Descubramos Nuevas Opciones PDF

DESCUBRAMOS NUEVAS OPCIONES 1
Descubramos
nuevas
opciones
La recuperación en
nuestras relaciones
Prefacio
No existen respuestas fáciles a los complejos retos que plantean las relaciones afectadas
por el alcoholismo. Como miembros de Al-Anón, contamos con una amplia gama de
experiencias al enfrentar las dificultades en las relaciones que entablamos con un
bebedor problema. Al compartir nuestra experiencia, fortaleza y esperanza en un medio
de apoyo mutuo como las reuniones de Al-Anón, a menudo descubrimos posibilidades
y opciones que nos resultan útiles. Cuando utilizamos el programa de Al-Anon en
nuestras vidas, percibimos una fuerza interior que repercute de forma positiva en
todas las relaciones personales.
Este libro reúne las ideas y conocimientos que muchos descubrimos en Al-Anon cuando
nos esforzamos por encontrar comprensión, integridad, armonía y amor en nuestras
relaciones. Compartimos aquí la manera en que utilizamos los instrumentos del
programa para conocernos a nosotros mismos y para sacar a la luz recursos espirituales
escondidos. Sólo si centramos la atención en los cambios que están a nuestro alcance
lograremos progresar. Como comparte un miembro de Al-Anon en este libro: "Mi familia
hace todo lo que puede. No obstante, al soltar las riendas poco a poco, me doy cuenta
de que sus opiniones ya no oscurecen el azul del cielo"
En los Grupos de Familia Al-Anon vemos que hay opciones disponibles siempre y cuando
podamos ver los problemas de nuestras relaciones desde el ángulo adecuado, sin
pasar por alto lo que nos ofrece cada día. Cuando nuestras vidas tienen una base
sólida, surgen resultados positivos en las relaciones con otras personas y, en última
instancia, mejora la calidad de todas ellas. Si bien no hay soluciones inmediatas,
en Al-Anon encontramos más opciones de las que nos imaginábamos. Este libro
comparte algunas de esas posibilidades.
Capítulo uno
“Partimos de donde estamos”
Venimos a Al-Anón debido a los problemas causados por la bebida de alguien más.
Algunos nos preocupamos en particular por la relación con la pareja o cónyuge alcohólico
mientras que otras personas tienen padres o hijos alcohólicos. A veces es una situación
de alcoholismo en el lugar de trabajo lo que nos acerca a Al-Anón. Independientemente
de la relación particular, hay un denominador común: cómo nos afecta la bebida de
alguien más. Al-Anón nos ofrece la posibilidad de examinarnos a nosotros mismos y
comprender de qué manera el alcoholismo ha distorsionado nuestra perspectiva, ha
dañado nuestra propia imagen y ha afectado nuestra capacidad de entablar y mantener
relaciones sólidas.
Es bastante común llegar a un Grupo de Familia Al-Anón Con un sentimiento de zozobra.

Pese a la confusión y el caos que experimentemos, el programa genera la esperanza
de que, al mejorar nuestras actitudes, podremos llevar vidas mejores y más felices. En
las reuniones de Al-Anón conocemos gente con experiencias similares a las nuestras.
Comparten cómo han mejorado sus vidas. Nos demuestran que nuestros sinsabores
pasados no deben limitar el crecimiento futuro siempre y cuando estemos dispuestos
a probar ideas nuevas.
Un Grupo de Familia Al-Anón también nos ofrece la oportunidad de comprender mejor

nuestros propios sentimientos y de acercarnos a otra gente para solicitar su apoyo. Antes
de asistir a la primera reunión de Al-Anón, muchos pasábamos por alto nuestros
sentimientos y nos sentíamos aislados a causa de nuestros problemas. Nos
concentrábamos en particular en encontrar soluciones a la relación alcohólica o en
encarar la crisis del día. Intentábamos mantener las cosas tan “normales" como fuera
posible asumiendo las responsabilidades que descuidaba el alcohólico. Era nuestro
deber, o así lo creíamos. Sentíamos que era necesario aparentar que todo marcharía
bien, aunque eso significara justificar al alcohólico o mentir. En estas circunstancias,
puede resultar penoso o confuso prestarle atención a nuestros sentimientos.
Sin embargo, cuando escuchamos a otras personas compartir en las reuniones,
empezamos a reconocer que tenemos mucho en común con ellas. Al identificarnos,
comenzamos a experimentar un vínculo, tal vez por primera vez en nuestras vidas.
Y surge así la confianza.
Una reunión de Al-Anon es un lugar seguro para compartir sentimientos. Vemos

que no somos los únicos con opiniones distorsionadas por la tensión de los efectos
causados por la bebida de alguien más. Al escuchar las historias de otras personas,
percibimos algo en nuestro interior que desconocíamos. Comenzamos a admitir
sentimientos y llegamos a comprendernos mejor. Con el amor y el apoyo que
encontramos en una reunión de Al-Anon, logramos reconocer y aceptar lo que somos.
Independientemente del lugar al que hayamos llegado en la búsqueda de relaciones

sanas, siempre debemos comenzar donde nos encontramos hoy. Puede ser doloroso
pensar que nuestras relaciones podrían (o deberían) haber sido mejores. No tiene
sentido criticarnos cuando hicimos todo lo posible con lo que teníamos. Obtenemos
tranquilidad si dejamos de lado lo que podíamos o debíamos haber hecho y aceptamos
lo que somos y dónde estamos en este momento.
El programa de Al-Anon nos proporciona una variedad de instrumentos útiles. Al seguir

asistiendo a las reuniones, aprendemos que es posible deshacernos de antiguos
compañeros como el fracaso, la vergüenza y la culpa. Con el tiempo progresamos, pero
sólo si lo hacemos “Un día a la vez". Mediante los instrumentos de Al-Anon, nos damos
cuenta de que la capacidad de comenzar de nuevo siempre está a nuestro alcance y que
la esperanza es siempre mayor de lo que creemos.
Historias personales
Me abrumaba la angustia cuando llegué a Al-Anón. El progreso en realidad comenzó
cuando comprendí que soy responsable sólo de las consecuencias de mis propios
comportamientos y opciones. Con el tiempo pude entender que una gran parte de la vida
de mis familiares no me concernía. No tenía derecho a juzgarlos ni a inmiscuirme en
sus vidas, aunque me pidieran una opinión.
El progreso mayor en este proceso de deshacerme de la necesidad de involucrarme en

las vidas de los demás fue reconocer que no siempre puedo predecir si los resultados de
lo que ocurrirá serán buenos o no. Al escuchar en las reuniones, me di cuenta de que
muchas de mis mejores ideas habían sido desastrosas. Por otro lado, hubo cosas que
según mi criterio arruinarían vidas pero que al final resultaron ser la salvación de alguien.
Al no poder predecir si las consecuencias de una acción serán buenas o malas, ¿cómo
puedo actuar con confianza en nombre de otras personas? Mi única responsabilidad es
centrar la atención en mi comportamiento, comprender a mi familia y dejar de juzgar.
Ya no juzgo a mis familiares, sino que los acepto como son. Hago todo lo posible para
brindar amor incondicional.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi primer Padrino me preguntó cómo me sentía. Yo no lo sabía. Desde mi niñez, mi
familia decidía lo que yo debía sentir. Así que me sentía como ellos querían. Necesité
mucho valor para experimentar mis propias emociones. Una vez escuché que un hombre
decía que, para la mayor parte de los seres humanos, las emociones son esas cosas
viscosas que se encuentran debajo de las piedras, lo que me pareció bastante real.
Mi Padrino dijo que soy el dueño de mis sentimientos y que tengo derecho a sentirlos.
Lo importante es lo que hago con ellos. Tengo derecho a enfadarme, pero no tengo
derecho a abusar física o verbalmente de nadie. A menudo veo que el origen de mi ira
es un problema que aún debo encarar en mi interior.
En Al-Anón aprendí que el sentimiento de culpa que experimento es como un ladrillo que
decido llevar en el bolsillo y del cual puedo deshacerme a través de la honestidad o una
reparación. Puedo encarar el temor viviendo hoy “Un día a la vez". Así los problemas se
reducen a una dimensión asequible. Ahora puedo optar por la alegría y la felicidad. No
se cobra por ellas.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Hace poco tiempo pasé diez días en una casa rodante con mi hija adulta. Nos divertimos
mucho. Las dos utilizamos los principios del programa en nuestras vidas. Nos permitimos
mutuamente espacio personal y momentos de soledad. Podíamos no estar de acuerdo
sin ser desagradables. Fue el viaje que mejores recuerdos me ha dejado.
No siempre fue así. Cuando mis tres hijos eran pequeños, todavía sufría los efectos del
alcoholismo. El día que se casó mi hija, me dijo que nunca volvería al infierno demente
que era nuestra casa. Agregó que no quería volver a ver a su padre ni a mí. Un año y
medio después, me regaló un encendedor con las palabras "Para mamá, de tu hija"
grabadas en el mismo. Me di cuenta de que esa frase significaba que quería ser mi hija
otra vez. Gracias a los años pasados en Al-Anon, somos amigas de nuevo. Me llama
por teléfono y vamos al cine o al teatro juntas.
Cuando regresamos de nuestro viaje, me preguntaban si todavía nos hablábamos. Me

reí. Mi hija es la alegría de mi vida y una amiga maravillosa.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La niñez en una familia alcohólica me convirtió en una persona muy irritable. No tenía
amigos, ni autoestima, ni la capacidad de confiar en nadie. No sabía cómo quererme a
mí mismo ni cómo asumir la responsabilidad de mis pensamientos, acciones o palabras.
No conocía la diferencia entre honestidad o la falta de ella. Era exactamente como mi
padre alcohólico. En Al-Anon aprendí que la única diferencia entre nosotros era que yo
no tenía la compulsión de beber.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Soy un hombre adulto que ha convivido con el alcoholismo toda la vida. No me había
dado cuenta de hasta qué punto me había afectado la enfermedad. Al final me casé, tuve
hijos, y los traté de la misma manera en que me habían tratado a mí.
En las reuniones de Al-Anón aprendí que sólo debo ocuparme de mí mismo; no soy
responsable de otras cosas.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi esposa había estado en Al-Anón durante doce años cuando llegué a A.A. Ella
mejoraba y yo empeoraba. Ella utilizó el desprendimiento con amor. Yo me enfermé más
y toqué fondo; fui a A.A. y nuestra relación comenzó a mejorar. Los dos nos involucramos
en el servicio; pero, diez años después, yo aún adoptaba decisiones equivocadas y
trataba de arreglarlas por mi cuenta. La situación se complicó tanto que tuve ganas de
terminarlo todo. Fue entonces que un miembro de Al-Anón me preguntó si quería asistir
a una reunión de Al-Anón. Esa primera reunión centraba la atención en la autoestima.
La relación con mi esposa es ahora mejor que nunca. Nos expresamos nuestro amor y
hacemos planes juntos. También permitimos que el otro haga cosas o salga solo.
Practicamos nuestros programas respectivos. Le agradezco al Dios de mi entendimiento
que me haya dirigido a Al-Anón y A.A. y que haya mantenido la unidad de nuestra
familia. Nuestra casa es un hogar otra vez.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Como miembro que asisto periódicamente a las reuniones de Al-Anón, sigo
experimentando despertares espirituales sorprendentes. No hace mucho me desilusionó
el hecho de que varios familiares no hicieran lo que yo quería. La desilusión fue tan
intensa y penosa que al final me entregué a Dios junto con todas las viejas ideas sobre
cómo debería ser mi vida. Sentí pena y dolor al dejar de lado algunas expectativas. El
dolor persistió hasta que Dios me reveló la verdad. Había llegado el momento de
conocerme y aceptarme a mí mismo.
Mis padres eran alcohólicos dañados por la enfermedad. Pasaban por alto mis
necesidades que consideraban menores o que descartaban como de poca importancia.
Mi familia practicaba la negación a diario. Guardar secretos era muy importante y se
castigaba a cualquiera que infringiera esa regla.
Yo intentaba descubrir lo que era la “normalidad" Sufría debido a actitudes, percepciones

e ideas distorsionadas. No me sentía bienvenido ni apreciado. Me consumía la
vergüenza, el temor y una soledad inmensa.
Cuando me casé y tuve hijos, no tenía plena conciencia de que intentaba crear la familia
que nunca había tenido. No me daba cuenta de que quería y esperaba que mi familia
nueva compensara lo que había perdido en la niñez. En lugar de considerar a mis hijos
como seres hermosos por derecho propio, los usaba para tratar de satisfacer
mis necesidades frustradas.
Tomar conciencia de eso me permitió optar por ideas y valores más sanos. Deseo
aceptar y apreciar a mis seres queridos tal como son y abandonar toda expectativa
de que encajen en mis distorsionadas ideas. Veo ahora que no existen sólo para hacerme
feliz. No me deben nada. Yo les debo una reparación; intento encontrar la guía de Dios
para saber cómo y cuándo efectuar esa reparación. Sé que el perdón es un cambio
continuo de actitudes que se manifiesta en mi comportamiento.
Por fin he comprendido mi motivación con respecto a otras personas. A través de mi

ceguera y mi negación pensaba que los demás eran responsables de la calidad de mi
vida. Me había aplastado el peso de una idea que ahora puedo dejar de lado. Mis
decepciones fueron siempre el resultado de mis percepciones y actitudes. He dedicado
mis años en Al-Anon a la búsqueda de un significado y de una realización. Liberar
a otras personas es un gran paso adelante en esa búsqueda.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Entré a Al-Anon cuando mi esposo seguía un tratamiento por uso indebido de
alcohol y drogas. Mi hija iba a un establecimiento preescolar y pasaron muchos
años antes de que me diera cuenta de cómo la había afectado el alcoholismo y mis
reacciones al mismo.
Un día, ya en la universidad, mi hija me llamó para decirme que estaba en el hospital

porque se había cortado adrede. Me sentí herida, presa del temor y del dolor. Estaba
realmente perturbada. Cuando regresó a casa, no quiso hablar mucho. Tiempo después,
admitió tener problemas. Dijo que se cortaba deliberadamente, que tenía desórdenes
alimenticios y que sufría de bulimia y anorexia. Necesitaba atención a largo plazo y fue
a una institución de tratamiento. Mi corazón lloró de vergüenza, culpa y dolor. ¿Qué le
había hecho a mi hija?
Sin el programa de Al-Anón, no creo que nuestra relación hubiera mejorado. El alivio
de esta relación no consistía en que mi hija cambiara sino en los cambios que yo debía
introducir, en especial soltar las riendas y entregárselas a Dios. Creo que Dios la ama
tanto como yo y que ella tiene su propio Poder Superior. Hoy nuestra relación es
más sólida que nunca. Me parece haber experimentado un milagro. La relación ha
pasado de un futuro incierto y de la desesperación al amor, al respeto, al apoyo, el perdón
y a la aceptación mutua.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Probé Al-Anón tres veces durante los doce años en que conviví con el alcoholismo activo.
Por diversos motivos, no me quedé en Al-Anón las dos primeras veces. Siempre pensaba
que mi situación; no era similar a la de otros miembros.
A medida que progresaba la enfermedad en casa, abandoné toda noción de Dios. Si

existía, no creo que me reconociera. Me sentí abandonada por Dios. Oraba sólo para
que el alcoholismo y la infelicidad cesaran. Fue una época de gran confusión en mi vida
tanto emocional como espiritual.
Pese a todos mis esfuerzos por ayudar a mi esposo, él decidió ir a A.A. a pedir ayuda.
Estaba cambiando, como yo; pero yo empeoraba. En ese momento era tan intensa la
ira y la confusión que sentía dentro de mí que ya casi no podía soportarme más. Después
de orar tantos años para lograr su sobriedad, ahora no quería tener nada que ver con el
alcohólico o la sobriedad. Había aprendido a convivir con el alcoholismo, a vivir separada
en la misma casa, a desechar sentimientos, a proyectar la imagen de una familia
perfecta, y a acumular ira y resentimiento. Necesitaba ayuda, pero no sabía cómo
comenzar.
Un día, caí de rodillas y entre sollozos expresé una súplica conmovedora: "Querido
Dios, por favor ayúdame". Me deshice de todas mis viejas ideas acerca de cómo
debería ser mi vida. Sin saberlo, había utilizado los Pasos Primero, Segundo y Tercero
en ese momento. Por fin estaba lista para hacer algo que tenía que hacer para lograr
algún tipo de sobriedad emocional y espiritual.
Decidí intentarlo en Al-Anon una vez más. Me sentía como una fracasada, pero esta vez
estaba dispuesta a entregar mi voluntad y mi vida al cuidado de un Dios que no conocía
realmente. Ya no tenía respuestas. ¡Estaba dispuesta a “Escuchar y aprender’! Ya no
me sentía diferente, ya no aceptaba la negación. Esta vez me entregué por completo a
este programa simple. Estaba ante un grupo de personas que parecían haber encontrado
una solución a sus problemas, que no se centraban la atención en los problemas sino en
las soluciones. Este grupo me proporcionó un enfoque de la vida que rebosaba de calma.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me casé de nuevo después de un compromiso de veintisiete años. Los dos somos
hombres adultos, hijos de padres enfermos de alcoholismo, y estamos en recuperación:
mucho en común como base de un matrimonio sólido. Gracias a Al-Anon, nos llena
de esperanza ver a nuestros padres a la luz de una compasión y una comprensión
nuevas. Las relaciones con ellos han mejorado infinita y milagrosamente desde que
comenzamos a utilizar los principios del programa.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Entablé amistades y relaciones con gente que recurría al terrorismo emocional y al
alcohol para aliviar el dolor en sus vidas. Me enorgullecía el poder que obtenía mediante
la ira.
Cuando mis padres se divorciaron, empecé a preocuparme por la salud de mi madre. Su
ira parecía incrementarse al intentar controlar a los jóvenes que mi hermana y yo
traíamos a casa. Por extraño que parezca, me preocupaba más el vínculo entre la ira y
la salud de mi madre que la influencia de su ira en nuestras relaciones. No obstante, al
acercarme a los 40 años de edad, no veía el papel de mi ira en el deterioro de mi propia
salud. El único peligro que veía era la ira de los demás y el exceso de alcohol en nuestras
vidas.
Vine a Al-Anon deseando ayudar a mi hermana al darme cuenta de que hasta ese
momento la había estado alejando de mí.
Después de sólo ocho reuniones de Al-Anon, acepté que no podía cambiar la vida de
mis seres queridos. Al "Soltar las riendas y entregárselas a Dios", sentí un gran alivio que
fue más evidente por la desaparición del dolor físico que había sufrido durante años.
Empecé a centrar la atención en mis propias características y me dispuse a deshacerme
de lo que ya no me servía. Hasta me di cuenta de que era más fácil dejar de dar
consejos cuando practicaba "Vive y deja vivir". El progreso concretado fue una
verdadera hazaña para mí después de haberme designado consejera de la familia
durante tanto tiempo. Aprendí a pedir lo que quiero, a reconocer lo que necesito, y a
obtenerlo sin sentirme culpable.
Al bregar por convertirme en la persona que quiero ser en mi matrimonio y en mi familia,

Al-Anon me ayuda a desarrollar relaciones más sanas conmigo misma y con mi Poder
Superior. Me siento privilegiada por la ayuda recibida de miembros de Al-Anon que me
ayudaron a amar a mi madre y a desprenderme de ella durante sus últimos seis años.
Llegué a comprender que su ira, como el alcohol, al principio le proporcionaba la facultad
de adquirir una cierta fuerza y libertad, pero al final la consumía. Me desprendí de eso;
la quise a lo largo del proceso y aprendí del mismo. Y estoy agradecida por esta lección.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes de asistir a Al-Anon, la relación con mi esposa se había deteriorado hasta tal punto
que ya no podíamos comunicarnos. Los únicos intercambios eran disputas acaloradas
sin ninguna comunicación. La trataba como a una niña, intentando dirigir todos los
aspectos de su vida y solucionando cosas cuando había problemas.
En Al-Anon aprendí que mi control y ayuda impedían que mi esposa encarara las
consecuencias de sus propios actos. Le permitía que siguiera haciendo siempre lo
mismo sin darle motivos para cambiar. Aprendí que soltar las riendas y entregárselas
a Dios era lo mejor que podía hacer. Sin injerencias, mi esposa logró la sobriedad y,
poco a poco, ha mejorado la comunicación entre nosotros. Agradezco que nuestros
programas hayan contribuido a mejorar nuestro matrimonio.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Soy el cuarto de cinco hijos. Mi padre ya era alcohólico antes de conocer a mi madre y
ha seguido bebiendo hasta hoy.
Nací en la negación y así fue hasta que empecé a asistir regularmente a Al-Anón. Nunca
conocí a mi padre libre de alcoholismo. La presencia constante de la enfermedad se
convirtió en un punto ciego en el horizonte de mi vida, como el sonido monótono de
una nevera.
No fue sino hasta que yo mismo llegué a ser alcohólico y encontré a A.A. que me di
cuenta de que también estaba enfermo por haberme criado en un hogar alcohólico.
Recuerdo mucha culpa, vergüenza y desconcierto. Recuerdo la ira que no comprendía
y el temor que me ponía tan nervioso, inseguro en todo momento por no saber
cuándo diría o haría algo equivocado. Todavía sufro una paranoia leve ya que vivo
preguntándome si alguien me está insinuando algo o expresando indirectas sutiles, y
siempre sin saber cuándo tomar las cosas con seriedad.
Las reuniones son la clave para enfrentar esta parte de la enfermedad. Cuando leo
publicaciones o comparto en un debate abierto, surgen una claridad y una honestidad
que me hacen sentir seguro. Frases simples como "No lo causé, no puedo curarlo, y no
puedo controlarlo" aclaran mi confusión y me ayudan a ver lo que es correcto.
Al aprender a responder en lugar de reaccionar, pude separar a mi padre de la

enfermedad. Usaba el resentimiento para simular que no quería a mi padre, lo que
facilitaba la idea de que él no me quería. Hoy comprendo que esta enfermedad no se
origina en una falta de amor. Hoy sé que puedo quererlo sin condiciones, sin ponerme
en peligro ni dañarlo en modo alguno.
En Al-Anón aprendo a estimular a la persona, pero no al problema. Cada vez con más
frecuencia, se me ocurren medios de hacer feliz a mi padre compartiendo lo que puedo
de la tranquilidad y el consuelo que encuentro en la hermandad. Practicar el programa
ha sido lo más útil que he podido hacer por mi padre. Veo cómo mis esfuerzos le
facilitan su vida.
Uno de los dones recibidos del programa es la capacidad de tener presente las cosas
buenas que veo en mi padre. Un día, cuando me sentía un poco abatido, mi padre, con
una cerveza en su mano al mediodía, logró levantarme el ánimo.
Entiendo que él necesita saber que hay algo muy bueno en su interior. Empiezo a
comprender que con la ayuda de un Poder Superior tengo la posibilidad de demostrarle
que su vida es realmente importante y valiosa. De esta manera, tal vez algún día obtenga
la fuerza y el valor que se requieren para solicitar ayuda.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Al criarme en una familia alcohólica y luego casarme con un alcohólico que estaba
bebiendo todavía, me sentía muy sola aun cuando estaba entre mucha gente. Deseaba
de todo corazón ser querida y poder demostrar el amor que sentía por los familiares que
me rodeaban.
Antes de venir a Al-Anon, me alejaba de la gente antes de que me conocieran

demasiado y vieran lo que realmente hacía falta en mí. Me justificaba al enfadarme
con otras personas o al poner fin a una relación. ¿Acaso no entendía esta gente que si
me veían como realmente era, no querrían tener nada que ver conmigo? Pensaba que
así les ahorraba a otras personas el problema y el dolor de descubrir cuán loca y vacía
era yo. Con una sonrisa de "Estoy bien", charlaba con ellos cuando nos reuníamos, pero
no me interesaba una relación más profunda. La solución era alejarme y no volver nunca.
No obstante, sentía ira y tristeza por no tener amigos. ¿Cómo no iba a sentir compasión
de mí misma cuando parecía que nadie quería estar cerca de mí?
Cuando conocí a mi esposo, pensé que había encontrado una persona diferente, alguien
que parecía tenerlo todo solucionado, alguien que comprendía en realidad lo
confundida que yo estaba. Como quiso casarse conmigo, pensé que tal vez yo
estuviese equivocada. Tal vez no fuera tan mala después de todo. Tal vez pudiera
entablar una buena relación con otro ser humano.
Pero a lo largo de los años, se me hacía más y más difícil tratar de compartir mis
sentimientos. Compartía mis verdaderos sentimientos cada vez menos. Derrochaba
tiempo y energía señalándole a mi esposo que debía esforzarse más en comprender lo
que ocurría dentro de mí. ¿Cómo podía hacerlo si él tenía que luchar con sus propios
demonios?
Cuando mi esposo inició el tratamiento, se me sugirió que probara Al-Anon, donde

aprendí a definir quién era yo y a compartir esto de forma apropiada con los demás.
Hoy, después de casi siete años, creo que lo hago mejor. Examino mi función en las
relaciones y me pregunto: "¿Cómo puedo mejorar la parte que me corresponde?" Les
agradezco a todos los que me quieren y se preocupan por mí. Sola no hubiera sido
posible progresar. No quiero en ningún momento detenerme y volver a estar sola.
Eso me hizo sufrir demasiado.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Sabía que algo terrible me estaba pasando cuando fui a visitar a mi hijo al centro de
tratamiento durante la semana de la familia. Pensaba que mi mundo se había
derrumbado.
Habían desaparecido todos los sueños y las esperanzas que tenía por el futuro de mi
hijo. Celebró sus veintiún años en el centro. No me imaginaba cómo salir del pozo en el
que me encontraba. Su bebida y el uso de drogas me habían afectado profundamente.
Desesperadamente intenté buscar la forma de curarlo. Nada funcionó. Su resentimiento
aumentaba cada vez más y yo me deprimí. Durante esa semana de la familia, escuché
muchas veces: "Ve a Al-Anón".
La primera reunión tuvo lugar en una salita con un sofá con resortes rotos, pero observé
que la gente sonreía y se reía. ¡Cómo deseaba que yo también lo pudiera hacer! Nadie
se daba cuenta del deterioro del mobiliario.
Aprendí la frase: "Dele al alcohólico la dignidad de fracasar". Aunque suena raro, al

aprender a desprenderme de mi hijo, recuperé mi vida. Hoy está sobrio y yo he
pasado tres años en Al-Anón. Definitivamente soy una miembro que se siente muy
agradecida.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de que mi esposa alcohólica se divorciara de mí y del fracaso de otra relación
plagada de problemas, comencé a darme cuenta en Al-Anón que tendía a involucrarme
con mujeres que tenían más problemas de los que yo podía imaginarme. Lo que me
impulsaba hacia ellas era la expectativa de que podría salvarlas de sus problemas, pues
obviamente yo tenía la solución.
Más tarde, volví a relacionarme con una mujer que había conocido de casualidad en mi
lugar de trabajo. Tenía muchas características positivas. Después de salir con ella un par
de veces, le dije: "¡Pero tú no me necesitas para nada!" Ella tenía un buen empleo, un
apartamento cómodo, cosas lindas, y podía perfectamente encargarse de su propia
vida sin injerencias de otras personas. Me contestó que dos personas pueden iniciar una
relación por el simple hecho de querer estar juntas. Todas mis relaciones anteriores se
basaban en la compasión y en la idea de que yo podía solucionar sus problemas, de que
yo era necesario para mejorar sus vidas.
Cuanto más lograba conocer a esta dama, más cualidades hermosas descubría. Al
final me casé con ella y empecé una nueva vida de ensueño, una vida que nunca habría
podido descubrir sin la conciencia adquirida en los Grupos de Familia Al-Anon.
Para reflexión y debate:
1. ¿Cuán sólidas son las relaciones en mi vida?
2. ¿Qué hago para madurar y crecer?
3. ¿Si no estuviera tan preocupado por la situación de alguien más, ¿qué estuviera
haciendo?
4. ¿De qué forma han cambiado mis ideas acerca de un Poder Superior?
5. ¿Cuáles son mis actividades preferidas?
6. ¿Cómo me gustaría que evolucionaran mis relaciones?
7. ¿Qué características positivas aporto al relacionarme con otras personas?
Capítulo dos
“Una base sólida”
En Al-Anón aprendemos que el alcoholismo es una enfermedad, no una decisión moral.

Nadie optaría por estar enfermo, tampoco el alcohólico. No sería prudente culparlo por
algo que no ha decidido. Cuando comenzamos a considerar el alcoholismo de esta
forma, es más fácil tener compasión de quienes lo sufren. El alcoholismo tiene facetas
psicológicas, sociales y espirituales que repercuten en la familia y también afectan las
relaciones del alcohólico con otra gente.
Igual que el alcohólico, no muchos optarían por ser afectados por una enfermedad. Así
como podemos aprender a tener compasión por el alcohólico, podemos aprender
también a tener consideración y comprensión hacia nosotros mismos. No tenemos que
culparnos por algo que no causamos. Tampoco es necesario aceptar la culpa que
alguien, incluido el alcohólico, pudiera tratar de echarnos. No tenemos la facultad de
hacer que alguien beba o no beba, así como tampoco tenemos la facultad de causar o
curar cualquier otra enfermedad.
Ya sea que de alguna forma nos creamos responsables del alcoholismo de otra
persona o no, muchos no reconocemos con rapidez las consecuencias que éste ha
tenido en nuestras vidas. Algunos fuimos criados por padres alcohólicos o por hijos
adultos de alcohólicos. Es difícil entender la influencia de la enfermedad en nuestras
ideas sobre las relaciones, ya que la mayor parte de esas ideas se forjaron a través de
nuestra experiencia con relaciones alcohólicas enfermizas. Para otras personas, el
avance de la enfermedad de nuestro ser querido fue tan lento que no reconocimos la
forma en que la relación alcohólica había también cambiado nuestras percepciones y
actitudes. Así como el alcohólico que esté bebiendo todavía tiende a restarle importancia
al alcoholismo o a negarlo, no es común que nosotros, los amigos y familiares de
alcohólicos, le restemos importancia y neguemos cómo nos afectó la enfermedad. A
menudo somos un reflejo del comportamiento del alcohólico en una maniobra compleja
en la cual el alcoholismo parece ser el único problema.
Llega un momento en que encontramos que el comportamiento de alguien más perturba

seriamente nuestra tranquilidad. Queremos ayudar a esa persona porque creemos
que es la mejor manera de ayudarnos a nosotros mismos. Pensamos que, si dejara de
beber, todo volvería a la normalidad. Nuestros esfuerzos y energías se han concentrado
casi exclusivamente en lo que no podemos controlar: la bebida de alguien más. Eso
genera que perdamos el contacto con lo que podemos controlar: nosotros mismos y
nuestras actitudes. Al no centrar la atención en nosotros, perdemos una perspectiva
equilibrada de la vida sin saber bien cómo sucedió.
Intentar solucionar el problema de otra persona es como ponerse sin permiso los zapatos
de alguien más. Los zapatos no nos quedan bien: aprietan o nos quedan muy flojos.
Pese a que es difícil caminar con ellos, estamos decididos a hacerlo. No nos damos
cuenta de que tenemos opciones. No se nos ocurre quitarnos los zapatos y buscar otro
par que sea de nuestra talla.
Para quienes tenemos relaciones afectadas por el alcoholismo, algunos días las cosas
no calzan bien del todo. Conocemos la confusión, el dolor y la desesperación. A menudo
pasamos los días examinando el pasado en el que nada se puede cambiar o ensayando
un futuro que aún no ha tenido lugar. Mientras tanto, perdemos por completo el momento
presente. A medida que avanzan los efectos de la enfermedad, perdemos cada vez
más el contacto con nosotros mismos y nos aislamos de los demás.
Llevó más de un día para que se presentara esta situación y llevará más de un día para
encontrar una solución. Sin embargo, con la aceptación, la comprensión, el apoyo y la
amistad que encontramos en reuniones Al-Anon, hoy podemos empezar a sentirnos
mejor. El programa de Al-Anon ofrece más de lo que se puede absorber en un día,
aunque sus elementos tienen la simpleza suficiente como para servir de ayuda ahora
mismo: la Oración de la Serenidad, un lema, publicaciones de Al-Anon, o una
conversación con un amigo del programa.
En las reuniones conocemos gente que ha descubierto que la felicidad es

una opción que pueden escoger en cualquier momento. La satisfacción ya no se
considera como un estado de ánimo fortuito que se crea cuando alguien hace lo que
queremos. Vemos gente que goza de paz y serenidad aun cuando las circunstancias
externas de sus vidas son caóticas. Podemos escucharlos cuando comparten, y
encontramos que su experiencia de convivir con un alcohólico tiene mucho en común
con la nuestra. Cuando escuchamos acerca de las relaciones en sus vidas,
sólidas o enfermizas, llegamos a comprender que cada quien en Al-Anón tiene un
trayecto similar. Todos podemos gozar de tranquilidad y de relaciones sanas.
Siempre me había considerado una persona estable en mi matrimonio. Pensaba que mi

esposo iba a la deriva, sin rumbo. Yo tenía poco tiempo de asistir a Al-Anón cuando
tuvimos otra pelea. Su respuesta a mis críticas fue: "¡Bueno, tampoco es fácil vivir
contigo!" Imagínense la desfachatez de ese tipo al tratarme así. Al-Anón me ayudó a
aceptar la idea de que no poseía todas las respuestas y que la sabiduría puede originarse
en las fuentes más inesperadas siempre y cuando esté dispuesta a escucharla.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me sentía aturdido por los cambios que estaba provocando la recuperación de mi esposa
en A.A. Era maravilloso que estuviera sobria durante meses. Su compromiso con la
recuperación significaba que estaba más presente y era más sincera de lo que nunca
había sido, pero a mí no me gustaba lo que acarreaba esa recuperación. Ya no
utilizaba el alcohol para adormecer sus sentimientos. En su lugar, desahogaba su ira
y su violencia en nuestra familia debido a los muchos años de dolor. Yo aún creía que
era el causante de gran parte de los problemas.
Me sentía muy culpable de mi propia violencia en la relación. Estaba confundido con

respecto a la parte que me correspondía de la pesadilla emocional que vivíamos. En
reuniones de Al-Anón escuchaba hablar a otras personas con franqueza sobre
experiencias similares. Me di cuenta de que no causé los problemas de mi
mujer y que no era responsable de solucionarlos. Pude dejar de lado la culpa y la
vergüenza y comenzar a ocuparme de mí mismo. Al cuidarme y quererme, logré cuidar
y querer a los que me rodeaban. Esto le pareció "egoísta" a mi esposa. Como me dijo
mi Padrino, sólo siendo “egoísta” de esta manera podría desprenderme y aprender a ser
compasivo y generoso.
Ya no vivo con mi esposa, pero mis hijos todavía están afectados por la enfermedad.
Tengo muchos amigos que no están en recuperación. Todavía tengo muchas
oportunidades de perder la perspectiva. Se me hace fácil sentirme culpable o pensar
que soy egoísta e insensato. La recuperación no es un lugar en donde todo sucede de
la forma que yo quiero. El estar en Al-Anón no “recuperó” la familia de mis sueños. Aún
encuentro que me siento atrapado por opciones y pautas antiguas. Todavía encuentro
difícil encarar las recaídas del alcohólico en recuperación en pautas enfermizas de
pensamiento y comportamiento.
No obstante, la recuperación significa que estoy aprendiendo a quererme y cuidarme.

Suelto las riendas de temores y resentimientos que me impiden gozar de esta vida
maravillosa. Doy pequeños pasos hacia el desprendimiento compasivo para poder
disfrutar mejor mi relación con las personas dotadas (y con las imperfectas) que hoy
forman parte de mi suntuosa vida. La recuperación quiere decir que puedo ser feliz
hoy si así lo decido.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Veía a mi madre soportar la furia de mi padre sin mostrar ninguna emoción, sin reaccionar
ante su comportamiento salvaje. Nosotros, los hijos, no teníamos protección ante la
ira de nuestro padre. A muy temprana edad me di cuenta de que nos pegaban no por
lo que habíamos hecho sino debido a cobradores de cuentas, a problemas de dinero y a
llamadas telefónicas desagradables.
A los nueve años, vi salir a mi madre de la casa una noche oscura y lluviosa. No dijo que
se iba. No dijo por qué se iba ni por cuánto tiempo, ni siquiera si volvería. La vi regresar
meses más tarde sin decir ni una palabra sobre el motivo de su partida o sobre si en
algún momento se iría de nuevo. Aprendí a no confiar ni en los demás ni en mí misma.
Posteriormente, cuando me convertí en madre y comencé la lucha contra la enfermedad

del alcoholismo, no comprendía qué era lo que no funcionaba en mi matrimonio. Me
consideraba una víctima.
Permití que mi madre me rescatara una y otra vez. Me llevaba de vacaciones y me

compraba linda ropa de diseño profesional. No podía decir que me gustaba algo porque
me lo regalaba a los pocos días. En esa época entraba y salía de Al-Anon tal como si
fuera una puerta giratoria. Nunca lo había considerado como la solución al infierno
en que vivía. No escuchaba. No asistía con regularidad. Sólo aparecía en momentos
de dolor y esperaba entonces que todos solucionaran mis problemas.
Por eso, cuando mi madre volvió a casarse y se mudó, se repitió a los cuarenta y cuatro
años la sensación de abandono que experimenté a los nueve años. Antes de casarse,
mi madre representaba mi salvación para escapar del infierno. Ahora no quería alejarse
de su esposo y ni siquiera me contaba lo que hacía de su vida. Había perdido la madre
de cuyo rescate dependía.
Luego empecé a asistir a Al-Anón con regularidad. Un miembro bondadoso me dijo
amablemente que quizás ya yo estaba lista para practicar el programa. Conseguí una
Madrina, quien se dispuso a trabajar los Pasos conmigo, y asistí a varias reuniones
semanales. Ahora participo en el servicio y aprendo a ser una más.
Me enteré de que los efectos del alcoholismo de mis abuelos habían arruinado la vida de
mis padres. No causé la furia de mi padre, no pude curar el dolor de mi madre, y no pude
controlar la enfermedad que asoló mi hogar. Mi madre hace lo que puede. Una de sus
tácticas de supervivencia es el retiro emocional cuando sufre.
Hoy opto por vivir. Sé que para vivir tengo que practicar los Doce Pasos, compartir con
mi Madrina, y estar dispuesta a hacer las cosas de forma distinta. Me esfuerzo por
mantener el triángulo de Al-Anón (recuperación, unidad, servicio) en mi vida.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Crecí en un hogar en el que el abuso del alcohol no era visible pero sus efectos eran
incontrolables. Aprendimos a guardar secretos y a no hacer amigos. Todo en casa se
convertía en crisis y la violencia y la ira eran una forma de vida. Mamá se especializaba
en la tortura más penosa, el silencio que duraba semanas, junto con la amenaza:
"Espérate a que vuelva tu padre". Como consecuencia, mis tres hermanos y yo
aprendimos a evitar ser el blanco de la ira, aunque eso entrañara que nos sacrificáramos
mutuamente. Papá descargaba su furia en uno de nosotros, pero luego se calmaba
y se volvía afectuoso y tierno.
Aprendí a anticipar lo que otras personas querían, a que me vieran y no me

escucharan, y a evitar conflictos a toda costa. Todo me lo reservé durante años, y dejé
que eso me desgastara desde mis adentros. Al final la tensión explotó en forma de ira.
Llegó un momento en que los cuatro fuimos expulsados de la familia. Nos
convertimos en seres extraños del uno al otro.
Hoy me veo con sólo uno de mis hermanos, y eso es sólo por lo que aprendí en el
programa de Al-Anon: a ocuparme de mis propios asuntos, dar mi opinión solamente si
se me pide, pensar antes de hablar, respetar las opiniones de los demás, y el lema ¿Cuán
importante es?"
Hace poco me sometí a una operación importante, y la hermana con la que no tenía
contacto alguno durante mucho tiempo, viajó en avión para quedarse conmigo. Es una
persona obsesionada por la limpieza (yo no), y las dos nos reímos por los condimentos
vencidos cuando decidió limpiar la nevera. Compartimos con alegría abrazos, risas,
lágrimas, y, sobre todo, amor, gracias a lo que he aprendido en Al-Anon.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Entreno un equipo de fútbol juvenil. Antes de venir a Al-Anon, entrenaba de forma
instructiva y dictatorial. La relación con los otros seis entrenadores y los treinta
miembros del equipo estaba plagada de problemas de ira y de control. Aunque éramos
un equipo triunfador, muchos no lo disfrutábamos.
No es de extrañar que así fuera, ya que yo tenía sólo un sentimiento que me hacía
sobresalir: la ira. Aprender en Al-Anon a dejar de controlar al alcohólico y a entablar una
relación verdadera con Dios me ha cambiado mi forma de vivir.
Ahora trabajo con otros siete entrenadores y treinta niños, y la pasamos de maravilla.
Trabajamos con ardor y entrenamos aún con más ardor, pero ahora tengo la capacidad
de soltar las riendas del control y permitir que los otros entrenadores hagan su trabajo.
Todavía estoy a cargo de todo lo que sucede con el equipo, pero me interesa más que
todos aprendan y permitir que los entrenadores y los miembros del equipo concreten
plenamente su potencial.
A raíz de todo el trabajo que he estado haciendo, esta temporada un grupo de padres se
reunió y escribió un artículo sobre mí, en donde presentan mi candidatura a
"Entrenador del año". Lloré al escucharlo. Nunca nadie hubiera pensado hacer
eso antes de Al-Anon, y ahora ha sucedido. No son los grandes cambios en mi vida los
que han marcado la diferencia, sino que la influencia diaria de este programa es la
que ha hecho posible esos cambios.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Vine a mi primera reunión de Al-Anón a pedido de mi pareja alcohólica en recuperación.
Ella me explicó que el programa enriquecería nuestra relación. Yo atravesaba un período
de dolor. Pensaba, muy confundida: "¿Qué hice? ¿Por qué nos peleamos? ¿Por qué
no nos entendemos?" El drama, el caos y la crisis eran los elementos comunes de
nuestra relación. Ella actuaba, yo reaccionaba, y esta pauta no cambió hasta que vine
a Al-Anón.
Entré a estas salas con resentimiento porque no me consideraba la enferma. Sólo

deseaba un manual sobre cómo enderezar a la persona alcohólica y así seguir adelante.
En lugar de eso, me sugirieron que centrara la atención en mí misma. ¿Cómo iba a
hacerlo? Estaba demasiado ocupada solucionando los problemas de todos los
demás. Los miembros también me sugirieron que "Siguiera viniendo" y esperara el
milagro. No sabía de qué hablaban. Volví y me quejé de la alcohólica. Me escucharon
sin interrumpirme y me sugirieron que asistiera a por lo menos seis reuniones y me
consiguiera una Madrina.
Me aprendí los lemas. El primero que capté fue "Suelta las riendas y entrégaselas a
Dios". Yo había sido la que complacía a la gente y la que la enderezaba. Me
ocupaba de todos los que me rodeaban. Les permitía que me usaran, me
despreciaran y se aprovecharan de mí. Los otros miembros me informaron sobre
los límites que existían y sobre las opciones que tenía. No lo sabía.
Se me hizo difícil al inicio revelar mi verdadero yo. Soy lesbiana, y debido al temor, al
rechazo y a la crítica, me mantuve en silencio, o me refería a la persona alcohólica así,
una persona alcohólica, sin género. No obstante, cuanto más asistía a las reuniones,
más amor incondicional experimentaba. Hoy hablo con franqueza acerca de mi pareja.
Ahora tomo decisiones y soy responsable de las consecuencias. Mis relaciones con
la familia, mi pareja y los amigos han cambiado para bien porque yo he cambiado. Sólo
espero poder retribuirle a Al- Anón todo lo que ya me ha dado.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Es difícil llevarse bien con mi madre. No es alcohólica, pero sufre los efectos
del alcoholismo de otras personas. Se notaba su presencia: tres comidas diarias en la
mesa, la ropa lavada y la casa siempre limpia; pero por más que me esforzara, nunca
parecía hacer nada que la satisficiera.
Crecí teniéndole miedo debido a sus arranques emocionales. A veces estaba calmada
y tranquila, pero yo no podía relajarme en esos momentos porque nunca sabía cuándo
ocurriría el siguiente arranque. En mi adolescencia dejé de tratar de complacerla. En
realidad, me fui al otro extremo y hacía cosas a propósito para que ella estuviera en
desacuerdo. Elegí un esposo que a ella no le gustaba (un alcohólico), en parte
porque sabía que no le gustaba.
Después de casarnos, nos mudamos muy lejos de la casa de mi mamá, y la vida de

matrimonio comenzó a girar en torno a la bebida, niños, bebida, deudas, bebida,
preocupaciones, y nada de lo demás era suficiente. Las apariencias eran muy
importantes para mí, y un par de veces al año le escribí a mi mamá para contarle mentiras
acerca de lo bien que iba todo en casa. Una vez al año llevaba a los niños a nuestra
semana de vacaciones para que visitaran a sus abuelos, en parte porque pensaba que
debía ir y en parte porque era el único lugar al que podíamos ir. Al prepararnos para el
viaje, empacaba mis resentimientos junto con el cepillo de dientes y los calcetines, así
que ya estaba enfadada cuando llegábamos a la casa de mi mamá.
En una de las visitas, les grité a los niños casi sin motivo. Mi madre intentó justificarme
diciendo que yo debía estar muy cansada. Le aseguré que no estaba cansada, que los
niños se merecían el regaño y que ella no debía interferir. Al final de la visita, me dijo
que yo había cambiado. Yo sabía que lo que ella quería decir no era que mi cambio era
para bien. Ese fue uno de mis primeros instantes de lucidez.
Me llevó unos años más, y muchos otros incidentes horribles, llegar finalmente a Al-Anon.
Durante los primeros años allí, comenzaba a orar dos semanas antes de nuestra visita
anual a la casa de mi mamá para que ella descubriera a Al-Anon y tomara un curso
rápido, de manera que ella fuera más fácil de tratar durante nuestra estadía. Yo no
entendía la situación, ¿no es cierto?
Después de darme cuenta de que yo necesitaba cambiar para que cambiara la relación,
empecé a hacerlo.
El primer instrumento que utilicé fue la oración, unas pocas palabras: "Querido Dios, por
favor haz que pueda cambiar". Repetía esta frase muchas veces al día y poco a poco
comencé a cambiar, y no sólo en la relación con mi mamá.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me sentí devastado cuando mi esposa alcohólica me dijo que se iba. Estaba plenamente
consciente de que mi matrimonio no funcionaba bien, pero la separación no era una
opción para mí. Nos separamos de todas maneras.
Mi suegra, miembro de A.A., me sugirió que fuera a Al-Anón. Fui a la primera reunión
sintiéndome herido, airado y casi paralizado. Después de años de pensar que era mi
esposa la que tenía el problema, me di cuenta de que yo estaba enfermo y debía
curarme.
La Quinta Tradición indica que los Grupos de Familia Al-Anón persiguen un solo
propósito: prestar ayuda a los familiares de los alcohólicos; y ellos me han ayudado.
Aprendí que no causé el alcoholismo de mi esposa y que no podía controlarlo. Otros
miembros compartieron su experiencia, fortaleza y esperanza conmigo. Las heridas y
la ira poco a poco cedieron el paso a una sensación de paz que no había experimentado
hacía muchos años.
Mi esposa pronto encontró la recuperación en A.A. y cada uno de nosotros centró su

atención en nuestro propio programa, compartiendo de vez en cuando ideas relativas a
nuestro propio crecimiento. Después de un año de recuperación, mi esposa y yo hemos
vuelto a descubrir todo aquello que nos había unido al comienzo pero que había sido
enterrado por la enfermedad. Nos reconciliamos en una relación más firme y estamos
más unidos que nunca.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Había agotado todos los medios disponibles para rescatar a mi hijo del alcohol y las
drogas. Tomó ese camino de destrucción a una edad muy temprana, lo que incrementó
mi pánico y mi temor. Yo había perdido las esperanzas. Creía con firmeza que
el único alivio a este sufrimiento sería su muerte, y no hay palabras para expresar el
horror de pensar de esa manera. Me aislé. Decidí dejar de hacer todo lo que no fuera
ir al trabajo y volver a la casa. Tenía miedo de hacer cualquier otra cosa. Lo intenté
todo: ruegos, súplicas, amenazas y presiones, para que cambiara. Me convertí en un ser
más distante, hostil, temeroso y vacío en mi relación con él. Dejé en segundo
plano todas las otras relaciones; ésta era la más importante de mi vida. Todos en la
familia nos aislamos más, del uno al otro y de los que nos rodeaban.
Al principio me aferré a la esperanza que recibí de las publicaciones de Al-Anon, en

especial la frase: "Cuando un miembro piensa coherentemente, la situación familiar en
general puede mejorar'! Aprendí a utilizar en mi propia vida los instrumentos que
encontré en Al-Anon.
Pronto aprendía sobre el desprendimiento con amor, aunque no estaba seguro de

si en realidad era abandono con desprecio. He oído comparar el desprendimiento con
amor con la construcción de un puente. Lo único que tenía que hacer era construir el
lado que me correspondía. Oré a Dios para que me mostrara cómo proceder. Descubrí
que para gozar de amor incondicional, primero tengo que practicarlo. Necesitaba ver
lo que había más allá de la superficie y fijarme en el corazón. Decidí tenderle una
mano a mi hijo, quien yo sabía que todavía estaba escondido detrás de los efectos de
la enfermedad. Dentro de mí, quería que mis palabras fueran de amor, ya que estas
palabras podrían convertirse en las últimas que escuchara.
Mi hijo tenía la costumbre de hacer lo que yo llamaba "pases de boxeador'! No

estaba en casa la mayoría del tiempo pero de vez en cuando entraba apresurado para
obtener comida, ropa limpia u otras cosas. Luego salía con la misma prisa, se subía
al auto de alguien y se alejaba a toda velocidad con otra gente enferma. En estas
ocasiones, Dios me impulsaba a abrazar a mi hijo sin hacer ningún comentario
cuando se iba más que decirle: "Te quiero" "Cuídate" o "Hasta luego". Miraba más
allá de sus ojos vidriosos, de la necesidad de un corte de pelo, del olor a alcohol y del
tufo a marihuana. Debía desprenderme de la ira cuando lo veía llegar vestido con ropa
de alguien más o cuando descubría que faltaban cosas en la casa. ¡Qué difícil tarea!
Ese primer abrazo era una de las experiencias más espantosas de mi vida. Era un
abrazo frío, duro, unilateral, y lleno de heridas emocionales tremendas; pero lo hacía y
me mordía la lengua para no llorar. Pensaba que no podría repetir la experiencia
otra vez pero, con la ayuda de Dios, lo hacía. El abrazo se hizo cada vez más fácil hasta
que se convirtió de nuevo en parte de mí misma, aunque él no respondiera. Un día mi
hijo entró con el apresuramiento habitual y salió de inmediato con tanta rapidez que
no pude darle el abrazo usual. Oí la puerta de un auto y el ruido del motor que se
alejaba. Más tarde volví a oír el motor del auto que volvía y el golpe de una puerta. Mi
hijo entró precipitadamente y me dijo que se había olvidado del abrazo. Nos abrazamos
y salió volando de nuevo.
Fue el inicio de una nueva relación entre nosotros, la cual es aún frágil pese a mis años
en Al-Anon y sus intentos de alcanzar la sobriedad. Hace poco, mi hijo me contó sobre
una conversación que había tenido con otro miembro de A.A. Él le dijo a la persona
que ella debía ir a Al-Anon porque eso había ayudado a sus padres a seguir
queriéndolo y respetándolo a pesar de su comportamiento. Este compartir era mi
prueba de una relación que se recuperaba.
No sé qué me deparará el futuro, pero ahora tengo esperanza y paz. Comprendí que el
problema no se relacionaba con el amor. El amor siempre existió. Fue la falta de
esperanza la que me llevó a creer que había perdido el amor de mi hijo y el amor de
Dios por mí. Hoy sé "Soltar las riendas y entregárselas a Dios" al ocuparme de mí
misma. Sé en lo más profundo de mi corazón que mis seres queridos están a
salvo en las manos de Dios, tal como estoy yo. Dios es fiel y digno de toda confianza
aunque las circunstancias no parezcan indicarlo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de mi divorcio, comencé a salir con otras mujeres con una cierta renuencia.
Estaba seguro de que no saldría con ninguna que fuera alcohólica. Sin embargo, mi
primera relación seria me demostró que, aunque no había alcohol de por medio,
se repetían las pautas enfermizas de mi matrimonio, tales como las peleas, la ira
y los gritos. Como el alcohol no era un factor esta vez, el denominador común debía
ser yo. Me encontraba en un estado de confusión que me impulsaba a juzgar y
controlar. Pensaba que si la gente seguía mis sugerencias, sus circunstancias
mejorarían.
Comprendí que debía empeñarme realmente en mí mismo. Me irritaba y poseía una

escasa autoestima, por lo que constantemente criticaba a los demás.
Un día, me impresionó muchísimo una parte del Preámbulo de Al-Anon: "Hacemos

esto practicando los Doce Pasos, dando la bienvenida y ofreciendo consuelo a los
familiares de los alcohólicos y comprendiendo y animando al alcohólico". Nunca lo había
hecho. Cada vez que iba a recoger a los niños, mi ex esposa y yo teníamos que
pelearnos por algún motivo, y yo tenía que criticarla por la manera de criar a nuestros
hijos.
Así que una vez, cuando fui a recoger a los niños, en lugar de peleas decidí contarle
un chiste. Se rió, sonreímos, y di mi primer paso en la recuperación. La acepté como
era, junto con la enfermedad, lo que me llevó a aceptarme a mí mismo. Ahora no tengo
malas intenciones hacia ella en lo absoluto. Esta decisión crucial allanó el camino
para iniciar una relación normal y mejorar mi forma de vida.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Al remontarme en el tiempo, comprendo el motivo de divorciarme de un alcohólico
después de veinticinco años de matrimonio. Me doy cuenta por fin de lo destructiva
que era esa relación. Por supuesto, en esa época pensaba que él era el único que
debía cambiar.
Creo que la familia en la que me crié me convirtió en una mujer insegura, posesiva y
controladora. Fue inevitable que eligiera un esposo igual de inmaduro e irresponsable a
quien traté de convertir en la persona que creía que debería ser. Me atraían los picaros
simpáticos de este mundo, quienes naturalmente rechazaban ser controlados.
No podría haber entablado una buena relación con ninguna otra persona sin haber
logrado antes una buena relación conmigo misma y con mi Poder Superior, y
encontré ambas mediante Al-Anon.
Esperé cuatro años antes de comenzar otra relación. Fue una época crucial
para mí, pues tuve que aprender a asumir responsabilidades emocional y
financieramente. Sé que no podía culpar a nadie de mi infelicidad y errores pasados.
En Al-Anon aprendí a asumir la responsabilidad por mi propia felicidad.
Tengo ahora una relación de trece años con un antiguo amigo de mucha confianza.
No me comporto como en mi matrimonio. La gratitud es parte de mi vida. Hay
confianza entre nosotros. Nos demostramos cariño. He fijado límites.
Somos honestos sin temer al rechazo, a la humillación, al desprecio; y podemos

compartir nuestros sentimientos y nuestros problemas. Valoramos las opiniones del
uno al otro. No soy responsable de su felicidad ni de su diabetes y sus limitaciones; él
no es responsable de mi felicidad tampoco.
La relación es una gratificación para mi vida y no una necesidad. Ya no necesito a

un hombre para ser alguien. El programa de Al-Anon ha cambiado la relación
conmigo misma y con mi Poder Superior. Los beneficios se reflejan en mejores
relaciones con familiares y amigos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi primera visita a Al-Anon fue sólo para ver si el programa podía ayudar a mi pareja.
Imagínense mi sorpresa cuando empecé a darme cuenta de que yo necesitaba ayuda
independientemente de lo que hiciera o no mi pareja, de lo que pensara o no.
Comencé a percibir que el alcoholismo había afectado mis relaciones con todos
aquellos a quienes había tratado de enderezar. Fue una conmoción y un desconcierto,
pero al mismo tiempo, una forma extraña de alivio.
Después de superar el desconcierto y poder utilizar los lemas y practicar los Pasos,
empecé a sentirme un poquito mejor cada vez. Nunca pensé que encontraría un
medio de introducir cambios en mí mismo que beneficiaran a todas mis relaciones.
Todavía tiendo a centrar la atención en otras personas, pero ahora puedo frenarme
con mayor frecuencia. Los resultados positivos facilitan la adopción de decisiones
correctas más a menudo.
Vine a Al-Anón debido a la bebida de mi esposo, pero lo que ocurrió fue algo
totalmente inesperado: ha mejorado la relación con mi padre.
En mi niñez, le temía a mi padre. A medida que crecí, el temor se redujo,

aunque comencé a sentirme superior y a juzgar. En Al-Anón, no obstante,
aprendí que el alcoholismo es una enfermedad. ¿Cómo puedo sentirme superior a
alguien debido a que sufre una enfermedad?
Examiné mis propias acciones y me di cuenta de que había tensión en la relación

con mi padre, en parte debido a mi comportamiento. Hoy me esfuerzo en actuar como
una hija amable y cariñosa. Este cambio de comportamiento se refleja en la manera
en que mi padre me trata. He abandonado la fantasía de mi niñez de que los
dos debemos ser perfectos. Hoy opto por disfrutar cada paso hacia mi progreso.
1. ¿Cuáles son las características que me parecen importantes en una relación sana?
2. ¿Qué características de otras personas he juzgado? ¿Son parte de mi personalidad?
3. ¿Cómo reacciono cuando alguien expresa sentimientos negativos?
4. ¿Cuáles son mis alimentos, actividades o estilos preferidos? ¿En qué difieren estas
preferencias de las de mi pareja o cónyuge?
5. ¿Cuándo he sentido renuencia a pedir lo que quiero o deseo?

6. ¿Cómo podría ser más directo para expresar lo que me conviene?
7. ¿Soy más confiado o menos de lo que era antes?
Capítulo tres
“Una perspectiva más positiva”
Ya sea que nos hayamos criado en un hogar alcohólico o que hayamos entrado
en contacto con el alcoholismo posteriormente, el efecto en nuestras vidas puede ser
traumático. Los problemas del alcoholismo pueden habernos abrumado de tal
manera, que perdimos el contacto con el concepto de lo que es sano en una relación.
Otras personas entre nosotros nunca han visto ningún ejemplo de relaciones
sanas de las que podríamos aprender. No contamos con un marco de referencia positivo.
La vida con un alcohólico se centra a menudo en la tragedia que acompaña a la

enfermedad. La infidelidad, la bancarrota, la violencia, la falta de vivienda y el abuso
(emocional, físico y sexual) son compañeros posibles de quienes viven o han vivido con
un alcohólico. Podemos desviarnos de nuestro camino hasta tal punto que las
preocupaciones oscurecen toda noción de una relación sana con nosotros mismos
y con los demás.
Para quienes entramos en contacto con el alcoholismo como adultos, la recuperación

puede significar la restauración de las relaciones enriquecedoras que una vez tuvimos o
la creación de otras basadas en cimientos más firmes. Para los que se criaron en
hogares alcohólicos, la recuperación en Al-Anon nos proporciona la oportunidad
de comprender mejor lo que es una relación sana y de comenzar a desarrollarla, tal vez
por primera vez en la vida.
Si nos da temor estar solos, podemos aferramos a una relación que haya sido importante
para nosotros durante años, aunque ahora sea perjudicial. Aunque a menudo el propósito
de la negación es ayudarnos a encarar los efectos del alcoholismo, también nos impide
ver el carácter verdadero de nuestro acercamiento a las relaciones. Sin la utilización de
los Doce Pasos y el apoyo de otros miembros de Al-Anon, muchos nos sentiríamos
perturbados y perdidos. Quizás hayamos venido a Al-Anon sin saber que el alcoholismo
es una enfermedad ni el papel que ha desempeñado nuestro comportamiento en
el agravamiento de la situación alcohólica. La visión de la vida que tenemos puede ser
muy estrecha. Así como en el caso del alcohólico, no nos damos cuenta de lo tanto que
nos ha afectado el alcoholismo y no entendemos lo mucho que necesitamos la
recuperación.
La convivencia con un alcohólico, ebrio o sobrio, puede ser una experiencia

traumática. A menudo se nos dice que no creamos en lo que veamos.
Empezamos a dudar de nosotros mismos y aprendemos a no confiar en nuestros
instintos. Con el tiempo podemos llegar a pensar que nuestras ideas y percepciones
son inservibles y que no debemos sentirnos como nos sentimos. Al tener que
adaptarnos a un medio enfermizo, nos enfermamos también. Perdemos el rumbo.
A veces hasta dudamos de nuestra propia cordura.
La incertidumbre y la confusión se infiltran en todos los aspectos de nuestras vidas,

incluidas las cuestiones sexuales e íntimas. Nuestra capacidad de mantener relaciones
sexuales sanas puede verse afectada por los efectos del alcoholismo en nuestra
vida. Algunos hasta nos sentimos airados que se nos niegue lo que hemos deseado
tanto: la oportunidad (y, para algunos, hasta la capacidad) de compartir intimidad
emocional con la pareja que me ama. Sin embargo, así como reaccionamos ante la
enfermedad y aprendimos respuestas enfermizas, podemos aprender también pautas
nuevas y productivas. Si podemos aprender a confiar y luego a abrir el corazón de
manera más segura y sana, nuestro crecimiento personal puede prepararnos para
participar en relaciones sanas.
Cuando asistimos a reuniones, comenzamos a descubrir o a restaurar nuestro sentido

de equilibrio. Cuando escuchamos a otros miembros compartir sus historias,
aprendemos que siempre tenemos opciones. Poco a poco empezamos a ver que
podemos seleccionar actitudes y comportamientos diferentes y, consecuentemente,
podemos disfrutar de resultados diferentes. Partimos en un viaje emocionante de
descubrimiento propio al darnos cuenta de quienes somos (y quienes podemos llegar
a ser).
Solía imaginarme cómo deberían ser, actuar y sentir mis familiares. Casi siempre alguno
de ellos decía o hacía algo que se extralimitaba a lo que yo quería. Me quería
desmayar. ¿No se daban cuenta acaso de lo que me estaban haciendo?
Al-Anon me demostró cómo soltar las riendas de la imagen que tenía sobre cómo
deberían ser los demás. He liberado gran parte de la desagradable confusión que llevaba
dentro de mí. Al soltar las riendas de mis normas rígidas, he podido amar a mis familiares
por lo que son y no por lo que yo quería que fueran. Ahora puedo aceptar que cada
quien tiene derecho a sus propios sentimientos.
Al-Anon me ha ayudado a aprender que una relación positiva depende de lo que piense
y de las actitudes que escoja. Es irónico que si bien una relación requiere por lo menos
dos personas, todo se reduce a una: yo mismo.
Solía pensar que debía cuidar a mi madre. La veía como una criatura frágil que
necesitaba protección. Creía que su felicidad dependía por completo de mi
comportamiento, como que si su mundo se desplomara si yo cometiera un error.
Recuerdo con exactitud la primera vez que puse en tela de juicio lo que pensaba de
mamá. Me pidió que hiciera algo y le contesté que no. Para sorpresa, no se desmayó.
Ese fue el comienzo de mi recuperación.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Si alguien me hubiera preguntado cuál era mi problema, no habría podido decirlo.
No reconocía el papel que el alcoholismo desempeñaba en las peleas con mi
esposa. Pensaba que éramos una familia normal y que era normal que una pareja
discutiera de vez en cuando. Subestimé lo airado que me sentía. No tenía expectativas
de nada mejor porque creía que vivía una vida normal. A lo largo del tiempo, ese
tipo de conflicto se convirtió verdaderamente en algo normal para nosotros. Pasé
por alto su gravedad porque nunca tuve; nada más positivo con que compararlo.
Años después, un psiquiatra me preguntó por qué había soportado tanta infelicidad
y frustración: "¿No crees que tienes derecho a algo mejor de lo que recibes de tu
matrimonio?" La pregunta no me ayudó porque centraba la atención exclusivamente en
solucionar los problemas del matrimonio y no en encontrar algo mejor. En realidad,
de alguna manera no me daba cuenta de cómo podría sentirme mejor. Toda mi energía
se centraba en cambiar el comportamiento de alguien más.
En Al-Anon escuché historias de gente que había encarado las mismas frustraciones
que yo había tenido con mi esposa. Entendieron mi problema mucho mejor que el
psiquiatra. Encontré esperanzas para mí en Al-Anon porque vi gente que había pasado
por la misma situación pero que lograron tener tranquilidad. Descubrí que podía tener
una forma de vida mejor.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me di cuenta de que estaba en un problema cuando comencé a pegarle a mi esposo
mientras conducía por una autopista de dos carriles con mucho tráfico. Mi ira se había
descontrolado.
Durante mucho tiempo me sentía airada de tener un esposo que no veía lo que yo veía,
no actuaba como yo quería que actuara y se encontraba muy agobiado por la
enfermedad del alcoholismo; pero lo que más me irritaba en realidad era cómo la
enfermedad me había afectado a mí.
El hogar en el que crecí era muy estricto y autoritario. Papá tenía todo el
control. Después de estar en Al-Anon, me di cuenta de que papá sufría los efectos de
haberse criado en una familia alcohólica. Papá no bebía, pero quería que todo fuera
perfecto.
Le tenía miedo, y nunca hablaba con él. Simplemente lo respetaba y no me
interponía en su camino. Como la penúltima hija de una familia numerosa,
sentía que yo no les importaba ni contaba para ellos. Encaraba la situación haciendo lo
que me decían sin hacer ningún aspaviento. A menudo tenía úlceras y me consideraban
una persona nerviosa.
Al-Anon me ha ayudado a aprender cómo ser yo misma y a expresar lo que

realmente siento. En general, me siento mejor ahora. A veces hasta disfruto de
momentos de relajación y calma.
Mi temor hacia los hombres persiste, pero intento reconocer que también hay
hombres de buen corazón.
∞∞∞∞∞∞∞∞
No hace mucho vi una película sobre la Segunda Guerra Mundial. El personaje
principal pasaba bastante tiempo escondiéndose del enemigo. Me identifiqué con su
necesidad de buscar seguridad en medio del campo de batalla.
Mientras veía la película, me di cuenta de que Al-Anon se ha convertido en un lugar

seguro para mí. En Al-Anón he adquirido conciencia de mi tendencia a ocultar
sentimientos, aun de mí misma. Me era más fácil ocuparme de mis hijos, de mi cónyuge
y de mis amigos, en detrimento de mi bienestar emocional. No quería enfrentar
sentimientos de vergüenza, baja autoestima, y la tristeza de haberme criado en un hogar
alcohólico. Había utilizado la negación como un instrumento de supervivencia, pero ya
no me servía, pues me impedía experimentar la alegría de la vida.
Mi cónyuge durante treinta años y yo nos separamos. He vivido sola este último año
y me he sentido muy triste por la pérdida de nuestra relación, pese a que se había
tornado difícil. Pude encontrar la serenidad dejando de lado comportamientos
inesperados y, a veces, irracionales. Me quedan los instrumentos del programa y
el consuelo de los miembros que me ayudan a revaluar dónde estaba, dónde estoy
y hacia dónde me dirijo. Ya no es necesario que me esconda.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Recuerdo la incomodidad que sentí la primera y única vez que oí a alguien hablar
abiertamente sobre las relaciones sexuales en una reunión de Al-Anón. Esa mujer
comentó que andaba en busca de algo o alguien que le diera lo que ella sentía
que le hacía falta en su vida. Se dio cuenta de que otra gente no podía darle el amor
que ella no sentía por sí misma. Pensó que recibía amor, aunque después se llegó a dar
cuenta de que había tenido relaciones sexuales con gente que no la amaba. Lo único
que logré decirle fue: "Tienes mucho valor para hablar sobre esta cuestión". Así
pude mantener el centro de atención en su historia y no en la mía.
Me sentía muy avergonzado por el alcoholismo de mi esposa. La faceta sexual de la

relación constituía un motivo aún más profundo de vergüenza debido a su carácter
privado. Yo no sabía lo que era una relación conyugal sana; sólo sabía que me sentía
confundido y avergonzado, y no me sentía lo suficientemente a gusto como para
querer hablar con nadie al respecto.
Mi esposa sufría altibajos en nuestra intimidad sexual. A veces reaccionaba con

una pasión que yo consideraba inapropiada debido al lugar o al momento. Me excitaba
pero me turbaba al mismo tiempo cuando ella quería iniciar una relación sexual en
lugares semipúblicos, tal vez por los tragos que se había bebido en un restaurante.
Sin embargo, esa excitación no se repetía siempre en la intimidad de nuestro
dormitorio. Allí se descomponía por el exceso de alcohol o insistía en que mi interés
sexual en ella la incomodaba. Ella deseaba la relación sexual en momentos en
que yo me sentía ambivalente acerca de su borrachera, y se alejaba de mí cuando yo
quería intimidad.
Mi esposa me culpaba por los problemas sexuales de nuestra relación, pero estoy
aprendiendo que no debo sentirme avergonzado por el fracaso en mis intentos de
amarla. Mi esposa actuaba de la manera en que lo hacía debido a la enfermedad, no
a nada que yo hiciera. Me llevó mucho tiempo reconocer cómo la enfermedad del
alcoholismo había herido profundamente mi autoestima.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Había asistido a Al-Anon unas veces y otras no durante diez años cuando decidí
volver al programa para asegurarme de que tenía los pies sobre la tierra antes de
divorciarme de mi esposo. En las reuniones oía una palabra que despertó mi atención:
"cortesía". Era algo que sentí que podía practicar.
Nuestra relación se había deteriorado hasta tal punto que mis esfuerzos por ser
más cortés pronto atrajo la atención de mi esposo. Me dijo que mis palabras eran
simpáticas pero que no creía que las pronunciara con honestidad. Le dije que tenía
razón. No creía en realidad en la amabilidad que expresaban mis palabras. Practicaba
lo que había aprendido en Al-Anon acerca de cómo comportarse en una relación. Lo
hacía bastante bien, y poco a poco comencé a sentir la amabilidad que yo expresaba.
Fue una experiencia de humildad para mí porque pensaba que mi esposo era el
problema.
Hoy la situación dista de ser perfecta, pero he crecido lo suficiente para poder
disfrutar de las cosas buenas de la vida, incluidas mis relaciones. Las habitaciones de
mis hijos siguen estando desordenadas, pero nos encanta expresar el amor que
sentimos del uno al otro, aun mi esposo ya no es el ogro que yo creía que era. Él es
lo que es, y a menudo incluso me alegro de eso. Nos reímos juntos de nuestras
imperfecciones y hacemos planes para el futuro.
Ya no interfiero en las cosas buenas. Ahora gozo de todo lo positivo que poseen mis
seres queridos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi madre era la alcohólica; a veces nos pegaba y a menudo nos culpaba. Mi padre era
un hombre frío, distante, que cometía abusos sexuales. No he visto a ninguno de los
dos durante años.
Estaba desesperada cuando llegué a Al-Anon hace solo unos meses. Pasaba mucho
tiempo tratando de decidir si debería asesinar a mi padre para evitar que violara a otros
niños. Me preguntaba cómo podía herir a mi madre tanto como ella me había herido
a mí. También trataba de decidir cómo matarme de la manera más eficaz y
menos dolorosa. Lo que en realidad quería era tener una forma de vivir.
Como apenas era una niña, no se me permitía mostrar mis sentimientos. Todavía
no sé cómo funciona, pero en Al-Anon hay gente que puede escucharme. Hay gente
que cuenta historias como la mía y expresa sus sentimientos.
La otra noche, cuando me estaba quedando dormida, los sentimientos me tomaron

por sorpresa. Pensaba, oraba y esperaba que un día mamá encontrara la paz,
el consuelo, la esperanza y la bondad a su manera tal como yo lo he encontrado
en Al-Anon. Todavía no puedo visitarla (es una idea demasiado alocada y peligrosa),
pero vale la pena que me enderece, libere mis tensiones y me alivie.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi esposa era la que bebía, pero yo fui el padre ausente durante los últimos quince
años de su alcoholismo, cuando su estado era muy crítico. Como pasaba doce horas en
el trabajo y llevaba cursos de postgrado varios días en la noche, casi nunca veía a
mis tres hijas, excepto los fines de semana. Aun entonces debía ocuparme de
tareas domésticas y tenía poca paciencia con las preguntas infantiles de mis hijas.
Me obsesionaban el trabajo y mi educación, y se me olvidaban las necesidades
paternales de las niñas. No me daba cuenta de que mi esposa estaba cada vez más
incapacitada y yo no asumía mi papel de padre.
Hacia el final del alcoholismo de mi esposa sólo quedaba en casa mi hija

más pequeña, quien entonces estaba en su primera etapa de adolescencia, y su rebeldía
aumentaba con rapidez. Ciego como yo estaba, no percibí que la niña estaba
prácticamente sin madre y que no recibía apoyo de su padre.
Me encontraba lejos por negocios cuando ocurrió lo peor: un serio conflicto físico entre
madre e hija. Me apresuré de regreso a casa y me encontré con que mi hija se había
escapado para evitar que le causaran daños físicos. Me sentía perturbado, pero me
esforcé en encontrarla, y lo logré. Me sentía muy airado con mi esposa y apenas si
le podía hablar. ¿Cómo pudimos llegar hasta este lío?
Había estado en Al-Anon durante poco tiempo. Con mi hija a salvo, me concentré en
el trabajo y el programa. Mi esposa intentó suicidarse dos veces antes de comenzar
su recuperación a largo plazo en A.A.
El primer año de sobriedad fue turbulento, con enormes altibajos de temperamento

y emociones. Al final del segundo año, comenzamos a estabilizarnos y a comunicarnos
mejor utilizando los principios incluidos en los Doce Pasos. Poco a poco, nuestras
hijas volvieron a ser parte de nuestras vidas y reconstruimos la estructura familiar.
Después de cuatro años de recuperación, organizábamos reuniones familiares con
un cierto grado de cortesía. Se advertían ya señales de alivio y se intercambiaban
expresiones de afecto.
Fue un gran alivio para mí ver otra vez el amor en la familia después de una prolongada
historia de amargos conflictos. Ya no nos acercábamos con espanto a las reuniones
familiares. La relación con mi esposa se aliviaba y las cosas se veían mejor.
Con seis años de recuperación, sin embargo, esperaba perezosamente que mi esposa
me leyera la mente, imponiéndole así una carga pesada e injusta. Con la ayuda de
un terapeuta, del progreso en nuestros programas individuales, y de Dios, comenzamos
a comunicarnos mejor y nuestra relación se tornó más positiva que nunca.
Ya llevamos 24 años de recuperación continua en A.A. y Al-Anon, y la vida es hermosa.

