Loja-Ecuador, miércoles 12 de agosto de 2020

Hola… de antemano mil disculpas si tal vez ya no quieres leer mis palabras, o por si digo cosas que
puedan causar algún tipo de incomodidad….

Desde que todo esto empezó, ha sido como una montaña rusa de sentimientos y emociones… sabes
que desde el primer instante que te conocí, pero te conocí enserio, que nos abrimos de una
manera que creo no lo habíamos hecho desde hace muchísimo tiempo, ya sea por temor a que nos
conozcan más de la cuenta, o porque no había llegado esa persona con la cual uno se sintiera tan a
gusto, tan cómodo de hacerlo… y la verdad para mi fue una mezcla de esas dos cosas… fue como
volver a conectar con esa otra parte de mi, con la que no podía volver a conectarme… fue otra
vez sentirme libre de ser como soy, fue volver a retomar mis manos “empolvadas” y sin ánimos de
entonar nada, para poder hacerlo para ti… porque después de todo a ti te gustaban mis salidas de
tono, mi horrible voz, no sé que le veías tú, no sé que escuchabas tú, pero si me lo pedías
supongo que era por algo… y poco a poco le fui perdiendo el miedo, la vergüenza y cada vez le
iba metiendo más corazón, más sentimientos, más dulzura… y lo mismo me pasaba con esas ganas
locas de escribirte cosas bonitas, que yo te decía que me disculpes por mi cursilería, pero que
podía hacer? Si era lo que me inspirabas? Si ya que no podía demostrártelo en persona, me tocaba
buscar la manera de transmitírtelo, ya sean en palabras, canciones, melodías, acciones que te hagan
sentir eso que mi corazón me gritaba que lo haga….

Sé que soy una persona muy difícil de tratar, eso lo sé bien…. Pero sabes algo? Y creo te lo dije
en algunas ocasiones, de lo poco o mucho que yo tenga de bueno, lo puse 100% a tu disposición,
te lo di absolutamente todo, aún cuando me había prometido no hacerlo… y no me refiero
específicamente a ti, sino en general, me prometí guardarme un poco más la próxima vez que
sintiese algo por alguien…. Y mira que ese alguien llegaste a ser tú…. Y ahí me fui con todo, me
lancé nuevamente sin paracaídas, en caída libre, con la expectativa de si me dejases estrellarme
contra el suelo o si me salvabas entre tus brazos…. Pero te digo algo, no me arrepiento, y lo
volvería a hacer, no por masoquista, sino por el simple hecho de que mi corazón sabe
perfectamente que es lo que quiere… y te quiere a ti, no solo para las risas o buenos momentos,
sino también para los malos…. Para esas amanecidas que tan solo con verte sonreír, a ratos
diciéndome “que estúpido, que tarado que sos”, Dios! No sabes como me encantaba que me dijeras
así, porque a pesar de que no son halagos, la forma con la que las decías, lo que yo sentí cuando
me las decías, no tienes idea como algo dentro de mi se despertaba y saltaba de alegría….
Reírnos desde tonterías sin sentido, hasta quedarnos dormidos en videollamada, desde conocer a
tus hermosos angelitos y a tu mami, hasta que le grites a mi mamá “y ahora que quiere la vieja esa”
jajaja… creas o no, yo estaba empezando a sentir que formaba parte de ese pedacito de tu vida,
que no te voy a mentir, si me daba miedo también, pero había algo dentro de mi que me decía a
pesar del miedo “de aquí eres, deja de tener miedo”, es que ver a Valen taparte la boca para que
no me des besos, y que ella me los pidiera a mi, o escuchar a Trini cantar toda desafinada jaja o
escuchar o ver como las molestabas a propósito solo para que empezaran a renegar jaja o como
cuando hablábamos y tu mami me decía de esas recetas o platillos “súper ricos” de allá ajajaja o
como aquella vez que te describí que me gustaría llegar a casa, después de un día de trabajo y
verlas a ustedes ahí, no tienes idea de cuantas veces soñé con ese momento… pero pues, creo que
siempre he tenido esa tendencia a perder o alejar a las personas que quiero o me quieren… tal vez
es porque a ratos no creo que alguien me pueda querer bien, o que no lo merezco o inclusive de
pensar que juegan conmigo… supongo que las huellas que me han ido dejando me ha ido definiendo
así, y pues obviamente la culpa es mía por haberlo permitido en un principio y luego por haberme
metido esas ideas en la cabeza… pero bueno, eso nos es justificación….

