CHISTES LARGAS

1. Un buen chiste gallego

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos.
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!

El examinador comienza:

-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta:

-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:

-Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- ¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?

El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:

-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:

-Los reyes magos son los padres.

2. Casi gana la lotería

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger,
así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- ¿Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo
mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:

- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?

- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga, pero, eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno bueno, 2 veces al mes.

- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:

¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!

- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo,
su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el
periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por
mentirosa!

3. Pasajero

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete
en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- ¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me muero del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años. -

4. El lorito

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le
comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un
BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: 'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas"

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... ¡Hola Evaristo!'

5. Los enfermos no mienten

Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado,

esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta,
mira a su alrededor y dice:

-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

-Yo creo que está mejorando.

- ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

-Porque nos ha reconocido a todos

6. Mamá
Le pregunta la niña a la madre:

- Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?

La madre se arma de paciencia y responde:

- Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el
armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.

La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja
dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.

La niña exclamó:

- ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría!

7. Viaje forzado

Tres borrachos llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les
dice:

-Vengan, corran, que el tren está saliendo.

El jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:

-Siento mucho no haber podido ayudarlo a usted también a subir.

A lo que el borracho le contesta:

- Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme.

8. Tercera edad

Había una vez una viejita que vivía en el séptimo piso. Una noche se le apareció un genio y le dice:

"Señora viejita, por cumplir sus 100 años, le voy a cumplir 3 deseos". La viejita emocionada dijo:
"quiero tener 20 años; segundo: quiero que mi departamento se vuelva un pent-house, y el
tercero que mi gato se convierta en príncipe"

Cumplidos sus deseos, el genio se va.

La nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este le dice:

"¿No se arrepiente de haberme castrado?"

 9. Aritos

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta de que uno de sus amigos, que siempre había
sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:

- No sabía que estabas en esa onda.

Y él le contesta:

- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.

- ¿Y desde cuando vos usas aritos?

- ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!

10. Compatibilidad

En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante:

- Señora, ¿está segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de
caracteres? ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:

- No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la

playa, a mi marido también, me gusta el teatro, a él también; a mí me gustan los hombres…a él
también