Nuestras tres hijas, perjudicadas por haberse criado en un hogar alcohólico, gozan ahora
de una relación cariñosa con nosotros y hace mucho tiempo nos perdonaron nuestro
comportamiento insensato. Definitivamente somos muy afortunados.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Trato de hacer de cada día un día de gratitud. Esta mañana me desperté sintiéndome
profundamente agradecida porque mi esposo está sobrio. Anoche se acomodó a la
par mía y, agarrado de mi mano, se durmió, más que todo porque estaba cansado y
no por los efectos de una botella vacía. Sin A.A. y Al-Anon, eso no habría sido
posible y no estaríamos juntos hoy.
Nos conocimos cuando yo tenía once años y el doce. Me atrajo porque fue la
primera persona que comprendió el caos en el que me estaba criando. El resto de la
gente que conocía parecía tener una familia normal con una mamá y un papá,
hermanas, hermanos y un perro, y todos vivían juntos.
Recuerdo cuando mi esposo se bebió su primer trago. Mi padrastro se lo dio como

parte del ritual de convertirse en un hombre. Fue el día en que nuestras enfermedades
comenzaron a descontrolarse. Me di cuenta en poco tiempo de que él tenía un problema,
pero yo creía que era una buena amiga al pasarlo por alto y no decir nada. Además,
éramos jóvenes e irresponsables. Pensaba que debíamos salir y beber, fumar marihuana
y divertirnos.
Después de que me fui a la universidad, fue cada vez más difícil ocultar el problema
de mi amigo. Una noche, cuando yo estaba de vacaciones en casa, me llamó muy
irritado, borracho y deprimido porque su novia lo había dejado. Tenía un arma y me
dijo que había una bala en el tambor. Dijo que iba a dejar a la suerte si debía continuar
viviendo o no. Lo amenacé con llamar a su padre o a la policía, pero él sabía que no lo
iba a hacer. Al final se desmayó y durante mucho tiempo no hablamos sobre lo que
sucedió esa noche. Cuando por fin lo encaré años después, me di cuenta de que no
recordaba nada y que posiblemente nunca lo haría. No obstante, ya no podía negar
que él tuviera un problema o que su problema tuviera repercusiones profundas en
mí. De todas maneras, continué propiciándole lo que hacía al tolerarle su
comportamiento inapropiado.
Al final, en la época inicial de mis veinte años, llegué al punto de no poder enfrentar sus
problemas además de los míos, y me alejé de nuestra amistad. Nunca fui franca con él
sobre cómo me afectaban su alcoholismo y su drogadicción. Por lo tanto, él pensó
que yo había interrumpido nuestra amistad para apaciguar al hombre posesivo con
quien me relacionaba en ese momento.
Durante la época en que no nos veíamos, seguí preocupándome por él. Varios años
después de nuestra separación y sin poder dejar de pensar en él, decidí reparar el mal
enviándole una carta de disculpas. Su respuesta me demostró que todavía tenía
un problema. Adopté la decisión de volver a alejarme por segunda vez, pero esta vez
iba a ser franca sobre el asunto. Antes de poder hacerlo, sin embargo, se asomó a la
puerta de mi casa en estado de renovada sobriedad.
Desafortunadamente, mientras él estaba iniciando su recuperación, yo aún sufría los

efectos de la enfermedad. Pensé equivocadamente que como ya no vivía con mis
parientes alcohólicos y mi amigo estaba sobrio, me había librado del alcoholismo. Los
dos años siguientes resultaron más difíciles para ambos. Él luchaba por mantener
la sobriedad y yo luchaba contra las pautas enfermizas que se habían convertido en
parte de mi vida. En esa época, mi segundo matrimonio se derrumbaba y mi
abuelo se moría debido a complicaciones derivadas del alcoholismo. Pese a que
vivía a varias horas de distancia de mis abuelos, a mí era a quien se le pedía que
tomara decisiones difíciles, viajando todos los fines de semana con mi hija a
cuestas. Me estaba ocupando de cosas que en realidad no eran mías.
Cuando mi salud comenzó a deteriorarse, me di cuenta de que algo tenía que

cambiar. Tampoco quería que mi hija se criara con la insensatez que yo había sufrido ni
que no pudiera entablar y mantener relaciones saludables y significativas con los
demás. Fui a una reunión de Al-Anon.
Es irónico que este hombre fuera la razón principal por la que yo continuara yendo
a Al-Anon. Cuando nuestra amistad se convirtió en algo más, tuve celos de su programa
de A.A. Me airaba que le diera prioridad a su sobriedad porque yo quería ser lo
primero. Odiaba el hecho de que él pudiera compartir cosas con su Padrino que no
podía compartir conmigo.
Al-Anon me ha enseñado que no podríamos estar juntos si él no le diera prioridad a

su sobriedad. Hay cosas que mi esposo no puede compartir conmigo porque yo
no las entendería. No soy alcohólica. También aprendí en Al-Anon que él nunca
comprendería las cosas que surgieron de mis experiencias con el alcohol. Y eso
no es ningún problema.
Hoy no estaríamos felizmente casados si no participáramos activamente en A.A. y Al-

Anon. Todavía me queda mucho camino por recorrer. Reconozco que la
recuperación es un proceso que dura toda la vida, no los tres meses que al principio
calculaba (Doce Pasos a un Paso por semana equivale a tres meses). Aunque estoy
mucho mejor hoy que hace dos años, por fin soy capaz de reconocer que haya ciertos
aspectos de mí que tal vez nunca funcionen adecuadamente. "Progreso, no
perfección" me resultó un concepto difícil de comprender, pero se ha transformado en
la clave de mi constante recuperación así como del éxito en mi matrimonio.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Hace unos meses tuve la oportunidad de conocer mejor a una amiga de la escuela
secundaria que se había mudado poco después de terminar los estudios. En ese tiempo,
ella me gustaba mucho, hasta me sentía algo obsesionado por ella, pero lamenté
no haber llegado a conocerla bien. Me prometí que lo haría en cuanto se presentara
otra oportunidad.
Fuimos a tomar café y al cine, y logramos conocernos un poquito más. Después de

un tiempo, me empecé a dar cuenta de uno de los motivos por los que ella me atraía
tanto: era alcohólica. De inmediato se encendieron luces rojas en mi mente por lo
negativo que sería iniciar una relación con una alcohólica que aún bebía.
En reuniones, había oído historias de niños criados en hogares alcohólicos, como era mi
caso, que luego se enamoran de un alcohólico. Pensaba que era algo tonto y
absurdo y que nunca me sucedería a mí. No obstante, así estaba ocurriendo, estaba
enamoradísimo de esta mujer que me enloquecería si iniciaba una relación con
ella. Así que después de hablar con mi Padrino, solté las riendas "Sólo por hoy" y
funcionó.
Semanas después sucedió algo totalmente inesperado. Esta joven se dio cuenta
de que padecía un problema y acudió a mí. Dudé de si había tenido la suerte suficiente
al encontrarme con ella justo cuando intentaba alcanzar la sobriedad, y la llevé a su
primera reunión de A.A. Desafortunadamente, esperaba demasiado de ella y asumí la
responsabilidad de su recuperación. La semana siguiente, fuimos a un bar y ella pidió
una cerveza. Me preguntó si estaba decepcionado por su pedido y con rapidez le
respondí que me había impresionado su asistencia a esa primera reunión, y en
realidad era así.
Ahora me doy cuenta de que quienes necesitan el programa deben asistir a su propio
tiempo. Puedo quererlos mucho o desear con fervor que dejen de beber, pero si trato
de hacerlo por ellos, lo único que eso hará es enloquecerme.
Todavía la llamo para saber cómo le va y decirle que aún me importa. Me gustaría iniciar
una relación con ella, pero entiendo que no es el momento apropiado. Ambos aún
necesitamos tiempo para resolver lo de cada quien.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Desde muy temprana edad, fui testigo de cómo mi violenta y abusiva abuela alcohólica
maltrataba a mi madre. Me sentía muy agradecida de que mi madre estuviera sobria.
Cuando cumplí diez años de edad, mi hermana mayor desarrolló las mismas tendencias
alcohólicas de la abuela. Veía a mi madre sobria embrollarse con mi hermana como lo
había hecho con su madre. Me sentía muy agradecida de que yo no tuviera ningún
apego a la bebida ni a las drogas, y de que no le creaba problemas a mi madre
como lo hacían estas otras mujeres. Con el tiempo, mi forma de encarar la situación
se convirtió en una desesperación continua.
Durante mucho tiempo no me acerqué a Al-Anon porque creía que no me querrían.

Mis problemas eran demasiado pequeños y triviales. En mi imaginación, los miembros
se reían de mí y me echaban a la calle por estar llena de autocompasión. No creía
que mis problemas le importaran a nadie. Temía quedar atrapada en lina
habitación llena de mujeres necesitadas y victimizadas como mi madre. También
temía la falta de franqueza que podía volver a suscitarse y que había sido
característica de la relación con mi madre. Durante la primera semana de reuniones
de Al-Anon sentí una especie de apoyo afectuoso que nunca había tenido. Asistí a
una reunión abierta de A.A. y descubrí que sentía una gran repulsión por las mujeres
alcohólicas, aunque estuvieran en recuperación. Decidí analizar ese sentimiento.
Comencé a considerar a las mujeres que asistían a ambos programas como un puente,
a examinar los vínculos de nuestras situaciones, y a entablar una comunicación
sincera con una mujer mayor que había practicado el programa de A.A. durante
veinte años. Me convertí en una niña de nuevo, dispuesta a aferrarme a su
delantal y a seguirla por doquier. Era una mujer sabia y cariñosa.
Le pregunté a qué reuniones asistía para poder asistir yo también a las mismas.
Me tocó el brazo con suavidad, me sonrió y me dijo que si nuestro destino era estar
juntas, ya nos encontraríamos. No la he visto desde entonces, pero siempre pienso en
ella cuando miro la tara de una mujer que lucha contra el alcoholismo, en cualquiera
de sus manifestaciones.
Ya no se me hace necesario etiquetar a las mujeres como alcohólicas o propiciadoras.

Ya no siento repulsión por esas mujeres (repulsión que les había transmitido a todas
las mujeres). Ya no tengo que aislarme de todas las mujeres por temor a que utilicen
mis sentimientos en mi contra. Tengo un mayor raciocinio para decidir en quién
puedo o no confiar. Puedo ver más allá de los defectos humanos que todos
compartimos; puedo ver a la mujer desde adentro, luchando por obtener libertad.
Después de toda una vida de sentir que no tengo cabida y sin saber el motivo, he
podido demoler los muros que construí y liberarme del yugo de falsas actitudes y
expectativas.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi vida se descontroló hace alrededor de cuatro años. Al menos fue entonces que
me di cuenta de eso. La situación comenzó a deteriorarse cuando mi hija decidió dejar
a su esposo y traer a los niños a vivir con mi esposo y yo.
Como pensaba que yo siempre era la única que tenía la razón, esperaba que mi hija
me prestara siempre atención cuando intentaba decirle qué hacer y cómo hacerlo. De
alguna manera no me entendía y seguía haciendo lo que yo sabía que estaba mal
hecho. Yo seguía gritándole, humillándola, avergonzándola y amenazándola. Ella
avanzaba por el camino del alcoholismo.
La crisis estalló una noche cuando me dijo con ira que no me metiera en su vida y
que viviera la mía si la tenía. También me informó que yo era la causante de todo lo
negativo en su vida porque lo único que me importaba era yo misma. La desesperación
nos llevó a mi esposo y a mí a hablar con un consejero quien nos dijo que tomáramos
a Al-Anon en consideración. Fuimos porque queríamos aprender la forma de que
nuestra hija dejara de beber. Con gran sorpresa, he llegado a darme cuenta de que,
después de pasar una gran parte de mi vida intentando enderezar a las demás
personas y cosas, yo misma era la persona a quien debía enderezar.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La relación con mi hija había empeorado en forma continua durante los años previos
a su adolescencia. Cuando tenía doce años, vivíamos peleando constantemente por
imponer nuestra voluntad, hasta que la afectó la depresión. Yo me había criado en un
hogar alcohólico y había estado deprimida a su misma edad. Pensé que era normal y
que ella saldría de eso con los años. Ella tenía ideas de suicidio, pero yo también
las tenía a su edad. La quería y deseaba de todo corazón solucionar sus problemas,
pero no sabía cómo. La situación empeoró progresivamente.
Después de una pelea, la exasperación se apoderó de mí. Me descontrolé y le grité

una y otra vez: ";Es como vivir con una borracha!" Mi reacción explosiva me obligó a
reconocer que la relación con mi hija se parecía mucho a la relación de mi madre
alcohólica conmigo. Recurrí a mi hermano en busca de ayuda. Me escuchó y me dijo
que las reuniones de Al-Anon me serían útiles.
Las cosas siguieron siendo difíciles con mi hija durante mucho tiempo, pero encontré
esperanzas aun desde la primera reunión. Oí decir que si se dice una cosa una vez,
hay comunicación. Si se repite una y otra vez, ya no hay comunicación, sino manipulación
y control. Hacía eso a menudo con mi hija. Nunca decía las cosas una vez, ni siquiera
frases simples como "Lávate los dientes". No me di cuenta de lo insistente que era
hasta que oí a alguien mencionar la cuestión en una reunión.
En casa hice todo lo posible por dejar de regañar. A veces tenía que morderme la
lengua o ponerme la mano en la boca después de haber dicho algo. No siempre
sabía si los instrumentos funcionarían, pero sabía que mis antiguos métodos no habían
servido y estaba dispuesta a intentarlo todo.
Siempre había tratado de solucionar los problemas de mi hija. De alguna manera había
supuesto que mi papel era corregir las vidas de los que me rodeaban. Me detuve, me
callé la boca y sólo escuché. Me asombró ver que el simple y sincero acto de
escuchar de verdad a mi hija fuera más valioso que todos los consejos que había tratado
de darle.
Después de haber estado durante un tiempo considerable en el programa, se me ocurrió

que debía comenzar a compartir con mis familiares los abrazos que recibía en las
reuniones, lo que me exigió mucho valor. Nunca nos habíamos abrazado en mi familia
durante mi niñez, y no era algo común hacerlo en casa con mi hija. Al principio,
cuando la abrazaba, ella permanecía inmóvil e indiferente. Aun se ponía rígida, como
queriendo rechazar el contacto conmigo. Había oído también en reuniones que
debemos tener el valor de hacer lo que consideramos correcto y soltar las riendas de
las reacciones de los demás. Solté las riendas de ese rechazo silencioso y sutil,
y simplemente continué abrazándola.
Me llevó años, pero un día, ante mi sorpresa, ella me abrazó. Fue un abrazo tenue,
incierto, pero de todas maneras un abrazo. Recuerdo ese abrazo como un símbolo de
la reparación que surgió en la relación con mi hija al centrar la atención en mí misma,
en mis acciones, en mis palabras, y tratar de centrarme en hacer las cosas de la mejor
manera posible. Sé que me sentí bien acerca de mí y, a medida que constantemente
mejoraba la relación con mi hija, tuve una prueba concreta de que cuando una persona
comienza la recuperación, se producen efectos beneficiosos para todos los familiares.
Hoy, nueve años después, mi hija es una de mis mejores amigas. Cuando vuelve
a casa de la universidad, a veces se me acerca y me da un abrazo fuerte y prolongado,
por ninguna otra razón más que porque soy su mamá y porque me quiere.
1. ¿Qué aspectos de mi vida he estado descuidando (o me han estado preocupando

demasiado) debido a la vergüenza o la confusión?
2. ¿Qué ideas insanas puedo descartar acerca de comportamientos de hombres o

mujeres?
3. ¿Qué palabras utilizaría para describir la calidad de mi intimidad emocional con los
seres queridos?
4. ¿Cuáles son las necesidades emocionales que evito encarar directamente?
5. ¿Cómo se ha visto afectada por el alcoholismo mi capacidad de tener relaciones

sexuales sanas?
6. ¿Cuáles son algunas de las formas en que puedo ocuparme de mí mismo?
Capítulo cuatro
“Empezamos a conocernos”
El programa de Al-Anon nos pide fijar la atención en nuestra propia vida y a

desprendernos con amor de la tragedia y la perturbación que crea el alcoholismo. El
significado de estas palabras se nos puede escapar al escucharlas por primera vez.
Pueden surgir viejos sentimientos de ansiedad, pero no debemos aferramos a estos
temores. Con la guía de la Oración de la Serenidad, lograremos algo de estabilidad al
desprendernos de lo que no podemos controlar y al centrar la atención más fijamente
en lo que podemos cambiar dentro de nosotros.
Muchos hemos centrado la atención en el bebedor problema durante tanto tiempo que
nos olvidamos de nosotros mismos. Tal vez nos resulte fácil enumerar los detalles de
los problemas del bebedor, pero descuidamos nuestras vidas hasta tal punto que
perdemos el contacto con nuestras necesidades y preferencias. Cuando nuestras
mentes están atestadas de habladuría sobre asuntos ajenos, es fácil dejar de centrar
la atención en nosotros e ignorar el momento presente. Las obsesiones nos
encarcelan en el pasado y los temores nos impulsan hacia un futuro lleno de las peores
imágenes que nos podamos formar. Podemos agotarnos sin mover un músculo. Si bien
podrían existir recursos espirituales disponibles, casi siempre estamos demasiado
distraídos como para darnos cuenta.
Cuando compartimos nuestras dificultades con otros miembros de Al-Anon, podemos

llegar a obtener una cierta perspectiva de nuestros problemas y un cierto
desprendimiento de las tragedias creadas por nosotros mismos. Al escuchar a otros
miembros compartir sus relatos con sinceridad, podemos reflexionar sobre nuestra
propia situación. Tenemos así la oportunidad de adquirir mayor conciencia sobre cómo
nos sentimos en el momento presente.
El programa de Al-Anon nos recuerda que junto a cualquier cosa que surja, ya sea
un problema o una oportunidad, hay gente que nos puede ayudar mediante sus
historias de valor, fortaleza y esperanza. En lugar de centrar la atención en nuestras
decepciones y angustias, podemos leer Literatura Aprobada por la Conferencia o
llamar a un amigo de Al-Anon que haya enfrentado dificultades similares. Recurrir a
otros miembros es una manera segura de aprender destrezas que nos permitan
construir relaciones sanas. Estos contactos pueden servirnos de ayuda y apoyo, y
algunos se convierten en amistades sinceras. También se nos anima a estudiar los
Doce Pasos con un Padrino o Madrina: un miembro de Al-Anon de confianza que ha
recorrido el mismo camino.
La atención sincera hacia nuestros nuevos amigos de Al-Anon puede llevarnos a poner
en tela de juicio nuestras antiguas actitudes con respecto a la amistad y el amor. Se
nos insta a observar la diferencia entre amor y control. Se puede sentir una enorme
libertad cuando "Soltamos las riendas y se las entregamos a Dios". Al permitirle a los
demás decidir por sí mismos cómo vivir sus vidas y encarar las consecuencias de
sus acciones, buenas o malas, sin nuestra injerencia, adquirimos la libertad de
centrar la atención en cambiar lo que es realmente nuestro.
Cuando nos invaden ideas negativas sobre el problema de la bebida de alguien

más, la gratitud por cualquier cosa (mucho menos la gratitud por algo relacionado con
nosotros) quizás sea lo último que sintamos que tenemos que sacar tiempo para
considerar; pero dedicarnos cinco minutos a iniciar una lista de gratitud es un primer
paso excelente en una época de crisis. El hacerlo nos lleva a centrar la atención
en nosotros mismos, aunque sea por un período breve. También coloca los
aspectos negativos de nuestra situación en un marco más amplio que también
incluye factores positivos. Escribir una lista de gratitud puede ser el inicio de un
proceso permanente de aprendizaje sobre cómo lograr que nuestras vidas se tornen
más positivas. Sólo se requieren unos cuantos minutos para empezar, pero en última
instancia puede rendir beneficios sustanciales. La lista de gratitud seguirá creciendo
entre más le agreguemos. Si adoptamos una actitud de agradecimiento, habrá
menos espacio en nuestra vida para la autocompasión, el control y la desesperación.
Cuando ya no tratamos de hacer que los demás cambien, es factible ver las
características positivas que pueden ofrecer.
Si bien la gratitud nos permite comenzar a apreciar las características positivas que
ya tenemos, con el tiempo puede revelarnos también las facetas de nuestras
vidas que somos capaces de cambiar. A medida que cambiamos, la gratitud se
incrementa aún más. Podemos crear un nuevo cimiento para nuestra vida, con base en
la búsqueda de lo mejor que la vida nos puede ofrecer en lugar de lo peor. Al
hacerlo, nuestro centro de atención se aleja cada vez más de las cosas que no podemos
controlar.
Es mucho más simple ocuparnos de nuestros propios asuntos cuando comprendemos

con claridad quiénes somos. Al-Anon nos demuestra que la satisfacción y la felicidad
son posibles independientemente de lo que ocurra a nuestro alrededor, incluido el
hecho de que el alcohólico esté bebiendo o no. Cada día aprendemos a definir quiénes
somos sin esperar la aprobación de los demás. Podemos empezar a desarrollar una
nueva percepción de nosotros mismos y a gozar de ella. Damos pasos pequeños,
probamos opciones diversas, y nos acostumbramos a resultados diferentes. Poco a
poco, aprendemos que es una buena idea ocuparnos de nosotros mismos. Cuando
somos buenos con nosotros mismos, más positiva será la contribución que aportemos
a las vidas de los seres queridos, incluido el alcohólico.
Podemos considerar lo que podemos hacer "Sólo por hoy"; y dejar que eso sea suficiente
por el momento. Al crecer en el programa de Al-Anon, la lista de factores positivos podrá
seguir creciendo.
Era una noche de tormenta. Me encontraba de pie junto a la ventana mirando hacia
la calle oscura e intentando "atraer" todos los faros hacia nuestro garaje. Me
concentré en mi esposo alcohólico ausente. De vez en cuando uno de mis cuatro hijos
trataba de hablar conmigo. No les prestaba atención y pasaba por alto su hambre así
como la mía. Recuerdo decir: "¿No ves que estoy ocupada?" sin pensar en lo absurdo
que era decir que estaba ocupada cuando lo único que hacía era mirar por la
ventana.
De repente ocurrió lo que llamo un milagro de Al-Anon. Me di cuenta de que centraba

la atención en el alcohólico y no en mis propias responsabilidades. Bajé, preparé la cena
y hablé con mis hijos sobre los planes para el día siguiente. íbamos a hacer compras
a un pueblo cercano; y con mi nuevo enfoque, me di cuenta de que lo haríamos, ya
fuera que el alcohólico regresara o no a casa. Y así lo hicimos.
En los meses que siguieron, mi centro de atención se robusteció. Ya no me enfadaba

con los niños si el alcohólico no se comportaba como yo quería. Mejoró mi relación
con los niños porque ya no era la persona impredecible de antes. Comencé a
practicar los Doce Pasos en casa.
Mis hijos, ahora adultos, me quieren y me respetan, y a veces hasta me piden consejos.
Yo los quiero y los respeto, y me esfuerzo en centrar la atención en mí misma. No
intento controlar la vida de ninguna otra persona.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi Madrina me sugirió que comenzara una lista de gratitud que no se acabara. Día
tras día escribía por lo menos tres cosas que motivaban en alguna medida mi
agradecimiento. Al inicio permanecía sentada mirando el papel e intentando pensar en
algo más que "todavía respiro". Mi Madrina se rió y me dijo: "Ese es siempre un buen
comienzo".
Todavía me resultaba difícil dejar de pensar en lo que en ese preciso momento podría
estar haciendo el alcohólico que forma parte de mi vida. Me sentía decepcionada porque
no podía cambiar mi forma de pensar y realizar la simple tarea que me correspondía.
Mi Madrina se sonrió amablemente y me preguntó: "¿Si tuvieras un empleo nuevo,
debería de esperarse que lo supieras todo durante los primeros meses?"
Esas palabras me ayudaron a obtener cierta perspectiva, y reanudé mi tarea. Para

volver a centrar mi atención errante, guardé una piedra pequeña de bordes ásperos
para acordarme de que cualquier cosa que apretemos con mucha fuerza puede empezar
a causar dolor. Llevaba la piedra en la mano sin apretarla mucho cuando caminaba por
el vecindario, buscando motivos para estar agradecida. Cada vez que pensaba en la
piedra, buscaba algo cercano que me pudiera llenar de agradecimiento.
Todavía veía malezas entre las flores pero, por lo menos, podía finalmente ver las
flores. Seguí caminando y me enteré de que mi vecino estaba restaurando un coche
antiguo y de que la pareja de la esquina iba a adoptar a un niño. Admiré el jardín
asiático a la vuelta de la esquina con una pequeña cascada, y le ayudé a una vecina
de edad mayor a recoger las compras de su auto. Su gratitud por la pequeña ayuda
que le brindé me llenó de alegría. De repente tenía más de tres cosas para escribir en la
lista de gratitud interminable. Se me hacía más difícil llevar el control de los detalles
que no me pertenecían. Estaba construyendo mi propia vida.
Estaba dispuesta a detenerme y observar lo que ya existía. Todavía surgían problemas
y dificultades. Hubo momentos, aunque no muy frecuentes, en que olvidaba todo
lo que había aprendido.
Llegó el día en que el alcohólico creó su propia crisis, y pude dar un paso atrás y dejar
que la encarase como creyera conveniente. Ya no estaba a cargo de los resultados
porque tenía mi propia vida. Saqué mi lista interminable y agregué algo nuevo: gratitud
por la gente con quien convivo que vive con la enfermedad del alcoholismo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Siempre describía la relación con mi hijo como lo mejor que me había dado la vida.
Desde el día que nació, se formó un vínculo fuerte. Era realmente la luz de mis ojos.
Me consideraba una buena madre en el trato a mi hijo. Nuestro hijo estaba muy
apegado a Alateen y asistía con regularidad. Yo pensaba que lo estábamos salvando
de la posibilidad de que tuviera la enfermedad del alcoholismo al llevarlo a una reunión
semanal de Alateen durante tres años á 145 kilómetros de distancia ida y vuelta. Creía
que todo marcharía bien gracias a nuestros esfuerzos.
A los quince años, mi hijo tuvo el primer encuentro con la ley. Mi esposo y yo pensamos
que era sólo un incidente pasajero, una cuestión mínima que solucionaríamos
contratando a un buen abogado. Sabíamos que este buen muchacho no tenía culpa
alguna; con seguridad algunos granujas habían influido en él esa noche. Sabíamos
que lo ocurrido con el alcohol había sido un accidente. Este muchacho sabía y
comprendía cómo era la enfermedad del alcoholismo.
Durante los dos años siguientes continuaron los pequeños incidentes que
considerábamos como experiencias propias de la adolescencia. Aprovechamos toda la
ayuda disponible. Creíamos que sólo tendríamos que ayudarlo a sortear los años de
la adolescencia, algo que nos correspondía y que estaba a nuestro alcance si
actuábamos de manera apropiada. La época difícil comenzó en realidad cuando
decidió abandonar los deportes y la escuela, al comienzo de su tercer año de
secundaria, por el uso indebido de alcohol y drogas. Todavía era menor de
edad, y decidimos enviarlo a un centro de tratamiento. Cumplió los dieciocho en un
centro de transición y volvió a casa unos meses más tarde.
Si acaso nos dábamos cuenta de que este era el comienzo de un largo período, triste
y doloroso. A las veinticuatro horas después de regresar del centro de transición,
decidió volver al alcohol y las drogas. Lo mirábamos mientras hacía todo lo que le
era posible para destruir la vida que habíamos elegido para él. Aprendimos como
padres lo que realmente era la incapacidad.
Mi Madrina también tiene un hijo. Con su ayuda y guía, aprendí que debía tratar a
mi hijo como el joven que era y no como un niñito desvalido. Comprendí que la palabra
"usar" no sólo se refería al alcohol y a las drogas sino también a la gente, incluida
yo. Aprendí que si decidía dejar de propiciar, él encontraría otra persona que se
encargara de eso.
A nadie le gusta ver que un hijo querido opte por no tener un hogar, en lugar de vivir
en una casa segura, libre del alcohol y las drogas. A nadie le gusta que un hijo
desaparezca durante meses y pe presente de nuevo en la época de fiestas pidiendo que
lo dejen quedarse en su antiguo dormitorio o dormir en el garaje. Ningún padre sueña
con que un hijo bueno y sensible se una a una pandilla para satisfacer sus necesidades
o se decida por las drogas o el alcohol en lugar de la escuela secundaria y la
universidad. Nadie desea experimentar el dolor de ver a un hijo en la calle, después de
haber estado un tiempo en la cárcel, sentado ahí, frente a su madre, sucio, mugriento,
y derrotado. Nadie quiere oír que su hijo ha estado durmiendo en un banco de un parque.
Nadie puede entender todo esto excepto otro progenitor que viva la misma experiencia.
Llegué a comprender que, independientemente de lo que hiciera o soñara para mi hijo,

lo único que importaba era lo que él decidiera hacer de su vida. Aprendí que era
incapaz.
La única decisión sana era centrar la atención en mí y en lo que necesitaba. Al

principio me decidí por la natación porque era fácil nadar y llorar. Nadie ve lágrimas
en un rostro mojado y nadie oye sollozos debajo del agua. No obstante, con el
tiempo, aprendí la valiosa lección de que yo iba a estar bien a pesar de lo que ocurriera
a mi alrededor. Estaba segura de que no me moriría por tener el corazón partido de
dolor.
La lección más poderosa que aprendí fue cómo depender de un Poder Superior.
Muchos milagros tuvieron lugar durante esta época. A veces no sabíamos nada
de nuestro hijo durante meses. La mayor parte del tiempo nos consolábamos con
el dicho: "Si no ílama es porque se encuentra bien". En otras oportunidades, creía que
no podría soportar más la situación y le pedía a mi Poder Superior que me pusiera
en contacto con él. En el término de veinticuatro horas siempre recibía una llamada
de mi hijo y recobraba la fuerza para hacer lo que tenía por delante.
Mi Poder Superior envió a muchas personas a mi vida para que me dieran la mano
y caminaran junto a mí. Vi que esta situación podía tener elementos positivos si
los buscaba. Y así fue. Sé que tengo una vida y que tengo el derecho de vivirla sin el
dolor y la destrucción que las decisiones de los demás provocan. Aprendí a amar sin
condiciones por primera vez en la vida.
Nuestro hijo ya tiene veintiséis años. Lo quiero mucho y tenemos una buena relación.
Trabaja y se gana la vida en una ciudad a cuatro horas de casa. A veces, todavía me
pregunto si estará bien, pero me esfuerzo en recordar que él tiene un Poder Superior
que lo guía y que no soy yo. Confío en el plan de su Poder Superior y vivo mi vida
"Sólo por hoy". Me he dado cuenta de que está bien ocuparme de mí misma. Me
he acostumbrado a vivir con alegría y paz. Y eso me gusta.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Hoy visité a mi hermano en prisión. Al escucharlo, observé los efectos del alcoholismo.
Les echaba la culpa a todas las demás personas y cosas por su estadía en la cárcel.
No me pareció necesario encararme con él, enderezarlo, ni hacerle la vida más
fácil. Sólo lo escuché. No me hice responsable de que se sintiera como se sentía.
Yo nada más estaba allí.
Sus sentimientos no me arruinaron el día ni me entristecieron demasiado. Tan solo

sentía gratitud de que, por la gracia de Dios, se me había dado la oportunidad de
cambiar la forma en que veía mi vida a través de los dones del programa de Al-Anon.
No me enfadaba que mi hermano estuviera preso. Estaba agradecido de que hubiera
un lugar para él donde no pudiera dañar a nadie y donde tal vez, sólo tal vez, pudiera
pedir ayuda a los programas de recuperación que se ofrecen por medio de la cárcel.
Me fui de la cárcel lleno de esperanza y gratitud, y con el consuelo de saber que estoy
haciendo todo lo que debo. Puedo orar ante mi Poder Superior en nombre de mi
hermano. Sé que, esté donde yo esté, el mejor don que puedo darles a otras personas
es mi presencia, un oído para escuchar, y una plegaria. Hoy sé que puedo entablar
relaciones sanas.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me casé con una mujer criada en un hogar en donde el padre era alcohólico. Al-Anon
me ha demostrado ser un recurso valioso en la forma de relacionarme con mis dos
hijos que ya son jóvenes adultos.
Mi hijo a menudo me contaba sus problemas, y mi reacción era tratar de ayudarlo a

solucionarlos. Hace unos diez años, me convencí de que luchar por despojar a mi
hijo de sus responsabilidades, no era ayudarlo y era enfermizo para ambos. Ahora
cuando comparte un problema conmigo, puedo decirle: "Sí, ese es un problema grande,
pero estoy seguro de que puedes afrontarlo". Nuestra relación ha mejorado desde que
comencé a responderle de esta manera.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando escuché mencionar el Primer Paso por primera vez en Alateen, me di cuenta de
lo tanto que se relacionaba con mi caso. Mi padre es un alcohólico en recuperación.
Cuando yo tenía diez años, él fue a un centro de rehabilitación. Un año después, tuvo
una recaída. A medida que él bebía más y más, mi vida se tornaba ingobernable. Me
decía mentiras a mí mismo en forma continua ; para no tener que encarar la realidad. El
alcoholismo de mi padre llegó a tal punto que mamá decidió enviarme a la casa de mi
hermana mayor. Mamá tenía que decidir si dejaba a papá o no. Tuve que admitir que el
alcoholismo de mi padre había descontrolado mi vida y que por más que lo quisiera, no
podía lograr que dejara la bebida.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La relación con mi hija siempre fue estrecha, pero mejoró aún más cuando me
encontraba en recuperación. Antes, solía desahogarme con ella y le confiaba lo que
sentía cuando el alcoholismo de mi esposo me perturbaba. Me escuchaba con atención
y siempre se ponía de mi lado. Al aprender ideas nuevas en Al-Anon, empecé a ver
que esto no era apropiado ya que ella era sólo una adolescente.
Comencé a soltar las riendas de las acciones de mi esposo y dejé de desahogarme con
mi hija. En lugar de eso, le expliqué sobre el alcoholismo como enfermedad. Le dije que
lo mejor era que su padre adoptara sus propias decisiones acerca de la bebida. Ella y
yo podríamos empezar a buscar otras cosas de las cuales disfrutar. Todavía tenemos
una relación estrecha, pero hemos cambiado el centro de atención. No charlamos
sobre el alcohólico a menos que sea algo positivo que queramos compartir acerca de
él. Comentamos nuestros triunfos, sueños y errores. Tratamos de ocuparnos de nuestros
asuntos, y compartimos solamente lo que es apropiado compartir entre una madre
y su hija.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de mi divorcio, estaba seguro de que nunca saldría con otra alcohólica. Sin
embargo, un tiempo después, la mujer con la que salía admitió que había tenido un
problema con la bebida varios años antes, poco después de su divorcio. Al final admitió
que había asistido a reuniones de A.A.; decía que lo había considerado como una
oportunidad de conocer gente en recuperación. Tal vez el motivo citado debía haber
sido una señal de advertencia de que existía un cierto nivel de negación en su
alcoholismo, pero ya en ese momento me gustaba mucho y no quería dejar de
verla. Un día bebió en una reunión de negocios, y los planes que teníamos para esa
noche cambiaron. Se emborrachó, lo que disfruté puesto que me demostró más afecto
físico que en cualquier otro momento anterior. Bebió mucho otras veces posteriormente,
y siempre se tornaba más apasionada conmigo que cuando no bebía. Me gustaba
ese afecto, tal como era, pero me preguntaba si ella realmente me quería o si era un
comportamiento alcohólico que no tenía nada que ver conmigo.
De alguna manera era una repetición de la relación con mi ex esposa. Una vez más,
me había enamorado de una mujer atractiva y excitante con problemas personales
serios que habrían hecho correr a otras personas hacia la salida más cercana. Por
lo menos esta vez sabía con claridad que no había causado su alcoholismo, y
comprendía que era su propia decisión continuar bebiendo o dejar de hacerlo.
Mi vida mejora cuando puedo brindar amor y aliento a alguien sin la intención de
ocultarlo, ya sea por su bien o no. Dar amor y querer controlar a alguien más son dos
cosas muy distintas. Avanzo en la relación con esta mujer "Un día a la vez". Tendría
que dejarla si empiezo a querer cambiar las cosas que no puedo controlar.
∞∞∞∞∞∞∞∞
No hace mucho mi hija regresó de su sexto programa de rehabilitación por el uso
indebido de drogas y alcohol. Volvió a casa sintiéndose fuerte y optimista.
Una noche sonó mi teléfono celular. Cuando respondí, colgaron. Pensé en lo peor
de inmediato. Me imaginé una serie de motivos que podrían haber originado la
llamada, incluso que mi hija estaba muerta. Después de todos estos meses en Al-
Anon, de repente lo olvidé todo. Me llevé el teléfono celular a la cama y me acosté,
orando y meditando toda la noche. No recibí ninguna otra llamada. Por la mañana, revisé
el número del que habían llamado y me di cuenta de que era desconocido. Una
voz interna me preguntaba: "¿Qué tal si no fueran malas noticias sobre mi hija?"
Una hora después el teléfono sonó otra vez. Esta vez respondí a tiempo y oí una
amable voz masculina que me decía: "La llamé anoche por equivocación. Intentaba
comunicarme con un amigó cuyo número de teléfono es sólo un dígito distinto del
suyo, discúlpeme, espero no haberle causado ninguna molestia". Me quedé atónita. Le
agradecí al joven su consideración. Le dije que por supuesto me había preocupado por
mi hija, quien debía vivir cerca de él, pero que fue un error preocuparme tanto, En
el término de una hora, mi hija llamó para preguntarme cómo iba todo; fue una llamada
de rutina. Al final le comenté lo que había sucedido la noche anterior. Me respondió que
comprendía la forma en que reaccioné y agregó que había oído otras historias
similares en su grupo de A.A. Luego continuó: "Mamá, yo creo que tu Poder Superior
trataba de decirte algo". Tuve que reír. En realidad, nos reímos las dos. Aquí estaba la
voz de la razón y de la sabiduría que provenía de mi hija alcohólica. Aquí estaba yo,
la enferma, quien creó una situación insana debido a una llamada telefónica equivocada.
∞∞∞∞∞∞∞∞
En la primera reunión, alguien mencionó que no causé el alcoholismo de mi esposa,
no puedo controlarlo, y no puedo curarlo. Fue un alivio saber que yo no causé que
ella se convirtiera en alcohólica, pero llevó mucho más tiempo captar el aspecto
relacionado con el control. No fue fácil entender en realidad que no puedo controlarla
ni puedo controlar su comportamiento. No obstante, sí recordé que la Oración de la
Serenidad dice que yo puedo cambiar. Admití que no tengo derecho a decirle a otra
gente cómo deben conducir sus vidas. No sé lo que sea mejor para ellos, ni tampoco
tengo derecho a decidirlo en su lugar.
Al final también reconocí que mi esposa moriría si no dejaba de beber. Fue sumamente
difícil sentarme a ver cómo se consumía más que nunca en un cierto tipo de oscuridad
que para mí era incomprensible; pero aceptaba que era su decisión, no la mía. Mi
hijo seguía pidiéndome que no la dejara beber más. Intenté explicarle, aunque casi
no lo pude lograr, el motivo de no poder hacerlo. Ahora ya no trato de explicar, con lo
cual evito discusiones inútiles y una gran frustración de mi parte.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Vine a Al-Anon sintiéndome totalmente sola, completamente indefensa y sin esperanzas.
Me sentía como que si fuera la única mamá de un alcohólico. Mi dolor llegó a tal punto
que pensé que no podría soportar más. ¿Cómo era posible que alguien a quien quería
tanto, mi hijo menor, me causara tal sufrimiento? Parecía que toda mi ayuda empeoraba
su situación. ¿Cómo podían estar tan equivocadas mis intenciones llenas de amor?
Pensaba que lo ayudaba cuando mi esposo y yo recorríamos una y otra vez calles
desconocidas y peligrosas de la gran ciudad en busca de su coche. Pensaba que lo
ayudaba cuando examinábamos su auto detenido a un lado de la calle. Pensaba
que lo ayudaba cuando nuestro hijo al final nos llamaba, y yo hablaba con él mientras
su papá lo iba a recoger a muchos kilómetros de distancia.
Me he llegado a dar cuenta de que las mejores intenciones de los seres queridos pueden
alimentar la enfermedad del alcoholismo. Como siempre me pasaba ayudándole, él no
experimentaba las consecuencias de sus propios actos.
El alcoholismo es una enfermedad progresiva. Ni todo el amor del mundo podría impedir
el agravamiento de la enfermedad. Hubo un período de ocho meses en que no supe
nada de mi hijo. Cuando me llamó, estaba muy arruinado por el alcoholismo. Me dio
un número de teléfono que puse en una caja que Dios manejaría. Así evitaba el control
al no saber si mi hijo necesitaba mi ayuda. Al colocar ese número de teléfono en la caja
de Dios, era Dios quien estaba a cargo, no yo.
Cuando mi esposo y yo fuimos a un Congreso Internacional de Al-Anon, Se me

hizo muy difícil abstenerme de poner un aviso en todo lugar pidiéndoles a
los miles de personas allí presentes que buscaran una camioneta gris pequeña. Nuestro
hijo nos esperaba cuando volvimos a casa. Había pasado más de un año desde la última
vez que lo habíamos podido abrazar. Se quedó como tres o cuatro días y, una vez más,
la enfermedad del alcoholismo lo separó de nuestras vidas durante otro período
aparentemente interminable.
Unos meses después, me llamó. Estaba en la cárcel, a dos mil cuatrocientos kilómetros
de casa. Esta vez no fuimos a buscarlo. Aumenté mi asistencia a las reuniones
y asumí mi primer puesto de servicio que duraría tres años. Como tesorera de
distrito, debía centrar la atención sólo en lo que fuera útil.
Mi mandato de tesorera de distrito venció unos días antes de que mi hijo saliera de
prisión. Volvió a casa como su Poder Superior lo había decidido: como miembro
de Alcohólicos Anónimos. Volvió sano y salvo, sin mi ayuda.
Hoy, mi hijo, mi familia y yo tenemos una relación en recuperación que sobrepasa
ampliamente la relación que teníamos dentro de la enfermedad familiar. Nos
queremos, nos respetamos, nos admiramos y nos valoramos mutuamente, y disfrutamos
el tiempo que pasamos juntos como familia. Apoyamos las actividades de los demás.
Estamos siempre listos para ayudar a encarar los retos y las oportunidades que la vida
nos presenta.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mamá le dejó todo a papá cuando ella murió, lo que se convirtió para mí en una
larga lección de desprendimiento. Mamá apenas tenía un año de haber muerto cuando
papá le ayudó a una mujer embarazada y alcohólica, que fumaba marihuana, a mudarse
a su casa propia en otro pueblo a tres horas de distancia. La casa estaba a nombre de
los dos, pero papá la había pagado. Él esperaba que ella también se encargara de él.
Un mes más tarde, la dejó y volvió a casa. Al final ella se fue con gran parte de los
muebles de mamá que papá había dejado.
Era difícil aceptar que a su edad, papá fuera un simple principiante. Nunca se le
había dado la oportunidad de dirigir sus propios asuntos. Aquí lo teníamos, a los
sesenta y ocho años, teniendo que actuar como una persona adulta que sabía
cómo preparar su propio presupuesto, aun cuando en realidad tenía muy poca
experiencia.
Esperaba que papá supiera qué hacer simplemente porque era mayor que yo, lo que
me deparó muchos sinsabores y noches de insomnio debido a la preocupación y la
frustración. No tenía derecho a decirle cómo vivir su vida aunque me daban ganas
de hacerlo. Seguí asistiendo a mis reuniones. Seguí hablando con Dios y con mi
Madrina. Es en épocas difíciles como esta donde tengo que separar los días en "Un día
a la vez" y dejar que papá viva su vida sin injerencias de mi parte.
Papá tiene ahora setenta y cuatro años y creo que ha aprendido muchas cosas desde
que mamá murió. No quiero decir que esté de acuerdo con las decisiones que adopta,
y se lo he dicho con franqueza.
Reconozco que las intenciones de papá hacia otras personas son honestas. Mi padre
tiene un espíritu generoso. Tal vez practique el amor incondicional mejor que yo.
Sin el programa de Al-Anon, mi vida sería totalmente ingobernable. Necesito la forma

de vida de Al-Anon a diario para disfrutar y agradecer lo que tengo. Se me hace muy
fácil recaer en el comportamiento que antes tenía.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Soy un hombre soltero de cuarenta y cinco años, hijo de una madre alcohólica. Hace
diez años puse fin a un matrimonio insano y empecé a asistir a los Grupos de Familia
Al-Anon. He tenido tres relaciones desde que me divorcié. Cada una de ellas me ha
hecho madurar, pero tengo grandes dificultades en soltar las riendas de la más reciente.
Estoy obsesionado por ella, lo que también fue un problema en mi matrimonio. A
veces nos enfrentamos en un conflicto de voluntades. En mi matrimonio la situación
era peor porque entonces no creía que era aceptable tener voluntad propia. En esa
época expresaba mis deseos de forma independiente, tal como: "Tenemos que visitar a
mis padres todos los años", o mediante ataques de ira que terminaban en sarcasmo,
o con un portazo y luego me iba a caminar por un largo rato.
Ahora me esfuerzo en orar tanto por la gente que quiero como por quienes me
agravian. Este tipo de plegaria es un instrumento magnífico que me libera de la obsesión
por lo que no me concierne.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de haber estado un tiempo en Al-Anon, me volví algo presumida. Pensaba que
los problemas en mi relación alcohólica estaban bajo control. Fue entonces que Dios
consideró que debía colocar otro alcohólico en mi vida, mi hijo. Me sentí vencida y volví
al Primer Paso. Durante un período particularmente difícil, estaba convencida de que
mi hijo moriría.
Mi Madrina me calmaba y me sugería que plantara unas semillas. Le pregunté: "¿Quieres

decir que plante semillas de Al-Anon y llame a un recién llegado?" Me respondió: "No,
que plantes unas “semillas de flores" Le pregunté cómo ayudaría eso a mi hijo, y
me contestó que no lo ayudaría a él sino que quizás me ayudaría a mí. Así lo hice.
Todos los años, desde ese momento, mi hijo y yo observamos cómo crecen y florecen
las aguileñas. El año en que estuvo en prisión, le mandé una foto de nuestras flores.
Gracias Dios, por permitirme continuar esta relación afectuosa con mi hijo adulto. Le
conté la historia de las semillas. Aunque siga bebiendo, podemos abrazarnos y
sonreír bajo la calidez del amor de Dios.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me arrastré hasta Al-Anon completamente obsesionado por mi pareja. La gente en
estas salas me sugirió que siguiera viniendo a otras seis reuniones. Aprendí que mi dolor
podría ser la motivación para quererme a mí mismo.
Aprendí que el desprendimiento no es ni agradable ni desagradable. Aprendí a ser cortés

y a tener una actitud considerada y cariñosa hacia todo el mundo en todo momento.
Aprendí que el fijar límites, me protege y me ayuda a crear un espacio sólo para mí.
Aprendí a separarme de ella concentrándome en mis problemas y encontrando
soluciones. Oí hablar en cuanto a ser honesto, liberal, y dispuesto. Busqué la forma de
desprenderme verdaderamente de ella, de salirme de su camino y de seguir viviendo
mi vida. Mi obsesión respecto a su vida y luego el desprendimiento fue algo
muy penoso. Con la ansiedad que me causaba la pérdida, escuché historias y busqué
respuestas en estas salas. Practiqué los tres primeros Pasos una y otra vez, y luego
me preguntaba: "¿Cuál es mi parte en esto?"
Me empeño en ocuparme de mí mismo, en escapar del drama y del caos, en respirar

mientras rezo la Oración de la Serenidad, en "Mantenerlo simple"; y en vivir "Un día
a la vez". Así mi abatimiento se reduce al mínimo.

1. ¿Cuál es la diferencia entre una relación que se basa en el amor y otra que se basa
en el control?
2. ¿Cuáles son las tres cosas que agradezco hoy que no dependen de otra persona?
3. ¿Cómo me siento en este momento?
4. ¿Me alejan los pensamientos de mis sentimientos o me mantienen concentrado en

algunos de ellos?
5. ¿Cómo se relaciona la Oración de la Serenidad con lo que hoy me preocupa?
6. ¿Qué cosa positiva puedo hacer hoy por mí?
Capítulo cinco
“Reconocemos que es posible encontrar un
mejor camino”
A medida que nos recuperamos de los efectos del alcoholismo, empezamos a notar que
nuestros sentimientos suministran información que puede ayudar a guiar nuestras
acciones, sea cual sea la forma en que juzguemos esos sentimientos. Los sentimientos
no son positivos ni negativos, sino que son nuestras reacciones a los mismos lo que
nos hace catalogarlos así. Cuando le ponemos atención a los sentimientos que
tenemos en particular, podemos desprender de ellos y centrar de nuevo la atención
en la simplicidad del momento presente.
En el pasado, tal vez nos hayamos encerrado en sentimientos de culpa, sospecha o

temor. Reaccionábamos de forma automática, como si nuestros sentimientos fueran
hechos inevitables en lugar de nuestra interpretación de los hechos. Sin embargo, a
menudo disponemos de más posibilidades de las que inmediatamente conocemos, y
nuestra percepción de los hechos, puede ser sólo parcial. Si podemos empezar a
reconocer que lo que sentimos en cualquier momento dado quizás no sea la
respuesta final, podremos aceptar nuestros sentimientos con más facilidad como fuente
de información útil que nos podría conducir en dirección positiva. No debemos
evitar los sentimientos. En lugar de eso, permitamos que éstos nos enseñen más acerca
de nosotros mismos. A muchos nos da miedo de que se repita el pasado. Basamos
nuestras expectativas futuras en experiencias difíciles del pasado. Esta idea puede
originar en gran medida pesimismo y ansiedad en nosotros, aunque no estemos en
condiciones de saber con seguridad lo que nos deparará el futuro. Sólo un Poder
Superior podría saberlo. La convicción de que un pasado negativo se repita, no
obstante, puede convertirse en una profecía que se cumple por su propia cuenta. No
debemos aferrarnos a ideas negativas como "Las cosas nunca me funcionan". En su
lugar podemos "Soltar las riendas y entregárselas a Dios".
La forma de reaccionar a nuestros sentimientos es, en última instancia, una opción.

Casi todo el mundo ha sentido desaliento o decepción en sus relaciones con otra
gente, lo que no es motivo para concluir que no hay esperanzas de algo mejor.
Tenemos la oportunidad de reparar el mal cuando cometemos un error y la libertad
de aprender una lección positiva de una situación negativa.
Reconocer que tenemos opciones nos abre la puerta de la esperanza: la esperanza

de que podamos encontrar un medio más positivo de relacionarnos con otra gente
pese a los efectos del alcoholismo en nuestras vidas. Una vez que nos damos
cuenta de que ya no estamos bloqueados de manera permanente por esos efectos
negativos, admitimos que existe una amplia gama de distintas posibilidades. Aunque
no sepamos todavía lo que esas posibilidades podrían significar para nosotros, podemos
empezar a abrir los ojos a los múltiples recursos de que dispone Al-Anon para ayudarnos
a ampliar nuestros horizontes.
Si nos decidimos, podemos encontrar maneras de lograr consuelo, alegría y serenidad

en nuestras vidas. Con el apoyo y la comprensión de que siempre dispone Al-Anon,
podemos descubrir un medio distinto de examinarnos y de examinar a los demás,
dejando de lado temores que una vez parecía que eran insuperables. Como nos
dice la Bienvenida Sugerida a nuestras reuniones: "Nosotros también nos hemos
sentido desamparados y fracasados, pero en Al-Anon y Alateen hemos aprendido que
no hay situación verdaderamente desesperada y que podemos hallar satisfacción y
hasta felicidad, ya sea que el alcohólico siga bebiendo o no".
Así como el Segundo Paso nos informa que el sano juicio de veras se puede lograr,
también es posible que tengamos expectativas más altas acerca de nuestras vidas y
nuestras relaciones. Puede llevarnos un cierto tiempo centrar nuestros esfuerzos y
nuestra atención en lo que podemos cambiar en lugar de hacerlo en lo que no
podemos. Sin embargo, con ayuda y guía, podemos ver, primero, que los avances
positivos son posibles y, segundo, que hay muchas maneras de aprender a hacer
realidad estas oportunidades en nuestras vidas.
Podemos aprender a abrir el corazón y quedarnos quietos. El crecimiento a menudo

tiene lugar en ese momento de calma entre lo que ha sido y lo que está por venir.
Cuando empezamos a escuchar, la tentación de recaer en pautas antiguas se hace
menos fuerte. Podemos llegar a tomar conciencia de que simplemente algo distinto
podría suceder. Algunos empezamos a dirigir nuestra atención a un Poder superior
a nosotros, y comenzamos a confiar en que ese Poder nos guiará. Esta confianza
exige que aceptemos que no siempre sabemos lo que es mejor para nosotros ni lo
que sucederá en el futuro. Ni siquiera estamos seguros de que siempre nos vaya a
gustar todo lo que nos ocurra. Quizás oscilemos entre lo conocido y lo desconocido
pensando sobre cuánto tendremos que esperar para recibir respuestas. Sabemos
que las soluciones se pueden dar, pero no es necesario que sepamos de inmediato
cuáles son. Ahora podemos permitirles que evolucionen a su ritmo sin que tengamos
que interferir.
Las cosas buenas llevan tiempo. Una bellota no se transforma en roble de la noche
a la mañana, pero es indudable que crecerá aun cuando casi no lo podamos percibir
mientras sucede. Las raíces del roble encuentran su camino creciendo alrededor
de las rocas y multiplicándose en raíces más pequeñas según lo necesite. Los
obstáculos no las sorprenden y se pueden extender hacia otros lugares.
Podemos centrar la atención en crecer fuertes y sanos todos los días. Si
mantenemos nuestro centro de atención sólo en lo que podemos hacer hoy, no
tenemos que preocuparnos por el tiempo que nos lleve alcanzar nuestras metas. A
medida que logramos conocernos mejor, comenzamos a crear nuestras propias
raíces sanas. Aprendemos a crecer alrededor de nuestros temores y de nuestros retos.
Obtenemos los instrumentos necesarios para crecer con más fuerzas y mayor
confianza, llegando un poquito más arriba cada día. La vida puede convertirse en un
viaje que día tras día podemos disfrutar.
Más o menos un año después de que mi esposa y yo nos divorciamos, fui a un bar local
para celebrar el día de San Patricio. Cinco minutos después de llegar, me acerqué a
una mujer joven y comencé a charlar con ella. Me dijo que acababa de romper con su
novio la noche anterior y que la habían despedido de su empleo esa mañana. Antes de
Al-Anon, me habría quedado para ver si podía ayudarla. En lugar de eso, me
disculpé para ir al baño y me escapé por la puerta trasera.
Me pregunté sobre cómo pude haber elegido a la persona con mayores problemas
y empecé a darme cuenta de que, sin saberlo, me sentí atraído por alguien que
sufría de dolor. Buscaba a personas que reflejaran tristeza en sus ojos y tendía a
evitar a los que se estaban divirtiendo. Sin duda estaba conociendo a personas que
yo creía que necesitaban ser enderezadas. Por medio de esta experiencia pude ver
un comportamiento que antes desconocía.
Tengo la tendencia de temerle al futuro y de lamentar el pasado. Tomo una situación

por la que esté pasando y me proyecto hacia el futuro utilizando mi ingeniosa
imaginación para convertir un pequeño incidente en una completa película de horror de
ciencia ficción, sin que absolutamente se base en hechos reales.
A veces revivo los recuerdos dolorosos del pasado. Recorro todos los mismos
sentimientos y siento la angustia, la ira, la vergüenza, y la culpa de ese momento.
Una vez que pongo fin a ese recuerdo, me digo: Fuiste una gran estúpida y una gran
tonta.
Utilizo los instrumentos de Al-Anon como ayuda. Eso comprende el preguntarme a mí

misma sobre qué terreno estoy pisando en este preciso momento: en el aquí y ahora.
Respiro profundamente, le pido a mi Poder Superior que me ayude a recobrar la
serenidad, y me tomo el tiempo para calmarme y escuchar la fortaleza y sabiduría
de mi Poder Superior. Hago todo lo posible por "Mantenerlo simple".
∞∞∞∞∞∞∞∞
AI practicar el Noveno Paso, primero le reparé el mal causado a mi esposa alcohólica
sin darme cuenta de que también le debía reparar el mal causado a mi hijo mayor.
Aunque yo había olvidado su situación, él había cargado con todo el peso de la
enfermedad familiar del alcoholismo. Al final intenté repararle el mal causado. Le
pregunté cómo podía ser un mejor padre, pero no me contestó.
Un mes después, durante una reunión alrededor de una fogata en un campamento de

Alateen, los adolescentes compartieron sobre el maltrato físico y emocional que ellos
sufrían en sus hogares alcohólicos. En todas las historias, escuché a los muchachos
decir lo que mi hijo no podía decirme. Esa toma de conciencia fue dolorosa, sentí
como que si me tragara la tierra.
Estos muchachos contaban la historia del maltrató emocional de mi padre, mi historia

y la historia de mi hijo. Mi hijo pertenece por lo menos a la tercera generación que
ha sufrido este maltrato. Oré, y luego compartí con ellos. Les comenté cómo me
sentía al escucharlos a ellos y luego a mi hijo, sabiendo que yo, el sobrio, era el
que maltrataba. Fue penoso; necesitaba comenzar el proceso de alivio y reparé el
mal. Mi hijo y yo lloramos.
Quisiera decir que todo funciona bien hasta el momento y que ahora soy el padre
perfecto; pero debe ser como dice el lema: "Progreso, no perfección". Hoy seguimos
esforzándonos por mejorar la relación y la labor de servicio que juntos realizamos en
el programa contribuye en gran medida al alivio.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Hace unos años mi gato tenía una costumbre particular. Cuando abría la puerta
del apartamento, se escabullía pasando entre mis piernas hacia el pasillo público. Mi
reacción era perseguirlo por todo el edificio. Debe haber sido un espectáculo: una mujer
de setenta kilos persiguiendo a un gato blanco de seis kilos. Lo buscaba por los pasillos
de todos los pisos del edificio. Un día se me ocurrió no perseguir al gato. Dejé abierta la
puerta del apartamento y el gato regresó cinco minutos después.
Después de este episodio, me di cuenta de que no necesitaba reaccionar ante mi

gato. Eso representaba la forma en que me relacionaba con la gente. Permitía que mi
instinto me dominara sin primero pensar.
En Al-Anon aprendí que no necesito reaccionar. Puedo esperar, pensar bien las
cosas, y adoptar una decisión que me convenga. Siento que cuando no reacciono con
rapidez, actúo racionalmente. El gato aún se escapa pasando entre mis piernas de
vez en cuando pero ya no lo persigo. Dejo la puerta del apartamento abierta y vuelve por
su cuenta. Hoy ya no reacciono de inmediato a las acciones de los demás. Me doy
tiempo para escoger opciones.
∞∞∞∞∞∞∞
Un día le comentaba a una amiga que había estado casada durante quince años y que
nunca había tenido una pelea con mi esposo. Me dijo que no me creía. Yo creía que
eso era motivo de orgullo. Un tiempo después, charlaba con otra amiga sobre el dolor
que me causaba ver a mi esposo beber tanto; no sabía por qué lo hacía día tras día.
Me respondió que ella iba a un lugar donde yo podría acompañarla y escuchar lo
que la gente decía.
No podía creer lo que oía en esas primeras reuniones de Al-Anon, pero pensaba: "Mi
esposo nunca me haría eso"; pero en realidad trató de impedirme la asistencia a las
reuniones escondiendo las llaves del coche. No me parecía que su necesidad de
controlar constituyera un abuso. Después de un tiempo, me di cuenta de que yo no tenía
vida propia. Nunca hacía nada sin pedir permiso y sólo hacía lo que él me permitía.
No es de extrañar que nunca nos peleáramos.
Ahora puedo decir que vivo para mí y hago lo que quiero; como, cuando y donde me
convenga mejor. No dependo de nadie para ser feliz, y ya no me arrastro.
Me encanta la persona en la que me he convertido. Soy franca y generosa. Digo lo que

siento sin ser grosera. Soy una persona sencilla. Todavía vivo con mi esposo aunque
hemos tenido algunos altibajos. Él no tiene ningún programa y apenas dejó de beber
recién hace muy pocos años. De vez en cuando sufre recaídas, pero sé que eso no
tiene nada que ver conmigo. Amo a la persona, no la enfermedad.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes del programa de Al-Anon, centraba la atención por completo en la comodidad de
otras personas. Los sentimientos sobre mí misma eran exigentes, humillantes y
despreciativos. El lema "Hazlo con calma" se convirtió en mi instrumento de cambio.
Cuando me encontraba en aprietos, un miembro de Al-Anon solía preguntarme:

"¿Qué me sugerirías si estuviera en tu lugar?" Al guardar distancia de la situación
y examinarla desde una perspectiva distinta, pude brindarme el mismo afecto y la
misma atención que les había brindado a otras personas. Podía hacer girar mis
pensamientos hacia ideas agradables y respetuosas acerca de mi propio ser.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Casarme con un alcohólico satisfizo mi necesidad de ser necesaria. Sin embargo,
todavía tenía la sensación de que me faltaba algo. Sabía que basaba mi
autoestima en lo que hacía por los demás y no comprendía bien quién era yo.
Aprendí a manipular, controlar y humillar, pero a través de estos comportamientos
percibí que no podía vivir ni mantenerme sin mi esposo. Me consideraba una
víctima.
Mi negación era poderosa. Culpaba a los demás y tomaba las cosas con demasiada
seriedad. Si alguien se veía muy feliz, para mí estaba mal. En lugar de decirle a
mi familia o a mis amigos que mi esposo bebía demasiado, le echaba la culpa
a mi insatisfacción laboral y cambiaba de empleo frecuentemente. Cuando mi esposo
alcanzó la sobriedad, yo creía que todos los problemas se habían terminado.
El resultado fue que los problemas continuaron porque yo no estaba lista para
el cambio. Seguía pensando que el problema lo tenía él. Seis años más tarde, mi vida
estaba aún descontrolada y sentía ira, tristeza y depresión. Sabía que no podría
continuar así. En última instancia, la única culpable de mi infelicidad era yo. Un
consejero me sugirió Al-Anon, y empecé a asistir a reuniones. Tengo más conciencia
de mí misma ahora y veo aspectos de mi vida que puedo mejorar. Tengo una relación
personal con mi Poder Superior. Me siento más aliviada porque ya no tengo que saber
cuál es el camino a seguir: porque Dios es quien lo sabe.
He aprendido a respetar a mi cónyuge y a demostrarlo. Le dejo ser quién

es y no trato de lograr que cambie. Aprecio de nuevo las cosas que me gustaban
de él al principio de nuestra relación, y que luego se tornaron irritantes. Nos reímos
juntos, trabajamos juntos y a veces jugamos juntos. Siento gratitud por la situación
∞∞∞∞∞∞∞∞
La deteriorada relación con mi madre me condujo a Al-Anon. Aunque ambas tuvimos
que encarar la enfermedad del alcoholismo de seres queridos, un muro de
sentimientos heridos se erigió entre nosotras a lo largo de los años. Percibí su
frustración ante los atascos en mi matrimonio como una condena contra mí, y me puse
a la defensiva. Cuanto más intentaba defenderme, me volvía más sensible a sus
críticas y era menos consciente de su amor.
En Al-Anon descubrí que tenía algo que ver en la interrupción de la comunicación

con mi madre. Comprender que había cosas que podía cambiar me hacía sentirme
liberada. Comencé por estar anuente a la idea de que mi madre no estaba en contra
mía, y oré para que Dios me ayudara a restablecer una relación de amor con mi
mamá.
Dios también introducía cambios espirituales en la vida de ella que nos permitían
compartir nuestra fe de una forma más profunda que antes. No obstante, me sentía
rechazada cuando mamá sugería algo acerca de la relación con mi esposo. Después
de todo, pensaba yo, no necesitaba que me dijera que mi matrimonio era ingobernable,
que mi casa era un desorden y que la cantidad de trabajo era abrumadora.
Sucedió que lo que en realidad necesitaba era el valor de enfrentar las dificultades,
confiarlas al cuidado de mi Poder Superior, y esperar Su guía. Le conté a mi esposo
acerca de mis necesidades y él estuvo de acuerdo en recurrir a un consejero
conmigo. Las reacciones ante mamá han pasado de una actitud defensiva a otra de
honestidad y franqueza. Ambas relaciones están mejorando gracias a los principios
que he aprendido en Al-Anon.
Lo mejor de todo es que cuento con las esperanzas de acercarme más a Dios y más
a la aceptación y al amor hacia mí misma al asumir las responsabilidades que me
corresponden. Me siento agradecida.
∞∞∞∞∞∞∞∞
He estado en relaciones en las que me he sacrificado totalmente para lograr que alguien
más se sienta tranquilo y feliz a expensas de mi propia tranquilidad. Actualmente logro
ser alguien que se ocupa de sí misma y aun así puede amar a su pareja.
Ya no centro mi atención en tratar de hacerle creer que soy maravillosa. He soltado

las riendas del temor de que me abandone. Si él decide irse, es su decisión. Es adulto
y puede hacer lo que quiera. Yo tambiéri soy adulta y ya no necesito que me crea
maravillosa para sobrevivir. Lo que él piense o crea no influye en quién soy. Soy
maravillosa sólo por ser yo. Sus acciones no tienen nada que ver conmigo.
Como he soltado las riendas de la necesidad de su aprobación y se las he entregado

a Dios, mi pareja me está haciendo saber que él definitivamente piensa que soy
magnífica. Tengo ahora la libertad de quererlo y aceptarlo tal como es. Ha sido
una experiencia grandiosa.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me crié en una familia alcohólica como la mayor de ocho hijos. Mi padre era alcohólico
y mi madre era hija de un alcohólico.
Antes de morir, mi padre pasó un mes en un hogar de ancianos. Mi madre y yo

asistíamos juntas a unas pocas reuniones de Al-Anon en esa época. Como había
asistido con regularidad a Al-Anon y era Representante de Grupo, me sentía muy a
gusto compartiendo mis sentimientos en un grupo de Al-Anon. Era mucho más
reservada en cuanto a compartir mis sentimientos con mi madre. Durante las reuniones
a las que asistíamos juntas, sin embargo, a veces me olvidaba de que ella estaba
presente y compartía abiertamente.
Me invadía un sentimiento extraño al recordar que mi madre estaba sentada a mi lado.

