ninguna fiesta aliviará, ya que, al día siguiente, estará allí tu duelo
para acompañarte nuevamente y créeme, que evadirlo no será la mejor
elección. Tampoco se trata de aislarte completamente del mundo, solo te
tomarás un tiempo para ti, para construirte de nuevo y únicamente tú y sin
compararte con otros, escribirás tu proceso e historia para ir Superando a Tu
Ex.
El tiempo también te ayudará, pero no será suficiente con eso, es
necesaria tu dignidad y buena voluntad. Recuerda que todo esto será
temporal y transitorio, es bueno que siempre lo tengas presente en tus
pensamientos y en tus palabras.
LA DESPEDIDA NECESARIA
La despedida permite una retirada más liviana y desde mi punto de
vista, antes de dar ese paso es esencial, promover algún tipo de desahogo o
confesión, que permita expresar una despedida, ya sea a través de una carta,
llamada o preferiblemente en persona, donde se exprese un mensaje de
sensatez en el que no se busque revivir el pasado, ni señalar a ningún
culpable, sino que por el contrario, tenga un enfoque principal y que sea
exclusivamente el presente y la realidad de separación, que permita asumir
de forma madura, la distancia prudente y necesaria que se avecina entre los
dos (2). También, podrás agradecer cosas o manifestar ciertos malestares,
pero los mismos no deben ser la finalidad de la despedida.
SUPERAR LA FRUSTRACIÓN
La pérdida nos ayuda a manejar la frustración que realmente resulta
incómoda y difícil de asimilar. La frustración puede causar tristeza, ira y
cansancio psicológico. Es una experiencia muy humana; sin embargo, es
recomendable que estemos parados en este punto, durante el menor tiempo
posible, ya que mientras tenga mayor durabilidad, esta tendrá una
consecuencia negativa, que terminará por contaminar tu corazón con una
dosis de depresión, estrés, pensamientos negativos y ansiedad.
ACEPTAR LA HISTORIA
El mejor modo de aprender a perder, es tener la capacidad de aceptar las
experiencias con serenidad, sin contarnos tantas excusas entre nosotros
mismos, que disfracen la realidad con historias que muestren un discurso
distinto. Puedes ayudarte a ti mismo, con mensajes motivadores que vayan
dirigidos a perseverar en el camino de la superación como: todavía no lo he
logrado, por ejemplo. Esta frase deja la puerta abierta a la esperanza,
mientras que he fracasado, mata por completo dicha palabra. La
importancia del diálogo interior es prudente y necesario, tanto para ganar
como para perder con inteligencia emocional y tranquilidad. Tu valor no
depende de tu ex ni de haber terminado con el mismo, solamente fue un
episodio de tu vida y ahora es cuando te quedan muchas experiencias por
vivir. Por ello, aceptar lo vivido, te permitirá construir nuevas y mejores
historias en el futuro, ya que si no sabes de dónde vienes, no sabrás hacia
dónde vas.
DEBILIDAD Y FORTALEZA
Es necesario saber identificar en qué momento del duelo nos
encontramos, ya que, al inicio del mismo, lo más importante es aceptar y
conocer de cerca nuestra debilidad y vulnerabilidad. Muchos piensan que,
ante un dolor, solo debemos enfocarnos en ser fuertes, cuando ignorar y
evitar el mismo, puede significar un gran error. En la medida en que
entendamos lo que nos sucede, es que poco a poco iremos convirtiendo la
debilidad en fortaleza. También debes aprender, a ser débil y fuerte según el
momento en el que te encuentres. No siempre se puede ser fuerte ante la
vida, será necesario saber esta regla para poder cerrar el ciclo de la mejor
manera posible. Primero te tocará ser débil, luego fuerte y finalmente,
ambas serán recordadas sin necesidad de utilizarlas. Siempre recuerda al
débil David, que venció a Goliat aceptando sus propias debilidades, esas
que poco tiempo después, se transformarían en fortaleza.
ENFRENTANDO EL MIEDO
El miedo será una de esas emociones que tendrás que enfrentar. Durante
la ruptura, existirán muchas decisiones que antes de tomarlas te producirán
temor, una de las que principalmente se suele sentir, es el miedo a quedarse
solo. Para ello será fundamental, deslastrarse de la idea absurda de que esa
situación de soledad es mala; por el contrario, malo es pensar que te
quedarás inmerso en ella eternamente. De la ansiedad, solo surge la idea
anticipada de que tal estado que es momentáneo, será eterno y es justo allí,
donde el miedo se apoderará de ti y hará que tomes malas decisiones y al
mismo tiempo, que experimentes el sufrimiento de sensaciones
desagradables. Es muy importante durante esta fase, saber que solo
regalarás un momento para ti y este debe ser asumido como temporal y
transitorio, logrando superar el miedo a estar solo, cuando no te angustie tu
propia compañía; aquella donde será necesario trabajar para que descubras
tu propia felicidad; que depende de ti y no de los demás.
Es importante tener claro que la felicidad no está supeditada a la
compañía, ya que todos conocemos parejas felices y otras infelices, y a su
vez, solteros felices e infelices. Estar solo o acompañado, no será
determinante para tu felicidad. Creer que estar en estado de soledad te
limita, es el claro reflejo de que el miedo te sigue dominando y que debes
continuar trabajando para superarlo.
