Documentos de Académico
Documentos de Profesional
Documentos de Cultura
HG Tudor - Escapa (Como Vencer Al Narcisista) PDF
HG Tudor - Escapa (Como Vencer Al Narcisista) PDF
POR
HG TUDOR
Copyright 2015
Todos los derechos reservados
Escapa
Por
H G Tudor
Todos los derechos reservados. Ninguna parte de este libro puede ser
reproducida, almacenada en un sistema de recuperación, o transmitida
de ninguna forma ni por ningún medio, electrónico, mecánico,
fotocopiado, grabación o de otra manera, sin el permiso expreso por
escrito del editor.
Dedicatoria
Índice
Introducción p.4
Mentalidad p.8
Una Máquina Rota p.12
Nosotros p.15
El Poder de Ignorar p.20
Odio ser Ignorado p.21
Métodos de Escape p.26
Intimidación p.27
Provocación p.30
Enfado p.33
Gas Lighting p.37
Bombardeo de Amor p.38
Culpa p.45
Tenientes p.48
Conversaciones Circulares p.53
Negación p.56
Desgaste p.59
Aislamiento p.64
Supresión p.68
La Amenaza de Pérdida p.73
Difamación p.75
Obsesionándote p.78
Tratamiento Silencioso p.87
Omnipresencia p.91
Trayendo el Pasado p.96
Infracción de Límites p.100
Lástima p.104
Triangulación p.108
Esperanza p.114
No Contacto p.115
Una Conexión Permanente p.116
Mi Compromiso p.118
Tu Vulnerabilidad p.126
Conclusión p.127
Introducción
¿Dónde estás ahora mismo? No quiero decir dónde estás sentada leyendo este
libro, en casa o viajando en el subterráneo para trabajar. Quiero decir, ¿dónde
estás? ¿Has descubierto que estás en la vorágine de un torbellino narcisista? Esto
es lo más probable. Es posible que hayas tardado años en alcanzar este punto de
entendimiento. Tú has sabido durante mucho tiempo que algo no está bien, pero
no has podido dar en el clavo de lo que está causándolo. En cambio, siendo la
persona empática que nos atrajo, has pasado tu tiempo tratando de resistir la
tormenta, calmándola, aplacándola y tratando de entender. Después de todo este
tiempo, finalmente has ganado una idea de la bestia con la que has bailado esta
agotadora danza durante todos estos años. La criatura que te ha desangrado de
todas las maneras concebibles y que luego no te ha dado nada a cambio.
El propósito de este libro es ofrecerte consejos de alguien que está muy al tanto.
Hay muchos libros escritos por aquéllos que han pasado por la horrenda
experiencia de haber tenido una relación con un narcisista. Muchos no tienen la
menor idea de lo que les ha sucedido hasta que un amigo bien informado o un
profesional se lo haya dicho, o hayan leído una de mis otras publicaciones, lo
cual les ha dado claramente la imagen.
Otros todavía están atrapados en las garras del narcisista. Pueden
carecer de la fuerza emocional y la fuerza de voluntad necesaria para alejarse del
narcisista. Aún no están preparados para hacer esa pausa y, por lo tanto,
necesitan ayuda para poder hacer frente al comportamiento manipulador del
narcisista para disminuir o extinguir su efecto tóxico.
Alternativamente, conseguir completamente alejarse del narcisista
puede no ser una opción realista, a pesar de la fuerza de voluntad y de propósito
que el individuo pueda tener. Puede ser muy difícil para ellos hacerlo siendo el
narcisista su jefe, un miembro de familia o debido a que se compartan deberes de
crianza con el narcisista.
La regla de oro para evadir las garras continuas de un narcisista es
estableciendo no contacto. Es un buen consejo. Nada nos enfurece más que ser
ignorados. Cuando esto sucede, la gran mayoría de nosotros perderá el interés en
ti. Es muy difícil extraer cualquier combustible de ti y como he mencionado en
ocasiones anteriores no nos gusta gastar nuestra energía innecesariamente. En
consecuencia, seguiremos adelante y buscaremos nuevas fuentes de combustible
de las que es mucho más fácil extraerlo. Hay muchas fuentes alrededor. Un
puñado de mi tipo todavía puede seguir persiguiéndote, aunque apliques el
enfoque de ningún contacto. Esos son mis malignos hermanos cuyo objetivo
final es tu destrucción. En esos casos, te quedan pocas opciones ya sea que
tengas que mudarte bien lejos (estoy hablando de países o continentes) y / o
utilizar el poder de la ley para protegerte. El maligno de nuestra variedad
continuará persiguiéndote a menos que haya una orden de restricción.
Mentalidad
La lista es larga y estoy seguro de que puedes agregar muchas más razones a las
pocas que he enumerado como ejemplo aquí. Sabes todas estas razones.
¿Adivina qué? Yo también. De hecho, un gran número de ellas las he diseñado
yo. Te hice co-dependiente de mí. Me aseguro de que financieramente seas
tratada injustamente si es que me has dejado. Te he hecho sentir culpable por la
separación y por el efecto que esto podría tener sobre los niños. Todo esto ha
sido cuidadosamente pensado para asegurar que haya tantos obstáculos físicos,
financieros, emocionales y psicológicos para que no puedas escaparme.