Luego me daba cuenta de que ella también había crecido en un hogar alcohólico y
vivido el mismo aislamiento, maltrato verbal, y negatividad que son comunes en
hogares alcohólicos. Ya no veía a mi madre como una persona que intentaba
arruinarme la vida sino como una hermana en Al-Anon. Esta nueva comprensión
me permitió ser más bondadosa con ella y amarla más que antes, cuando la consideraba
como hija adulta de un alcohólico.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me separé de mi primera esposa después de seis años. Ella era hija de un alcohólico
que bebía todavía. Desde entonces, he llegado a darme cuenta de que yo también tenía
problemas familiares, aunque no estoy seguro de que el alcohol fuera uno de ellos. Sin
recuperación, nuestros muros de protección eran tan gruesos que no permitían
relaciones verdaderas.
Después del divorcio, intenté conocer a alguien que fuera más interesante. Lo logré:
me casé con una alcohólica. No busqué una alcohólica; ni siquiera me enteré de que
era alcohólica durante los primeros diez años de matrimonio, en gran parte porque no
sabía lo que era el alcoholismo. Beber mucho era una forma de vida normal para
nosotros, quienes éramos oficiales navales jóvenes.
No obstante, a medida que pasaban los años, su bebida se convirtió en un problema
más serio. Como yo trabajaba y ella no, fue fácil protegerla de las consecuencias de la
bebida. Al final no pudo evitar las consecuencias físicas de la enfermedad y casi
se muere. Después de dos semanas en cuidados intensivos y otras dos en
el hospital, le dieron tratamiento. A mí me enviaron a Al-Anon.
Ambos estábamos aún insanos. Pese a que nos esforzábamos en practicar nuestros
programas, no se podían evitar los problemas de un matrimonio de diecisiete años que
no funcionaba bien. Después de dos años y medio de sobriedad, tuvo una recaída y,
de inmediato, yo también. De alguna manera creía que era mi culpa y me daba
vergüenza de volver a Al-Anon.
En los años siguientes, hubo varios tratamientos más; y más recaídas, y yo sufría
los altibajos correspondientes. Sin embargo, con el paso del tiempo, pude
centrar la atención en mi propio programa y darme cuenta de que podía alcanzar
la serenidad, ya fuera que ella alcanzara la sobriedad o no.
Los dos hemos gozado de más de cinco años de recuperación continua. Las cosas
distan de ser perfectas. Ambos aún sufrimos esta enfermedad. Sólo le falta pensarlo
y tomarse un trago, y sólo le falta tomarse un trago y emborracharse. Yo no tengo
esa opción de más: sólo me falta pensarlo y volverme loco. Si no aplico los Pasos a diario
y confío mi voluntad y mi vida al cuidado de mi Poder Superior, enloqueceré
rápidamente, como lo estaba cuando vine al programa por primera vez. ¡Mi problema
ahora es que ya no puedo echarle la culpa a su bebida!
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando comencé a salir con alguien en A.A., no creía que el alcoholismo hubiera
afectado mi vida. No era alcohólica, ni nadie lo era en mi familia. Sufría mucho debido
a una relación alcohólica anterior, pero no veía los vínculos. Mientras mi mundo de
sueños estuviera libre de dificultades, su problema no me concernía. Sin embargo,
sentía curiosidad cada vez que él mencionaba trocitos de filosofía de A.A.
Parecía ser tan sensata, tan mucho más aceptable de lo que mis ideas preconcebidas
me habían llevado a creer. Después de seis meses de una relación que parecía
una luna de miel, él volvió a la bebida. Me sorprendí, pero aún consideraba que era
asunto suyo hasta la noche en que no volvió a casa durante tres días. Me puse
histérica.
Esta recaída fue para mí una bendición disfrazada. La locura del alcoholismo se revelaba
en mi cara y ya no pude negarla. Vi como atrapaba a la persona que amaba y, por
medio de él, cómo me atrapaba a mí. Él alcanzó la sobriedad y buscó un Padrino.
Admiré su valor y lo envidié porque yo también quería tener a alguien con quien
compartir mi confusión y dolor. Me sugirió que fuera a Al-Anon, pero yo creía que
no cumplía con los requisitos. Aunque mi novio era alcohólico, yo pensaba que
ir a Al-Anon era causar un engaño. Iba a tener una Madrina gratis mientras que por
una terapia debía pagar. Todavía me cuesta creer que me lo merezco. De todas formas
acepté ir a una reunión pensando que me ayudaría a comprenderlo mejor.
Esperaba oír un puñado de historias sangrientas en la primera reunión: relatos del lado
oscuro del alcoholismo. En lugar de eso, oí cómo la gente simplemente expresaba
su experiencia, fortaleza y esperanza. Me asombré, pero después también me sentí
mejor. Asistí a más reuniones y me dejé llevar por la sinceridad y la humildad de
los miembros que compartían sus historias. Con lentitud empecé a comprender que
mis ideas, en todos los aspectos de mi vida, se caracterizaban por el temor y los
resentimientos. Las relaciones con mis compañeros de trabajo fueron las primeras que
cambiaron a raíz de mi nueva forma de discernir. Dejé de impugnar todas las decisiones
de mi supervisor y de agitarme por sus incongruencias. No fue fácil, pero, al sentirme
mucho mejor, seguí adelante.
Luego comenzaron a mejorar las relaciones familiares. Al deshacerme de

resentimientos a los que me había aferrado durante años, empecé a apreciar a mi
madre. De inmediato ella se dio cuenta del cambio de tono de mi voz cuando me
llamó porque me alegraba saber de ella. Tan solo este milagro hubiera sido
suficiente para valorar el programa de Al-Anon, pero ese no fue el final. Al trabajar
con una Madrina, comencé a considerar la posibilidad de la existencia de un Poder
superior a mí en algún lugar del universo. Aunque tenía serias dudas, deseaba que
fuera cierto teniendo en cuenta el caos en que yo había transformado mi vida. Qué
alivio sería confiarla al cuidado de alguien más.
Los ejemplos bondadosos de mi Madrina, de mi novio, y de los miembros en

las reuniones me hicieron poner en tela de juicio mi obstinación. Decidí actuar como
si creyera en un Poder tipo Dios – Alá - Buda. Por supuesto los dones que recibía
constantemente me convencieron. Pese a que mi fe es reciente, apenas un pimpollo
verde en la punta de un tallo, mi Poder Superior me dio la bienvenida con una cálida
ráfaga de rayos de sol que me impulsa a actuar con franqueza.
Ahora la relación con mi novio se beneficia de la práctica del programa de Al-Anon.

Todavía tropezamos con comportamientos del pasado, pero decidimos confiar en que
nuestro Poder Superior nos guíe para salir de ellos. La confianza representa un territorio
nuevo para mí. Nunca hubiera creído que fuera posible. Le agradezco a mi Poder
Superior cada día que Él me condujo a la recuperación mediante un compañero tan
bondadoso y dispuesto. Si bien comencé a asistir a reuniones para comprenderlo
a él, me descubrí a mí misma y, por increíble que parezca, descubrí también un
Poder Superior.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando era más joven, trataba de complacer a todo el mundo. Me alegraba hacer
que la gente se sintiera feliz y me esforzaba por hacerlo. Recuerdo que mi padre
me decía que era imposible hacer feliz a todos. Siempre había pensado que
simplemente él no lo intentaba con determinación. Yo la tenía e iba a hacer feliz a todos
los que me rodeaban.
Cuando entablé una relación con un alcohólico, pensé al principio que no era tan
difícil hacerlo feliz. Beber alcohol le daba felicidad. Así que siempre era la primera
en comprárselo. Al final comprendí dos cosas. Primero, no es una buena idea
que mi felicidad dependa de su consumo de alcohol y, segundo, que podía comprar
todo el alcohol del mundo, sin que eso nos brindara felicidad.
Después de venir a Al-Anon, me di cuenta de que no podía hacer feliz a otra persona.
Me esforzaba tanto que me perdía yo misma y mi felicidad en el intento. Comprendo
ahora que sólo puedo cambiar yo mí misma y aprender a ser feliz. Hay gente que ha
podido ver un cambio de actitud de mi parte y ha respondido, brindándome más
felicidad a cambio.
En este momento estoy en una relación diferente. Los dos entendemos los problemas
que tenemos. También entendemos que somos responsables de enfrentar nuestros
propios problemas. No soy responsable de los problemas que él trajo a la relación
y él no es responsable de los que traje conmigo. Ahora cuento con una relación
en la que somos dos personas por separado que de igual forma pueden disfrutar la
compañía del uno al otro. Ese es un don grandioso.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Vine a los Grupos de Familia Al-Anon porque le gritaba a mi hija de dieciséis años,
quien era la más unida a mí. Me di cuenta de que ella no se merecía que me comportara
así y que yo necesitaba ayuda.
Soy hija adulta de un alcohólico. Cuando llegué a Al-Anon, tenía plena conciencia
de que necesitaba algo, que mi vida se había tornado ingobernable. En poco tiempo
aprendí que el cambio era posible, y hasta probable, si hacía lo que debía: asistir
a reuniones, leer literatura, y conseguir una Madrina. Luego debía "Soltar las riendas
y entregárselas a Dios" para que Él hiciera por mí lo que yo no podía hacer. Fue en
realidad la primera vez en que tomé conciencia de que no tenía que hacerlo todo sola,
que tenía a mi disposición el apoyo de otras personas en el programa y el de mi Poder
Superior.
Al inicio, estaba tan feliz y agradecida por el programa que quería que todo
el mundo lo compartiera. Casi lo predicaba, en especial a mi hija. Durante años, la
alenté a asistir a Al-Anon, pero no lo hizo. Desde entonces he aprendido que el programa
se basa en la atracción y no en la promoción. Yo trataba de controlarla a ella y ser
su Poder Superior, algo que no soy.
Me complace informar que mi hija participa en otro programa de Doce Pasos e incluso
ha comenzado un grupo donde vive. Ahora está casada y tiene su propia familia.
Aún intento practicar mi programa y no interferir en su vida. Al final he aprendido a
respetar su vida tal como es: su vida. Tenemos una relación estrecha y afectuosa,
que atribuyo al crecimiento que he logrado a lo largo de los años. Ahora vivo mi vida
y centro la atención en mí misma.
Por primera vez en la vida, tengo una pareja que me permite ser quién soy. En
relaciones anteriores, era exageradamente sensible a las necesidades de los demás
y me olvidaba de las mías. Con la ayuda de los Pasos y, lo que es más importante
para mí, de las Tradiciones, he aprendido a mantener la paz y a preguntarme "¿Cuán
importante es?" ¿Qué prefiero, ganar o ser feliz?
Tuve que aprender a conocerme y aceptarme (y ser incondicional en mi aceptación)

con el fin de quererme completamente tal como soy. Cuando hay asuntos que discutir,
me empeño en comportarme con flexibilidad y en escuchar con el debido respeto, lo
que no siempre es fácil. Los viejos detonantes del pasado voltean sus feas caras y
vuelve a surgir esa idea de la niñez: si no tengo razón, no me quieren, y si no me quieren,
me abandonarán y moriré. Cuando pueda desprenderme de mi pareja y permitirle ser
exactamente como ella quiere ser, estoy realzando la intimidad y creando una
atmósfera de mutuo compartir. Solía pensar que una relación sana debía involucrar
un enorme esfuerzo. Ahora veo que cuando selecciono la gente apropiada, mis
relaciones son equilibradas y afables.
1. ¿Cuáles son algunas cosas positivas que puedo encontrar en una situación que hasta
ahora he considerado totalmente negativa?
2. Si dejo de tratar de enderezar ciertas relaciones, ¿cómo podría beneficiarme?
3. ¿Qué he observado últimamente que alguien en mi vida hacía correctamente?

4. ¿Cómo puedo utilizar el Segundo Paso en mis relaciones?
5. ¿Hago una pausa para escuchar a mi Poder Superior en lugar de reaccionar de

inmediato ante otra persona? ¿Cómo puede eso cambiar mis relaciones?
6. ¿De qué manera me ha ayudado el lema "¿Cuán importante es?" a seleccionar una
respuesta distinta a una situación personal?
Capítulo seis
“Riesgos y recompensas”
Al ser afectadas por el alcoholismo, las esperanzas de una relación llena de amor pueden
provocarnos dolor, decepción y soledad. Tendemos a aislarnos de otra gente cuando
nos preocupamos demasiado por una situación que consideramos vergonzosa y que
estamos convencidos de que nadie la comprende. Sin darnos cuenta de cómo ocurrió
todo, nos sentimos vulnerables y temerosos. En estas circunstancias, ¿quién puede
sentirse a gusto presentándose ante una sala llena de extraños? Ellos se conocen, pero
nosotros no los conocemos a ellos ni ellos a nosotros. Teniendo presente el historial de
relaciones fallidas, ¿qué motivo tenemos para creer que nuestra relación con estos
extraños pueda tener resultados positivos?
Algunos pensamos que las reuniones son para gente que se siente a gusto hablando
ante los demás, que disfruta conocer otras personas, y que se siente segura de sí misma
a nivel social. Por eso, asistir a una reunión de Al-Anon es lo último que muchos
desearíamos hacer. No es raro oír a miembros de Al-Anon decir que la asistencia a una
reunión era la única esperanza que les quedaba; estaban en un callejón sin salida y no
veían otra alternativa.
Es paradójico que las reuniones de Al-Anon sean para personas a quienes no les
gustan las reuniones y que quizás hasta temen relacionarse con la gente. Una reunión
de Al-Anon es un lugar seguro donde pueden comenzar el alivio y la recuperación. Nadie
nos juzga en una reunión de Al-Anon. Ni nuestra condición social ni nuestros logros
profesionales son importantes aquí. Nadie nos critica por nuestros errores. Si no nos
sentimos a gusto compartiendo, simplemente podemos decir: "Paso".
A lo largo del tiempo, este medio alimenta la confianza en nosotros mismos y estimula
nuestras destrezas sociales. Llegamos a entender que podemos compartir nuestros
sentimientos más íntimos en reuniones sin tener que preocuparnos por críticas ni
responder a consejos no pedidos. Tal vez sea esta la primera vez en mucho tiempo que
podemos expresarnos sin interrupciones, contradicciones ni conflictos. Nadie, por
mejores que sean sus intenciones, nos dice qué hacer o cómo sentir. Al mismo tiempo,
aprendemos a escuchar a los demás con respeto. Compartimos un medio seguro que es
aliviador para los que hablan, así como para los que escuchan.
Las reuniones de Al-Anon nos dan el derecho a ser escuchados pero no el derecho
a controlarlas. Todos tienen el mismo derecho a hablar. Al practicar este simple principio,
nos alejamos de las limitaciones de nuestra antigua manera de pensar a las que
estamos acostumbrados pero que nos restringen. Empezamos a ver al prójimo de
modo distinto. Abrimos el corazón y la mente y, poco a poco, nos esforzamos en lograr
la aceptación de nosotros mismos y de otras personas. Si bien una reunión de Al-Anon
no es una solución instantánea a nuestros problemas de relación, es un paso adelante
en la dirección correcta.
Muchos encontramos una reunión a la que asistimos con la mayor frecuencia y en la que
sentimos un mayor contacto con el resto de los miembros. A menudo empezamos a
sentirnos cerca de ese grupo porque los miembros nos apoyan como quisiéramos
que lo hubieran hecho nuestros familiares. Llegamos a considerar ese grupo como
nuestro "propio grupo”.
Una reunión de Al-Anon no puede ocupar el lugar de una relación cariñosa con un
cónyuge o una pareja, con un padre o un hijo, con un amigo o un familiar. Es un lugar en
el que podemos aprender algo acerca de cómo la enfermedad del alcoholismo nos ha
afectado a nosotros y a nuestras relaciones. En las reuniones podemos aprender, y
practicar, maneras de entablar relaciones sanas. Cuando otros miembros comparten sus
experiencias, a menudo nuestras vidas se ven reflejadas en ellas. Todas las historias
que comparten otros miembros son oportunidades que nos permiten aprender
basándonos en sus éxitos así como en sus errores. No obstante, el escuchar a los
miembros hablar sobre ellos mismos no constituye una amenaza para nosotros. No
tenemos que ponernos a la defensiva porque hablan solamente para ellos mismos sobre
sus propias experiencias, no por ni para nosotros. Tenemos la libertad de quedarnos con
lo que nos agrada y desechar el resto. Hay mucho que aprender, pero nos corresponde
a nosotros determinar cuáles son las lecciones.
La comunicación con un alcohólico es frustrante y desalentadora, y afecta la forma de

comunicarnos con los demás, tanto alcohólicos como no alcohólicos. Definitivamente
tiene sentido que el llevarse bien con los demás sea a menudo el tema de una reunión
de Al-Anon. Entonces, además del entorno seguro que una reunión de Al-Anon ofrece,
el tema de la reunión es también útil en nuestros esfuerzos para entablar relaciones
más positivas con otra gente. Nadie puede decir por adelantado lo que aprenderemos en
una reunión. Puede ser una lección exclusiva a nuestra situación o una que todo el grupo
aprecie. Es habitual oír por lo menos a una persona exclamar en toda reunión: "Es
precisamente lo que necesitaba oír".
Muchos llegamos a Al-Anon sin ningún tipo de límites claros. Las decisiones que nos
afectaron se tomaron sin nuestros aportes ni nuestra comprensión. No se nos dio la
oportunidad de formular preguntas ni de ofrecer opiniones. Como resultado de eso,
algunos aprendemos a ser víctimas calladas e indefensas, sin poder nunca participar
plenamente en nuestras relaciones. En otras personas, estas situaciones les producen
ira y resentimientos. Nos apresuramos ante cualquier oportunidad de contarle a nuestro
jefe, a nuestro cónyuge, o al cajero de la tintorería exactamente cómo nos sentimos y lo
injustamente que nos tratan. No nos damos tiempo para pensar antes de hablar, y a
menudo desgastamos nuestras relaciones.
Al-Anon funciona para nosotros mediante un sistema de substituciones. Se nos estimula

a reemplazar cada pensamiento penoso por una alternativa más positiva. La esperanza
reemplaza la decepción. La confianza reemplaza el temor. El orgullo obcecado le cede
el paso a la aceptación. El centrar la atención en nosotros mismos reemplaza la
frustración causada por otra persona. Aprendemos a ocuparnos de nosotros mismos, y
en este proceso aprendemos a fomentar relaciones mejores con los demás.
Cuando los miembros comparten su fortaleza y esperanza personales, obtienen una

sabiduría que pueden utilizar en sus propias vidas para poder así empezar a reemplazar
pautas insanas. El respeto a los tres legados de Al-Anon: los Pasos, las Tradiciones y
los Conceptos de Servicio, garantizan que toda reunión sea congruente con los principios
de Al-Anón y que todos sean bienvenidos. Hacemos lo posible por seguir centrando la
atención en nosotros mismos. Pese a que somos seres individuales en una situación
singular, comenzamos a observar que tenemos mucho en común con los demás. Por
eso, aunque aprendamos a ser independientes, también adquirimos mayor capacidad
de trabajar juntos como grupo unificado. Estos son los primeros pasos en la construcción
o reparación de relaciones con otras personas.
Cuando participamos en debates sobre conciencia de grupo informada en las reuniones,

aprendemos a decidir de manera pacífica cuestiones que son importantes para el grupo.
Este proceso nos proporciona la oportunidad de examinar todas las facetas de una
cuestión, de hacer preguntas, de compartir nuestras opiniones y luego de aceptar la
decisión del grupo como un todo, ya sea que nuestra opinión prevalezca o no.
Aprendemos a comunicarnos con destreza y sin dramas.
Mediante el apoyo de la hermandad de Al-Anón, seguimos expresando ideas que antes

nos guardábamos. Más adelante practicamos actitudes y acciones nuevas en el mundo.
Sabemos que si nos tropezamos o aun si nos caemos, hay un lugar seguro al cual volver
a revitalizar nuestro compromiso.
Cada vez que asistimos a una reunión de Al-Anón, sabemos que estamos entre gente
que comprende. Podemos ser nosotros mismos, trayendo con nosotros nuestras luchas
y triunfos, y encontrarnos con otras personas que han tenido experiencias similares. Si
asistimos constantemente, dejamos de temer por la forma en que las relaciones en
nuestra vida nos definen, y aprendemos a aceptarnos a nosotros y a otras personas tal
como somos.
Tristeza y vacío era lo que predominaba en todo mi ser. Mi vida era un caos, y me sentía
completamente desamada e incapaz de que me amaran. La infelicidad que sentía me
impulsó a Al-Anón. Aunque todos me recibieron con calidez, sospechaba de la
preocupación que demostraban. Interpreté sus rostros sonrientes como prueba de que
eran un puñado de impostores. Retrocedía a sus abrazos y rechacé sus amables
invitaciones para tomar café después de la reunión. ¿A quién le iba a importar una gorda
fea, estúpida, que no valía nada?
A pesar de que mis dudas casi me impidieron volver, en lo más profundo de mi ser algo
me instó a seguir viniendo. Semana tras semana, mientras los miembros compartían su
experiencia, fortaleza y esperanza, poco a poco comencé a "Escuchar y aprender". A
veces me atemorizaba que en realidad pudiera sentir la presencia de Dios entre nosotros.
Al dedicarme de lleno al programa, me presentaron a un Dios bondadoso que me amó
sin condiciones.
Por medio del cuidado que recibí, me sentí como un pimpollo de rosa que se convertía
poco a poco en una bella flor. Con cada pétalo nuevo, eliminaba las imágenes negativas
que tenía de mí en el pasado y comenzaba a reconocer el talento y los dones singulares
que Dios me ha otorgado. Aprendía a quererme a mí misma como Dios me quería. A
medida que esta actitud positiva florecía y crecía, descubrí que mis relaciones con
otras personas también mejoraban. Era mucho más fácil querer y aceptar a otras
personas cuando me quería y me aceptaba a mí misma.
Esta actitud nueva me trajo tanta alegría que amplié mis horizontes a mis alumnos de
séptimo y octavo grados, muchos de los cuales luchaban con esa escasa autoestima
que en una época nie había atormentado. Quería tenderles una mano y ayudarlos a
deshacerse de su negatividad. Quería que ellos florecieran, que progresaran y se vieran
ellos mismos y del uno al otro como seres humanos dignos de amor. Mi nuevo mantra
silencioso era mirar a los demás a través de los ojos de Dios y celebrar la belleza que Él
ve en cada uno de ellos. Con cada afirmación que recibían, mis alumnos comenzaron a
reconocer el aula como un medio seguro en el cual compartir su talento y dones
singulares.
La respuesta de mis alumnos a mis afirmaciones ha sido hermosa y contagiosa. Es

una verdadera satisfacción ser saludada todos los días por una multitud de rostros
sonrientes. Como ellos saben que yo busco sus mejores características, eso es
precisamente lo que traen a la clase. Como saben que celebro lo que cada uno tiene de
especial, a su vez me demuestran su afecto y preocupación por mí, ayudándome a
reconocer mi talento y dones propios. Todos los días traen una nueva celebración del
amor de Dios.
∞∞∞∞∞∞∞∞
El novio de mi mamá me sometía a maltratos físicos en mi niñez. Volvía a casa borracho
y me pegaba constantemente. Eso produjo que me asustara mucho la gente y la
posibilidad de que me hirieran. Construí muchos muros de protección que luego se
convirtieron en mi prisión. Crecí disfrutando la soledad porque la consideraba segura.
Sin embargo, también crecía ese sentimiento corrosivo de soledad e incomunicación.
Sabía, en mi interior, que necesitaba la compañía de otra gente, que no podía continuar
aislado de la humanidad. No me sentía seguro con la gente pero la necesitaba. El dilema
se transformó en un dolor intenso.
Fui a mi primera reunión de Al-Anón sintiéndome nervioso e inseguro de lo que iba a

encontrar. Quedé atónito al percibir la amabilidad y la consideración con las que todos
me trataban. Escuché con sobrecogimiento cuando la gente se turnaba para compartir
su corazón y revelar su alma. Había encontrado un lugar en el que podía estar con la
gente y relacionarme con ellos seguramente. Desde ese momento, he podido abrir el
corazón, calmar la cabeza y también compartir el alma.
Todavía tengo dificultades en comunicarme con otras personas en general, pero sé que
siempre habrá un lugar en el que pueda estar con gente que me enriquece. Estoy
aprendiendo a ser franco con todos y a darles la posibilidad de comunicarse conmigo.
Ahora sé que es posible que nos tratemos con afecto mutuo, amabilidad y respeto.
Observo cómo todos nos aliviamos, progresamos y aprendemos a estimular y
fortalecer las relaciones con nosotros mismos y con otras personas. Hoy comprendo lo
que es la gratitud.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes de asistir a Al-Anón, sólo me relacionaba con mi familia inmediata. Tenía
demasiados secretos y no quería hablar sobre lo que sucedía en mi vida. Era la reina de
la soledad. En mi primera reunión, me horrorizaron la calidez y los abrazos compartidos
por los miembros. Apreciaba mi soledad y aislamiento. No obstante, oí algo en esa
reunión que me hizo volver. Quería oír más.
Se sentía maravilloso el no ser juzgada en las reuniones de Al-Anón. Comencé a

relacionarme con otras personas, cosa que nunca había hecho antes. Comencé a
derribar todos los muros que había construido en torno a mí misma para alejar al resto
del mundo. Los había construido por temor a que me juzgaran.
Hoy tengo muchos amigos en Al-Anón. Comparto secretos y problemas, y aun así me
quieren. Mi recuperación se vincula a estas relaciones. El alcohólico de mi vida se ha
marchado pero yo sigo en Al-Anón con mis amigos de Al-Anón.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando vine a los Grupos de Familia Al-Anón, era a menudo el único hombre en las
reuniones. Las mujeres me alentaban a que expresara mis sentimientos, algo que nunca
había aprendido en mi niñez. Sin embargo, me preguntaba cuál era el motivo de esa
dificultad en relacionarme con los demás. Cuanto más oía a otras personas compartir
sus sentimientos, más frecuentemente me ponía en contacto con los míos. Demostró
ser una gran ventaja en todas mis relaciones.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Luché durante once años para que mi esposo dejara de beber. Lo intenté todo, desde el
silencio ominoso y las amenazas de dejarlo hasta los gritos y las lágrimas. Luego dejé
de intentarlo. Había tocado fondo. Al final fui a una reunión de Al-Anón donde
conseguí una lista de preguntas con el fin de cambiar a mi esposo. Los miembros fueron
muy amables conmigo y me pidieron que volviera.
Lo hice. Aprendí a centrar la atención en mí misma y a cuidar de mí misma y de mis hijos.

Desafortunadamente, mi matrimonio terminó en divorcio. Poco después, mi ex esposo
comenzó un tratamiento que le ha permitido estar sobrio los últimos quince años.
Después de diez años de sobriedad, nos volvimos a casar, pero dejé de asistir a
reuniones. Luego nuestro hijo tuvo problemas con la ley debido a su adicción. Sentí que
recaía otra vez hacia el abismo oscuro de amar a alguien con una enfermedad, pero
conocía un medio para dirigir mi vida. El programa de Al-Anón me permite vivir la vida
que deseo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me consumía la ira cuando asistí a la primera reunión de Al-Anón hace dos años. Había
estado en terapia antes, había leído muchos libros de autoayuda, y hasta había probado
la religión. Nada me había proporcionado un alivio significativo. Esa primera vez que
asistí sentía tanta ira: ira hacia clientes y compañeros de trabajo, y hacia mi pareja de
dos años, quien participaba muy activamente en A.A.
Siempre estaba airado y pensaba que los demás carecían de sensatez. Me sentía
frustrado con mi pareja, quien asistía a sus reuniones casi a diario. Solía llamar a mis
amigos, quienes no estaban en ningún programa, y ellos me daban la razón. Tenía todos
los motivos para estar resentido.
Al principio sólo iba a Al-Anón para aprender a fastidiar menos a mi pareja y a

brindarle más apoyo. Cuanto más asistía, más consciente era de mis temores y de las
expectativas de que mi pareja satisficiera mis necesidades. Un año después de asistir a
Al-Anón, charlaba con un miembro antiguo y me quejaba de que mi pareja asistiera a
tantas reuniones. Ella dijo que yo "debería mejorar la calidad de vida que tenía". Me dijo
que entre más mejorara la calidad de vida que tenía, menos dependería de mi pareja
para satisfacer mis necesidades.
Ha sido difícil no permanecer sentado en casa esperándola con cara de víctima. En lugar
de eso, voy a reuniones de Al-Anón tres o cuatro veces por semana, llamo a mi Padrino,
y practico los Pasos con diligencia. Culpo menos y acepto más. Como ya no dependo de
ella para satisfacer todas mis necesidades, nuestra relación ha mejorado. No se basa
tanto en el temor ni en la necesidad sino en el respeto mutuo en donde dos personas
puedan tener una vida separada de la relación. Sigo aprendiendo de otras personas y
aprendiendo acerca de mí.
∞∞∞∞∞∞∞∞
He estado casada durante veintiocho años y airada gran parte de ese tiempo. Pensé que
si teníamos hijos, nos convertiríamos en una familia feliz. Creía que si mi esposo
simplemente dejaba de beber, yo me sentiría mejor. Muchas veces le dije lo
desconsiderado y egoísta que era. Sentía que yo tenía que hacerlo todo: cuidar de los
niños, hacer las compras, encargarme de las tareas domésticas y administrar las
finanzas. Solía quedarme despierta la mitad de la noche intentando explicarle cómo me
sentía, aunque todavía no lo sabía en realidad.
En Al-Anon aprendí sobre el desprendimiento, y luego sobre el desprendimiento con

amor. Aprendí a buscar lo bueno y a dejar de revolearme en las cosas malas. Estoy
aprendiendo a ser buena conmigo misma.
Actualmente puedo comunicarme con mi esposo razonablemente bien, aunque él

continúa bebiendo a diario. Al-Anon me ha ayudado también en la relación con mis hijos,
quienes ya son adultos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi motivo inicial para asistir a Al-Anon fue contar con un lenguaje común con mi novia,
quien asistía a A.A. Ella creía que si yo iba a Al-Anon, podría entenderla mejor, y yo
estuve de acuerdo. Fue una de las muchas decisiones que adopté con el fin de agradar
a la persona alcohólica con quien había entablado una relación.
Pasé varios meses principalmente escuchando. Nunca oí nada con respecto a agradar
al alcohólico. En lugar de eso, oí que la gente hablaba sobre lo que había hecho en el
programa de Al-Anon para ayudarse a sí mismos. La idea de centrar la atención en mí
mismo en una relación íntima o en cualquier otra relación para tal efecto, fue un concepto
totalmente nuevo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Estuve casada con un alcohólico durante treinta años. Tenía relaciones enfermizas con
todo el mundo. Era una fierecilla que fastidiaba y encontraba defectos en los demás. Les
enseñé a mis hijos a seguir mi ejemplo de mostrarle al mundo exterior una apariencia de
vida normal, y hasta feliz. Mis acciones garantizaban la prolongación de los problemas
familiares hasta la^próxima generación. Con mi familia más amplia: mis padres y mis
hermanos era la persona clásica que complacía a todos, dispuesta a hacer cualquier
cosa por cualquiera en cualquier momento, excepto por mí misma.
Sabía que no era feliz pero no sabía qué hacer al respecto. Había pasado tanto tiempo
desde la última vez que había sido honesta con alguien que me sorprendían el amor y el
apoyo que me brindaban en reuniones de Al-Anón. Fueron mis queridos amigos en esa
primera reunión los que me demostraron que podía entablar y mantener relaciones
simplemente siendo yo misma.
Justo antes de su muerte, mi esposo le comentó a todo el mundo que los últimos años
de nuestro matrimonio habían sido los más felices de su vida. Y eso se debió a Al-Anon,
porque él no había dejado de beber. Ahora dejo que mis hijos sean ellos mismos y que
cometan sus propios errores sin que yo interfiera. Tengo mi propia vida, y llena de
amigos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Soy un hombre adulto que ha convivido con el alcoholismo toda su vida. No me daba
cuenta de lo tanto que la enfermedad había afectado toda mi vida. Al final me casé, tuve
hijos, y los traté de la misma manera en que yo había sido tratado.
Mediante las reuniones de Al-Anon aprendí que sólo debo ocuparme de mí mismo. Los
demás se ocuparán de sí mismos.
Al criarme con el alcoholismo, sentía que nunca aprendí a entablar relaciones normales.
Vine a Al-Anon porque no sabía cómo enfrentar las relaciones con los alcohólicos que
forman parte de mi vida.
Veía que otras personas parecían encarar sus relaciones sin las batallas que yo debía
librar. En todo momento trataba de ser amable con los demás, pero aun así terminaba
hiriéndolos y sintiéndome muy mal conmigo misma. Intentaba desesperadamente
mantener la paz con los que me rodeaban. De alguna manera había decidido que
ese era mi papel.
Cuando entré a las salas de Al-Anon, conocí gente que hablaba sobre sus sentimientos,
lo que era un campo que me provocaba temor. Mientras escuchaba, otras personas
comentaban sobre sentimientos similares a los que yo tenía. Cuando por fin encontré el
valor para expresarme, nadie se rió ni me puso en ridículo. Cuando le pedí a una persona
que fuera mi Madrina, ella no me rechazó como yo temía. Con esa relación comencé a
aprender a entablar relaciones sanas.
Fue un milagro darme cuenta de que podía compartir mi verdadero yo: mis sentimientos
reales, no simplemente lo que creía que la gente deseaba oír. Empecé a defender mi
propia causa y a asumir la responsabilidad de mis acciones (o de la falta de ellas).
Empecé a ser honesta conmigo misma y con otras personas. Aprendí a afrontar a
quienes me herían. Aprendí que si otras personas continuaban tratándome mal, no
necesitaba que fueran parte de mi vida, sin importar cuánto profesaran que me amaban.
Tuve que probar comportamientos nuevos en un medio seguro antes de probarlos en el
mundo exterior. Obtuve apoyo y una reorientación amable cuando lo necesitaba.
Empecé a dejar de poner en tela de juicio mi capacidad de relacionarme con otras

personas. Llegué a reconocer que ya había tenido varias relaciones positivas con gente,
las cuales duraron muchos años. No siempre lo hice todo perfecto en dichas relaciones,
pero esa gente aún me amaba. Así empecé a confiar en lo que mi corazón me dictaba
en cuanto a las relaciones.
En este momento estoy aprendiendo la forma de tener una buena relación conmigo
misma, algo que me ha faltado durante años. Aprendo a tratarme más que todo como
trataría a un amigo o a otro ser querido. Después de compartir y de vivir el programa de
Al-Anon, estoy convencida de que si logro entablar una buena relación conmigo misma,
las relaciones con otras personas también parecerán más fáciles.
Antes de Al-Anon, siempre estaba ocupada y no tenía tiempo para hacer nada con otras
personas. Me ocupaba de los demás y pasaba por alto mis propias necesidades. Me
aislaba en las fiestas. Temía la intimidad porque estaba segura de que otras personas
verían lo imperfecta que era. Me convertí en una mujer solitaria, resentida, paralizada y
aislada. Nunca sospeché que estos eran simplemente los efectos de lo que hacía, y de
lo que siempre había hecho.
En las reuniones de Al-Anon aprendí a hacer las cosas de modo distinto. Encontré un
vínculo con un Poder Superior que es fuente de consuelo y fortaleza. Puedo expresarme
con sinceridad en mis relaciones, aceptar a otras personas tal como son, y a percibir los
dones que los demás me ofrecen.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Fui miembro activo de Al-Anon con cinco años de recuperación antes de que mi esposo
y yo nos mudáramos a otro estado. Después de la mudanza, tuve la intención de asistir
a reuniones y encontrar un nuevo grupo al cual pertenecer, pero tuve demasiadas cosas
que hacer. Había que desempacar y acomodarnos en el nuevo hogar. Las cosas iban
bien y, aunque no nos relacionábamos con otra gente, éramos felices juntos.
Justo antes del Día de Acción de Gracias, se le diagnosticó un cáncer de pulmón a mi

esposo. Yo tenía un nuevo empleo desde hacía siete meses y habíamos estado casi
dieciocho meses en nuestra nueva ciudad. Cuando se le descubrió el cáncer, ya se había
extendido a los nodulos linfáticos. Se inició una andanada de visitas a médicos,
tratamientos, y crisis grandes y pequeñas. Nuestras vidas consistían en citas con
médicos y hospitales. Además, yo tenía que seguir trabajando para mantener el seguro
médico que era imprescindible. A pesar de todos mis esfuerzos, mi esposo falleció
después de diez meses de tratamiento.
El dolor me abrumó. De repente ya no tenía nada en qué ocuparme. Estaba en una casa
vacía sin amigos cercanos ni familiares. Fui a una reunión de Al-Anon porque estaba
desesperada. No recuerdo mucho de esa reunión excepto que pronuncié las palabras:
"Mi esposo murió" y empecé a llorar.
Dos excepcionales mujeres que eran viudas de inmediato me brindaron su apoyo. Me

dieron sus números de teléfono y me dijeron que las llamara. Me insistieron que volviera
y así lo hice.
Una de ellas empezó a llevarme a tomar cafe por la mañana. | Hablábamos y ella
compartía su experiencia en el programa y con la muerte de su esposo. Empecé a
cocinar con la otra mujer que había conocido, quien también compartía su experiencia,
fortaleza y esperanza conmigo. Nos reuníamos por lo menos una vez por mes y
preparábamos comida que nunca antes habíamos hecho. Después del primer intento,
necesitábamos gente que probara el experimento, y comenzamos a invitar a otros
miembros del grupo para que comieran el experimento del día.
Al final los miembros de mi grupo me invitaban a todo tipo de eventos sociales. En la

época de fiestas, recibía invitaciones de diferentes miembros de Al-Anon para visitar sus
casas, desde el Día de Acción de Gracias hasta el Día de Año Nuevo. Pasamos de ser
miembros del mismo grupo a ser amigos. Desde entonces, los miembros de mi grupo se
han transformado verdaderamente en mi familia. Como sucede en cualquier familia,
me siento más vinculada a unos que a otros de mis familiares. Tengo una relación
muy firme con las dos mujeres que al principio me tendieron su mano. Me siento
muy cerca a otro miembro, de una forma que nunca creí que se pudiera. Nos hemos
apoyado mutuamente por medio de enfermedades y operaciones. Compartimos triunfos
y fracasos, y vamos a reuniones. Para mí, los jueves por la noche son sinónimo de
reunión familiar a la que todos llegan, se unen entre sí, y se dan y reciben abrazos. Los
miembros de mi grupo han cambiado. He aprendido que en mi vida la gente viene y se
va, pero el grupo principal que considero mi familia sigue siendo el mismo. Fui a esa
primera reunión con tanto dolor que lo único que quería era algo de alivio. Lo que recibí
fue una familia que me quiere de verdad, un nuevo compromiso de mi parte con el
programa de Al-Anon, y progreso en mi recuperación.
1. ¿Cómo mejora mi recuperación el compartir en una reunión?
2. ¿Cómo puede mi participación en reuniones ayudarme a aprender a hablarle a otras

personas en mi vida?
3. ¿Por qué considero a un grupo, y no a otros, como mi propio grupo?
4. ¿He solicitado alguna vez una reunión de conciencia de grupo debido a un conflicto
entre miembros de mi grupo? ¿Cómo encaró el grupo ese conflicto?
5. ¿Cuando me siento frustrado en una reunión, cuál es el problema? ¿Hay alguna

lección que debo aprender?
6. ¿Qué tipo de cambios, si los hay, he observado en la forma de relacionarme con

personas fuera de las reuniones?
Capítulo siete
“Creamos un equilibrio en nosotros
mismos”
Quienes hemos convivido con los efectos del alcoholismo podemos obsesionarnos con
el comportamiento de otras personas. Dedicamos tiempo a analizar comportamientos, a
entender los motivos, y a identificar lo que consideramos que anda mal con quienes nos
rodean. En Al-Anon aprendemos que el analizar excesivamente a otras personas puede
ser contraproducente. Desde la primera reunión se nos recuerda mantener la atención
centrada en nosotros mismos y no en los alcohólicos de nuestras vidas. En poco tiempo
descubrimos que no es posible construir relaciones sanas si no sabemos quiénes somos.
Los Pasos Cuarto y Décimo, los Pasos del examen de conciencia, son los
instrumentos de Al-Anon que nos ayudan a saber quiénes somos. En el Cuarto Paso,
"Sin temor, hicimos un sincero y minucioso examen de conciencia'! En el Décimo,
proseguimos con nuestro examen de conciencia, admitiendo espontáneamente nuestras
faltas. Estos Pasos son útiles para examinar en nuestro interior las cosas que hemos
hecho que nos hacen sentirnos bien, así como las que lamentamos. Llegamos a estar
dispuestos a crear una visión equilibrada de nosotros mismos.
Al realizar nuestro examen de conciencia, muchos percibimos que poseemos los mismos
defectos de carácter que hemos reconocido en otras personas y que hemos resentido
de ellas. Estos defectos tal vez no sean idénticos a los que observamos en otras
personas pero, si dejamos de lado excusas y justificaciones, quizás encontremos que las
características que nos desagradan de otras personas son también parte de la forma de
nuestro carácter. Con el tiempo ya no consideramos que quienes fueron objeto de
nuestro resentimiento, de nuestro desprecio o de nuestras murmuraciones sean menos
dignos de respeto que nosotros. Los apreciamos como iguales porque ahora tenemos
conciencia de las cosas que compartimos en común.
Los Pasos Cuarto y Décimo son importantísimos en los esfuerzos para mejorar la calidad
de nuestras relaciones con otras personas. Al estar confundidos acerca de quiénes
somos, ¿cómo podemos identificar lo que deseamos de nuestras relaciones?
El tener una imagen de uno mismo desequilibrada podría crear problemas en nuestro
comportamiento. Si el que cambiemos es crucial para disfrutar de nuestras relaciones,
¿de qué otra manera podríamos saber qué es lo que podremos cambiar sin un
examen a fondo de nuestras cualidades y defectos?
Los Pasos del examen de conciencia nos devuelven el equilibrio personal y,

posteriormente, el de nuestras relaciones también. Los efectos del alcoholismo tal vez
hayan distorsionado nuestras ideas, nuestras actitudes, nuestra manera de, pensar
y nuestros sentimientos. Un examen de conciencia minucioso nos ayuda a reconocer las
distorsiones de nuestra propia imagen y nos muestra cómo cambiar lo que ya no nos
sirve de nada. A medida que cambia la conciencia de nosotros mismos, podemos
encontrar un incremento en la autoestima, un sentimiento menor de culpa, y mayor paz
en nuestras vidas. Independientemente de cómo continúan comportándose los demás,
nuestras reacciones cambian y los resultados varían. Escogemos nuevas opciones
cuando soltamos las riendas de esas ideas distorsionadas que han influido en nuestra
percepción. Poco a poco, cuando reemplazamos pautas antiguas por nuevas ideas, se
inicia el cambio. Consecuentemente, también cambian nuestras relaciones.
A medida que avanza el examen de conciencia, estamos dispuestos a hacernos

preguntas más difíciles: sobre finanzas, sobre cómo criar a los hijos, sobre sexo, amor
o intimidad, entre otras. El responder a estas preguntas con franqueza puede significar
un gran paso. Es natural sentir un cierto temor al principio del proceso, pero avanzar a
nuestro propio ritmo puede resultar que sea sumamente provechoso. Muchos miembros
de Al-Anon han practicado los Pasos con un Padrino o una Madrina, quien puede ofrecer
un nivel mayor de apoyo, estímulo y guía que el que podemos encontrar en una reunión.
Las sugerencias gentiles pero igualmente francas de nuestro Padrino o Madrina nos
pueden ayudar a percibir lo que se esconde detrás de nuestra angustia y de nuestras
reacciones. Un Padrino o Madrina puede alentarnos a romper viejas pautas y ayudarnos
a aceptar nuevas verdades.
Cada uno de nosotros está a cargo de su recuperación, no nuestro Padrino o Madrina.

Un Padrino o Madrina debe ser la persona que elegimos porque creemos que podremos
trabajar juntos de forma cómoda y fructífera. Un Padrino o Madrina no nos dice qué hacer
sino que sólo nos ofrece sugerencias. Nos corresponde a nosotros ponerlas en práctica
o no. Como siempre en Al-Anon, nos quedamos con lo que nos agrada y desechamos
el resto. No es apropiado que un Padrino o Madrina nos dirija en nuestros asuntos
personales, ni tampoco lo es que otra persona seleccione nuestro Padrino o Madrina.
Aprendemos, gracias a la guía bondadosa de nuestro Padrino o Madrina, que la

intimidación, el control y la humillación no son parte de una relación sana. Hacer un
examen de conciencia con nuestro Padrino o Madrina es una oportunidad de forjar una
relación basada en la sinceridad y la confianza. Para muchos de nosotros este primer
intento se convierte en modelo para otras relaciones en nuestra vida. Así como debemos
encontrar el equilibrio en otras relaciones, necesitamos una relación equilibrada con un
Padrino o Madrina.
Me sentía agotada, temerosa e irritada debido a las situaciones y a la gente de mi vida.

Intentaba por todos los medios ocultarle al mundo mi interior. Los sentimientos negativos
e insanos invadían mi vida. Reprimía los verdaderos sentimientos y sentía un vacío en
la boca del estómago. A veces estallaba en llanto al ver un programa de televisión o leer
un libro. Siempre me había dicho a mí misma que mis sentimientos no importaban. No
tenía autoestima. El resto de la humanidad era más importante que yo.
Cuando llegué a Al-Anon, se me dijo que me concentrara en mí misma, pero no sabía

quién era esa persona. Había sido hasta entonces lo que otras personas querían que
fuera. No me conocía.
Debo aceptarme tal como soy, no como la persona que desearía ser. Intento ser
positiva en todo momento y realizar acciones provechosas mientras continúo
aprendiendo sobre mí misma. Siento que estoy prosperando, cambiando y reajustando
la relación conmigo misma. Ha mejorado mi autoestima. He dejado, la mayor parte del
tiempo, de buscar excusas, de justificar y de explicar. Sigo este viaje de descubrimiento
de mi yo real.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La enfermedad del alcoholismo me colmó de ira, resentimiento y odio durante mi primer
matrimonio. Al final del mismo, me abrumaban la desesperación y la confusión sobre qué
fue lo que falló y por qué sucedió. Una relación hermosa terminó en divorcio.
Todo el mundo había sido testigo del exceso de alcohol pero pocos se dieron cuenta de
la pérdida de la confianza, la lealtad y el amor incondicional. Oculté con suma eficiencia
estas pérdidas. Como muchos hombres, no hablo sobre mis sentimientos con la facilidad
con que demuestro mi ira, frustración, y el firme deseo de ser el guardián de mi familia.
Al-Anon fue el primer lugar en el que percibí amor incondicional. Fue como encontrar un
oasis en medio del desierto. Me aceptaron tal como era, y a nadie le sorprendió ni le
consternó lo que el alcoholismo me había hecho. Dijeron que ellos habían pasado por lo
mismo, y me ofrecieron esperanza. No me garantizaron la supervivencia de mi
matrimonio, pero me comentaron que si practicaba los Pasos, mi vida mejoraría en forma
constante. No tenía nada que perder, y ninguno de mis intentos previos había tenido
resultados positivos, así que me comprometí con la práctica de los Pasos. En cada
reunión a la que asistía, me sentía mejor. Al inicio, esa mejoría no duraba mucho y casi
siempre caía de nuevo en la depresión y la ira, que eran mis sentimientos más comunes.
Al final comprendí por qué mi consejero insistía en que asistiera a tres o cuatro reuniones
por semana.
El Cuarto Paso resultó ser el momento crucial de mi vida. Al final entendí los motivos de
mis acciones, reacciones y respuestas. Hacer algo con ira, temor o resentimiento me
provocaba más dolor. Eliminar todos estos sentimientos negativos me proporcionó la
claridad necesaria para adoptar decisiones correctas basadas en la bondad, la
compasión y la esperanza. Comencé a crecer espiritualmente y, al seguir concentrado
en la aplicación de los Pasos, la depresión y la ira se disiparon poco a poco. Me invadió
la esperanza de una vida mejor. Mi matrimonio no sobrevivió pero yo sí.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi niñez en un hogar alcohólico causó estragos en la relación con mi mamá. Debido a la
bebida de mi padre, mi madre era la figura dominante y controladora de la casa. Crecí
con temor y resentimiento hacia ella porque la veía como una gruñona injusta, mala
y mandona. Luego empecé a asistir a Al-Anon.
Después de practicar los Pasos Cuarto y Quinto, mi madre y yo comenzamos lentamente

a derribar el muro que nos separaba. Con el tiempo, nuestra relación empezó a
cambiar. Mi madre nunca quiso aceptar que su esposo y su yerno fueran alcohólicos.
Sin embargo, con el paso del tiempo, podíamos hablar casi de cualquier otra cosa.
Pudimos empezar a reírnos y a divertirnos. Aprendí a respetarla por la gran fortaleza que
tenía y que yo ignoraba, y sí que tenía. En sus últimos tres años de vida, se convirtió en
mi mejor amiga. Nos dábamos aliento mutuamente.
Me molestaba que mi Madrina respondiera a mis más oscuros y profundos problemas y

secretos con la expresión "Está bien” Solía preguntarme si me escuchaba en realidad.
Así que le contaba algo peor, y me respondía "Eso también está bien” Yo solía pensar
que yo era muy mala y que necesitaba que me corrigieran. Después de varios meses de
escuchar: "Está bien" y sentir amor incondicional, comencé a darme cuenta de que yo
estaba bien. Los sueños que tenía para mi futuro (el futuro que viviría cuando me
recuperara un poco más) me esperaban y me habían estado esperando durante mucho
tiempo.
El empleo que quería, las relaciones que deseaba y el amor que anhelaba estaban todos
a mi alcance. He aprendido a borrar esas viejas cintas grabadas que solían decir: "Algún
día estarás lista para esto", y a reemplazarlas con la verdad: Estoy precisamente
donde se supone que debo estar, viviendo las experiencias exactas que mi Poder
Superior desea que experimente. Estoy más que bien: soy la criatura perfecta de Dios.
Me llevó mucho tiempo aprender esta lección, pero está bien.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Solía quejarme de todo lo que me decía mi esposa cuando me llamaba por el teléfono
celular. Me airaba demasiado. Al final mi Padrino me preguntó si mi teléfono tenía
identificador de llamadas. También me preguntó si mi teléfono podía recibir mensajes.
Contesté que sí a las dos preguntas. Me dijo: "Cuando llame tu esposa y veas que es
ella, no respondas. Que el teléfono tome el mensaje. Luego si es algo que te aira, habíalo
conmigo antes de llamarla a ella". He tenido un éxito rotundo al aplicar esta técnica.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Al criarme con un padre alcohólico, me sentía airada la mayor parte del tiempo. Nunca
confronté a mi padre sobre lo que yo sentía porque estaba demasiado asustada.
Permanecía en silencio pero, estaba muy airada.
Muchos años después, sospeché que la ira que no expresaba pero que aún estaba
latente se estaba extendiendo a otras relaciones en mi vida. Descargaba toda la
amargura acumulada en mis amigos y en mis parejas, quiénes no eran culpables de mi
ira.
En Al-Anon, ya hoy no centro la atención en la relación con mi padre; mi centro de

atención es mi novio no alcohólico. Utilizo la palabra "hoy" como un instrumento delicado
pero útil. Por ejemplo, cuando pienso: "Me hace sentirme tan airada" o "No soporto
cuando hace eso", intento agregar la palabra "hoy". Hoy él me hace sentir tan airada.
De esta manera centro la atención en mí misma: ¿por qué hoy me enfado con tanta
facilidad? Él es el mismo ser cariñoso de siempre, ¿qué ha cambiado hoy en mí? A
menudo, esta pequeña palabra me ayuda a desprenderme por un momento para poder
ver la parte que me corresponde. Si no, la palabra "hoy" también me recuerda que
habrá además un mañana en el que tal vez me sienta otra persona.
Quizás mi tarea hoy sea resistirme a hacer o a decir cosas por las que mañana deba
reparar el mal causado.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando entré a las salas de Al-Anon, no sabía quién era yo. Era lo que los demás querían
que fuera. Me empeñaba especialmente en ser lo que el alcohólico deseaba que yo fuera.
Pensaba que a ambos nos debían gustar las mismas obras de teatro, las mismas
películas y programas de televisión, que debíamos votar por los mismos candidatos
políticos, disfrutar de los mismos deportes y comer las mismas comidas. Y la lista sigue.
Si nos queríamos en realidad, debíamos ser iguales.
Desde mi llegada a Al-Anon, he aprendido quién soy en realidad, cuál es mi color

preferido y qué tipo de películas y programas de televisión me gustan. Aprendí
que no hay problema en ser yo misma. ¿Cómo podría otra persona quererme si
yo no me quiero primero?
Hoy sé en lo más profundo de mi corazón que soy una persona muy especial.
Tengo talento para muchas cosas. Está bien reconocer las cosas buenas sobre mí
misma, reconocer mis culpas, y quererme de todas formas. Al practicar los Pasos, me
convierto en lo que mi Poder Superior quiere que sea yo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Sufrí impotencia sexual durante la mayor parte de mi matrimonio. Las relaciones
sexuales se detuvieron casi por completo después del nacimiento de mi segundo hijo. La
desesperación, el deseo carnal, la necesidad de amor, el orgullo y la idea de que pudiera
hacerla feliz eran los pensamientos que en forma continua me entorpecían la mente. Mis
maniobras raramente funcionaban y, cuando lo hacían, la experiencia no era de
satisfacción mutua.
A medida que continuaba con mis viejas costumbres, experimentaba impotencia una y
otra vez. Durante casi catorce años, esperé que ella cambiara. Quería una esposa que
me amara, pero simplemente yo no estaba dispuesto a cambiar. Al-Anon me proporciona
una nueva forma de pensar. Cuando considero que mi Poder Superior es lo más
importante de mi vida, ocurren los milagros.
Cuando mi esposa volvió de un tratamiento, encaré el divorcio. Utilizaba el lema "Un día
a la vez" para facilitar este proceso. Al practicar el Cuarto Paso, pude ver los elementos
comunes de todas mis relaciones anteriores. Descubrí que me atraían las mujeres que
se vestían a la moda, a quienes les gustaba la bebida, y que no podían pagar sus
cuentas. Hoy todavía me atrae como un imán una mujer con gafas de sol, sentada en un
bar de categoría bebiendo un martini. Puedo reírme de mí mismo y saber que este
no es un lugar saludable para mí.
También descubrí que era incapaz de decirle "no" a una mujer. Me obsesionaba la
idea de querer hacer feliz a alguien más. La convertía en mi Dios. Perdí mi propio ser.
Cuando ella se iba, volvía a recrear mi matrimonio. Es difícil desprenderse de viejas
costumbres. Le agradezco a mi Padrino la claridad con la que me ayudó a ver a través
de la niebla que me cubría.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Para mí, la palabra "relación" solía ser una palabra de cuatro letras. Me postraba cada
vez que pensaba en cómo me relacionaba con otras personas. Pensaba que debía yo
mismo cambiar para ajustarme a lo que otras personas querían que fuera. Solía creer
que los que me rodeaban serían felices sólo si yo hacía lo que querían. Por supuesto, mi
objetivo era hacer que los demás fueran felices.
Aprender a relacionarme, y no a imitar ni a copiar, fue algo que aprendí poco a poco en
Al-Anon. La idea que más me ayudó fue concentrarme en mí mismo. ¿Cuál era mi color
preferido? ¿Qué actividades creía que eran divertidas? Al tomar este camino de
descubrimiento de mi propio ser, me di cuenta de que habían muchos aspectos oscuros
sobre mí: aspectos que no había descubierto totalmente. Con la ayuda de mi Padrino,
comencé este viaje permanente de descubrimiento de quién soy, porque cambio y
progreso día tras día.
Descubrir quién soy me ha liberado. Hoy sé que me gusta el color verde, pero no me
gusta usarlo. También sé que mis cualidades pueden convertirse en defectos si dejo que
adquieran demasiada importancia. Me satisface que no haya límites de tiempo cuando
necesito conocerme a mí mismo. Les transmito a otras personas esta dulce forma de
vida de mis amigos de Al-Anon con esta palabra de cuatro letras: amor.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi esposa ha estado sobria durante diecinueve años. Hace un año me dijo que
necesitaba distanciarse de mí, así que me fui. Unos días después, otro hombre se fue a
vivir con ella. Mi mundo se derrumbó y toqué fondo. Necesitaba ayuda con
desesperación. Al final recordé que era miembro de Al-Anon y que no es mi deber lograr
que mi esposa alcohólica cambie.
La crisis que atravesé, y que aún atravieso, es personal. Es una oportunidad que se me
presenta de despertarme y tomar conciencia de que soy responsable de todas mis
emociones: ira, felicidad, resentimiento, alegría, temor, y muchas más. Si permito que
otras personas me provoquen, en especial mi esposa alcohólica, entonces no debería
quejarme cuando me sienta desgraciado.
Estoy aprendiendo a desprenderme con amor. Cada vez que me doy cuenta de que otra
persona trató de provocar una crisis, vuelvo a las publicaciones del programa, me
arrodillo y recuerdo que debo mantener la atención centrada en mí. En otras palabras,
"Vive y deja vivir'! Es maravilloso darme cuenta de que nadie puede privarme de la
confianza en mi Poder Superior, o Dios, como le llamo.
El programa me guía de manera sólida hacia la espiritualidad.
Cuando suelto las riendas y se las entrego a mi Poder Superior para que realice la tarea,
disfruto la vida al máximo. Entonces no me importa si estoy solo, en una relación, o
casado. El programa me ha ayudado a encontrar una opción saludable en la vida: las
cosas son buenas tal como son hoy. Permito que Dios guíe mi vida y me emociono con
las sorpresas que mi Poder Superior me tiene preparadas. Él nunca me dará más de lo
que yo pueda manejar.
∞∞∞∞∞∞∞∞
En familias alcohólicas, hay que seguir normas rígidas: no mirar, no hablar, no sentir y
no confiar en las percepciones de otras personas ni en las mías. Esas normas exigen
que oculte, de mí mismo y de otras personas, la verdad sobre cómo esta enfermedad me
afectó y me incapacitó. Ahora ya no obedezco esas normas.
He aprendido a confiar. Puedo ser vulnerable, estar emocionalmente seguro y a

la disposición porque muchos de mis Padrinos han compartido conmigo de forma
abierta y franca. Intento hacer lo mismo con las personas que me piden que los apadrine.
Ahora me acepto y me quiero tal como soy Puedo aceptar y querer a otras personas
escuchándolas, siendo compasivo y dándoles la bienvenida. Evito regañar, controlar o
interferir en el proceso por el que cada persona que apadrino está pasando. Comprendo
que el padrinazgo es un esfuerzo que requiere franqueza, valor e intimidad. Muchas
veces, cuando comparto con alguien a quien apadrino, digo precisamente lo que yo
también necesito escuchar. A veces quienes apadrino dicen lo justo en el momento justo,
lo que me permite sentir un mayor alivio y una mayor recuperación. Es una relación en
la que todos ganan.
Un Padrino me dijo una vez que viajamos juntos a través de la recuperación. Sólo
mediante relaciones estrechas e íntimas con otras personas, tendrá lugar el alivio y la
recuperación. Sólo compartiendo mi historia a medida que cambia y evoluciona, y
escuchando las historias de otras personas, es que puedo abandonar el aislamiento y
convertirme en uno más entre mis compañeros.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Todas mis relaciones románticas han sido con personas cuyo alcoholismo me ha
afectado. Solía pensar que tenía una etiqueta en la frente que decía "Permítame
enderezarte” Soy lesbiana y, como tal, un bar gay es uno de los pocos lugares con que
cuento para conocer a una posible pareja, por lo que ahí fue donde fui a buscar a mi
pareja ideal. Me gusta reírme y divertirme, por eso, cuando busco posibles candidatas,
mi atención se dirige a la mujer que más se divierta. La persona que más se divierte en
una taberna por lo general bebe.
Creo que mi Poder Superior me enseña lecciones, pero también responde a mis
plegarias y me envió a un ángel en una de mis búsquedas. Esta mujer terminó
convirtiéndose en mi mejor amiga. Era miembro de Alcohólicos Anónimos, y me
demostró que la gente puede divertirse sin necesidad de beber. Fui a reuniones abiertas
de A.A. y disfruté el contacto con gente en recuperación. Aprendí muchísimo sobre la
enfermedad del alcoholismo y sobre cómo puede destruir la gentileza y el decoro
en la vida. Sin embargo, yo me mantenía firme con la idea de que si alguien me quería
lo suficiente, esa persona podría cambiar: que nuestro amor podría enderezar las
cosas. Así que continué mi viaje en busca de la pareja ideal.
Pero sólo encontré a la pareja errónea, a la pareja equivocada y a la pareja casi ideal.
Me di cuenta de que la gente que ha sido afectada por el alcoholismo de alguien más a
veces está más enferma que el bebedor. Intenté enderezar a los seres queridos
discutiendo, amenazando, saltando a vehículos en movimiento, escondiendo llaves,
imitando escenas de crímenes, y haciendo cualquier otra cosa que se me ocurriera para
convencerlos de que debían dejar de beber.
Al final, en mi discernimiento, decidí buscar una pareja que no bebiera, con lo que me
refería a alguien ya en recuperación.
Pensé que si seguía prefiriendo a bebedoras, sería mejor tratar con una que hubiera
estado sobria durante algún tiempo. Mi pareja ideal me guió hasta las puertas de Al-Anon
y probablemente justo a tiempo para salvar nuestra relación. En Al-Anon aprendí que
tenía un carácter controlador y que mi idea ilógica de que podía enderezarlo todo
podía también destruir una relación (aunque la bebida no fuera parte de ésta). Aprendí
que los bebedores no beben por mi causa, beben porque son alcohólicos. Nada de lo
que yo pudiera decir o hacer podría causar que bebieran o que dejaran de beber. Aprendí
que lo único que puedo controlar es mi propia persona y mis acciones. Aprendí a no
iniciar ninguna crisis a propósito sólo para poder hacer mi voluntad y a mantenerme en
calma durante discusiones fuertes. Aprendí que hay más de una manera correcta de
hacer las cosas, y que mi pareja también puede tener la razón.
Hoy asisto a reuniones con regularidad, tengo una Madrina, leo Literatura Aprobada por
la Conferencia todos los días, y participo en el servicio de Al-Anon. Hoy la vida es
maravillosa y me siento agradecida de que me hayan atraído los que sufren la
enfermedad de doblar el codo demasiado, porque ellos me impulsaron hacia Al-Anon.
Alcohólicos Anónimos me dio mi pareja ideal y Al-Anon le dio a ella una pareja cuerda y
serena.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después del final de mi cuarta relación "a largo plazo" en cinco años, tuve que
preguntarme si tal vez el problema era yo. Me di cuenta de que debía examinar a
fondo mi comportamiento en las relaciones.
Saqué mi cuaderno del Cuarto Paso, llamé a mi Padrino, recé una plegaria, y luego me
puse a trabajar. En el término de una hora llegué a comprender que hacía muchas
cosas para mantener alejados a mis seres queridos. Fomenté resentimientos, era
perezoso e indiferente en la relación. Hasta me distancié físicamente por medio de un
empleo que exigía viajar demasiado. Cuando me divorcié, permití que mi ex esposa
se llevara a mis dos niños a mil doscientos kilómetros de distancia, a pesar de que los
quiero muchísimo a los dos.
También me di cuenta de que después de haber vivido en un hogar alcohólico, había

dejado de confiar en los seres queridos. Llegué a comparar las relaciones cercanas con
la inestabilidad, y consecuentemente perdí la capacidad de dedicarme a ellas. Fue
entonces que asumí el compromiso de mudarme cerca de mis hijos y dejar de viajar, y
así lo hice. He hecho todo lo posible para reparar mis errores ante la gente que quiero.
He aprendido a dejar de cargar más resentimientos.
Ahora sé que puedo amar a la persona alcohólica, aunque ella siga bebiendo o no. Puedo
aceptar los defectos de los seres queridos así como ellos han aceptado los míos en
muchas ocasiones. Puedo confiar en que mi Poder Superior me guíe hasta que yo pueda
adquirir confianza en otras personas y fomentar relaciones sólidas en el futuro.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Sentía ira, vergüenza, temor y frustración hacia mi esposo, quien mostraba un
comportamiento lamentable debido a la bebida. Yo hacía lo que podía para tolerarlo por
nuestros hijos, pero no podía evitar una sensación de fracaso como esposa.
Luego, mi hijo se hizo adicto a las drogas y al alcohol. Lo había traído al mundo y lo
quería con locura, pero no me gustaba en lo que se había convertido. Traté todo lo
imaginable para enderezarlo, pero todo fracasó. Con cada fracaso, mi autoestima como
madre disminuía. Después de todo, creía que las madres debían proteger y brindar alivio.
A medida que él se tornaba más explosivo y creaba escenas desagradables, me
sentía más decidida a encontrar alguna forma de hacerle ver que el alcohol y las drogas
estaban acabando con su vida. Me había convertido en la única persona de la familia
que no renunciaría a él.
Fallé en mi intento de que lo internaran, pero, durante este proceso, un consejero me

sugirió que asistiera a reuniones de Al-Anon. Me llevó un tiempo comprender que,
aunque el programa no me daba los instrumentos para solucionar el problema de mi hijo
como yo esperaba, me revelaba cuan seria era mi enfermedad. Después de todo,
durante muchos años no había pensado ni en mis sentimientos ni en mis necesidades;
estaba demasiado ocupada tratando de enderezar a todos los demás.
Puedo querer a mi hijo sin propiciarle las cosas y dañarlo aún más. Él es el que debe
anhelar el cambio; yo no puedo hacerlo por él. Sin embargo, al transformar mi manera
de pensar negativa en positiva, mis relaciones con otras personas han mejorado.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Durante muchos años me mantuve al margen de la vida, esperando que alguien se diera
cuenta de que estaba desesperada por tener amistades. Trataba de que otras personas
me quisieran siguiéndoles la corriente y guardando en secreto mis opiniones. Muchas
veces me sentía como una extraña que miraba desde afuera y me preguntaba por qué
nadie parecía prestarle atención a mis sentimientos. No creía que mis sentimientos
fueran importantes, así que los escondía. ¿Cómo podían los demás valorar mis
sentimientos y opiniones si yo misma no los valoraba?
En poco tiempo me convertí en mi peor enemiga. Comparaba lo que sentía acerca de mí

con lo que suponía que otras personas sentían, y me convencía de que, de alguna
manera, era de alguna forma un ser humano menos valioso. Creía que los que me
rodeaban tenían los mismos pensamientos negativos sobre mí que los que tenía yo, por
lo que estar en compañía de otra gente se transformó en una tarea pesada.
La forma en que me comportaba conmigo misma era inaceptable. Yo misma me

reprendía durante semanas, meses y hasta años por simples errores. Esta crítica interna
me dejaba sintiéndome tan desmerecida de amor y de amistad, que me aislaba de las
pocas relaciones importantes que sí tenía.
Mientras aplicaba el Cuarto Paso, vi con claridad que uno de mis defectos de carácter
era tratarme yo misma indebidamente. Me deshacía de posibles amistades como si
fueran periódicos viejos. La relación conmigo misma era como un crucigrama inconcluso
al que le faltan palabras y letras. En Al-Anon he podido llenar los espacios en blanco.
Aprendí que no sentiría que merecería ninguna relación sentimental si no me trataba a
mí misma como trataría a un amigo valioso, a un miembro de la familia, a un cónyuge o
a un hijo. Mis ideales perfeccionistas habían secuestrado a mi espíritu durante mucho
tiempo. Darme cuenta de que lo mejor de mí misma era suficiente, me permitió que me
apaciguara. Continuaría progresando sólo si me aceptara y me amara tal como yo era,
en el preciso lugar en que estaba.
Cuando llegué al Séptimo Paso, le pedí a Dios que me ayudara a tratarme con amor y
respeto. Decidí que ya no toleraría los pensamientos crueles que dañaban mi autoestima.
Merecía algo mejor. Empecé a quitar al criticador (yo misma) de en medio y a mandar a
pasear a los pensamientos negativos. Cuando lo hacía con amor, el estar consciente de
esto me ayudó a soltar las riendas de la voz pesimista que existía dentro de mí. El
imponerme un límite me ayudó a comprender que mi comportamiento, y no el del
alcohólico, era el responsable de los problemas en muchos aspectos de mi vida.
Después de contemplar estos años de abuso propio, en el Octavo Paso percibí con
claridad que me correspondía estar al inicio de la lista de personas a las que había
perjudicado. Reparar el mal causado a mí misma en el Noveno Paso ha sido
verdaderamente gratificante. Tratarme con amor y respeto, ocuparme de mi salud de
manera oportuna, aceptar mi humanidad y permitirme gozar de momentos alegres son
tan sólo algunas de las formas en que he recuperado la relación con mi verdadero yo.
Hoy reconozco mis logros, aprovecho mis virtudes, y me río de mi seriedad. Comparto
con franqueza y me regocijo en la voluntad de continuar mi viaje en Al-Anon. Permitirles
a mi Poder Superior y a mi familia Al-Anon que me quieran tal como soy me ha
demostrado que mi espíritu está vivo y que soy capaz de amarme a mí misma. A la vez,
ser amiga de mí misma me ha enseñado a hacer nuevos amigos. Como fruto de eso he
podido entablar amistades significativas.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de vivir cincuenta y cuatro años despreciando a mi madre por ser alcohólica,
fui a una reunión de Al-Anon porque pensé que me enseñarían a controlarla. Después
de varias reuniones y de escuchar a otras personas compartir una historia similar a la
mía, decidí estar anuente a cualquier clase de cambio. Al final comprendí que me
dominaban la ira, el odio, el resentimiento, la amargura, y la falta de franqueza.
Mi Madrina me ayudó con la práctica de los Doce Pasos y me enseñó cosas acerca de
la vida, me enseñó a cambiar y a volver a confiar en mi Poder Superior, a quien llamo
Dios. Tuve que intentar dos veces, junto a su tumba, repararle el mal causado a mi padre
alcohólico. Fue asombroso, y eso me dio el impulso que necesitaba de más para
acercarme a mi madre. Todavía la despreciaba, aún el día en que fui a repararle el mal,
pero lo hice centrando la atención en la parte que me correspondía. ¡Qué alivio!
En el momento justo, el odio y la amargura que sentía hacia ella desaparecieron. ¡Qué
milagro! Ella tenía setenta y ocho años cuando al final pude abrazarla y decirle que la
quería. Por primera vez la oí decir que ella también me quería. Parecía como si al fin le
hubiera dado permiso a mi madre para que me quisiera.
Hoy todo sigue igual. Cuando solía visitarla, le pedía a Dios que me ayudara a soportarla.
Ahora, cuando la visito, le pido a Dios que mi presencia le haga bien. Fue un cambio que
tardó toda una vida, pero llegó justo a tiempo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Ahí estaba, en medio de la sala, desgañitándome y arrojándole objetos a mi ser querido.
Había asistido a reuniones durante cinco años; sin embargo, había algo que funcionaba
muy mal. Experimentaba una enorme recaída en mi recuperación y corría el riesgo de
perder una relación muy importante en mi vida. Mi ser querido me miró y me dijo que
llamara a mi Madrina. Él ni siquiera asiste a Al-Anon pero tenía la respuesta.
Una vez superados el dolor y la humillación de lo que yo había hecho, llamé a mi

Madrina. Llamé dos días después porque sabía que había recaído seriamente y temía
lo que ella me pudiera decir. No obstante, no me castigó, sino que me ayudó a encontrar
una solución. Sugirió que preparara una lista de las cosas que había descuidado en el
programa. Una de ellas era la asistencia a las reuniones: necesitaba otra reunión
semanal. También debía concentrarme más en los libros de meditación diaria en lugar
de quejarme tanto durante su lectura. Llamar a otros miembros y compartir más en las
reuniones también me ayudaría a darle mayor solidez a mi programa.
La clave para que la recuperación continuara reflejándose en mi relación era
concentrarme en mi Poder Superior y darle prioridad a los principios del programa.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Seis meses después de venir a Al-Anon, hablaba con alguien al finalizar una reunión.
Unos minutos más tarde, ella me preguntó: "¿No notas algo?" Le contesté que no. Me
señaló que yo hablaba de mí mismo y no de la alcohólica. Para mí fue un momento
Al-Anon. Pensé: "Tal vez este programa sí funciona"
Días más tarde, volvía a casa del trabajo. Al entrar, me di cuenta de que la alcohólica
estaba borracha. Fui al dormitorio y la vi inconsciente en la cama. Decidí utilizar el
desprendimiento con amor por primera vez. Durante tres días, actué como si no pasara
nada. Al cuarto día, me dijo que lo lamentaba y que quería hablar sobre ello. Habló sobre
su alcoholismo y yo hablé sobre mi programa. Fue entonces que comprendí que el
programa de Al-Anon era necesario para mí, no para ella. De esto hace cinco años y
medio. Las cosas marchan mejor en casa aunque la alcohólica que forma parte de mi
vida no esté en recuperación. Este programa me ha devuelto la cordura.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Una de mis metas como madre, quizás la única, era no ser como mi madre. Quería ser
cariñosa, amable y consecuente con mis hijos, pero les gritaba mucho y era imprevisible.
Un día podía pasarme media hora quejándome sobre un calcetín que no se había
guardado sin que me importara un ápice al día siguiente. Una noche podía ser
divertido chapotear en la tina y a la noche siguiente podría ser un desastre, difícil de
limpiar, y que podría producir moho en la casa. Cada vez me parecía mucho más
a mi madre sin darme cuenta. En raras ocasiones en que comprendía lo que hacía,
justificaba mis acciones culpando a otras personas. Por supuesto, era infeliz debido a lo
mucho que debía soportar.
Una mañana me di cuenta de que les gritaba a los niños como lo hacía mi madre, tal vez
porque habían derramado un poco de leche o algo tan tremendo como eso. Tuve un
momento de cordura: algo no funcionaba bien en casa. Al final, al verme a mí misma
con mayor claridad, fui a Al-Anon.
El Cuarto Paso, en el que realicé un sincero examen de conciencia, fue enriquecedor.

