Captulo

El poder de los
pensamientos
negativos

Sumario
Somos nosotros los que matamos nuestro
El prejuicio confirmatorio
matrimonio. Cometemos matrimonicidio.1 sario ms de bodas. Usted ha llegado a la ho-
La profeca
John Crosby
de autocumplimiento
Luca y Ricardo.
Una profeca cumplida
Reescribiendo la historia
Hay solucin? bsicamente dos tipos. Uno es el positivo, el
L
E HA OCURRIDO a usted y tam-
bin a m. De hecho, le pasa a to-
do el que est o ha estado casado.
Veamos de qu se trata.
Digamos que usted y su cnyu-
ge han acordado encontrarse en un centro co-
mercial. El plan es recorrer algunas tiendas y
luego comer juntos para celebrar un aniver-
ra acordada, pero su cnyuge no. Los minu-
tos transcurren. Llama a su telfono. No hay
respuesta. Qu pensamientos usualmente acu-
den a su mente en una circunstancia tal? Hay
que expresa preocupacin y concede al cn-
yuge el beneficio de la duda:
98 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Por qu no ha llegado? Le habr pa-
sado algo?
Quizs el trfico est muy pesado.
Ser que estoy esperando en el lugar
equivocado?
El otro tipo de pensamientos es el ne-
gativo, el que mata la relacin:
Si su cnyuge no cumple con al-
gn compromiso previamente
acordado existen dos tipos de
respuestas. Una de ellas positiva,
concedindole a la otra persona
el beneficio de la duda. La otra
es negativa, algo que contribui-
r directamente al deterioro y a
la muerte de cualquier relacin.
El poder de los pensamientos negativos 99
No puedo creer que otra vez se le ha-
ya olvidado nuestra cita.
Como siempre, se le hizo tarde.
Nunca ha sido puntual. Por qu ha-
bra de serlo ahora?
S, ya se trate de una cita, o de cual-
quier otra situacin, de esas que se produ-
cen en el matrimonio, una cosa es cierta:
como bien lo expresa John Crosby, somos
nosotros los que matamos nuestro matrimo-
nio. Y el arma mortal por excelencia es la
clase de pensamientos que hace nido en
nuestra mente.
El prejuicio confirmatorio
Por qu es tan importante lo que
pienso de mi cnyuge? La respuesta
tiene que ver con los esquemas men-
tales. Con el paso de los aos desa-
rrollamos, de manera inconsciente, La imagen que tengamos de nuestra pareja determinar en gran
una imagen de nuestro cnyuge. medida el significado que le concedemos a sus acciones. Es impor-
tante reconocer este elemento, ya que el grado de satisfaccin ma-
Es algo as como un esquema rital viene determinado en gran medida por dicha percepcin.
mental. Cada acto suyo es
evaluado a la luz de ese es-
quema. Si cierta conducta informe de ese ser querido? Porque de esa en mayor medida el grado de satisfaccin
del cnyuge coincide con esa persona ya nos hemos formado un buen marital de esa pareja que las acciones mis-
imagen que hemos desarrolla- concepto. Cuando, por el contrario, la ima- mas.3 En otras palabras, usted ver y es-
do, confirma lo que ya sabemos. gen que nos hemos formado es mala, se ne- cuchar en las acciones de su cnyuge lo
Si no encaja, queda descarta- cesitar mucha evidencia favorable para que que ya ha credo de l o ella. Y esto puede ser
do como un acto inusual, atpi- cambiemos el mal concepto que tenemos muy bueno, o muy malo, para la salud de
co. En psicologa social esta de ella. su matrimonio. Por cierto, no dicen algo
tendencia recibe el nombre de Qu imagen, o con- parecido las Escrituras?:
prejuicio confirmatorio (en in- cepto, tiene usted de su Porque cual es su pensa-
gls, confirmation bias). Senci- cnyuge? Esta pregun- miento en su corazn, tal
llamente consiste en buscar in- ta es importante porque es l (Proverbios 23: 7,
formacin que confirme lo que ya ese concepto determinar la cursiva ha sido aa-
creemos.2 Si, por ejemplo, ya tene- en gran medida el signi- dida).
mos una buena opinin de una per- ficado que usted dar a las Un ejemplo puede ayu-
sona, no aceptamos con facilidad cualquier acciones de su pareja. Segn dar. Imaginemos a una pa-
rumor que intente desprestigiarla. Incluso Aaron Beck, la manera como reja que est en problemas. Por
nos molesta que se hable mal de esa per- un cnyuge percibe e interpreta cualquier tontera discuten. Pe-
sona. Por qu cuesta tanto creer un mal las acciones del otro puede afectar ro un buen da l se pregunta qu
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podra hacer para mostrar a su esposa que, Este hombre est sospechoso. Qu se Continuando con el ejemplo de las flo- El problema no termina aqu. El esque-
a pesar de todo, todava la quiere. As que traer entre manos? res, si fuera su mejor amiga quien recibiera ma mental negativo tiene una prima her-
decide sorprenderla con un bello ramo de Cree que hoy es la fecha de nuestro ani- flores de parte de su esposo, imagina el mana que puede hacer tanto dao como l.
flores. Cmo se supone que ella debera versario. Ya ni siquiera eso recuerda lector qu es lo ms probable que ocurri- Se llama la profeca de autocumplimiento.
reaccionar ante un gesto tal? Se supone Este est buscando ya se qu. ra? Pues la seora de nuestra imaginaria
que debera contentarse, sobre todo si no A lo mejor es que sus padres vienen de historia se quitara los espejuelos oscuros La profeca
hay ninguna fecha especial de por me- vacaciones a nuestra casa. y exclamara algo as: Qu gesto tan tier- de autocumplimiento
dio. Uno incluso pensara que esa esposa Es ella mal pensada? Pensara l de no el de tu marido de sorprenderte con Uno de los problemas de los pensa-
debera caerle a besos a ese hombre tan manera diferente si el caso fuera el con- flores! Si al mo solo se le ocurriera algo se- mientos negativos es su poder para pene-
considerado. Pero, si las investigaciones trario (por ejemplo, que ella repentina- mejante. O sea: Estara dispuesta a inter- trar cada espacio de la vida de quien los
no se equivocan, es mucho ms probable mente se tornara muy cariosa hacia l)? pretar favorablemente la conducta de un entretiene. Otra de sus manifestaciones la
que en la cabeza de esa mujer se generen La explicacin a estas reacciones est en extrao hacia su esposa, pero no una con- encontramos en lo que en psicologa so-
los siguientes pensamientos: los filtros emocionales. ducta similar de su propio marido hacia cial se llama la profeca de autocumplimiento
ella. Esto es lo que en psicologa se llama (en ingls, self-fulfilling prophecy); es decir,
esquema mental negativo.5 Y no es que sea la manera particular como nuestras cre-
un esquema, o filtro, caracterstico de las encias crean o moldean
mujeres. No. Algo similar ocurre en noso- realidades.
Los filtros emocionales tros los esposos cuando nos hemos acos-
tumbrado a mirar con lentes oscuros las
acciones (incluso las buenas acciones)
Estos son esquemas mentales que operan en todas las relaciones interpersonales, de nuestras esposas.
pero lo hacen con especial eficacia en las relaciones entre ntimos. En opinin de Qu curioso! Durante el noviazgo,
Notarius y Markman, hay bsicamente dos tipos de filtros:4 o bien asignamos a nuestra pareja
A uno lo llaman cegado por el amor. cualidades que no existen, o exa-
Este filtro funciona al estilo de espe- geramos las que existen. Tenemos
juelos transparentes que permiten ojos solamente para lo bueno. A
a quien los lleva puestos (usualmente, medida que pasan los aos, el
novios y recin casados), evaluar favo- proceso se invierte: ojos sola-
rablemente todo cuanto hace su pare- mente para lo malo. Tienen
ja: justifica sus errores; re sus chistes, razn Notarius y Markman
no importa cun malos sean; alaba sus cuando afirman que los fac-
ocurrencias; destaca sus cualidades tores que originalmente con-
y pare usted de contar. tribuyeron a unir a una pa-
El otro tipo de filtro: cegado por el reja no son los que deter-
odio. En este caso, los espejuelos minan cmo la relacin se
son oscuros, y ya puede imaginar desarrollar.6
lo que sucede en la mente de
quien los lleva: no importa lo
que el otro haga, o la buena
intencin con que lo haga,
al final solo ver lo que
espera ver: sombras.
102 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El poder de los pensamientos negativos 103

