A Pesar de Nuestras Diferencias, Me Casaria Contigo Otra Vez PDF

Cmo conseguir que las diferencias personales se conviertan en
algo positivo y fortalezcan la relacin matrimonial

Los conflictos en el matrimonio:
Son acaso inevitables?
Se pueden resolver todos positivamente?
Por qu no se entienden las parejas y a veces dis-
cuten sin causa aparente, a pesar de que se aman?
Se puede prevenir la infidelidad conyugal?
Lleva inevitablemente la incompatibilidad de
caracteres a la ruptura conyugal?
Cualquier matrimonio puede ser feliz, si los dos se
lo proponen, a pesar de todas las diferencias.
Si est pensando en casarse, este es el libro que
usted necesita.
Si ya est casado, encontrar en esta
obra orientacin prctica para me-
jorar las relaciones con su pareja.
El Dr. Fernando Zabala, une a su condicin

de educador y profesor universitario, aman-
te de la precisin y el rigor cientfico, la ame-
nidad del conferencista de gran xito, y su
gran experiencia como esposo y padre. Doc-
tor en Estudios Interdisciplinarios (Comu-
nicacin y Psicologa educativa) por la Uni-
versidad Marquette (Wisconsin, EE.UU.). Di-
rige la revista Prioridades, de gran difusin en
espaol, francs e ingls en Centroamrica,
Colombia,Venezuela y el Caribe, y es autor
de varios libros de gran xito, entre los que des-
taca Oye! Tengo algo que decirte (Cmo esta-
blecer puentes de dilogo con los hijos).
ISBN-13: 978-1-57554-702-2
ISBN-10: 1-57554-702-3
A pesar de nuestras diferencias...
Me casara
de nuevo contigo
A pesar de nuestras diferencias...
Me casara
de nuevo contigo
Fernando Zabala
Asociacin Publicadora Interamericana
2905 NW 87 Avenue. Doral, Florida 33172, EE.UU.
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Director Editorial Alejandro Medina V.
Edicin del texto

Jos I. Pacheco DEDICATORIA
Diseo de la portada y diagramacin de interiores A Esther, con quien me casara de nuevo,
Ideyo Aloma a pesar de nuestras muchas diferencias!
Copyright 2009
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esta obra (texto, ilustraciones, diagramacin), su tratamiento inform-
tico y su transmisin, ya sea electrnica, mecnica, por fotocopia o por
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En esta obra las citas bblicas han sido tomadas de la versin

Reina-Valera, revisin de 1960: RV60, y revisin de 1995: RV95
Sociedades Bblicas Unidas. Tambin se ha usado la Nueva Rei-
na-Valera: NRV Sociedad Bblica Emanuel y la Nueva Versin
Internacional: NVI Sociedad Bblica Internacional,
ISBN 10: 1-57554-702-3

ISBN 13: 978-1-57554-702-2
DL: Z-4501-2008
Impresin
Marpa Artes Grficas
Impreso en Espaa
Printed in Spain
1a edicin: marzo 2009

2a edicin: junio 2009
PROCEDENCIA DE LAS ILUSTRACIONES

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6 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Prefacio 7
Prefacio RENCIAS ME CASARA DE NUEVO CONTIGO.

Adems, podr encontrar datos de sumo
inters en el campo de la investigacin ma-
despus de leerlo, no podr resistir la ten-
tacin de decir a su cnyuge: A PESAR DE
NUESTRAS DIFERENCIAS ME CASARA DE NUE-
trimonial, y recomendaciones prcticas para VO CONTIGO.
E
L NOMBRE de Clint Eastwood yado en estudios de reconocidos investi- fortalecer su matrimonio, no importa en qu
LOS EDITORES
no se conoce precisamente co- gadores, el autor de esta obra responde con condicin se encuentre ahora mismo. Todo
mo una autoridad en consejera amplitud y acierto a algunas de las pre- esto en un lenguaje ameno y sencillo, * Citado en Quotable Quotes, Readers
Digest (febrero de 2007), p. 107.
matrimonial, pero este famoso guntas que con mayor frecuencia hacen con ilustraciones y ancdotas que con-
actor tena mucha razn al afir- las parejas: vierten la lectura de esta obra en un
mar: Los matrimonios vienen del cielo, Por qu nos entendamos tan bien du- verdadero deleite.
pero tambin del cielo vienen los truenos rante el noviazgo y ahora discutimos Para todo el que quiera dejar
y los relmpagos.* tanto? de beber aguas amargas y comen-
Si aun en los hogares de las parejas fe- Hay alguna manera de evitar los con- zar a disfrutar de las refrescan-
lizmente casadas de vez en cuando se es- flictos matrimoniales o tenemos que vi- tes aguas de una relacin ma-
cuchan truenos, qu podramos decir de vir con ellos? trimonial slida y profunda,
las que tienen serios problemas? En esos Por qu algunas parejas se ven tan fe- presentamos con sumo pla-
hogares casi no pasa un da sin truenos y lices? Cmo logran resolver sus dife- cer este importante libro.
relmpagos! rencias? Su lectura puede con-
Pero he aqu lo interesante de este asun- Por qu a veces lo que comienza como tribuir significativamente
to: Cuando una pareja se une en matrimo- un simple desacuerdo se convierte en un a fortalecer los vnculos
nio, quin habla de truenos y relmpa- problema de grandes proporciones? con el ser al que usted de-
gos? Y si alguien se atreve a mencionar Qu debe cambiar en mi matrimonio cidi amar en la pros-
esta realidad de la vida matrimonial, cun- para que funcione? peridad y en la adversi-
tos prestan atencin? En esa fase de la re- Antes mi cnyuge solo vea en m virtu- dad, en la salud y en la
lacin todo es sol radiante. Los novios no des y ahora solo ve defectos, cmo pue- enfermedad. An ms,
imaginan la vida separados uno del otro. de cambiar esta situacin?
Cmo explicar que despus de casados, Nos amamos, pero con mucha frecuen-
como es el caso de muchas parejas, ahora cia no nos entendemos, ser que en el
no soportan estar juntos? fondo no nos amamos?
En la mayora de las parejas con proble- Cmo podemos protegernos contra el
mas, segn lo muestran los estudios de re- fantasma de la infidelidad conyugal? ADVERTENCIA MUY IMPORTANTE
conocidos investigadores, la explicacin hay Qu podemos hacer ahora mismo para Como en todos nuestros libros los cuadros que aparecen en las pginas son todos completos; es decir,
que buscarla en el mal manejo de sus diferen- que nuestro amor, en lugar de menguar, pueden ser ledos de forma independiente y cada uno de ellos tiene sentido completo por s mismo. Sin
embargo, la mayora de los cuadros forman parte de la exposicin bsica del propio autor. Por eso en
cias personales y de sus conflictos conyugales. pueda crecer con el paso de los aos? muchos casos, al final de la columna inmediatamente precedente al cuadro, no se indica con una nota
Y es aqu donde entra en juego la utili- Las respuestas a estas y otras pregun- fuera de texto que se pase a otra pgina para seguir leyendo el texto principal; ya que, para una cabal
comprensin del tema del captulo, y no perder el hilo de la argumentacin, conviene que habiendo llega-
dad de este libro, tanto para los casados co- tas de inters vital para su matrimonio las do ah se siga con la lectura del texto del cuadro o cuadros que siguen.
mo para quienes algn da lo estarn. Apo- puede leer en A PESAR DE NUESTRAS DIFE-
A pesar de nuestras diferencias... Me casara de nuevo contigo
PGINA PGINA
Prefacio ...................................................... 6
1. Pgame lo que me debes! ...................... 11 6. El poder de los pensamientos negativos .. 97

2. Son buenos o malos los conflictos 7. Si nos amamos...
en el matrimonio? .................................. 29 Por qu no nos entendemos? ............. 117
3. El arte de saber pelear .......................... 47 8. Dnde estn las paredes?

Y dnde las ventanas? ........................ 135
4. El problema no siempre es el problema .. 63
9. El amor es... un acto de la voluntad ......... 155
5. Dos sospechosos...
Cuntos culpables? ............................... 79 10. El amor es compromiso total ............ 171
Captulo
Pgame
lo que me debes!
H
A ODO USTED hablar del
ping pong conyugal? En su

libro Healing for Damaged
Emotions2 [Sanidad para las
emociones lastimadas], David
En gran medida, nuestro grado de satisfaccin
o frustracin en la vida es el resultado Sumario Seamands usa esta figura para ilustrar la acti-
tud de una pareja que fue a visitarlo en busca
del cumplimiento de nuestras expectativas.1 Expectativas de asesora matrimonial. Durante sus quince
que provocan aos de peleas conyugales haban logrado per-
SCOTT STANLEY
un exceso de equipaje feccionar las ms depuradas tcnicas alterna-
Qu hacer das de ataque y defensa, y ah estaban exhi-
con las expectativas? bindolas, ante la mirada perpleja del conse-
Cul es el desafo? jero matrimonial: mientras uno haca ping, el
otro contestaba pong. Ataque y defensa, de-
fensa y ataque: ping, pong; ping, pong
1 2 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Pgame lo que me debes! 13
Y de qu se acusaban? Ambos se sen- cumplidas los asemejaba a dos personas

tan defraudados. Ella se haba enamora- que se quieren cobrar supuestas deudas
do de l por su capacidad de liderazgo, su dis- de forma compulsiva. En efecto, cada uno
ciplina y su espritu de trabajo. Pero su sor- pareca estar agarrando al otro por el cuello,
presa fue mayscula cuando descubri mientras le deca: Me engaaste, sinver-
que su esposo era indeciso, indisciplinado y genza! Pgame lo que me debes! Cum-
flojo. ple lo que me prometiste durante el no-
Las cosas, sin embargo, no eran muy di- viazgo!
ferentes desde la perspectiva del marido. Cmo calificara usted la actitud de
l se haba casado con ella por su atractivo aquellos cnyuges? Era razonable que se
fsico, su pulcritud y su capacidad de ordenar culparan mutuamente por no cumplir con
todas las cosas a su alrededor. Su chasco fue las expectativas? Tena cada uno derecho
enorme al descubrir, con el a exigir al otro lo que nunca se prometi,
paso del tiempo, que era des- o lo que cada cual esperaba recibir por el
cuidada con su apariencia y solo hecho de contraer matrimonio? En otras
desordenada. palabras, qu pode-
El fuego cruzado mos, razonablemen-
de promesas in- te, esperar, o no
esperar del matrimonio, de modo que no

pasemos la vida agarrando a nuestro cn- Todo ser humano tie-
ne derecho a esperar lo
yuge por el cuello mientras le reclamamos bueno de la vida, inclu-
Pgame lo que me debes!? yendo el matrimonio.
La respuesta, por supuesto, es depende. Sin embargo, nuestras
expectativas matrimo-
Todo ser humano tiene derecho a esperar niales deben ser en todo
lo bueno de la vida, de las amistades, del momento razonables.
matrimonio, del trabajo siempre y cuan-
do eso que espera sea razonable. El proble-
ma es que, cuando de expectativas se trata,
especialmente de las nuestras, no siempre
actuamos razonablemente.
En todo caso, este asunto de las expec-
Me engaaste, sinvergenza! tativas es el tema de este captulo. Ya sea
Pgame lo que me debes! que en su vida conyugal el nivel de frus-
tracin est aumentando peligrosamente o
no, lea con atencin lo que sigue porque,
en el matrimonio, las expectativas lo afec-
tan todo.
14 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Pgame lo que me debes! 15
Lo que esperaba es el equipaje psicol- mientras seguimos acariciando la fantasa

Las expectativas: el equipaje psicolgico gico: los principios, los valores y las expecta- de la mujer ideal, o del hombre ideal. Cre-
tivas que usted trajo a su matrimonio (es cemos cuando renovamos constantemen-
decir, cmo deberan ser las cosas). Lo que te nuestro compromiso con la pareja que
Equipaje psicolgico: cree estar recibiendo de su pareja ahora mis- tenemos.4
As llama Aaron Beck, fundador de la terapia cognitiva, mo es la realidad (cmo son las cosas, des- Me gusta especialmente la ltima parte
a la carga de expectativas que todo el que se casa de su punto de vista). Cuando admitimos de la cita: el crecimiento, el desarrollo, de
lleva al matrimonio. Un equipaje que, aceptmos-
que tenemos un problema en nuestro mala relacin conyugal solo se produce cuan-
lo o no, pesa por dos razones principales, entre
trimonio, lo que estamos afirmando es que do cada da tratamos de mejorar el matri-
muchas que se pueden nombrar.3
las cosas no estn marchando como deberan. monio que tenemos, con el cnyuge que tene-
La primera y ms obvia es que esperamos ms
O sea, no estn marchando como nosotros mos poniendo a un la-
de los seres ms cercanos. A mayor el grado de inti-
creemos que deberan marchar. De nuevo, son do las fantasas pro-
midad en una relacin, mayor tambin el grado de
frustracin si esa persona nos chasquea. Cuando las expectativas las que colorean nuestro pias de cuentos de
un vecino, o un colega, acta por debajo de nues- juicio. hadas.
tras expectativas, simplemente tendemos a es- Cun pesado es su equipaje? La
perar menos de esa persona en el futuro; o, de- informacin que sigue puede ayudar a de-
pendiendo del grado de frustracin, nos distancia- tectar dnde est el sobrepeso.
mos de ella. No as cuando quien falla es el padre, la
madre, el mejor amigo, o el cnyuge! Expectativas que provocan
La segunda razn guarda una estrecha relacin con la primera. A diferencia de las un exceso de equipaje
expectativas que tejemos alrededor de otras relaciones interpersonales, las que
1. Un matrimonio perfecto
traemos al matrimonio tienen la propiedad particular de ser ms inflexibles. Lo
que esto significa es que, aunque nuestro cnyuge nos desilusione, este hecho no nos Con sobrada razn algunos investiga-
hace bajar las expectativas. Por qu? Basta recordar la historia de los dos cobra- dores sociales califican a este mito como
dores con la cual iniciamos este captulo: Cree- el ms destructivo de todos. De dnde ha
mos tener derecho a lo que se nos prometi salido la idea de rodear al matrimonio, o
cuando nos casamos, aunque algunas de a ser humano alguno, con un aura de per-
esas promesas hayan existido solo en nues- feccin? La pareja ideal sencillamente no
tra imaginacin. existe, como tampoco existe el matrimo-
Cun pesado es el equipaje psicol- nio ideal. Pero muchas, quizs demasiadas,
gico que usted llev a su matrimonio? Con son las parejas que llegan al matrimonio
el paso de los aos, el peso del mismo ha esperando lo que es imposible conseguir
disminuido o, por el contrario, ha aumen- en este mundo imperfecto en el que vivi-
tado? Si ha aumentado, muy probable-
mos. Lewis Smedes expres esta realidad
mente se deba a que, desde su perspec-
en los trminos ms contundentes:
tiva, su pareja no ha satisfecho algunas
de sus grandes expectativas. Y, por su- Nadie se casa exactamente con la per-
puesto, para conocer el tamao de su sona ideal; cada uno se casa con la perso-
frustracin solo tiene que observar na que es ms o menos la adecuada. To-
la brecha entre lo que usted espe- dos somos imperfectos. Y si aceptamos es-
raba de su matrimonio y lo que cree te lamentable, pero estimulante hecho de
estar recibiendo ahora mismo. la vida, entonces estaremos listos para cre- La pareja ideal sencillamente no existe, co-
mo tampoco existe el matrimonio ideal. Ca-
cer verdaderamente [...]. No favorecemos da uno contrae matrimonio con la persona
en absoluto nuestro crecimiento personal que es ms o menos la adecuada.
2. Un matrimonio libre de conflictos sospecha a esos matrimonios donde los es-

Este punto es tan importante que de- posos ya ni siquiera pelean.
dicaremos los prximos dos captulos al 3. Un matrimonio donde el fuego
tema del conflicto matrimonial. Por ahora de la pasin nunca se apague
basta decir que en una relacin tan ntima La referencia aqu es a la pasin fsica,
como el matrimonio en realidad, la ms sexual, tan prominente en la primera etapa de
ntima es totalmente imposible evitar la vida matrimonial. Aparte de algunos guio-
los desacuerdos y los conflictos. Se puede nes de Hollywood, de la mayora de las tele-
decir, sin exagerar, que todo matrimonio novelas, y de las fantasas que alimentan mu-
necesita cierta dosis de conflicto para cre- chas parejas jvenes, difcilmente usted va a
cer. De hecho, algunos autores afirman que encontrar base para sostener que la pasin ini-
pelear y reconciliarse son seales distin- cial de los recin casados va a ser permanen-
tivas de la verdadera intimidad; y que el te. Bastan unos aos de matrimonio para dar-
dolor del conflicto es el precio que toda pase cuenta de que no existe tal cosa; y, ms im-
reja debe pagar si quiere que su relacin sea portante an, para darse cuenta que ninguna
verdadera y duradera.5 Esta es otra mane- pareja debiera sustentar su relacin nica-
ra de decir que hay razones para mirar con mente sobre la base de la satisfaccin sexual.
Es importante la relacin sexual? Se- La satisfaccin matrimonial de-

pende en gran medida de la for-
guro que s! Pero asegrese de que est edi- ma en que la pareja maneje los
ficada sobre la base del amor incondicio- conflictos, as como de la volun-
nal, como veremos en el captulo 10. tad para resolver sus diferencias.
4. Un matrimonio compatible
Esta es la creencia de los cnyuges que
esperan la satisfaccin en el matrimonio por
el solo hecho de que se parecen en muchos
aspectos. Pero las investigaciones indican
que la compatibilidad, por s sola, no es
suficiente: La satisfaccin matrimonial
est directamente relacionada con la mane-
ra como la pareja maneja el conflicto.6 Si es-
to es cierto, cabe preguntarse entonces: la
causa fundamental de la separacin de mu-
chas parejas, habr sido por falta de com-
patibilidad o por falta de voluntad para re-
solver sus diferencias? Y cmo explicar
que tantas parejas, diferentes en un
Pelear y reconciliarse, segn algunos especialistas, son seales de intimi- sinnmero de aspectos, todava
dad. Todo matrimonio necesita cierta dosis de conflicto con el fin de crecer. disfrutan de su unin? Me gusta
la forma como Paul Tournier, notable m- Seguiremos culpando a la incompa-

dico y consejero suizo, responde a estas in- tibilidad por nuestros problemas conyu- Una receta sencilla para manejar
terrogantes: gales? O finalmente decidiremos enfrentar
La as llamada incompatibilidad es nuestras diferencias con la voluntad y la las expectativas
un mito inventado por los juristas caren- madurez necesarias para resolver los pro-
tes de argumentos para poder justificar los blemas que tienen solucin?
En su libro Fighting for your marriage8 [En defensa de tu
divorcios [...]. La incompatibilidad emo-
matrimonio], Howard Markman, Scott Stanley y Susan
cional no existe. Lo que s existen son los 5. Un matrimonio en el cual
Blumberg, categricamente afirman que las expecta-
malos entendidos y los errores, pero estos el cnyuge nunca cambie tivas pueden, o bien ser la causa de enorme frustracin,
se pueden corregir cuando existe la volun- Este mito tiene su base en otro, el de o de profunda satisfaccin en la vida conyugal. Para que
tad para hacerlo.7 creer haber encontrado la pareja ideal. sean motivo de acercamiento, y no de distanciamien-
Una vez que creemos haber encontrado a to, recomiendan a los esposos una receta con cuatro ingre-
esa persona ideal, entonces nos esforza- dientes:
mos para que no cambie (lo cual, por su- Estn conscientes de lo que esperan. Algunas expecta-
puesto, es imposible). Y cuando cambia, so- tivas son tan obvias que ni siquiera nos percatamos de que
breviene la queja: Oh, cunto has cam- son parte de nuestro equipaje psicolgico. Una manera
biado! Esta no es la mujer (el hombre) de efectiva de reconocer esas expectativas ocultas es por me-
dio de la frustracin. Cada vez que uno sienta que su cnyu-
quien me enamor hace veinte aos! Y
ge lo chasquea, pregntese Qu esperaba yo de l o de ella?.
qu esperaba usted, que en veinte aos (o
los que sean que haya estado usted casado) Sean razonables. Es razonable esperar estar siempre de acuerdo? Esperar que
no haya momentos de privacidad? Estar siempre disponible para la intimidad
su cnyuge no cambiara? La realidad de la
sexual? Si este es el caso, estn sembrando para cosechar conflictos innecesarios.
vida es, en este aspecto, muy sencilla: las per-
sonas cambian. Y a medida que la gente Sean especficos. Dganse claramente qu es lo que esperan de su matrimonio
en las reas afectiva, sexual, social, intelectual y espiritual. No espere que su cn-
cambia, tambin cambian los matrimonios.
yuge lea su mente. No suponga
Y es bueno que as sea, porque el estanca-
que el otro ya lo sabe.
miento, tanto en la vida personal como
Estn dispuestos a com-
en la matrimonial, significa muerte.
placerse. Sean compla-
cientes como lo eran du-
Qu hacer con las expectativas? rante los das de su no-
Bsicamente, hay que saber manejarlas. viazgo, o durante los
Precisamente, este es uno de los rasgos dis- primeros aos de su
tintivos de las parejas felizmente casadas. relacin. Esto equiva-
De qu manera especfica estas parejas han le, sencillamente, a tra-
logrado manejar sus expectativas? Y cmo tar de agradar al ser
puede usted tambin deshacerse del pesa- amado, especialmen-
do equipaje que ocasionan las expectativas te en los aspectos de
la vida matrimonial
irrazonables? Los cuadros que siguen a con-
que son muy sig-
Algunos especialistas sostienen que la incom- tinuacin (ver pginas 19-21) presentan
patibilidad emocional es un mito inventado pa- nificativos para
ra justificar las separaciones y los divorcios.
recomendaciones prcticas de Howard esa persona.
La solucin para la mayor parte de los desa- Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg.
cuerdos conyugales reside en enfrentar las di- En el fondo, como veremos ms adelante,
ferencias con la voluntad y la madurez necesa-
rias para resolver los problemas. es cuestin de abandonar viejas actitudes.
Un plan en tres pasos

Hay que manejarlas bien. Scott Stanley, uno de los investigadores lderes en el cam- cho a esperar que sus expectativas se cumplan porque, simple y sencillamente, son
po de la vida matrimonial, recomienda un plan sencillo pe- razonables.
ro muy til para deshacerse del equipaje psicol- Tercero. Cambie las expectativas o cambie la situacin. Si sus expectativas son ra-
gico que est daando nuestros matrimonios, sin zonables, algo est impidiendo que se cumplan. En tal caso, para que se cumplan,
que en el proceso eliminemos lo que s debemos o bien hay que introducir cambios en la relacin conyugal o, quizs el cambio debe
conservar.9 empezar en usted. Pero si son irrazonables, debe cambiarlas, o, simplemente,
Primero. Identifique sus grandes expecta- enterrarlas, por muy doloroso que esto sea. La razn principal para sepultar esos
tivas para el matrimonio. Qu so lograr sueos irrealizables la provee enfticamente Walter Trobisch: La primera leccin
al casarse? Cules de esos sueos se han que se debe aprender en el amor es enterrar los sueos, porque se convierten en
cumplido y cules no? Si ahora mismo ex- obstculos para lograr la felicidad [...]. El desafo que nos toca enfrentar es el mis-
perimenta frustracin en algn aspecto mo, sea que estemos casados o solteros: vivir una vida realizada a pesar de mu-
importante de su matrimonio, muy proba- chos sueos irrealizados.10
blemente se deba a que algunos de sus
grandes sueos no se estn cumpliendo.
Identifquelos. Pngales nombre.
En caso de dificultades
es necesario tratar de
cambiar nuestras ex-
pectativas o realizar al-
gn cambio que trans-
forme la situacin que
afrontamos. Quizs el
Segundo. Determine cules son razona- cambio debe empezar
bles. Si esperaba un matrimonio li- con nosotros mismos.
bre de conflictos, donde el roman-
ce no conociera fin; un cnyuge
dechado de virtudes, pues sen-
cillamente usted sembr para
cosechar desilusiones. Si, por el
contrario, de su matrimonio es-
peraba la dicha, pero no libre de
tristezas; la intimidad, pero no li-
bre del distanciamiento; y la
comunicacin abierta,
aunque no libre de
momentos de si-
lencio; entonces,
asumiendo que es-
t haciendo su par-
te para mejorar la
relacin, tiene dere-
Basta de soar! mo una caja que solo basta con abrir para
Recuerda la historia con la cual inicia- ser dueo de toda la felicidad que este
mos este captulo? La historia de aquella mundo puede ofrecer. El problema con esta
infeliz pareja en la que cuando uno haca actitud es que del matrimonio no podemos
ping, el otro contestaba pong? Haban pa- sacar nada que antes no hayamos puesto
sado quince aos tratando de cobrarse el en l. Como muy acertadamente lo expre-
uno al otro una deuda que ninguno poda sa J. A. Petersen, el amor no est en el matri-
pagar. Y no la podan pagar sencillamente monio; est en las personas. Y son las per-
porque la deuda exista solo en la imaginacin sonas las que brindan amor (es decir, lo
de cada uno, como producto de sus expec- meten en la caja).11 Esto debe repetirse: No
tativas. hay amor en el matrimonio. Tampoco hay
Al igual que esta pareja, son muchos felicidad. El amor que existir en su matri-
los esposos que hoy le atribuyen al matrimonio ser el que usted pueda brindar a
monio propiedades que no tiene: el idi- su cnyuge, y a su vez el que pueda recibir
lio sempiterno, la felicidad a manos llenas, la de l o ella. La medida de felicidad que us-
satisfaccin plena de todas las necesidades ted y su cnyuge disfrutarn ser la que
Cuando se casan creen recibir algo as co- ambos, con la ayuda de Dios, sean capaces
de brindarse el uno al otro, a pesar del sin-
nmero de obstculos que debern sortear
a lo largo de sus vidas.
Su matrimonio nunca echar races pro- Si dejamos de esperar demasiado del amor y del matrimonio, probablemente
fundas mientras usted alimente sueos que podremos amar de verdad. Dos personas imperfectas estarn en capacidad para
nunca se podrn cumplir. Por lo tanto, li- disfrutar una relacin perfecta siempre y cuando reconozcan sus limitaciones.
brese de la tirana del perfeccionismo! Abra sus manos y suelte

Abajo con la tirana de las expectativas y Hay por lo menos dos cosas buenas que
los sueos irrealizables! Basta de seguir ocurrirn a los esposos que se propongan
soando con el matrimonio perfecto, el dejar de cobrar esas viejas deudas que han
esposo perfecto, la esposa perfecta! Dicho arruinado su vida conyugal. La siguiente
de otra manera, por qu seguir cobrando ilustracin servir para ilustrar el punto.
deudas impagables? Por qu no disfrutar Es el caso de una ancianita que fue llevada
de su matrimonio, a pesar de lo imperfec- de emergencia a un hospital psiquitrico.13
to que es? No esperemos dema- Cuando la ingresaron estaba tan fuera de
siado del amor, escribe Dwight s que las enfermeras tuvieron que quitar
Small, y quizs entonces ama- de su presencia todo lo que se pu-
remos de verdad []. Dos im- diera lanzar porque en sus
El amor y la felicidad que pue-
dan existir en un matrimonio se- perfectos pueden disfru- manos cualquier obje-
rn nicamente los que la pareja tar perfectamente de su to se converta en un
se brinde mutuamente. La tira-
na del perfeccionismo y de los
unin a pesar de re- proyectil. Es decir, to-
sueos irrealizables es un impla- conocer que la misma do excepto algo que
cable enemigo de los cnyuges. es imperfecta.12 apretaba con fuerza
en una de sus manos. Qu esconda con trimonio ser tan bueno, o tan malo, co-
tanto fervor? Se necesitaron dos hombres mo ustedes mismos decidan que sea. A fin
para saberlo. Era una moneda de muy pode cuentas, qu es nuestro matrimonio, si
co valor. Pero se aferraba a ella con tanto no lo que nosotros hacemos de l cada da?
fervor, como si de aquella monedita de-
pendiera su propia vida. Cul es el desafo?
La conducta de aquella anciana, no El desafo consiste en reinventar nues-
ilustra acaso la actitud de muchas parejas tro matrimonio, como lo expresara Sidney
que todava siguen aferradas a sueos e Jurard.14 Esto significa, bsicamente, la des-
ideales que sencillamente nunca se harn truccin de lo viejo: las viejas expectativas
realidad? Por qu no abrir la mano y sol- y exigencias; los sueos irrealizables. Una
tar la moneda? Por qu no soltar de una vez que lo viejo muere se produce el na-
vez por todas el cuello del cnyuge a quien cimiento de una nueva unin, algo as co-
hemos estado cobrando una deuda irra- mo un nuevo matrimonio, entre el mismo
zonable? hombre y la misma mujer, sobre la base de
Al hacerlo, estaremos diciendo adis al expectativas ms realistas.
espejismo de un pasado fraudulento que No encuentro mejor manera de cerrar
insiste en prometer lo que no puede cum- este captulo que usando las palabras de uno
plir. Mejor an, las manos abiertas estarn de los mejores libros que he ledo respec-
en condiciones de recibir un nuevo futuro. to al tema de la vida matrimonial. Conside-
Un futuro que comenzar cuando usted y re, por favor, con suma atencin los siguien- Procure cada uno favorecer la felicidad del otro. Haya entre ustedes
su cnyuge se convenzan de que su ma- tes pensamientos, y decida reinventar su amor mutuo y soprtense uno a otro. Entonces el matrimonio, en vez
matrimonio; casarse de nuevo, pero con de ser la finalizacin del amor, ser ms bien su verdadero comienzo.
su mismo cnyuge!
Aunque se susciten dificultades, con-
gojas y desalientos, no abriguen jams ni Todo lo dems es pura fantasa. Y si as son 7. Paul Tournier, To Understand Each Other (Richmond: John
Knox Press, 1967), p. 13.
el marido ni la mujer el pensamiento de las cosas, suelte el cuello de su cnyuge. 8. Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting
que su unin es un error o una decep- for Your Marriage (San Francisco: Jossey-Bass, 2001), pp.
Por qu seguirle cobrando deudas impa- 286-290.
cin Sigan teniendo uno para con otro gables? 9. Scott Stanley, Daniel Trathen, Savanna McCain, Milt Bryan,
A Lasting Promise, pp. 148-150; Scott Stanley, The Heart of
los miramientos que se tenan al prin- Commitment (Nashville: Thomas Nelson Publishers, 1998),
Referencias
cipio. Alintense uno a otro en las lu- 1. Scott Stanley, Daniel Trathen, Savanna McCain, Milt Bryan,
pp. 72-79.
10. Walter Trobisch, Love is a feeling to be learned, Essays on
chas de la vida. Procure cada uno A Lasting Promise (San Francisco: Josey-Bass, 1998), p. 138.
Love (Downers Grove: Inter-Varsity Press, 1968), p. 4. (La
2. David A. Seamands, Healing for Damaged Emotions (Colorado
favorecer la felicidad del otro. Ha- Springs: Chariot Victor Publishing, 1981), pp. 32, 33.
cursiva fue aadida.)
11. J. A. Petersen, The Healthy Marriage Handbook (Nashville:
ya entre ellos amor mutuo y sopr- 3. Aaron Beck, Love is Never Enough (Nueva York: Harper Perennial,
Broadman and Holman Publishers, 2001), p. 152.
1989), pp. 46, 47.
tense uno a otro. Entonces el casa- 4. Lewis Smedes, Caring and Commitment (San Francisco: Harper
12. Dwight H. Small, After Youve Said I Do (Old Tappan: Fleming
H. Revell, 1968), pp. 171, 172. (La cursiva fue aadida.)
miento, en vez de ser la terminacin and Row, 1988), p. 73. (La cursiva fue aadida.)
13. Relato adaptado de Henri Nouwen, en Seeds of Hope. A Henri
5. Entre ellos estn George R. Bach y Peter Wyden, The Intimate
del amor, ser ms bien su verda- Nouwen Reader (Nueva York: Image Books, 1997), p. 118.
Enemy. How to Fight Fair in Love and Marriage (Nueva York:
14. Sidney Jurard, citado por John F. Crosby en Illusion and Desillusion,
Avon Books, 1968), pp. 26-28.
dero comienzo.15 6. Esta es una de las tesis centrales del libro de Howard Markman,
3ra. ed. (Belmont: Wadsworth, 1985), p. 288.
15. Ellen G. White, El hogar cristiano (Mountain View: Publicacio-
Esta es otra manera de decir que la Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting for Your Marriage
nes Interamericanas, 1959), p. 91.
(San Francisco: Jossey-Bass, 2001).
felicidad que usted y su cnyuge disfru-
ten ser la que ambos, con la ayuda de
Dios, sean capaces de brindar uno al otro.
Razonable o irrazonable?
Lea la siguiente lista de expectativas y se- 13. Acepte mi decisin de pasar las navidades con mis padres. R ____ I ____
ale las que considera razonables (R) o irra-
zonables (I). Luego compare sus respuestas 14. Contribuya a llevar la carga de las responsabilidades del hogar. R ____ I ____
con las que se sugieren al final de este re-
cuadro.
15. Me comunique sus preocupaciones y temores. R ____ I ____
Espero que mi cnyuge...

