MARÍA JOSÉ SANTÍN

Inteligencia de Pareja
PILAR FERNÁNDEZ
¿Te atreves a descubrir?
Créditos

LICENCIAS Y USOS
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ciales, es decir a ofrecerlo en tu blog, en tu página web, a inte-
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tigadas por las leyes de tu país.
Inteligencia de Pareja por María José Santín y Pilar Fernández
se distribuye bajo una Licencia Creative Commons Atribución-
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Santín Y Pilar Fernández como las autoras de este libro, y de
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© 2015 María José Santín y Pilar Fernández

Prólogo de Fernando Coello Rodríguez | Diseño interior y portada: Pilar Fernández | Edición vídeos: Inés Sánchez Prado | Primera edición: Diciembre 2015 Madrid (España)

ii

Para todas las parejas que me han permitido entrar en
ellas, conocerlas, acompañarlas y aprender de su creci-
miento.
Para la pareja en la que vivo, por lo que sumamos, por lo
que creamos y por hacer que sienta mi libertad más grande y
posible.
Para los que me enseñaron a aprender sobre los sexos, sus
relaciones y posibilidades.
Y para Pilar Fernández, por buscarme, permitirme entrar en su
sueño y trabajar para hacerlo posible.
María José
A todas la personas que como yo algún día no aceptaron algo
de lo que eran, de lo que sentían o de lo que vivían.
A ti, que al decidir leer este libro estás en el barco de los que
sí queremos hacer algo con eso.
A todas las personas que me han mostrado que ellos también
lo hicieron y me enseñaron sus «cómos» desde su sinceridad
y su honestidad.
A María José Santín mi amiga y compañera, por ser una de
esas personas y por haber compartido tantos momentos de
disfrute en este viaje.
A las parejas que creen que se necesita algo más que amor
para seguir juntos y en especial a la mía por seguir buscando y
trabajando en ese algo.
Pilar
iii
 índice
PRÓLOGO .............................................................................6
INTRODUCCIÓN
De la inteligencia a las inteligencias .........................................8
Del sujeto a los sistemas .........................................................8
De los dos sexos al continuo de los sexos ..............................9
PRIMERA PARTE. INTELIGENCIA DE PAREJA, ¿DE QUÉ HA-
BLAMOS?
1.Del par a la pareja como sistema ........................................11
2.De las dificultades a las posibilidades .................................12
3.De relación de pareja a relación de pareja inteligente ..........13
4.Del surgimiento de la relación de pareja ..............................14
5.Del surgimiento a la formación de la relación de pareja .......16
6.De los significados de la palabra «pareja» a las dos acepcio-
nes de Inteligencia de Pareja .................................................17
7.La inteligencia para vivir las relaciones amorosas ...............18
8.La Inteligencia de Pareja o la Inteligencia del Nosotros .......29
9.Algunas ideas básicas sobre el «nosotros» .........................31
10.El camino para ser una pareja inteligente ..........................33
11.Algo para despertar nuestra Inteligencia de Pareja: «Constru-
yendo nuestra casa» .............................................................37
SEGUNDA PARTE. ¿QUÉ HA SUPUESTO LA INTELIGENCIA
DE PAREJA EN MÍ Y EN MI RELACIÓN DE PAREJA?
12.Un día cualquiera de hace diez años ................................41
13.Primera catarsis personal: la Inteligencia Emocional .........43
iv
 índice
14.Segunda catarsis personal: la Inteligencia de Pareja .........47
15.La inteligencia que descubrí en mí para vivir las relaciones
de pareja, ¿qué significó? .....................................................54
16.La Inteligencia de Pareja y el descubrimiento del «nosotros»,
¿qué significó para la relación? .............................................55
17.Trabajando en el taller nuestra Inteligencia Intrapareja, ¿cómo
mejoramos el conocimiento y la valoración de la relación? .....56
18.¿Cómo descubrimos cómo nos regulábamos en la relación?
19.Entre ladrillos y paredes ...................................................59
20.¿Cómo todo este descubrimiento consiguió motivar nuestra
relación de pareja? ................................................................61
21.Trabajando en el taller nuestra Inteligencia Interpareja ......62
22.Y en conclusión, ¿qué significó este conocimiento para noso-
tros? .....................................................................................63
TERCERA PARTE. DESARROLLO DE LA INTELIGENCIA DE
PAREJA, ¿QUÉ PROPONEMOS?
23.La suma de la Inteligencia Emocional y el conocimiento
sexológico ............................................................................66
24.Esquema de la gestación y formación de una relación de pare-
ja inteligente ..........................................................................68
25.La propuesta Live it! .........................................................69
26.Algo para desbloquear nuestra Inteligencia de Pareja: «El ma-
pa no es el territorio» ............................................................ 70
BIBLIOGRAFÍA .....................................................................73
AUTORAS .............................................................................74
v
PRÓLOGO
Por Fernándo Coello Rodríguez
Me han encargado Pilar y María José que les prologue este
libro. Mi afecto por ellas y mi curiosidad por conocer un te-
ma, en principio tan sugerente, como la inteligencia de pare-
ja, ha hecho que me adentre en la aventura de leer este tex-
to. Y he aquí que tras mi lectura, más interesada a cada pági-
na, pienso que más que prologar, querría transmitir lo que
dicha lectura me ha significado.  cerlo inteligente para hacerlo más intenso y duradero.
He de decir que he aprendido y disfrutado mucho con este
libro. Por ejemplo, he aprendido conceptos complejos (la pa-
reja como sistema, la inteligencia emocional, el proceso de
sexuación) explicados con claridad. Y he visto ideas senci-
llas (los ladrillos de nuestra pared sexuada, la importancia
del «nosotros») con gran fuerza transformadora.
También he comprobado con qué valentía y solvencia, las
autoras aplican esenciales aportaciones de la Psicología de
las Organizaciones, como « visión, misión y valores» o «
aprendizaje organizacional», a la pareja.
Asimismo, he entendido que es posible construir el amor, ha-
Por último, he contrastado con mi propia experiencia perso-
nal de pareja, lo veraz de sus análisis y lo incisivo de sus pre-
guntas para diagnosticar su situación.
Leyendo el libro he disfrutado compartiendo la pasión de las
autoras. Pasión por comprender, por bucear en el misterio
de la pareja, por explorar a partir de sus propias vivencias
personales, por dar testimonio de lo descubierto.
vi
En este sentido, este libro es todo un reto intelectual; pero está
escrito con el corazón.
Pasión de las autoras, finalmente, por convertir el conocimiento
en acción. Porque éste no es un libro sólo para reflexionar. Es
un libro con vocación de aterrizar en la vida, de ayudar a trans-
formar la vida de muchas parejas, que buscan, desesperada-
mente a veces, su «nosotros». Por ello, el libro termina con una
propuesta de acción, un Programa de tres talleres llamado «Li-
ve it! Inteligencia de Pareja», que conozco y me consta que fun-
ciona, que crea inteligencia de pareja.
Si, como ellas dicen, "uno más uno suman más que dos" , tras
este libro estoy convencido que María José y Pilar van a sumar
muchas más parejas inteligentes: aquellas que se atrevan a ini-
ciar su propia aventura de descubrimiento. La aventura empie-
za en la siguiente página.
¡Comienza ya a leer tu propia aventura!
Fernando Coello

Psicólogo y médico.

Ex-director de Formación y RRHH de Renault España.
vii
 INTRODUCCIÓN
De la inteligencia a las inteligencias
El concepto de inteligencia ya no es un concepto estático ni rígi-
do con el que la mayoría de nosotros crecimos, en el que se igua-
laba la inteligencia de una persona al índice o dato de su cociente
intelectual. Era común escuchar, por ejemplo, «este chico es bue-
no en mates, es un chico inteligente».
A finales del siglo xx y durante el presente siglo xxi, este concep-
to se ha abierto a las llamadas inteligencias múltiples, ahora estu-
diadas, debatidas, fomentadas y alimentadas. El psicólogo
Howard Gardner con su Teoría de las Inteligencias Múltiples ya
enunciaba ocho tipos de inteligencia, pero esto no fue nada más
que el comienzo que abrió la puerta a descubrir, estudiar, denomi-
nar y conceptualizar nuevas inteligencias.
El concepto de Inteligencia Emocional ha abierto desde los
años noventa el campo de conocimiento más importante para
unificar en el ser humano sus competencias lógicas y sus competen-
cias emocionales. Explica la inteligencia del ser humano como el
resultado de un todo holístico maravillosamente entrelazado y en-
tiende que se compone de diferentes competencias: intelectuales,
De los sujetos a los sistemas
emocionales, procedimentales, sexuales, etc. Todas ellas en su
conjunto nos pueden facilitar una adaptación al entorno efectiva y
feliz.
Todos convivimos con los demás en diferentes ámbitos de nuestra
vida. Según la Teoría General de Sistemas (TGS), un sistema es el
conjunto de elementos que se influyen entre sí generando una sinergia
diferenciada del resto de elementos.
De este modo, y aplicando la TGS al ser humano, se entiende
que diferentes ambientes sociales generan distintos sistemas:
familiar, laboral, grupal, comunitario y social.
Por esa razón hemos podido oír en alguna ocasión hacer referen-
cia a los conceptos de sociedad inteligente, empresa inteligente
o grupo inteligente. La pareja constituye el sistema más pequeño
que podemos formar y es a la vez inmensamente rico.
viii
De los dos sexos al continuo de los sexos
La pareja surge porque dos personas que se atraen se buscan
y se encuentran. La atracción entre los miembros de la pareja
aparece a través del deseo. Y el deseo de encontrarse surge
del hecho de ser sexuados. Todas las personas lo somos pero
de formas diferentes y únicas.
En el mundo, esto es un hecho, existen dos sexos. La amplia ma-
yoría de las personas se sienten identificadas con uno u otro
sexo.
Ahora bien, el hecho de considerar los dos sexos como dos ex-
tremos nos ha llevado a muchos desencuentros y dificultades pa-
ra entendernos, además de no dar cabida a las vivencias interme-
dias. Todas las formas de sentirse son posibles.
Salir de los polos opuestos y comprender nuestra forma peculiar
de ser puede constituir el primer paso para comprender por
qué nos atrae alguien, por qué nos sentimos bien, por qué
buscamos, nos enamoramos de una pareja y no de otra.
ix
PRIMERA PARTE

Inteligencia de Pareja, 

¿de qué hablamos?
Por María José Santín. Sexóloga y psicóloga estratégica.

«Sin amor la inteligencia es peligrosa. Sin inteligencia el

amor no es suficiente».

Ashley Montagu
 CAPITULO 1
Del par a la pareja como sistema
El sistema más pequeño que pueden formar dos seres huma-
nos es la pareja.
La pareja, en cualquiera de sus manifestaciones de serlo. Ya sea
una pareja formada por dos personas de distinto sexo, de igual
sexo, con diferencia de edad, con distintas capacidades o disca-
pacidades, parejas de hecho o de derecho, parejas constituidas
o reconstituidas. Lo importante es que libremente optan por ser y
sentirse «pareja».
Cada día, cuando acudo a la consulta de sexología y psicología
en la que trabajo, la experiencia me demuestra el anhelo o deseo
que tienen las personas por encontrarse, relacionarse y amarse.
La realidad es terca y nos muestra una y otra vez este anhelo.
Muchos de los consultantes acuden con inquietudes sobre las
relaciones de pareja y el complejo entramado que conforman.
La pareja es un sistema rico y profundo. Sigue siendo la forma
más comúnmente elegida para vivir. En este sentido proporciona
increíbles satisfacciones a los miembros, pero también, y con la
misma pasión, puede producir muchas insatisfacciones o infelici-
dad.
En el contexto de trabajo con grupos de parejas desde hace una
década y de atención a las mismas en terapia, ha surgido en mí la
cuestión inevitable: ¿existe una inteligencia de pareja? ¿Por qué
hay parejas que son capaces de salir de las dificultades y otras
no? ¿Qué explica que existan parejas que sientan bienestar y
otras que sientan sufrimiento?
11
 CAPITULO 2
De las dificultades a las posibilidades
No sólo en el contexto terapéutico sino también mirando a nues-
tro alrededor podemos observar cómo algunas parejas solucio-
nan sus dificultades de forma intuitiva, otras por ensayo y error y
otras muchas viven resignadas a sentirse desgraciadas sin saber
bien cómo salir de las situaciones difíciles. Añado que me
encuentro con parejas que deciden no afrontar los problemas
por no querer sentir dolor y pueden aplazar la decisión de
solucionarlos de forma perpetua, autoengañándose pero renun-
ciando a ser felices.
Existen otro tipo de parejas que buscan ayuda. Buscan en la
consulta volver a encontrarse de nuevo ya que sienten que no
son los mismos; otras desean recuperar el sentimiento de equipo;
algunas quieren aprender a discutir, otras, a recuperar su vida
erótica y otras, a crecer juntos.
Son parejas que consiguen comunicarse de manera efectiva,
que piden y dan, que ajustan sus diferencias, que aprovechan
este espacio común para crecer, que se encuentran e incluso saben
«desencontrarse».
Esto es, existen parejas que saben sumar posibilidades y generar
sinergias y otras que no saben o no quieren y en su lugar no sólo
no suman, sino que se restan.
12
 CAPITULO 3
De relación de pareja a relación de pareja
inteligente

Y es por esta razón por lo que las parejas que podemos lla-
mar inteligentes consiguen más y mejor juntos que separa-
dos: más sentimientos, más placeres, más posibilidades, más
oportunidades, más recursos para la vida. Pero también consi-
Para contestar a esta pregunta y las anteriores, primero tene-
guen menos: menos líos, menos desencuentros, menos tristeza.
mos que definir, ¿Qué es una pareja? ¿Cómo se conforma?
Las cuestiones para plantearnos ahora podrían ser: ¿las parejas inte-
ligentes presentan estas competencias de forma espontánea? ¿Se
han generado al formarse la relación? ¿Las ha aportado cada uno
de los miembros? ¿Las han ido aprendiendo conjuntamente?

