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Memorias
ntimas
ePub r1.0
IbnKhaldun, armauirumque 01.02.16
Ttulo original: Mmoires intimes
Georges Simenon, 1981
Traduccin: Basilio Losada
Diseo de cubierta: Robert Anglada
Hija ma,
S que has muerto y, sin embargo,
sta no es la primera vez que te
escribo. Hubieras querido irte
discretamente, sin molestar a nadie.
Pero tu muerte ha puesto en marcha
muchos engranajes administrativos y
de los otros y, an hoy, notarios y
procuradores se esfuerzan en resolver
ciertos problemas que la obstinacin
de tu madre sigue planteando y que,
quiz, tarde o temprano, tendrn que
resolver los tribunales.
Era alto,
Era flaco.
Grandes pies, gran nariz,
El ojo hambriento.
Era alto,
Era flaco.
Qu ridculo era, santo Dios!
en brique
un ploustiquet
PEDRIGEE
DE
MARC SIMENON
El seor y la seora de
Simenon
y la seora D (aqu el
nombre y el apellido)
se complacen en invitarles a
T no mirabas ni soadora ni
furtivamente, ni con aire ausente; yo te
observaba fijamente y t desafiabas mi
mirada; hubiera jurado que extraas una
leccin de tu descubrimiento.
Como ocurre con los cachorros, slo
necesitaste unos das para olfatear
todos los rincones de la casa y juzgar,
desde tu punto de vista, el
comportamiento de todos los que te
rodeaban, as como conocer sus idas y
venidas segn las horas. Por ejemplo, no
esperabas a tener hambre para reclamar
tu bibern, como si supieras que
tendras que esperar a que lo calentaran.
T te anticipabas, conscientemente o no,
tan impaciente por tener que esperar
como me pongo yo. Para escapar cuanto
antes de tus gritos, nos precipitbamos a
la cocina y t, entonces, sonreas
satisfecho como si, una vez ms,
hubieras ganado la partida.
Dado que mamabas glotonamente,
vidamente, el pediatra de Tucson nos
haba recomendado que te retirramos el
bibern de cuando en cuando para evitar
que regurgitaras como en los primeros
das. Tu madre o yo, pues rivalizbamos
ambos en tan agradable tarea, hacamos
lo posible para retirarte de vez en
cuando el bibern de los labios, pero
entonces te emberrinchabas, con el
cuerpo rgido, y tu mirada se volva tan
apremiante que te lo devolvamos.
La moda mdica exiga en aquel
entonces y quiz siga exigindolo hoy
que, una vez terminado el bibern, te
echramos al hombro como cuando
bailbamos con el vientre un poco
oprimido hasta que soltaras dos o tres
eructos. Esta posicin, este contacto
clido y afectuoso, te gustaban, y estoy
seguro de que contenas el eructo cuanto
podas para prolongar el placer antes de
volver a tu extrao lecho.
Marie-Georges Simenon
PRRAFO CENSURADO[3]
Acababas de morir cuando recib esta
casete. No estabas an en nuestro
pequeo jardn, incinerada con tu anillo,
como con insistencia me pediste.
Telefone al director de Prangins, que
vino inmediatamente. Le hice or la
casete, en un estado casi alucinado.
Es verdad me dijo
afectuosamente. La misma Marie-Jo
me lo dijo. Por primera vez en mi
carrera, oa una confesin tan
angustiosa. De entrada, no la cre. A
veces los nios tienen obsesiones sin
fundamento. Llam a su madre a mi
despacho. Se resisti largamente antes
de reconocer que Marie-Jo no se haba
inventado nada
En uno de sus cuadernos, Marie-
Jo haba de una especie de incesto
Tambin ante m pronunci esa
palabra
Escuchamos las otras dos casetes.
Yo jadeaba, tena ganas de gritar de
dolor hasta el punto de suplicarle que
guardara las casetes para no ceder a la
tentacin de orlas de nuevo
Slo dos aos despus, cuando me
sent ms fuerte, rogu a mi amigo
Durand que me las devolviera, junto con
otros documentos no menos alucinantes.
Y sent la necesidad de escribir tu
historia, querida ma, de publicar tus
mejores poemas y tus cartas
estremecedoras.
Estamos en 1980. Hace dos aos que
nos dejaste, con una tranquilidad, una
lucidez y un valor que nuestro amigo el
psiquiatra ha calificado de sublime.
En el captulo al que he llegado de
estas memorias, tienes an doce aos, y
yo continuar relatando tu vida, las de
todos vosotros, pero necesito revelar
hoy mismo tu secreto.
No me guardars rencor, hijita ma
querida? T lo sabas, verdad? Lo
deseaste.
Jams he sabido
Dejarme llevar
Por todo aquello que habra
podido ser agradable
Y he resistido sin saber,
Sin comprender por qu
Con todas mis fuerzas
Contra la alegra.
Tuve que sufrir gratuitamente
Por m.
Por quejarme,
Por tener algo sobre lo que
gemir.
Cuando lo pienso,
Me duele Diga lo que diga.
Al fin y al cabo, es ms de la
mitad de mi vida.
Entonces tampoco es como
para asombrarse
Que los diez aos que quedan,
Los otros aos
Se parezcan al cuento de la
Bella
Durmiente del bosque,
Pues en el fondo yo era muy
pequea
Incluso si ya me vea
Mayor.
La guitarra?
Ya no s realmente por qu.
Dirase que suena sola
Y yo hablo sola tambin
Sin saber cmo.
Mi lecho me espera
Pero est vaco.
No habr ms que mi cuerpo
dentro,
Ningn amante.
Cmo ira siquiera a tener el
valor de elegirme
Ahora
Si he hecho todo lo posible
Para escapar;
Para crear todas las barreras;
Las mismas que he creado en
m.
He puesto Propiedad
privada.
Como cartel en mi frente;
Pero a veces lo olvido
Y me sorprendo
De que nadie pronuncie jams
mi nombre.
Mi nombre,
Cul es mi nombre?
El Verdadero?
Se compone de dos slabas
Con un guin en medio.
Qu es lo que me gustara
volver a encontrar
Slo una vez Para ver
Amor de antao,
Para saber si haba algo
bueno
Que yo saba realmente,
Normalmente.
Experimentar junto a un ser al
que amaba
Demasiado.
Fin de la primera parte.
Quiz, fin a secas.
Unamos nuestros
pensamientos.
Y t, pap, y t, Teresa,
Volveremos a vernos pronto.
Por ti, pap, canto esta noche.
Tambin para que nos
volvamos a ver tras pasar
los nubarrones.
Te quiero, sabes, quiz ms
que antes,
Te amar toda mi vida.
S, ya lo vers, tendrs cien
aos cuando yo
Cumpla cincuenta.
Te doy esta cita
Para dentro de medio siglo,
Y vers como sonreiremos.
La vida ser tan hermosa.
La vida ser tan hermosa.
Nos cantaste otras canciones, incluida
Le Plat Pays, que es mi tierra y un poco
la tuya tambin; la vuestra, hijos mos.
Perdn por esta interrupcin en mi
relato. Experimentaba la necesidad de
hablar, de dejarte hablar, Marie-Jo.
Os prometo que dentro de unos das,
cuando reanude estas memorias, os
volver a encontrar a todos: a Marie-Jo
con once aos, a Pierre con cinco, a
Johnny con quince y al gran Marc con
veinticinco.
Tendr sesenta y uno, y estaremos
todos juntos celebrando la Navidad en
Epalinges. La primera verdadera
Navidad en nuestra casa.
No he podido guardar por ms
tiempo el secreto. No me guardis
rencor. Me estaba asfixiando.
Ahora, necesito unos das de reposo,
pasear con Teresa por nuestras calles
familiares, rozarme con la gente que
pasa, caminar por la orilla del apacible
lago.
Me he quitado de encima un peso
que me agobiaba.
Qu hermoso va a estar Epalinges
la semana que viene! Y Crans, entre las
blancas montaas, all arriba, donde
iremos a pasar, todos juntos, nuestras
primeras vacaciones de invierno!
CAPTULO LXII
Sucede con este ao de 1964 lo mismo
que con los otros. Si tuviera que
resumirlo, slo podra hacerlo mediante
imgenes, porque mi memoria opera
sobre todo con imgenes, algunas
sombras o brumosas, la mayora de
ellas luminosas, soleadas, vibrantes de
colores puros.
Este ao he vivido acontecimientos
dramticos, trgicos incluso en lo
tocante a la suerte de D. Los vea venir
con aprensin desde haca mucho
tiempo, sobre todo despus de los tres
ltimos aos de Echandens y de su
llegada demencial a la nueva casa de
Epalinges. Una honda preocupacin
tambin, en los primeros tiempos,
respecto a Marie-Jo.
Sin embargo, si repaso el ao en
conjunto, encuentro slo claridad y luz.
As sucede con todos mis recuerdos,
incluidos los de mi infancia. Mucha
gente a quien conozco tiene tendencia a
recordar con cruel minuciosidad los
malos ratos pasados. Ahora bien, sin
que intervenga mi voluntad, dirase que
mi cerebro se niega a registrar imgenes
desagradables y que slo es sensible a
la luz, al sol y a la alegra.
He aqu un ejemplo. Se remonta a
aquel mismo ao y concierne a un
incidente menor, pero cargado de
significacin. Creo haberlo relatado ya
en unas lneas: se trata de la bofetada
que me peg D. en el colmo de uno de
sus frecuentes ataques de ira. Estbamos
en el gran despacho de paredes blancas,
con su moqueta de un rojo clido, como
en todas las piezas de la casa. Se
hallaban presentes dos o tres personas,
lo que me recuerda que estas escenas
no se producan casi nunca cuando
estbamos a solas.
Qu fue lo que hizo las veces de
detonante? Sera incapaz de decirlo.
Recuerdo, sobre todo, el rostro de D.,
plido, desfigurado por el odio, su gesto
anodino, su mano o su puo
aplastndose contra mi cara.
Sal para evitar lo peor, y pude or
su voz triunfante:
Jams en la vida se me ha
resistido ningn hombre.
Estas palabras apenas las recordara
si no fuera porque luego me las
confirmaron los testigos. Tambin D. las
confirm mucho ms tarde,
blandindolas como un triunfo en un
libro que desgraciadamente escribi, y
digo desgraciadamente porque acarre
consecuencias ms que dramticas.
Por mi parte, haba olvidado que
tena la nariz chorreando sangre y que,
al alejarme, procuraba contenerla con
las dos manos. S que llevaba un jersey
amarillo. Olvidaba que este jersey, que
an tengo, se iba manchando de sangre a
medida que me retiraba.
Tuve que subir a nuestro dormitorio
procurando no toparme con los nios,
pues el incidente se produjo en pleno
da. Olvidaba tambin que, muy poco
despus, los testigos de la escena
tuvieron que subir a D. a esa misma
habitacin y acostarla, aquejada de
arcadas.
En definitiva: de un incidente cruel y
desagradable, mi cerebro conserv slo
la imagen de un rostro duro, de una
mirada, de un puo disparndose
sbitamente contra mi nariz.
De Sans Souci, donde raramente me
admitan ya, y aun as por un espacio de
tiempo limitado, me queda slo una
silueta: la de D., encorvada, con el
rostro como ausente.
En cuanto a Marie-Jo, su alegra, su
vitalidad, sus ojos, de nuevo claros tras
la partida de su madre, pronto me
hicieron olvidar mis das y mis noches
de angustia. El doctor Henny y el
profesor Durand me haban asegurado
que no se trataba de un caso
psiquitrico, sino de un trauma que no
tardaran en descubrir y que no dejara
huellas.
25 de enero de 1971
Querida Denise:
Acabo de leer tu carta del 23 de
enero, y reconozco que me siento
aliviado.
Hace ya mucho tiempo que
esperaba que comprenderas al fin mi
preocupacin por ti. Ahora, como t
dices; has tocado fondo y ests en el
buen camino. Hay que permanecer en
l. Tu cura en Avin parece haberte
hecho mucho bien y, desde luego, no
debes interrumpirla.
La televisin alemana est aqu. Es
uno de mis ltimos compromisos.
Despus, dentro de una semana, si todo
va bien, podr escribir mi novela.
Me esperan ante las cmaras. Te
escribir largo y tendido cuando reciba
la carta que me anuncias.
Muy afectuosamente,
Georges
Georges
Espero la famosa bomba anunciada,
pero sta no estalla. D. se ha quitado la
mscara al fin, y ya no me hago ilusiones
por lo que a ella se refiere. Me ha
declarado la guerra. Yo no se la voy a
hacer. Me limitar a defenderme.
No obstante, una mnima
observacin.
En Estados Unidos, como es
costumbre, nuestro agreement de
divorcio con Tigy supona la obligacin
por mi parte, amn de pasarle una
pensin alimenticia mientras yo viviera,
de suscribir un seguro de vida del que
fuera ella la beneficiaria.
Pagu las anualidades por espacio
de cerca de dos aos. Luego, durante
uno de nuestros viajes a Nueva York, D.
conoci al representante de una
compaa rival que, segn deca, ofreca
mejores condiciones.
Siempre me han disgustado las
cuestiones de dinero. Le di carta blanca
y ella se pas dos tardes enteras en el
saln de nuestro apartamento en el Hotel
Plazza, tratando a solas con el nuevo
asegurador. Desde luego, yo perda, al
cambiar de compaa, las dos
anualidades pagadas a la primera, pero
an me haca ilusiones por lo que
respecta a D.
Firm, pues, una nueva pliza, sin
darme cuenta de qu haban deslizado en
ella el nombre de D. al cumplir yo los
sesenta y siete aos, reclam ella la
suma prevista para Tigy, y la compaa
le respondi que Tigy era la nica que,
legalmente, poda cobrar esta cantidad,
y eso slo despus de mi muerte. En
efecto, advertido por la compaa, yo
me haba cuidado muy mucho de
cambiar la clusula que me haban
ocultado en Nueva York.
En adelante, D. slo se pondr en
contacto conmigo a travs de unos
abogados asombrosamente variados. Y,
como de costumbre, tambin les
responder mi abogado.
Hay, no obstante, una ltima carta de
ella, de fecha 18 de octubre de 1971: las
sempiternas cuestiones de dinero. Y, al
final, una nueva amenaza.
Ella sentira mucho tener que
recurrir a un procedimiento cuya
resonancia perjudicara mi audiencia.
Lamentara tambin tener que aceptar las
propuestas de contratos literarios que ha
recibido de diversos lados (?) y que le
proporcionaran la autonoma financiera
que yo le negaba.
Ser verdad que sus revelaciones le
son tan solicitadas? Qu espera, pues,
para venderlas y llegar a ser as
financieramente autnoma?
Una vez ms, respondo
telegrficamente:
Georges
Georges Simenon
PARA PAP
PERSONAL!!!
Oh, pap!
Estoy tan trastornada, mi mano
tiembla tanto que no s si podr acabar
esta carta. Y, adems, por dnde
empezar, qu decir, qu conseguira
explicarte con unas pobres palabras
alineadas sobre unos pedazos de
papel? Cuando leas esta carta, yo ya
no estar en casa, mi cuarto estar
vaco y no s cul ser tu reaccin.
Pero, sobre todo, no te asustes ni
sufras. No me voy, como Odile, para
suicidarme. Me marcho slo porque me
encuentro en un estado tal de
desequilibrio ntimo frente a la vida
que me obligara a volver al hospital
otra vez, y no podra soportarlo.
Maana, normalmente, hubiera debido
ser capaz de decidir con calma, junto
con las personas que me han cuidado,
que me han ayudado, si deba seguir
viviendo como en este momento en el
exterior, si deba conservar un cuarto
en Prangins o Sera decidir acerca
de todo un futuro que no llego a
imaginar, que me angustia, y
seguramente me habra desmoronado.
Te habl ayer de esto: hace
justamente dos semanas que noto cmo,
poco a poco, me voy hundiendo, que
aprieto los dientes para representar la
comedia ante m misma y ante los
dems, la comedia de una muchacha
que va recuperando su equilibrio,
cuando en realidad me doy cuenta de
que este equilibrio se me escapa
lentamente.
No, pap. Ya ves: lo intent. Hice lo
posible durante las vacaciones, luego
en Pars y finalmente aqu, para llegar
a la amarga conclusin que tanto me
duele: disto mucho de estar curada. Me
siento an tan extraa a veces, tan
crazy. No consigo ya soportarme a m
misma en este estado, y menos an
frente a la gente a quien amo y con la
que tantas veces hubiera querido ser de
otro modo. No tengo ganas tampoco de
verme tratada con miramientos por
mdicos y enfermeras, por seres, por
otra parte, fantsticos, que intentan
ayudarme a salir de mi marasmo, pero
con los cuales difcilmente puede
llegar una a sentirse en un plano de
igualdad. No puedo soportar ya ms la
idea de dejar a otros el cuidado de
hacerme vivir, esta responsabilidad de
una misma que es la primera que todo
ser mayor de edad, o en vas de
llegar a serlo, debe tener la dignidad
de asumir por sus propios medios: Mis
medios, justamente, han sido ms que
insuficientes hasta ahora y esto
seguramente no va a cambiar despus
de mi partida. Pero, al menos, no
tendr ms solucin que arreglrmelas
por m misma, y aunque me desmorone
del todo, esto carecer ya de
importancia, porque no ser ante tus
ojos, pap.
Vas a leer todo esto, y todo lo que
acabo de escribir est tan lejos de lo
que siento en mi interior y que no
puedo explicar, hacer comprender!
Sabes, t mismo me lo contaste un da,
cuando era pequea. Un animal herido,
o enfermo, las ms de las veces se
aparta de los suyos, se va solo, para
restablecerse o morir. Tambin yo
necesito estar sola, esconderme un
poco, no hacer frente a la gente que
conozco. Los ojos de los otros, de la
multitud annima, eso me importa un
bledo!
Pero ves, yo s, yo siento que an
soy incapaz (temporalmente?) de
hacer, de emprender de verdad alguna
cosa buena, seria, vlida. Y por ms
lejos que mire atrs en mi vida, nada
queda de mi pasado. Me encuentro con
las manos vacas, y muy lejos de
cerrarse sobre un porvenir slido.
