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na una mujer sola con una malla roja tom aba sol entre las
sbanas recin tendidas; lo supuse porque haba aire y no
se movan en la soga. Tena una toalla de colores vivos
atada a la cabeza y en la misma terraza un perro ovejero
pareca muerto de un tiro. M e asom, tuve el mismo miedo
de siempre a la altura, el mismo desasosiego ante la posibi
lidad y tentarme. A hora busco la m anera de acomodar mis
libros les descubro seales de otro tiempo , colgu el
mismo Klee del final que se te resista, y poco a poco la
pieza en este quinto piso imprevisible va cobrando un olor
que reconozco a fuerza de Particulares Livianos y la yerba
dentro del plato que siempre m e olvido de sacar. Todava
hoy puede ocurrir que m e acerque a la ventana y apenas
com prenda de qu form a han pasado todos estos aos; por
una especie de juego dem asiado sutil, de fidelidad al recin
llegado, algo en m se resistira a term inar con tus enaguas
puestas a secar sobre la cocina de kerosn, con el sonido de
tu orn en el baito compartido.
Vena de un viaje muy simple tambin previsto por el
Adivino, de correr el teln, de acatar con un indicio de
aplomo no sin algunas lgrimas en la butaca del fondo
de cierto cine de Lavalle. Los libros todava por el suelo,
la tierra y me asom a la ventana: algo en esa mujer ten
dida al ltimo sol me hizo pensar en el pasado las veces
en que abro y me tiro con todo el cuerpo en el pasado. Ya
s que yo buscaba un par de manos para acompaar mi re
pentina soledad de la pieza de dos camas en la pensin de
Congreso, que todo haba vuelto a confundirse a mi alrede
dor y se me puso en la cabeza tu manera de andar, el co
lor de tus medias. S que tenda a ocuparme del rotograba-
do de La Nacin convencido de su importancia, tieso, al
poco tiempo los dos en algn banco de la plaza Lavalle an
tes de la primera seccin de los domingos en ese cine roo
so de Corrientes y mis poemas rimados que te gustaban
tanto, y Federico Nietzsche, y tu insistencia en acompaar
me a seguir con todo ese tesn de la misma forma, con la
misma sencillez que si se me hubiera dado por la pugna o
el Zen o la poda de rboles en la punta del Himalaya. Vis
te, Clara?, sin embargo has podido seguir viviendo sin m.
Y el atardecer que te llev por primera vez a la amue
blada de Bouchard (con la ropa puesta te mostr el ro por
la rendija de la persiana sujeta con alambre), me dijiste hu
mildemente que te gustaban las flores del papel de las pare
des, s, pobre, el color de las paredes del Alvear Palace, me
dieron ganas de decirte; no respirabas ese olor, Clara, fuis
te capaz de cosas increbles a fuerza de no darte cuenta de
casi nada, de aceptar acaso el destino. Hoy me digo sin
grandes rodeos que yo entonces deb saber que iba a em
barazarte y que otras veces, con los aos, tambin secreta
mente lo supe: nadie escuch nunca mis poemas como lo
hiciste vos.
El Adivino en distintos momentos te habl mucho de
esa parte ma que parece adelantarse ya estaba cansado
de todo aquello, tena sus propios estmulos y trucos cuan
do te sal al paso en el club social de Caballito. Casi toda
aquella noche mirndote y resistas salirme a bailar porque
se te amontonaban delante en cuanto amenazaba la msica.
Me result enormemente difcil llegar hasta vos, no quise
reconocer otras voces y mezcl mi pobre Arlt del normal
interrumpido con todas las putas hasta all, con mi mane
ra especialsima de caminar en el tango que me vena de
Santana y un infinito, un ltimo desprecio por todo ese rito
que te puso finalmente en mis brazos y haba ocupado la
mitad para ac de mi adolescencia. Llegu a escribirte esa
carta con una cita de Elseo, el dramaturgo anarquista y
pelirrojo que viva en la bohardilla de la calle Libertad con
el actor fracasado que segua repitiendo Sobre el dao que
hace el tabaco y creyendo en la metcmpsicosis. Elseo, el
primer filsofo de la Repblica Argentina segn palabras
de Santana que se haba pasado aos cebndole mate en
Villa Urquiza, el maestro Elseo de aquel primer cuento
mo que te hizo llorar en plaza San Martn justo en el p
rrafo en que la Muerte le responda a la Esperanza despus
del largo monlogo de la Incertidumbrc, la misma inccrti-
dumbre que me invada y te invada, que haca de ese ban
co el corazn del mundo y la vergenza y tu vestido viole
ta, los zapatos altsimos transformndote unas piernas a las
que nunca me cans de adorar.
Desde esta ventana veo las terrazas de cuatro manzanas
a la redonda, una calle que se pierde a lo lejos con la fila
de rboles a cada lado; como siempre una calle que se pier
de a lo lejos es tambin lo que niego, lo que todava resis
to. Eran profundamente rojas a esa hora casi insostenible a
poco del teln lentsimo y me qued apoyado en los codos
hasta que la mujer debi sentir fro porque se agitaron un
poco las sbanas que recogi entre sus brazos y la sigui
el perro: ms de dos semanas de empezado el otoo. A ve
ces pienso que ya no recordars lo que significa el otoo
para m, sobre todo los primeros das a la hora del anoche
cer. Y reconozco que habrs hecho bien, Clara, la literatu
ra enferma, nos cerca tanto papel y la idea de la muerte, tu
maternidad (y esto es justo que ocurra aunque no alcanz
para todo) ya te estar alejando de tu lucha de clases, de
tus conciencias y Simone de Beauvoir.
Ms de cuatro aos acompandome a las libreras,
entrando a saco en todas las libreras y los cineclubs. Es
cuchamos a Borges hablndole a la niebla en el edificio
inmundo de la calle Mxico, en piezas al azar detrs de ven
tanas en ruinas leimos juntos toda la literatura argentina y
seguiste mi miseria por el arte, mis novelas truncas que pa-
sabas despus de hora en la Underwood del escribano Ra
mrez, a dos espacios con margen para carpeta slo atre'
vindote a dudar de alguno que otro que, alguno que otro
verbo subrayado por vos levemente a lpiz y consultado
con tu tono de reserva para los grandes acontecimientos
Lo cierto es que tambin habas llegado a un gusto sin
gular en el baile, algo de iniciada en el acto de dejarte estar
en los brazos y ofrecer la cara como nna vieja corrompida
aunque despus, con las horas, se notara que no era verdad:
no te haban dejado nada los hombres, o creyendo que eso
era un bien, me lo ocultaste sistemticamente desde el club
de Caballito hasta la tarde sin lgrimas y con el hijo en el
andn de Retiro; ms de cuatro aos, Clara, entre los dos
extremos, todo lo recorrido hasta este quinto piso porque
ahora ocupo un ambiente una cocina chica, un bao os
curo , sntomas de acuerdo y me visitan los amigos que
entonces me faltaban (nos habamos quedado muy solos en
la casa de Banfield, records?), procuro escribir menos,
volver a los libros y aceptar el silencio. Voy acomodndo
los con mucha lentitud en los estantes despus del desor
den, de todo el desorden; porque as aparecen las ideas
centrales, los momentos que espero: todo el desorden de
los aos desaforados y mi manera meticulosa de traicio
narte con la primera mujer que me saliera al paso y el do
lor, el insigne, acaso quin se atrevera a negar que yo
tambin he sufrido?