13
 CAPITULO 4
Del surgimiento de la relación de pareja
Las relaciones de pareja, siendo todas peculiares, surgen y se
atraen por el hilo conductor del deseo. Del deseo erótico, del deseo
de convivir, del deseo de complacer de ser complacido, del de-
seo de estar, del deseo y el anhelo del otro.
El deseo es la materia prima de la pareja y surge por ser sujetos
sexuados.
La palabra «sexo» procede de sexus/sexare, que significa sec-
ción o corte. El ser sexuado implica que pasamos en la vida por
el proceso de sexuación que da un resultado y una identidad. Este
resultado hace que exista una variabilidad infinita de posibilidades
y por tanto de afinidades. Mi forma peculiar de ser sexuada (en
este caso, mi forma peculiar de ser mujer, por sentirme mujer) va
a hacer que me atraiga otro sexuado. Y este es el gran misterio
de la atracción, por qué deseo a alguien y no a otra persona.
La sexología, ciencia a la que amo, aporta este tipo de conoci-
miento, analiza y estudia por qué los sexuados se buscan, se
encuentran y se relacionan. Estudia cómo son esas afinidades
y cómo entenderse, aceptarse y expresarse como sexuados.
Estas formas de relacionarse a veces tienen que ver con sus
genitales, orgasmos y placeres y otras muchas, con sus expec-
tativas, deseos, emociones y sentimientos.
14
El conocimiento sexológico pasa así del paradigma tradicional
en el que el sexo se entiende como las conductas que hace-
mos (locus genitales) al paradigma en el que el sexo no se
iguala a genital, sino a lo que sentimos que somos como
sexuados y a cómo entendernos con el otro (locus de los
sexos). Dicho cambio epistemológico vino de la mano de
Efigenio Amezúa Ortega, doctor en sexología y fundador
y director del Instituto de Sexología Incisex desde hace
más de treinta años. Quien ha revolucionado la idea del se-
xo y ha dignificado y ampliado su significado aportando la posi-
bilidad de entendernos individualmente y en nuestras relaciones.
Una de las consecuencias de ser sexuados es la organización
de la vida general a través de sus relaciones sexuadas. Y una
de las consecuencias más visibles para la sociedad es la que
se conoce como pareja…
… la fórmula general como pareja no ha dejado de crecer en
los últimos dos siglos. Todos los estudios apuntan que, a pesar
de sus fallos y sus costos, esta figura sigue estando en su máximo
esplendor y que el futuro reside en profundizar en ella más y me-
jor.
Efigenio Amezúa.
15
 CAPITULO 5
Del surgimiento a la formación de la relación
de pareja
La relación de pareja surge y necesita un tiempo para formarse,
para crear «un nosotros». En un inicio el enamoramiento eclipsa
todo lo que vemos y creemos que es el otro. Sólo pasado un tiem-
po prudencial seremos capaces de ver sus fortalezas, sus debili-
dades, podremos plantearnos metas conjuntas adaptadas a la
realidad y aprenderemos a solucionar las dificultades de forma
creativa.
Cada miembro de la pareja cuando llega a la relación aporta
competencia intelectual, competencia emocional, competencia
sexuada y su capacidad para vivir las relaciones amorosas que
ha aprendido en su propia biografía. Estas capacidades se
conjugarán con las competencias del otro miembro. Así mis-
mo juntos deberán desarrollar la inteligencia de la relación o
inteligencia del nosotros.
16
 CAPITULO 6

De los significados de la palabra «pareja» a

las dos acepciones de Inteligencia de Pareja

Durante todo lo expuesto en algunos momentos el término pareja
hacía referencia a veces a la compañera o compañero y otras veces
a la relación. En el caso de «pareja», cuando alguien nos pregunta
«¿Qué tal tu pareja?», podemos responder «Jesús está bien, gracias
por preguntar» o «Ahora estamos bien, ya ha pasado la mala ra-
cha». Por lo tanto, podemos contestar en referencia a la persona
con la que tenemos un vínculo o en referencia a la relación misma
de pareja.
2.Teniendo en cuenta la segunda acepción, la de pareja como rela-
ción, el concepto de Inteligencia de Pareja se refiere a la inteligen-
cia de la relación de pareja o la inteligencia del nosotros. Capaci-
dad de la relación en sí misma para «encontrar-se», «comunicar-
se», «aceptar-se», «adaptar-se», «posicionar-se» en el mundo,
«vincular-se» y «vehicular-se».

De estas dos posibilidades surge la propuesta de la clasificación de La propuesta expuesta a continuación es tirar del cabo de un ovillo.
la Inteligencia de Pareja en dos acepciones: Ovillo de conocimiento que desenredar. Existen otros cabos del
ovillo e incluso otros ovillos. Lo importante es seguir estudiando,
1.Teniendo en cuenta la primera acepción, la pareja como dos observando y profundizando en el mundo de la pareja. Todos los
miembros de un par, la Inteligencia de Pareja puede referirse a la conocimientos, vengan de las disciplinas que vengan, considero
capacidad o inteligencia para vivir las relaciones amorosas que te- son sumatorios, todos son importantes y nos hacen pensar y así
nemos cada uno y cada una de nosotras. Se refiere a todos los poder avanzar.
conocimientos, destrezas, habilidades y recursos que tenemos o
podemos desarrollar en nuestra peculiar forma de vivirnos hom-
bres y mujeres para seducir, enamorar, convivir, compartir, expre-
sar deseos, conocer placeres, negociar, comunicar, apostar o sa-
ber renunciar, crecer o saber soltar a la hora de amar.

17
 CAPITULO 7
La inteligencia para vivir las relaciones
amorosas

En 1995 Daniel Goleman en su famoso libro Inteligencia Emocio-
nal define las diferentes habilidades prácticas que podemos desa-
rrollar, y entre ellas explica el significado de la Inteligencia Social o
Interpersonal.
Para desarrollarla debemos entrenarnos en habilidades sociales
que nos ayudan a establecer relaciones de calidad en nuestra vi-
da. Entrenarnos en asertividad, en empatía, en comunicación no
violenta y en la compasión, entre otras. Esto será clave para
nuestras relaciones sociales.
Las relaciones con el otro que se establecen desde la amatoria
merecen una mención especial, ya que el «deseo» entra en juego.
Y el deseo surge porque todos y todas somos sujetos sexuados.
Y antes de eso, ¿cuánto me conozco en mi dimensión sexua-
da? ¿Cuánto me gusto por en este sentido? ¿Por qué yo de-
seo o busco un tipo determinado de compañero o compañera?
¿Qué deseo y qué me gusta a la hora de relacionarme con el
otro sexuado?
¿Qué significa conocerse en la dimensión sexuada o adquirir
competencia sexuada?
Probablemente no es una cuestión que las personas se
planteen habitualmente, tampoco aparece como una capa-
cidad para el autoconocimiento personal en las disciplinas
de crecimiento personal.

No nos basta con tener habilidades asertivas y empáticas para

ser felices en nuestras relaciones amorosas o de pareja, sino que
tenemos que empezar por entender ¿por qué dos personas se
atraen?, ¿por qué se buscan y se encuentran?

18
Se suele entender la dimensión sexuada como la identidad se-
xual (identificación con uno u otro sexo), desarrollo clave en la
vida de todas las personas. Ahora bien, no existe una forma
de sentirse sexuado igual a otra.
Tampoco existen los llamados verdaderos hombres y verdade-
ras mujeres. Es más, ¿qué significa exactamente eso?
Durante mucho tiempo hemos recibido mensajes en este senti-
do muy exigentes y establecidos socialmente sobre lo que es
ser un hombre o una mujer. Sobre las características obligatorias
que debería tener cada sexo y de manera encapsulada y como
si viniesen en un paquete. Mensajes que, si se cumplían, proporcio-
naban una recompensa social o, si no se cumplían, no existía re-
compensa e incluso aparecía el castigo.
Estos mensajes mantenían la creencia de entender los sexos
como dos extremos, es decir, o las cosas eran de hombres o
bien, eran de mujeres.
Durante todos estos años de trabajo, y habiendo preguntado a
más de un millar de personas de qué sexo son, de qué sexo se
sienten, he llegado a las siguientes conclusiones:
Una amplísima mayoría, casi por unanimidad, se identifica y
siente de uno u otro sexo.
También he encontrado personas que se definen y se sienten
transexuales, es decir, personas que se sienten de un sexo,
pero por su aspecto externo, y en concreto por sus genitales,
los demás los consideran del sexo contrario al que se sienten, lo
que les produce sufrimiento y sentimientos de incomprensión.
En muy contadas ocasiones me he encontrado con alguna per-
sona que no sabe definirse, le cuesta o no quiere hacerlo
Más adelante y tras la explicación, trataré de dar respuesta a lo
que he encontrado.
19
Tras esta pregunta, realizo la siguiente: ¿qué razones tenéis
para saber y estar convencidos de ello?
Se sorprenden en primer lugar; luego, elaboran un listado
de razones que nos muestran una amplia variabilidad de argu-
mentos, que además no son coincidentes en todos los hom-
bres ni en todas las mujeres.
Esto es, cada cual tiene sus razones íntimas por las que se siente
hombre o mujer (o incluso para no querer o no saber definirse
en casos excepcionales), que además constituyen vivencias y
por ello no son discutibles ni debatibles. Sólo son debatibles las
ideas, no las experiencias.
Profundizar en el estudio del proceso de sexuación personal,
desde lo que «se siente» y no desde lo que «se debe», facilita
una explicación comprensiva y potente para el bienestar y el cre-
cimiento personal. Y desde ahí se pueden entender también las
razones personales de sentirse sexuado de mi pareja, aceptan-
do la diversidad y la complementariedad por ser distintos.
Todas las razones que los consultados aportan en respuesta a
mi pregunta hacen referencia a los caracteres sexuales, de los
que todos estamos conformados. No existe ninguna persona
asexuada. Somos y nos hacemos sexuados durante toda la vida.
Y construimos nuestra identidad a partir de muchos de estos
caracteres, no sólo de los genitales, que tradicionalmente ha si-
do la razón única para identificarnos o que nos identificaran co-
mo seres sexuados.
Caer en el reduccionismo de los genitales significa cometer el
error de tomar una parte por el todo. Esta teoría se desmonta al
encontrarnos personas transexuales, que tienen una identidad
distinta a la que sus genitales marcan. Así mismo este error se
encuentra de pleno en una encrucijada a la hora de dar explica-
ción a la intersexualidad genital o hermafroditismo humano.
20
Cabe destacar que son muchas las razones que he escuchado
a lo largo de mis sesiones que no tienen que ver con las góna-
das, ni los genitales, sino que se abre un abanico de razones o
caracteres muy amplio, que tienen que ver con el cuerpo y tam-
bién con la manera de pensar, con las prioridades y preferen-
cias, con la respuesta emocional y los sentimientos, los gustos,
los deseos y los comportamientos.
En este sentido voy a aprovechar la metáfora de «La pared y
los ladrillos», utilizada por el sexólogo contemporáneo Silberio
Sáez Sesma, en «Los caracteres sexuales terciarios de sexua-
ción desde la teoría de la intersexualidad» (Revista de Sexolo-
gía, Incisex, 2003), que llegados a este punto nos aporta clari-
dad.
Vamos a imaginar que cada caracter sexual es un ladrillo y el
conjunto de los ladrillos conforma nuestra pared sexuada. Nues-
tra pared está compuesta de infinidad de ladrillos.
Existen tres tipos de ladrillos, unos que se suelen dar en un sexo y
no en el otro (se tiene XX o XY, se tienen óvulos o espermatozoi-
des, se tienen ovarios o testículos, te llamas Irene o Juan, etc.).
Otros que están en ambos sexos pero se diferencian en grado,
por ejemplo, la altura, el peso, la distribución de grasa corporal,
las hormonas, el vello en la cara, el pelo en el cuerpo, el timbre
de voz, el tamaño de los pies y un largo etcétera.
Y quedan los ladrillos que son intercambiables, que los pueden
presentar uno u otro sexo indistintamente, pero que aparecen
más habitualmente en uno de los dos por diferentes factores se-
xuantes, como los hormonales o las diferencias cerebrales pero
además hay que tener en cuenta que otro factor sexuante es tam-
bién el educativo, lo que nos han permitido o no en cada mo-
mento social y cultural. Ejemplos de estos últimos son: demanda
erótica explícita o implícita, razonamiento en árbol o expansivo,
expresión emocional pública o privada, utilización de mensajes
indirectos o directos, necesidad de hablar para conectar emo-
21
cionalmente o para solucionar problemas, el contoneo o movi-
miento al caminar, etc.
En los ladrillos primarios, secundarios y terciarios existe la inter-
sexualidad. De este modo, los genitales también son un conti-
nuo y en el mundo se da el hecho de niños que nacen con indi-
ferenciación genital. En los ladrillos de segundo orden encontra-
mos por ejemplo hombres con un timbre de voz muy agudo o
mujeres que miden dos metros. Y en los terciarios podemos
encontrar mujeres con demanda erótica explícita, hombres con
expresión emocional pública o mujeres con tendencia a comuni-
carse sin rodeos.
Desde Marañón en su tratado de 1929 Los estados intersexua-
les en la especie humana, se abarca y ofrece un entendimien-
to más completo del significado de ser sexuados. Ofrece la
oportunidad de entender que los sexuados se mueven en un
continuo y no en dos polos opuestos. Nos permite ver que es-
tamos construidos del mismo material y quizá somos más pare-
cidos de lo que pensábamos.
La intersexualidad explica y da cabida a todas las posibilidades
de ser y de sentirse. Explica cómo todos tenemos caracteres
femeninos y masculinos en mayor o menor medida, lo que da
un resultado peculiar y único.
Si a este ejercicio añadimos que los ladrillos pueden ser de dos co-
lores según se den más en un sexo que en el otro, podremos ir
conformando nuestra propia pared. Voy a utilizar conscientemen-
te el color rosa y el azul porque es más sencillo para ver el con-
cepto metafóricamente, pero podemos utilizar verde/naranja o
morado/amarillo, como se quiera imaginar.
Lo que habitualmente encuentro son personas que desde lejos
presentan una pared rosa o azul (con diferentes tonalidades),
pero, al acercarte a ellos, su pared está conformada por ladri-
llos femeninos y masculinos (rosas con sus tonalidades y azules
con sus tonalidades).
Es decir, su intersexualidad les marca su forma peculiar de ser
y sentirse hombre y mujer. Podemos encontrar desde una pa-
red azul oscuro con algunos ladrillos rositas, paredes rosa
22
chicle con algunos ladrillos azul marino, paredes rositas con
más ladrillos rosas que azules y paredes azul celeste con más
ladrillos azules que rosas o incluso puede darse una pared
mezcla exacta del rosa y azul (púrpura).
Así un ejemplo común podría ser: una mujer que se siente mu-
jer y a la que ven desde fuera mujer, es decir, pared rosa, pue-
de que tenga muchos ladrillos rosa chicle, rositas, azules
claritos y algunos azules que sin un conocimiento más cerca-
no o profundo pasan inadvertidos sin tenerlos en cuenta. Co-
mo puede ser el caso de una mujer que se llame María Je-
sús (nombre intersexual), presentar grasa en las caderas y
en el abdomen, medir 1 metro 90 centímetros, tener que reali-
zarse el láser en la barbilla para eliminar un fuerte vello y que
a la vez tienda a utilizar mensajes indirectos en su comuni-
cación, hablar mucho de los problemas que tiene, darle mu-
chas vueltas a las cosas y esperar que su pareja adivine qué
regalo de cumpleaños ella desea sin necesidad de pedírse-
lo. Todos esos caracteres y muchos más la harán la mujer
que se siente.
Cuando descubrimos cómo está conformada nuestra pared,
reconociendo todos y cada uno de los ladrillos con sus diferen-
tes colores y tonalidades, no podemos obviar el conjunto que
forman todos ellos, la propia pared. Aun siendo el misterio de la
identidad un proceso complejo y en evolución, esto refleja un re-
sultado global en cada uno diferente que nos sirve de ayuda y
nos puede dar luz para afirmar por qué nos sentimos hombres o
mujeres, al menos en la mayoría de las personas.
Esto nos hace seguir hablando de hombres y mujeres y no de
personas sin más, pero desde una perspectiva más amplia,
completa y profunda, enfatizando la pérdida de información tan
real y valiosa que se produciría si simplificamos la referencia de
hombres y mujeres a personas.
Así la teoría de la intersexualidad y los años de estudio en profundi-
dad por parte de los sexólogos de los siglos xx y xxi pueden dar ex-
plicaciones distintas para entender los fenómenos o al menos
ofrecer otro orden de conocimiento que se sale del tradicional y
anclado por el orden de lo genético o de lo aprendido.
23
Podemos resumir:
La identidad sexual es un proceso complejo, del que aún queda
mucho por estudiar pero que en todo caso no está limitado a
la genitalidad en exclusiva como se ha entendido tradicionalmente.
La genitalidad es sólo uno de los caracteres sexuales dentro
en un conjunto de muchos más. Esto da explicación a todas
las razones más allá de los genitales que he hallado en mis
cursos.
La transexualidad nos lleva una vez más a la realidad, que co-
mo excepción nos da la oportunidad de entender que los
agentes sexuantes educativos no constituyen tampoco en ex-
clusiva la identidad sexual. Como afirma Efigenio Amezúa en
«Sexologemas: cuando la genitalia no nos deja ver el sexo»
(Revista de Sexología, Madrid, Instituto de Sexología Incisex,
2006).
La intersexualidad da la explicación a todo tipo de posibilidades
de ser sexuados. Existen todo tipo de paredes, conformadas
de más ladrillos azules que rosas, conformadas de más rosas
que azules o incluso conformadas por igual de ladrillos de
uno u otro color. Sin perder por ello el reconocimiento de am-
bos sexos, ya que es una realidad que el mundo está dividido
en hombres y mujeres que son y se sienten así, peculiares to-
dos, pero hombres y mujeres.
La diversidad de los sexuados (de las paredes) puede que
sea lo que hace que las personas se busquen y se atraigan.
Quizá encontremos una pared que complementa la nuestra y
quizá esto explique el gran misterio de la atracción.
Hay que aclarar la confusión que puede darse entre el con-
cepto de identidad sexual (el sexo que se siente, hombre o
mujer) y la orientación del deseo  (el sentimiento de atracción
erótica hacia personas del mismo sexo o distinto sexo). Ésta
confusión aún está presente en la sociedad y por esta razón
muchas veces a un hombre que tiene ladrillos rosas en algu-
nos aspectos se le asigna la orientación homosexual. La orien-
tación del deseo hacia uno u otro sexo es un ladrillo particular
que no tiene que ver con la identidad. Con esto quiero decir
que pueden darse diferentes casos, sentirse hombre, tener
24
 una pared muy azulada y tener una orientación del deseo ha-
cia otro hombre; sentirse hombre, tener una pared más rosa-
da y tener una orientación del deseo hacia otro hombre; sen-
tirse hombre, tener una pared rosita y tener una orientación
del deseo hacia una mujer. Salir de esta confusión ayuda a
eliminar discriminaciones por razones de orientación sexual y Cuando dos conviven juntos sin este conocimiento previo,
de identidad. surgen conflictos. Por ejemplo, se pueden tener estilos comu-
nicativos diferentes que se solucionarían con el entendimiento
Muchos conflictos que veo a diario en la consulta tienen que sexológico.
ver con encontrarme con muchos pacientes o consultantes que
no se conocen en profundidad en su dimensión sexuada, o que
no se aceptan en su forma peculiar de ser. Esto les conlleva
profundos líos y algunos sufrimientos.