Siempre he sido, y lo sigo siendo, un
ser vaco, incapaz de un contacto
enriquecedor con los dems, incapaz
de aportar algo de provecho a mi
entorno, un ser encerrado en un mundo
ajeno a las realidades normales, un
mundo que la mayora de la gente no
puede comprender. Por eso no puedo
convivir con ellos y tampoco ellos
conmigo. Siento el amor sin poder
comunicarlo ni expresarlo, la amistad
de manera siempre infiel, por estar
demasiado a menudo empeada en
restablecer mi precario equilibrio
interior, nuevamente encerrada en m
misma, alejada de la mismsima vida.
No sale nada, pap, no puedo
explicarlo, pero tengo necesidad de
irme. Tanto peor si me hundo, si me voy
a pique; en el fondo, eso tiene tan
poca importancia! All, en otra ciudad,
en otro pas, o aqu, de todos modos
viene a ser lo mismo. No llegar a
curarme y por eso intento la huida, una
huida irreal, dado que, adondequiera
que vaya, no lograr encontrarme bien
conmigo misma. Es, pues, una fuga
estpida. Pero as podr bajar un poco
la guardia, sin tener la impresin de
haber perdido la dignidad ante ti.
Estoy demasiado dolida, comprendes?
Esta lucha que llevo desde hace ms
de siete aos, contra m misma, es
demasiado dura, demasiado absurda
tambin. No puedo ms, comprendes?
Y en el hospital, menos. Pas all un
ao y medio para encontrarme hoy en
este estado, prcticamente como
antes, del todo angustiada e incapaz
de obrar normalmente. Ahora se me
antoja ya imposible poder sanar algn
da. Eso es todo. No vale, pues, la pena
que me pase toda una vida en Prangins,
sufriendo para obtener tan escasos
resultados. Parto con la esperanza,
pese a todo, de que nuevos
acontecimientos me obliguen a cambiar
de criterio. Te escribo en el fondo como
si pensara en no volver a verte, o casi,
y esto es ridculo. No pienso siquiera
permanecer mucho tiempo lejos de ti.
Si no, no estara tan tranquila, tan fra,
y seran otras las palabras que estara
escribiendo ahora.
Lo cierto es que no s cmo voy a
arreglrmelas para no sentirme
verdaderamente repugnante a mi
vuelta. Te habr casi robado,
desgraciadamente esta es la palabra,
cerca de 1.000 francos para el viaje
y Esto es temible, es la primera vez
en mi vida que me apodero as de algo
que pertenece a otro! No puedo pedirte
que no me guardes rencor, pero no s
qu podra haber hecho si no. Yo yo
no puedo rogarte que me perdones, no
es posible tampoco, pero te devolver
este dinero de una manera u otra, pap,
y esto te lo juro por lo que ms quiero
en el mundo!
No tengo valor para releer esta
carta, y estoy segura de que todo lo
que ahora te digo est tan mal
expresado! Mis frases se encadenan
con dificultad en mi cabeza; mis dedos,
que sostienen la pluma, estn
entumecidos, y mi pecho est como
ardiendo.
Slo te ruego, pap, que no me
hagas buscar por la polica. Te lo
suplico. Preferira cualquier cosa antes
que verme devuelta a casa por unos
polizontes despus de esto.
Explica tambin en Prangins por
qu no he acudido a la cita fijada para
las 11 h 1/4, y excsame ante Durand.
De todos modos, supongo que le dars
a leer esta carta, y l comprender
mejor que nadie lo que me tortura en
este momento.
Perdname, pap! Perdname por
lo que he sido, por lo que soy, por todo
lo que he estropeado por mi culpa
contigo. Te quiero, pero esto sin duda
no lo creers nunca, y es quiz lo que
me hace tanto dao. Pap, te habr
necesitado, pero no he sabido buscarte.
Toda mi ternura se ha expresado
siempre hacia el interior y jams me he
explayado ante ti. Jams viste mi amor.
No s si lograr hacrtelo ver algn
da.
Te mando un beso, sabes, y
aunque esta carta sea ridcula, aunque
no tenga el sentido que hubiera
querido darle, sobre todo no sufras por
m, no vale la pena.
Hasta pronto, con todo mi amor.
Marie-Jo
ESTRICTAMENTE PERSONAL!
Entrguese al
seor Georges
Simenon
12, avenue des
Figuiers
1012 LAUSANNE
(VD) SUISSE
Unimos nuestros
pensamientos.
Y t, pap, y t, Teresa,
volveremos a vernos pronto.
Para ti, pap,
canto esta noche.
Para mi Daddy,
con todo lo que sta tendr quiz
de duro, de cruel, segn las
circunstancias.
Slo espero que comprender que
todo viene de m, que yo le be
querido, y que quizs, al fin, deje de
torturarme a m misma.
Yo te quiero por ltima vez, sin el
sabes y luego el mucho, que
esconde el y me he atrevido a decir
te quiero! (es esto?).
Take care of yourself, for me, for all
what I was not able to be. (By my own
fault.)
Tu pequea?
hija!
Marie-Jo (?)
Querida ma,
Marc acaba de dejarnos, para
volver a Pars, despus de haber
pasado tres das en el Carlton. Va a ser
ahora Johnny quien lo reemplace.
Sabes que fue Marc quien te
descubri, por la mayor de las
casualidades? Martinon, que haba
hablado contigo por telfono unos das
antes, intent ponerse de nuevo en
contacto contigo, y llam en vano
durante todo el da. Al fin, al no or ya
tu voz en el contestador, llamo a Marc
dicindole que estaba inquieto.
Marc se precipit a Pars, y
encontr la puerta cerrada por dentro.
No te voy a dar detalles ahora. Lleg la
polica, etc., etc. Esto ya no debe de
tener el menor inters para ti.
Avisado por Marc, hubiera querido
salir inmediatamente para Pars, pero
me lo impidi el doctor Cruchaud.
Entonces, envi a Aitken en mi lugar
para ocuparse de todas las
formalidades necesarias, que han
tardado toda una semana.
Hasta entonces, los peridicos no
supieron nada, pero desde el viernes no
hacen ms que hablar de ti, y me veo
inundado de cartas y de telegramas que
llegan tanto de Alemania como de
Italia, de Holanda, etc. Huelga decir
que me he negado a ser entrevistado y
que sigo sin recibir a ningn
periodista.
Esta semana ha sido para m como
una pesadilla estando despierto, y no
he vuelto a la vida hasta que estuviste
en nuestro jardn. No obstante, tu carta
y tus mensajes por magnetfono me han
confortado, y comprend que habas
partido con toda serenidad. Esta carta
no la ha ledo nadie, y tampoco nadie
ha odo tus mensajes grabados.
He comprendido que tomaste tu
decisin con toda calma, hace varias
semanas ya, y que tu partida era para
ti una liberacin.
Al fin te has librado (iba a decir de
tu amiga) de esa compaera que no te
abandonaba ni de da ni de noche y con
quien te tropezabas en todas partes.
Madame Angustia, como la llamas,
hablando de ella como si fuera una
persona que te persegua
inexorablemente. Con una sangre fra
increble, te desembarazaste de ella de
la nica manera posible. El profesor
Durand, que ha venido a verme y
estuvo conmigo mucho rato el domingo,
te admira tanto como yo. Y dijo una
frase que me conmovi profundamente
y que a ti tambin te gustara or:
Marie-Jo era una muchacha de
una extraordinaria lucidez. Considero
su decisin, y la manera de ponerla en
prctica, como algo sublime.
Los peridicos no saben esto, como
tampoco tu madre. Pero recibo una
avalancha de telegramas; no slo de
mis amigos o de mis relaciones, sino
tambin de desconocidos para quien t
eres ya una especie de herona. El
viernes, France-Soir publicaba un
artculo en primera plana, con un
titular engrandes caracteres. El
sbado, en primera plana tambin,
apareca una gran foto tuya hecha por
Gian Carlo Botti. Marc me ha dado su
nmero de telfono, y esta maana he
hablado con l para encargarle que me
enve todas las fotos que de ti hizo. El
mircoles, cuando estemos de nuevo
solos, Aitken me traer una maleta con
tus cuadernos, todos tus papeles y
libros con anotaciones tuyas al margen.
Quiero conservarlo todo. Ya te hablar
cuando lo haya ledo.
Te doy las buenas noches, querida
hija ma, pues t conoces nuestro ritmo
de vida. Voy a cerrar los postigos, y
dentro de veinte minutos estaremos
cenando. Un beso, muy, muy fuerte, y
muy dulce al mismo tiempo, con toda
mi ternura.
Marie-Jo bonita,
Cierta maana, estbamos en la
ciudad los dos; de compras,
probablemente para ti; un vestido,
unos zapatos quiz? No recuerdo
exactamente. En un momento dado te
detuviste ante el escaparate de un
joyero, en la rue Saint-Franois. Haba
all expuestas algunas alianzas e,
indicndomelas, me dijiste:
Me compras una?
Frecuentemente, en mis idas y
venidas por Lausana, te compraba una
joya de nia, un collar de perlas
minsculas, un anillo con una piedra
de color, una pulsera, etc. No creo que,
a la sazn, conocieras el significado de
una alianza. Te dije, simplemente, que
no habra una del tamao de tus dedos
delgaditos. Pese a todo, entramos en la
tienda. La dependienta fue a buscar la
alianza ms pequea, pero, aun as, era
demasiado grande para ti.
El joyero, que me conoca,
intervino:
Podemos adaptrsela a su dedo.
Maana estar lista.
Y as, a los ocho aos; nueve quiz,
llevabas con orgullo un aro de oro en
tu dedo anular.
Un buen da me dijiste, poniendo tu
mano al lado de la ma:
Es exactamente la misma que la
tuya.
Y slo entonces me vino la
sospecha, bastante vaga, de que
conocas, ms de lo que yo pudiera
suponer; el significado de las alianzas.
Al correr de los aos hubo que
ensancharla dos o tres veces, pues
seguas empeada en llevarla. Y muy
recientemente, cuando recib la carta
en la que expresabas tu ltima
disposicin, he visto que queras ser
incinerada con tu alianza.
En consecuencia, di instrucciones
para que se hiciera as, y ahora, en
nuestro pequeo jardn, hay un poquito
de oro mezclado con tus cenizas.
Esto trae a mi memoria otro
recuerdo lejano. Cuando t, por una
razn u otra, tenas que quitarte el
anillo, aunque fuera por un momento,
te negabas a volver a ponrtelo t
misma, y me pedas que te lo pusiera
yo.
Sigo recibiendo cartas y
telegramas, cada vez de procedencia
ms lejana. Ahora llegan de Estados
Unidos; esperando los que van a venir
de Rusia o de Japn. Algunos son de
personas a quienes conozco, otros son
de desconocidos. Todos, o casi todos
mis comunicantes me creen
literariamente destrozado por tu
desaparicin; destrozado, anonadado,
lo estuve durante una semana entera, y
me era difcil abrir la boca sin romper
en llanto. Tena literalmente un nudo
en la garganta, hasta el sbado,
cuando al fin pude reencontrarte al
esparcir tus cenizas en nuestro pequeo
jardn.
Lo que ha contribuido tambin a
sosegarme son tus casetes, las que
mandaste el ltimo mes y la que
encontramos en tu magnetfono. He
notado en ellas una suerte de
serenidad, si no de liberacin, y no
quisiera mostrarme menos valeroso que
t.
Un detalle me ha emocionado
especialmente. Marc, que fue el
primero en entrar en tu apartamento
tras tener que llamar a Police-Secours
para que forzaran la puerta, encontr
el piso en un estado que,
probablemente, jams haba conocido.
Todo estaba escrupulosamente
ordenado, sin nada fuera de lugar,
siquiera una colilla. Sin duda,
dedicaste horas a limpiarlo todo, a
lavar tu ropa, plancharla y guardarla
cuidadosamente en los armarios.
Cuando me llamaste, el viernes, tu
voz era la de siempre, y no me hablaste
siquiera de un proyecto que llevabas
preparando desde haca por lo menos
un mes.
No, ya no estoy destrozado. Creo
que he comprendido y que, ahora que
ests al fin donde queras estar, me
reprocharas que siguiera llorando.
Es intil responder esto a las
condolencias que recibo. No me
comprenderan, o se imaginaran que
soy duro de corazn, cuando la
realidad es que nunca he estado tan
rebosante de ternura.
Mi pequeina Marie-Jo.
Habra debido escribir:
Mi pequeina y gran Marie-Jo a la
vez.
Ayer, no sin aprensin, le al fin una
pequea parte de los papeles que has
dejado, y fui de descubrimiento en
descubrimiento, hasta el punto de que
me temblaban las manos.
Saba que habas sufrido mucho
durante la mayor parte de tu vida, pero
no imaginaba que fuese un sufrimiento
tan intolerable, y me pregunto cmo
has podido resistirlo durante tanto
tiempo.
Si no comprendo mal, los meses que
precedieron a tu decisin fueron los
ms duros, hasta que, el ltimo mes,
llegaste a una especie de serenidad
dentro de la desesperacin. Estos dos
trminos parecen contradecirse, pero
tienes que comprender lo que intento
explicarme.
Muy joven an, eras una idealista
y, al mismo tiempo, un ser vido de
ternura e insaciable de vida.
Muchos te han traicionado, y
algunos ms que otros, porque eran los
ms prximos a ti, y te han llevado a
realizar tu gesto definitivo. (Me
pregunto por qu escribo algunos en
plural.)
Durante toda la tarde de ayer sufr
contigo, por ti; y ms que nunca,
comprendo que decidieras reposar en
nuestro pequeo jardn, un deseo
acerca del cual, por otra parte, ya me
habas escrito hace varios aos.
Pero vivir, etapa por etapa, tu largo
calvario es casi insoportable.
Esta maana he ido a darte los
buenos das, como h hago siempre y
como lo seguir haciendo. Pero me
pregunto si, en lo sucesivo, voy a tener
el valor para seguir hacindolo todos
los das.
No me guardes rencor. Soy un padre
muy viejo. He sido tambin tu amigo e
intent ser el confesor que tanto
necesitabas.
Desgraciadamente, no poseo la
indiferencia del confesor profesional.
Dentro de poco, tras un corto paseo,
seguir leyendo. Mientras tenga
fuerzas, quiero ir hasta el final.
Hasta tus lbumes de fotografas,
que hojeo a la vez con admiracin por
mi hija y rabia hacia aquellos que no
supieron tenderle la mano, eso cuando
no han sido ellos quienes han acabado
de hundirla.
Perdn, Marie-Jo, por mi amargura
de esta maana. Preveo que va a ser
peor esta tarde y en los das venideros,
pues tengo an mucho que aprender;
mucho de qu enterarme.
Te queda mi ternura, la que siempre
te he profesado. No es gran cosa.
Tenas necesidad de absoluto, de un
absoluto que tu padre no poda darte.
Un beso, mi pequeina y gran
Marie-Jo, con el nico consuelo de
saber que ya no sufres.
Mi pequea dolorosa:
Acabo de pasar dos das leyendo y
releyendo las confidencias que
escribas para m desde haca varios
aos, sin que yo lo supiera. Esta
lectura ha constituido para m una
pesadilla, como lo fue para ti una gran
parte de tu vida, y an ms penosa,
mientras luchabas valerosamente
contra tus fantasmas.
Me preguntaba siempre cmo
haba empezado esto. Tena unas vagas
sospechas, pero ninguna certidumbre; y
jams te interrogu al respecto.
Tu madre acababa de salir
provisionalmente de Prangins y te llev
a pasar unas vacaciones de algo menos
de un mes a Villars. Pues bien, cuando
volviste a casa mostrabas ya los
primeros indicios de tus obsesiones. Y
ahora s porqu.
Luego te llev a Cannes, lo que no
arregl nada, ms bien todo lo
contrario.
No dir ms. No te contar tu vida
tal como la he vivido, pues la conoces
mejor que yo, y guardar para m los
secretos pequeos y grandes que me
has confiado.
Ahora que lo s, te amo an ms
tiernamente y te admiro por haber
aguantado tanto tiempo.
Me quedan por leer las anotaciones
que escribiste al margen de Un oiseau
pour le chat, En realidad, el pjaro
sacrificado eras t, y yo jams he sido
el gato, t lo has comprendido.
Salgo de estos dos das de lectura
completamente desamparado, pero me
siento ms cerca de ti que nunca, pues
como en la cancin de Gabin:
Ahora, s.
Te quiero, hijita ma, y soy feliz
pensando que al fin ests en paz.
Tu Dad
Pap
1962-1963
Castillo de Echandens, entre los 9 y los
10 aos
LA NUBECITA GRIS
FIN
1966
Castillo de Echandens, 13 aos
LA VIDA DE UN RO
FIN
1968
Epalinges, 15 aos
19 de noviembre de 1968
FIN
1969
Epalinges, 16 aos
Tu hijita,
Marie-Jo
1970
Clnica de Prangins, 17 aos
? de noviembre de 1970
FIN
1971
Pars, 18 aos
M.-J.
1972
Pars, 19 aos
3 de noviembre de 1972
Pars
FIN
For you, little Daddy
Slo un rinconcito de
recuerdos,
con felicidad por todas partes.
T y yo, todo un futuro
que hubiera podido ser tan
dulce, tan dulce
que no pudo ser.
FIN
Viernes, 5 de agosto de 1972
Dear olDad,
Estoy en Saint-Jean-de-Luz desde el
mircoles por la tarde a las cinco. Hace
un tiempo soberbio, y yo tengo un
resfriado de castaa.
Ayer ya estaba bastante resfriada e
intent baarme un poco, pero hoy ya he
credo ms prudente quedarme en la
cama todo el da. Creo que no tengo
fiebre, pero toso mucho, como me
ocurre siempre en estos casos, y sera
estpido acabar con una bronquitis o
con anginas. Me cuido, pues, yo sola en
el cuarto que los padres de R. han
puesto a nuestra disposicin, y miro el
mar por la ventana con envidia. Qu se
le va a hacer! Espero que, al menos, esto
no dure todas las vacaciones.
El lunes y el martes ltimos los
dediqu a los preparativos de la marcha,
y fui al March au Puses para hacer
algunas compras de ltima hora. Pero
cay sobre Pars una tempestad terrible
durante la tarde del lunes y qued
empapada hasta los huesos. Cuando, a
las nueve de la noche, tom el tren para
Rambouillet, llevaba el vestido pegado
al cuerpo y hasta las diez no pude tomar
un bao caliente. Era ya demasiado
tarde!