En resumidas cuentas no ha ocurrido nada excepcional:
est quedando atrs otro verano, la playa de Olivos colma
da y una imprevista necesidad de cruzar ese ro. Distingo
mi piel oscura en el contraluz de estos vidrios, parecera
bastarme con la cada de dos pobre hojas: una especie de
tradicin cultural, de refinamiento suburbano. Estoy aqu
colgado de los grises, buscando el ltimo sol con la cara, y
tiendo a repetir de una vieja manera aquello de la vieja so
ledad, de casas con cortinas de macram y siempre una es
tufa, un smbolo bastante oculto en alguna de las piezas del
medio. Todo el invierno del otro ao, ya sin vos, con los
pies helados en los bares abiertos pasadas las tres de la ma
ana lo mismo al final cercado por el agua jabonosa frente
al amigo ntimo que no hilvana bien, que se desorienta
frente al prestidigitador. Mentira si niego que tampoco
pas semana sin una tarde de sol por la Avenida de Mayo,
el color local y entonces casi un pobre tipo ante las casas
de msica a lo sumo asaltado por un disco del Fresedo de
antes que me detiene y me golpea, que vuelve a confundir
me entre Bach y Cobin, entre la llamada humedad perpe
tua como un ladrillo en la cabeza y las ganas que tuvo
siempre Gardel de dejar esto de lado, tomrselas de una
vez para siempre. Y sentir que es un soplo la vida, que todo
parece destinado a la literatura.
Fue de repente, sin siquiera imaginar que a los pocos
das del regreso iba a serme dado este quinto piso, un mar
tillo para las decisiones. Nada menos que yo sobre los ado
quines de la drsena con una valija prestada apenas unas
horas antes de partir, el olor a los trenes del sur, a la fron-
tera del sur como la llambamos durante los dos ltimos
aos tampoco entender la forma en que pudo poster
garse el final durante los dos ltimos aos , y los aconte
cimientos que se entrecruzan, que siempre parecieron so
brepasarme. Ves, Clara?, todava insisto en llamar aconte
cimientos a las cosas ms insignificantes. Toda mi inaudita
falta de naturalidad puesta en los actos ms sencillos, para
desdoblar un pasaje, para subir con esa maldita valija imi
tacin cuero a la cubierta, sentir las alfombras y no autori
zarme el destierro.
Cruzo por primera vez el ro a exactamente un verano sin
vos; cualquiera puede permitirse afirmar que me dirijo a
Samarcanda. Atrs las luces de la ciudad donde transcurr
toda mi vida sin un paso ms all de esas calles, sin haber
pensado mucho en ese paso. Un incorregible lugar comn,
un argumento para viejos tomadores de caa y mate amar
go. Mi pobre cuota de cosmos atravesando el ro inmundo
(se dira un retorno al actor, a Elseo en la pocilga de la
calle Libertad), mejor me parece comprender hasta qu cla
se de extremos soy un lector de novelas. En realidad no
hice otra cosa que sentirme vivir - records esta idea di
gamos inaferrable del principio? , lo mismo que cuando
pretend hacrtelo entender a las pocas semanas del social
de Caballito. Te llevaba del hombro por la calle de rboles
de tronco jirafa como te gustaba repetir: los escndalos del
alma, Clara, y vos con las insistentes sonrisas al solista, al
fundador de ciudades con tu asombroso convencimiento y
el tapado de algodn que iniciaba los grumos.
A un verano de distancia y sin testigos visibles descu
bro la raya de luz de nuestros penosos trenes del sur; ms
de media hora cruzando Avellaneda bajo las estrellas. No
pienso en el comedor, no camino por la cubierta, me quedo
agarrado con las dos manos a la baranda de popa, conva
leciendo ms bien de las ltimas pensiones del Centro, la
comida fra o el bao inundado. En definitiva las cosas no
cambiaron mucho: das como los de Banfield con vos en
que los papeles envejecen de pronto, noches largusimas re
viviendo en un bar, con la intacta conviccin de ese bar.
Te dej muda aquella fogata de la media tarde en el patio
con canteros de Banfield, me pedas que no lo hiciera, que
no quemara mi opera magna hasta all, pobre, vuelta hacia
adentro del embarazo para no escuchar mis gritos en el pa
tio de cemento, mi trascendencia y vos ya tejas a aos luz
del intil, tu fe madonna del Giotto, todos mis borradores
tiznando el rincn de los malvones.
Imprevistamente desaparecen los trenes y me quedo
solo agarrado a la baranda; nunca haba estado solo de ver
dad o me parece mentira comprenderlo. Despus de levan
tar todo lo de Banfield, despus de ese primer mes en que
ni vi al chico y en el que sent agrupado el final, siguieron
para m los hoteles de sbanas recin desinfectadas, mi fes
tejo siempre parecindose a un sollozo cuando lo descubro,
mi llamada voz para el amor en una llamada pieza del
mundo, lo mucho que esper este momento incluido el pa
sado carmes para que lo consuelen. A vos te reprochaba
la soledad de la vida juntos, la isla con la lmpara gris en
el casern de los techos agujereados: recobro Banfield y
cruzar la va al costado de los perros, la calle de tierra in
mediata a las radios de par en par y en el fondo del pasillo
los dos platos separados por el pan, el ruido de los cubier
tos contra la loza hasta desesperar de tu silencio. De modo
que grit en las piezas altsimas, te denunci mil veces no
haberme dejado llorando en el terrapln de La Lucila la
humedad de tus manos cuando los derrumbes que siguieron
y entonces tambin parecan hacerte la sea, ahora, acr-
quese despacio a ese hombre, tire de ese argentino con la
eterna falta de astucia para los corretajes en el Gran Bue
nos Aires.
Frente al mismo ro que tengo toda la noche debajo ilu
minado por el vapor de la carrera un marrn usado, un
vrtigo de suburbio : me llevabas el libro de Macedonio
Fernndez y no eras feliz. De dnde te vena aquella obs-
tinacin? Yo me haba encargado de preparar pacientemen
te el desenlace, te explicaba en calma el mal de nuestro si
glo, records? El mismo ro que se golpea abajo, que veo
desde la baranda hasta no ms de dos metros porque lo
otro es la noche total y apenas tres o cuatro luces en Ave
llaneda. A la altura de La Lucila despus de caminar toda
la tarde entre naranjos, vos con el suter celeste del cuello
hasta arriba, se dira asomada por all a la tarde que ni si
quiera habas previsto. Deb llegar a palabras distintas, pa
labras para la salvacin que no parecas escucharme. As
por la calle en barranca al mismo ro y a segundos de mi
rarte las uas quebradas por la Underwood, contestaste a
todo con tus cuatro palabras, tu poder de sntesis, Clara:
Entonces yo me tiro . Me re del melodrama a casi dos
metros de vos porque en esa forma habamos vagado todo
el tiempo entre los residenciales, sin argumento posible me
re de vos con los labios morados por el viento que me mi
rabas mirar el agua con algo de predestinado a dos aos
exactos del club social. Cuatro palabras para un final que
no te concerna sentada en la piedra minscula con el libro
de Macedonio en la falda, insobornable cuando me volva,
cuando me inclinaba para silabearte que no era capaz. Por
qu razn no me dejaste llorando en el terrapln de La Lu
cila, por qu nos sigui aquel perro hasta los penosos tre
nes del sur?