RESISTIR Y PERSISTIR
Para resistir, primero es necesario definir nuestra meta, porque si esta
tiene por finalidad recuperar a tu ex, entonces resistir seguirá siendo
doloroso y angustiante. En cambio, si tu meta es poder ser feliz sin tu ex,
tendrás definido un objetivo coherente. Teniendo en consideración la razón
por la cual te interesó adquirir mi libro, habrás asimilado que el amor no es
sufrimiento, ni humillación, ni una larga espera y finalmente, podrás
encaminarte en ese rumbo hacia tu nuevo camino. Después de haber
aclarado tu confusión, el camino que te toca emprender, es el de la
resistencia.
En este contexto, se genera un cansancio de sufrimiento, de seguir
humillándose o esperando a alguien que ya no volverá, algo así como La
Loca en el Muelle de San Blas (famosa canción de Maná). En
correspondencia con lo anterior, es cuando surge la palabra resistencia,
aquella que nos permite continuar y continuar, hasta lograr esa preciada
meta. Por ello, resiste a pesar de tu dolor, de tu debilidad, de los miedos que
te atacarán y si lo haces, créeme que algún día te lo agradecerás a ti mismo.
CAPÍTULO III:
CLARIFICANDO LA PERCEPCIÓN
“Yo soy Yo, Tú eres Tú. Yo no estoy en este mundo para cumplir tus
expectativas. Tú no estás en este mundo para cumplir las mías. Tú eres Tú y
Yo soy Yo. Si en algún momento o en algún punto nos encontramos, será
maravilloso. Si no, no puede remediarse. Falto de amor a mí mismo,
cuando en el intento de complacerte me traiciono. Falto de amor a ti,
cuando intento que seas como yo quiero, en vez de aceptarte como
realmente eres. Tú eres Tú y Yo soy Yo”.
Fritz Perls
PERCIBIR MEJOR, SENTIRME MEJOR
Por medio de la percepción, realizamos interpretaciones de la realidad
que vivimos y que hemos ido aprendiendo a lo largo de nuestra existencia;
en este ámbito, muchas personas desarrollan formas distorsionadas de
apreciar los acontecimientos que los rodean y especialmente durante la
ruptura, estas tienden a multiplicarse por la vulnerabilidad del momento y
en torno a ello se puede decir, que tales creencias terminan perjudicándonos
seriamente y en este caso particular, a nuestro proceso de duelo afectivo.
Las tendencias de pensamiento se suelen desarrollar durante la
adolescencia y es el momento en el que damos los primeros pasos hacia la
vida adulta, comenzando a valernos por nosotros mismos y generando en
muchas ocasiones, un crecimiento y evolución con maneras erróneas de
interpretación y cuando aparecen los conflictos y las situaciones se pueden
tornar aún más complicados. En psicología, las argumentaciones anteriores
las llamamos, distorsiones cognitivas; las mismas se mantienen
básicamente, debido a que no llegamos a cuestionar nuestra manera de
interpretar una determinada situación, la cual pudiera estar siendo errónea y
su interpretación no sea la más acorde o precisa, por ejemplo, cuando
pasamos por una ruptura, muchas veces se suele cuestionar que somos
pocos atractivos y nos fijamos en todos aquellos estímulos que puedan
alimentar esta creencia. La mayoría de las veces malinterpretaremos señales
neutras, para así seguir reforzando nuestra propia creencia.
Suele darse en el caso de que nuestra ex pareja tenga una nueva
relación, entonces, si la misma es más atractiva que nosotros o pensamos
que lo es, vendrá la idea de la comparación y nos sentimos inferiores por
ello, en otros casos, donde independientemente de que consideremos que
esa persona es menos atractiva, entonces nos enfocaremos en que algo
tiene, que nos supera; sencillamente basándonos en la idea de que si nos
dejó, es porque algo tiene mejor que tú, cuando en realidad, dicha
comparación no tiene que definir tu valor, cuando efectivamente todos,
tenemos virtudes y defectos y al mismo tiempo, libre albedrío de elegir con
quién queremos estar o no. Justo en este punto, es cuando entonces la
distorsión vendrá y traerá consigo, pensamientos emocionales y poco
racionales de ataque hacia nosotros mismos.