Posiblemente hayas leído de arriba a abajo la lista anterior y hayas marcado cada
uno de los puntos enlistados, hundiéndote en tu silla y pensando una vez más
que estás acabada.
4. No vamos a cambiar
Haz esto mientras aplicas estas técnicas y tácticas y nunca dejes que estos cinco
puntos se alejen de tu mente.
Nosotros
Necesitas tener una respuesta para todo. Como toda persona empática,
honesta y considerada, quieres entender cómo la gente funciona para así
ayudarlos mejor. Es un concepto loable y el cual respaldo completamente dado
que, sin éste, no serías la principal abastecedora del combustible que
necesitamos (más sobre esto en un momento). Tienes que entender por qué la
gente hace las cosas. Te gusta esa orden. Te gusta la causa y el efecto. ¿Necesitas
ser capaz de ver que x ocurrió debido a y y esto tal vez te presenta la oportunidad
de ayudar de alguna manera? Si no eres capaz de entender por qué algo está
sucediendo, esto ataca a tu ser. Lo encuentras confuso, inquietante y perturbador.
Intentarás ganar a cualquier precio ese entendimiento, incluso si en el proceso te
haces daño.
El Poder de Ignorar
Yo
Odio
Ser
Ignorado
Voy a comenzar con el arma termonuclear que tienes en tu arsenal
para escapar de mis maquinaciones. El poder de ignorarme. Esta es la bala de
plata, el crucifijo al corazón, el agua sobre la malvada bruja del oeste. Me
encanta la atención. Me encanta la atención en todas sus formas, tanto positivas
como negativas. Quiero que me admires, que hables de mí, que me apuntes, que
me llores, que me rías, que me hables, que me grites, que me golpees y me
beses. Dame la atención. Muéstrame la atención.
Las personas sanas en esencia pasan por un proceso de cuatro etapas cuando
toman una decisión. En primer lugar, ven la situación frente a ellos. Luego
evaluarán la situación para determinar con precisión qué es lo que está
sucediendo. A continuación, identificarán los cursos de acción disponibles para
ellos antes de finalmente tomar una decisión sobre lo que van a hacer.
Normalmente yo no participo en este proceso. Veo una situación y luego actúo o
reacciono. Estoy programado para ser así porque mis respuestas están
invariablemente basadas en ciertos desencadenantes. Soy como una máquina
expendedora; presiona un botón y algo sucede sin necesidad de consideración o
evaluación.
Con el fin de hacer frente a mi ira, necesitas entender lo que está pasando por mi
mente cuando estoy enojado. Estoy enfurecido porque te considero culpable.
Invariablemente no lo serás, pero eso no importa. Me has molestado; Muy
probablemente al criticarme (real o imaginariamente) esto significa que todo lo
que puedo oír es el rugido de las llamas. No escucho nada de lo que estás
diciendo, no puedo ver lo que me estás mostrando en un documento o en una
grabación de vídeo. Una gran parte del tiempo estarás tratando de involucrarme
para demostrar que estás en lo correcto y que yo no lo estoy. Mi mente no
funciona así. Tengo razón todo el tiempo (aunque esto no es lo mismo que estar
en lo correcto). Te considero inferior a mí y por lo tanto siempre estás
equivocada o en falta. Esto me enoja. No hay nada que puedas hacer para que
cambie de opinión. Este es mi configuración predeterminada y está arraigada
dentro de mí. Nunca intente demostrar que estoy equivocado. Esto es
exasperante, pues todo lo que harás es atizar la ira más, lo que es probable que
sea peligroso para ti y tus pertenencias. No puedes hacerme ver el error de mi
comportamiento así que es mejor que ahorres tu energía y la canalices para
asegurar que el efecto de mi cólera feroz sobre ti sea minimizado lo más posible.
Bombardeo de amor
Por lo general, la proyección se basa en una fabricación. Tengo que hacer esto
para realizar la proyección, pero también sirve para provocarte. Ten en cuenta
los puntos señalados más arriba a este respecto. Para lidiar con mi proyección lo
mejor que puedes hacer es lo siguiente: -
1. Mantén la calma y no entables una discusión conmigo. Quiero que reacciones.
Si intentas acusarme de reflectar, mi rabia aumentará.
2. No aceptes ninguna culpabilidad por lo que estoy proyectando sobre ti. Sigue
recordándote a ti misma que el problema es mío. No es tu problema. No debes
decirme que el problema es mío, ya que esto me provocará. Sin embargo, si
sigues diciéndote a ti misma que no es tu problema, esto ayudará a tu estado de
ánimo.
3. Declara la verdad del asunto y hazlo solo en una ocasión. Has establecido
entonces tu marcador. No lo aceptaré, pero sabes que has dicho la verdad y esto
te ayudará. Recuerde que estas técnicas no están diseñadas para ayudarte a
cambiarme (eso es imposible), son para permitirte lidiar con el efecto de mi
comportamiento en ti. Al decir con calma la verdad una sola vez te sentirás
validada. Si es necesario, esto también podría ser presenciado de alguna manera
(ya sea por un tercero o filmándolo) y por lo tanto sabrás que me has dado la
verdad. La cual yo elegí ignorar.