Practiqué un Cuarto Paso en relación únicamente con la ira, centrando la atención en mi
temperamento. Comprendí que los embates contra mi autoestima y las amenazas a mi
sentido de seguridad era lo que en realidad desencadenaba mi ira. Los ataques de mamá
me habían hecho sentirme como que si nunca hubiera hecho nada bueno. ¡Dios mío,
todavía me corregía los errores gramaticales a mis cuarenta años!
Así que me empeñe en mejorar mi autoestima. Aprendí a aceptarme tal como soy. Los
errores son sólo errores, no el fin del mundo. Fue importante que me perdonara a mí
misma. Me enseñaron que soy un ser humano valioso aunque no sea perfecta. A medida
que se incrementaba mi autoestima, los ataques parecían menos amenazadores y la
necesidad de estar airada se redujo al mínimo.
Aprender a quererme a mí misma fue en parte aprender a no aceptar abusos. Comencé

diciéndole a mamá que no iba a escuchar más sus peroratas sobre mi incapacidad de
satisfacer sus exigencias. Si no se detenía, me iba de la habitación. No le gustaron mis
decisiones, pero funcionaban bien para mí.
Una vez que me estaba gritando por algo, adopté una decisión distinta y le di un fuerte
abrazo y le dije que la quería. Se desinfló. Yo quería amar a mi madre por lo que decidí
comportarme como si la amara. Ojalá hubiera respondido más a menudo de esta manera
en el pasado.
Por medio del Cuarto Paso aprendí que yo tampoco era la persona más afectuosa del
mundo. Me di cuenta de que no trataba a mamá con la cortesía y el respeto que debía,
así que utilicé la que resultó ser el mejor instrumento para mí, "Que empiece por mí".
Primero corregí mi comportamiento hacia ella. Muchas veces me mordía la lengua en
lugar de lanzarle una respuesta grosera y airada. Ya no me impacientaba, sino que me
sentaba y escuchaba lo que me decía en lugar de descartar su opinión con palabras
como: "Mamá, ya empiezas otra vez con lo mismo.
¿Qué va a ser esta vez?" Trataba de pensar en algo más positivo como: "Está bien,
mamá quiere hablarme. Es una buena oportunidad para conocerla mejor" Probé tratarla
como una persona a quien deseaba conocer en vez de como un ogro temible. Después
de escucharla un tiempo, descubrí que era una mujer frustrada e iracunda que no se
sentía querida o digna de amor. Como resultado de ello, renové mis esfuerzos para
hacerle saber que la quería.
Ahora tenemos una relación magnífica. Hablamos por teléfono a menudo. Cuando
me despido le digo que la quiero. La primera vez que lo hice me respondió: "¿Por qué
me dices una cosa así?" Pocos días más tarde me respondió, con una cierta
incomodidad: "Nosotros también te queremos". Y ahora le resulta fácil expresar su cariño
por mí con un "Te quiero".
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi esposa me dejó hace poco más de un año. Yo era miembro de A.A., asistía
periódicamente a las reuniones y estaba en tratamiento por depresión. De repente me
convertí en padre y madre con dos hijos adolescentes. Antes de que ella se fuera, nuestra
relación se había deteriorado debido a los maltratos verbales, y más recientemente,
físicos, motivados por su recaída después de más de dieciocho años de sobriedad.
Los niños fueron testigos de todo esto.
No es de extrañar que uno de los niños reaccionara de forma autodestructiva a la

separación. Mientras tanto, mi esposa proyectaba en mí toda su ira. En este ambiente,
perdí la concentración en mi trabajo. Soy gerente de proyectos de una compañía de
construcción. Por primera vez en quince años, se perdió mucho dinero en uno de mis
proyectos. No se pagó aguinaldo a nadie ese año.
Por otro lado, la separación se transformó en un divorcio muy desagradable, lo que

provocó que ambos nos declaráramos en bancarrota. A medida que recurrí
desesperadamente a Dios, se me guió para que asistiera a reuniones de Al-Anon.
Decidí practicar los Pasos en orden. También me aferré a un Padrino de Al-Anon. Nunca
pensé que podría relacionarme con alguien que no tuviera un problema de uso indebido
de alguna sustancia, pero este hombre parecía saber más sobre alcoholismo que yo con
mis veinte años en A.A. Algunas de las cosas que él me ayudó a solucionar parecían ser
insalvables en ese momento y parecen ser tan obvios hoy día.
Después de practicar los Pasos, me siento más satisfecho conmigo mismo que antes,
pese a mis culpas. Puedo enfrentar las cosas que solían perturbarme y empiezo a
compartir mi historia con otras personas. Tengo un nuevo grupo de amigos con quienes
charlo y salgo lo más a menudo posible. Sobreviví gracias a mis veintiún años en A.A.
pero los quince meses en Al-Anon me devolvieron la vida.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de viajar una distancia considerable para visitar a mis hermanos, me sorprendió
y me desconcertó su comportamiento a mi llegada. En cuanto bajé del auto,
comenzaron a provocarme severamente, hablarme con sarcasmo, y a criticarme. No
estaba preparada para encarar este comportamiento, pues tenía la ilusión de verlos
de nuevo después de un largo y hermoso recorrido por las montañas. Tuve que
reaccionar con viejos comportamientos para intentar defenderme de sus ridiculeces
enloquecedoras e inesperadas.
Decepcionada por la manera en que había encarado la situación y juzgándome con

demasiada severidad, llamé a mi Madrina ese día al anochecer.
Sabía que debía practicar el desprendimiento con amor para lograr serenidad. Sin
embargo, en ese momento no podía sentir nada que se pareciera a amor por esa gente.
Me asusté de lo impredecible de mis emociones y de la posibilidad de no estar en
condiciones de comprender ni practicar el programa como yo quería en aras de mi propia
integridad.
Mi Madrina me informó amablemente que todavía podía practicar el desprendimiento con

amor, pero que tal vez el amor que podría inculcar sería amor por mí misma. Más
adelante, mediante la voluntad y la ayuda de un Poder Superior, esa expresión inicial de
amor podría cambiar y crecer para incluir a toda la familia. Me dijo que lo importante era
que hubiera amor y desprendimiento en mi experiencia ante esta situación: mi Poder
Superior se encargaría del resto. Mientras tanto, el desprendimiento me permitiría ver las
cosas con una serenidad renovada y una perspectiva más clara. El desprendimiento con
amor me dio el espacio que necesitaba para relacionarme con mi Poder Superior y
recordar mi propio valor intrínseco, independientemente de lo que pudieran decir los
familiares que aún sufren de alcoholismo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Vine a Al-Anon por primera vez para enderezar a mi esposa alcohólica y a mi matrimonio.
Me casé con una mujer de gran corazón que bebía demasiado. Llegué a la conclusión
de que lo único que ella necesitaba era el amor y la seguridad de un buen hombre, un
buen hogar y una buena vida. Entonces todo se solucionaría. Después de muchos años
de dolor y dos intentos en centros de tratamiento, mi esposa está sobria y se encuentra
bien. Mi recuperación, aún inconclusa, es otra historia.
Mi Padrino me dice que tan solo viva la vida, y lentamente comienzo a comprenderlo.
Algunas de las ideas más difíciles de aceptar han sido la humildad que se encuentra en
los Pasos y la incapacidad que realmente siento. Sin embargo, continúo avanzando
bastante. Como hombre de negocios, me premian por rasgos de carácter opuestos, por
lo que he tenido que dejar de lado el conocimiento de gran parte de lo que utilizo
en mi vida laboral.
Hoy cuando las circunstancias me presentan un desafío, me inclino mucho menos a

echar la culpa y mucho más a mirarme en el espejo y preguntarme: "¿Cuál es la parte
que me corresponde?" Estoy dispuesto a examinar mis motivos, y ya no pido tanta
autocompasión como lo hacía antes. Aprendo también que no tengo todas las
respuestas, y puedo "Escuchar y aprender" sin dar consejos.
Mi matrimonio está aún muy endeble, pero me siento agradecido de que estoy logrando
ser lo suficientemente sincero para ver que soy igualmente responsable de la situación
en que hoy nos encontramos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
En un Cuarto Paso que recientemente practiqué, vi con mucha claridad tres o cuatro
defectos de carácter importantes que obstaculizaban la relación con mi papá y creaban
una situación penosa para ambos. Mi padre es un alcohólico en recuperación en A.A. y
ha sido una figura crucial en mi vida en todo momento. Nuestros senderos de
recuperación no siempre han sido fáciles de recorrer. En años recientes, necesité
alejarme un poco de él para ver mis problemas con más claridad, libre de su influencia.
Cuando lo visité durante mis vacaciones, tuvimos otra amarga pelea, pese a nuestros
mejores esfuerzos, que me dejó trastornado y frustrado. Esa noche, mi Poder
Superior me susurró un desafío: que, al hablar con mi padre, cambiara algunas de
las pautas que había encontrado recientemente en mi examen de conciencia. Pronuncié
una breve plegaria, pasé por alto el temor que sentía, y le pedí permiso a papá para
ser valientemente sincero con él y compartir mi opinión sobre nuestra relación desde el
primer día. Habiendo superado mi defecto de ocultarle la verdad a mi padre, por primera
vez en la vida le conté todo lo que sentía. Fue admirable que me escuchara.
Esa noche llegamos a un callejón sin salida, pero algo cambió en mí. Ya no le tenía
miedo. Sentí que el corazón se me inundaba de un amor renovado y genuino hacia
él. Sentí que por fin podría ser yo mismo ante papá, sin imponerle mis ideas ni mi
identidad de manera indirecta y fragmentada.
Con la ayuda de mi Poder Superior, las conversaciones francas y afectuosas nos

liberaron a papá y a mí de la prisión perpetua en la que nosotros mismos estábamos
atrapados. Sin los instrumentos del Cuarto Paso, nunca me habría enterado de los
aspectos de mi comportamiento que debía cambiar para tener una experiencia
diferente en mi relación con él.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Vine a Al-Anon debido a mi preocupación por el alcoholismo de mi hermana mayor. No
fue sino hasta después de dos años de estar en el programa que la gente se enteró de
que yo era casada.
Nunca hablaba de mi esposo porque él no era parte de mi vida en Al-Anon. Él hacía lo
que yo creía que debían hacer todos los esposos: pagaba las cuentas, trabajaba en el
jardín y se ocupaba de que funcionaran los coches. Mi Madrina me dijo que cuando él
hiciera algo que "debía" hacer, yo tenía que decirle "Gracias". Comencé a hacerlo, pero
la situación era incómoda y él me miraba de forma extraña. Fue un principio. A lo largo
del tiempo percibí cambios en la relación. Estaba aprendiendo a apreciarlo por lo que
hacía.
Él no demuestra su afecto abiertamente, lo que siempre me molestó. Hoy sé que así es

su personalidad. Me demuestra amor mediante todas las cosas de las que se ocupa: el
jardín, la casa y los coches. Lo he invitado a algunos eventos de Al-Anon, y hasta ha
asistido en unas cuantas ocasiones. Es asombroso que a través de mis cambios, mi
esposo y yo nos hemos hecho amigos y nuestra relación ha mejorado.
1. ¿Cuan sincero soy cuando comparto mis sentimientos con otras personas? ¿Hasta
qué punto oculto lo que verdaderamente siento? ¿Cuánto de lo que digo es lo que creo
que otras personas quieren oír?
2. ¿Cómo reflejan mis relaciones, según las entiendo hoy, mis fortalezas y mis
debilidades?
3. ¿Cómo han afectado mis relaciones las actitudes que tengo acerca del sexo, el dinero
o el afecto?
4. ¿Cómo defino la intimidad emocional?
5. En mis relaciones pasadas y actuales, ¿cuál ha sido el equilibrio entre dar y recibir?
¿Me inclino a hacer (o a esperar) una de estas cosas más que la otra?
6. Si comenzaba una relación esperando que otra persona me "completara", ¿qué era lo
que creía que me faltaba que la otra persona podía proporcionarme? ¿Cómo afectaba
eso la evolución de la relación?
Capítulo ocho
“Aprendemos con el ejemplo”
Muchos de los afectados por el alcoholismo aprendemos, de gente que no podía dar lo
que no tenía, lo que sabemos en materia de relaciones. Tuvimos pocas personas
que nos sirvieran de ejemplo positivo, si acaso es que tuvimos algunas. No sabíamos
lo que nos faltaba (o lo que era posible) en nuestras relaciones porque en muy
raras ocasiones, si acaso hubo algunas, habíamos percibido algo mejor de lo que
habíamos experimentado.
Al progresar en Al-Anon, empezamos a tener una sensación más positiva de lo que

significa estar sano. Aprendemos a separar los principios de las personas. En lugar de
reaccionar instantáneamente de manera negativa a una persona, aprendemos a
practicar un principio que puede hacer más positiva una relación. A medida que
intentamos mejorar las relaciones existentes y crear otras nuevas más sanas, buscamos
modelos positivos que nos muestren el camino.
En el pasado, para muchos de nosotros, la comunicación era a menudo una barrera en

el camino o una calle de una sola vía. La gente hablaba sin que nadie escuchara o nadie
hablaba del todo. Escaseaba la comprensión mutua. Sin embargo, en reuniones de
Al-Anon conocemos a personas que aprendieron a escuchar con atención y a expresarse
con sinceridad y franqueza. Entramos en contacto con miembros que han mejorado sus
relaciones de modo considerable aunque experimenten o hayan experimentado
situaciones similares a las nuestras, o peores. Es alentador encontrar gente así porque
su progreso continuo despierta nuestras esperanzas de lograr también posibles
mejoras.
Al principio nos da la impresión de que esta gente guarda algún secreto fabuloso.
Observamos con admiración su tranquilidad, y hasta su risa, en medio del caos. ¿Cómo
es posible que vivan con los efectos del alcoholismo y aun así sean felices?
Muchas veces sus vidas están llenas de dificultades, pero han aprendido a desprenderse
del drama. Han encontrado la manera de soltar las riendas de cosas que no pueden
controlar. Han aprendido que la gratitud es parte de sus vidas, y observamos los efectos
positivos de la gratitud en la clase de relaciones que ellos tienen. Podemos ver el
progreso personal que han alcanzado al estudiar los Doce Pasos, las Doce Tradiciones,
y los Doce Conceptos de Servicio.
Nos acercamos a estos miembros a través de las experiencias que compartimos en

común. Nos demuestran que en realidad la satisfacción es posible. Gracias a los
ejemplos que nos dan, empezamos a creer que como ellos han aprendido a vivir vidas
sanas y felices, quizás nosotros también podamos hacerlo. Nos disponemos a creer que
nuestras relaciones pueden cicatrizar. Como pueden darnos motivos de esperanza, son
los miembros que más probablemente consideremos como futuros Padrinos.
Como en una reunión de Al-Anon, la relación de padrinazgo también sigue la guía de los
Pasos, las Tradiciones y los Conceptos que establecen los límites del respeto mutuo en
Al-Anon. Un Padrino no domina ni gobierna la relación mediante consejos ni órdenes.
Un Padrino conoce la amplia gama de instrumentos de Al-Anon y puede aprovechar ese
tesoro de experiencia, fortaleza y esperanza. La relación con un Padrino no reemplaza
a amigos ni familiares, pero representa una oportunidad de aprendizaje para fomentar
aspectos de las relaciones, y finalmente puede evolucionar hacia una amistad genuina.
La selección de un Padrino o Madrina significa reconocer que estamos dispuestos a
examinarnos más a fondo junto a un amigo o amiga de confianza que compartirá sus
conocimientos y nos ayudará en nuestro viaje. Confiamos en ellos cuando nos dicen:
"Esto también pasará", porque sabemos que ya han transitado por el mismo sendero.
El servicio en Al-Anon puede aún suministrarnos más modelos para las relaciones sanas.
El servicio se trata en su totalidad de relaciones: la relación de los miembros con el
grupo, las de los grupos entre sí, y las de Al-Anon con el mundo entero. Retribuirle al
grupo (y a Al-Anon como un todo) puede parecer un generoso regalo de amor, pero el
servicio también abre las puertas para recibir el don de la recuperación. Tal como se nos
dice muchas veces: "Al dar, recibimos'! Ofrecerse como voluntario es otro medio para
practicar nuestro nuevo comportamiento y para pasar tiempo con otros miembros
dedicados que hacen lo mismo. Los miembros de Al-Anon que realizan labores de
servicio ponen en práctica lo que han aprendido. El servicio nos enseña muchas
lecciones.
Con el tiempo, nosotros también nos convertimos en vivos ejemplos para los miembros
más nuevos, inspirándolos a que aprendan, tal como nosotros estamos ahora
aprendiendo. No obstante, sólo debemos concentrarnos en lo que podemos hacer para
mejorar hoy nuestras vidas. Al-Anon nos ofrece una gran variedad de opciones, dentro
de las que están las reuniones, el servicio y el padrinazgo. Independientemente de la
opción que escojamos, podemos estar seguros de que hay motivos sólidos para abrigar
la esperanza. Esa es la lección que podemos aprender del ejemplo positivo de tantos
miembros de Al-Anon.
Durante mucho tiempo, mi programa consistía en asistir a una o dos reuniones por
semana y a dedicar mucho tiempo a mi antiguo consuelo: la Literatura Aprobada por la
Conferencia. Me llevó más de cuatro años pedirle a un miembro excepcional que fuera
mi Padrino, lo que constituyó un momento culminante en mi recuperación.
Confiar en que otro ser humano me ayudara a conocer mi verdadero yo llevó tiempo. No
dejé de orar para adquirir la voluntad necesaria. Me había separado del resto del mundo
mediante muros de temor. Pese a que no contaba con los instrumentos para entablar
relaciones sinceras, tenía ahora un Padrino con quien hablar cuando ciertos sentimientos
incómodos de confusión, resentimiento y autoestima nula hacían tambalear mi fe.
En lugar de esconderme detrás de la pared, comencé a usar el teléfono para solicitar

ayuda. Mi Padrino y yo pasamos tiempo juntos, nos comunicamos por teléfono con
regularidad, fuimos a largas caminatas, y practicamos el programa. Mi Padrino me
encomendó a un Poder superior a nosotros. El Dios de mi propio entendimiento se
expresaba a través de mi Padrino y otros miembros del programa.
El cambio no fue fácil. Percibí que a veces necesitaba aprender a sentarme sin hacer
nada sobre la incomodidad que me invadía cuando otra relación impugnaba mi antigua
manera de pensar. Aprendí a practicar la toma de conciencia, la aceptación y la acción.
Si no tomaba conciencia de lo que sentía y aprendía a aceptar la vida tal como se
presentaba, mis acciones seguirían desembocando en los mismos resultados
enfermizos. Mi vida en recuperación ha desenredado los viejos nudos del control y del
temor, los instrumentos básicos de supervivencia que había utilizado durante más de
cincuenta años. La resolución de conflictos nunca ha formado parte de mis relaciones.
Cada vez que aparecía un conflicto, huía o le daba la espalda y cerraba el corazón.
Gracias a mi bondadoso Poder Superior, mi examen de conciencia incluye el valor para

cambiar. La resolución comienza a revelarse cuando aplicamos los Pasos. Con el apoyo
de mi Padrino de tantos años, he practicado los Pasos y las Tradiciones un día, y una
relación, a la vez.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Como Padrino, no presiono ni molesto a mis apadrinados. Antes de Al-Anon, todo el
mundo me decía lo que debía hacer, pensar y sentir. No voy a hacer lo mismo con nadie
más. Intento utilizar "Que empiece por mi y "Atracción en vez de promoción".
Animo y escucho. Les sugiero encarecidamente a quienes apadrino que se esfuercen
por mejorar, ya sea hablando con miembros, leyendo todas las publicaciones, o
asistiendo a la mayor cantidad posible de reuniones durante los primeros seis meses.
Les hago saber que hasta me pueden llamar aunque sean las tres de la madrugada,
porque los problemas surgen a cualquier hora.
El padrinazgo me retribuye tanto a mí, o aún más, que a mi apadrinado. Obtengo
paciencia, robustezco mi propio programa, y aprendo a utilizar la compasión, a reír y a
aceptar. Muy a menudo, la relación padrino-apadrinado se transforma en amistad, lo cual
constituye una experiencia magnífica para mí.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando entré en contacto con el programa de Al-Anon por primera vez, mi pareja
acababa de ingresar a un centro de tratamiento. Aunque él decidió que no tenía ningún
problema, yo me sentía perdido. Dejó su programa, pero yo permanecí en Al-Anon.
Como homosexual, creía que la gente no me entendería si hablaba de "él", así que traté
de omitir los pronombres cuando compartía. Poco después, un miembro me llevó a un
lado de la sala y me prestó un libro. Ella me dijo que había marcado una página para que
la leyera. Esa noche, leí lo que había marcado. Era el aporte de un hombre gay en
recuperación. ¡Qué bueno! Podían aceptarme como soy y anteponer los principios a las
personas. Me alivió saber que no estaba solo y que podía quitarme la máscara. Yo no
era único.
Después de eso, compartí en las reuniones acerca de mis sentimientos con toda
franqueza. Los miembros me brindaron suficiente afecto como para permitirme ser lo que
soy.
Un tiempo después, decidí que la relación con el hombre que quería era muy enfermiza.
Tomé conciencia de eso gracias al programa. No fue fácil poner fin a la relación, pero lo
hice, con un gran respaldo de mis amigos de Al-Anon y de A.A.
Unos diez años más tarde, nuestros caminos se cruzaron otra vez. Me preguntó por qué
estaba allí, y le comenté que asistía a una Asamblea de Zona. Me respondió: "¿Todavía
estás en ese grupo? ¿Tanto te perturbé?" Con cariño le dije: "Ya yo era un desastre; tú
sólo me ayudaste a encontrar la manera de recuperar la salud" Nos abrazamos, y ahora
somos buenos amigos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi Madrina tenía muchas cualidades que admiraba. Decidí que no quería que ella viera
ninguno de mis defectos, así que intenté revelarle sólo lo bueno de mí. Pronto comprendí
que era demasiado difícil simular que era perfecta en su presencia en todo momento.
Simplemente iba a tener que confiar en que me quisiera con mis imperfecciones. A
medida que nuestra relación crecía y se profundizaba, descubrí que ella me seguía
queriendo a pesar de esas imperfecciones.
Con el tiempo comencé a confiar más en ella. Un día me dijo que íbamos a empezar a
hacer algo nuevo. Me dijo que no era mi culpa que hubiera tantas cosas que yo no
aprendí al crecer en un hogar alcohólico, pero que no era demasiado tarde para
aprenderlas. Me dijo que me ayudaría.
No siempre ha sido fácil deshacerme de la vergüenza y aprender a confiar. Hoy aprendo

a cuidar de mí misma de la forma en que mis padres alcohólicos no pudieron hacerlo.
Aprendo nuevas destrezas y mejores formas de hacer las cosas.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes de Al-Anon, solía utilizar mi identidad judía para separarme de los demás. En
Al-Anon aprendí a buscar lo que tenía en común con otras personas en lugar de aislarme
de inmediato.
Mi Padrino era un modelo de franqueza espiritual. Mi pareja, miembro de A.A., me dijo

que "bajara las armas" Poco a poco mi actitud cambió. Fui más franco acerca de mi
religión y descubrí que la gente, incluidos los amigos de Al-Anon y de A.A., no me
rechazaban, sino que en realidad me demostraban un gran respeto. Al lograr ser más
receptivo, pude ser franco conmigo y con otras personas en cuanto a lo que soy.
Provenir de un hogar alcohólico dificultó las relaciones de todo tipo. Me aterraba la gente.
Me veía siempre envejeciendo sola. Sería la vieja solterona del vecindario, con cientos
de animales domésticos y sin amigos.
Vine a Al-Anon convencida de que no sobreviviría el estar sola durante mucho tiempo
más. Vivía con un dolor profundo y me preocupaban las ideas suicidas constantes. Debía
entablar relaciones con el fin de seguir siendo miembro de la hermandad, pero tenía
miedo. Los miembros de mi grupo eran bondadosos y me ayudaron en ese comienzo tan
difícil. Aprendí a tratar a la gente con la misma compasión y comprensión con que trataba
a mis animales.
A cambio de eso, recibí el don de algunas relaciones especiales. La primera, con mi

Madrina, quien me enseñó a querer y a ser amiga. También me enseñó a reírme de mí
misma, algo que nunca había podido hacer. Aprendí a estar sola sin sentirme sola y a
desarrollar una relación con un Poder Superior. Una vez que encontré al Dios de mi
entendimiento, supe que nunca estaría sola de nuevo. Por fin logré sentirme a gusto
conmigo misma.
Fue entonces que mi Poder Superior puso a un hombre especial en mi camino. Es

un alcohólico en recuperación que trabajaba en el mismo lugar que yo. Me causa una
alegría sana estar con alguien que no tiene miedo de crecer espiritualmente. Nos damos
mutuamente el espacio necesario para crecer de forma separada mientras continuamos
intimando cada vez más. Me permite ser humana y equivocarme. Le agradezco a diario
a mi Poder Superior que lo haya traído a mi vida.
Además, Al-Anon me ha ayudado a mejorar la relación conmigo misma. Con lentitud y

delicadeza, derribé los muros que construí en mi niñez; muros que me protegieron del
resto del mundo y me aislaron de los sentimientos y experiencias que verdaderamente
me convierten en una persona completa.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando vine a Al-Anon, sólo podía permanecer en la sala de reuniones unos pocos
minutos. Tengo un problema con la gente y las multitudes. Sin embargo, me quedé en
Al-Anon y empecé a participar en la labor de servicio. Cuando se contrae un compromiso
de tres años, se ve la misma gente una y otra vez.
Cuando comencé en la labor de servicio, conocí a alguien que había brindado servicio
durante mucho tiempo. Era una ex Delegada que me alentó y me hizo sentir más a gusto.
Un día decidí ir a visitarla. Al conocernos mejor, me comentó que habla con mucha gente
de Al-Anon, por lo menos con una persona por día. Agregó que yo era parte de su red
de Al-Anon, lo cual me sorprendió ya que nunca había sido parte de nada. Después de
eso, cada vez que la veía, sentía que nuestra relación se hacía más estrecha, relación
que al final evolucionó en una amistad maravillosa.
Luego ocurrió algo traumático, lo cual completamente cambió mi vida. Sufrí una seria
depresión y tardé tres años en recuperarme. Durante todo este tiempo, mi amiga me
alentaba y me recordaba que usara los instrumentos de Al-Anon. Era lo que necesitaba
oír para comenzar la recuperación de esta parte de mi vida. Ella me brindó amor,
experiencia, fortaleza y esperanza. Siempre la querré.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando termina una relación, todo lo viejo que se arraigó profundamente en mí sale a la
luz y me hace pensar: "No quiero saber nada de la gente". Empiezo a creer que no es
seguro invertir tiempo y compartir con otras personas, que nadie debe saber quién soy,
y que la gente sólo provoca dolor. Luego me doy cuenta de que esa manera de pensar
es contraria a lo que soy y a lo que es Al-Anon.
En su lugar, puedo agradecerle a Dios lo que he aprendido de esa relación. Luego,

humildemente le pido que elimine mis culpas. Tal vez la próxima vez sea mejor.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Estoy casada con un alcohólico en recuperación que este último año se ha empeñado
en forma diligente en practicar el programa, junto con reuniones diarias y llamadas
telefónicas constantes a otra gente. Eso ha generado que me encuentre sola más a
menudo de lo habitual. Ojalá pudiera decir que manejé la situación cortésmente, pero no
fue así. El resentimiento que llevaba dentro de mí se hizo más grande. Se lo conté a mi
Madrina y charlamos un largo rato al respecto. Le dije que detrás de mi resentimiento
existe el temor de ser abandonada y un profundo miedo de estar sola.
Mi Madrina me asignó una tarea que me ayudaría a encarar el temor. Esa tarea era
planear un viaje a cualquier lugar con la condición de que fuera sola. Me pidió que
incluyera en mis planes visitas a lugares públicos y a restaurantes, pero que fuera sola.
Su propia experiencia le había enseñado que una situación semejante podía fomentar
una mayor confianza y disminuir el temor.
Elegí un lugar cálido: Florida. También quería ver la naturaleza, por lo que reservé un
paseo en canoa por un parque silvestre. El sitio web destacaba que se podían ver aves,
tortugas y caimanes en abundancia.
Como no estaba acostumbrada a las canoas, pensé que esta excursión sería un
verdadero esfuerzo, y no hay duda que lo fue. Cuando me registré para iniciar la
aventura, el empleado me informó que sería la única en esa excursión. "Disculpe. ¿Oí
bien? ¿Voy sola?" ¡Me pregunté si mi Madrina se había comunicado con él! El hombre
me dijo que es mejor cuando se está solo. Al mismo tiempo que me aseguraba que no
habría ningún problema, me entregó el formulario para que lo firmara en el que el
pasajero renuncia a demandar en caso de heridas o muerte. ¿Por qué se me había
ocurrido? Para cada "¿Qué pasaría si...?" que salía de mi boca, él me proporcionaba una
respuesta para combatir la inquietud.
Bueno, debe haber tenido un rostro que reflejaba confianza, porque yo le creí. Al dirigirme
hacia el río, el guía me dio varias sugerencias que debía tener presente mientras durara
la excursión.
1. Hay sólo un río. No es posible desviarse y llegar a otro lugar. Puede ser que tome un
canal equivocado, pero al final no habrá salida y tendré que devolverme al río principal
de donde partí. Si sigo la corriente, estaré a salvo.
2. Me voy a sentir perdida. Eso le ocurre a todos.
3. Si me vuelco, sólo tengo que ponerme de pie. La profundidad promedio es menos

de un metro y cuarto.
Podía ver la metáfora de la vida que Dios me presentaba. Temerosa y expectante, partí.
Quedé boquiabierta ante la belleza que tenía frente a mí. Estaba admirada al ver los
cientos de zopilotes aura, docenas de grandes pájaros blancos, garzas azules,
caimanes, tortugas, pájaros carpinteros, martín pescadores, grajos azules, cardenales y
un águila de cabeza blanca. Era espectacular. El corazón me latió con fuerza cuando vi
los caimanes, que parecían tener más miedo que yo.
El viaje abarcaba seis kilómetros y medio que debía completar en unas dos horas y
media. El guía me recogería al final del recorrido, pero yo no tenía reloj, por lo que no
estaba segura de la hora. No conocía la ruta así que no tenía idea del destino final. Nunca
había usado una canoa, por lo que no sabía qué velocidad alcanzaba. Me equivoqué de
camino en tres curvas. Me detuve unos minutos para descansar y a veces remaba con
gran rapidez esperando que pronto terminara. ¿Saben qué pasó? El guía llegó a donde
me tenía que recoger unos cinco minutos antes que yo. Estaba exactamente donde debía
estar a la hora precisa. Otra lección de la vida.
∞∞∞∞∞∞∞
Cuando mi hermana y yo nos reuníamos para las vacaciones en familia, solía hablarme
de manera desagradable. Cuando nos separábamos, no me daban ganas de hablar con
nadie. Incluso sentía que la relación me había afectado físicamente durante mucho
tiempo después, pues me daba nauseas.
Cuando empecé a venir a reuniones de Al-Anón, no podía imaginarme soltar las riendas
de la ira que sentía hacia ella. El perdonarla era impensable. A pesar de mis dudas,
seguí viniendo. Empecé a hacer amigos en la reunión de mi grupo. Las mujeres me
escuchaban con atención y no me culpaban ni se culpaban. Aprendí a escuchar sus
historias y de igual forma ellas aprendieron a escuchar las mías.
Alrededor de un año después, llamé a mi hermana para desearle un feliz cumpleaños.

Comenzó con sus quejas habituales en materia de dinero, de lo agradable que debe ser
tener esposo, y de la suerte que yo tenía. Continuó explicando lo desafortunada que era
su vida con una larga letanía acerca de los males que le habían infligido. La escuché y,
cuando terminó, le dije: "¡Caramba, qué asco!" Su risa me dejó atónita. Yo también me
reí, y luego me preguntó cómo me iba.
Ahora sé que no me hace nada bien asumir la responsabilidad de problemas ajenos.

Como señaló uno de los compañeros miembro de Al-Anón: "En la frase 'ofenderse' hay
una opción que escoger. Hoy puedo escoger una mejor opción: simplemente escuchar
y abstenerme de interferir.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Soy uno de esos miembros que tuvieron que hacer la prueba con Al-Anón dos veces
antes de decidir si era algo que necesitaba. Cuando regresé a la reunión a la que había
asistido la primera vez, me acogieron incondicionalmente. Se alegraban de verme de
nuevo.
Conseguí una Madrina y fui a reuniones, llevando conmigo la ira, el resentimiento y la

insatisfacción. Hablaba acerca de divorciarme. Mi Madrina me sugirió que esperara un
año antes de adoptar tal decisión, que tratara de solucionar la ira y el resentimiento y que
intentara lograr un poco de serenidad en mi vida primero. Como mi esposo estaba en
tratamiento, éste era un buen momento para comenzar a ocuparme de mí misma y a
participar un poco en la labor de servicio.
Cuando mi esposo terminó el tratamiento, ya ni nos conocíamos. Éramos un par de

extraños. Sólo lo había conocido como bebedor. Sin embargo, con el tiempo y por la
gracia de nuestro Poder Superior, comenzamos a intimar como amigos. Al final volvimos
a formar una nueva pareja, una pareja mejor. Es una buena relación. No es perfecta pero
por cierto es mejor de la que teníamos hace quince años.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de adoptar decisiones erróneas en relaciones sentimentales, me sentía en
bancarrota espiritual una vez más. Me había divorciado de mi esposo alcohólico y
zambullido en otra relación destructiva. Me enamoré perdidamente de un hombre
emocionalmente ausente. Debido a sus repetidas infidelidades, volví a caer en el
torbellino emocional de vivir mi vida a través de otra persona. Pese a todas las lecciones
de mi matrimonio fallido, seguía atrayendo hombres que no podían dedicarse a una
relación sana o no estaban dispuestos a hacerlo.
Por fortuna, en Al-Anón conocí a una Madrina maravillosa que rescató mi cordura. Me
enseñó a escuchar lo que ocurría dentro de mí en vez de desviarme del camino para
evitar el dolor del cambio. Aprendí que adoptar decisiones sanas puede ser muy
perturbador, pero con la ayuda de mi Madrina, puede convertirse en algo menos
temible. Aprendí a usar de nuevo los instrumentos simples del programa.
Sigo luchando con el vacío emocional e intento no llenarlo con opciones enfermizas.
Cuando vacilo, me digo a mí misma: "Bueno, Dios, hice todo lo posible. Encárgate Tú del
resto". Me libero, y al deshacerme del problema, aparecen las soluciones. Cada reto que
encaro de esta manera me ayuda a progresar de forma sana.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Era consciente de todas las malas acciones que mi esposo realizaba hora tras hora. Su
recuperación no avanzaba con la rapidez que yo exigía y nos deslizábamos cuesta
abajo más rápido de lo que podíamos volver a subir. No me daba cuenta entonces de
que mi impaciencia y el manejo de las cosas con excesiva atención en pequeños detalles
eran factores presentes en esta lucha.
Durante una reunión, un miembro experimentado de Al-Anón habló sobre un telescopio.

Me di cuenta de que lo que yo hacía era mirar a mi esposo por un telescopio,
examinándolo con la máxima minuciosidad. Decidí darle vuelta al telescopio y mirar a mi
esposo desde el otro lado. ¡Se veía mucho más pequeño! Observar a mi esposo a
distancia transformó ese rápido deslizamiento cuesta abajo en un una caminata con
menos prisa montaña arriba.
Cuando mi esposo se puso violento, sabía que debía irme junto con mi hijo de quince
años. Llamé por teléfono a alguien en el programa. Aunque no nos podía alojar esa
noche, me dijo que fuera a su casa y que ella nos ayudaría. Antes de llegar, ella ya se
había puesto en contacto con otra persona en Al-Anón quien nos proporcionaría
alojamiento. Pese a que mi hijo y yo volvíamos a nuestro hogar a diario mientras mi
esposo estaba en el trabajo, por las noches regresábamos a casa de esta nueva amiga
hasta que nos sintiéramos suficientemente seguros para volver a la nuestra.
Nunca olvidaré la fortaleza que adquirí gracias a la aceptación, el amor y la
comprensión que me brindó la hermandad. Muchos años después, de casualidad me
encontré con esa persona en una reunión y de inmediato sentí de nuevo ese vínculo que
habíamos establecido hacía tanto tiempo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Soy la esposa, nieta, hermana y pariente política de varios alcohólicos en recuperación.
También soy madre de un hijo adulto que se ha casado con una joven exactamente
como su querido viejo papá. La recuperación en una relación es un viaje para mí.
Cuando vine a Al-Anon, sólo quería que no se bebiera más. Sentía que podía ocuparme
de todos los otros problemas que pudiéramos tener. Tuve que aprender a vivir antes
de dejar vivir. No sabía cómo hacerlo. Mi Madrina me quería y me ayudaba a
confiar en mí misma. Ella hizo más firmes mis intentos de mejorar: "Un día a la vez".
Nuestro hijo fue a Alateen cuando tenía once años. Siempre me pasaba diciéndole que
no tenía que asistir a reuniones por su papá, sino que tenía derecho a estar allí debido a
nuestra enfermedad familiar. Así se facilitó nuestra relación a lo largo de sus años de
adolescencia.
Mi Madrina me dijo que podía repararle el mal causado a mi hijo ofreciéndole una mamá
feliz. Este esfuerzo requirió muchas reuniones y, sin duda, todavía asisto. Entiendo que
lo mejor que puedo hacer ahora es amar con desprendimiento y ser feliz con mi propia
vida. No doy consejos y no interfiero en los asuntos de mi hijo.
He aprendido a "Soltar las riendas y entregárselas a Dios" en todo lo concerniente a mi

esposo y su recuperación. Seguimos participando activamente en nuestros respectivos
programas. Nos queremos mucho más de esta manera. Tuvimos que aprender a confiar
mutuamente y a divertirnos juntos. Este es un proceso permanente.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Las relaciones y las amistades solían girar alrededor de la crueldad, del juzgar y del no
perdonar. Creía que debía hacer algo para ganarme la aprobación de la otra persona
o ser diferente de lo que era en esa época. Pensaba que el presentarme y actuar como
buena consejera de la otra persona garantizaría que tendríamos una buena relación.
En este proceso, esa persona nunca percibió quién era yo.
Después de unos años en Al-Anon, empecé a desarrollar una relación con un Poder
Superior. Empecé a aprender que era una fiel servidora de Dios y que Dios no quería
que me maltrataran espiritual o emocionalmente. Como logré incrementar mi
comprensión sobre el amor de un Poder Superior, aquellas amistades egoístas y que me
dejaban un vacío emocional empezaron a perder su atractivo.
Surgieron nuevas amistades en mi vida. Conocí mujeres bondadosas, creativas,

divertidas, cariñosas y comprensivas. Conocí amigos que me preguntaban cómo estaba
y no que simplemente hablaran de sí mismos. Empecé a notar que todas mis amigas
tenían buenos hombres que las querían. El tiempo que pasábamos juntas no estaba
lleno de historias sobre relaciones que no funcionaban. En lugar de eso, ellas compartían
sobre lo que funcionaba en sus relaciones, y sobre la forma en que actuaban como
alianza en el diario devenir de la vida.
Después de un tiempo, comencé a examinar mi propia vida. Aún optaba por hombres
que necesitaban mis consejos. Aún me aferraba a un hombre que me había tratado con
crueldad durante años; seguía esperando que cambiara, y me rehusaba a ver la realidad.
Me preguntaba si esta relación era la decisión de mi Poder Superior o si era mi
obstinación la que insistía en que yo no era tan buena para las relaciones con bondad,
respeto y dignidad.
Comencé a creer que podría haber una manera distinta de pensar acerca de las
relaciones. Probé mis nuevas ideas al conseguir una Madrina. Escogí a una mujer a
quien había admirado durante años sin haber tenido el valor de solicitárselo. Nunca creí
que yo fuera lo suficientemente buena como para tenerla de Madrina. Temía que
me dijera lo que yo pensaba de mí misma: que era una persona realmente desagradable.
En lugar de eso, compartió de corazón. Empezó a enseñarme a aceptarme a mí misma

y la importancia de aceptar el amor de Dios a través de Sus fieles servidores.
Luego, solté las riendas de esos hombres que habían sido crueles o que necesitaban
que yo fuera su consejera. Me permití el contacto con hombres que me apoyaban, los
que había ignorado en el pasado porque no me parecían interesantes. Empecé a
descubrir una gran emoción en los actos de cortesía: las "gracias" por pequeños
favores, cuando me devuelven lavadas y limpias las cosas que presto de la casa, cuando
sé que alguien me respaldó y no tuve que hacerlo sola.
No es fácil romper pautas antiguas. Cuando siento miedo, recuerdo que estas relaciones
son dones que Dios me brinda, esperando con paciencia hasta que yo diga "sí".
1. ¿Cómo puedo reconocer la serenidad en el comportamiento de otro miembro de

Al-Anón? ¿Cuándo me hubiera sido útil seguir ese ejemplo?
2. ¿Qué cualidades admiro en otra gente? ¿Qué puedo aprender de la gente que posee
estas cualidades?
3. ¿Cómo puedo comenzar a practicar los principios de Al-Anón en mis relaciones con
otra gente?
4. ¿Cómo puedo retribuir a Al-Anón teniendo en cuenta mi nivel actual de comodidad?
5. ¿Quién puede hablarme sobre el padrinazgo en mi grupo?
6. ¿Cuando hay conflictos en mi grupo Al-Anón, cómo se resuelve la cuestión?
7. ¿Cómo he podido anteponer principios a las personas en mis relaciones?
Capítulo nueve
“Desprendimiento con amor”
La Oración de la Serenidad muchas veces es lo primero que un recién llegado oye en

una reunión de Al-Anón. La plegaria le pide a Dios según nuestro propio entendimiento
de Él "la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar" El Primer Paso nos
presenta la misma lección: admitir "que éramos incapaces de afrontar solos el alcohol" y
que el alcoholismo es una enfermedad que no podemos cambiar. El desprendimiento
con amor es la aplicación de esta lección básica. Con éste, podemos soltar las riendas
en cuanto a intentar cambiar lo que está lejos de nuestro control sin culparnos a nosotros
mismos ni culpar a la persona que sufre la enfermedad. Es posible amar al alcohólico
sin amar al alcoholismo. También es posible amarnos a nosotros mismos, aunque
seamos incapaces de enderezar al alcohólico.
El mayor obstáculo para soltar las riendas es la idea persistente de que tenemos
la facultad de lograr que otra persona cambie. El Primer Paso es una lección
simple pero difícil de integrar en nuestras vidas. Antes de llegar a comprender
que el alcoholismo es una enfermedad, no siempre podemos distinguir la diferencia entre
lo que podemos cambiar y lo que somos incapaces de cambiar.
Muchos justificamos nuestras acciones diciéndonos que somos gente buena que
quiere a otras personas, se preocupa por ellas, y hace lo que hace por su bien. Cuando
oímos desprendimiento por primera vez, podríamos pensar que será necesario dejar de
querer y de preocuparnos. No obstante, desprendimiento con amor no significa que
dejemos de amar a otra persona. Ni siquiera significa que cuidemos de nosotros más
que de otra persona. Simplemente quiere decir que soltemos las riendas de los
intentos de cambiar lo que está más allá de nuestras facultades. Hay un gran amor en
aceptarnos tal como somos. También hay mucho amor en aceptar al alcohólico como
una persona atrapada en una enfermedad abrumadora.
Tratar de cambiar lo que no podemos controlar es como golpearse la cabeza contra la

pared. Es doloroso pero no mejora la situación. Realmente no demuestra nuestra
preocupación, sólo demuestra que ya no nos comportamos racionalmente. No cumple
con ningún propósito y sólo nos causa dolor sin producir ningún resultado positivo. De
alguna manera imaginamos que golpearnos la cabeza contra la pared nos llevará a
una solución y que eso demuestra el amor que sentimos por la pared. Todavía tenemos
que aceptar el Primer Paso.
La Oración de la Serenidad puede usarse como una directriz para fijar límites sólidos.
No es nuestra culpa que haya algunas cosas que no podemos cambiar. No tenemos que
sentir que no somos lo suficientemente buenos sólo porque nuestra capacidad de ayuda
tiene sus límites. Hay sabiduría (y serenidad) cuando aceptamos lo que no puede ser de
otra manera. Sólo podemos ser responsables de nosotros mismos. No tenemos la
facultad de ser responsable de nadie más.
Aún podemos encontrarle sentido a nuestras vidas al ayudar a otras personas, pero no
sería lógico hacer que el significado de nuestras vidas dependa de cosas que no
están dentro de los límites de nuestra responsabilidad personal. El desprendimiento con
amor significa soltar las riendas de expectativas irracionales para nosotros. Podemos
seguir amando a la gente y ocupándonos de ella. Sin embargo, el causarnos dolor al
empeñarnos en especulaciones negativas y estresantes no es prueba de que nos
estemos ayudando ni de que estemos ayudando a nadie más.
No nos equivocamos al esperar que las cosas salgan bien, pero debemos aceptar los
límites de lo que posiblemente sepamos. No sabemos con seguridad si los resultados
por los que tanto oramos serán los más beneficiosos para nosotros o para el alcohólico.
Sí sabemos por experiencia que el fracaso y la frustración muchas veces resultan ser los
primeros pasos de un proceso que en última instancia presenta resultados más positivos.
Si bien no hay garantía de que todo lo negativo se transforme en positivo, tampoco hay
garantía de que las cosas resulten tan malas como tememos.
Simplemente no sabemos cuáles serán los resultados a largo plazo porque no están bajo
nuestro control. No tiene sentido centrar toda nuestra atención en preocuparnos por algo
que tal vez nunca ocurra; o, si ocurre, preocuparnos por las consecuencias.
Desprenderse con amor también significa desprenderse de los resultados que nosotros,
desde nuestra limitada perspectiva, pensamos que serán los más apropiados.
El lema: "Un día a la vez" define un límite adecuado. Sabemos que no podemos
predecir ni controlar el futuro. Entonces, ¿por qué es tan difícil desprendernos de la
imagen que nosotros mismos tenemos de un futuro que quizá nunca suceda? Aunque
en realidad a muchos se nos hace difícil hacerlo exactamente así. ¿Por qué estamos
tan convencidos de que sabemos lo que más le conviene a cada quien? ¿En qué nos
basamos para estar tan seguros de lo que nos deparará el futuro? Cuando centramos la
atención en un futuro incierto, nosotros mismos evitamos conocer los resultados que nos
podría ofrecer el día presente.
Es prudente admitir que simplemente no lo sabemos todo y aceptar que no tenemos

que contar con todas las respuestas. Es prudente no hacer nada si no sabemos qué
hacer. Podemos encontrar la serenidad al aceptar lo que no podemos cambiar.
El desprendimiento no significar renunciar al amor. Significa abrirles las puertas a la

alegría, a la esperanza, al amor y a la bondad que tenemos disponibles a diario. Podemos
desprendernos de viejas maneras de pensar que hacen que nuestras dificultades diarias
parezcan ser inmanejables. No debemos aferramos a los pensamientos ni a las acciones
que continúan causando dolor a nuestras vidas.
Me había fijado algunos límites con respecto al alcohol. Como ya no bebía, no

permitía que nadie bebiera en mi casa ni en mi automóvil. Luego conocí una hermosa
chica de pelo oscuro que estaba enfermísima.
Cuando la fui a buscar para la primera cita, le dije que no permitía alcohol en el
automóvil. No obstante, insistió en que fuéramos a una tienda a comprar cerveza. Me
prometió que no abriría ninguna. Cedí y la compramos. En cuanto subió al automóvil,
abrió la cerveza y la derramó por todos lados. Cuando la encaré, empezó a hablar
hasta el cansancio sobre lo mojigato que era yo. Creí que quizás tenía la razón. Después
de todo, no logré la sobriedad para ser miserable. Debía permitir que otras personas
bebieran cuando quisieran.
Por supuesto, nuestra cita consistía en ir a bailar a un bar, sólo que no bailamos. Lo único
que hacía yo era comprarle bebidas. Al final la convencí de que bailáramos, pero para
entonces ya había bebido demasiado. Se alejó de mí y se puso a bailar sola. Cada vez
que me acercaba, se echaba atrás y empezaba a dar vueltas sola. Todos los muchachos
del bar observaban su escenita.
Cuando la llevé a su casa, me sentía airado, pero la invité a que saliéramos de nuevo.
Esta vez me aseguré de llevar poco dinero para que no se emborrachara tanto. Sin
embargo, cuando se me terminó el dinero, se levantó de la mesa y se fue a sentar con
unos muchachos que siguieron comprándole bebidas.
Me sentí como un idiota rondando por ahí mientras los muchachos la emborrachaban,
pero no la dejé allí. Cuando la llevé a su casa esa noche, estaba otra vez muy airado,
pero la invité a que saliéramos por tercera vez. Esta vez no llevé mucho dinero y puse
un ultimátum: le dije que se tenía que sentar conmigo o si no la dejaba sola en el bar.
No comprendía que ella era alcohólica; estaba seguro de que me prestaría tención. Por
supuesto, decidió quedarse en el bar con los otros muchachos, lo que me airó tanto que
apreté el acelerador de mi camioneta hasta el fondo y zigzagueé por la ciudad hasta
llegar a casa.
Al día siguiente me desperté con resaca emocional y me sentí muy mal. Ya no me sentía
airado con ella, pero me sentía culpable de haberla dejado en el bar. Me preguntaba qué
le podría haber pasado, así que llamé a casa de sus padres, donde ella estaba viviendo.
Me dijeron que no había vuelto. Me convencí de que lo que hice le había causado daño.
Le conté a su madre lo que yo había hecho y lo mal que me sentía.
No comprendí la respuesta de su mamá. Me dijo que no me preocupara, pues cosas

como esta habían ocurrido muchas veces. No comprendía por qué su madre no se
sentía mal, mientras yo me sentía infeliz, confundido y culpable.
Alguien me sugirió que probara con ir a reuniones de Al-Anón junto con mis reuniones
de A.A. Hice una cuarta cita con esta chica y empecé a considerarme un estúpido por lo
que yo estaba haciendo. Si acaso me daba cuenta de que no la estaba ayudando, pero
lo que es más importante, sentía que me estaba preparando para una recaída. Decidí
entonces cancelar esa cita y asistir a la primera reunión de Al-Anón.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi esposo era encantador y yo lo amaba, pero bebía demasiado. Pensaba que todo se
solucionaría cuando nos casáramos, pero pasé los dieciséis años siguientes tratando de
que dejara de beber. En esa época, ya no me describía como su "encantadora mujer"
sino como "zorra" y "arpía". Nuestro matrimonio fracasaba y yo estaba desesperada, sin
valor ni serenidad, ni nada de cordura.
Pensaba que yo no tenía ningún problema y que él era el culpable de todo. Sin embargo,
llegado el momento, tuve el gusto de asistir a mi primera reunión de Al-Anón. Esperaba
aprender la forma de que mi esposo lograra la sobriedad, y me asombró oír que tenía
que empezar por mí.
Había Doce Pasos y Doce Tradiciones, y por lo menos doce lemas colgados en las
paredes de esa sala. Pregunté por dónde empezar. Era bastante simple. Me dijeron que
empezara con mi tono de voz, que pensara antes de hablar e intentara dejar de poner
las manos en mi esposo. Sentí como que si lo agarrara del cuello con manos de hierro.
Sin duda eran palabras duras, y mientras me quedé allí erizándome de enojo, otra
miembro se me acercó y me preguntó si comprendía lo que la Oración de la Serenidad
me transmitía. "¿Qué me quieres decir?", le pregunté. Ni siquiera estoy segura de haber
oído su contenido esa noche. "Son tres renglones" ꟷ me respondió ꟷ "El primero te
indica que no puedes hacer que tu esposo cambie. El segundo te sugiere que
empieces por ti puesto que puedes cambiar tus actitudes y tus acciones". "Gracias" ꟷle
dijeꟷ, "pero me dijiste que eran tres renglones". "Sí" ꟷcontestóꟷ "luego pides la
sabiduría para reconocer la diferencia, y eso exige estar toda una vida en Al-Anón".
Regresé a casa esa noche sintiendo esperanzas en mi corazón por primera vez en
muchos años.
No creía que lo que me habían dicho funcionaría, pero lo intenté. En lugar de un ademán
despectivo y un gruñido cuando escuchaba el ruido de su llave en la puerta,
saludaba a mi esposo con una sonrisa y, con una actitud agradable, le decía que me
alegraba que hubiera llegado a casa bien y que esperaba que su cena, que estaba en el
horno, le gustara. Me parecía estar representando un papel en el teatro, pero pronto me
di cuenta de que no se escuchaban gritos ni peleas, ni portazos, ni niños despertándose
a mitad de la noche, ni nadie golpeando el piano. En lugar de eso, una música hermosa
llenaba la sala familiar. Yo sólo había cambiado el tono de voz y había pensado antes de
hablar. ¡Y funcionaba!
Aun así, no me había atrevido a decirle a mi esposo que yo asistía a Al-Anón. Le había
dicho que tomaba un curso de mejoramiento por mi propia cuenta. Me disponía a ir a mi
sexta reunión cuando lo vi llegar temprano. Había bebido pero no estaba borracho.
Me preguntó si iba para el curso. Había logrado un poco de valor y le dije que sí,
esperando una reacción negativa o hasta abusiva. Me temblaban las rodillas de miedo,
y luego ¿qué oí?
"Debe ser un curso bueno"ꟷ me dijoꟷ "porque ya percibo grandes cambios en ti, y por
primera vez en muchos años, siento deseos de volver a casa en la tarde".
Así que continué en Al-Anon. Al escuchar la sabiduría compartida de otras personas,

entendí que sin duda era incapaz ante el alcohol y que durante muchos años había
librado una batalla que no podía ganar. Luego aprendí, por medio de un cambio en mi
actitud y en mis acciones, la forma de ayudar a mi esposo en lugar de seguir
destruyendo más nuestra relación.
El problema de la bebida continuó por varios meses, pero la atmósfera en casa y nuestro
matrimonio mejoraron. Cuando se produjo el milagro de la sobriedad, ya no era "esa
zorra". Con la ayuda de Al-Anón, me había preparado para un esposo sobrio. Estuvo
ocho años en recuperación antes de morir de un ataque al corazón. A menudo, en sus
charlas y en reuniones abiertas, hablaba sobre cómo el cambio en mí lo había hecho
detenerse y pensar en el problema, y a buscar ayuda para solucionarlo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La relación con mis padres solía estar llena de resentimiento, tristeza, ira, temor, y quizás
más que todo, juzgamiento. En lo único que podía pensar era en la forma en que me
habían decepcionado una y otra vez. Casi todos los recuerdos de mi niñez se
relacionaban con las peleas de mis padres y lo poco que podíamos contar con ellos
cuando los necesitábamos como niños que éramos. Sentía que me despreciaban.
Hacía todo lo posible para que no me vieran, de manera que no me convirtiera en el
blanco de la ira de papá. Me indignaba el resentimiento de mi madre hacia mí y su
obsesión con mi padre. Ya tenía más de treinta años y mi madre seguía tratándome de
"estúpida" Mi padre ponía en tela de juicio mis principios y mis decisiones.
Desde que estoy en AI-Anón, he aprendido a fijar límites y a dejar en claro en todo
momento el comportamiento que no acepto. Esto significa colgar suavemente el teléfono
o salirme de la habitación si fuera necesario, pero primero digo con claridad: "Tu
comportamiento no me parece apropiado. Si sigues así, tendré que colgar o irme"
Luego concreto la acción con el fin de ocuparme de mí misma.
También he aprendido lo que es compasión y aceptación. Mis padres realmente hacían

todo lo que podían. No puedo cambiar el hecho de que hayan pasado tan poco tiempo
con mis hijos pese a que continuamente los invitaba a que nos visitaran. Ahora mis
hijos son adolescentes y ya no les interesa ninguna relación con mis padres. He
aprendido a lamentar mi niñez perdida al observar el comportamiento similar de mis
padres que se refleja en su falta de interés por mis hijos.
He aprendido a querer a mis padres tal como son. Veo ahora sus características positivas
también y decido centrar mi atención en ellas. Mi madre hace poco comentó que quizás
ella no debería haber tenido hijos. Me sentí muy agradecida por su franqueza. Me alivió
que al final pudiera compartir lo que yo sabía desde hacía años. Se sintió bastante segura
para ser sincera conmigo, según era mi deseo. Pude darle un abrazo y decirle: "Lo sé,
pero me alegro de que lo hayas dicho".
Mi padre ha estado en recuperación durante once años. Finalmente logré ver al hombre
bondadoso, amable, afectuoso y solícito que era en realidad. Los resentimientos que lo
habían esclavizado no son muchos ahora, y él se empeña en deshacerse de ellos a
diario. En muchos sentidos, es ahora quien me sirve de ejemplo.
Me alegro tener a mis padres en mi vida. La opción de verlos es sólo eso, una opción,
no una obligación.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Lo que me impulsó a venir a Al-Anón fue la relación con mi hermana que consistía en
cinco etapas que se repetían una y otra vez. Estas etapas eran:
1. Me enteraba que bebía.
2. Me deprimía por meses.
3. No le hablaba.
4. Comenzaba a llamarla por teléfono.
5. Le hablaba cada vez más por teléfono hasta que iba a verla.
Hoy tengo una vida propia. Veo a mi hermana sólo una vez al año una o dos horas y la
llamo por teléfono mucho menos que antes. Cuando supe que estaba en la cárcel, pensé
que tal vez la cárcel fuera lo mejor para ella, y no me deprimí.
Como sigo practicando el programa de Al-Anón, mis relaciones con mujeres son más
gratificantes. En una relación reciente, disfrutamos mucho de la compañía mutua y
compartimos las responsabilidades de esa relación. Los dos nos ayudamos y hacemos
las cosas juntos. Un año después de iniciar la relación, ella me pidió algunos cambios.
Después de reflexionar sobre lo que me pedía, le dije que no lo podía hacer, y que ella
a lo mejor tendría que irse. Yo podía aceptar que tuviera que irse, y así lo hizo. Lo
asombroso es que ella ahora es una buena amiga mía. Aprendí que mi Poder Superior
quita gente de mi vida para alcanzar algo mejor. ¡Este algo mejor quizás ni siquiera tenga
que ver con una relación!
∞∞∞∞∞∞∞∞
Como madre soltera con un hijo que criar, sentía una carga enorme. Sentía que era
totalmente responsable de la persona en que mi hijo se convirtiera, y que si yo no hacía
lo correcto en todo momento, los resultados serían malos.
Mi hijo tuvo muchas dificultades durante su crecimiento. Entré a Al-Anón justo cuando
él comenzaba el último año de la escuela secundaria. Sus notas y rendimiento en la
escuela se habían deteriorado debido a que rehusaba hacer la tarea. Ese año le dije que
lo iba a dejar ser responsable de como le fuera en la escuela y que ya no le recordaría,
ni lo regañaría, ni lo molestaría para que hiciera la tarea.
Fue un año difícil para mí, y me tenía que quedar callada casi todos los días, aunque en
la mayor parte me fue bien. El graduarse de la escuela secundaria fue motivo de
celebración porque sabía que lo había logrado solo. Se sentía muy orgulloso de sí mismo
y yo pude sentirme orgullosa de él por sus realizaciones.
Nuestra relación ha continuado mejorando. Aprendí que no puedo lograr que cambie;
sólo puedo apoyarlo. Poco a poco, he podido dejarlo convertirse en el hombre que quiere
ser mientras yo lo apoyo y le doy aliento.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes de Al-Anón, mi matrimonio era conflictivo y muy desordenado. Había muchas
disputas. Mi esposo insistía en que no tenía ningún problema con la bebida. No
obstante, yo tenía grandes problemas: peleas, preocupaciones, crear pretextos, tratar
de cubrir cheques sin fondo y asegurarme de que estuviera acostado, así como de
ocuparme de la casa, de los niños y de las finanzas.
Ahora, cinco años después, no hay desorden. Se respira paz.
Él aún está allí y lucha por volver al programa. Yo practico mi programa en todas mis
relaciones. Ya no hay peleas ni dramas como solía suceder. Tengo la opción de bailar la
pieza o quitarle a alguien el campo. Me aparto de su camino y "Suelto las riendas
y se las entrego a Dios'! He encontrado paz y propósito en mi vida y el programa me
acompaña a dondequiera que vaya. Soy más feliz y más equilibrada, y también
establezco límites mejores. Le agradezco mucho a Al-Anón por haberme salvado la vida,
la cordura y muchas de mis relaciones.
∞∞∞∞∞∞∞∞
En cualquier tipo de relación, especialmente con alcohólicos, siempre solía anteponer
las necesidades ajenas a las mías. No siempre buscaba lo que fuera mejor para mí, sino
que intentaba determinar lo que podía ser mejor para ellos.
En muchas relaciones trataba de justificar mis acciones o trataba de crear explicaciones

que parecieran razonables sobre lo que hacía y los motivos. En pocas palabras,
comprendí que simplemente estaba creando excusas para encubrir mi comportamiento.
Por ejemplo, me ocupaba del alcohólico cuando se enfermaba porque creía que eso es
lo que haría una novia solícita. Al menos esas eran las explicaciones que creaba. Lo
protegía de las consecuencias de su comportamiento. Yo no lo hería pero tampoco lo
ayudaba. Trabajo en servicios sociales donde les enseñamos a otras personas a
que asuman la responsabilidad de su comportamiento, pero yo no lo aplicaba a mi
situación.
Desde entonces he aprendido que soy responsable de mí y que me pueden

responsabilizar de mis acciones. Cuando lo ayudaba y luego guardaba resentimientos
en su contra, era mi decisión hacerlo. Proteger a otras personas no siempre es el mejor
camino, ni para las otras personas ni para mí. He aprendido que a veces es mejor negar
la ayuda, porque de otra manera haría más mal que bien.
Cuando brindaba ayuda que no me pedían o que no era necesaria, no podía ser la
persona que deseaba ser. Gastaba mi energía enredada en acciones y comportamientos
ajenos. Aprendí que debo establecer límites para mí misma. Debo pensar primero y
reconocer hasta dónde puedo llegar sin sentir que pierdo el control de mí misma.
Debo atenerme a mis límites.
Ahora que aplico este método en mi vida, me siento independiente y fuerte. Confío en
mis decisiones y en mis opciones, y sé que estaré bien. Creo que la frase de Al-Anón
que explica mejor esta situación es: "No podrás ayudarlos hasta que no te ayudes a ti
mismo'! Significa que no puedo saber lo que es mejor para otras personas si no pienso
primero en lo que es mejor para mí.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Al inicio de mi recuperación, mi esposa, alcohólica activa, me preguntó si quería
acompañarla a una cena de beneficencia. Ella había comprado dos entradas bastante
caras para este evento que tendría lugar dos o tres semanas más tarde. Me encantaba
que me pidiera salir con ella: parecía que raramente hacíamos cosas juntos, y casi nunca
por invitación suya. Luego recordé todas las decepciones del pasado y los resentimientos
de que el público me viera con mi esposa cayéndose de borracha.
En Al-Anón había aprendido a fijar límites para mí, así que le dije a mi esposa: "Me parece
que va a ser una noche maravillosa y me encantaría pasarla contigo, pero quiero que
sepas desde ya que si te emborrachas esta noche, no iré contigo'! Ella estuvo de
acuerdo.
La noche de la cena de beneficencia, ella se emborrachó. Cuando me preguntó si estaba

listo para salir, le recordé con calma la condición que le había puesto para aceptar
su invitación y rehusé ir a la cena. Se puso de muy mal humor, lloró y se lamentó del
dinero desperdiciado en las entradas; pero, por más duro que fuera, me mantuve firme.
Fue un momento crucial en nuestra familia.
Pasaron todavía muchos años y muchas más reuniones de Al-Anón antes de que la
sobriedad llegara a casa. Eso sucedió hace ocho años, y mi esposa y yo todavía
seguimos juntos. Continúo asistiendo a reuniones de Al-Anón y practicando mi programa
de recuperación. También me empeño en repararle el mal causado a mi esposa
intentando ser el esposo que siempre quise ser. La convivencia con un alcohólico es
demasiado para la mayoría de nosotros; la convivencia con un alcohólico sobrio es a
veces demasiado para mí; pero sé que mi Poder Superior siempre está a mi lado,
brindándome su apoyo, sus cuidados y su amor. Mi esposa tiene un Poder Superior que
siente lo mismo por ella. Así que seguimos adelante, de la mano y a trompicones,
cada uno en la búsqueda de una relación cada vez más estrecha con nuestro Creador.
∞∞∞∞∞∞∞∞
El obstáculo mayor que tuve que superar en la relación con mi cónyuge fue mi temor
al enfrentamiento. La mayoría de nuestras discusiones se trataba de cuestiones
financieras, lo cual me provocaba enormes dificultades. Él se airaba, entonces yo me
airaba. Después de todo, él se airaba primero. Me avergonzaba sentirme así. Nos
culpábamos y nos gritábamos mucho, pero no se progresaba. Pensaba que debía elegir
las palabras precisas y el momento preciso para decirlas. De esta manera creía que
evitaría la pelea, pero, por supuesto, no era así. No podía expresar lo que sentía.
Quería expresarme de forma positiva, amable, simple y directa, sin temores, ni ira, ni
palabras duras.
Al final me di cuenta de que mis temores se vinculaban con la falta de confianza en mí

misma y que mi ira surgía principalmente al no estar satisfecha con mi propio
comportamiento. Debía ser más sincera con mis sentimientos y deshacerme de mi
indiferencia. No había violencia física, pero sí había maltrato verbal que yo aceptaba.
Comencé a ver que la franqueza conmigo misma era un paso hacia la recuperación.
Hablé con mi Madrina, quien me sugirió que me arrodillara y me comunicara con mi Poder
Superior, y que le solicitara guía y claridad. Al principio, me pareció algo incómodo, pero
ella insistió en que me ayudaría. Las cosas fueron mucho más fáciles, aunque de
alguna manera creía que debía hacer algo más.
Mi Madrina me puso al tanto de la Quinta Tradición. Me pregunté si "comprendía y

animaba" al alcohólico o si aún le echaba la culpa de mis faltas.
Mi Madrina me sugirió que probara el servicio. Lo hice y observé que, con el tiempo,
surgía una nueva y asombrosa confianza en mí misma. Ya no estaba a la defensiva.
Desde entonces, la relación con mi cónyuge ha mejorado muchísimo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Gracias a Alcohólicos Anónimos y a Al-Anón, he gozado de una relación sana de
dieciocho años con mi pareja en recuperación.
Uno de los favores que me pidió desde el inicio fue que no tuviera que soportar borrachos
en casa.
Por medio de Al-Anón, aprendí a fijar límites. Aprendí que pese a que no puedo lograr
que otra persona cambie, puedo fijar límites en mi vida y en mi hogar. Una de las cosas
más difíciles que tuve que hacer fue pedirle a mi hijo de diecinueve años que se fuera de
casa. Había infringido nuestras reglas una y otra vez a causa de la bebida. Unos cuantos
años después, volvió, y le dijimos que las reglas no habían cambiado: no se permitía
beber en casa y, si bebía afuera, no debía regresar a casa. No lo veíamos mucho
durante los fines de semana, pero en la noche dormíamos mejor.
Esta regla de prohibir la bebida ha resultado valiosa muchas veces. Una vez, mi hermano
pasó por mi ciudad cuando iba a visitar a sus suegros. Cuando después del trabajo volví
a casa, lo encontré sentado en la sala con una cerveza en la mano. Me miró, levantó la
cerveza, y me preguntó si me importaba. Le dije: "Gracias por preguntar. Sí, me importa".
No lo dije groseramente y no le mencioné el motivo. Yo me puse a charlar con su esposa
y con sus hijos, y fue muy ameno. Mi hermano se quedó la mayor parte del tiempo afuera,
bebiendo y fumando.
Me importa mi hermano pero no me importa si a él no le gustan nuestras reglas. No me

enfadé con él. No le dije que existía ayuda para él. No traté de enderezarlo. Sólo fijé
límites y me apegué a ellos. Nos despedimos de buena manera y yo mantuve la
serenidad.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Vine a Al-Anón debido a que mi primera esposa bebía. Cuando ese matrimonio
desembocó en divorcio, comencé a entender que en realidad nunca tuve un buen
concepto del amor. Confundía el amor con la compasión.
En Al-Anón llegué a darme cuenta de que amar a alguien es permitirle ser él mismo y
aceptarlo por todo lo que sea, no juzgarlo. Una vez que lo empecé a practicar con
mi segunda esposa, empecé a quererme a mí mismo. Las disputas por cosas ínfimas
se esfumaron por completo. Aprendí a soltar las riendas. Si ella quería hacer algo que
no encajaba en mis planes, yo lo aceptaba. Era adulta, capaz de manejar su propia
vida y de adoptar todas las decisiones que ella y su Poder Superior consideraran
necesarias. Cuando ya no traté de controlar su vida, ella ya no trató de interferir en
la mía. Consecuentemente, el amor mutuo ha crecido y la relación se ha profundizado.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me casé pensando que si el matrimonio no funcionaba, en cualquier momento nos
podíamos divorciar. Sabía que mi esposo bebía y se drogaba, lo cual no me gustaba
nada. Hasta fuimos a un consejero matrimonial unas semanas antes de casarnos. Pese
a mis temores, creía que una vez casados, todo marcharía bien. Me equivoqué.
Pronto los dos caímos en nuestras respectivas rutinas. No hablábamos mucho sobre
nuestros sentimientos, excepto cuando él regresaba a casa borracho. Entonces yo
procedía a hacerle promesas de que las cosas cambiarían. Yo quería creer que
cambiarían. Pensaba que si amaba a mi esposo lo suficiente, él dejaría de beber.
Nos alejamos cada vez más. Nuestra relación se redujo a sobrevivir día tras día y a la
incógnita de si él se emborracharía o no. No intercambiábamos ideas sobre el futuro,
teníamos pocas metas en común y no compartíamos ninguna visión. La alegría ya no
era parte de nuestras vidas ni de nuestra relación. Había empezado a perder las
esperanzas y a respetar menos a mi esposo.
Nos divorciamos y fui a Al-Anón al año siguiente, desesperada por recobrar la cordura.
Permanecí durante varios años encarando la ira, la tristeza y otras cuestiones. Mi vida
se normalizó, volví a estudiar, obtuve un título universitario y me mudé al oeste del
país. De vez en cuando asistía a Al-Anón, pero como ya no vivía con un alcohólico
activo, no sentía una necesidad urgente de hacerlo.
A lo largo de los años, me comuniqué con mi ex esposo algunas veces. Le escribí una
carta de pésame cuando murió su madre y recibí varias tarjetas de él. Nos reunimos
para cenar diecinueve años después del divorcio. Me pareció encantador, maduro,
afectuoso y en paz consigo mismo. Había comenzado en A.A. hacía más de diez años.
Comprendí que ambos queríamos intentarlo de' nuevo. Sabía que debía volver a mi
programa para que la relación prosperara.
Asistí a reuniones, conseguí una Madrina y apliqué los Pasos, en especial del Cuarto al
Séptimo. Esta vez me concentré en mí misma, no en ayudar a otra persona. Al final
percibí los dones maravillosos que ofrece el programa para mi crecimiento espiritual.
Entiendo ahora que la recuperación de mi esposo no es asunto mío y que a él le

corresponde decidir cómo practicar su programa. No tengo todas las respuestas que yo
necesito y, por cierto, no sé lo que más le conviene a él. ¡Qué libertad siento al ser
responsable sólo de mí misma!
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi esposa estuvo muy enferma durante mucho tiempo, pero nunca abandoné las
esperanzas de que mejorara. Hice todo lo posible por ella porque pensé que era mi
responsabilidad como esposo. No me daba cuenta de que ella mantenía en secreto su
alcoholismo y que todas las enfermedades que sufría eran una manera de ocultarlo. A lo
largo de los años, me concentré cada vez más en ocuparme de ella. Si alguien me
hubiera preguntado que era lo que más quería en este mundo, habría respondido:
"Quiero que ella recupere la salud'! Sin darme cuenta, mi felicidad llegó a depender por
completo de lo que ella decía o hacía, algo que yo no consideraba un problema. No creía
tener ningún problema; sólo ella los tenía, y yo estaba a su cuidado.
La sensación de rechazo y de fracaso que sentí cuando ella me dejó fue abrumadora.
Me pareció muy injusto. No pude haber hecho más por ella, pero no fue suficiente. Tenía
la costumbre muy arraigada de pensar que todo marcharía mejor si ella recibía los
cuidados necesarios. Incluso después de su partida, mi felicidad seguía dependiendo de
ella.
No podía aceptar la idea de mantener la atención centrada en mí, me parecía

fundamentalmente egoísta. La poca autoestima que tenía dependía de la idea de que yo
era una persona buena a quien le importaban otras personas y que haría cualquier cosa
por ayudarlas. No iba a soltar las riendas de lo que consideraba mi propia integridad.
Me alivió un poco comprender el significado del Primer Paso: que era incapaz ante el
alcohol. Si ella tuviera gripe o algo así, mi ayuda podría hacerle bien. En el caso del
alcoholismo, mi ayuda la perjudicaba. Ella era la única que podía hacer algo con respecto
a su enfermedad. No quería que la ayudara con la enfermedad que en realidad sufría,
sólo quería mi apoyo para ayudarse a negarla.
La Oración de la Serenidad comenzó a adquirir más sentido porque logré un poco de

discernimiento que me ayudó a distinguir la diferencia entre lo que debía aceptar porque
no podía cambiarlo y lo que en realidad podía cambiar: yo mismo y mis actitudes.
Aprendí a desprenderme con amor cuando me di cuenta de que no incurriría en
ninguna falta moral si no centraba mi atención en ayudarla, porque, pese a que me
engañaba a mí mismo, no la estaba ayudando. Ya no tenía sentido pensar que podía
hacer un bien moral o espiritual comprometiéndome, a un costo personal muy grande,
a realizar actividades totalmente inútiles destinadas al fracaso.
Concentrarme en mí mismo no fue egoísta sino la única opción realista posible.