Cerca de un mes completamente solo recorriendo toda
la costa de Uruguay para sentir el extranjero hay mate,
hay baraja espaola en los boliches. Sin embargo despus
llegu hasta el norte, otro idioma en las tiendas y dos das
con sus noches conteniendo las ganas de seguir, de no vol
ver en cambio cada fin de semana al chico que tienesus-
mismosojos y no sabe siquiera que ya te imita en los ges
tos. Dos das con sus noches en una pensin miserable
mirndole las manos a la mucama, sumergido en sbanas
como trapos con casi treinta y nueve de fiebre. Resist, Cla
ra, anduve a la tarde por la playa entre mareos y chuchos
de fro (ese giro de lo imprevisible por primera vez), tiran
do entonces del teln a un verano de distancia, del teln
lentsimo para cubrir finalmente la cama de dos plazas que
compramos en el remate de Banfield a varios das de casar
nos, al ao el cochecito en movimiento en el humo de la
cocina del fondo, la manera si se quiere difana en que vol
viste a Griseta despus de las ocho de la maana con el
suter celeste entonces desteido, un resplandor azul desde
la banderola opaca hacia donde tiraba el humo y vos se di
ra asomada por el cuello alto a la pileta de azulejos, la ca
nilla con agua muy escasa bajo el alero de zinc.
A veces, entre las ruinas del forajido, todava me p re
gunto como si durara ese primer mes de dejarnos: quines
seremos, Clara, los memoriosos, los ausentes? Creo que no
mucho despus que el guarda te ayud a subir desde el an
dn de Retiro y llevabas el chico y me volv se dira de los
cuatro aos con vos antes de que partiera el tren; empez
algo as como un mes solo por la calle una vez term inadas
las siete horas mudo en la oficina ni me interesaban los
actos de arrojo y opt por quedarm e quieto aceptando la
invasin para uso exclusivo, bastante literaria ella tambin
y muy prxima a inclinaciones que ya habas dejado de co
nocerme. M i acostumbrada minuciosidad y si quers el due
lo, el nico compareciente. P odra decirse que el mismo
confundido de siempre fue el encargado de abrirles la puer
ta medio Kafka, medio portn de Tribunales. Yo tendra
abajo del sobaco una carpeta con tapas ajadas en las esqui
nas, un libro de poemas de Bayley o de Juanele, todo el
rubor de los honestos contrabandos y vos petrificada con la
cabeza en aquel pauelo de gasa del segundo otoo juntos
con el hbito de los museos. Quines seremos fue, lo reco
nozco ahora, una form a de ingenuidad al plano de juego
de mesa; pese a todo me he movido pacientem ente en eso
durante casi todo un mes a pie hasta R etiro sin libreta de
telfonos, ni encuentros, ni pensamientos adyacentes. Los
lnguidos, Bettinoti que guitarrea la suya y se va a dorm ir
colmado de una ginebra desastrosa? Los he sentido a todos
dentro de m y paralelam ente aspir en cada m om ento a la
sinceridad, me met en algn cine con la pelcula em peza
da. E ntre el tumulto aparecan cada tanto los F erreira, la
mujer y l con el Coppa y Chego y su irreversible jerar
qua, empezaban por el final, repetan ms o menos: lle
garon los dos por la tarde a las piezas abandonadas de
adelante y l pareca voluntarioso, los chicos nuestros lo
miraban subirse al techo para tapar las goteras; a Clara,
que siempre sonrea, le prestamos una tarde una cebolla.
Tu ta Elena con el pelo tirante, los pocos rostros que nos
rodearon durante la vida juntos, no ms de veinte pero casi
todos al mismo tiempo incluida una muy poco ntida ima
gen de nuestro chico aunque ya con ropa de conscripto,
pero no estaba, yo lo pona all entre ustedes por automa
tismo, por ganas de complicar la sesin, de no ser un deca
dente. Tomaron posiciones, ensordecan mientras el de la
culpa caminaba despus del horario de oficina dispuesto a
escucharles los actos centrales de su vida, mi vida en lti
ma reencarnacin muy contadas veces ms all del obelis
co y a la que hace bastante tiempo presumo iniciada por
un chico fumando barba de choclo detrs de los geranios
en el patio colonial, un chico empecinado en no decirme
nunca nada aunque supo esperar paciente la calle, cierto
rumor alejado, ciertas murmuraciones cuando el radiotea
tro de Carmen Valds y la cocina econmica. Esa oscuri
dad que permanece en nosotros, como dira alguien que yo
s: el repetido chico ni alegre ni triste llamado a recitar Se
tenta balcones en las fiestas de la misma casa de los abue
los y despus las manos grandes de pap al piano de la pri
mera pieza, Cadcamo o la ta Mercedes con las pulseras
de plata sublevadas del vals.
El da de la despedida del colegio en que dej de ser el
abanderado para pronunciar un largo discurso exagerada
mente pulido por pap los recuerdos sin astucia, el per
gamino ajado con el mapa del tesoro. Me llevaron a un
aparte entre los aplausos y el patio se desol bajo la Zam
ba de Vargas. Un maestro tucumano que nos haba hecho
marchar para que furamos entendiendo, con la mano en
mi cabeza y dicindole: ste termina presidente de la Re-
pblica, y el Adivino que casi seguro debi experimentar
su primer sntoma de tristeza en aquel patio vaco con el
toldo hecho trizas. Un tibio medioda sin palabras posibles
por la avenida interminable con pap que secaba los crista
les de sus anteojos y mis ganas de correr a sentarme en el
cordn de la vereda frente al colegio de mujeres en dos
filas que se abran al llegar a la maestra de tumo, el cole
gio con forma de castillo a la vuelta de casa porque all es
tara sin duda ella, la eterna buscada hasta hoy en todos los
cordones que despus fueron parques, y manera de bailar,
y Para alentar una nostalgia y otros poemas.
Ya desde varios meses atrs haba abandonado las lar
gas siestas con la boca seca en el olor del chico del lechero
ven cuando te llamo, quedate *, tengo juego de ma
nos con una prima llorona coleccionadora de muecas,
como todo el mundo logro verla aterida en el centro del
bao y despus se lo confieso para mantenerla cerca. Igual
percibo un compacto recogimiento familiar a mi alrededor,
igual mam una tarde de mis vacaciones en que la miro
planchar me dice: esta noche pap quiere hablar a solas
con vos, est muy preocupado por vos. Pap que fuma
dos cigarrillos seguidos despus de la cena, pap con el
codo en la biblioteca de roble. Lo veo caminar de una pun
ta a la otra del hall con las puertas cerradas para dejamos
solos, uno frente al otro, y la ternura que todava hoy me
sacude, y su revista ilustrada para ferroviarios un domingo
a la maana de cada bimestre en la linotipia de la calle
Salta. Aquellas estpidas ganas de rer en el momento ms
serio, los grandes pasos de l sobre la importancia de mi
destino.
Me despertaron una madrugada con mucha niebla afue
ra; desayun en la cocina muerto de sueo y conteniendo
una arcada. Mam, el pelo atado detrs de la nuca, prepa
r un sndwich de jamn. Desde la ventanilla del diez, con
el papel de estraza destilando algunas manchas y el Lance
ro sobre las rodillas, dej la casa con mrmol lustrado sin
pensamientos para nadie. Ese muchacho que se larg del
trasatlntico al llegar al Once, el que camin en sentido
contrario por las calles mugrientas y una mujer muy vieja
dndole bofe a los gatos y despus del rodeo la indecible
congoja en la vereda contraria a los portones altsimos del
normal.