4. No absorbas la culpa de lo que estoy reflectando sobre ti. Todo lo que estás
haciendo con esto, es permitirme erosionar tu propia autoestima. Ten en cuenta
que mi posición no se basa en hechos (no importa lo persuasivo que yo pueda
sonar y que tan convencido esté de la legitimidad de mi argumento). Te estoy
culpando para hacerme sentir mejor y esto a la vez te hace sentir peor. No tienes
nada que ver con la verdad. También no estoy consciente, durante este episodio
de la reflexión, de que mi comportamiento no está resolviendo realmente el
problema verdadero. Por lo tanto, es imposible que tú me involucres en la
situación de una manera significativa.
5. No creas que te estoy culpando desde un punto de vista lógico. No lo estoy
haciendo.
6. No alteres tu comportamiento debido a mi culpa reflejada. Es mi problema.
No es tu problema. Si empiezas a hacer cambios basados en mi reflexión, notaré
esto y lo haré aún más. Erosionarás tu sentido de ti misma basado en una falsa
premisa.
7. Aunque es un ataque contra ti, mi propósito principal es tratar de hacerme
sentir mejor conmigo mismo. Estoy tratando de eliminar las faltas de las que soy
culpable. Si piensas en ello de esta manera, lo sentirás menos como un ataque
personal. Verás mi reflejo como lo que realmente es. Se trata de mí, no de ti.
8. Termina educadamente la conversación y aléjate. Al no participar en un
argumento derivado de mi reflexión estás reduciendo el combustible que puedo
obtener de la situación y esto a menudo me hace incapaz de seguir reflectando.
Culpa
“Después de todo lo que hago por ti y no puedes hacer esta pequeñez por mí?
"Vamos, todo el mundo hace esto. ¿No querrás que tenga que decirle a la gente
que eres fría y mojigata?
Tenientes
Conversaciones Circulares
También llevaré a cabo esta actividad durante la fase de descarte para justificar
por qué ya no deseo estar contigo. Los relatos de tu comportamiento abusivo
hacia mí y tus legendarios arrebatos histriónicos se extenderán por todas partes.
Esto también me ayuda cuando estoy apuntando a alguien más, haciéndote
parecer la ex novia celosa y loca así que, si tu tratas de advertir a mi nueva presa
de mí, sólo te consideran como envidiosa y desechar lo que dices. Te quedarás
en una pesadilla kafkiana de tratar de convencer a todos de que tú tienes razón y
que yo estoy equivocado, cuando yo ya he llegado allí antes que tú.
¿Cómo puedes entonces lidiar con esta desagradable forma de abuso?
La cosa más importante a entender es que tú tienes poco control sobre lo que la
gente piensa. La gente se opone a que se les diga cómo ver una situación. Les
gusta pensar que tienen su propia mente (aunque adopten una mentalidad de
rebaño) y quieren llegar a sus propias conclusiones (o pensar que lo hacen).
Tienes menos posibilidades de controlar los pensamientos de las personas a
quienes les he lavado el cerebro. No pierdas tu energía tratando de hacerlo. No
permitas estar ansiosa por lo que piensan estas personas. Esto es difícil, pero
debes recordar que tú sabes la verdad y si ellos no pueden verla, ese es su
problema, no el tuyo.
Considera si realmente quieres estar involucrada con estas personas
de todos modos. ¿Piensa el por qué sus opiniones significan tanto para ti? Lo
más probable es que, al reflexionar, te darás cuenta de que sus opiniones carecen
de sentido y es el hecho de que algo falso ha sido dicho acerca de ti lo que te
preocupa. Siendo la persona empática que tú eres, deseas mostrar la situación
correctamente. Tienes que resistir esta tentación, ya que te causará más
problemas de los que vale la pena.
Ten en cuenta que me voy a enterar de que estás corriendo alrededor
tratando de decirle a la gente que yo soy el problema y que no eres tú. Esto me
está dando combustible. El conocimiento de que te estoy lastimando, que estás
molesta y de que hablas de mí es exactamente lo que quiero. Detente. Te
ahorrarás mucha ansiedad y me privarás inmediatamente de algo que yo quiero.
Esto te dará una sensación de control sobre la situación.
No te culpes de ninguna manera. Puedes estar tentada a hacerlo,
debido a tu naturaleza interiormente reflexiva y agradable, sientes que eres en
cierto modo responsable de las cosas que estoy diciendo sobre ti. Tal vez si
hubieras intentado más o hecho algo diferente, entonces yo no estaría diciendo
estas cosas. No te engañes. Lo que hayas hecho o no hayas hecho es irrelevante.
Fabricaré cualquier cosa para manchar tu nombre. Al aceptar la culpa, estás
permitiendo que yo ejerza un mayor control sobre ti y una vez más me estás
dando combustible. No hagas caso de las divagaciones salvajes y desagradables
de alguien que está desordenado.
Asegúrate de pasar tiempo con aquéllos que están de tu lado. Esto te
dará validación y fuerza. No te preocupes por la tarea imposible de convencer a
aquéllos que nunca te escucharán y en cambio cuenta con el apoyo de los que
están aliados contigo. Te sentirás mejor acerca de ti misma y te distraerá de
pensar en lo que estoy diciendo sobre ti.