Arregladas las ltimas cosas,
salimos en moto de Rambouillet a las
cinco de la tarde del mircoles. Roger y
yo nos habamos puesto al menos cuatro
o cinco suteres cada uno y, adems, el
chaquetn de cuero y uno de esos
conjuntos de nailon que llevan los
pescadores para la lluvia y el viento. El
cielo no estaba muy amable
precisamente, per R. y Marc haban
discutido el da anterior las condiciones
del viaje y llegaron a la conclusin de
que era demasiado complicado cargar la
moto en el tren. Una vez en camino, se
han arrepentido! Al cabo de una hora
empez a llover y, pese a nuestro
equipo, la humedad helada penetraba
por todas partes. Estbamos ateridos.
A las siete de la tarde nos detuvimos
en Vendme, en un hotelito, donde
tuvimos que esperar ms de media hora
hasta tener agua caliente. La cosa se iba
haciendo divertida a la fuerza.
Estaba completamente aturdida por
tantas horas de carretera, con un dolor
de cabeza terrible a causa del viento,
que recib de cara durante todo el viaje,
y del agua que caa a chorros sobre mis
hombros. R. dio nuestra ropa a secar, y
despus de comer algo nos acostamos.
A las seis y media ya estbamos en
pie para anticiparnos al avance de la
tormenta que, segn nos dijeron las
gentes del pas, no empezaba fuerte
hasta las diez, todas las maanas.
Nuestra ropa estaba an hmeda
porque al camarero no se le haba
ocurrido, para secarla, nada mejor que
dejarla al aire libre, con este tiempo. La
cosa ya no era cmica, sino burlesca.
Afortunadamente, a medida que
avanzbamos hacia el oeste, el cielo se
iba abriendo y, hacia las once,
aparecieron los primeros rayos de sol.
Habamos rodado mucho y, a la una,
llegamos a Burdeos donde, unos
kilmetros ms all, en la carretera, nos
detuvimos a comer. Tuvimos que hacerlo
a toda prisa pues reaparecan las nubes,
amenazndonos con algunas gotas de
lluvia que, felizmente, dejamos atrs. Al
fin, a las cinco, nos detenamos ante la
casa, a la orilla del mar, en la que los
padres de R. alquilan todos los veranos
el ltimo piso, frente a la playa: dos
habitaciones, un cuarto de bao, un
pequeo vestbulo, todo muy limpio y
muy puesto, Sin contar un rinconcito con
un hornillo de gas a modo de cocina.
Bien, ya estamos! Un mar azul,
formidable, un lugar de una belleza
extraordinaria, algunos das para
dorarse al sol Pero la gripe me clava
en la cama. Est claro de dnde me
viene.
Me siento melanclica esta tarde.
Evidentemente, estoy un poco debilitada
de estar en la cama, as que me pongo
a escribirte. Mi primera carta desde el
inicio de las vacaciones! Te encuentras
bien, no?
An no he podido pasar por la
central para darles por telfono a las
secretarias mi direccin, pero no creo
que necesite dinero. Ahorro al mximo y
me quedan an intactos los dos mil
francos del mes, pese a los gastos
necesarios para preparar el viaje. Si me
quedara sin cuartos antes de salir para
Crcega (lo har, a poco que el cuerpo
aguante!), mandar a toda prisa un
telegrama desde la Costa Azul, donde,
de acuerdo con nuestros planes, vamos a
pasar unos das.
Intentar tambin telefonearte pronto
para darte noticias de viva voz.
Mientras tanto, ah te va esta carta
escrita no s cmo y con la cabeza
aturdida por los medicamentos, pero
llena de la inmensa ternura que te envo
por encima de Francia.
Te quiero. Un abrazo muy fuerte.
Un ENORME beso.
Tu pequea,
Marie Jo
Saint-Jean-de-Luz
? de ? de 1972
A un amigo
FIN
13 de octubre de 1972
Poigny-la-Fort
19 de noviembre de 1972, a las 23.25
Archi-Duc
FIN
20 de noviembre de 1972
Archi-Duc
FIN
22 de noviembre de 1972
Archi-Duc
FIN
25 de noviembre de 1972
Carta a X.
FIN
4 de diciembre de 1972
Pigalle
FIN
Diciembre de 1972
Pigalle
1973
Pars, 20 aos
25 de enero de 1973
FIN
22 de mayo de 1973
Mi gran pap:
Estoy en este momento en la sala de
espera del ptico para hacerme la
segunda prueba de mis lentes de
contacto. Durar tres horas y, como no
tengo otra cosa que hacer, aprovecho
para escribirte.
No he logrado terminar la lista que
te haba dicho que empec la semana
pasada. Me ocurri lo de siempre: al
leerla me pareci todo muy embrollado
y tuve la sensacin de que expresaba
mal mis pensamientos ms profundos.
Prefiero empezar otra, a riesgo de
caer en los mismos excesos.
Acabo de pasar dos das de calma y
tranquilidad en casa de Marc, con Bou-
Boule, descansando y aprovechando
para pasar un fin de semana en el
campo, con el deseo de estabilizarme,
de seguir reforzando mi equilibrio y mi
salud, tan precarios en Navidad.
He vuelto a mis actividades. El
lunes, es decir, ayer, las clases, mis
gestiones en la prefectura para obtener
el carnet laboral, las citas con el
dentista y otro montn de cosas.
Todo esto con la esperanza de
mejorar, de sentirme pronto como nueva,
sin problemitas de ningn tipo. Esto es
largo, y duro tambin, ya te lo he escrito,
y pesa sobre m en algunos momentos
una dolorosa impresin de soledad.
Pero me digo que es necesario, respiro
hondo y me pongo en marcha otra vez a
la conquista de un nuevo yo, que parece
reticente ante la idea de transformarse.
As voy descubriendo en m
capacidades que desconoca, y me
empeo en ejercitarlas al mximo y en
apoyarme en ellas. En darme confianza
en m.
Pienso en ti a menudo. Eso me da
valor. El empeo que has mostrado a lo
largo de tu vida en construir algo con tus
manos, en no permitirte ninguna
debilidad, me sirve de ejemplo.
Evidentemente, yo he empezado muy
tarde, y en condiciones diferentes, que
deberan ser ms fciles. Lograr un
resultado, aunque sea a largo plazo?
Como ves, me empeo a fondo y, por
primera vez, con una enorme voluntad.
Me voy volviendo ms exigente para
con mi manera de vivir; me permito
menos libertades, menos desvos.
Tengo la impresin, desagradable y
maravillosa a la vez, de estar cambiando
de piel como una serpiente, de dejar
caer lentamente las escamas viejas en
beneficio de otra piel, ms limpia.
Y me veo presa de un malestar
penoso ante cuestiones que se imponen
sbitamente ante m sin que pueda an
darles respuesta. Incertidumbre, de eso
se trata. Miedo a convertirme
precisamente en quien no deseara ser,
en no usar lo que en m hay de ms
vlido y, al contrario, usar lo que menos
me gusta en mi persona. A veces me
sorprende mi comportamiento ante los
pequeos acontecimientos cotidianos.
Me cuesta trabajo asociarlos a mi ser.
Me asombran y los rechazo,
exigindome otra actitud que creo que es
mejor. Pero si esta actitud ha de
chocar conmigo misma, debo
constreirme? Es desconcertante Me
estoy buscando con temor de
descubrirme! Lleva toda una vida
encontrarse, no? Y adems, se
puede realmente mirar tras de s, a una
cierta edad, con la satisfaccin de haber
franqueado algunas etapas bien
determinadas? Eso espero. Como
escribiste muy bien: es difcil el oficio
de hombre. Es una frase que conviene
que no la olvide nunca.
Estoy diciendo bobadas, no?
Adems, apenas veo lo que escribo,
pues las lentes de contacto no estn an
perfectamente adaptadas a mi vista. La
prueba no terminar hasta dentro de dos
horas y, como hace buen tiempo, voy a
aprovechar para dar una vuelta y mirar a
la gente que pasa a mi lado, cosa que
raramente puedo hacer, pues no veo con
la claridad suficiente.
Te quiero, pap, y me alegro al
pensar que pronto te ver, en
vacaciones, como una chica mayor,
sonriente al fin y relajada.
Te doy un abrazo muy fuerte para
impregnarme de toda tu ternura
Tu pequea,
Marie-Jo
Viernes, 15 de junio de 1973
Marie-Jo
Jueves, 5 de julio de 1973
Marie-Jo
Archi-Duc
16 de septiembre de 1973
Mi gran pap:
Al fin encuentro un rato para
escribirte, aprovechando este domingo
por la tarde en que luce el sol y lo
disfruto en una terraza de los Champs
Elyses a la espera de la sesin de cine
de las cinco.
Me siento un poco sola. Mi mejor
amigo tiene algo que hacer hoy no s
dnde, e intento llenar esta jornada con
mucha suavidad y evitando, en lo
posible, la melancola. Aoro las
vacaciones maravillosas que acabo de
pasar, las rudas montaas de los
Cvennes y su aire cortante, el ambiente
de la meseta, febril o distendido, pero
siempre apasionante.
He visto y aprendido tantas cosas!
Y espero guardar estos recuerdos lo
bastante intactos para aprovecharlos en
mi carrera, llegado el momento.
Creo que, realmente, he sido feliz, y
por primera vez dentro de una continua
disciplina. Un poco sola, s, como
siempre, como ahora mismo. Sola entre
los otros, porque no tengo a mi lado a
nadie a quien amar. Ya llegar quizs
algn da. Lo que tengo que hacer por
ahora es aceptar vivir mi propia vida,
para m, sin poder compartirla.
Qu iba diciendo? S, te hablaba de
mi vuelta a Pars y de mis contactos
profesionales. He escrito a Lecoq, y
espero su respuesta para la semana que
viene. Ir entonces a ver al ayudante de
Lee Strasberg para comparar sus dos
mtodos y juzgar cul es el mejor para
adiestrarme en mi profesin.
El sol pega duro, pese a la leve
brisa. Estoy en plena digestin y me
sorprendo dormitando sobre la hoja de
papel.
Agrada el aire caliente sobre la piel,
y es fascinante observar a la gente que
pasa, tan diferentes unos de otros en el
andar, en la sonrisa o en su cara adusta.
Resulta divertido. T jugabas a este
juego antes que yo, y lo noto en tus
novelas. sta es tambin la mejor
escuela para m; habr de comprender a
la gente antes de devolverles su imagen.
Bueno, pap, se acerca la hora del
cine. Voy a echar an un trago de
Coca-Cola y a acabar estas pginas
rellenadas perezosamente. No he escrito
nada inteligente, pero no es mejor
as? Dejo que mi ser se distienda a tu
lado, casi en tus brazos, dejando para
despus mis problemas.
Te quiero mucho, pap, mucho
mucho. Es hermoso vivir hoy, tambin
maana quiz, pronto tambin en
Lausana.
Mil besos, muac, muac
Marie-Jo
7 de octubre de 1973
Mi gran pap:
Te escribo esta vez desde una
cervecera cerca de Ltoile, esperando
de nuevo la hora de ir al cine. Ahora
aprovecho todos los domingos para ir al
cine, y a veces tambin en mis momentos
libres durante la semana. Cuantas ms
pelculas veo, ms ganas tengo de ver
otras, y esto acaba convirtindose en una
autntica pasin. No conoca en m tal
avidez hacia el cine, pero Es una
buena seal, no? Y adems esta
semana he asistido ya a tres clases de
Voutsines, con un entusiasmo creciente a
medida que reconoca a Stanislavski y a
Strasberg como base de sus enseanzas.
Fui admitida inmediatamente como
alumna despus de haber subido al
escenario con dos o tres novatos como
yo, y de haber trabajado el ejercicio
llamado de memoria sensorial, que
sin duda conoces. Me dijo que era:
very, very good y que estaba
asombrado al ver, desde la primera
sesin, mi capacidad para seguir mi
objeto etapa por etapa, sin anticipar,
abandonndome a mi imaginacin. Un
buen inicio, como ves, sin el menor
pnico ni angustia que trabase mi
concentracin. Empiezo a saber
relajarme desde este verano, y esto es,
de momento, lo principal para m: no el
soportar los acontecimientos, sino
controlarlos, tomndome el tiempo
preciso. Con disciplina!
Te veo sonrer al leer esta palabra
porque me ha llevado mi tiempo, no?
La cosa no es perfecta an, pero me doy
cuenta de que organizo ya mucho mejor
mis das y descubro en m, de repente,
una mayor receptividad ante la vida.
Bien, pap He pasado tres das
maravillosos contigo la semana pasada,
y tena que decrtelo. Me encontr muy
prxima a ti, con una confianza mutua, y
el hecho de que me dejaras escuchar una
parte de tu grabacin me ha conmovido
muchsimo. Y especialmente lo que all
decas.
La prxima vez intentar ir a verte
con vestido y dejar en Pars mis
eternos tejanos. Recobrar as la
ilusin de ser aquella nia que se
colgaba de tu brazo para ir a bailar?
Te quiero, papato, tanto que jams
podr expresarlo por completo. Eres un
padre maravilloso, lo sabes? Un padre
como el que miles de chicas deben de
sonar. Y yo te tengo, tengo esa suerte, y
es como niita tuya que te abrazo muy,
muy fuerte, para decirte hasta pronto
Marie-Jo
27 de octubre de 1973
Mi gran pap:
No es domingo, slo es sbado, pero
tengo ganas de escribirte; quiz por
haber decidido ir hoy al cine, y no
maana, y esto de ir al cine lo asocio
ahora a un momentito ntimo en tu
compaa.
Pero a diferencia de otras veces, no
te escribo por la tarde, sino a la hora en
que me acuesto habitualmente: las diez
de la noche.
Tengo an ante mis ojos las
imgenes de la pelcula que acabo de
ver, extraordinaria, tanto en la forma
como en el contenido: Le Matre et
Marguerite, de Alexander Petrovic, en
la que acta Ugo Tognazzi con una
verdad y una sutileza raras.
Esta maana tena ganas de
madrugar. Apenas vestida me precipit
al quiosco ms cercano, pero qu
decepcin! Por lo de las huelgas, el
semanario Grazia no haba llegado an
y tendr que esperar hasta el martes para
leer el artculo que me dedica. Te lo
digo con un guio: no te olvides de
comprar este nmero del 26 de
octubre en el que podrs admirar a tu
hija! (hum!).
Aparte de esto una semana
tranquila, llena de alegra tambin, que
me permiti volver a ver a C. durante
largas veladas, pues pas una semana en
Pars.
Una agradable sorpresa, aunque con
un regusto amargo tambin, pues me
oblig a enfrentarme a demasiados
recuerdos que crea borrados ya.
Y adems esto ha quebrantado un
poco mi nuevo orden de vida, esta
disciplina casi demasiado
establecida, mis horarios fijos. Me hizo
sentir tambin ms intensamente la
soledad en la que me he refugiado desde
el verano y, aunque sabiendo que es
necesaria, provisionalmente, me trajo
una sbita nostalgia de los contactos
perdidos.
Asimismo, esto me ha llevado a
recapitular, y comprendo mejor ahora mi
actitud actual. Entiendo por qu he
necesitado barrerlo todo a mi alrededor
para construir un espacio limpio, a
riesgo de encontrarme sin apoyos
exteriores. Creo que estoy a la bsqueda
de un eje, de una consolidacin de mi
ser o, como en un edificio, construyendo
cuidadosamente piedra a piedra desde
bases slidas e independientes. Hacia
dnde? Hacia el sol, all en el cielo, en
lo alto, o hacia algunas nubes
aterradoras cargadas de lluvia? No
puedo saberlo. Pero al menos, si me
aplico concienzudamente al andamiaje,
podr resistir mejor eventuales
tempestades.
Estoy pasando por un perodo que s
que es transitorio, pero que me resulta
necesario para alcanzar otra cosa,
ms completa, ms rica, y s que sin esta
etapa ni siquiera podra vivir
intensamente.
Tengo un poco la impresin de estar
hibernando, y no en mi trabajo, pues
sigo activa en l, sino en mis relaciones
con lo que me rodea, tan leves que
llegan a resultar casi inexistentes.
Bien. Muchas, muchas tonteras an,
para ti, mi pobre pap, que vas a intentar
leerlas hasta el final. No va a ser sta mi
mejor carta, como definas
cariosamente la anterior, pero
siempre me es agradable hacerte
confidencias, plantear cuestiones
relativas a mi vida, y me siento feliz de
compartirlas contigo.
Tengo confianza, lo sabes muy bien.
Todo es nuevo y sorprendente para m,
pero creo adivinar cmo trazarme
suavemente mi camino por m misma y
de la mejor manera posible. Y,
realmente, si me detengo un momento
para preguntarme: POR QU?, basta un
fugitivo rayo de sol, o tu imagen en mi
recuerdo, para, encogindome de
hombros, ponerme de nuevo en marcha
con la idea de asumirme hasta el fin, por
simple lealtad hacia m misma.
Te quiero, pap, y me gustara vivir
contigo una eternidad llena de instantes
maravillosos, volver a ver en tus ojos,
con ms frecuencia, esa ternura y ese
calor que dan vida a todo mi ser. Tienes
tanto que ensearme Cundo tendr
tiempo de aprenderlo?
Un ademn leve sobre tu frente, una
caricia
Tu pequea,
Marie-Jo
15 de noviembre de 1973
Mi gran pap:
Te escribo hoy desde el despacho de
Marc, en un ambiente un poco
sobreexcitado porque vamos al estreno
de Guy Bedos y Sophie Daumier, Marc
piensa en su esmoquin, Mylne en su
traje de noche, yo en mis tejanos!
No! El ambiente es un poco raro,
pues hemos tenido que picotear en la
sala de montaje, convertida para la
ocasin en refectorio. La huelga, claro, y
no hay ningn restaurante abierto, ni
siquiera en los Champs! Y como nadie
quiere ayunar!
Debes de preguntarte si con todo
esto no estoy olvidando un poco mi
trabajo. Dont worry! Sigo mis clases
muy sensatamente, y voy a empezar, la
semana prxima, un curso de danza para
devolverme un poco de agilidad.