Ahora considero que esa idea es aún más útil porque me señala dónde están las cosas
que puedo cambiar. Hasta cierto punto, mi felicidad puede verse afectada por lo que
otras personas hagan o digan, pero por lo menos ahora reconozco que puedo tomar
medidas para cambiar de actitud.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando empecé a asistir a reuniones de Al-Anón, la relación con mis hijos era bastante
tensa. Me dedicaba casi por completo a proteger a mis hijos de las consecuencias de
sus propias acciones y a mantener la paz en el hogar.
Ahora aprendo a hacerme a un lado y a dejar que experimenten las consecuencias de

sus actos. Al principio fue difícil. Funcionarios de las escuelas y del sistema
judicial me sugirieron con firmeza que me asegurara de que mis hijos hicieran lo que
debían y que no se metieran en problemas. Vi a ambos ir a la cárcel y me dolió mucho.
Ellos sentían ira y dolor de que ya yo no los protegiera. Había fijado límites y ellos no
supieron responder.
Poco a poco han aprendido a aceptar que los apoyaré, pero que no propiciaré el mal
comportamiento. Me tratan con respeto y agradecen lo que hago por ellos. Por mi parte,
considero que todo vínculo con ellos es un don para mí. Cada momento positivo
es algo que probablemente no hubiera podido tener sin los instrumentos de Al-Anón.
Como parte de mi recuperación, mis plegarias a mi Poder Superior consisten
principalmente en: "Por favor, cuida de mis hijos, lo que sea que eso signifique"
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi recuperación en Al-Anón me ha proporcionado la habilidad necesaria para aliviar
las relaciones con mi novia y con mis compañeros de trabajo. Primero, he aprendido
a adquirir serenidad y una actitud cálida, de aceptación y amor hacia mí mismo para así
poder relacionarme con otras personas de manera sana. Ahora sé que las relaciones
enfermizas pueden causar dolor o vergüenza. Este año ha sido maravilloso para mí
porque tengo confianza y puedo desprenderme con amor.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Quería a mi esposo y él me quería a mí, pero nuestro matrimonio se derrumbaba. Yo
progresaba y cambiaba. Tenía nuevos límites, algunos de los cuales no eran del agrado
de mi esposo. Él resentía que yo asistiera a reuniones de Al-Anón porque por medio de
eso todo el mundo creería que él era un alcohólico. Su cantilena de siempre era: "¿Qué
le ocurrió a la chica con quien me casé? ¿Qué pasó con los buenos días de ayer?" Creo
que esos buenos días de ayer ya habían pasado.
De repente, mi esposo recibió la visita de un viejo amigo. Al escuchar la tensión en la voz

de mi esposo, le preguntó qué estaba sucediendo. Mi esposo le respondió que nos
estábamos divorciando, y su amigo se quedó atónito. Dijo: "¿Cómo es posible? Ustedes
son las únicas personas que conozco que se quieren de verdad" Por algún motivo
desconocido, en un misterioso instante revestido de la presencia de Dios, mi esposo tuvo
un momento de claridad y contrajo un nuevo compromiso con nuestro matrimonio. Dios
hizo por nosotros lo que nosotros no pudimos hacer el uno por el otro.
Dieciocho años más tarde, disfruto un matrimonio que nunca hubiera podido soñar que
fuera posible. Nos queremos y nos cuidamos mutuamente de manera alentadora.
Practico mi programa utilizando los Pasos y las Tradiciones en casa, y de alguna manera
la luz de este programa brilla en todos nosotros. Nos reímos, nos queremos y crecemos
juntos sanamente, aliviándonos mutuamente a medida que avanzamos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Durante mi niñez, mi madre me maltrató verbal, emocional y físicamente. La recuerdo
bebiendo siempre. Discutíamos por cualquier cosa. Si ella decía una cosa, yo decía lo
contrario. Nunca estaba de acuerdo con ella sobre nada. Nuestras disputas concluían
cuando yo huía y me escondía para que nadie observara mi dolor ni mis lágrimas.
Nunca permitía que mi madre me viera llorar, ni siquiera cuando me pegaba. Por eso me
pegaba con más fuerza y más a menudo que a mis hermanos. Odiaba a mi madre. Nunca
la oí decirle "te quiero" a ningún miembro de mi familia.
Me escapé de casa a los dieciséis años porque ya no podía soportar el maltrato verbal y
emocional al decirme que yo no era buena, que nunca sería nada en la vida, o que era
estúpida. Cuando me fui, dije que no volvería jamás.
Años después, me mudé de nuevo a mi ciudad natal para estar más cerca de mi familia.
Papá sufría problemas de salud y murió por complicaciones post operatorias, lo que
requirió que internáramos a mi madre en una residencia de ancianos mientras se
recobraba de dos ataques al corazón.
Mi hermano me preguntó si yo podía pasar a verla a diario para asegurarnos de que

estuviera bien. Mi actitud había cambiado un poco, así que acepté pasar a verla después
del trabajo. Todavía discutíamos de vez en cuando, sobre todo cuando otros hermanos
estaban presentes. A veces casi no nos decíamos nada antes de que yo regresara a
casa.
Mi experiencia en Al-Anón me ayudó a cambiar la relación con mi madre. Al final

pude reunir el valor suficiente para decirle las cosas que había querido compartir
con ella. Cuando nos dijeron que ella no estaba bien, mi hermano, que es miembro de
A.A. y dé Al-Anón, fue a la residencia de ancianos conmigo. Estaba sentada en su silla
cuando llegamos al lugar. Sentí la necesidad de compartir mis sentimientos con ella y
tuve el valor de decirle: "Mamá, te quiero". Era la primera vez que lo decía.
Ya había perdido las esperanzas de que alguna vez me dijera que me quería. Abrió los
ojos y nos miró a los dos, y dijo: "Los quiero a los dos" Somos los únicos dos de seis
hermanos que la oímos decir eso por primera vez.
A partir de ese día, nuestras visitas fueron diferentes. Yo pasaba por allí después del
trabajo, le tomaba la mano y hablaba con ella. A medida que su salud empeoraba, solía
ponerle mi mano en su frente y echarle hacia atrás el cabello. Cuando me iba, le daba
un abrazo y un beso y le decía que la quería.
Gracias a que los miembros de Al-Anón me hacían las preguntas difíciles de contestar,
pude oír a mi madre decir que me quería antes de morir.
1. Para practicar el desprendimiento, ¿puedo pensar en algo negativo y reestructurarlo

en relación con sus aspectos positivos? ¿Puedo pensar en algo positivo en términos
negativos?
2. ¿Por qué me preocupan tanto las acciones de alguien más?
3. ¿Cómo me ayuda el soltar las riendas de otras personas?
4. ¿Qué cosas que temía que ocurrieran nunca llegaron a pasar?
5. ¿Qué actitudes antiguas puedo dejar de lado hoy?
6. ¿De qué manera han cambiado mis límites desde que llegué a Al-Anón?
Capítulo diez
“Decidimos ser felices”
Algunos miembros describen la aceptación como "vivir la vida según las propias
condiciones de la vida'! Aceptación quiere decir eliminar el deseo de que nuestra
situación sea distinta de lo que es. La preocupación, la obsesión, la crítica o el anhelo de
lo que no podemos alcanzar es un lujo demasiado caro. Pagamos este lujo con lo que
podríamos poseer: la tranquilidad que hoy tenemos a la disposición. Para lograr la
aceptación de nuestras circunstancias actuales, es importante reconciliarnos con el
pasado y cicatrizar viejas heridas porque así evitaremos repetir relaciones pasadas en el
futuro.
Sin temor, hicimos un sincero y minucioso examen de conciencia del Cuarto Paso que
nos prepara para el Quinto Paso: nos aceptamos tal como somos, imperfectos, con faltas
y defectos morales. El Quinto Paso incrementa la atención que debemos prestarnos
a nosotros mismos. Dejamos de lado la ilusión de que no hemos hecho daño.
Reconocemos el papel que jugamos en la creación de nuestra situación actual. Ya no
culpamos al alcohólico de todos nuestros problemas. Dejamos de ser víctimas de la vida
cuando empezamos a asumir la responsabilidad de lo que hemos hecho y admitimos
ante nosotros mismos "la naturaleza exacta de nuestras faltas".
No obstante, después de esta autoevaluación sincera, es básico admitir nuestras culpas

ante otro ser humano y ante el Dios de nuestro entendimiento. Es útil contar con un
Padrino o Madrina, o con un amigo íntimo que nos apoye y que respete la
confidencialidad de lo que decimos sin juzgarnos. Reconocemos nuestros errores
con el fin de brindarle energía y dedicación a nuestra decisión de cambiar nuestras vidas
para que sean mejores. Es un gran alivio sacar a la luz pensamientos escondidos
durante mucho tiempo, sabiendo que damos un paso positivo hacia adelante con la
intención de deshacernos de viejos comportamientos.
El Sexto Paso es otro Paso hacia la aceptación de uno mismo. Cuando estamos
"enteramente dispuestos a que Dios elimine todos estos defectos de carácter", nos
aceptamos tal como somos y le confiamos el resto a nuestro Poder Superior.
Reconocemos que no tenemos que enderezarnos por nuestra propia cuenta. No es
responsabilidad nuestra hacerlo así. Lo único que tenemos que hacer es estar listos para
dejar atrás la culpa y el remordimiento.
En el Séptimo Paso, humildemente le pedimos a Dios que "nos libre de nuestras culpas".
La humildad de nuestra petición de ayuda a nuestro Poder Superior surge directamente
de la aceptación de nosotros mismos demostrada en el Quinto y Sexto Pasos. Pedimos
esta ayuda con humildad porque admitimos nuestras culpas y sabemos que está fuera
de nuestra facultad el eliminarlas nosotros mismos. Hay mucha dignidad por encontrar
en la humildad de pedirle ayuda a nuestro Poder Superior. Compartimos esta humilde
dignidad con todos los seres humanos puesto que nadie es mejor que nadie desde la
perspectiva de Dios. Al reconocer nuestra humanidad común, damos un paso importante
hacia el fomento de la confianza y de la intimidad con otras personas.
Sin embargo, tenemos toda la facultad de reparar el mal ante quienes hemos
perjudicado. El Octavo Paso nos solicita que hagamos una lista de todas las personas
que hemos perjudicado y el Noveno Paso nos pide que "reparemos directamente el mal
causado" a esas personas de nuestra lista, "excepto en los casos en que el hacerlo les
hubiese infligido más daño, o perjudicado a un tercero". Estos Pasos profundizan y
fortalecen el compromiso de asumir la responsabilidad de nuestras vidas, de adoptar
medidas positivas que marquen la diferencia en nosotros y en otras personas, y
de abandonar la idea de que somos víctimas que han sido tratadas injustamente.
No podemos cambiar el pasado. No obstante, podemos cambiar la interpretación del

pasado que a su vez puede cambiar la manera en que nos sentimos hoy. Cuando
estamos dispuestos a examinarnos de forma crítica y a admitir nuestros errores,
podemos lamentar esos errores mientras que también nos sentimos algo satisfechos de
nuestro progreso desde el momento en que los cometimos. Adquirimos respeto de
nosotros mismos así como de otras personas, aun cuando sigamos siendo humildes
por respeto al modesto papel que desempeñamos en un mundo que está al cuidado de
un Poder Superior.
Son nuestras actitudes, no nuestras relaciones, lo que nos puede dejar atrapados en el
pasado. Si optamos por el resentimiento y la infelicidad, no es culpa de nadie más. Al
cambiar nosotros, inevitablemente cambiará el carácter de nuestras relaciones. Como
decimos en la Bienvenida Sugerida a nuestras reuniones: "Depende mucho de nuestra
propia actitud y, a medida que aprendemos a situar nuestro problema en su auténtica
perspectiva, vemos que este pierde el poder de dominar nuestros pensamientos y
nuestra vida... La situación de la familia mejorará seguramente al aplicar las ideas
de Al-Anón y Alateen..
Me sentía cada vez más segura a lo largo de los cinco años de sobriedad de mi esposo
cuando él asistía a A.A. con regularidad. Cuando dejó de ir a reuniones, casi me
desmayo, y comencé a preocuparme. Luego leí en las publicaciones que la preocupación
es un exagerado sentido de responsabilidad de nuestra parte. Su sobriedad era algo
entre él y su Dios. Su decisión de asistir a las reuniones no era más que eso: su
decisión, no la mía. Mi preocupación no representaba nada para él, pero entrañaba el
peligro de paralizarme a mí.
Por fortuna, había aprendido una nueva manera de actuar en la vida, en lugar de
reaccionar. Después de comentarle a mi esposo que estaba preocupada, me deshice de
la cuestión y seguí aplicando mi programa. No soy Dios para nadie, así que dirigí todos
mis esfuerzos a aprender y practicar los principios del desprendimiento. Éstos ya se han
convertido en una forma automática de vida para mí.
Si no hubiera soltado las riendas de la preocupación, habría desperdiciado muchos años

fomentando este defecto. En mi opinión, los Pasos Sexto y Séptimo se refieren a los
defectos de carácter que estoy dispuesta a eliminar a través de Dios. Me pareció que
debía demostrar una confianza total en mi Poder Superior. Tenía que pedirle a Dios que
eliminara este defecto destructivo que me robaba tiempo, con el fin de adquirir serenidad
en mi vida. Me empeñé en admitir que era incapaz ante los pensamientos y las
decisiones del alcohólico y me liberé para vivir la vida de la mejor manera posible.
Este método en realidad funciona, aunque la voluntad de mejorar mi vida y mantener
la concentración en mí misma no sea demasiado grande. Practicar el programa me
ayuda a aceptar nuestras múltiples diferencias.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Desde que estoy en Al-Anón, me he hecho amiga de mí misma. Antes, era mi peor
enemiga. Me castigaba con regularidad. Cada vez que reunía el valor de cambiar lo que
podía, con rapidez me saboteaba yo sola debido a esa necesidad imperiosa de obtener
aprobación para apoyar mi falta de autoestima.
He aprendido a escuchar y participar. El no ser perfecta está bien. Yo misma puedo

darme palmaditas en la espalda aunque no todos estén de acuerdo.
He aprendido a quererme a mí misma hasta cuando me equivoco. He aprendido que la

integridad es mucho más valiosa, satisfactoria y duradera que la aprobación instantánea
que buscaba antes. Verdaderamente he aprendido a ser amiga de una de las hermosas
creaciones de Dios: yo misma.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi esposa era una alcohólica que se desempeñaba bien con un buen empleo. Era, y aún
es, muy buena persona. Sin embargo, la chachara alcohólica se desataba todas las
noches después de las ocho en un círculo de disputas sin sentido y sin solución. Me
gritaba que quería el divorcio, lo que me separaría de mis hijos (y eso era lo último que
yo quería que sucediera). Después de años de sesiones intermitentes de terapia, de
ciclos de mejorías y desastres, yo había perdido la esperanza. Me encontraba
desesperadamente confundido y destrozado, y me preguntaba si debía continuar
viviendo esta situación insensata o renunciar al matrimonio.
No sabía si podía adoptar tal decisión pero ella lo hizo por mí. Mi esposa se me acercó
y me dijo que ambos éramos infelices y que debíamos divorciarnos. Se me quitó un gran
peso de encima. Me di cuenta de que cuando resulta difícil adoptar una decisión quiere
decir que aún no ha llegado el momento de hacerlo. Tuve el valor para cambiar,
y ahora estamos divorciados y compartimos la custodia de los niños.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de un tiempo en Al-Anón, empecé a practicar la idea de "iniciar el día de nuevo".
Hasta ese momento, solía aferrarme a cualquier queja contra la vida. Cualquier discusión
era una buena excusa para que los agravios, la ira o las preocupaciones perduraran
durante días. En el caso de mi hija, pensaba que no era simplemente traviesa sino que
me molestaba adrede.
Un día decidí iniciar el día de nuevo después de intercambiar insultos con mi esposo
durante una pelea enardecida. En lugar de cargar con ese peso, me deshice de él. De
inmediato me sentí mejor y pude disfrutar de la familia. Más tarde observé que mi esposo
hacía lo mismo y nuestra hija siguió el ejemplo poco tiempo después.
Me asombra haber podido causar este efecto en mi familia al ocuparme de mí misma.

Este cambio de actitudes puede realmente enriquecer nuestras vidas y la situación de
verdad mejora durante el proceso.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi esposo y yo quedamos atónitos al enterarnos de que él tenía un cáncer de laringe,
aunque había dejado de fumar hacía muchos años. Le preguntamos al médico cómo
podía ser posible, y él nos respondió: "El haber fumado y bebido durante años puede
causar este tipo de cáncer".
Me invadió el pánico. Oí voces dentro de mí que desencadenaron una cascada de

pensamientos desalentadores casi imposible de detener. "¿Qué puedo hacer? ¿Cómo
podré hacerle frente a otra cosa más? ¿De dónde sacaré las fuerzas para cumplir con
esta otra responsabilidad?"
Durante seis años, había cuidado a mi esposo debido a su salud cada vez más frágil.
Pensaba que ya había conseguido aceptar las limitaciones que la enfermedad crónica
había impuesto en nuestras vidas, pero entonces estaba ante otro reto.
No me preocupaba el resultado del tratamiento puesto que los médicos estaban

convencidos de que un tratamiento radiológico eliminaría el cáncer con efectos
secundarios mínimos. Me preocupaba cómo podría hacer para agregarle a la rutina diaria
una responsabilidad más que exigía tanta atención. ¿Cómo podría llevar a mi esposo
al hospital todos los días durante seis semanas? Ya estaba al límite de mis fuerzas, física
y emocionalmente.
Decidí solicitar ayuda. Empecé a llamar a todas las agencias del distrito que ofrecen
transporte para personas de edad avanzada y discapacitadas. De todos los lugares que
llamé, me contestaron que, por un motivo u otro, no podrían brindarme asistencia. Con
cada llamada que hice, el tono de las voces dentro de mí aumentó. A pesar de que dos
de mis hijas se ofrecieron a pedir una semana de permiso en el trabajo para ayudarme,
seguí descendiendo hacia la desesperación.
Me puse en contacto con mi Madrina y con los amigos del programa. Otros miembros
con experiencias similares compartieron la manera en que habían sobrevivido cuidando
a sus enfermos.
Me dijeron que lo más importante era que me ocupara de mí misma. Si no guardo el

equilibrio físico, emocional y espiritual, sufriré con más intensidad los efectos negativos
de la tensión.
¿A qué fuente de ayuda mejor que a mi Poder Superior se puede acudir?
Le dedico unos minutos al Dios de mi entendimiento antes de comenzar el día. Rezo una
breve plegaria y le confío mi día y mi voluntad a Dios, lo que me ayuda a comprender
que no estoy sola y eso me brinda fortaleza. Si me mantengo centrada en lo positivo y
utilizo los instrumentos que me ayudaron en el pasado, puedo vivir hoy y recordar
que puedo hacer en un día lo que nunca imaginé que podría hacer el resto de mi vida.
Cuando mi mente se desvía, necesito un instrumento oportuno que me devuelva el
rumbo. El instrumento más fácil de usar es hacer una breve pausa y tomar conciencia de
mi respiración. Inhalo y exhalo de manera lenta, regular y continua, y al hacerlo me digo:
"Cuando inhalo, inhalo paz y serenidad. Cuando exhalo, libero tensiones y temores".
Repito este ejercicio varias veces hasta que recobro la calma.
Duermo ocho horas, me alimento de forma equilibrada y hago algo de ejercicio a diario.
Me aseguro de ver salir el sol sobre el océano por lo menos una vez al mes. Hago
arreglos para que alguien me reemplace para poder así gozar de un fin de semana de
relajación por lo menos una vez cada tres o cuatro meses. Aprovecho entonces para
descansar, orar, escribir mi diario, o tan sólo caminar alrededor sin la responsabilidad de
atender a alguien más. Le dedico tiempo a la relajación y a la recreación, que incluye
alejarme un tiempo de mi esposo. Nada me cansa más que estar de guardia 24 horas al
día, siete días a la semana. Parece algo básico de la vida, pero al encarar una
enfermedad crónica, es fácil que yo que soy quien está al cuidado pase por alto el
cuidado de mí misma.
Al-Anón me ha enseñado a cuidar a otra persona sin asumir el control completo sobre
la vida de ella, lo que me ha ayudado a mantener el enfoque en mí misma.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando estuve en la escuela secundaria y en la universidad, un joven vivía con nosotros.
Pasaba mucho tiempo con él, pero no lo conocía bien. Ese joven era mi hermano, quien
es tres años menor que yo. Pude haber sido su mentor ya que cursó la escuela
secundaria y la universidad justamente después que yo, pero no lo fui. Me abrumaba
demasiado la vida en un hogar alcohólico porque no me permitía hacer otra cosa más
que pensar en cómo satisfacer necesidades y deseos propios.
Ahora estoy aprendiendo poco a poco a ser su hermano mayor. Reconozco que la
respuesta para resolver mi culpa es que debo reparar el mal, no evitarlo. No le doy
consejos a menos que me los pida. Trato de estar a su lado de manera constante
y confiable. Así como he comenzado a tratarme mejor, también he comenzado a tratarlo
mejor.
Hoy practico el Octavo Paso. Sé que algún día debo (y quiero) reparar el mal causado a
mi hermano, pero eso no significa que no pueda empezar a cambiar mi comportamiento
a partir del día de hoy.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Nuestro mundo se derrumbó cuando murieron papá y mamá y yo me convertí en
tutora de mi única hermana, quien es veintidós años más joven que yo. Como profesora
de escuela secundaria, estaba segura de que una chica de catorce años no me daría ni
dificultades ni sorpresas. Yo había sido consejera de adolescentes perturbados y de sus
padres. Sólo debía aplicar las lecciones de los libros a nuestra vida familiar y crearía una
miembro responsable en la sociedad. Había pasado por alto los efectos de la crianza en
un hogar alcohólico, lo cual nos había afectado a las dos.
Cuando comenzó a usar alcohol y drogas, mi hermanita se descontroló por completo:

malas notas, ausencias a clase, irrespeto a la hora impuesta de regresar a casa, robos
y desobediencia. Luché por controlar lo incontrolable. Me quedaba despierta para
sermonearla, rogarle, persuadirla, amenazarla y llorar. Intenté inscribirla en programas
alternativos en la escuela. La llevé a la fuerza a evaluaciones por abuso de
alcohol. Las dos empezamos a ir a terapia en busca de cura para su comportamiento.
Me quejaba tanto que los amigos de la iglesia nos evitaban. Al final llamé a la policía.
Después de pasar una semana en un centro de detención de jóvenes, la declararon
rebelde. Estuvo calmada unos cuantos meses, pero nueve días después de que
cumplió dieciocho años, se fue de casa. A los cuatro años de la muerte de nuestros
padres, tuve que admitir mi fracaso.
Comencé un descenso a las tinieblas. El vacío que sentía dentro de mí me empezó

a abrumar. Rezaba todas las noches por que me llegara la muerte y me despertaba
llorando porque mis ruegos no habían sido escuchados. Perdí a todos los familiares
inmediatos. La vida diaria era dificultosa: todavía enseñaba, aunque parecía una
sonámbula.
Atrapada por el miedo y el terror, marqué el número de la línea de información de

urgencia de los Grupos de Familia Al- Anón de mi zona. En una reunión esa noche tomé
conciencia de mi falta de cordura y de lo ingobernable que era mi vida, pero que podría
encontrar ayuda.
Tres instrumentos me ayudaron a restaurar la relación con mi hermana. Primero, me di

cuenta de que sólo podía practicar una idea a la vez. Los lemas constituían piezas de
sabiduría fáciles de manejar. Comencé con el lema: "Suelta las riendas y entrégaselas a
Dios'! Mi capacidad de dirección había sido elogiada. Podía manejar una clase de
adolescentes inquietos, podía coordinar reuniones de la junta de la iglesia y podía
dirigir producciones teatrales. Había llegado a creer que mi talento administrativo podía
reemplazar la cooperación y la amorosa bondad. Tuve que dejar de ser la que conducía
todo. Percibí que no podía liberarme o desprenderme de aquéllos a quienes había
intentado, sin éxito, controlar. No obstante, podía confiar la vida de gente como mi
hermana a un Poder Superior de amor. Al practicar "Suelta las riendas y entrégaselas a
Dios", pude escuchar a mi hermana por teléfono, mordiéndome la lengua para no hablar.
Me guardé mis opiniones y le ofrecí estímulos y elogios. Estaba embarazada de su primer
hijo y había cruzado el país en autobús. Me llamaba todas las noches para pedirme que
me ocupara de ella. Le dije que Dios la ayudaría a ella y a su hijo, y así ocurrió.
El segundo instrumento que me funcionó bien fue tener una Madrina. Sabía que debía
permitir que alguien intimara conmigo para compartir con ella mi fortaleza y mis
debilidades. Debía confiarle a otra persona mi verdadero yo. Si un miembro de Al-Anón
me veía como era en realidad, tal vez pudiera entonces aceptarme a mí misma con mis
imperfecciones y dejar que otras personas me vieran como soy. La persona que había
elegido como Madrina era una miembro muy antigua a quien admiraba. La llamé para
pedirle que fuera mi Madrina, pero cuando hablé con ella parecía como si la estuviera
ahuyentando. Le comenté que sufría ataques de terror por las noches y que pudiera ser
que tuviera que despertarla a las tres de la mañana. Le advertí que podría estallar en
sollozos incoherentes por teléfono y que ella nunca sabría si yo aún estaba en la
hermandad porque nos veíamos sólo una vez a la semana. Terminé mis advertencias y
esperé. Se rió y me preguntó: "¿Crees que las lágrimas, las llamadas a media noche, o
las mentiras son algo nuevo para alguien que ha convivido con un alcohólico que todavía
bebe? Hay mucha gente que ha orado por ti cuando tú no podías hacerlo. No vas a tener
problemas y será un privilegio para mí ser tu Madrina" Se convirtió en mi Madrina y esa
relación me enriqueció.
En la relación con mi hermana intenté copiar la sincera aceptación que me brindó mi

Madrina. Oraba por mi hermana a diario. Le permitía experimentar sus sentimientos en
lugar de decirle cómo se debía sentir. Aprendí a aceptarla.
El tercer instrumento fue la práctica de los Pasos, en especial del Noveno y del Décimo.
No podía deshacer el daño que mi voluntad inflexible y mi temperamento dominante le
habían causado a mi hermana, pero podía pedirle perdón y admitir con rapidez que
estaba equivocada cuando recaía en comportamientos obsoletos. Las recaídas ahora
son menos frecuentes. Nos apoyamos mutuamente al enfrentar los retos que a cada una
nos plantea la vida.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Muchas de mis relaciones han mejorado desde que inicié la recuperación en Al-Anon.
Una de las más importantes ha sido la relación con mi única hija. Me crié con la
enfermedad del alcoholismo, por lo que adquirí muchas actitudes negativas. Estas
actitudes, junto con mis características positivas, formaron parte de un matrimonio precoz
y luego fueron transmitidas a mi Jiijo y a mi hija. Mi esposo se mantenía bebiendo.
Nuestras vidas se tornaron ingobernables.
Yo maltrataba verbal y físicamente a mi hija principalmente debido a la ira contra mi

esposo. Como no podía expresar mis sentimientos hacia él, ella era la víctima de mi ira.
Nuestra relación se había deteriorado mucho y parecía irreparable.
Después de un tiempo, empecé a aliviarme del pasado y logré repararle el mal que le
causé a ella. He tenido la dicha de poder pasar tiempo de calidad con mi hija y espero
con ansias pasar con ella más momentos llenos de afecto. La recuperación es algo que
ocurre a diario, pero las recompensas son algo inimaginable.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de que mi matrimonio terminó en divorcio, en el trabajo me trasladaron a otra
ciudad. Me encontraba en un nuevo entorno, con nueva gente en mi vida. Había un
cambio en todo lo que me era familiar. Mis hijos no quisieron dejar sus amigos en nuestro
lugar natal para mudarse conmigo. Por primera vez en la vida, opté por vivir sola.
Después de llegar a ser miembro de Al-Anon, descubrí que tenía muchas cosas nuevas
en mi vida. No me daba cuenta de que había estado usando todas mis relaciones, en
especial con hombres, para intentar llenar el vacío en el alma producido por la falta de
afecto y de amor que necesité durante mi niñez como hija de un alcohólico.
Los Pasos y el programa me entusiasmaron tanto que quise practicarlos al ritmo con el
que había hecho todo en la vida: frenéticamente, tratando de forzar resultados con
rapidez. Mi Madrina me ayudó a comprender que podía practicar los Pasos a mi propio
ritmo y a mi manera. Este criterio fue una revelación para mí. En realidad contaba con
opciones sobre cómo aprender y qué aprender.
Después de practicar los Pasos por primera vez, me sentí asombrada y agradecida de
percibir que comprendía mucho mejor a mi padre alcohólico. Practiqué el Cuarto Paso
con base en la relació con mi padre, y por primera vez en mi vida llegué a conocerlo,
quererlo y a aceptarlo tal como era. Percibí en él muchas cualidad que no había visto
antes. Vi cómo mi actitud, mi comportamien y mi juicio con respecto a él habían
construido un sólido muro d ira y resentimiento que nadie podía atravesar.
Lamentablemente mi padre había muerto algunos años antes, pero mediante el uso
de los Pasos Octavo y Noveno pude escribirle a papá una carta de reparación. Entablé
una nueva relación con él después de su muerte. Me sentía muy cerca de él y volví atrás
en el tiempo partí permitirle a esa niñita sentarse en su regazo, abrazarlo y besarlo, y
caminar juntos de la mano. Sentí el amor, la calidez y la seguridad que nunca antes había
sentido.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando estuve lista para poner los Pasos Octavo y Noveno en acción, preparé una lista
de personas, lugares y cosas que había perjudicado. Supe que era el momento de
regresar a donde mi ex esposo vive y proceder a repararle el mal causado. Los años de
resentimiento al final se habían convertido en una carga demasiado pesada para mí.
Confié mi conciencia de goma y mi corazón de cemento al cuidado de un Poder
Superior bondadoso.
En tres meses repletos de recuperación, reuní el valor de escribirle dos cartas para
repararle el mal causado. Eran cartas sencillas pero sinceras y escritas con el corazón.
Mi ex esposo se sintió agradecido de recibirlas, y yo sentí que la liberación de la culpa y
del resentimiento agrietaba el cemento de esos muros de temor.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Había estado nueve años en Al-Anón cuando por fin estuve listo para practicar el Quinto
Paso. En la familia alcohólica en la que me crié, los hombres debían ser fuertes y
silenciosos y no se sacaban "los trapos sucios" al sol. Por eso, me dispuse a
describir con gran temor e incertidumbre "la naturaleza exacta de mis faltas" ante otro
ser humano.
A la persona que escogí para compartir esto no se le movió ni un pelo. En retrospectiva,

me sorprende que ella pudiera contener un bostezo durante tanto tiempo. Cuando
terminé, o creí haber terminado, me formuló la única pregunta que yo no quería oír: "¿Hay
algo más?"
¿Cómo supo que yo lo estaba ocultando? En la misma medida en que quise decir "no",
también quise estar a la altura de la sinceridad que nuestro programa fomenta. A
trompicones revelé el secreto que a lo largo de mi vida le había ocultado a todo el mundo,
incluyéndome a mí mismo.
"Bueno", —dije en un susurro: "Esto es lo que siento". "La mayoría de la gente siente
algo" —respondió.
"No estos sentimientos" —agregué: "Me atraen los hombres". Había pronunciado las
palabras fatídicas. Estaba seguro de que ella huiría por la puerta gritando horrorizada;
así de fuerte era el desprecio de mí mismo. Sin embargo, permaneció impávida y agregó
una sola palabra más: "¿Y?"
"Pero no sé qué hacer con estos sentimientos" —expliqué. — Me contestó: "¿Has
considerado sentirlos?"
Eso es lo único que no había hecho. Había tenido una vaga noción de su existencia hasta
que escribí mi Cuarto Paso. No obstante, al permitirme sentirlos, me di cuenta de que
me habían acompañado durante mucho tiempo. Había oído a menudo en Al-Anón que
el síntoma principal de la enfermedad familiar del alcoholismo era la negación. Ahora
podía ver que mi negación había trascendido la bebida de mis familiares.
El Quinto Paso me permitió alejarme de la negación y seguir adelante con mi vida sin
ocultarme ya en la oscuridad. Fue el impulso inicial que me llevó a entablar una relación
más íntima, sincera y real con todos los que me rodeaban, incluyéndome a mí mismo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Pensaba que era una buena ex esposa y que le reparaba el mal causado a mi ex esposo
al no tener contacto con él. Me parecía que encajaba en esa parte del Noveno Paso que
dice: "excepto en los casos en que el hacerlo les hubiese infligido más daño, o
perjudicado a un tercero". No teníamos hijos, y una vez que vine a Al-Anón ya no tuve
contacto con ninguno de los amigos que ambos teníamos, así que me alejé de él.
Con los años surgieron oportunidades que comprendían gente, lugares y cosas
relacionadas con mi ex esposo, pero las rechacé. Perdí el contacto con mis amigos
porque nunca quise volver a la ciudad donde habíamos vivido cuando estábamos
casados. ¿Por qué iba a querer reabrir los buenos y los malos recuerdos o estar con
gente que me consideraría la ex esposa?
Me sentía cómoda con mi vida de soltera. El matrimonio parecía algo que no había
sucedido nunca. Había vuelto a usar mi apellido de soltera, había experimentado
cambios a nivel profesional, me había mudado, y había seguido hacia delante con mi
vida. ¡Qué sorpresa fue cuando mi ex esposo y yo comenzamos a comunicarnos por
correo electrónico! Eran breves mensajes de "feliz cumpleaños" o "felices fiestas".
Percibí una grieta en mi fachada de "nunca sucedió", como si mi Poder Superior me
dijera: "Prepárate, disponte..."
Finalmente visité varias veces mi estado natal que tanto amaba para ver a mi familia Al-
Anón que estaba muy relacionada con mi recuperación y con mi vida allí después del
divorcio. Antes de mi última visita, oré para que mi Poder Superior me guiara sobre
repararle directamente un mal causado a mi ex esposo. Le envié un mensaje electrónico
diciéndole que me encantaría almorzar con él pero que no quería interferir en su vida
actual y que lo entendería si a él le resultaba incómodo verme.
Aunque esperaba que me rechazara, estuvo de acuerdo, y me dejó un mensaje por

teléfono. Era difícil creer que yo hubiera progresado en mi vida que ni siquiera reconocí
su voz, y me pregunté si me había aliviado o si simplemente me había endurecido.
Aunque el divorcio había finiquitado legalmente el matrimonio hacía veintisiete años,

sentí la necesidad de poner punto final y reparar el mal causado de mi parte en ese
matrimonio fallido.
El problema de nuestro matrimonio se vinculaba no sólo con su alcoholismo sino con

el hecho de que ambos éramos hijos adultos de alcohólicos. Habíamos sido incapaces
de mantener una relación adulta porque ninguno de los dos había intentado la
recuperación.
Lo que siguió fue asombroso. Mi Poder Superior se encargó justo a tiempo. Extendí mi
mano y tomé la suya mientras le decía "Siempre lamenté lo que aporté a nuestro
matrimonio. Mi padre era alcohólico y yo no lo sabía en esa época. Él no se sorprendió.
Reconoció que sabía acerca del alcoholismo de mi padre. Me dejó atónita cuando
recordó los detalles que yo había olvidado hacía mucho tiempo. Le comenté lo tanto que
sentía haberlo golpeado y que me había llevado años comprender a quién le estaba
pegando en realidad.
Dije todo lo que necesitaba decir acerca de mi comportamiento en nuestro matrimonio.

No oí las palabras "Te perdono" de su parte, pero eso no era imprescindible. Lo que
importaba era que yo había dicho lo que necesitaba decir.
Él también ofreció algunas disculpas, pero mi Noveno Paso no se trataba de oír lo que
me habría gustado oír de él. Había aprendido a perdonar porque Al-Anón me enseñó
que no debía prolongar mi enfermedad aferrándome al dolor. Eso no significaba que lo
que él había hecho era aceptable. Todo mi perdón significaba que había optado por dejar
a un lado la enfermedad.
Saber cuándo terminar un Noveno Paso es tan importante como fijar un lugar y un
momento para iniciarlo. Dios también me ayudó con eso; nos levantamos al mismo
tiempo y nos despedimos con un abrazo. Este almuerzo resultó ser un final y un
comienzo. Sentí como que había recuperado un viejo amigo a quien había perdido. No
sé si nos veremos de nuevo, pero comprendí que él era parte de mi vida y, lo que es más
importante, me había ayudado a encontrar a Al-Anón y a mi Poder Superior.
Cuando regresé a casa, recibí un mensaje suyo en el que me decía que el almuerzo fue
lo más hermoso que le había ocurrido en los últimos tres años. Le dije que yo también
estaba agradecida. Si bien no le comenté sobre el Noveno Paso y Al-Anón, tanto mi
corazón como mi cabeza agradecían haber escuchado la voz de Dios que me decía que
era el momento de reparar directamente el mal causado, y que me daba el valor para
darle seguimiento a mis instintos. Llevó tiempo, pero la espera valió la pena.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Poco después de entrar por las puertas de Al-Anón, me di cuenta de que debía
aprender todo lo que pudiera sobre la enfermedad del alcoholismo. Después de todo,
ya no quería controlar a mi pareja; sólo quería información. Leí y estudié todo lo que
podía encontrar para que cuando ella me hablara sobre su enfermedad, pudiéramos
mantener una conversación inteligente.
Pronto me di cuenta, cuando fuimos de vacaciones a ver a mi familia en otro estado, de

que mis conocimientos podían beneficiar a toda la familia. El primer día de nuestra
estadía, esperábamos que mi hermano mayor terminara de trabajar y viniera a casa de
nuestros padres a verme. A medida que pasaban las horas, era evidente que se había
ido a tomar unos tragos, probablemente para calmar los nervios antes de encontrarse
con su hermanita menor. Cuando llegó, le hice saber que existía un programa que podía
ayudarlo. Tenía tantos conocimientos sobre los descubrimientos científicos relacionados
con alcohólicos y tanta información sobre Alcohólicos Anónimos que no pude evitar
decírselo. Bueno, huelga decir que mi hermano empezó a gritarme. Luego toda la familia
se inmiscuyó. Les dije a mi madre, a mi cuñada, a mi hermana y a quien quisiera
escucharme que había un programa para ellos también que se llamaba Al-Anón. No
entendí por qué no querían por lo menos intentarlo. Después de todo, ¡miren lo que había
hecho por mí!
Nos reunimos otra vez en una cena familiar y mi madre me llamó aparte para pedirme
que por favor no perturbara de nuevo a toda la familia con fastidiar a mi hermano. ¿Cómo
osaban? Mi hermano era el que tenía el problema. Era él quien bebía. Así que me quedé
en casa y me hice la mártir. Mi Padrino me comentó que un mártir es una persona que
sufre mucho debido a sus creencias. No me dijo que sufrían mucho debido a las
creencias de otras personas. Gentilmente me pidió que revisara el Primer Paso. Tuve
que admitir que era incapaz ante la bebida de mi hermano e incapaz ante la reacción de
la familia a ésta. Les agradezco a mi Poder Superior y a mi Padrino por su gentil forma
de ayudarme a descubrir las lecciones que necesito aprender en la vida.
Años más tarde, tuve la oportunidad de reparar el mal causado a mi hermano diciéndole
que lo quiero. Reparé el mal causado a mi familia no interfiriendo en sus asuntos.
Finalmente, reparé el mal causado a mí misma perdonándome por mis reacciones. Ahora
gozo de esa serenidad en las relaciones con mi familia que proviene de la práctica de un
buen programa, de las charlas con mi Padrino y de la asistencia a las reuniones.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Una compañera de trabajo y yo teníamos creencias religiosas y políticas distintas, y me
sorprendió darme cuenta de que Resentía y juzgaba la "intolerancia" que creía ver
reflejada en sus valores. Durante las horas de trabajo solía iniciar conversaciones
polémicas con ella y no perdía oportunidad de expresarle mis opiniones con un aire de
superioridad. Al final de una larga semana, volví a actuar de la misma manera y observé
que mi colega recogía sus cosas con rapidez para irse, obviamente disgustada.
No es de extrañar que algo me importunara todo el fin de semana, y cuando examiné mi

comportamiento con mi Madrina, me horrorizó ver que yo hacía las mismas cosas que
criticaba en mi compañera de trabajo. Yo era la intolerante y mojigata, llena de prejuicios,
no ella.
Con humildad, usé el Noveno Paso para repararle el mal causado, y a lo largo de los
años mi Poder Superior ha convertido a esta persona en una de mis grandes maestras.
Al examinar mi propio comportamiento en alguien diferente a mí, logré una hermosa
amistad y pude aplicar estas lecciones enriquecedoras a otros problemas de mi vida.
Hoy cuando percibo diferencias con otras personas, mi Poder Superior me ayuda a ver
que somos más parecidos de lo que podría imaginarme.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Hay una diferencia minúscula entre los celos y la esperanza. Recuerdo que observaba a
mi Madrina y a su esposo, y deseaba tener lo que ella tenía, es decir, un esposo en A.A.
Estaba segura de que esa sería la solución a todos los problemas con mi esposo.
Lo que no veía era que la enfermedad del alcoholismo, y no sólo el comportamiento
de mi esposo, habían dañado nuestra relación. Mis reacciones también habían
perjudicado seriamente a nuestra familia, pero la culpa y la negación estaban tan
arraigadas en mí que no percibía la parte que me correspondía. Aún intentaba el cambio
en otras personas para que yo me sintiera bien.
Escribí un Cuarto Paso enciclopédico y se lo llevé a mi Madrina. Nos reunimos en un

parque donde nos sentamos en un banco y observamos a nuestros niños jugar mientras
yo sacaba un voluminoso manojo de papeles. Ella me miró boquiabierta, se rió, y me
dijo: "Tengo una idea. ¿Por qué no me cuentas lo que no incluiste allí?" Tal vez bromeaba
un poco, pero le tomé la palabra y le comenté lo que, por vergüenza, no había incluido
en esa letanía de quejas sobre mi esposo. Por extraño que parezca, las omisiones
no tenían nada que ver con él. En forma entrecortada, le comenté a mi Madrina lo que
nunca le había dicho a nadie: papá había abusado sexualmente de mí. Luego le conté
que me habían violado cuando cursaba el primer año de universidad y que había tenido
un bebé el cual lo había entregado en adopción. Me abrazó y lloró conmigo. Me sentí
tan aliviada y con tanto valor que estaba segura de que volvería a casa y se lo contaría
a mi esposo. Mi Madrina me advirtió que lo hiciera cuando mi Poder Superior, no yo, lo
considerara oportuno, y agregó que los Pasos Sexto y Séptimo, y la voluntad y la
humildad que incluyen, eran muy necesarios primero.
En mi terquedad, estaba segura de que estaba lista. Nunca le consulté a mi Poder

Superior; en su lugar, regresé a casa llena de "sinceridad" mojigata. Ese día comenzó
una pauta que se repitió después de realizar varias prácticas del Quinto Paso: volvía a
casa llena de emoción y anunciaba que quería hablar con mi esposo. Él solía correr a
encerrarse en el baño. Nunca me pareció correcto que presionara mi nariz contra el
marco de la puerta.
Al final en Al-Anón aprendí que reconocería el momento apropiado y oré para saber
cuando ese momento llegara. Mientras tanto, comencé a practicar principios nuevos e
incómodos en mi vida: franqueza, humildad y humor. Empecé a ver mis propias acciones
y a responsabilizarme sólo de eso, nada más (lo que quiere decir martirio) ni nada menos
(lo que quiere decir negación). Veía que mi vida y las relaciones con mi esposo y con
otros familiares eran lo que yo quería que fueran hoy. Cuando solté las riendas de mis
expectativas sin tomar las cosas de manera personal, pude disfrutar de la otra persona
sin esperar que el futuro fuera igual al presente o al pasado.
Llegó el momento en que tuve que aprender los principios otra vez. Nuestro hijo menor
bebía y consumía drogas, amenazaba con suicidarse y estaba fuera de control. En esa
época, mi esposo asistía a una reunión de A.A. a dos mil cuatrocientos kilómetros de
distancia mientras realizaba un viaje prolongado de negocios. Una vez más supe que
no se trataba de mí.
Cuando regresó a casa, decidimos consultar con un consejero familiar para que nos
ayudara a encarar la crisis de nuestro hijo. De camino a casa después de una sesión,
comencé a quejarme sobre la necesidad de que todos fuéramos sinceros porque de lo
contrario nada llegaríamos a lograr. Mi esposo me miró y, con una voz suave, me dijo:
"Si ves un problema, tal vez eres parte de la solución". Me sentí muy irritada y
amenazada. ¿Cómo osaba tener tanto equilibrio y hablarme de recuperación a mí, quien
había estado en el programa más tiempo?
Estaba tan airada que salí del dormitorio y me fui a otra habitación. Por supuesto,
me llevé los libros de Al-Anón conmigo y me senté a leerlos con furia mojigata cuando
mi esposo se apareció en la puerta. Traía una rosa en una mano y una tarjeta en la otra.
Para probar, me entregó la rosa. Cuando vio que por lo menos la acepté, me entregó la
tarjeta. Ésta decía:
"Sé que has intentado decirme algo... estoy dispuesto a escuchar'! En ese momento
toda la ira y el temor se disiparon. Sabía que esta relación perduraría o no según la
voluntad de nuestro Poder Superior. Yo sólo tenía que cumplir con lo que me
correspondía.
Empecé a decirle a este hombre, que había permanecido a mi lado a lo largo de mi

insania y de mi enfermedad sin siquiera conocer el carácter preciso de mi pasado, que
lo entendería si quería el divorcio después de mi explicación. Luego le conté todo acerca
de los abusos sexuales de mi papá, la violación y el haber tenido que abandonar a mi
bebé. En cada paso de mi historia, él se me acercaba más y más desde donde
estaba sentado al pie de la cama. Al final me tomó en sus brazos y lloramos juntos. Luego
empezó a reírse. Lo miré con extrañeza, todavía llorando. Me abrazó, aún temblando de
risa.
"Querida"—me dijo— "cada vez que volvías a casa de un Quinto Paso y querías hablar
conmigo, pensaba que me ibas a pedir el divorcio".
∞∞∞∞∞∞∞∞
Pasé gran parte de mi vida tratando de obtener la aprobación y la aceptación de mi
familia. Nunca me sentí lo suficientemente buena como para satisfacer sus expectativas.
Por otro lado, no sabía hacer amigos ni ser simpática. Alejaba a todo el mundo y trataba
con aspereza a la mayoría de la gente que conocía. A veces hasta era completamente
cruel. Nunca era amable con nadie aunque fueran amables conmigo, incluidos
camareros, camareras, dependientes de tiendas y recaudadores de peajes.
Cuando entré a Al-Anón y empecé a practicar los Pasos, el Cuarto Paso me reveló lo
que yo había escondido de mí misma. Cuando llegué a los Pasos Octavo y Noveno, tuve
que reparar el mal causado a gente que en realidad no recordaba o no conocía. Mi
Madrina me dio una excelente idea: podría reparar el mal cambiando mi comportamiento
actual. Traté de sonreír y ser simpática con todas las personas que veía a diario. Ahora
hasta puedo ser simpática con personas que no lo son conmigo porque recuerdo que en
una época era como ellas.
Consecuentemente, tengo gran cantidad de amigos. Hay camareros, camareras,

dependientes de tiendas y recaudadores de peajes que ahora se alegran de verme. Hoy
todas mis relaciones son importantes porque la gente es importante para mí.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando conocí a mi esposa, no sabía que era alcohólica. Supongo que esa jarra de vino
que siempre había en la nevera debió haberme dado un indicio. Sin embargo, no me crié
con el alcoholismo y era ingenuo; pero sí me crié en una familia en la que pensábamos
que podíamos controlar y solucionar todo y a todos. No es de extrañar que yo pensara
lo mismo, hasta que estuve frente a frente con el alcoholismo activo.
Mi esposa se enfermó de gravedad por una deficiencia hepática y fue internada en

centros de tratamiento en varias ocasiones. Yo tenía que atender mis negocios y cuidar
de nuestra hija de cuatro años. Mi esposa y yo casi nos divorciamos, pero, por fortuna,
un profesional en salud mental nos sugirió que fuéramos a Al-Anón. Estaba desesperado
por tratar con lo que fuera. Desde que fui a la primera reunión, supe que este programa
me podía ayudar a enfrentar los problemas de tristeza, dolor, ira, soledad, frustración y
aislamiento. Practiqué el programa con diligencia. Al mismo tiempo, mi esposa alcanzó
la sobriedad sin A.A. Esta situación duró seis años. Por desgracia, cometí un error común
y dejé de asistir a las reuniones de Al-Anón.
Cuando ella comenzó a beber de nuevo, fue como volver a vivir una pesadilla. En esa
época, mi hija tenía diez años y sabía lo que pasaba. Rápidamente regresé al programa,
me conseguí un Padrino y practiqué los Pasos. Después de más de un año de altibajos
con la sobriedad y ante mi petición de divorcio y custodia de nuestra hija, mi esposa tocó
fondo en un centro de desintoxicación bastante desagradable.
Ahora tiene una Madrina maravillosa y asiste a una y a veces a dos reuniones por día.
Como familia, nos queda mucho por cicatrizar, pero gracias a Al-Anón, me doy cuenta
de que los milagros suceden. Al confiar mi vida y mi voluntad a un Poder Superior y soltar
las riendas, las cosas a veces se solucionan de una mejor manera, aunque no siempre
como yo quisiera y siempre con algo de dolor.
No puedo pretender saber si sobreviviremos como familia sólida e ilesa, pero sí sé que
con ambos programas y viviendo "Un día a la vez", la situación en el hogar ya ha
mejorado en gran medida. Sólo cuando decido "Soltar las riendas y entregárselas a Dios"
he podido mantener la cordura. Cuando me invade la tensión, repito la Oración de la
Serenidad y le confío las cosas a mi Poder Superior. Al-Anón es como una brújula, pues
mantiene mi espíritu en la dirección que debe ser.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de tres matrimonios fallidos, conocí un hombre maravilloso y me enamoré
locamente de él. Estaba segura de que esta vez funcionaría. Unos meses más tarde, no
funcionaba. Por fortuna, él es miembro de A.A. y me sugirió Al-Anón.
Lloré mucho durante la primera reunión al darme cuenta de lo sola, lo perdida y lo

frenética que había estado. Durante años me había esforzado ardua y rápidamente por
ocultar mis sentimientos de fracaso e intentar una y otra vez por mi propia cuenta que
las cosas marcharan de manera correcta. Así que fue un enorme alivio practicar el Primer
Paso y rendirme. El Segundo Paso me ayudó a recobrar la relación con el Dios de mi
niñez y a empezar a permitirle que me diera una mano de nuevo. Dios me envió entonces
una Madrina excepcional. Nos reímos, lloramos y practicamos el programa juntas;
además, tenemos una relación especial.
A medida que he procedido con los Pasos, han mejorado enormemente mis otras
relaciones. Hace poco terminé el Noveno Paso y experimenté una maravillosa sensación
de libertad. Pude ver las cosas que me mantuve haciendo una y otra vez sin
obtener los resultados que quería, pese a mis buenas intenciones. Después de practicar
los Pasos, observé con ironía que la gente más cercana a mí había comenzado por cierto
a comportarse mucho mejor, Ahora creo que, con la ayuda de Dios, mi relación actual se
convertirá en la que he deseado toda la vida, aunque hoy mis expectativas son mucho
más realistas. Con bondad, he logrado fijar los límites que necesito para mi serenidad.
No tengo que dar mi opinión sobre todo lo que él hace o dice. Aprendo a decirle con
franqueza cosas que habría reprimido o soslayado antes por temor a una reacción
negativa de su parte. Es sorprendente que él no reaccione de manera airada como yo
temía. Toda esta manera de pensar había sido producto de mi imaginación. Sigo
practicando el programa porque es muy fácil recaer en mis viejas costumbres.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Últimamente he tenido conflictos con compañeros de trabajo, lo que no es común para
mí. En un caso, sabía que debía encarar a un colega, pero si lo hubiera hecho de
inmediato, puede ser que me hubiera enfurecido. Así que utilicé el lema "Piensa", que
me recuerda que debo esperar. No debo hacer nada para lo que no estoy preparado.
Otra frase sabia de las reuniones me ayudó mucho: "Cuando tengas dudas, no lo hagas”
Durante una semana reflexioné sobre el problema y lo debatí con otras personas antes
|de que estuviera listo para hablar con mi colega. Oré a mi Poder Superior y le pedí que
me guiara y que hiciera que mi compañero de trabajo escuchara lo que le iba a decir. Se
presentó la oportunidad, y me senté para que habláramos.
No sólo encontré las palabras que necesitaba, sino que mi colega me agradeció que me
hubiera acercado a él y estuvo anuente a hacer más de lo que pudiera de su parte. Unas
semanas después, una reorganización de la compañía me hizo ponerme muy nervioso.
No estaba satisfecho con mi nuevo puesto, por lo que expresé algunas de mis
inquietudes. Luego me preocupó el hecho de que mis jefes pensaran que yo era una
influencia negativa. Mis pensamientos se desbocaron hasta el punto de estar convencido
de que me despedirían. Escribí en mi diario y lo comenté con amigos del programa.
Luego lo comprendí: las condiciones externas no definen lo que soy. No es
responsabilidad de mi jefe brindarme serenidad. Debo creer en mí mismo.
Cuando conozco mi propio mérito y confío en el amor de mi Poder Superior, puedo soltar
las riendas en cuanto a la aprobación de otra gente por más importante que parezcan
ser para mi supervivencia. Consecuentemente, mis jefes escucharon mis
preocupaciones y respondieron con amabilidad y comprensión, no con reproches ni
censura. Soy más feliz que nunca en mi empleo. Cada día avanzo más hacia la plenitud.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Estuve expuesto al alcoholismo primero en mi niñez y luego como esposo, y eso me
produjo una enorme acumulación de resentimientos contra gente alcohólica y contra todo
el mundo. Por temor a una represalia destructiva, evité el contacto con mis familiares,
vendí mi pistola y caminé largas distancias para disipar la ira. Sin recuperación, sufrí
pesadillas y serios problemas de la piel. Casi no podía mantener a mi esposa ni a mis
hijos.
Logré evitar causarme daño físico y causárselo a otras personas, pero en mí nació el
desprecio y una devastadora lengua sarcástica como armas contra mi esposa
alcohólica. Sentía un alivio ocasional y un sentimiento de superioridad cuando la
humillaba. El destruir verbalmente a otras personas era tradición de nuestras dos
familias.
Al final llegué a Al-Anón, y mediante la hermandad y los principios de Al-Anón y Alateen,

mi familia experimentó la recuperación. Después de un año de progreso, pude comenzar
a contribuir en las reuniones.
La literatura del programa me enseñó que abrigar resentimientos tiene consecuencias

claras, como vivir en un pasado triste, obsesionarme por la posibilidad de venganza y
considerarme una víctima. Estos motivos fueron suficientes para soltar las riendas de
esa antigua ira.
Al mismo tiempo, aprendí que no debía aceptar la violencia. Me di cuenta de que a lo

mejor tendría que tomar decisiones que garantizaran mi seguridad y la de mis hijos, tales
como llamar para solicitar protección policial, mantener guardado dinero y duplicado de
llaves, o ir a un albergue hasta que la persona ofensora se recuperara lo suficiente para
participar en la reconciliación.
Seguí asistiendo a reuniones y me sentí más a gusto conmigo mismo. Al soltar las
riendas de mis resentimientos, he empezado a encarar el reto de perdonar a los que
cometieron abusos en el pasado. Al principio no podía encontrar por qué debía ir más
allá de simplemente soltar las riendas y perdonar de verdad. Entonces recibí una extensa
carta de uno de mis hijos adultos, quien, con lenguaje gráfico pintó un dibujo del
sufrimiento que había soportado en su niñez debido a mi incapacidad de solucionar
nuestra situación de modo constructivo. Al leer y volver a leer la lista de sus temores,
desconciertos y privaciones, recordé mi propia confusión y desesperación que en esa
época provocó que descuidara mis obligaciones. Eso le dio un nuevo significado al ser
incapaz ante el alcohol y que mi vida sea ingobernable. Gracias al programa, comprendí
que había hecho todo lo posible con lo que tenía en ese momento.
También comprendí que los que cometieron abusos también hicieron todo lo posible
entonces. Todos éramos humanos, sometidos a un sinnúmero de influencias negativas
en su mayoría. Nuestra culpa debía aminorarse con los otros factores que existían en
nuestras vidas. Con esta ráfaga de comprensión, pude perdonarme a mí mismo y
utilizar esta nueva comprensión para perdonar a quienes me ofendieron.
Por medio de la carta de mi hijo, tuve la suerte de percibir mis defectos morales desde la
perspectiva de una víctima. Me permitió lograr una mejor comprensión del carácter
de mis faltas, de la necesidad de pedir perdón y del imperativo de otorgar el perdón en
aras de la reconciliación.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mientras mi esposo intentaba mantener la sobriedad algunas veces, gozábamos de una
vida sexual espectacular. Cuando bebía, podía bailar, divertirse y tener una relación
sexual con un sentido de libertad y sin restricciones. Una vez que logró la sobriedad y la
mantuvo, ya no bailaba ni quería tener relaciones sexuales conmigo. Decía que no podía.
El temor de que lo juzgaran por su actividad sexual creó un obstáculo que ha durado
hasta ahora en nuestra relación.
No hemos tenido relaciones sexuales desde hace muchos años, y sin embargo juntos
hemos progresado de una forma que nunca me hubiera imaginado. La pérdida de la
intimidad sexual con mi esposo ha sido dolorosa, pero me sorprendió que yo la aceptara
"Un día a la vez" sin perder por eso la esperanza de juntos volver a tener vida sexual.
He progresado de muchas maneras en Al-Anón. Aprendí a amar sin condiciones pese
a los altibajos y a las crisis ocasionales de nuestras vidas, incluyendo recaídas,
enfermedades y el interés que tuve por alguien más que, por fortuna, no duró mucho. A
lo largo de todo esto, con la ayuda de Al-Anón y de A.A., así como con la ayuda externa,
mi esposo y yo hemos crecido juntos de una forma muy íntima, aunque no en el aspecto
sexual. Nos tratamos con amor y ternura la mayor parte del tiempo. Nos acariciamos
sensualmente y nos comprendemos como sólo lo hace gente que ha estado junta toda
la vida. Tenemos nuestro propio lenguaje íntimo y somos muy juguetones el uno con el
otro. Todos los días nos decimos que nos amamos.
Aunque el sexo es magnífico (una experiencia y un sentimiento que no tienen parangón)

me siento agradecida de tener intimidad emocional. Me siento vinculada y
verdaderamente comprometida con mi esposo pese a que por hoy no puedo tener una
relación sexual con él. La vida está llena de retos y oportunidades para progresar. Casi
todos los días me siento feliz y muy agradecida, lo que puedo lograr mediante el
compromiso constante que tengo con Al-Anón.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando vine a Al-Anón, parecía que la relación con mi hija había destruido por completo.
Ella solía decirme: "Mamá, lo que no soporto de ti es que presumes que todo lo sabes".
Yo era completamente infeliz y carente de espiritualidad. Fue entonces que mi Poder

Superior me condujo a mi primera reunión. Por supuesto, casi todos mis esfuerzos
iniciales para ayudarle a mi hijo alcohólico fueron erróneos. Alejé aún más a mi hijo
porque no podía desprenderme de él.
Poco a poco, comencé la recuperación emocional y física. Me cuenta de que podía tratar
de repararle el mal causado a mi hija reconstruir nuestra relación demostrándole mi amor
incondicional y mi recuperación.
Hace unos meses, mi hija me pidió que la aconsejara sobré algo. Como yo no quería ser
responsable de los resultados, le dije: que estaba segura de que ella podría solucionar
el asunto con el tiempo. Le comenté que había opciones disponibles para eso. Se, enfadó
conmigo y me dijo: "Mamá, ¿sabes lo que no me gusta de ti? Nunca tienes una opinión"
Comprendí que lo había logrado. Ahora hablamos varias veces a la semana y juntas
pasamos momentos muy agradables.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Poco tiempo después de presentar la demanda para divorciarme de mi esposa, comencé
otra relación y pronto empezamos a tener relaciones sexuales. Después de nuestro
compromiso, mi novia retrocedió para examinar si las relaciones sexuales eran en
realidad lo que deseaba al tan poco tiempo de iniciar la relación. Una de sus
preocupaciones se refería al comportamiento apropiado que debíamos ejemplificar ante
nuestros muchachos adolescentes.
Después de orar y meditar un tiempo prolongado y con la ayuda de nuestro Poder

Superior, decidimos cambiar de comportamiento. Fue fácil repararle el mal causado a mi
prometida, pero yo tenía dos hijos en casa que sabían que ella se quedaba por las
noches. Esa noche, cuando regresaron de una visita a su madre, hablamos sobre las
decisiones que yo había tomado. Les dije que me había equivocado al pedirles que
hicieran las cosas como yo decía y no como yo las hacía. Les dije que sentía que no
había sido un buen ejemplo para ellos pero que iba a cambiar mi comportamiento.
Repararles el mal causado a mis hijos no presentó problemas; fue un ejemplo de la
aplicación del Décimo Paso: Proseguimos con nuestro examen de conciencia,
admitiendo espontáneamente nuestras faltas al momento de reconocerlas.
Eliminar el componente sexual de nuestra relación también nos permitió a mi novia y a

mí centrarnos en la intimidad espiritual de nuestra relación. Practicamos el Undécimo
Paso orando juntos a diario, ya sea en persona o por teléfono. Consecuentemente,
hemos podido alcanzar un mayor nivel de intimidad.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Crié a dos hijos en medio de la difícil lucha debido al alcoholismo de su padre, cuando
yo no podía pensar en otra cosa más que en mi ira y én mis frustraciones. Yo estaba
emocionalmente ausente debido a la lucha, al tratar de mantener la ilusión de que las
cosas marchaban bien. Pasaba el tiempo limpiando la casa para que todo estuviera en
orden. Mi mente estaba en otra parte, el corazón me pesaba y mi espíritu agonizaba
lentamente.
Hoy mis hijos son adultos. En algún momento de su crecimiento, yo también crecí. Les
he reparado el mal causado por medio de palabras. Cada vez que se presenta la
oportunidad, les reparo el mal causado por medio de hechos al ser la clase de madre
que no pude ser años antes. Es para mí un don que hoy pueda estar presente en los
momentos que comparto con ellos. Los escucho, les brindo la dignidad de vivir sus vidas
al no interferir en sus asuntos y lo que es más importante, me abstengo de criticarlos.
Reconozco sus realizaciones y los apoyo en sus decisiones.
No hace mucho, al recoger a mi nieto pequeño de la escuela, en mi cabeza empezaron

a rondar pensamientos sobre su padre (mi hijo). Mi nieto, quien se miraba muy parecido
a como era su padre hace años, se me acercó con gran alegría en su pequeño rostro.
Estaba encantado de verme y, cuando lo saludé con un "Hola, mi hombrecito feliz" me
pregunté si mi hijo era feliz cuando tenía ocho años. Lo que pensé se me quedó ahí por
sólo un momento. Hoy es hoy —pensé—, no puedo deshacer lo hecho, pero puedo
querer al hijo de mi hijo hasta donde pueda.
Es así de simple. Ahora escucho cada palabra que mi nieto comparte, ya sea que las
tareas del hogar se acumulen o no. Mi corazón está lleno de amor por él. El tiempo en
que estamos juntos, lo dedicamos a crear recuerdos. Nos reímos y compartimos Ideas y
sueños. Jugamos y almorzamos en el parque. Él mantiene mi espíritu joven y vivo, y yo
agradezco esta segunda oportunidad.
1. ¿Cuáles son las recompensas (y las consecuencias) de considerarme una víctima?
2. ¿Qué me pueden enseñar sobre mi carácter las quejas y resentimientos que tengo?
3. ¿Qué puedo hacer hoy para aceptarme mejor como soy?

