Genio y Figura por Gaby Vargas

La visin de un nio

Le cuesta trabajo decirles a sus hijos "te

quiero"? Esconde sus sentimientos y
emociones porque piensa que mostrarlos lo
haran verse dbil?
Si esto lo describe, la temporada navidea es
un buen momento para reflexionar y romper con
las ataduras, para descubrir el impacto que esto
tiene en los seres que ms amamos.
Imagine que su hijo es un rbol. Bajo tierra,
tiene cinco races que lo nutren y que son las
responsables de darle forma y fuerza para que
logre su completo desarrollo.
Esas races son la herencia biolgica
(caractersticas fsicas), el tipo de alimentacin
que tenga, el afecto que reciba, la educacin
que adquiera y el ambiente en que viva.
De lo que absorba a travs de estas cinco
races depender la formacin de su
personalidad. Su influencia ser fundamental en
la manera en que el nio se perciba a s mismo
y al mundo que lo rodea.
Es un hecho que la vida de un nio gira
alrededor de sus paps. Los estudios
demuestran que los actos, palabras y
reacciones que l recibe como ejemplo en su
casa dejan una huella indeleble sobre su visin
de la vida.
Y es as que, a travs de lo que el nio ve, oye
y siente en su entorno va recogiendo la
informacin que se transmite a su mente. Ah,
los datos se evalan de inmediato y, como si
fueran piezas de un rompecabezas, el nio los
va acomodando en su mundo interior.
Si l recibe mucho amor, pronto descubre que
el mundo es un lugar amplio, clido y hermoso.
Entonces, el nio tiende a verse a s mismo de
una manera muy similar a como lo ven sus
paps y el resto de su familia. Aprende a
temerle a las mismas cosas que ellos temen, a
amar lo que ellos aman y a valorar lo que ellos
valoran.
Sin embargo, a diario, los paps mandamos

mensajes implcitos o explcitos con los cuales

el nio puede percibir que su vala depende de
lo que hace o deja de hacer, de su apariencia o
de su aprovechamiento en el colegio.
Y estas primeras percepciones son
extraordinariamente importantes para su vida
futura. Si se porta bien y est quieto, si obtiene
buenas calificaciones, si se muestra amable o
educado, si no se pelea con sus hermanos,
entonces lo apapachamos, lo felicitamos y lo
besamos.
Pero muchos paps tendemos a volvernos
distantes y fros con l si deja su ropa o
juguetes tirados, si saca malas calificaciones, si
lo cachamos en una mentira o en cualquier
travesura y, en algunas ocasiones, le dejamos
de hablar y lo aislamos aun cuando sabemos
que esto le duele. Esto le crea una gran
confusin.
Si el nio percibe que nuestro amor es
condicional, que se lo negamos en cuanto deja
de cumplir con las reglas que le imponemos, se
percibir a s mismo como carente de valor y
esto ser una mala influencia en su vida. La
reaccin emocional al amor condicionado
provoca una mezcla de rabia, de inseguridad y
de una profunda necesidad de aprobacin.
Por supuesto que estos mensajes no se
impregnan en una sola vez, es necesario que
los repitamos de manera constante para que
penetren en su inconsciente y se conviertan as
en su marco de referencia, en su visin de la
vida.
Con esto no quiero decir que dejemos de
regaarlo cuando hace algo mal. Nuestro reto
como paps es lograr que, en estos casos, el
nio sienta que el rechazo no es hacia l sino
hacia sus actos, lo cual hace toda la diferencia.
El psiquiatra Rudolf Dreikus, en su libro
"Contemporary Psycotherapies", dice:
"Desgraciadamente, los nios son unos
excelentes observadores, pero unos psimos
intrpretes. Observan fijamente lo que ocurre,
pero no siempre sacan las debidas
conclusiones. La mayora de los nios que se
sienten rechazados no lo son en realidad; pero
ellos suponen que lo son, porque sus
impresiones e interpretaciones de lo que
observan son imperfectas".
El hecho es que todos necesitamos una "visin"

para adaptarnos a la realidad. Y la mejor forma

de ayudarlos a lograrla es hacerlos sentir que
nuestro amor es incondicional, que no tienen
que ganarse, merecer o ser dignos de l.
Es por eso que al decirle a su hijo "te quiero", al
abrazarlo y demostrarle por todos los medios a
su alcance el gran amor que le tiene, sin
importar lo que haga o deje de hacer, le estar
dando el mejor regalo, no slo esta Navidad,
sino toda la vida.