Es que tengo una gran noticia que
darte: maana firmo un contrato para la
pelcula de Granier-Deferre. De seis a
diez das de rodaje, entre el 28 de
diciembre y el 16 de enero, dos o tres
escenas con Alain Delon en persona
Algo que puede lanzarme realmente, si
las cosas me salen bien, y por eso voy a
imponerme durante un mes un
entrenamiento preparatorio para estar en
plena forma. Hoy va a ser la ltima
excepcin, me acostar un poco tarde,
pero luego, hasta el momento en que me
digan motor!, disciplina, disciplina,
disciplina! Quiero tener todas las bazas
a mi favor.
Bueno, mi papato. Quiz me salga
algo en una pelcula de Michel Audiard,
con quien habl ayer personalmente,
pero an no hay nada seguro. Y a
veremos.
Poco a poco, el barullo aumenta a mi
alrededor, y tengo que ir a cambiarme
para esta noche.
Un beso a toda prisa, pero con la
misma ternura de siempre.
Tu pequea,
Marie-Jo
23 de noviembre de 1973
Mi gran pap:
Te escribo de nuevo desde el
despacho de Marc, hoy ms tranquilo,
con menos folln que la semana pasada.
Acabo de llegar de clase. Casi cinco
horas de trabajo, pero sin un solo minuto
de aburrimiento. Es realmente
apasionante!
Me empeo a fondo en lo de la
disciplina, y me encuentro muy
relajada. Es el mejor remedio contra esa
tensin exagerada en que an viva hace
no demasiado tiempo y que todava no
saba controlar. Se trata de estar no slo
en forma para la pelcula de Granier-
Deferre, sino para antes, el 13 de
diciembre, para un da de rodaje con
Chabrol, que me ha vuelto a contratar
para un dramtico en televisin. Tendr
que defenderme esta vez en una pequea
escena de tres o cuatro minutos:
exactamente, veinticuatro lneas de
texto. Lo que ms me gusta es ver que un
director, que me dio trabajo este verano,
me llama otra vez creyndome lo
bastante apta para representar un papel
ms importante. Esto me da nueva
confianza en m, y un deseo de progresar
y progresar trabajando duro. En fin, el
contrato es de 600 francos netos, lo que
es mucho en televisin. Como que
Bbors, mi agente, me valora ahora a
un precio superior al mnimo sindical:
350 francos.
Por otra parte, tengo que pasar unas
pruebas, el martes o el mircoles, para
otro serial televisivo, con vistas a uno
de los principales papeles. Si la cosa
va, y si acepto, tendr que trabajar sin
interrupcin desde el 16 de enero (fecha
en que acabo el rodaje de Granier-
Deferre) hasta principios de abril.
Pero nada hay seguro an. Ya te dar
noticias cuando me sea posible. Por lo
dems, todo va bien. Ayer por la tarde
volv a las clases de danza, y tengo
ahora unas agujetas
Prudentemente, me inscrib en las
clases de iniciacin, pero me doy cuenta
de que he perdido agilidad, y tendr que
trabajar durante un tiempo antes de
recobrar la soltura de mis quince aos.
Bien. Eso es todo. Y mucho, creo yo,
para esta pequea conversacin, mi
querido pap. Te agradezco tu
telegrama, pero sigo esperando con
impaciencia la larga carta que dijiste
que me ibas a escribir. Para lo de pagar
las clases de danza, ya me arreglar
directamente con Aitken, si te parece
bien, desde luego.
Siento tener que hablar de dinero;
sobre todo justo antes de decirte que
siempre pienso mucho en ti y que,
incontables veces, es tu presencia en mi
pensamiento lo que me sostiene en mis
esfuerzos profesionales.
Te quiero, pap, quizs incluso
mucho ms a medida que voy
hacindome mayor e intento convertirme
en adulta. Es muy difcil, pero bien
que lo has logrado t, no?
Con toda mi ternura en un gran
MUAC-MUAC
Tu pequea,
Marie-Jo
21 de diciembre de 1973
Mi gran pap:
Pronto te escribir una carta muy
larga, pero no quera dejar que pasara
Navidad sin escribirte unas palabras.
Sigo siempre pensando mucho en ti,
pap, y a fuerza de repetrtelo tengo ya
miedo de cansarte. Afortunadamente,
eso est en mis pensamientos y ellos no
pueden acercarse a ti, pues si no me
convertira en invasora.
En este da de Navidad me gustara
que supieras que, pese a la distancia, te
envo toda mi ternura y toda la felicidad,
la verdadera, las cosas maravillosas y
baadas de sol que deseo que vivas el
ao que viene. Podr yo aportarte
algunas de estas cosas? No s an cmo
me ir todo. Lo intentar con toda la
fuerza posible. Al menos para tener la
impresin de merecerte, pap mo.
Te quiero, no s cmo escribirlo, y
me gustara repetrtelo hasta el infinito.
S tambin que no hay que repetirlo
demasiado, basta con murmurarlo para
que la boca se impregne toda del sabor
de estas palabras al pronunciarlas. As
pues, te las murmuro, te lo digo muy
suavemente, ni siquiera te lo digo, pero
dejo que este amor palpite en alguna
parte de m y se deslice en una mirada
de mis ojos a los tuyos. En una caricia
de mi mano en tu hombro. En el contacto
de esta pluma sobre este papel. Todo
perceptible slo para ti.
Y un beso en tu frente, pap. Para ti
quisiera yo guardar la imagen de mi
infancia.
Te quie No! Basta ya. No quiero
escribir nada que pueda empaar, con
palabras, lo que siento.
La Navidad se ha convertido en una
fiesta comercial, sin alma, animada por
la publicidad.
La verdadera Navidad es la que vive
en m cuando te abrazo.
Tu hijita,
Marie-Jo
Diciembre de 1973
Mi querido pap:
Bien, ah lo tienes. Un pobre fin de
ao con un balance ms pobre an.
Pocas cosas logradas en estos doce
meses de existencia.
Palabras, slo palabras, palabras
que me horrorizan porque se me escapan
y tengo la impresin de no saberlas
manejar. No como antes. Era ilusin
entonces, o lograba realmente hacerlas
vivir un poco? Sin duda expresaban ms
fielmente que hoy mi emocin o mis
comprobaciones.
He valorado la situacin, hace poco.
Es decir, que he puesto msica,
pensando soar, evadirme un momento
en una dulce nostalgia. No he podido
abandonarme. Sbitamente, he sentido
en bloque toda la tensin de mi ser, la
angustia latente que lo oprime y que
anestesio da a da. Me he proyectado
hacia la semana venidera y me he visto
bajando los brazos ante ti. Porque me
fallan los resortes. Me encuentro,
despus de un ao, como un pelele cuyo
mecanismo han olvidado poner en
marcha y que ha quedado con su
movimiento en suspenso, en una pose tan
grotesca como incmoda.
Qu es lo que quera escribir
exactamente? Mi pluma tampoco
funciona ya acorde con mis
pensamientos. Me cuesta trabajo hacerla
avanzar, y la frase que escribe, en el
mismo momento en que, la escribe, se
convierte ya en extraa para m, como
muerta sobre la pgina en blanco.
Deca, pues: balance de fin de ao,
casi cero. Al menos casi, con toda
precisin y nitidez. No he avanzado en
mi carrera de actriz, y poco ms o
menos ocurre lo mismo con mis clases.
Hace dos meses que doy vueltas
alrededor de m, me olfateo, llego hasta
la nusea a fuerza de respirar mi propio
olor, y olvido el del aire del tiempo.
Quizs es un placer, en definitiva,
destruirme as en unos minutos de
reflexiones y, luego, dedicar horas,
semanas o un ao, a pegar los pedacitos.
En todo caso, paso el tiempo. Apenas
me queda ocio para nada ms. Y vuelvo
siempre al mismo punto, a la misma
imagen fundamental de mi personalidad,
que slo espera un soplo de viento para
de nuevo hacerse aicos.
Decir que he fallado, es poco. Decir
que tengo conciencia de estar
complacindome en cierta
autodestruccin, es verdad. Decir que
tengo los medios para iniciar otros
caminos en mi vida, sera sin duda justo
si aadiera que an no los he
encontrado.
La prueba? Que son slo una
sospecha. Y lo que en el fondo me
desespera es el sentirme capaz de
avanzar en lnea recta aunque zigzaguee
y me golpee con la pared. Es una
cuestin de equilibrio.
1974
Pars, 21 aos
1 de marzo
Nadie me espera.
A nadie espero.
Escuchar msica.
Msica que me acune.
Un dios a quien encontrar,
Y l solo para hablarle.
Debera acostumbrarme
A esta piel con la que cargo,
Si pudiera acostumbrarme,
Olvidar al menos este horror.
Montparnasse
FIN
19 de abril de 1974
Mi gran pap:
Haca mucho que no te escriba, eh?
Mejor as, creo yo. Esto me ha
permitido olvidar las ltimas necedades
que te envi pomposamente depositadas
sobre el papel.
Estoy impaciente por leer, tu
libro. Ardo en curiosidad y espero
con impaciencia las primeras pruebas.
Me siento feliz especialmente por
haberte notado en plena forma al otro
extremo del hilo, el lunes pasado,
contento por los resultados de tu
revisin. Me he reencontrado con mi
pap novelista y estaba orgullosa!
Te lo dije por telfono: he
reflexionado mucho en estos ltimos
tiempos, he intentado hacer balance de
mis ocho primeros meses en el mundo
del cine. Creo que ser mejor para m
detener este ao mi carrera, tras
representar pequeos papeles, y trabajar
tranquilamente en silencio paria mejorar
mis aptitudes.
No me siento capaz an de
representar un papel de primer plano, y
el continuar haciendo de extra ante las
cmaras no me iba a aportar gran cosa.
El plazo de un ao no me parece
excesivo. Como tengo veintids, no es
an demasiado tarde para iniciar una
carrera; sobre todo, si las bazas que
tengo en la mano se refuerzan con el
tiempo. Lo que s tengo que hacer es
estar atenta y seguir el buen camino para
lograrlo.
Y adems (no te ras, prometido?),
me gustara probar este ao mis
posibilidades como guionista o como
escritora. Escribir en serio historias que
sobrepasen mis habituales siete u ocho
pginas de ancdotas. Ver si puedo
abrirme paso en este terreno y
consagrarme plenamente a l. Tengo
necesidad y ganas de hacerlo. Pero,
basta esto? Tengo tambin que
demostrarme muchas cosas a m misma.
Eso es todo, papato. No te hablo de mi
proyecto inmediato, que espero se
concrete pronto en un guin que te har
leer. Me gustara que fuera una
sorpresa Y te dejo antes de que mi
pluma caiga en la tentacin de seguir
escribiendo ms y ms
Con todo mi amor,
tu pequea Marie-Jo
11 de julio de 1974
Mi gran pap:
Son las doce menos cuarto de la
noche. Te escribo desde el cine donde
trabajo, ante las puertas de la sala,
sentada en la silla mal tapizada
reservada a las acomodadoras. Espero a
que acabe la sesin; es decir, a que
llegue la una de la madrugada. Entonces
deber comprobar que ningn cliente se
ha olvidado nada, cerrar las salidas de
emergencia, dar la caja del puesto de
golosinas al director despus de
recontar el total. Luego ir a cambiarme
en el cuchitril minsculo que nos sirve
de vestuario y, a toda prisa, me ir a
acostar. Maana, a la una y media de la
tarde, vuelta al trabajo, sesin
suplementaria de medianoche y uf!
Un rudo oficio, ingrato porque est mal
considerado por casi todo el mundo y
ms difcil de lo que a primera vista
parece. Admiro a esas compaeras mas
que lo aguantan ms de un ao.
Pero despus de todo, tengo suerte:
somos seis chicas para controlar las dos
salas, y me sent inmediatamente
aceptada en el equipo con toda
cordialidad. Dentro de dos semanas,
cuando me marche, dejar sin duda
autnticas amigas.
Y adems, ahorro. Monedita a
monedita, tengo ya una reserva de ms
de mil francos en una cartera reservada
al efecto.
Mis clases de conducir van bien. El
profesor parece indulgente y es un
apasionado de tus libros.
En una palabra, vivo a un ritmo
nuevo que me pone a prueba
constantemente. Pero me obliga a una
disciplina de hierro y me hace descubrir
cada da un fragmento de una vida
desconocida para m. Me sorprendo
observando vidamente a mi alrededor,
impregnndome intensamente del
ambiente. Pienso menos en m porque no
tengo tiempo para hacerlo. Y al mismo
tiempo, experimento un singular alivio.
Estoy impaciente por ver de nuevo a
mi papato. Hablaremos los dos de todo
esto y podr abrazarte tiernamente
Muy pronto!
Te quiero.
Tu hijita,
Marie-Jo
10 de octubre de 1974
Mi gran pap:
He recibido tu carta de anteayer,
pero no encontr tiempo libre para
contestarla. Ando en lo de las
productoras tengo mis clases de danza
todas las tardes e intento tambin, muy
tmidamente, dar a luz mi cuento de
Navidad.
En fin, ya estoy ante esta hoja, toda
para ti, dispuesta a responderte. Con mi
pluma. Resulta ms prctico que
hacerlo mojando el dedo en la tinta!
Tus reproches me han molestado.
Creo que no los merezco. Me ha
afectado mucho la noticia de todos tus
problemas, y me puso rabiosa el ver que
mam sigue con sus mezquinas intrigas.
Por qu no me he atrevido a
hablarte francamente, al menos por
escrito? Quiz por una especie de
discrecin, no encuentro otras
palabras. Las cuestiones de dinero son
importantes en la vida. Lo s. O al
menos empiezo a adivinarlo. Pero me
sigue siendo difcil juzgar una situacin
que no conozco, en un terreno en el que
no tengo la menor competencia, y
comprender sobre todo las
consecuencias futuras que de ello se
deriven.
Sabes que te quiero, pap, te quiero
vivo, con el olor a tabaco de pipa, con
tus inflexiones de voz, con tu manera de
sacarte el pauelo del bolsillo y de
sonarte. Te amo por todo lo que he
aprendido de ti, o ms exactamente, por
lo que he sido capaz de aprender, siendo
tan mala alumna como soy. Espero que
llegue un da en que entienda y asimile
totalmente tu manera de ver al Hombre,
con esa indulgencia que se concede
normalmente slo a los nios, olvidando
que, en toda edad, en el fondo de uno,
sigue viviendo el nio que uno fue.
Tengo la certidumbre un poco amarga de
que la vida es demasiado corta para
permitirnos madurar como sera preciso,
que la vida es slo un eclipse y que, al
final del camino, todos nos encontramos
muy lejos de nuestras aspiraciones. No
es se el tema que, una y otra vez,
aparece en tus libros? Este condenado
ser humano que, tras muchos trabajos, se
da cuenta sbitamente, y de manera casi
accidental, de que jams ha sabido
revelarse a los otros y mucho menos a
s mismo!
Admiro tu capacidad para olfatear a
tu alrededor, para captar el instante de
verdad desprovisto de patetismo, y
para traducirlo de inmediato al papel sin
convertirte en juez.
Te quiero y te admiro, ahora como
en el pasado. No quiero proyectarme en
futuras situaciones, sufrir por
anticipado. Pensar en el dinero que tu
obra te produce me hace rechinar los
dientes. No es eso lo que me importa.
Mejor si tienes dinero, y deseo que
tengas siempre lo suficiente para vivir
confortablemente. Pero lo importante es
lo que has sabido crear en millones de
pginas, y esto no se devaluar nunca,
estoy segura. Lo esencial reside en la
dimensin de tus personajes, en su
verdad. No en el tintineo de los
dineritos que suenan en tus bolsillos. Te
agradezco que sigas ayudndome en mi
subsistencia, que pagues mis tanteos en
el mundo que he elegido
profesionalmente. Pero no lo considero
como algo que me debes.
Y si maana te vieras en la
obligacin de cortarme los envos,
siguiendo tu ejemplo de artista joven en
Pars, sabra arreglrmelas para
ganarme mi pedazo de pan. Eso se
aprende rpido, segn dicen. Cuando no
hay otra posibilidad, uno se adapta sin
darse cuenta. Por otra parte, miles de
personas a mi alrededor se contentan
con un huevo duro al da. Por qu no
iba a hacerlo yo? Mi estmago no es
diferente del suyo, que yo sepa!
Ya ves, pap, que estoy dispuesta a
todas las dificultades y exagero adrede
para demostrrtelo. Por pudor,
simplemente, por un pudor absurdo, me
hubiera gustado no tener que volver a
hablar de todo esto, de esta idea de la
herencia que te obsesiona y que, a m,
me resulta insoportable. Si fuera legal y
pudiera hacerse ante notario (y quiz lo
sea), firmara inmediatamente una
renuncia a todos los bienes a los que
tuviera derecho ms tarde. En beneficio
de mam, si eso le encanta; y no por
caridad, sino porque todo eso me tiene
absolutamente sin cuidado. Y as te
demostrara hasta qu punto soy sincera
cuando digo que te quiero a ti, sin ms,
al hombre, a pap, por el amor que me
diste y por tus consejos de cara a mi
edad adulta, y por lo que me has hecho
descubrir, sentir de la vida, intentando
no guardar ms que las verdades
puras.
No discutiremos ms, de acuerdo?
Pronto, muy pronto, me ganar la vida.
Voy a espabilarme, voy a trabajar como
una forzada. Aceptar las facilidades
que me otorgues mientras creas que me
las puedes ofrecer. Y el da en que sea
preciso, no dudes en retirrmelas. Yo
seguir funcionando, ya lo vers, y no
mal. Pese a mi patita ms corta que la
otra, no soy coja. Entendido?
Una ltima cosa an: otra razn muy
simple me haba impedido escribirte
antes. Tena miedo. Miedo de que
consideres de nuevo mi carta demasiado
literaria, de un romanticismo
exagerado, acumulando frases de un
lirismo prefabricado. Tema que la
consideraras poco sincera, como los
cuentos mos que leste, y que no me
creyeras.
Bien. Hoy al menos no he corregido
nada. Dejo las repeticiones, las
inconsecuencias y el mal francs. Lo
mismo da si es pobre de estilo. Tengo
mucha, mucha, ternura en m y hasta la
punta de los dedos; la notaras quizs en
una caricia, pero mi pluma no sirve para
eso. Se lo reprochars?
