Encontr mi media naranja!

"En las etapas iniciales de una relacin se mezcla por lo general una gran parte
de proyeccin, y sa es la causa de todas las peleas de amor. Es decir: ella pide
cosas que l no puede cumplir, y l pide cosas que ella no puede cumplir, y as
nimus-nima chocan las espadas. Si uno graba una pelea de amor es lo mismo
en todo el mundo, literalmente, palabra por palabra. Y eso es proyeccin! Pero
si las personas no escapan y lo solucionan, y quitan en cambio todo lo que hay
de proyeccin, entonces aparece, o se descubre, debajo de esto, la verdadera
relacin. Ahora bien: podra no haber nada... o podra haber una relacin
enorme, una verdadera relacin, construida, que no es lo mismo que
proyeccin."

Este prrafo precedente, extrado de una entrevista realizada a Marie Louise

Von Franz (colaboradora de C. G. Jung y su obra de psicologa analtica) me ha
permitido reflexionar, aportando un poco de luz sobre las dificultades que
enfrentamos las parejas, en nuestro camino de crecimiento y consolidacin
como tales.

Desde la perspectiva de Jung, la psique humana tiende a volcar sus contenidos

inconscientes en un otro. Si esto sucede sin que nos demos cuenta, dejamos de
PERCIBIR a ese otro, deformndolo con lo que proyectamos sobre l. Y, como el
otro hace lo mismo con nosotros, si esto no se observa, cada uno se estar
relacionando... con un extrao Pues habremos reemplazado "percepcin" por
"proyeccin".

Si tomamos esto como vlido, y sin profundizar en esta interpretacin de Jung,

quiero poner el foco y proponerles observar cada una de nuestras interacciones
con el otro que, para el caso, ese otro puede ser nuestra pareja, nuestros hijos,
nuestros colaboradores, nuestros amigos, nuestros jefes, etc. , y permitirnos
analizarlas, para distinguir de dnde vienen esos reclamos, esas exigencias,
esas culpas, esas victimizaciones, esas rdenes, esos deberas o tendras
que etc.
 Qu tal si provinieran de algunos rasgos desagradables que no
aceptamos como propios, de manera que... no los soportamos en el
otro?

Qu tal si estuvieran relacionados con rasgos positivos que no nos

atrevemos a ejercer, y que delegamos en el otro, generando una
exageracin de sus dones?

Qu tal si estamos conectando con emociones que no tienen que ver

con esa persona, sino con otras de nuestro pasado, como queriendo
resolver en ESTA relacin lo que qued "sin digerir" de OTRAS
relaciones?

Independientemente desde dnde proceden estas intervenciones, podemos

reconocer en ellas que conllevan un compromiso. Y ese compromiso puede ser
consciente o inconsciente.

Lo que te estoy proponiendo, desde este humilde lugar, es que si comenzamos

a distinguir cul es el compromiso que sostiene cada una de nuestras
intervenciones, podremos elegir si lo seguimos sosteniendo, o no.

Siguiendo con la proposicin de Jung, podramos decir que una pareja externa,
para prosperar, necesita que cada partcipe vaya tejiendo una buena relacin
con su pareja interna: el varn, reproduciendo conscientemente sus aspectos
femeninos (sensibilidad, creatividad, afectuosidad...) y la mujer, su hombre
interno (iniciativa, pensamiento propio, independencia...). Es decir:
emparejarse consigo mismo para no exigirle al otro que sea "nuestra mitad".
Nadie es la mitad de nadie! Cada uno est entero, pues su otra mitad habita
dentro.

Desde la propuesta del coaching, la invitacin es a observar nuestras palabras,

para descubrir cul es el compromiso que las sostiene, distinguir si nos hace
sentido, comparado con el tipo de relacin que queremos construir, y elegir si
ese comportamiento (palabras u omisiones) nos aleja o nos acerca a construir
esa relacin.

El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro

para que sea quien es ~ Jorge Bucay (1949-?) Escritor y psicoterapeuta
argentino.

Recibe mi total agradecimiento por permitirme compartir contigo estas

reflexiones y te agradecer las reenves a quien consideres les puede ser de
utilidad.

Hasta nuestro prximo encuentro!

Para que disfrutes este viaje EN-TREN-A-TU-VIDA!