Y a los pocos das de rondarlo supo que eran siempre
las mismas caras, gente silenciosa sin ninguna necesidad de
l, fueron lo sospechado de la ciudad sin percatarse de l
atrevindose finalmente a entrar y desde ese momento cada
maana muy temprano en aquel segundo ao por el Once
a travs de las mesas del marrn quemado de puchos, m e
tindose en el olor a saln grandsimo y deshabitado, a tiza
para taco y sobras de caf hasta el bao oscuro con la llave
de la luz oculta al principio y los billares como bestias
abandonadas, latindole el corazn a causa del templo, ante
el presentimiento de que cualquier m aana de sas todo iba
a terminar y habra que aceptarlo sin discutir, lo chistaran
simplemente desde el mostrador de adelante para que apre
surara el paso y no tocara las bandas, para que no apro
vechara la travesa frente a cubiletes deformados o caras
lnguidas de toda la noche, las mismas caras sin gestos h a
cia l, l no exista para ellos con sus rayas flamantes en
el pantaln de franela de botamanga angosta, no significa
ba nada para ellos haberse atrevido a la moneda para un
disco de Fiorentino, la costumbre del tabaco desde la m a
ana, que ciertas veces sala de all pero no iba despus al
normal y se dedicaba a las mujeres lentas de la recova,
desenfadadas y con polleras muy cortas alrededor de los
hoteles del Once donde acariciaba gatos en el umbral o su
ba una docena de escalones para fingir que sala de all y
ya llevaba esa vida, donde se qued una oportunidad hasta
el medioda porque ella - una de ellas sonri ante su
humo por la nariz para tentarla, y no volvi a bajar aun
que l no conoca el desaliento; regres en cambio en el
diez a soportar el almuerzo con la sola vergenza de no
atreverse todava a tirar el sandwich las maanas como sas
lejos del siglo de Pericles por Astolfi en lugar de comerlo
desoladamente en un banco de la plaza Miserere, la inde
clinable misin de las maanas siguientes con los mismos
cuadernos a esperar acaso el chistido o cualquier otro de
senlace que lo abismaba y de golpe fue al principio del in
vierno que se desvi en medio del saln y lleg hasta los
tacos, uno entre sus manos, lo hizo correr sobre la ltima
mesa del fondo, la del pao zurcido y los declives con su
saco sport exageradamente chico, obstinado como era y
mantenindose de espaldas para slo escuchar el chistido
y no enfrentarse a las caras, sinti llegar al mozo y esper
la desgracia, lo escuch moverse a Ramn que entonces no
era todava Ramn y no prestaba plata, nunca se lo pudo
decir en los aos que siguieron: la tapa del taxmetro, pri
mero la colorada que sigui por el taco y fue a morir al rin
cn, una a una las perillas de las tres luces en el colmo del
sobrentendido, lo dej solo all en el fondo con el taco r
gido y la tiza en la banda, infinitamente inhbil en la pe
numbra del fondo.
No ms de una semana de instalado en este quinto piso
y los amigos que vinieron a visitarme. A rriba golpearon y
golpearon el techo, horas enteras justo en los momentos en
que reaparecan las voces, pero Ismael igual toc hasta
cansarse, hasta casi barrer con esta necesidad m a de en
contrar un orden. Todos a coro menos yo que me sent en
el suelo, contra la pared, sintindolos en mi casa.
En realidad debo hacer un gran esfuerzo para reponer
me de las caras a quemarropa despus de toda una tarde
de movimientos lentos con las cobijas por el suelo. N o al
canzo a entender si se festeja mi regreso de Uruguay o el
hecho demasiado simple para ellos de ocupar este am bien
te de paredes grises. Insisto en llevarlos hasta la ventana,
les hablo con una insospechada ingenuidad de lo que me
ha brindado hasta ahora la ventana, de C lara Bow, pero
tengo en seguida la impresin de que no hacen nada por
entenderme. No bien bajamos por otras botellas ya m e da
vueltas la cabeza y lo paso agarrndolos de los hom bros,
haciendo otra vez lo posible para que descubran este cam
bio en la vida: el mismo gigante de siempre con adem a
nes cada minuto ms torpes, esa cara de payaso en el es
pejo del ascensor. Del resto debi encargarse el aire en la
calle, sentir fro y un gusto casi olvidado en la boca, esas
ganas absurdas de dejarse arrastrar. El recin llegado, el
que siempre terminar confesndose. Cuando estoy otra vez
en mi rincn no puedo otra cosa que observar las caras,
respirar el humo y el alcohol apoyndome en la valija tal
como la traje de Uruguay. Alguien dice que se est bien
all, que la foto es digna. Yo me dedico a presenciar el
amor de las mujeres cantando a coro con los amigos, me
relajo de repente en la viejsima historia del paso del tiem
po (ms o menos el clima de toda la tarde al acecho de la
valija hasta la campanilla del timbre), aquello en lo que
nunca habas pensado y quiz logr acercarte todava ms
cuando te lo dije los dos por el bosque de Palermo: cu
brirlo todo a partir de un instante, eso era, un simple des
pegue que nos aleja de la cosa minscula y manoseada,
caer otra vez en el momento menos previsto al caminito
entre tipas y reconocerse, y no permitirse sufrir, reconocer
la Clara reciente que se dejaba besar en puntas de pie y le
vantaba los brazos, la pieza de paredes grises un sbado a
la noche con Ismael gritando La del cincuenta y cinco y la
foto enmarcada del hijo y Le poisson magique.
No me levanto con alguna idea precisa, hubiese prefe
rido seguir all sentado hasta que se hiciera de da y ni si
quiera el ms mnimo rastro de los sntomas. De golpe me
escucho pidindole Madame Ivonne a Ismael que nunca lo
supo y rasca un Discpolo irreconocible, voy hasta los li
bros con la repentina necesidad de encontrar Escrito sobre
una mesa de Montparnasse, el sentimental que recorre in
numerables veces el ndice buscando al sentimental en una
mesa de Montparnasse mientras trastabilla en el centro de
las caras a quemarropa quejndose de Espaa que le con
duce el vino o de la inclinacin secular a la tristeza, casi a
gritos por la imposibilidad de escucharse a s mismo lee
penosamente para los amigos actuales se dira de espaldas
a la falta de ruido en nuestra cancel de Banfield, para la
valija todava cerrada que dej caer en el norte de Uruguay
y el teln lentsimo porque queda todo detrs y parecera
estar ofrecindome derechos. Sin librarme entonces del so
nido de mi risa traigo las viejas cosas que slo tienen ila
cin dentro de m debido a cierta rugosidad en la madera o
un vidrio empaado a la hora exacta de los retornos.