Querido pap un da, en tus
brazos, plenamente nosotros dos, en una
total comprensin el uno del otro y en
una confianza recproca, habr triunfado
al fin,
Tu hijita,
Marie-Jo
29 de noviembre de 1974
3 de marzo de 1975
Mi gran pap:
Aqu est la carta que te haba
prometido. Hace un momento que he
hablado contigo por telfono, pero tengo
an un poco de tiempo, una hora y meda
exactamente, antes de mi clase de danza.
Tendr que empujarme yo misma para ir,
pero ir! Es preciso, no?
Desde mi salida de Prangins, hace
ahora cuatro aos, he vivido al da,
intentando tomar la vida como un juego,
pero reconociendo en ella algo tan serio
y tan importante, y tan irremediable
tambin, que iba retrasando el momento
de instalarme de veras, de forjarme un
porvenir y de tomar mis decisiones de
adulta.
Me fabricaba excusas. No haba
estado enferma? No estaba an
perturbada en mi equilibrio fsico y
moral?
En consecuencia, me declar
convaleciente, confortada por el mimo
que la palabra sugiere y con la idea del
tiempo suspendido entre dos parntesis,
sin ninguna relacin con el futuro.
Era joven. Me deca: ms tarde, un
da, pronto empezar realmente mi vida.
Nada de inmediatamente, pues me
consideraba incapacitada para tomar
impulso. Tena miedo, como lo tengo
an hoy. Miedo de las responsabilidades
que deciden la existencia, miedo de
perder una virginidad llamndome
adulta.
Viva, en definitiva, a la espera de
otra vida, la que yo misma, en voz baja,
llamaba verdadera. La rozaba con la
punta de los dedos como un animalillo
temeroso, como para domarla. Como
para habituarla a mi olor. La
contemplaba de lejos, pero con deseo,
con amor, pues me atraa hasta el punto
de darme vrtigo y alejarme, negndome
a lanzarme a ella de inmediato. Me era
tan dolorosa como necesaria.
La existencia un sueo! Un
sueo para ms tarde, un sueo que iba a
dar concrecin a la mujer que yo iba a
ser, a ese alguien que yo modelara
da y noche con empeo. Un sueo
inaccesible a la muchachita de hoy que
corra el riesgo de mancharla con su
torpeza y su hosquedad.
Dejaba pues a Marie-Jo entre sus
dos parntesis y me obstinaba en
repetirle que no iba a envejecer en este
refugio de espera.
No siempre es fcil hacerse el ciego.
Mi piel me iba resultando cada vez ms
incmoda. Pero tena que moverme,
desperezarme, respirar
Entonces, sin ir demasiado lejos,
asom un poquito la nariz. Hice cine,
farfull en las clases y en los despachos
de los productores. Sinceramente,
porque las cmaras me atraan, los focos
me deslumbraban y, dentro de m, tras
mi mscara rgida por el miedo, una voz
me murmuraba: Un da, con todas estas
luces, te revelars a los otros y a ti
misma. Estallars, lanzars a la cara de
todos ese grito que contienes y que te
quema la garganta. Sers T por
primera vez.
Un da No ahora. Nunca ahora.
Refrenaba mis deseos, me refugiaba en
pequeos papeles, en mi timidez, en mi
falta de seguridad.
Me hunda en la angustia. La
angustia de SER inmediatamente, en
este preciso instante. Y por las maanas,
no quera ni mirarme al espejo.
No me gustaba? Es que no estaba
madura! Me esconda de nuevo, y luego,
para distraerme, ensayaba retoques que,
a fuerza de imperfectos, acentuaban mi
desesperacin. Cundo me realic
exactamente? Me pareci ir despertando
gradualmente de un largo sueo. Mir
detrs de m y contempl hasta el
desaliento estos cuatro aos de mi vida
engullidos por el tiempo. Mi existencia
haba envejecido sin m, sin que me
diera cuenta. La crea nueva an, al
abrigo de todo en su rincn de ensueo
cuando, ya a la luz del da, mostraba los
aires de una puta. Me encog de
hombros, o fing hacerlo al menos.
Haba que aceptarlo, no? Y decidir por
fin el camino a seguir entre los mil que
se presentaban.
Vacilo an. Todo me asusta. Ellos
son la soledad, el egosmo de la gloria o
la amargura del fracaso. A menos que
me desve, que tome otro camino.
Descubr un sendero, aparte de los
caminos. Va hacia un alguna parte que
me invita a compartir: X. y su amor, mi
amor y l. O, para no emplear la palabra
amor, esos vnculos casi invisibles
que se van estrechando entre nosotros y
el equilibrio que siento a su lado.
Es ste, al fin, el camino que he de
tomar? Y si este nosotros dos no
fuera ms que otra ilusin? Y si luego,
cuando ya sea demasiado tarde, me
diese cuenta de que me haba
equivocado?
Cundo lograra tomar una
decisin? Cundo lograra mirarme con
lucidez para reconocer mis
posibilidades y no slo mis deseos?
Me aturdo, me disperso; juego a
vivir, pero no vivo. Tengo miedo y
construyo sueos. Quisiera que nada
fuese serio y, sobre todo, no
irremediable. S que un solo paso en
falso lo destruira todo. Entonces huyo
de la realidad y me agarro a cosas
ridculas. Corro hacia un Claude, un
Alain o cualquier otro, con tal de que
no sea un X. y que nada me obligue a un
compromiso con ellos. A fuerza de
anestesiar la espontaneidad, olvido
quin soy. O finjo ser.
Tengo razn al interrogarme as?
Tenemos que saber a cualquier precio
hacia dnde nadamos? Basta quiz con
dejarse llevar por la existencia y
Me gustara tanto que t me lo
dijeras, pap! Pero cmo responder del
destino de otro? Un da, acabada la
carrera, slo queda vivir el final. Slo
as se podr conocer el desarrollo
completo y preguntarse an los
porqus de tal o cual meandro.
Uf! Qu bien me hace el escribir!
Qu bueno es explicarse, aunque sea de
manera confusa como en esta carta!
Una carta que es la imagen de mis
problemas, mi imagen. Garabateada y
estpidamente sentimental.
De momento, contino mi deambular
por Pars. A la larga, llegar a darle un
sentido?
Te quiero.
Tu hijita,
Marie-Jo
3 de abril de 1975
(primer psicoanlisis)
Mi gran pap:
Mi nuevo psiquiatra est de
vacaciones y no lo ver hasta dentro de
ocho das. Estoy impaciente por iniciar
mi anlisis. Siento una necesidad vital,
la necesidad de aprender a SER
totalmente. Y partir al descubrimiento de
m misma es ir tambin hacia los otros,
en una aproximacin ms profunda y
ms objetiva.
X. lleg anoche, pero vuelve a
marcharse el domingo. Se trata de algo
imprevisto relacionado con su trabajo y
que compromete nuestras pequeas
vacaciones.
No me molesta. Me complazco
desde hace demasiado tiempo en
pseudovacaciones, desde mi marcha
del colegio, realmente: ms de seis
aos. No es ya el momento de
ocuparme de mi existencia? La tengo
que construir seriamente y sobre bases
slidas.
Maana por la maana ir a
comprarme una mesa de madera y una
silla. La semana prxima entrar, pues,
en mi disciplina de escritura, paralela a
mi anlisis y a una reeducacin
corporal. Sueo ya con garabatear
pginas y ms pginas El resultado no
cuenta mucho. Bueno o malo, lo
importante ser llenar mi papel da tras
da y desembarazarme de los fantasmas
incrustados en mi mente. Fantasmas
creados en mi infancia, en mi
adolescencia, y que me obsesionan an
hoy.
Quiero confrontarlos, de una vez por
todas, con la luz cruda, arrancarlos de
esa nube, de esa confusin que los
protege y de la que se rodean como de
una aureola de angustia. Quiero
desmitificar su poder, ese poder que yo
misma les di imprudentemente, sin
darme cuenta, jugando a menudo con mi
imaginacin
Escribo a toda prisa sobre una
esquina del mostrador mientras me tomo
mi vaso de leche caliente de todas las
maanas. Son las diez, y tengo hora para
dentro de cinco minutos.
Ser el inicio de una jornada buena,
o de una mala? Hace un da gris y fro
aqu en Pars, y no tardar en llover.
Ser yo quien tenga que prestarle calor a
mi propio sol a lo largo de horas, y
colorear el cielo de un gris ms suave.
Las rfagas de aire no resultan
desagradables. Basta abandonarse a
ellas relajando la tensin nerviosa. Esta
tensin la mantenemos siempre de
manera exagerada, como despilfarramos
la mayor parte del tiempo y nuestra
energa en naderas.
Sabemos vivir tan mal! Aspiramos
a crecer, a evolucionar, pero nos
negamos a avanzar al mismo ritmo que
la existencia. Con qu derecho nos
quejamos, pues, de que lo que nos
rodea, siempre lo mismo, acaba por
ahogarnos? No hacemos nada por
cambiar la decoracin. En el fondo,
hasta nos conforta Lo mismo da si
acaba hastindonos!
Es bien extrao el ser humano!
Huye sin cesar de la naturaleza y de sus
leyes de armona, no se esfuerza en
comprender la esencia de estas leyes y
en integrarse. Ser porque tiene miedo?
Por cierto que, con mucho retraso, he de
felicitarte las Pascuas. No lo hice a su
debido tiempo, como quiere la tradicin,
porque estaba en La Rochelle con Marc
y su familia. Pens llamarte, y luego
You dont mind?
Mi querido pap Murmuro la
palabra pap y esta palabra lleva en
s mucho ms de lo que yo podra
escribir
Tu hijita,
Marie-Jo
M.-J.
Mi gran pap:
Desde el jueves pasado, y hasta muy
tarde por las noches, he devorado Un
Homme comme un autre. Sent ganas de
escribirte inmediatamente mis
impresiones, pero estaba muerta de
cansancio y todo se embrollaba en mi
cabeza.
Durante el fin de semana di unos
brochazos en Poigny para ayudar a Marc
en sus trabajos, y hasta hoy no he
recobrado la calma suficiente para
hablarte de la novela.
Qu voy a decir exactamente? Que
es un libro muy hermoso? Eso, sin duda,
ya lo debes de sospechar, aunque no
ests del todo seguro. La primera parte
especialmente, con las descripciones
sobre tu juventud, sobre tu
descubrimiento de la vida, est tan llena
de imgenes y de olores y es tan densa
como tus mejores novelas de
personajes. Parece como si te
metieras de nuevo en la piel de otro e,
instintivamente, adivinaras sus
emociones. Reconstruyes su mundo.
Al ir pasando las pginas, me venan
ganas de conocer cada vez ms a este
otro, de encontrarme con l en la
plataforma de un autobs y de partir con
l hacia los mares del Norte. Olvidaba
que L eres t, un T del pasado, y me
resultaba difcil discernir cunto de l
viva an en lo ms profundo de tus
recuerdos y de tus impulsos de hombre.
Quizs, en breves momentos, s. En
una mirada o en un gesto particular que,
sin que se sepa por qu, difiere de lo
habitual. Todos tenemos tendencia a
detenernos slo en el aspecto exterior,
en la envoltura del cuerpo que usamos o
en la imagen de un padre que hemos
creado de una vez para siempre y a la
que hacemos muy pocas concesiones.
Tenemos miedo de profundizar ms y de
destruir aquella pequea idea
confortable. Y permanecemos ciegos.
Yo he estado ciega (o mejor dicho,
dese estarlo) esencialmente sobre un
punto de tu vida privada. El ms
importante: tu unin con Teresa. Hablas
de la resistencia que tus hijos
experimentan ante ella. Y es verdad. En
lo que a m concierne, nunca la he
aceptado, y a menudo por razones mal
definidas que procedan de mi
subconsciente.
Compruebo ahora plenamente qu
egosta fui: te quera para m sola,
abierto a m cuando te necesitaba,
disponible para mis caprichos de
chiquilla. Exiga exclusivamente a mi
pap. No admita el hombre de otro
amor.
Pero, tambin, por qu no nos has
presentado nunca a Teresa en su
verdadero lugar? Por pudor quizs?
Esperabas que lo adivinramos
nosotros mismos? No supimos hacerlo.
Ella se colocaba torpemente a tu lado.
Desde Epalinges, ya no era simplemente
una ms del servicio de la casa: se
acostaba contigo, pero te segua
llamando seor y, ante nosotros, os
tratabais de usted. Acumulaba los ttulos
de ama de llaves, de enfermera, de dama
de compaa; ttulos aproximados en
relacin a lo que era de verdad. Luego,
de vez en cuando, en un momento de
descuido o de distraccin, la tuteabas
bruscamente en una sola frase que
trastornaba todas las concepciones que
habamos admitido.
Parece como si te acusara, pap. Y
no es eso. Si tengo que acusar a alguien
lo har, en primer lugar, conmigo misma
y mis incomprensiones, mis celos, mi
egosmo. Quiz fuimos nosotros quienes,
con nuestra actitud, te impulsamos al
disimulo, a aquel simulacro de
enfermera de bata blanca, al usted, al
seor; cosa que, vistos los lazos que
os unan, resultaba ridculo.
En adelante, aceptar mejor a
Teresa. No puedo seguir rechazndola y
al mismo tiempo amarte a ti, pues forma
ya parte de ti mismo. Tengo ganas de
decir: cara al futuro, te tomo entero, a mi
padre, al hombre y a su amor por otra.
Tengo tanta necesidad de englobarte
entero!
Te irrito, no? Parece la carta de una
mujer a su amante o a su marido. Slo
soy tu hija, pero confieso que me
encanta olvidarlo por un instante y
mostrarme ante ti desde mi lado
mujer. Con un guio.
La segunda parte de tu libro me ha
desconcertado. Creo que para entenderla
correctamente sera necesario leerla
junto con lo que has dictado hasta ahora,
con los cuatro volmenes que seguirn.
Tengo la impresin de que te buscas por
primera vez, que intentas el anlisis
pero sin atreverte realmente, t que
vivas antes de instinto sobre todo,
vertiendo sobre tus personajes el exceso
molesto de tu inconsciente. Escribir un
libro equivala a un lavado. Hacas tu
propia limpieza y, sin querer saberlo
demasiado, quitabas el polvo. Los
componentes de este polvo te
importaban poco, y lo mismo su
procedencia. Se lo regalabas
inmediatamente a otros imaginarios, y
bien fuera el polvo acre de la lluvia o
polvo dorado por el sol, impregnaba las
pginas con su realidad. Habras
escrito si hubieras analizado de ms
joven (como tengo tendencia a hacer yo)
los porqus de tus impulsos, de tus
deseos o de tus rechazos? Al crear, te
liberabas de todo lo que te molestaba,
de lo que angustia porque uno no lo
comprende o no lo ve con proximidad
suficiente. No estaba en tu naturaleza
disecar las cosas, mirarlas con lupa.
Esto habra resultado terrorfico.
Entonces lo almacenabas todo en
bloque, sin efectuar una seleccin, y
lanzabas instintivamente a tus libros lo
que afectaba a tu equilibrio.
Qu es lo que quiero decir
realmente? Desconfo de mi grado de
inteligencia y de mi capacidad. Tengo
slo veintids aos y no he vivido ni
una dcima parte de tus experiencias.
Adems, no tengo tu talento, y me
gustara describir mis sensaciones con
algo ms de humildad.
He quedado sorprendida al ver hasta
qu punto, a tu edad, dudabas an de ti
mismo, tanto como yo lo hago conmigo,
si no ms. Me asusta el esfuerzo que
hacas para discernirte T en la
existencia, solo, sin el apoyo de tus
mundos imaginarios, puesto que has
dejado de escribir. Yo mantena
ilusiones. Pensaba que, al final de una
vida, uno tena al menos algunas
respuestas sobre su propia identidad. Y
descubr a un hombre, Georges Simenon,
que segua buscndose an tmidamente
a los setenta y dos aos. Un hombre que
se asombraba pronunciando su nombre,
sorprendido al orlo resonar por primera
vez en sus odos. Pero es que lo
balbuceas, o realmente lo articulas?
Para m, hay en tu voz una extraa
ingenuidad. Es muy hermoso, y me
encanta, pero me da tambin un poco de
miedo
Te doy la tabarra una vez ms, no?
Como te ocurre a ti, me parece sentir
una cantidad de verdades, casi
palpables, al alcance de la mano, pero
inaprehensibles siempre
Seor Simenon, T, el hombre,
mi padre, te quiero y te admiro
Tu hijita,
Marie-Jo
29 de mayo de 1975
Mi gran pap:
De vuelta en Pars, voy recobrando
mi ritmo diario e intentando hacerlo
todo con mayor conviccin. Primero
pasar por el 101 del quai de Branly
para ver las demandas de empleo en el
extranjero. El organismo que se ocupa
de esto es el CIDJ. No s qu querrn
decir exactamente estas siglas, pero s
s que se trata de intercambios entre
estudiantes de diversos pases.
Tengo miedo de marcharme de aqu,
pero lo siento como una necesidad.
Aunque me encuentre a disgusto en mi
piel, me siento protegida por mis hbitos
cotidianos. No tengo que ver a nadie en
particular, a ningn amigo real, pero
conozco, pese a todo, nombres, rostros,
siluetas lejanas a las que puedo
agarrarme. Me basta telefonear para
intercambiar un trivial buenos das.
Verdad es que la soledad pasa ms
despus de finalizada la conversacin.
Pasar seguramente el fin de semana
con Marc. El domingo se va con Mylne
a Bruselas, y yo me quedar con Boule,
en la intimidad de los recuerdos que le
pedir que me cuente. Compartir de
nuevo tu juventud, tus largos viajes, tus
pasos por la vida. Y de la misma manera
que poco a poco se van ajustando las
piezas de un rompecabezas, ir
reconstruyendo cada vez mejor la
imagen del hombre que has sido.
Me ayudar esto a comprender
verdaderamente al hombre que eres hoy?
Conseguir hacerme una imagen ms
precisa? Y por qu esto me parece tan
indispensable? La verdad es que no s
nada! S slo que pensar en ti disipa
algunos de mis vrtigos y atena mis
angustias. Como el vaco con tu
presencia imaginaria.
