Hola!!! Una fácil palabra para empezar una carta.

Esta mañana me levante y me di cuenta que hemos terminado el

internado y que tal vez jamás regresemos a este lugar, así como tal vez no te vuelva a ver, hay tantas cosas que siento por
ti, que te he dicho en contables ocasiones, me costara mucho el hecho de no estar contigo diario, platicar, ver películas,
desayunar, comer y cenar (no precisamente cosas sanas), acosarme contigo mientras escucho el latir de tu corazón hasta
que termino dormida en tu pecho, extrañare como hacíamos el amor, tan lento algunas veces y tan lleno de lujuria en
algunas otras ocasiones.

Las despedidas son algo que no me agrada, sobre todo porque suelen ser definitivas, cosa que no me gustaría que fuera
en este caso, pero si lo es, quiero hacerlo bien. Primero que nada te diré que cuando te conocí no me imagine que esto
pasaría, en un principio realmente seguía pensando que esto sería algo totalmente pasajero, no me lograba abrir contigo
para nada, no era cariñosa, no tomaba mucho en cuenta lo que sentías hasta esa vez (se que recuerdas esa vez), poco a
poco y muy rápido te fuiste ganado mi corazón, y a pesar de que me resultaba difícil ser completamente sincera contigo,
comencé a serlo, comencé sentir una alegría intensa al verte, al sentirte, al besarte, al abrazarte… comenzó a darme
miedo, no quería enamorarme pero lo hice y no me arrepiento de estarlo.

Pasamos por problemas que básicamente siempre ha sido el mismo, y tal vez si seguimos o seguíamos juntos, todo
depende la situación en la que estés leyendo esto, nos llevaría a terminar, todas esas veces me di cuenta que la forma en
la que pensamos es completamente diferente, algo tan simple como un si mío, era un no tuyo, aunque poco a poco cada
uno fue cediendo en ciertas cosas. Yo quiero pedirte perdón por todas las veces que te hice pasar un mal rato, sé que
fueron muchas veces y te lo repito, no fue mi intención, nunca fue mi intensión lastimarte, perdón por no haberte podido
comprender, comprender tu punto de vista, lamento que yo te haya ocasionado esos malos ratos en los que pudiendo
disfrutarlos con tus amigos u otra persona, los tuviste que pasar a mi lado soportando mi poco entendimiento y torpeza.
Creo que todo pasa por algo y tal vez eso me sirva para no cometer ese error de nuevo, ya sea contigo o con alguien más.
Jamás me gustó que te molestaras porque cuando más me aferraba a ti más sentía que me soltabas, te sentía tan frio, tan
distante, y eso lastima. Muchas veces intente no llorar cuando peleábamos, pero al parecer es como saco mi tristeza y es
inevitable, perdón por ello, soy una llorona de primera.

Defectos tengo y miles, sentí que te desespere mucho en estos 6 casi 7 meses, creo que me esforcé y di todo lo que pude
para que estuviéramos felices y bien uno con el otro, creo que no lo logre del todo. Yo no tengo absolutamente que
reclamar nada, jamás me hiciste nada que no fuera hacerme feliz, hacerme sentir la mujer más linda del mundo o al menos
la más linda para ti, me hiciste sentir la mujer más amada, más consentida, más protegida, más sexy, hacías desaparecer
mis problemas y el mundo entero con solo estar a mi lado, somos perfectamente imperfectos juntos y por eso me encanta
estar contigo, dejo de preocuparme por ser perfecta y solo soy yo, me siento yo y solo yo estando contigo. Muchas gracias
por todo eso, en verdad no sabes lo mucho que te agradezco las palabras tan bonitas que me decías, esas canciones que
me ponías, los cambios que hiciste, los días que desperdiciaste conmigo pudiendo hacer otra cosa, gracias por ser como
eres y hacerme la persona más feliz en este año. Seremos tan diferentes en tantos aspectos, pero eso no cambia lo que
siento por ti, no había garantía de cuanto duraría lo nuestro ni la habrá, pero recapitulando todo lo que vivimos en este
año, tú fuiste lo mejor que me paso, te convertiste en mi amigo, mi confidente, el hombro el que llore muchísimas veces,
te convertiste en la persona más importante para mí y así continuara siendo pase lo que pase.

¿Seguirás conmigo cuando la magia no esté? ¿Se borrarán todos los recuerdos felices? ¿es un amor que ni siquiera puede
ser considerado amor?, no lo sé, igual y conocerás a otra chica que sea más compatible contigo, que no sea infantil, que
no se ría por todo y que tome más enserio la vida, alguien que te entienda al 100%, alguien que te pueda la mayor felicidad
que te mereces, alguien que espero sepa apreciarte y que luche por ti mucho más de lo que yo lo hice, porque eres un
hombre maravilloso, un hombre increíble un hombre que vale mucho más que el oro.

Cada día al despertar, en lo primero que pienso es en ti, por lo regular estas a mi lado y solo sonrió y no puedo creer que
estés conmigo, hoy cuando desperté mire nuestras pocas fotos por un largo tiempo, estos recuerdos volvieron a mi como
película, recordé la primera vez que nos besamos, la primera noche juntos, nuestra primera mañana juntos, año nuevo,
tu cumpleaños, el mío, nuestras vacaciones, la fábrica de bebes, nuestros encuentros de novios de secundaria en el
hospital, tu anillo de cinta adhesiva, la tasa que te regale, nuestros aniversarios en los que nunca coincidimos, cuando
conocimos a nuestras familias y la bonita aceptación de ambas.
Hoy te sentí tan distante, tan frio, y realmente no supe porque, no quise preguntarlo, pero dolió… así que por mecanismo
de protección por así decirlo volví a cerrarme, es la única manera en la que no duele tanto, no quería verte, verte cuando
estas así me lastima mucho, eres muy diferente conmigo. No quiero que lo hagas. La última vez me dijiste que pensara
como funcionaria todo esto… y en toda la ceremonia estuve pensando esto… te diría que luchare por ti siempre, que no
cometeré más errores, pero comienzo a pensar que esas palabras carecen de sentido. Solo te diré que lo hare y no lo diré
más, no quiero solo dejarlo en palabras, si no en acciones… quiero ser esa persona de la que te enamores cada día y no
de la que que te preguntes diario ¿Por qué estoy con ella? Ya no quiero que por mi culpa sigas pasando por situaciones
en las que no tienes que estar, como tú dices, no tienes necesidad de estar aguantando todo esto.

Tengo este sentimiento de soledad que estaba a punto de estallar, trataba de ocultarlo, pero no pude, te has convertido
en mi todo, pero no puedo tenerte si tu no lo quieres, no puedo tocarte si tu no me dejas, no puedo verte si desapareces,
no puedo escucharte si no hablas.

Quería pasar mi última noche contigo, pero no se pudo, quería pasar mi último día entero contigo, y no se pudo… solo
quiero saber si ¿pensaras alguna vez en mí? Eso es todo lo que yo necesito, hasta el día en que nos encontremos de nuevo,
hasta entonces… voy a esperar… es un solo adiós momentáneo. Te extrañare, y si, voy a derramar lágrimas, las cuales ya
están, solo espero seas feliz y logres todo lo que te propones quiero saber que cumples tus sueños fuera de lo profesional,
quiero verte feliz con tu vida y con eso me basta, sea conmigo o sin mí.

Hasta luego mi amor.