25
 CARACTERES FEMENINOS CARACTERES MASCULINOS
(ENCONTRADOS EN MAYORÍA DE MUJERES Y UNA (ENCONTRADOS EN MAYORÍA DE HOMBRES Y UNA
PROPORCIÓN NO DESPRECIABLE DE HOMBRES) PROPORCIÓN NO DESPRECIABLE DE MUJERES)

๏Hablar de los problemas suele ser «balsámico». ๏Hablar de los problemas suele producir «ansiedad».

๏Tendencia a darle muchas vueltas a las cosas «rumiación ๏Tendencia a no darle vuelta a las cosas si no a la
cognitiva». «operatividad cognitiva».

๏Tendencia a hablar «por conectar emocionalmente». ๏Tendencia a hablar «para resolver».

๏Tendencia a la expresión de afecto «explícita». Decir te quiero,
besos y abrazos
๏Estilo de percepción «intuitivo».
๏Expresión verbal expansiva o utilización de «mensajes
indirectos».
๏Tendencia a entender mensajes analógicos o «entre líneas».
๏Tendencia a expresión de afecto «implícita». Hacer cosas por
el otro.
๏Estilo de percepción «concreta».
๏Expresión verbal concisa o utilización de «mensajes
directos».
๏Tendencia a entender mensajes digitales o «líneas».

๏Tendencia a una demanda erótica implícita-calidad. ๏Tendencia de una demanda erótica explícita, frecuencia.

๏Tendencia a dar un gran peso al «pasado» en su relación. ๏Tendencia a dar más peso a «presente» en su relación.

๏… ๏….

Algunos ejemplos de modos femeninos y masculinos de comunicación (ladrillos terciarios) encontrados en la consulta que suelen
llevar a conflictos en las relaciones de pareja sino se tiene el conocimiento sexológico básico para comprenderse a sí mismo y al otro.

26
Parejas que tienen un ladrillo de muy distinto color tienen que
entenderse y llegar a acuerdos. Parejas que se encuentran con
ladrillos de igual color pueden entrar en un juego de lucha in-
consciente. Parejas que esperan un color en su pareja y en-
cuentran el contrario pueden no entenderlo si no tienen una ba-
se de comprensión. ¿La solución? consiste en pasar de pensar
que el otro tiene mala intención a pensar que surgen mal enten-
didos.
Todo esto hace referencia al bilingüismo sexual, una habilidad prác-
tica de entendimiento en la Inteligencia de Pareja, que va a
partir necesariamente del conocimiento en profundidad en es-
te sentido de cada miembro. Así se convierte en un paso previo
para desarrollar la inteligencia para vivir las relaciones amorosas
y para entender la propia vivencia de las emociones.
Aceptar que vivimos en un cuerpo peculiarmente sexuado y
en un cerebro sexuado entonces supone replantearse: ¿po-
demos entender nuestras emociones, nuestros deseos,
nuestras expectativas, nuestra gestión emocional sin pasar
por entendernos como seres sexuados?
La respuesta es evidente. No podemos. Por lo tanto, trabajar
la inteligencia para las relaciones amorosas pasará también por en-
tender que nuestra sexualidad vertebra nuestra Inteligencia Emo-
cional.
¿Qué trabajar para mejorar mi inteligencia para vivir mis re-
laciones amorosas?
27
Lo primero sería reflexionar en profundidad de todo lo hablado
anteriormente. Es decir, conocerme, aceptarme y expresarme
como sexuado. Entendiendo el resultado como único e irre-
petiblemente valioso. Conocer, comprender, aceptar y valo-
rar mi pared de ladrillos.
Así mismo para mejorar mi inteligencia para vivir mis relaciones
amorosas hay que entrenarse en competencias como:
Conocer cómo es y cómo funciona mi cuerpo y amar el resul-
tado en el momento presente.
Tenerme en cuenta, saber lo que deseo y no deseo.
Conocer en profundidad mi femineidad y masculinidad, valorar-
me, entender mis emociones desde el sexo que me siento.
Conocer la erótica femenina y masculina, conocer mis preferen-
cias a la hora de seducir o que me seduzcan, de cortejar y de
amar.
Analizar mi necesidad de vincularme o comprometerme, las
trampas en las que puedo estar metido y las posibilidades
que ofrezco y busco.
Todo este aprendizaje conforma nuestra mochila de conoci-
miento sobre nosotros mismos, una mochila con competen-
cias personales para la amatoria o arte de amar, con la que
en un futuro, si lo deseamos, acudimos al encuentro con el
otro.
28
 CAPITULO 8
La Inteligencia de Pareja o la Inteligencia
del Nosotros
Y como decimos en los cursos de pareja, cada mahonesa y cada
tortilla también es distinta, porque la elaboran personas distintas,
Cuando uno y uno suman más que dos: el «tú», el «yo» y el
con distintos toques, con distintos tiempos, con distinto arte culi-
«nosotros»
nario o, en lo que nos ocupa, distinto arte de amar.
Teniendo en cuenta la segunda acepción del significado de pareja
El «nosotros» se crea, se despierta y no tarda en adquirir conciencia
como la relación en sí misma que se forma entre dos personas
de que existe.
que se desean surge la inteligencia del nosotros o de pareja.
El «nosotros» crea esa madeja diferente, peculiar y única. Cada bio-
Entender la pareja como sistema es comprender que lo que me
grafía sexuada se encontrará con otra que le sea atrayente y jun-
pase a mí te influye a ti y lo que te pase a ti me influye a mí; es
tos generan la Inteligencia del Nosotros, consiguiendo algo distin-
más, esta influencia mutua genera un resultado diferente que es el
to que la suma de las inteligencias individuales.
«nosotros». Es por esto que una pareja no son uno más uno igual
a dos, sino a tres: el «tú», el «yo» y el «nosotros». El desarrollo de las competencias de la inteligencia para las relaciones
amorosas que aporta cada miembro, aunque necesario, no va a
Por ejemplo, puedo tener aceite y huevos, pero el resultado de
ser suficiente para crear o mantener una relación de pareja exitosa,
«mahonesa» es diferente o algo distinto a la suma del aceite más
hace falta una cohesión, una creación nueva y un proyecto común.
huevos. Así mismo puedo tener patatas y huevos, pero el resulta-
do de «tortilla»es diferente a la suma de patatas y huevos. A es-
to me refiero al hablar del «nosotros», me refiero a la «mahone-
sa», me refiero a la «tortilla».