Pero quisiera actuar, y no soar.
Ponerme en marcha de una manera
distinta a la de un autmata. Hay algo
esencial en la manera de vivir la vida
que soy incapaz de asimilar? Es por
esto por lo que se me escapa mi razn
de ser, por que me paso la vida
corriendo tras de ella que esquiva
siempre la realidad?
Te he hablado ltimamente de
ternura. Me paso horas acariciando un
gato o la perra de Marc, acariciando
incluso la madera pulida del pasamanos
de mi escalera, pero pierdo toda
espontaneidad al abrazar a un hombre.
Se crea una barrera infranqueable. Mis
emociones se dispersan y mis gestos ya
no corresponden a su primer impulso.
Llego a convertir en caricatura lo que
experimento, y se ahoga en lo ms hondo
de m sin ascender a la superficie. Ser
sta la causa de todo mi malestar? Todo
lo que se ha ido amontonando en mi
vientre desde hace aos y que no soy
capaz de exteriorizar? Como un
embarazo monstruoso que no quisiera
finalizar nunca!
No te estoy escribiendo una carta.
He cogido la pluma con la idea de
empezar al fin una novela, recuerdos,
cualquier cosa. Y luego he comprobado
que no tena nada que decir, nada o
demasiado, que viene a ser lo mismo, y
he renunciado a reunir mis
pensamientos. En el fondo, me siento
ante una pgina en blanco como ante un
hombre. Tengo miedo de abandonarme,
de descubrirme con una desnudez
excesiva. Y mi miedo es tan grande
como mi deseo! Es que nuestra fe en el
acto del amor no va ntimamente
vinculada a nuestra fe en la existencia?
De desilusin en desilusin, me parece
haberlas perdido a las dos. Poco a poco
me he convencido de mi frigidez, de mi
incapacidad tanto para dar como para
recibir. Entonces, tras mi mscara tensa,
es intil que ra o llore, slo yo lo s. Y
una se fatiga rpido de sentir slo para
s. Pronto me ser indiferente a m
misma y el vaco se instalar
definitivamente en mi lugar.
Mierda! Perdona que vuelva a
escribir tantas idioteces. Tengo que
luchar contra mi derrotismo, pero tengo
la impresin de ser un boxeador que tras
haberse calzado cuidadosamente los
guantes no encuentra su punching-ball.
Qu puede golpear, pues, con sus
puos? Su propio rostro? Corriendo el
riesgo de dejarse KO.
Eres muy bueno conmigo, pap, e
incluso quiz demasiado indulgente.
Tenas t, a los veintids aos, alguien
que te sostuviera cuando perdas pie?
Seguro que tu madre, no; ni Tigy. Cmo
te las arreglabas para mantener el
equilibrio? Conozco la respuesta:
escribas otras cosas muy distintas de lo
que yo acabo de escribir. Mirabas a
otros lados ms que a tu ombligo
Dios mo, si mam hubiera podido
abstenerse de darme uno cuando nac!
Tu hijita,
Marie-Jo
28 de septiembre de 1975
Cuando se ha perdido el
contacto
O se adivina que no se tuvo
nunca
Cuando se sospecha una vida
que palpita
Pero que no se ve
Que permanece inaccesible
Como un corazn extrao
Como los latidos de la sangre
En las venas de un desconocido
Al contrario de la naturaleza
Que respira a su ritmo
Ignorando las vanidades
Sin cuidado de manifestarse
De hacer trampa en los detalles
De intentar retoques
Como un viejo actor
Como todos hacemos
Con los gestos obligados
De la gente de raza humana
Poigny-la-Fort
FIN
8 de octubre de 1975
Marie-Jo
19 de noviembre de 1975
F.:
Te ver maana. Es maravilloso, y
maravilloso tambin haber odo tu voz
por telfono el martes, por primera vez
desde que estoy en la clnica.
Me has hablado mucho de esfuerzos,
de voluntad Se llega a una situacin,
que yo conozco muy bien, en la que estas
palabras ya no tienen sentido alguno.
Quiero decir: cuando reclam
personalmente mi internamiento, el
lunes, era incapaz de vivir normalmente,
de actuar como los dems, de sentirme
justa.
En mi cerebro se ha producido una
escisin que me convierte
temporalmente en una loca, que me
encierra en mi universo que, realmente,
ya no tena nada de confortante.
Imagnate un universo sin consistencia,
un universo de preguntas sin respuestas,
de agresividad contenida, de ensueos
con un resabio mrbido.
Mi vida estaba atrincherada entre
dos muros: la nada de antes de mi
nacimiento y la nada de despus de mi
muerte, y estos dos muros parecan
unirse a toda prisa bajo mis ojos de
espectadora, para fusionarse y no dejar
ms que un trazado de mi existencia.
24 de noviembre de 1975
Clnica: 22.30 h
Marie-Jo
7 de enero de 1976
Entre la multitud
Que se ahoga en Pars
En las sombras mviles
Sobre los adoquines relucientes
Se pierde en la ronda
Corriendo como un loco
Ignorado por este mundo
Al que llama aullando
Seores, seoras
Dganme cualquier cosa
Soy yo, el hombre
No se vayan
Oigan, que existo
Reconzcanme!
Mostr su rostro
En el que se secaban las
lgrimas
Y luego sus manos abiertas
Y se desplom
Se form un crculo
A la espera de los guardias
Rostros de ojos vacos
Que l vea desde abajo
Seor guardia
Dgame por qu
S, soy yo
No me reconoce?
Voy a levantarme
Ya ver, cuando me levante
No he cambiado
Perdn, qu dice?
Mi nombre? Mi direccin?
Espere un segundo
Es raro, tengo un agujero
Un agujero negro en la
cabeza
Un segundo, por favor
Slo el tiempo de
Soy
Me llamo
Vivo en
Por qu me detiene?
Respondan todos!
Me reconocen?
Entonces, dganselo dganselo
por m!
Dios mo mi cabeza
Lo he olvidado todo!
Poigny-la-Fort
FIN
11 de enero de 1976
Quisiera el sol
En el hueco de la mano
Cuando nace de una noche
En la que no he podido dormir
Quisiera envolverme
En su luz clida
Cuando estoy desnuda
De pie junto a la ventana
Quisiera retener
Entre mis dedos apretados
Las pequeas motas brillantes
Que componen la luz
Que se elevan en el aire
Desde la alfombra hasta el
techo
Quisiera prolongar
Este momento gozoso
En el que al cerrar un ojo
Mis manos en primer plano
Palpan la redondez
Del sol que se agranda
Justo en la punta de mi nariz
Volviendo azul el cielo
Lausana
30 de enero de 1976
Si tu avance
Te lleva ciego
A dibujar sin cesar
El crculo de las prisiones
Si sufres de un mal
Implantado en tu corazn
Que hace llorar a tus noches
Y ahogarse a tus das
Si rechazas el abrazo
Sin empearte an
En buscar en el amor
Lo que tu ser espera
Si pierdes la nocin
De todo lo que es t
Con un agujero abierto
Por nica memoria
Si en la tiniebla espesa
De tu locura que te corroe
Cada espejo refleja
La mscara de tu miedo
Fantasma de la vida
Abandonado por la felicidad
Si te ves morir
Procura no gritar
Te debo un secreto
He vivido tu angustia
Conozco tu mal
Ya sabes, me parezco a ti
Y si no es demasiado tarde
Intentaremos juntos
Inventar un sol
Que nos har el amor
Poigny-la-Fort
FIN
Querido pap:
Te envo, como te promet, un texto
corto que acabo de escribir, como si
fuera una cancin. Por eso encontrars
en l un estribillo, as como el mismo
nmero de versos. No me parece bueno.
Es slo un intento entre otros, una
prueba ms. Intento escribir siempre que
puedo, e incluso cuando no siento
necesidad de hacerlo. Slo por
trabajar.
Espero que Teresa se recobre sin
dificultades de la operacin y que
pronto pueda levantarse. Espero, sobre
todo, que eso no te haya alejado de tus
pequeas alegras cotidianas.
Por mi parte, estoy deseando que
pase de una vez el invierno. Tengo ganas
ya de ver un hermoso sol confortante y
clido, pero sin abandonar mis
actividades en Pars. Tengo an que
poner muchos hitos para construir mi
vida y poder tomarme vacaciones sin
remordimientos de conciencia, sin tener
la impresin de huir de m o de huir de
mis problemas.
Eso es todo, pap. Pienso mucho en
ti cada vez que me siento desfallecer.
Me digo: l logr saltar todos los
obstculos, por qu no voy a hacerlo
yo? Y, a mi vez, lo intento.
Con toda mi ternura
Tu hijita,
Marie-Jo
19 de febrero de 1976
Poigny-la-Fort
FIN
24 de abril de 1976
Mi pap:
Mi pap mo Mi gran pap. El
pap de mi infancia, el del Tennessee
Waltz. El pap de ms tarde, cuando me
acurrucaba en sus rodillas. El pap de
ahora, tan lleno de ternura y a quien, no
obstante, no le puedo explicar nada. No
ms contactos posibles! Soy prisionera
de un yo mismo al que no entiendo ni
puedo controlar. Vivo en el vaco, sin
memoria, sin impulsos, sin resortes.
Oh, pap! Esta tarde estoy en casa
para lavarme el pelo antes de ir a ver al
doctor L. Luego volver directamente a
la clnica. Me dejan salir durante el da.
No vivo, pues, all de momento, y quiz
por un tiempo largo.
Son las dos. Acabo de llegar a mi
estudio. He puesto un disco, he mirado
tu foto y me he echado a llorar.
Te he llamado, como cuando era
pequea. Te promet hacer todo lo
posible para salir bien librada de esto,
para que por fin puedas estar orgulloso
de m.
Cunto trabajo sobre m antes de
poder establecer contacto con los
dems! Vivo en la anarqua de mi cuerpo
y de mi cabeza. Estoy emparedada viva
en fantasmas que ni el sol llega a
atravesar. Me ahogo en mi locura.
Quisiera gritar y ya no s ni hablar ni
escribir correctamente. Quisiera una
caricia, pero soy incapaz de tender la
mano.
Me curar? Dmelo! Dmelo muy
fuerte, ten la confianza que yo no
tengo
Un da encontrar de nuevo y
plenamente tus brazos, convertida en una
muchacha de quien ya no tendrs miedo.
Un da Cundo llegar ese da
que llevo tanto tiempo esperando?
Te quiero, pap. Te quiero y te ruego
que pase lo que pase, me pase lo que me
pase, no lo olvides. Recuerda siempre
mis raras sonrisas solitarias y expulsa
de tu memoria mis llantos. Jams
hubieran debido existir. Por qu he
permitido que se apoderaran de m y por
qu permit que lo hiciera esta angustia?
Por qu no he sabido nunca vivir, ni
siquiera cuando te tena muy cerca de
m?
Una caricia grande y clida como el
sol, un beso en tu frente, una mano en la
tuya y paz a nuestro alrededor
Tu hijita,
Marie-Jo
ESTRICTAMENTE PERSONAL
Para entregar al
seor Georges
Simenon
12 avenue des
Figuiers
1012 Lausana
(VD) SUIZA
15 de mayo de 1975
Tu hijita,
Marie-Jo
P.D. Me gustara que me repatriaran a
Suiza, para no estar demasiado lejos de
ti?
P.P.D. He querido mucho a Boule, a
Mylne, a Serge, a Diane, a Francette, a
la seora L., a F. y, tambin, a C. Si
pudieran saberlo!
Un cerebro descalabrado
Un cuerpo descuartizado
Una angustia en prisin
Sollozos sofocados
Vuelvo a la nada
Me convierto de nuevo en
polvo
Pido a la muerte
Que cierre mi destino
La Verrire
6 de octubre de 1976
Mi gran pap:
La monotona de las horas que se
prolongan interminablemente. La espera
de maana, domingo, cuando saldr al
fin unas horas en compaa de Johnny.
Tambin la espera del veredicto de
los psiclogos, el martes, que me han
visto ya dos veces y me comunicarn el
tratamiento que tengo que seguir.
Psicodrama? Anlisis de grupo?
Psicoterapia individual? La ltima
hiptesis me asusta. No puedo imaginar
los beneficios de un cara a cara de corta
duracin con un mdico del que nada
volver a saber cuando salga. Por qu
no empezar inmediatamente con B.?
Respuesta: mis relaciones mdicas no
deben desbordar el marco de la clnica.
Me desespero un poco. Me han
tenido quince das en observacin.
Tengo la impresin de no salir del
mismo sitio en que estoy, como si no
tuviera ninguna ayuda, fuera de mis
relaciones amistosas y confortantes con
las enfermeras. Tambin con algunas
enfermas, pero stas salen los fines de
semana o pasan el da dando vueltas por
la ciudad. Los corredores se quedan
entonces desiertos y no s con quin
hablar.
Hay, no obstante, un progreso
personal: he superado la crisis nerviosa.
Y aunque duermo bastante mal, no tomo
ya medicamentos. Estoy empeada en
recuperar un sueo natural.
Eso es todo. Intento pintar, pero no
lo consigo. Intento escribir, pero lo
logro con dificultad. Hay demasiadas
interferencias en mi cerebro para dejar
curso libre a mis inspiraciones. Sin
embargo, no es deseo de expresarme lo
que me falta. Me ahogo a fuerza de
guardarlo todo en m, en un desorden
anrquico. Llegar algn da a unir
todas mis piezas? He sido alguna vez
una persona normal? Percibo en m
una vida estremecida, rica en colores, en
movimientos, llena de sabor. La siento
vibrar tras la pantalla opaca que pone un
muro ante mi ser y me ciega. Sufro por
estar fuera de esta existencia cuyos
aromas a veces creo percibir. Bastara
que me comprendiera al fin para
sumergirme, desnuda, desembarazada
del peso de mis fantasmas, como se
sumerge uno en el agua fresca siguiendo
la corriente. Me abrira a los otros,
podra amarlos
Y mi amor por ti seria mayor an,
ms sereno, ms sencillo, sin egosmo y
sin romanticismo. Muchas veces me
hace dao, porque te deifico, y en
consecuencia, me resultas ms
inaccesible.
Cuando recobre la imagen de mi
padre, habr triunfado por fin. Estar
muy prxima a ti, en una realidad mejor
que los sueos del pasado
Tu hijita,
Marie-Jo
10 de noviembre de 1976
El verano de nuestras
vacaciones
Lo recuerdas tambin?
Cuando el sol a lo lejos
Mora sin quejarse
La msica sonaba
Slo para nosotros
Un vals, un secreto
Nos arrastraba a la pista
Yo alzaba la cabeza
Te miraba a los ojos Lea tu
ternura
Y apretaba tus brazos
Pues ibas muy de prisa
Para mis pequeos pasos
Senta el vrtigo
Apoderarse de m
Yo estaba en tu calor
Y rea contigo
bamos a beber despus
Yo, mi zumo de naranja
Tena que encaramarme
Al alto taburete
Antes de marcharnos
Me guiabas un ojo
Y volvas a pedir
Nuestro vals cmplice
Lo oamos an
En la noche de fuera
Cuando haba que reemprender
El camino del hotel
Es verdad, yo era pequea
Slo tena siete aos
Pero jugaba a ser tu mujer
Y olvidaba a mam.
La Vsinet
15 de noviembre de 1976
Mi gran pap:
Son las diez y media de la maana.
Estoy esperando la visita del mdico de
planta, que decidir conmigo mis
actividades de la semana. Quiz me
permitan salir el mircoles o el jueves
con Boule para ir a comprarme un
abrigo para el invierno. Tambin tengo
ganas de ir al peluquero, cosas de la
coquetera, necesaria para combatir la
negligencia.
El viernes pasado tuve un contacto
bastante bueno con mi psicoterapeuta.
Bastarn sin duda algunas sesiones para
revelarme los porqus de mi rechazo a
los anlisis anteriores. As, pronto
estar en condiciones de ir a ver a B.,
sin miedo de tropezar con una ausencia
de tomos ganchudos.
Me ha gustado mucho tu carta, y me
ha dado una gran alegra. No slo por la
inmensa ternura que en ella hay, sino
porque me deja entrever mi futuro de
forma concreta.
Tema tener que debatirme largo
tiempo con problemas de alojamiento y
de organizacin. Gracias a la
experiencia de Aitken, puesto que estar
dispuesta, me ser ms fcil
reintegrarme a la vida. Luego me lanzar
seriamente a estudiar ingls y
mecanografa, para asegurarme un
verdadero oficio. No dejo de lado, lo
confieso, nuevos intentos con el cine y la
literatura. Ms tarde, cuando haya
adquirido bases slidas y la certeza de
un trabajo seguro, intentar an algunas
experiencias. Tengo demasiada
necesidad de exteriorizarme, y el medio
artstico es el nico que lo permite
realmente.
De todos modos, tengo clara
conciencia de empezar otra vez de cero.
Todo est por hacer. Tengo que aprender
mucho. Debo adquirir mi independencia,
y a los veintitrs aos ya no me puedo
permitir errores. Ser responsable de
mis acciones. En qu terreno,
finalmente, me realizar mejor? Espero
descubrirlo con la psicoterapia.
Mientras tanto, aqu voy
progresando con calma, con los medios
a mi alcance. Intento estar siempre
activa al mximo para no dejarme
devorar por la monotona. En una
clnica, los das se parecen
excesivamente entre s. Entonces me
pongo a pintar, aunque lo haga mal. Toco
la guitarra o escribo. Nada bueno, no
importa qu, lo importante es, sobre
todo, reanudar el contacto con el exacto
sentido de las palabras y vincularlas de
nuevo a mis ideas.
Mi pap, quiero al fin creer en la
vida, en su realidad cotidiana, buena o
mala. Mis sueos de absoluto no eran
ms que una huida. Quiero ahora palpar
lo verdadero
Tu hijita,
Marie-Jo
19 de noviembre de 1976
Dos gotas
Una de lgrima
Otra de sangre
Rueil-Malmaison
20 de noviembre de 1976
Rueil-Malmaison
1977
Pars, 24 aos
1 de enero de 1977
Mi gran pap:
Voy a telefonear inmediatamente
para desearte un feliz Ao Nuevo.