La verdad es que generalmente los sesgos cognitivos se mantienen,
porque no somos conscientes de ellos y no sabemos cómo influyen a nivel
emocional. En este sentido, los tipos de distorsiones cognitivas que voy a
mencionar, son las que considero más comunes y que absolutamente todos
los seres humanos caemos en ellas de vez en cuando y más aún, cuando
estamos pasando por un duelo afectivo. Al referirme a distorsiones
cognitivas, hago énfasis en lo siguiente:
Atención Selectiva
Es un tipo de sesgo, que consiste en fijarnos solamente en detalles
aislados de la situación y hacer una valoración global en función de estos
únicamente. Tendemos a sacar las especificaciones del contexto y pasamos
por alto otras características a veces más importantes. Por ejemplo: volviste
a tener un encuentro con tu ex y en el mismo, se volvió a discutir sobre
todos los problemas que no tienen solución, al final tu ex se despidió con un
abrazo y luego, tú comenzaste a pensar que ese abrazo es señal de
reconciliación. Si te das cuenta, solamente estamos atendiendo a un detalle
en particular en la situación. Es algo totalmente neutro, ya que tu ex pudo
haberte dado un abrazo por miles de razones. Estamos dejando por fuera un
montón de variables como, por ejemplo, que ese abrazo pudo ser una
simple despedida y que más allá de que sabe que no volverán, te aprecia por
todo lo vivido. Definitivamente que el abrazo, puede tener muchos
significados y al mismo tiempo, estas ignorando todo el rato que pasaron
discutiendo por los mismos problemas del pasado y que al final, se volvió a
evidenciar que no tiene solución.
Adivinar el Futuro
En esta tendencia, hacemos predicciones catastróficas del futuro. Esta
forma de ver la realidad, nos mantiene en constante preocupación, en
ocasiones, por cuestiones que son muy improbables; no obstante, las
vivimos como si de verdad estuviesen ocurriendo, dándole incluso una
connotación negativa que en nada contribuirá con tu proceso. Un ejemplo
de esto es, si te sientes solo (a) luego de terminar con tu ex y de repente
comienzas a pensar, que te quedarás solo (a) toda la vida o que nadie te
volverá a querer. Dicha aseveración, será una forma de querer adivinar un
futuro que aún no ocurre y que al mismo tiempo, le das una connotación
negativa que en nada ayudará a tu proceso.
Catastrofización
En esta distorsión, damos una importancia muy alta a cuestiones que
objetivamente no tienen ese peso. Somos propensos muchas veces a
exagerar las consecuencias de las cosas o a ponernos en el peor plano.
Vivimos estas catástrofes como si de verdad lo fuesen. Un ejemplo de ello,
es cuando recién finalizaste la relación con tu ex, tenías un mes de haberlo
(a) conocido (a) y el solo hecho de haber terminado esa relación, te hace
sentir como si no tuvieras fuerza para seguir y evalúas tal circunstancia
como una tragedia. Una catástrofe, es un terremoto o un incendio. Si
comparamos el sufrimiento que provocaría uno de estos eventos con
respecto a separarnos de alguien que tan solo teníamos un mes de haber
conocido, te darás cuenta que la tragedia que dices estar atravesando,
simplemente es una idea distorsionada de la verdadera realidad.
Etiquetamiento
Este tipo de distorsión consiste, en utilizar calificativos o etiquetas para
considerar conductas propias o ajenas. En ocasiones reducimos toda nuestra
realidad o la de otros, a un adjetivo y tomamos como baremos dos (2) o tres
(3) situaciones, y las generalizamos en base a este. Un ejemplo de ello, es
que, al terminar con tu ex, te das cuenta que se te hace imposible olvidarlo
(a) y piensas: soy un (a) idiota por seguir pensando en alguien que no
me quiere . Si buscamos en el diccionario la palabra idiota, la definición no
tiene nada que ver con recordar a alguien que vivió muchas cosas contigo e
independientemente de que ya no sea tu pareja, es absolutamente normal
que siga en tus recuerdos y más, si la ruptura es reciente. Lo que, si no debe
suceder, es que te pongas esa etiqueta sin darte cuenta, ya que te hace
mucho daño, porque generas una culpa y un sufrimiento injustificado. Es de
vital importancia, desterrar este tipo de adjetivos de nuestros pensamientos,
para poder sobrellevar de forma más asertiva la culminación de dicha
relación.
Los Deberías
Hace referencia a las creencias sobre como tendría que ser una situación
o una persona. La característica principal de este sesgo, es su rigidez.
Esperamos realidades de personas o situaciones que nunca llegan a
cumplirse, por lo que nos frustramos o preocupamos y a veces exigimos a
los demás como a nosotros mismos, muchísimo más de lo que se puede
esperar. Por ejemplo, cuando alguien piensa debería haber superado a mi
ex ya, no debería llorar por mi ex, debería pagarle con la misma
moneda . Cuando piensas de este modo, eres demasiado rígida (o). Te
volverás muy dura (o) contigo misma(o), te auto castigarás con un criterio
demasiado alto, que difícilmente puedas cumplir y que, si sigues
presionándote, terminará realmente perjudicándote. Es impensable que
todos los días estés al 100%, la vida es mucho más complicada que eso. Es
necesario flexibilizar tu forma de pensar, aunque la realidad sea demasiado
compleja. Superar a un ex, es un proceso, donde llorar es necesario y
asumir lo que criticaste, será poco inteligente.
Inferencias Arbitrarias
En esta distorsión, sacamos conclusiones, partiendo de premisas falsas o
tras realizar un razonamiento ilógico anticipado. Un ejemplo de ello, puede
ser cuando te acabas de levantar, miras un mensaje de tu ex diciéndote,
quiero hablar contigo y piensas, seguro quiere volver y está arrepentido
(a) .No hay ninguna conexión entre los dos (2) eventos. No tiene nada que
ver el mensaje de tu ex, con ningún supuesto deseo de reconciliación y
aunque sea una remota posibilidad, hacer una inferencia arbitraria, puede
traerte una nueva decepción. Tener este tipo de pensamientos, donde
relacionas eventos que nada tienen que ver entre sí y donde terminas
creyéndote una falsa realidad, será el reflejo de vivir en una subjetividad,
que te hará mucho daño.