16. Me conozca tan bien, que no necesite decirle
1. Me acepte tal como soy, qu quiero para que lo sepa. R ____ I ____
con mis virtudes y mis defectos. R ____ I ____
17. Me comunique cundo se va a ausentar o va a llegar tarde a casa. R ____ I ____
2. Me brinde su apoyo
en los momentos difciles. R ____ I ____
18. Recuerde las fechas importantes de nuestra relacin. R ____ I ____
3. Est de acuerdo conmigo

19. Se mantenga atractivo (a) y cuide su apariencia personal. R ____ I ____
en las decisiones que tomemos. R ____ I ____
20. Guarde las distancias en su trato con el sexo opuesto. R ____ I ____
4. Respete mi individualidad. R ____ I ____
5. Maneje el dinero con el mismo Respuestas: 1. R; 2. R; 3. I; 4. R; 5. I; 6. I; 7. R; 8. R; 9. R; 10. R; 11. R; 12. I; 13. I; 14. R; 15. R; 16. I; 17. R; 18. R; 19. R; 20, R.
cuidado con que yo lo manejo. R ____ I ____
6. Siempre est disponible para la intimidad sexual. R ____ I ____
7. Me apoye en el desarrollo de mis habilidades naturales. R ____ I ____
8. Me tenga suficiente confianza como para contarme sus problemas. R ____ I ____
9. Me vea como su aliado, aunque no siempre estemos de acuerdo. R ____ I ____
10. Me comunique las cosas que debemos mejorar de nuestra relacin. R ____ I ____
11. Al menos respete, aunque no quiera a mis parientes. R ____ I ____
12. Siempre tenga tiempo disponible para m. R ____ I ____

Captulo
Son buenos o
malos los conflictos
en el matrimonio?

C
UANDO UNA PAREJA viene
a m para que oficie en su bo-
da, escribe Walter Trobisch,
siempre le pregunto si ya han
tenido una buena pelea. Y les
En el hogar de los esposos
Sumario aclaro: no un simple desacuerdo; me refiero
que nunca pelean se puede palpar a una pelea de verdad, verdad. Muchas veces
me responden: Oh, no, por favor. Nos quere-
el peligro de una explosin nuclear. Los conflictos mos mucho para pelear. Entonces les digo:
GEORGE BACH Y PETER WYDEN Ventajas de los conflictos Peleen primero, y luego me buscan para ca-
para el matrimonio
sarlos.1
Estilos para resolver
los conflictos La intencin del consejero, por supuesto,
no es poner a pelear a la joven pareja; es ms
bien, determinar si son capaces de reconci-
liarse y de manejar lo que con razn muchos
30 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Son buenos o malos los conflictos en el matrimonio? 31
expertos consideran la prueba de cido de to son los mismos que se emplean para pe-
la vida matrimonial: el manejo del con- ligro y oportunidad.3
flicto.
Es bueno o malo el conflicto en la vida Los conflictos
matrimonial? La funcin que cumple, es El conflicto, en s mismo, no es ni bue-
profilctica o txica? La tendencia, casi ins- no ni malo, simplemente es.4 Otra cosa muy
tintiva, es ver el conflicto como un factor diferente es cmo la pareja lo maneja, pues
amenazante para la felicidad de la pareja, dependiendo de cmo lo haga, los conflic-
porque ese es el significado bsico que trans- tos pueden representar un peligro para su
mite la palabra en s: lucha, pelea, combate. bienestar conyugal o una oportunidad para
Pero la palabra conflicto tambin signifi- resolver sus problemas y fortalecer sus
ca materia de discusin.2 Visto desde este n- vnculos matrimoniales.
gulo, el conflicto cumple la funcin de po- Uno de los hallazgos ms slidos de mu-
ner al descubierto problemas de la vida chas investigaciones en el campo de la vi-
conyugal que ameritan discusin. Y esto da conyugal es que las parejas felizmen-
no es malo; todo lo contrario. De hecho, cu- te casadas son ms hbiles que las infeli-
riosamente, los caracteres que se usan en ces en el manejo de sus diferencias, desa-
chino para representar la palabra conflic- cuerdos y conflictos.5 Esta realidad es tan
Los esposos que nunca pelean corren el riesgo de enfrentar conflictos que por
su naturaleza se consideran explosivos. Todas las tensiones acumuladas pue-
Los conflictos en el matri- den escapar de repente de la misma forma como sucede con los volcanes.
monio tienen la funcin
de poner al descubierto
problemas que ameritan
ser discutidos. Los conflic-
tos no son ni buenos ni marcada, que uno de los indicadores ms labras, a mayor el grado de cercana en una
malos; sencillamente son confiables para diagnosticar la salud de relacin, mayor es tambin la posibilidad
sucesos que, si son bien
manejados, pueden re- un matrimonio es cmo pelea dicha pa- de roces, y de choques. Y en esto de cerca-
presentar oportunidades reja.6 Y si a todo esta mezcla aadimos que na, ninguna relacin interpersonal supera
de fortalecimiento para
no hay manera de evitar los conflictos, en- la matrimonial. Razn tiene Dwight Small
la vida conyugal.
tonces conviene prestar mucha atencin cuando dice que el matrimonio es un siste-
a cmo administrar este aspecto tan sen- ma de tensin y que la tarea de los esposos
sible de la relacin matrimonial. consiste en reducir algunas fuerzas, aumen-
tar otras y, en general, buscar un punto de
Por qu son inevitables equilibrio dentro del sistema.7
los conflictos en la vida Un sistema de tensin: esto es el matrimo-
matrimonial? nio. Dicho de otra manera, los conflictos en
Cules son las posibilidades de que el matrimonio son inevitables, tal como
usted entre en conflicto con un vecino al lo indica David Mace en la ilustracin de
que apenas da los buenos das, y eso de las tres maletas.8 Cuando un hombre y
vez en cuando? Muy pocas. Pero esas po- una mujer se casan cada uno trae al matri-
sibilidades aumentan, por ejemplo, con sus monio su propio equipaje (cultura, prin-
compaeros de trabajo. Y se incrementan cipios, hbitos, actitudes, expectativas, gus-
todava ms con la persona que est ms tos). Al unirlos resultan tres maletas
cerca de usted: su cnyuge. En otras pa- o valijas.
Las tres maletas de Juan y Mara Votos matrimoniales

La primera maleta contiene el equipaje que Juan y Mara pue- Cuando un hombre decide unir su vida a una mujer,
den compartir sin dificultad: a los dos les gusta la lectura, la msi- y dice s a los votos matrimoniales, con este he-
ca popular, los parques, la playa, la comida de restaurantes y via- cho est reconociendo al menos dos cosas im-
jar en barcos. Estos son sus patrones de vida congruentes. portantes:
La segunda maleta contiene las diferencias: rasgos de La primera, est renunciando a todas las de-
carcter, hbitos y gustos que, aunque no coinciden, los ms mujeres.
ayudan a crecer: Juan es un apasionado de los deportes; La segunda, est aceptando a esa mujer
Mara, de los juegos de mesa. A Juan le gusta hablar de con todo lo que ella es; es decir, con todo
poltica; a Mara, de la moda y de sus artistas favoritos. su equipaje.
Juan disfruta al estar solo; Mara prefiere estar rodeada Parte de ese equipaje no ser del todo
de mucha gente. Estos son los patrones de vida comple- agradable para l. Cada vez que La ter-
mentarios. Aunque se trata de diferencias, son tales que, si cera maleta se abra, la posibilidad de
las manejan bien, pueden ayudarlos a crecer como indivi- choques estar a la orden del da. Y lo
duos y como pareja. Es decir, los pueden enriquecer. mismo, por supuesto, ocurrir cuando la
La tercera maleta tambin contiene diferencias, mujer dice s; no puede casarse solo
pero del tipo que generan tensiones: por ejem- con la parte agradable de l.
plo, Juan es un poco desordenado, mientras que Nos casamos con un pa-
Mara es excesivamente cuidadosa con el arre- quete completo.
glo de la casa y de sus pertenencias.
Juan es muy poco expresivo en sus
afectos, Mara es muy cariosa.
Juan es muy ahorrativo, Mara
gasta fcilmente el dinero. Es-
tos son los patrones de vida
conflictivos. Con toda segu-
Probablemente en este punto el lector La realidad de la vida
ridad, estas diferencias los enfrentar y, a menos preguntar: Y si el conflicto es inevitable matrimonial
que hagan ajustes drsticos en la forma de ser de en el matrimonio, y si saber manejarlo es Los que ya hemos estado casados duran-
cada uno, habr choque de voluntades y tambin tan importante para el bienestar de la pa- te algunos aos, hemos podido constatar
mucha frustracin. reja, por qu no se advierte a los novios la verdad de que el amor no es una llanura,
Conclusin? Cuidado con la tercera made este asunto? Esta es una buena pregun- sino una sucesin de altos y bajos. En unas
leta! Si algo nos ensea la ilustracin ta, pero cabe tambin preguntar cuntos ocasiones nos sentimos en la cumbre del
anterior es que cada individuo trae quieren escuchar consejos sobre el conflic- amor, casi tocando el cielo; en otras, nos en-
a la unin matrimonial una ma- to conyugal durante el idilio del noviazgo. contramos en el valle de la desilusin y el
teria prima que hace de su Lo otro es que, por muchos consejos que desconsuelo. En unos momentos estamos
persona lo que es. una pareja reciba en este asunto del con- dispuestos a dar la vida por nuestro cnyu-
flicto, hay que estar casados para poder ge, en otros lo quisiramos borrar del mapa.
entender una de las grandes realidades de Cmo podemos explicar estas discrepancias?
la vida matrimonial: que el amor no es una La respuesta a estas preguntas se halla
llanura, sino una sucesin de cumbres y en otra pregunta: Pueden existir las cum-
valles. bres sin los valles?
Posibles ventajas de los conflictos

en el matrimonio
1. Los conflictos muestran que a la pareja todava le preocupa su matrimonio

Aunque parezca absurdo, los desacuerdos y los conflictos de alguna manera indican
Los buenos y los malos momentos en el matrimonio pueden comparar- que un matrimonio est vivo. Y que a los cnyuges les preocupa su relacin al punto
se a cumbres y valles. Pero no puede haber cumbres sin que haya valles
de que a veces pelean para que no muera. Si usted quiere comprobarlo, tome el tiempo
y viceversa. La idea es disfrutar ms de las cumbres sacndole, al mismo
tiempo, provecho a los momentos inevitables que pasemos en los valles. para analizar las causas que motivan muchos de sus conflictos. Se dar cuenta que
son el resultado de querer cosas buenas para su
matrimonio: ms tiempo juntos, ms cario
o atenciones, ms comunicacin, ms inti-
Cumbres y valles bres, y sacar el mayor provecho de esos midad Nada de esto es malo. Quizs
John Crosby, en su libro Illusions and momentos inevitables en que nos encon- el problema est en la forma como cada
Disillusions (Ilusiones y desilusiones), afirma: tremos en los valles. uno quiere alcanzar esos objetivos. O,
Una fuente de descontento en el matri- tambin, hay otros problemas que
monio surge cuando comparamos los bue- El conflicto: se deben resolver primero.
nos momentos (las cumbres) con los ma- Deseable o indeseable? Si, por el contrario, en su
los (los valles). Pero la realidad de la vida Hasta este punto hemos afirmado lo que matrimonio ni siquiera hay
es esta: si quieres eliminar los valles, tendrs el lector puede aceptar sin problema algu- desacuerdos, entonces s
que eliminar tambin las cumbres [...]. No no: que los conflictos en el matrimonio son podra haber razones para
inevitables. Lo que vamos a agregar ahora, preocuparse. En algunos
puede haber cumbres sin valles.9
matrimonios las cosas han
Esta es la pura realidad: no hay cum- en cambio, no es tan fcil aceptar: que el
llegado a un nivel tan cr-
bres sin valles. No podemos eliminar los conflicto puede ser bueno para la salud de
tico que los esposos ya
unos sin que a la vez desaparezcan tam- su matrimonio. An ms: algunos especia-
(pasa a la pg. 36)
bin los otros. Lo que s podemos hacer es listas en la materia afirman que cierta do-
tratar de pasar ms tiempo en las cum- sis de conflicto es deseable. Por qu?
(pasa a la pg. 39)
Posibles ventajas de los conflictos en el matrimonio

(viene de la pg. 35)
ni siquiera pelean. Como dijera un autor, tingue las relaciones superficiales de las profundas.12 Y para comprobarlo
la apata representa para el matri- basta que usted recuerde su propia experiencia con quien ahora es su cnyu-
monio un peligro mayor que el con- ge. Los serios desacuerdos entre ustedes se produjeron despus que
flicto.10 la relacin se movi del plano superficial a niveles ms pro-
2. Los conflictos advierten fundos, no antes. Y fue la resolucin adecuada de esos con-
del peligro flictos lo que les permiti seguir avanzando hasta llegar
Al igual que las seales de trnsito, al nivel de intimidad que ahora disfrutan. La figura de
o los sntomas, en el caso de las enferme- la pgina 38 ilustra apropiadamente esta realidad.
dades, los conflictos matrimoniales indican Note que la misma pared que separa las interaccio-
la presencia de reas problemticas, zonas importantes del territorio, nes superficiales de las ntimas tambin posee una
que requieren atencin. Muchos de los desacuerdos conyugales son como los puerta que brinda acceso a la intimidad. Cada con-
tmpanos de hielo: de ellos solo se ve la punta. El verdadero problema, lo que separa flicto bien manejado propicia el acceso a una relacin
realmente a los esposos, est bajo la superficie. Y es muchas veces gracias a un con- cada vez ms profunda. Es como entrar por la puerta a la
flicto que la pareja se percata de la presencia de esas enormes masas de hielo en intimidad. Lo contrario tambin es cierto: cada conflicto
su matrimonio. De este punto hablaremos en detalle ms adelante, pues este ser el mal manejado, no solo impide entrar por la puerta de
tema del captulo 4. la intimidad; sino que puede causar que choquemos con-
tra la pared.
3. Los conflictos permiten conocer mejor al cnyuge
He aqu una de las funciones ms importantes del conflicto matrimonial: permite 5. Los conflictos pueden propiciar cambios necesarios
a los cnyuges conocerse mejor uno al otro. Muchas parejas admiten hoy que no se Aunque es cierto que muchos enfrentamientos conyugales de-
conocan realmente hasta que estall entre ellos la primera gran pelea. Fue entonces jan en su estela amargura y resentimiento, tambin lo es que, gracias
cuando lo mejor, o lo peor, de cada uno sali a relucir: la capacidad de mantener la a ellos, muchas parejas han logrado madurar en su relacin. La expli-
calma bajo la provocacin, de respetar el punto de vista del otro, de diferir sin ofender, cacin a esta aparente contradiccin se halla en el hecho de que
de transmitir aceptacin en medio de los desacuerdos. Una conocida escritora expresa cada conflicto seala aspectos de la conducta de cada uno que estn causando dao. Y
esta realidad de la vida conyugal en estas palabras: decimos cada uno porque ninguno de los esposos es to-
Marido y mujer aprenden a conocerse como no podan ha- talmente culpable de los problemas matrimoniales.
cerlo antes de unirse. Este es el perodo ms crtico de su ex- Por esta razn, si al enfrentar esas situaciones difci-
periencia. La felicidad y la utilidad de toda su vida ulterior les cada cnyuge acta con madurez, reconociendo
dependen de que asuman en ese momento una actitud co- su parte de responsabilidad, y haciendo los
rrecta. Muchas veces cada uno descubre en el otro flaque- ajustes necesarios en su conducta, lejos de
zas y defectos que no separarlos, el conflicto los acercar.
sospechaba; pero los
corazones unidos por El conflicto acercar a aquellos cn-
el amor notarn tam- yuges que estn dispuestos a enfren-
bin cualidades desco- tar las situaciones difciles con ma-
durez, aceptando responsabilidades
nocidas hasta entonces. Procuren todos descubrir las vir- y haciendo los cambios necesarios
tudes ms bien que los defectos.11 en su comportamiento.
4. Los conflictos son la puerta a la intimidad
Esta funcin la seala acertadamente Gary Smalley cuan-
do escribe que el manejo adecuado de los conflictos dis-
Recuerde el lector que todos estos re- La actitud es importante
El conflicto: una pared o una puerta? sultados deseables se producen cuando la Todo lo que hemos dicho hasta aqu po-
pareja maneja bien el conflicto. Ya lo diji- dra resumirse as:
mos antes: los conflictos pueden ser la pa- Los conflictos en el matrimonio son inevi-
red donde nos estrellemos o la puerta que tables.
La barrera del conflicto nos d acceso a una profunda intimidad. El efecto de esos conflictos ser el que la pa-
Peligro u oportunidad: eso es el conflicto ma- reja permita: mayor amargura o mayor
Intimidad trimonial. El resultado, en gran medida, intimidad.
depender de los cnyuges y de su actitud Cul es la actitud adecuada para enfren-
al manejar sus diferencias. tar con acierto esas situaciones que en la
vida conyugal tienen la pro-
piedad de acercar o alejar?
Un ejemplo puede ayu-
dar a ilustrar el punto.
Mara est acostum-
brada a pasar las navi-
dades y el ao nuevo
con sus padres; y quiere
seguir hacindolo an des-
pus de casada. Juan prefiere
Puerta de la que permanezcan en casa, aun-
intimidad que estn ellos solos con sus hijos.
Ella alega que no hay nada de malo en
estar con sus parientes en una fecha tan es-
pecial. l responde que ya ellos han forma-
do su propio hogar y deben ir acostum-
brndose a la idea de crear su propio am-
biente. Qu debe prevalecer: la lealtad
hacia la propia familia o la lealtad a la fa-
milia paterna? Cmo resolvera usted
esta situacin? La respuesta ideal, es de-
l Ella cir, la que mejor funcione para su ma-
trimonio, depender mucho de su acti-
tud ante la situacin.
La cooperacin es imprescindible en
el matrimonio. Los corazones que es-
tn unidos por el amor reconocern
cualidades en su pareja, adems de los
inevitables defectos de todo ser hu-
mano. Una actitud positiva y de apre-
cio por los valores personales del cn-
* Adaptado de Gary Smalley, Secrets of Lasting Love (Nueva York: Simon and Schuster, 2000, p. 93). yuge contribuye a crear un clima de
mutua comprensin y compaerismo.
Cmo trasladaramos esa actitud al En su matrimonio, qu papel est ju-

El dilema del prisionero 13
ejemplo de Juan y Mara? Pues si de coope- gando el conflicto: una puerta o una pa-
racin se trata, y de que ambos ganen, qui- red? Pues le dir cul es la experiencia de
zs convenga alternar el lugar donde pasar las parejas felizmente casadas: para ellos
Las dos principales actitudes que podemos asumir al malas festividades: un ao en casa de la fami- los conflictos proveen oportunidades para
nejar los conflictos conyugales los ilustra el conocido di- lia de ella; otro en la de l; otro en su propio el trabajo de equipo. Juntos atacan los pro-
lema del prisionero.Tal como lo presenta Stephen Litllejohn. hogar. En cualquier caso, el arreglo debe blemas que son propios de todo matrimo-
Dos hombres son arrestados por un crimen. Una vez
funcionar para ambos, y debe ser tal que no nio y juntos los superan. Cmo lo logran?
colocados en celdas separadas, deben decidir si confesar
deje a uno como ganador y al otro como perde- Especficamente qu hacen, o no hacen,
la falta o callar. Tienen varias opciones:
dor, como bien apunta Gary Chapman: estas parejas para impedir que los desacuer-
Si uno confiesa, pero el otro no, el confesor saldr en libertad mientras que
su amigo quedar en prisin durante veinte aos. El objetivo en la resolucin de conflictos dos y conflictos conyugales socaven las
Si ambos confiesan, los dos recibirn cinco aos de crcel. no es eliminar nuestras diferencias; es apren- bases de su unin? Este es el tema que
Si ninguno confiesa, los dos pagarn solo un ao der a trabajar como equipo, usando las di- ocupar el siguiente captulo.
de crcel. ferencias como recurso para hacer que nues-
Recordemos que no pueden comunicarse. Esto sig- tra vida sea ms placentera.14
nifica que, adems de no poder ponerse de acuerdo, Precisamente aqu radica una
ninguno podr saber qu ha decidido el otro. Cul de las grandes diferencias entre
es, entonces, el dilema? Bsicamente, es cooperar o los conflictos destructivos
competir. Cooperar significa aqu que ambos ca- y los constructivos. En los
llen pues es la nica opcin que les depara un ao destructivos al menos uno
de prisin. Competir, por el contrario, equivale a
de los cnyuges se siente
confesar: cinco aos de crcel si ambos confiesan,
insatisfecho, ya que piensa
pero veinte aos para el que calle. Esta ltima op-
haber perdido algo como
cin colocara a uno en la
posicin de ganador resultado del conflicto. En
(sale en libertad), y al los constructivos, ambos
otro en la de perdedor cnyuges participan de las
(veinte aos de pri- decisiones que los afectan y
sin). ambos creen haber ganado
con los resultados.15
Salta a la vista en la ilustracin an- Bien, suficiente por ahora. Cmo re-
terior que la mejor opcin para ambos es sumiramos el contenido central de este
cooperar, no competir. La actitud de coope- captulo? Muy sencillamente: Aunque los
racin, no la de competencia, es tambin la conflictos pueden ser un peligro para la
que mejor funciona en el matrimonio a la
salud de cualquier matrimonio, tambin
hora de enfrentar los desacuerdos grandes
presentan oportunidades para fortalecerlo.
y pequeos. Y es as porque la cooperacin
Lo que para unas parejas representa una pa-
es la actitud propia de los esposos que se
ven a s mismos como miembros de un red donde se estrellan, para otros es una
mismo equipo: o los dos ganan o puerta que se abre hacia una intimi-
los dos pierden. No conciben la dad cada vez ms profunda y
idea de que uno resulte ganador perdurable.
y el otro perdedor.
Estilos para resolver El conflicto y la salud de su matrimonio

los conflictos conyugales
Para nadie es un secreto que las parejas felizmen-
te casadas son ms hbiles que las infelices en
el manejo de sus diferencias y conflictos. Pero
sorprende a muchos saber que los conflictos,
bien manejados, pueden ser de utilidad.
Qu funciones positivas cumplen los con-
Puede identificar el suyo? flictos en el matrimonio?
En su libro, Comprometido: Est listo para amarrarse?, D. Brown16 afirma que existen, 1. Producen cambios que fortalezcan la rela-
bsicamente, cinco estilos para resolver las diferencias matrimoniales. cin conyugal.
Evadir: Sacarle el cuerpo al problema para ahorrarse el malestar que a veces 2. Muestran que a la pareja todava le preo-
producen los enfrentamientos. cupa su matrimonio.
Competir: Actitud caracterstica de quien ve en el conflicto una contienda en la 3. Aclaran diferencias que de
cual un cnyuge debe prevalecer sobre el otro. permanecer desatendidas,
Perder: Estilo que exhiben aquellos que prefieren ceder a las demandas del otro pueden derivar en proble-
con el fin de mantener la paz en la relacin. mas ms serios.
Empatar: Esta es la conducta del negociador que no est dispuesto a dar a me- 4. Contribuyen a que los
nos que reciba algo a cambio. cnyuges se conozcan
Cooperar: Esta es la actitud ideal, pues las partes involucradas en el conflicto in- mejor.
tentan comprender la posicin del otro y, juntos, buscan la salida que ms los be- 5. Permiten a la pareja ubi-
neficie como individuos y como pareja. carse en niveles cada vez
ms profundos de intimidad.
6. Ponen a prueba la capacidad
de los esposos para el perdn
y la reconciliacin.
7. Ayudan a manejar los desafos de
la vida en comn.
8. Promueven el crecimiento de la
relacin conyugal, al probar la ha-
bilidad de los esposos para aceptar
sus diferencias de opinin.
Aunque puede parecer contradictorio,

el conflicto puede ser bueno para la
salud del matrimonio. El grado de sa-
tisfaccin matrimonial que logren los
esposos ser proporcional a su habi-
lidad para resolver sus conflictos.
Referencias
Cmo manejan el conflicto 1. Walter Trobisch, I Married You (Nueva York: Harper & Row,
1971), p. 76.
2. Diccionario de la lengua espaola. Real Academia Espaola
9. John Crosby, Illusions and Disillusions, p. 255.
10. Ernest Havemann y Marlene Lehtinen, Marriages and Families,
2. ed. (Englewood Cliffs: Prentice Hall, 1990), p. 156.
las parejas infelices? (Madrid: Espasa Calpe, 2001), p. 621.

3. Roxane Lulofs y Dudley Cahn, Conflict: From Theory to Action
(Boston: Allyn & Bacon, 2000), p. 3.
11. Ellen G. White, El hogar cristiano, p. 90.
12. Gary Smalley, Secrets of Lasting Love (Nueva York: Simon and
Schuster, 2000), p. 97.
4. Un libro til para estudiar la naturaleza del conflicto conyugal 13. Hay varias versiones de este dilema. La que aqu usamos ha
En opinin de Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick,17 las pare- es el de David Augsburger, Caring Enough to Confront (Ventura, sido adaptada de Stephen Littlejohn, Theories of Human Com-
California: Regal Books, 1983). La idea de que el conflicto sim- munication, 7 ed. (Belmont: Wadsworth, 2002), p. 256.
jas infelices en su matrimonio plemente es aparece en la pgina 51 de su libro. 14. Gary Chapman, Solving conflicts without arguing, Marriage
5. Investigadores de la talla de John Gottman, Howard Markman, Partnership (Verano, 2007), p. 17.
Pasan ms tiempo en situaciones conflictivas, es- Scott Stanley, Clifford Notarius y otros, coinciden en esta apre- 15. Para mayor informacin sobre este punto, ver R. Lulofs y D.
pecialmente resolviendo problemas relativos a ciacin. A lo largo de toda esta obra mencionaremos sus nom- Cahn, Conflict: From Theory to Action (Needham Heights: Allyn
bres y sus obras ms importantes. and Bacon, 2000), p. 55.
la comunicacin, la vida sexual y la forma de 6. John Gottman y Nan Silver, Why Marriages Succeed or Fail 16. D. Brown, Engaged, Are you fit to be tied? (Littleton: Serendipity
ser de cada uno. (Nueva York: Simon and Schuster, 1994), p. 15. House, 1992).
7. Dwight H. Small, After Youve Said I Do, p. 66. 17. Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick, Communication in
Se involucran ms en conductas negativas, ta- 8. Esta Ilustracin la aplica de manera muy pedaggica David Family Relationships (Englewood Cliffs: Prentice Hall, 1993),
les como no escuchar cuando el otro habla, airar- Mace en su libro Love and Anger in Marriage (Grand Rapids: captulo 9.
Zondervan, 1982), pp. 58-60.
se cuando hay desacuerdos, acusar al otro y rehuir
al conflicto.
Ante la presencia de situaciones conflictivas, es comn
que uno de los cnyuges quiera aclarar el problema
mientras el otro lo rehuye.
Tienden a devolver golpe por golpe; es decir, intercambian conductas negativas.
En otras palabras, esto es lo que NO se debe hacer.
La idea de devolver gol-

pe por golpe, contribu-
ye al afianzamiento de
conductas negativas en
el matrimonio. Esta es
una situacin que debie-
ra evitarse a todo costo.
Captulo
El arte
de saber pelear
R
ECUERDA el lector la maleta
de aquellas diferencias que

generan tensiones? Pues ya
sea que usted tenga muchos
o pocos aos de casado, o
Las parejas felizmente casadas son las que incluso est contemplando hacerlo pronto,
atacan los problemas y juntos los superan. Sumario lo cierto del caso es que ms le conviene pres-
tar atencin a esa maleta. Ya que son muchas
Las que no tienen el valor para enfrentarlos Resolucin las evidencias que le asignan al manejo ade-
de conflictos cuado del conflicto un rol determinante en la
son las que fracasan en el matrimonio.1 El ABC del conflicto felicidad de la pareja.
PAUL TOURNIER
Dos sencillas verdades
Y ahora... un poco Las bodas de oro
de tcnica Se celebraban las bodas de oro de una an-
ciana pareja cuando alguien hizo la pregunta
inevitable:
48 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El arte de saber pelear 49
Cul ha sido el secreto de su feliz a m misma: Qu cosa! Esa es una de las

matrimonio? diez!2
Con una sonrisa de picarda, la abue- De dnde obtuvo la abuela esa infor-
la respondi: macin? Alguien tiene que haberla aconse-
La noche de bodas decid hacer una jado porque, antes de casarse, quin pien-
lista de diez de las faltas que por el bien sa en los conflictos matrimoniales? Lo me-
de mi matrimonio yo le perdonara a mi nos que los novios piensan es que los con-
futuro esposo. La verdad es que nunca lle- flictos conyugales sern su mayor desafo
gu a redactar aquella lista, pero cuando l como pareja.
haca algo que no me gustaba, yo me deca
Resolucin de conflictos
Algunos investigadores llegan al punto
de considerar que el manejo del conflic-
to es el factor de mayor peso a la hora de
evaluar el nivel de satisfaccin de un matri-
monio. En este punto acudimos a dos inves-
tigadores lderes en el campo de la satisfac-
cin conyugal: Clifford Notarius y Howard
Markman. En uno de sus estudios ms im-
portantes ellos entrevistaron a numerosas
parejas en dos momentos clave: primero,
mientras planificaban su matrimonio y, se-
gundo ya casados, al tener el primer beb. Algunos estudios demuestran que la felicidad en el matrimonio depen-
de directamente de la manera como la pareja maneja sus diferencias.
En estas dos instancias recopilaron todos
los datos que podran predecir su grado
de satisfaccin conyugal en el futuro.
Despus de varios aos (cinco en un su vida sexual no resultaron ser tan impor- sus estudios lograron predecir con un no-
caso, diez en otro), contactaron nue- tantes al compararlos con el manejo del venta por ciento de precisin! en cul de los
vamente a las mismas parejas para conflicto.4 Palabras mayores. Si lo que estos tres grupos (felices, infelices, y divorciadas)
saber cules eran felices, cules in- respetables eruditos estn diciendo es cier- encajara cada pareja al cabo de los cinco
felices y cules se haban divorcia- to, entonces es crucial para la felicidad de o diez aos del estudio en que cada una par-
do. Qu encontraron? Leamos sus cualquier pareja saber manejar sus dife- ticip. Esto es sorprendente. Cmo logra-
propias palabras: Nuestros estudios rencias. La razn es muy sencilla: no im- ron tal grado de acierto? Al medir las estra-
mostraron que la satisfaccin matrimo- porta cunto se amen los novios al mo- tegias especficas que, para resolver sus con-
nial comienza y termina con la manera pre- mento de contraer matrimonio; no im- flictos, cada pareja estaba usando al momen-
cisa como la pareja discute sus diferencias porta cun bien funcione su vida ntima; to de la primera entrevista. Leamos:
y maneja el conflicto.3 si no manejan bien sus problemas conyu- La resolucin exitosa de sus diferen-
Y ahora abrchese el cinturn de se- gales, sencillamente van a bordo del Titanic cias permiti a unas parejas desarrollar la
guridad para leer lo que sigue. Sus inves- y en su ruta los espera un colosal tmpa- confianza necesaria en su capacidad para
tigaciones revelaron que factores tales cono de hielo. enfrentar juntos lo que fuera necesario
mo cunto se amaban estas parejas al mo- Pero no hemos contado toda la histo- para alcanzar su felicidad. En el caso de
mento de casarse o cun satisfactoria era ria. Notarius y Markman informan que en las otras parejas, cuando sus desacuerdos
do una variedad de mtodos: entrevistas, ventana abierta o cerrada, mantener arri-