29
Cuando pensamos en nuestra relación de pareja, cuando habla-
mos en plural, cuando analizamos lo que somos, cuando nos
posicionamos en el mundo, cuando nos valoramos en conjun-
to, cuando miramos desde fuera lo construido, cuando pensa-
mos en el camino futuro, estamos en el «nosotros» de nuestra
relación.
Profundizar en nuestras fortalezas como equipo y analizar las debilida-
des, apostar por querernos por ser como somos, entrenar la
asertividad de la pareja, motivar y crecer juntos, construir nues-
tra vida erótica y nuestro propio arte de amar para disfrutar y ser
felices. Todos estos aspectos son parte del entrenamiento de la
Inteligencia de Pareja en su segunda acepción.
Mágicamente la Inteligencia de Pareja surge en la relación,
distinta en cada unión que conformemos a lo largo de nues-
tra vida.
La Inteligencia de Pareja es una inteligencia viva, es dinámica y
adaptativa. Cuando una pareja es inteligente, sabe adaptarse a
los cambios, reponerse de los golpes, sabe automotivarse. Pero
también es una inteligencia que se puede quedar oxidada, si
nos olvidamos del «nosotros» y de la importancia que tiene solu-
cionar juntos los problemas o generar las ilusiones.
Al ser una inteligencia viva es una inteligencia que se necesita entre-
nar día a día, es un potencial que hay que desarrollar.
En nuestra vida, nos han enseñado habilidades y competencias
sobre muchas cosas, pero casi nada, o muy poco, sobre cómo
ser felices en la pareja. Supuestamente se da por sentado que
todo va a surgir mágicamente, ¿verdad? Sin embargo, en la rea-
lidad esto no pasa, no surge sin más.
Pero qué bonito es saber que siempre estamos a tiempo de apren-
derlo, no hace falta que tengamos problemas, simplemente basta
con darnos la oportunidad de crecer juntos.
30
 CAPITULO 9
Algunas ideas básicas sobre el «nosotros»
Grupos de parejas durante estos años me han aportado conoci-
miento, experiencia, belleza y la oportunidad de seguir replan-
teándome cuestiones sobre la interacción entre los sujetos se-
xuados.
Grupos de parejas mayores, jóvenes, de parejas que han pasado
por una adicción alcohólica, de parejas maduras que querían
venir a compartir un tiempo y aprender. De cada uno de ellos
han surgido nuevas preguntas para pensar sobre nuevas res-
puestas y propuestas.
Analizando lo aprendido, puedo concluir que:
El «nosotros» puede pasar inadvertido por sus miembros. Es
fantástico ver cómo las parejas se dan cuenta de la existencia
de ese «nosotros», lo he corroborado una y otra vez. El darse
cuenta de que está, aunque debilitado, da la oportunidad de
empezar a conseguir sensaciones positivas comunes y objeti-
vos como parte de un equipo.
El bienestar en la pareja es un sentimiento interno del «nosotros»
que no puede ser medido desde fuera. De hecho, la mayoría de
las veces lo que conocemos de las parejas (incluso como terapeu-
tas) tiene que ver sólo con una parte y no con el todo. Correla-
cionar el éxito con tener más cosas, dinero o poder son conven-
cionalismos sociales y cuestiones que se han de valorar desde
fuera y no desde dentro. Pasar de lo que nos «dicen que es
una pareja verdadera» a lo que «deseamos ser como pareja» es
una construcción íntima que determinará los fines últimos plan-
teados en la relación. De su consecución dependerá su bie-
nestar sentido y vivido.
La pareja puede considerar que el crecimiento personal es
condición suficiente para el crecimiento del «nosotros» sin en-
tender que es necesario pero no suficiente. A pesar de ser
los mejores huevos de granja y el mejor aceite de oliva,
hay que saber hacer la mayonesa.
31
El «nosotros» se siente una pareja inteligente cuando combina
una convivencia efectiva, es decir, cuando los miembros es-
tén satisfechos con lo que consiguen juntos y a la vez sien-
tan que están creciendo individualmente. Así mismo poder
aprovechar las fortalezas de cada miembro cuando sea ne-
cesario, para así tener una mayor capacidad adaptativa a
otros sistemas y al mundo.
El «nosotros» debe tenerse en cuenta, cuidarse y reforzarse
para seguir adelante, a pesar de las dificultades por las que
pasa y durante el tiempo que los miembros decidan perma-
necer juntos.
El «nosotros» se valora en mayor o menor medida. El valor
que los miembros de la pareja dan a su relación se transmite
al resto del mundo. Una pareja valorada y querida por lo
que conforman consiguen transmitir que son importantes,
consiguen establecer relaciones positivas con el resto de los
sistemas: con sus hijos, padres, grupos de amigos, etc.
Además si la relación comienza a sentir una convivencia no
efectiva o lo que antes era importante para los dos ahora sólo
lo es para uno, si alguno de los dos miembros o los dos no sien-
ten que hayan crecido personalmente, entonces el «nosotros»
necesita reforzarse y trabajar su Inteligencia de Pareja si quiere
continuar. Necesitaría parar y hacer un reciclaje.
Esto puede pasar, sobre todo porque vivimos en un mundo y
no en una burbuja y pasamos por dificultades como pareja,
algunas de las cuales podemos solventar; pero para solucionar
otras necesitamos ayuda profesional. Parejas que viven por des-
gracia el duelo del fallecimiento de un hijo, una enfermedad, pro-
blemas económicos, rutina erótica y amatoria, problemas con
las familias de origen o con los hijos, comunes o de uno u otro
miembro, son habituales en las terapias de pareja. Así mismo,
aunque nuestra pareja no haya pasado una situación tan dura
es probable que el desgaste del tiempo haga que tengamos
que hacer un alto en el camino para reflexionar. En los Grupos
de Crecimiento de Pareja que he desarrollado durante este tiem-
po, las parejas venían buscando una mejora en su bienestar.
32
 CAPITULO 10
El camino para ser una pareja inteligente
Partiendo de la Teoría de Pareja desde la Sexología Sistémica
propuesta en 1995 por los sexólogos Ester Pérez Opi y Joserra
Landarroitajauregi, en mis cursos con parejas he desarrollado
un campo de entrenamiento y aprendizaje con herramientas y
dinámicas concretas en formato grupal.
Las parejas se entrenan en competencias específicas para cono-
cerse, comprenderse y quererse como lo que son.
Estoy firmemente convencida de que las teorías crecen desde la
experiencia, es decir, que no tenemos todo conocido para cam-
biar las cosas (conocer para cambiar), sino que, como dice el pro-
fesor Giorgio Nardone, director del Centro de Terapia Breve Estra-
tégica, más bien es al contrario, «hay que cambiar para conocer».
Y esto es precisamente lo que me ha ido enriqueciendo, probar y
ofrecer herramientas a las parejas para ver el resultado que gene-
ran y así mejorar sus competencias.
En este camino de mi propio aprendizaje ha existido una evolu-
ción. Quiero darle las gracias a Cristina Agudo Psicóloga por haber
compartido con ella los primeros grupos de parejas, por sus aporta-
ciones y sabiduría. Y a Pilar Fernández Coach y Experta en Inteli-
gencia Emocional por crear juntas y disfrutar de los cursos de pa-
rejas que en la actualidad realizamos a través del Programa de
Live it! Inteligencia de Pareja.
Competencias a desarrollar para gestionar lo que ocurre «dentro
de la pareja» o competencias intrapareja. Propuesta:
33
La Inteligencia de Pareja pasa por tener competencias para la de que el tiempo que pasan juntos se trate de un tiempo efecti-
creación de una estructura de pareja, como los cimientos en vo, aumentando los vínculos positivos y disminuyendo los ne-
una casa, que establezca sus propios límites y reglas del jue- gativos.
go. Analizar sus fortalezas y reconocer sus debilidades para
La Inteligencia de Pareja pasa por adquirir competencias pa-
mejorarlas, si así se elige. Que cada miembro conozca sus la-
ra cimentar nuestra estructura a través de los valores comparti-
drillos para comprenderse sexológicamente. La pareja enten-
dos en pareja. No se trata de imponer los valores personales,
derá que esa estructura es de los dos y con ella nos relaciona-
sino de buscar los que el «nosotros», en plural, considera im-
remos como un «equipo de vida».
prescindibles en la relación.
La Inteligencia de Pareja pasa por adquirir las competencias
La Inteligencia de Pareja pasa inevitablemente por saber có-
de flexibilidad y creatividad para entender que la vida es cam-
mo interaccionar, es decir, la pareja establecerá estrategias
bio y tiene que adaptarse al mismo, como los materiales flexi-
de comunicación con sus propios códigos, tendrá que mane-
bles u holguras que deja un arquitecto en los pilares de un edi-
jar conflictos conjuntamente y aprenderá a dialogar. Surgirán
ficio para que no se rompa. La pareja cambia porque cam-
dificultades que podrán hacer caer a la pareja en psicotram-
bian sus miembros, no son los mismos que eran hace veinte,
pas y sexotrampas y sabrá o no salir de ellas según sus com-
diez o cinco años. Y desde ese cambio se genera creci-
petencias en esta materia.
miento.
La Inteligencia de Pareja pasa por adquirir competencias en
La Inteligencia de Pareja pasa por crear las competencias pa-
la amatoria, por entender el significado de sus encuentros eró-
ra generar vínculos mediante un compromiso, la confianza y
ticos, por tener un interés por descubrir la erótica del otro y
establecer espacios de intimidad suficientes siendo conscientes

34
 de comunicar la de cada uno, que lleve a la pareja a salir de lo
obligatorio y buscar lo dichoso.
La pareja inteligente tendrá que adquirir competencias para el
trabajo en equipo y dirigirse por uno u otro camino. El plantea-
miento de una visión conjunta y de unos propósitos ayudará.
La Inteligencia de Pareja pasa por saber estar en desacuer-
do, buscar ayuda para conseguirlo o incluso elegir desvincu-
larse de la forma menos dañina posible.
Competencias para gestionar lo que ocurre con el «nosotros»
en el mundo o competencias interpareja.
La pareja se posiciona en el mundo. Se posiciona de uno u otro
modo. Hay parejas que viven en su mundo y otras que dejan
entrar opiniones desde todos los lugares. Uno y otro extremo
pueden generar dificultades.
Estos límites no se ven, pero están (límites extradiáticos).
La comunicación asertiva de la pareja como relación será
una competencia común que debe desarrollar la pareja inteli-
gente.
Esto ayudará a establecer acuerdos con estrategias concretas
en conflictos familiares, como el intento de manejo de la rela-
ción por parte de familias de origen, o en los conflictos que pue-
den originarse con los hijos de la pareja, o los acuerdos que la
pareja tiene que conseguir en el caso de familias reconstitui-
das.
Como resumen de lo expuesto sobre la Inteligencia del Nosotros:
La Inteligencia del Nosotros surge y se genera desde la atrac-
ción de dos sexuados, es un trabajo en común, un trabajo plu-
ral hacia un camino en el que uno más uno suman más que
dos. Se consigue entrenando habilidades prácticas específicas
entre los miembros y habilidades prácticas específicas para los
miembros y su relación con el mundo.
Trabajar la Inteligencia de Pareja implica comenzar un camino
precioso, implica poder analizar conjuntamente todos estos as-
35
pectos, hacer un parón en nuestra vida, para mirar hacia dónde
queremos ir y entrenarnos en competencias y habilidades que
nos ayuden a entendernos mejor y ser más felices.
Creo firmemente que las teorías ayudan a organizar nuestro co-
nocimiento y el conocimiento nos ayuda a entendernos y rela-
cionarnos mejor con el otro. El conocimiento sexológico es una
riqueza y un valor que no debe quedarse para unos pocos, es
un derecho para todos y todas. Acceder a este conocimiento
tanto a nivel individual como de pareja es parte básica para
el desarrollo de la Inteligencia de Pareja.
El formato grupal de crecimiento en pareja es una experiencia
única. Y desde este formato no sólo aprendo de parejas y de
sus relaciones, sino que conozco a hombres y mujeres con sus
gustos, sus intereses y sus inquietudes.
En uno de estos grupos conocí a Pilar Fernández, mi compañe-
ra en la actualidad, que acudió con su pareja a aprender y dis-
frutar del taller, hace ocho años.
Lo que significó para ella, para la relación, en qué momento de
sus vidas llegó esta formación y para qué les sirvió os lo relata
ella a continuación. Un relato sincero, honesto y emotivo.
Durante estos ocho años hemos crecido ambas profesional-
mente, hemos profundizado en distintas disciplinas y hemos deci-
dido unirnos para conjugar estos conocimientos con el amor
que sentimos por el mundo de la pareja.
De esta sinergia surge una propuesta concreta y la creación de
cursos y talleres para aquellas parejas que quieran y desean cre-
cer en el ámbito de la Inteligencia de Pareja.
Os dejo con su vivencia, pero antes os propongo un ejercicio
de experimentación: «la construcción de nuestra casa», un ejer-
cicio que también a ella le dio sus frutos y los comparte con no-
sotros en su relato.
36
 CAPITULO 11
Algo para despertar nuestra Inteligencia
de Pareja: «construyendo nuestra casa»
Para despertar la Inteligencia de Pareja propongo un trabajo con-
junto, un ejercicio de imaginación, a través de la metáfora de la
construcción de una casa. La construcción de la casa es la cons-
trucción del «nosotros».
El objetivo es que veáis a vista de pájaro la cantidad de cuestio-
nes que se pueden plantear, valorar, trabajar e identificar en la pa-
reja.
Formularnos preguntas es la clave para conseguir buenos resulta-
dos. Hacernos preguntas nos impulsa a seguir hacia delante.
Os animo a leerlas en alto y reflexionar sobre las que más os in-
teresen. Así mismo, si os apetece y os gustan las manualida-
des, otra opción es pintar vuestra casa en un papel y colorearla.
¡Quizá os sorprendáis!
A.¿Cómo está nuestra Inteligencia Intrapareja?
¿Cuánto nos conocemos?
๏ ¿Qué ladrillos componen nuestras paredes?
๏ ¿Cómo es nuestra casa? ¿Es un piso? ¿Una casita?
๏ ¿Dónde están los límites? ¿Tenemos rejas o cercados?
๏ ¿Cómo nos hemos cimentado?, ¿Hasta dónde llegan nues-
tros cimientos, están bien agarrados?
๏ ¿Qué compromiso adquirimos en la casa?
๏ ¿Alquiler, compra, compartido?
๏ ¿Tenemos intimidad?
๏ ¿Para qué esta casa?
๏ ¿Dónde están los cimientos y dónde las grietas?
๏ ¿De qué color es? ¿Tiene jardín? ¿Tiene garaje?
๏ ¿Queremos una casa para nosotros solos o está ocupada por
otros habitantes?
37
 ¿Cuánto nos valoramos?
๏ ¿Qué nos gusta de la casa que tenemos?
๏ ¿Cuánto nos gusta por ser así?
๏ ¿Es distinta a las de los vecinos?
๏ ¿Cuánto tiempo lleva construida?
๏ ¿La queremos ahora que ha pasado el tiempo?
๏ ¿Tendríamos que arreglarla un poco?
¿Cómo nos regulamos e interaccionamos?
๏ ¿Nos comunicamos dentro de ella o cuando salimos fuera?
๏ ¿Negociamos las nuevas reformas o disposición de los
muebles?
๏ ¿Surgen conflictos sobre algún aspecto en concreto? ¿Lo
hablamos?
๏ ¿Pasamos todo el tiempo en ella? ¿Nos reímos en ella?
๏ ¿Disfrutamos en ella? ¿Sentimos placer en nuestra casa?
๏ ¿No me gusta el sábado subir al desván, pero subo sólo
por el otro los sábados?
๏ ¿A veces nos apoderamos de una parte para nosotros solos?
๏ ¿Somos conscientes de que podemos salir de la casa?
๏ ¿Dejamos al otro salir de la casa? ¿Nos produce un problema?
¿Cómo nos impulsamos y motivamos?
๏ ¿Nos gustaría cambiar algunos aspectos para darle más co-
lor a nuestra casa?
๏ ¿Sabemos hacerlo?
B.¿Cómo andamos de Inteligencia Interpareja?
๏ ¿Sabemos mirar por la ventana y captar necesidades de
otras casas, calles o pueblos? ¿Hacemos algo al respecto?
๏ ¿Nuestra casa tiene cerrojos fuertes o por el contrario las puer-
tas están abiertas?
๏ ¿Qué hacemos cuando alguien quiere entrar en casa?
๏ ¿Alrededor de nuestra casa se ha creado un fuerte más
grande donde hay otras habitaciones en las que viven otras
personas?
Reflexión:
¿Qué os ha parecido el ejercicio? ¿Os ha ayudado? ¿Habéis en-
contrado goteras? Ya tenéis por dónde empezar. ¡Ánimo!
38
 M OVIE 1 Inteligencia de Pareja
«En una pareja, uno más uno son tres, «tú», «yo» y «nosotros»». María José Santín
nos habla de lo que es una pareja.