Lectura de Mente
Este tipo de distorsión, consiste en inferir pensamientos, intenciones y
sentimientos, en los demás, sin tener una base sólida en que apoyarnos.
Muchas veces tenemos la costumbre de extraer conclusiones negativas
sobre la realidad mental de otras personas. Estarás de acuerdo conmigo en
que leer el pensamiento a alguien, es materialmente imposible. Aunque
lleves casado cincuenta (50) años, no eres capaz de leer lo que pasa por su
mente; esta tendencia muchas veces conlleva a errores; ejemplo, cuando
vuelves a verte con tu ex suegra, y mientras se toman un café piensas,
seguro piensa que soy un (a) idiota, no me ha mirado a los ojos, seguro
que ya no le caigo bien . Los seres humanos no tenemos poderes
telepáticos, por lo que es totalmente imposible leer la mente de nadie.
Pensar por ti será suficiente, ponerte a pensar y adivinar, lo que otra persona
está pensando, te llevará a vivir equivocándote durante tu existencia. Este
tipo de sesgos de pensamiento, se dan muy habitualmente en los problemas
de pareja. La falta de comunicación da por hecho, determinada forma de
pensar, lleva a malos entendidos y, en consecuencia, mucho sufrimiento.
Pensamiento Dicotómico
Este tipo de distorsión consiste, en una tendencia a clasificar la realidad
en buena o mala, fijando puntuaciones de 10 o 0. Pensar que todo se reduce
a blanco o negro, sin darnos cuenta que nuestra vida está llena de matices y
que rara vez, las cosas no son tan malas, ni tan buenas. Un ejemplo de ello,
es cuando luego de una conversación con tu ex le manifiestas lo siguiente,
solo puedo amarte y si no puedo amarte, solo quiero odiarte . La
realidad es muy compleja, para reducirla a dos (2) opciones contrapuestas.
En general los eventos de la vida no son exclusivamente blancos o negros.
Si bien es cierto que dichos colores puedan existir, suele ser en la gama de
grises, donde se encuentre la paz y tranquilidad. Incluso la situación más
complicada, tiene partes positivas y el contexto más favorable, tiene partes
negativas. Por ello, es recomendable no hacer este tipo de clasificaciones
mentales y si caemos en este sesgo, no estamos actuando con objetividad y
sufriremos mucho, pero en la medida que vivas tu proceso de duelo
adecuadamente, poco a poco te irás dando cuenta, de la inmensa posibilidad
de ver los matices, donde no será necesario odiar a tu ex, ni vital, el hecho
de amarlo para seguir viviendo.
Este tipo de pensamientos, favorecen la rigidez mental y nos dificulta la
adaptación de una forma más que evidente, pero al final si mantenemos este
tipo de creencias, nos daremos fuertes golpes en la vida, una y otra vez.
Perfeccionismo
Esta distorsión, hace referencia al establecer un criterio muy elevado
sobre las actuaciones propias o las de los demás y tomarlo como medida
normal de actuación. En ocasiones nos ponemos a nosotros mismos o a los
demás, objetivos que son muy difíciles de conseguir y nos frustramos si no
somos capaces de consolidarse. Ejemplo de esto, es cuando comienzas a
transitar por la separación, y al terminar la lectura de mi libro te dices a ti
mismo (a) superaré a mi ex en cuatro (4) meses y no tendré ninguna
recaída . Es ideal tener buenas expectativas, pero sin sobrepasarnos.
Tenemos que dejar margen para el error, porque no controlamos el cien por
ciento (100%) de nuestro ambiente y por ello, no podemos sentirnos
responsables por cuestiones que escapan de nuestro control. En general, las
personas demasiado perfeccionistas viven en una ansiedad constante y ven
frecuentemente frustradas sus expectativas, ya que se exigen demasiado. En
una vida imperfecta, un perfeccionista estará destinado a vivir infeliz y
frustrado.
Los humanos solemos sobreestimar nuestra capacidad de trabajo a corto
plazo e infravalorarla a largo plazo. Por ejemplo, es muy fácil pensar que
seremos capaces de escribir un capítulo de un libro en una tarde, pero
después nos damos cuenta de que es tremendamente difícil. Por el contrario,
pocas personas se ven capaces de terminar un libro, pero con constancia
todo el mundo lo puede hacer. Doy este ejemplo como una meta que un día
tuve en la escritura de este capítulo y que al darme cuenta que no era
posible, decidí flexibilizar mi exigencia y eso hizo posible que hoy estés
leyendo estas líneas.