El buen manejo de las diferencias conyugales filmaciones, monitores del ritmo cardaco ba o abajo la tapa del inodoro, cmo tur-
mientras interactan, y otros equipos que narse para cuidar a los nios... Se trata de
CARACTERSTICA FELICES INFELICES determinan el nivel de estrs que experi- las grandes diferencias entre marido y
Habilidad para resolver sus diferencias 69% 13% mentan en sus conversaciones. La infor-
macin as obtenida durante todos esos
mujer, esas que tienen que ver con los va-
lores, la personalidad y el estilo de vida de
Capacidad de entendimiento aos, fue rigurosamente codificada y lue- cada cual. Muchas parejas, escribe Gottman,
cuando discuten 79% 25% go analizada matemticamente. Esto les ha se pasan toda la vida tratando de cambiarse
Comparten la responsabilidad permitido conocer con profundidad la di- uno al otro.
por los problemas 68% 33% nmica de la vida conyugal y, ms impor- Qu deberan hacer, entonces?
tante an, les ha permitido proveer una Primero, reconocer esas diferencias
Comparten criterios ayuda invalorable a miles de parejas que esenciales, y aprender a vivir con ellas,
para resolver desacuerdos 58% 20% luchan por mejorar su vida matrimonial. honrndose y respetndose uno al otro.
Adaptado de David H. Olson y John DeFrain. Cmo resumen John Gottman y su
Nota: La cifras indican el porcentaje de parejas que respondi afirmativamente. esposa Julie, psicloga clnica y compaera
de investigacin, sus hallazgos de ms de
se transformaron en peleas crnicas y dis- Debido a que hemos hablado suficiente treinta aos de estudios? Por medio de lo
cordia, el pesimismo se apoder de esos en torno al qu del conflicto conyugal, que ellos llaman dos verdades sorpren-
cnyuges y perdieron confianza en su ca- conviene decir algo con respecto al cmo. dentemente sencillas.
pacidad para lograr que su relacin fun-
cionara.5 El abec del conflicto Dos sencillas verdades
Otras investigaciones han arrojado re- Una buena manera de comenzar esta Las parejas felizmente casadas ac-
sultados similares. Basta citar uno de los seccin es haciendo referencia a los estu- tan como buenos amigos.
muchos estudios realizados por David H. dios de John Gottman, para muchos el in- Las parejas felizmente casadas ma-
Olson y sus colegas. En una encuesta rea- vestigador nmero uno en la dinmica de nejan sus conflictos de manera cor-
lizada en 1999 para determinar qu fac- la vida matrimonial. Durante ms de trein- dial y positiva.7
tores distinguen a las parejas felices de las ta aos Gottman y sus colegas en el Labo- Es en este ltimo punto donde quere-
infelices, Olson encontr que el factor ms ratorio de Investigacin de la Familia (comn- mos concentrar nuestra atencin. Las
significativo fue el manejo adecuado de sus mente llamado el Laboratorio del Amor), siguientes son algunas de las senci-
diferencias.6 han estudiado a miles de parejas emplean- llas, pero fundamentales verdades,
que los Gottman han encontrado
tan tiles para manejar eficaz-
mente los conflictos conyugales.
1. La mayora de los
conflictos no tiene solucin
La alusin aqu
no es a los desacuer-
dos triviales e intras-
cendentes del da a
da: dormir con la
Segundo, aceptar el hecho innegable particular: Ella no lo quiere porque l

de que algunos problemas, simple y sen- bebe alcohol, pero l dice que bebe porque
cillamente, no tienen solucin.8 ella no lo quiere. Cada uno percibe el pun-
Tercero, parafraseando a Reinhold Niebhur, to en cuestin desde su perspectiva. Y esto
pedir serenidad para aceptar las cosas es as porque, en ltima instancia, cada ser
que no se pueden cambiar, valor para cam- humano ve lo que espera y quiere ver.
biar las que s se pueden, y sabidura pa-
ra reconocer la diferencia. Moraleja: Nadie es dueo de la verdad.
Moraleja: Tratar de cambiar al otro es gi-

3. La aceptacin va primero;
rar interminablemente alrededor del mismo
el cambio, despus
crculo.
Si usted quiere que su cnyuge cambie
un hbito, o un modo de actuar que est
2. Ninguno tiene toda la razn9
creando conflictos en su matrimonio, pri-
Para pelear se necesitan por lo menos mero debe demostrarle que lo acepta tal co-
dos partes enfrentadas y, en el caso del ma- mo es.10 No trasmita la idea de que lo amar
trimonio, la dinmica de relaciones es tan solo si cambia su conducta.
compleja que es muy difcil determinar
cul es la causa de algunos conflictos en Moraleja: El amor no pone condiciones.
Se considera que los matrimonios ms felices y estables son aquellos en

que los cnyuges se esfuerzan por encontrar puntos en comn, en vez
de insistir en que las cosas se hagan segn las preferencias de cada uno.
4. Compartir el poder tiene dades de divorcio que los hombres que se

sus beneficios resisten a la influencia de su esposa [].
Puede que esto de compartir el poder Cuando un hombre no est dispuesto a
no funcione en ciertos aspectos de la vida, compartir el poder con su compaera, tie-
pero cuando del matrimonio se trata, pa- ne un ochenta y uno por ciento de posibi-
rece que vale la pena hacerlo, a juzgar por lidades de que su matrimonio fracase.11
los sorprendentes hallazgos de Gottman.
Moraleja: Deje que su esposa influya en
Segn sus estadsticas, los matrimonios ms
usted.
felices y estables son aquellos en los que,
cuando hay desacuerdos, los cnyuges se
esfuerzan en buscar un terreno comn, 5. El poder de lo positivo
en lugar de insistir que las cosas se hagan (o de lo negativo?)
como cada uno quiere. Los hombres que Uno de los hallazgos ms sorprendentes
permiten que sus esposas influyan en ellos, de los esposos Gottman es el de la pro-
escribe Gottman, mantienen matrimo- porcin mgica que distingue a las pa-
nios ms felices y tienen menos posibili- rejas felices de las infelices. Segn ellos,
(pasa a la pg. 55)
Los cuatro jinetes del Apocalipsis

(en opinin de John Gottman)12
La crtica. Consiste en atacar al cnyuge, en lugar

de atacar el problema. Implica culpar: Por qu
siempre eres tan desordenado? Tu problema
es que eres una persona egosta.
El desdn (el ms destructivo de todos los
jinetes). Significa despreciar y rebajar al
cnyuge. Incluye burlas, sarcasmos, humor
negro, insultos: Qu necesita tu cerebro
para que funcione? Deberas tomar un
cursito intensivo para aprender a tratar a
la gente.
La actitud defensiva. Esto es jugar al
inocente, negar nuestra responsabilidad
en lo malo que ocurre; poner excusas,
con la intencin de culpar al otro: No (viene de la pg. 53)
pens que lo que dije de tu gordura delante para que un matrimonio funcione se ne- Tratar mal al cnyuge puede re-
mis amigos te molestara tanto. sultar bastante caro. Est demos-
cesita un delicado equilibrio entre lo po-
La actitud evasiva. En me- trado que se necesitan cinco ac-
sitivo y lo negativo que suceda entre ellos. tos positivos para compensar un
dio del conflicto uno de solo acto o gesto negativo.
Ese delicado equilibrio es de cinco a uno;
los cnyuges calla por
completo, mientras el es decir, cinco interacciones positivas
otro siente que por cada negativa. Ya se trate de accio-
le habla a nes o palabras, las parejas estables son
una pared. aquellas en cuyo trato diario los actos
positivos superan cinco veces a los ne-
gativos.13 Salta a la vista que la fe-
licidad en el matrimonio requie-
re un esfuerzo sostenido de
parte de los cnyuges: cada
vez que usted critique, hiera,
ofenda, rechace, desprecie... a
su pareja, va a necesitar una do-
sis cinco veces mayor de acciones
positivas para compensar el dao
causado.
Moraleja: Tratar mal a su cn-

yuge puede salirle caro.
Desea usted pelear limpiamente?

1. Haga un balance diario a los libros. Resulta
por dems interesante, y hasta curioso, que esta sea
la recomendacin principal de Bach a las miles de parejas que
han buscado su ayuda profesional: Hagan todo lo posible, escribe,
para que las discusiones no solo sean limpias, sino que tambin es-
tn al da, de modo que los libros de contabilidad se puedan ac-
tualizar diariamente.15 La alusin es muy grfica y fcil de asimi-
lar: de la misma manera que los comercios contabilizan los ingre-
sos y egresos al final de cada da, asimismo las parejas deben asegu-
rarse de que ninguna pizca de amargura sea almacenada para el da
siguiente. La Sagrada Escritura, por cierto, contiene una indicacin si-
milar, aunque no exclusiva del mbito matrimonial: No dejen que el sol
se ponga estando an enojados (Efesios 4:26, NVI).
Cuando los malentendidos no se aclaran, cada cnyuge comienza a
hacer depsitos en lo que Bach llama el saco de la amargura. A
menos que los esposos detengan el proceso a tiempo, dichos sacos se
llenarn hasta reventar, dejando al descubierto un espantoso desastre.
2. Utilice el arma adecuada para la ocasin. Necesita usted una ame-
tralladora para enfrentar a un enemigo armado con pistolitas de agua? En
opinin de Bach, los esposos sabios han desarrollado la capa-
Los esposos han de actuar en sintona tratando de ser parte de un cidad de evaluar la serie-
mismo equipo. Las parejas que discuten y pelean limpiamente
son las que tienen ms posibilidades de permanecer unidas.
dad de cada conflicto
y, en consecuencia,
(pasa a la pg. 58)
Y ahora... un su carcter radical (lo son realmente!), la

poco de tcnica validez de su tesis bsica ha resistido el
Hace ya unos cuantos paso de los aos. Cul
aos un psicoterapeuta e es esa tesis? Que los
investigador de la agresin hu- esposos que pelean
mana, George R. Bach, lanz al merca- son los que permanecen
do un libro que no tard en captar la juntos, siempre y cuan-
atencin de la opinin pblica: The In- do sepan cmo pelear.14
timate Enemy. How to Fight Fair in Love As, pues, cuando una pa-
and Marriage (El enemigo ntimo. Cmo reja en problemas buscaba
pelear limpiamente en el amor y el ma- su asesora, en lugar de aconsejarles
trimonio). que no pelearan, les enseaba lo que
Aunque algunos de estos planteamien- l llama el arte de pelear limpia-
tos fueron originalmente rechazados por mente.
(pasa a la pg. 61)
Respuestas ineficaces al conflicto

determinar qu armas se requieren para En su libro, El secreto de amar y ser amado, Josh McDowell17 menciona diez tipos de ac-
dilucidarlo. No dejan caer bombas at- titudes que dificultan la solucin de los conflictos matrimoniales. Ellas son:
micas cuando estn enfrascados en Castigar al cnyuge con el ltigo de la indiferencia (McDowell lo llama el tra-
simples escaramuzas del da a da, tamiento del silencio) el cual consiste en pretender que el otro no existe.
ni tampoco disparan guisantes cuan-
do hay serios problemas que se de- Minimizar la importancia del conflicto o asumir que ya pasar.
ben combatir. Llevar cuentas; es decir, mantener un registro meticuloso de confronta-
ciones pasadas.
3. Muvase en sintona. Otra de las expre-
siones grficas de Bach: Pelear en el matrimonio es como Atacar a la persona y no al problema.
aprender a bailar, no a boxear.16 Cuando dos boxeadores Culpar al otro, actitud con la cual se ol-
se suben al cuadriltero, el objetivo de cada uno est muy cla- vida que para pelear hacen falta dos.
ro: vencer al contrincante. No as en el caso de los esposos,
Ver el conflicto como una competencia
porque en el matrimonio se pelea, no en busca de knock-outs,
en la cual hay que ganar, cueste lo que cueste.
sino de un mayor entendimiento. Y porque entre esposos la
victoria de uno significa, automticamente, la derrota de ambos. Emprender la retirada, para evitar
Cmo pueden ser ambos ganadores? Al mayores complicaciones o para aho-
moverse a la manera de los buenos bai- rrarse un mal momento.
larines: actuarn en sintona,al ritmo Comprar la solucin del
de sus intereses como pareja. problema, por ejemplo, obse-
4. No se permiten golpes bajos. quiando un regalito al cnyu-
La figura aqu es familiar. Est toma- ge, sin enfrentar la raz del
da del argot boxstico, donde cual- conflicto.
quier golpe por debajo del cinturn del Espiritualizar
oponente se considera ilegal, o su- el conflicto, con lo
cio. Aplicada al matrimonio, la cual se atribuye a
alusin es clara. Cada cnyuge la voluntad de
tiene un lmite, un cinturn, Dios la existen-
que protege su zona ms vul- cia del problema.
nerable. Pero he aqu algo
Adoptar una ac-
muy curioso: segn Bach, el
titud triunfalista, segn la cual
lugar del cinturn vara se-
todo marcha magnficamente.
gn la persona. Algunas lo
usan bien arriba: son muy
sensibles a cualquier ofen-
sa; as que protegen sus El ltigo de la indiferencia,
zonas vulnerables con bas- minimizar, llevar cuentas o
tante celo. Otras lo ubican atacar al cnyuge, son acti-
tudes que contribuyen muy
bien abajo: reciben, y asimilan, poco a la solucin de los
muchos golpes sucios. conflictos matrimoniales.
Para manejar eficazmente

sus conflictos conyugales...
Reconozca que existe un problema, identifquelo claramente y explore diferentes
alternativas para solucionarlo.
Conceda a cada parte el derecho de palabra y respete tal derecho. No manipu-
le o monopolice la conversacin.
Escuche en forma respetuosa. Esto significa que mientras su cnyuge habla, usted
no est concentrado en lo que va a responderle. Tambin significa tratar de captar no
solo el contenido del mensaje, sino tambin los sentimientos que lo motivan.
Trate de enfocar un tema a la vez y haga lo posible por mantenerse dentro de este
tema. No traiga a colacin el pasado, especialmente si ha sido doloroso.
Enfatice lo que los une como esposos, no lo que los separa.
No vea en su cnyuge la causa del mal. Los conflictos conyugales a veces son
tan complejos, que es imposible llegar a su raz.
Admita cuando se ha equivocado. Esta actitud facilitar enormemente la solucin
al desacuerdo. (viene de la pg. 56)
Cuide su vocabulario. Especficamente, evite
En cualquier pelea si su cinturn pro- Referencias
las ofensas personales, ridiculizar, humillar, sub- 1. Paul Tournier, To Understand Each Other, p. 12.
tector est muy arriba; es decir, si usted se 2. Autor annimo citado en Alice Gray, Stories for the Heart. The
estimar, y las alusiones despectivas a los pa- Third Collection (Sisters: Multnomah Publishers, 2000), p. 120.
rientes polticos. hiere con mucha facilidad, bjelo un po- 3. Clifford Notarius y Howard Markman, We Can Work It Out.
co. Esto evitar muchos choques innece- Making Sense of Marital Conflict (Nueva York: G. P. Putnams
Evite caer en las trampas mentales. Estas Sons, 1993), p. 38. (La cursiva ha sido aadida.)
sarios. Si est muy abajo, sbalo un poco.
son deformaciones involuntarias en la forma 4. Ibd.
como procesamos la informacin. Por ejem- Cada uno debe identificar con preci- 5. Notarius y Markman, op.cit.
6. David H. Olson, John DeFrain, Marriage and the Family. Diversity
plo, la deduccin arbitraria (No habla sin dnde est ubicado su cinturn, y so- and Strengths, 3 ed. (Mountain View: Mayfield Publishing Com-
porque est molesto conmigo), la exagera- bre todo, el de su cnyuge, para saber dn- pany, 2000), p. 298
7. John M. Gottman, Julie S. Gottman, Joan DeClaire, 10 Lessons to
cin (Nunca hace nada bien,Siempre me de no golpear. Transform Your Marriage (Nueva York: Crown Publishers, 2006),
humilla), el pensamiento catastrfico (Este Una vez conocidos sus puntos dbiles, pp. 3, 4.
8. John M. Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir
matrimonio es un desastre) y la lectura del cada uno tendr derecho a gritar golpe en pareja (Espaa: Plaza y Jans Editores, 2000), pp. 39, 147.
pensamiento (S que ests pensando).18 bajo!, cada vez que el otro golpee debajo 9. Ibd., p. 167.
10. Ibd., p. 166.
No pierda de vista la necesidad de la del cinturn.19 11. Ibd., p. 116.
12. John M. Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir en
ayuda divina. El Creador de la ins- Est claro el mensaje? Moverse en sin- pareja, pp. 43-49.
titucin familiar bien sabe lo que tona, evitar los golpes bajos, usar el arma 13. John M. Gottman y Nan Silver, Why Marriages Succeed or
Fail (Nueva York: Simon Schuster, 1994), pp. 56, 57.
usted y su cnyuge necesitan adecuada Porque en el matrimonio no hay 14. George R. Bach y Peter Wyden, The Intimate Enemy. How to
para ser felices. Por esta ra- contrincantes. Aunque los cnyuges son dos, Fight Fair in Love and Marriage, p. 17.
zn el salmista escribi:Si la realidad de la vida matrimonial los con-
15. Ibd., p. 19.
16. Ibd., pp. 63, 64.
el Seor no edifica la ca- vierte en uno, pues integran un mismo equi- 17. Josh McDowell, El secreto de amar y ser amado (Miami: Edi-
sa, en vano se esfuerzan torial Betania, 1988), pp. 85-87.
po. O los dos ganan o los dos pierden. Mu- 18. Aaron Beck, Con el amor no basta, p. 177.
los albailes (Salmo 127:1, 19. Bach y Wyden, op. cit., p. 80.
cho depende de que sepan cmo pelear.
NVI).
Captulo
El problema
no siempre
es el problema
S
USANA NUEVAMENTE est moles-
ta con su esposo Richard. Juzgue us-
ted si ella tiene o no razn para estar-
lo, segn se desprende del siguiente
relato del conocido autor y psiclo-
go Aaron Beck.2
Sumario Richard est en un congreso mdico en
La tumba del amor otra ciudad. Susana lo llama para avisarle que
Quin tiene la razn?
la cavamos poco a poco.1 los nios estn enfermos, con dolor de gar-
Y dnde est ganta y fiebre. l la tranquiliza dicindole que
Dwight Small la plvora? no se preocupe, porque eso no es nada serio,
En su matrimonio y que los nios se van a recuperar. Tratando de
Los problemas animarla, le promete llamarla al da siguien-
de fondo te, pero ella, medio molesta y en tono sarcs-
tico, le responde que eso es lo menos que l
puede hacer.
64 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El problema no siempre es el problema 65
primer lugar, Mis necesidades sern tan uno en la agenda de Richard. Pero nada de
obvias para l, que no tendr que pedirle eso est viendo en su actitud. l, por su
que las supla, y otras similares. parte, quiere estar seguro que su esposa lo
l, por su parte, se vea a s mismo co- apoya en su trabajo; y que ella har cuanto
mo el proveedor de la familia; y vea a sus pueda para que l tenga xito en un me-
esposa como la ama de casa. Su equipaje dio tan competitivo. Por eso se pregunta
psicolgico se poda detectar con facilidad: si de verdad es indispensable su regreso
Susana respetar mi carrera y me apoya- inmediato a casa.
r en mi desarrollo profesional. Mi espo- Verdad que los conflictos conyugales
sa se encargar de los nios y de las tareas no son tan simples como parecen? Por es-
propias del hogar. ta razn decimos que, en el mbito matri-
monial, usualmente el problema no siem-
Quin tiene la razn? pre es el problema. No acepte con facili-
Estamos ahora en mejor posicin pa- dad, amigo lector, la idea de que las causas
ra decir de parte de quin est la razn? de los conflictos conyugales son el dine-
O acaso la situacin est ms complicada? ro, el sexo, los suegros, la crianza de los hi-
Pues la verdad es que, al aadir el ingre- jos, etc. Estos son algo as como los deto-
diente de las expectativas, pareciera es- nantes. Por lo general, la plvora est en
tar ms complicada. A ver qu piensa us- otra parte.
ted. Cmo habra reaccionado Susana si
Richard al menos hubiera mencionado la
posibilidad de dejar la convencin mdi-
Participar en actividades juntos favorece la creacin de una actitud de equipo
en la que cada cnyuge aporta al bienestar y felicidad de la unin matrimonial. ca para ir a casa? Quizs ella se habra da-
do por satisfecha. Y qu habra hecho
Richard si, en lugar de ella insinuar que
deseaba la presencia de su esposo en casa,
Debera Richard abandonar las reunio- trajeron al matrimonio su equipaje psico- se lo hubiera dicho claramente? Quizs
nes para ir a casa a ver a los nios? Tiene lgico (recuerda lo que dijimos en el ca- l habra regresado inmediatamente.
razn Susana al molestarse ante la actitud ptulo 1, sobre las expectativas?). Susana Quizs.
de su esposo? Para responder con cierta haba dejado su trabajo como maestra pa- No sabemos exactamente
medida de acierto, necesitaramos ms in- ra apoyar a Richard en sus estudios de me- qu habra ocurrido. Lo que
formacin porque, cuando de problemas dicina y para dedicarse al hogar. Soaba s sabemos es que el problema
conyugales se trata, con una familia feliz en de fondo aqu, la situacin que
con mucha frecuen- la que Richard, ya gra- est afectando la relacin con-
cia, el problema no duado, pudiera ayudar- yugal, no es si Richard debe o
siempre es el pro- la en la crianza de los hi- no regresar a casa. Ms all de es-
blema. jos y otras tareas del ho- te rbol hay un todo un bosque
Pues el caso es gar. En su equipaje se muy tupido. En el fondo, Susana
que cuando se casa- encontraban expectati- quiere tener la seguridad de que
ron, tal como ocurre vas tales como: Richard su esposo se preocupa por ella
con toda otra pare- siempre me colocar, y por sus hijos; desea creer que
ja, Richard y Susana junto a los nios, en ellos son la prioridad nmero
Principios bsicos
de las relaciones interpersonales
En su libro The DNA of Relationships3 (El ADN de las
relaciones), el conocido escritor Gary Smalley seala
que Dios plant en el corazn de cada miembro de la raza
humana algo as como un cdigo gentico sin el cual nadie,
hombre o mujer, puede desarrollarse plenamente. Es el cdigo de las
relaciones interpersonales, el contacto fsico y emocional con quienes
forman parte de nuestro mundo.
Segn Smalley, ese cdigo gentico consta de tres principios
bsicos:
Usted ha sido creado para relacionarse: con Dios, con otros, con usted
mismo. Cada una de estas relaciones es en s misma importante y, a
Las relaciones interpersonales poseen un marcado carcter simblico. En la vida
su vez, todas se interrelacionan. Si una de estas esferas de relacin falta, matrimonial las actitudes, las palabras y los gestos adquieren un significado que va
o se debilita, las otras sufren. ms all de los actos por s mismos. Se convierten as en el detonante que es ca-
paz de trasmitir una carga emocional comparable a la plvora o a los explosivos.
Usted ha sido creado con la capacidad de escoger. Aunque las circunstancias y otras
personas afectan sus decisiones, la verdad es que usted finalmente decide cmo ac-
tuar en cada situacin de la vida. Por esta razn, no diga: No tengo otra alternati- Y dnde est la plvora? ges. Un beso, o la ausencia de un beso, por
va. Cuando se trata de relaciones personales, usualmente hay otras alternativas. pequeito que sea; una caricia, o la falta de
Uno de los rasgos distintivos de las re-
Usted ha sido creado para asumir responsabilidad por sus acciones. Siempre es ms laciones interpersonales es su carcter sim- ella, por fugaz que ella sea; una broma, o la
fcil culpar a otros cuando las relaciones personales marchan mal, pero un factor blico.4 En la medida que esa relacin se falta de ella, por trivial que parezca: cada
importante en el desarrollo del carcter es reconocer los errores torna ms ntima, en esa misma medida acto trasmite al otro un significado sim-
cometidos y aprender de ellos. Quienes no tambin adquiere un carcter ms simb- blico: comunica afecto o indiferencia, acep-
aprenden de sus errores estn condena- tacin o rechazo, respeto o desprecio.
lico. Lo que esto quiere decir es que, mien-
dos a repetirlos.
tras ms estrecha es la relacin de dos per- Repetimos: en ninguna otra relacin
sonas, mayor es la probabilidad de que sus nuestros actos estn impregnados de ma-
palabras, gestos y actitudes adquieran un sig- yor simbolismo que en el matrimonio.
nificado ms all del literal y obvio, propio Prcticamente todo cuanto hacemos por
de ellos. Cada individuo trae al matrimo- nuestro cnyuge, o dejamos de hacer, pa-
nio su propia cultura, una amalgama, un sa en ltima instancia por un filtro im-
mosaico, de creencias, principios y valores placable: Me amas?5 Es cuando toma-
que colorean sus percepciones de la rea- mos en cuenta este carcter simblico de
lidad. nuestros actos, que podemos explicar mu-
La vida conyugal es el prototipo de es- chas de las reacciones desproporciona-
ta realidad. En el pequeo mundo de la vidas de nuestro cnyuge. Qu hice, pre-
da matrimonial cada acto lleva en s una guntamos asombrados, para que te moles-
carga de significado, una dosis emotiva, taras tanto? Despus de un da tan boni-
que puede pasar inadvertida con facili- to en la playa, qu pas para que repenti-
dad por terceros, pero no para los cnyu- namente cambiaras de actitud?
Tres manojos de cilantro

Con o sin razn me he ganado ante mi esposa la fama entend el porqu de su reaccin tan explosiva. Lo
de que soy muy ahorrativo (ella usa otra pala- que la molest no fue, precisamente, que yo quisiera
bra). Un da en el supermercado se me ocurri ha- ahorrar dinero. El significado simblico que mi
cer una broma que un buen amigo ya haba esposa le dio a mi actitud (y a actitudes similares
practicado con su esposa, sin resultados nega- del pasado) fue otra: Mi esposo no confa en mi
tivos para l. La gracia consisti en que, mientras capacidad para planificar una comida. No le
ella colocaba los alimentos en el carrito de compras, importa si quedo mal con nuestros invitados...
yo, sin que ella se diera cuenta, sacaba algunos. Mi No confa. No le importa. Peligro en la
intencin se concentr en aquellos comestibles que portera! Cuando estos pensamientos afloran,
consider excesivos. As, si ella colocaba en el carrito cuidado! Con toda seguridad funcionarn como
cuatro latas de guisantes, yo sacaba una, o dos. Todo corrientes subterrneas que afectarn todo cuanto
pareca estar bajo control. Todo excepto un factor. A diferencia ocurra en la superficie.
de otras ocasiones, esa vez mi esposa saba muy bien cunto Por lo dems, sobra decir que no se me ha ocurri-
haba comprado de cada cosa. do hacer la misma gracia.
Ya en la casa, escuch que me llam
en un tono nada amigable. Lo que su-
cedi despus todava est vvida-
mente grabado en mi mente. Nunca la
haba visto tan molesta. Bueno, decir molesta no es
muy acertado. Enardecida!
Yo compr tres manojos de cilantro. Dn-
de est el tercero?
(Con aire de inocencia) Compraste tres?
S. Y cuatro aguacates. Aqu falta uno.
El tono de voz me aconsej no seguir fin-
giendo.
Los saqu para hacerte una broma.
Pues no es nada gracioso! Tengo todos
mis ingredientes bien planificados,
dispongo de muy poco tiempo, y
t vienes con esto? Pues ahora
mismo vas a tener que ir a comprar
todo lo que sacaste del carrito! Y por
favor, no se te ocurra hacerme esta
broma otra vez.
Mi respuesta fue inmediata.
Qu ms quieres que compre?
Cuando las aguas volvieron a su
nivel, hablamos del asunto. Le ped dis-
culpas y, al reflexionar sobre el pequeo incidente,
el nmero de hijos, y otros, las causas rea- A menudo siento que no soy amado(a).
les de la infelicidad estaban vinculadas a Necesito a alguien a quien confiarle mis
su relacin de pareja. problemas.
Los investigadores identificaron cua- No puedo hablar a mi cnyuge.
tro factores en particular: De nuevo la pregunta: Cul es la causa de
Esposo y esposa se sienten solos con los problemas en la pareja? Dinero? Sexo?
sus problemas, incomprendidos, inca- Familiares polticos? Tiempo comparti-
paces de explicar su angustia o de en- do?... No exactamente. Lo que los estudios
contrar apoyo en el cnyuge. revelan es otra cosa: falta de intimidad, de
Cada cual se siente rechazado y, como comunicacin; soledad, rechazo, indiferen-
resultado, inseguro. cia. En una palabra, problemas de naturaleza
Tienen problemas de comunicacin. emocional.
No pueden hablar con confianza sobre
sus problemas ni enfrentarlos juntos. El problema de fondo: emocional
Han perdido la perspectiva de su re-
lacin. Han olvidado lo que una vez los Todo lo dicho hasta aqu es verificable.
atrajo uno al otro, las cosas que solan Lo puede comprobar el lector por medio
disfrutar. Tampoco ven con optimismo de un recurso que est al alcance de todo
Los llamados problemas de fondo en el matrimonio poseen un lado
oculto o no revelado. Son como los icebergs que nicamente mues- su futuro como pareja.
tran una fraccin de su verdadero volumen. En su mayor parte sur-
gen como resultado de la falta de intimidad y comunicacin. Poco tiempo despus de los estudios pio-
neros de Mudd y Hey, otros dos investiga-
dores, V. D. Matthews y C. S. Mihanovich,9
La punta del iceberg: Si la respuesta es s a todas, o a la ma- presentaron a unos mil hombres y mujeres
Qu es lo que no se ve? yora de estas preguntas, muy probable- una lista de los problemas ms comunes
mente en su matrimonio hay problemas de que las parejas usualmente confrontan.
En su excelente libro Fighting for your Les pidieron que marcaran los que ellos mis-
Marriage (En defensa de tu matrimonio), fondo que no han sido resueltos. En otras
palabras, hay plvora. mos estaban enfrentando en su matrimo-
Howard Markman, Scott Stanley y Susan nio. Qu encontraron los investigadores?
Blumberg, expresan varias preguntas que Esto es lo que los estudios han mostrado
funcionan a manera de detectores de pl- de manera reiterada durante los ltimos
cincuenta aos.7 Por ejemplo, en el ao 1959 Los problemas de fondo
vora, tiles para ubicar esas reas de su
Emily Mudd y Richard Hey, pioneros en En los referidos estudios las parejas
matrimonio en las que, cuando usted me-
el rea de la terapia marital, llevaron a cabo infelices sealaron abrumadoramente, en
nos espera, se produce una explosin.
un estudio para identificar los factores aso- comparacin con las felices, problemas
ciados con la infelicidad conyugal.8 Al prin- tales como:
En su matrimonio cipio de las entrevistas la mayora de las pa- Mi cnyuge rara vez dice algo que
Se salen fcilmente de control las dis- rejas comenz mencionando las quejas de me halague.
cusiones sobre asuntos sin importancia? siempre: las diferencia de criterios para criar Nos decimos cosas que hieren.
Evitan hablar de ciertos temas? los hijos, el manejo del dinero, los parientes Mi cnyuge no discierne con facili-
Sienten que hay una pared que los se- polticos... A medida que el estudio avanz, dad mis sentimientos.
para? pronto se puso en evidencia la verdad del Mi cnyuge se muestra indiferente ha-
Mantienen un registro de las faltas de asunto. Independientemente de factores ta- cia m.
cada uno para sacarlas luego a relucir?6 les como la edad, el nivel socioeconmico, Deseo ms afecto.
ser humano: su propia experiencia. Piense, tado de gustos, opiniones o criterios dife-
por ejemplo, en los grandes conflictos que rentes. No. Esas diferencias enriquecen.
ha tenido en su matrimonio. No piense La alusin es a la crtica que ataca, la pala-
ahora en culpables. Simplemente trate de bra que ofende, la indiferencia que igno-
llegar hasta el fondo del asunto, sin que la ra, el gesto que rechaza, la burla que des-
pasin o el orgullo lo saquen de su ruta. precia. Es cuando miramos este compo-
Con toda seguridad va a encontrar que la nente emocional del conflicto matrimo-
raz del problema tiene un fuerte sesgo nial que entendemos por qu las parejas
emocional, vinculada al sentido de valor de entrevistadas en los estudios citados ha-
una persona: usted o su cnyuge. En ese blan de soledad, de no sentirse amados o
conflicto que ahora viene a su mente se apreciados.
sinti alguien rechazado? Se sinti alguien Por qu decimos, entonces, que en el
irrespetado? Fueron ignorados los senti- fondo, un componente importante de los
mientos de alguien? grandes conflictos es el emocional? Por-
Repitmoslo. Aqu no nos estamos refi- que el oxgeno sin el cual ningn ser humano
riendo a los desacuerdos que son el resul- puede vivir es su estima propia, el aprecio por
Las tensiones acumuladas, cuando no se

resuelven, tienden a hacer explosin con
furia volcnica. El componente emocional
es la raz de esos grandes conflictos y pue-
de ser el detonante que active reacciones
en extremo negativas en el matrimonio.
su valor como persona.10 Qu nos queda

cuando ese sentido de vala personal es vul-
nerado o ignorado? Lo que queda es un co-
razn herido, solitario. Es por esta razn
que la tendencia de cada persona es a de-
fender, consciente o inconscientemen-
te, su vala personal. Y es por esta mis-
ma razn que, en la ms ntima de to-
das las relaciones humanas el ma-
trimonio, marido y mujer estamos
constantemente bailando la danza
del temor. El ejemplo que sigue lo
La raz de muchos problemas en el matrimonio tiene un fuerte sesgo
subjetivo. Es algo que se vincula a la autoestima de una persona, cuan- ilustra de manera muy apro-
do considera que se le ha faltado al respeto, o que ha sido rechazada. piada.
En qu consiste la danza del temor? El importantes.13 Y, por supuesto, hay otros