4. ¿De qué manera me ha ayudado un Padrino o Madrina a adquirir una visión realista
de la responsabilidad que me corresponde en ciertos problemas?
5. ¿Cómo me ayuda la práctica de los Pasos Cuarto al Octavo a realizar cambios que
puedan traerle más felicidad a mi vida?
6. ¿Dónde debo todavía reparar el mal causado? ¿Qué me detiene?
7. ¿De qué manera me causa infelicidad aferrarme a la idea de que otra gente debe
repararme el mal causado?
Capítulo once
“Mediante la oración y la meditación”
Muchos llegamos a Al-Anón con esperanzas casi nulas y con poca o ninguna fe. No es
raro encontrar nuevos miembros airados y decepcionados con el Dios de su
entendimiento. Sienten ira y decepción por la situación de su vida. Culpan a Dios.
Nuestro concepto personal de un Poder Superior a menudo evoluciona y se desarrolla

de manera impredecible cuando venimos a. Al-Anón por primera vez, cuando nuestras
vidas se han tornado ingobernables. Al practicar el programa y los Pasos, poco a poco
podemos establecer bases más amplias sobre las cuales permanecer. La ansiedad y el
temor no tienen que desempeñar un papel tan extenso en nuestras experiencias diarias
como una vez sucedió. Podemos adquirir más seguridad y confianza en nuestra relación
con un Poder superior a nosotros.
El Undécimo Paso señala que la oración y la meditación pueden "mejorar nuestro

contacto consciente con Dios, según nuestro propio entendimiento de Él, y le pedimos
tan sólo la capacidad para reconocer Su voluntad y las fuerzas para cumplirla". El
mensaje que transmiten estas palabras no se refiere a renunciar sino a soltar las riendas.
Cuando confiamos nuestra voluntad al cuidado de Dios, eliminamos las barreras
limitantes de nuestra experiencia pasada y les abrimos la puerta a posibilidades que no
podemos predecir. Soltamos las riendas de nuestras ideas limitadas sobre lo que podría
ser y les abrimos el corazón a oportunidades que nunca soñamos que fueran posibles.
Este Paso requiere paciencia. El tiempo que le dedicamos a la oración y a la meditación

puede impedir que adoptemos medidas apresuradas que podrían empeorar la situación.
Esperamos una percepción de lo que podría ser la voluntad de nuestro Poder Superior
para nosotros, abrigando la esperanza de sentir en el corazón lo que hemos llegado a
creer que es el camino a seguir más apropiado.
No pedimos resultados que nos satisfagan. No oramos para que otras personas cambien
su forma de ser. Nos acercamos a nuestro Poder Superior teniendo presente la
restringida función que tenemos en esta tierra: ser responsables de nosotros mismos y
de nuestras acciones. Así como aprendemos a soltar las riendas del querer desempeñar
el papel de nuestro Poder Superior en la vida de otras personas, también soltamos las
riendas de pedirle a nuestro Poder Superior que proceda según nuestras instrucciones.
En lugar de eso, intentamos descubrir cómo podemos aceptar lo que creemos que es el
plan de Dios para nosotros.
El Undécimo Paso nos recuerda que sólo porque no podamos ver cómo funcionan las
cosas actualmente, eso no significa que una forma de verlo no salga a la luz más
adelante. No es necesario conocer las respuestas con antelación. No somos
responsables de las respuestas. Sin embargo, al aprender a soltar las riendas, podemos
ver cómo se pueden resolver las cosas, aparentemente por sí solas. Al final, aprendemos
a confiar en el proceso. A lo largo del tiempo, adquirimos la confianza de que todo saldrá
bien. Muchos finalmente descubrimos que hemos desarrollado lo que alguna gente llama
fe.
El Undécimo Paso nos ayuda a mantener nuestra base espiritual. Orar y meditar
regularmente nos ayuda a que nuestros corazones permanezcan abiertos y receptivos a
los planes de un Poder Superior. Apaciguamos nuestras mentes y nos mantenemos
centrados en nosotros mismos. Al hacerlo, nos permitimos cambiar, lo cual les abre las
puertas a cambios en todas nuestras relaciones, incluida la relación con el Poder
Superior según nuestro propio entendimiento de Él.
Estaba sufriendo por el rompimiento de una relación íntima que, debido a

comportamientos inaceptables, yo mismo había decido terminar. Una vez más lamenté
no haber podido realizarme con otro ser humano. No obstante, pensé que al decir "no" a
esta relación, también le decía "sí" a valores más altos en cuanto a lo que creía merecer
en una relación.
Después de dedicarle tiempo a la práctica de los Pasos, he obtenido plenitud y

satisfacción dentro de mí mediante la relación con mi Poder Superior. Creo que ya no
hago nada sola puesto que mi Poder Superior está a mi lado en todo momento. Puedo
reconocer la belleza que me rodea, cenar en un restaurante, ver una película, expresar
mis preocupaciones y temores sobre cualquier cuestión (incluyendo sexo y dinero) y vivo
en casa sin sentirme sola.
Al practicar el Undécimo Paso y establecer un contacto consciente con mi Poder

Superior, también me examino y aprovecho la oportunidad para ocuparme de mí misma.
No comprometeré la relación que tengo con mi Poder Superior. Si conociera a alguien,

actuaría con cautela para poder prestar atención a las dos relaciones, aunque mi primer
compromiso lo contraje con mi Poder Superior. Tengo la intención de concretar mis
esperanzas y sueños, y no dejarlos en suspenso a causa de otra persona.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes de Al-Anón, creía en un Poder Superior. Meditaba, aunque no de modo constante.
Sin embargo, no oraba. El programa me aportó el amor, el aprendizaje y el estímulo que
necesitaba para orar y meditar con regularidad.
Para mí, orar significa hablar con Dios y meditar significa disponerme a estar en silencio
y escuchar. Pienso que Dios habla a través de la gente, así que escucho con el corazón
cuando alguien más habla. La asistencia a las reuniones me ayuda a mantenerme
alineado con Dios y con otras personas.
Oro varias veces al día. Todas las mañanas, invito a Dios a que entre en mi vida para
que me muestre lo que debo hacer. Por las noches, doy gracias a Dios por el día que he
tenido y preparo una lista de las cosas por las que me siento agradecido a la vez que
hago mi examen diario de conciencia.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Vine a Al-Anon la primera y la segunda vez para que mi esposo alcanzara la sobriedad,
pero en cuanto dejaba de beber, yo dejaba de asistir. La tercera vez que vine a Al-Alnon,
fue para salvarme a mí misma. Mi enfermedad también había avanzado. Estaba al borde
de un colapso nervioso y sabía que ya no podría continuar viviendo de la misma forma.
Una miembro se ofreció a ser mi Madrina y escuchó mis historias de dolor, ira y
resentimiento. Mi Madrina me pidió que eliminara las palabras "sí, pero" y "¿qué tal si?"
de mi vocabulario.
Mi complejo de inferioridad surgió cuando era una niña que crecía en un hogar con
principios religiosos estrictos donde no se bebía. No supe hasta muchos años después
de llegar al programa que mi padre provenía de un hogar alcohólico donde se maltrataba
mucho a los niños. Mi madre fue abandonada por sus padres cuando era niña. Ellos
decidieron que era más importante ser misioneros en una tierra extraña y la dejaron con
gente desconocida.
Mi cónyuge participó activamente en A.A. durante unos años. La vida mejoró, pero
surgieron muchos problemas cuando nuestros hijos crecieron y se volvieron adictos a las
drogas y al alcohol. Ambos nos esforzamos cuando nuestros hijos nos necesitaron, pero
las crisis hicieron que desviáramos la atención de nuestra relación. A medida que las
crisis se convertían en incidentes, me di cuenta de que nadie me ayudaba en mi
recuperación en casa. Mi esposo ya no asistía a reuniones de A.A. Al principio no lo noté,
pero habíamos dejado de hablar el mismo idioma. La distancia entre nosotros fue mayor.
Yo vivía con alguien que ya no bebía pero tampoco se recuperaba, y mi dolor se
incrementó.
No podía abandonar el matrimonio con odio, ira y resentimiento. Tenía que aceptar mi
pasado y luego soltar las riendas del mismo completamente. Tenía que quererme a mí
misma y creer que no me merecía que me maltrataran emocionalmente. Tenía que
hacerle frente a mi peor miedo: el miedo de estar sola en mis años de vejez.
El dolor me impulsó a buscar ayuda externa. Me pregunté: "¿Por qué yo?" Yo misma me
respondí que necesitaba la recuperación. El daño causado por el maltrato en mi niñez
comenzó a cicatrizar. No fue nada agradable encarar el dolor que sentía por la pérdida
de ese matrimonio de ensueño que creía que tenía. Llevó tiempo. El Dios de mi
entendimiento no me crea dificultades, ni me pone a prueba, ni hace que sucedan cosas
malas. Mi Poder Superior es bondadoso y afectuoso, y está siempre a mi lado. Camina
junto a mí a lo largo de cada día, hasta cuando me olvido de Él. A veces mi Poder
Superior hace por mí lo que yo no puedo hacer por mi propia cuenta.
∞∞∞∞∞∞∞∞
En las reuniones me presentaron a un Poder superior a mí misma que era totalmente
distinto del Dios que me había acompañado hasta allí. A medida que aprendía a practicar
los Doce Pasos, descubría cómo fomentar la relación con mi Poder Superior.
Utilizo la oración para comunicarme con ÉL Aprendí que pese a que puedo decir lo que
quiera, es mejor orar para que se haga Su voluntad. El Poder Superior que he llegado a
conocer quiere lo mejor para mí y puede ver los resultados de todo, aunque yo no pueda.
La meditación me ayuda a escuchar lo que me dice mi Poder Superior. A través de años

de práctica, he aprendido a sentarme en silencio y a calmar la mente. Mi Poder Superior
tiene mucho que decirme.
Yo sólo puedo imaginarme cuáles deberían ser las respuestas, pero Él sabe. Esta
relación es lo más valioso que poseo. No importa quién entre o salga de mi vida, pues
mi Poder Superior siempre permanecerá a mi lado.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Durante muchos años, sufrí por no tener una relación abierta, sincera y bondadosa con
Dios. Al practicar los Doce Pasos, empezó a germinar la idea de que Dios me quiere de
verdad. En última instancia, eso era lo que deseaba: un Dios que me amara.
Un día mi Madrina (que también estaba cultivando una relación afectuosa con su Dios)
me informó que dejaría de ser mi Madrina porque soy lesbiana, lo que no estaba bien
según su visión de lo que es correcto ante los ojos de Dios. Perdí otros amigos ése año
y decidí dejar el programa. No asistí a reuniones por meses, pero regresé abrumada por
el dolor. Comencé entonces a recorrer un camino que ha cambiado mi vida para siempre.
Lo que empecé a ver fue que Dios me quería. He entablado una relación con Dios que
me parecía un milagro.
Las otras relaciones que escoja tener en la vida no cambian mi relación con Dios. Lo que
cambia esa relación es cuando opto por anteponer seres humanos a Dios o cuando se
me olvida pedirle la capacidad para reconocer Su voluntad y las fuerzas para cumplirla.
La relación con Dios cambia cuando no me tomo el tiempo necesario para hablar con Él,
para esperar Sus respuestas, o para confiar en Su sabiduría. No se me debe olvidar
agradecerle por lo que tengo ni que es sólo por Su gracia que hoy estoy donde estoy. La
única persona que puede cambiar la relación que tengo con Dios soy yo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me asombro de ver cómo, años antes de encontrar a Al-Anón, se me había metido en la
cabeza que Dios me castigaba. Pensaba que Dios no me quería ni se ocupaba de mí
porque era lesbiana. Lo que aprendí es que a Dios no le importa si soy lesbiana. Eso es
lo que le importa al mundo. A Dios le importa que yo confíe y tenga fe en Él. A Dios le
importa si me lastimo o si lastimo a otras personas. A Dios le importa que yo lleve el
mensaje de gracia, esperanza y amor. A Dios le importa que yo crea en ÉL A Dios le
importa que yo ayude al prójimo. A Dios le importan mis sueños y mis decepciones. A
Dios le importa si salgo o no adelante. A Dios le importa si decido recurrir a Él cuando
atravieso las peores situaciones.
La Duodécima Tradición me recuerda quedarme con lo que me agrada y desechar el
resto. No puedo permitir que cuestiones externas me impidan concentrarme en mi
objetivo espiritual primordial. Me recuerda que Dios está dentro de mí y que cada quien
tiene a Dios dentro de su ser. No tengo que creer lo que digan, lo que apoyen, lo que no
apoyen, lo que juzguen, ni lo que me indiquen que está bien o mal. Necesito tener una
relación personal con un Dios que me quiera y que guíe y dirija mi vida.
Al recordarme de la Duodécima Tradición, obtengo la habilidad y la libertad de acoger la

base espiritual del programa de Al-Anón. Cuando antepongo los principios a las
personas, puedo entablar una relación con Dios y con otras personas que nunca creí que
se pudiera. He oído decir que Dios existe o no. Sé desde lo más profundo de mi corazón
que Dios existe, y siento mucha gratitud.
∞∞∞∞∞∞∞∞
No podía identificar ni compartir mis sentimientos y estaba obsesionado por una mujer
en particular. Sin embargo, no lograba ser directo ni vulnerable ante ella porque intentaba
impresionarla con una buena imagen de mí. En lugar de eso, debería haber sido yo
mismo y haber permitido que mi Poder Superior guiara la relación según Su voluntad.
Aún sufro algunos de estos defectos de vez en cuando, pero también he obtenido
algunas victorias. Mediante la plegaria, he aprendido a confiar la mujer que me obsesiona
al cuidado y a la voluntad de Dios. He notado que puedo ser vulnerable en las reuniones
con los dignos amigos que tengo en Al-Anón. He aprovechado esta experiencia para fijar
límites temporarios (como no besar) al entablar amistades con mujeres. Me di cuenta de
que al besar a una mujer, me obsesiono y deseo impresionarla en lugar de ser vulnerable.
Este límite me ha ayudado a ser sincero conmigo mismo y a conocer a más de una
persona, lo cual también me ha ayudado a disipar parte de la necesidad de
obsesionarme.
Tuve el valor de pedir un abrazo cuando lo necesité. Pude decirle a mi mejor amiga que
me daba miedo acercarme demasiado a ella porque presentía que sufriría si la perdía.
Pude decirle que había llorado durante el trayecto a su casa después de ver una obra
teatral que me hizo sentir lo que sería perder a toda la gente de mi vida. Me respondió
que ella había experimentado lo mismo y comprendía mis sentimientos. Me sentí muy
aliviado y el vínculo con ella adquirió una nueva dimensión. Sin tener que pedírselo, me
dio un gran abrazo, cálido y bondadoso.
En una reunión esa noche, mi Poder Superior me orientó y mostró lo que se necesitaba
para ir más allá de una amistad. Primero tengo que consolidar la relación con mi Poder
Superior mediante Su aceptación de mí. Tengo que confiar en Su control para poder
aceptar Su voluntad en mis relaciones, en lugar de sentirme como que tengo que estar
a cargo de todo. Puedo confiar y esperar que Él me revele cosas y me guíe un paso a la
vez, sabiendo que me siento bien con Él independientemente de cómo evolucione mi
relación.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me crié en un hogar alcohólico y tuve lo que creía que era una forma de vida normal. El
Dios que conocía me proporcionaba recompensas y castigos según mis acciones. Era
un Dios temible a quien no debía perturbar para evitar meterme en terribles problemas.
Dios se parecía mucho a mi padre alcohólico, aunque era mucho más poderoso.
Sufría de culpa irrazonable cada vez que hacía cualquier cosa fuera de lo común. Me
obsesionaba la idea de lo que me podría ocurrir. ¿Qué me iba a hacer Dios? Si hacía
algo, sabía que me iban a castigar por mis acciones. Si todo parecía marchar bien por
un tiempo, suponía que había logrado escaparme de algo. Para mí, ninguna situación
tenía términos medios. Los términos medios me provocaban dolor. Mantuve esta
perspectiva hasta la edad adulta y mi salud se resintió debido a la tensión que yo mismo
me causaba.
La primera vez que asistí a Al-Anón, mi relación con Dios era unilateral. Luego obtuve
una visión completamente nueva de Él. Descubrí un Dios bondadoso que cuidaba de
Sus criaturas. Aprendí que podía establecer un vínculo directo con Él y que podía
hablarle como amigo. Sabía que podía contar con alguna clase de respuesta aunque
ésta fuera V. Aprendí que en cualquier circunstancia Dios me quería y yo podía confiar
en ÉL
Creo que el don de una relación con Dios ha sido lo más valioso que he logrado en
Al-Anón. Todavía tengo cuestiones que resol* ver, pero ahora es mucho más fácil con la
confianza que he adquirido en mi Poder Superior.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Tenía miedo del Dios que me presentaron a una edad temprana, un Dios autoritario que
castigaba, un anciano de barba blanca. En Al-Anon conocí por primera vez a un Dios de
mi propio entendimiento. Lo veía como Él en los rostros de amigos y en la naturaleza. La
veía como Ella a mi lado, como consuelo y sabiduría, enviándome mensajes en
momentos difíciles para que supiera que no estaba solo.
Veo a Dios en todos los buenos aspectos de la gente que quiero, en toda la paz y la
serenidad con que podemos contar, en toda la esperanza, el valor, el amor y la alegría
que poseo. En épocas difíciles, vuelvo a la idea que al principio tenía acerca de Dios.
Siento miedo y me olvido de Dios y de mí mismo, y de que estamos unidos. Luego, por
medio de un amigo en Al-Anon, de un pájaro, o de un tenue resplandor en el cielo de la
noche, recuerdo de nuevo que somos uno.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Fui a mi primera reunión de Al-Anon un par de semanas después de que mi esposa
volviera de un centro de rehabilitación. Para llegar a la sala de reuniones, tuve que
atravesar una sala enorme donde estaba por empezar una reunión de A.A. Fue como
pasar entre dos filas de soldados. Cuando por fin llegué a la reunión de Al-Anon, me
encontré con una sala donde había alrededor de veinte mujeres y sólo un hombre.
Huelga decir que me sentí desubicado. Me pregunté: "¿A dónde he venido? ¿Por qué
yo? Es mi esposa la del problema”. La mejor decisión de mi vida fue sentarme, quedarme
en silencio y escuchar.
No sabía lo que hacía allí, pero estaba dispuesto a intentar cualquier cosa para lograr la
sobriedad de mi esposa. No me daba cuenta de que había dado el primer paso que me
ayudaría a cambiar mi vida por completo. En ese momento, no sabía que mi vida se
trataba de mí. Creía que se trataba de cada quien a mi alrededor.
Al final comprendí que estaba enfermo y que si quería recuperarme como lo habían
hecho los otros miembros, tendría que establecer un contacto espiritual. No tenía Poder
Superior. En realidad no lo quería tener, pero reconocí que ese concepto les era útil a
otras personas.
Comencé a probar la idea de un Poder Superior. Uno de los primeros instrumentos que
utilicé fue el lema "Suelta las riendas y entrégaselas a Dios" Era fácil de recordar y me
ayudaba a evitar el torbellino de mis pensamientos; además, funcionaba a corto plazo en
cosas pequeñas. Me mostró posibilidades. Me dio esperanzas.
No soy perfecto, pero progreso a diario.
Cada día aprendo algo que necesito saber. Al-Anón es la base de mi vida. Al-Anón me
abre una y otra puerta, y cada una muestra algo más maravilloso que la anterior. Sé que
en la medida en que siga practicando el programa de Al-Anón, mantenga un criterio
abierto, encare mis temores y esté dispuesto a seguir el camino que me revela mi Poder
Superior, continuaré aprendiendo y progresando en mis relaciones con la gente que
quiero y con todos aquéllos que encuentre en este viaje hermoso de la vida.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La relación más difícil que tengo en este momento es la relación conmigo misma. Cuando
centro la atención en mí, experimento una sensación de mucho temor y abandono. Estoy
dispuesta a dejar de huir de mis pensamientos y sentimientos. No puedo permitir que el
temor me supere, pero debo tomarme el tiempo para examinarlo.
Todas las mañanas me recuerdo que debo hacer una pausa para pedirle a Dios que me
guíe cuando el temor y la confusión me abrumen durante el día. Leo los libros de
meditación de Al-Anón y oro para que Él me guíe en mi vida y haga Su voluntad. Debe
haber algún motivo por el que estoy donde estoy. Puedo recordarme que no estoy sola,
pues Dios está a mi lado. Los resultados dependen de Él; yo sólo sigo Su guía. El temor
y la ansiedad disminuyen con el tiempo cuando le pido a Dios que me demuestre Su
voluntad.
En mi niñez, ningún miembro de la familia estaba a mi lado cuando sentía ira, tristeza,
alegría o temor. Era imposible que lo estuvieran: no tenían nada que ofrecer. La
recuperación es hoy mi responsabilidad. Dios será el padre perdido desde hace mucho
tiempo que he necesitado para que me ayude a superar el temor y me ayude a seguir
adelante. Al empezar a confiar en que Dios me mostrará Su voluntad, confío también en
que esta experienciai me formará de manera que pueda ayudarles y servirles a otras1
personas.
Antes de Al-Anon, hacía hincapié en tratar de cambiarlo todo. Me desalentaba y

decepcionaba que Dios no cambiara lo que yo quería que Él cambiara. Quería que mi
esposa mejorara, pero Dios no respondía a mis ruegos. Lo mismo ocurría en la relación
con mi esposa. Ninguno de los dos satisfacía mis expectativas; no me daban lo que yo
quería. A lo largo de los años, el camino hacia la aceptación no fue rápido ni fácil, pero
cambió la relación con un Poder Superior de mi propio entendimiento.
Había dejado de orar cuando llegué al Undécimo Paso, pero pensaba que la meditación
podía por lo menos ofrecerme algún beneficio para la salud. Al principio supuse que
meditar significaba que debía tratar de controlar mis pensamientos y de llegar por fuerza
a un estado de relajación mayor. No parece lógico, pero eso es lo que intentaba hacer:
me obligaba a relajarme. Descubrí que era muy impotente ante mis pensamientos y que
me resultaba imposible controlarlos. El aprender a observar mis pensamientos con
desprendimiento amoroso resultó ser un enfoque más positivo. Eso me enseñó lo que es
aceptación.
Utilizaba el lema "Un día a la vez" en la meditación. Casi todos los pensamientos que me
provocaban ansiedad o dolor se relacionaban con un futuro imaginario o un recuerdo
penoso. Así que cuando meditaba, practicaba el recordarme centrar de nuevo la atención
en el momento presente. Mis pensamientos estaban conectados al "pasado" o al "futuro",
pero en realidad ocurrían "hoy" Devolver esos pensamientos al presente constituía una
manera de desprenderme de lo que parecía la apremiante realidad de un futuro
imaginario y un pasado de recuerdos.
La aceptación surge cuando soltamos las riendas. Al soltar las riendas de lo que no podía
cambiar, se abrió una puerta hacia esa serenidad que trajo consigo una perspectiva
completamente diferente de la vida. Con el tiempo, logré un poco de confianza en los
resultados que obtenía si soltaba las riendas. Fue entonces cuando el soltar las riendas
me condujo a tener fe en el Dios de mi entendimiento.
Si bien la difícil relación con mi esposa me hizo tener una percepción negativa de Dios,
hoy tengo una relación más positiva con mi Poder Superior de donde surgen expectativas
de una relación íntima. Mantengo mis esperanzas y mis expectativas dentro de los límites
de hoy, me acuerdo de soltar las riendas de las cosas cuyo control está más allá de mis
facultades, mas confío en que las cosas sucederán de la forma en que deben suceder.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Estaba en un retiro en el que el moderador se refería al concepto de Dios dentro de
nosotros. Por medio de Al-Anón llegué a creer que Dios está conmigo, pero, ¿dentro de
mí? No estaba segura. Di una larga caminata para pensar en esta idea. Intenté recordar
los momentos en que Dios estuvo conmigo.
Primero, recordé cuando mi esposo estuvo muy enfermo de alcoholismo. Yo sabía que
si no ganaba más dinero, perdería la casa debido a las cuentas sin pagar. Así que me
empeñé en obtener una maestría. Al recordar los exámenes y las tesis, me di cuenta de
que no lo había hecho todo sola. Dios me estuvo ayudando.
Segundo, cuando mi esposo vivía en la calle y me llamaba para que lo dejara entrar a la
casa, yo quería ceder, pero una voz dentro de mí le decía: "Estás enfermo, por favor
busca ayuda. Te quiero. Adiós'! Era Dios el que hablaba, no yo.
Después de años de recuperación, fui a visitar a mi mamá. Una vez más, ella estaba
peleando con mis hermanas. Durante el largo viaje en que conduje, no cesé de pedirle a
Dios: "Ayúdame a decir las cosas con amor. Permíteme decir lo que me corresponde y
dejar de lado el resto.
Dios, haz que tu amor fluya dentro de mí". Con la ayuda del programa, yo había
perdonado a mi mamá y seguido adelante. Mi mamá me preguntó por qué mis hermanas
eran tan sarcásticas y llenas de ira y yo no. Le pude decir que me había perdonado a mí
misma y la había perdonado a ella por lo pasado. Nunca mencioné la palabra maltrato,
sin embargo oí que mi madre de 83 años me decía: "Sé que maltraté a tus hermanas,
pero creí que mis acciones durante estos últimos años lo compensaría”
Sólo el Dios dentro de mí pudo proceder a hablar con ella acerca de reparar el mal
causado, de aliviarnos nosotras y aliviar a otras personas, y de hacer un examen de
conciencia diario.
Sólo el Dios dentro de mí pudo permitir que tuviéramos una conversación sin gritos, sin
ira y sin hostilidad. Terminamos con amor y abrazos.
Ahora sé que Dios está dentro de mí. Me lo demuestran las lágrimas en mis ojos y el
dolor en mi corazón cuando mi esposo Jiabla en una reunión abierta. Me siento muy
agradecida de que él lliaya encontrado a A.A. Sé que Dios está dentro de mí cuando veo
a mis nietos cantar y bailar. La intensidad del amor que siento sólo puede provenir de
Dios. Sé que Dios está conmigo cuando miro mi rostro envejeciente en el espejo y digo:
"Eres hermosa", porque el amor de Dios se refleja en mí. Dios está conmigo y dentro de
mí en todos y cada uno de los días.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando vine a Al-Anon por primera vez, no tenía vida espiritual porque no la consideraba
necesaria. La religión no era imprescindible; era sólo para aquellos a quienes les hicieron
un lavado de cerebro. En esa época, no conocía la diferencia entre religión y
espiritualidad. Para mí, Dios no existía. Pensaba que era un instrumento para controlar
a los más débiles. Es irónico que haya venido a Al-Anon sabiendo que esperaba que el
alcohólico de mi vida me salvara, como lo haría un dios. Lo que es aún más irónico es
que sabía que ningún ser humano podía, ni nunca debía, ser Dios. Yo sólo planeaba la
forma de que esa persona fallara ante mis ojos.
Esta pequeña idea me convenció de que si yo iba a encontrar la recuperación et). Al-
Anon, la cual necesitaba con desesperación, no sólo necesitaba encontrar un Poder
Superior sino que debía entablar una relación personal con un Poder Superior: mi Poder
Superior, pero no tenía idea de cómo comenzar.
Lo único que sabía hacer era asistir a reuniones y compartir sobre mi búsqueda. Escuché
decir: "Finge hasta que lo logres". ¡Claro que sí! Si actuaba como si creyera en un Poder
Superior, al final terminaría por aceptarlo. Empecé con poquito, acordándome, cuando lo
podía hacer, de optar por creer en que lo bueno que me ocurría era producto de mi Poder
Superior. Leí en Sendero de recuperación que si tenía dificultades en creer en un Poder
Superior a mí mismo, podía hacer una lista de "coincidencias" y atribuírselas a mi Poder
Superior. También lo hice.
Pasaba mucho tiempo actuando "como si..." y encomendando las cosas, aunque no creía
en el beneficio de eso, mientras le atribuía las coincidencias a mi Poder Superior. No sé
cómo ocurrió, pero con sinceridad puedo decir ahora que tengo una relación diaria con
mi Poder Superior. Cuando me siento con ira, asustado, solitario o indeciso, digo: "Dios,
encárgate de esto porque yo no puedo". Cuando ocurre algo excepcional, digo: "Gracias,
Dios" En todos los otros casos, digo: "Dios..."
∞∞∞∞∞∞∞∞
La vida no siempre es fácil para una mujer cuya alma gemela y la pareja con quien vive
es otra mujer. Cuando esa pareja es alcohólica, las cosas pueden complicarse aún más.
Fui a Al-Anón porque pensaba que debía apoyar los grandes esfuerzos de mi pareja para
lograr la sobriedad y la recuperación. Me quedé por mí.
Las dos somos mujeres profesionales muy educadas que antes estuvimos casadas y
tenemos hijos adultos. Cuando ños conocimos, la atracción fue instantánea, fue algo que
ninguna de las dos había experimentado antes. La bebida social se convirtió en una
forma de comunicación abierta entre las dos, pero en poco tiempo, el beber llegó a ser
una rutina nocturna.
Finalmente, dejamos de convivir, pero la práctica de los principios del programa me ha

dado nuevas esperanzas. Lo lemas son mis favoritos, pues constituyen recordatorios
breves y fáciles para cuando andamos de prisa. He aprendido a desprenderme de los
problemas de mi pareja y de mis hijos sin desprenderme de ellos ni sentir que tengo la
obligación de hacer algo por ellos.
Las lecturas diarias y recitar la Oración de la Serenidad me acercan a la serenidad y a

esa sensación de paz que siempre he anhelado. He podido volver a vincularme con un
Poder Superior que creía haber perdido, un Poder Superior personal, bondadoso, lleno
de amor, a quien llevo conmigo a lo largo de mis días. Nunca más estoy sola,
independientemente de lo que me depare el futuro.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi pareja y yo tenemos un largo camino por recorrer tanto individual como
conjuntamente, pero estamos bien encaminadas. Una vez que aprendí a confiar en el
grupo al que pertenezco, se me hizo mucho más fácil revelar secretos. No me parecía
que pudiera revelar cosas de mi vida, pero ha ocurrido. El amor y la aceptación de mi
grupo no cambiaron en lo absoluto. El alivio y una mayor aceptación de mí misma
realmente constituye un don.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Crecí en un hogar alcohólico. Tanto mi matrimonio como otras relaciones fracasaron.
Llegué a Al-Anon hace dos años con desconfianza, ira, amargura y mucha soledad.
Siempre había aceptado a un Poder Superior en mi vida, pero el lema "Suelta las riendas
y entrégaselas a Dios" representaba un desafío para mí.
Un fin de semana, mientras me revolcaba en la autocompasión y la soledad, sentí que

mi Poder Superior me impulsaba a que viajara. Una noche empaqué mi ropa en una
maleta y partí en un viaje que nunca olvidaré. Llegué a un pueblo pequeño a una hora y
media de mi casa, dependiendo por completo de que mi Poder Superior me guiara.
Después de unas compras, miré el tablero de anuncios con avisos. Sobresalía un cartel
que anunciaba un concierto de música evangélica y le pedí instrucciones a alguien para
llegar allí. Después de dejar el pueblo, me di cuenta de que tenía hambre y necesitaba
limpiarme, pero decidí comer e ir a un motel sólo después de que encontrara el lugar
donde tendría lugar el concierto.
Empecé a conducir y seguí hasta que pensé que seguramente me había perdido. Me
detuve y pregunté si estaba cerca de mi destino. "Sí —me contestó un hombre—, unos
pocos kilómetros más adelante". También me informó que los moteles y restaurantes no
estaban abiertos en esa época del año. Seguí conduciendo y encontré la pequeña iglesia
de pueblo. Le dije entonces a mi Poder Superior: "Tengo hambre y no tengo un lugar
para dormir".
Di Vuelta al llegar a la iglesia y recordé que había pasado una tienda un kilómetro y medio
camino atrás, pero cuando regresé, vi que estaba cerrada hasta el día siguiente. Decidí
limpiarme y cambiarme la ropa de la mejor forma que pudiera en el automóvil. Llegué a
la iglesia unos minutos más tarde. Se me salieron las lágrimas al ver a la gente bajar de
sus vehículos con canastas de comida para un encuentro social después del concierto.
Me dije: "Gracias, Poder Superior. Ahora sé que me darás de comer, pero, ¿en dónde
voy a dormir esta noche?"
Durante el primer entreacto, un hombre que estaba sentado a mi lado me preguntó: "¿De
dónde eres?" Cuando le respondí, me dijo: "Oh, mi esposa es de esa zona". En el
entreacto siguiente, le expliqué que había partido de casa esa mañana sin saber a dónde
llegaría. Le comenté que estaba segura de que mi Poder Superior se ocupaba de mí
porque no había probado bocado desde la mañana y había visto a las mujeres llegar con
comida. Me preguntó luego dónde me iba a quedar. Le contesté que no estaba segura.
Me dijo: "Te vienes a casa con mi esposa y conmigo. Acabamos de terminar un pequeño
chalet y serás la primera que se quedará en él".
Entré a esa iglesia envuelta en el amor y la confianza de mi Poder Superior. Disfruté el

concierto y la camaradería de personas que nunca había conocido. Aprendí que no tenía
por qué sentirme sola, ya fuera en casa o lejos de ella. Puedo confiar en que mi Poder
Superior siempre estará a mi lado porque me ama y atenderá a todas mis necesidades
si se lo pido. Puedo "Soltar las riendas y entregárselas a Dios".
∞∞∞∞∞∞∞∞
No hace mucho compré un automóvil nuevo dando el mío como parte del pago. Durante
la acalorada negociación para la compra, olvidé quitar la etiqueta de los impuestos del
condado del parabrisas del automóvil que entregaba. Sin ella, tendría que pagarle al
condado para obtener una nueva etiqueta. Llamé al vendedor y le pedí que quitara la
etiqueta, y así lo hizo.
Cuando volví a la agencia, coloqué la etiqueta en un sobre con los papeles de compra
del automóvil nuevo. Más tarde ese día, se me ocurrió que debía revisar otra vez la
etiqueta de impuestos para ver si todavía estaba ahí. Saqué el sobre y, con horror, me
di cuenta de que la etiqueta no estaba. Empecé a gritar enfurecido por mi
irresponsabilidad. Las palabras obscenas se arremolinaban en torno a mí en el auto.
Luego me puse a pensar que había perdido la serenidad. ¿Iba a permitir que una etiqueta
de impuestos de veinte dólares controlara mi serenidad? Me vino a la mente el lema
"¿Cuan importante es?" Una sensación de paz comenzó a inundarme. Seguí pensando
en dónde podía estar esa etiqueta» pero ya no me sentía frenético.
No la encontré en casa ni en la agencia. De manera sorprendente, la paz se quedó

conmigo. En ese momento, acepté el hecho de que la etiqueta se había perdido y que
tendría que comprar una nueva. Dios me había proporcionado aceptación y paz en esta
situación.
Esa noche, cuando me estaba poniendo los zapatos para ir a una reunión, palpé algo
pegajoso en la suela del zapato, el mismo que había usado durante el día. Lo levanté y,
pegado entre el talón y la suela, estaba la etiqueta perdida. Claro, la etiqueta se había
caído en la agencia y mi Poder Superior encontró apropiado que yo pisara la etiqueta en
el lugar preciso del zapato donde no se dañaría ni se despegaría.
Si entregarme a Dios tan poquito como en este caso producía resultados tan milagrosos,
me preguntaba qué haría Dios con mi vida si me entregara a Él por completo. Hoy esos
zapatos me recuerdan que Dios se preocupa de todos los aspectos de mi vida.
1. ¿Qué cambios debo introducir para integrar la oración y la meditación en mi rutina

diaria?
2. Cuando acudo a mi Poder Superior, ¿cuan paciente soy en la espera de lo que creo
que será una respuesta?
3. ¿Cómo afectan mis ideas sobre el "control" el concepto que tengo de un Poder
Superior?
4. ¿Qué tendría que cambiar con el fin de entablar una relación distinta con un Poder
Superior?
5. ¿Cuan difícil me resulta confiar mis relaciones al cuidado de un Poder Superior sin
saber cómo evolucionarán en el futuro?
6. ¿De qué forma ha cambiado la Oración de la Serenidad el concepto que tengo de un

Poder Superior?
Capítulo doce
“Al cuidado de un Poder Superior”
La tensión de tratar de hacer todo sin ayuda nos condujo hasta el punto de que nuestras
vidas se tornaran ingobernables. Podemos encontrar alivio en el Primer Paso al aceptar
que no podemos reorganizar el mundo de acuerdo con nuestros deseos por mejor
intencionados o sinceros que sean. En el Segundo Paso podemos encontrar la
esperanza de llegar a comprender "que un Poder superior a nosotros podría devolvernos
el sano juicio”. El Tercer Paso nos permite profundizar nuestra serenidad al adquirir la
confianza de que un Poder Superior está guiando nuestras vidas según un plan, aunque
po lo comprendamos por completo. En resumen, hallamos paz cuando confiamos todo
lo que nos perturba: el comportamiento del alcohólico, una situación laboral complicada,
la desaprobación de los padres, una conversación torpe que no desearíamos tener, u
otra cuestión en materia de relaciones. Le entregamos el problema a nuestro Poder
Superior, al Dios de nuestro propio entendimiento, y luego utilizamos los instrumentos y
los recursos de Al-Anon para ayudarnos a centrarnos en nosotros mismos.
El Tercer Paso puede constituir un reto pese a que ofrece una valiosa recompensa: la
serenidad que crece con el tiempo. Estamos dispuestos a "confiar nuestra voluntad y
nuestra vida al cuidado de Dios, según nuestro propio entendimiento de Él cuando
comenzamos a comprender la diferencia entre lo que podemos cambiar y lo que no. Gran
parte de nuestra frustración proviene de nuestra falta de voluntad para aceptar lo que no
podemos cambiar. Gran parte de nuestro temor proviene de la incapacidad de
imponerles una solución a nuestros problemas. El Tercer Paso es una oportunidad de
acordarnos que podemos "Soltar las riendas y entregárselas a Dios” Podemos
deshacernos del deseo frustrado de controlar el futuro así como nuestra inútil resistencia
al presente. En lugar de eso, podemos encontrar tranquilidad al lograr la armonía entre
nuestra voluntad y nuestra vida con un Poder superior a nosotros.
El soltar las riendas de un problema no significa que no deseemos una solución. Sólo
quiere decir que no agotaremos nuestros recursos internos luchando contra algo que
trasciende nuestras facultades. Por supuesto, queremos relaciones afectuosas en
nuestras vidas. Como con cualquier aspecto de nuestra vida, no podemos forzar una
solución si no poseemos la capacidad de lograr que ésta cambie. Sin embargo, puede
servirnos de consuelo darnos cuenta de que podemos encontrarle sentido a la vida
cuando cumplimos un papel activo en el ámbito del plan que nuestro Poder Superior
tiene para nosotros. Al utilizar los instrumentos del programa, podemos brindarle
atención a nuestra vida espiritual.
No obstante, cuando le confiemos la vida a nuestro Poder Superior, es importante que le

confiemos todos los aspectos de nuestra vida, incluida la intimidad personal. Las
relaciones sexuales tal vez sean uno de los últimos sectores en que queramos entregar
nuestra intención de controlar e invitemoá a nuestro Poder Superior a nuestra vida. Como
celebración del amor entre dos personas, la intimidad física también puede tener un
aspecto espiritual.
El Tercer Paso transforma nuestra vida interior y, por ende, tiene un poderoso efecto en
las relaciones con otra gente. Nos libra de la obsesión por nosotros mismos y por otras
personas. Podemos fomentar una aceptación bondadosa de nosotros mismos, la cual
podemos expender a otras personas. Nos permite liberar la tensión que surge al tratar
de solucionarlo todo y centrar nuestras energías sólo en asuntos que podemos manejar
"Un día a la vez". El lema "Hazlo con calma" engloba el espíritu de este enfoque:
asumimos una presencia libre de tensión, abierta, hospitalaria y bondadosa. Ya no
"necesitamos" otra gente de la forma en que la necesitábamos antes, así que buscamos
(y tendemos a atraer) relaciones personales en un nivel diferente.
Antes de que mi esposa recurriera a un centro de rehabilitación, me quedé a la espera

de una oportunidad favorable: esperé que nuestro hijo menor terminara la escuela
secundaria antes de abandonar mi matrimonio. Me crié con el alcoholismo en una familia
en la que mi madre se fue, mi padre bebía más, y a los hijos se les dejó prácticamente
para que se las arreglaran como pudieran. No quería que mis hijos sufrieran como había
ocurrido con mis hermanos, así que preservé un matrimonio compuesto de soledad y
dolor. "Suelta las riendas y entrégaselas a Dios" me ayudó a poner el pie en una puerta
espiritual. La Oración de la Serenidad mantuvo esa puerta abierta durante períodos de
tiempo más largos. Con la ayuda de estos dos instrumentos de Al-Anón, pude tranquilizar
la mente lo suficiente para ver soluciones que nunca hubiera podido ver si hubiera
permitido que mi mente funcionara en su estado caótico y frenético habitual. Al confiar
problemas pequeños y buscar soluciones, comencé a aprender a confiar. Poco a poco
aprendí a encarar los problemas que tenía con otra gente y conmigo mismo. Los lemas
me ayudaron a mantenerme ¿aliado cuando el silencio era el mejor camino. La Oración
de la Serenidad me hizo reflexionar y a menudo me permitió espacio para pensar en
cómo actuar y no reaccionar ante cualquier situación.
Cuanto más podía alejarme de mis antiguos comportamientos, podía verme más
reflejado en la gente que me rodeaba. Fue así que descubrí que la gente que me
resultaba más difícil de tratar era la que se comportaba como yo. Empecé a aprender de
las situaciones que me incomodaban. Empecé a conocerme, aceptarme y quererme.
Empecé a confiar en mí mismo y luego empecé a compartir en las reuniones.
Hoy soy una persona muy distinta de lo que era cuando llegué a Al-Anón. Mi esposa y
yo todavía estamos juntos y disfrutamos de una relación excepcional. Tengo buenas
relaciones con mis hijos, muchos amigos en el trabajo y en Al-Anon, y mantengo la
distancia con mis otros familiares. Es duro ver lo que sufren. Oro por ellos y le pido a mi
Poder Superior que se ocupe de ellos. Tal vez algún día encuentren un programa de
Doce Pasos que les enseñe a vivir a gusto consigo mismos y con otras personas.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Siempre me topo con obstáculos cuando intento resolver cuestiones difíciles con otra
persona sin consultarle primero a mi Poder Superior. Depender sólo de mi voluntad
muchas veces genera confusión y una relación aún más tensa con esa persona.
Actualmente, enfrento cualquier problema de relación que sea difícil pidiéndole a mi

Poder Superior que esté presente cuando me reúno con la otra persona. Le pido a mi
Poder Superior que me proporcione las palabras y la entonación que permitan que la
comunicación sea más efectiva. Oro para que Dios controle la conversación y que el
resultado sea el mejor para todos los interesados. A veces oro para que mi Poder
Superior me guíe en cuanto a si debo o no confrontar a alguien. Hay ocasiones en que
la comunicación con la otra persona ya no es necesaria después de estas oraciones.
No hace mucho empecé a resentirme con mi madre porque creía que me había criticado
de modo exagerado en una de nuestras conversaciones. Me obsesioné y decidí orar
para saber si debía hablar con ella o no. Después de varios días, mi madre, quien parecía
deprimida, me llamó de repente, cosa que no era común. Mientras hablaba con ella, me
di cuenta de que no quería herirla mencionándole la cuestión que me perturbaba. De
alguna manera ya no era importante. Recordé que una vez ella me había dicho que
cuando se siente cansada, le resulta difícil controlar las palabras y a veces las cosas se
expresan de manera incorrecta. Cuando colgué el teléfono, me sentí profundamente
agradecido de no haberla enfrentado. También comprendí que mi madre me ama en
realidad.
Pude soltar las riendas del problema porque consulté con mi Poder Superior, quien
siempre parece tener un mejor sentido que yo en cuanto al cálculo del tiempo y a lo que
es apropiado.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Una vez que acepté que era incapaz en mi vida, me pareció natural confiar mi vida y mi
voluntad al cuidado de Dios según mi propio entendimiento de ÉL Leí con entusiasmo
todo lo que pude encontrar sobre el Tercer Paso y me emocioné cuando mi Madrina me
dijo que yo estaba lista para el Cuarto Paso; pero faltaba algo en mi corazón. Quería una
revelación, un esclarecimiento, alguna señal que me indicara que había logrado una
conciencia espiritual y que siempre contaría con la orientación que deseaba.
En esos días mi cónyuge trajo a casa un gatito de siete semanas. Ese gatito representaba
para mí la alegría de vivir y me producía una sensación de admiración, cualidades que
envidiaba y que quería conservar y proteger. Viajar en automóvil había sido siempre una
experiencia traumática para nuestros otros gatos porque eso siempre significaba una
visita al veterinario, así que me pareció una buena idea llevarlo a pasear sin un destino
preciso. Lo senté en el asiento a mi lado en el automóvil. De inmediato comenzó a
mostrarme su preocupación con sus ojos abiertos al extremo. Con una voz en la que
expresé todo el consuelo posible, le respondí: "Confía en mí. No te decepcionaré".
En ese momento mi Poder Superior me mostró lo que yo intentaba encontrar en el Tercer

Paso. ¿Cuántas veces y de cuántas maneras me había dicho Él las mismas palabras?
Como una ráfaga de aire fresco, se hizo evidente ante mí que el elemento que faltaba en
mi decisión del Tercer Paso era simplemente confianza. Sin confianza, mi Tercer Paso
no era más que una ferviente declaración. Con confianza, podría convertirse en la acción
y el progreso espiritual que yo buscaba. Apliqué por primera vez la confianza que estaba
desarrollando cuando reconocí que mi Poder Superior siempre encontraría la forma de
comunicarse conmigo toda vez que yo aportase la voluntad.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Luchaba contra el temor de ser abandonada por mi novio, quien me pidió que dejáramos
de vernos por un tiempo, y de inmediato sufrí un bloqueo emocional. Lo tomé a pecho,
me airé y actué con frialdad. Respondí a sus intentos de consolarme y darme ánimos
con amargos menosprecios y una gélida actitud. Pasamos la noche en cuartos
separados y luché por encontrar una salida.
Estaba tan frustrada que ni siquiera pude cumplir su pedido de que no nos viéramos por
un tiempo sin tratar de hacerlo sentirse culpable. Mi frustración también se debía a que
exactamente el mismo problema entre nosotros había ocurrido tan sólo unos días antes.
Había pasado la última semana confiándole el problema a Dios, orando para obtener la
voluntad de perdonar a mi novio por dejarme y orando para que él me perdonara por
actuar tan injustamente. Después de varios días de agotamiento espiritual, encaré el
mismo problema de nuevo. Me di cuenta de que una vez más actuaba con insensatez,
pero me faltaba la energía, la motivación y la voluntad de confiar el problema otra vez.
Lloré en la cama y le dije a Dios que no podría hacerlo esa noche. No podría confiarle el
problema porque no lo sentía así esa noche. Me dormí en medio del llanto y de la oración.
Soñé que me disculpaba ante mi novio por tratarlo injustamente y sentí que el problema
llegó a su fin en el sueño. Me desperté como si el drama de la noche anterior nunca
hubiera tenido lugar. Fui afectuosa con mi novio y me disculpé de forma apropiada. Dios
había velado por mí durante la noche. Me levantó de donde me había caído, me
transportó a través de la noche y me dejó en un lugar seguro y lleno de amor al día
siguiente. No tuve que hacer nada. Él lo hizo por mí cuando yo misma no podía hacerlo.
Pasé un día precioso y me sentí más segura y más confiada en mi Poder Superior.
∞∞∞∞∞∞∞∞
El alcoholismo es una enfermedad que causa confusión. Necesito que Al-Anon me
recuerde que sólo vivo "Un día a la vez". Necesito un Padrino que me recuerde que debo
preguntarme cuál es el problema, de quién es y qué puedo hacer al respecto. Necesito
un Poder Superior que pueda estar presente cuando centro la atención en el pasado, el
futuro, o el nunca jamás. Necesito las reuniones para que me recuerden que no soy el
único.
En la recuperación, intento ocuparme de mí mismo haciendo cosas que disfruto, aunque

no pueda pasar tanto tiempo con mi novia. Mediante mi Poder Superior, aprendo a
hacerlo con amor. Estoy aprendiendo a orar: "Dios, ayúdame a ser amoroso y gentil con
esta persona" antes de contestar el teléfono. Mis llamadas telefónicas han mejorado
muchísimo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Tenía problemas con soltar las riendas y entregárselas a Dios. Mi Madrina me indicó que
cuando tuviera problemas con un Paso, debía examinar el Paso anterior porque aún no
lo había entendido. De esta forma, me regresé al Primer Paso antes de empezar a
avanzar otra vez. El momento culminante tuvo lugar cuando llegué al Tercer Paso. Desde
entonces, mi vida no ha sido la misma.
Soy una persona que visualizo mucho. Un día, durante la meditación, tuve la imagen de
una persona que iba en bicicleta en una cuerda floja sin red de seguridad. La bicicleta
tenía una canasta donde iba sentado alguien serenamente mientras que el ciclista cubría
una gran distancia a lo largo de esa cuerda floja. Me asombraba la serenidad y la
confianza total de la persona en la canasta. Fue entonces que Dios me reveló que Él era
el ciclista y que yo debía estar dispuestas ser la persona en la canasta; pero Dios me da
opciones. No tengo que sentarme en la canasta. Puedo intentar caminar en la cuerda
floja sin ayuda. Sin embargo, no tengo la preparación o el entrenamiento para hacerlo.
Con seguridad, me caeré y me lastimaré. Eso me sucede a menudo.
Cuando esté dispuesta a meterme en la canasta y confiar en Dios, llegaré al otro lado
sin peligro. A mí me corresponde confiar, estar dispuesta y hacer lo que Dios manda.
Realizo la tarea básica y dejo que Dios se encargue de los resultados.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi hermana menor comenzó a beber cuando yo era adolescente. En ese entonces, yo la
odiaba y la había desterrado de mi vida por completo. No le prestaba atención cuando
me hablaba y me daba vuelta cuando ella entraba a la habitación. La situación continuó
cuando me fui a la universidad y siguió después de eso.
Años después nuestras vidas se cruzaron de nuevo. Mi esposa, cuyo alcoholismo me

perturbaba seriamente, y mi hermana se habían hecho buenas compañeras de bebida.
Un día mi esposa volvió a casa después de una conferencia y llamó a mi hermana. Mi
esposa le dijo con emoción que ese día no había bebido nada. Mi hermana había estado
asistiendo a reuniones de A.A. durante dos semanas e invitó a mi esposa a su primera
reunión. Desde entonces ninguna de las dos ha bebido nada y continúan siendo
miembros de los dos programas.
Fue la gracia de Dios la que utilizó a esa hermana que odié en su adolescencia como
instrumento para atraer a mi esposa y a mí a estos maravillosos programas. Me siento
agradecido de que mi programa me muestre cómo reparar el mal que le causé a mi
hermana debido a la forma en que la traté. Me siento agradecido de tener un Poder
Superior en mi vida que se empeña en restaurar relaciones de una forma que yo no
podría haber concebido.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes de ir al dormitorio con mi esposo por las noches, me dirijo a mi Poder Superior y
pronuncio la siguiente oración: "Dios, por favor, ayúdame a vivir el presente. Por favor,
elimina mis preocupaciones acerca del pasado. Por favor, elimina mi curiosidad por el
pasado de mi pareja. Y por favor, elimina mis temores de la mañana que se avecina”
En este simple acto de oración, invito a Dios a que me acompañe en el momento más
íntimo y personal que paso con otra persona. Si en realidad puedo vivir el presente y
soltar las riendas del pasado y del futuro, entonces pueden suceder milagros.
∞∞∞∞∞∞∞∞
No salí con nadie por más de un año, aunque no por voluntad propia. Durante ese tiempo,
experimenté toda una gama de emociones: inseguridad, soledad y deseos sexuales, y
tomé conciencia del poder que poseo: servirles a otras personas y explorar el talento
creativo que Dios me ha brindado. Cambié de actitud. Si es la voluntad de Dios, ella
aparecerá. Esto alivió la presión que sentía.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Siempre que estaba con mi esposo, intentaba recordar que encaraba una enfermedad
familiar y que debía practicar los principios del programa en lugar de reaccionar. Las
mentiras de mi cónyuge y las mentiras inconscientes a mí misma habían causado que
me sintiera completamente desconfiada. No sólo no podía confiar en mi esposo sino que
tampoco podía hacerlo en mí misma. Ya no sabía lo que era la realidad. Practiqué el
programa y paulatinamente empecé a ver mejorías. Ya no reaccionaba tanto. Podía
expresar qué era lo que no funcionaba para mí sin tener que echarle la culpa a mi esposo.
Quería amarlo y descubrí que podía actuar como si en realidad sintiera amor.
Seguí luchando con la pregunta sobre lo que era real. ¿Cómo podía confiar en mi esposo
cuando habían existido tantas mentiras y tanta manipulación? Entonces surgió una
nueva conciencia. Busqué la palabra "confianza" en el diccionario. Decía que la
confianza era algo que se le daba a algo o a alguien. Me di cuenta de que estaba
confiando en que mi cónyuge fuera de la forma que yo quería que fuera, expectativa que
él nunca podría satisfacer. En lugar de eso, debía confiar en que fuera humano, en que
vivía y luchaba contra una enfermedad. Podía confiar en que Dios fuera Dios, un Poder
superior a nosotros que podría devolvernos el sano juicio. Podía confiar en que éramos
incapaces ante el alcohol. Podía confiar en ser yo misma, también humana, también
viviendo y luchando contra la enfermedad del alcoholismo. Hoy los dos estamos en
recuperación, nuestras vidas florecen y nuestra familia goza de salud y felicidad.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Odiaba a mi esposo porque pensaba que era destructivo intencionalmente e intentaba
hacer lo que podía para enloquecerme. Quería que yo fuera infeliz. ¿De qué otra manera
podría explicar su comportamiento?
Si pudiera hacerle recobrar la sensatez, él podría aprovechar todo el potencial del que
me enamoré. Entonces todo se arreglaría. Yo sabía que el alcohol lo estaba destruyendo.
Pensé que si yo hacía lo que debía en el momento apropiado, él tomaría conciencia y se
daría cuenta de que ya no lo necesitaba; pero lo que yo hice no importó. Le compré
juguetes ya que pensaba que el distraerlo del alcohol le ayudaría a ver las cosas tan
grandiosas que existen en el mundo. Acepté decisiones financieras desastrosas porque
creía que si él aprendía a asumir algo de responsabilidad, mejoraría su comportamiento.
Después de años de tratar de imponer soluciones, perdí la razón por completo. No podía
pensar de forma coherente. No podía seguir el plan de un espectáculo de variedades de
media hora
El desprendimiento es parte del Primer Paso, el cual dice que soy incapaz ante todas las
cosas y ante todas las personas.
El siguiente Paso es acerca de creer que mi Poder Superior me devuelve el sano juicio.
Le agradezco a Dios las muchas veces que me ayudó a superar dificultades en la
escuela, con amigos y con otra gente.
El Tercer Paso es confiarle mi vida y mi voluntad a Dios. A veces pienso en lo asombroso

que es estar vivo y tener tantos privilegios. La gratitud me ayuda a mantenerme en la
solución, no en el problema.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes del programa, me dominaban las cosas que sucedían. Me sentía inservible ante
los ojos de mi esposo. Mi matrimonio era un fracaso, mis amigos habían desaparecido
(nos habíamos mudado muchas veces), mi Dios me había abandonado y ya no había
iglesia a la que pudiera asistir. Pensé que nada podía ayudarme.
En reuniones de Al-Anón, los miembros hablaban de pedir que se hiciera la voluntad de
Dios y de soltar las riendas y entregárselas a Dios. Con una cierta amargura, pensé en
que aplicaría este criterio a mis problemas, comenzando con la negativa de mi esposo a
dejarme cerrar con llave la puerta de la granja antes de que me fuera a dormir por la
noche. Una vez la abrió a puntapiés, así que me daba miedo cerrarla con llave, pero al
mismo tiempo, como madre joven, me daba miedo no cerrarla con llave; así que oraba
para que Dios se encargara de este problema (una especie de prueba), y dejaba la puerta
sin llave.
Al día siguiente estábamos sentados juntos afuera cuando una camioneta se detuvo
frente a la casa. El conductor se bajó y se disculpó vehementemente por haber entrado
a nuestra casa tarde la noche anterior. Su camioneta se había varado de repente y de
manera inexplicable, y él había tocado la puerta para solicitar ayuda, pero nadie
respondió. Entró a la casa para usar el teléfono debido a la emergencia. Nos dijo que
esperaba no habernos asustado y que lamentaba haber ensuciado el piso. Mis hijos y yo
no habíamos oído nada.
Una vez que el extraño se fue, mi esposo me miró alarmado y me dijo que desde ese
momento yo debería cerrar la puerta con llave. Me reí para mis adentros y todas las
noches hice lo que me pidió. Pedirle a Dios que me mostrara el camino fue una lección
bien aprendida.
Desde entonces ha cambiado la relación con mi Poder Superior. Le confío mi vida. El

amor por mí misma ha aumentado y me ocupo de mi cuidado. Sé que con mi Poder
Superior, puedo cambiar y hasta mejorar.
Mis relaciones con otras personas también han cambiado. Mis relaciones siguen siendo
conflictivas independientemente de lo que me cueste, pero ahora son más profundas y
más afectuosas. Estoy comprometida con mi progreso espiritual y emocional. Este
compromiso me ha alejado de una vida de fracasos y desesperación y me ha llevado a
la clase de relaciones que me estimulan y me brindan alegría y felicidad.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Estos últimos días han sido abrumadores y difíciles. La ira y la necesidad de controlar de
mi esposo se desencadenaron al verme sufrir y estar a la defensiva. Eso provocó que
los dos estuviéramos al borde de un precipicio observando la destrucción inminente de
nuestra relación.
En la noche, le pedí a Dios a gritos: "Convéncelo de que está en un error". Le pedí a Dios
que lo corrigiera. Mi deseo de controlar se incrementó y grité: "Padre celestial, ayúdame,
¿qué se supone que debo hacer?" La respuesta fue: "Esfuérzate por ti. Ve a los Pasos"
Al final cedí y fui a practicar los Pasos del Primero al Tercero. Al admitir que era incapaz
ante el alcohol, se me ablandó el corazón. Al confiar en el poder de Dios, se redujo mi
ira. Volví a sentir paz y esperanza cuando decidí rendirme y confiar mi esposo, mi
matrimonio y mi futuro al cuidado de Dios donde Él quisiera que yo estuviera. %u
respuesta a mi llamada de auxilio fue suficiente por ese día.
No obstante, Dios no había terminado. Cuatro horas más tarde, mi esposo se me acercó
y me comentó que Dios se había ocupado de él. Había visto su egoísmo, aceptó la
responsabilidad de su comportamiento, admitió sus defectos de carácter y comprendió
mi dolor. Dios hizo lo que yo no pude. Logró que mi esposo cambiara, y lo que es más,
también me hizo cambiar.
"Sólo por hoy" estamos de acuerdo y ambos vemos a Dios actuando en cada uno de
nosotros y en nuestro matrimonio. Nos damos cuenta de que, pese a lo mucho que
hemos progresado, nos queda mucho camino por recorrer hacia la plenitud. Si seguimos
permitiendo individualmente que Dios elimine nuestros defectos de carácter, ambos nos
acercaremos más a Él, lo que hará que nosotros nos acerquemos aún más el uno al otro.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Conocí a mi esposa cuando yo tenía veinte años y vivimos en una relación alcohólica.
Siempre me esforzaba al máximo para que ella hiciera lo que yo quería. Mi vida giraba
por completo en torno suyo. Todo lo que yo hacía era para ella. Cuando las cosas no
salían como yo había previsto, siempre le indicaba que lo podía haber hecho a mi
manera. Me estaba enloqueciendo completamente y estoy seguro de que la vida
tampoco era agradable para ella.
Cuando vine a Al-Anón, empecé a aprender que la vida no se trataba de obligar a mi

esposa a hacer todo lo que yo quería. Sin embargo, oí lo que quería oír y pasé por alto
lo que debía oír. Intenté nuevas formas de manejarla y aún no funcionaba. Una vez más
me desilusioné porque no se satisfacían mis expectativas. Perdía más y más la razón.
Me sentía tan frustrado y airado con mi esposa que le pedí a Dios que tomara nuestra
relación e hiciera lo que quisiera con ella. Si Él quería que funcionara, pues que así fuera;
si tenía que desaparecer, entonces Él tendría que hacerlo porque yo no podía.
La situación comenzó a cambiar después de eso. Ya no lo controlaba todo. Creo

firmemente que los lemas "Suelta las riendas y entrégaselas a Dios" y "Vive y deja vivir"
de verdad me llegaron al corazón y a la mente. El año pasado celebramos nuestro
vigésimo aniversario de casados y renovamos los votos. Creo que mientras "Siga
viniendo", podré apartarme del camino y dejar que las cosas sigan el rumbo que se
supone que deben seguir.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Muchas de las personas que vivían en mi entorno bebían demasiado: mi padre, mi
abuelo, mis hermanos, mis tíos, mis tías y mis amigos. Sin embargo, los bebedores no
eran lo peor del caso. Muchas veces los que no bebían parecían causar más angustia
que los que lo hacían. A mi corta edad, me sentía siempre sofocada y soñaba con poder
respirar un poco de aire fresco.
No había escapatoria. Mi padre solía agarrar los bizcochos recién horneados y tirárselos
a los perros. Mi madre, que parecía herida de muerte, salía corriendo del comedor y
dando gritos como si la hubieran herido de muerte. El abuelo regresaba a casa borracho,
demandando a gritos que mi abuela le abriera la puerta para poder entrar, mientras ella
permanecía sentada sin moverse leyendo la Biblia. De vez en cuando levantaba la
cabeza y le gritaba que se fuera de la casa y no volviera más. Había muchas disputas,
alaridos y gruñidos. Eso me asustaba y me angustiaba, pues nunca sabía lo que venía
después.
Después de una de las indiscreciones de borracho de mi padre, mi madre huyó a mi
dormitorio y se encerró diez horas en el armario, sollozando fuertemente al principio y
luego sin hacer el menor ruido. Pensé que se había muerto. La llamé y moví el picaporte
una y otra vez. No hubo respuesta. Cuando al final salió, puso una maleta abierta sobre
mi cama y me dijo que empacara lo que quisiera porque nos íbamos para siempre. Se
me rompió el corazón. Este era mi hogar. Ahí estaban todas las personas y todas las
cosas que conocía y amaba. ¿A dónde iríamos? ¿Qué haríamos?
Con lágrimas en los ojos, escogí lenta y cuidadosamente las cosas preferidas que tenía,
junto con algo de ropa, y luego las coloqué en la maleta. Al final, escondí una foto de mi
padre debajo de los calcetines en el fondo de la maleta. Lloré un poco más. Sabía que
no lo volvería a ver. Miré alrededor de mi dormitorio y me despedí de mis libros y de mis
muñecas, así como de la colcha de satén rosada de vuelos que tanto me gustaba. Salí
al balcón para echarle una última ojeada al parque frente a la casa. Nunca me había
sentido tan triste y sola, ni tan temerosa. Pensé que iba a explotar.
Entonces, de repente, ella cambió de idea. Dijo que ya no nos iríamos y que bajara y
pusiera la mesa para la cena. Parecía que la tormenta había pasado. La vida debía
continuar como de costumbre, pero me quedé totalmente agotada y confusa. Mi mente
de nueve años no comprendía nada. Lo único que sabía era que sentía el alivio de que
ya no nos iríamos y que tenía un nudo en el estómago.
Ocurrió una y otra vez: la ira, el ruido, la incertidumbre y la incongruencia. No se podía

predecir nada, excepto que sucedería otra vez. Tenía que estar preparada para cuando
sucediera. Eso me dejó extremadamente tensa y nerviosa, pues no quería que me
agarraran desprevenida.
Lo extraño es que pese a la perturbación, quería a esta gente. Supongo que pensaba
que todos los hogares eran como este y que estos trastornos continuos eran parte de la
rutina diaria con la que todos debíamos aprender a vivir. Esta gente en realidad podía
ser excepcional. Papá me leía poesía y me hacía reír. Mamá era muy sensible al arte y
me inculcó el amor por la cocina. Ambos eran inteligentes y trabajadores. Trataba de
recordar lo bueno y borrar lo malo, pero el dolor de estómago era continuo.
A medida que pasaban los años, nada cambiaba excepto que amplié el círculo de
alcoholismo que me rodeaba. Parecía que me atraían de forma extraña los muchachos
que bebían mucho y, como consecuencia, comencé a actuar exactamente como me
habían enseñado por medio del ejemplo cuando era pequeña. Caminaba de puntillas
intentando ser perfecta para no molestar al bebedor. Cuando esto no funcionaba,
explotaba dando alaridos y a veces arrojando cosas. La hora de las comidas era lo más
difícil. Parecía que no podía sentarme a comer sin que los recuerdos negativos de mi
juventud bajaran lentamente en cada bocado que masticaba. Me sentía infeliz en
cualquier circunstancia. Era un despojo físico y emocional.
Creía que los borrachos eran la fuente de toda mi aflicción. Decidí que lo único que debía
hacer era alejarme de los bebedores. Deseaba paz en mi vida y estaba segura de que
sabía cómo obtenerla. Cuando apareció mi futuro esposo, puse en práctica mí plan. Le
dije que eligiera entre la bebida y yo porque no podía tener las dos; que pensara en lo
que iba a hacer. Así de fácil, le extraje la promesa de que nunca volvería a beber.
Pensaba que eso era el fin de mis problemas.
Poco después recurrí a mi madre. Mi esposo se parecía misteriosamente a mi padre. En

nuestro hogar vibraban los ecos de mi juventud. Sufrí una colitis y la profunda melancolía
.que da ver a un ser querido hundirse en la botella.
Tuve suerte después de quince años de matrimonio caótico con un alcohólico que
todavía bebía. Tuvimos que ir a programas de recuperación debido a una crisis. Cuando
comencé a asistir a reuniones de Al-Anon con regularidad, tuve claro cuál era la causa
principal de mis problemas. No era el gran número de relaciones fallidas en las que de
alguna manera había quedado atrapada. No eran otras personas las que causaban el
desorden en mi vida. La fuente de mi infelicidad era yo misma.
Me di cuenta de que para cicatrizar, la relación principal de mi vida debe ser con Dios.
Aunque eso era evidentemente la solución a todas mis angustias, la relación era muy
inestable. Lo que sabía acerca de Dios era lo que otros decían y que yo repetía. No me
sentía vinculada a un Poder Superior. Me faltaba lo necesario para crear una relación
espiritual con alguien. No podía entablar el tipo de relación que anhelaba con mi esposo,
mis padres o cualquier otra persona hasta que no mejorara mi relación con Dios. Aprendí
que las relaciones con otras personas son un reflejo de la relación con Dios.
Sabía lo que quería. Quería tener serenidad y felicidad todos los días de mi vida. Quería
ponerle fin al entorno turbulento de nuestro hogar. Quería liberarme de la prisión que
representaba la enfermedad del alcoholismo. No estaba segura de cómo lograrlo, ni
tampoco de si me lo merecía, pero sabía que de alguna manera las respuestas estaban
en manos de mi Poder Superior.
Este programa me indica que si confío mi voluntad y mi vida al cuidado de Dios, Él me

dará la fuerza que necesito para hacer Su voluntad. Lo único que debo hacer es
pedírselo. No estaba segura de cuál era Su voluntad ni de si la reconocería al verla, pero
lo quería intentar. Decidí tomar los principios de Al-Anon como guía. Indudablemente
ellos constituían la voluntad de Dios.
El milagro empezó a funcionar. Uno por uno, los principios reemplazaron mis
frustraciones. Descubrí que cuando soy amable, respetuosa y generosa en lugar de
gruñir y gritar, me rodea la calma. Cuando puedo ser agradable y receptiva en lugar de
criticar e insistir con obstinación en que las cosas se hagan a mi manera, las soluciones
fructíferas que surgen son sorprendentes. Cuando no espero que otras personas hagan
lo que yo quiero, adquiero independencia y me convierto en yo misma. Cuando me aparto
de la situación y mi esposo toma sus propias decisiones y vive su vida, ya no me siento
atrapada.
Siempre hay una retribución: obtengo lo que doy. Espero la voluntad de Dios y el
crecimiento espiritual. Estas son mis decisiones y seguirán siendo mías si así lo deseo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Tuve que depender en gran medida de los Pasos y las Tradiciones cuando me estaba
divorciando de mi esposa. Su alcoholismo progresaba con rapidez. Al pensar en la
seguridad de nuestros hijos, me vi obligado a fijar y mantener límites estrictos. Al utilizar
la Primera Tradición, logré ver con claridad que la unidad y el progreso del mayor número
significaba que su madre ya no podía ser parte de nuestro grupo familiar.
Durante el divorcio, pedí la custodia total de nuestros hijos. A medida que avanzaba su
enfermedad, consideré que era necesario anular sus derechos de visita hasta que
pudiera terminar un programa de trawfcjfcjúento y demostrara la sobriedad mediante
pruebas constantes, ta decisión no fue fácil, pero por medio del uso de los mensajes de
los Pasos y las Tradiciones, pude hacerle frente exitosamente sin que me perturbara la
culpa ni la duda.
Ya no intentaba solucionar los problemas de mi ex esposa. Había llegado el momento

de "Soltar las riendas y entregárselas a Dios" por completo. Al perder a su esposo, su
casa y sus hijos, a mi ex esposa sólo le quedaba su Poder Superior para que le ayudara.
Buscó tratamiento unas semanas después de perder sus derechos de visita.
Mis límites atrajeron mucha de su ira hacia mí. Sabía que actuaba con bondad y amor
hacia ella y mis hijos, por lo que pude lograr mantener la serenidad durante sus múltiples
ataques de ira.
Poco después de terminar su programa, me llamó. Me agradeció por el divorcio, diciendo

que ella sabía que no hubiera alcanzado la sobriedad si yo no hubiera actuado como lo
hice. Me sentí complacido, pero sabía que este era su milagro y me alegré por ella. Nos
queda mucho camino por recorrer y tal vez nunca seamos amigos íntimos de nuevo, pero
reparar el mal y la labor continua que efectuamos en nuestros respectivos programas
nos permite reconstruir una relación quebrantada. Gracias a este proceso, también nos
estamos convirtiendo en mejores padres para nuestros hijos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Recuerdo detenerme en el centro local de recuperación con mi hijo pequeño poco
después de que había comenzado a asistir a reuniones de Al-Anon. Me presentaron a
un hombre joven y guapo quien también tenía un hijo pequeño. Mientras los niños
jugaban juntos en el piso, nos analizamos el uno al otro. Me gustó de inmediato y, pese
a que solo tenía tres meses de mantenerse sobrio, hubiera intentado tener una relación
con él de inmediato si me hubiera dado alguna señal de aliento.
Lo único que me frenó fue que había oído en una reunión que no debemos iniciar
relaciones nuevas durante un año. Realmente no tenía idea de lo tanto que yo le gustaba
sino hasta un año después cuando fuimos al cine y luego comenzamos a vernos a
menudo. Fue entonces que descubrí que él había estado interesado en mí en todo
momento, pero lo pensaba seriamente.
Al recordar, me causa admiración lo que hicimos. Los dos iniciamos la recuperación por
medio de los Doce Pasos golpeados y vencidos, sin ganas de vivir la vida por nuestros
propios medios. Sabíamos que lo que hacíamos no funcionaba y nos rendimos ante esta
nueva forma de vida. Nos rendimos hasta tal punto que estuvimos dispuestos a que nos
orientaran aunque fuera en contra de nuestros sentimientos.
Creía que todo marchaba bien. Yo tenía a Al-Anon y él tenía año y medio de estar sobrio.
¡Me parecía tanto tiempo! Pensábamos que nuestro matrimonio era perfecto. Yo no iba
a arruinarlo todo como lo hicieron mis padres. Creía equivocadamente que la
recuperación sería indolora, pero no me llevó mucho tiempo darme cuenta de que vivía
en un mundo de fantasía. Sabía que los alcohólicos necesitaban muchas reuniones,
porque mi madre y mi padrastro eran alcohólicos en recuperación; pero poco tiempo
después, me daba ira que mi esposo asistiera a tantas reuniones. Habíamos hecho un
trato. Él cuidaría los niños las noches de mis reuniones y yo me encargaría de ellos
cuando él asistiera a las suyas. El tiempo que pasábamos juntos nunca parecía ser
suficiente. En lugar de sentirme agradecida por tener un esposo sobrio, estaba tan
resentida que no podía disfrutar de los momentos en que estábamos juntos.
Lo estaba alejando de mí y ni siquiera me daba cuenta. No sólo era grosera y lo criticaba

sino que también apenas comenzaba a deshacerme de la negación de un maltrato infantil
que había reprimido durante años. Tenía mucho de lo cuál recuperarme. Paulatinamente
percibí que cuando no me sentía bien conmigo misma, centraba toda la energía y la
atención en hacer que mi esposo me diera lo que yo creía que necesitaba.
Era tan difícil vivir conmigo que la intimidad sexual se detuvo por completo durante algún
tiempo. A veces pensaba que nuestro matrimonio estaba tan dañado que ni siquiera Dios
podría volver a componerlo.
Un fin de semana decidí llevar a los niños a acampar en el patio de un amigo. Recuerdo
que mi esposo me llamó del trabajo mientras empacaba las cosas para salir. Me dijo por
teléfono: "No lo hagas'! Le respondí: "He pasado toda la vida persiguiendo el amor y la
atención de alguien y lo único que he visto son las espaldas de los que huyen de mí.
Debo escaparme e intentar romper este ciclo” Me daba miedo irme bajo estas
condiciones, pero oré y me fui.
El Tercer Paso me dijo que tenía que entregarme, nada más. Esa noche, en la tienda de
campaña, le confié mi esposo, nuestra relación y mi persona a Dios. Lloré lágrimas de
aceptación durante muchas horas. Me vi como me ve Dios, como Su criatura que vale
mucho por el simple hecho de haber sido creada. Viami esposo a la misma luz, no como
un adversario que debía enfrentar sino como otra criatura de Dios que avanza a los
tropezones junto a mí en este viaje. Vi nuestro matrimonio como una creación de Dios.
Debía salirme del camino y permitirle a Él hacer Sus milagros.
Volví a casa al día siguiente y las cosas fueron inciertas durante un tiempo. Redoblé mi
compromiso con el programa. Descubrí que mientras siguiera centrada en mí misma,
nuestra relación continuaría creciendo. Tomé más conciencia de los momentos en que
empezaba a criticar a mi esposo, hasta en mi mente, y me di cuenta de todo el trabajo
que tenía que hacer con respecto a mí.
Descubrí una paradoja asombrosa. Las cosas que consideraba más dañadas en nuestra
relación, como nuestra comunicación e intimidad, comenzaron a cicatrizar sin mi
intervención. Sólo debía ocuparme de mí misma.
A lo largo del tiempo, he empezado a entender lo que es amor incondicional. Es hacer

cosas por mi esposo y por mis hijos porque quiero y no porque espere algo a cambio.
Mentiría si dijera que me resulta fácil hacerlo, pero confieso que me esfuerzo en hacerlo
con la ayuda de Dios. Solía esperar que quienes me rodeaban anticiparan mis
necesidades y las satisficieran. Ahora sé que debo pedir lo que necesito. Con la ayuda
de Al-Anon, sigo empeñada en asumir el riesgo de ser vulnerable.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Le pedí a mi Poder Superior que me presentara la mujer más atractiva y divertida, y así
lo hizo. Pasamos un año de diversión, disputas, rompimientos y cosas que no sabía que
existieran. Acepté el comportamiento inaceptable, tal como los insultos, los gritos, la
pérdida de mí mismo y el olvido de todo lo que era importante para mí para poder estar
con ella. Llegué a Al-Anon con una sensación de incomodidad, ira y temor. Todavía
mantengo la relación con esa mujer y ella recién empezó a ir a Al-Anon conmigo.
En Al-Anon aprendí a centrarme en mí mismo y a fijar límites. Hago todo lo posible para
aceptarla como es y para quererme y aceptarme a mí mismo como soy. Las relaciones
siempre evolucionan y no sé qué pasará mañana. Trato de recordar que debo confiarle
esta relación y mi vida a mi Poder Superior.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Crecí en una familia afectada por la enfermedad del alcoholismo. Al aprender a hacerle
frente a mi entorno familiar y al observar el ejemplo de mis familiares, aprendí muchos
comportamientos y creencias que eran dañinos cuando los utilizaba en otras relaciones.
Me convertí en alguien que debía complacer a la gente y obtener su aprobación. Yo era

una persona que haría cualquier cosa, hasta mentir, engañar o robar, para obtener la
aprobación de los demás. Si no lo lograba, hacía todo lo que podía para evitar su
desaprobación. Todas mis relaciones se basaban en intentar complacer a los demás con
el fin de obtener ya fuera su reconocimiento, su aprobación o su respeto. A medida que
progresaba mi enfermedad, me esforzaba por tratar de hacer más cosas por otras
personas. Fue inevitable que prometiera más de lo que podía hacer y al final
decepcionaba a la gente en lugar de complacerla.
Mi primer matrimonio fue un fracaso y terminé siendo padre único de dos pequeñas
niñas. Me volví a casar con una mujer proveniente de otra familia enferma y los dos nos
enfermamos más. Traté de medicar la enfermedad familiar del alcoholismo
convirtiéndome en un adicto al trabajo. Siempre me pasaba escuchando la radio y
leyendo periódicos y revistas. Jugaba obsesivamente juegos electrónicos. En realidad,
hacía casi cualquier cosa que me impidiera examinar con honestidad mi matrimonio y mi
vida. Este comportamiento sirvió para aislarme aún más de la gente que me rodeaba, lo
cual creaba todavía más dolor y más conflicto y exigía un esfuerzo mucho mayor para
distraerme. Al final fracasé cuando todos mis métodos para encarar la situación dejaron
de funcionar uno tras otro. Por último, nada podía distraerme del dolor emocional que
sentía.
Cuando entré a mi primera reunión, era un hombre vencido. Mi matrimonio agonizaba.