Personalización
Es la tendencia a pensar, que los responsables de algo en concreto
somos nosotros mismos, cuando en realidad puede que haya muchas causas
externas. La personalización, suele conllevar emociones de culpa excesiva,
por lo que hay que tener especial cuidado con ella. La culpa, es una de esas
características más comunes que experimentan las personas que pasan por
el duelo afectivo. Por ejemplo, mi ex me fue infiel y pienso, me dejó
porque no soy lo suficientemente hombre o mujer . Culparte, sin antes
detenerte a ver la responsabilidad del otro, es sin duda alguna una
distorsión. La infidelidad tiene muchas variables y quien la comete, debe
asumir las consecuencias. Tu valor no lo define una infidelidad, ni mucho
menos un solo hombre o mujer, entre tantos millones de personas en el
mundo.
COMBATIENDO LA CEGUERA
Una vez vistas tus distorsiones, debes focalizar tus acciones a
combatirlas y para eso, será necesario una serie de recomendaciones que
escribiré a continuación. Las mismas serán de ayuda, pero si tienes alguna
patología psicológica, sugiero que busques la asistencia profesional de un
psicólogo.
Detectar Pensamientos
El primer paso para poder cambiar nuestra percepción del mundo, es
detectar la manera en la cual estamos percibiendo de forma equivocada y
distorsionada, las situaciones importantes de nuestra vida. En este sentido,
necesitamos registrar los pensamientos automáticos y negativos, que van
surgiendo en el día a día. Esta tarea te puede parecer difícil de llevar a cabo,
pero es cuestión de proponérselo y para que te hagas una idea, es
recomendable tener una pequeña libreta o utilizar algún archivo en la
computadora o aplicación en tu teléfono, en donde puedas anotar cada uno
de los pensamientos negativos que surjan a lo largo de tu día. De esta
manera, en cuestión de unas semanas, tengamos información suficiente para
saber qué sesgos cognitivos están actuando. Una vez que hayamos
cumplido con el registro (notas) durante un intervalo de tiempo suficiente,
podremos pasar a la siguiente fase.
Confrontar los Pensamientos
En este momento, la clave es intentar ser los más objetivos posibles en
nuestras interpretaciones. Para ello, trataremos los pensamientos como si
fueran hipótesis; es decir, que jugaremos a ser científicos. En un principio,
tomaremos el pensamiento como algo probable y no como algo seguro.
Debemos tener en cuenta, que es posible que puedas estar cometiendo
algún error y para saber si estamos incurriendo en ello, pasaremos el
pensamiento por cuatro (4) filtros y si no pasa alguno de ellos, significa que
estamos sesgando la realidad. Estos filtros que debemos considerar, hacen
referencia a los siguientes aspectos:
Utilidad del pensamiento: ¿Nos sirve de algo pensar de esta manera? Ya
que no somos objetivos en nuestras interpretaciones, por lo menos que estas
sean útiles y nos ayuden a seguir adelante.
Intensidad de la emoción:¿La emoción que siento se corresponde con la
situación que estoy viviendo? Tenemos que comprobar si realmente la
emoción que sentimos, nos ayuda a adaptarnos o por el contrario nos
dificulta concretar el proceso de adaptación.
Forma del pensamiento: ¿Estoy cometiendo algún error cognitivo?
Básicamente, este filtro lo que intenta, es que no caigamos en sesgos de esta
índole.
Búsqueda de un pensamiento alternativo: En este paso, debemos buscar
un pensamiento que pase los cuatro (4) filtros; es decir, que esté basado en
la evidencia, que nos genere una emoción acorde con la situación, que sea
útil y que no caiga en ninguno de los errores cognitivos. La búsqueda de
este pensamiento, casi es una consecuencia lógica del paso anterior, por lo
que no creo que te cueste demasiado. La clave es practicar mucho por
escrito este aspecto, para así, llegar a automatizarlo y cada vez que detectes
que estás cometiendo algún error, serás capaz de desmontar el pensamiento
y conseguir uno alternativo más positivo y asertivo.
“No es más fuerte ni más inteligente el que sobrevive, sino aquel que
más se adapta a los cambios”.
Charles Darwin
EVOLUCIONANDO
Hace muchos años, cortaron algo en ti que te hacía depender de otra
persona que sentías que te hacía vivir. Desde el momento en que
fragmentaron esa conexión, tu vida comenzó a cambiar, abriste los ojos ante
un mundo nuevo y desconocido y tenías mucho miedo, aunque no lo
recuerdes. Eras muy vulnerable, no podías comer por ti mismo, caminar y
ni siquiera limpiar el sucio que tu sistema digestivo producía en aquel
entonces. Muchas cosas han cambiado desde aquellos días, solo
necesitamos que viajes a tu pasado y veas todos los cambios traumáticos y
difíciles que te han tocado superar. Eres un sobreviviente gracias al cambio,
gracias a él y por ello, hoy puedes leer estas letras, interpretarlas y
transformarlas en reflexión.
Miedo siempre tendrás ante los cambios, pero si recuerdas de dónde
vienes, podrás flexibilizar tu rigidez y emprender nuevos caminos, sin tanta
resistencia y de forma más positiva ante los nuevos días de la vida.
Los individuos que no les gusta el cambio, suelen sufrir cuando se
producen reformas en su entorno. Al parecer, no han aceptado que es
imposible que las cosas no cambien en ningún sentido. La permanencia de
la existencia tal y como es, solamente se puede obtener una vez que hemos
muerto. Luego de fallecer, ya ni somos personas, ni existimos, así que da
igual, porque no tenemos consciencia alguna.