No trates de vengarte por lo que estoy diciendo. No tendrás éxito y
quiero una reacción de ti. Simplemente me estás dando más combustible
respondiendo a mi antagonismo. Levántate por encima de ello.
Si la naturaleza de la difamación es especialmente desagradable y se
hace a través de los medios de comunicación social, es posible que desees
considerar la posibilidad de informar este comportamiento al proveedor
pertinente o incluso a la policía para que la acción apropiada sea tomada. Si bien
esto es una opción, que me proporciona alguna forma de atención y reacción,
podrías encontrar un mejor camino tan sólo ignorando lo que estoy haciendo. La
gente con mente recta no me creerá y los que crean lo que digo no vale la pena
que te molestes de ellos. Odio ser ignorado y esta es una excelente ocasión para
que tú hagas precisamente eso.
Obsesionándote
2. Recupera la perspectiva. ¿El hecho de que me fui sin decir adiós realmente
importa? Antes te habrías encogido de hombros y que no te habrías preocupado
por ello. La erosión gradual y constante de tu capacidad de hacer frente a
situaciones te lleva a estar preocupada de que esto pueda significar que estoy
descontento contigo. Pero esto bien no podría ser cierto. Podrías intentar
averiguarlo llamándome para preguntar, pero luego estás poniéndote
directamente en mis manos. He hecho esto a propósito porque sé que te estarás
preguntando qué significa. Sabemos que te obsesionas y jugamos con esto como
parte de nuestra manipulación de ti. La idea de que estás sentada en casa o en el
trabajo, preocupada por esta falta de despedida nos hace sentir poderosos. Mire
el efecto que tenemos sobre ti omitiendo un simple adiós. Si nos llamas para
preguntar, nos está dando aún más atención y nos encanta. Detente por un
momento y hazte esta pregunta,
"¿Realmente importa?"
La respuesta será invariablemente no.
3. Pregúntate qué estoy logrando al hacer esto? Si estás analizando algo que has
dicho o hecho, ya ha sucedido. No se puede cambiar. Sigue adelante. Mi tipo y
yo nunca nos sentamos a preocuparnos por lo que ha sucedido. Consideramos
esa introspección y reflexión regular como trabajosas e improductivas. Tenemos
que seguir adelante. Siempre hacia adelante. Tú estás sentada en el pasado que
es completamente inútil. Si está escudriñando mi comportamiento, recuerde que
tratar de entender a mi tipo ya mí es una tarea difícil ya menudo infructuosa. La
lógica es echada por la ventana. Invertirás mejor tu tiempo leyendo este libro y
otros como éste que tratando de entendernos por tu cuenta.
4. Encuentra a un amigo directo “sin- sin sentido” que actúe como tu filtro. Cada
vez que desees escudriñar algo que he hecho, abórdalo con esta persona. Ellos
no te calmarán como lo harán algunos otros amigos escuchándote y analizando
contigo (¿de qué sirve eso?) sino que ellos serán contundentes y te dirán que
dejes de ser tan tonta y lo ignores. Tú podrás protestar, pero no te entretendrán
discutiendo ni una palabra más. Asegúrate de dirigirte a esta persona y no a
alguien que te permita sentarte y escudriñar todo.
8. Llena tu tiempo con otras cosas para reducir el tiempo que le dispongas a la
obsesión.
9. Entrénate para darte cuenta de que has empezado a obsesionarte y luego
entrenarte para ir a hacer otra cosa. Esto requiere tiempo y disciplina, pero debes
hacerlo.
10. Evita cualquier tipo de comportamiento de acecho que pienses que te dará
respuestas. Especialmente evita el hábito de acoso cibernético. Esto sólo arrojará
combustible a tu obsesión siendo lo más probable que veas algo que haga surgir
más preguntas que respuestas.
Es masivamente eficaz. Nos encanta porque se necesita tan poco esfuerzo para
hacerlo, pero tiene un impacto tal, porque mientras que tú consideras el silencio
irritante, la razón por la que te estamos haciendo esto a ti es lo que te causa la
mayor consternación. Allí está otra vez; la necesidad de la persona empática de
saber.
¿Por qué usamos el tratamiento silencioso? Hay varias razones para hacer esto
• Queremos que nos prestes más atención preguntándonos qué está mal
• Lo usamos como una forma de manipulación para hacer que hagas algo que
queremos
• Queremos hacerte daño desconcertándote y confundiéndote acerca de por qué
te tratamos de esta manera
• Hemos perdido el control de una discusión y esta es la única manera que
sabemos cómo recuperar el control. Estamos en efecto enfurruñando como un
niño
• Deseamos evitar la responsabilidad de una situación. Si no discutimos contigo,
no somos responsables de ello
• Probando límites. Queremos ver hasta dónde podemos empujarte
Nos gusta hacer esto como un método de negación y deflexión. Recuerda que en
cualquier argumento nunca aceptaremos ninguna responsabilidad por lo que
hemos dicho o hecho. Creemos que no somos responsables ante nadie y no
tenemos la culpa de nada. Con el fin de preservar esta mentalidad, incluso
cuando nos enfrentamos a un hecho incontrovertible, buscaremos ir al ataque y
cambiaremos el foco de la culpa hacia ti. Un método para hacer esto es trayendo
el pasado. También implementamos este método para hacerte saber que
cualquier cosa que d hagas o digas puede y será usada en tu contra en el futuro.