Ver en youtube: https://www.youtube.com/watch?v=TFH0zU_zmYU

39
SEGUNDA PARTE

¿Qué ha supuesto la
Inteligencia de Pareja
en mí y en mi relación?
Por Pilar Fernández, coach y experta en Inteligencia
emocional.

«Creo en el amor con la puerta abierta, para asegurarme

de que estás a mi lado porque quieres y sobre todo para
asegurarme de que estoy a tu lado porque quiero».

Pilar Fernández
 CAPITULO 12
Un día cualquiera de hace 10 años

—Oye, ¿dónde has puesto la mayonesa? —No saques las cosas de quicio, yo qué sé si tú vas a hacer ensa-
ladilla, ¿no podemos comer otra cosa? Y si tantas ganas tienes de
—¿Mayonesa? No me dijiste que comprara mayonesa. ensaladilla, pues vas tú y te la compras. Y no tengo ningún pro-
blema en encargarme de la comida porque sabes que a mí me
—Ya, tampoco te he dicho que compraras cerveza y la has com-
vale cualquier cosa, la exquisita eres tú. Y ya que hablas de lo
prado. ¿Acaso no sabes que la ensaladilla rusa lleva mayonesa,
que tú haces siempre, te recuerdo que el combustible de los co-
que siempre la hago así y que no sólo yo la uso, sabes?, se hace
ches se acaba y hay que repostar de vez en cuando, que hay que
así aquí y en Lima.
hacerles las revisiones, que las gestiones con bancos y seguros no
—¿Ah, sí?, no me digas [en tono irónico], ya sé que la ensaladilla se hacen solas, que las cosas que se rompen no se arreglan solas…
lleva mayonesa, pero tú en la lista no la has puesto y por eso yo
Se marcha dando un portazo y a los diez minutos vuelve con tres
no la he comprado.
botes de mayonesa y, soltándolos agresivamente sobre la mesa,
—Pero qué cara tienes, ¡eres un egoísta! Claro, como soy yo dice:
siempre la que compra, soy yo la que piensa qué se come y qué
—Aquí tienes tu mayonesa, espero que te siente bien.
se cena en esta casa y soy yo la que cocina… A partir de ahora
una semana te vas a encargar tú de las comidas y de la compra Y con las mismas coge la puerta y se vuelve a marchar.
y otra semana yo, ya verás como así no se te olvidan las cosas
que se necesitan.

41
Empiezo compartiendo uno de tantos enredos en los que caía-
mos con bastante asiduidad mi pareja y yo antes de mi transfor-
mación.
Digo transformación, porque para mí descubrir la Inteligencia
Emocional y después la Inteligencia de Pareja ha supuesto un
cambio de vida en todos los aspectos, pero sobre todo en mi
vida en pareja y por ende en mi vida familiar.
Voy a tratar por ello de completar desde la experiencia la con-
ceptualización de lo que entendemos por Inteligencia de Pareja.
Como ya cuento en la biografía de la web del proyecto Live it!
del que soy autora, un proyecto dedicado a desarrollar la Inteli-
gencia Emocional de las personas, hace casi ocho años sufrí
una crisis personal que me obligó a preguntarme quién era y
quién quería ser, y me llevó a sumergirme durante años en el
mundo de la educación, la Inteligencia Emocional y la psicolo-
gía positiva.
Mi único objetivo era ser la mejor madre y el mejor ejemplo para
mis hijas.
42
 CAPITULO 13
Primera catarsis personal: la Inteligencia
Emocional
Para mí la Inteligencia Emocional ha sido la llave al paraíso, a
mi paraíso, porque, como yo digo, en todas y cada una de las
vidas de las personas hay un paraíso al que se puede entrar si
desarrollamos nuestra Inteligencia Emocional.
Centrándome en lo que ahora toca, que es el área de pareja, la
Inteligencia Emocional da un giro de 360 grados a mi relación de
pareja.
Tengo la suerte de tener a mi lado a una persona con un coefi-
ciente emocional bastante bueno. Al contrario que yo, él había
recibido una educación emocional de sus padres y había visto
desde pequeñito un ejemplo de vida en pareja desde el amor, el
respeto, la aceptación y el perdón, que se hacía extensible irreme-
diablemente a la vida familiar entre padres e hijos, entre hermanos
y con otros familiares y amigos.
Gracias a esto mi relación de pareja se fue consolidando y sobrevi-
vió a pesar de mi crisis, que como era de esperar también fue con-
tagiada por ese desbordamiento emocional en el que me mantuve
durante bastantes meses. Todo esto he podido verlo cuando he
sido consciente de los cambios que se han producido en mí al de-
sarrollar mi Inteligencia Emocional.
Al empezar a trabajar y desarrollar las cinco habilidades prácticas
de la Inteligencia Emocional —mi autoconocimiento, mi autorregu-
lación, mi automotivación, mi empatía y mis habilidades sociales,
sobre todo la escucha, la empatía y la asertividad—, he podido
ver y valorar estas habilidades en mi pareja y ya desde un mismo
lenguaje emocional hemos sido capaces de mejorar, enriquecer y
disfrutar sin herirnos en el día a día de nuestra relación.
43
Superar la brecha emocional entre mi pareja y yo, según indica-
ba Goleman en su libro Inteligencia Emocional, significaba abor-
dar las exigencias y discrepancias que comporta toda relación
íntima, en concreto las cuestiones puntuales como la frecuencia
de las relaciones sexuales, la educación de los hijos, la libertad
que cada uno desea, la valoración positiva del otro, el ahorro y
las deudas, que suelen ser el motivo principal de cohesión o de
separación de la pareja; el factor determinante será el modo en
que se abordan estas cuestiones.
La clave de la supervivencia de la pareja para Daniel Goleman es
llegar a un acuerdo sobre cómo estar en desacuerdo y esto, en
el caso de que uno o ambos miembros de la pareja presenten
carencias manifiestas en el desarrollo de la Inteligencia Emocio-
nal, provocará un sinfín de emociones tortuosas y sufrimientos
inútiles que ponen en riesgo la relación.
Como era mi caso, la falta de desarrollo de mi Inteligencia Emo-
cional me hacía caer en un continuo caudal de quejas, desave-
nencias y críticas frecuentes que de manera inconsciente
atentaban mezquinamente contra mi pareja y hacían que él se
pusiera a la defensiva y contraatacara. Y digo inconsciente, porque
no era consciente de los pensamientos tóxicos que en apenas
unos segundos brotaban en mi mente y que provocaban estas
conductas.
Por seguir con el ejemplo de la mayonesa, lo que verdadera-
mente yo pensé fue: «A mí me encanta la mayonesa y me mo-
lesta muchísimo que no lo sepa todavía, debería saberlo, como
no le importan lo más mínimo mis gustos y mis necesidades
por eso no la ha comprado; sin embargo, lo que a él le gusta y le
importa nunca se le olvida. ¡Con la de veces que yo me preocu-
po por que él tenga sus cosas como a él le gustan! Es un
egoísta y yo no quiero pasarme la vida al lado de un egoísta y
de alguien a quien no le importa cuáles son mis necesidades».
Trabajar mis creencias irracionales y pensamientos automáti-
cos, sí, esas creencias fugaces que más me perturbaban, fue
clave para el desarrollo de mi competencia emocional.
44
Darme cuenta del caudal de pensamientos negativos que de-
sencadenaban un secuestro emocional que activaban en este
caso con mi pareja todas las supuestas ofensas que me hacía y
a la vez me olvidaba de todas las cosas positivas que hacía por
mí.
Se puede pensar que el ejemplo de la mayonesa no es para tan-
to y no tiene por qué llevar a una catástrofe como puede llegar
a ser la ruptura de la pareja, pero quiero deciros que en mi ca-
so, como en aquellos casos en los que ese tipo de secuestros
emocionales sean el pan de cada día, hace que NO demos
tiempo suficiente a cicatrizar las heridas provocadas por la ira y
que la pareja se vea superada por la negatividad que esto con-
lleva.
La crítica reiterada, el desprecio, la actitud defensiva, el querer lle-
var la razón, la desconfianza, la desmotivación es lo que se po-
tencia en estos casos, dramáticas consecuencias que se
producen, vuelvo a reiterar, en los casos en los que uno o
los dos miembros de la pareja manifiesten la falta de conciencia
de uno mismo, la pérdida de autocontrol, de empatía, de escu-
cha, de la capacidad de consolarse mutuamente, en definitiva,
la falta de competencia emocional.
¡La Inteligencia Emocional me ha aportado tanto!, ¿a qué me
refiero exactamente?
A descubrir, comprender y entrenar mi forma de pensar, mi for-
ma de sentir, mis estados emocionales y anímicos más predomi-
nantes, mis conductas automáticas, mi manera de comportar-
me en los diferentes ámbitos de mi vida, mis cargas emociona-
les y mis estrategias para gestionarlas, mis mecanismos de au-
torregulación, conocer mis motivos de vida, mis valores, desper-
tar mi motivación, fomentar mi sentido del humor, aceptarme tal
como soy, quererme, valorarme, despertar mis sentidos para
desarrollar mi agudeza sensorial, aprender a escuchar, autoem-
patizar conmigo para poder empatizar con los demás, mejorar
la comunicación conmigo y con los demás desde la asertividad,
el respeto y el amor, a todo esto me refiero cuando hablo de mi
Inteligencia Emocional.
45
La Inteligencia Emocional es la que me ha ayudado a conseguir
una vida de éxito, una vida más plena y feliz cultivada desde la
serenidad y el equilibrio emocional.
Ha sido la que me ha abierto la puerta del entendimiento, del
acercamiento y de la conexión con otras personas, sobre todo
con las más cercanas, mis hijas, mis padres, hermanos, ami-
gos, compañeros y también, claro está, con mi pareja.
Pero la relación de pareja hay que diferenciarla de las demás ya
que compartimos un espacio de intimidad con nuestra pareja
que no compartimos con nadie más y, aunque la Inteligencia
Emocional de los miembros es el primer paso para conseguir
una pareja inteligente, hace falta algo más.
Considero, después de mi vivencia, mi formación y experiencia
en el desarrollo de la Inteligencia Emocional, que el propio con-
cepto de Inteligencia Emocional no tiene límites claros, es un
concepto vivo y en evolución, y queda mucho por hacer.
La primera vez que me di cuenta de esto fue cuando recibí
una formación sobre Inteligencia Emocional en la pareja. En es-
ta formación descubrí ese «algo más» que me faltaba como per-
sona y como mujer y a la «relación» en sí misma de la que, jun-
to con mi pareja, formaba parte.
46
 CAPITULO 14
Segunda catarsis personal: la Inteligencia
de Pareja
En esta inmersión del desarrollo y crecimiento personal encontré
este programa de Inteligencia Emocional para la pareja y mi pa-
sión por este tipo de inteligencia me llevó a convencer a mi com-
pañero para que viniera conmigo y participáramos juntos.
Se trataba de un programa de talleres de dos horas semanales a
lo largo de dos meses titulado «El bienestar emocional en la rela-
ción de pareja», promovido por la Unidad de Promoción de la Sa-
lud Municipal de Valdemoro e impartido por el gabinete psicopeda-
gógico municipal formado por dos grandes profesionales, una psi-
cóloga, Cristina Agudo, y una psicóloga-sexóloga, María José
Santín; ellas nos hablarían de cómo mejorar y enriquecer la vida
en pareja.
Esta experiencia fue como ponerle un broche de oro al nuevo ca-
mino que ya estábamos recorriendo mi pareja y yo, nos terminó de
aportar lo que la Inteligencia Emocional de cada uno por separa-
do todavía no nos había cubierto.
Primero, conociéndonos a nosotros mismos como personas o se-
res sexuados, lo que configuraba el hombre y la mujer que éra-
mos. Ser conscientes de que este hecho condicionaba todos
nuestros procesos de actuación y por tanto también el desarrollo
de nuestras inteligencias, sobre todo de nuestra Inteligencia
Emocional.
Y segundo, descubriendo el «nosotros» que formábamos, que era
más que la suma de ambos por separado, reconociendo que ese
«nosotros» también merecía su propio crecimiento y desarrollo y de
ello dependería conseguir un «nosotros» emocionalmente inteli-
gente.
Sentí que la Inteligencia de Pareja sería un nuevo axioma de la
Inteligencia Emocional.
47
Conocernos a nosotros mismos como personas o seres sexua-
dos al recibir una educación sexológica fue clave para mí, supu-
so la pieza del puzle que me faltaba para terminar de compren-
der mi mundo emocional y el de los demás.
Me di cuenta de que el mundo emocional de una persona no
podía comprenderse ni entenderse del todo y por tanto no po-
dría manejarse si faltaba esta educación sexológica, educación
que recibimos en estos talleres y que vertebraba el programa
de formación al que estábamos asistiendo.
Para no llevar a confusión, me parece importante hacer algunas
aclaraciones en cuanto a la educación sexológica a la que me re-
fiero, o, mejor dicho, a la que no me refiero.
No es a esa educación del miedo y la prevención de enferme-
dades de contagio o embarazos no deseados.
No es esa otra educación que de manera autodidacta pode-
mos o tenemos la suerte de desarrollar algunas personas
cuando empezamos a experimentar nuestra sexualidad desde
nuestra ignorancia claro está, y con los tabúes y culpas que
pueden habernos inculcado.
No es esa educación basada en la genitalidad y que por su evi-
dencia no puede obviarse por el sistema educativo, menos al
tener una materia de ciencias naturales o conocimiento del
medio que como contenidos curriculares incluye, mira tú
por dónde, el estudio del cuerpo humano y su reproduc-
ción. Entonces no queda más remedio que hablar de qué va
esto de los genitales femeninos y masculinos ¿verdad?, y de
cómo interactúan ambos para conseguir perpetuar la espe-
cie como su única finalidad y razón de existencia en nuestro
cuerpo.
¡Pobres profesores a los que les toca la china!, sí, porque así
lo viven, pasan por el tema de la manera más liviana posible y
centrándose sólo y exclusivamente en el aspecto científico, no
vaya a ser que se metan en algún berenjenal al no estar prepara-
dos para ir más allá.
48
Aprovecho para expresar una llamada de atención y una reivindica-
ción en este aspecto: al igual que reivindico que la educación
emocional impartida por profesionales forme parte de la edu-
cación de la persona y por tanto del sistema educativo, igual
de importante me parece que se dé una educación sexológica
adecuada y completa desde el origen e impartida también por
sexólogos o profesionales preparados para tal fin.
La educación sexológica a la que hago mención es esa que no
nos han enseñado y que no puede obviarse para la vida en pare-
ja ni para la vida en sí misma. Insisto, no es una educación basa-
da en el miedo, ni en los tabúes ni siquiera en la genitalidad. La
educación a la que me refiero es descubrirnos y conocernos co-
mo seres sexuados.
Seguro que llegados a este punto os estaréis preguntando
qué queremos decir con lo de «sujeto sexuado», yo me hice la
misma pregunta en cuanto oí ese término, porque para empe-
zar era la primera vez que lo escuchaba.
No conocer el término «sexuado» no es nada raro, ya que lo úni-
co que encontramos en el diccionario respecto a este término
es muy limitado («Dicho de una planta o de un animal que tiene
órganos sexuales desarrollados y con capacidad de funcionamien-
to»). ¡Y el término «sexuación» y el verbo «sexuarse» ni existen pa-
ra la Real Academia Española de la Lengua!
Podríamos decir que la mayoría de los hombres y mujeres no
recibimos este tipo de educación sexológica, lo que provoca un
letargo o «analfabetismo sexológico», del mismo modo que una
falta de educación emocional es la causa del analfabetismo
emocional.
Con ello ponemos en relieve todo lo que todavía falta por hacer
y al igual que Goleman hablaba en los noventa de «analfabetos
emocionales», hoy en día, en el siglo xxi, podemos decir tam-
bién que la inmensa mayoría de la humanidad somos además
«analfabetos sexuales», y lo digo con todo el respeto a ambos
desconocimientos. Esto no tiene que parecernos ni exagerado
ni agraviante. Si un niño no pudiera ir a la escuela, no pudiera
ser alfabetizado (por otras personas), se le calificaría como
«analfabeto», pero sabríamos que no es su responsabilidad, sino
la de las personas que no lo ayudaron.
49
Lo mismo ocurre con nuestra educación sexológica. Todavía
hoy en día se plantea poco o nada esta necesidad de educar-
nos como seres sexuados. La educación sexológica nos ense-
ña que el SEXO no es lo mismo que el placer o la reproducción.
¡Es otra cosa!
Aprendí que el sexo no es lo que hacemos, no es lo que tene-
mos, tampoco es lo que disfrutamos: el SEXO es algo que so-
mos. Somos hombres, mujeres, personas. Todos únicos y pecu-
liares, con nuestra personalidad y nuestra SEXUALIDAD. No
hay dos personas iguales: cada uno tiene sus propios senti-
mientos, sus emociones, sus deseos y su manera de entender
las emociones. El sexo determina nuestra identidad.
Aprendí que lo que nos hace identificarnos o no con uno u otro
sexo dependerá de los caracteres sexuales que tengamos cada
uno, y no me refiero sólo a los genitales o la estructura corpo-
ral, hormonal o biológica, sino también a los caracteres emocio-
nales, conductuales y espirituales.
Ser y sentirse hombres o mujeres no implica que tengamos to-
dos los caracteres que son más frecuentes o que se conside-
ran como característicos de un género concreto. De hecho, lo
habitual es estar «mezclados». De este modo, hay hombres con
el pelo largo, mujeres de espalda ancha, hombres que disfrutan
yendo de compras o mujeres a las que les apasiona el fútbol.
Me di cuenta de que todos somos verdaderos hombres y ver-
daderas mujeres. Es muy liberador olvidarnos de los ideales
sobre «cómo ha de ser un hombre o una mujer» para empezar
a aceptarnos como somos y a construirnos de modo que poda-
mos llegar a ser personas satisfechas con nuestra forma de
ser hombres o mujeres.
Identificando y reconociendo nuestra orientación sexual del deseo
dentro de la gran diversidad existente ya que forma parte de noso-
tros y es una consecuencia del hecho de ser personas sexuadas.
Todo esto nos aportará el verdadero equilibrio emocional.
50
Descubrí que las cinco habilidades prácticas de la Inteligencia Emo-
cional, el autoconocimiento, la autorregulación, la automotiva-
ción, la empatía y las habilidades sociales, son desarrolladas
por personas sexuadas y esto marca una diferencia sustancial
en el modo en que se desarrollan estas habilidades en cada
uno de nosotros.
No considerar el proceso de sexuación de una persona generará
un sesgo en el desarrollo de su Inteligencia Emocional.
Doy las gracias a María José Santín por hacerme ver este ses-
go tan importante y ayudarme a darme cuenta de que la teoría
de Goleman sobre la Inteligencia Emocional no tiene en cuenta
el proceso de sexuación de cada uno. Necesitamos conocer
esta parte tan importante de nosotros, ya que influirá de mane-
ra decisiva en nuestras inteligencias, sobre todo en nuestra Inte-
ligencia Emocional.
Como ya se ha mencionado anteriormente, no existe sujeto ase-
xuado, todos nos sexuamos dando un resultado u otro dentro de
un continuo proceso que dura toda la vida y es a lo que la sexo-
logía denomina «sexuación». Tener en cuenta esto en el desarro-
llo de la persona y más concretamente en el desarrollo de su
competencia emocional y relacional da lugar a un nuevo
axioma de la Inteligencia Emocional.
Repitiendo lo ya expuesto, todos vivimos un proceso de sexua-
ción continuo, partimos de que todos somos sexuados, la inteli-
gencia se da en un ser sexuado, en un cerebro sexuado y con
una forma de vivir las emociones en un cuerpo sexuado, no es
posible conocerse dejando a un lado la forma peculiar de ser
hombre o mujer, no es posible autorregularse emocionalmente
sin tener en cuenta las diferencias sexuales en este terreno, no
es posible apartar mi ser mujer u hombre de cómo interactúo
con los demás y la respuesta que obtengo.
La explicación de cómo se da el proceso de sexuación en un
ser humano, entender que esto hace que cada persona sea úni-
ca y peculiar, y todavía más potente, ver cómo ha sido mi proce-
so de sexuación como mujer fue algo que siempre agradeceré,
fue cuando realmente descubrí la mujer que era y qué cosas
me hacían sentirme mujer.
51
Mi cuerpo, mi mente y mis emociones me identificaban con es-
te sexo a pesar de tener determinados patrones de pensa-
miento, deseos, creencias y sentimientos que a veces reprimía
por considerarlos masculinos; comprendí que no era nada anormal,
ni tenía ningún problema, ni tenía por qué restarme en ese sentir-
me mujer.
En mi vida había gastado mucha energía en pintar algunos ladri-
llos azules de color rosa para que todo encajara de cara a la ga-
lería, esto daba un resultado aparente, ya que se notaba que
no era un color auténtico sino superficial. También suponía un
esfuerzo y desgaste en mi vida porque tarde o temprano el ver-
dadero color del ladrillo volvía a aparecer y regresaban los pro-
blemas, las confusiones y los desencuentros conmigo misma y
por tanto con los demás.
Por aportar algunos ejemplos de mi vida, recuerdo en mi infan-
cia que me gustaba jugar al fútbol, a las chapas y curiosear so-
bre temas de sexo; con lo del fútbol y las chapas no tuve mu-
chas represalias, fueron más bien consejos, juicios y manipula-
ciones las que me hicieron descartar o más bien dejar de practi-
carlo por ser conductas de «chicos», pero con respecto a mi cu-
riosidad por el sexo, ante los primeros atisbos y manifestacio-
nes, fueron tan tajantes e intolerantes las valoraciones de mi en-
torno que siempre creí que tenía un problema grave, sentí que
tenía que esconder o mejor dicho hacer desaparecer este tipo
de deseos.
Aunque no fue mi caso, pero sí el de muchas personas, este ti-
po de situaciones hace que el nivel de represión emocional sea
mayor del necesario y en estos casos se inhiben tres deseos: el
deseo de poder (la persona inhibe sus propias capacidades), el
deseo de tener (ya sea físico, material o emocional) y el deseo
sexual (sin tener consciencia de qué es lo que se está repri-
miendo).
Descubrir, comprender, aceptar y valorar mi pared fue como un vol-
ver a nacer, el mundo que me rodeaba era el mismo, pero yo
había cambiado, ya no tenía que dividir mis recursos y energía
en tapar unas cosas o mostrar otras. Comprendí verdaderamen-
te mi mundo emocional, me descubrí como la mujer que ver-
daderamente era, con muchos ladrillos rosas y también con
52