Algunos individuos, se ven completamente abrumados cuando algo
cambia en su vida o en la de otra persona. Muchas veces, pasan la vida
añorando un momento que han idealizado, pensando que en el ayer todo
era como debía ser y ahora todo es terrible. Esta actitud hace que vivan en
una perpetua depresión, extrañando algo que jamás volverá, sin considerar
que el tiempo nunca se repite igual.
En definitiva, si no has aceptado el cambio, te tengo una mala noticia:
No tienes otra opción. El entorno, el mundo y las circunstancias, se
encargarán de que tu vida se transforme.
Ahora tienes dos (2) opciones: resistirte y ponerte rígido, ante la
presencia del cambio y seguir viviendo en el pasado o aceptar que las cosas
mejoran, se transforman y comenzar a cambiar tú con ellas, para convertirte
en una mejor versión de ti mismo.
RENOVARSE O DESVANECERSE
Cuando nos enfrentamos a un cambio en nuestra vida, lo que sufrimos
en realidad es una transformación y una renovación. Cuando el cambio ya
se efectuó y lo vemos desde el exterior, nos damos cuenta, de que vemos la
vida de otra manera y somos capaces de enfrentarnos a ella, con un espíritu
y mente renovado.
Les contaré una interesante historia, la misma se asemeja mucho al
proceso que vives o que estás por vivir.
La historia a la que hago referencia, es la del Águila Real, la cual, para
mí, es un animal de mucho ímpetu, fuerza, decisión y un espíritu
inquebrantable. Esta es la historia de un animal que la fuerza de su espíritu
y su naturaleza sabia, la invita a transformarse en el momento más crítico
de su vida, para luego, gracias a la renovación, alcanzar la gloria.
El águila real americana, es el ave que posee mayor longevidad dentro
de su especie, llega a vivir hasta setenta (70) años, pero para llegar a esa
edad, primero tiene que tomar una gran decisión que aproximadamente será
en la mitad de su vida. Las uñas del águila a sus cuarenta (40) años, son
curvas y flexibles y tan largas, que no consiguen agarrar a las presas de las
cuales se alimenta, su pico alargado y puntiagudo, comienza a curvarse
apuntando contra el pecho peligrosamente y sus alas envejecidas y pesadas
por las gruesas plumas, hacen que volar sea una tarea muy difícil. Es
entonces cuando el águila tiene que tomar una decisión entre dos (2)
alternativas: dejarse morir o enfrentar un doloroso proceso de renovación;
que durará cerca de ciento cincuenta (150) días. Este proceso consiste, en
volar hacia lo alto de una montaña y refugiarse en un nido o cueva próxima
a una pared, donde no necesite volar. Entonces, el águila ya refugiada,
iniciará un nuevo proceso, comenzará a golpear su pico contra la pared,
hasta conseguir arrancarlo; una vez amputado, tendrá que esperar a que
nazca un nuevo pico con el cual después, tendrá que arrancar sus viejas
uñas y cuando las nuevas uñas comienzan a nacer, será el momento para
desprenderse de sus viejas plumas arrancándoselas una a una, con el nuevo
pico. Después de aproximadamente cinco (5) meses muy difíciles, donde
vuelve a tener un pico fuerte y joven, plumas brillantes y sedosas y uñas
fuertes y útiles, el águila real sale victoriosa, realizando su vuelo de
renovación y a partir de entonces, dispondrá de treinta (30) años más de
vida, que serán sus años más gloriosos.
Hay momentos donde nos encontramos débiles, agotados, desanimados
y sentimos, que estamos en un punto donde tenemos dos (2) opciones: o nos
renovamos como las águilas o nos rendimos y desvanecemos de forma
anticipada.
Esta transformación, no será gratis ni otorgada por nadie; exigirá
detenernos, hacer un alto en el camino, reflexionar, realizar una
introspección, y así saber, cuáles son los picos, plumas y uñas de las cuales
debemos desprendernos, para luego, poder recuperarlos con resistencia y
determinación.
En el duelo afectivo, tendrás que desprenderte de muchas cosas, buscar
ese espacio de tu preferencia, donde también puedas reflexionar y tener el
tiempo necesario, para renovarte.
APRENDIZAJE CONSTANTE
En líneas anteriores, hablamos de renovarse, o desvanecerse. Algo
parecido ocurre con el aprendizaje; si no estamos en constante aprendizaje,
nos convertimos en un producto terminado y dejamos de crecer en el
interior. Nuestra mente, espíritu y emociones, necesitan seguir en un
continuo crecimiento, aunque nuestro cuerpo ya haya dejado de crecer
aparentemente. La mente y la espiritualidad, pueden seguir desarrollándose,
de la mano del movimiento y el cambio.
LIMPIANDO TU CORAZÓN
Cada mañana, mira en tu interior y libérate un poco de tu codicia, odio y
prepotencia. Limpia tu corazón igual que cuando te duchas. Diferencia
claramente aquello que necesitas, de lo que no, en absoluto.