Es un método adicional de control y se hace para asegurar que estés caminando
sobre cáscaras de huevo.
Somos expertos en recordar cada cosa que hayas hecho que nos haya parecido
ofensiva. Nuestro poder de recordar es formidable cuando se trata de ti y tus
delitos menores (pero sorprendentemente menos cuando se trata de recordar algo
que nosotros hemos hecho o algo importante en tu vida). Al traer el pasado
vamos a: -
• Resucitar la "mayor" falta o problema que causaste
• Traer a la conversación asuntos menores que apenas vale la pena recordar
• Abordar asuntos que son irrelevantes para la discusión en cuestión
• Inventar transgresiones de tu parte para confundirte y enfurecerte
• Ignorar el hecho de que el punto que estamos planteando realmente fue resuelto
Si podemos usarlo para culparte, lo desenterraremos y te lo echaremos en cara.
¿Cómo debes lidiar con esto?
1. No participes en la acusación. Como todo individuo empático, te gusta que las
cosas sean correctas. No te gusta que te acusen de algo que no hiciste, pensando
que es irrelevante ya te has disculpado y ya hayas sido expiada. Te ofende
grandemente si esto se plantea. Esta es exactamente la razón por la que lo
hacemos dado que siempre luchas por evitarlo encabezando así, tu cruzada para
establecer la corrección. Te distraes tanto al defenderte que pierdes de vista la
parte original de la discusión (parte del plan) y te ves arrastrada a una discusión
sobre tu comportamiento. Resiste el impulso de responder a ella.
2. No respondas de una manera agresiva. Esto es lo que queremos. Una reacción.
Una de mis ex novias diría:
"Me doy cuenta de que ese punto todavía te preocupa pero eso no es lo que se
discute" de una manera tranquila y cortés y luego procedería a dirigir la
discusión al tema anterior.
Si respondes con comentarios como
"Oh Dios, no esa castaña vieja"
"¿En serio, eso fue como hace diez años?"
"Aquí vamos otra vez, cuántas veces he tenido que decirte perdón por vender tu
colección de canicas, no valían mucho de todos modos."
"Así es, arrastra el pasado, siempre haces esto cuando sabes que tengo razón."
Estás mostrando que nos tienes bajo tu piel con la forma de responder, con las
manos en las caderas y los labios fruncidos. Esto nos hará seguir adelante con el
fin de mantener tú abastecimiento de combustible.
3.Deja de intentarlo. Otra de mis amigas diría:
"Lo discutimos y lo resolvimos. Ahora resolvamos este problema "y luego
regresamos directamente al tema relevante. Evitando cualquier crítica o rencor
cuando nosotros traemos el pasado y en su lugar bloqueándonos firmemente y
con calma, podemos ver que no estamos ganando ninguna reacción de ti.
4. Cuando he inventado algo, otra vez si reaccionas declarando
"¿De qué demonios estás hablando, estás inventando eso? Siempre haces esto.
Me estás dando la reacción que quiero. Es necesario que abordes este intento de
provocarte de una manera firme y controlada. La novia mencionada
anteriormente, Paula creo, solía responder diciendo
"No estamos discutiendo ahora es sino estamos discutiendo ..." y luego
continuaba con el tema. Al negar la validez de lo que he dicho no participando
en ello, tú quitas la energía de la situación.
5. Si es necesario termina la conversación y explica que está claro que una
discusión significativa no puede tener lugar. Hazlo de una manera razonable y
luego señala que necesitas salir para atender algunas tareas, sin dar la impresión
de haber salido abruptamente, sin darnos la satisfacción de habernos dado la
reacción que queríamos. En su lugar, si llevas la discusión inútil a un cierre de
una manera sensata, la energía se disipa y no obtendremos lo que queremos.
Recordaremos esto y así seremos menos propensos a desplegar esta técnica en el
futuro contigo.
Infracciones de Límites
Nuestra sensación masiva de tener derecho significa que creemos que podemos
hacer lo que queremos, ir a donde queremos y tratar a la gente de la manera que
creamos adecuada, sin ninguna preocupación por una repercusión. Esto refuerza
el que no te valoremos de ninguna manera, te dice que lo que es tuyo es también
nuestro y que no puedes quejarte de tal comportamiento ya que no tiene validez.
Era nuestro para empezar, entonces ¿por qué te quejas? El robo doméstico es un
ejemplo clásico de cómo violamos los límites. Tomaremos un recurso
compartido y nos lo apropiaremos enteramente para nuestras necesidades sin
ninguna consideración para cualquier otra persona en el hogar. Un ejemplo sería
gastar el presupuesto de alimentos en una noche o beber todo el refresco para
que nadie más pueda tomarlo aún a pesar de que es un día caluroso. Si te quejas
de esto le daremos una mirada en blanco. Nos pertenecía a nosotros, así que
¿cómo puedes criticarnos por esto? Oh, sí, te gusta tener una oportunidad para
criticarnos a nosotros ¿no? Esto es sólo una conducta típica tuya, encontrándome
culpable cuando la culpable eres tú. Vamos directamente al intercambio de culpa
después de que hayamos pisoteado todos los límites.