La profeca del autocumplimiento

Alguien ilustr de manera muy simptica esta faceta de la
conducta humana. El caso es que el negocio de un vende-
dor de hamburguesas estaba en su mejor momento. A la
hora del almuerzo los trabajadores de las oficinas cerca-
nas se agolpaban en el pequeo restaurante para ase-
gurar su provisin de las populares hamburguesas.
Pero un da el dueo del local recibi una llamada de
su hijo, un brillante estudian-
te de economa. Des-
pus de los salu-
dos de rigor, el hijo pre-
gunt a su padre
Sabas pap que el mercado
est contrayndose?
Eso qu significa, hijo?
Significa que habr menos dinero en
la calle. Este hecho afectar la demanda; es
Algunos cnyuges intentan pagarle al otro con la misma mone-
decir, reducir el consumo. da de frialdad que consideran que estn recibiendo de su pareja.
Y qu debo hacer? pregunt el pa- Con esta actitud el comportamiento de ambos se convierte en un
dre, preocupado. crculo vicioso, o lo que es lo mismo, en una profeca cumplida.
Debes evitar los gastos innecesarios y cui-
dar el dinero que tienes en caja y bancos.
Sin prdida de tiempo, el hombre recort sus Aplicada al matrimonio esta profeca fun- a ignorarlo. Ricardo, a todas estas, no pue-
gastos. Redujo el personal y tambin la partida para cionara as: de explicar el porqu de la actitud de su
la publicidad. Compr menos mercanca. Todo es- Tengo conocimiento de la clase de per- esposa. Ser que hice algo malo?, se pre-
to afect la calidad del producto. En poco tiem- sona que es mi cnyuge. gunta. Ser que se siente mal? Estar tra-
po el nmero de clientes disminuy y, por su- Este conocimiento influye en mi mane- tando de decirme algo? Finalmente deci-
puesto, tambin las ventas. Asombrado por lo ra de tratarlo. de preguntar:
que estaba sucediendo, el dueo del negocio
Esta actitud har que acte precisamen- Ests enferma?
exclam: Exactamente lo que mi hijo me
te de la forma que yo espero, confirman- No.
dijo que ocurrira. Ese muchacho s sabe!
Y as la profeca se hizo realidad.
do as mi expectativa inicial.7 Recibiste alguna mala noticia?
El hombre de la historia construy su No.
propia realidad. Luca y Ricardo He hecho algo indebido?
Una profeca cumplida No.
Luca piensa que su esposo Ricardo no A lo mejor prefiere estar sola, conclu-
es nada carioso. Quisiera ms atenciones, ye Ricardo. Entonces decide mantener una
pero l parece no darse cuenta de su frial- distancia estratgica hasta tener ms evi-
dad hacia ella. Para pagarle con la misma dencia de lo que est pasando. Resultado?
moneda, Luca decide castigarlo con el Ricardo otra vez est actuando framente,
ltigo de la indiferencia. Y ahora comienza tal como Luca esperaba. Profeca cumplida.
104 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Qu dicen las investigaciones?
Todo lo dicho hasta este punto se pue-
de resumir en una sencilla, pero muy im-
portante declaracin: interpretamos las
acciones de nuestro cnyuge de manera
sesgada; es decir prejuiciada, pues lo ha-
cemos de acuerdo al filtro que nuestros
pensamientos imponen. Esta interpreta-
cin sesgada no har ningn dao si la
percepcin del cnyuge es positiva, pe-
ro aadir un clavo al atad del matrimo-
nio si esa percepcin es negativa.
Cada nueva evaluacin negativa de
su pareja reforzar la imagen men-
tal que usted ya tiene y dificul-
tar la solucin a sus con-
flictos matrimoniales, por la sencilla ra-
zn de que ya habr encontrado al culpa-
ble de esos conflictos: su cnyuge. Aada
ahora a la mezcla dos ingredientes ms y
la receta estar completa para serios pro-
blemas:
1. La tendencia al pensamiento negativo
es difcil de detectar, especialmente por
quien est acostumbrado a pensar as.
Interpretar las acciones de nuestro
cnyuge de una forma prejuiciada o
negativa equivale a ir aadiendo cla-
vos al atad del matrimonio, como
si todo fuera una muerte anunciada.
El poder de los pensamientos negativos 105
2. Una vez formado el hbito, es difcil de- Reescribiendo la historia
sarraigarlo.8 Una de las caractersticas distintivas en
Qu indican las investigaciones en este la existencia humana es que cada indivi-
sentido? De manera contundente, confir- duo escribe su propia historia mientras vi-
man el poder de lo negativo. Segn Beck, ve. Una historia que es nica y tiene sig-
la caracterstica esencial que distingue a las nificado; que comenz en un punto con-
parejas felices de las infelices no es tanto creto del pasado, y se mueve hacia un fi-
la ausencia de las experiencias agradables, nal o desenlace. De la misma manera, ca-
sino las muchas experiencias que, o bien da matrimonio es una historia nica. Solo
son desagradables, o han sido interpreta-
das de esa manera. De all que sus sesio-
nes de ayuda teraputica para matrimo-
nios con problemas se concentran ms en
reducir lo negativo entre los cnyuges que
en aumentar lo positivo.9
Por su parte, Notarius y Markman afir-
man que la tendencia a interpretar nega-
tivamente la conducta del cnyuge pro-
duce desesperanza (Ella nunca va a cam-
biar) y resentimiento (No merezco que l
me trate de esta manera). Crea un crcu-
lo vicioso en el cual los pensamientos ne-
gativos conducen a acciones conflictivas,
y estas, a su vez, generan el potencial pa-
ra nuevos conflictos.10 En otras palabras,
cuando usted piensa negativamente de su
cnyuge, su actitud predispone al otro a
actuar negativamente.
Por ltimo, los estudios en la materia
han revelado que quienes equipan sus sen-
tidos para ver lo malo, desarrollan tambin
la capacidad para recordar lo malo. En otras
palabras, estas personas reescriben la his-
toria de su matrimonio enfatizando lo ma-
lo que ha ocurrido e ignorando los episo-
dios agradables que con toda seguridad
han vivido. Este punto reviste tanta impor-
tancia que le dedicaremos la siguiente sec-
cin y una parte del prximo captulo. Lue-
go (ya es hora!) hablaremos de la forma
en que podemos combatir la negatividad
en el matrimonio.
106 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
que, a diferencia de la historia de cada in-
dividuo, la de cada matrimonio cuenta con
la participacin de dos protagonistas que
narran su versin de los hechos como ca-
da uno los ve. Una historia que, adems,
se ve afectada por la calidad del matrimo-
nio mismo. Si las cosas marchan bien, lo
ms probable es que los cnyuges reescri-
ban su historia en trminos positivos. Si
la pareja est atravesando por serios pro-
blemas, la tendencia ser recordar ma-
yormente los pasajes negativos.
En este punto de nuevo es til la palabra
autorizada de John Gottman. l afirma que,
cuando una pareja est inmersa en la ne-
gatividad, no solo corren peligro su pre-
sente y su futuro, sino tambin su pasado.11
Ese peligro se presenta en dos formas.
Una, la ms comn, es que ambos
cnyuges recuerdan solo lo malo. Cuan-
do en sus sesiones de asesora Gottman
les pregunta, por ejemplo, sobre de-
talles de su boda, ella recuerda que
l lleg tarde; y l recuerda que ella
pas mucho tiempo coqueteando con
algn amigo. La tendencia a recor-
dar solo lo negativo persiste al evo-
car los aos de casados.
La otra forma como el pasado de la pa-
reja corre peligro consiste en que les re-
sulta difcil recordarlo, ya sea porque
para ellos reviste muy poca im-
portancia o porque es tan dolo-
roso que prefieren ignorarlo.
Cualquiera sea el caso, des-
pus de conocer bien su ver-
sin distorsionada de ese
pasado, ahora retocado y
salpicado con sealamien-
tos y amarguras, Gottman
seala que puede predecir
con facilidad las posibilida-
des de divorcio de esas parejas,
pues, a menos que ocurran cambios
drsticos, el final para ellos est cerca.
Todo lo contrario sucede con las
parejas felices. En este caso marido
y mujer recuerdan lo emocionante
que fue conocerse, cun bonito fue
su noviazgo; los obstculos que de-
bieron superar para casarse; las lu-
chas y sacrificios que juntos han en-
frentado para llegar donde estn aho-
ra etctera.12
Dnde radica la gran importancia de
los recuerdos matrimoniales? En opinin
de Gottman, no hay otro factor que predi-
ga con mayor exactitud que este las posi-
bilidades de divorcio de un matrimonio.
Este hecho llam poderosamente su aten-
cin despus que su equipo de colabora-
dores complet un estudio longitudinal
de 56 parejas. El estudio se bas esencial-
mente en la historia de cada pareja: cmo
se conocieron, se enamoraron; los detalles
de la boda, los problemas que enfrenta-
ron y cmo los superaron; los buenos mo-
mentos, etctera. Terminadas las entrevis-
tas, y sobre la base de los resultados obte-
nidos, el equipo investigador predijo qu
pareja se divorciara en los prximos tres
aos. Pasados los tres aos pudieron lo-
calizar a 47 de las 56 parejas. De esas 47
que pudieron contactar, siete se haban
La hostilidad que se manifiesta en al-
gunas parejas se asemeja a la rela-
cin que se da entre algunos anima-
les salvajes, donde el atractivo mu-
tuo parece ser superado por los gru-
idos y las actitudes discordantes.
El poder de los pensamientos negativos 107
divorciado. Y aqu viene la parte intere-
sante: esas siete parejas estaban en la lista
de las que, segn las predicciones, se divor-
ciaran! Y qu de las predicciones relativas
a las otras cuarenta parejas? Pues acertaron
con un noventa y tres por ciento de exac-
titud; es decir, treinta y siete de esas cuaren-
ta se mantenan felizmente casadas.
Estos resultados muestran claramente
una relacin estrecha entre la manera co-
mo una pareja percibe la historia de su ma-
trimonio y el futuro de ese matrimonio,
tal como lo expresa el mismo Gottman:
Por medio de mis investigaciones con
parejas, he encontrado que no hay factor
que prediga con tanto grado de precisin
el futuro de un matrimonio que la manera
como la pareja recuerda su pasado. El fac-
tor crucial no es necesariamente la reali-
dad de esos primeros das de matrimonio,
108 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
sino cmo esposo y esposa ven actualmente
su historia.13
Cmo explicar esta poderosa relacin
entre el pasado y el futuro de una pareja?
No es nada difcil. Las parejas que atra-
viesan serios problemas en su matrimonio
recuerdan con ms facilidad los momen-
