Podemos tener 30, 40 60 aos, ser madres nosotras mismas, y

seguir quejndonos de la nuestra. Incluso si ha fallecido.

Y aunque hayamos comprendido que la clave radica en aceptar tal

como es a la mujer que nos trajo al mundo no enojarse ni sufrir
porque no responde al ideal, a veces no alcanza la vida entera para
aplicar la teora a la prctica.

Por qu ser?

Madre e hija
Dr. Alejandro Di Grazia Rao
Director del Colegio Humanista de
Mxico
director@cuhm.com.mx

Privada de los pinos No.2

San Buenaventura
Atempan, Tlaxcala.

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 Podramos suponer que, hechas de la misma tela, madres e hijas tienen todo para
formar la ms armoniosa de las relaciones. Sin embargo, la realidad desmiente
esta bella creencia. Cmplices o en guerra, madre e hija forman una pareja muy
particular cuyos sentimientos van del amor al odio. Pero casi nunca pasan por la
indiferencia. De hecho, la relacin tiene todas las posibilidades de ser prob-
lemtica. Para los psiclogos, el camino para conquistar la identidad femenina es
mucho ms arduo que el que requiere la identidad masculina. La madre es una
omnipotente fuente de vida, es el primer objeto de amor absoluto, fusional.

El varn sabe que es diferente de su madre y puede escapar de esa relacin. La

nia, en cambio, percibe la similitud sexual y se siente como una reproduccin:
una miniatura de su mam. Durante largo tiempo, va a luchar para no serlo,
arma el psiquiatra Aldo Naouri, en su libro Les les et leurs mres. Hay hijas
que odian a sus madres y otras que las adoran. Pero cada relacin es un mundo
dentro de un mundo y siempre resulta fascinante, pues nos conduce al fondo de
nosotras mismas, aporta Mara Melgarejo, terapeuta experta en familia.

Casos extremos

Una pareja de psiclogos norteamericanos, Susan S. Cohen y Edward M.

Cohen, escribieron un libro llamado Mothers who drive their daugters crazy, en
el que establecieron perles de una serie de madres que vuelven locas a sus
hijas. Aqu, algunos de ellos:

La controladora: deseara eternizar el momento en que arrull a su nia y

que la estrecha unin entre ellas durara toda la vida.

Agobia a su hija con reglas estrictas (Las cosas se hacen as en esta

familia o qu dirn los vecinos) que slo tienen sentido para ella.
Asegura que lo nico que le preocupa es el bienestar de su hija, pero
consigue trasladarle todos sus miedos.
Da una imagen de mujer segura, pero en el fondo vive en un continuo
temor.
Privada de los pinos No.2 Es una mujer triste e infeliz con la que resulta imposible razonar.
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Su hija: siente que no puede existir sin su madre. Tiene miedos irracionales.
informes@cuhm.com.mx Cuando est sola, se cuestiona constantemente. Suele tener crisis depresivas.
Habla por boca de su madre. Es insegura.
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 La fusional: toma los xitos y fracasos de su hija muy personalmente,
demasiado personalmente. Con ella, ninguna informacin es privada, nada est a
salvo ya que todo es exhibido para ser evaluado por los dems. Nunca valora a su
hija por lo que hace, sino para satisfacer su necesidad de atencin.

No permite que su hija desarrolle una sana autoestima.

Se preocupa demasiado por lo que piensan los dems.
Quiere que su hija sea la mejor, la ms inteligente, la ms bella
En la crianza, recurre a frases como: Ya vers cuando tu padre se entere.

Su hija: desea que la quiera todo el mundo y acta para agradar constante-
mente a los dems. Es una mujer muy ocupada, para esconder su carcter inde-
ciso. Necesita impresionar a los dems. En su bsqueda de sustitutos maternos, es
una adulta sumisa y tolerante frente a cualquier tipo de explotacin.

La narcisista: no quiere una hija, sino una linda muequita que slo piense en
ella. La ve como alguien que puede colmar sus carencias, porque ahora tiene un
poder que nunca tuvo.

No tiene conciencia de que su hija sea una persona con sentimientos

propios.
Acta en forma desinteresada y exige ser querida por su conducta
generosa.
Cree tener siempre la razn.
Desea ser la reina y su hija es su dama de compaa.