No siempre tienes la razón, no es necesario que todos aprueben tus
actos, que compartan todos tus gustos o ideas. No necesitas ser menos, ni
más que nadie; simplemente necesitas ser tú mismo. Tampoco, necesitas
tener un cuerpo perfecto esculpido por el efecto de tus visitas recurrentes al
gimnasio, tan solo algo de ejercicio regular para mantener sana tu mente y
una buena funcionalidad de tu cuerpo, será suficiente, porque no necesitas
que tu vida se asemeje a los deslumbrantes anuncios en redes sociales.
Tampoco, necesitas ser el primero en todo, ni hablar mal de nadie, ni
perder el tiempo escuchando a otros hacerlo. No requieres que te
agradezcan de inmediato todo lo que haces por los demás, hay gratitudes
que tardan y no es a ti a quien le corresponde valorar su inmediatez. No
necesitas que las cosas salgan absolutamente perfectas, el mundo es
imperfecto y creer en dicha perfección te hará sufrir mucho. No necesitas
ser el centro de atención, la vida no gira a tu alrededor. Tampoco necesitas
salvar al mundo, con salvarte a ti es suficiente y ayuda en la medida de tus
posibilidades.
Asimismo, no necesitas imponer tus ideas, exprésalas y permitirles a
otros la oportunidad de ignorarlas o valorarlas. No necesitas justificarte, ni
pedir perdón más que una vez, será suficiente, tampoco es necesario
convencer a nadie, solo a ti mismo. No necesitas preocuparte por aquellos
asuntos que se escapan de tu control, enfócate en aquellos que tengan
solución.
Tampoco necesitas estar feliz siempre, el dolor es también una parte
importante de la vida, ni necesitas estar haciendo algo productivo todo el
tiempo, a veces es necesario no hacer nada por un momento. No necesitas
ocuparte en solucionar los problemas de todos los que te rodean, porque
hacerlo muchas veces, implicará descuidar los tuyos. No necesitas entender
a tu madre, a veces solo es suficiente con respetarla y si lo merece, quererla.
No necesitas a otro para viajar, para ir al cine, para disfrutar de una cena o
para contemplar el sonido del mar, muchas veces con tenerte a ti, es
suficiente.
No es imperioso siempre el ruido, muchas veces hace falta escuchar al
silencio. Tampoco requieres ropa nueva cada temporada, ni contarle todo lo
que haces a todo el mundo. En este sentido, no necesitas veinte (20)
amigos, a veces con uno (1) o dos (2) serán suficientes, ni necesitas una
foto con un famoso, ya que a veces lo que importa es saber que puedes
brillar por ti mismo.
Considera que no requieres hacer lo mismo que hacen los demás, a
veces necesitas valorar aquello que los demás son incapaces de contemplar.
No siempre necesitas ganar, hace falta perder, para poder entender nuestras
victorias. No necesitas seguir todas las normas, ni tampoco romperlas, a
veces solo es necesario saber lo que tú quieres y no tener intenciones de
hacerles daño a los demás. Tampoco, necesitas dar consejos, muchas veces
con dar el ejemplo es suficiente, ni necesitas sentirte imprescindible para
nadie, créeme que la vida siempre puede continuar sin nosotros.
No necesitas saberlo todo, la ignorancia es el inicio de la sabiduría.
Tampoco es imprescindible caer bien a todos, perderás mucho tiempo si
pretendes hacerlo. No necesitas ser eternamente joven, cada etapa tiene su
ventaja y espero que puedas conocer a la sabiduría. Tener la mejor familia
del mundo no es obligatorio, las mejores familias no tienen la necesidad de
vender una mentira. No necesitas ser gracioso, porque a veces es necesario
estar amargado, ni necesitas ocultar tus defectos, porque en ocasiones solo
es suficiente con aceptarlos. No necesitas a tu ex, solo necesitas saber que
puedes volver a ser feliz sin él (ella).
En resumen, limpiar el corazón implica, saber que hay muchas cosas
que simplemente no necesitas…
EL RECUERDO Y EL OLVIDO
Inicialmente se dijo, que no se trata de olvidar, sino de aprender a
recordar. El olvido, es un recuerdo que con el tiempo fue perdiendo su
importancia; al inicio de todo duelo, será imposible pretender olvidar algo
que sigue estando latente en nuestro interior y que definitivamente, en aquel
momento seguía vigente en nuestro corazón, ese algo que para aquel
entonces alteraba tus emociones, no iba a poder ser olvidado con un simple
deseo. Sin embargo, el tiempo pasa y pasa y las nuevas vivencias e
interpretaciones, serán las que te permitan poco a poco ir perdonando al
olvido; ese que, aunque se recuerde, va perdiendo su valor. Esto solo
sucederá cuando la fase de tu duelo esté muy avanzada o se encuentre en su
etapa final de superación. Ten presente, que lo que olvidarás no será lo que
viviste, sino la manera errada de interpretar un dolor que no puede ser
revivido, porque ya fue superado y es allí, cuando esos días quedarán atrás
y tu corazón olvidará lo que para él es imposible de revivir.
REFLEXIONES DE LUGARTE
La reflexión, es una manera de detenerte y poner pausa por un instante
en el tiempo, lo cual te permitirá generar entendimiento de lo sucedido.
