Ramon A. Montebellos Ca.

14/07/2018

Codependencia
Es una condición emocional, Psicológica, que se apega emocionalmente a otra, de una
manera inusual.
Muchas definiciones: pero es un estado que crea conductas debido a nuestras
creencias que se dieron por experiencia propias o porque alguien nos lo conto y
lo creímos.
En otras palabras, es cuando nuestra estabilidad emocional depende de otras personas
¨Dios nos creó como seres individuales, para que vivamos feliz, bien¨.
¿Por qué es importante hablar e identificar esta conducta?
Una persona codependiente:
Vivirá para los demás, sin considerarse a si misma, es decir se abandona, sus
decisiones las hace a un lado y les da importancia a la de los demás, las opiniones
de los demás es lo que importa, se compara, ¿Qué harían en mi posición? Le cuesta
trabajo pensar por sí misma
Mi definición: Una persona codependiente es aquella que ha permitido que la conducta
de otra persona la afecte, y que está obsesionada con controlar la conducta de esa
persona.
La otra persona puede ser un niño o adulto o un amante o un cónyuge, un hermano o
hermana, un abuelo o abuela, un cliente o un amigo íntimo.
Pueden ser:
 Alcohólicas.
 Drogadictas.
 Gente mental o físicamente enferma.
 una persona normal que de vez en cuando tiene sentimientos de tristeza, o una
de las personas mencionadas anteriormente
Nos hemos preocupado hasta enfermarnos por otras personas.
 Hemos tratado de ayudarlas de maneras que no sirvieron de ayuda.
 Hemos dicho sí cuando queríamos decir no.
 Hemos tratado de que los demás vean las cosas tal como nosotros las vemos.
 Nos hemos doblado hacia atrás para evitar lastimar los sentimientos de la gente,
y al hacerlo, nos hemos lastimado a nosotros mismos
En otras ocasiones, lo que ocurre es que no solo es un miembro de la pareja el que se
encuentra apegado al otro, sino que son ambos los que dependen, solo que de diferente
forma. (es bueno, cuando es sano)
Entramos, en este sentido, en lo que viene a denominarse como codependencia
emocional.
Lo que ocurre en una relación codependiente es que existe un miembro dependiente
cuya felicidad depende, en última instancia, de que su pareja esté a su lado y no le
abandone. Por otro lado, el otro miembro de la pareja, es dependiente también, pero a
la propia dependencia de su pareja.
Para entendernos mejor:
La persona dependiente necesita a su pareja y la codependiente necesita proteger,
cuidar, ayudar y preocuparse por el bienestar de su pareja. Es cierto que emprender
acciones de cuidado hacia la pareja es sumamente necesario para mantener la relación
a flote, pero siempre y cuando se hagan por amor hacia esa persona y no para alimentar
una dependencia.

¿Quienes participan?
Implica dos personas (co-). Y no es solo de pareja, puede ser familiar, individual, etc.
No solo es de pareja, se puede dar con nuestros hijos, y los metemos en este rol, los
manipulamos y los hacemos sentir que no se pueden ir (la realidad es el temor a estar
sola, que tendrá que ver con nuestras carencias).
Que tanto nos dejamos manipular y si no hay asertividad o existen carencias, caeremos
en la trampa.
¨Váyanse déjenme sola¨, yo que tantos les di, etc (ESTAMOS FORMANDO
CODEPENDIENTES)
 No hemos madurado, solo hemos crecido, pero seguimos siendo niños
emocionales.
Si dependemos (palabras bonitas, animo, cariño, etc.) ; pero ojo, el bebe depende de su
madre eso no es codependencia, es algo natural, pero si tengo 35 y vivo con mis padres
o no quiero dejarlos, tengo pareja y no puedo separarme, aquí en estados unidos
tendríamos que ver lo económico y otras cuestiones,

¿Se da más fácil en la pareja, por que?

Cuando nos enamoramos, siempre estamos buscando un padre o una madre, que llenen
o sanen esas carencias que vivimos en nuestra infancia y dentro una pareja es donde
nosotros nos abrimos somos vulnerables y establecemos vínculos.
No te vayas, te necesito, sin ti me muero, etc.

¿Por qué no es sana la codependencia?