tos negativos de su pasado, lo cual a su
vez refuerza los sentimientos negativos del
presente, lo cual a su vez provee el com-
bustible para nuevos conflictos, lo cual
Es exactamente eso: un crculo vicioso del
que deben salir antes que pasen a formar
parte de las estadsticas.
Hay solucin?
La respuesta es un rotundo s. Martin
Seligman, una autoridad mundial en el
campo de la motivacin, escribe que uno
de los hallazgos ms significativos en el cam-
po de la psicologa, en los ltimos veinte
aos, es que los seres humanos podemos de-
cidir la manera como pensamos.14 Nada nue-
vo en verdad porque las Escrituras afirman
que fuimos creados a semejanza de Dios (ver
Gnesis 1: 26). La capacidad de decidir qu
pensar significa que mis pensamientos no
se forman en moldes de piedra. No tienen
por qu ser permanentes. Ms importan-
te an es que al escoger mis pensamientos
puedo influir en mis sentimientos. Esta verdad
hay que repetirla: La manera como pien-
so influye, no solo en lo que hago; tambin
determina lo que siento.15
Qu hacer entonces? Acepte la realidad!
Si al leer este captulo usted se ha visto
de alguna manera retratado en esto de pen-
sar negativamente de su cnyuge, el triple
consejo de Gary Thomas, lo puede ayudar.
El poder de los pensamientos negativos 109
Para aceptar a mi pareja
Acepte la realidad de las relaciones humanas. Suponga que usted decide divor-
ciarse de su cnyuge. Suponga tambin que entrevista a unos doscientos posibles
candidatos o candidatas, les aplica diferentes pruebas psico-
lgicas y sale con cada uno para conocer sus cualidades y
escoger el mejor. Sabe qu resultado obtendra? Termi-
nara casndose con una persona imperfecta que tam-
bin le va a causar frustraciones, dolor y desengao; al-
guien que incluso puede ser peor que su cnyuge actual.
Acepte la realidad del matrimonio. Cuenta Thomas que
despus de una charla matrimonial se le acerc una se-
ora con la queja de que su matrimonio era muy difcil. l le
dijo: Lo que est diciendo usted es una redundancia. El
matrimonio nicamente puede ser difcil Con qu clase de
seres nos casamos: con dioses o con seres humanos imper-
fectos? La respuesta es obvia. Una vez que se acepta esta
realidad, seala este autor, entonces es ms fcil sobrelle-
var las dificultades de la vida conyugal.
Acepte la realidad de sus propias imperfecciones. De
este punto ya hablamos en el captulo anterior. Basta por
ahora recordar las palabras del Seor Jesucristo en el sen-
tido de que antes de mirar la paja que est en el ojo del
prjimo (nuestro cnyuge es el prjimo
ms cercano) debemos primero sa-
car la viga que est en el nuestro
(ver San Lucas 6: 41, 42).16
110 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Identifique al verdadero enemigo
Esta estrategia es til para quienes ven
en el cnyuge la causa principal de los con-
flictos matrimoniales. Si mi cnyuge es la
causa de mis problemas, entonces es fcil
concluir que tambin es el obstculo para
alcanzar mi felicidad. Pero este razonamien-
to es engaoso porque oculta la raz del
asunto. Si mi cnyuge es el problema, en-
tonces yo tambin he fracasado como pareja
al no haber sido capaz de ayudarlo a su-
perar sus deficiencias. Por esta razn, en
lugar de estar buscando chivos expiato-
rios, una prctica til consiste en exter-
nalizar los problemas conyugales. Esto sig-
nifica que usted y su pareja, como un equi-
po, se acostumbran a ver el conflicto ma-
trimonial como un enemigo de ambos, un
invasor, una amenaza para su felicidad.
Entonces unen fuerzas para enfrentarlo.
Cambie la perspectiva
Este es uno de los principios bsicos de
las relaciones interpersonales y consiste
sencillamente en que la manera como us-
ted ve a su pareja; es decir, lo que piensa
de ella, afecta lo que siente por ella. En otras
palabras, un cambio de perspectiva trae co-
mo consecuencia un cambio de sentimien-
tos.17 Aunque sencillo, este principio nos
ayuda a entender por qu dos personas
que se casaron perdidamente enamoradas
una de la otra ahora no se soportan. Qu
pas all? Cambi ella tanto como para
que usted ahora no la quiera? Qu descu-
bri en l para que ahora no lo admire?
(pasa a la pg. 114)
El poder de los pensamientos negativos 111
El crculo de la negatividad
Qu conductas son tpicas de las parejas infelices en su matrimonio? Dos conoci-
das investigadoras, Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick,18 responden.
Las parejas insatisfechas con su matrimonio
1. Tienen dificultades para discernir las expresiones no verbales (lenguaje cor-
poral, tono de voz) y los estados de nimo del cnyuge. Esto facilita la apa-
ricin de malos entendidos, por ejemplo, al pensar que la persona est de
mal humor cuando en realidad no es as.
2. Con ms frecuencia aplican la ley de la reciprocidad negativa: ojo por ojo
y diente por diente.
3. Cuando la comunicacin del cnyuge no se entiende con claridad, tienden a
asignarle al mensaje un significado negativo.
4. Con frecuencia atribuyen intenciones negativas al cnyuge lo cual dificulta la
resolucin de los conflictos.
5. Son ms propensas a culparse mutuamente por los problemas matrimoniales
y a atribuir su causa, no a las circunstancias, sino a la personalidad o el carcter
del cnyuge (T eres...).
6. Son ms dadas a maximizar lo negativo de su matrimonio y a minimizar lo
positivo.
7. Cuando las esposas perciben que sus esposos
no dan suficiente importancia a los problemas,
actan negativamente para llamar su atencin.
Lo que muchas veces logran
con esta actitud es com-
plicar la situacin, ya que
los esposos, en lugar de
involucrarse, se distan-
cian ms.
Muchas personas tienen difi-
cultades para identificar e in-
terpretar correctamente las
expresiones no verbales. In-
cluso, algunas personas llegan
al punto de actuar negativa-
mente con el fin de llamar la
atencin de los dems, com-
plicando su situacin, pues lo
que logran es que la otra par-
te se distancie an ms.
112 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Optimista o pesimista?
Martin Seligman es un psiclogo y autor que ha dedicado unos veinticinco aos de su
vida a investigar cmo el optimismo y el pesimismo nos afectan en la vida. Entre otras
cosas, ha encontrado que las personas optimistas, en comparacin con las pesimistas,
son ms felices, tienen ms xito, obtienen mejores calificaciones en los estudios, dis-
frutan de mejor salud, etc.
En opinin de Seligman, la esencia del pesimismo radica en una actitud llamada
desvalidez: la creencia del pesimista que nada de lo que haga cambiar su realidad.
En el extremo opuesto de la desvalidez se halla otra actitud, propia del optimista, el con-
trol personal: la capacidad de cambiar las cosas que nos suceden por medio de nues-
tras acciones voluntarias. Es verdad, explica Seligman, que muchas cosas en la vida es-
capan a nuestro control, pero tambin hay muchas que s podemos controlar. Entre ellas
est la manera como decidimos conducir nuestras vidas.19
En qu se diferencia un pesimista de un optimista? Bsicamente, por la forma como
cada cual explica lo malo que le ocurre. El pesimista razona que lo malo que le sucede
es permanente, lo afecta todo y es su culpa. El optimista, por el contrario, piensa que
lo malo que le pasa es temporal, de efecto limitado y que no es del todo culpa suya.20
Por ejemplo:
El poder de los pensamientos negativos 113
En el manejo de los tpicos conflictos matrimoniales, el pesimista usualmente
reacciona as:
T nunca vas a cambiar (asigna al problema un carcter permanente)
Este problema va a afectar a todo en nuestro matrimonio (efecto abarcante)
No hago nada bien. Soy un fracaso (causas internas, personales)
Por el contrario, el optimista normalmente dira:
Si perseveras, superars ese problema (carcter temporal)
Este es un aspecto de nuestra relacin que debemos mejorar (efecto limitado)
Un mal da lo tiene cualquiera. Puedo hacerlo mejor (causas externas, cir-
cunstanciales).
La actitud del pesimista la resume Seligman en las siguientes palabras: Veinti-
cinco aos de investigacin me han convencido de que si habitualmente creemos, como
lo hace el pesimista, que lo malo que nos sucede es permanente, que afectar todo lo
que hacemos y que es nuestra culpa, cada vez recibiremos ms de lo mismo.21
Es usted optimista o pesimista? Cree que los problemas de su matrimonio son
permanentes, que lo afectan todo y que usted no es capaz de resolverlos? Si sus respues-
tas a estas preguntas son todas afirmativas, entonces usted es un _ _ _ _ _ _ _ _
(Escriba usted la palabra. Tiene nueve letras y termina en mista.)
A un lado con el pesimismo!
114 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Referencias
1. John Crosby, Illusion and Disillusion, p. 239.
2. David G. Myers, Exploring Social Psychology, 2da. ed. (Boston:
McGraw-Hill, 2000), p. 51.
3. Aaron Beck, Love is Never Enough, pp. 16, 17.
4. Clifford Notarius y Howard Markman, We Can Work it Out,
pp. 79, 80.
5. Aaron Beck, op. cit., p. 31.
6. Clifford Notarius y Howard Markman, op. cit., p. 69.
7. Robert J. Stenberg, Psychology, 3ra. ed. (Orlando: Harcourt
College Publishers, 2001), 437.
8. Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting
for your Marriage, p. 55.
9. Aaron Beck, op. cit., p. 34.
10. Notarius y Markman, op. cit., pp. 144, 145.
11. John Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir en
pareja, p. 58. (La cursiva ha sido aadida.)
El poder de los pensamientos negativos 115
12. Ibd, p. 59.
13. John Gottman, Why Marriages Succeed or Fail, p. 127.
14. Martin Seligman, Learned Optimism. How to Change Your
Mind and Your Life. (Nueva York: Pocket Books, 1998), p. 8.
(La cursiva ha sido aadida.)
15. Este punto lo desarrolla Gary Smalley en The DNA of Rela-
tionships, p. 35.
16. Gary Thomas, Feeling let down? Marriage Partnership (Pri-
mavera, 2007), pp. 46, 47.
17. Aaron Beck, op. cit., pp. 36, 37.
18. Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick, Communication in
Family Relationships (Englewood Cliffs: Prentice Hall, 1993).
Estas ideas son un resumen del captulo 9.
19. Martin Seligman, op. cit., pp. 5, 6.
20. Ibd., pp. 44-50.
21. Ibd., p. 7.