Los que hicieron todo lo posible por amarse en esta
misma ciudad un poco despus del neorrealismo? Vos, Ca-
ra, en aquel entonces mo decas se te cambia la cara, sos
otro, pero igual les hablo de Santana con el Adivino en la
nebulosa dictndome el final inevitable, justo toda la se
cuencia a partir de una remota mesa en este caso en un
bar de Villa Urquiza y el lento arribo de la Polaca a las
pocas semanas ensendome a hacer el amor en la piecita
hmeda del altillo de Flores. Recapitulo, entro en trance,
ya no existen los otros: que la Polaca se levantaba a la ma
ana y limpiaba la jaula antes de salir a la calle para m,
el final tristsimo con ella sacndome los trajes aunque yo
con la leccin aprendida y nunca ms las oficinas del fe
rrocarril, yo ms seguro en los bailes hasta que le habl a
Santana de mi rodeo a Irene y l que me ayuda a inventar
una vida anterior sin reconocer que lo hace, llegu hasta
Irene, me escuch una noche bailando en el Palermo Pa-
lace y terminamos juntos en el padock de San Isidro. Les
hablo a los amigos de las noches interminables esperndo
la hasta las cuatro de la maana en la mesa del fondo del
barcito de Maip, toda la plata en el bolsillo alto del saco
y los consejos de Santana en los baos turcos hasta que
todo gir y no pude ms, me descubr la tarde de la noti
cia entre los vestidos de Irene, un ao entero a la pieza in
fame de Congreso, completamente aislado en la ciudad y
la cultura que vena de Eliseo: me fui una noche al social
de Caballito a buscarte, a limpiarme y creer en eso como
si obedeciera a un proyecto de toda la vida. Y les cuento
tambin de vos a los amigos, mejor siento el primer ruido
adentro un chasquido, un gozne , que tenas los ojos
calmos y escuchabas sin respirar. Es ms o menos un por
teo el que se larga a llorar como un idiota por el fraca
sado corretaje y tus anticipos del escribano Ramrez, por
las obras completas del pobre Hermann Hesse. Cmo me
fui del edificio en ruinas a vivir con Thelma, y siento que
la atencin decrece pero igual les aseguro que te extraa
bas del cambio, me veas insistir con la literatura, el elegi
do, la tarde aquella de la puerta entornada en el primer
piso de Colegiales, tus tacos de no aceptar el primer final
que te propuse y Thelma alcanzndome la ropa para salir
a tu encuentro; vos y yo por Federico Lacroze una tarde
hermosa de octubre, algo as como dos chicos en un andn
llorando cada uno por cosas infinitamente distintas, y la
vergenza de entonces en el camino del arte, todo lo digo
igual que un gramfono'todo siempre mezclado, todo
haciendo agua , lloro tambin por el final de Santana,
por m, me lo reprocho en voz alta y alguien entre los ami-
gos pide la guitarra y me hace una broma en la que puedo
entrar a tiempo echndole la culpa al origen del tango y la
llamada frustracin argentina.
Se fueron todos al amanecer y me qued apoyado de
espaldas contra la puerta viendo girar las paredes, venirse
encima los muebles. Trastabill hasta la ventana la ma
na de llegar a la ventana , logr asomarme casi medio
cuerpo afuera olvidado del miedo y vomit sin interrupcin
hacia la primera claridad de las terrazas, feliz del estreme
cimiento final, de poder hacerlo a cuenta de un da largar
me a rer, haber elegido quedarme solo en esta pieza como
el mismo Alain Gerbault, para que venga Blanca Luz y
me ame.
&Q
Irene presa y Santana al verdadero sur, los ltimos pe
sos entre los tirantes del armario y la mayor parte del tiem
po echado en la cama sin precisar una idea hasta que in
vadan las luces del cartel de Cinzano. Federico le llevaba
el diario de la tarde y l con los ojos cerrados para que se
fuera: sin confesadas razones, tenda a detenerse en la p
gina de las noticias de polica. Era el espacio agreste entre
dos recuerdos, la postergacin, lo que mucho ms tarde es
cribira: figuras muy torpes de yeso con reminiscencias del
doctor Caligari.
Cada anochecer a la calle ms bien por necesidad de co
mida. en forma indefectible vindose en las vidrieras sin
voluntad para detenerse, un color de pelo entre la gente, tu
inolvidable sonrisa en el puente de Brooklyn. Y siempre
atrado por el paso de alguna mujer, y se vea en las mismas
vidrieras inventndose una vida si cualquiera de ellas lo de
jaba seguir hablando al acercarse, una vez ms era todo me
nos el abandono en la pieza y los tacos posibles en la esca
lera, alguien ocupado en virtudes secretas que lo dejaban
indefenso al volver con aquel cansancio, la ropa arrugada
hasta que abra despacio, hasta las luces del cartel sobre la
nica cama deshecha.
Una noche, tal vez por decisin repentina, no slo lleg
frente a la puerta de la pensin de Libertad sino que se
atrevi a golpear: la euforia de Eliseo echando alcohol de
quemar en el calentador para excursiones y al rato con el
primer acto de su tragedia reiniciada donde los personajes
se referan por momentos al arte o la estupidez humana
mezclndose con el ruido de la bombilla, la foto combada
del actor, el gato que se ira una maana nublada por no
aguantar ms el descuido. Y ya cerca del final, de cara a
los estantes para elegir un libro, reconoci de pronto que
desde mucho tiempo atrs deseaba retornar a esas cosas.
Eliseo que segua con sus clsicos, con la cultura como es
tado natural y los psimos cigarrillos negros. Cada tanto l
responda que s con la cabeza y al sentir el libro del fil
sofo en el sobaco recuperaba cierto instante perfecto.
Todava acostado entre las migas del desayuno, lleg de
un tirn a la ltima pgina y estuvo con el libro entre las
manos como quien termina de triunfar en una competencia,
corri en seguida por Libertad y al encontrar el candado se
pas ms de dos horas en la escalera. No bien tuvo enfrente
a Elseo le hizo todas las preguntas sobre la alternativa de
iniciarse; se llev en trueque la necesidad de tener cautela
junto con ese sucio ejemplar con la mayora de las pginas
subrayadas en tinta.
Debi ocurrir ms o menos en los preliminares del ca
ballo de Troya. Estaba acodado en el ngulo de la cmoda
procurando descubrirle el encanto cuando vio entrar final
mente a Irene y no supo alegrarse; le pasara en muchas
oportunidades despus, alguien que tira para abajo, que re
siste, que carece de mtodo para la alegra. Tieso, con la
mano sobre el libro abierto, la mirara sin asombro. Por su
parte Irene fue a sentarse en el borde de la cama igual que
si terminaran unos pocos minutos de ausencia y hasta estu
vieran fatigados de verse; se sent sin ruidos, paseaba los
ojos muy chicos por las paredes recuperadas. El pelo pare
cido a la estopa y los zapatos cubiertos de tierra; al fin dijo:
hubieras venido a visitarme, y se dej caer para atrs sin
esperar respuesta y dorma profundamente. Desde entonces,
con absoluta naturalidad, ni pens en la pieza de Eliseo, en
las lneas escritas en una hoja de cuaderno que a mediano
che tuvo que prestarle Federico, incluso el nico ejemplar
fue guardado en la mesita de noche con un calzador en el
caballo de Troya.
Se haca dificultoso reconocer a Irene en esa pronuncia
da lentitud de movimientos; no ests, no tengo nada que
hacer por vos. Al tercer da de su regreso tampoco se mo
vi de la cama; l aprovech los indicios para quejarse de
la situacin sin mirarla a los ojos. Entonces provoc un mo
tivo cualquiera de desacuerdo y despus de cerrar la puerta
con doble llave, de tirar la llave contra el piso, prob em
pezar a pegarle dentro del ms absoluto silencio. Santana
deca que estos mtodos demostraban la desesperacin y n o
conducan a nada: lo mismo la levant con esfuerzo aba
rrndola del pelo, hizo otra pausa limitada a la expresin
de la boca, infinidad de veces a media voz y con la nariz
en su aliento que deba volver a la calle, de improviso el ri
dculo y la empuj en direccin a los rincones, sigui pe
gndole en la cara mientras descubra un ritmo en eso aun
que ella sin moverse del ltimo sitio donde la haba dejado,
ella con gemidos de mujer muy vieja, que finalmente no
debi soportar ms ah observada, se ech sobre la cama,
pareca dormir y mientras tanto, a medida que pasaban los
minutos, poda esperarse cualquier resultado con las palmas
ardiendo dentro de los bolsillos del pantaln hasta que se
levantaba y le peda la plancha a Federico, en el nterin col
gaba el mejor vestido en la ranura de la persiana, junto a l
y con la cabeza baja para meterse en el bao, desde aden
tro del bao, igual que la primera tarde, cantaba la misma
o una cancin parecida, bajo el ruido de la ducha lo llama
ba como antes, con una idntica fluidez repeta su nombre
como antes.