Mi esposa estaba a punto de comprar otra casa sólo para alejarse de mí. Era un extraño
para mis hijos. Mi empleo estaba en peligro y ya no me quedaban amigos de verdad.
Estaba enfermo físicamente; había sufrido de dolores de cabeza continuos y dolores en
el pecho durante un año. Había padecido una completa crisis emocional, física y
espiritual. En los dos años anteriores, había perdido a dos primos que se suicidaron, y
yo consideraba hacer lo mismo.
En Al-Anon encontré aceptación y amor incondicional. Eran cosas que nunca había
sentido en mi vida adulta. Con el tiempo, comencé a oír algo del verdadero mensaje de
Al-Anon en las reuniones. Empecé a observar ciertas personas con esa aura especial de
serenidad. Además, observé que esta gente que tenía algo que yo quería era siempre
gente que practicaba un sólido programa de recuperación basado en los Doce Pasos. Oí
el mensaje con claridad: "Si quieres lo que tenemos, haz lo que hacemos". Así que
conseguí un Padrino y empecé a trabajar con los Pasos de la mejor manera posible.
Creo que el Tercer Paso es el núcleo de mi programa. Los dos primeros Pasos son mi
guía para llegar al Tercero, y todos los otros Pasos me demuestran cómo poner en
práctica las decisiones que tomé en el Tercer Paso; no obstante, no fue sino en el Tercer
Paso en donde comencé a cambiar y a experimentar un despertar espiritual.
La primera vez que practiqué el Tercer Paso, le dediqué no más que un minuto. Antes
de ese minuto, era un hombre temeroso, egoísta e interesado que hacía cualquier cosa
para obtener la aprobación de alguien más. Después de ese minuto, era un hombre que
había confiado su voluntad y su vida a un Poder Superior bondadoso y que estaba
dispuesto a hacer lo que fuera para vivir su vida de conformidad con principios
espirituales.
Se inició el cambio en mi vida, y a lo largo del tiempo, cicatrizaron mis relaciones. Varios
familiares han tratado de encontrar la recuperación. Tengo ahora una relación sólida con
cada una de mis tres hijas. Todas ellas ahora saben que su padre las quiere.
Mi esposa también trató de encontrar la recuperación en Al-Anón. Al practicar los Pasos

en relación con nosotros mismos y las Tradiciones en nuestro matrimonio, hemos
progresado juntos a medida que compartimos nuestros programas entre nosotros.
Gracias al alivio que hemos encontrado en la recuperación, renovamos nuestros votos
matrimoniales el verano pasado. Basamos nuestros votos en las Doce Tradiciones como
símbolo de gratitud por el programa y por la hermandad que salva a nuestro matrimonio.
Mi vida no ha llegado a ser perfecta. Todavía encaro muchas situaciones desagradables

en ella. Sin embargo, se ha fortalecido mi capacidad de enfrentar dichas situaciones
mediante la serenidad y la autoestima que surgen al practicar los Doce Pasos y al
intentar, "Un día a la vez", mejorar mi contacto consciente con un Poder Superior
bondadoso.
1. ¿Qué papel desempeña un Poder Superior en mi vida?
2. ¿Dependo de Dios para encontrar excusas que justifiquen mis opiniones o para
encontrar la oportunidad de soltar las riendas de algo? ¿Cuáles son algunos ejemplos?
3. ¿Qué resultados me gustaría controlar en mis relaciones? ¿Cuáles son los

resultados negativos que temo? ¿Cuánto me tomaría ver estos resultados negativos
de manera positiva?
4. ¿Cómo ha cambiado mi opinión de un Poder Superior desde que llegué a Al-Anon?
5. ¿Cómo puedo confiar mis relaciones al cuidado de mi Poder Superior?

Capítulo trece
“Formentaremos relaciones por medio del
servicio”
No todos los que asistimos a Al-Anon estamos involucrados en actividades de servicio,

pero los que lo hacemos a menudo decimos que es una parte fundamental de nuestra
recuperación. El servicio en Al-Anon nos sumerge en el programa de una forma más
profunda a medida que amplía nuestras relaciones con otros miembros de Al-Anon. El
trabajar juntos con un propósito espiritual en el cual todos somos iguales, puede darle un
mayor significado a nuestro programa como fuente de apoyo y como una verdadera
hermandad. La labor del Duodécimo Paso, como a veces se denomina el servicio, con
frecuencia moviliza los elementos del despertar espiritual que es la premisa inicial del
Duodécimo Paso y que dice: "Habiendo logrado un despertar espiritual como resultado
de estos Pasos, tratamos de llevar este mensaje a otras personas, y practicar estos
principios en todas nuestras acciones”. Este despertar espiritual nos abre más hacia el
crecimiento en nuestras relaciones.
El servicio en Al-Anon nos reta a que salgamos del aislamiento de nuestra infelicidad y
fomentemos nuevas relaciones con gente que está aprendiendo a integrar los principios
de Al-Anon en sus vidas. Primero, aprendemos que no estamos solos. Luego
aprendemos y practicamos conocimientos en materia de relaciones para que no
tengamos que sentirnos solos. Todos avanzamos a nuestro propio ritmo, sin que nadie
nos diga lo que tenemos que hacer o cómo hacerlo. Queremos ampliar el entorno al que
estamos acostumbrados y aprender de nuestros errores.
El servicio en Al-Anon ofrece una amplia gama de opciones. Ordenar las sillas, preparar
el café, exhibir nuestra literatura o limpiar después de la reunión son tareas que podemos
realizar desde la primera reunión. Al seguir viniendo, se nos puede pedir que demos la
bienvenida a recién llegados, que coordinemos una reunión o que participemos en un
proyecto de relaciones con el público. Los cargos de servicio como Representante de
Grupo o Tesorero no se reservan únicamente para miembros antiguos. Estos constituyen
una gran oportunidad para enriquecer nuestras relaciones con otros miembros en
Al-Anon, transformando "el" grupo en "mi" grupo o mejor aún, "el grupo al que
pertenezco".
Si bien algunos cargos de servicio tienen títulos y descripciones de funciones que podrían
parecer intimidantes, las personas que ocupan dichos cargos han soportado los
problemas del alcoholismo como el resto de nosotros, pero son prueba de que Al-Anon
es un programa de descubrimiento de uno mismo y de progreso personal. La
participación en proyectos de servicio junto con ellas puede ser una inspiración para
llegar a conocerlas desde un ángulo distinto y para aprender que nosotros también
tenemos un enorme potencial de progreso personal.
Es probable que la mayoría de nosotros sienta una cierta renuencia a ocuparse de un

cargo o de un proyecto de servicio por primera vez. Muchas veces nos sentimos
inseguros de nuestra capacidad y tememos a los compromisos. Si aún no participamos
en el servicio, es fácil pensar en las muchas razones por las que no deberíamos. Sin
embargo, la magia del servicio en Al-Anon radica en los beneficios que no podemos
prever antes de realizar alguna actividad de servicio. Los que participamos en el servicio
agradecemos el fomento de nuestra confianza y nuestra autoestima, generado por esas
actividades, que algunos consideramos como un milagro inesperado. Por eso, muchos
recordamos nuestros primeros pasos en el servicio y los recordamos como un don de
nuestro Poder Superior. Los miembros que todavía no han participado en el servicio no
pueden aún imaginar este tipo de sentimiento.
A menudo los que hemos sido afectados por el alcoholismo tendemos a aislarnos de
otros, tal vez por miedo o por falta de voluntad para solicitar ayuda. La recuperación en
Al-Anon se trata de solicitar ayuda, y el servicio no es una excepción. Si nuestro Padrino
o nuestra Madrina participa activamente en el servicio, podemos pedirle asistencia. Si
no, podemos buscar un Padrino o una Madrina de Servicio que pueda guiarnos. Al pedir
ayuda en el servicio, estimulamos relaciones sanas y nos alejamos de pensamientos
obsoletos que nos indican que debemos hacerlo todo por nuestra propia cuenta. Nadie
tiene que hacer nada sólo. El servicio en Al-Anón es un esfuerzo de grupo que se dirige
a un propósito espiritual compartido.
A medida que el progreso que experimentamos en la labor de servicio aumenta nuestra

autoestima, somos más capaces de llevar al hogar nuestros renovados sentimientos de
confianza y corresponder de una mejor manera en todas nuestras relaciones. También
descubrimos que somos capaces de aprender medios más sanos para resolver
conflictos, cosa que podemos practicar en todas las otras relaciones. Es imposible llegar
a la recuperación sólo con pensar. Debemos actuar para aprender y experimentar
diferentes comportamientos. Mediante nuestra voluntad de participar en el servicio, nos
exponemos a crecer más y a la oportunidad de aprender nuevas aptitudes para
relacionarnos. Esto nos ayudará a fomentar relaciones sanas tanto dentro como fuera de
la hermandad.
El director del grupo de familia en el centro de tratamiento en el cual mi hijo menor se

recuperaba dijo que lo mejor que yo podía hacer por él era practicar mi propio programa
de recuperación. Me sentía tan vencida por los problemas inesperados de mi hijo que no
podía tomar ningún tipo de decisiones.
Antes de Al-Anón, lloraba mucho, muchas veces aislada por la falsa vergüenza. Traté
todas las formas de poner a otra gente en orden. Hoy, seis años más tarde, asisto a
reuniones y comparto mis experiencias. En especial me encanta darles la bienvenida y
atender a recién llegados. Estoy concluyendo tres años como Representante de Grupo
del mismo grupo que me dio las esperanzas de que mi vida pudiera ser diferente.
Mi hijo está en recuperación ahora después de cuatro años y medio de estar cerca de la
muerte y luchar. No tuve nada que ver con la forma en que llegó ahí excepto que oré por
él y le permití la dignidad de tomar sus propias decisiones. A veces me siento tentada a
decirle cómo debería ser su recuperación, pero recuerdo de inmediato que lo que me
corresponde es practicar mi propio programa de recuperación, y lo devuelvo a él a su
Poder Superior.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando mi esposo alcanzó la sobriedad, nos regocijamos porque parecía la etapa de la
luna de miel de la recuperación. Él practicaba su programa, yo estaba en Al-Anón y
nuestras dos hermosas hijas estaban en Alateen. ¡Cuan perfecto se veía todo!
Sin embargo, después de dieciocho meses, mi esposo decidió que ya no necesitaba el

programa de A.A. y que podía permanecer sobrio por su propia cuenta. Me aterroricé al
pensar que no sobreviviríamos de esta forma. Nuestra familia atravesó un par de años
de sobriedad llena de tensión mientras mi esposo se adaptaba a la vida sin alcohol y sin
A.A.
En conferencias, oí a oradores hablar de historias dinámicas en las que todos los

miembros de la familia practicaban un programa, pero ninguna en la que sólo un miembro
de la familia lo hiciera. Tal vez no oía bien o me centraba en otra cosa en ese momento.
Las historias que sí escuché sobre hogares en los que sólo se practicaba Al-Anon
parecían provenir de miembros que convivían con la enfermedad en fase activa. Me
preguntaba si debía dejar a mi esposo con el fin de lograr la recuperación. Estaba muy
confundida.
Lo quería muchísimo y él respetaba las necesidades de mi programa. Así que seguí

viniendo y centrando la atención en mí misma y no en si mi esposo se mantenía sobrio.
Practiqué el desprendimiento y decidí lo que era aceptable e inaceptable para mí con el
fin de asegurarme de que estaba viviendo mi propia vida.
Esto me condujo a brindar servicio como Representante de Grupo suplente y luego como
Representante de Grupo, lo que consecuentemente me proporcionó una mayor
comprensión de las Tradiciones y su utilización en mi vida y en mi familia. Eso era
justamente el impulso que necesitaba. Paulatinamente solté las riendas y dejé de tratar
de imponer soluciones o asumir el control. La asistencia a conferencias y reuniones de
distrito así como la participación en comités de planificación me pusieron en contacto con
mucha gente que me aceptaba como soy. Eso me dio el valor de ser más independiente
y empecé a asumir riesgos sensatos.
Solía conducir un auto lleno de miembros a una conferencia en la ciudad o a algún lugar
de reunión vespertina en el que nunca había estado. Hasta hacía planes de viaje con mis
hijos a los que mi esposo decidía no acompañarnos. Una vez nos metimos en el auto y
fuimos a una ciudad cercana a visitar a mi sobrina en la universidad. Y todo esto lo hizo
una mujer que había perdido la confianza y que había estado tan necesitada y dependido
de que su esposo proveyera todo.
Hoy mi esposo todavía está sobrio, pero sin un programa de Doce Pasos. Ya no hay
tanta tensión. Gozamos de una vida magnífica y estamos más enamorados que cuando
nos casamos. Es mi mejor amigo y confidente. Aún respeta mi programa. Los milagros
son posibles en las relaciones cuando intentamos la recuperación y centramos la
atención en nosotros mismos. Me siento muy agradecida por no haber dejado mi
matrimonio ante el temor de no tener la familia que sirviera de modelo de recuperación.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi Madrina me dio un hermoso diario un año después de que comencé a practicar los
Doce Pasos con ella. El diario era tan perfecto que pensé en exhibirlo en lugar de
utilizarlo. Por mi parte seguía escribiendo mi diario en los cuadernos de espiral que había
comprado por unos cuantos centavos.
Mientras realizaba la labor de servicio en Al-Anón, observé una paradoja. Aunque quería
que se reconocieran mis esfuerzos, me incomodaba bastante recibir cumplidos. Cuando
me hicieron un elogio espontáneo en una reunión de zona frente a sesenta personas,
quise que me tragara la tierra. En lugar de satisfacción, parecía que sentía vergüenza y
desconcierto.
El servicio en Al-Anón me ha ayudado a transformarme de una persona tímida y callada

a un ser que ríe y se comunica. Parte de este proceso ha comprendido descubrir
habilidades que nunca había tenido la oportunidad de experimentar y luego practicarlas.
Recibir elogios amablemente era una habilidad que deseaba desarrollar porque me
indicaba que tenía una autoestima sana. Una mala relación conmigo misma puede
afectar todas mis otras relaciones.
Ahora me esfuerzo en forma consciente por escuchar elogios, agradecer a quien los
ofrece y rápidamente tomar nota de ellos para poder recordarlos. Luego, en casa, tomo
mi hermoso diario y escribo acerca de los elogios recibidos. Ahora mi diario es precioso
por dentro y por fuera y estoy aprendiendo a aceptar que yo también lo soy.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes de Alateen, era una persona amarga y no permitía que nadie se me acercara ni
me conociera. Estaba siempre celosa de mi hermano y mi hermana menores porque
recibían la atención de otros parientes que yo nunca recibí. Cuando me ofrecí como
voluntaria para un Comité de Congreso de Alateen, aprendí a abrazar a otros miembros
y les permití que me conocieran. Solíamos salir a comer después de las reuniones de
comité y celebrábamos otra reunión mientras comíamos. Era fantástico romper las
limitaciones que yo había fijado para que no me rechazaran. Les agradezco mucho a los
amigos del programa que me llevaron a la reunión del Comité de Congreso de Alateen y
me enseñaron a querer a todos incondicionalmente.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes de Al-Anon, no me sentía como persona. Empecé siendo hija, nieta y hermana
mientras todas las otras personas en mi vida eran estrellas; todos los demás eran más
importantes. Tiempo después, me identificaban como la hija de, la esposa de, la madre
de, la hermana de, o la ayudante de. Hoy tengo una identidad separada de todas esas
otras personas en mi vida.
El temor impedía que me acercara a otros en busca de ayuda. La vergüenza no me

dejaba admitir mis errores ni mis defectos. Poco a poco, me arriesgué, primero realizando
servicio en el grupo, luego compartiendo. Cuando no pude soportar un minuto más de
soledad, le pedí a alguien que fuera mi Madrina.
Ahora comparto las maravillosas experiencias de mi vida con una multitud de amigos.
Tengo dos Madrinas, una para el servicio y la otra para estudiar los Pasos. Me encanta
el servicio y trabajo activamente en todos los niveles. La gente con la que paso el tiempo
sabe cuan real, honesta y llena de vida es la persona en la que me he convertido. Me
gusta lo que soy ahora. Soy una persona buena y digna de amor.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de nueve años, me quedé con sólo una reunión al mes y casi estaba fuera de
Al-Anon. Entonces le pedí a una buena amiga, que era Delegada, que me diera su
opinión sobre mi dilema. Me sugirió que empezara a asistir a tres reuniones semanales
para ver que sucedía. Me ofrecí como voluntaria para ocupar el cargo de Representante
de Grupo en una reunión nueva en mi vecindario y le pedí a mi amiga que fuera mi
Madrina de Servicio. Comencé un nuevo viaje, sin saber que me proporcionaría un
crecimiento personal enorme y me ayudaría a mantener los pies sobre la tierra en
Al-Anon. Aprendí mucho sobre confianza, lealtad y amor incondicional al aventurarme a
servir a la hermandad. Cuando comencé a relacionarme con otros voluntarios de Al-Anon
que prestaban servicios en la hermandad, observé las lagunas en mi recuperación. Con
la ayuda de mi Madrina de Servicio, empecé a aprender mucho sobre las Tradiciones y
los Conceptos.
Aprendí a resolver conflictos de manera sana, no mediante disputas, control y

manipulación, sino a través de discusiones abiertas. Aprendí a transmitir mis opiniones
con honestidad y claridad y a permitirles a los demás la misma oportunidad. Este proceso
se denomina conciencia de grupo, tal como se describe en la Segunda Tradición.
Mediante este proceso simple pero eficaz, aprendí a comunicar mis ideas con sinceridad
y apertura, sabiendo que serían oídas y respetadas con un criterio abierto. El brindarle
la misma cortesía a los demás me ayuda a fomentar relaciones de confianza. Descubrí
que aunque no estemos de acuerdo con ciertas cosas, podemos respetarnos
mutuamente por ser sinceros y por decir lo que pensamos. Podemos llegar a un acuerdo
a través de una conciencia de grupo. Esta relación sana, apoyada por nuestras
Tradiciones, me devolvió la autoestima y la confianza en mí misma.
Servir a la hermandad a nivel de grupo, local y de zona me dio muchas oportunidades
de trabajar con recién llegados y ex Delegados y de comprender la recuperación en un
sentido más amplio. No hubiera experimentado la alegría del servicio si sólo hubiera
asistido a reuniones. No me hubiera dado cuenta de lo importante que son los voluntarios
y sus contribuciones al lograr que la hermandad sea un mejor lugar. A cambio, aprendí
a practicar los mismos principios en mis relaciones personales con igual éxito. Aprendí
mucho acerca de cómo hacer las cosas y divertirme al hacerlas.
Hace poco me eligieron para servir como Delegada. La Asamblea me brindó su confianza
para que llevara su voz a la Conferencia de Servicio Mundial. Esta lealtad está descrita
con claridad en las Garantías Generales. Mediante las Garantías, todos los Delegados,
Administradores, miembros del Comité Ejecutivo y personal administrativo de la Oficina
de Servicio Mundial le prometen a la hermandad que su conducta será congruente con
las Tradiciones. El servir como Delegada fue una de las experiencias más inolvidables
de mi vida.
Al final encontré una Madrina que participa de lleno en el servicio de Al-Anón. El

crecimiento que experimenté se debe en su mayor parte a la labor de servicio que realizo.
Éste ha cambiado mi manera de pensar y de querer a mi esposo alcohólico y a mi familia.
Como mi esposo no asiste a reuniones y mi suegro de noventa y tres años vive con
nosotros, hay veces en que mi vida se torna abrumadora. Me he dado cuenta de que
necesito asistir a más reuniones, seguir participando y darles la bienvenida al amor y a
la aceptación de este programa.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando crecía, tuve que asumir las funciones de cuidadora, de responsable, de invisible
y de víctima. Como adulta, me convertí en una persona adicta al trabajo, con muy poca
autoestima y que intentaba temerosamente complacer a todos excepto a mí misma. La
depresión, la ira y el temor eran mis sentimientos principales.
Al utilizar los instrumentos de nuestro programa, paulatinamente me alejé de situaciones

insanas y peligrosas en mi familia. Pronto las visitas eran sólo en unos cuantos años. Me
preocupaba porque creía que Al-Anón debía ayudarme a que me llevara mejor con mi
familia, en lugar de no volver a visitarlos.
Al mirar hacia el pasado, ahora puedo ver que Al-Anón estaba reconstruyendo mi
autoestima, y este crecimiento lleva tiempo. Aprendí a tratarme con respeto. Mi servicio
a nivel de Zona mejoró muchísimo mi confianza. Supe cuando estaba lista para visitar a
mis padres.
“Esperanza para hoy” fue el libro que decidí llevar conmigo en mi viaje de vacaciones.
Sus palabras me ayudaron a escuchar a mis padres, en lugar de procurar su atención.

El libro también me ayudó a encontrar las cosas que sobre ellos podía apreciar. Durante
esa visita de cinco días, pude dar y recibir amor. Pude desprenderme. La serenidad y la
alegría fueron mis sentimientos principales.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Como recién llegada, me preguntaba por qué la gente permanecía en el programa tantos
años. Después de que yo misma estuve diez años en el programa, no comprendía por
qué la gente se iba. En mi caso, cuando dejaba de asistir a reuniones, evitaba a mi
Madrina o no cumplía con mi lectura diaria; los pensamientos, la actitud y los
comportamientos se deterioraban con rapidez. Cuando un miembro antiguo dejó de
venir, la tristeza, la incredulidad y el engreimiento me invadieron. Me parecía evidente
que los miembros de Al-Anón necesitaban el programa para toda la vida y que los que
se iban sufrían alguna carencia interna.
Mi orgullo encaró un duro golpe. Estaba muy satisfecha con el programa, tenía una
Madrina magnífica, asistía a reuniones espectaculares y tenía algunos compromisos de
servicio que me satisfacían. Todo esto cambió cuando mi Madrina se mudó a otro estado.
Si bien tratamos de mantener la relación de padrinazgo a larga distancia, llegó a ser muy
difícil, y yo ni siquiera podía aceptar la idea de renunciar y buscar otra Madrina. Me sentí
abandonada y en una especie de limbo. Otra amiga íntima de Al-Anón se fue aún más
lejos que mi Madrina.
Mi función como Madrina de un Grupo Alateen llegaba a su fin y no sabía si podía
comprometerme por otros dos años. Entonces mi padre murió, y mientras me fui fuera
de la ciudad al funeral, otra miembro de Al-Anón que participaba en el Servicio de Alateen
aceptó el cargo de Madrina del Grupo. Pensé que ya no me necesitaban.
Me sentí desvinculada, y una vez que mi otro periodo de servicio terminó, me mudé a
otro distrito y ni siquiera pensé en asistir a reuniones. En los dos años siguientes, fui a
una que otra reunión porque sentía que necesitaba el programa, pero rehusaba
comprometerme.
Un día fui a la oficina local del Servicio de Información de Al-Anón. Terminé pidiéndole a
una mujer allí presente que fuera mi Madrina provisional. Sentí como si comenzara todo
de nuevo en Al-Anón, fomentando la confianza y los vínculos una vez más. Ahora ya he
vuelto a asistir a reuniones con regularidad. Hoy mi engreimiento ha desaparecido y
puedo ser más compasiva con los que dejan el programa así como con los que regresan,
porque yo misma he experimentado ambas situaciones. Trato de no subestimar el valor
de las personas en el programa. Agradezco que cada uno de nosotros esté siguiendo su
propio rumbo.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Conocí a mi esposo cuando yo tenía doce años de edad. Él tenía catorce y recién se
había mudado a la pequeña ciudad del sur donde yo había nacido y vivido. Algo pasó la
primera vez que puse los ojos en él, y el sentimiento fue mutuo. Quince minutos después
de conocernos, me dijo que algún día se casaría conmigo. Seis años después, nos
escapamos en un bus para casarnos, y seis años después de eso, nos divorciamos. Casi
nos destruimos mutuamente. Fue una pesadilla. El alcoholismo nos había llevado a
experimentar situaciones inimaginables. Quince años más tarde, y con dos divorcios
más, comencé a salir con él de nuevo. Observé cómo bebía durante más de tres años
antes de que yo estuviera de acuerdo en casarme con él otra vez. Quería estar segura
de que había aprendido a beber como un caballero.
Aunque me había criado con mis padres alcohólicos, no entendía esta enfermedad fatal.
No quería que dejara de beber por completo, pues pensaba que la gente que no bebía
era más bien apagada y aburrida. No me imaginaba una fiesta en la que se servía té y
galletas.
Él todavía controlaba su bebida cuando estaba conmigo, pero como era un vendedor
que viajaba, podía beber mucho durante sus viajes. Después de un año más o menos
en este segundo matrimonio con él, su alcoholismo empeoró y ya no podía controlar la
cantidad que bebía. Se reanudó la pesadilla, pero cien veces peor. Comencé a sufrir
erupciones, a vomitar mucho, a gritar, a llorar y a aislarme. Me despertaba llorando casi
todas las mañanas. Algunas veces ni siquiera quería abrir los ojos al empezar el día.
Un consejero logró que mi esposo fuera a un centro de tratamiento durante treinta días.
El milagro comenzó. Estuve en el centro cinco días durante una semana familiar,
acontecimiento que nunca olvidaré mientras viva. Empecé a obtener indicios de cómo su
alcoholismo y el de mis padres me habían afectado. Me dijeron que asistiera a Al-Anón.
Fui a varias reuniones, pero no entendí nada. Tenía dificultades para practicar los
principios del programa en relación con mi vida. No obstante, seguí viniendo, hablando
con mi Madrina, leyendo nuestras publicaciones, asistiendo a muchas reuniones y
participando en el servicio. Mi Madrina es una ex Delegada y una de las mujeres más
increíbles que he tenido el privilegio de conocer* Siempre ha estado a mi lado y me ha
alentado en mis actividades de servicio.
Mi esposo entró a A.A. al día siguiente de terminar el tratamiento y ha seguido

participando bastante. Él es ex Delegado reciente de A.A. de nuestro estado. Ambos
servimos como Secretarios de Zona. Delegados Suplentes de Zona y Delegados en
nuestros respectivos programas a la vez.
¡Qué privilegio y qué bendición ha sido eso para nosotros!
∞∞∞∞∞∞∞∞
Llegué a ser Representante de Grupo cuando mi vida estaba en un punto bajo. No tenía
mucha confianza en que haría un buen trabajo. No determiné que el servicio fuera un
paso positivo en mi recuperación. Ningún Padrino me sugirió que comenzara en el
camino del servicio. En lugar de eso, permanecía sentado en silencio semana tras
semana mientras alguien pedía un voluntario para asistir a la Asamblea de Zona. Al final,
me ofrecí porque no tenía nada mejor que hacer ese fin de semana ni cualquier otro fin
de semana. Mi vida estaba consumida en el dolor porque estaba perdiendo las
esperanzas de que mi esposa recibiera la ayuda que necesitaba.
No tenía grandes expectativas de cumplir con mucho en la labor de servicio en Al-Anón.

No esperaba la forma en que el servicio en Al-Anón podía mejorar mi autoestima, abrirles
la puerta a amistades en la familia Al-Anón y profundizar mi recuperación.
Las reuniones de asuntos de grupo de Al-Anón me ofrecieron una experiencia de

aprendizaje totalmente única. Si bien había presidido reuniones de negocios en mi vida
profesional, encontré que la relación es distinta cuando todo el que está ahí tiene un
propósito espiritual. Las personas siguen teniendo virtudes y defectos como en el mundo
de los negocios. Sin embargo, lo que aprendí en las reuniones de asuntos de grupo de
Al-Anón me inspiró una sensación de confianza y de fe que nunca había experimentado
en mis actividades profesionales.
También me estimuló bastante el apoyo masivo de los miembros del grupo al que servía.
Fue en el servicio Al-Anón donde con más frecuencia tuve experiencias que creo que
eran las acciones de un Poder Superior.
Me asombraba ver cómo las cosas parecían ocurrir casi por sí solas. Estas experiencias
espirituales se convirtieron en el núcleo de mi recuperación en Al-Anón.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi esposo ha estado dentro y fuera de la recuperación, aunque la mayor parte del tiempo
fuera, durante todo nuestro matrimonio. Cuando al fin inició un tratamiento, pensé que
todos nuestros problemas se habían acabado. Iba a estar sobrio, así que me fui de
Al-Anón después de seis meses de asistir. En los años siguientes de altibajos
provocados por la bebida, aún no pensaba en volver a Al-Anón hasta hace unos pocos
años.
Esta vez mi esposo me dijo que fuera a Al-Anon y practicara mi programa y que él iría a
A.A. a practicar el suyo. Probé con unas cuantas reuniones y al final encontré mi propio
grupo.
Estaban buscando a un Representante de Grupo, cargo que acepté porque sabía que
necesitaba un motivo para asistir a las reuniones y hacer que las cosas funcionaran mejor
esta vez. Ahora entiendo el programa y practico los Pasos. Mi recuperación ha sido un
salvavidas que en realidad necesitaba porque mi esposo no se ha mantenido en
recuperación.
Vine con el deseo de que alguien me dijera si debía preservar o abandonar mi

matrimonio. Lo único que me respondían era: "Tendrás la respuesta correcta cuando
llegue el momento. Tómate tu tiempo, ve a las reuniones y 'Sigue viniendo”. Seguí la
sugerencia, continué viniendo, fui a Asambleas y crecí en la recuperación. Cuando
encontré a mi esposo bebiendo esta última vez, le rogué a mi Poder Superior que me
guiara y decidí que no soportaba más la situación y que me quería divorciar. Me sentí en
paz con esa respuesta. Esta vez ya no soy una maníaca gritona ni una niña
malhumorada. Expreso mis opiniones y mis necesidades y le confío los resultados a mi
Poder Superior. Al-Anon me ha brindado un sentido de seguridad.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La Madrina de Grupo de Alateen me ha brindado la capacitación práctica para repararle
el mal causado a una hermana menor, quien vivió toda su vida con nuestros padres que
eran alcohólicos. Yo me había casado y me había ido de la zona donde vivían. Todos los
miércoles por la noche, mientras esperaba que los adolescentes llegaran, podía decir
con sinceridad: "Este es para ti".
En este momento soy la encargada en formación de una Oficina del Servicio de

Información de Al-Anon. Antes había sido demasiado desorganizada y temerosa para
tomar decisiones y cumplirlas, pero este cargo me ha brindado más confianza y disciplina
para que la oficina se mantenga funcionando, para comprar suministros y para llamar por
teléfono a quienes realizan reparaciones. También tengo la libertad de decir: "No puedo
hacer esa tarea. Por favor ayúdenme”
Ahora soy consciente de que no todos los miembros se sienten listos para dedicarse al
servicio. Así como otra miembro esperó con paciencia que yo aceptara participar en este
grandioso viaje hacia la recuperación mediante el servicio, puedo ser paciente y estar
lista con uno o dos abrazos cuando alguien diga: "Todavía no". ¡Qué bueno es saber que
el servicio es recuperación!
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me sentía exhausta cuando regresé del trabajo; lo único que deseaba era meterme en la
cama. Era "noche de aniversario" en mi grupo de Al-Anon, pero no quise ir. Había
decidido no asistir a la reunión, sólo por esta vez. En ese momento, sonó el teléfono y
me preguntaron si podía coordinar la reunión. La persona que debía hacerlo dijo que
estaba enferma y demasiado cansada para hacerlo. En otra llamada alguien me preguntó
si podía darle a una amiga un pequeño recuerdo de su "aniversario en Al-Anon" porque
su Madrina no iba a poder hacerlo. Por supuesto, les dije que "sí" a ambas peticiones.
Me fui para la reunión temprano y preparé la sala. La Coordinadora fue la primera en

llegar. Ya se sentía mejor. La segunda persona en llegar fue la Madrina de mi amiga.
Después de todo, pudo asistir. La reunión se realizó mientras yo simplemente me quedé
sentada en silencio en la última fila. Nadie me hizo ningún comentario sobre las
peticiones anteriores. Era como si las llamadas telefónicas no se hubieran hecho. ¿Y,
saben una cosa? ¡Me sentía de maravilla! La reunión fue estupenda y justo lo que yo
necesitaba.
Me di cuenta de que todo lo que tengo que hacer es estar dispuesta a servir y soy yo la
que se beneficia. Volví a casa sintiéndome muy bien. Cuando estoy dispuesta a salir de
mi propio ser, la vida en general se torna mucho mejor.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me sentía agradecida por toda la ayuda que había recibido de mi Madrina, por lo que le
pregunté cómo podía retribuirle. Me explicó que mi deseo de retribuir debía orientarse
hacia el futuro, no hacia el pasado. Ella solo estaba pasándole a alguien más lo que
había recibido. A la vez, algún día yo podría pasarle los mismos dones a alguien a quien
yo amadrine.
¡Qué nueva forma de pensar! Siempre había creído que cada don recibido entrañaba
condiciones. Realmente me daba cuenta de que había gente que esperaba algo a
cambio de un favor, y para eso utilizaban diversas tretas. Nunca había podido aceptar
que la gente pudiera ser amable conmigo sin motivo ni que me ayudara impulsada por la
bondad de su corazón.
Ahora mis relaciones son más sanas. Puedo dar sin esperar favores a cambio y puedo
recibir sin sentir que le debo algo a alguien. Tuve la fortuna de explicarle a una persona
a quien ayudé hoy que no me debía nada y que tal vez algún día ella también podría
ayudar a un recién llegado con dificultades.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Estoy llena de gratitud por todos los que se sintieron dispuestos a darme la bienvenida a
la hermandad con amables sonrisas y los brazos abiertos. También estoy agradecida por
los miembros más nuevos que siguen respondiendo al llamado del servicio y que están
listos para darles la bienvenida a quienes continúan la búsqueda. Todos ellos lo han
logrado compartiendo conmigo su experiencia, fortaleza y esperanza, con la plena
confianza de que estarían seguros aun cuando ni siquiera sabían quién era yo. El
anonimato de nuestro programa hizo posible este maravilloso don. Me ayudó a
comprender que estaría protegida al compartir cuando estuviera lista.
Los primeros pasos que di en el servicio fueron hablar en una reunión, sentir y saber que
estaba bien llorar, comprender la importancia de conseguir una Madrina y vencer el temor
de pedírselo a alguien. Llegué a estar dispuesta a subir al auto y viajar hacia horizontes
cada vez más lejanos bajo la guía de mi Madrina. Más adelante, aprendí a decir "sí"
cuando me pedían que coordinara una reunión, sabiendo que eso no tenía que ser
perfecto. Encontré que podía asumir la responsabilidad de guardar la llave de la sala de
reuniones todo un mes, lo cual conllevaba llegar temprano y pedirle a alguien más que
presentara un tema. Abrí mis alas al visitar a Asambleas de Zona y al asumir el cargo de
Representante de Grupo así como otros cargos. Estos cargos de servicio me eran
desconocidos, pero mi Poder Superior sabía lo que era más útil para mi recuperación.
En algún momento, también llegué a ser Madrina, lo que me ha servido de mucho en mi

crecimiento espiritual. Todos estos pasos los di con el apoyo de una Madrina y de una
Madrina de Servicio bondadosa. Cuando murió mi primera Madrina, tuve que buscar otra,
lo que me ayudó a mantener mi programa fresco.
Sigo asistiendo a cuantas reuniones puedo, sabiendo que recuperación depende de

compartir la experiencia, fortaleza esperanza de cada uno de nosotros. Tal vez nunca
nos enteren del cambio positivo al que contribuimos, pero cada uno de nosotros
contribuirá con un cambio positivo en alguien más. ¡Maravillosa responsabilidad!
1. ¿Cómo me sentía antes de participar por primera vez en la labor de servicio?
2. ¿Cómo ha cambiado el servicio en Al-Anon mis ideas acerca del programa y de la

forma en que funciona?
3. ¿De qué manera el trabajar en un proyecto de Al-Anon afectó o cambió de forma

positiva o negativa mi relación con otro miembro?
4. ¿Qué habilidades en materia de relaciones adquirí media mi participación en un cargo

de servicio en particular?
Capítulo catorce
“Las doce Tradiciones y los doce
Conceptos de Servicio: Guías para nuestras
relaciones”
Los Doce Pasos nos proporcionan un marco para la recuperación que hace que podamos
tener relaciones personales más satisfactorias. Las Doce Tradiciones y los Doce
Conceptos de Servicio complementan e incrementan la recuperación que podemos
alcanzar con los Pasos mediante principios que fomentan relaciones interpersonales
productivas y positivas. Las Tradiciones y los Conceptos ayudan a la gente a vivir y
trabajar en armonía en nuestros grupos, en el servicio de Al-Anon, y en la vida diaria.
La Primera Tradición expresa un compromiso de unidad que beneficia el progreso

individual, premisa básica de cualquier relación sana. "El progreso individual del mayor
número" armoniza el deseo de progreso individual con el deseo de progreso de todos.
Hacer hincapié en los valores comunes que compartimos puede restaurar la confianza
cuando los intereses individuales entran en conflicto.
La Segunda Tradición se basa en este tema y hace énfasis en que reconocemos sólo
una autoridad fundamental en nuestras relaciones: un Poder Superior bondadoso "... que
se manifiesta en la conciencia de cada grupo..." Escuchamos las preocupaciones de
todos con un amplio criterio y no tomamos decisiones hasta haber tenido una discusión
informada con todos los involucrados. Llegamos a aceptar esta "conciencia de grupo"
aunque la decisión final no sea lo que queríamos al principio. Somos todos iguales pese
a que tenemos nuestras propias responsabilidades dentro de la relación.
Además de los valores comunes, un propósito compartido ayuda a mantener nuestras

relaciones por un buen camino. La Tercera Tradición nos ayuda a determinar los
objetivos mutuos de nuestras relaciones y a apoyarnos el uno al otro en la consecución
de dichas metas. En la Cuarta Tradición, aceptamos que aunque compartamos una
relación, también somos seres individuales capaces de tomar nuestras propias
decisiones siempre y cuando estas no perjudiquen a nadie.
En la Quinta Tradición se nos recuerda que debemos tener un propósito en nuestras

relaciones, pero para cumplir dicho propósito es necesario comenzar con nosotros
mismos antes de ofrecer apoyo a los demás. En la Sexta Tradición aceptamos que la
salud espiritual de nuestras relaciones es prioritaria y evitamos participar en cualquier
cosa que nos distraiga o nos desvíe del logro de esto.
La Séptima Tradición nos alienta a ser autosufícientes en nuestras relaciones,

"rehusando contribuciones externas') lo cual se refiere a algo más que apoyo financiero.
También tenemos la responsabilidad de cuidar de nosotros mismos emocional, física y
espiritualmente. Depender de otros para satisfacer nuestras necesidades o para cumplir
con nuestras responsabilidades es causa de desilusiones y resentimientos. Asumir
responsabilidades que otras personas deben cumplir por su propia cuenta les quita a
esas personas su dignidad y el respeto de sí mismas y perturba el equilibrio que debe
existir en una relación de respeto mutuo entre iguales.
De acuerdo con la guía de la Octava Tradición, que indica que nuestras actividades
prescritas en el Duodécimo Paso"... nunca debieran tener carácter profesional.
ayudamos a los seres queridos compartiendo lo que somos y guiando con el poder del
ejemplo, no actuando como expertos y ofreciendo consejos no solicitados. Esta Tradición
también toma en consideración las ocasiones en que una relación necesite la ayuda de
profesionales.
Si nuestras relaciones siguen la Novena Tradición como lo hacen nuestros grupos,

entonces "nunca debieran organizarse". Si bien esto no quiere decir que deban ser
desorganizadas, sugiere simplicidad. Soltamos las riendas de la rigidez y de las
reglamentaciones, teniendo presente que la igualdad se mantiene mediante el orden, el
equilibrio y una división de responsabilidades.
La Décima Tradición señala que nuestros grupos no deben emitir opiniones acerca de
asuntos ajenos a sus actividades, evitando así polémicas públicas. Podemos practicar
esto en nuestras relaciones al ocuparnos de nuestros propios asuntos y al evitar las
disputas sobre cosas que no tienen nada que ver con nosotros. Comprendemos que
otros tienen tanto derecho como nosotros a tener opiniones y les concedemos la misma
dignidad y el mismo respeto que deseamos para nosotros.
Los principios de la Undécima Tradición también pueden practicarse en nuestras

relaciones. Esta Tradición discute sobre la atracción en lugar de la promoción como
nuestra política de relaciones públicas. Eso se interpreta en nuestras relaciones como
simplemente dar un buen ejemplo en lugar de tratar de convencer, persuadir o incitar.
La Duodécima Tradición nos recuerda anteponer los principios a las personas,

regresándonos a la idea de que somos todos iguales, ni mejores ni peores que los
demás. Aprendemos a actuar con humildad, haciendo lo que es correcto en lugar de
buscar atención y fama. Podemos permitir que otras personas sean como son y tenemos
la misma cortesía con nosotros mismos. Este enfoque es una forma establecida de diluir
conflictos al tomar los desacuerdos de manera menos personal. Con esta Tradición,
puede crecer nuestra autoestima, y nuestros vínculos con los demás se hacen más
sanos y fuertes.
Es imposible comprender los Doce Conceptos de Servicio sin que estemos algo
familiarizados con los Pasos y las Tradiciones. Los Doce Conceptos son específicos al
definir los principios que guían las actividades del servicio mundial de Al-Anon, pero estos
principios también se aplican en las relaciones personales de cualquier tipo.
Los Conceptos Primero y Segundo se tratan del equilibrio entre responsabilidad personal
y autoridad delegada. Al convivir con el alcoholismo, muchos sabíamos de
responsabilidad sólo desde la perspectiva de "todo o nada" O nos daban todas las
responsabilidades en una relación o ninguna. Los Conceptos Primero y Segundo nos
recuerdan que seguimos siendo responsables de nosotros mismos, pero es muy práctico
soltar las riendas de algunas cosas y delegarlas a otras personas. El Tercer Concepto:
"El Derecho de Decisión hace posible el liderazgo eficaz" explica en detalle este enfoque
con una combinación de confianza y libertad. Si les delegamos una responsabilidad a
otras personas, también debemos darles la autoridad de llevar a cabo la tarea sin estar
vigilándolos en todo momento.
"La participación es la clave de la armonía", nuestro Cuarto Concepto, es más complejo

de lo que parece al principio. La participación presupone respeto mutuo y una actitud
flexible. Al seguir los Conceptos Segundo y Tercero, los cuales hablan de la delegación
de autoridad, es evidente que el Cuarto Concepto no sugiere que la clave de la armonía
sea permitirles a todas las personas involucrarse en todas las cosas. Éste le pide a la
gente que no está involucrada en un proyecto que respete la responsabilidad delegada
a otras personas. Dentro de esos límites, la participación es sin duda la clave de la
armonía.
El Quinto. Concepto garantiza que se nos dé la oportunidad de ser escuchados aunque

nuestra opinión no sea popular. Sin embargo, si decimos algo una vez, estamos
compartiendo nuestra opinión. Si lo seguimos diciendo en forma repetida, a lo mejor
estemos intentando controlar. Este Concepto también deja en claro que siempre
debemos estar dispuestos a escuchar a otras personas, aunque no estemos de acuerdo
con ellos. Nos alienta a escuchar a todas las partes en una disputa y a "mantener un
amplio criterio", lo cual es un principio esencial en cualquier relación.
En el Sexto Concepto admitimos de nuevo, en especial en nuestras relaciones con otras

personas, que no podemos hacerlo todo por nuestra propia cuenta. Por medio del
liderazgo compartido, implícito en este Concepto, cooperamos con otras personas,
utilizando los principios de delegación, autoridad y responsabilidad que hemos estado
aprendiendo a partir de los Conceptos anteriores. El equilibrar el liderazgo y el tener una
comunicación frecuente y clara son elementos esenciales si debemos ser eficientes en
el trabajo en conjunto en cualquier relación.
El Séptimo Concepto indica que las relaciones a menudo tienen responsabilidades

legales y financieras distintas, además de sus otros aspectos. Es particularmente fácil de
comprenderlo cuando se aplica en las relaciones dentro de una familia. Si bien cada
miembro de la familia tiene la misma importancia, son los padres o tutores los que firman
contratos y pagan las cuentas. Ellos tienen que enfrentar la responsabilidad legal de las
acciones de toda la familia.
En el Octavo Concepto, aprendemos nuevas destrezas en cuanto a delegar. Asociamos

nuestras destrezas a nuestras responsabilidades para que los que estamos en una
relación podamos abordar los asuntos para los que estamos mejor preparados. El
Noveno Concepto nos recuerda que somos los dirigentes de nuestras propias vidas.
Cuando desarrollamos y demostramos habilidades para el liderazgo sanas y fuertes,
nuestras relaciones se benefician. Estas habilidades incluyen responsabilidad,
tolerancia, estabilidad, flexibilidad, discernimiento y visión. Al demostrar estas
habilidades, logramos un efecto positivo en todas las personas y situaciones que se
relacionan con nuestra vida.
El Décimo Concepto nos proporciona una guía útil para trabajar con otras personas, ya
sea con seres queridos, compañeros de trabajo o miembros de Al-Anon en servicio. Es
importante fijar metas y definiciones claras acerca de quién es el responsable de
cualquier proyecto en el que participemos puesto que esto nos ahorra tiempo, dinero y
energía. Definir claramente las responsabilidades nos ayuda a evitar conflictos que
surgen cuando las personas duplican entre sí las labores.
El Undécimo Concepto reitera el valor de la asociación y la colaboración. Ya no tenemos

que trabajar de manera aislada. Al practicar la confianza y el respeto mutuos, así como
al dedicarnos a una meta común, podemos lograr mucho si unimos nuestros esfuerzos.
El Duodécimo Concepto contiene las cinco Garantías Generales de la Conferencia. Estos

pueden ayudarnos a aplicar los principios de Al-Anon a las finanzas, autoridad personal
y decisiones que forma parte de nuestras relaciones. Mediante su aplicación, podemos
brindarles cuidado y un buen sentido a todos los aspectos de nuestras relaciones,
actuando con bondad y en forma democrática ante todos los que nos rodean.
Las Tradiciones y los Conceptos demuestran cómo podemos compartir valores comunes
y permitir la expresión individual mediante la definición de límites claros. Asumimos la
responsabilidad de nosotros mismos y respetamos los derechos de los demás. Es una
combinación de "Mantenlo simple" y "Vive y deja vivir".
Cuando vine a Al-Anón por primera vez, desperdiciaba el tiempo y mis energías tratando
de que mi esposo fuera todo para mí. Quería que él hiciera por mí lo que yo no podía
hacer. Sus funciones eran suministrarme completo apoyo emocional y financiero,
cicatrizar las heridas de mi niñez y saltar cuando yo dijera "salta".
Poco a poco me he convertido en una persona menos necesitada. Descubrí que

no obtengo todas las cosas de un solo ser humano y que no puedo ser todo para
otra persona. En lugar de eso, practico la Séptima Tradición y lucho por ser totalmente
autosuficiente a la vez que le permito a él hacer lo mismo.
Me doy cuenta de que la responsabilidad que le asigné a mi esposo al esperar que

su vida girara en torno a mis necesidades era demasiado grande. Después de
todo, él tiene sus propias necesidades, que a veces son opuestas a las mías. Hoy me
siento feliz, ha aumentado mi autoestima y puedo dejarle vivir su vida mientras yo
vivo la mía. A veces hacemos cosas juntos ya veces procedemos de manera
individual.
¡Qué manera tan encantadora de vivir!
∞∞∞∞∞∞∞∞
Allí estaba yo, un joven soltero en Al-Anón, rodeado de mujeres. No obstante, salir con
alguien de Al-Anón era algo que nunca lo hubiera pensado en las reuniones a las
que asistía porque allí yo era el único homosexual. Sin embargo, cuando comencé a
asistir a reuniones para personas gay, empecé a darme cuenta de lo que
habían estado experimentando mis amigos solteros heterosexuales. Aquí estaba
yo, solitario y vulnerable, rodeado de hombres atractivos que cumplían con los
requisitos, quienes también procuraban la recuperación.
"Procurar la recuperación" llegaron a ser las palabras claves aquí. Ya había observado
los resultados negativos que se obtenían cuando los miembros utilizaban las
reuniones como si fueran un bar de solteros. Hasta había visto cómo se destruían
matrimonios debido a la interacción entre los miembros. Tomé estos ejemplos
para tener presente que nuestras reuniones tienen un solo propósito, como se describe
en la Tercera Tradición, y que yo tenía un solo propósito al estar ahí: procurar la
recuperación. Aun así, debo admitir que a veces eso me distraía.
Al final comencé a salir con alguien de la reunión, y hasta el momento él ha sido mi

pareja durante más de dieciocho años. El que yo tuviera un propósito único (y él
también) era algo tan firmemente decidido que pasaron más de seis meses de
participar en las reuniones antes de que pensáramos en salir juntos. Ninguno de los dos
éramos recién llegados. Sin embargo, pese a que nos resistíamos a entablar un
romance dentro de las salas de Al-Anón, los elementos comunes que compartimos a
medida que cada uno de nosotros practica el programa crean un vínculo muy fuerte.
Estoy seguro de que éste ha contribuido enormemente a la salud y longevidad de nuestra
relación.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Las Tradiciones son instrumentos valiosos en mis relaciones. Estoy aprendiendo a
ser autónomo, excepto en asuntos que afecten a mi cónyuge, a mi familia o a la sociedad
en su totalidad. Las decisiones más importantes requieren una conciencia de grupo.
Aún trato de poner en orden nuestras finanzas para poder ser completamente
autosuficiente.
Solía tomar decisiones sobre mi hijastro alcohólico sin primero hablar con su madre.
Demostraba falta de respeto al comprometerla en decisiones que había tomado por
mi propia cuenta. Hoy nos consultamos antes de tomar cualquier decisión. Al principio,
esta pausa en la crisis irritaba a mi hijastro, pero él ahora sabe que nosotros nos
comunicamos y que él no puede indisponer a un padre contra el otro.
En Al-Anón mi esposa y yo hemos aprendido a comunicarnos entre nosotros e inclusive

a invitar a mi hijastro a que participe en la conversación. Estar en una relación en
recuperación significa comunicarse, porque la otra persona podría tener una mejor
idea, ¡aun el alcohólico! Ahora no hace falta que lo sepa todo. Puedo tener un amplio
criterio. Puedo crecer escuchando más que hablando. Usamos la Primera Tradición
para mantener la unidad.
Tengo una gran relación con mi esposa y también con el alcohólico. La clave es "Que
empiece por mí". No esperé que ellos dieran el primer paso. Hoy me siento cansado
de esperar. Prefiero seguir adelante y progresar.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La práctica de los Pasos, las Tradiciones y los Conceptos en relación con mi vida
me ha proporcionado los instrumentos para reconstruirme de ladrillo en ladrillo. En
lugar de proceder a mi propia demolición, como a veces me sentía tentado a hacerlo,
me despojé de un ladrillo viejo a la vez, el cual reemplazaba con uno completamente
nuevo, y así construí otro yo mejor.
Al aceptar que no podía manejar mi vida y que no tenía poder sobre otras personas
(Primer Paso), descubrí la facultad de nadar en dirección de la corriente y no contra
ella (Primera Tradición). Me di cuenta de que era totalmente responsable de todos los
aspectos de mi vida (Primer Concepto).
Aprendí a confiar en un Poder Superior a mí mismo y a entregarme a Él (Tercer

Paso). Aprendí a ver y a respetar límites y a ocuparme de mis propios asuntos (Tercera
Tradición). También les permití a otros la misma libertad (Tercer Concepto).
Mediante la expresión sincera y honesta de mi deseo de cambio (Séptimo Paso),

empecé a desarrollar los medios para apoyarme a mí mismo emocional, física, mental,
financiera y espiritualmente (Séptima Tradición), lo que luego me permitió reconocer,
diferenciar y apoyar las necesidades de los demás de una mejor manera (Séptimo
Concepto).
Cuando acepté mis virtudes y debilidades, pude ver cómo la ignorancia de mí mismo
me había conducido a herir a otras personas, directa o indirectamente (Octavo Paso).
Este Paso, a la vez, me ayudó a reconocer que no poseía todas las respuestas
relacionadas con los demás y que no me correspondía a mí resolver los problemas
de nadie (Octava Tradición). Además, comprendí que también podía renunciar a la
responsabilidad de resolver los problemas de todo el mundo y permitirles a los elegidos
realizar su tarea sin que yo desperdiciara mi tiempo criticándolos (Octavo Concepto).
Al orar para que pudiera actuar teniendo presente las intenciones del universo en lugar
de mis necesidades egoístas (Undécimo Paso), aprendí a esperar que las cosas
sucedieran por su propia cuenta sin mi injerencia (Undécima Tradición). Esta
perspectiva espiritual al final me permitió ver la función que me correspondía
desempeñar en el mundo con respecto a todo lo demás, sin amargura ni resentimientos
(Undécimo Concepto).
Al encontrar el lugar y el propósito apropiados por medio de cada una de mis acciones,
pude hacerles saber a otras personas que ellas también podrían alcanzar la
tranquilidad de vivir en el momento presente (Duodécimo Paso). Pude tratar a cada
quien con dignidad y comprensión porque ahora anteponía mis ideales a mis
necesidades egoístas y triviales (Duodécima Tradición). Este progreso me permitió
estar en paz y trabajar con eficiencia y equidad en todas mis acciones (Duodécimo
Concepto).
∞∞∞∞∞∞∞∞
A lo largo de los años, he aprendido a practicar las Tradiciones y los Conceptos de
Servicio en mis relaciones personales con el mismo éxito. Las Garantías Generales
de la Conferencia, incluidas en el Duodécimo Concepto, me han ayudado hasta el
momento de la siguiente manera:
Primera Garantía: que sólo suficientes fondos de funcionamiento en los que se incluya
una amplia reserva, sea su principio financiero prudente;
Mi meta es jubilarme lo antes posible, pero con los mismos ingresos. Hace poco mi
vecino se compró un convertible deportivo rojo como regalo de cumpleaños. Estas
tentaciones abundan a mi alrededor. Con facilidad podría ceder ante estas tentaciones
si no tuviera como meta mantener mi solidez financiera presente y futura. Mi objetivo
financiero me mantiene centrado y me ayuda a decidir lo que es mejor para mí.
Segunda Garantía: que ningún miembro de la Conferencia será puesto con autoridad
absoluta sobre otros miembros;
A lo largo de los años, he aprendido a ocuparme de mis propios asuntos, lo que significa
que les permito a otras personas ser responsables de cumplir sus funciones como
lo consideren apropiado y no como lo considere yo. Al permitir que otros sean
responsables de tomar sus propias decisiones, de ninguna manera renuncio a la
autoridad de protegerme a mí mismo y a mi familia de cualquier daño que las
acciones de otras personas pudieran causar.
Tercera Garantía: que todas las decisiones se tomen mediante discusión, voto y, siempre
que sea posible, por unanimidad;
Estoy mucho más dispuesto a tener discusiones abiertas. Si impongo mi solución,

siempre pierdo aunque gane la discusión. Hoy la opción es clara: tener discusiones
abiertas y francas, e intentar buscar un resultado positivo. Si no es posible obtener este
resultado, entonces sé cuándo dar un paso atrás y soltar las riendas.
Cuarta Garantía: que ninguna acción de la Conferencia sea personalmente punitiva ni

incite a la controversia pública;
Mis ideas distorsionadas podrían causarme mucho daño, lo cual puede envenenar mis
relaciones. Por lo tanto, he aprendido a negociar en lugar de comportarme de forma
pasivo-agresiva o sacar mis trapos sucios al sol en público.
Quinta Garantía: que, aunque la Conferencia sirve a Al-Anón, nunca ejecutará ninguna
acción autoritaria y, como la hermandad de los Grupos de Familia Al-Anón a la cual
sirve, permanecerá siempre democrática, en pensamiento y acción.
Me centro más que nunca en mantener el equilibrio en mis relaciones. Los intereses
externos exigen tiempo y recursos de forma continua. Hoy he aprendido a decirles no
cortésmente a los intereses externos si existe la posibilidad de que se conviertan en
una distracción.
Cuando trabajo junto a otros miembros de Al-Anón por una meta común en un entorno
sano, tengo la oportunidad de desarrollar costumbres sanas, lo cual fortalece mis
relaciones. Siempre tengo a la disposición esta recompensa.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me era muy difícil ser testigo de la lucha de mi hijo contra la enfermedad del alcoholismo.
Perdió su empleo, lo desahuciaron de su apartamento, y vendió todo lo que tenía para
sufragar su adicción. He oído infinidad de veces en las reuniones de Al-Anón que el
alcoholismo es una enfermedad poderosa, pero de vez en cuando pierdo la perspectiva.
Un día mi hijo vino a la hora del almuerzo y me dijo que tenía hambre. Le di diez dólares
y le pedí que comprara hamburguesas para los dos. Como era un hermoso día de
primavera, pensé que tendríamos un almuerzo agradable en la terraza. Pasó casi una
hora y no había vuelto. Al principio me airé mucho y me sentí herida por su falta de
consideración al no aparecer con el almuerzo que yo había pagado. Muy rápidamente,
razoné y me di cuenta de que me había equivocado al darle los diez dólares. La idea
de almorzar con mi hijo era tan atractiva que me olvidé de lo poderosa que es la
enfermedad. Gastar diez dólares en hamburguesas no era en absoluto su prioridad, y
lo entiendo.
Al-Anón nos alienta a ser comprensivos y compasivos con nuestros parientes y

amigos alcohólicos, y yo no puedo serlo si decido airarme cuando las cosas no se
dan como yo quiero. He descubierto que los Conceptos suministran muchos
instrumentos indirectos para fortalecer mis relaciones personales.
El Cuarto Concepto dice que la participación es la clave de la armonía, así que

cuando me encontré con mi hijo unos días más tarde, discutimos amistosamente lo
ocurrido. Le comenté que había cometido un error al darle el dinero y le dije que yo lo
quería pero que no iba a respaldar su alcoholismo. Acordamos que la próxima vez
que tuviera hambre, sería bienvenido a casa para luego ir juntos a algún lugar de su
elección a comer, pero que desde ese momento en adelante no le daría ni un solo
centavo.
El Séptimo Concepto dice que los administradores (custodios) tienen derechos
legales, mientras que los derechos de la Conferencia son tradicionales. Este
Concepto define con claridad las responsabilidades entre los administradores y los
Delegados. Estas responsabilidades brindan claridad en cuanto a los límites. Si entiendo
con claridad la diferencia entre mis prioridades y las de mi hijo, puedo comenzar a
fijar límites claros con amor y compasión, lo cual nos beneficia a los dos. Este
Concepto me ayuda a entender y aceptar a mis parientes alcohólicos tal como son
y a intentar de la mejor manera posible entablar una relación afectuosa.
Al final mi hijo alcanzó la recuperación. Estuvo sobrio un año, salió de un centro de

rehabilitación y no tenía nada. Tenía un empleo pero no tenía transporte. Quise
ayudarlo económicamente, pero como él había violado mi confianza tantas veces, tenía
miedo de hacerlo. Recurrí a la Primera Tradición. Los dos practicábamos nuestros
programas y los dos teníamos metas comunes para lograr que se recuperara. Encontró
una camioneta en venta y me pidió que le sirviera de fiadora para un préstamo. Me
resistí al inicio, pero al final acepté lo que veía.
Él tenía un compromiso claro que cumplir de dedicarse a su recuperación y volver

a la normalidad. Me di cuenta de que si yo deseaba restaurar la confianza quebrantada,
tenía que arriesgarme. Antes de firmar el préstamo como fiadora, tuve que comprender
con la máxima claridad que él está enfermo y que, pese a sus mayores esfuerzos,
podría sufrir una recaída. Si esto ocurre, no tendré ningún resentimiento. Le ofrecí ayuda
incondicional comprendiendo completamente que él pueda tener una recaída en su
compromiso con la recuperación. Hice esto por mí. Estaba dispuesta a darle una
oportunidad sin condiciones en lo que le ofrecía. Mi hijo está sobrio desde hace tres
años y se encuentra bien. Siempre lo amaré tal como es y estaré a su lado sin interferir
en su recuperación.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me sentía muy apegada a mi grupo inicial. Lo vi sobrevivir pese a una asistencia escasa
y épocas difíciles. Lo consideraba mi grupo y por eso me torné muy posesiva. Cuando
había que tomar decisiones, pensaba que se debía proceder como yo quería. Si
había algo que hacer, lo hacía yo, sin votación. Me ocupaba de todas las tareas
porque alguien tenía que hacerlo. Me alegraba hacer funcionar el grupo y lo hice,
pero mis resentimientos afloraron en mi actitud. No les hablaba con amabilidad a
otros miembros y mi comportamiento en el grupo tenía que mejorar, aunque en ese
momento yo no lo podía ver.
Un día, otra miembro del grupo quiso hablar conmigo. Ella hizo un examen de conciencia,
no sólo del grupo, sino también de mí. Me sentí ultrajada por lo que me dijo y ya no
consideré al grupo como un lugar seguro en el cual compartir. Al recordar la situación,
puedo ver los cambios que requería mi comportamiento. Cambiarme a otro
grupo me permitió comenzar desde el principio.
Ahora asisto a dos grupos. En mis nuevas reuniones, me esfuerzo conscientemente

por no asumir demasiadas tareas. Si lo hago todo, no queda nada para que lo hagan
los demás. Lograr la mayor participación posible en el grupo es esencial para el
crecimiento del mismo. Examinar y aprender sobre la forma en que me comporto en
un grupo era importante. Se siente bien discutir sobre un asunto y votar al respecto. Ya
no pensaba que debía hacerse a mi manera. El grupo puede decidir, lo cual es la
Segunda Tradición en acción. Pertenecer a estos nuevos grupos me permite practicar
un mejor programa.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La Undécima Tradición habla de "atracción más bien que promoción". No comprendía
esa Tradición cuando viene a Al-Anon por primera vez. Venía de una familia muy
insana. Casi no tenía autoestima y era controladora. Intenté que mi madre y mis dos
hermanas asistieran a Al-Anon comprándoles el libro Un día a la vez en Al-Anon. Cada
vez que se me presentaba la oportunidad, se los leía en voz alta. Me excedí en la
promoción de Al-Anon. Eso no funcionó en absoluto.
Unos años después, nuestra familia aumentó con dos cuñadas que eran bastante
controladoras y manipuladoras. Mis hermanas creían que estas mujeres se
aprovechaban de nuestra madre porque ella es la que siempre vela por la paz. A ellas
tampoco les gustaba la forma en que tratábamos a nuestros hermanos. Les dije a mis
hermanas que ya eran adultas y que tenían que tomar sus propias decisiones. Les hice
saber que no interferiría en sus asuntos.
Una noche hablaba por teléfono con mi hermana menor. Habíamos visitado a
nuestros padres ese fin de semana. Una vez más, se preguntaba por qué una cuñada
manipulaba a nuestra madre. Le contesté que era problema de ellas y que a mí no me
interesaba el motivo. Me preguntó cómo podía permanecer tan calmada. Le dije:
"Es Al-Anon". Me contestó: "No, hablo en serio. ¿Con quién consultas y cuánto le
pagas?" Le volví a decir: "Es Al-Anon". Cuando comentó que ella no cumplía con los
requisitos, le expliqué que Al-Anón es para los familiares y amigos de los alcohólicos,
y que como nuestro padre y nuestros cuatro hermanos eran alcohólicos, cumplía con
los requisitos.
El hecho de que estuviéramos sosteniendo esta conversación me hizo darme cuenta

de que ella había observado un cambio en mí, lo que me hizo sentirme bien. Yo sabía
que había cambiado, pero cuando lo vio mi hermana, me di cuenta de que el progreso
se notaba a medida que me convertía en la persona que quería ser. Después de la
llamada telefónica, sonreí y pensé: "Ahora comprendo la Undécima Tradición: atracción
más bien que promoción".
∞∞∞∞∞∞∞∞
Al criarme en una familia alcohólica, siempre he estado involucrado en relaciones
alcohólicas. No conocía otra cosa.
Mis amistades con chicas de la escuela secundaria no fueron más que trágicas.
No tenía habilidades personales ni medios para obtenerlas. Después de algún tiempo
tuve mi primer matrimonio, el cual duró poco, y luego me divorcié. Mi segundo matrimonio
todavía sigue adelante. Mi esposa y yo entramos a Al-Anón siguiendo el consejo del
centro de rehabilitación de nuestro hijo. La idea era asistir durante las cuatro semanas
que nos habían indicado. Después de dos o tres reuniones, quedamos enganchados.
Al-Anón nos demostró con rapidez que necesitábamos ayuda.
Seguíamos caminos separados durante nuestra recuperación personal pero nos
uníamos para tratar asuntos familiares a medida que surgían. En el pasado, siempre
les encontraba una salida a los aspectos problemáticos de nuestra relación o de otras
relaciones familiares. Al practicar los Pasos, me di cuenta de que debía asumir
la responsabilidad de mi función como esposo y padre.
Recuerdo que el Cuarto Concepto me pedía tener presente que: "La participación es
la clave de la armonía”. Me di cuenta de que cuanto más participaba en mi matrimonio
y en mis relaciones familiares, mejor me sentía conmigo mismo. Hemos tenido algunas
experiencias horribles a lo largo de camino, pero por lo menos se reveló la verdad
y se reparó el mal, lo cual significa progreso para mí.
Antes de Al-Anón, no existía la espiritualidad en mi vida. Hoy me doy cuenta de que

era un elemento que faltaba pero que necesitaba desesperadamente en mi vida. No
tengo la menor idea acerca de cómo podría ser en realidad mi Poder Superior, pero he
llegado a creer. Cuando recuerdo los años insanos, comprendo que Él me protegía
en esa época también. La relación con mi Poder Superior me ha cambiado la vida
para siempre, cosa que les debo agradecer a Al-Anon y a los Doce Pasos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando comencé en Al-Anon, tenía una relación conflictiva con mi hijo de dieciséis
años. Muchas de mis expectativas sobre su vida se habían perdido durante su lucha
contra las drogas y el alcohol. A medida que sus sueños perdían importancia para él,
se incrementaba mi frustración y comenzó el conflicto. Llegué a deprimirme y a sentir
ansiedad. Pasaba muchas horas obsesionándome por sus decisiones y su futuro y la
forma en que eso me afectaba. Al final ya yo no funcionaba como ser humano
ni disfrutaba la vida.
Cuando oí a otras personas compartir sus historias y la esperanza de una mejor forma
de vivir en sus relaciones, de inmediato me sentí estimulada a descubrirlo por mi
propia cuenta. Poco a poco acogí los principios del programa de Al-Anon. El Primer Paso
representó un alivio para mí. Comprender que había muchas cosas que no podía
controlar y de las que no era responsable mitigó la vergüenza y la culpa. Comprender
que mi Poder Superior podría devolverme el sano juicio (y lo haría) al confiarle mi
volun tad y mi vida, era la única esperanza que abrigaba.
La Segunda Tradición dice: "Existe sólo una autoridad fundamental para regir los
propósitos del grupo: un Dios bondadoso que se manifiesta en la conciencia de cada
grupo. Nuestros dirigentes son tan sólo fieles servidores, y no gobiernan". Cuando
practiqué esta Tradición en relación con mi familia, de verdad me ayudó a soltar las
riendas del impulso de controlar el comporta miento de mi hijo. Él tiene su propio
Poder Superior, quien tiene autoridad sobre su vida. ¡Qué don poder devolvérselo a
Dios!
La relación con mi hijo ha mejorado con el tiempo. He podido darle la libertad de

tomar sus propias decisiones y encarar las consecuencias de las mismas sin que yo
interfiera. Los dos hemos progresado mucho. Nos comunicamos con más frecuencia y
con más sinceridad y aprecio del uno por el otro. Como me preocupo menos por mi hijo,
tengo más energía para mi recuperación constante en Al-Anón. Estoy empezando a
ocuparme de mis propias metas en la vida.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Crecí pensando que el matrimonio era una asociación en la que cada uno aportaba la
mitad. Llegué a sentirme airada y resentida cuando descubrí que mi esposo alcohólico
no podía satisfacer mis expectativas. Pensaba que yo hacía todo el trabajo sin recibir
ninguno de los beneficios.
Hoy veo a mi matrimonio de una manera diferente. He aprendido de la Cuarta Tradición,

la cual indica que: "Cada grupo debiera ser autónomo, excepto en asuntos que afecten
a otros grupos, o a Al-Anón o AA en su totalidad” Esta Tradición me demostró que debo
convertirme en un ser sano, completo, separado de mi esposo, y que debo darle ese
mismo derecho a él. Yo optaba por realizar todas las tareas y no ejercía mi derecho a
decir no, a delegar, o a solicitar ayuda. Necesitaba que mi esposo viera lo tanto que
me había convertido en víctima.
Hoy puedo reconocer mi autonomía, pongo en práctica mis opciones y le permito
a mi esposo la oportunidad de compartir en nuestra relación. Si bien mis acciones lo
afectan, estas no son un reflejo de él.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Una pareja casada que asiste a mi grupo ha estado en Al-Anón durante veinticinco
años. En una reunión, uno de ellos compartió sobre la forma en que incorporaron el
espíritu de una con ciencia de grupo a los juramentos que se hicieron el uno al otro.
Acordaron seguir casados mientras esa fuera la voluntad de su Poder Superior.
Mediante oraciones continuas y su voluntad, confiaron en que ese Poder los guiara y
los dirigiera en su relación para el mayor beneficio de todos los involucrados, así
como ocurre con nuestra conciencia de grupo, mencionada en la Segunda Tradición.
Ahora que comienzo a pensar detenidamente en el matrimonio, las palabras de esta
Tradición me dieron la esperanza de no tener que saberlo todo antes de tomar una
decisión en este aspecto de mi vida. Esto llegó a ser un gran alivio para mí porque
creía que debía tener todas las respuestas con anticipación y debía elegir a un
cónyuge libre de problemas: ¡una tarea deprimente! Esta idea refleja mi deseo
persistente de controlar los resultados y a otra gente. Indica el nivel de temor a la
intimidad que he sufrido hasta este momento. Pensaba que a través de una selección
minuciosa, podía dejar de lado los altibajos naturales de la vida y abstenerme de lo que
tal vez tuviera que hacer junto a otra persona con el fin de crecer espiritualmente.
Con la ayuda de Dios y el don generoso de las palabras de esta pareja, me di cuenta
de que si mi novio y yo podemos colocar a nuestro Poder Superior en el núcleo de
nuestra relación y confiamos en que ambos escuchemos Sus susurros en nuestro
corazón, puedo sentirme más segura al dar lo que parece ser un paso grande y a veces
aterrador hacia el compromiso.
Mientras siga la guía de Dios, sé que mis decisiones pueden mejorar mi vida y
no dañarán a los que me rodean, cosa que ocurre cuando actúo impulsada por la
obstinación. Así como las soluciones milagrosas para nuestro grupo fluyen con facilidad
de una conciencia de grupo dirigida por Dios, también pueden hacerlo las respuestas a
mi relación amorosa.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Hace un tiempo, ocupé uno de los cargos en nuestro Servicio de Información de Al-Anon.
En esa época, nuestro saldo bancario se redujo y los cheques comenzaron a ser
rechazados por falta de fondos. Me designaron Presidente del Comité de
Recaudación de Fondos para restablecer nuestro presupuesto con rapidez. No tenía
idea de cómo hacerlo. Hablé con mi Padrino de Servicio, quien me sugirió que primero
leyera el Manual de Servicio de Al-Anon y Alateen, las Doce Tradiciones, y los Doce
Conceptos de Servicio.
Encontré que la Séptima Tradición y la Primera Garantía del Duodécimo Concepto

tenían como objetivo la solidez financiera de la hermandad. Nuestro Comité preparó
un presupuesto con una reserva prudente para emergencias. Con el fin de resolver
el apremiante problema y mantener la solidez financiera a largo plazo, decidimos
animar a los miembros a que aumentaran la cantidad que depositaban en la canasta.
Yo mismo me comprometí a hacer lo mismo.
También decidí practicar los mismos principios en relación con mi vida personal y
encontrar la forma de ahorrar dinero. En el trabajo, solía almorzar comida rápida. Mi
doctor me había estado diciendo que la dejara debido a que mi nivel de colesterol era
muy alto. Dejé de maltratar mi cuerpo y comencé a llevar dos manzanas para
el almuerzo en el trabajo. Desde que lo he estado haciendo, me he ahorrado mucho
dinero al año. Con esos ahorros, he podido asistir a Seminarios de Servicio Regional
y a convenciones locales e internacionales. También mantengo un peso normal y
logro que mi doctor se sienta contento.
Examiné en detalle cómo practicar la Primera Garantía en relación con mi presupuesto

personal. Mi "amplia reserva", que había considerado suficiente para una jubilación
holgada, era sólo la mitad de lo que necesitaría. Empecé a pensar en cada dólar
que gastaba y a preguntarme si era necesario gastarlo o si era mejor depositarlo
en un fondo de reserva para la jubilación. Había camisas en mi armario que nunca
había usado, pero las compré porque estaban en rebaja. Derrochaba el dinero debido
a que tenía el imprudente hábito de gastar. Cambié mi comportamiento, y se
cuadruplicaron mis ahorros en los últimos cinco años, lo que me permitirá lograr mi
meta con respecto a mi jubilación.
También le he consultado mucho a mi esposa, quien me ha dado muchas buenas