Si usted ahora ve en su pareja ms defectos que virtudes, trate de verla como

lo haca en los das de noviazgo, cuando solo tena ojos para sus cualidades.

(viene de la pg. 110)

Una cosa es cierta: el cambio no se ha La nica solucin a este impasse con-

producido tanto en su cnyuge como en
la perspectiva (lase opinin) que usted
tiene ahora de l o ella. La mayora de la
gente tiende a conservar los rasgos dis-
tintivos de su personalidad a lo largo de
su vida til. Por qu entonces ahora le mo-
lesta a usted, mi amigo, que ella sea tan
alegre y social? Y por qu a usted, seo-
ra, le disgusta tanto que l sea dominan-
te? No fueron esos rasgos los que hicie-
ron que se sintieran atrados uno al otro en
primer lugar?
siste en quitarnos esos espejuelos oscu-
ros y comenzar a mirar a nuestro cnyu-
ge como lo hacamos al principio; es de-
cir, con ojos solo para ver lo bueno. Algo
as como jugar a la bsqueda del tesoro;
porque aunque es cierto que nuestro cn-
yuge tiene defectos, tambin lo es que tiene
virtudes. Qu miraremos: las virtudes o los
defectos?
En su matrimonio, en qu sentido se
cumplir la profeca? (Recuerde al vende-
dor de hamburguesas.)