La danza del temor mismo Greg lo explica en su libro The Mar-
riage Youve Always Dreamed of (El matri-
temores bsicos en nosotros los humanos:
temor al rechazo, al abandono, al engao,
monio con el cual usted siempre so). a no ser amados...
La siguiente historia es real y la narra Greg Smalley, psiclogo y All menciona que lo ocurrido aquella no- De acuerdo a esta informacin, no re-
autor.11 Cuenta Greg que una noche estaba en su casa solo y abu- che fue solo un episodio de lo que haba sulta difcil ver cmo Greg y Erin pudieron
rrido. Su esposa Erin, una enfermera, estaba de guardia y a l le dio sido un patrn, algo as como un crculo haber resuelto sus diferencias la noche del
por cambiar la posicin del mobiliario del cuarto matrimonial. Eso vicioso, que se repeta en muchas de las huracn. Se molest ella porque, espec-
hizo y, satisfecho por la ocurrencia, se acost, pensando en lo
discusiones de sus primeros aos de casa- ficamente, l redecor el cuarto matrimo-
satisfecha que se sentira ella al ver la nueva apariencia
dos. No podan entender por qu esas dis- nial? La verdad es que a muy pocas esposas
del cuarto.
Cuando Erin lleg esa noche, ya Greg estaba pro- cusiones terminaban en verdaderas explo- les disgustara tal accin, sobre todo si es
fundamente dormido. Para no despertarlo, entr de siones. Parecan seguir un guin prees- espontnea. Por encima de los golpes que
puntillas, con el cuarto a oscuras. No haba avanza- tablecido, hasta que... al fin! dieron con la recibi, y del disgusto inicial por no haberla
do mucho cuando se golpe la espinilla con una mesa clave para entender el problema. Esa cla-
que, segn su imagen mental del cuarto, no haba estado ve no solo los ayud a romper el crculo
antes all. Perdi entonces el equilibrio y fue a dar contra vicioso en que ellos se encontraban ence-
un par de esques que a su vez golpearon primero el vidrio rrados, sino que los coloc en posicin de
de un estante con una coleccin de figurines, y luego dieron ayudar a centenares de parejas que a travs
en la cabeza de Greg. de los aos acudiran al Smalley Marriage
El ruido y el golpe hicieron que Greg se despertara creyendo Institute en busca de asesora matrimonial.
que se trataba de un robo. Con el nivel de adrenalina por todo Cul fue esa clave? Fue la identifica-
lo alto, salt de la cama sin recordar la novedosa distribucin
cin de ciertos botones que, sin que ellos
que l mismo haba diseado horas antes. El caso es que fue
lo supieran, presionaban cada vez que dis-
directo hacia una pared contra la cual se golpe la cara, rom-
pindose la nariz. cutan, poniendo en marcha la danza del
Cuando encendieron las luces, pareca que por all haba pa- temor. Greg explica: Despus de haber en-
sado un huracn. Luego sigui la lluvia de acusaciones. Erin le trevistado a centenares de parejas, y encues-
reclamaba por haber cambiado la posicin del mobiliario sin ha- tado a miles de personas, he encontrado
berla tomado en cuenta. l, sintindose fracasado, se defenda que la mayora de la gente tiene un temor
restando importancia a los argumentos de su es- esencial. Cuando alguien presiona ese
posa. Esta actitud la enfureca ms por- botn y la persona reacciona de mane-
que, adems de todo el desastre que ra negativa, ah los dos se involucran
l haba propiciado, ahora estaba en una danza destructiva.12 Luego aa-
dando a entender que las de que su temor bsico es fracasar; y el
opiniones de ella no eran de su esposa, no ser valorada.
importantes. La rfaga de acusa-
En esto no estn solos. Un temor b-
ciones continu por largo rato (Recuerda el
sico en las mujeres es no ser tomadas
lector la historia con la que iniciamos este li-
bro? La de aquella pareja que, cuando discu- en cuenta, no ser apreciadas, es-
tan, uno haca ping y el otro haca pong?). Sin pecialmente por los seres im-
darse cuenta estaban bailando la danza del portantes en su vida. En el caso
temor. de los hombres, uno de los temores
bsicos es fracasar; as como tambin el
temor a perder el control sobre sus asuntos
tomado en cuenta, la molestaba especial- Sin lugar a dudas, un autntico crculo

mente que l no le diera valor alguno a vicioso: cada uno viendo en el otro tanto
sus sentimientos y opiniones. Es decir, su el problema como la solucin.14 O sea, Si
temor bsico no ser valorada haba t no hubieras hecho..., Si t no hubie-
hecho acto de aparicin y l no fue capaz ras dicho..., Si tan solo t cambiaras...,
de identificarlo. Si t no.... T, t, t...
Pero Greg tambin tena sus razones Se da cuenta ahora, estimado lector,
para sentirse mal. Internamente reconoca el porqu de nuestra insistencia en que,
que las cosas no haban salido bien, pero cuando de conflictos conyugales se trata, el
no se daba cuenta ella que su motivo al problema no siempre es el problema? En este
arreglar el cuarto haba sido agradarla? Es- punto alguien podra preguntar Enton-
peraba escuchar palabras de reconocimien- ces qu esperanza tengo? Cmo puedo
to, y a cambio solo haba recibido, aparte evitar que mi cnyuge active mis botones?
de los golpes, un vendaval de crticas. Ms Segn Greg Smalley, el problema no radi-
all de la nariz rota, y del malestar por el ca en los botones, porque siempre han es-
desastre ocasionado, no se daba cuenta tado con nosotros, ni en quin los presio-
ella que lo estaba hiriendo al hacerlo sen- ne, sino en la forma como decidimos respon-
tir como un fracasado? der cuando son presionados (ver el recuadro
Principios bsicos de las relaciones perso- 2. Este relato ha sido adaptado de Aaron T. Beck, Love is Never
Enough, p. 46, 47 (Nueva York, Harper Perennial, 1989),
nales en la pgina 66). pp. 69-74. Los nombres de los protagonistas han sido cam-
En los das del noviazgo, o durante los biados.
3. Gary Smalley, The DNA of Relationships (Wheaton, Illinois:
primeros aos de matrimonio, nuestros Tyndale House Publishers, 2004), p. 38.
temores bsicos estaban ah, donde siem- 4. Aaron T. Beck, Love is Never Enough, pp. 25-30.
5. Este tema lo trata admirablemente Deborah Tannen en
pre han estado. Pero entonces todo era fe- Thats not What I Meant (Nueva York: Ballantine Books,
licidad. Resultaba fcil ignorarlos o justi- 1986).
6. Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting
ficarlos. Ahora que las aguas del torrente for Your Marriage, pp. 146, 147.
romntico han bajado, qu debemos ha- 7. En los captulos anteriores ya hemos mencionado algunos
autores cuyos estudios han confirmado la tesis central de
cer cuando esos temores bsicos sean acti- este captulo: el rol del componente emocional en los pro-
blemas conyugales.
vados? Este es el tema de nuestro prxi- 8. Emily Mudd y Richard Hey, citados por Havemann y
mo captulo. Pero he aqu un adelanto: Lehtinen en Marriages and Families, 2 ed. (Englewood
Cliffs: Prentice Hall, 1990), pp. 159-160.
Aunque no puedes evitar que tu cnyuge presio- 9. V. D. Matthews y C. S. Mihanovich, citados por Havemann
ne tus botones, s puedes evitar responder ne- y Lehtinen en Marriages and Families, pp. 160, 161.
10. Esta es la tesis central de John Powell en su libro The Secret
gativamente cuando lo haga. Dicho de otra of Staying in Love (Allen: Tabor Publishing, 1974), pp. 73,
manera, tu matrimonio ser tan feliz o tan 74.
11. Greg Smalley, The Marriage Youve Always Dreamed of
miserable como t permitas que sea. (Wheaton: Tyndale House Publishing, 2005), pp. 53, 54.
12. Ibd., p. 58 (La cursiva fue aadida).
Referencias 13. Gary Smalley, op. cit., p. 42.
1. Dwight Small, After Youve Said I Do, p. 146. 14. Greg Smalley, op.cit., p. 61.
Quiz usted no pueda evitar que su cnyuge pulse las teclas emocio-
nales, pero s puede evitar que su reaccin sea violenta o desmedida.
Captulo
Dos sospechosos...
cuntos culpables?
Sumario
La mayor de todas
las libertades
Deje de culpar
a su cnyuge
J OHN SHEA, todo un maestro de la na-
rracin de historias, cuenta el simp-
tico relato de un hombre que est des-
contento con su familia. Se queja de
que su esposa y sus hijos lo tratan mal.
Entonces le pide a Dios que le solucione su
problema. En un sueo se le informa que hay
Qu bueno es tener alguien Deje de justificar
una alternativa: el hombre debe hacer un lar-
sus errores
a quien culpar!1 Abandone los intentos
go viaje, al final del cual conocer a su nue-
ERICA JONG por cambiar va familia.
a su cnyuge
Alguien debe cambiar: Una nueva familia
Yo! Al ser informado en un sueo que deba rea-
Quiere que su lizar un viaje para conocer a su nueva familia, el
matrimonio mejore? hombre emprende el recorrido. Sin embargo, la
Por dnde comenzar? noche lo sorprende en el camino y se ve obligado
80 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Dos sospechosos... cuntos culpables? 81
a dormir en el bosque. Para saber

qu rumbo tomar cuando despierte
en la maana, decide colocar sus za-
patos apuntando en la direccin que l
considera correcta. Pero mientras
duerme ocurre algo inesperado: un
ngel cambia la direccin en la que
apuntan los zapatos. Cuando despier-
ta, sin saberlo emprende el camino de
regreso a su propio hogar.
Al aproximarse a su casa la sorpresa
es grande cuando observa el gran pareci-
do de esta nueva familia con su ante-
rior. La esposa se parece a su antigua espo-
sa; tambin los nios, la casa y hasta los
vecinos se parecen a todo lo que dej atrs.
Entonces razona que Dios arregl las cosas esta nueva esposa! Qu obedientes son
de esa manera para que el cambio no fuera estos nios! Hasta los vecinos son ama-
tan drstico. bles!.2
Complacido por ese arreglo, su corazn Tena este hombre que viajar tan lejos
ahora rebosa de felicidad. La alegra que ex- para encontrar amor y respeto? Realmente,
perimenta alcanza a quienes lo rodean. Pen- no. A decir verdad, tampoco tena que cam- En su vida personal, al igual que en su vida matrimonial, nadie podr privarlo
de la capacidad para responder como usted desee a cualquier injuria o situa-
sando que se trata de un nuevo comienzo, biar de familia. Si alguien deba cambiar ese cin negativa. Nuestra facultad de eleccin es la mayor de todas las libertades.
brinda amor y a cambio recibe mucho era l mismo. Pero no lo haba hecho por la
amor. Y mientras esto ocurre, no cesa de sencilla razn que haba encontrado alguien
decir para sus adentros: Qu cariosa es a quien culpar!
La mayor de todas nico que no puedes arrebatarme, escribi
las libertades Frankl, es la manera como yo decida res-
Este captulo retoma una idea que discu- ponder a lo que t me hagas. La mayor de
tamos en una seccin previa: Mi matrimo- todas mis libertades consiste en que pue-
Hay quienes piensan que, pa- nio ser tan feliz o tan miserable como yo do escoger la actitud que debo asumir ante
ra recuperar la felicidad per- quiera que sea. No puedo responder por la cualquier circunstancia.3
dida, lo mejor sera cambiar
de familia y de vecindario. No conducta de mi cnyuge, pero puedo res- Cmo se aplican estas palabras al ma-
se dan cuenta de que cual- ponder por la ma. No puedo cambiar a mi nejo de los conflictos matrimoniales y, en
quier cambio eficaz debe co- general, a todo lo que afecta la felicidad
cnyuge, pero yo puedo cambiar. Puedo es-
menzar con uno mismo.
paciarme en sus defectos, pero puedo deci- conyugal? La respuesta tiene mucho que
dir ver ms bien sus virtudes. Dicho de otra ver con ese crculo vicioso en el cual, segn
manera: No son las circunstancias las que de- mencionamos en el captulo anterior, Greg
ciden la calidad de mi matrimonio, sino la ac- y su esposa Erin se encontraban sin saber-
titud que yo asuma al enfrentarlas. lo. Dijimos entonces que cada uno vea al
Y esto es vlido para cualquier situa- otro como el problema y, a la vez, como la
cin de la vida. Qu fue lo que permiti solucin a sus conflictos. El caso es que en
a Vctor Frankl sobrevivir a los horrores de un crculo similar se encuentran muchas
los campos de concentracin nazis? Lo parejas hoy. Si Luis no fuera tan egosta,
piensa Carmen. Si Carmen no fuera tan radicalmente de actitud. Qu pueden ha- que t eres muy sensible a las crticas. jas felices y las infelices. En el caso de las
exigente, razona Luis. La implicacin aqu cer ellos? Aplicar los principios bsicos de Solo piensas en ti...).4 parejas felices, marido y mujer discuten
es doble. En opinin de Carmen, el egos- las relaciones interpersonales que men- La solucin? Nada fcil. Aqu estamos bajo la premisa de que el otro es una bue-
mo de Luis es la causa de sus problemas cionamos en el captulo anterior. Veamos. hablando de un cambio de actitud que co- na persona que, ocasionalmente, hace al-
de pareja; y, el cambio de su actitud, la so- mienza cuando, al intentar explicar los con- go malo. Las infelices, por el contrario, dis-
lucin. Pero para Luis, Carmen es el pro- Deje de culpar a su cnyuge flictos conyugales, dejo de mirar a mi pa- cuten bajo la premisa de que el otro es
blema, y tambin la solucin. Esto es un Para romper el crculo vicioso de la de- reja como la causa del problema; cuando una mala persona que, ocasionalmente,
crculo vicioso enfermizo que no se rom- pendencia lo primero que cada cnyuge abandono mis intentos de cambiarla; y, so- hace algo bueno.5 Vaya diferencia! Cuan-
per a menos que estos esposos cambien debe hacer es dejar de culpar al otro por bre todo, cuando educo mis sentidos pa- do una pareja pelea bajo la premisa de que
todos los males de su matrimonio. Plantee- ra verla como una buena persona que, a ambos son buenas personas que de vez en
mos el asunto de esta manera: Cuntos veces, se equivoca. cuando hacen cosas malas, hay esperanza.
sospechosos hay en sus conflictos matrimo- En este punto, atencin!, nos topamos Si la premisa es la opuesta, slvese quien
niales? Hay dos, y solo dos: usted y su pa- con otra diferencia bsica entre las pare- pueda!
reja. Y ahora, con toda sinceridad, respon-
da: En su opinin, quin es el culpable
de la mayora de sus conflictos? En su opi-
nin, muy probablemente, no es usted.
Cmo funciona esta psicologa cuando La teora de la atribucin
intentamos explicar los conflictos conyu-
gales? Muy sencillo: la explicacin variar
dependiendo del sospechoso que est La tendencia a culpar a los dems, tan comn
en todo ser humano, la explica la teora de la
siendo juzgado. Si soy yo, buscar la causa,
atribucin. Segn Fritz Heider,6 el padre de
fuera de mi persona (T me provocaste.
esta teora, cada ser humano trata de explicar
La presin del trabajo me tiene muy ten- cuanto ocurre a su alrededor, especialmente
so ltimamente...). Por el contrario, la conducta de los dems, por medio de la
si se trata de la conducta de mi psicologa del sentido comn. Por medio
cnyuge, buscar las causas de ella atribuimos causas a eventos; es
del problema dentro de l decir, preguntamos cules son los
o ella (Lo que pasa es factores que producen determinados
resultados? En lenguaje sencillo,
esto no es otra cosa que nuestra
capacidad de inferir; es decir, de ir
ms all de lo que perciben nuestros
sentidos.
Existe una tendencia muy hu-

mana al enfrentar los conflic- En todos nosotros existe la tenden-
tos: cuando somos los culpa- cia innata a culpar a los dems por lo
bles, buscamos las causas en que nos sucede. Tratamos de expli-
factores externos. Por otro la- car lo que ocurre a nuestro alrededor
do, si el culpable es nuestro cn- utilizando el sentido comn, identi-
yuge, buscaremos las causas en ficando las posibles causas basndo-
su forma de ser como persona. nos, a menudo, ms en las suposicio-
nes que en la realidad de los hechos.
Deje de justificar sus errores asumo esta actitud lo que, en ltima ins- trimonio. Entonces solo hay ojos para lo ge frases tales como: T me haces eno-
He aqu el principal sospechoso, es- tancia, estoy haciendo es proteger, no mi ver bueno. Sin percatarnos, buscamos evi- jar!, por culpa tuya perd los estribos!,
criben Carol Tavriz y Elliot Aronson, en conducta, sino mi persona. Por esto, escri- dencias de cualidades en la pareja. Y cun si t no hubieras dicho..., si t no..., y
la muerte de muchos matrimonios. Se be Aronson, ms que seres racionales, so- fcil resulta encontrarlas! Pero ahora la ac- otras similares, pues simplemente asuma
refieren a la inveterada costumbre de jus- mos racionalizadores, porque nuestra mo- titud es la de ver lo malo. Qu irona! Con la responsabilidad por sus reacciones. La
tificar nuestros errores. En opinin de es- tivacin mayor no es estar en lo correcto, razn dice la Escritura que el que busca razn es muy sencilla: Usted no est a mer-
tos psiclogos, este asesino de matrimo- sino creer que lo estamos.8 encuentra (San Mateo 7: 8). ced de ningn otro ser humano. No tiene
nios usualmente se presenta en dos ver- Pero esta actitud en nada ayuda en la Y aun hay otra consecuencia negativa de que permitir que otros decidan cmo va a
siones. solucin de los problemas de pareja, por- esta actitud. Resulta que cuando yo edu- reaccionar. Si ante la provocacin, o la ofen-
Una dice: Yo estoy en lo correcto y t que al asumir valerosamente mi defensa, co mis sentidos para ver solo el lado ma- sa, responde con violencia, o con ira, usted
no. en el fondo lo que estoy haciendo es despla- lo de mi cnyuge, tambin estoy equipndo- es el responsable de esa respuesta.
La otra: Aunque yo no tenga la razn, zar la responsabilidad, o la culpa, hacia me para recordar solo lo malo. Cuando piso No est bien que alguien lo ofenda, claro
el caso es que soy as.7 mi cnyuge. Podemos imaginar lo que ocu- este terreno, estoy entrando en arena move- est. Pero el punto en cuestin es que us-
En cualquiera de sus dos versiones, lo rre en un matrimonio cuando ningn cn- diza. Los resultados sern desastrosos pa- ted no puede controlar la conducta de los
que se pone de manifiesto cada vez que in- yuge acepta haberse equivocado? Por cun- ra la relacin, tal como veremos en el si- dems. Solo puedo controlar la suya. Y si
tento justificar mis errores es la proteccin to tiempo podrn mantener esa actitud guiente captulo. en el matrimonio cada uno controla, no
al yo; es decir, la defensa de los atributos de yo no fui? Entonces, quin se enoja? Y quin es solo sus acciones, sino tambin sus reac-
que valoro en m como persona. Cuando Pero esto no es todo. Segn Tavriz y responsable de ese enojo? Si usted es de los ciones, seguramente habr menos roces
Aronson, en mis esfuerzos por justificar- que est acostumbrado a decir al cnyu- y desacuerdos.
me, sin darme cuenta, comenzar a buscar
evidencias adicionales que con-
firmen lo que ya creo (o sea, que
yo no soy el problema). En el Soy yo quien se enoja
proceso, minimizar las
cosas buenas que el otro
hace y maximizar las Otro principio de relaciones interpersonales que puede ser til al
manejar los desacuerdos conyugales es que cada ser humano es
malas.9 Al final, termi-
responsable, no solamente de sus acciones, sino
nar consiguiendo lo que
tambin de sus reacciones. Si
estoy buscando: que de
yo me molesto con mi cnyuge,
los dos sospechosos, el quin es responsable por mi
culpable es mi cnyuge, no reaccin? David Augsburger res-
yo. Note el lector que esta ponde en estos trminos:
actitud es totalmente contra- Ninguna persona hace eno-
ria a la que caracteriza a los no- jar a otra. Si me enojo contigo,
viazgos y los primeros aos de mayo soy el responsable de esa
reaccin. []. T no me haces enojar.
Soy yo quien se enoja contigo. El eno-
La prctica de justificar siempre los jo no es la nica posible opcin que
errores propios ha llevado a mu- tengo a mi alcance. No hay situacin
chos matrimonios a la separacin,
ya que este comportamiento en en la cual el enojo sea la nica res-
realidad lo que busca es liberarnos puesta posible.10
de nuestro sentimiento de culpa.
Un vendedor maleducado
La afirmacin de que somos responsables por nuestras respuestas la ilustra de manera
muy simptica la ancdota que John Powell cuenta de Sidney Harris.11 Un da Harris acom-
pa a un amigo a un puesto de venta de peridicos. Observ cmo su amigo salud
cortsmente al vendedor y tambin cmo este respondi rudamente
al saludo. Luego not la manera brusca como el
vendedor entreg el peridico y, sorpresiva-
mente, la forma amable como su amigo se des-
pidi, deseando un buen da al vendedor. No pu-
diendo ocultar su asombro, pregunt al amigo:
Te trata siempre tan mal?
S, lamentablemente siempre lo hace
replic el amigo.
Y t siempre eres tan amable con l?
pregunt Harris.
El amor es la cadena que une los corazones y que a travs de la mu-
S, lo soy. tua aceptacin prepara el camino para que la resistencia a los cam-
Y por qu eres tan amable si l es bios desaparezca. Cada uno estar ms dispuesto, o en condiciones,
tan maleducado contigo? de adaptarse al otro, reducindose as la aparicin de conflictos.
Porque no quiero que sea l quien de-
cida cmo debo actuar yo.
Abandone los intentos muy probablemente cambiar espontnea-
por cambiar a su cnyuge mente.
En su libro Reconcilable Differences (Di- Cmo explicar esta aparente contra-
ferencias reconciliables), Andrew Christensen diccin? Christensen y Jacobson la expli-
y Neil Jacobson explican en forma muy can alegando que el cambio es hermano de
acertada la dinmica de la mayora la aceptacin, pero es un hermano
de los conflictos conyugales. Segn menor. Cuando aceptas a tu cnyu-
estos autores, el dilema subyacen- ge tal como es, ests preparando
te que enfrenta cada cnyuge es el camino para que cambie: Al
este: Insisto en cambiar a mi experimentar cada vez mayor
pareja o la acepto tal como es? aceptacin uno del otro, la re-
Por supuesto, la primera insistencia al cambio se disuel-
clinacin es que el otro cambie, ve por s sola. Ahora cada uno
pero no hace falta estar casado estar ms dispuesto a adaptarse
durante mucho tiempo para uno al cnyuge, con lo cual se redu-
darse cuenta que esta estrategia cir la posibilidad de conflic-
tiene efectos contraproducentes: tos.12
mientras ms uno insiste en cam- Aqu de nuevo estamos ha-
biar al otro, menos lo logra. Por blando de un cambio de actitud.
otra parte, al aceptarlo, con sus Cuando me siento aceptado, el
virtudes y defectos, el cnyuge mensaje que recibo de mi pareja
es inconfundible: aunque no est de acuer- Un ejemplo puede ayudar. Qu conduc-

do con algunas de mis acciones, valora lo tas de su cnyuge le molestan? Me molesta
que soy como persona. Y si alguien me ama, que tome decisiones que afectan al hogar
a pesar de mis episodios desagradables de sin consultarme, que gaste dinero en tri-
conducta, esto significa que no est po- vialidades, que sea poco carioso(a)...
niendo condiciones para amarme; lo cual, Y qu conductas le agradan? Me agrada
a su vez, me predispone para evitar pre- que con frecuencia me diga cunto
cisamente lo que a ella le desagrada de me ama, que me tome en
mi conducta. cuenta al decidir cuestio-
Este hecho, segn Christensen y Jacobson, nes de inters para la fa-
tiene mucho sentido porque un anlisis milia...
en fro del conflicto conyugal revela una Las semillas del
de dos actitudes: o bien uno de los es- conflicto se siem-
posos (el agente) hace algo indeseable bran cuando un
por el otro (el recipiente de la accin), cnyuge hace
o bien deja de hacer algo deseable.13 cualquiera de
esas cosas
que molestan,
o deja de hacer las
que agradan. Por supues-
to, tambin funciona en el otro
Quien desea resolver sus conflictos matrimoniales, lo mejor que
sentido, cuando usted es el agente y l o ella puede hacer es cambiar sus propias conductas negativas, y a la
el recipiente. Pero aqu entra en juego la vez aceptar a su cnyuge tal como es. Casi siempre resulta un
camino equivocado el de considerar que es la otra parte la que
relacin cambio-aceptacin. Para que las tiene que cambiar y adapatarse a nuestra manera de ser.
semillas del conflicto desaparezcan, debe
producirse una de dos actitudes: cambio o mejor salida? Una opcin es que mi cn- contraproducentes por cambiar al otro.
aceptacin. El cambio (cuando el agen- yuge cambie. Otra, mejor, que yo la acepte, Ahora se respira un ambiente saturado de
te deja de hacer lo indeseable o hace lo con sus defectos. Pero la mejor es una ter- aceptacin mutua. Los conflictos no desa-
deseable) puede poner fin al conflicto. cera opcin: una combinacin de cambio parecen, es verdad, pero los enfrentan con
Pero la aceptacin (el recipiente y aceptacin.14 Amo a mi pareja sin exigir- una gran ventaja: cada uno sabe que es va-
muestra mayor grado de com- le que primero debe cambiar. Mi pareja, por lorado por su cnyuge. Han aprendido a
prensin hacia las fallas de su su parte, al sentirse aceptada y valorada co- aceptarse uno al otro, tal como son, con sus
pareja) tambin puede poner mo persona, por su propia fortalezas y debilidades
fin al conflicto. Cul es la voluntad evita hacer las como partes divertidas
cosas que me desa- del paquete completo
gradan y trata de hacer de la personalidad y el
las que me agradan. Am- carcter de esa persona
La semilla para el conflicto se siembra bos damos y ambos reci- [...]. Sea cual fuere el tema
cuando el cnyuge lleva a cabo accio-
bimos. sobre el cual discuten, ambos
nes o actos que desagradan al otro, o
que son realizados unilateralmente. Es Esto es lo que John Gottman reciben el mensaje de que son
necesario que se establezca una combi- llama un matrimonio emocionalmen- amados y aceptados, con defectos in-
nacin entre el cambio y la aceptacin,
con el fin de minimizar los conflictos. te inteligente. Atrs quedan los intentos cluidos.15
Alguien debe cambiar: Yo! Pasaron dos meses y el abo- Quiere que
Ha escuchado antes estas palabras: gado, al ver que la seora no da- su matrimonio mejore?
Si este matrimonio va a funcionar al- ba seales de vida, la llam por Deje de culpar a su cnyuge por
guien debe cambiar? Gran verdad. Pe- telfono. lo malo que sucede en su ma-
ro quin es ese alguien que debe cam- Seora, todava quiere di- trimonio.
biar? El siguiente relato nos da la res- vorciarse? Deje de justificar sus errores.
puesta. Divorciarme yo? Cmo Basta de responsabilizar a su
se le ocurre! A este hombre no lo cnyuge por sus enojos.
Me quiero divorciar! cambio por nada del mundo!16 Abandone los intentos por cam-
Una mujer est harta de su marido y Quiere que su matrimonio mejo- biar a su cnyuge.
va al despacho de un abogado para dere? Quiere dejar de beber aguas amar- Acepte a su pareja tal como es.
cirle que se quiere divorciar. gas y comenzar a disfrutar de las re- Y sobre todo, cambie usted!
No solo me quiero divorciar. Tam- frescantes aguas de una relacin slida Por qu debo ser yo quien cambie?
bin quiero hacerle tanto dao como sea y profunda? Pues alguien debe cambiar. No somos dos, acaso?, preguntar
posible. En su matrimonio ese alguien es us- alguien. Cierto, pero uno de los dos
As que quiere herir a su esposo an- ted. En el mo, soy yo. Pruebe y ver. debe comenzar.
tes de divorciarse responde el abo-
gado. Muy bien. Esto es lo que har:
Vaya a casa y acte como si lo ama de Maravilloso! Mejor no puede ser!
verdad. Alabe sus cualidades. Sea cari- Casi incapaz de contener la emocin,
El cambio personal es un
osa con l. Trate de complacerlo en to- la mujer sali del despacho del aboga- primer paso para que
do lo que a l le gusta. Luego de hacerle do, lista para llevar a cabo su macabro un matrimonio mejore.
plan. Durante varias semanas, brind a Aunque son dos los ejes
creer que lo ama, boom! Explote la bom- del conflicto, el cambio tie-
ba. Le dice que se quiere divorciar. su esposo todo su amor y comprensin. ne que empezar por uno
Qu le parece el plan? Dejo de hacer lo que a l molestaba y co- de los cnyuges. Lo ms
apropiado es reconocer
Con los ojos brillando menz a hacer las cosas que a l le gus- que ese alguien soy yo.
de alegra y admiracin, taban. Bien poda decirse que era una
ella exclam: mujer transformada.
solo mis actitudes afectan mi conducta, sencillas cortesas, las que constituyen la
sino que mi conducta tambin afecta mis ac- suma de la felicidad en la vida.
titudes. Lo que pienso afecta lo que hago, As, pues, comience ahora mismo! Sea
y lo que hago afecta lo que pienso, y lo que carioso. Deje a un lado la crtica. Pase ms
siento. tiempo con su pareja. Su cnyuge lo va a
disfrutar desde el primer momento, y su res-
Por dnde comenzar? puesta positiva no se har esperar. En cuanto
En su libro Principios y valores para la fa- a usted, puede que no lo disfrute al princi-
milia de xito,17 Ellen G. White, recomien- pio. Pero hgalo. No se preocupe si no sien-
da una receta con tres ingredientes: te deseos. Como en el caso de la mujer de la
Ame cada uno a su cnyuge antes de exi- historia, que quera divorciarse, hgalo aun-
gir que el otro lo quiera. Cultive lo ms no- que no lo sienta. Lo importante es comenzar,
ble que haya en s y manifistese dispuesto
a reconocer las buenas cualidades del otro.
El saberse apreciado es un admirable es-
tmulo y motivo de afianzamiento de
la autoestima [...]. Son las pe-
queas atenciones, los
numerosos inciden-
tes cotidianos y las
Practicar lo que yo deseo ver en mi Los resultados no se harn esperar. Cuan-

pareja es una excelente tcnica pa- do doy, recibo. Y mientras ms doy, ms
ra lograr un cambio de conducta
que sea significativo y duradero. recibo. Ya lo dice la Escritura: Es ms bien-
aventurado dar que recibir (Hechos 20: 35).
Y cmo puedo cambiar?, pre-
guntar el lector. Muy bien.
Quiere ser ms atento con
su cnyuge? Ms cariosa?
Ms comprensivo? Me-
nos criticona? Menos
indiferente? La me-
jor estrategia para lo-
grar un cambio sig-
nificativo de conduc-
ta consiste en comen-
zar a practicar precisa-
mente eso que quiere llegar Las pequeas atenciones y los
a ser. Uno de los hallazgos sencillos actos de cortesa se irn
acumulando para constituir una
mejor documentados en el suma de la felicidad. Nunca
campo de la psicologa es que, no es tarde para comenzar.
El problema de fondo: Aceptacin