Siento, no obstante, deseo de escribirte,
pues el da est resultando muy
montono y estoy nostlgica.
Este fin de semana tengo derecho
de salida, pero no s qu hacer,
adonde ir, sola en Rueil o en Pars. La
pequea familia pasa el fin de semana
en un castillo a doscientos kilmetros de
Pars, y yo no tena valor para seguirlos
tan lejos.
Y ya ves, yo flotando, como suele
decirse. He hecho mi tabla de gimnasia
esta maana, y he paseado por el
parque. Luego Despus de la comida,
es tan larga la tarde!
Esta noche me despert hacia las
doce y media y te murmur tiernamente
mis mejores deseos de armona y de sol
para el nuevo ao.
Sigo luchando sin perder el valor,
incluso cuando me pesa una cierta
soledad, una carencia de calor o de
afecto. Tengo ganas de estar lo bastante
bien como para ver pronto a mis amigos,
y para verte a TI.
Hace un buen da hoy, el aire era
suave afuera, los colores de los rboles
aparecan vivos y dorados.
Ahora (son las cinco menos cuarto),
el cielo va ponindose rosa sobre las
casas y oigo, bajo mi ventana, a los
nios que patinan. Todo aqu respira
vida; por qu hablar de monotona?
Ver a B. el viernes que viene a las
cuatro de la tarde. Me alegra verle.
Tengo la impresin de que nos
comprendemos y espero ms contactos
para adquirir la certeza. As podra al
fin reanudar mi anlisis, vaciar el
exceso de carga de mi crneo,
redescubrir quin soy yo, o quiz
descubrirlo; en todo caso, mejorar.
Contemplo tus fotos. Te tengo
concretamente en una de las paredes y
te veo gruir con un acceso de spleen.
Es ya hora de olvidar a Baudelaire!
Dentro de poco tendr tu voz al
telfono. Qu placer orla y saber que
ests mejor! No pensaba que mis
dibujos fueran buenos. T me animas a
continuar. Espero seguir escribiendo
prximamente ms a menudo para m,
y no slo poemas. Me falta
espontaneidad, me preocupo demasiado
del estilo y del vuelo de mis
pensamientos.
Tengo miles de ideas para cuentos,
para relatos. Pero tengo miedo de
lanzarme.
Pap, papato, mi father mo, t,
seor hombre, te quiero tanto que
estoy luchando para existir al fin. Me
proyecto hacia ti como hacia la vida,
cada vez ms profundamente, y me abro
a ella al mismo tiempo que me abro a tus
brazos
Tu pequea,
Mi gran pap:
Cunto tiempo te he tenido sin
noticias mas? No lo s. He pasado dos
semanas un poco duras, con una vuelta
de la angustia y una gran fatiga. Este
cansancio es debido, desde luego, al
hecho de que no dorma ms que cinco
horas diarias desde hace dos meses. La
angustia, supongo, proviene de este
nuevo ao que se abre ante m y me da
vrtigo, miedo de fracasar, de fracasar
en mi psicoterapia sobre todo.
Mis dos ltimas entrevistas con B.
han sido, pese a todo, positivas.
Pensamos los dos que vamos a
entendernos perfectamente y hacer en
seguida un buen trabajo. Una o dos
tomas de contacto ms y adelante!
Duermo mejor, pero gracias a que
tomo un montn de medicamentos.
Neurolpticos, de los que no me fo.
Dan un sueo pastoso y disminuyen los
reflejos y la lucidez. Un embotamiento
que no est lejos de la neurastenia. En
fin esto es slo provisional, un tiempo
para tranquilizarme, para recobrar la
buena forma.
Ya ves, tena miedo de hablarte, de
que esto pudiera dejarte abatido o
ponerte triste. No te preocupes.
Pequeas regresiones como stas son a
menudo el preludio de un gran paso
adelante. Sigo siendo optimista, pese a
mi desconcierto actual. Las nubes
desaparecern pronto. Cruzo los dedos y
pienso en ti, t me sostienes, por encima
de las montaas, aunque slo sea a
travs de este anillo de oro que acaricio
dulcemente.
Te quiero, pap, te necesito y espero
poder ayudarte un da con mi presencia
y con mi ternura.
Todo se arreglar. Voy ya
recomponiendo los pedacitos. Pero sin
demasiada prisa, porque podra romper
alguno de esos trozos
Muac-muac
Tu pequea,
Marie-Jo
2 de mayo de 1977
Mi gran pap:
Ya no s escribir, perdname. sta
es una de las razones de mi largo
silencio. Y adems me debato en
pesadillas, con mis contradicciones, con
mis insomnios.
Hago todo lo posible para avanzar
en mis consultas con B., pero esto no va
rpido. No avanzo. Hay momentos en
que me desespero y te llamo llorando,
por la noche, desde el fondo de mi
cama. T has dado el mximo de ti para
ayudarme. Ya no puedes hacer ms.
Simplemente, no estoy a la altura de tus
regalos. Mi apartamento sigue vaco y
me pregunto si algn da ir a vivir a l.
Mis pensamientos parecen
deshilachados, mi memoria tiene vacos,
mi cuerpo no siempre me obedece, tenso
por la angustia y por mi negativa a
aceptarlo tal como es.
Olvido quin es Marie-Jo. No
conozco al monstruo que ha ocupado su
lugar. Sufro por nada, gratuitamente, por
no saber vivir.
Pap, escrbeme unas palabras, dime
cualquier cosa. Lo necesito. Estoy
perdiendo hasta la esperanza de poder
volver a verte un da.
Me gustara estar en tus brazos, tener
tu cario, hundirme en tu confianza.
Recurdame la seguridad. Existe an?
Cmo encontrarla?
Estoy muy mal. T lo sabes
Tu hijita,
Marie-Jo
12 de julio de 1977
Marie-Jo
TRADUCCIN
12 de julio de 1977
Marie-Jo
14 de julio de 1977
La Verrire
23 de octubre de 1977
Esbozo de mi infancia
Pastel difuminado por el tiempo
He ignorado tu presencia adulta
Me he negado a crecer contigo
Mi gran pap:
Al fin una carta! Todo llega!
Espero que tu convalecencia vaya bien,
y que te ver pronto en la plena forma en
que te vi en mi ltimo viaje.
Cmo van tus escritos? Cules son
los ttulos de los volmenes que
aparecern prximamente? Reconozco
mi frustracin por no conocerlos, y me
olvido de llamar a Annette para
preguntarle cul es el ttulo que est en
prensa. Tengo la intuicin de que son
cada vez ms densos y condensados,
ms profundos. Tengo la conviccin de
que pronto sern el punto culminante de
tu obra.
Entre dos depresiones, intento
disciplinarme escribiendo. Intento
escribir sobre algo que no sea yo y
siempre yo. Tengo tantas ganas sobre
llegar al cuento, a la novela breve, a las
pequeas novelas! Ser capaz de
hacerlo, o ser una ilusin ms?
Sabes cul sera mi sueo? Que me
escribieras una pequea historia para
Navidad; se sera tu regalo, algo entre
nosotros dos, que me servira no de
ejemplo, sino de estimulante. Y luego te
enviar quizs una ma, para
corresponder, y Es slo un sueo. No
te creas obligado a realizarlo.
Te quiero, seor Simenonmi
padre. Y estoy segura ahora de que
toda mi vida va a verse influida por tu
obra. De m depender que esta
influencia sea buena.
Ya va siendo hora de que me
preocupe de mi salida definitiva. El
doctor M., que me ha venido tratando
hasta ahora, se va el 20 de diciembre.
No tengo muchas ganas de quedarme
aqu despus de su marcha, no tengo
ganas de volver a empezar con otro a
quien no conocer y en quien, sin duda,
tendr menos confianza.
Lo fundamental es no exagerar mis
fuerzas y actuar sin prisas, sin precipitar
las cosas por una cabezonada. Tengo que
actuar con calma, sin agotarme, con el
apoyo de B.
He de tomar la decisin de aguantar.
La hospitalizacin prolongada tiene
tambin sus peligros. Pierdo la nocin
de la realidad exterior, me asusto, me
adormezco con una falsa impresin de
seguridad. El chasquido! Est a punto
de producirse en m y no me falta ms
que una buena patada en el culo para
tirar hacia delante.
Estar en mi apartamento para el
Ao Nuevo?
Oh, s! Cunto me gustara!
Por qu no afirmarlo entonces?
Lo deseo tanto Bien, ya est
dicho. Lo que hay que hacer ahora es
concretarlo
Tu hijita,
Marie-Jo
22 de diciembre de 1977
Marie-Jo
Lido
1978
Paris (Lido), 25 aos
16 de enero de 1978
Lido
Casete grabada por Marie-Jo
I, I
Lord, I am really sure what I try
to get
in that fuking life dont exist.
Its not made for human beings
It is nowhere
Its too hard to try to have it in
ourselves
Its a question of imagination
to try to imagine it days after
days
to try to be cool all the time
to try to accept all the time, all
things
to try to smile and say I am
Okay
and I dont care about
Because in fact I care
I suffer (solloza)
God never knows why that I
am searching
so hard, this why that I repeat
all the time
to you and for what you cant
answer.
It would be too easy to have the
answers
to know the truth
Truth (llora)
The truth for what happened
between my father
and my mother
for what happened exactly
in front of my father and me
Why I have always cried like
that
and why I have always felt that
I was well
I dont know but I was
somebody strange and not
like the others I dont know,
Lord!
dont want no more.
I made that crazy thing and I beg
you pardon
for that. I have called the doctor
this morning
and he said he will come at
eight oclock this
evening and I have waited, Ive
been waiting
until twenty past nine. And after
I was so
scared and so hungry that I have
run to just
eat bullshits and sugars and
everything and
I have just put a note on my
door with my excuses.
But its not enough. It was
stronger than I
that needing to eat food, just
sugar and what
I dont like and I hate in fact,
just to be sick and to vomit and
after
to lie on that floor and to be
able to talk
to you.
I am sure now it comes so
often, its
its the fourth time it happens
since I am out of the
clinic. I am sure it will come
sooner and sooner
and now Ill be fat again or else
I will tie (?)
and I will vomit once or
because I vomit
all the time blood and I shit
blood too and all
this in troubles. I cant be worth
physically
like that and mindly either.
O play it again
Game to my game (?)
O wake up and I will
Or go to the bottom and I will
see me in front
of the mirror and try to be
better.
Now its my trousers (?)
Maybe I will eat
Maybe itll happen and I fall
down on my knees
just on the sidewalk like that, in
the middle
of every all people around
And I will say I can no more
Dont help me, I dont need
help
Just say to you that I cant more
You dont have to care about
You dont have to call a doctor
No SPLO (??) nothing
Just want to stay on the
sidewalk
on my knees and wait until I die
to see that moon
my head (llora)
and wait until when I will stop
breathing
Ill be able to catch it in my
hands
the moon
or else its the same the same
in dreams, something round,
round, pure
and natural.
O Jesus
if it continues like that I dont
know, I
you know
I do not even see
I will get out of life by myself
Just hope that you will
you will take it on me soon
I am too tired
There is too much to do to be
able to be useful
for people. I have so much to
learn again
Too much to learn to control
myself
to be able to build for others.
I will try to fight again but if its
with
no more conviction, or not
enough, I
You know, dont you, what I
mean?
I move, I dont know where
I dont make a move
when moving
But I need a Kleenex just to
just a
cigarette. Those cigarettes wich
will kill me.
O Lord
I think I might
I would like to have a big fever,
to be able to say just I am
sick
and not sick in my head, no,
just sick in my health,
just give me one
to pay attention
for me its not the same if I have
something
for instance they are used to see
me sick
ant they always think its in my
head first
and thats true
I cant even just have a cold
like somebody else
like, like they have.
For me a cold is first a thing to
say to my
psychologist
You see why I am tired to death
but I know
when I will wake up and try to
go to bed
after I wont I wont sleep
very well
I am too tired
Its not a I mean its o you
understand
what I mean, dont you?
I dont want to explain it
again
I dont want to explain
Its in myself but I cant explain
it
Its in myself and thats all
(llora)
It will never get away
Its a part of me, and I will die
with it
but I will never be able to live
with it
Its worse than a cancer or
something like that
Its I dont know what it is
I dont know thats a fear
Its no longer a fear, its more
complicated
Its also on you
You know thats like a game
that youve lost a game
Even if you you have to start
it
You know that youve lost
and theres no reason for you to
continue to play it
because it was wrong even
when you, you made your
first step
the first step was wrong
and you cant change it
it will always be wrong
You can try to run after that
but the first step was wrong
when youve started
You fall down sooner or later
and my first step was I dont
know when
Not when when I was
dancing with you, father,
because I am sure at that time it
was all right
I am not sure you remember
it the same that
I remember (llora)
that dance, that special music
that I dont have
here, is the only thing Ive got
in my life,
my price (? o Paris), all the rest
with my
mother, after with you Daddy
and Teresa
it was wrong
Like a big mistake, or a big lie,
or a big
misunderstanding.
I would like to be able to be
naked in front
of you
I mean naked my brain and that
you would be
able to see everything in that
would be okay for
you and you wont mind and
you would agree with,
I would like that it would be
possible
to be with people like that
Just to feel others
I mean to feel right others and
to know when they are tired or
when they
to know it and to just act
like we have to be in harmony
no discourageance more
no talkings
no problems
I mean no fight
Maybe no more languages
just a feel with the skin, the
body,
with the eyes
O for me its hard because I
dont see
with my eyes. I am sure I am
almost blind
Im able sometimes
to feel all right
short times but
I am unable to
TRADUCCIN
Yo, yo
Es cuestin de imaginacin,
de intentar imaginarla da tras
da,
de intentar estar cool todo el
tiempo,
de intentar aceptar todo el
tiempo, todas las cosas,
de intentar sonrer y de decir:
estoy bien
y esto no me importa
Porque de hecho me preocupo.
Sufro (solloza)
Dios no ha sabido nunca por
qu Busco tan
intensamente,
y por eso te repito todo el
tiempo algo
a lo que no puedes responder.
Sera demasiado fcil tener la
respuesta,
conocer la verdad.
La verdad (llora)
La verdad de lo que ha
ocurrido entre mi padre y
mi madre
de lo que pas exactamente en
presencia de mi padre y de
m.
Por qu siempre he llorado as
y por qu siempre he sentido
que yo era bien
no s, pero alguien raro y no
como los otros
No s, Seor No quiero ms.
Hice aquella locura y te pido
perdn.
He llamado al mdico esta
maana y me dijo que
vendra a
las ocho de la tarde, y yo he
esperado, he esperado hasta
las nueve y veinte. Y despus
estaba tan asustada
y tena tanta hambre que he
salido a la carrera
simplemente para comer
guarreras y golosinas y todo
eso, y me limit a dejar una
nota en la puerta
con mis excusas. Pero eso no
basta.
Era ms fuerte que yo esta
necesidad de comer, la
necesidad de alimentos,
de golosinas simplemente, que
no me gustan, que odio,
slo
para estar enferma y para
vomitar
y luego tumbarme en el suelo y
tener la posibilidad de
hablarte.
Estoy segura ahora de que esto
ocurre tan a menudo, es
es la cuarta vez que esto ocurre
desde que
sal de la clnica. Estoy segura
de que volver a pasarme
cada vez con ms frecuencia y
me cargar otra vez de kilos
o
intentar vomitar o porque
vomito
constantemente sangre y defeco
sangre tambin, y todo esto
con dificultad. No valgo nada
fsicamente, y mentalmente
tampoco
Oh, Jess,
si esto sigue as, no s, yo
Ya sabes
Ni siquiera veo
Saldr de la vida por m
misma.
Slo espero que me la tomes
pronto.
Estoy tan cansada
Hay que hacer demasiado para
ser capaz de ser til a la
gente.
Tengo tanto que aprender de
nuevo, tanto que aprender
para
aprender a controlarme, para
ser capaz de construir para
los
otros
Voy a intentar luchar de nuevo,
pero ahora
sin conviccin, o no la
suficiente, yo
Ya sabes, no?, lo que quiero
decir.
No me muevo cuando me
muevo.
Pero necesito un Kleenex slo
para y despus slo
un cigarrillo. Estos cigarrillos
que me matarn.
Oh, Seor!
Carlton Lausana
20 de febrero de 1978
Marie-Jo
Figuiers, 12 Lausana
20 de febrero de 1978, por la noche
Pap:
ESTA NOCHE
Era un trozo de la luna, una luna de
ensueo y de poeta un poco chalado, lo
que te he dado, de mi vientre, de mi
emocin, todo lo que soy con la promesa
de llegar a ser Soy feliz.
Sabes por qu, no?
Te he reencontrado, sencillamente
Y se es el mejor regalo del mundo.
Tu pequea,
Marie-Jo
Lido
2 de marzo de 1978
Papi-papi:
Tennessee Waltz al fin! Como un
regalo secreto de cumpleaos, el
mircoles pasado, cuando, al pasar ante
los Champs-Disques, lo ped, sin
esperar que esta cancin existiera an en
ningn sitio.
La cantan tal como la oamos en
Echandens en tu viejo tocadiscos de 78
revoluciones, estropeado desde
entonces, ay!
Hoy, la magia de este vais me
devuelve al sol, al gusto sabroso de esas
vacaciones, tan curiosamente vividas a
dos entre las seis y las siete de la
tarde.
En esa poca no saba que esta
msica llegara a ser para m el smbolo
de la ternura y del amor a la vida, tema
indispensable en los paseos al caer la
tarde, paseando del brazo los dos, y
recogiendo fresas silvestres en los
taludes. Mi himno fetichista del
bienestar con el otro, cuando el t
se convierte en yo antes de ser
nosotros Un seor magnfico con su
traje de tarde, un seor que huele bien
cuando me enlaza en la pista de baile,
que huele a tabaco de pipa y a recin
afeitado, la suavidad de su chaleco en
mi mejilla, un seor que es mi pap,
nico, irreemplazable, El primer hombre
a quien am, con el que un amante
tendra que competir algn da. Este
bienestar a dos en mi corazn de siete
aos llama a mi cuerpo de mujer de ms
de veinte, tendido hacia la pareja con un
macho, un compaero
S, pero, silencio! Basta de
palabras, basta de escribir. Escucha,
pap, el Tennessee Waltz! Y luego, si te
parece, hazme feliz, baila un paso o dos
y coge a Teresa de la mano. Volveremos
a estar en Brgenstock, compartiendo
nuestro sol, nuestra alegra, una sonrisa,
el tintineo del hielo en un vaso de zumo
de naranja.