Cuanto ms cerca vives de alguien,
y por ms tiempo, ms tienes que perder
cada vez que abres la boca.1
DEBORAH TANNEN
Si nos amamos...
por qu no nos
entendemos?
Sumario
Cuando lo que se dice
no es lo que se dice
Las palabras
y el lenguaje no verbal
Las palabras
no cuentan
toda la historia
Tienes un minuto?
Reconocer las diferencias
bsicas entre hombres y
mujeres
Reconocer las diferencias
en el estilo conversacional
Un poco de esfuerzo no
hace dao
Captulo
C
UANTO ms cerca vives de al-
guien, y por ms tiempo, ms
tienes que perder cada vez que
abres la boca.
Por supuesto, para compro-
bar la veracidad de esta declaracin no hace falta
estar casados. Basta con estar vivos. Pero, si ade-
ms de estar vivo, usted est casado, entonces muy
probablemente estar de acuerdo con esta afir-
macin: la comunicacin entre esposos es una de
las realidades ms complejas de todo cuanto sucede
en este loco mundo en que vivimos. Veamos por qu.
Cuando lo que se dice no es lo que se dice
Por qu es tan compleja la comunicacin en-
tre esposos? En primer lugar, porque lo que los
une es ms grande, ms profundo y ms impor-
tante que lo que se dicen. Este hecho significa que
todo lo que se comunican tiene como teln de fon-
do la pregunta: Me amas?
118 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Los dientes del rey
Se cuenta que en cierta ocasin un rey so que se le haban cado
los dientes. Turbado por lo que el sueo podra significar, mand
llamar a uno de los sabios del reino para que lo interpretara. El hom-
bre escuch atentamente y, despus de pensar por largo rato, presen-
t su explicacin. Su Majestad, declar, su sueo significa que
todos sus parientes morirn y que usted se quedar solo.
Al escuchar estas siniestras palabras el rey se turb y
muy molesto orden que el hombre fuera expulsado del
palacio y desterrado de su reino. Cuando se tranquiliz,
hizo traer a otro de sus sabios. Este hombre, al igual
que el anterior, escuch con atencin, reflexion en lo
que el sueo podra significar y procedi a dar su in-
terpretacin. Algrese, su Majestad!, expres en un cuenta a ochenta por ciento del significa-
tono de regocijo. El sueo significa que el rey vivir
muchos aos. De hecho, vivir ms que todos sus pa-
rientes. Que viva el rey!
Esta nueva versin agrad tanto al monarca que le ob-
sequi al sabio un costoso regalo.
Haba realmente alguna diferencia en la interpreta-
cin? En ambos casos la interpretacin del contenido fue
la misma: todos los parientes moriran antes que el rey.
Pero la forma de expresar el mensaje marc toda la dife-
rencia del mundo. En otras palabras, al comunicar nues-
tras ideas, no solo cuenta lo que deci-
mos, sino tambin cmo lo decimos.2
Si nos amamos... por qu no nos entendemos? 119
En segundo trmino, como lo ha mos- comunicacin: al tono de voz, a los movi-
trado Albert Mehrabian, cuando de comu- mientos del cuerpo, a la expresin del rostro.
nicacin interpersonal se trata, no son las Por qu se le da ms crdito a los ele-
palabras las que ms impactan,3 segn lo mentos no verbales? Quiere esto decir que
muestra su conocida frmula: lo que decimos en una conversacin (es
decir, la informacin) no es importante?
Qu factores de las relaciones personales
IMPACTO
Palabras: 7% entre ntimos se combinan
Tono de voz: 38% para que la comunicacin
Expresin facial: 55% sea tan compleja y, a ve-
ces, tan impredecible?
TOTAL 100%
Otros investigadores son ms conser-
vadores. Pero se estima que entre un cin-
do que transmitimos se produce a tra-
vs de los componentes no verbales
de la comunicacin.4 Salta a la vista
que los componentes no verbales
son los que ms influyen en la per-
sona con quien hablamos. Tra-
ducido al lenguaje prctico qu
quiere decir esto? Responda us-
ted mismo.
Las palabras
y el lenguaje no verbal
Cuando sus palabras di-
gan una cosa y el tono
de su voz diga algo di-
ferente, qu creer su
cnyuge: las palabras
o el tono de la voz?
Cuando sus palabras digan una co-
sa y su cuerpo diga otra, qu cosa
creer?
Cuando su voz diga una cosa y su ros-
tro diga otra, a qu le prestar ms
atencin?
Segn Merhabian, su cnyuge le dar ma-
yor crdito a los elementos no verbales de la
120 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Las palabras
no cuentan toda la historia
Conoce usted a alguna de esas parejas,
felizmente casadas, que siempre parecen te-
ner algo interesante de qu hablar? Pueden
estar juntos todo un da y, sin embargo, no
dejan de hablar. Tenan un ao sin verse?
No. Estaban peleados y ahora se recon-
Si nos amamos... por qu no nos entendemos? 121
ciliaron? Tampoco. Entonces, de qu ha-
blan tanto? Y por qu ese inters en lo
que cada uno dice? Si de alguna manera
usted pudiera escucharlos, su sorpresa se-
ra mayscula al enterarse que en la ma-
yora de los casos no estn hablando de
nada realmente importante. De qu ha-
blan entonces? El incidente con el jefe en el
trabajo, las travesuras de los nios en ca-
sa, los recuerdos de aquella vacacin, ese
libro tan interesante que uno de ellos
est leyendo
Qu hay en la comunicacin
entre ntimos que puede, o bien
fortalecer la relacin, o bien des-
truirla? Deborah Tannen,
profesora de Lingstica,
explica:
Muy poco de lo que Todo mensaje trasmite informacin en dos niveles: uno de contenido y
otro de relacin. El vnculo matrimonial implica una comunicacin que no
se dice es importante en es nicamente verbal, sino que abarca diferentes aspectos o elementos
lo que se refiere a la in- corporales. El aspecto de relacin de los mensajes es de mayor importan-
formacin expresada en cia en el caso del matrimonio, ya que se aplica en el mbito emocional.
palabras. Pero esto no quie-
re decir que la conversacin
no sea importante. Es supre-
palabras son el medio de expresar lo bien dido, un cumplido...), y opera en el nivel
mamente importante porque
que se sienten respecto a su relacin. emocional. Note el lector que es la relacin
a travs de ella mostramos
Y este ltimo punto nos trae al compo- existente entre los dos la que determina
que existe una relacin y
nente central de este captulo: cada men- cmo debe interpretarse el contenido del
cmo nos sentimos con res-
saje que enviamos transmite informacin mensaje. Esto significa que el aspecto de
pecto a esa relacin. Nuestra
en dos niveles, como lo establecieron hace relacin es el elemento ms importante en
conversacin dice algo de nues-
ya muchos aos varios investigadores del la comunicacin interpersonal.7
tra relacin.5
Grupo de Palo Alto, California. Uno de
Entonces, por qu las pa-
sus clsicos axiomas afirma que cada co- Tienes un minuto?
rejas felices hablan tanto, aun-
municacin tiene un aspecto de conteni- Suponga que en su trabajo su jefe le pre-
que en ocasiones no tengan
do y uno de relacin y este ltimo con- gunta Tienes un minuto para que me ayu-
nada realmente importante que
diciona al primero.6 El contenido (lo que des a resolver un problema? Cmo en-
decir? Por la misma razn
decimos) se refiere a la informacin (los tendera usted ese mensaje? Est pidin-
que dos amigas charlan por
hechos, las opiniones, las ideas) que las pa- dome un favor o me est dando una orden?
telfono durante tres horas y
labras transmiten, y opera en el nivel ra- La respuesta est en la relacin: tratndo-
al da siguiente reanudan la
cional; el aspecto de relacin (cmo lo de- se del jefe, usted lo entender como una or-
conversacin como si tuvie-