En opinin de Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, el problema funda-
mental que enfrentan las parejas es si sern capaces de aceptarse tal como son.
A veces, escriben, este deseo se manifiesta como el temor al rechazo, pero en el
fondo el punto central es el mismo: en lo ms profundo de su ser, cada persona quiere
ser aceptada, no rechazada. Este hecho refleja la gran necesidad que todos tenemos
de ser respetados, de sentirnos seguros y aceptados por nuestro cnyuge.18
Hay ocasiones que se prestan para realizar sencillos actos que contri-
buyen a la edificacin de un ambiente positivo en el matrimonio. La
recomendacin es que nos involucremos en estas actividades aunque
no sean de nuestro mayor agrado. A la larga se vern los resultados.
13. Ibd., pp. 125, 126. 17. Ellen G. White, Principios y valores para la familia de xito (Doral:
14. Ibd., pp. 127, 128. APIA, 2005), pp. 41, 42. (La cursiva no est en el original).
15. John M. Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir en pareja 18. Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting
(Barcelona: Plaza & Jans, 2000), p. 171.(La cursiva ha sido aadida.) for Your Marriage, p. 143.
16. Relato de George Crane, y adaptado de Gary Tolbert en Es el di- 19. Ver David Myers, The Pursuit of Happiness (Nueva York: Avon
vorcio la solucin?, Ministerio Adventista, ao 63, n 6, pp. 26, 27. Books, 1992), pp. 123-125.
y seguir, y seguir. Acta como si alguien te 3. Viktor Frankl, Mans Search for Meaning (Nueva York: Pocket
Books, 1985), p. 86.
gusta, escribe David Myers, y pronto te gus- 4. Andrew Christensen y Neil Jacobson, Reconcilable Differences, p. 20.
tar.19 Los resultados no se harn esperar. 5. Carol Tavriz y Elliot Aronson, Mistakes Were Made (but not by
me), (Orlando: Harcourt, 2007), p. 168.
En menos tiempo del que imagina, en su 6. Fritz Heider, citado por Stephen Littlejohn, Theories of Human
matrimonio ya no habr sospechosos, y, Communication, 4 ed. (Belmont: Wadsworth, 1992), p. 140.
7. Carol Tavriz y Elliot Aronson, Mistakes Were Made (but not by me),
por supuesto, ningn culpable! p. 167.
8. Elliot Aronson, The Social Animal (Nueva York: Freeman, 1992), p. 177.
9. Carol Tavriz y Elliot Aronson, Mistakes Were Made (but not by
Referencias me), p. 173.
1. Erica Jong, citada por Andrew Christensen y Neil Jacobson, 10. David Augsburger, Caring Enough to Confront, pp. 46, 47.
Reconcilable Differences (Nueva York: The Guilford Press, 11. Ancdota narrada por John Powell en Why I Am Afraid to Tell you
2000), p. 17. Who I Am (Allen: Tabor Publishing, 1969), pp. 35, 36.
2. John Shea, Gospel Light (Nueva York: The Crossroad Publishing 12. Andrew Christensen y Neil Jacobson, Reconcilable Differences,
Company, 1998), pp. 22, 23. pp. 11, 12.
Captulo
El poder de los
pensamientos
negativos
L
E HA OCURRIDO a usted y tam-
bin a m. De hecho, le pasa a to-
do el que est o ha estado casado.
Veamos de qu se trata.
Digamos que usted y su cnyu-
ge han acordado encontrarse en un centro co-
Sumario mercial. El plan es recorrer algunas tiendas y
Somos nosotros los que matamos nuestro luego comer juntos para celebrar un aniver-
El prejuicio confirmatorio
matrimonio. Cometemos matrimonicidio.1 sario ms de bodas. Usted ha llegado a la ho-
La profeca
John Crosby
de autocumplimiento ra acordada, pero su cnyuge no. Los minu-
Luca y Ricardo.
tos transcurren. Llama a su telfono. No hay
Una profeca cumplida respuesta. Qu pensamientos usualmente acu-
Reescribiendo la historia den a su mente en una circunstancia tal? Hay
Hay solucin? bsicamente dos tipos. Uno es el positivo, el
que expresa preocupacin y concede al cn-
yuge el beneficio de la duda:
98 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El poder de los pensamientos negativos 99
Por qu no ha llegado? Le habr pa- No puedo creer que otra vez se le ha-
sado algo? ya olvidado nuestra cita.
Quizs el trfico est muy pesado. Como siempre, se le hizo tarde.
Ser que estoy esperando en el lugar Nunca ha sido puntual. Por qu ha-
equivocado? bra de serlo ahora?
El otro tipo de pensamientos es el ne- S, ya se trate de una cita, o de cual-
gativo, el que mata la relacin: quier otra situacin, de esas que se produ-
cen en el matrimonio, una cosa es cierta:
como bien lo expresa John Crosby, somos
Si su cnyuge no cumple con al- nosotros los que matamos nuestro matrimo-
gn compromiso previamente nio. Y el arma mortal por excelencia es la
acordado existen dos tipos de
respuestas. Una de ellas positiva, clase de pensamientos que hace nido en
concedindole a la otra persona nuestra mente.
el beneficio de la duda. La otra
es negativa, algo que contribui-
r directamente al deterioro y a El prejuicio confirmatorio
la muerte de cualquier relacin.
Por qu es tan importante lo que
pienso de mi cnyuge? La respuesta
tiene que ver con los esquemas men-
tales. Con el paso de los aos desa-
rrollamos, de manera inconsciente, La imagen que tengamos de nuestra pareja determinar en gran
una imagen de nuestro cnyuge. medida el significado que le concedemos a sus acciones. Es impor-
tante reconocer este elemento, ya que el grado de satisfaccin ma-
Es algo as como un esquema rital viene determinado en gran medida por dicha percepcin.
mental. Cada acto suyo es
evaluado a la luz de ese es-
quema. Si cierta conducta informe de ese ser querido? Porque de esa en mayor medida el grado de satisfaccin
del cnyuge coincide con esa persona ya nos hemos formado un buen marital de esa pareja que las acciones mis-
imagen que hemos desarrolla- concepto. Cuando, por el contrario, la ima- mas.3 En otras palabras, usted ver y es-
do, confirma lo que ya sabemos. gen que nos hemos formado es mala, se ne- cuchar en las acciones de su cnyuge lo
Si no encaja, queda descarta- cesitar mucha evidencia favorable para que que ya ha credo de l o ella. Y esto puede ser
do como un acto inusual, atpi- cambiemos el mal concepto que tenemos muy bueno, o muy malo, para la salud de
co. En psicologa social esta de ella. su matrimonio. Por cierto, no dicen algo
tendencia recibe el nombre de Qu imagen, o con- parecido las Escrituras?:
prejuicio confirmatorio (en in- cepto, tiene usted de su Porque cual es su pensa-
gls, confirmation bias). Senci- cnyuge? Esta pregun- miento en su corazn, tal
llamente consiste en buscar in- ta es importante porque es l (Proverbios 23: 7,
formacin que confirme lo que ya ese concepto determinar la cursiva ha sido aa-
creemos.2 Si, por ejemplo, ya tene- en gran medida el signi- dida).
mos una buena opinin de una per- ficado que usted dar a las Un ejemplo puede ayu-
sona, no aceptamos con facilidad cualquier acciones de su pareja. Segn dar. Imaginemos a una pa-
rumor que intente desprestigiarla. Incluso Aaron Beck, la manera como reja que est en problemas. Por
nos molesta que se hable mal de esa per- un cnyuge percibe e interpreta cualquier tontera discuten. Pe-
sona. Por qu cuesta tanto creer un mal las acciones del otro puede afectar ro un buen da l se pregunta qu
podra hacer para mostrar a su esposa que, Este hombre est sospechoso. Qu se Continuando con el ejemplo de las flo- El problema no termina aqu. El esque-
a pesar de todo, todava la quiere. As que traer entre manos? res, si fuera su mejor amiga quien recibiera ma mental negativo tiene una prima her-
decide sorprenderla con un bello ramo de Cree que hoy es la fecha de nuestro ani- flores de parte de su esposo, imagina el mana que puede hacer tanto dao como l.
flores. Cmo se supone que ella debera versario. Ya ni siquiera eso recuerda lector qu es lo ms probable que ocurri- Se llama la profeca de autocumplimiento.
reaccionar ante un gesto tal? Se supone Este est buscando ya se qu. ra? Pues la seora de nuestra imaginaria
que debera contentarse, sobre todo si no A lo mejor es que sus padres vienen de historia se quitara los espejuelos oscuros La profeca
hay ninguna fecha especial de por me- vacaciones a nuestra casa. y exclamara algo as: Qu gesto tan tier- de autocumplimiento
dio. Uno incluso pensara que esa esposa Es ella mal pensada? Pensara l de no el de tu marido de sorprenderte con Uno de los problemas de los pensa-
debera caerle a besos a ese hombre tan manera diferente si el caso fuera el con- flores! Si al mo solo se le ocurriera algo se- mientos negativos es su poder para pene-
considerado. Pero, si las investigaciones trario (por ejemplo, que ella repentina- mejante. O sea: Estara dispuesta a inter- trar cada espacio de la vida de quien los
no se equivocan, es mucho ms probable mente se tornara muy cariosa hacia l)? pretar favorablemente la conducta de un entretiene. Otra de sus manifestaciones la
que en la cabeza de esa mujer se generen La explicacin a estas reacciones est en extrao hacia su esposa, pero no una con- encontramos en lo que en psicologa so-
los siguientes pensamientos: los filtros emocionales. ducta similar de su propio marido hacia cial se llama la profeca de autocumplimiento
ella. Esto es lo que en psicologa se llama (en ingls, self-fulfilling prophecy); es decir,
esquema mental negativo.5 Y no es que sea la manera particular como nuestras cre-
un esquema, o filtro, caracterstico de las encias crean o moldean
mujeres. No. Algo similar ocurre en noso- realidades.
Los filtros emocionales tros los esposos cuando nos hemos acos-
tumbrado a mirar con lentes oscuros las
acciones (incluso las buenas acciones)
Estos son esquemas mentales que operan en todas las relaciones interpersonales, de nuestras esposas.
pero lo hacen con especial eficacia en las relaciones entre ntimos. En opinin de Qu curioso! Durante el noviazgo,
Notarius y Markman, hay bsicamente dos tipos de filtros:4 o bien asignamos a nuestra pareja
A uno lo llaman cegado por el amor. cualidades que no existen, o exa-
Este filtro funciona al estilo de espe- geramos las que existen. Tenemos
juelos transparentes que permiten ojos solamente para lo bueno. A
a quien los lleva puestos (usualmente, medida que pasan los aos, el
novios y recin casados), evaluar favo- proceso se invierte: ojos sola-
rablemente todo cuanto hace su pare- mente para lo malo. Tienen
ja: justifica sus errores; re sus chistes, razn Notarius y Markman
no importa cun malos sean; alaba sus cuando afirman que los fac-
ocurrencias; destaca sus cualidades tores que originalmente con-
y pare usted de contar. tribuyeron a unir a una pa-
El otro tipo de filtro: cegado por el reja no son los que deter-
odio. En este caso, los espejuelos minan cmo la relacin se
son oscuros, y ya puede imaginar desarrollar.6
lo que sucede en la mente de
quien los lleva: no importa lo
que el otro haga, o la buena
intencin con que lo haga,
al final solo ver lo que
espera ver: sombras.
La profeca del autocumplimiento

Alguien ilustr de manera muy simptica esta faceta de la
conducta humana. El caso es que el negocio de un vende-
dor de hamburguesas estaba en su mejor momento. A la
hora del almuerzo los trabajadores de las oficinas cerca-
nas se agolpaban en el pequeo restaurante para ase-
gurar su provisin de las populares hamburguesas.
Pero un da el dueo del local recibi una llamada de
su hijo, un brillante estudian-
te de economa. Des-
pus de los salu-
dos de rigor, el hijo pre-
gunt a su padre
Sabas pap que el mercado
est contrayndose?
Eso qu significa, hijo?
Significa que habr menos dinero en
la calle. Este hecho afectar la demanda; es
Algunos cnyuges intentan pagarle al otro con la misma mone-
decir, reducir el consumo. da de frialdad que consideran que estn recibiendo de su pareja.
Y qu debo hacer? pregunt el pa- Con esta actitud el comportamiento de ambos se convierte en un
dre, preocupado. crculo vicioso, o lo que es lo mismo, en una profeca cumplida.
Debes evitar los gastos innecesarios y cui-
dar el dinero que tienes en caja y bancos.
Sin prdida de tiempo, el hombre recort sus Aplicada al matrimonio esta profeca fun- a ignorarlo. Ricardo, a todas estas, no pue-
gastos. Redujo el personal y tambin la partida para cionara as: de explicar el porqu de la actitud de su
la publicidad. Compr menos mercanca. Todo es- Tengo conocimiento de la clase de per- esposa. Ser que hice algo malo?, se pre-
to afect la calidad del producto. En poco tiem- sona que es mi cnyuge. gunta. Ser que se siente mal? Estar tra-
po el nmero de clientes disminuy y, por su- Este conocimiento influye en mi mane- tando de decirme algo? Finalmente deci-
puesto, tambin las ventas. Asombrado por lo ra de tratarlo. de preguntar:
que estaba sucediendo, el dueo del negocio
Esta actitud har que acte precisamen- Ests enferma?
exclam: Exactamente lo que mi hijo me
te de la forma que yo espero, confirman- No.
dijo que ocurrira. Ese muchacho s sabe!
Y as la profeca se hizo realidad.
do as mi expectativa inicial.7 Recibiste alguna mala noticia?
El hombre de la historia construy su No.
propia realidad. Luca y Ricardo He hecho algo indebido?
Una profeca cumplida No.
Luca piensa que su esposo Ricardo no A lo mejor prefiere estar sola, conclu-
es nada carioso. Quisiera ms atenciones, ye Ricardo. Entonces decide mantener una
pero l parece no darse cuenta de su frial- distancia estratgica hasta tener ms evi-
dad hacia ella. Para pagarle con la misma dencia de lo que est pasando. Resultado?
moneda, Luca decide castigarlo con el Ricardo otra vez est actuando framente,
ltigo de la indiferencia. Y ahora comienza tal como Luca esperaba. Profeca cumplida.
Qu dicen las investigaciones? flictos matrimoniales, por la sencilla ra- 2. Una vez formado el hbito, es difcil de- Reescribiendo la historia
Todo lo dicho hasta este punto se pue- zn de que ya habr encontrado al culpa- sarraigarlo.8 Una de las caractersticas distintivas en
de resumir en una sencilla, pero muy im- ble de esos conflictos: su cnyuge. Aada Qu indican las investigaciones en este la existencia humana es que cada indivi-
portante declaracin: interpretamos las ahora a la mezcla dos ingredientes ms y sentido? De manera contundente, confir- duo escribe su propia historia mientras vi-
acciones de nuestro cnyuge de manera la receta estar completa para serios pro- man el poder de lo negativo. Segn Beck, ve. Una historia que es nica y tiene sig-
sesgada; es decir prejuiciada, pues lo ha- blemas: la caracterstica esencial que distingue a las nificado; que comenz en un punto con-
cemos de acuerdo al filtro que nuestros 1. La tendencia al pensamiento negativo parejas felices de las infelices no es tanto creto del pasado, y se mueve hacia un fi-
pensamientos imponen. Esta interpreta- es difcil de detectar, especialmente por la ausencia de las experiencias agradables, nal o desenlace. De la misma manera, ca-
cin sesgada no har ningn dao si la quien est acostumbrado a pensar as. sino las muchas experiencias que, o bien da matrimonio es una historia nica. Solo
percepcin del cnyuge es positiva, pe- son desagradables, o han sido interpreta-
ro aadir un clavo al atad del matrimo- das de esa manera. De all que sus sesio-
nio si esa percepcin es negativa. nes de ayuda teraputica para matrimo-
Cada nueva evaluacin negativa de nios con problemas se concentran ms en
su pareja reforzar la imagen men- reducir lo negativo entre los cnyuges que
tal que usted ya tiene y dificul- en aumentar lo positivo.9
tar la solucin a sus con- Por su parte, Notarius y Markman afir-
man que la tendencia a interpretar nega-
tivamente la conducta del cnyuge pro-
duce desesperanza (Ella nunca va a cam-
biar) y resentimiento (No merezco que l
me trate de esta manera). Crea un crcu-
lo vicioso en el cual los pensamientos ne-
Interpretar las acciones de nuestro
gativos conducen a acciones conflictivas,
cnyuge de una forma prejuiciada o y estas, a su vez, generan el potencial pa-
negativa equivale a ir aadiendo clara nuevos conflictos.10 En otras palabras,
vos al atad del matrimonio, como
si todo fuera una muerte anunciada. cuando usted piensa negativamente de su
cnyuge, su actitud predispone al otro a
actuar negativamente.
Por ltimo, los estudios en la materia
han revelado que quienes equipan sus sen-
tidos para ver lo malo, desarrollan tambin
la capacidad para recordar lo malo. En otras
palabras, estas personas reescriben la his-
toria de su matrimonio enfatizando lo ma-
lo que ha ocurrido e ignorando los episo-
dios agradables que con toda seguridad
han vivido. Este punto reviste tanta impor-
tancia que le dedicaremos la siguiente sec-
cin y una parte del prximo captulo. Lue-
go (ya es hora!) hablaremos de la forma
en que podemos combatir la negatividad
en el matrimonio.
que, a diferencia de la historia de cada in- En este punto de nuevo es til la palabra Dnde radica la gran importancia de divorciado. Y aqu viene la parte intere-
dividuo, la de cada matrimonio cuenta con autorizada de John Gottman. l afirma que, los recuerdos matrimoniales? En opinin sante: esas siete parejas estaban en la lista
la participacin de dos protagonistas que cuando una pareja est inmersa en la ne- de Gottman, no hay otro factor que predi- de las que, segn las predicciones, se divor-
narran su versin de los hechos como ca- gatividad, no solo corren peligro su pre- ga con mayor exactitud que este las posi- ciaran! Y qu de las predicciones relativas
da uno los ve. Una historia que, adems, sente y su futuro, sino tambin su pasado.11 bilidades de divorcio de un matrimonio. a las otras cuarenta parejas? Pues acertaron
se ve afectada por la calidad del matrimo- Ese peligro se presenta en dos formas. Este hecho llam poderosamente su aten- con un noventa y tres por ciento de exac-
nio mismo. Si las cosas marchan bien, lo Una, la ms comn, es que ambos cin despus que su equipo de colabora- titud; es decir, treinta y siete de esas cuaren-
ms probable es que los cnyuges reescri- cnyuges recuerdan solo lo malo. Cuan- dores complet un estudio longitudinal ta se mantenan felizmente casadas.
ban su historia en trminos positivos. Si do en sus sesiones de asesora Gottman de 56 parejas. El estudio se bas esencial- Estos resultados muestran claramente
la pareja est atravesando por serios pro- les pregunta, por ejemplo, sobre de- mente en la historia de cada pareja: cmo una relacin estrecha entre la manera co-
blemas, la tendencia ser recordar ma- talles de su boda, ella recuerda que se conocieron, se enamoraron; los detalles mo una pareja percibe la historia de su ma-
yormente los pasajes negativos. l lleg tarde; y l recuerda que ella de la boda, los problemas que enfrenta- trimonio y el futuro de ese matrimonio,
pas mucho tiempo coqueteando con ron y cmo los superaron; los buenos mo- tal como lo expresa el mismo Gottman:
algn amigo. La tendencia a recor- mentos, etctera. Terminadas las entrevis- Por medio de mis investigaciones con
dar solo lo negativo persiste al evo- tas, y sobre la base de los resultados obte- parejas, he encontrado que no hay factor
car los aos de casados. nidos, el equipo investigador predijo qu que prediga con tanto grado de precisin
La otra forma como el pasado de la pa- pareja se divorciara en los prximos tres el futuro de un matrimonio que la manera
reja corre peligro consiste en que les re- aos. Pasados los tres aos pudieron lo- como la pareja recuerda su pasado. El fac-
sulta difcil recordarlo, ya sea porque calizar a 47 de las 56 parejas. De esas 47 tor crucial no es necesariamente la reali-
para ellos reviste muy poca im- que pudieron contactar, siete se haban dad de esos primeros das de matrimonio,
portancia o porque es tan dolo-
roso que prefieren ignorarlo.
Cualquiera sea el caso, des- La hostilidad que se manifiesta en al-
pus de conocer bien su ver- gunas parejas se asemeja a la rela-
sin distorsionada de ese cin que se da entre algunos anima-
les salvajes, donde el atractivo mu-
pasado, ahora retocado y tuo parece ser superado por los gru-
salpicado con sealamien- idos y las actitudes discordantes.
tos y amarguras, Gottman
seala que puede predecir
con facilidad las posibilida-
des de divorcio de esas parejas,
pues, a menos que ocurran cambios
drsticos, el final para ellos est cerca.
Todo lo contrario sucede con las
parejas felices. En este caso marido
y mujer recuerdan lo emocionante
que fue conocerse, cun bonito fue
su noviazgo; los obstculos que de-
bieron superar para casarse; las lu-
chas y sacrificios que juntos han en-
frentado para llegar donde estn aho-
ra etctera.12
sino cmo esposo y esposa ven actualmente Hay solucin?

su historia.13 La respuesta es un rotundo s. Martin Para aceptar a mi pareja
Cmo explicar esta poderosa relacin Seligman, una autoridad mundial en el
entre el pasado y el futuro de una pareja? campo de la motivacin, escribe que uno
No es nada difcil. Las parejas que atra- de los hallazgos ms significativos en el cam- Acepte la realidad de las relaciones humanas. Suponga que usted decide divor-
viesan serios problemas en su matrimonio po de la psicologa, en los ltimos veinte ciarse de su cnyuge. Suponga tambin que entrevista a unos doscientos posibles
recuerdan con ms facilidad los momen- aos, es que los seres humanos podemos de- candidatos o candidatas, les aplica diferentes pruebas psico-
tos negativos de su pasado, lo cual a su lgicas y sale con cada uno para conocer sus cualidades y
cidir la manera como pensamos.14 Nada nue-
vez refuerza los sentimientos negativos del escoger el mejor. Sabe qu resultado obtendra? Termi-
vo en verdad porque las Escrituras afirman
nara casndose con una persona imperfecta que tam-
presente, lo cual a su vez provee el com- que fuimos creados a semejanza de Dios (ver
bin le va a causar frustraciones, dolor y desengao; al-
bustible para nuevos conflictos, lo cual Gnesis 1: 26). La capacidad de decidir qu guien que incluso puede ser peor que su cnyuge actual.
Es exactamente eso: un crculo vicioso del pensar significa que mis pensamientos no
que deben salir antes que pasen a formar Acepte la realidad del matrimonio. Cuenta Thomas que
se forman en moldes de piedra. No tienen
despus de una charla matrimonial se le acerc una se-
parte de las estadsticas. por qu ser permanentes. Ms importan-
ora con la queja de que su matrimonio era muy difcil. l le
te an es que al escoger mis pensamientos dijo: Lo que est diciendo usted es una redundancia. El
puedo influir en mis sentimientos. Esta verdad matrimonio nicamente puede ser difcil Con qu clase de
hay que repetirla: La manera como pien- seres nos casamos: con dioses o con seres humanos imper-
so influye, no solo en lo que hago; tambin fectos? La respuesta es obvia. Una vez que se acepta esta
determina lo que siento.15 realidad, seala este autor, entonces es ms fcil sobrelle-
Qu hacer entonces? Acepte la realidad! var las dificultades de la vida conyugal.
Si al leer este captulo usted se ha visto Acepte la realidad de sus propias imperfecciones. De
de alguna manera retratado en esto de pen- este punto ya hablamos en el captulo anterior. Basta por
sar negativamente de su cnyuge, el triple ahora recordar las palabras del Seor Jesucristo en el sen-
consejo de Gary Thomas, lo puede ayudar. tido de que antes de mirar la paja que est en el ojo del
prjimo (nuestro cnyuge es el prjimo
ms cercano) debemos primero sa-
car la viga que est en el nuestro
(ver San Lucas 6: 41, 42).16
Identifique al verdadero enemigo po, se acostumbran a ver el conflicto ma-

Esta estrategia es til para quienes ven trimonial como un enemigo de ambos, un El crculo de la negatividad
en el cnyuge la causa principal de los con- invasor, una amenaza para su felicidad.
flictos matrimoniales. Si mi cnyuge es la Entonces unen fuerzas para enfrentarlo.
Qu conductas son tpicas de las parejas infelices en su matrimonio? Dos conoci-
causa de mis problemas, entonces es fcil
das investigadoras, Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick,18 responden.
concluir que tambin es el obstculo para Cambie la perspectiva
alcanzar mi felicidad. Pero este razonamien- Las parejas insatisfechas con su matrimonio
Este es uno de los principios bsicos de
to es engaoso porque oculta la raz del 1. Tienen dificultades para discernir las expresiones no verbales (lenguaje cor-
las relaciones interpersonales y consiste
asunto. Si mi cnyuge es el problema, en- poral, tono de voz) y los estados de nimo del cnyuge. Esto facilita la apa-
sencillamente en que la manera como us-
tonces yo tambin he fracasado como pareja ricin de malos entendidos, por ejemplo, al pensar que la persona est de
ted ve a su pareja; es decir, lo que piensa
al no haber sido capaz de ayudarlo a su- mal humor cuando en realidad no es as.
de ella, afecta lo que siente por ella. En otras
perar sus deficiencias. Por esta razn, en palabras, un cambio de perspectiva trae co- 2. Con ms frecuencia aplican la ley de la reciprocidad negativa: ojo por ojo
lugar de estar buscando chivos expiato- y diente por diente.
mo consecuencia un cambio de sentimien-
rios, una prctica til consiste en exter- tos.17 Aunque sencillo, este principio nos 3. Cuando la comunicacin del cnyuge no se entiende con claridad, tienden a
nalizar los problemas conyugales. Esto sig- ayuda a entender por qu dos personas asignarle al mensaje un significado negativo.
nifica que usted y su pareja, como un equi- que se casaron perdidamente enamoradas 4. Con frecuencia atribuyen intenciones negativas al cnyuge lo cual dificulta la
una de la otra ahora no se soportan. Qu resolucin de los conflictos.
pas all? Cambi ella tanto como para 5. Son ms propensas a culparse mutuamente por los problemas matrimoniales
que usted ahora no la quiera? Qu descu- y a atribuir su causa, no a las circunstancias, sino a la personalidad o el carcter
bri en l para que ahora no lo admire? del cnyuge (T eres...).
(pasa a la pg. 114) 6. Son ms dadas a maximizar lo negativo de su matrimonio y a minimizar lo
positivo.
7. Cuando las esposas perciben que sus esposos
no dan suficiente importancia a los problemas,
actan negativamente para llamar su atencin.
Lo que muchas veces logran
con esta actitud es com-
plicar la situacin, ya que
los esposos, en lugar de
involucrarse, se distan-
cian ms.
Muchas personas tienen difi-

cultades para identificar e in-
terpretar correctamente las
expresiones no verbales. In-
cluso, algunas personas llegan
al punto de actuar negativa-
mente con el fin de llamar la
atencin de los dems, com-
plicando su situacin, pues lo
que logran es que la otra par-
te se distancie an ms.
Optimista o pesimista?
Martin Seligman es un psiclogo y autor que ha dedicado unos veinticinco aos de su En el manejo de los tpicos conflictos matrimoniales, el pesimista usualmente
vida a investigar cmo el optimismo y el pesimismo nos afectan en la vida. Entre otras reacciona as:
cosas, ha encontrado que las personas optimistas, en comparacin con las pesimistas, T nunca vas a cambiar (asigna al problema un carcter permanente)
son ms felices, tienen ms xito, obtienen mejores calificaciones en los estudios, dis- Este problema va a afectar a todo en nuestro matrimonio (efecto abarcante)
frutan de mejor salud, etc.
En opinin de Seligman, la esencia del pesimismo radica en una actitud llamada No hago nada bien. Soy un fracaso (causas internas, personales)
desvalidez: la creencia del pesimista que nada de lo que haga cambiar su realidad. Por el contrario, el optimista normalmente dira:
En el extremo opuesto de la desvalidez se halla otra actitud, propia del optimista, el con- Si perseveras, superars ese problema (carcter temporal)
trol personal: la capacidad de cambiar las cosas que nos suceden por medio de nues-
Este es un aspecto de nuestra relacin que debemos mejorar (efecto limitado)
tras acciones voluntarias. Es verdad, explica Seligman, que muchas cosas en la vida es-
capan a nuestro control, pero tambin hay muchas que s podemos controlar. Entre ellas Un mal da lo tiene cualquiera. Puedo hacerlo mejor (causas externas, cir-
est la manera como decidimos conducir nuestras vidas.19 cunstanciales).
En qu se diferencia un pesimista de un optimista? Bsicamente, por la forma como La actitud del pesimista la resume Seligman en las siguientes palabras: Veinti-
cada cual explica lo malo que le ocurre. El pesimista razona que lo malo que le sucede cinco aos de investigacin me han convencido de que si habitualmente creemos, como
es permanente, lo afecta todo y es su culpa. El optimista, por el contrario, piensa que lo hace el pesimista, que lo malo que nos sucede es permanente, que afectar todo lo
lo malo que le pasa es temporal, de efecto limitado y que no es del todo culpa suya.20 que hacemos y que es nuestra culpa, cada vez recibiremos ms de lo mismo.21
Por ejemplo: Es usted optimista o pesimista? Cree que los problemas de su matrimonio son
permanentes, que lo afectan todo y que usted no es capaz de resolverlos? Si sus respues-
tas a estas preguntas son todas afirmativas, entonces usted es un _ _ _ _ _ _ _ _
(Escriba usted la palabra. Tiene nueve letras y termina en mista.)
A un lado con el pesimismo!
Referencias
1. John Crosby, Illusion and Disillusion, p. 239. 12. Ibd, p. 59.
2. David G. Myers, Exploring Social Psychology, 2da. ed. (Boston: 13. John Gottman, Why Marriages Succeed or Fail, p. 127.
McGraw-Hill, 2000), p. 51. 14. Martin Seligman, Learned Optimism. How to Change Your
3. Aaron Beck, Love is Never Enough, pp. 16, 17. Mind and Your Life. (Nueva York: Pocket Books, 1998), p. 8.
4. Clifford Notarius y Howard Markman, We Can Work it Out, (La cursiva ha sido aadida.)
pp. 79, 80. 15. Este punto lo desarrolla Gary Smalley en The DNA of Rela-
5. Aaron Beck, op. cit., p. 31. tionships, p. 35.
6. Clifford Notarius y Howard Markman, op. cit., p. 69. 16. Gary Thomas, Feeling let down? Marriage Partnership (Pri-
7. Robert J. Stenberg, Psychology, 3ra. ed. (Orlando: Harcourt mavera, 2007), pp. 46, 47.
College Publishers, 2001), 437. 17. Aaron Beck, op. cit., pp. 36, 37.
8. Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting 18. Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick, Communication in
for your Marriage, p. 55. Family Relationships (Englewood Cliffs: Prentice Hall, 1993).
9. Aaron Beck, op. cit., p. 34. Estas ideas son un resumen del captulo 9.
10. Notarius y Markman, op. cit., pp. 144, 145. 19. Martin Seligman, op. cit., pp. 5, 6.
11. John Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir en 20. Ibd., pp. 44-50.
pareja, p. 58. (La cursiva ha sido aadida.) 21. Ibd., p. 7.
Si usted ahora ve en su pareja ms defectos que virtudes, trate de verla como

lo haca en los das de noviazgo, cuando solo tena ojos para sus cualidades.
Una cosa es cierta: el cambio no se ha La nica solucin a este impasse con-

producido tanto en su cnyuge como en siste en quitarnos esos espejuelos oscu-
la perspectiva (lase opinin) que usted ros y comenzar a mirar a nuestro cnyu-
tiene ahora de l o ella. La mayora de la ge como lo hacamos al principio; es de-
gente tiende a conservar los rasgos dis- cir, con ojos solo para ver lo bueno. Algo
tintivos de su personalidad a lo largo de as como jugar a la bsqueda del tesoro;
su vida til. Por qu entonces ahora le mo- porque aunque es cierto que nuestro cn-
lesta a usted, mi amigo, que ella sea tan yuge tiene defectos, tambin lo es que tiene
alegre y social? Y por qu a usted, seo- virtudes. Qu miraremos: las virtudes o los
ra, le disgusta tanto que l sea dominan- defectos?
te? No fueron esos rasgos los que hicie- En su matrimonio, en qu sentido se
ron que se sintieran atrados uno al otro en cumplir la profeca? (Recuerde al vende-
primer lugar? dor de hamburguesas.)
Captulo
Si nos amamos...
por qu no nos
entendemos?
C
UANTO ms cerca vives de al-
guien, y por ms tiempo, ms

tienes que perder cada vez que
abres la boca.
Sumario Por supuesto, para compro-
bar la veracidad de esta declaracin no hace falta
Cuando lo que se dice estar casados. Basta con estar vivos. Pero, si ade-
no es lo que se dice
ms de estar vivo, usted est casado, entonces muy
Las palabras
probablemente estar de acuerdo con esta afir-
Cuanto ms cerca vives de alguien, y el lenguaje no verbal
macin: la comunicacin entre esposos es una de
Las palabras
y por ms tiempo, ms tienes que perder no cuentan
las realidades ms complejas de todo cuanto sucede
toda la historia en este loco mundo en que vivimos. Veamos por qu.
cada vez que abres la boca.1
Tienes un minuto?
DEBORAH TANNEN
Reconocer las diferencias Cuando lo que se dice no es lo que se dice
bsicas entre hombres y Por qu es tan compleja la comunicacin en-
mujeres tre esposos? En primer lugar, porque lo que los
Reconocer las diferencias une es ms grande, ms profundo y ms impor-
en el estilo conversacional
tante que lo que se dicen. Este hecho significa que
Un poco de esfuerzo no todo lo que se comunican tiene como teln de fon-
hace dao
do la pregunta: Me amas?
118 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Si nos amamos... por qu no nos entendemos? 119
En segundo trmino, como lo ha mos- comunicacin: al tono de voz, a los movi-