Permanecer, no obstante, algo
nico en nuestro recuerdo, con una punta
de egosmo involuntario. Algo secreto
en el fondo del pecho, all donde se
mantiene clido y revive sin fin. Un
pedacito secreto para ti y para m, un
nosotros que se prolonga en las notas
del pasado
Te quiero
Marie-Jo
Letra:
Lido
13 de marzo de 1978
Mi pap-papato:
Rpido, una carlita, para que veas
que no te olvido, pese a tantos
antibiticos y supositorios. Qu mierda!
Una bronquitis, una sinusitis, un poco de
fiebre con, adems, algunos los
ginecolgicos. Es exactamente todo lo
que una esperara y deseara para
empezar la primavera!
Qu le vamos a hacer!, no? La
moral es buena y espero poder realizar
pronto todos los proyectos que me he
ido construyendo ltimamente.
He establecido ya muchos contactos,
especialmente en lo concerniente a los
jobs susceptibles de aportarme un medio
smig al mes.
Haba empezado a grabar una cinta
para ti, con mis canciones a la guitarra.
Desgraciadamente, tuve que interrumpir
la grabacin cuando estaba ms lanzada,
pues mi voz recordaba curiosamente el
croar de un sapo en celo
En fin! Dentro de una semana, si me
porto bien en lo del tabaco, espero
haber, recobrado la forma.
Te leo, y releo Tant que je suis
vivant. Y espero tener un da mi espritu
lo suficientemente libre para escribir
todas las impresiones que me inundan al
impregnarme de Simenon.
Estas impresiones son hasta
excesivas, o casi. Tengo que hacer una
seleccin para exponrtelas mejor.
Destaca, desde luego, la estatura
humana, tan completa en su sencillez
que, a veces, puede resultar irritante, un
hombre tan humano que parece perder
la medida, siempre en el lmite de los
paroxismos que dan miedo, que
trastornan lo cotidiano, esta
cotidianeidad compacta de una
atmsfera que llena tu vida despus de
haber llenado tus libros.
Una angustia personal: llegars al
final del autoanlisis que has
emprendido, en principio, como esbozo
de un cuadro, como un croquis sin
importancia, pero cuyos trazos, dictados
una y otra vez, engendran por s mismos
otros trazos, exigen una precisin que
quiz jams habas deseado.
Despus de haberte hartado del
hombre hasta transpirarlo, despus de
haberlo proyectado en tus novelas en
una realidad tan densa qu resultaba
insostenible, vuelves a lo que pareca
olvidado, inconscientemente rechazado:
Georges Simenon, simplemente. A
travs del hombre desnudo que has
buscado afanosamente toda tu vida, no
huas un poco de la imagen de tu T,
tambin al desnudo?
Te admiro por intentar, tan slo,
desnudarte, sin exhibicionismo pero
tambin sin vergenza. Simplemente con
pudores, tabs ntimos que pueden, en un
momento determinado, pasar por
trampas. Pero si un da llegas a una
desnudez total de ti mismo, una desnudez
tan completa como la de uno de tus
libros, entonces, ese da, mi querido
pap, ser no la consagracin de un
genio, en los trminos usuales y con la
desmesura que esto arrastra, algo ms
enteramente humano. No. Habrs
logrado unir lo esencial, en un camino
al revs, contrario a la curva normal
de la vida: del hombre de la calle que
era todo el mundo menos t (sobre
todo por tu imagen, es angustioso
rpido una novela! Empiezo a
despistarme, es duro por qu?
Porque huyo de m a medida que
avanzo en las pginas que, no obstante,
una y otra vez, me recuerdan a m
misma?), vuelves a ti, buscas tu t y
lo vas sometiendo a anlisis poco a
poco Y ahora, partirs de ti hacia los
otros. Hacia los hombres, y no hacia un
hombre singular que, convertido en un
personaje, paliaba en tu creacin
solitaria la falta de verdadera
comunicacin con este indispensable
reconocimiento de tu propia imagen.
Tu pequea,
Marie-Jo
13 de marzo de 1978
Lido
14 de abril de 1978
Mi papato:
Una carta breve antes de que la
familia se ponga en marcha para ir a
verte. Estoy escribiendo una carta larga,
muy larga, demasiado larga para haberla
terminado hoy. Pero te prometo que
llegar la prxima semana.
Esto va mejor, realmente. Pasar
tranquilamente el sbado con Boule y
respirar un poco de aire del campo,
despus de haberme encerrado con
mis problemas. Fue un error ir a ver a
mam la semana pasada. No saba que
su verdad de neurtica iba a
trastornarme tanto.
Te quiero a ti, ya lo sabes, y tan
intensamente! Lo recordars siempre?
Hasta pronto, cuando quieras, cuando
podamos estar tranquilos y haga buen
tiempo para pasear al sol
Besos muy fuertes y que pases
momentos agradables con todos.
Vers a Serge Es formidable. Un
gran chico!
Marie Jo
Lido
casete grabada por Marie-Jo
marzo? de 1978
PRRAFO CENSURADO
PRRAFO CENSURADO
Mi papato:
Una pequea foto fallida y divertida.
La he coloreado: un gadget! (No he
intentado darle un parecido, no lo
busques)
En la cinta n. 1, he empezado por la
cara n. 2 (side two). Pero nada
interesante, a no ser pequeos aullidos
de perro a la luna. (Los mos, los
aullidos, en fin, como una nana extraa.)
No pensaba grabar an. De hecho, todo
lo que hay ah lo hice olvidndome
voluntariamente del micro,
convencindome de que el aparato no
estaba conectado. Esto me ha jugado
malas pasadas: en toda la parte final de
la segunda cara, con Le plat pays, no se
oye prcticamente nada, ni siquiera a
todo volumen. Tu pobre oreja No
vamos a someterla a un suplicio? Como
regalo, no poda elegir nada mejor!
Side one, 1. cinta: poemas inditos
o improvisados sobre viejos temas de
borradores de hace ms de dos aos; no
corresponden, pues, a mi humor del
momento, no tengas miedo
Sucesin de canciones Tahitanas,
americanas y un poco ms clsicas
Juegos prohibidos. (Tan mal
interpretada!)
En la otra cinta, casi virgen,
simplemente un ensayo de letra sobre
Blowing in the wind, y luego,
elucubraciones partiendo de nuevo de
borradores ilegibles de hace dos o,
quiz, tres aos incluso.
Nada que valga la pena.
Lo nico positivo, en mi opinin: las
improvisaciones. Cuando te hablo, pese
a los cuic y a los cuac; pero tan
inaudible por falta de amplificador, que
tengo miedo de que no entiendas nada
nunca
Sin embargo, era algo verdadero.
Y tan lleno de ti!!!
Marie-Jo
Texto de las casetes que
acompaan a la carta del 10 de mayo
1. Tahit.
2. Eh ma dud.
3. Na teva Oh Ana.
He dividido mi cabeza
Y he abierto un agujero
En el barro de la tierra
Yo tena las manos llenas de
barro
Y luego, me sent
Con la cabeza en las rodillas
Al lado del agujero
Donde iba a enterrarle.
Le murmur
No quiero orte gemir sobre mi
pasado
Ese rostro de cera, perfecto
reflejo del mo,
Se ha permitido un rictus que
me ha parecido desdeoso.
As que yo te repugno,
Le pregunt.
Pues bien, es recproco
Porque yo te vomito
T me has hecho enfermar con
tus ilusiones,
Siempre has hecho trampa
conmigo, embrollndome
las ideas,
Te dedicaste afanosamente, s,
a olvidar mi nombre!
A separarme del mundo, de
todas las verdades
Has destruido mi cuerpo, a lo
largo de los aos
Imponindole tu ritmo de
brjula loca
Mi rebelin de hoy no debe
sorprenderte
Te invito a conocer el infierno
que he soportado
Nada tienes ya de m, no eres
ya de mi sangre
Llvate, pues, a la tumba este
monstruo
Que queras fuese mo.
Me he equivocado.
En el fondo, tu lugar est muy
arriba
En la cumbre de m misma
He vuelto a poner mi cabeza
sobre mis hombros
He cubierto con el pie el hueco
de su atad
Me senta muy rara
Tena como un vrtigo
Un resabio de llantos
Hundido en mi pecho
El trueno retumba
La lluvia cae
El cielo est oscuro
Un relmpago a lo lejos
El pas llano
Con el mar del Norte
Como
ESTRICTAME PERSONAL
para M. Georges
Simenon
12, Avenue des
Figuiers
1007 Lausana
VD - SUIZA
The night
Sleep
Getting out
My fear
TRADUCCIN
La noche
Dormir
Salir de
Mi miedo
T estars quizs
Orgulloso de m
Cuando al fin en mis sueos
Te vea, pap, sonrer
Era de madrugada.
S, lo recuerdo muy bien, ya lo
sabes.
Una de esas madrugadas de
Pars
que tantas veces se han
descrito,
con su bruma,
gotitas de lluvia
y adems el fro
sobre tu impermeable
gris como la lluvia.
Un impermeable un poco
extrao,
pasado de moda.
Es verdad, me dijiste:
Yo sal
y te vi de espaldas
con tu impermeable
por el puente.
Luego yo me march
en otra direccin.
Lo que no saba
era que la mujer
que te esperaba all abajo
no estaba al otro lado del
puente.
Que era el Sena, abajo,
y que t saltaste,
y que nadie,
ni yo que estaba en el metro
,
que nadie oy nada
y que por casualidad,
ms tarde, como a un gran pez,
como a todos los que ya no
estn en el ro,
un pescador te haba recogido.
T habas dicho:
No se puede entender.
Pero si yo hubiera prestado
atencin,
debidamente,
con esa sonrisa,
habra sabido, habra
comprendido:
T hablabas de de todos esos
otros
sin contacto con todos esos
otros, adems.
Hablabas de todo un mundo
que se impone al contrario con
el propio mundo.
Miles de millones de espejos
que se devuelven las imgenes
sin or los gritos, las llamadas,
tapndose los odos
para no or el sufrimiento,
apegndose a la imagen, la
imagen
de los comediantes.
No s muy bien, ya ves,
pero creo que a falta de
impedirte,
de impedirte saltar,
que a falta, ms bien, de
ayudarte
a no saltar,
yo hubiera comprendido por
m,
quizs un poquito por todos los
otros,
hubiera comprendido por qu
yo esta noche
le hablo a un rostro borroso
que no es ya el tuyo.
Digo desatinos.
Tengo la impresin de ver tus
piernas
en el pretil del puente.
Tengo la impresin de sentir el
movimiento
y el movimiento que siento es
el
que lucha en m,
muy semejante,
dispuesto a actuar,
dispuesto a destruirme.
No necesitara el Sena,
hay otras formas ya previstas,
en el fondo, desde hace mucho
tiempo.
Quizs ya
aquella maana, cuando
hablbamos los dos
Te parece a ti ahora
que es una broma?,
a ti que ahora,
quizs,
has encontrado unos porqus,
unos cmos?
Quiz
Quiz t sabes
ahora, que es demasiado tarde,
qu podramos hacer
todos nosotros con nuestras
vidas
para que sean semejantes
tambin
a un estremecimiento de
consonancia,
a un destello de en los ojos,
que vibre
y que regrese al otro,
a contactos furtivos pero
verdaderos.
Todos esos contactos que,
para siempre,
destruiran la hipocresa.
Otra historia rara
Me la cont un amigo.
Si me permito ahora hablar
es porque l se ha ido muy
lejos
y no creo que vuelva.
Pero no para l.
Evidentemente, su familia era,
para l,
el centro del mundo y por ms
que intentaba
comparar, mirar a su alrededor,
no haba an partido hacia muy
lejos.
Justamente, pensaba que era
quiz
responsable
o, al contrario, intil,
que no tena su lugar
o que ocupaba demasiado.
En suma, y siguiendo la
historia, se instal en
Pars, Tena un estudio que
estaba bastante bien,
que yo por otra parte visit.
Es por eso que me vi mezclada
en todas las circunstancias que
constituyen esta historia.
Se compr un contestador
automtico. Me dijo:
Y yo no quera preguntarle.
Le dije:
Es por mi contestador.
Por culpa de tu contestador?
S, en definitiva, por culpa
de mi contestador.
Eso es todo.
Desde entonces, no ha aadido
nada ms,
ha mantenido apretados sus
dientes.
Deca:
Marie-Jo
(Casete.)
Jams he sabido
dejarme llevar
por todo lo que hubiera podido
ser agradable
y resist sin saber
sin comprender el porqu
de todos mis esfuerzos
contra la alegra.
Ahora, he ahondado
tanto, con mis lgrimas, el
agujero
que puedo realmente enterrarme
en l.
Heridas, es verdad,
que yo no me haba an
infligido
que me venan de otras
personas
no responsables a quienes
nunca podra juzgar
y que me hicieron dao aun
cuando creyeran amarme.
Quiz por eso, ahora
tengo miedo
puesto que me doy cuenta de
que tambin yo
podra amar.
Tengo miedo de herir
y como no puedo herir a otro
lo hago con lo ms prximo
lo que est realmente a mi
alcance,
quiz por pereza
me hiero a m.
Es el obsesivo danzar
de palabras
de insultos, de lgrimas
caricaturas todas de escenas
vistas en el teatro
en el cine
en la vida
pero multiplicadas por mil
por cien
aunque no fuese ms que por
dos
ya es demasiado.
La guitarra?
Ya ni siquiera s por qu.
Parece como si tocara ella sola
Y yo hablo sola tambin
sin saber cmo.
Me espera la cama
pero est vaca.
No habr dentro ms que mi
cuerpo.
Ningn amante.
Qu es lo que me gustara
encontrar
aunque slo fuera una vez
por ver amor
por saber si haba algo bueno
que yo pudiese verdaderamente
con normalidad
experimentar junto a un ser al
que amase
demasiado?
Palabras para ti
Waiting,
Im waiting to
Im waiting to die
Before to pass away
Waiting for the stars in the sky
to go with their eyes (?)
TRADUCCIN
Siempre recordar
el baile, pero
mis dedos estn horriblemente
fatigados
para seguir tocando
una guitarra.
(Canciones improvisadas a la guitarra.
Casete.)
TRADUCCIN
Vers mi sonrisa
Por el final de mi pasado
Y aunque no pueda encontrarla
en la vida real
Me encontrar para siempre en
la luna, en sus brazos,
Sus brazos, la luna, la luna
llena de los perros
Cuando lloran en la noche,
solos
Yo soy como un perro, sola en
mi apartamento
Cuando veo la luna llena tras
mi ventana
Tengo ganas de llorar y no
puedo
Quiero decirle: Tmame
Parece no entenderme
O quiz no me oye
Pero s que un da me oir
Cuando esa vez mi universo
sea,
Mi universo sea por primera
vez lo suficientemente
bueno para
Que tenga una significacin
para ella
Una significacin para una
ternura como yo digo
Que es toda la ternura de todos
los aos
Y que es mucho ms tierna que
la ma propia
Oh, pap!, s que no
encontrar jams tus
advertencias
Cuando yo era una nia y
estaba en tus brazos,
Pero este tiempo de mi pasado
no volver ya
Y he de olvidar mis sueos
cuando veo la luna
Oh, luna llena! Oh, luna llena!
Oh, luna llena!
Me oirs. Por favor, me
llevars
Por favor, me llevars
Mira, mi corazn no funciona
como debe
Mira, mi mente no funciona
como debe
Todo mi corazn, todo mi yo
est roto
S que no puedo sobrevivir en
este mundo
De gente estpida
No se trata de la gente o yo
Se trata solamente de todo mi
yo, pero proyecto completa
mi imagen.
Luna, no me olvides
Llvame lo antes que puedas
Estoy mortalmente cansada ya
Slo espero no tener miedo
Cuando intente dejar aqu mi
cuerpo y mi mente
Y partir contigo por el espacio.
Marie-Jo
TRADUCCIN
Marie-Jo
1978 (sin fecha)
Pap:
Si supieras todo lo que no digo,
todo lo que no podrs ni debers saber
nunca!
Para no hacerte sufrir an ms,
hasta el asco quiz?
Me he hundido tan sabiamente en una
demencia autocondicionada, sabiamente
mantenida en el curso de estos ltimos
meses que, y slo ahora me doy cuenta,
aunque quisiera cambiar las cosas,
reemprender la marcha con un
movimiento de cabeza, sera demasiado
tarde.
Mi locura se alimenta ya por s
misma, aunque previamente la haya
engendrado yo con toda conciencia.
Camina alrededor de m sola, a un ritmo
infernal, el de las danzas de vud o de
los cultos de exorcismos, aunque, y al
contrario, nada pueda exorcizarme ya.
An me encuentro mal, tan mal, con
un mal tan grande y tan pesado, que no
notaba y me haba invadido ya
completamente.
Slo por breves momentos, y en
compensacin de una ltima pequea
alegra, del sabor de un recuerdo que no
quiere ser olvidado, experimento, como
una llaga abierta, como la
desmembracin de mi ser, las horas
interminables de mi suicidio y de mi
degradacin.
Tengo miedo de que mi demencia
cobre demasiada amplitud antes de mi
fin real, y no tengo an el valor
necesario para hacerme desaparecer.
Cundo? Siempre esta noche,
maana
Un aplazamiento ms. Una excusa
para digerir mis comidas bulmicas, este
exceso de alimentacin, antes de
acometer el gesto necesario.
Ya no lloro. Me vomito, con mi
cabeza ms que con mi vientre.
Grito sin respirar, hablo con los ojos
cerrados.
Dios. Si alguien tuviera la bondad,
la caridad (la piedad incluso; en el
punto en que me encuentro, la acepto) de
disparar por m, de una manera tan
maravillosa como en The shoot horses,
dont they, mi pelcula fetiche.
La mano de otro en el ltimo
segundo, tras la aceptacin y con los
ojos en el mar, al nivel de la arena.
Dios, s!
Si alguien pudiera aniquilarme!
Pero, quin?
Marie-Jo
M.-J.