Te diré y recordaré algo… en ningún momento has dejado ser la niña de mis ojos, esa de la cual
me enamoré, por la cual hice o haría cosas que tal vez no había pensado hacerlas por nadie más…
aunque posiblemente solo suenen a palabras vacías, pero tú sabes que no es así… porque te lo
demostraba, estaba ahí para ti 24/7, sin importar hora, forma o situación, yo estaba para ti… y lo
seguiría estando… porque yo a ti llegué a quererte de una forma que hasta me da miedo, pero de
esos miedos que sabes que estas haciendo lo correcto, de esos miedos que dices bueno tengo
miedo, pero lo tengo que hacer porque sé que es lo que quiero, porque estoy seguro de ello…

Posiblemente esta sea la última carta que te escriba, porque la verdad no sé que vaya a pasar con
nosotros, no te voy a mentir tengo miedo y decepción al mismo tiempo… pero también quiero
decirte algo, a mi no me faltó fuerza ni ganas para seguir luchando por ti y por nosotros… todo
lo contrario, y te lo digo así… si mil pasos nos separan, yo estaba y sigo estando dispuesto a dar
esos 999 para llegar a ti, pero ese 1 que falta debes o debiste darlo tú… y no darlo porque si,
sino darlo con ganas, con fuerza, con seguridad… pero obviamente eso debe darse por lo que
sientes o sentías… al final de cuentas tú sabes lo que sientes o no… así como yo sé lo que siento.

Créeme que al escribirte esto, lo hago con lágrimas en los ojos y con el corazón hecho pedacitos,
pero así mismo, con todo el amor que siento aún por ti… Espero no haberte causado molestia o
enfado por lo que digo… tengo muchas cosas por decirte, no que quedaron pendientes, sino de las
que aún faltaban por decir porque el tiempo tal vez “se nos acabó”…
Me cuesta mucho alejarme de ti, o pensar que ya poco o nada hablaremos, la verdad no sé si sea
lo mejor o no… no sé si te, me o nos estamos equivocando con esta decisión… lo único que tengo
claro es TE QUIERO MUCHO, que me encanta llamarme tuyo, que extraño como no tienes idea tu
voz, tu sonrisa, tus ojitos, tu piquito para que te de besitos, que mis días se sienten vacíos sin
ti, que detesto empezar los días sin enviarte un mensaje de buenos días, que detesto no
desvelarme contigo hasta que ya no podamos más o hasta que se te descargue el teléfono, que
extraño escuchar toooooda la bulla y locura de tu casa, detesto ya no poder tener a mi
confidente, mi amiga, mi consuelo y apoyo…Peeero lo que más odio y detesto es hacerme una idea
de mis días sin ti, pasar de haberlo tenido todo a ya no tener nada…

En fin, no sé que resulte de todo esto, la verdad no tiene un fin “oculto” simplemente quería que
sepas que era lo que pasaba en mi, que es lo que siento, que es lo que aún quiero… lo que venga
después o no venga dependerá de ti.

POR FAVOR!!!!! cuida de tu salud, de tu alimentación, de TI, para que así puedas cuidar de
otros.

Tal vez está demás decirlo, pero independientemente de lo que pase o no después de esto,
recuerda que aquí hay alguien que está y estará dispuesto a apoyarte en todo lo que pueda y
necesites, jamás dudes de eso… eres alguien que me importa demasiado y eso no dejará de ser así.
Búscame cuando quieras o necesites, que mis oídos, ojos, boca, brazos y todo lo que pueda darte
estarán ahí para ti.

Cuida mucho de las princesas y tu mami, le envío un fuerte abrazo a Trini y Valen… Uno más
fuerte a ti, que tanto lo extraño.

Tu celosin, tu tarado, tu estúpido que te quiere tanto…

Santy.

Pd.: Los corazones en verde representan la esperanza que aún guardo de que sigan juntos.