¿De qué otra manera se manifiestan estas violaciones de límites?
• Intrusión en tu privacidad
• Interrumpiéndote cuando has pedido que se te deje sola
• Violación de la confidencialidad y revelación de secretos cuando se nos ha
pedido no hacerlo
• Coquetear con personas a pesar de que nos pediste que no lo hagamos
• Escuchar música fuerte cuando nos has explicado que tienes un dolor de cabeza
No reconocemos límites en las relaciones interpersonales. Nos
paramos demasiado cerca de la gente, nos ponemos "en su espacio" y los
besamos en los labios cuando no es apropiado hacerlo. No reconoceremos
ningún fallo de nuestra parte al hacer esto. Abrimos tu correo, leemos tus correos
electrónicos, escuchamos tus conversaciones y aparecemos como invitados a
ciertos eventos en los que estaba claro que no estábamos bienvenidos. Con la
piel dura de rinoceronte que desarrollamos en estos casos, estacionaremos
nuestro tanque en tu césped, atravesaremos tu casa con nuestras botas llenas de
barro y saltaremos sobre tu cama con una sonrisa y un saludo. Si haces algún
comentario sobre este comportamiento de nosotros, la piel de rinoceronte de
repente se volverá delgada y nos sentiremos mortalmente agraviados. Es muy
molesto y nos sentiremos degradados y menospreciados.
La gente transmite límites verbalmente diciendo no, sí o está bien, por
ejemplo. También comunican los límites de una manera no verbal por el tono, la
expresión facial, los gestos de las manos y la postura. Esto muestra la naturaleza
pervertida de nuestro comportamiento porque como ya lo he explicado en
publicaciones anteriores somos maestros en la lectura del lenguaje corporal. En
el caso de que establezcas y trates de mantener un límite con el uso de signos no
verbales lo veremos, pero lo ignoraremos.
Además, nos deleitamos en marcarte límites a ti. Tenemos una gran
necesidad de controlarte y usaremos el establecimiento de límites como un
método para hacerlo. No puedes ir a ciertos lugares, no puedes salir después de
una cierta hora, no puedes socializarte con un determinado grupo y así
sucesivamente. Estableciendo las reglas y marcándote los límites, nosotros te
estamos controlando y te impedimos acorralarnos en una esquina. Nuestra
hipocresía en establecer estos límites rígidos para ti, mientras que ignoramos
flagrantemente cualquier límite que puedas establecer para nosotros también está
diseñado para extraer una reacción tuya.
¿Por qué hacemos esto? Como con todo es nuestra necesidad de combustible,
pero ¿qué está detrás de esta acción? Es porque no te reconocemos como una
persona en tu propio derecho. Tú eres sólo una extensión de nosotros mismos y
por lo tanto consideramos cualquier cosa tuya y todo lo tuyo como perteneciente
a nosotros. No reconoceremos convenios o protocolos porque no somos
responsables ante nadie. Esta inhabilidad de poder ver a alguien más junto con
nuestra falta de responsabilidad significa que somos invasores fundamentales.
Lidiar con nuestras violaciones de límites es difícil porque en la mayoría de los
casos es muy difícil impedirnos hacerlo. En lugar de intentar afectar nuestro
comportamiento, necesitas ajustar el tuyo propio para minimizar el impacto de
nuestras violaciones sobre. Esto cae en dos diferentes campos. El primero es
asegurarte de que no proporciones una reacción emocional a la violación.
De una manera tranquila necesitas explicarnos cómo te hace sentir la violación.
Por ejemplo, puedes indicarnos lo siguiente:
"Cuando lees mi correo y mis correos electrónicos me siento decepcionada y
despreciada. Si sigues haciendo esto, haré arreglos para que ms mensajes se
envíen a otra parte y cambiaré mi cuenta de correo electrónico. "
Nota que mientras que haces referencia a cómo te sientes sobre nuestra violación
no lo has comunicado de una manera emotiva. Esta es una distinción clave. Nos
alimentamos de tu respuesta emocional y no de una respuesta objetiva sobre tus
emociones. Te sentirás satisfecha porque habrás sido capaz de comunicarte. Tú
también habrás dado un paso específico, de nuevo de una manera razonada. Este
paso no nos está castigando (por ejemplo, si nos hubieras dicho que no nos
prepararás más comidas hasta que deje de hacer esto - consideraremos esto
como un castigo injusto y ofenderá nuestro sentido de derecho). El paso que has
dado es una respuesta razonada a la violación. Es poco probable que dejemos de
hacerlo de nuevo, porque creemos que tenemos derecho a leer tus mensajes, pero
entonces estarás totalmente justificada a dar el paso pertinente en la próxima
ocasión en que violemos esa frontera.