No pasaron ms que quince das y estuvo saldada la
deuda con Federico, cambiaron de ropa, hicieron planes de
viajar al mar en cuanto fuera ms evidente el verano. Algu
nos sbados o domingos por la noche l iba solo a los clubes
de baile con la finalidad de no abandonar el prestigio, se
conmova bailando, habr llegado a verte a vos, Clara, des
de muy lejos, pero todava un resto de valor, tu vestido a
lunares y el pelo negro, tu atencin para mirarlos a todos
y decidirte equitativamente a brindarles el bien, ese perfu
me a desodorante.
irrr
No s de dnde el hbito a sentirlo todo en una sola
tarde, los tres aos hasta antes de las doce de la noche y
nosotros solos, casi sin hablarnos, por una calle que en m
debe corresponder a la zona del Bajo. Una nica tarde in
distinta en que las tantas piezas recorridas, los postigos tra
bados, la falta de ventanas y el techo bajo, el techo a dos
aguas y los objetos con otras marcas de manos, siempre las
sbanas amarillentas o una frazada sola o una colcha des
teida para taparnos, los libros firmados por otros, los pu
chos y el olor de los otros, todo se reduce y se funde, no
sale de un ocre sucio en Arles, de un olor a trapos en el
armario del altillo: me veo con las manos paralizadas en
los bordes de las solapas, vos que tirones una punta del
papel floreado de las paredes a dos semanas del club social
de Caballito, un poco plida y el vestido verde, que te gusta
esa pieza con el ruido del agua que cae en el water y la luz
roja sobre la cabecera de la cama, apenas apoyada con un
dedo y yo que te llamo desde la persiana sujeta con alam
bre, por el nico intersticio, sin atreverme a otra cosa, te
muestro el resplandor del ro, la calle con adoquines irre
gulares por la que caminan sin hablarse un hombre y una
mujer a la cada de la tarde.
Reconocera bastante despus aquello de tirar de la
ropa, alentarte, de nunca una parecida dificultad para des
vestirme. Aunque te fundieras al bailar, aunque el color de
los labios y los tacos altsimos no te haban dejado nada los
hombres; carecas de voz y yo ms flaco que nunca, a tu
lado esperando una mano, mirndote sin que lo notaras
porque tambin cost que me cansara de mirarte. Estara
all acostado para limpiarme, para agradecer la proximidad
de tu cuerpo; slo dos das atrs te contaba mi vida con
pequeas desfiguraciones, alguna que otra entrada de luz y
la carta que despus yo mismo te le: mi idea del amor que
se transform en tu idea del amor, un poco lo que nos es
peraba, lo que fuiste aprendiendo sin saber que lo hacas
movindote a la primera insinuacin, tu docilidad y la res
piracin contenida, una muerte ma insignificante en el sur
o pginas al viento. Fueron las formas puras de tu cuerpo
cuando corras hasta el bao con la puerta entornada para
la penumbra, tu regreso furtivo y el fro, la espera que slo
mucho ms tarde nos reconocimos uno al otro boca arriba
y toda la ropa en la misma silla, tu risa difcil, la humedad
de tu aliento.
Hemos recorrido infinidad de piezas distintas, hay un
galpn en los fondos con ajos colgados del techo, la casilla
del Tigre y nadie entre los rboles, llaves que me pasaron,
linternas, hoteles como el de Hiplito Yrigoyen donde nos
reconocan al terminar la escalera. En las pausas yo empe
c a leerte mis papeles, los dos desnudos con una novela de
Faulkner en la piecita de tu compaera de escribana du
rante todo el invierno del segundo embarazo. Veces en que
te dormas escuchndome leer, mi euforia por Antonio Vi-
valdi en la radio de la pensin donde entrabas cuando to
dos dorman y ni restos de plata para otra cosa, tus antici
pos y al rato volver a vestirnos, yo hasta tu casa y de re
greso escribiendo en el cuadernito que llevaba doblado en
el bolsillo trasero del pantaln, todo lo viva para despus,
era un fotgrafo, un infiltrado, ya te hablara de mi prdi
da de la inocencia frente a todo lo que nos rodeaba y el en
tusiasmo por la poltica en un pas invadido, tu cuerpo que
escuchaba o se tenda a mi lado sobre la alfombra, en las
baldosas, cubiertos por mi sobretodo en el taller mecnico
de Villa Urquiza, siempre mis borradores y los libros sub
rayados, el cdigo de las llamadas y los signos, mi repetida
falta de trabajo y la pieza que me alquilaste cerca de tu
casa en un edificio en ruinas y venas con la comida en la
vianda para el atacado del mal, yo con mi desistido libro
de poemas que despus del ttulo te llevaste en la cartera,
y el desaliento, y Guillaume Apollinaire.
No s de dnde el hbito a sentirlo todo en una sola
tarde, nada que lo corrija, que no soporte los lmites. En
una sola tarde cambi mi cuerpo despus del primer vera
no juntos en la playa, las piernas demasiado largas y vos a
mi lado sin notarlo; fui a un gimnasio para cambiar, tres
veces por semana traspirado con el dolor en los msculos
para merecer la estrechez de tu cintura, los hombros altos.
Los dos cambiamos en todos los lugares que son una nica
pieza: empez tu voz como quien se lamenta o gime, te or
den cosas con la piel quemada por el sol, fuiste abriendo
los ojos, hablaste, yo senta los msculos de los brazos y
encendimos las luces, te calzabas los zapatos y hasta los
rincones a buscar cosas inexistentes; en la pieza de aquel
idiota de los grabados te hice caer el pelo sobre la cara y
me acechaste toda la tarde, sent confusamente que vos
tambin me usabas, que no eran suficientes las luces. Y vol
v a dejar otro trabajo a las escasas semanas de herosmo
y venas todos los crepsculos al edificio en ruinas, los ca
ptulos de mi novela a dos espacios con margen para car
peta, lo que ya no era posible confesarte.
Miro tu cuerpo, la ferocidad que ahora apenas le reco
nozco, tu ropa interior descolorida. Dejo de leerte Adn
Buenosayres porque quiero aferrar un estmulo desde chi
co, una imagen perdida, un giro. Con slo mirar en tus
ojos arrojs el cinturn sobre la silla: es la tarde en la
amueblada de Bouchard, somos los dos con los ltimos pe
sos en los cineclubs, solos en las libreras, es mi cuerpo
ahora sin las marcas de las costillas y tus labios secos, esta
mos en la amueblada de Bouchard o en la casilla del Tigre
calcinados y todava insistiendo, vens hasta m, te pars
enfrente, lo reconocs; estoy sentado en el hotel de Hiplito
Yrigoyen y abro las piernas y te queds parada entre mis
piernas, puedo pedirte que sufras, que me saques en brazos
de all, que me ayudes a no ser tan desdichado. Acaricio
tus manos que estn por mi cabeza, acaricio el reverso de
tus rodillas y afuera de la ventana el ro como zinc a la ca
da de la. tarde, Thelma que puede subir por La escalera*
acerco m cara, 5a apoyo contra tu cuerpo y son los otros
cuerpos eti el mismo minuto, en las sienes, los que hace
unas pocas semanas sal a buscar a la calle, a las exposicio
nes, en los bares de estudiantes con papeles sobre la mesa
y la camisa abierta sin corbata; pude haberte pedido que las
quisieras a ellas tambin, que cultivaran una amistad serena
y se pusieran de acuerdo para las visitas de cada tanto jun
tas porque siempre quedan cosas en comn, tus buenas re
laciones, vos y ellas hasta que cure y me decida a abando
nar la cama antes del medioda, que hablen de m, reconoz
can mis inofensivas costumbres, mis manas, Ja necesidad
de crecer y eJ odio inextinguible a Jas sbanas remendadas.