cimos) indica cmo esa informacin debe den, aunque esa no haya sido la intencin
ran un ao sin saludarse: sus
ser interpretada (como una orden, un pe- original del jefe.
122 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Lo que se conoce como metamensaje tiene que ver con la actitud, el to-
no de voz, los gestos, la expresin del rostro al hablar. Asimismo lo que no
se dice comunica un mensaje, que en el caso de los cnyuges mantiene
un estado de continua evaluacin respecto a la calidad de sus relaciones.
Las mismas palabras dichas a un ex-
trao pueden causarle a usted un proble-
ma si las expresara a su cnyuge. Imagine
que una seora necesita una moneda para
usar el telfono pblico. Aunque no la cono-
ce, le da la moneda. La seora le da las gra-
cias y usted responde: No se preocupe, se-
ora, un favor se le hace a cualquiera. D-
gale esas palabras a su esposa y la respuesta
no se har esperar: Yo no soy cualquiera!
El mensaje y el metamensaje
Un experto en anlisis lingstico pue-
de explicar por qu su cnyuge se moles-
tara al escuchar eso de que un favor se le
hace a cualquiera. Para ello usara la dis-
tincin entre mensaje y metamensaje. El
mensaje es la informacin que comunica
el contenido de las palabras.
El metamensaje es la pista (la actitud,
el tono de voz, los gestos, la expresin del
rostro al hablar) que indica al receptor
cmo debe entender lo que le estoy co-
municando, o lo que estoy dejando de
comunicar. (Recordemos que lo que no se
dice tambin comunica algo.) Lo que esto
quiere decir es que cada vez que usted y
su cnyuge conversan, cada uno incons-
cientemente estar calibrando la calidad
de la relacin: cun importante el uno es
para el otro, en qu medida cada uno se
preocupa, etc. Y con base en qu calibra
Si nos amamos... por qu no nos entendemos? 123
la relacin? En parte por lo que se dicen; te de su esposo, le pregunt de nuevo: De
pero, sobre todo, por la forma como lo di- verdad quieres ir? Lo que menos espera-
cen (el tono de voz, las miradas, los gestos, ba ella era una explosin. T me vuel-
la expresin del rostro...). En las palabras ves loco!, exclam l. Por qu no defines
de Tannen: primero qu es lo que quieres? Al escuchar
Mientras hablamos, ya se trate de co- esta respuesta la escritora narra que que-
sas importantes o no, siempre estamos mo- d perpleja. Pero si yo no he dicho qu es
nitoreando nuestra relacin; y la manera lo que quiero, cmo me puedes pedir que
de hacerlo es por medio de los metamen- me defina?
sajes, que por definicin, no se encuen-
tran en las palabras, sino en la forma como
expresamos esas palabras []. Todo debe-
mos decirlo de alguna manera; y esa mane-
ra de decirlo enva metamensajes, indirecta-
mente.8
Por qu es importante esta distincin?
Porque en la comunicacin entre n-
timos, como es el caso de los esposos,
son los metamensajes los que cuen-
tan: acercan o alejan a los cnyuges,
fortalecen o debilitan la relacin.
Son algo as como el termmetro
de la relacin. Para comprobar es-
te hecho no hay que ir muy lejos.
Piense en sus propios conflictos
matrimoniales. Muy probable-
mente, en su mayora, no han
sido causados por lo que usted
dijo, sino por la forma como ese
mensaje fue interpretado.
Deborah Tannen cuenta en su
xito de librera That Is Not What
I Meant (No fue eso lo que
quise decir), una interesan-
te experiencia que ella mis-
ma vivi.9 El caso era si ella y
su esposo deban aceptar una
invitacin para visitar una her-
mana de l. Ella le pregunt si quera ir, a
lo cual l respondi que no haba proble- En la comunicacin entre personas que gozan
de intimidad los metamensajes resultan decisivos.
ma. Como a ella le pareci que esa respues- Es de vital importancia tanto lo que se dice como
ta no indicaba mucho entusiasmo por par- la forma en que el mensaje es interpretado.
124 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Fue mucho despus cuando ella pudo
entender lo que realmente sucedi ese da,
gracias en parte a una charla del lingis-
ta Robert Lakoff sobre nuestra tendencia
a ser indirectos al comunicarnos. El es-
pecialista dijo, entre otras cosas, que cuan-
do hablamos preferimos no decir exacta-
mente lo que deseamos, porque nuestra
preocupacin no es tanto el mensaje que
expresamos, sino el efecto que dicho men-
Si nos amamos... por qu no nos entendemos? 125
saje tendr en quienes nos escuchan. Por
qu nos preocupa tanto ese efecto? Porque Comunicacin es
no queremos dar la impresin de que es-
tamos imponiendo nuestro parecer, o de
... comunin, compartir, poner en comn (John Powell).
que no nos importa lo que el otro piensa.
Esta informacin, cuenta Tannen, fue el proceso interpretativo de entendimiento y significado compartido con
para ella como un rayo de luz. Entendi otros (Judith Pearson).
que en el matrimonio no basta con pregun- el proceso mediante el cual se comparte informacin con otra persona, de
tar al cnyuge qu quiere, o qu piensa; o tal forma que esta comprende lo que uno expresa (Norman Wright).
decir lo que uno quiere o piensa. Cuando compartir nuestro entendimiento y, ms profundamente, compartir el entendi-
ella pregunt a su esposo si quera ir a casa miento del otro (John Gray).
de su hermana, lo hizo porque realmente
Es verdad que la cercana emocional en la
quera saber qu era lo que pensaba l. Pa- pareja propicia momentos de alegra; pero
ra ella la opinin de su esposo era impor- cuanto ms ntima es una relacin, tanto ma-
yor ser el riesgo de ser mal interpretado.
tante. Pero l pens que, desde un prin-
cipio, ella quera ir. Al decir que s, l dio el
asunto por terminado. Cuando de nuevo
ella pregunta: De verdad quieres ir?, el
hombre explot porque ahora entendi
que en realidad ella no quera ir, pero le
preguntaba con el fin de que l dijera que
no y as librarse del compromiso.
En qu nivel estaban hablando ellos:
en el de los mensajes o en el de los me-
tamensajes? La respuesta es obvia. Cada
uno ley el mensaje oculto detrs de las
palabras (el metamensaje), tal como ocurre
entre personas que estn ligadas emocional-
mente.
Se da cuenta el lector por qu afirma-
mos que la comunicacin entre ntimos
es tan compleja? Por un lado, esos malos
entendidos son mayormente causados por Cul es, entonces, el fin del discurso? demos es sealar vas para tratar de que la
pequeeces; por el otro, sucede que mien- Entre otras cosas, que la comunicacin entre travesa en la que nos embarcamos al casar-
tras ms hablan del problema, ms com- esposos es un asunto complejo, porque, co- nos sea menos complicada. He aqu algunas.
plican la situacin. Y as, lo que comenz mo ya afirmamos, mientras ms cerca es-
como un simple desacuerdo, termin en ts a una persona, y durante ms tiempo, Reconocer las diferencias
una gran discusin y cada cnyuge hacin- ms tienes que perder cada vez que abres bsicas entre hombres y mujeres
dose la pregunta: Si nos amamos, por la boca. Qu hacer, entonces? Aunque no compartimos totalmente la
qu no nos entendemos? O, lo que es peor: De entrada debemos decir que no hay tesis popularizada por algunos escritores
Si no podemos entendernos, entonces qui- una solucin mgica para resolver estos en el sentido de que los hombres y las mu-
zs es porque no nos amamos. problemas de comunicacin. Lo que s po- jeres somos tan diferentes como si furamos
126 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Si nos amamos... por qu no nos entendemos? 127