No es sana; porque nos relacionamos a través del miedo y no de tu individualidad o sea
de tu libertad. De compartir con mi pareja mis ideas, mis pensamientos, eso seria lo
ideal; estoy con alguien por que compartimos un propósito, ideas, sueños, etc. tenemos
un proyecto de vida en común, no por que si te vas me muero o me quedare sola, nadie
me va a querer, etc.
 El codependiente se encuentra intoxicado en un estado de enamoramiento, donde
no ves a la otra persona, solo la fantasía ¨el me salvara¨ tiene todo lo que a mi
padre le falto (todo esto inconsciente) somos muy infantiles al momento de amar,
Cuando somos maduros; empezamos a amar cuando compartimos cosas con nuestra
pareja, una cosa es el amor y otra el enamoramiento; enamoramiento (6 meses) es
cuando vemos a esa persona, pero no dura toda la vida, el amor se construye, todos
seguimos aprendiendo …necesitamos enamorarnos,

La dependencia emocional en muchas ocasiones va acompañada de conductas celosas,

de manipulación o de posesión de la persona amada, lo que conlleva el desgaste de
esta última, que termina dejando la relación y haciendo realidad la creencia irracional del
dependiente; a saber: sin ti no soy nada.

Las conductas que se derivan de la codependencia, lo único que generan es el

fortalecimiento de la dependencia entre ambos y el hecho de rellenar vacíos internos que
no han sido satisfechos debidamente en la infancia.

 Se crea entonces un círculo vicioso tóxico dentro de la relación: la felicidad

de uno depende de la otra persona y a su vez, la felicidad de este último
depende de la necesidad de apego del primero. Puede parecer extraño, pero
los estudios nos dicen que esa así como se forman o sobreviven algunas
parejas.

El codependiente Tiene demasiada necesidad de aprobación

La aprobación de los demás es un refuerzo universal y en muchos casos una fuente de
información válida para evaluar nuestro desempeño, pero cuando depositamos toda
nuestra autoestima en el juicio que puedan emitir los demás tenemos un problema.
En este sentido, las personas codependientes tienen una gran necesidad de
aprobación que intentan cubrir sin que muchas veces importe la forma. ¿Y quién mejor
para dar una probación inmediata que la persona dependiente?
Se sienten responsables de las emociones del otro
Aunque sabemos que las emociones ajenas no nos pertenecen, muchas veces podemos
sentirnos responsables de cómo se sienten los demás. No es raro, nos han educado en
este sentido. “No hagas que papá se enfade”, “Si lo haces, mamá se pondrá triste”.
¨dejare de jugar¨
Sin embargo, este pensamiento está mucho más marcado en las personas
codependientes: creen que el otro está bien o mal en función de cómo ellas hayan
actuado.
Así, en muchas ocasiones terminan cargando con responsabilidades que no les
corresponden o con la culpa por algo que nunca ha estado en sus manos.
La infidelidad (un caso, bueno dos)
Suelen reprochar a la pareja
Por un lado, necesitan sentirse útiles ayudando a su pareja u otra persona de su entorno
que es dependiente de ellos.
Sin embargo, en el momento en el que esta hace algo que contradice este patrón, tienden
a echarlo en cara o reprocharlo como una estrategia para hacer que el otro se sienta mal
y cambie su comportamiento.
Son usuales en este sentido, expresiones del tipo: “Con todo lo que hago por ti y así me
lo pagas”, “Tú no sabes lo que me sacrifico por ti”, “Lo he dejado todo por hacerte feliz”,
etc.
¿Identificado con alguna de las partes?
Aunque puede sorprendernos esta forma de actuar en la pareja, es más común de lo que
podamos imaginar. Por lo tanto, si te has sentido identificado, analiza qué es lo que está
fallando, dale una oportunidad a tu autoestima y atrévete a experimentar
una relación sana.

¿Cuál es el resultado último de esta dinámica?

La pareja codependiente no experimenta nunca una relación sana y satisfactoria, sino
que el sufrimiento y la sensación de vacío dentro de la relación se hacen protagonistas.
En el caso poco frecuente de que la relación se mantenga en el tiempo, ambos han de
soportar un malestar tremendamente intenso, ya que acaban perdiendo hasta su
propia identidad.
¿Por qué se da? ¿Como detectar la codependencia?
Estamos acostumbrados desde pequeños; reglas, limites, cumplir con expectativas de
nuestros padres y nos meten en un molde y nos la creemos, vivimos en pareja, y en el
transcurso de nuestro matrimonio empezamos a vivir con miedo, esto no le gusta, si me
pinto si hago lo otro, le molestara.
Si te quedas callada, para que no diga nada, si no expresas, si no sabes poner límites,
este tipo de conductas es codependencia, ya que vienen del miedo.
Estoy con mi pareja, porque soy yo, puedo decir, expresar vivir en libertad,
¿O? Pero, tengo miedo, de quedarme solo, nadie me pelara,,
El miedo nos paraliza; el miedo es natural, pero es para vivir, para actuar.