Siento la ferocidad de tu cuerpo en el zagun de tu casa y
todo*, los tuyos en el fondo con la televisin, me arrodillo,
casi grts y tuc; hermanas que busco de da y de noche, a
la salida de las academias, en Jas paradas de mnibus, tu
cuerpo y el mo en una sola tarde indistinta, yo que pude
decirte que Jas dejaras entrar, dedicarse ellas tambin a las
pocas camisas una pilita de camisas sobre la silla , que
ahora te veo desvestirte o andar desnuda por la pieza en
ruinas, por eJ pasto del Tigre mientras leo para m como
en esos ltimos meses que precedieron a BanfieJd y siento
que ya nunca podrs entenderme, que no somos lo mismo
y resultara urja historia interminable y yo para qu, mejor
tu rita, mejor Jai sencillez con que peds que me desvista.
Mit p ie rn a en el are para que puedas tirar de Jas bota-
C ara , la m hm a que a partir de un andn tiznado
de Cetro, con uri hijo mo dentro de Ja paoleta, aprende
ra a irte *n que quedaran reservas, a ordenar tu desfigu
rada vida *n m.
Thelma, la que sali en bata de dormir cuando tocaste
el timbre y te dej junto a la puerta entornada desde don
de comprobaste con toda claridad la forma de tratamos; yo
desde la cama escuchndola decirte que no deba por mi
salud pero que igual me esperaras en 3a confitera de la es
quina. Thelma fue sacudirse de una largusima modorra,
caer en la cuenta, que Santana volviera vivo del sur y que
entonces poda sobrevivir, no ms el ridculo entre todo lo
que lo haba rechazado, el mundo al que Elseo apenas lo
dej asomarse pero con aquella arrogancia que era la caja
de cigarrillos negros en el estante del ropero para que el fi
lsofo la encontrara por azar; aunque no pareciera cierto
tambin se trataba de mi porvenir en la literatura: cuando
camino a la tarde pienso, es un suicida el que camina por
las calles abiertas de cara a las sensaciones. Eso era, un
griego: tres veces por semana al gimnasio, el resto acodado
entre la tierra de la Biblioteca Nacional, el profesor de
francs, el rgimen naturista.
Por momentos me inquietaba la reaccin que podra
provocarte ese vuelco: de pronto hago los paquetes de li
bros pero vos sin nada que ver con la decisin (no se te ha
consultado, no se te pidi auxilio y corriste durante das y
hablaste con la gente y volviste con una noticia), me trasla
do por mi cuenta a un primer piso en Colegiales, presumi
blemente a vivir con un amigo de dos semanas atrs, te
digo que la miseria, que cualquier otra cosa envilece. Se
guiste junto al escribano Ramrez; yo que me atrevo y por
primera vez dispongo espaciar los encuentros, que dejo de
esperar tu cartera para la hora de la cena y vuelvo a mi
predileccin por las camisas a medida.
En honor a la verdad conoc a Thelma un sbado por la
noche despus de dejarte sola en la esquina de tu casa; por
la misma grieta me invada otra vez la costumbre, ese ba
rrio con el olor a frito y anduve como un posedoa la par
de la va, sobre el barro debido a la gara de toda la tarde
con una docena de carillas repetinamente inexistentes en el
bolsillo del sobretodo, el reledo final de Rimbaud, Roberto
Arlt fabricando medias en sus ltimos das. Meses enteros
privndonos, el alquiler de mi pieza atrasado, la necesidad
de una mquina de escribir porque va la vida en eso: te lo
reiteraba despus de quince o veinte das en algn empleo
y el encierro y en seguida la liberacin que llegaba de vos,
un nuevo poema que te leo y te sacude y me das la venia,
vuelvo a levantarme por la tarde, a ponerme a salvo y ru
miar la falta de comida, a salir desolados los dos por la
puerta lateral del hipdromo de San Isidro.
Con Thelma opt por el humor, hice que me aconseja
ra para bailar y de improviso me largu con el estilo, apre
t la mano, lo mejor que saba hasta que la desconcert
por completo el universitario mejicano con un pasado rui
noso en Buenos Aires----al final pareca una chica conge
lndose por la avenida Cabildo y yo desde afuera de los
dos mirndolos agarrarse una mano o saltar una zanja a
causa de la lluvia. Que la rejuveneca mi manera de aso
ciar porque en su adolescencia estaba un pintor escapado
con otra mujer a Miln y ella entre un tiro o la vida en
broma y ahora muy cerca de los cuarenta aos, corrompi
da y feliz, con un par de amigos consecuentes, las extras,
un departamentito propio con reminiscencias de la poca
azul.
Pudo deberse a la sensacin de hundirme en la alfom
bra de Thelma, mi ltimo poema ledo bajo la lmpara del
living funcional. Ese mismo domingo blanco detrs de los
vidrios, rendida y con la cara irreconocible por la falta de
pintura, ofreci ubicar un escritorio junto a la ventana, la
mquina de escribir encima del escritorio: yo el que mere
ca su hospitalidad, ella casi la Polaca con una breve tem
porada en la Sorbona.