La manera ineficaz de responder sería la siguiente:
"Odio cuando lees mi correo y mis correos electrónicos, eres un bastardo
entrometido que tiene que entrometerse en todo lo que hago. Simplemente no te
importa mi privacidad ¿verdad? "Y si hiciste esto mientras gritabas entonces has
creado varios problemas. En primer lugar, nos has dado una respuesta
emocional, que es lo que anhelamos. En segundo lugar, nos has insultado y nos
has echado la culpa (un intruso intrépido bastardo) y en tercer lugar has actuado
de manera acusadora (diciendo que no nos importa). No escucharemos el
mensaje principal de tu comentario, a saber, que estás molesta con nuestra
violación de fronteras. En todo lo que nos concentraremos es tu insulto, la
culpación y la acusación. Esto ofenderá nuestro sentido de superioridad y nos
hará reaccionar desencadenando un torrente de rabia en tu dirección. Tu
respuesta puede parecer justificada, pero no tendrá ningún efecto en nosotros. Al
contrario, mi clase y yo escalaremos la situación culpándote también por este
hecho.
El segundo método para minimizar el impacto de nuestro
comportamiento es en efecto tomar una acción evasiva. En lo que respecta al
robo en casa, debes considerar mantener cierto dinero separadamente y esconder
los artículos que estamos propensos a tomar como nuestros en detrimento de los
demás. Si descubres que tenemos el hábito de interrumpirte cuando tienes
amigos de visita, considera tener la reunión en un lugar diferente del cual no
sepamos o tener la reunión cuando sepas que haremos otra cosa. Aunque el tener
que tomar tales medidas significa que tienes que trabajarnos, esto te da una
opción. O haces algo que tal vez sea ligeramente inconveniente, pero que te
permite evitar una violación de fronteras o soportas que esto siga sucediendo
porque créeme, vamos a seguir haciéndolo.
Lástima
No te disculpes cuando no has hecho nada malo. Una vez más esto es una
reacción y también muestra que nuestra manipulación está funcionando así que
seguiremos haciéndolo.
No te esfuerces más por complacernos o ayudarnos basándote en nuestras
quejas. Esas quejas son fabricadas o nosotros mismos somos culpables de ellas.
Debes desconectar tu interruptor empático cuando se muestra este
comportamiento.
En tal situación necesitas comunicar solo una vez cual es tu posición y haz esto
de una manera no emocional y después deja el tema. No importa lo mucho que
nosotros andemos alrededor, blasfemando y criticándote por ser indiferente, tú
sabes que no lo has sido. Ten en cuenta que es lo que importa es lo que tú sabes,
no lo que alguien más (y mucho menos uno de nosotros) pudiera pensar de ti.
Tienes poco control sobre lo que otros puedan pensar sobre ti. La gente decente
lo entenderá. En los otros no vale la pena molestarte. Es difícil disciplinarte de
esta manera, pero si te apegas a tu posición y no caes en nuestro desplegué de
autocompasión, estarás evitando darnos combustible. También evitarás el riesgo
de ser absorbida de nuevo en nuestra falsa realidad si es que ya hayas logrado
escapar de nosotros.
Triangulación
La triangulación es un dispositivo común que utilizamos cuando estamos
tratando de controlarte para obtener nuestro suministro de combustible. Con la
triangulación involucraremos a un tercer elemento en nuestra relación con el fin
de causar una serie de cosas. ¿Quién o qué podría ser este tercer elemento?
• Un miembro de tu familia o mi familia
• Tus amigos o los míos
• Colegas
• Ex-pareja (uno de mis favoritos)
• Instituciones
•Extraños
• Objetos inanimados (coches y teléfonos móviles son comunes entre mi especie)
Al triangular te confundimos, té hace sentir ansiosa y no apreciada. En algunos
casos, utilizamos este tercer elemento, cuando es una persona, para acosarte y
convencerte de acatar nuestra orden. A menudo caes en esto y no ves que
estamos utilizando a un tercero para lograr nuestros objetivos. Puede
sorprenderte que alguien más sea tan susceptible a nuestra instrucción de
cometer un comportamiento abusivo hacia otra persona. Somos capaces de
lograr esto debido a nuestra superioridad innata.
Considera esto. ¿Cuántas veces has hecho algo porque alguien en una posición
de autoridad te ha pedido o te ha dicho que lo hicieras? La mayoría de las
personas han sido programadas para obedecer a figuras de autoridad durante
toda su vida.
Esto comenzó con tus padres, luego tus maestros, tus profesores y luego tu jefe.
Obedeces a los funcionarios de consejo, a los oficiales de policía y a los
médicos. Por consiguiente, es actuando con un aire de autoridad como somos
capaces de aprovechar esta conducta subconsciente y hacer que la gente acate
nuestra orden. Añade a esto una capa de nuestro encanto infame y tal vez algún
otro tipo de incentivo que funcione para ese individuo y entonces pronto hará
exactamente lo que pedimos.
Tú podrás saber a cerca de nuestros comportamientos, pero no lo ves venir a
través de otra persona. Si es posible, usaremos a uno de nuestros Tenientes para
hacer avanzar nuestros objetivos a través de esta triangulación.
En un método diferente de triangulación, te pondremos contra alguien o contra
algo y terminarás invirtiendo tu energías a tratar de derrotar al tercer elemento en
lugar de abordar nuestro comportamiento. A menudo hacemos esto donde
sabemos que otra persona está románticamente interesada en nosotros, así como
tú (la segunda persona, por supuesto, acaba de ser objeto de una campaña de
bombardeo de amor). También hacemos esto con los miembros de la familia.