muchos azules, y me enamoré de mi pared. Desde ese momen-
to pude valorar y reconocer a cada ladrillo, ya fuera rosa o azul,
lo que gracias a él había conseguido en mi vida, y esto fue ¡una
pasada!
Todo esto me aportó más claridad ya que empecé a entender
mejor mis pensamientos automáticos, mis emociones, mis
conductas, por qué con determinadas personas me relacionaba
mejor que con otras, por qué con algunas mujeres y/u hom-
bres había una conexión automática o por el contrario un sinfín
de desacuerdos, y lo mejor fue cómo esto me ayudó a desarro-
llar aún más la empatía conmigo y con los demás.
Goleman dedica el capítulo 9, titulado «Enemigos íntimos», al
mundo de la pareja, limitándose concretamente a un solo tipo
de relación de pareja heterosexual, formada por un hombre y
una mujer, sustentada y concebida dentro del matrimonio con
los cánones impuestos y los estereotipos culturales y/o sociales
d e l m o m e n t o .
 teligencia Emocional no se tiene en cuenta el tipo de mujer u
A su vez menciona diversas investigaciones que ponen de mani-
fiesto las diferencias emocionales existentes entre ambos
 distintos tipos de parejas.
sexos, llegando a la conclusión de que en términos generales
las mujeres son más emocionales que los hombres y que gran
parte del fracaso de las relaciones de pareja se asienta en las
diferencias existentes entre los mundos emocionales de los
hombres y de las mujeres.
Como soporte nos enuncia diferentes análisis y estudios que
sirven como argumento sumamente convincente para afirmar
el papel decisivo que desempeña la Inteligencia Emocional en la
supervivencia de la pareja.
Nuestra aportación en este sentido no resta importancia a tal
brillante descubrimiento, en el que hemos puesto el énfasis en
el epígrafe anterior, sino que trata de desarrollarlo y ampliarlo a
todo tipo de parejas, conformadas a su vez por personas sexua-
das únicas y peculiares que es precisamente lo que hace que
tengan mundos emocionales diferentes y únicos también.
Mi descubrimiento fue que en el desarrollo de la Teoría de la In-
hombre que sostiene las inteligencias y que van a conformar los
53
 CAPITULO 15
La inteligencia que descubrí en mí para vi-
vir las relaciones de pareja, ¿qué significó?
Primera acepción: la pareja como miembros de un par.
Al ser seres relacionales y sexuados, nuestra Inteligencia Emocio-
nal es de vital importancia para mejorar nuestras relaciones con
los demás y sobre todo nuestras relaciones más íntimas, nues-
tras relaciones de pareja.
En las relaciones de pareja, en las que uno se juega tanto por la
peculiaridad que las diferencia de las demás relaciones que esta-
blecemos (recordamos que con la pareja compartimos un espacio
de intimidad que no compartimos con nadie más), resulta más
difícil el dominio de los impulsos.
Las reacciones que afloran en este ámbito afectan a nuestras necesi-
dades más profundas, como el deseo de sentirse amado y respeta-
do, el miedo a ser abandonado o la sensación de ser rechazado
emocionalmente. Esto debería ayudarnos a entender por qué en
una pelea de pareja solemos comportarnos como si nuestra vida
se hallara en peligro.
Al igual que resaltamos el sesgo de la sexuación en el desarrollo de
la Inteligencia Emocional, también, y como consecuencia indirecta
de este sesgo (es de nuestra sexualidad y no de otro sitio de don-
de nace mi deseo del otro), hay que complementar nuestra In-
teligencia Interpersonal con competencias específicas para este
tipo de relaciones amorosas. Volviendo a la metáfora de los ladri-
llos, se trata de conocer, comprender, aceptar y valorar cada uno
de ellos.
Como ya he comentado, cultivar nuestra Inteligencia Emocional es
vital, pero no es suficiente, necesitamos conocernos y entendernos a
nosotros mismos como seres sexuados para poder entender y rela-
cionarnos mejor con el otro, adquirir herramientas para potenciar la
expresión afectiva y la comunicación en nuestras relaciones de pa-
reja, analizar y entender las semejanzas y diferencias de los códi-
gos comunicativos de ambos. Todo esto nos ayudará a construir una
Inteligencia Emocional más completa y una
Inteligencia del Nosotros.
54
 CAPITULO 16

La Inteligencia de Pareja y el descubrimiento

del «nosotros», ¿qué significó para la relación?

Segunda acepción: la Inteligencia de Pareja como la Inteli-

gencia del Nosotros.

«El primer paso en el manejo de algo estriba en conseguir la
capacidad de abordarlo».
Bertrand Russell
Se trata de dar un paso más, de considerar una tercera entidad
que no se está reconociendo, la relación en sí misma. Nuestras
individuales inteligencias emocionales no eran suficientes, tam-
bién podíamos desarrollar la Inteligencia Emocional del «noso-
tros», trabajando las mismas destrezas y habilidades para la rela-
ción que de manera individual, el conocimiento, la regulación y la
motivación de la relación que conforman la Inteligencia Intrapare-
ja y la asertividad y las habilidades comunicativas del «nosotros»
con el resto del mundo, que conforman la Inteligencia Interpareja.
Guiados por Cristina Agudo y María José Santín y un estupendo
grupo de parejas con el que nos identificábamos en el desconoci-
miento de tantas cosas, mi pareja y yo descubrimos y aprendimos
que podíamos desarrollar y entrenar una inteligencia más, la Inteli-
gencia del Nosotros, que es lo que hemos tomado como segunda
acepción del concepto Inteligencia de Pareja.
Siguiendo con el esquema presentado en la parte teórico-concep-
tual, paso a detallaros cómo vivimos mi pareja y yo el crecimiento
emocional y comunicativo de nuestra relación.