Su hija: como su madre hace las cosas tan bien, a ella le falta conanza. Se ve
imperfecta y es muy dependiente de su progenitora. Slo expresa aquello que
sabe le valdr el cario de su madre. Su vida es un permanente dar examen, para
Privada de los pinos No.2 estar a la altura de las expectativas maternas.
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 La absorbente: es aquella que engulle a su hija, necesita conocer todos y cada
uno de los detalles de su vida. Siempre est dispuesta a ayudar (no importa que la
hija lo quiera o no)

Sobreprotege.
No respeta las fronteras fsicas ni emocionales de su hija.
Da su apoyo cuando su hija se muestra sumisa. Si no, se siente despechada
y se lo hace saber.
Ante cualquier frustracin, busca consuelo en su hija.

Su hija: tiende a ser dominada por las necesidades de los dems. No se ve como
una persona adulta: sigue siendo la nena de mam. Cree que su madre y ella son
similares en sus emociones, conductas, sucesos.

La generadora de culpas: es la eterna insatisfecha y espera que su hija se

dedique siempre a ella para que llene su vida. Asegura sentirse menospreciada y
sola, pero lo cierto es que consigue que todo el mundo est pendiente de sus
continuas necesidades y diversos caprichos.

Le encanta ser el centro de la atencin.

Echa en cara a su hija los sacricios que ha hecho por ella.
Se compadece de s misma para buscar la lstima de los dems, y as lograr
que todos estn pendientes de ella.
Se hace pasar por la vctima, y deja a su hija el papel de la mala de la
pelcula.
Vive a travs de su hija.

Su hija: se siente culpable cuando es feliz y exitosa. Tiene la oscura necesidad de

estar al lado de su madre, cuidndola. Siempre cree que debe hacer algo ms para
contentarla. Cuando vive su vida, suele pensar que es egosta, mala hija, etc.
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 La seductora: quiere llamar la atencin. Para ello se pinta mucho, usa faldas
muy cortas, luce escotes profundos. Busca continuamente aventuras y necesita
seducir a todos los hombres, incluso al de su propia hija.

Intenta atrapar la atencin de los hombres para sentirse poderosa, pero es

muy insegura.
Suele estallar en rabia y clera.
Ve a las otras mujeres, incluso a su propia hija, como competidoras.

Su hija: se siente torpe y fea. Se refugia en el padre, con quien forma una
alianza de proteccin. Es eciente en todos los campos menos en el sexual-
emocional.

La asxiante: se preocupa en exceso por su hija, la sobreprotege. Da su

veredicto sobre todo lo que hace ella, y est al acecho de sus gestos para ver si le
oculta algo.

Le repite constantemente lo mucho que la quiere.

Tiene una conducta invasora y habla sin franqueza, con rodeos.
Se vuelca en la maternidad y rechaza el crecimiento de su hija.
Le repite que deben estar unidas frente al mundo.

Su hija: nunca corre aventuras por no perder el cario de su madre. No cues-

tiona la autoridad y termina replegndose a su pareja.

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 Cmo independizarse?
Todas las hijas avanzan en la vida bajo la mirada de esa madre que las ha amado
demasiado, poco o nada. Christiane Oliver, psicoanalista, autora del libro Enfants
de Jocaste, uno de los primeros libros que cuestionan la imagen idlica de la
buena madre, propone algunas soluciones para que ellas puedan vivir su propio
destino de mujer.

Esta autora sugiere que para aceptar que nuestra madre ha hecho lo mejor dentro
de sus posibilidades, dada su propia historia, se debe hacer un profundo trabajo
sobre nosotras mismas. El objetivo es llegar a comprender cul fue la madre que
nos toc, el camino recorrido por ella y el lugar que le ha tocado ocupar en el
nuestro

Bucear en la relacin con nuestras madres para sustituir la rabia y la ira nos
conduce a una sensacin de libertad. Slo de esa manera podremos desprender-
nos de una pesada carga y amar tal como es a la mujer que nos dio la vida.

Para mejorar la relacin

Centrarse en el presente, ya que el pasado no se puede cambiar.
No vivir pendiente de que la madre acepte o no las propias decisiones.
No dar explicaciones continuamente. Buscar la autonoma.
No ser el consuelo de la madre, ni el marido sustituto.
Evitar ver a la madre como una vctima, pues sta sabe protegerse.
Enfrentarse al complejo de culpa y actuar a pesar de l.
No aferrarse a la venganza ni a la ira como nico vnculo con la madre.
Si la relacin con la madre es muy conictiva, evitar verla a solas.
Dejar de sentir lstima por una misma. Trabajar sobre el perdn.
No pretender que la relacin sea como una pretende.
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