¿Como solucionar?
Conocernos, ser honesta, grupos de apoyo, terapia, que ayudaran a salir de ese estado,
hoy sabemos que tiene un nombre, existen grupos
El sentirnos mas en muchas ocasiones es nuestro que nos está diciendo muévete, pasos
pequeños,
No es tu culpa, no debemos sentirnos mal, es algo que no metieron, un virus que a su
vez a nuestros padres les dieron.
Ahora no es nuestra culpa, pero si nuestra responsabilidad de salirnos, de trabajar.

Existe una necesidad; si aprendimos en casa que una relación era golpes, como será lo
que buscamos, algo similar, buscamos lo familiar, todo esto inconsciente, (otro caso)

Síntomas; no somos nosotros, miedo, insomnio,

Miedo que llegue, ansioso antes de q llegue
Echarnos la culpa: es que no debí decir, es que hice que se enojara, es que lo otro.

Dependencia; dependo de ti, te necesito etc, pero si eso no es posible no me voy morir,
cuando no el pozo no da agua o se acaba el agua, ya no hay agua, sin embargo,
seguimos enganchados, con la esperanza de que tenga agua,
Debemos aprender a soltar, cerrar ciclos, que nos hizo falta, que nos falto hacer,
inseguridad, etc,, y después comparamos,, lo que estás haciendo es añorar a tu ex,,
busca amistades, sal, diviértete,,, es como cuando alguien se muere,,,en cuestión de
nuestra ex..
La codependencia es seria; podemos quedarnos ahí, violencia, golpes, infidelidad,
emocionalmente puedes ir muriendo, y mas si te hechas la culpa..
No hay parejas perfectas o idealizadas… hay momentos que en ocasiones no soportas
a tu pareja y quisieras aventarlo por la ventana,,,pero todo depende de nuestras
conductas, no por eso la golpeare o le sere infiel, etc.

Síntomas y características de la codependencia emocional

Aunque la persona protectora pueda parecer fuerte, lo cierto es que no es así. En
realidad, en las conductas de cuidado a la pareja encuentra halla la única forma de cuidar
de su autoestima.
La autoestima es baja en personas codependientes que intentan suplir con la sensación
de utilidad que le puede repercutir saberse valiosa para otros, en este caso para su
pareja.
En muchos casos, esta carencia se origina a un patrón de apego ansioso que empezó a
formarse en la infancia, en la relación que estableció con sus principales figuras de
referencia.
En este sentido, es fácil que solo la premiaran cuando hacía lago por ellas; a partir de
ahí es cómo aprendió que su valor solo dependía de lo que fuese capaz de aportar a los
demás.
Buscan controlar a la otra persona
Como su autoestima depende de que el otro les necesite, tienden a usar la manipulación
y el control como una manera de que “su víctima” no se escape.
Es decir, para sentirse valiosos y útiles necesitan que la otra persona siga manteniendo
sus comportamientos dependientes y esto solo pueden asegurarlo controlando a la
pareja.
Otra estrategia común para conseguir mantener la dependencia del otro pasa por minar
su autoestima. Sí, hacer que el otro se sienta inválido o inútil, de manera que necesite
que alguien acuda al rescate. Es entonces cuando aparece ella, aparentemente de
manera desinteresada y sacrificándose.

Temen la independencia del otro

En el momento en el que se percatan de que la otra persona ha emprendido alguna
acción más independiente, como tomar una decisión en solitario, entran en pánico e
intentan restablecer esta situación.
Por ello, no es raro que abandonen lo que estén haciendo en aras de ayudar a la otra
persona y seguir manteniendo su posición superior de protector del otro.