Haremos de uno el chivo expiatorio y del otro el niño de oro. Ahora, yo no tengo
hijos, pero sé que mi tipo utiliza regularmente esta táctica para enfrentar a un
hermano contra el otro. El narcisista permanecerá en el centro controlando el
flujo de información y asegurándose de que los hermanos se mantengan
separados uno de otro y que rara vez se comuniquen para que no descubran lo
que se está haciendo. Aquél que pertenezca a nuestro tipo que sea padre quiere
mantenerte aislada y por lo tanto tiene éxito mediante la operación de una
política de dividir y conquistar.
Al permanecer como única fuente de información, el padre narcisista sigue
manteniéndose poderoso. También recibe dos líneas de suministro de
combustible. Ellos tendrán como meta crear una grieta entre tú y tu hermano con
el objetivo de hacer que compitáis entre vosotros por nuestro afecto y atención.
Una de nuestras más dulces formas más potentes de combustible es cuando
sabemos que dos personas están peleando por nosotros, cada uno tratando de
superar al otro para obtener nuestra aprobación y aprecio. Te sorprendería saber
con qué frecuencia la gente sucumbe en esto. Por supuesto, todo está vinculado a
la promesa de un regreso al período de oro y ya que estás tan desesperada para
lograr esto, tratarás de derrotar a cualquier persona o cualquier cosa que pueda
impedir que vuelvas allí.
Recluto colegas, vecinos, miembros de familia o personas
involucradas en instituciones para usarlos para manipularte. Los usaré como
pseudo-rescatistas a quienes tú piensa que eres capaz de acudir, por ayuda. La
realidad es que me están manteniendo al tanto de lo que se dice. Están mediando
en lo que planeo para ti y perpetúan mi abuso de ti.
La primera parte importante de la triangulación es darte cuenta de que
está sucediendo. Una vez que hayas ganado esta conciencia debes tener en
cuenta lo siguiente:
• Sólo porque yo digo cosas acerca de ti no significa que sea verdad. No
empieces a creer mis mentiras y propaganda. Esto es a menudo difícil cuando
estás en una racha baja, pero debes adoptar esta postura. Recluta aliada de
confianza que te brinden asistencia y fortaleza.
• No reacciones de manera emocional si yo o alguien más te dice algo para lo
cual no estabas preparada. Es un tema central en la triangulación que se dirán
mentiras sobre ti para que tú luego te enteres de esto, generalmente por un
tercero. Queremos que estalles en ira o lágrimas al oír estos comentarios. Desvía
la energía de éstos manteniendo la calma.
• Adopta un cinismo sano ante cualquier cosa que yo o el tercer elemento pueda
decir
• Ten en cuenta que operaré varios triángulos que te involucren. Una vez que
hayas descubierto uno, ten en cuenta que es probable que haya otros.
Verifica los comentarios no cometiendo el error de atacar o no creer a alguien
que es genuino. Esto también te ayudará a eliminar nuestros comentarios
negativos.
Tus reacciones a la triangulación son obvias para mí.
1. Tú me atacarás, reconociendo lo que estoy haciendo, haciendo que otra
persona ejerza mi abuso sobre ti y que te estoy enfrentando a un tercer elemento.
Este ataque no me molestará en lo más mínimo. Me dará una reacción.
2. Intentarás persuadir al tercer elemento del triángulo de que mi
comportamiento es el problema y que no eres tú. Esta reacción de tu parte
también me dará combustible. También está condenada al fracaso. El tercer
elemento es ya sea:
• Poseedora de su propio interés en quererme y por lo tanto te ve como la
competencia
• Que le he lavado el cerebro haciendo que tus súplicas caigan en oídos sordos; o
• Un objeto inanimado que curiosamente, no se puede persuadir.
No tienes ningún control sobre esta otra persona. Tienes que darte cuenta de
esto.
3. Te someterás a la conducta abusiva aún más a medida que te convenzas de que
tienes la culpa. Esto puede parecer poco realista cuando se ve con
desapasionamiento, pero créeme, he visto que sucede esto dentro de la dinámica
cuando la víctima es una víctima agotada, confundida y destrozada; o
4. Optas por salir del triángulo.
Para derrotar mi comportamiento, debes lograr el cuarto punto No tienes nada
que ganar permaneciendo en este triángulo. Identifica que estás en tal triángulo y
entonces apártate de él. El único poder que tienes en esta dinámica es el poder
sobre ti misma. Tú no puedes controlar lo que hago, ya que no opero en el
mismo mundo de lógica que tú. No hay apelación a 'nuestra mejor naturaleza', ya
que no tenemos una. Ni podremos y tampoco apreciaremos tu punto de vista, ya
que no tenemos capacidad para la empatía. No puedes influir en el tercer
elemento por las razones expuestas anteriormente. Te dará fortaleza el decir a las
otras dos partes que sabes lo que está sucediendo y que no estarás participando
más en ello. El paso clave que debes tomar al lidiar con la triangulación es
negarte a participar en ella por más tiempo. Esa es la única respuesta que
funcionará para escapar de esta forma de manipulación.
Esperanza
Twitter @narcissist_me
Facebook: Knowing the Narcissist
Blog: Knowing the Narcissist narcsite.wordpress.com
Próximos títulos:
Expuesto
Fraude de Amor
Narcisista: Desenmascarado
La Chica de al Lado