de distintos planetas,10 s debe admitirse Reconocer las diferencias

que muchos de los malos entendidos en-
tre los esposos tienen su base en las dife-
rencias entre los sexos. Los hombres en-
focamos la vida desde el ngulo de la com-
petencia; la mujer, desde el punto de vis-
ta de las relaciones; el hombre valora la
independencia; la mujer, la interdependen-
cia. As, por ejemplo, consultar con el cn-
yuge a la hora de tomar una decisin pue-
de significar cosas muy diferentes: un hom-
bre puede entenderlo como una seal de
debilidad, o un lmite para su indepen-
dencia; una mujer, en cambio, puede ver en
el acto de consultar una muestra de que su
vida est ligada a la de su pareja.
en el estilo conversacional
Si la naturaleza bsica del hombre es
competir, ser independiente, y la de la
mujer es establecer conexiones, relacio-
narse, entonces es de esperar que hombres
y mujeres se comuniquen de manera diferente.
As, por ejemplo, en una conversacin el
hombre preguntar usualmente para ob-
tener informacin, pero la mujer lo har
para mantener viva la conversacin, o para
considerar la opinin de su interlocutor,
tal como lo ilustra el siguiente relato que la
profesora Tannen narra en su libro libro You
Just Dont Understand (Es que t no me en-
tiendes).11
Quieres tomar algo?
Una pareja viaja en su auto. El esposo conduce el vehculo. Cuando
se acercan a una venta de refrescos, ella siente el deseo de que se de-
tengan; pero, en lugar de decirlo, le pregunta a su marido: Te gus-
tara tomar algo? l responde: No, y sigue de largo. Entonces la
seora se incomoda porque, aunque ella tom en cuenta la opinin
de su esposo, l le prest muy poca atencin
a los deseos de ella. Ms tarde, el es-
poso tambin se molesta cuan-
do se entera de lo ocurri-
do, alegando que a ella
nada le costaba decir
claramente lo que
quera. Quin es
culpable del desa-
cuerdo? Sinceramente, nin-
guno. El problema es de es-
tilo conversacional.
Se considera que en la conver-
sacin el hombre tiende a des-
lindar conceptos e ideas, mien-
tras que la mujer tiende sobre
todo a conectarse emocional-
mente con su interlocutor. Las
diferencias en el estilo conver-
sacional de los cnyuges pue-
den dar motivo para que sur-
jan malos entendidos.