55
 CAPITULO 17
Trabajando en el taller nuestra Inteligencia
Intrapareja, ¿cómo mejoramos el conoci-
miento y la valoración de la relación?
Empezamos por reconocernos e identificarnos como pareja, no
como la esperada o la establecida por estereotipos o referentes
cercanos, sino como pareja peculiar y única. Fue muy revelador
establecer la aceptación de cada pareja con sus peculiaridades, va-
lores y posibilidades.
Conocer las fortalezas y las debilidades de nuestra relación. Estas
últimas además para ser consideradas como puntos de mejora o
palancas de cambios elegidos y consensuados. Esto nos hizo
configurar ya no una valoración más adecuada, que así fue, sino
también una valoración de nuestra relación que hasta el momento
no habíamos hecho nunca, increíble pero cierto.
¿Cuántas parejas hacen de una manera conjunta, con regulari-
dad y con el afán de construir y no de destruir, una valoración de
su relación, quiero decir una parada en el camino para ver có-
mo está el «nosotros»?, muy pocas, por no decir casi ninguna. Y
uso los verbos construir y destruir por incluir una metáfora, «la
construcción de nuestra casa, la construcción del «nosotros», pro-
puesta como ejercicio de trabajo para la pareja en la primera parte
y que utilizaré en adelante para identificar mi propia experiencia.
Hicimos un recorrido por nuestra casa, reconociendo cada rincón, abri-
mos puertas y ventanas para que se ventilara y se renovará el oxí-
geno del interior. Esto hizo que entrara luz, más luz, que nos ayu-
dó a ver las grietas, los desperfectos ocasionados por el uso y el
paso del tiempo, los colores que ya no nos hacían sentir lo que
en su momento nos provocaron, la pérdida de color y el enne-
grecido de los que sí nos seguían gustando.
Las puertas sin cerrojos que nos habían privado en muchas oca-
siones de la intimidad suficiente y necesaria, así como cerrojos en
otras que sobraban, que a pesar de ser zonas de aislamiento reco-
nocidas todavía como necesarias, reforzando el respeto y la
comprensión, no necesitaban esos cerrojos.
Además nos gustó mucho darnos cuenta de que la estructura ge-
neral de la casa nos seguía convenciendo, los cimientos eran fuer-
tes y nos encontrábamos a gusto en el barrio y el tipo de casa
que teníamos. Yo particularmente seguía sintiendo un cosquilleo
muchos días cuando metía la llave en la puerta para abrirla, el de-
seo de estar en ella cada día al salir del trabajo perduraba y dar-
me cuenta de eso me gustó especialmente.
56
 CAPITULO 18
¿Cómo descubrimos cómo nos regulába-
mos en la relación?
Una vez que desarrollamos el autoconocimiento del «nosotros»,
esa visita guiada de reconocimiento y valoración de nuestra casa,
pudimos comprender y empezar a analizar juntos cómo era nues-
tra vida en ella.
Este paso fue y supuso un antes y un después en nosotros y en
el «nosotros», el paso anterior nos dio las claves para conocer,
aceptar y valorar nuestra relación y este siguiente paso nos dio la
oportunidad de mejorar, de comunicarnos y conectarnos mejor y
esto fue gracias a la educación sexológica que nos impartieron.
Como he explicado, esta educación que no habíamos recibido
evolucionó nuestra competencia emocional, desarrolló en noso-
tros, en mi compañero y en mí como miembros que éramos de
una pareja, competencias para abordar este tipo de relación con
mayor destreza y, por último, nos aportó conocimientos y habilida-
des para desarrollar la competencia emocional del «nosotros».
Para la regulación emocional de la relación fue necesario preguntar-
nos y reflexionar desde el «nosotros» sobre cuestiones como:
¿qué somos?, ¿qué sentimos que somos?, ¿cómo nos valora-
mos?, ¿qué le pedimos a la relación?, ¿cómo nos comunicamos?,
¿cómo construimos nuestra vida erótica?, ¿qué nos hace disfru-
tar?, ¿cómo calmamos desacuerdos?, etc. Estas reflexiones se
acompañaban de pequeñas partes teóricas y conceptualizaciones
fundamentales para entender de qué estábamos hablando. A tra-
vés de cuentos y metáforas fuimos viendo las trampas más comu-
nes y cómo salir de ellas.
«El cambio no sólo se produce tratando de cambiar, sino toman-
do conciencia de lo que no funciona».
Shakti Gawain
57
Queda pendiente, ya que daría para otro libro, hablaros en deta-
lle de cómo viví y qué cambios produjeron estas pequeñas pero
potentes dosis de conocimiento.
Digo potentes, porque como todos sabemos en general los
grandes cambios requieren de conocimiento, habilidades y acti-
tud, es decir, saber, saber hacer y saber ser, pero en algunos
casos sólo con algo de conocimiento somos capaces de hacer
grandes y significativos cambios. Para ciertos cambios primero
hay que tomar conciencia de lo que no funciona y a veces con
esto ya es suficiente.
Fue como cuando me explicaron por primera vez cómo funcio-
naba la caja de cambios de un coche; yo había aprendido a
conducir con mi tío, que era muy paciente el hombre.
A pesar de su empeño e interés, mi habilidad no acababa de
fluir como se esperaba, así que decidí apuntarme a la autoes-
cuela.
Recuerdo el primer día con el profesor, que, al verme cómo fre-
naba el coche con la caja de cambios, me dijo: «Si quieres frenar
un coche sólo con la caja de cambios, eso no funcionará, no al
menos a largo plazo, porque la caja quedará destruida».
Entonces pensé: «Tengo que tomar conciencia de las conse-
cuencias de frenar de este modo inadecuado». Lo mismo me
ocurrió con todos esos conocimientos que me llevé de esa
increíble formación.
58
 CAPITULO 19
Entre ladrillos y paredes
Volviendo a la clarificadora metáfora de los ladrillos, además
de descubrir mi pared, también descubrí la de mi pareja y, por
ende, él descubrió la mía; fuimos de la mano en esto de ver ladri-
llos y colores, lo que nos ayudó a explicar muchos enredos y de-
sencuentros entre nosotros.
Conocer nuestras paredes, la de cada uno, una mezcla peculiar,
única y diferente de ladrillos rosas y azules con diferentes tonali-
dades de rosa y azul, diferentes proporciones y tamaños y en dife-
rentes lugares, nos ayudó a desarrollar nuestro bilingüismo sexual
(ver epígrafe 7).
Veamos algunos ejemplos:
Ejemplo de ladrillos diferentes que provocaban conflicto: en
el estilo de comunicación, concretamente en la comunicación en
pareja, yo tenía un ladrillo muy rosa y mi pareja uno muy azul, es-
to es, una fuente de conflictos si no se es consciente de ello.
Ejemplo de ladrillos diferentes que por el contrario nos com-
plementaban: en la crianza de los hijos yo tenía un ladrillo muy
azul, me siento tan mujer como cualquier otra y tan buena ma-
dre como cualquier otra, pero este ladrillo en mí era azul y en mi
pareja era muy rosa, así que si las niñas lloraban por las no-
ches y yo no me enteraba, eran atendidas por su padre, que
saltaba como un resorte.
59
 Ejemplo de ladrillos iguales que causaban conflicto: a la ho-
ra de tomar la iniciativa en elegir un viaje, una película de cine,
una inversión o una trayectoria profesional, los dos tenía-
mos un ladrillo muy azul y esto nos metía en muchos engan-
ches personales y con el otro.
Ejemplo de ladrillos iguales que nos complementaban: en
el sexo en casi todos sus aspectos los dos teníamos unos la-
drillos azules y esto hacía que nuestra vida sexual nos aporta-
ra muchos momentos de placer y de acercamiento.
Ser conscientes de este bilingüismo nos hizo ver dos cosas:
nuestra complementariedad y nuestra incompatibilidad; esto
nos ayudó a reconocer y valorar la primera, así como a saber
gestionar la segunda, tan importante una como la otra para poder
construir un nosotros sólido y efectivo para los dos.
Hablo en pasado para enfatizar «los ladrillos que yo tenía», po-
niendo de relieve que el paso de la vida a veces desgasta el color
o puede cambiar el color de algún ladrillo. Hemos hablado de que
la sexuación es un proceso y como tal no es algo estático.
A día de hoy es importante seguir teniendo claros mis ladrillos,
si son los mismos o no. Además, si cambio de pareja en al-
gún momento en mi vida, los ejemplos serían otros, ¿verdad?
A todo esto nos referimos cuando hablamos de desarrollo de
inteligencia, de pareja, emocional, intelectual, a cualquier tipo
de inteligencia que debe ser alimentada cada día para seguir
considerándose inteligencia.
60
 CAPITULO 20
¿Cómo todo este descubrimiento consi-
guió motivar nuestra relación de pareja?
Entre tanta pared y tanto ladrillo hicimos el estupendo trabajo «la
construcción de nuestra casa, la construcción del "nosotros"» (ver
epígrafe 11) y nos ayudó a tomar consciencia de que nuestra casa
llevaba construida veinte años. Nos dimos cuenta de que nuestra
vida había cambiado, nuestros trabajos, nuestras aficiones y hasta nues-
tros hábitos más cotidianos.
Nosotros habíamos cambiado y seguíamos en una casa hecha, di-
señada y acondicionada para cuestiones pasadas, así que empe-
zamos a ver algunas reformas que podrían hacer de nuestra vieja
casa una casa más adecuada a quienes éramos en ese momento
y a cómo queríamos vivir nuestras vidas. La adaptación al cambio
del «nosotros».
Nos descubrimos como pareja resiliente que había superado ya
unas cuantas crisis, y lo más importante fue darnos cuenta de las
estrategias que nos habían servido para superarlas juntos.
Nos identificamos como equipo de vida con un proyecto común.
Comprendimos la importancia de una visión, misión y propósito
de nuestra relación, de tener claro el «para qué» del «nosotros» y
darnos cuenta de la coherencia y compatibilidad con la visión, mi-
sión y propósito de vida de cada uno de nosotros.
Consensuar los valores fundamentales e innegociables de nuestra
relación, esos que sí o sí debemos y elegimos honrar cada día, pa-
ra lo que es necesario trabajar y tener claros los valores fundamen-
tales de cada uno. Esto hará que esos valores consensuados pa-
ra el «nosotros» estén alineados con nuestros propios valores, ya
que si no vivimos alineados con nuestros propios valores, no sere-
mos felices.
61
 CAPITULO 21
Trabajando en el taller nuestra Inteligencia
Interpareja

¿Cómo nos manifestamos en el mundo? Esta fue una pregunta

que nos hizo reflexionar y tomar conciencia de con qué perso-
Entrenarnos en asertividad conjunta nos ayudó a entender que te-
nas, sistemas, situaciones y momentos nos relacionábamos des-
níamos herramientas y competencias para poder solventar las dife-
de el «nosotros» o desde el «tú» o el «yo».
rencias a la hora de manejar nuestras relaciones sociales.
¿Cómo afectó a nuestra relación la llegada de nuestras hijas, el
envejecimiento y cuidado de los padres de mi pareja, que eran
muy mayores, el cambio de nuestra trayectoria profesional y por El entorno que rodea a la pareja percibe de manera extraordinaria
tanto de los ambientes de trabajo? la coherencia o no entre los miembros a la hora de relacionarse, si
se habla un mismo lenguaje o se ha desarrollado un bilingüismo
Son cambios importantes donde el «nosotros» tiene que apren-
que les ayuda a entenderse mejor y poder elegir como pareja có-
der a relacionarse con otros sistemas desde un diálogo consen-
mo quieren comunicarse con el resto del mundo o por el contrario
suado y común. La vida es cambio y no podemos resistirnos, te-
no hay entendimiento ni entre ellos, ni entre el «nosotros» y el en-
nemos que ser flexibles, adaptar nuestra relación a las diferentes
torno. Esto determina la fortaleza o vulnerabilidad de la pareja fren-
etapas y situaciones.
te al mundo.
Fue curioso descubrir en relación a nuestras hijas cómo afrontá-
bamos su educación desde el «nosotros» cuando partíamos de
puntos de vista comunes, y cómo lo hacíamos de manera total-
mente posicionada en el «tú» y en el «yo» en los casos de discre-
pancia; esto les ocasionaba una gran confusión a ellas y genera-
ba un distanciamiento entre nosotros.

62
 CAPITULO 22
Y en conclusión, ¿qué significó este conoci-
miento para nosotros?

Aprendimos que como pareja podremos afrontar las cosas con

mayor serenidad. Aprendimos que el objetivo no es estar siem-
Han transcurrido más de ocho años desde este descubrimiento y
pre en un momento álgido, que siempre va a haber situaciones
trabajo, ¿y ahora qué?
que perturban la armonía. Situaciones personales o de la rela-
ción, pero la Inteligencia de Pareja y su desarrollo nos iba a ayu-
dar a afrontar mejor estas crisis y los cambios.
Ahora continuamos en nuestro proceso único como pareja intentan-
Que si llegado el caso en que nuestra Visión, Misión y Propósito do aplicar lo aprendido y aprendiendo aún más. Así mismo, en este
y/o Valores personales cambiaran tanto que se hicieran incompa- tiempo he realizado un sueño, poder transmitir lo aprendido a
tibles, impidiendo compartir un proyecto de vida en común, la In- otras parejas.
teligencia de Pareja también nos ayudaría a afrontar una separa-
ción desde la serenidad, la comprensión y el diálogo, haciendo Busqué a María José Santín y juntas creamos el Programa Live
posible una mejor recuperación de los miembros de la pareja y it! Inteligencia de Pareja, que complementa el Programa Live it!
aumentando así sus posibilidades de construir un nuevo «noso- de desarrollo de la Inteligencia Emocional, como veremos en el
tros» con otras personas desarrollando con mayor habilidad y capítulo siguiente, donde presentamos su vinculación y desarrollo.
competencia una nueva Inteligencia de Pareja que surgirá en ca-
da relación que conformemos.