Temen que el otro lo consiga por sí mismo y se dé cuenta de que en realidad no necesita
la ayuda de nadie o que hay otras personas, a parte de la persona codependiente, que le
pueden prestar ayuda.
Se obsesionan con la pareja
En sus cabezas, la pareja es un foco de constante supervisión.
De esta forma:
 Se vuelven obsesivos.
 Acaban perdiéndose a sí mismos y creen que facilitar la vida de su pareja es la
única misión de la que pueden obtener bienestar.
 Además, si cometen algún error en este sentido, difícilmente se lo perdonan y la
frustración les inunda.

¿Cómo superar la codependencia?

Si nos sentimos apegados a alguien que es el centro de nuestro mundo, la razón de
nuestra existencia y sin la que no podemos desenvolvernos en la vida ¿es posible
cambiar esto?
¿Podemos superar ser codependientes? La respuesta es sí.

 ¿Por qué sientes que tu vida no vale la pena?

 ¿Qué es lo que te imposibilita para no depender de nadie?
 Busca en tu interior aquello que te hace sentir inferior, reflexiona y piensa si
realmente eso es así o no.
 Tú no vales menos que nadie.
 ¿Por qué no empezar de nuevo?
Como persona codependiente tus pensamientos estarán plagados de frases tales
como “no sé”, “no puedo hacerlo”, “él sabrá hacerlo”.
Elimina estos pensamientos y si afloran, los contrarrestas.
Nadie lo sabe todo, nadie sabe hacerlo todo. Pero hay algo que todos podemos hacer:
aprender.
¿No lo sé? Pues aprendo cómo.
¿Qué no puedo hacerlo? ¿Estás seguro de ello? ¿Realmente lo has intentado? No
busques ayuda, no te apoyes en otra persona.
Intenta ser dependiente.
-Muchas circunstancias nos sobrepasan, ¡pero nos pasa a todos! Lo bueno es saber
solventarlas, superarlas con éxito nosotros mismos. No podemos pensar en apoyarnos
en otra persona, pues ese apoyo puede volverse inestable.
¿Buscamos entonces otro apoyo más sólido? No. Nada será mejor que tener la
seguridad de nuestro propio apoyo.

-Tú sabes en lo que destacas, ¡tus puntos fuertes! Pues ¿a qué esperas para explotarlos

Trabaja en ellos para aprender a valorarte y no necesitar depender de nadie.

-Busca un motivo de alegría cada día. Que no te importen lo que los demás hagan,
importa lo que hagas tú.
Deja de fijarte en los demás como un modelo. Cada uno es único. Haz que tu vida sea
única. ¡No seas codependiente!
-Persevera. Es difícil sí, pero no imposible. Continua hacia delante. No siempre tendrás
a alguien en quien apoyarte y cuando ello suceda ¿se te vendrá el mundo encima? Eres
fuerte, inteligente, responsable…
No necesitas fijarte en nadie, no necesitas de alguien para poder vivir. Vive tu vida,
valórate, sé único. Que tu vida no dependa de nadie que no seas tú mismo.
¿Eres codependiente? Si es así espero que estos y otros consejos puedan ser de tu
ayuda. Aunque la mejor ayuda es tu propia fuerza de voluntad. ¡No te permitas depender
de alguien! Experimenta la libertad de no ser codependiente.

No te esfuerces o estreses por controlar algo que no puedes, existen circunstancias en

nuestro diario vivir que no podemos controlar, en nuestra vida misma existen situaciones
que no entendemos, pero pasan, lo importante es que no debemos tomar el papel de
VICTIMA, eres libre toma decisiones con responsabilidad, eres responsable identificar
tus necesidades y satisfacerlas, así como solucionar tus problemas o aprender a vivir
con ellos (los que no estén en tu mano solucionar).
Nadie a tu alrededor tiene culpa de lo que vivas o dejes de vivir, SOMOS responsables
de nuestras elecciones de lo que hacemos y no hacemos, de lo que damos y de lo que
recibimos, de disfrutar la vida y de no hacerlo, del placer de amar y de como expresarlo,
de lo que hacemos a los demás y de lo que permitimos que otros nos hagan.
Aprendamos a aceptarnos y amarnos.
Siente tus propios sentimientos, asume la responsabilidad de tu yo emocional
-Fíjate metas Mejora tu comunicación, -Pon límites- Cuida tu físico
No beses sapos esperando príncipes, -Deja de tratar de confiar en quien no confías
Aprende a ver a la gente con claridad, -Aprende a vivir y a amar