Los dientes del rey trado Albert Mehrabian, cuando de comu- mientos del cuerpo, a la expresin del rostro.
nicacin interpersonal se trata, no son las Por qu se le da ms crdito a los ele-
palabras las que ms impactan,3 segn lo mentos no verbales? Quiere esto decir que
Se cuenta que en cierta ocasin un rey so que se le haban cado muestra su conocida frmula: lo que decimos en una conversacin (es
los dientes. Turbado por lo que el sueo podra significar, mand decir, la informacin) no es importante?
llamar a uno de los sabios del reino para que lo interpretara. El hom- Qu factores de las relaciones personales
bre escuch atentamente y, despus de pensar por largo rato, presen-
IMPACTO
Palabras: 7% entre ntimos se combinan
t su explicacin. Su Majestad, declar, su sueo significa que
Tono de voz: 38% para que la comunicacin
todos sus parientes morirn y que usted se quedar solo.
Expresin facial: 55% sea tan compleja y, a ve-
Al escuchar estas siniestras palabras el rey se turb y
muy molesto orden que el hombre fuera expulsado del ces, tan impredecible?
TOTAL 100%
palacio y desterrado de su reino. Cuando se tranquiliz,
hizo traer a otro de sus sabios. Este hombre, al igual
Otros investigadores son ms conser-
que el anterior, escuch con atencin, reflexion en lo
vadores. Pero se estima que entre un cin-
que el sueo podra significar y procedi a dar su in-
terpretacin. Algrese, su Majestad!, expres en un cuenta a ochenta por ciento del significa-
tono de regocijo. El sueo significa que el rey vivir do que transmitimos se produce a tra-
muchos aos. De hecho, vivir ms que todos sus pa- vs de los componentes no verbales
rientes. Que viva el rey! de la comunicacin.4 Salta a la vista
Esta nueva versin agrad tanto al monarca que le ob- que los componentes no verbales
sequi al sabio un costoso regalo. son los que ms influyen en la per-
Haba realmente alguna diferencia en la interpreta- sona con quien hablamos. Tra-
cin? En ambos casos la interpretacin del contenido fue ducido al lenguaje prctico qu
la misma: todos los parientes moriran antes que el rey. quiere decir esto? Responda us-
Pero la forma de expresar el mensaje marc toda la dife- ted mismo.
rencia del mundo. En otras palabras, al comunicar nues-
tras ideas, no solo cuenta lo que deci-
mos, sino tambin cmo lo decimos.2 Las palabras
y el lenguaje no verbal
Cuando sus palabras di-
gan una cosa y el tono
de su voz diga algo di-
ferente, qu creer su
cnyuge: las palabras
o el tono de la voz?
Cuando sus palabras digan una co-
sa y su cuerpo diga otra, qu cosa
creer?
Cuando su voz diga una cosa y su ros-
tro diga otra, a qu le prestar ms
atencin?
Segn Merhabian, su cnyuge le dar ma-
yor crdito a los elementos no verbales de la
Las palabras ciliaron? Tampoco. Entonces, de qu ha-

no cuentan toda la historia blan tanto? Y por qu ese inters en lo
Conoce usted a alguna de esas parejas, que cada uno dice? Si de alguna manera
felizmente casadas, que siempre parecen te- usted pudiera escucharlos, su sorpresa se-
ner algo interesante de qu hablar? Pueden ra mayscula al enterarse que en la ma-
estar juntos todo un da y, sin embargo, no yora de los casos no estn hablando de
dejan de hablar. Tenan un ao sin verse? nada realmente importante. De qu ha-
No. Estaban peleados y ahora se recon- blan entonces? El incidente con el jefe en el
trabajo, las travesuras de los nios en ca-
sa, los recuerdos de aquella vacacin, ese
libro tan interesante que uno de ellos
est leyendo
Qu hay en la comunicacin
entre ntimos que puede, o bien
fortalecer la relacin, o bien des-
truirla? Deborah Tannen,
profesora de Lingstica,
explica:
Muy poco de lo que Todo mensaje trasmite informacin en dos niveles: uno de contenido y
otro de relacin. El vnculo matrimonial implica una comunicacin que no
se dice es importante en es nicamente verbal, sino que abarca diferentes aspectos o elementos
lo que se refiere a la in- corporales. El aspecto de relacin de los mensajes es de mayor importan-
formacin expresada en cia en el caso del matrimonio, ya que se aplica en el mbito emocional.
palabras. Pero esto no quie-

re decir que la conversacin
no sea importante. Es supre-
palabras son el medio de expresar lo bien dido, un cumplido...), y opera en el nivel
mamente importante porque
que se sienten respecto a su relacin. emocional. Note el lector que es la relacin
a travs de ella mostramos
Y este ltimo punto nos trae al compo- existente entre los dos la que determina
que existe una relacin y
nente central de este captulo: cada men- cmo debe interpretarse el contenido del
cmo nos sentimos con res-
saje que enviamos transmite informacin mensaje. Esto significa que el aspecto de
pecto a esa relacin. Nuestra
en dos niveles, como lo establecieron hace relacin es el elemento ms importante en
conversacin dice algo de nues-
ya muchos aos varios investigadores del la comunicacin interpersonal.7
tra relacin.5
Grupo de Palo Alto, California. Uno de
Entonces, por qu las pa-
sus clsicos axiomas afirma que cada co- Tienes un minuto?
rejas felices hablan tanto, aun-
municacin tiene un aspecto de conteni- Suponga que en su trabajo su jefe le pre-
que en ocasiones no tengan
do y uno de relacin y este ltimo con- gunta Tienes un minuto para que me ayu-
nada realmente importante que
diciona al primero.6 El contenido (lo que des a resolver un problema? Cmo en-
decir? Por la misma razn
decimos) se refiere a la informacin (los tendera usted ese mensaje? Est pidin-
que dos amigas charlan por
hechos, las opiniones, las ideas) que las pa- dome un favor o me est dando una orden?
telfono durante tres horas y
labras transmiten, y opera en el nivel ra- La respuesta est en la relacin: tratndo-
al da siguiente reanudan la
cional; el aspecto de relacin (cmo lo de- se del jefe, usted lo entender como una or-
conversacin como si tuvie-
cimos) indica cmo esa informacin debe den, aunque esa no haya sido la intencin
ran un ao sin saludarse: sus
ser interpretada (como una orden, un pe- original del jefe.
la relacin? En parte por lo que se dicen; te de su esposo, le pregunt de nuevo: De

pero, sobre todo, por la forma como lo di- verdad quieres ir? Lo que menos espera-
cen (el tono de voz, las miradas, los gestos, ba ella era una explosin. T me vuel-
la expresin del rostro...). En las palabras ves loco!, exclam l. Por qu no defines
de Tannen: primero qu es lo que quieres? Al escuchar
Mientras hablamos, ya se trate de co- esta respuesta la escritora narra que que-
sas importantes o no, siempre estamos mo- d perpleja. Pero si yo no he dicho qu es
nitoreando nuestra relacin; y la manera lo que quiero, cmo me puedes pedir que
de hacerlo es por medio de los metamen- me defina?
sajes, que por definicin, no se encuen-
tran en las palabras, sino en la forma como
expresamos esas palabras []. Todo debe-
mos decirlo de alguna manera; y esa mane-
ra de decirlo enva metamensajes, indirecta-
mente.8
Por qu es importante esta distincin?
Porque en la comunicacin entre n-
timos, como es el caso de los esposos,
son los metamensajes los que cuen-
tan: acercan o alejan a los cnyuges,
Lo que se conoce como metamensaje tiene que ver con la actitud, el to-
fortalecen o debilitan la relacin.
no de voz, los gestos, la expresin del rostro al hablar. Asimismo lo que no Son algo as como el termmetro
se dice comunica un mensaje, que en el caso de los cnyuges mantiene de la relacin. Para comprobar es-
un estado de continua evaluacin respecto a la calidad de sus relaciones.
te hecho no hay que ir muy lejos.
Piense en sus propios conflictos
matrimoniales. Muy probable-
Las mismas palabras dichas a un ex- tincin entre mensaje y metamensaje. El mente, en su mayora, no han
trao pueden causarle a usted un proble- mensaje es la informacin que comunica sido causados por lo que usted
ma si las expresara a su cnyuge. Imagine el contenido de las palabras. dijo, sino por la forma como ese
que una seora necesita una moneda para El metamensaje es la pista (la actitud, mensaje fue interpretado.
usar el telfono pblico. Aunque no la cono- el tono de voz, los gestos, la expresin del Deborah Tannen cuenta en su
ce, le da la moneda. La seora le da las gra- rostro al hablar) que indica al receptor xito de librera That Is Not What
cias y usted responde: No se preocupe, se- cmo debe entender lo que le estoy co- I Meant (No fue eso lo que
ora, un favor se le hace a cualquiera. D- municando, o lo que estoy dejando de quise decir), una interesan-
gale esas palabras a su esposa y la respuesta comunicar. (Recordemos que lo que no se te experiencia que ella mis-
no se har esperar: Yo no soy cualquiera! dice tambin comunica algo.) Lo que esto ma vivi.9 El caso era si ella y
quiere decir es que cada vez que usted y su esposo deban aceptar una
El mensaje y el metamensaje su cnyuge conversan, cada uno incons- invitacin para visitar una her-
Un experto en anlisis lingstico pue- cientemente estar calibrando la calidad mana de l. Ella le pregunt si quera ir, a
lo cual l respondi que no haba proble- En la comunicacin entre personas que gozan
de explicar por qu su cnyuge se moles- de la relacin: cun importante el uno es
de intimidad los metamensajes resultan decisivos.
tara al escuchar eso de que un favor se le para el otro, en qu medida cada uno se ma. Como a ella le pareci que esa respues- Es de vital importancia tanto lo que se dice como
hace a cualquiera. Para ello usara la dis- preocupa, etc. Y con base en qu calibra ta no indicaba mucho entusiasmo por par- la forma en que el mensaje es interpretado.
Fue mucho despus cuando ella pudo saje tendr en quienes nos escuchan. Por
entender lo que realmente sucedi ese da, qu nos preocupa tanto ese efecto? Porque Comunicacin es
gracias en parte a una charla del lingis- no queremos dar la impresin de que es-
ta Robert Lakoff sobre nuestra tendencia tamos imponiendo nuestro parecer, o de
... comunin, compartir, poner en comn (John Powell).
a ser indirectos al comunicarnos. El esque no nos importa lo que el otro piensa.
pecialista dijo, entre otras cosas, que cuan- Esta informacin, cuenta Tannen, fue el proceso interpretativo de entendimiento y significado compartido con
do hablamos preferimos no decir exacta- para ella como un rayo de luz. Entendi otros (Judith Pearson).
mente lo que deseamos, porque nuestra que en el matrimonio no basta con pregun- el proceso mediante el cual se comparte informacin con otra persona, de
preocupacin no es tanto el mensaje que tar al cnyuge qu quiere, o qu piensa; o tal forma que esta comprende lo que uno expresa (Norman Wright).
expresamos, sino el efecto que dicho men- decir lo que uno quiere o piensa. Cuando compartir nuestro entendimiento y, ms profundamente, compartir el entendi-
ella pregunt a su esposo si quera ir a casa miento del otro (John Gray).
de su hermana, lo hizo porque realmente
Es verdad que la cercana emocional en la
quera saber qu era lo que pensaba l. Pa- pareja propicia momentos de alegra; pero
ra ella la opinin de su esposo era impor- cuanto ms ntima es una relacin, tanto ma-
yor ser el riesgo de ser mal interpretado.
tante. Pero l pens que, desde un prin-
cipio, ella quera ir. Al decir que s, l dio el
asunto por terminado. Cuando de nuevo
ella pregunta: De verdad quieres ir?, el
hombre explot porque ahora entendi
que en realidad ella no quera ir, pero le
preguntaba con el fin de que l dijera que
no y as librarse del compromiso.
En qu nivel estaban hablando ellos:
en el de los mensajes o en el de los me-
tamensajes? La respuesta es obvia. Cada
uno ley el mensaje oculto detrs de las
palabras (el metamensaje), tal como ocurre
entre personas que estn ligadas emocional-
mente.
Se da cuenta el lector por qu afirma-
mos que la comunicacin entre ntimos
es tan compleja? Por un lado, esos malos
entendidos son mayormente causados por Cul es, entonces, el fin del discurso? demos es sealar vas para tratar de que la
pequeeces; por el otro, sucede que mien- Entre otras cosas, que la comunicacin entre travesa en la que nos embarcamos al casar-
tras ms hablan del problema, ms com- esposos es un asunto complejo, porque, co- nos sea menos complicada. He aqu algunas.
plican la situacin. Y as, lo que comenz mo ya afirmamos, mientras ms cerca es-
como un simple desacuerdo, termin en ts a una persona, y durante ms tiempo, Reconocer las diferencias
una gran discusin y cada cnyuge hacin- ms tienes que perder cada vez que abres bsicas entre hombres y mujeres
dose la pregunta: Si nos amamos, por la boca. Qu hacer, entonces? Aunque no compartimos totalmente la
qu no nos entendemos? O, lo que es peor: De entrada debemos decir que no hay tesis popularizada por algunos escritores
Si no podemos entendernos, entonces qui- una solucin mgica para resolver estos en el sentido de que los hombres y las mu-
zs es porque no nos amamos. problemas de comunicacin. Lo que s po- jeres somos tan diferentes como si furamos
de distintos planetas,10 s debe admitirse Reconocer las diferencias

que muchos de los malos entendidos en- en el estilo conversacional Quieres tomar algo?
tre los esposos tienen su base en las dife- Si la naturaleza bsica del hombre es
rencias entre los sexos. Los hombres en- competir, ser independiente, y la de la
Una pareja viaja en su auto. El esposo conduce el vehculo. Cuando
focamos la vida desde el ngulo de la com- mujer es establecer conexiones, relacio- se acercan a una venta de refrescos, ella siente el deseo de que se de-
petencia; la mujer, desde el punto de vis- narse, entonces es de esperar que hombres tengan; pero, en lugar de decirlo, le pregunta a su marido: Te gus-
ta de las relaciones; el hombre valora la y mujeres se comuniquen de manera diferente. tara tomar algo? l responde: No, y sigue de largo. Entonces la
independencia; la mujer, la interdependen- As, por ejemplo, en una conversacin el seora se incomoda porque, aunque ella tom en cuenta la opinin
cia. As, por ejemplo, consultar con el cn- hombre preguntar usualmente para ob- de su esposo, l le prest muy poca atencin
yuge a la hora de tomar una decisin pue- tener informacin, pero la mujer lo har a los deseos de ella. Ms tarde, el es-
de significar cosas muy diferentes: un hom- para mantener viva la conversacin, o para poso tambin se molesta cuan-
bre puede entenderlo como una seal de considerar la opinin de su interlocutor, do se entera de lo ocurri-
debilidad, o un lmite para su indepen- tal como lo ilustra el siguiente relato que la do, alegando que a ella
dencia; una mujer, en cambio, puede ver en profesora Tannen narra en su libro libro You nada le costaba decir
el acto de consultar una muestra de que su Just Dont Understand (Es que t no me en- claramente lo que
vida est ligada a la de su pareja. quera. Quin es
tiendes).11
culpable del desa-
cuerdo? Sinceramente, nin-
guno. El problema es de es-
tilo conversacional.
Se considera que en la conver-
sacin el hombre tiende a des-
lindar conceptos e ideas, mien-
tras que la mujer tiende sobre
todo a conectarse emocional-
mente con su interlocutor. Las
diferencias en el estilo conver-
sacional de los cnyuges pue-
den dar motivo para que sur-
jan malos entendidos.
Un poco de esfuerzo la mala voluntad, sino de diferencias en el

no hace dao estilo conversacional. Esto ya de por s es un
En la conversacin el hombre separa, logro. Pero, si adems de reconocer estas
la mujer se conecta. l es directo; ella, indi- diferencias, cada cnyuge pone un poco
recta. l impone, ella sugiere. Sirve de al- de su parte, se podra facilitar el entendi-
go conocer estas caractersti- miento en la comunicacin. Cmo po-
cas de cada sexo? Cierta- dra lograrse esto?
mente. Si estamos cons- En el caso de los hombres, por ejem-
cientes de las mismas, re- plo, podramos tratar de compren-
conoceremos que mu- der el estilo conversacional de
chos malos entendidos las mujeres. Y, por qu
no son consecuencia de no?, practicarlo con ellas.
(pasa a la pg. 130)
Un ramo de flores Bscame los lentes!

El siguiente relato lo cuenta Bill Hybels y tiene como prota- Hace poco mi esposa y yo discutimos pre-
gonista a un joven esposo que se propuso ser ms romntico cisamente a causa de la falta de precisin
con su esposa. Un da, de regreso a su casa, vio a un vende- en el mensaje compartido. Estbamos en el
dor de flores en una esquina que ofertaba su mercanca a un auto, listos para ir de compras.
precio reducido. Esa tarde, emocionado, le entreg unas flo- Se me quedaron los lentes! exclam ella.
res a su esposa. Ella le dio las gracias, pero no manifest Yo te los busco le dije.
mucha emocin. Sin desanimarse, le sigui llevando flo- Inmediatamente regres a la casa. Revolv varias
res. Un da decidi preguntarle a su seora cul era la gavetas del tocador, busqu en varias carteras, hasta que por fin
causa de aquella indiferencia. encontr los lentes. De regreso al carro, se los entregu, sin imaginar
Has notado que hoy no te he comprado flores? lo que vendra.
El problema es que esas flores baratas y medio muertas, que Estos no son los lentes me dijo muy tranquila.
compras en el camino a casa, no me impresionan. Cuando las compras, no Yo me refera a los oscuros, para protegerme del sol.
ests pensando en agradarme, sino en tu conveniencia. Sent que una ola de calor me suba por todo el
Cuando el hombre se recuper de su asombro, pregunt: cuerpo.
Qu ests insinuando? Que en pleno da deje mi trabajo, vaya a un centro Si queras los lentes oscuros repliqu, por
comercial al otro lado de la ciudad, pague cuatro veces ms por un ramo de flores y qu no lo dijiste? Cuesta mucho decir oscuros? Por qu
que adems llegue tarde a la casa solo por comprar unas flo- me pones a adivinar?
res caras? Es eso lo que te hara feliz? La respuesta que me dio me molest an ms.
Sin inmutarse, la esposa respondi: No tenas que adivinar respondi muy fres-
S, eso me hara feliz. camente. Despus de tanto tiempo de casados,
Eso que dices no es ni prctico ni ya deberas saber que yo no leo en el auto.
econmico! Entiende ahora el lector por qu la co-
Puede que no sea prctico ni municacin entre esposos es una de las
econmico, pero es romntico...12 realidades ms complejas de esta vida?
Ha notado usted, amigo lector, cmo su Si a usted, seora, se le han quedado
esposa puede conversar hoy con su me- los lentes oscuros en la casa, y su espo-
jor amiga durante horas y al da siguien- so se ofrece para buscarlos, dgale los
te saludarla como si no hubieran hablado oscuros, porque l no es adivino.
por varios aos? Cmo podemos explicar
este fenmeno? Es que se mueven en la mis-
ma onda: afinidad, intimidad, comuni-
dad, conexin Qu pasara si habl-
ramos con nuestras esposas en la mis-
ma forma que lo hacen sus mejores
amigas? Pues a ellas les encantara.
Por qu entonces no tratar? Vale la
pena. Aunque no hay garanta al-
guna de que lo lograremos, con toda
seguridad algo vamos a aprender.
Pero si los hombres debemos es-
forzarnos, las mujeres, tambin deben
poner de su parte. Por ejemplo, si ya
saben que los hombres al hablar es-
tamos ms atentos al mensaje por Amar a alguien no nos capacita automticamente para anticipar o adivinar
los deseos e ideas del otro. Es necesario que haya una comunicacin comple-
qu no ser un poco ms directas en ta que no deje nada en el aire que luego pueda resultar motivo de discordia.
lo que quieren?
Este captulo termina y no s si
lo que hemos dicho crear en su ma-
trimonio ms problemas de los que Y ahora, para ambos. Si algn da es- 2. Adaptado de Victor Parachin, Words that Work Wonders.
Manuscrito no publicado.
resolver. Para mi tranquilidad, tn viajando en auto y ella le pregunta: Mi 3. Albert Merhabian, citado por David Augsburger, Sustaining
amigo lector, amiga lectora, si no amor, quieres tomar algo?; aunque usted Love (Ventura: Regal Books, 1988), p. 121.
4. Ver Robert H. Lauer y Jeanette C. Lauer, Marriage and Family, p. 243.
recuerda eso de los mensajes y los no lo desee, no se le ocurra seguir de largo, 5. Deborah Tannen, op. cit., p. 15. (La cursiva ha sido aadida.)
metamensajes, por lo menos re- porque ella s quiere. Y usted, seora, si l le 6. R. Watzlawick, J. Bevin, y D. Jackson, en Stephen Littlejohn, Theories
of Human Communication, 4 ed. (Belmont: Wadsworth, 1992), p. 264.
cuerde esto: dice No quiero, y sigue de largo, no pien- 7. Em Griffin, A First Look at Communication (Nueva York: McGraw-
Si quiere ser un esposo ms ro- se que es un desconsiderado. Simplemente Hill, 2003), p. 175.
8. Deborah Tannen, op. cit., p. 56.
mntico, y decide comprarle no quiere, adems de que no es adivino. 9. Ibd., pp. 6, 7.
flores a su esposa, asegrese Bueno, despus de todo, algo apren- 10. John Gray, Men, Women and Relationships (NuevaYork: Harper
Paperbacks, 1993), p. 17.
de que no son de las muy ba- dimos! 11. Este relato est adaptado. La versin original se encuentra en
ratas, de las de segunda cate- Deborah Tannen, You Just Dont Understand (Nueva York: Ballantine
Referencias Books, 1990), p. 15.
gora, o de las que venden en 1. Deborah Tannen, Thats not What I Meant (Nueva York: Ballantine 12. Bill Hybels, citado en Alice Gray, Stories for a Mans Heart
cualquier esquina. Books, 1986), p. 115. (La cursiva ha sido aadida.) (Sisters: Multnomah, 1999), pp. 73-75. Relato adaptado.
Verdadero o falso? Importancia de la comunicacin

en el matrimonio
La principal disfuncin matrimonial no es
sexual, sino verbal (Josh McDowell).
La muerte no es lo nico que separa a los
amantes. La ruptura en la comunicacin tam-
bin (Dwight Small).
El corazn de un matrimonio es el sistema de
comunicacin. La causa principal de las dificulta-
Para lograr siempre des matrimoniales surge cuando la pareja es in-
el entendimiento en la capaz de comunicarse (Kevin Howse, Hugh Dunton
comunicacin basta con y David Marshall).
que los cnyuges...
1. Se amen. V ___ F ___
2. Pasen ms tiempo
juntos. V ___ F ___
3. Expresen claramente lo que quieren. V ___ F ___
Esposos, esposas:
4. Discutan sus desacuerdos a fondo. V ___ F ___
Al discutir, lo ms importante...
Respuestas: 1. F, 2. F, 3. F, 4. F.
No es determinar quin tiene
Por qu son falsas todas las declaraciones anteriores? la razn, sino procurar el en-
Porque al comunicarse los cnyuges... tendimiento.
1. Son ms emocionales que racionales. Recordemos que todo cuanto se comu- No es resolver los problemas,
nican pasa por este filtro: Me ama? sino saber lo que cada cnyu-
ge piensa y siente.
2. Detectan con mayor facilidad las contradicciones entre los elementos verbales
de la comunicacin (qu decimos) y los no verbales (cmo lo decimos). No es estar de acuerdo a co-
mo d lugar, sino saber que ca-
3. Otorgan mayor importancia, no a lo que se dice, sino cmo se dice. da uno puede expresar lo que
piensa sin temor a ser recha-
zado.
Captulo
Dnde estn las

paredes? Y dnde
las ventanas?
L
AS PREGUNTAS del ttulo de este
captulo no se refieren a la cons-
truccin de una casa. Tienen que
Sumario ver, ms bien, con su preservacin:
para que las fuerzas externas no la
Algn culpable?
destruyan.
Las necesidades
En su xito de librera, His Needs, Her Needs
bsicas
(Las necesidades de l y las de ella), Willard
El matrimonio, en su ms pura expresin, Una cada. Un desliz
Harley cuenta la historia de Janet y de su es-
Dnde estn
es una amistad ntima sellada las paredes?
poso Richard.2
Y dnde las ventanas? Como la mayora de las parejas, estos dos
por un compromiso.1 jvenes se haban casado muy enamorados.
La mejor defensa:
DAVID MYERS
la intimidad conyugal Ese romance inicial, sin embargo, dur muy
Intimidad poco. Apenas meses despus de casados, Janet
Las parejas felices se dio cuenta que Richard era muy reservado.
La clave est Es verdad, ella haba notado ese rasgo en l,
en la interaccin
136 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Dnde estn las paredes? Y dnde las ventanas? 137
pero no le haba dado mucha importancia.

Esa caracterstica de l, ms bien, lo haba
hecho aparecer ms atractivo. Tambin
Necesidades bsicas en el matrimonio 3
not que Richard no era muy ca-

rioso. La siguiente lista de necesidades bsicas es pro-
Con el tiempo Janet fue trans- ducto de una encuesta administrada por Gary
ferida a un nuevo departamento Smalley a ms de diez mil parejas en los Es-
en su trabajo y all conoci a Ro- tados Unidos. La encuesta const de cua-
berto. A diferencia de Richard, renta y siete preguntas y fue diseada para
conocer las necesidades ms importantes
Roberto era exageradamente cari-
en el matrimonio. Qu mostr la encuesta?
oso: saludaba efusivamente y con
Siete necesidades principales (no en orden
frecuencia abrazaba a sus amigos de importancia).
incluyendo a Janet. Al principio, Janet Pasar tiempo juntos, sea para hablar o
comenz por agradecer esos abrazos, para llevar a cabo actividades recreacio-
luego a disfrutarlos y, finalmente, a ex- nales.
traarlos. Despus vinieron las tarjetitas con Cuando las necesidades de afecto y co- Saber que mi cnyuge me aprecia y me va-
mensajes cariosos, luego las flores, los al- municacin de uno los cnyuges son des-
lora por lo que soy y lo que hago.
cuidadas, indefectiblemente se lo colo-
muerzos juntos Una cosa llev a la otra
ca en una situacin de vulnerabilidad.
hasta que, como bien lo imagin usted, los Tener la seguridad de que mi cnyuge
buenos amigos terminaron enredados sen- es honesto y confiable.
timentalmente. Saber que ambos hemos asumido el compromiso
supuesto, la coloc en una posicin vul- de permanecer juntos y de amarnos.
Algn culpable? nerable ante las cortesas de Roberto. Confiar que se me tomar
En lugar de culpables, es ms apropia- Pero, por otro lado, Janet no ley bien las en cuenta en la toma de decisio-
do hablar de responsables. En el caso par- seales de peligro que su relacin amistosa nes que afecten mi
ticular de esta pareja, Richard no estaba su- plante desde su mismo vida y nuestro matrimonio.
pliendo al menos dos de las necesidades b- comienzo, y al- Recibir de mi cnyuge
sicas de Janet, especficamente las de afec- guien pesc en ro expresiones de afecto, tanto
to y comunicacin ntima. Este hecho, por revuelto. verbal como
fsicamente.
Mantener una slida
relacin espiritual.
Las necesidades bsicas profundas, tanto en el plano fsico como

Cuando se habla de una necesidad, la en el mbito emocional. Algunas de estas
alusin es a una carencia, un estado de necesidades son comunes al hombre y la
privacin, que crea en el individuo que la mujer: ser apreciado, valorado como perso-
experimenta un dficit, biolgico o psicol- na, respetado, etc. Otras necesidades, aun-
gico.4 Hay necesidades fsicas que son esen- que tambin compartidas, son ms relevan-
ciales para subsistir (alimento, agua, oxge- tes para el hombre o para la mujer.
no, etc.), y tambin psicolgicas (afecto,
aceptacin, pertenencia). Una vez
que el ser humano satisface sus ne-
cesidades fsicas, busca satisfa-
cer las psicolgicas. Cuando esto
ltimo no es posible, entonces su-
fre una privacin en las reas
de su vida que ms cuentan
para su vala personal.
Como dijimos en un ca-
ptulo anterior, no hay una
Todo cnyuge tiene necesidades bsicas que su pareja debe satisfacer.
De no hacerlo las consecuencias pueden ser extremadamente negativas.
relacin interpersonal ms
estrecha que la matrimonial.
No es una exageracin afir-
mar, por lo tanto, que el ma-
Estaba Richard consciente de la forma simple amistad. En algn punto del pro- trimonio provee el ambien-
en que su actitud reservada y fra estaba ceso pudo dar marcha atrs, y no lo hizo. te ideal para la satisfaccin
afectando a su esposa? Muy probablemen- As que aqu tenemos dos aspectos bien de las necesidades humanas ms
te no. Pero esto no lo excusa, porque es el claros de la vida matrimonial:
cnyuge, no otra persona, quien debe sa-
tisfacer las necesidades bsicas de su pare-
ja. Al no brindar a su esposa la atencin
Primero. Cada cnyuge tiene ciertas ne-
cesidades bsicas, primarias, que su pa-
Necesidades primordiales
que ella requera, y a la cual tena dere- reja debe satisfacer. Cuando esto no ocu- (segn Willard Harley)5
cho, el mismo Richard la coloc en una si- rre las consecuencias pueden ser de-
tuacin peligrosamente vulnerable. vastadoras para la salud de ese matri- LAS DE ELLA LAS DE L
Quiso Janet quebrantar sus votos ma- monio.
Afecto Satisfaccin
trimoniales? Seguramente no. Ella no sali Segundo. Un cnyuge vulnerable, mo- sexual
Conversacin
a buscar alguien con quien serle infiel a su vido por necesidades insatisfechas, de- Compaerismo
esposo. Pero su condicin de vulnerabi- Sinceridad
be reconocer su situacin de peligro recreacional
lidad tampoco la libra de culpa, porque y, adems, hacer lo posible para evitar Apoyo financiero
nadie puede obligarnos a hacer lo malo. En Atractivo fsico
la catstrofe de un desliz sexual. Compromiso familiar
ltima instancia, cada quien es responsa- Apoyo domstico
ble de sus propios actos. En algn momen- Hablemos, entonces, de las necesidades
Admiracin
to del proceso ella tuvo que darse cuenta de bsicas y, luego, de cmo proceder en ca-
que su relacin con Roberto ya no era una so de peligro.
Qu es lo menos que espera recibir la ambiente en el hogar donde a l le provo-

esposa de parte de su marido? Ella espera que estar; y que muestre aprecio por sus
que su esposo le diga que la ama; que com- logros personales y profesionales.
parta con ella sus experiencias diarias, co- Podramos aadir otras necesidades b-
mo tambin sus sentimientos y anhelos ms sicas a la lista, pero el punto est claro. La
profundos; que sea veraz y confiable; que insatisfaccin prolongada de estas nece-
provea para las necesidades de la familia; sidades va a afectar cada aspecto impor-
que sea fiel a sus votos matrimoniales y que tante de la vida matrimonial, y se manifes-
la apoye en la crianza de los hijos. tar en la proliferacin de conflictos para
Y qu espera l de ella? Espera que su los que en ocasiones no se encontrarn cau-
esposa satisfaga sus deseos sexuales; que sas aparentes. Peor an, crear condicio-
lo acompae a disfrutar de su deporte o pa- nes favorables para un desliz sexual. Y en
satiempo favorito; que se mantenga fsica- esta arena nadie puede decir que es in-
mente atractiva; que sea capaz de crear un mune.
Una cada. Un desliz