También aprendimos a ver todo lo que sí teníamos y a valorarnos

por ser distintos en muchos aspectos, y sobre todo adquirimos
herramientas para volver a hacer un análisis juntos, cuando lo vié-
ramos necesario.

63
 MOVIE 2 Inteligencia de Pareja
«Existen unas competencias específicas para que desde el «tú y el yo» pueda fluir ese
«nosotros»». Pilar Fernández nos habla de cómo prepararnos para vivir en pareja.

Ver en youtube: https://www.youtube.com/watch?v=JDzOuHUNkJU

64
TERCERA PARTE

Desarrollo de la
Inteligencia de Pareja.
¿Qué proponemos?

«Uno más uno no son dos. Uno más uno son tres, la

Inteligencia Emocional, el Conocimiento Sexológico y la
Inteligencia de Pareja».

Pilar Fernández y María José Santín

 CAPÍTULO 23
La suma de la Inteligencia Emocional y
el Conocimiento Sexológico de Pareja.
¿Qué proponemos?

Con motivo de la creación de un programa para parejas junto
a María José Santín, juntas pasamos a conjugar y sumar conoci-
miento desde distintas disciplinas para conseguir una formación y
un desarrollo personal más completo y más dinámico.
En el desarrollo del Programa Live it! Inteligencia de Pareja, sur-
gió el esquema conceptual del sumatorio de las diferentes áreas
de conocimiento: la Inteligencia Emocional y el conocimiento se-
xológico.
Pasos de trabajo personal y de pareja.
Hay dos acepciones del término pareja, como miembro de un par
y como la relación en sí misma, y por tanto también surgen dos acep-
ciones del concepto de Inteligencia de Pareja.
Como aclaración y para ordenar las ideas expuestas, podemos
decir que en una relación de pareja:

El reparto de atribuciones y funciones de este libro a una u otra au-

tora responde a aportar orden y claridad a este nuevo enfoque,
plasmando en esta tercera parte del libro que el resultado es más
que la suma de las partes, lo que os presentamos conjuntamente
en este tercer epígrafe.

66
El deseo es la razón de existir de la pareja. El deseo y la Inteligencia Emocional teniendo en cuenta la di-
mensión sexuada de los miembros no es suficiente. Desarro-
El deseo es la materia prima necesaria, pero ¿es suficiente? llando la Inteligencia Interpersonal específica para las relacio-
En el caso de que uno o ambos miembros de la pareja pre- nes amorosas, primera acepción del concepto Inteligencia de
senten carencias manifiestas en el desarrollo de la Inteligen- Pareja, podemos llegar a ver el «nosotros» y por tanto desarro-
cia Emocional será mayor el riesgo de dificultades, sufrimien- llar la inteligencia que surge en la relación para llegar a ser
tos, disfunciones y ruptura de la relación. Con el desarrollo una pareja inteligente.
de la Inteligencia Emocional de los miembros es más fácil
establecer y mantener una relación de pareja. El deseo, la Inteligencia Emocional teniendo en cuenta la di-
mesión sexuada de los miembros y la Inteligencia Interperso-
El deseo y la Inteligencia Emocional de los miembros no es nal específica para las relaciones amorosas de los miembros
suficiente. Hace falta conocernos como seres sexuados y en- no es suficiente. Significa que hay que desarrollar la Inteligen-
tender que es esto lo que condiciona que los miembros de cia del «nosotros», segunda acepción del concepto Inteligen-
una pareja vivan en mundos emocionales diferentes peculia- cia de Pareja. Será distinta para cada relación que conforme-
res y únicos y que dará lugar también a una pareja única y pe- mos y hará de nuestra pareja una pareja inteligente, equilibra-
culiar. Con el desarrollo de la Inteligencia Emocional teniendo da y feliz.
en cuenta la dimensión sexuada de los miembros es más fá-
cil establecer y mantener una relación de pareja equilibrada.
 Todo esto se refleja de manera muy clara y visual en el siguiente
esquema.

67
 CAPÍTULO 24
Esquema de la gestación y formación de una relación de pareja inteligente

Deseo! Deseo +! Deseo +! Deseo +! Deseo +!

Inteligencia Inteligencia Inteligencia Inteligencia
emocional ! emocional +! emocional +! emocional +!
Proceso de Proceso de Proceso de
sexuación ! sexuación +! sexuación +!
Inteligencia Inteligencia
para las para las
relaciones relaciones
amorosas! amorosas +!
Desarrollo de
la inteligencia
del «nosotros»!

En resumen, para que se forme una relación hace falta deseo
por el otro. Pero ese deseo se da en dos seres sexuados en un
momento dado de su vida. En esta vida tenemos que desarro-
llar nuestras competencias emocionales y desarrollar nuestra
Inteligencia Emocional siendo el hombre y la mujer que somos.
de nuestro amado. Pero aunque ambos amantes tengan una
competencia sexológica y emocional trabajada, aún queda la
creación del «nosotros» y ver si somos capaces de conseguir sa-
tisfacer aquellas necesidades básicas que hay que resolver en la
relación y si nos sentimos más felices también a nivel individual.

Así mismo, si nuestra mochila de habilidades y competencias pa-

ra el amor la hemos trabajado, será más fácil acudir al encuentro

68
 CAPÍTULO 25
La propuesta Live it!

Programa Live it! de Inteligencia Emocional complementado con
un paso más, un curso más para desarrollar la Inteligencia de Pa-
reja de cada uno, refiriéndonos a la inteligencia para las relacio-
nes de pareja que cada persona puede desarrollar.
Programa Live it! Inteligencia de Pareja, que desarrolla la Inteligen-
cia del Nosotros. Este programa se imparte y desarrolla en
pareja, persiguiendo los siguientes objetivos:
๏ Trabajar sobre el autoconocimiento de la pareja que somos
ahora.
๏ Reflexionar sobre la pareja que somos y la que deseamos
ser analizando las fortalezas y las debilidades (como punto
de partida hacia la mejora).
๏ Valorar la pareja que somos y los vínculos que nos sostienen.
๏ Mejorar el entendimiento en pareja y la interacción en pareja.
๏ Claves para el entendimiento sexológico.
๏ Encontrar la visión, misión y propósito de la pareja.
๏ Aceptar el cambio y el paso del tiempo.
๏ Conocer nuestro equipo de vida y entrenarnos en habilidades
de equipo.
๏ Despertar el entusiasmo y motivación en pareja ofreciendo un
espacio de distensión y juego.
Como también queda reflejado en el orden y la estructura de este
libro, la metodología de toda la formación Live it! está basada en
tres bloques de contenidos: TEORÍA, EXPERIMENTACIÓN y TÉC-
NICAS, integrando conocimientos, estrategias y técnicas de dife-
rentes disciplinas para alcanzar mejores resultados. Todos los cur-
sos y talleres de Inteligencia Emocional y de Inteligencia de Pareja
son vivenciales y experienciales. A su vez se aportan y proponen
trabajos prácticos, técnicas, lecturas de profundización, vídeos y
audios exclusivos para los participantes que amplían y comple-
mentan y que se ofrecen como recursos online.
Más información del Programa Live it! Inteligencia Emocional en:
www.inteligenciaemocionalycoaching.com
Más información del Programa Live it! Inteligencia de Pareja en:
www.inteligenciadepareja.com
69
 CAPÍTULO 26
Algo para desbloquear nuestra Inteligen-
cia de Pareja: «El mapa no es el territorio»
Os presentamos un cuestionario que incluye algunas actitudes
que pueden afectar las relaciones de modo adverso.
Cuando las personas tienen estas actitudes o creen con firme-
za en estas fórmulas, pueden perder la flexibilidad esencial para
conseguir una relación armoniosa. La adhesión rígida a estas
actitudes conduce a choques, haciendo más difícil la observa-
ción de los compromisos y el otorgamiento de concesiones mu-
tuas.
Los psicólogos Norman Epstein, James Pretzer y Bárbara Fleming
descubrieron que los individuos, en los matrimonios desaveni-
dos, tienden a obtener altas puntuaciones en cuestionarios
como este.
Completa el cuestionario. Si tienes problemas en particular en tu
relación de pareja, fíjate en las preguntas en las cuales tienes una
puntuación alta. Estas te darán algunas pistas sobre los puntos
tensos en tu relación.
Es beneficioso, en particular, cuando participan ambos miembros
de la pareja, porque pueden ilustrarse mutuamente, tanto como a
sí mismos, acerca de los puntos sensibles específicos. Observa
que este formulario no está concebido para brindarte una puntua-
ción absoluta mediante la cual se pueda determinar si tu relación
está en dificultades. Las puntuaciones para cada aseveración de-
ben usarse sólo para ayudar a identificar los problemas potencia-
les que se derivan de esas creencias limitantes.
Recuerda, una puntuación alta sugiere una posible creencia o
actitud contraproducente.
70
 Ideas acerca de la relación con tu pareja
En cada una de las quince aseveraciones siguientes, coloca el
número de 1 a 7 que representa la categoría que más se ajusta
a su grado de acuerdo o desacuerdo. Escribe el número en la
línea correspondiente a cada aseveración. Categorías:
๏DE ACUERDO: Por completo (7) En buena parte (6) Un poco (5)
๏NI DE ACUERDO NI EN DESACUERDO (4)
๏EN DESACUERDO: Un poco (3) En buena parte (2) Por completo (1)
1.Si una persona tiene algunas dudas acerca de la relación, eso
significa que algo no anda bien en ella. ___
2.Si mi pareja en verdad me quisiera, no tendríamos ninguna ri-
ña. ___
3.Si a mi pareja le importara de veras, siempre sentiría amor por
mí. ___
4.Si mi pareja se enfada conmigo o me critica en público, eso
indica que en verdad no me ama. ___
5.Mi pareja debería saber o conocer qué es importante para mí
sin tener que decírselo. ___
6.Si tengo que pedir lo que realmente quiero, eso ya lo echa a
perder. ___
7.Si a mi pareja en realidad le importara, haría lo que le pido.
___
8.Una buena relación no debería tener problema alguno. ___
9.Si dos personas se aman de verdad, no hay necesidad de
construir su relación. ___
10.Si mi pareja hace algo que me perturba, pienso que es por-
que desea herirme a propósito.__
11.Cuando mi pareja no está de acuerdo conmigo ante otras
personas, pienso que es una señal de que no le importo de-
masiado. ___
12.Si mi pareja me contradice, pienso que no me respeta dema-
siado. ___
13.Si mi pareja hiere mis sentimientos, pienso que él/ella es ma-
lo/a. ___
14.Mi pareja siempre trata de hacer las cosas a su manera. ___
15.Mi pareja no escucha lo que yo tengo que decir.___
NOTA: Este cuestionario fue adaptado a partir del «Relationship
Belief Inventory» de Epstein, Pretzer y Fleming.
71
MOVIE 4 Inteligencia de Pareja
¿Qué no es y qué es el Programa Live it! de Inteligencia de Pareja?

Ver en youtube: https://www.youtube.com/watch?v=EkLIX0m0PhY

72
 BIBLIOGRAFÍA
- «Teoría de los sexos. La letra pequeña de la sexología». Efige-
nio Amezúa. Revista Española de Sexología. 1999.
- «El sexo: historia de una idea. La letra pequeña de la episte-
me sexológica». Efigenio Amezúa. Revista Española de Se-
xología, nº 115-116. 2003.
- «Sexologemas: Cuando la genitalidad no nos deja ver el sexo
» Efigenio Amezúa. Revista Española de Sexología. 2006.
- «Teoría de pareja: introducción a una terapia sexológica sistémi-
ca». Ester Pérez Opi y Joserra Landarroitajauregi. Revista de
Sexología INCISEX, nº 70-71. 1995.
- «Los estados intersexuales en la especie humana». Trata-
do. Gregorio Marañón. 1929.
- «Los caracteres terciarios de sexuación desde la Teoría de
la Intesexualidad». Silverio Sáez Sesma. Revista Española de
Sexología. 2003.
- Uno más uno son tres. La pareja revelada a sí misma. Phi-
llippe Caillé. 1992.
- Inteligencia Emocional. Daniel Goleman. 1995.
- Práctica de la Inteligencia Emocional. Daniel Goleman. 1999.
- La ecología emocional. Jaume Soler y M. Mercè Conangla.
2009.
- Con el amor no basta. Aaron T. Beck. 1990.
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 AUTORAS

Inteligencia de Pareja. ¿De qué hablamos?
 ¿Qué ha supuesto la Inteligencia de Pareja en mí y en mi

María José Santín Rodríguez relación de pareja?

Pilar Fernández
Sexóloga por el Instituto de Ciencias Sexológicas INCI-
SEX y por la Universidad de Alcalá. Licenciada en Psico- Licenciada en ADE. Máster en Educación. Experta en Inte-
logía y Máster en Psicoterapia Breve Estratégica por la ligencia Emocional y Coaching personal. Máster en Coa-
Escuela de Arezzo (Italia). Más de una década de traba- ching Ejecutivo y Máster Practitioner en PNL (Programa-
jo profesional con parejas en intervención en despacho ción Neurolinguística). Certificada en Coaching por Valo-
e intervención en grupos de pareja.
 res y Practtioner de Comunicación No Violenta. Autora y
Profesora del Máster de Sexología en Incisex. Coautora creadora del Programa Live it! Inteligencia Emocional y
del Programa Live it! Inteligencia de Pareja.
 coautora del Programa Live it! Inteligencia de Pareja.

www.mariajosesantin.com www.inteligenciaemocionalycoaching.com

74
Desarrollo de la Inteligencia de Pareja ¿Qué proponemos?

www.inteligenciadepareja.com

75
Programa Live it! Inteligencia de Pareja

76
MOVIE 6 Inteligencia de Pareja
Spot publicitario del programa Inteligencia de Pareja Live it!

Ver en youtube: https://www.youtube.com/watch?v=Qs5T6K1b06Q

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© 2015 María José Santín y Pilar Fernández

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