Nosotros do*, 5
nunca conoci Buenos Aires, quines seremos, Clara, en
ese pasado que durante un mes sin hacer pie y a fuerza de
retrica no supe hasta el final si ustedes, todos ustedes, se
permitiran nombrar como algo terminado, sin interrogan
tes?, el que se queda, el que se va, el que recibi en oro
un puado de amigos?, mi rgimen lcteo desde antes de
Thelma y el Venturi que me inici en poltica de masas du
rante Isla Maciel obstinado en tratar aquel cuento mo del
realismo crtico y la cercana de puntos; un tumulto que
entonces ahora, a un ao de distancia y en este quinto piso
empiezo a destejer e inundo con hbitos, y vos que slo pa
recas preocupada en repetir el poema al ocaso y los des
lumbramientos, casi un mes ntidamente tu voz en sordina
recuperando nada menos que ese poema de memoria, un
mes con el derecho exclusivo al montaje y por esa simpl
sima causa hablando solo por la calle, en los baos, en
cualquier pieza de hotel contndoles desnudo mi vida, y
pap un poco antes del viaje a Crdoba, breves situaciones
entre ustedes y l, la troupe en pleno con el terror a las res
quebrajaduras, pap y un Anselmi borroso con los trminos
reivindicatoros de la renuncia, todo color pergamino para
lmpara central y la regularidad de mis apuestas, un resu
men bastante detallado donde se destacaba lo conseguido
durante dos meses con Irene todo a ganador a Simbrn o
Simbad cuarto muy lejos el da de la reprise, era la italiana
de la pensin de Congreso preocupada por mis reiterados
vmitos de las primeras semanas y ella, siempre una mujer
inmvil en m, de unos veintiocho aos, con rasgos tuyos,
de la Polaca que debe haberse negado a asistir, las manos
de Thelma con la? uas mordidas a la manera de la actriz
independiente que me ayud a sostener la endeble convic
cin de dejarnos, una mujer de llorar en las plazas sobre el
hombro, esperar con fervor mis papeles saliendo desde la
galera descolorida* el pelo de Berta, la chica sucia del isle-
ro, tus piernas, ,uo s por qu la ropa interior gastada en
los bordes y los tacos altos para volver del bao, un ruido
de voces encontradas, de precariedad, la carpeta ntima de
mano en mano y las risas ahogadas, el chico nuestro que vi
y no vi y creo se rea de la ciberntica, que seremos barri
dos, que esta tenacidad de principiantes por entenderla la
nica manera de sobrevivir, escuch: vos conocs los deta
lles, hasta los ms insignificantes detalles con su derecho a
la piedrita filosofal, te salud, la sensacin que saludabas,
sencillamente estuve quedndome solo como tantos otros
que recuerdo o no conozco o puedo olvidar en menos de
veinticuatro horas y es cada vez ms esta pieza que ahora
es esta pieza donde faltan toallas o me despierto por la no
che, traen el diario, enciendo la luz y apago la luz, camino
descalzo, pienso en todo ese mes, en el ao que le sucedi
hasta aqu y reconozco distancias que no fueron nunca pre
sumibles (alguien, vos sabs, que me dira exactamente aho
ra: segus sin encontrarle un lugar estable a la alegra),
corrijo, no me canso de mirarlo todo, yo tambin me con
venzo como para dentro de mucho, yo tambin camino
en medias y asomo la cabeza, necesitara decir una imagen
ms o menos as: rostro de edad incierta, no hay edad po
sible, rostro arrasado de lgrimas echndose a rer intermi
nablemente; distingo manchas en las paredes, restos, un
dedo bienintencionado por la tierra, tu pauelo de gasa, los
das de abrir las persianas de ac y recibir al que a eso de
los diecisiete aos lloraba en secreto bailando los tangos del
Troilo primero, acomodaba la mano, las meta a ellas en el
cuerpo, giraba como el mundo en un rincn de la pista del
club de Villa Crespo, no rescato nunca hechos significati
vos, no creo que sea tan difcil, eso s hay muebles que to
dava no quiero, libros sin leer, un disco de Charlie Parker
que se enloquecera con la jeringa cuando yo aprenda a
fumar en las esquinas donde no pude dar nunca nada ni me
dieron, a levantar las cobijas para que te movieras y te mo
vieras y me sacaras sin darte cuenta de all, de all, que
me tranquilizaras porque despus, y poco a poco en la ma
yora de los casos, era como llevarte conmigo, les haca re-
Nosotros dos, 5
petir tus juegos y las mismas palabras para de esa forma
quedarme en la orilla de enfrente, por otra parte fueron
muy contadas las veces en que alguna de ellas se sostena
por su cuenta, una frase que sigue a una frase, una punta
del hilo y te descubran en el escondite, la mala pasada de
que entonces yo y mi euforia tuviramos que aceptar y vos
que volverte, recuerdo te ibas por corredores tibios a bus
car un rincn de desgracia donde poder esperarme, un mes
el primero de dejamos con todos ustedes hablando al
mismo tiempo del trompetista amateur con un tema dado
pero hasta el cansancio y la imaginacin girando lo mismo
que durante ese mes por las calles en el mismo eje, el fugi
tivo y por ltimo nosotros dos a cada costado del fueguito
en la orilla de enfrente, a salvo el amor, con excepcin de
esas contadas veces que incluso durante todo este ao sin
vos slo han servido para hacerme presentir el advenimien
to, alguien que llegue y festeje, que tenga su propia costum
bre del sol, mi dudosa humildad en todo esto y a mis re
gresos solas interceptar las aisladas comprobaciones, yo sin
nada que decirte y vos siempre esperando que los desenla
ces tuvieran relacin con lo que me concerna, yo estaba
all por algo y eras una bruja paciente, tirabas las cartas
despus de haber elegido una nica vez y yo en tu camino,
esa seguridad de mi retorno para recibirme sencillamente
en los brazos; ya no me cabe duda de que alguien debe co
nocer las causas, Clara, aunque a m tambin esta certeza
me fue disminuyendo inocencia, me hizo vivir este ao, el
inofensivo viaje a Uruguay con un pie en cada bote lo mis
mo que si fuera un propagandista ofuscado de la fragilidad,
uno desde mucho antes saba que le era posible transfor
marse en el nmero cmico de las fiestas familiares, que
poda ahogar de risa a los ministros plenipotenciarios, y las
deudas en medio de todo, y el que repara con el ritmo de
un prrafo nunca antes de las cinco de la maana, el nico
pantaln como un tubo con diagnstico escrito, Baudelaire
y no dejarse ganar por el caos, no quedarse fuera de la lu-
cha, los etcteras, tu cuerpo que fue algo propio, algo para
no morir de una vida intratable, tu piel y tu alegra de que
darte conmigo que siempre, de una forma muy secreta, me
pareci abiertamente excesiva, viste?, lo mismo has podi
do seguir viviendo sin m; all, al otro lado de este edificio
est el rio, es ms que nada el recuerdo de una sensacin,
la tan usada memoria del cuerpo y sin embargo me acom
paa la mayor parte del tiempo, creo que cambio, eso es
todo, pretendo dejarme seguir y no levanto las manos aun
que me reitere y los canse, cada tanto vuelvo a la ventana
y veo gente ms all de las terrazas debajo de un alero en
lo que todava debe ser un corraln, todos tomando mate,
todos esperando con la pava en el centro del crculo, mi
pas, mi casa despus de cambios repentinos de hoteles y
rumiar, despus de haberme querido ir no s con precisin
adonde pero sin duda para siempre (tal vez digo para de
jarme atrs, para que se termine con las frases hechas), la
cocina muy reducida separada por el pozo de aire de la ca
beza de una mujer que canta y mueve ollas generalmente a
las ocho de la noche; escuch: pienso como siempre que
eleg pero ya no creo que sea el bien y las palabras se ha
ran enormes y visibles, pienso una y otra vez en el pasado,
chorros, humo de nada que se quema, y la desmesurada
rapidez de los giros declamatorios como por ejemplo el
sioux consecuente y los fetiches de discordia con sus ma
nos, Amrica si te gusta esculida que duerme todava su
siesta entre camareros furibundos, y yo con el chico los
domingos al medioda en que voy a buscarlo y por lo gene
ral es tu ta Elena que me lo pone en los brazos a la salida
del subterrneo de la estacin, que me lo trae a la misma
hora y al principio no encontraba la tcnica, que repita
juegos con l, lo traslade en los trenes de ida y de vuelta,
las muecas, las veces que llora y te llama aunque en segui
da lo conformo, lo llevo cada tanto a casa de mi madre
para que la abuela se conmueva y haga frases, el hijo pr
digo en el csped del fondo donde dentro de poco empeza-
r a tirarle una pelota de goma, algo tuyo que tambin ten
go entre estas paredes, que me queda, algo tuyo sobrepa
sndome aunque lo levante sobre la cabeza y mire el pro
fundo misterio al contraluz, lo he mirado al contraluz he
procurado pararlo en la baranda del len y tambin sent
que desesperaba por su ausencia, yo era esa ausencia regre
sando cada domingo de su ms reciente manera de saludar
con la mano cuando me voy, l sobre el almohadn en la
cabecera de la mesa, dira el mismo color de tus ojos y la
meticulosidad que pongo en ventilar este ambiente, leer el
diario, reconocer los ademanes, las cartas, esa foto de es
paldas a la ligustrina con el chico a horcajadas que me sac
el amigo de la infancia, un lugar estrecho desde donde mi
rar el cielo y cada vez mi madre que en algn almuerzo de
los que hablo me adelanta con tanta humildad un nuevo
desaparecido.
Septiembre 1964.