Un poco de esfuerzo la mala voluntad, sino de diferencias en el

no hace dao
En la conversacin el hombre separa,
la mujer se conecta. l es directo; ella, indi-
recta. l impone, ella sugiere. Sirve de al-
go conocer estas caractersti-
cas de cada sexo? Cierta-
mente. Si estamos cons-
cientes de las mismas, re-
conoceremos que mu-
chos malos entendidos
no son consecuencia de
estilo conversacional. Esto ya de por s es un
logro. Pero, si adems de reconocer estas
diferencias, cada cnyuge pone un poco
de su parte, se podra facilitar el entendi-
miento en la comunicacin. Cmo po-
dra lograrse esto?
En el caso de los hombres, por ejem-
plo, podramos tratar de compren-
der el estilo conversacional de
las mujeres. Y, por qu
no?, practicarlo con ellas.
(pasa a la pg. 130)
128 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Un ramo de flores
El siguiente relato lo cuenta Bill Hybels y tiene como prota-
gonista a un joven esposo que se propuso ser ms romntico
con su esposa. Un da, de regreso a su casa, vio a un vende-
dor de flores en una esquina que ofertaba su mercanca a un
precio reducido. Esa tarde, emocionado, le entreg unas flo-
res a su esposa. Ella le dio las gracias, pero no manifest
mucha emocin. Sin desanimarse, le sigui llevando flo-
res. Un da decidi preguntarle a su seora cul era la
causa de aquella indiferencia.
Has notado que hoy no te he comprado flores?
El problema es que esas flores baratas y medio muertas, que
compras en el camino a casa, no me impresionan. Cuando las compras, no
ests pensando en agradarme, sino en tu conveniencia.
Cuando el hombre se recuper de su asombro, pregunt:
Qu ests insinuando? Que en pleno da deje mi trabajo, vaya a un centro
comercial al otro lado de la ciudad, pague cuatro veces ms por un ramo de flores y
que adems llegue tarde a la casa solo por comprar unas flo-
res caras? Es eso lo que te hara feliz?
Sin inmutarse, la esposa respondi:
S, eso me hara feliz.
Eso que dices no es ni prctico ni
econmico!
Puede que no sea prctico ni
econmico, pero es romntico...12
Si nos amamos... por qu no nos entendemos? 129
Bscame los lentes!
Hace poco mi esposa y yo discutimos pre-
cisamente a causa de la falta de precisin
en el mensaje compartido. Estbamos en el
auto, listos para ir de compras.
Se me quedaron los lentes! exclam ella.
Yo te los busco le dije.
Inmediatamente regres a la casa. Revolv varias
gavetas del tocador, busqu en varias carteras, hasta que por fin
encontr los lentes. De regreso al carro, se los entregu, sin imaginar
lo que vendra.
Estos no son los lentes me dijo muy tranquila.
Yo me refera a los oscuros, para protegerme del sol.
Sent que una ola de calor me suba por todo el
cuerpo.
Si queras los lentes oscuros repliqu, por
qu no lo dijiste? Cuesta mucho decir oscuros? Por qu
me pones a adivinar?
La respuesta que me dio me molest an ms.
No tenas que adivinar respondi muy fres-
camente. Despus de tanto tiempo de casados,
ya deberas saber que yo no leo en el auto.
Entiende ahora el lector por qu la co-
municacin entre esposos es una de las
realidades ms complejas de esta vida?
130 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Si nos amamos... por qu no nos entendemos? 131
(viene de la pg. 127)
Ha notado usted, amigo lector, cmo su Si a usted, seora, se le han quedado
esposa puede conversar hoy con su me- los lentes oscuros en la casa, y su espo-
jor amiga durante horas y al da siguien- so se ofrece para buscarlos, dgale los
te saludarla como si no hubieran hablado oscuros, porque l no es adivino.
por varios aos? Cmo podemos explicar
este fenmeno? Es que se mueven en la mis-
ma onda: afinidad, intimidad, comuni-
dad, conexin Qu pasara si habl-
ramos con nuestras esposas en la mis-
ma forma que lo hacen sus mejores
amigas? Pues a ellas les encantara.
Por qu entonces no tratar? Vale la
pena. Aunque no hay garanta al-
guna de que lo lograremos, con toda
seguridad algo vamos a aprender.
Pero si los hombres debemos es-
forzarnos, las mujeres, tambin deben
poner de su parte. Por ejemplo, si ya
saben que los hombres al hablar es-
tamos ms atentos al mensaje por Amar a alguien no nos capacita automticamente para anticipar o adivinar
los deseos e ideas del otro. Es necesario que haya una comunicacin comple-
qu no ser un poco ms directas en ta que no deje nada en el aire que luego pueda resultar motivo de discordia.
lo que quieren?
Este captulo termina y no s si
lo que hemos dicho crear en su ma-
trimonio ms problemas de los que Y ahora, para ambos. Si algn da es- 2. Adaptado de Victor Parachin, Words that Work Wonders.
Manuscrito no publicado.
resolver. Para mi tranquilidad, tn viajando en auto y ella le pregunta: Mi 3. Albert Merhabian, citado por David Augsburger, Sustaining
amigo lector, amiga lectora, si no amor, quieres tomar algo?; aunque usted Love (Ventura: Regal Books, 1988), p. 121.
4. Ver Robert H. Lauer y Jeanette C. Lauer, Marriage and Family, p. 243.
recuerda eso de los mensajes y los no lo desee, no se le ocurra seguir de largo, 5. Deborah Tannen, op. cit., p. 15. (La cursiva ha sido aadida.)
metamensajes, por lo menos re- porque ella s quiere. Y usted, seora, si l le 6. R. Watzlawick, J. Bevin, y D. Jackson, en Stephen Littlejohn, Theories
of Human Communication, 4 ed. (Belmont: Wadsworth, 1992), p. 264.
cuerde esto: dice No quiero, y sigue de largo, no pien- 7. Em Griffin, A First Look at Communication (Nueva York: McGraw-
Si quiere ser un esposo ms ro- se que es un desconsiderado. Simplemente Hill, 2003), p. 175.
8. Deborah Tannen, op. cit., p. 56.
mntico, y decide comprarle no quiere, adems de que no es adivino. 9. Ibd., pp. 6, 7.
flores a su esposa, asegrese Bueno, despus de todo, algo apren- 10. John Gray, Men, Women and Relationships (NuevaYork: Harper
Paperbacks, 1993), p. 17.
de que no son de las muy ba- dimos! 11. Este relato est adaptado. La versin original se encuentra en
ratas, de las de segunda cate- Deborah Tannen, You Just Dont Understand (Nueva York: Ballantine
Referencias Books, 1990), p. 15.
gora, o de las que venden en 1. Deborah Tannen, Thats not What I Meant (Nueva York: Ballantine 12. Bill Hybels, citado en Alice Gray, Stories for a Mans Heart
cualquier esquina. Books, 1986), p. 115. (La cursiva ha sido aadida.) (Sisters: Multnomah, 1999), pp. 73-75. Relato adaptado.
132 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Si nos amamos... por qu no nos entendemos? 133

Verdadero o falso? Importancia de la comunicacin

Para lograr siempre
el entendimiento en la
comunicacin basta con
que los cnyuges...
1. Se amen. V ___ F ___
2. Pasen ms tiempo
juntos. V ___ F ___
3. Expresen claramente lo que quieren. V ___ F ___
4. Discutan sus desacuerdos a fondo. V ___ F ___
Respuestas: 1. F, 2. F, 3. F, 4. F.
Por qu son falsas todas las declaraciones anteriores?
Porque al comunicarse los cnyuges...
en el matrimonio
La principal disfuncin matrimonial no es
sexual, sino verbal (Josh McDowell).
La muerte no es lo nico que separa a los
amantes. La ruptura en la comunicacin tam-
bin (Dwight Small).
El corazn de un matrimonio es el sistema de
comunicacin. La causa principal de las dificulta-
des matrimoniales surge cuando la pareja es in-
capaz de comunicarse (Kevin Howse, Hugh Dunton
y David Marshall).
Esposos, esposas:
Al discutir, lo ms importante...
No es determinar quin tiene
la razn, sino procurar el en-
tendimiento.

1. Son ms emocionales que racionales. Recordemos que todo cuanto se comu- No es resolver los problemas,
nican pasa por este filtro: Me ama? sino saber lo que cada cnyu-
ge piensa y siente.
2. Detectan con mayor facilidad las contradicciones entre los elementos verbales
de la comunicacin (qu decimos) y los no verbales (cmo lo decimos). No es estar de acuerdo a co-
mo d lugar, sino saber que ca-
3. Otorgan mayor importancia, no a lo que se dice, sino cmo se dice. da uno puede expresar lo que
piensa sin temor a ser recha-
zado.