Todas las reflexiones que leerás a continuación, las escribí durante mi etapa
de Superando a Mi Ex. Cada una de ellas, tienen un mensaje, búscalo, y al
mismo tiempo, permítete crear tus propias reflexiones, porque las mismas te
servirán de entes motivadores para llegar a tu meta.
“Aprender sin reflexión, es malgastar la energía”. Confucio.
Seguidamente, las referidas reflexiones:
“Muchas veces el problema es que no te quieres y por eso, buscas
a alguien que te lo recuerde’’. Es necesario trabajar tu autoestima.
“Será necesario reconocer tus errores, porque es la única manera
de aprender y no volver a repetirlos”. Debes trabajar en no
reincidir en los mismos errores.
“Que alguien te escriba que te ama, no implica que sea verdad.
Cualquiera escribe algo para manipularte. Lo sabrás cuando
recuerdes que no te lo demostró cuando pudo”. Recuerda que las
palabras nunca serán suficientes.
“Nadie te jode, eres tú quien te dejas joder y aprender esta frase,
es lo que te hace crecer”. Tú eres el responsable de ti mismo.
“Hay una línea muy delgada entre ser Buena Gente y ser Idiota”.
Reconocerla, es fundamental y no debes pasar ese límite.
“Muchas veces mejorar nuestra autoestima implica, distanciarnos
de aquellos que trabajan para bajárnosla”. Saber que no solo
tenemos que alejarnos del ex, sino también, de aquellos que
quieran revivirlo.
“Aceptar el rechazo de otro, es un indicativo de que estás
madurando. Nadie está obligado a quererte”.
“No prometas algo que no tienes”. Para forjar el futuro, mejor
trabaja en tu presente.
“Lucha por un sueño, jamás lo hagas por un amor. Hay cosas que
requieren de tu esfuerzo y hay otras que no necesitan ser
forzadas”. Estar en sintonía con el amor.
“Bloquear a alguien no tiene nada de malo. En cambio, estar
bloqueando y desbloqueando a alguien constantemente si lo es”.
Debes tener coherencia en tus acciones.
“Ante una dificultad, siempre existe algún bonito aspecto que
tienes que valorar’’. Puedes mirar a tu alrededor, siempre hay algo
o alguien con mucho valor.
“A veces no se trata de malos o buenos, se trata de una
circunstancia que debes aceptar sin que sea necesario perder el
tiempo y culpar a alguien o algo. En esta etapa, se acabaron los
culpables”.
“Si alguien duda de quererte, créeme que no te quiere. El amor es
una certeza que no se puede ignorar”. Debes aprender del pasado
para utilizarlo en el futuro.
“El amor nace cuando lo ves y muere cuando dejas de
escucharlo”.
“Puedes ser amiga (o) de un ex solo cuando culmine tu proceso
de duelo y cuando dejen de hablar de sexo y de amor entre
ustedes. Algún día lo verás con otros ojos, ese será el día”.
“Hay días malos y buenos y entender esta realidad, te puede
ayudar a no desesperar y comprender que lo malo pasará y lo
bueno nuevamente volverá”. Nada es eterno.
“Muchas veces no es que quieres recuperar a esa persona, es que
quieres recuperar el ego que perdiste cuando te dejó”. El ego no
es amor.
“Para conseguir algo, primero será necesario creer que existe. Si
no lo haces, estarás destinado a jamás conseguirlo”. Cree en la luz
al final del túnel.
“En el amor no correspondido, la esperanza es lo primero que
debes perder”. Pierde para ganar.
“Pensar es gratis; piensa un poquito antes de actuar”. Controla tus
impulsos.
“Rendirse, no significa que no puedas volver a comenzar”.
Permítete caer, solo así podrás volver a levantarte.
“No busques cambiar a nadie, con que cambies tú, será
suficiente”. Tú tienes el control de tu vida.
“Si te vendes como la víctima, seguirás siendo el único culpable”.
Ahora, debes ser el responsable.
“Las parejas no terminan cuando deciden dejarse, terminan
cuando comienzan a irrespetarse”. No permitas que te vuelvan a
irrespetar, recupera tus valores.
“No se puede perdonar si se sigue siendo estúpido; el perdón llega
cuando se deja de serlo”.
“A un ex no se le dan explicaciones y si se las das no es tu ex,
sino que sigue siendo tu pareja”. Hay que tener coherencia.
“Una pareja con historia, no puede comenzar desde cero. La
historia no se borra”. Tenlo presente.
“Vivir sin memoria, es vivir metiendo la pata”. Archiva tu
conocimiento.
“Cuando mueras no te llevarás nada, solo la experiencia de haber
vivido”. Vivir es cambiar.
“Pedir un tiempo es válido, perder el tiempo es opcional”. El
tiempo no espera a nadie.
“Estar solo no es malo, malo es pensar que te quedarás solo”.
Todo es temporal y transitorio, hasta la vida.
“Antes de marcharte, no olvides empacar tus sueños y tus
ilusiones; ellos te pertenecen”.
“Si un pasado no se va, un presente nunca llega”. Nunca lo
olvides.
ESCRIBIENDO TU HISTORIA