ideas puesto que ella es más cuidadosa que yo cuando se trata de ahorrar. Ella también
ha creado su propio fondo de reserva para la jubilación, el cual administra muy bien.
El practicar la Primera Garantía nos hace pensar cuidadosamente en la necesidad de
planificar nuestro futuro financiero, lo que permite que nuestra relación avance
favorablemente.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Durante mucho tiempo traté a mi esposo alcohólico como un enemigo dispuesto a
destruirme. Ahora que está sobrio, esperaba que yo trabajara junto a él y que
fuera su compañera. Esta era una manera completamente nueva de pensar para
ambos. Nunca habíamos visto que funcionara en un matrimonio, definitivamente no en
los hogares de nuestra infancia ni entre ninguno de nuestros amigos alcohólicos.
Una noche, oímos a una oradora que hablaba de que los Pasos eran para su relación
con Dios, las Tradiciones eran para su relación con otras personas y los Conceptos eran
para su relación con el mundo en general. ¡Qué respuesta a una plegaria! Podía
practicar las Tradiciones para aprender a vivir con los demás. Al examinar la Primera
Tradición, vi cómo podía funcionar en casa y en mi grupo, ya que se refiere a lo que
nos conviene a todos, no sólo a mí.
La Segunda Tradición habla sobre quién es en realidad el jefe. Yo había intentado hacer
las cosas a mi manera durante mucho tiempo, pero esta Tradición dice que hay una
sola autoridad y que Él se expresa mediante una conciencia de grupo. La Segunda
Tradición les dio voz a mi esposo y a mis hijos también para que hicieran comentarios
sobre todo lo que se iba a hacer en casa. Comenzamos a ser una familia. Comenzamos
a aprender cosas. Descubrimos que todos tenemos cualidades y pensamientos valiosos
que realzan la unidad familiar.
La Tercera Tradición habla acerca de descubrir que somos una familia y que el
alcoholismo nos ha afectado a todos. Pensaba que había protegido a mis hijos tan bien
del alcoholismo que no sabían lo que sucedía. Imagínense mi sorpresa cuando
comenzaron a expresarse en reuniones familiares.
En la Cuarta Tradición aprendí que estaba bien que cada uno de nosotros se ocupe de
sus cosas. Aprendí que cuando hacía algo que afectaba a toda la familia, por ejemplo
asistir a una asamblea, me correspondía decirles a dónde iba y cuando regresaría a
casa. También aprendí a considerar que la forma en que gastara el dinero afectaría a
todos los demás en la familia.
En la Quinta Tradición aprendí que el alcoholismo no sólo había afectado a mi familia

más cercana sino también a mis otros parientes. Descubrí que para ser útil a los
demás, primero debía ocuparme de mí misma. Comprendí que la madre de mi esposo
no fue la causa del alcoholismo de él. Ella sólo estaba afectada por este tanto como
yo. Encontré una nueva comprensión, compasión y respeto por todos mis parientes.
En la Sexta Tradición descubrí que nuestro propósito primordial era espiritual. Estaba
tan centrada en mi apariencia externa ante el mundo que había pasado por alto mi
vida interior y mi relación con Dios. Mi Poder Superior era un extraño para mí.
Tomarme el tiempo para conocer al Dios de mi propio entendi miento se convirtió
en una prioridad para mí.
La Séptima Tradición me ayudó a percibir la importancia de ocuparme no sólo de

mis finanzas sino también de mi tiempo. Ser totalmente autosuficiente tiene un
significado no sólo monetario; se refiere también a las horas con las que he contribuido
durante la semana. ¿Contribuyo justamente con la parte que me corresponde en la
familia, en mi grupo, en el distrito y en la Zona?
La Octava Tradición dice que no lo sé todo y que a veces debo contratar a alguien
para que me ayude. Mi madre murió. Varios meses después, sufrí un aborto. Todo esto
me causó una grave depresión. Intenté seguir practicando el programa de Al-Anón,
al mismo tiempo que pensaba que hacía algo equivocado. Al final fui a mi médico,
quien me remitió a otro profesional. Con la ayuda recibida, pude superar el dolor y la
depresión.
En la Novena Tradición, aprendí que no tengo que asumir en lo absoluto la

responsabilidad de todo. Puedo ser hábil con el pape leo relacionado con el manejo del
hogar, pero no me pongan a trabajar debajo del motor de un auto. Mi esposo es muy
bueno con autos, así que él se ocupa de ellos y yo me aparto de su camino.
La Décima Tradición me dice que debo evitar las rencillas de otra gente y ocuparme de
mis propios asuntos. La Undécima Tradición me recuerda que puedo compartir cómo
obtuve ayuda, pero sólo cuando me pregunten. También me recuerda la importancia
de respetar el derecho de cada quien a la privacidad. En nuestras reuniones
familiares, me han confrontado por haber compartido demasiado acerca de la familia
con otras personas. Es duro escucharlo, pero estoy aprendiendo a centrarme en mí
misma.
Así llego a la Duodécima Tradición, donde aprendí la humildad y el poder espiritual

derivados de la práctica del programa. Mi abuela era una persona amargada,
infeliz y criticona que había sido profundamente afectada por esta enfermedad. Aunque
yo no la quería cuando era niña, aprendí a tenerle compasión a esta mujer que nunca
obtuvo los beneficios de conocer una forma distinta de vida mediante el programa de Al-
Anon.
1. ¿Cómo participo junto con los que me rodean, ya sea en casa o en el trabajo, en
alcanzar una decisión que nos beneficie a todos y a cada uno de nosotros?
2. ¿Cuándo he permitido que las polémicas públicas, los dramas o los chismes afecten
mis relaciones personales?
3. ¿De qué manera soy completamente autosuficiente? ¿En qué situaciones he esperado
que otras personas me rescataran?
4. ¿Con qué frecuencia participo en discusiones con mis seres queridos, permitiéndoles
que oigan mis opiniones y brindándoles la misma cortesía a los demás, aunque no estén
de acuerdo conmigo?
5. Una vez que se ha tomado una decisión conjunta, ya sea en casa o en el trabajo,
¿cuán dispuesto estoy a acatar esa decisión sin resentimientos?
Capítulo quince
“Las publicaciones de Al-Anon como
fuente de ayuda en las relaciones”
El programa de Al-Anon es aparentemente simple. A veces un lema (unas pocas

palabras) es todo lo que necesitamos para avanzar positivamente hacia la recuperación.
Los lemas representan un saber más profundo que se relaciona con un conjunto de
ideas y una gama de instrumentos, recursos y oportunidades de crecimiento, todo
lo cual tiene un alcance mucho mayor de lo que muchos miembros de Al-Anon perciben.
Lo mismo ocurre con las publicaciones de Literatura Aprobada por la Conferencia. Es

sólo una parte de un programa que también incluye el compartir y escuchar en
reuniones, participar en el servicio y experimentar muchas otras oportunidades de
crecimiento que ofrece la hermandad. Todos estos elementos se combinan en un
propósito espiritual singular: ayudar a los familiares y amigos de los alcohólicos. La
recuperación en Al-Anon no se obtiene únicamente con leer publicaciones. Las
publicaciones de Al-Anon son un instrumento de recuperación que es más eficaz
cuando forma parte del programa completo de Al-Anon.
Una de las ventajas de las publicaciones de Al-Anon es permitirnos complementar

nuestras reuniones con ideas útiles e historias inspiradoras de miles de miembros
en todo el mundo. Todos los miembros de Al-Anon que envían sus experiencias
escritas a la Oficina de Servicio Mundial ayudan en forma colectiva a crear nuestra
literatura. Si bien podemos aprender algo de un libro sobre la recuperación escrito
por un psicoterapeuta o un médico, esa obra se basa en el testimonio de una sola
perso na. Las publicaciones de Al-Anon ofrecen una perspectiva más amplia de la que
puede proporcionar un solo escritor. Queda bajo
Hace unos años, mi esposa sufrió lo que los médicos y nosotros pensamos que era
cáncer de mama. La semana pasada fuimos a que le hicieran su mamografía habitual,
y esta vez encontraron algo que requería una biopsia. Antes de la intervención,
estábamos tranquilos, pero cuando nos dirigíamos al consultorio del doctor en medio
del conglomerado tráfico de la mañana, comencé a sentir una gran tensión nerviosa
a causa del tráfico y del temor de lo que pudiera suceder. Mi esposa también empezaba
a perder la calma.
Ambos estábamos listos para atacar al mundo cuando no pudimos cruzar una
intersección muy concurrida por segunda vez debido a que la luz del semáforo
cambiaba muy rápidamente. Me di cuenta de que si utilizaba algún recurso del programa,
me calmaría y podría ayudar a mi esposa a encarar sus verdaderos temores.
Siempre llevo el libro “Valor para cambiar” en el auto. Lo tomé, se lo entregué a ella
y le pedí que me leyera el mensaje del día en voz alta. No puedo decirles lo que
me leyó pero sí les puedo decir que se me impregnó un sentimiento de paz y de
tranquilidad y que mi esposa dejó de conducir el auto desde el asiento del pasajero.
Cuando terminó de leer, me dijo que sabía que yo estaba haciendo todo lo que podía y
que ella intentaría hacer lo mismo. Aún no sabemos cuáles serán los resultados del
examen, pero terminamos pasando uno de los días más serenos y pacíficos en muchos
meses.
∞∞∞∞∞∞∞∞
A muy corta edad, una vez le grité a mi madre alcohólica: "Si debía tener una madre,
¿por qué tenías que ser tú?" Cuando llegué a Al-Anon, el antagonismo entre nosotros
se había convertido en un muro sólido de falta de confianza y odio mutuo. Sin embargo,
desde el punto de vista emocional, esta mujer era importante para mí. Yo sabía que ella
sufría. Al-Anon me dijo que estaba enferma, no que era culpable.
Poco después de venir a Al-Anon, leí una oración en el libro en inglés “As We
Understood...” que decía: "La gratitud cambia tu actitud". Me di cuenta de lo negativa
que era mi actitud. Si quería cambiar de actitud con respecto a mi madre y ponerle fin al
tormento de esta relación enfermiza, era decisión mía practicar y sentir gratitud
hacia mi madre.
Le pedí ayuda a mi Poder Superior. Cada vez que tenía un pensamiento negativo
o un ataque de ira con respecto a mi madre, hacía una pausa y escribía tres cosas
sobre ella por las que siento gratitud. Al principio luché y lloré. No encontraba nada
bueno que escribir, pero me había comprometido a realizar esa tarea. Deseaba con
sinceridad ponerle fin al dolor del resentimiento, del odio y de la falta de confianza.
El primer intento de encontrar tres cosas por las cuales sentirme agradecido me
llevó más de una hora de reflexión. Sabía que nadie en el mundo era completamente
malo. Esas primeras tres no eran muy sólidas pero sí eran sinceras.
Me enorgullezco de mi persistencia. Aunque no quise hacerlo al principio, a medida

que pasaban las semanas, encontré que disfrutaba hacerlo. Una noche, me asombré
y me sentí alarmado de que recientemente no había escrito nada acerca de la gratitud.
Al reflexionar, me di cuenta de que no había tenido ningún pensamiento negativo
con respecto a mi madre en todo el día. Me siento infinitamente agradecido por no haber
tenido ninguno desde entonces. Gracias a Dios tuve suficiente fe en el programa y
más que suficiente desesperación para realizar el esfuerzo. "La gratitud cambia tu
actitud" Ahora me doy cuenta cuando mi actitud es negativa. Entonces sé que ha
llegado la hora de practicar la magia de la gratitud.
∞∞∞∞∞∞∞∞
No tenía buenas destrezas en mi función de madre. Me crié en un hogar alcohólico, pero
Al-Anon me demostró que mi pasado no justificaba el mal comportamiento en el
presente. Quería a mi hijo y estaba dispuesta a hacer cualquier cosa para darle una vida
mejor. Le dije: "No he sido la mejor madre para ti, pero desde hoy empezaré a
ser una mejor mamá".
Me esforcé por ser constante. Leí en el libro “El dilema del matrimonio con un alcohólico”
que debo decir lo que siento y sentir lo que digo. En el pasado, reaccionaba con exceso
y le gritaba algún tipo de castigo, tal como: "¡No podrás salir por el resto de tu
vida!". Después de todo, cuando yo era adolescente, me habían castigado con no salir
por el resto de mi vida por lo menos una docena de veces. Al día siguiente, me remordía
la culpa por mi reacción exagerada, y mi hijo respondía con quedarse callado,
comportamiento que aprendió de mí.
Mi Madrina me presentó el folleto titulado “Desprendimiento emocional”. Ahora me

formulo preguntas basadas en las ideas en esta publicación. Mi hijo tenía que
experimentar las consecuencias de sus acciones, lo que a veces no tenía nada que
ver conmigo. Por ejemplo, cuando faltaba a las prácticas de béisbol y yo no lo
justificaba, entonces su entrenador lo sentaba en la banca. De vez en cuando yo me
daba cuenta de que el problema era mío o de que estaba tratando de controlar
situaciones. A veces necesitaba ayuda para darme cuenta de las consecuencias
posibles o de cuáles realmente eran mis motivos, y entonces llamaba a mi Madrina.
No abandoné a mi hijo. En lugar de eso, me ocupé de mis propios asuntos

desprendiéndome con amor. Le decía cosas como: "Eres un chico inteligente. Dios te
quiere y yo te quiero, pero no puedo resolverte este problema". A veces me era más
difícil apegarme al programa que elegir el camino fácil de hacer las cosas por él. De
nuevo, mi Madrina y otros amigos de Al-Anon me aseguraban que hacía lo correcto,
que demostraba más amor tomando el camino más difícil.
Tuve que introducir cambios antes de ver el pasado con claridad. Había sido tan
egocéntrica que nunca había visto el daño que le causaba a mi hijo. Él había
aprendido lo fácil que era presionarme para que tomara una decisión rápida que
lamentaría al día siguiente. Tenía muy poco respeto hacia mí o hacia mis decisiones,
pero ahora yo me tomaba a veces dos o tres días para decidir qué hacer. A veces hasta
admitía que no sabía qué hacer.
Nuestra literatura nos dice que a los familiares se les hace duro cuando comenzamos a
cambiar; fue duro para nuestra familia. Él utilizó todos los medios al alcance: fruncir
los labios, encantar, zapatear, gritar, felicitar, no hablar, hablar todo el tiempo y utilizar
el humor. Fue difícil ser constante y darle seguimiento.
No creía que estuviera progresando mucho, pero un día, mi hijo y un amigo estaban en
el parque cercano lanzándoles globos de agua a los autos que pasaban. Un hombre se
detuvo y metió a mi hijo en su camioneta. Este extraño le desgarró la camiseta, le
gritó, y condujo alrededor durante varios minutos antes de traerlo a casa y gritarme
por ser una madre tan mediocre. Me sentí airada y avergonzada. Este hombre, a quien
no volvería a ver jamás, pensaba que yo era una mala madre. ¿Cómo era posible que
mi hijo me avergonzara de esta forma?
Llamé a mi Madrina y le conté cómo mi hijo había hecho esta cosa tan terrible. Me
contestó: "Debe haber estado aterrorizado por la experiencia". De repente me di cuenta
de la magnitud de lo que él había sufrido. Mis pensamientos egoístas desaparecieron, y
me di cuenta de que sólo habían existido para ocultar mi temor.
Fui a la habitación de mi hijo, lo abracé y le dije: "Cuéntame acerca de lo sucedido".

Cayó en mi regazo y sollozó durante unos minutos, diciendo que estaba muy asustado.
Hablamos sobre cómo las consecuencias de nuestras acciones a veces son mucho
más terribles que la acción inicial. Hablamos también sobre la toma de decisiones. Al
verlo allí tendido llorando, me di cuenta de que algo había cambiado radicalmente.
Estaba dejando que mi hijo tuviera sentimientos, que los sacara a la luz. En años
anteriores, le había enseñado a reprimir toda emoción, así como me habían enseñado a
mí en mi niñez, Y le hablé con franqueza sobre Dios. La situación realmente fue muy
distinta para nosotros.
Llegamos a acercarnos bastante y comenzamos a disfrutar la compañía del uno al
otro. Yo no era su mejor amiga; era su madre, una mujer a quien él quería y respetaba
y cuya compañía disfrutaba. A la vez, le brindé cariño, respeto, constancia y la libertad
de cometer errores, aunque fuera duro para mí.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Siempre podía encontrar algo en la Literatura Aprobada por la Conferencia que se
relacionara directamente con mi problema. Hasta hice lo que se describe en “Valor
para cambiar”: dejé a mi esposa en el suelo cuando se desmayó y se cayó de la cama.
La cubrí con una manta, con amor, por supuesto. Nuestro hijo le puso una almohada bajo
la cabeza. El desprendimiento funciona.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La relación con mi madre me mantiene en una lucha continua. Hoy cumple
sesenta y cinco años. La llamé para desearle un feliz cumpleaños, y antes de darme
cuenta, ya me estaba gritando debido a la relación con el alcohólico que forma
parte de mi vida y la forma en que le afecta a los niños. Crecí en un hogar alcohólico
donde no se me permitía hablar de alcoholismo. Mi madre no ha cambiado. Si yo no
hiciera uso de los instrumentos que he aprendido en Al-Anon, esta llamada telefónica se
hubiera convertido en una pesadilla. Pude aceptar sus opiniones y seguir con la
conversación. Una vez que colgué el teléfono, me sentí exhausta y me pregunté cómo
había hecho para meterme en un torbellino como ese otra vez.
Recordé que había escuchado a una oradora decir que ella siempre lleva la revista
“The Forum” en su cartera para esos momentos en que necesita una mini reunión.
Tomé mi revista “The Forum” y la abrí. No pude creer la ayuda que Dios me brindaba
cuando comencé a leer. Era una historia de una madre y su hija y la aceptación. La
revista me recordaba lo importante que es mi programa y lo tanto que necesito
practicarlo en mi vida para poder gozar de relaciones sanas con mi familia.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me ofrecí como voluntaria para dirigir una reunión sobre la Primera Tradición. No
comprendía aún cómo esta Tradición se relacionaba con mi vida, pero me inspiró una
charla que había escuchado sobre la participación en la labor de servicio de cualquier
forma posible, por pequeña que fuese. Pensé que era un buen punto de partida para mí.
Empecé a prepararme para la reunión leyendo varios libros. Mi preferido era “Senderos
de recuperación”. Allí encontré un párrafo que me era familiar. Decía que la Primera
Tradición habla de unidad, algo que faltaba en mi hogar. Sugería que examinara lo
que a mí me correspondía en esa falta de armonía en mi familia.
Durante años había intentado quitarle el control a mi Poder Superior. Al hacerlo, tomé
decisiones que a menudo provocaron desesperación e insana en mí y en mi familia.
La relación con mi hija alcohólica parece haber sido la más afectada. Al-Anon
me ha proporcionado los instrumentos que debo utilizar para cambiar este
comportamiento y reconocer la insana de mi propio ser.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Papá es alcohólico y mamá bebe mucho por temporadas. Se separaron cuando yo
tenía tres años. En esa época solía imaginar que papá venía a rescatarme. Nunca
venía a casa, así que no lo veía beber.
Sólo vi a papá una vez cuando yo tenía diez años y luego de nuevo cuando ya era
adulta. Cuando nos reencontramos, me dijo que quería ser muy franco conmigo. Me
dijo que era alcohólico y que había comenzado a beber a los ocho años de edad.
Agregó que, como hija suya, yo necesitaba ir a Al-Anon, que era para los familiares
y amigos de los alcohólicos. También dijo que a medida que mis hijos crecieran,
necesitarían asistir a Alateen.
Pensé que papá era insensato, pero él me explicó cuál había sido la situación con
mamá: qué pasaba antes de irse de casa, cómo su hermano había abusado
sexualmente de mí y cómo terminé teniendo un matrimonio alcohólico. Papá dijo
que lo único que quería hacer era reparar el mal causado debido a su ausencia.
No obstante, papá sufrió una recaída y me culpé a mí misma por todo lo malo que
había sucedido en mi vida. Pensaba que había hecho beber de nuevo a un alcohólico
en recuperación. Mi esposo perdió los estribos y se puso violento, y también me culpé
por eso.
Sin embargo, recordé que papá me había dicho que yo necesitaba ir a Al-Anon. Al final
busqué reuniones locales y me di cuen ta de que había sólo una. La probé con el fin
de solucionar los problemas de papá y de mi esposo y de escaparme de todos los
recuerdos.
En lugar de eso, Al-Anon me ayudó a enfrentar la recaída de papá y sus llamadas

telefónicas a mitad de la noche. Pude compartir lo que sucedía, escuchar sugerencias
e historias de otros miembros y leer Literatura Aprobada por la Conferencia. Los libros
“Un día a la vez en Al-Anon”, “Valor para cambiar” y “De la supervivencia a la
recuperación” me ayudaron enormemente.
Hoy, gracias a que él ha vuelto a A.A. y a mi presencia continua en Al-Anon, podemos

gozar de una buena relación entre padre e hija y él puede estar en contacto con sus
nietos y bisnietos. Podemos hablar y relacionarnos. Se lo debo a mi Poder Superior,
quien me envió a papá para que me contara sobre Al-Anon.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Entablar una relación quiere decir vincularse con otras personas, lugares, o cosas; pero
la convivencia con un alcohólico produjo que me viera atrapada en un ciclo de culpa,
negación, incertidumbre y malas costumbres, tales como el chismorreo y el control.
Entablaba relaciones enfermizas.
Hoy sé cómo alinearme con Dios en toda relación y cómo utilizar los principios de
honestidad, fe, valor, integridad, humildad, perdón, perseverancia y amor. Primero
puedo desarrollar mi relación con Dios, luego conmigo misma, y finalmente con
los demás.
Los capítulos sobre la comunicación en los libros “Cómo ayuda Al-Anon a los familiares
y amigos de los alcohólicos” y “El dilema del matrimonio con un alcohólic”o me ayudaron
a adquirir la sana costumbre de escuchar y examinar mis motivos. Los temas de la
aceptación y del perdón influyeron en gran medida en mi actitud.
El servir de Madrina y el servicio me han dado la oportunidad de practicar la manera de

relacionarme, poniendo el amor en acción de verdad. He aprendido a aceptar la guía de
un Poder Superior, a perdonar a otras personas por lo que creo que está mal y a
aceptarme y perdonarme por no ser perfecta.
En mis relaciones de hoy, mi tarea es escuchar, mantener un amplio criterio, perdonar,

abstenerme de interferir y mantener mi corazón abierto.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me crié con un padre alcohólico que murió dieciocho años antes de que yo asistiera a
mi primera reunión. Yo no sentía nada. Había dejado de quererlo y respetarlo mucho
tiempo antes de su muerte.
Un día, en el libro “Valor para cambiar” leí que el alcoholismo es una enfermedad con
síntomas muy variados. Por primera vez, conjugué el comportamiento de mi padre,
el alcoholismo y mi incapacidad de controlar la enfermedad. En ese momento, tuve
un despertar espiritual que me devolvió la capacidad de amar a mi padre. Pude
perdonarlo y quererlo por primera vez desde mi niñez. Recuperé a un padre que era
simplemente un hombre con una enfermedad, quien merecía mi compasión, perdón
y amor.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi ex esposo quería que mi hijo adolescente fuera a vivir con él y su nueva esposa.
Tenían una niña pequeña y querían tener a mi hijo también. Vivían a más de mil
seiscientos kilómetros de distancia y lo querían tener hasta que terminara la escuela
secundaria: cinco años. Todos nuestros parientes también vivían en esa zona. Al
principio dije que no. Luego, un día, como si Dios estuviera sentado a mi lado, oí decir:
"Ha llegado la hora". Discutí con Dios, pero la respuesta era la misma: "Ha llegado
la hora". Fui a casa de mi Madrina y lloramos juntas. Me di cuenta de que no podía
ser la madre que creía ser sin darles a mi hijo y a su padre la oportunidad de gozar de
esa magnífica relación que nosotros habíamos gozado. Esta fue la acción más difícil
y penosa de mi vida, pero estaba dispuesta a hacer lo imposible para ser una
buena madre. Amorosamente dejé que se fuera. Al-Anon era el único que podía darme
valor para hacerlo.
No tenía idea de cómo llenar el enorme vacío que se había creado. Mi vida había
perdido su rumbo. No podía pasar frente a los partidos de béisbol infantil sin romper
el llanto. Pensé en volver a los bares para ver si mis viejos amigos todavía andaban
por allí. Cada vez que mi hijo llamaba, me hacía la valiente porque no iba a hacerlo
sentirse culpable injustamente tal como me lo habían enseñado a mí.
La vida puede ser dura, pero tuve que aprender a vivir la mía, por mí misma y no por
nadie más. Dos semanas después de la partida de mi hijo, fui a la conferencia estatal
de Alateen. Tuve el privilegio de ser designada Madrina del Comité de la Conferencia
para la conferencia del año siguiente. Dios había logrado que el vacío que sentía por mi
hijo se llenara con los quince adolescentes que participaban en el Comité. Fue un año
maravilloso junto a estos chicos. A ellos les debo la vida.
Menos de un año después, mi ex esposo y su esposa decidieron que no querían que

mi hijo siguiera viviendo con ellos, algo cuenta de que sentía envidia y celos de
alguien. Pude ocuparme de mis sentimientos y reparar el mal causado.
Al pasar el tiempo, compré más libros de Al-Anon. Agradezco que nuestras publicaciones
contengan índices temáticos. Al descubrir mis verdaderos sentimientos, pude seguir
los pasos necesarios para ponerlos en orden, para lo cual debía hablar con mi Madrina
o con otro amigo de confianza, o asistir a una reunión. Hoy, cuando quiero saber
cómo me siento en cualquier relación, comienzo a leer publicaciones de Al-Anon. Esto
se lo he transmitido a todas las personas que amadrino y lo he mencionado en mis
reuniones. La Literatura Aprobada por la Conferencia es un grandioso medio para
conocerme gracias a los miles de miembros que continúan escribiendo pasajes
que contienen parte de mi historia para nuestras publicaciones. Hoy sé que no
todo es ira. Puedo reír y llorar cuando tengo ganas, y lo más maravilloso en cuanto
a los sentimientos es que a veces hago las dos cosas al mismo tiempo.
1. ¿Qué publicación de la Literatura Aprobada por la Conferencia ha tenido mayor

influencia en mi actitud sobre las relaciones?
2. ¿Cuando me desesperaba por una relación, cuáles publicaciones de Al-Anon me

daban esperanzas?
3. ¿Qué publicaciones de nuestra literatura me han ayudado más a comprender

"desprendimiento con amor", a aprender destrezas para comunicarme y a fijar límites?
4. ¿Qué parte de la literatura de Al-Anon podría usar para coordinar una reunión acerca
de romper el aislamiento?
5. ¿Cuál publicación puedo utilizar para coordinar una reunión sobre la intimidad?
6. ¿Qué pasaje de la Literatura Aprobada por la Conferencia me ha ayudado a calmar

mis temores?
Capítulo dieciséis
“Relaciones significativas”
No existe una receta única para resolver todos nuestros problemas de inmediato.
Al-Anon es un viaje de descubrimiento de uno mismo, por lo que nadie puede hacerlo
por nosotros, pero podemos aprender a practicar los principios de Al-Anon en
relación con nuestras situaciones y así llegamos de alguna manera a ver los problemas
de forma diferente.
Comenzamos por reconocer que otra persona tiene un problema con la bebida. No
obstante, al empezar a comprender la enfermedad del alcoholismo, también empezamos
a comprendernos mejor a nosotros mismos. Llegamos a descubrir que aunque
aceptemos que hay cosas que no podemos cambiar, todavía nos quedan opciones
disponibles. Aprendemos también a tomar decisiones más sanas para nosotros.
A medida que progresamos en Al-Anon, nos damos cuenta de lo poco que sabíamos
al principio, aunque sólo vemos este progreso después de que ocurre. Pese a que no
sabíamos cómo adquirir las destrezas sociales y la confianza en nosotros mismos
que se necesitan para las relaciones sanas, nos damos cuenta de que obtenemos lo
necesario a medida que progresamos. Es imposible predecir lo que nos hará falta el
año que viene; sin embargo, hay siempre una lección que podemos aprender hoy.
Encaramos nuestros retos "Un día a la vez" para así centrarnos únicamente en el
problema de hoy. Aprendemos a ocuparnos sólo de lo que podemos hacer en
este día y dejamos los retos de mañana para mañana. Después de practicar el
programa de esta manera, día a día, con el tiempo nos damos cuenta de que nuestras
relaciones, o nuestra actitud acerca de ellas, han mejorado.
Para algunos de nosotros, el progresar de esta manera es algo inesperado. No

pensamos que pudiera ser posible. ¿Cómo llegamos hasta aquí? ¿Qué hicimos
para que ocurriera? Algunos dirían que un Poder Superior nos guió paso a paso hacia
la recuperación en las relaciones. Otros podrían simplemente decir que el programa
funciona siempre y cuando lo practiquemos.
Aunque no podamos entender exactamente la forma en que pudimos progresar, el

entenderlo no es necesario. Los ejemplos de numerosos miembros de Al-Anon nos
demuestran que el progreso es posible. Compartimos con estos miembros en las
reuniones. Nos encontramos con ellos cuando realizamos proyectos de servicio.
Leemos sus historias en nuestra Literatura Aprobada por la Conferencia. No es
necesario creer ciegamente que Al-Anon funciona, pero tampoco es necesario contar
con pruebas científicas. Hay muchos miembros de Al-Anon que están dispuestos
a compartir su programa con nosotros y su serenidad es evidente para cualquiera
que se tome el tiempo para hablar con ellos.
Al-Anon nos da esperanzas porque podemos ver el progreso que disfruta la gente que
una vez estuvo abrumada con problemas similares a los nuestros y que ahora está
lista para compartir su experiencia, fortaleza y esperanza. Tal como nos los recuerda
nuestra Clausura Sugerida:
"No importa cuáles sean sus problemas, hay otros en este grupo que también los han
tenido. Si tratan de mantener una actitud receptiva, podrán recibir ayuda. Llegarán a
comprender que ninguna situación es tan difícil que no pueda ser mejorada, y que
ninguna infelicidad es tan grande como para no poder remediarla".
Mediante la interacción y la práctica con personas de mi grupo de Al-Anon, actualmente

disfruto de relaciones llenas de amor, aceptación y compasión. He conocido muchos
nuevos amigos por medio del programa. He llegado a considerar a Al-Anon como mi
segunda familia. Los instrumentos de este programa me han ayudado en todas mis
relaciones: con los niños, en el trabajo y en la vida diaria. Esto me ha proporcionado
un medio confiable y seguro en el cual progreso y también aprendo a quererme a mí
misma.
Hoy ya no tengo esa necesidad imperiosa y punzante de llenar un vacío usando a

alguien o algo. He llegado a comprender el amor de mi Poder Superior por mí. He
llegado a entender la diferencia entre querer una pareja y necesitar una pareja en mi
vida.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Mi hermano y yo somos totalmente distintos por fuera. Él tiene dos hijos, un empleo de
tiempo completo y una gran casa en los suburbios. Yo vivo solo en un pequeño
apartamento en la ciudad y trabajo las horas indeterminadas de un artista. Me asombra
que dos personas que se criaron en las mismas circunstancias puedan llevar vidas
aparentemente tan dispares.
El año pasado ya contaba con algo de experiencia en el programa cuando fui a su casa
para su cumpleaños. Él se quemó con la cafetera e inmediatamente comenzó a
estrangularme. Sabía lo suficiente para pedirle con calma que se detuviera, y luego
me fui de la fiesta. Al alejarme de su casa, lloré por lo penosa y aterradora que
había sido esa situación.
Este año le envié a mi hermano un pequeño regalo por correo. Hubiera deseado darle
algo más importante, y en una reunión expresé el pesar que por eso sentí. Alguien me
sugirió que le escribiera una nota a mi hermano como parte del regalo. Medité y oré
antes de intentar reparar el mal causado ante algo tan significativo. En la carta, le
mencioné por primera vez el alcoholismo y la manera tan colérica y aterradora en que
fuimos criados. Su esposa me llamó la semana siguiente para agradecerme las palabras
de la relación. Sentí indignación, hostilidad, ira, vergüenza, resentimiento y temor.
Al recordarlo, veo que yo era una persona dura, susceptible y áspera.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Cuando preparé una lista de la gente a la que debía repararle el mal causado, puse
el nombre de mi esposo en la columna de "nunca".
Un tiempo después, nuestra hija mayor decidió casarse. Pese a la tensión, mi ex esposo
y yo tuvimos que unir fuerzas. Una noche, mientras tomábamos café, hicimos un pacto:
no permitiríamos que nuestros sentimientos interfirieran con la boda de nuestra hija.
Felizmente, respetamos ese acuerdo. De alguna manera, pasamos del odio manifiesto
a una especie de ira contenida.
Varios años después, nuestra segunda hija nos anunció su intención de casarse. Esta
vez el vigor no era el mismo. Pude retroceder y ver a mi hija recurrir a su padre para
planear su boda. Sabía que mi ex esposo no gozaba de buena salud y que este evento
era importante para él. Pasamos de una ira contenida a una indiferencia comprometida.
Nuestro contacto fue mínimo, pero con tantos encuentros y tanto trabajo, se me ablandó
el corazón. Asumí la responsabilidad que me correspondía ante el divorcio. Me di cuenta
de las cosas que yo había hecho o que había dicho. Asumí la responsabilidad de mis
expectativas poco realistas acerca de lo que él podría hacer. Al final vi que ambos
habíamos hecho todo lo posible con lo que habíamos aprendido en nuestras familias.
Cuando nuestro hijo anunció su boda, yo vivía lejos y no creía poder afrontar los gastos
para asistir a la ceremonia. Fue una decisión difícil. Mi hijo me llamó para decirme que
mi pasaje ya estaba comprado, así que lo único que yo tenía que hacer era tomar el
avión. Durante el ensayo de la boda, me enteré de que mi ex esposo había pagado
mí pasaje porque quería que compartiera la alegría de la boda de nuestro hijo. Lloré
y acepté el cambio de sentimientos que esa actitud representaba.
Esa noche mis tres hijos, mi ex esposo, su esposa y yo nos sentamos a la misma mesa
y cenamos juntos. Nos reímos, lloramos y disfrutamos la compañía. Logré oír a mi ex
esposo decirle a mi hijo que estaba muy orgulloso de él y que lo quería mucho.
Muchas veces después de esa noche mis hijos me han dicho lo tanto que significó para
ellos ver el alivio. En el mismo viaje, pude terminar de reparar el mal causado a mi ex
esposo. Pude agradecerle por el papel que desempeñó en mi vida y por los hijos
maravillosos que nos habíamos dado. Vi amor en sus ojos cuando hablamos.
Esa fue la última vez que lo vi vivo. Asistí a su funeral con la conciencia limpia y el
corazón triste. Si bien no nos habíamos hecho amigos del alma después del divorcio,
llegamos a respetarnos mutuamente. Llegamos a sentir afecto y consideración del uno
por el otro. En realidad eso fue suficiente.
∞∞∞∞∞∞∞∞
En mi primer viaje a casa después de alcanzar la recuperación, le comenté a mi
madre que existía un programa para personas cuyas vidas y actitudes habían sido
afectadas por la convivencia con el alcoholismo. (Mi padre murió de esta enfermedad
a los cuarenta y siete años). La respuesta de mi madre fue: "Pero si voy a Al-Anon, tus
hermanos pueden pensar que tienen un problema". De mis cinco hermanos, sólo mi
hermana menor no es alcohólica.
Unos años después, me sorprendió que mi hermana y mi madre asistieran a Al-Anon

para probar. Sin embargo, decidieron que no era lo que buscaban. Yo sabía que mi
hermana haría lo que mi madre decidiera.
En todas las fotos de mi niñez, salgo de la mano con mi hermana, tratando de protegerla
de la infelicidad de vivir en un laberinto alcohólico. A lo largo de los años, ella me ha
llamado algunas veces para decirme que va a ir de nuevo a Al-Anon para probar, pero
no lo ha hecho. Tanto quería yo que fuera a Al-Anon que a veces promovía en lugar
de atraer. Fue necesario que hablara con mi Madrina, asistiera a reuniones, orara,
meditara y practicara los Pasos de manera continua para que pudiera recordar que
el bienestar de los demás no debe ser más importante para mí que para ellos.
Mi hermana ha subido mucho de peso y toma varios medicamentos. Propicia que

sus dos hijos sigan siendo alcohólicos y no se ocupen del problema, así como mi madre
lo hizo con mi hermano hasta que él murió. Mi Madrina me recuerda que aunque mis
hermanos no sobrevivan a la enfermedad, tengo que desprenderme de ellos, incluyendo
a mi hermana menor. Para convertirme en la hija y en la hermana llena de amor que
Dios quiere que yo sea, tengo que mantener el desprendimiento y poner en práctica
cada uno de los Pasos y las Tradiciones.
Mi familia hace todo lo que puede; no obstante, al soltar lentamente las riendas, pienso
que sus opiniones ya no logran que el cielo se oscurezca para mí.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de asistir a reuniones de Al-Anon durante varios años, comencé a asistir a
reuniones que se centraban en hijos adultos. Unos meses más tarde, visité a mi padre
para ver si podía quererlo a él y odiar la enfermedad. Me senté cerca de papá y le
susurré: "¿Quieres ir a dar un paseo en auto y ver los paisajes?" Asintió, así que tomé
las llaves de su camioneta y fuimos a pasear.
Este paseo fue tal vez el primero y el último momento verdadero que tuve con mi padre.
Hablamos como adultos. Ya no tenía que criticarlo, porque comprendía que estaba
enfermo. Pude aceptarlo con todas sus heridas. Reconocí las cosas maravillosas que
había hecho por mí y que no había visto con anterioridad porque estaba ocupada
echando la culpa.
Recordé las vacaciones que tuvimos, las acampadas en las montañas y el dinero para
la universidad que me permitió obtener un título. Recordé la libertad que se sentía al
vivir en la granja, cuando jugábamos en el granero y cuando recogía huevos junto con
mi tía. De repente vi a mi padre como un hombre cariñoso quien tenía una enfermedad.
Gracias al programa, atesoro esa tarde tan especial con mi papá. Murió dos meses
después, a la edad de sesenta y cuatro años.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La relación con mi hija alcohólica ha vuelto al comienzo. Siempre fue la niña que nunca
encajó en la familia. Luchamos a veces por poder vivir en la misma casa. Al final mi
hija decidió abandonar a su familia y vivir en la calle. No supe nada de ella por casi
seis meses; no sabía si estaba viva o muerta. Un día, me llamaron del hospital para
decirme que había intentado suicidarse por tercera vez. Me preguntaron si podía
pasar a buscarla. Mi respuesta fue no.
Yo sabía que ella estaba justo en el lugar en que debía estar para recibir la ayuda
que necesitaba. Durante mucho tiempo, mi ayuda no le había servido. La decisión de
no pasar a buscarla fue una de las más difíciles de mi vida, pero sabía que era lo
mejor para las dos. Logró la sobriedad y comenzó de nuevo, pero no nos hablamos
durante más de un año. Yo sabía que si dejaba la puerta abierta y confiaba su vida a mi
Poder Superior, cuando llegara el momento oportuno, volvería a mí para reanudar
nuestra relación. Definitivamente no podíamos apresurar las cosas.
Al-Anon y A.A. nos han ayudado una vez más a vivir mutuamente nuestras vidas.
Somos más fuertes y nos sentimos tan cerca la una de la otra como nunca antes había
sucedido. Gracias a que logré mantenerme a distancia y permitir que ambas creciéramos
y cicatrizáramos, hoy nos queremos mucho. Somos amigas que disfrutan la compañía
mutua. Mi hija ha vuelto a mi vida con amor y respeto. No sé lo que nos deparará el
futuro, pero no me importa. Tan solo disfruto de nuestra nueva relación "Un día a la
vez".
∞∞∞∞∞∞∞∞
Antes de llegar a la recuperación, todas mis relaciones eran dificultosas. En todas
existía el conflicto de alguna manera. Normalmente, los conflictos se originaban debido
a mi deseo de controlar y al deseo de la otra persona de tener libertad personal. Yo
no tenía ni confianza ni respeto de mí misma. En cuanto a mi Poder Superior, ni
siquiera me comunicaba con Él. En realidad, nunca se me ocurrió ni siquiera pensar
en mi Dios. Tenía un Dios, no un Dios de mi propio entendimiento, pero un Dios de
todas formas. Y eso es todo. Lo había abandonado en algún rincón de la mente porque
definitivamente no me servía de nada, o eso era lo que yo creía.
Desde entonces, he aprendido que de lo que se trata es del progreso en el día de hoy,
no de la perfección todos los días. Todavía quiero lo que quiero cuando lo quiero, pero
si no funciona así, sé que siempre hay otro plan opcional. Ahora mis pedidos van
acompañados de "Si esa es Tu voluntad". A diario tomo la decisión de confiar mi
voluntad y mi vida al cuidado de Dios y, a veces, cambio de idea a mitad del
camino. Sin embargo, sé que puedo comenzar otra vez en cualquier momento y
tomar esa misma decisión de nuevo. Tengo opciones en el día de hoy y puedo
permitirles a los demás también escoger y tener sus propias opciones. No siempre
me gusta, pero trato de aceptarlo el día de hoy. Después de todo, es el único día que
en realidad tengo, y eso es un don.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Era evidente desde el inicio que mi madre y yo teníamos un vínculo muy especial. Las
dos teníamos un carácter similar y muchas cosas en común. Por desgracia, mi madre
bebía, lo que distorsionaba todo lo que decía o hacía. Podía transformar un "Te quiero"
en "No me abandones, no puedo vivir sin ti" o "Te odio. Ojalá no te hubiera tenido".
Si Al-Anon no me hubiera ayudado a comprender que la que hablaba era la enfermedad,
no contaba más que con las palabras para seguir adelante, y las creía todas.
Tenía la misma dificultad para interpretar sus acciones, que a menudo eran muy
imprevisibles: tranquilizadoras en un momento y aterradoras en el siguiente. Nunca
estaba seguro de cuál mamá estaría a mi lado. Yo actuaba con precaución en todos los
aspectos de la vida, temeroso de la forma en que mi madre iría a reaccionar. Le contaba
muy poco de lo que en realidad sucedía, en la escuela o en cualquier otro lugar.
Muchas veces temía más de lo que ella les pudiera hacer a otras personas que de
lo que me pudiera hacer a mí (y cómo enfrentaría yo la vergüenza). Siempre intentaba
protegerme yo mismo por medio de protegerla a ella de la verdad. Yo era un niño
pequeño y flaco que no se interesaba en los deportes. La escuela era muchas veces
una pesadilla para mí porque los otros niños me provocaban y me intimidaban. El
contarle a mi madre sobre lo que pasaba en realidad únicamente empeoraría las cosas.
Durante el tiempo en que estuve en la escuela secundaria y en la universidad, vivía

aparte del mundo, no tenía amigos y me agobiaba la soledad. Aun ese vínculo
estrecho que una vez sentí que tenía con mamá se había desintegrado hasta tal
punto que lo único que hacíamos era gritar y pelearnos. Me había agotado tratando
de que dejara de beber, pero nada funcionó. Cuando fui a mi primera reunión de
Al-Anon, mi vida se había tornado tan intolerable que pensaba que no tenía nada que
perder.
Poco a poco fui saliendo de ese caparazón de aislamiento mientras escuchaba a los
otros compañeros miembros.
Constantemente me alentaban a que utilizara los Doce Pasos de Al-Anon con el fin de
descubrir quién era yo en realidad. Me decían: "No puedes querer lo que no conoces".
Al seguir los Pasos, descubrí muchas cosas sobre mí mismo que había evitado durante
años por centrar la atención en otras personas. A medida que iba siendo cada vez más
franco con mi Padrino y con los otros amigos de Al-Anon, percibía con más claridad lo
mucho que le había ocultado a mi mamá. Todavía me protegía por medio de protegerla
a ella. Me di cuenta de que si alguna vez iba a entablar con ella el tipo de relación que
yo quería en realidad, debía estar dispuesto a compartir más acerca de mi vida con ella.
Sabía que esto significaba, entre otras cosas, que tendría que decirle que soy gay.
Me tomó algún tiempo y mucha oración y meditación antes de que estuviera listo para
tomar tal riesgo. En ese entonces ya me había comprometido a una relación con mi
pareja y nos resultó muy evidente todo lo que nos perdíamos debido a que yo no era
capaz de contarle la verdad a mi madre. Asistir a mi primera reunión y contarle lo
que era yo a mi madre fueron las cosas más difíciles que hice en mi vida. Al revelarle mi
secreto, me sorprendió que lo tomara con amabilidad, aceptación y amor. Como me dijo
ella en ese momento: "Tengo setenta y ocho años y he vivido muchas situaciones. Esta
sólo es una más"
Debido al temor de contarle la verdad, no había tenido en cuenta que mi madre ya había
dejado de beber desde hacía varios años. Participaba activamente en actividades de
su iglesia y en organizaciones de la escuela local. Empezó a disfrazarse de
payaso y a visitar hospitales, escuelas y asilos. Se convirtió en una persona encantadora
y alegre, divertida y sonriente. ¡No era la madre que me había criado!
A veces, cuando hasta yo me preocupaba por un problema pendiente, ella decía:

"Bueno, voy a encararlo 'Un día a la vez.". Se transformó en una inspiración real
para mi pareja y para mí. Trataba a mi pareja como otro hijo, y como él se había
quedado sin madre desde sus años de adolescencia, se sentía agradecido.
Mi franqueza ante ella la impulsó a ser más franca conmigo. Compartía las alegrías
y decepciones de su vida, las cuales antes había mantenido ocultas. Llegamos a
sentirnos a gusto tal como éramos; ya no necesitábamos ni vigilarnos ni protegernos
del uno al otro. La calmada intimidad que desarrollamos creció a medida que
explorábamos intereses comunes. Nada de esto hubiera sido posible sin Al-Anon.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Durante los años de su adolescencia, mi hijo comenzó a beber, a consumir drogas, a
mentir y a robarme. Como yo tenía su custodia, tuve que encarar estas situaciones
insanas hasta que cumplió los dieciocho años. Con la ayuda bondadosa de mi Madrina
y de varios miembros fieles en Al-Anon, el día después de su cumpleaños, lo eché de la
casa. Fue lo más difícil que he hecho en mi vida.
Pasé mucho tiempo de rodillas confiándoselo a mi Poder Superior y haciendo todo

lo posible para no interferir. No lo veía con frecuencia y no podía darle dinero. Le
compré un par de zapatos cuando vi que los suyos estaban reparados con cinta
engomada. Logré entregarle algunas latas de sopa y decirle que yo tenía fe de que él
iba a encontrar su camino. Siempre le decía que lo quería pero que no estaba de
acuerdo con sus decisiones.
Dos años después, justo antes del Día de la Madre, vino a verme y me pidió que
habláramos. Me dijo: "Cuando me echaste de la casa, te odié. A veces tuve que rogar
para poder dormir en el suelo en casa de alguien porque no quería hacerlo en la calle.
Trabajé en lugares de comida rápida para tener algo de comer. Sin embargo, me llevó
más de dos años darme cuenta de que yo era el que decidía beber y consumir drogas.
Aunque te odié por haberme echado, sé que fue lo más importante que podías haber
hecho por mí. Aprendí a vivir según las reglas de Dios¨.
El Día de la Madre recibí una tarjeta de mi hijo. Al frente decía: "Dicen que obtenemos
de la vida lo que ponemos en ella". Cuando abrí la tarjeta, leí: "Aunque yo digo que
también obtenemos lo que nuestra madre pone en ella, y tú has puesto mucho en la
mía". Y luego escribió: "Gracias por todo el amor y el apoyo. Te quiero, mamá"
Hoy mi hijo es padre de tres niños y tiene una relación de amor con su esposa. Tiene
un empleo que le gusta. Las cosas no son perfectas, pero son mucho mejor de lo que
se podría imaginar. Puedo compartir con ellos sin tratar de manejar sus vidas.
Todavía me quedan muchas relaciones que mejorar. Sé que al aplicar las ideas de
Al-Anon, esas relaciones mejorarán. Estoy convencida de que los milagros ocurren y
no voy a abandonar mis intentos hasta que vea una infinidad de ellos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Estaba harta de lo que consideraba una relación muerta con mi esposo. Creía que
debía haber enterrado esa relación hacía muchos años. Entonces comencé a
asistir a Al-Anon y, cuatro meses después, él se mudó a otro estado para vivir con su
madre y evitar así que ella tuviera que ir a una residencia de ancianos.
En mi mente enfermiza, pensaba que Dios estaba haciendo esto para castigar a mi
esposo por todos sus años de alcoholismo. Sabía muy poco, pues Dios utilizaba esta
oportunidad para abrirme los ojos.
Durante la ausencia de mi esposo, no hablábamos a menos que fuera necesario y yo

trataba de que nada lo fuera. Siempre creí que sería una buena idea tener un cierto
espacio entre nosotros. Luego comencé a observar el amor que mi esposo le brindaba a
su madre y la manera en que se lo demostraba a diario. Pasó lo que sería los últimos
nueve años de vida de su madre reparándole el mal causado por los problemas que
le había creado en su juventud. Es difícil expresar con palabras la forma en que
mis sentimientos cambiaron, de desear que él saliera de mi vida a sentirme orgullosa
de su bondadosa preocupación. La práctica del programa de Al-Anon me dio la
oportunidad de repararle el mal causado a mi esposo.
Estuvimos presentes para ayudarnos cuando nuestro hijo mayor se enfermó. Al

encarar cada día sabiendo que quizás sería el último para nuestro hijo, dejamos de
culparnos del uno al otro y pudimos apoyarnos mutuamente. Dios me ayudó a querer
a mi esposo, esa persona que al inicio fue mi mejor amigo y luego se convirtió en un
esposo maravilloso, en un padre amoroso, en un abuelo especial y ahora en bisabuelo.
Fue la muerte de nuestro hijo lo que logró que él dejara de beber y lo que me hizo
sentir gratitud a diario por los dones que recibimos.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Papá, mi caballero de armadura reluciente, a veces bebía demasiado. Se tornaba cruel,
era criticón y me humillaba, pero siempre recuerdo que lo amaba tanto y sentía que mi
propia existencia dependía de él.
Es muy peligroso depender de un alcohólico. Crecí con ira, inseguridad y mucho temor.
También crecí pensando que era responsable de todas las cosas y de todo el mundo.
Cuando me casé, me creía responsable de la felicidad de mi esposo alcohólico. Supongo
que aún trataba de estar segura de que hubiera felicidad en mi hogar. Por supuesto,
no la había muy a menudo.
Cuando mi esposo comenzó a comportarse con violencia, supe que era el momento
de ponerle fin al matrimonio. Me tropecé con Al-Anon en esa época tumultuosa.
Empecé a practicar el programa con firmeza. Quería que mi vida cambiara. Si
bien no sabía cómo lograr que mi vida cambiara, ni siquiera por lo que la quería cambiar,
sabía que me iba a morir si seguía viviendo como lo estaba haciendo.
Las cosas comenzaron a cambiar un poco a la vez. Al final, después de varios años y
mucho trabajo, me di cuenta de que ya no sentía ira hacia mi padre. Él seguía siendo
un bebedor, pero yo había cambiado. Ya no esperaba que fuera el caballero
infalible que se suponía que debía correr a mi lado al oír el más mínimo quejido. Les
aseguro que hubo muchos quejidos. Empecé a verlo como un ser humano, uh hombre
cuya vida distaba dé haber sido perfecta. Lo veía como un alma muy sensible que
había sufrido mucho al crecer en su propia familia alcohólica: una persona llena de
tristeza y de sueños rotos. El corazón se me partió por él, pero algo maravilloso
sucedió en medio de mi dolor. El corazón roto finalmente comenzó a cicatrizar y yo
comencé a perdonar.
Empecé a notar y a valorar cosas que no había visto antes, como por ejemplo, el
gran parecido mío con mi padre. Tenemos características físicas y de personalidad
que son semejantes, tales como la sensibilidad y la compasión. De él, heredé mi rostro
ovalado, la forma del cuerpo, el intelecto, niveles bajos de colesterol, y el amor y
el talento por la jardinería. Compartimos mucho, y de repente eso fue maravilloso.
Quería que él lo supiera. Escogí la tarjeta más apropiada e incluí una nota en la que le
expresaba a papá lo que yo había aprendido y la felicidad que sentía de haberme dado
cuenta de eso. La próxima vez que lo vi, fue en la fiesta de cumpleaños de mi
sobrino.
Aunque estábamos rodeados de niños que gritaban, papá esperó hasta que lográramos
encontrarnos en un momento más o menos privado y allí me agradeció por la tarjeta.
Estaba bastante sensible cuando me preguntó por qué lo había hecho. Le dije: "Pensé
en algo agradable sobre ti y quise que lo supieras". Sonrió con un cierto nerviosismo, me
abrazó y se escabulló para jugar con sus nietos.
Unos minutos más tarde, mi mamá me vio. Me contó cómo había reaccionado papá al
recibir la tarjeta. Lo vio sentado a la mesa de la cocina; él estaba llorando. Después
de mostrarle la tarjeta, le dijo: "No me merezco esto". Mamá lo abrazó y le aseguró
que sí se lo merecía, pero él insistió en que no. Estoy segura de que así lo ha creído
durante casi todos sus sesenta y siete años.
Ahora le demuestro a diario que merece ser querido y aprecia do. Es mi papá y lo amo,
pero es también una criatura de Dios, y ese en realidad es el único requisito.
Las cosas han cambiado de verdad desde que le envié la nota. No sé si ese fue el
único motivo, pero papá y yo hablamos más. Nos abrazamos más y, cuando lo
hacemos, el abrazo es cada vez más fuerte y prolongado.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Era una persona muy solitaria aunque tenía muchos amigos interesantes. Lo único
era que no sabía cómo establecer límites. Tenía muros que se derrumbaban sobre mí
cuando me sentía muy sola debido al exceso de trabajo.
Pensaba que me relacionaba bien con la gente, pero a menudo la gente en casa y
en el trabajo me decía que yo hería y controlaba. No veía a las personas como
eran, sino que las quería a través de mi propio romanticismo. La vida era emocionante,
pero me sentía herida y perdida porque siempre había despedidas.
Los Doce Pasos me ayudaron a darme cuenta de la soledad de mi niñez y de cómo

compensaba yo la falta de atención. Había desarrollado el hábito de buscar contactos
falsos con otras personas. Me encantaba estar enredada en una relación que muchas
veces se convertía en obsesiva y al final era dañina. Con Al-Anon he aprendido a
confiar en un nuevo camino, así como a entablar relaciones sanas y fijar límites dentro
de esas relaciones. Puedo pararme en mis propios pies sin depender demasiado de
alguien ni que alguien dependa demasiado de mí.
La emoción ya no es la misma de antes, pero hay una alegría y un respeto más
profundos al ver progresar y madurar a mis amigos, muchos de los cuales están
en el programa. Las relaciones sanas y felices pueden conllevar mucho trabajo,
porque primero tengo que comprender que soy un ser humano imperfecto, con muchos
defectos. Con la aceptación de mí misma, surge una nueva aceptación hacia los
demás.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Durante mi vida de casada, era quien estaba a cargo de todo. Mi cónyuge no tenía
problema en que yo tomara las decisiones importantes para nuestra familia y nuestro
hogar. Decidía dónde viviríamos, qué muebles compraríamos, qué ropa se pondría
él y a dónde viajaríamos o pasaríamos las vacaciones. Gastaba el dinero como lo creía
conveniente y me encargaba de las finanzas. Era la que dirigía la orquesta, y mi
esposo cooperaba diciendo que quería que yo fuera feliz.
Fue hasta que vine a Al-Anon que pude apreciar lo sola que me sentía en nuestra
manera de vivir. Ser la única protagonista del espectáculo no me hacía feliz. Por
el contrario, eso contribuía a la soledad que el alcoholismo mantenía viva. Aunque
había estado casada durante varios años, no había aprendido a trabajar con otra
gente. Mi cónyuge era un compañero silencioso. La falta de actividades conjuntas
nos privó de alegrías mutuas y recuerdos compartidos.
Tenía un año de estar en Al-Anon cuando asistí a una reunión con otra miembro en una
zona antigua de la ciudad. La iglesia en la que se celebraba la reunión se asentaba
en una plaza de tiendas y restaurantes singulares. Después de la reunión, mi amiga
y yo nos fuimos a ver las tiendas. En una de ellas había un abrigo que me llamó la
atención. Era perfecto. Mi amiga me instó a que lo comprara. Me miré en el espejo y,
pese a que el abrigo me encantaba, lo que veía reflejado en el espejo parecía ser
soledad vestida con pantalones vaqueros y blusa de lentejuelas. Decidí hacer
las cosas de forma distinta. No necesitaba ninguna otra cosa vacía en mi casa.
Esa noche compartí la experiencia y mis sentimientos con mi esposo. Su respuesta
fue cariñosa: "Vamos a cenar a esa plaza este fin de semana y miremos el abrigo".
Me emocioné en secreto al ver que podría dejarme que me amaran.
Dudaba que me sintiera a gusto al hacer compras con mi esposo y a lo mejor al escuchar
su opinión a medida que desempeñara yo el papel de iguales. Una vez que llegamos
a la tienda, tomé el abrigo de la percha y le dije a él: "Es este". Con asombro, oí que
mi esposo sugería que me lo probara y se lo modelara. Me dijo que me quedaba precioso
y que quería comprármelo. Lo llevó al cajero y lo pagó. Salimos de la tienda agarrados
del brazo.
El abrigo ya no está de moda, pero aún está colgado en el armario del sótano. El
recuerdo, sin embargo, sigue fresco y todavía hace que broten lágrimas de mis ojos.
Como ven, decidí que podía cambiar y arriesgarme a ser vulnerable y amada. Permití
que alguien me diera algo. Recibí mucho más que una prenda de vestir esa noche. Fue
un paso adelante en el proceso de crear una relación en la que ambos
participaríamos juntos en nuestra vida. Debo asumir riesgos para tener buenas
relaciones. Debo estar dispuesta a amar y ser amada. Y eso empieza por mí.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Me sentí completamente desolada cuando mi novio rompió nuestro compromiso.
En ese momento, yo comprendía muy poco los problemas de nuestra relación.
Cuando las cosas marchaban sobre ruedas, comenzaba a sentirme incómoda. Y lo
que hacía entonces era hablarle con severidad para tratar de iniciar una disputa. La
noche en que decidió poner fin a nuestro compromiso, una vez más me dispuse a
empezar una pelea sin motivo. Con cariño me comentó que yo le importaba, pero
que no podía permanecer en una relación con alguien que iniciaba disputas sin motivo.
Me sugirió que fuera a Al-Anon porque sabía que mi difunto padre había sido
alcohólico.
Toqué fondo. Comencé a asistir a reuniones de Al-Anon con regularidad, y durante

las primeras semanas me di cuenta de que los familiares de personas alcohólicas, en
especial los hijos, no siempre saben comportarse en tiempos de paz. La convivencia
con una persona que esté en medio del alcoholismo activo produce perturbaciones
constantes que yo recreaba a menudo cuando iniciaba tantas disputas con mi novio.
La cordura se recupera en parte adquiriendo la capacidad de gozar de los momentos

de paz, lo cual estoy haciendo ahora. Mi novio y yo nos reconciliamos y estamos
pensando en casarnos. Espero con ansias alcanzar una mayor comprensión de lo que
significa vivir con cordura.
∞∞∞∞∞∞∞∞
La relación con mamá ha sido un largo proceso de cicatrización. Mamá propició el
alcoholismo de papá e hizo todas las cosas habituales que se esperan en un hogar
alcohólico. Vaciaba las botellas de alcohol en el fregadero y luego compraba más.
Discutía con papá, pero cuando él se tornaba beligerante, solía asumir el papel de
madre y le daba de comer, lo llevaba a la cama y lo cuidada bien. También le daba
de comer a los amigos borrachos que él arrastraba hasta la casa, pero se sentía airada
al respecto.
Cuando yo cumplí trece años, mamá solía enviarme al bar para que convenciera a
papá de volver a casa. Cuando pude conducir, mi correspondía traer a papá a casa. A
una edad muy temprana, aprendí a ser la ayudante de mamá. Se suponía que yo
debía tener todas las respuestas.
Durante una visita a casa cuando ya era adulta, descubrí que los recuerdos que
compartió mi madre sobre mi niñez me causaban mucho dolor. Eran un recordatorio
constante de que su vida habría sido más fácil si no hubiera tenido un tercer hijo.
Como hija respetuosa, no abrí la boca porque existía una norma tácita de no disgustar
a mamá y provocarle malestares estomacales.
En mi visita siguiente, mamá y yo por fin pudimos estar solas. En Al-Anon había
aprendido a fijar límites y a cuidar de mí misma. Había descubierto que podía
mencionar algo muy serio, pero de manera delicada aunque firme. Expresé el dolor
que me habían causado sus comentarios. Agregué que le agradecería que no los
repitiera en presencia mía. Si decidía hacerlo, entonces me iría.
Fue la primera conversación adulta sincera que recuerdo haber sostenido con ella. Me
miró, reconoció que sus palabras podían herir y estuvo de acuerdo en no repetir ese
comportamiento. Ella ha mantenido su palabra.
Han habido muchos pasos pequeños en la cicatrización de heridas en la familia. Ahora

comparto mis sentimientos y pido bondad y respeto. Siempre he sabido incitar a
mamá y causarle dolor. En mi proceso de cicatrización, respeté sus decisiones y la traté
de la manera en que a mí me gustaría ser tratada.
Hoy disfruto la relación con mi mamá. La llamo casi todas las semanas y la visito
cuando puedo. Comprendo que no la tendré para siempre y quiero gozar cada día
que Dios nos ofrece. También le envío tarjetas y notas para alegrarle el día. Le
envío flores porque quiero que las disfrute mientras viva en lugar de guardarlas para
una tumba.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Conocí a mi esposo en la universidad y nos casamos un mes después de graduarnos.
Él era el atleta estrella, una criatura amante de las fiestas, y yo disfrutaba el compartir
su fama. Después de que nos casamos, siguió bebiendo cada vez más y aumentó mi
resentimiento. Años más tarde, ya casi no había amor, ni respeto, ni confianza. Me
obsesionaba que bebiera tanto. Llegué a Al-Anon en busca de la receta para
solucionarle el problema, pero, en lugar de eso, encontré la fortaleza de aprender a
vivir, a reír y a amar otra vez.
Escuché las historias de esperanza de otros miembros y cómo habían evolucionado

sus relaciones hasta florecer en algo inimaginable para mí. Me brindaron fe, lo que
me permitió permanecer en la relación "Un día a la vez". Hoy me siento muy agradecida
por el don de nuestra relación de amor. Me di cuenta de que así como pueden crecer
la ira y el resentimiento, también pueden crecer la confianza y el amor. Somos
verdaderamente dichosos. Mi esposo está sobrio ahora y nuestra relación es realmente
especial. Hemos crecido mucho a nivel individual y hemos progresado juntos. Nos reímos
y lloramos juntos y estamos dispuestos a compartir nuestras vidas. Ya no tengo
que vivir a la luz de su fama porque Al-Anon me ha dado mi propia luz.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Después de diez años deseando que mi ex esposo desapareciese, nuestra relación
mejoró radicalmente, pero él no cambió en nada. Todavía me acusaba de cosas que
yo no hacía y todas las semanas creaba caos en mi vida.
Algunos amigos del programa y mi Poder Superior me sugirieron que orara por el
bienestar de mi ex esposo. En lugar de desearle la muerte, podía desearle lo mejor.
Comencé a orar por su felicidad, por su paz, por que no sufriera y por que se llenara
de bondad hacia los demás. Esta última parte la agregué para mí. Tal vez si orara
por eso, lograría obtener algo. Puede ser que las personas alcohólicas no siempre
se recuperen, pero las relaciones con ellas aun pueden mejorar.
Mi ex esposo ya no me escribe mensajes electrónicos desagradables. Tampoco expresa

opiniones negativas acerca de mí ante gente que yo conozco. De vez en cuando llama
para saludar a su hijo, pero la andanada de acusaciones ha cesado. Tal vez la idea
de que "Esto también pasará" tuvo algo que ver al respecto. Me alegro de no haberme
escapado con mi hijo para evitar el veneno de su padre. Me alegro de haberme quedado
en la ciudad donde él puede ver a su hijo si así lo desea y donde su hijo puede verlo a
él.
He optado por utilizar los instrumentos del programa. Le pido a mi Poder Superior
que haga por nosotros lo que nosotros no podemos hacer. Utilizo esta plegaria cada
vez que me agobian los resentimientos. No hay mayor don para nosotros ni para los
demás que las oraciones por la felicidad, la paz, la libertad, el no sufrir y la bondad del
corazón.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Observaba cómo la mujer que amaba se destruía lentamente con el alcohol. Me
había dicho varias veces que iba a beber hasta morirse y parecía que lo estaba haciendo.
Algunos días yo deseaba que acelerara el proceso; otros días me ponía frenético
intentando descubrir en qué me había equivocado y qué podía hacer para que ella
alcanzara la sobriedad. La mayor parte del tiempo sólo me sentía adormecido.
Era una persona vacía, que se movía por costumbre en un mundo de contactos sociales
cada vez más escasos. Vivía en aislamiento y me había convencido de que era feliz así.
Vine a Al-Anón poco después de que mi esposa comenzara en A.A. En esa época, me
relacionaba muy poco con los demás.
Antes de A.A., mi esposa casi siempre estuvo borracha. Ahora estaba ocupada
practicando el programa. Mi hijo se había ido a la universidad y mi hija iba a la escuela
secundaria. Yo no tenía amigos y mi contacto con el resto de la familia era poco. No
tenía vida espiritual. No me gustaba mucho como era. Las únicas personas con las que
me comunicaba con regularidad eran mis compañeros de trabajo, pero nuestras
conversaciones no se extendían a un nivel social ni personal. Me aparté de todos. A lo
largo de mi vida, había sufrido mucho en las relaciones. Quería detener el dolor, por lo
que me aislé.
Me sugirieron que asistiera a seis reuniones antes de decidir si Al-Anon era para mí.
Pensé que eso sería algo bastante fácil de hacer, por lo que lo hice. Aunque no dije
mucho más que mi nombre y aunque estaba algo avergonzado por no poder compartir
sobre ningún tema, seguí asistiendo otras seis semanas y luego otras seis, y así
sucesivamente. Comencé a sentirme a gusto en el grupo. Pese a que no comprendía
mucho acerca del programa y creía que algunos de los asistentes habituales eran un
poco locos, seguí viniendo. Allí vi algo que yo deseaba. Deseaba poder hablar con
franqueza y compartir, pero era demasiado tímido. Sufría de baja autoestima y no
confiaba en nadie, ni siquiera en mí mismo.
Cuando empecé a confiar en los miembros en las reuniones, pude compartir sobre
el tema. Me asombraba que la gente me escuchara. Estaba convencido de que no
tenía nada que decir; sin embargo, descubrí que el hablar sobre mis sentimientos, el
dolor y los problemas me ayudaba más de lo que yo creía. Salieron a la luz todas las
situaciones que me afectaban y eso me permitió hacerles frente, una a la vez.
Estaba reparando la relación conmigo mismo, con un Poder Superior y, ahora, al
compartir en reuniones, con la gente.
Después de un tiempo, empecé a coordinar reuniones. Un día me ofrecí como voluntario
para el cargo de Representante de Grupo. Más adelante, los otros Representantes
de Grupo de mi distrito me pidieron que fuera Representante de Distrito. Estas
oportunidades y otros cargos de servicio me ayudaron a crecer. Aprendí a trabajar con
los demás. Aprendí a reparar el mal causado. Aprendí a confiar en el prójimo y en
mí mismo. Aprendí a encarar la vida bajo sus propias condiciones. Mi autoestima estaba
aumentando y me sentía muy bien por la forma en que yo estaba cambiando.
A medida que empecé a aliviarme y aprender la forma de manejar la vida como adulto,
pude examinar más a fondo las dificultades de mi esposa. Vi cómo practicaba su
programa y cómo el mismo la mantenía sobria. Comprendí cómo la práctica de mi
programa me ayudaba a no interferir en sus asuntos. Me di cuenta de que tengo
suficiente que hacer con cuidar de mí mismo. A lo largo del tiempo, nuestra relación
ha progresado y se ha profundizado nuestro amor. Ha ocurrido "Un día a la vez" pero
ahora los días son numerosos y el vínculo entre nosotros continúa desarrollándose y
creciendo sanamente.
∞∞∞∞∞∞∞∞
Lo primero que descubrí en Al-Anon fue que fui yo misma la que había arruinado mi
vida. Ninguna otra persona lo había hecho. Necesitaba darme cuenta de quién era yo.
Escarbé muy dentro de mí para conocerme mejor y al final comprendí que no ocurriría
nada nuevo a menos que introdujera cambios. El cambio constante es mi
responsabilidad. Una autoevaluación decidida de alguna manera me alumbra sobre el
lugar donde debo estar y en última instancia me conduce a comprender mi relación
con Dios. Con humildad logro trabajar de la mano con mi Poder Superior. Al-Anon me
demuestra que no debo centrar la atención en la relación con el alcohólico. Es la
relación con Dios la que rige mi comportamiento y mi actitud.
Por fortuna, tuve tiempo de reparar el mal causado a mis padres antes de su muerte.
Aunque su vida juntos siempre se mantuvo igual, nuestra relación cambió. Después
de una intensa búsqueda espiritual, aprendí a hablar placenteramente con mi madre.
Charlamos sobre los acontecimientos de todos los días y disfrutamos la mutua
compañía. Había desaparecido la ira. Si bien en nuestro hogar no había habido lugar
para afectos durante mi niñez, llegó el día en que mi padre me dijo que me amaba.
Habían pasado muchos años desde que por primera vez reuní el valor de decirle esas
palabras a él. Pensaba que él nunca las diría. Un día, charlábamos sentados en la sala
cuando pude ver que me quería decir algo. Por más que trató, no le salían las
palabras. De repente, comenzó a improvisar una dulce tonada que le permitió
pronunciar las palabras "te amo".
Pronunciar esas palabras significa mucho. Durante todos los oscuros años de
alcoholismo de mi esposo, el amor realmente no parecía existir para mí. Intentaba
demostrarle amor, pero él no me creía o pasaba por alto mis intenciones porque distaban
mucho de su interés en la bebida. En algún momento de la recuperación, comenzamos
a decir "te quiero" y a decirlo de corazón, muchas veces al día. El reconocimiento de
lo que hacemos el uno por el otro y el admitir que nos importa es nuestra promesa
de absoluta devoción.
Estoy lejos de ser perfecta. No importa. Ya no tengo que serlo. Lo único que
tengo que hacer es tener buenas intenciones, ofrecer ayuda cuando en realidad puedo
hacerlo, aceptar con gracia cualquier cosa que me suceda y sonreír con la seguridad que
me brinda mi paz interior.
El amor es poderoso. Nuestra cofundadora, Lois W., escribió en Lois recuerda que el
amor es "una emanación física real así como una fuerza espiritual". Reconocía que Dios
es amor y que el amor nos une a todos en un conjunto. Es la confirmación de que mi
relación con Dios es fundamental para el éxito en cualquier otra relación.

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Para reflexión y debate:

2. ¿Qué características de otras personas he juzgado? ¿Son parte de mi personalidad?

3. ¿Cómo reacciono cuando alguien expresa sentimientos negativos?

5. ¿Cuándo he sentido renuencia a pedir lo que quiero o deseo?

7. ¿Soy más confiado o menos de lo que era antes?

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Mientras veía la película, me di cuenta de que Al-Anon se ha convertido en un lugar

Me sentía muy avergonzado por el alcoholismo de mi esposa. La faceta sexual de la

Mi esposa sufría altibajos en nuestra intimidad sexual. A veces reaccionaba con

La otra noche, cuando me estaba quedando dormida, los sentimientos me tomaron

Hacia el final del alcoholismo de mi esposa sólo quedaba en casa mi hija

El primer año de sobriedad fue turbulento, con enormes altibajos de temperamento

Ya llevamos 24 años de recuperación continua en A.A. y Al-Anon, y la vida es hermosa.

Recuerdo cuando mi esposo se bebió su primer trago. Mi padrastro se lo dio como