En todo matrimonio existen paredes que protegen el hogar de las
fuerzas externas que conspiran en su contra. Los esposos as com-
Aunque la mayora de la gente prometidos observan el mundo a travs de ventanas que son el pro-
ducto de la transparencia y la sinceridad que caracterizan su unin.
niega la posibilidad de que
jams se vera involucrada
en un desliz sexual, la
Dnde estn las paredes? que, por su naturaleza emocional, gradual-
dura realidad es que,
Y dnde las ventanas? mente cruza los lmites que protegen a los
bajo las circunstancias
Y qu se espera que haga un cnyuge, cnyuges. Qu hacer en tales casos? La
adecuadas (o inade-
cuyas necesidades bsicas no estn sien- autora recomienda que el cnyuge en si-
cuadas), cualquiera
do satisfechas, si detecta seales de peli- tuacin de peligro se pregunte: Dnde
de nosotros puede
gro? Porque, hablemos claramente: el pro- estn las paredes? Y dnde las ventanas?
caer, si nuestras ne-
blema no es solo que nadie es inmune a la Ella explica que en un matrimonio en el
cesidades bsicas no
tentacin, sino que es justamente en situa- que los esposos estn comprometidos uno
son satisfechas.6
ciones vulnerables cuando suelen aparecer con el otro, y con la relacin, existe una
las ofertas. Personas que, en el vecinda- pared que simblicamente los cnyuges
rio, en la oficina, con o sin intencin, apor- han construido para proteger su hogar de
La insatisfaccin prolonga-
tan lo que el cnyuge en situacin de riesgo las fuerzas externas que constantemente
da de las necesidades emo- ms est necesitando en determinado mo- amenazan con destruirlo. Adems, esos es-
cionales bsicas puede afec- mento. posos comprometidos miran hacia el mun-
tar la salud de la vida matri-
monial. Ambos cnyuges de- En su libro Not Just Friends (No solo ami- do exterior a travs de ventanas construidas
ben recibir de parte del otro gos), Shirley Glass7 sugiere un mtodo prc- como producto de la transparencia y la ho-
expresiones de amor y cario,
respuestas de ndole sexual
tico y, a la vez simptico, para enfrentar esas nestidad que caracterizan la relacin. Es
y aprecio por sus logros. situaciones de peligro. Dice ella que el pro- decir, la pared los protege mientras que las
blema comienza cuando se establece fue- ventanas les permiten divisar las fuerzas
ra del matrimonio una relacin amistosa enemigas cuando se acercan.
especialmente, de sus relaciones amisto- relacin de una manera proactiva, no reac-

sas con el sexo opuesto. He aqu una bue- tiva. Es decir, no debemos sentarnos a es-
na forma de vigilar el sistema de protec- perar que aparezcan los focos problemti-
cin, segn aconseja esta investigadora: cos para atacarlos, sino que intencionalmen-
Cuando un amigo, o una amiga, sabe ms te reduciremos al mnimo las posibilida-
de tu matrimonio, que lo que tu cnyuge des de que se presenten. Es verdad, nunca
conoce de tu amistad con esa persona, ha- evitaremos la presencia de dichos focos, pero
brs invertido la posicin de las paredes nuestra actitud ser ms preventiva que cu-
y las ventanas.8 rativa.
En su matrimonio, en el mo, dnde
estn las paredes y las ventanas? Es absolu- Intimidad
tamente indispensable asegurarse de que Intimidad es, escribe Alberta Mazat,
estn en el lugar correcto. Cuando este un sentimiento de calidez y cercana, que im-
es el caso, podemos decir que hemos en- plica afinidad y comprensin. Una expe-
tendido bien el concepto de intimidad. Y riencia de unidad con una persona con la
no hay mejor manera de proteger la rela- cual queremos compartir lo que sentimos y
cin matrimonial que cuando los esposos pensamos. Una relacin en la que nuestros
disfrutan de una sana intimidad. sueos, valores, aspiraciones, goces y frus-
traciones, se revelan mutuamente en un am-
La mejor defensa: biente de seguridad.9
la intimidad conyugal Cmo prevenir las grietas en la rela-
Qu sucede cuando uno de los cn- Cuando en el matrimonio Un principio vlido en muchos depor- cin? Cmo reparar las que ya existen? No
se invierte la posicin de
yuges establece una relacin sentimental las paredes y las ven- tes establece que la mejor defensa es el ata- hay mejor manera que fortaleciendo la in-
secreta fuera del matrimonio? Glass explica tanas se afecta el siste- que. Aplicado al matrimonio este principio timidad de la pareja. Segn Alberta Mazat,
que ese affaire erosiona por completo el ma de seguridad matri-
monial. Si a causa de una
nos ensea que debemos proteger nuestra conocida psicloga y terapeuta matrimonial,
sistema de seguridad del matrimonio al tercera persona se crea
invertir la posicin de la pared y las venta- una separacin entre los
cnyuges, tambin se es-
nas. Porque la pared ahora se erige entre tablecer una apertura a
los dos cnyuges mientras que, simult- travs de la cual el intruso,
neamente, se abre una ventana de intimidad o la intrusa, podr pene-
trar a lo que era antes un
entre los amantes. Esa nueva pared en- lugar blindado.
tonces impide a uno de los esposos saber
lo que el otro est haciendo; y la ventana
permite al intruso mirar con toda liber-
tad dentro de lo que antes era una forta-
leza inexpugnable. En una palabra, el aman-
te est ahora dentro mientras el cnyuge ha
quedado fuera.
Cun importante es, por lo tanto, que
cada cnyuge constantemente est cons-
ciente respecto a la ubicacin de las paredes
y de las ventana en su relacin matrimonial y,
dro Sexo e intimidad en el matrimo- que amenazan su felicidad; y ofrecer

nio de la pgina 152.) una ventana de transparencia a travs
de la cual solo ellos podrn mirar. An
Intimidad espiritual: los esposos re-
ms, unir de tal forma sus vidas que,
conocen que su relacin est incom-
literalmente, vibrarn armoniosamen-
pleta sin la bendicin divina. Por ello,
te ante los acordes de una exquisita me-
crecen en el conocimiento de Dios y
loda.
de su Palabra. Cada uno entiende que
parte de su compromiso matrimonial
incluye apoyar a su pareja en su desa-
rrollo espiritual de modo que Cristo
llegue a ser el centro de sus vidas
y de su hogar.
Cules son las posibilida-
des de un desliz sexual en un
matrimonio donde los cnyu-
ges estn disfrutando de la in-
timidad en estas cuatro esfe-
ras (emocional, intelectual,
sexual y espiritual)? La res-
puesta tiene que estar muy
cercana a cero. Por supuesto,
nunca se sabe a ciencia cierta,
pero muy difcilmente esos es-
posos buscarn fuera de la rela-
La intimidad que disfruta una pareja puede tener varias vertientes o macin matrimonial lo que ya estn
nifestaciones. No es nicamente de carcter sexual como algunos pien- recibiendo abundantemente den-
san, sino que abarca desde lo espiritual hasta lo emocional y lo intelectual.
tro de ella.
La verdadera intimidad levan-
intimidad significa algo ms que sexo; la in- rechazados o ridiculizados. Gracias a tar una pared; ms bien, una
timidad en el matrimonio va ms all, pues este libre intercambio de ideas, y al he- muralla, que proteger a la pa-
incluye por lo menos cuatro aspectos: cho de que conocen sus intereses per- reja contra las fuerzas externas
Intimidad emocional: la conviccin pro- sonales, se puede decir que cada uno
funda que cada cnyuge experimenta forma parte del mundo de su pareja,
al sentirse amado, respetado y valora- aunque no siempre estn de acuerdo.
Las posibilidades de un desliz
do por su pareja. Es ser aceptado por Intimidad sexual: la satisfaccin que sexual se reducen drsticamen-
el otro, y amado sin condiciones. experimentan marido y mujer al unir te cuando las necesidades b-
sicas de cada cnyuge han sido
Intimidad intelectual: los cnyuges com- sus cuerpos, no solo con el propsito suplidas satisfactoriamente.
parten espontneamente sus opiniones e de procrear, sino especialmente para
ideas sobre temas de inters para am- brindar placer uno al otro en una en-
bos (por ejemplo, en el mbito cultu- trega total, plena de compaerismo y
ral, social, poltico), sin temor a ser saturada de intenso placer. (Ver el cua-
Cmo puedo saber si existe verdadera Las parejas felices

intimidad en mi matrimonio? (segn David Olson y Amy Sigg)11
En su libro The Intimate Marriage (El matrimonio n-

timo),10 Alberta Mazat presenta diez seales de la ver- Estn satisfechas con la forma en que se comunican.
dadera intimidad. Lalas con atencin y determine si Se sienten muy cercanos uno al otro.
existen en su matrimonio. Son creativos en la manera como manejan sus desacuerdos
1. Los esposos disfrutan plenamente al estar juntos. y, cuando discuten, aprecian el hecho de que cada uno en-
2. Los cnyuges generalmente coinciden tiende el punto de vista del otro.
en asuntos relativos a la vida en comn, Estn satisfechos con el grado de afecto que reciben uno
pero cuando no estn de acuerdo, del otro.
escuchan el punto de vista de cada uno. Equilibran bien el tiempo que pasan juntos y separados.
3. Pueden discutir diversos asuntos en un clima Los amigos y familiares interfieren muy poco en su vida privada.
de seguridad, convencidos de que no sern
Les agrada la manera como expresan sus valores espirituales y sus
ridiculizados o avergonzados por las ideas
creencias.
que expresen.
Se podran citar diversos estudios, pero la eviden- Las parejas felices no solo
4. Apartan tiempo para discutir asuntos que lo ameritan. cia que arrojan las investigaciones confirma que la se comunican sino que se
sienten cercanos el uno
5. Se sienten cmodos al revelar sus fortalezas y debilidades, seguros de que cuen- intimidad en el matrimonio no es un elemento ms. al otro. Al mismo tiempo
tan con el apoyo del otro. Es la esencia de la relacin conyugal. Incluye todo se sienten satisfechas por
lo bueno que los esposos pueden disfrutar (amistad, la forma como expresan
6. Apartan tiempo para la sana recreacin y el esparcimiento. sus valores y por el afecto
conocimiento, compaerismo, respeto, admira-
que reciben el uno del otro.
7. Expresan su amor de diversas mane- cin) y todo ello en profundidad. No es este,
ras, sin pasar por alto los das precisamente,el plan original que Dios mismo esta-
especiales (cumpleaos, aniver- bleci cuando uni a la primera pareja en matrimo-
sarios y otros). nio?
8.Estn conscientes de sus dife-
rencias de opinin en asuntos
importantes, pero no se sien-
ten amenazados por ellas.
9. Se sienten libres de acep-
tar o posponer invitacio-
nes de su pareja a tener in-
timidad sexual, sin temor
a represalias o distancia-
miento.
10. Conversan con liber-
tad sobre su relacin
con Dios y disfrutan al
orar juntos.
La clave est en la interaccin Cul de esos tres componentes es de

El plan maestro original Segn Walter Trobisch, de las palabras mayor importancia? Todos son importan-
tes: La voluntad de Dios es la interaccin
pronunciadas por el Creador al celebrar la
primera boda se derivan los tres princi- de los tres componentes. Todo lo que con-
En la Santa Palabra de Dios, concretamente en el libro del Gnesis pales componentes del pacto matrimonial. tribuya al movimiento de esas tres fuerzas
encontramos al Creador celebrando la primera boda y oficializando Esos componentes interactan constante- est de acuerdo con la voluntad de Dios.
aquella unin con las milenarias palabras: Por tanto, dejar el mente; es decir, se afectan unos a otros. Por Todo lo que las obstaculice contradice la
hombre a su padre y a su madre, y se unir a su mujer, y sern voluntad de Dios.14
esta razn los cnyuges constantemente de-
una sola carne (Gnesis 2: 24).
ben evaluar la dinmica de su relacin. Para Cuando uno de los tres componentes no
Observamos en el texto tres importantes principios: ilustrarlo, compare su interaccin con un est totalmente integrado al tringulo, la in-
1. Dejar el hombre a su padre y a su madre. El hom- tringulo. teraccin se dificulta. El resultado es la rup-
bre y la mujer dejarn atrs todas las dems relaciones tura del equilibrio en la relacin. Y como
para conceder el lugar de honor a la relacin conyugal. La los tres ngulos del tringulo son insepa-
unin matrimonial pasar a tener primaca sobre toda otra
El plan de Dios para el matrimonio13 rables, la debilidad de un lado afectar
relacin humana. Al establecer su propio hogar estarn creando DEJAR entonces toda la estructura. Esto puede
(Componente legal)
una atmsfera de intimidad a la cual terceras personas no podrn te- ocurrir, segn Trobisch, de tres maneras
ner acceso sin su consentimiento. especficas:
2. Se unir a su mujer. Estas palabras expresan categricamente Cuando falta el amor. Este es el caso de
el carcter monogmico de la unin matrimonial. El hombre quienes estn legalmente casados, vi-
implcitamente est renunciando a todas las dems mujeres SE UNIR SERN UNA SOLA CARNE
ven bajo el mismo techo y
y lo mismo sucede con la mujer. Por otra parte, unidad (Componente afectivo) (Componente sexual)
significa que fsica, emocional y espiritualmente, formarn Adaptado de Walter Trobisch en
I Married You (Nueva York: Harper
un frente unido, para encarar los desafos de la vida ma- and Row, 1971)
trimonial hasta que la muerte los separe.
3. Y sern una sola car-
ne. Estas palabras inclu-
yen, por supuesto, la rela-
cin sexual, y tambin las emo-
ciones y los afectos. As lo expre-
sa muy acertadamente un conocido autor: [En el
matrimonio] dos personas comparten todo lo que
poseen, no solo sus cuerpos y sus
posesiones materiales, sino
tambin sus pensamientos
y sentimientos, su gozo y
sufrimiento, sus esperan-
zas y temores, sus xi-
tos y fracasos. []; sin
embargo, permanecen
siendo dos individuos di-
ferentes.12
compromiso, no hay plataforma jur- Cuando no hay intimidad, la relacin se

dica, no hay Dios. La sombra de una po- debilita y aparecen las seales de peligro.
sible separacin los persigue. Y tambin
Dnde estn las paredes? Dnde
las dudas: Si nos amamos por qu
las ventanas? Las respuestas a estas pre-
no nos casamos? Debemos traer hi-
guntas podran salvar su matrimonio.
jos al mundo? Qu pasara con los
bienes adquiridos si nos separramos?
Un ambiente de inseguridad llena el am-
biente. Es cuestin de tiempo para
que la llama de la pasin se apague.
El tringulo no puede apoyarse en
solo dos lados. Si el Seor no edi-
fica la casa, en vano se esfuerzan
los albailes (Salmo 127: 1,
NVI).
Qu aprendimos en este
captulo? Varias lecciones
que no podemos darnos el
lujo de olvidar:
El Creador del hombre
y la mujer es tambin el
Existen tres importantes componentes (legal, afectivo, sexual) en toda
relacin de pareja. La ausencia o falta de uno puede comprometer o Autor del matrimonio.
afectar a los otros dos ya que hay una constante interaccin entre ellos.
Dios nos cre con necesida-
des bsicas que deben ser sa-
tisfechas.
comparten la misma recmara, pero ya no encuentran satisfaccin en su vida
Por medio de la intimidad
no se aman. Los vnculos que los unie- sexual. Por un tiempo defienden la re-
(emocional, intelectual, sexual,
ron al principio han desaparecido; los lacin apoyndose en los otros dos la-
espiritual), el matrimonio pro-
constantes conflictos los han distan- dos del tringulo. Pero la insatisfaccin
vee el ambiente ideal para la
ciado; en ocasiones se han dicho pala- prolongada en su vida ntima crea las
satisfaccin de esas necesidades.
bras hirientes y ahora hay un enor- condiciones para que uno de los cn-
me vaco en la relacin. Cada uno vive yuges sea infiel a su pareja.
su vida. Como es de esperarse, tarde
Cuando falta el componente legal. Es-
o temprano esta situacin termina afec-
te es el caso de la pareja que entra a la
tando los otros dos lados del tringulo. El componente afectivo y el
vida ntima por la puerta trasera. Vi-
sexual se refuerzan con la
Cuando falta la intimidad sexual. Es- ven juntos sin casarse, como es el ca- presencia del compromiso
tos esposos tambin estn legalmente so de los matrimonios a prueba. Se legal o jurdico. Entrar al ma-
trimonio por la puerta tra-
casados, pero, a diferencia del caso an- proponen sostener el tringulo sobre sera, tan de moda hoy, crea
terior, se aman. No piensan en separar- las bases de los componentes afectivo un ambiente de inseguridad
se, sin embargo, tienen un problema: y sexual. Pero no hay votos, no hay que perseguir de forma per-
manente a la pareja.
Sexo e intimidad en el matrimonio

De la misma manera que el matrimonio representa un pacto sagrado,
asimismo la relacin sexual es el sello de ese pacto. [] Este es el vncu-
lo sealado por Dios para la ms ntima y sagrada de todas las re-
laciones (Dwight H. Small).15
El mayor tesoro que encontramos en la vida sexual no es
la satisfaccin corporal, sino el amor y la cercana ntima con la
persona que amamos Cuando comprendemos que hay te-
soros maravillosos que deben ser descubiertos y disfrutados, y
que para hacerlo es imprescindible seguir las instrucciones divinas
sin deslizarnos; entonces, y solo entonces, estamos preparados
16
para disfrutar nuestra cercana e intimidad (David Hormachea).
La relacin sexual debe estar siempre llena de vida, rica en emocin y siempre cam-
biante dentro de la seguridad del compromiso matrimonial. Cuando las relaciones
sexuales se embarcan en una fatigosa rutina, ambos cnyuges pueden tener un
vago sentido de insatisfaccin, con anhelos no bien determinados, aunque ellos
no comprendan que algo precioso les est haciendo falta. Lo que les est ha-
ciendo falta, por supuesto, es la libre y activa expresin de un amor lleno de vitali-
dad! (Ed Wheat y Gaye de Wheat).17 Referencias
1. David Myers, The Pursuit of Happiness (Nueva York: Avon Books,
1992), p. 173.
2. Willard Harley, His Needs, Her Needs, (Grand Rapids: Fleming
H. Revell, 2001), pp. 36-38.
3. Gary Smalley, Secrets to Lasting Love (Nueva York: Simon and
Schuster, 2000), p. 210.
4. Anita Woolfolk, Psicologa Educativa, 6ta ed. (Mxico: Prentice-
Hall Hispanoamericana, 1996), p. 340.
5. Willard Harley, op. cit., p. 187-194.
6. Willard Harley, op. cit., p. 22.
7. Shirley Glass, Not Just Friends, citada por John y Julie Gottman
en Ten Lessons to Transform your Marriage, p. 58.
8. Ibd.
9. Alberta Mazat, The Intimate Marriage (Hagerstown: Review and
Herald, 2001), p. 17.
10. Alberta Mazat, op. cit., pp. 138, 139.
11. David Olson y Amy Sigg, citados por Greg Smalley en The
Marriage Youve Always Dreamed of, pp. 24, 25.
12. Walter Trobisch, citado en Creencias de los adventistas del spti-
mo da (Nampa: Pacific Press, 1988), pp. 344, 345.
13. Adaptado de Walter Trobisch, I Married You (Nueva York: Harper
and Row, 1971), p. 36.
14. Ibd., p. 36.
15. Dwight H. Small, citado por Richard Meier y otros en Sex in the
Christian Marriage (Grand Rapids: Baker Book House, 1988),
p. 152.
16. David Hormachea, Tesoros de intimidad (Nashville: Editorial
Caribe, 2005), p. 17.
17. Ed Wheat y Gaye de Wheat, El placer sexual ordenado por Dios
(Nashville: Editorial Caribe, 1980), p. 140.
Captulo
El amor es...
un acto de la
voluntad
El amor no es una cuestin glandular o sentimental.

Es una decisin. No es un asunto de emocin,
Sumario
El amor es...
El capital matrimonial
Q U SIGNIFICA para us-
ted la palabra amor? Un
conocido autor lo define
en trminos de un ver-
bo. Un verbo transmite
la idea de lo que se hace, no de lo que se siente.
Tiene que ver con la voluntad, no con las emo-
sino un acto de la voluntad.1 La cuenta bancaria ciones, pues estas son cambiantes. El amor
FULTON SHEEN
emocional entendido en estos trminos es una decisin,
La lgica de la cuenta una actitud, una forma de pensar y actuar.
bancaria emocional Porque, si de las emociones y sentimientos de-
Y cmo est pendiera la felicidad del matrimonio, cun-
su cuenta? tas parejas seran realmente felices?
Por supuesto, esto en nada se parece a la ima-
gen del amor que transmite Hollywood. A Dios
156 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El amor es... un acto de la voluntad 157
gracias, no dependemos de Hollywood pa- en la manera como Dios nos ama para sa-
ra saber qu es realmente amar. Nuestro ber lo que significa amar. Por ahora men-
concepto del amor, y nuestro modelo, lo cionemos algunas caractersticas del amor
derivamos de otra fuente. Basta reflexionar como verbo.
El amor es la raz
Stephen Covey cuenta que en uno de sus seminarios sobre los siete hbitos para ser
altamente efectivo, un hombre se le acerc preocupado por su matrimonio.
Lo que ests diciendo es interesante expres el hombre, pero no se aplica
a mi situacin. El caso es que mi esposa y yo ya no tenemos los mismos sentimientos
uno hacia el otro. Ni yo la amo, ni ella me ama.
As que desaparecieron los sentimientos? pregunt Covey.
S. Y lo peor es que tenemos tres hijos. Qu me sugiere?
Que la ame.
Que la ame? Pero acabo de decirle que los sentimientos ya
no existen. La racionalidad del amor debe ir acompaada de cierta dosis de esfuerzo y
dedicacin para amar, honrar y proteger al cnyuge. Reconocer un valor
Entonces mela. nico en el compaero o la compaera, es parte de esa misma racionalidad.
No... Usted no me entiende. No hay sentimientos!
Si no hay sentimientos, entonces esa es
justamente la razn para amarla.
Pero cmo se puede amar a
alguien cuando no hay amor? El amor es... do a ese valor. Exactamente lo que Dios
Mi amigo, el amor es Cuando una seora pregunt a Ed Wheat, 3 ha hecho por nosotros.
la raz. Los sentimientos consejero matrimonial, qu deba hacer pa- El amor no es cosa fcil. La imagen que
son el fruto. As que me- ra salvar su matrimonio de diecisiete aos vende Hollywood en sus pelculas es
la. Sacrifquese por ella. (segn ella, ya no se senta atrada hacia que el amor viene por s solo, que bro-
Escchela. Valrela. Apye- su esposo), en lugar de ofrecerle una serie ta de repente. Pero la realidad es preci-
la. Est usted dispuesto a interminable de sesiones teraputicas, el samente la contraria. El amor conyu-
hacerlo?2 consejero se limit a ayudarla a entender la gal significa esforzarse, trabajar duro
naturaleza del amor verdadero. para poder cumplir los votos matrimo-
Nuestro concepto del
amor se ve moldeado
Bsicamente esto fue lo que le niales: amar, honrar y proteger al cn-
en gran medida por el dijo: yuge, en las buenas y en las malas. Ra-
cine y la televisin, tan-
to en un sentido idea- El amor es racional. Es de- zn tena alguien cuando dijo que el
lista, como en la cru- cir, siempre procura hacer lo amor es el trabajo ms exigente que
deza de algunas rea-
lidades que proveen mejor por el ser ama- ha conocido; trabajo del
un modelo extrema- do, no precisamen- cual nunca tienes derecho
damente negativo. a vacaciones.4
te porque as uno lo
siente, sino porque recono- El amor es costoso. Por-
ce en el ser amado un valor que se espera que uno lo d to-
nico y decide tratarlo de acuerdo, sin reservar nada. Y este hecho
ya no amo a mi pareja. Si el amor es un expresiones de afecto, los principios y va-

verbo, esto significa que cada da puedo lores comunes, etctera) de los cuales dis-
decidir hacer algo amable por ella, decir pone cada pareja para enfrentar con xito
palabras que expresen aprecio y conside- los desafos de la vida matrimonial.
racin, ver cualidades y no defectos. Qu relacin tiene el capital matrimo-
Pero ms importante an, entender el nial con el tema que venimos tratando? Mu-
amor desde esta perspectiva me ensea que cho. Para empezar, definamos el trmino
no importa cun difcil sea mi situacin capital. Segn el diccionario, bsicamen-
matrimonial, o lo irremediable que parez- te es riqueza que se usa para producir ms
ca, siempre habr algo que yo pueda hacer riqueza.8 Y qu hacen quienes desean
para mejorarla. Qu hacer, especficamen- acrecentar su riqueza? La invierten: en
te? Aunque parezca absurdo, o irracional, acciones, en bonos de la bolsa de valores,
no son acciones heroicas las que se re- en bienes races y, en general, en cualquier
quieren. El concepto de capital matrimonial, medio que ofrezca las mayores ganancias
y la ilustracin de la cuenta bancaria emo- con el menor riesgo posible. Este ltimo
cional, nos ayudarn a entender esto de que punto es especialmente importante: toda
el amor es un verbo y cmo funciona en el inversin conlleva una medida de riesgo.
da a da. No hay un cien por ciento de garanta de
El capital
La relacin conyugal no consiste en una eterna luna de miel co-
mo algunos creen. Es ms bien una combinacin de momentos matrimonial Las reglas del capital matrimonial
agradables y de situaciones difciles. En la medida que las parejas En el libro The Heart of requieren que las parejas deben estar
reconozcan esa dualidad, su vida matrimonial ser perdurable. dispuestas a invertir en su relacin
Commitment (La esencia a largo plazo. Este hecho implica ha-
del compromiso),7 Scott cer una reserva de recursos emocio-
Stanley seala que una de nales para as enfrentar con xito los
nos hace vulnerables, porque si no so- es un poder que engendrar amor siem- desafos de la vida conyugal.
mos amados de la manera que amamos, pre que aprenda a darlo, en lugar de em- las caractersticas distintivas
el resultado puede ser doloroso. El amor pearse en exigirlo.6 de las parejas felizmente casa-
no es, como algunos lo pintan, una eter- Este concepto del amor nos lleva de das es su capacidad para inver-
na luna de miel. Es ms bien, lo que al- vuelta al principio de esta obra. Ah, en el tir en su relacin a largo pla-
gunos llaman amor duro: una com- mismo captulo 1, afirmbamos que del zo. La manera como lo hacen es
binacin de dulce y amargo, de xtasis matrimonio no podemos sacar nada que por medio del sabio manejo de un
y angustia, de gustos y disgustos, de ofen- no hayamos puesto en l; que el amor no capital mucho ms valioso que
sas y perdn.5 est en el matrimonio, sino en las personas; el dinero: el capital matrimonial; es
Ed Wheat concluy sus consejos a aque- y que son las personas las que brindan decir, la reserva de recursos (por
lla seora que ya no senta atraccin ha- amor; es decir, las que deciden amar. ejemplo, la confianza, el apo-
cia su esposo con estas contundentes pa- Adems, este concepto de lo que es el yo, el sentido de unidad, las
labras: El amor es un poder activo que verdadero amor impone responsabilida-
usted puede controlar por su voluntad. des en el mbito personal. Me recuerda que
Puede escoger amar; puede hacer lo que soy yo, no mis cambiantes sentimientos,
sea necesario para restaurar el amor en su quien decido la calidad de mi matrimonio.
matrimonio; usted puede resistir ser es- Por lo tanto, no tengo que temer que uno
clava de sus sentimientos pasajeros. El amor de estos das yo amanezca sintiendo que
que el capital invertido se multiplicar de la est dispuesto a invertir en su matrimo-

manera esperada. Ni siquiera hay seguri-
dad de que se multiplicar. En otras pala-
nio, a pesar de los riesgos que esto impli-
ca, entonces el modelo de la cuenta banca-
Una cuenta de ahorros matrimonial
bras, hay riesgos y, algunas veces, gran- ria emocional lo ayudar a hacerlo. El capital matrimonial se asemeja a una cuenta bancaria:
des riesgos de por medio, cuando de in-
El saldo ser favorable si los depsitos superan los retiros.
vertir se trata. La cuenta bancaria emocional A mayor saldo, mayor ser la calidad de la relacin; y tambin
Toda pareja tambin es duea de un La metfora de la cuenta bancaria emo- mayor la reserva para enfrentar los momentos difciles, especial-
capital: su matrimonio. Este es su tesoro, cional es una de las imgenes ms ricas que mente las situaciones conflictivas.
su riqueza, en la cual deben invertir pase pueden usar para ilustrar, de manera sen- Si invertimos considerables recursos en la relacin, transmiti-
ra generar ms riqueza. Pero al igual que cilla, cmo se fortalece o se debilita la remos a nuestro cnyuge el mensaje de que valoramos nuestro matrimo-
ocurre en la bolsa de valores, la inversin lacin matrimonial. Armoniza con la idea nio, con lo cual generamos confianza.
del capital matrimonial tiene sus altos y central de este captulo, en el sentido de La confianza estimula la inversin, lo
bajos y conlleva una dosis de riesgo. Quie- que el amor es una decisin, una actitud, que a su vez genera ms confianza.
re esto decir que no invertiremos? De nin- una forma de pensar y actuar hacia el cn- Lo contrario tambin es cierto:
guna manera. No invertir significa que no yuge. Y el concepto es muy fcil de enten- los continuos retiros reducen el
hay confianza en el futuro de la relacin. der. Basta haber manejado alguna vez una capital y, por lo tanto, la con-
Para cosechar hay que arriesgar. Si usted cuenta bancaria para comprenderlo. fianza.
En un amplio sentido, una cuenta emocio-
nal sigue los parmetros de las cuentas
bancarias comerciales aunque en oca-
siones observe su propia lgica.
La lgica de la cuenta bancaria ese enorme depsito ya tendr reservas pa-

emocional ra toda la vida. O si en un momento de
Qu es un depsito en el modelo de ira usted ofendi cruelmente a su pareja,
la cuenta bancaria emocional? Cmo po- no piense que ese enorme retiro de la cuen-
demos aumentar considerablemente nues- ta dren las reservas para siempre.
tro capital? En la vida matrimonial no son necesa-
riamente los grandes ingresos, o los gran-
Las transacciones des retiros, sino las pequeas transaccio-
que ms afectan la cuenta nes de cada da, las que marcan la diferen-
Qu transacciones afectan el movi- cia. El amor no puede durar mucho si no
miento en la cuenta bancaria emocional: se le da expresin Son las pequeas aten-
las grandes o las pequeas? Es decir, si el ciones, los numerosos incidentes cotidia-
amor es un verbo, qu acciones de parte nos y las sencillas cortesas, las que cons-
de un cnyuge transmiten al otro el men- tituyen la suma de la felicidad en la vida.9
saje de que es amado? La lgica sugiere que Esto, por supuesto, no significa que los
son las grandes acciones, pero no siempre su- grandes aportes, o retiros, no la afectan. Lo
cede as. Si hace diez aos usted impresio- que queremos decir es que no son los he-
El modelo de la cuenta bancaria emocional armoniza con la idea de
que existe confianza en el futuro de la relacin conyugal. Se basa en que n a su esposa regalndole unas vacacio- chos aislados, sino los del da a da, los
el amor es una decisin y una actitud con respecto al cnyuge. nes en un lujoso crucero, no piense que con que determinan la calidad de la relacin.
se combina para que cualquier retiro lle- En este punto cabe mencionar uno de
ve la cuenta por debajo de cero y cree un los hallazgos ms sorprendentes de Gottman
dficit emocional.11 Lo contrario suce- y sus asociados. En su opinin, el factor que
de con las parejas felizmente casadas: sus distingue con ms precisin a las parejas
pequeos depsitos de amor, da tras da, felices de las infelices es la proporcin en-
han fortalecido tanto sus reservas, que los tre los actos positivos y los negativos de
retiros ocasionales (lase: los desacuerdos uno hacia el otro. Esa proporcin mgica,
propios de todo matrimonio) prcticamen- como la llaman ellos, es de cinco a uno, es
te no afectan su capital matrimonial. decir, cada matrimonio, para disfrutar de un
sano equilibrio emocional, requiere un mni-
El balance diario de los libros mo de cinco interacciones positivas por cada
Este punto ya fue mencionado en el ca- una mala.13 Qu hacen especficamente las
ptulo 3. Bsicamente, la recomendacin parejas felizmente casadas para mantener
consiste en que los libros de contabilidad, ese equilibrio? Depositan en su cuenta a
las cuentas, se deben actualizar diariamente; diario mediante una serie de actitudes o
es decir, al final de la jornada el balance acciones positivas.
emocional de la pareja, en su trato mu-
tuo, debe reflejar un saldo favorable. Si es
Cuando en el matrimonio hay suficiente amor todo acto, por sen-
negativo, ese hecho significa que hay algu-
cillo que sea, puede contarse como un depsito a la cuenta ban-
caria emocional. Recordemos que lo ms importante no es el acto nas cuentas que se deben arreglar pues nada
que realizamos, sino la forma como nuestro cnyuge lo interpreta. debe quedar pendiente para el da siguiente.
El equilibrio
Un depsito... cin impacta al otro, al cajero, quien de-
ecolgico de la cuenta
no siempre es un depsito. cidir si dicho acto califica como depsito
o como retiro.10 Conclusin: No dependa El trmino equilibrio ecolgico
He aqu otra caracterstica peculiar de se refiere aqu al balance entre lo
esta cuenta bancaria: no es el ahorrista, si- de la lgica ni de conjeturas. Cuando usted
quiera mostrar amor, asegrese de que su positivo y lo negativo en el ma-
no el cnyuge recipiente, quien decide la natu- trimonio. Al igual que ocurre
raleza de la transaccin. Para entender es- cnyuge registra su depsito como tal.
con las distintas especies de
te punto basta recordar el ejemplo mencio- seres vivos en un ecosiste-
nado en el captulo anterior del hombre Cuando las reservas estn bajas
ma, el matrimonio requiere
que regal a su esposa un ramo de flores. Esta caracterstica es de esperar: cuan-
de ciertas condiciones mni-
Cuando en el matrimonio hay suficiente do el saldo est muy bajo en la cuenta emo-
mas para poder subsistir y cre-
confianza, casi cualquier acto califica co- cional, incluso los pequeos retiros tienen
cer. Una de esas condiciones se
mo depsito. Cuando las cosas estn mal, un efecto significativo. Y aqu nos topa-
refiere a un mnimo de buenas
hasta el beso mejor intencionado puede mos nuevamente con otro rasgo distintivo
acciones (depsitos) que com-
ser interpretado como el beso de Judas. Esta de las parejas infelices. Ya que el saldo de
pensen la accin corrosiva de
realidad la explican algunos autores por estas parejas usualmente est tocando fon-
las malas (los retiros). Un re-
medio de la diferencia entre intencin e im- do, es fcil suponer que en sus hogares se
conocido escritor llama a este
pacto: la accin de un cnyuge puede ser respira un ambiente de guerra fra. Las he-
componente la ecologa emo-
motivada por la mejor intencin, pero al fi- ridas abiertas de altercados pasados, las sos-
cional del matrimonio.12
nal de cuentas lo que vale es cmo esa ac- pechas, los pensamientos negativos: todo
Un ejemplo sencillo de cmo estas pa- que si te postras en una cama ser yo quien
Cmo depositar en la cuenta emocional rejas logran mantener el delicado equili- tendr que cambiarte y asearte!.
brio entre lo positivo y lo negativo lo pro- Cuenta l que al escuchar estas pala-
En opinin de John Gottman y Nan Silver, la lista de de- vee otro autor, a quien ya citamos al ha- bras, no se puso a la defensiva, como es su
psitos puede incluir, entre otras, las siguientes blar del capital matrimonial. Este caballero costumbre. En cambio, lo que su esposa
acciones o actitudes: estaba involucrado en un proyecto que con- le dijo, y la forma como lo hizo, le trans-
Mostrar inters en lo que su cnyuge dice suma mucho de su tiempo. El exceso de mitieron el siguiente mensaje: Mi amor,
o hace. trabajo ya comenzaba a reflejarse en su con- te quiero, y siempre estar a tu lado para
Expresar cario de diversas maneras siem- dicin fsica, cuando su esposa decidi apoyarte, hasta que uno de los dos colap-
pre que estn juntos. confrontarlo. En aquel momento l se encon- se; pero me preocupa lo mucho que ests
Si no estn juntos, tratar de mante- traba frente a su computadora. Entonces su trabajando. Ese da, segn cuenta Scott
nerse en contacto por cualquier esposa se le acerc y cariosamente le dijo: Stanley, su esposa hizo un depsito a la
medio. Tienes que reducir tu nivel de trabajo por- cuenta.15
Mostrar aprecio por las cosas buenas
que el otro hace.
Preocuparse por lo que le sucede al cnyuge.
Aceptar a su pareja tal como es y respetarla.
Mantener el buen sentido del humor y expresarlo por
Las parejas felices tienen visin doble
medio de bromas y chistes sanos.
Compartir con el otro lo bueno que les sucede. Atesoran su pasado y tienen esperanza en su futuro:
Ser menos extremistas al expresar senti- Nunca pierden de vista su historia de amor: Recuerdas cuando...?
mientos como la ira o frustracin.
A menudo hablan de un futuro en que se ven juntos: Quiero envejecer a tu lado.
Manifestar quejas o
enojo sin declararse Las parejas felizmente casadas, escriben Judith Wallerstein y Sandra Blakeslee,
vctimas de los atesoran las imgenes de su pasado. La historia de cmo se cono-
cuatro jinetes del cieron y se enamoraron ocupa un lugar
Apocalipsis: la crti- digno en su memoria [...]. Preci-
ca, el desprecio, samente para esto exis-
la actitud ten los aniversarios:
defensiva, la para celebrar nuestra
actitud evasiva historia y, lgicamen-
(valos en la pgina 54).14 te, nuestro futuro. 16
Las infelices sufren de obsesin histrica La cuenta bancaria emocional

Solo miran el pasado... Tres opciones
Pero no lo consideran como un tiempo agradable, sino que 1. Lo peor: no hacer ninguna transaccin. Esta es la actitud
enfatizan los fracasos y los inconvenientes de quienes ya han perdido toda esperanza en su relacin.
a los que estuvieron sujetos. Quiz han llegado a un punto tan bajo en su saldo que prefie-
Contemplan un pasado saturado de ren no hacer nada para no empeorar la situacin. Sin embargo,
fracasos, conflictos y frustraciones. esta actitud de brazos cruzados, de inaccin, equivale a una
No tienen visin de futuro, por- muerte lenta.
que la sola idea de pasar el res- 2. Un punto intermedio: equilibrar los depsitos
to de su vida hirindose uno con los retiros. Equivale a compensar una ma-
al otro los aterra. la accin con una buena. Sin embargo, en el
En las parejas infelices es- matrimonio esto no funciona. La razn es que
tas imgenes [de un pasado dig- el efecto de una accin negativa supera
no y agradable], han desapare- con creces el de una accin positiva. La re-
cido como producto de la ira, lacin conyugal es tan delicada, tan com-
o se han transformado en pleja, que para compensar un retiro se ne-
amargos recuerdos de hu- cesitan por lo menos cinco depsitos.
millacin y fracaso. Cuando es-
3. Aumentar diariamente el capital ma-
tas parejas descubrieron que
trimonial. Quienes ven en su matrimonio
la realidad fue muy diferente
un tesoro valioso no temen invertir en l
de sus expectativas iniciales,
lo mejor de sus recursos personales. Estn
se sintieron traicionadas.17
comprometidos con su pareja, no por obli-
gacin, sino por dedicacin. Ven en el ma-
trimonio, no un contrato, que se puede poner
a un lado sin mayores consecuencias, sino un
pacto que se ha establecido con la bendicin de
Dios hasta que la muerte los separe.
Invierten en ella por medio de las peque-
Y cmo est su cuenta? as atenciones de cada da.
Cmo est en este momento su capital
Cul es tu decisin?
matrimonial? Hay suficientes reservas o
el saldo ya est tocando fondo? Si qui-
siramos resumir el contenido central de
lo que hemos dicho en el presente captulo,
diramos que en manos de cada cnyuge
hay bsicamente tres opciones. Cada
una puede afectar sensiblemente
el movimiento en su cuenta ban-
caria emocional. Y corresponde a us-
ted, a cada esposo y esposa, decidir
cul opcin escoger.
Referencias 9. Ellen G. White, El hogar, cristiano, pp. 92, 93. (La cursiva ha
1. Fulton Sheen, On Being Human. Reflections on Life and Living sido aadida.)
(Nueva York: Double Day and Company, 1982), p. 104. 10. Clifford Notarius y Howard Markman, We Can Work it Out,
2. Stephen Covey, The 7 Habits of Highly Effective Families p. 70.
(Nueva York: Golden Books, 1997), p. 35. 11. Segn Notarius y Markman, toma aproximadamente unos 2
3. Ed Wheat y Gloria Perkins, Waning Attraction, en The 1/2 aos para que los continuos retiros acaben con las
Healthy Marriage Handbook, pp. 126, 127. reservas emocionales de la pareja; es decir, consuman el
4. Ravi Zecharias, I, Isaac, Take Thee, Rebekah (Nashville: W saldo favorable con que se inici la relacin. Ver, We Can
Publishing Group, 2004), p. 31. Work it Out, p. 88.
5. Walter Burghardt, Speak the Word with Boldness (Nueva York: 12. John Gottman y Nan Silver, Why Marriages Succeed or Fail, p. 64.
Paulist Press, 1994), p. 160. 13. Ibd., p. 57. (La cursiva ha sido aadida.)
6. Ed Wheat y Gloria Perkins, op. cit., p. 127. 14. Ibd., p. 58-61.
7. Scott Stanley, The Heart of Commitment (Nashville: Thomas 15. Scott Stanley, op. cit., p. 123.
Nelson Publishers, 1998), pp. 118, 119. 16. Judy S. Wallerstein y Sandra Blakeslee, The Good Marriage
8. Websters Ninth New Collegiate Dictionary (Springfield: (Nueva York: Warner Books, 1995), pp. 322, 323.
1988), p. 204. 17. Ibd., p. 325.
Aumentar el capital emocional debe ser el propsito y el com-

promiso de los cnyuges. No olvide que ese banco que maneja
dicha cuenta nunca cierra sus puertas, y que est dispuesto a reci-
bir en todo momento cualquier depsito que usted quiera hacer.
Una actitud de compromiso transmi-

te al ser amado el siguiente mensaje de
manera inequvoca: Porque veo en ti un
tesoro de gran valor, no temo invertir lo
mejor de mis recursos en nuestra unin.
Con la bendicin de Dios, quiero en-
vejecer a tu lado, no importa el pre-
cio que tenga que pagar para lograrlo.
Y siendo que la entidad que ma-
neja su cuenta emocional no cierra nun-
ca sus oficinas, por qu no aprove-
char ahora mismo para aumentar su
capital matrimonial? No importa en
qu nivel se encuentre el saldo ac-
tual, siempre hay algo que usted
puede hacer para mejorarlo!
Captulo
El amor es
compromiso
total
E
N EL CAPTULO anterior dijimos
que el amor es una decisin, un
acto de la voluntad. Ahora esta-
mos listos para aadir un ingre-
Sumario diente ms: el amor es tambin
El verdadero amor es riesgoso, y tambin costoso, Los fundamentos un compromiso. Cmo explicar que un hombre
pero las alternativas son mortales.1 del compromiso ponga a un lado su bienestar personal para
JOHN POWELL
matrimonial dedicar al cuidado fiel de su esposa enferma
El desafo treinta y cinco aos de una vida exitosa en el
del compromiso mundo profesional y a la cual sonrea la fama?
conyugal La nica manera de explicarlo es al entender
El verdadero amor el matrimonio como un compromiso, no so-
escompromiso total lo con una institucin (el matrimonio), sino es-
Una resurreccin pecialmente con una persona (nuestro cn-
yuge).
172 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El amor es compromiso total 173
Mi esposo ya no me ama!
Mi esposo me acaba de decir que ya no me ama!. La llamada telefnica la hizo Miriam. a Sam por qu durante tantos aos haba cuidado de ella
No era la primera vez que se comunicaba con su hermano Daniel, para hablarle de algn con tanta devocin. Sin imaginar que su respuesta la mo-
problema con Sam, su esposo. Pero esta vez el tono de voz revelaba, no solo preocupacin, lestara tanto, Sam le dijo que lo haba hecho porque era
sino tambin dolor. su deber. Ahora le tocaba a Daniel explicar a Miriam por
Al escuchar el mensaje, Daniel se dirigi inmediatamente a la lujosa mansin de su her- qu esa no era razn para preocuparse.
mana, en Santa Mnica, California. Mientras iba en camino, Daniel tuvo tiempo suficiente A qu le temes ms en esta vida? pregunt
para pensar en la singular historia de amor de Sam y Miriam. Una historia que comenz Daniel a su hermana.
treinta aos atrs con un guin similar a todas las dems, pero Que Sam se canse de m y me recluya en un hos-
que se vio repentinamente alterada cuando Miriam se enfer- pital por el resto de mi vida.
m de polio. A partir de entonces, su vida cambi. Para poder Tendras razn para estar preocu-
respirar, y aun moverse, Miriam tuvo que depender conti- pada repuso Daniel, si l
nuamente de diversos aparatos. Qu esperanzas de te cuidara solo porque sien-
sobrevivir poda tener un matrimonio tal? Ella, te que debe hacerlo. Si de
severamente limitada en todos sus movimien- sentimientos se tratara,
tos; l, un brillante joven ejecutivo, con un cualquier da de estos
promisorio porvenir. Sam podra sentir que
Record tambin los innume- ha dejado de amarte.
(pasa a la pg. 174)
rables consejos que familiares
y amigos le dieron a Sam: Por
qu no te divorcias? Por qu
no la internas en una institucin
especial donde la cuidarn
mejor que t? Algo
debes hacer para
que en lugar de
una vida no se
destruyan dos.
Al llegar a la man-
sin, se dirigi al cuarto
de Miriam. All la canti-
dad de accesorios haca
que el lugar pareciera una unidad de cuida-
dos intensivos de un hospital.
Cul es el problema, Miriam?
Sam me dijo que no me cuida por amor.
All estaba Sam, sin decir palabra. Qu ha- El compromiso de cuidar de nues-
ba pasado realmente esa maana? Por qu tro cnyuge no debe verse afecta-
do por factores tales como la en-
Miriam estaba tan herida? No pas mucho tiempo
fermedad, el dolor o la situacin
sin que Daniel supiera. Miriam le haba preguntado econmica. El voto matrimonial
implica permanecer unidos has-
ta que la muerte nos separe.
Con la institucin del matrimonio es- y poner sus intereses aun por encima de los
tn comprometidos los esposos que se man- mos.5 Estar comprometido con una perso-
tienen unidos por razones de fuerza mayor. na es estar dedicado a su felicidad, su se-
(viene de la pg. 173) Dieron su palabra y ahora estn ah... to- guridad y su bienestar, no importa el costo.
Pero te cuida porque al casarse contigo asumi el com- lerndose. De estos matrimonios se pue- Por supuesto, estos dos tipos de com-
promiso de honrarte y protegerte y eso nada lo puede de decir que solo subsisten. Tal como di- promiso no son excluyentes. Quienes creen
cambiar. jramos en el libro Familias llenas de poder, que Dios estableci el matrimonio, estn
Daniel Lapin, el autor de este relato, cuenta en su li-
existen porque romper la relacin impli- comprometidos con la persona y tambin con
bro Buried Treasure (Tesoro escondido),2 que hasta el
ca un costo (personal, social, emocional, la institucin que Dios cre.
da de la muerte de Miriam, Sam cuid de ella.
Construy una casa con instalaciones espe-
econmico) mayor que mantenerla. Un Concretamente cmo se vive el com-
ciales para que ella pudiera moverse libre- costo que la pareja prefiere evitar por fac- promiso matrimonial? Lo vivimos, en l-
mente en su silla de ruedas elctrica. Man- tores de consideracin que estn de por tima instancia, tratando a nuestro cnyuge
d a construir un auto especialmente medio: el dao a los hijos, lo que pensarn de la misma manera que Dios nos trata.
para que ella pudiera entrar y salir los parientes y amigos, los costos de un di-
sentada en su silla de ruedas. Y vorcio, los problemas asociados con la par- Los fundamentos
nunca se avergonz de ella. Su ticin de bienes....3 del compromiso matrimonial
prestigio como exitoso hombre de Por el contrario, con la En opinin de dos recono-
negocios nunca le impidi llevarla en sus viajes persona estn comprometi- cidos autores, los esposos
de negocios y a sus compromisos sociales. Sin lugar a dos aquellos que al escoger Jack y Judy Balswick, la
dudas, he aqu alguien que entendi bien sus votos matrimoniales: La amars... en la a su cnyuge, no solo con
prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad...?2
forma como Dios trata
ello renuncian a todas las a sus hijos representa
dems alternativas; sino el modelo ideal para el
que, adems, resuelven ca- trato entre los miembros
da da promover la felici- de la familia, especial-
dad del ser amado pues samente los esposos.6 Este
ben que es para toda la vi- trato Dios lo pone de ma-
da. Como Sam lo ejempli- nifiesto a travs de cua-
fic con su esposa Miriam, tro dimensiones que, si
la preocupacin es otra: Dar las aplicamos a nuestros
al otro lo que ms necesita, aun matrimonios, contribuirn
cuando yo no est recibiendo enormemente a cimentar el
lo que se me prometi.4 De- grado de compromiso de
cidir cada da cuidar del otro, nuestra relacin.
1. Pacto 2. Perdn 4. Intimidad

Para entender el significado del trmino He aqu otra diferencia bsica entre los Intimidad aqu equivale a la experiencia
pacto, hay que comenzar por distinguirlo contratos y el pacto de amor de Dios con sus de conocer y, a la vez, ser conocidos. Esta
de la palabra contrato. Cul es la diferen- hijos. Qu ocurre si en un contrato una de experiencia, no es opcional para el indivi-
cia? Un contrato, de acuerdo al diccionario, las partes incumple? Sencillamente, se apli- duo. O la tiene, o se pasar la vida desarro-
es un acuerdo legal que se celebra entre can sanciones de acuerdo a lo que el mis- llando mecanismos de defensa para so-
partes iguales, y que establece lo que cada mo contrato establece. Es verdad que en el brevivir.8
una debe hacer por la otra.7 En otras pala- pacto de amor entre Dios y la humanidad Cul debe ser el modelo a imitar? De
bras, la esencia del contrato es que tambin hay una normativa, su santa ley, nuevo, el modelo lo provee el mismo Dios,
cada uno de los involucrados pro- pero en su maravilloso plan figura la posibi- quien conoce hasta nuestros ms profun-
mete cumplir con su compromiso lidad del perdn para el que ha errado. dos pensamientos y emocio-
si el otro tambin lo hace. Qu gobierna en nuestros matrimo- nes, y tambin desea que
El trmino pacto, en cambio, se apli- En el matrimonio, as como en la relacin con nios: el imperio de la ley, o el reinado del lo conozcamos personal-
el Todopoderoso, es conveniente establecer
ca a la relacin que Dios quiere esta- que nuestro compromiso responde ms a un
perdn? El resultado de un ambiente de mente, que establezca-
blecer con nosotros sus hijos y se caracte- pacto que a un contrato. La incondicionalidad perdn es que cada uno perdona las faltas mos con l una relacin
riza por ser un compromiso de amor que debiera ser caracterstica esencial del pacto del otro y es asimismo perdonado. de compaerismo ntimo.
matrimonial: Amar sin exigir que se nos ame.
no depende de nosotros para que se cumpla.
Es decir, aunque usted y yo no amenos a 3. Servicio
Dios, y aunque nuestra conducta a veces
no sea la correcta, l siempre nos amar tonces usted no esperar recibir amor de Otro elemento distintivo es que nuestro
por el solo hecho de que somos sus hijos. parte de esa persona para poder brindarle Padre nos rodea de todo lo necesario para
Esto es amor incondicional. amor. Tampoco exigir que ella cumpla que nos desarrollemos plenamente como
Qu relacin tiene esto con su matri- con un cdigo de conducta para amarla. personas, y para que tengamos vida en
monio y el mo? Respondamos con otra No. La amar de manera incondicional, abundancia (San Juan 10: 10). l no escati-
pregunta. Qu clase de relacin estable- as como Dios lo ama a usted. Y al amar in- ma ningn tipo de recursos con tal que alcan-
ci usted con su cnyuge al casarse: un condicionalmente, de esa misma manera us- cemos el mayor grado posible de desarrollo.
pacto o un contrato? Si es un pacto, en- ted ser amado. Ocurre algo similar en nuestros ma-
trimonios? Estamos utilizando nuestros
recursos para servir a nuestro cnyuge, de
modo que se desarrolle hasta el mximo
nivel posible? O estamos usando esos re-
cursos ms bien para controlarlo? O co-
mo un simple medio para satisfacer nues-
tras necesidades?
El compromiso del servicio significa
que cuanto somos y tenemos (influencia,
poder, dinero, tiempo, etc.) lo usaremos
para que nuestra pareja pueda crecer co-
mo persona en todos los aspectos de su
vida. Cuando esta realidad se logra en la vida
conyugal, entonces no solo servimos, sino
que tambin somos servidos.
Y es el compaerismo en el mbito n- na. Una relacin sin mscaras ni secretos. El desafo seguira amndola, resolvi. Aunque hicie-
timo el ideal para cada matrimonio. Esto Cuando la intimidad de la pareja es de es- del compromiso conyugal ra cualquiera de esas cosas, mantendra fir-
es lo que significa llegar a ser una sola car- te calibre, entonces cada uno conoce al otro Su aniversario de boda estaba a la vuel- me mi decisin. Nada ni nadie me hara
ne: alcanzar un grado de intimidad que su- profundamente y es conocido de la misma ta de la esquina, y Jorge se sent a escribir cambiar, ni siquiera mi esposa.
pere el de cualquier otra relacin huma- manera. algo que lo animara en medio de la crisis Cuenta l que ya han pasado once aos
Amar y ser amado, perdonar y ser per- por la que su matrimonio atravesaba en desde que decidi amar a su esposa de esa
donado, servir y ser servido, conocer y esos momentos.10 Despus de ocho aos de manera: sufrindolo todo, creyndolo todo,
ser conocido: estos son los elemen- casado, senta que la llama de la esperanza esperndolo todo...
tos que mejor describen la ma- tambin estaba a punto de extinguirse. Y
nera como Dios se relaciona este era su segundo matrimonio. Qu po-
con nosotros sus hijos. No da escribir? A su mente acudan en tropel
debieran ser tambin los ras- los recuerdos desagradables de tantas pe-
gos que caractericen la rela- leas. Para colmo de males, se haba que-
cin que usted mantiene con dado sin trabajo. Durante la discusin ms
el ser que Dios escogi como reciente su esposa le haba pedido que se
su cnyuge hasta que la muer- fuera de la casa. Las cosas no podran es-
te los separe? tar peores.
Ah estaba Jorge, con ms preguntas que
respuestas, dispuesto a hacer algo por su
matrimonio, pero sin saber exactamente
qu. Entonces se le ocurri leer en la Biblia
el conocido captulo del amor (1 Corintios
13): El amor es paciente, es bondadoso. El
amor no es envidioso ni jactancioso ni
orgulloso.... Ley un versculo tras
El compromiso matrimonial otro hasta que sus ojos se detuvie-
ron en el nmero siete: (El amor)
en cuatro dimensiones (segn Jack y Judy Balswick) 9
todo lo sufre, todo lo cree, todo lo
espera, todo lo soporta. Y ya no pu-
Dimensin NO ES ES Significa
do seguir leyendo. Ah pareca estar la
respuesta a sus preguntas y, ms que
Amor Amar
Pacto Un contrato eso, la solucin a sus problemas con-
incondicional y ser amado
yugales. Pero, por qu el texto bbli-
co deca todo? Sufrirlo todo, creerlo todo,
La aplicacin Gracia Perdonar
Perdn esperarlo todo...
estricta de la ley reconciliadora y ser perdonado
El mensaje estaba claro, pero su men-
te era el escenario de una batalla campal.
Servir
Servicio Control Habilitacin Y si ella me irrespetara? Y si me mintie-
y ser servido
ra? Y si me fuera infiel? Seguira amn-
dola, a pesar de que hiciera cualquiera de
Comunicacin Conocer Todo compromiso conyugal implica un desafo.
Intimidad Distanciamiento estas cosas? Desde lo ms profundo de su
profunda y ser conocido Se trata de una relacin que est dispuesta a su-
fuero interno Jorge tom su decisin: S, frirlo todo, a creerlo todo, a esperarlo todo.
yuge lo ame, y empezar usted a amarlo; el

El verdadero amor es
desafo de dejar de buscar defectos, y em-
compromiso total
pezar a buscar virtudes. Y cun difcil es
El amor es paciente, es bondadoso.
vivir ese amor que lo sufre todo, lo cree to-
El amor no es envidioso
do, lo espera todo, lo soporta todo! Es cos-
ni jactancioso ni orgulloso.
toso y, adems, es riesgoso. Porque al amar
No se comporta con rudeza,
de esta manera se corre el riesgo de darlo
no es egosta,
todo, sin recibir a cambio. Vale entonces
no se enoja fcilmente,
la pena correr el riesgo? Claro que s, por-
no guarda rencor.
que, como lo expresa Ravi Zacharias, es mu-
El amor no se deleita
riendo a nuestro egosmo como podemos
en la maldad sino que se regocija
esperar que en nuestro matrimonio se pro-
con la verdad.
duzca una resurreccin.
Todo lo disculpa, todo lo cree,
todo lo espera, todo lo soporta.
El amor jams se extingue
1 Corintios 13: 4-8, NVI
Al acercarnos al final de estas lneas he-

mos recorrido un buen trecho, pero se ha
dado cuenta de que hemos llegado al mis-
mo punto desde donde partimos? Hicimos
varias escalas, y en cada una de ellas apren-
Ahora caminan tomados de la mano, se be- Hay un secreto disponible para la
dimos algo nuevo. Ahora, al llegar a esta l-
san con o sin motivos, y no se despiden felicidad de todo matrimonio. La fr-
tima parada, tropezamos con la misma gran
uno del otro sin decirse lo mucho que se mula todava es un misterio para m,
verdad: nuestro matrimonio ser tan bueno
aman. Dnde estuvo el secreto? Jorge mis- pero lo que s es que requiere un com-
o tan malo, tan feliz o tan desdichado, como
mo lo comparte: promiso, total e irreversible, de man-
nosotros decidamos que sea.
tener firme la decisin de amar, con to-
El hombre ideal? La mujer
do lo que eso implica. Y hay una buena
ideal? El matrimonio ideal?
razn para asumir esta clase de com-
No existe tal cosa. Si usted
promiso. Si uno lee en Primera de Co-
cree que Dios existe y que
rintios 13 el texto que sigue al verscu-
adems dirige su vida, por
lo siete, encontrar que el amor
qu no pensar que intervi-
nunca deja de ser.11
no en la seleccin de su cn-
yuge? Es cierto que l o ella pue-
de estar lleno de imperfecciones,
pero usted tambin lo est.
Un compromiso total e irreversi- Cul es, entonces, el desafo?
ble es la frmula ideal para man- Es enterrar los sueos y las fanta-
tener la salud de una relacin
matrimonial. Recordemos que sas que se estn atravesando en el
el amor verdadero, el que viene camino de su felicidad; el desafo
de lo alto, nunca deja de ser.
de no seguir esperando que su cn-
Si esta es su decisin, entonces bien 6. Jack Balswick y Judy Balswick, The Family, a Christian Perspective
Una resurreccin podra ahora mismo decirle a su cnyuge

on the Contemporary Home (Grand Rapids: Baker Book House,
1991), pp. 19, 20.
7. Longman Dictionary of American English, p. 166.
algo as como: A PESAR DE NUESTRAS DIFEREN- 8. Ver Karen y Ron Flowers. Empowering Families (Silver Spring,
CIAS ME CASARA DE NUEVO CONTIGO! Maryland: General Conference of SDA, 1994), p. 43.
A nadie le gusta la idea de comenzar su nueva 9. Adaptado de Jack Balswick y Judy Balswick, The Family, a
Referencias
vida con un funeral, pero en un sentido, as 1. John Powell, Unconditional Love (Allen: Thomas More, 1999),
Christian Perspective on the Contemporary Home.
10. George Sperry, I Do Choose, Signs of the Times (mayo, 2006),
es como comienza el matrimonio. Decides p. 97. pp. 6, 7.
2. Rab Daniel Lapin, Buried Treasure (Sisters: Multnomah, 2001),
morir al yo para que pueda resucitar pp. 21, 22.
11. Ibd., p. 7 (La cursiva ha sido aadida).
12. Ravi Zacharias, I, Isaac, Take Thee, Rebekah (Nashville: W
un nuevo afecto [...]. Tu matrimonio, al 3. Fernando Zabala, Familias llenas de poder (Doral: APIA, 2005), Publishing Group, 2004), pp. 39, 43.
p. 35. 13. Elizabeth Achtemeier, The Committed Marriage (Filadelfia: The
igual que tu conversin, co- 4. Lewis Smedes, Caring and Commitment. Learning to Live the Love Westminster Press, 1976), pp. 41-50.
mienza en la cruz. Sola- we Promise (Nueva York: Harper and Row Publishers, 1988), p. 33. 14. Ibd., pp. 43, 44.
5. Ibd., p. 64.
mente as puede haber
una resurreccin.12
El compromiso
matrimonial es...
... uno que nos proponemos mantener pa-
se lo que pase (Lewis Smedes)
... una forma de pensar que nos
motiva a percibir en el cnyuge so-
lo sus caractersticas positivas, y
expresar aprecio por esas carac-
tersticas (Gary Chapman)
mantener nuestros vo-
tos matrimoniales cuando el x-
Y si as son las cosas, que su matrimo- tasis de los sentimientos ya no
nio ser tan feliz o tan infeliz como usted exista (Les y Leslie Parrot)
quiere que sea, entonces por qu se- ... un pacto similar al que Dios
guir cobrando deudas impagables? hizo con su pueblo. Somos llamados a
Por qu continuar agarrando imitar en nuestra esfera lo que el Novio
a su cnyuge por el cuello celestial [Cristo], hace por su novia [la
mientras le grita: Pgame iglesia]: Que se amen los unos a otros,
lo que me debes! Sultele el como yo los he amado (Juan 15: 12,
cuello! Cuando lo haga, sus manos
NVI) (Ron y Karen
quedarn libres para escribir
Flowers).
una nueva pgina en su histo-
ria de amor. Eso s, con el mis-
mo hombre, con la misma mujer!
184 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Qu clase de compromiso?
En opinin de Elizabeth Achtemeier, el compromiso matrimonial es...
TOTAL: Dedica todo el ser, sin reservas, al fortalecimiento de la relacin.
EXCLUSIVO: Renuncia a todas las dems opciones para dedicar sus recursos al
bienestar y la seguridad del cnyuge.
PERMANENTE: Se manifiesta cada da, en las
buenas y en las malas, hasta que la muerte
los separe.
CRECIENTE: En lugar de estancarse, el
compromiso matrimonial madura y se
profundiza a medida que pasan los
aos.13
Lo mejor del compromiso matri-
monial es que se trata totalmente
de una relacin de gracia: uno no
tiene que ganarse el amor del cnyu-
ge, o merecerlo; puesto que lo recibe
gratuita y libremente.14
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Cmo conseguir que las diferencias personales se conviertan en

algo positivo y fortalezcan la relacin matrimonial

El Dr. Fernando Zabala, une a su condicin

Edicin del texto

En esta obra las citas bblicas han sido tomadas de la versin

ISBN 10: 1-57554-702-3

1a edicin: marzo 2009

PROCEDENCIA DE LAS ILUSTRACIONES

Prefacio RENCIAS ME CASARA DE NUEVO CONTIGO.

1. Pgame lo que me debes! ...................... 11 6. El poder de los pensamientos negativos .. 97

3. El arte de saber pelear .......................... 47 8. Dnde estn las paredes?

ping pong conyugal? En su

Y de qu se acusaban? Ambos se sen- cumplidas los asemejaba a dos personas

esperar del matrimonio, de modo que no

Lo que esperaba es el equipaje psicol- mientras seguimos acariciando la fantasa

2. Un matrimonio libre de conflictos sospecha a esos matrimonios donde los es-

Es importante la relacin sexual? Se- La satisfaccin matrimonial de-

la forma como Paul Tournier, notable m- Seguiremos culpando a la incompa-

Un plan en tres pasos

brese de la tirana del perfeccionismo! Abra sus manos y suelte

Espero que mi cnyuge...

3. Est de acuerdo conmigo

6. Siempre est disponible para la intimidad sexual. R ____ I ____

7. Me apoye en el desarrollo de mis habilidades naturales. R ____ I ____

9. Me vea como su aliado, aunque no siempre estemos de acuerdo. R ____ I ____

11. Al menos respete, aunque no quiera a mis parientes. R ____ I ____

12. Siempre tenga tiempo disponible para m. R ____ I ____

Las tres maletas de Juan y Mara Votos matrimoniales

Posibles ventajas de los conflictos

1. Los conflictos muestran que a la pareja todava le preocupa su matrimonio

Posibles ventajas de los conflictos en el matrimonio

Cmo trasladaramos esa actitud al En su matrimonio, qu papel est ju-

Estilos para resolver El conflicto y la salud de su matrimonio

Aunque puede parecer contradictorio,

las parejas infelices? (Madrid: Espasa Calpe, 2001), p. 621.

La idea de devolver gol-

de aquellas diferencias que

Cul ha sido el secreto de su feliz a m misma: Qu cosa! Esa es una de las

do una variedad de mtodos: entrevistas, ventana abierta o cerrada, mantener arri-

Segundo, aceptar el hecho innegable particular: Ella no lo quiere porque l

Moraleja: Tratar de cambiar al otro es gi-

Se considera que los matrimonios ms felices y estables son aquellos en

4. Compartir el poder tiene dades de divorcio que los hombres que se

Los cuatro jinetes del Apocalipsis

La crtica. Consiste en atacar al cnyuge, en lugar

Moraleja: Tratar mal a su cn-

Desea usted pelear limpiamente?

Y ahora... un su carcter radical (lo son realmente!), la

Respuestas ineficaces al conflicto

Para manejar eficazmente

Tres manojos de cilantro

Las tensiones acumuladas, cuando no se

su valor como persona.10 Qu nos queda

En qu consiste la danza del temor? El importantes.13 Y, por supuesto, hay otros

tomado en cuenta, la molestaba especial- Sin lugar a dudas, un autntico crculo

a dormir en el bosque. Para saber

Existe una tendencia muy hu-

es inconfundible: aunque no est de acuer- Un ejemplo puede ayudar. Qu conduc-

Practicar lo que yo deseo ver en mi Los resultados no se harn esperar. Cuan-

El problema de fondo: Aceptacin

La profeca del autocumplimiento

sino cmo esposo y esposa ven actualmente Hay solucin?

Identifique al verdadero enemigo po, se acostumbran a ver el conflicto ma-

6. Siempre est disponible para la intimidad sexual. R I

7. Me apoye en el desarrollo de mis habilidades naturales. R I

9. Me vea como su aliado, aunque no siempre estemos de acuerdo. R I

11. Al menos respete, aunque no quiera a mis parientes. R I

12. Siempre tenga tiempo disponible para m. R I