Cmo vestir para el trabajo?

Por SANDRA RODRGUEZ /

Grupo Reforma

Vestirse de manera adecuada para el trabajo puede resultar ms difcil para las mujeres
que para los hombres, pues al menos ellos cuentan con un "uniforme", que sera el traje.
Para ayudarlas a conformar un guardarropa de oficina, la empresa Cotton Incorporated,
que tienen entre sus objetivos vaticinar e imponer tendencias, ofrece algunos
lineamientos.
Lo primero es identificar el grado de clasicismo que se requiere. La ropa que necesite
una abogada, por ejemplo, ser ms conservadora a la que requiera la creativa de una
agencia de publicidad.
Ms an, el grado de formalidad debe adaptarse segn la oficina especfica. Si una
mujer es muy arreglada, y trabaja en un lugar relajado, parecer alzada, anticuada e
inaccesible. Por otro lado, una chica de estilo desenfadado que labore en un lugar ms
formal no ser tomada en serio.
En cualquier instancia, es importante evitar la ropa abiertamente sexy. Los tops
escotados u ombligueros y los pantalones ultraceidos dan una imagen poco
profesional. Adems, pueden hacer que la mujer parezca una adolescente recin salida
de la prepa en lugar de una profesionista destacada.
En general, se aconseja evitar los extremos. Nada de ropa muy apretada, muy aguada,

muy larga, muy corta o demasiado vanguardista!

Para oficinas formales, Cotton Incorporated aconseja armar un guardarropa con una
falda negra que llegue un poco arriba de la rodilla, pantalones negros favorecedores, un
suter negro con cuello de tortuga, un twinset (juego de dos suteres), una camisa
blanca clsica, un traje de pantaln, un saco o chamarra de buen corte, una blusa
femenina, un vestidito negro y un buen surtido de accesorios.
Un buen consejo para quienes trabajen en sitios conservadores es buscar ropa similar a
la que usen mujeres de mayor jerarqua. De hecho, una estrategia para ascender en el
medio laboral consiste en vestir no para el puesto que se tiene, sino para el que se
desea llegar a tener.
Incluso en las oficinas ms relajadas hay que recordar que informal no es lo mismo que
fachoso. Lo ms conveniente es usar prendas de buen corte en telas modernas, como
pana o mezclilla oscura, nunca deslavada.

La camisa blanca es un clsico dentro del guardarropa

femenino. / FOTO: CORTESA COTTON INCORPORATED

cmo vestir para el trabajo?

Evita...
Blusas reveladoras o sin mangas, a menos
bajo un saco o suter.
Foto: Cortesa Cotton incorporated

cmo
vestir p
el traba

La
mejo
opci

Las fa
de larg
medio

Foto: Co
Cotton
incorpora

cmo vestir para el trabajo?

Y los colores?
Los tonos de moda no estn prohibidos.
Foto: Cortesa Cotton incorporated

cmo vestir para el trabajo?

Jeans en la oficina?

Depende el trabajo y el grado de formalidad d

la oficina. Pero en cualquier instancia, los
pantalones ultraceidos dan una imagen poco
profesional.

cmo vestir para el trabajo?

Piezas sastreadas
En mezclilla oscura. Aptas para cualquier lugar
de temporada.

En
cu

Reglas de la oficina
Reglas de la oficina
No usar:
Transparencias

Blusas reveladoras o sin mangas, a

menos que vayan bajo un saco
Mallones o pantalones tan ajustados
que hagan que se marque la ropa
interior
Moda tnica o de aire campirano
(resrvala para el fin de semana)
Estampados locos y coloridos

Estampados florales llamativos

Sacos cruzados sin abotonar

Chamarras aguadas o de mal corte

Pantalones Capri

Pantalones demasiado acampanados

Bordados o brocados

Faldas muy largas o muy cortas

Botas al muslo

Medias de red, de encaje o de

colores
Broches para el pelo de estilo infantil

S usar:
Prendas lisas o con estampados
discretos, como los de rayas o
cuadritos
Piezas en colores clsicos como
negro, azul marino, gris y caqui, que
pueden sumarse a prendas en rojo o
algn tono de moda
Accesorios finos y escasos

Zapatos o botines limpios de tacn

mediano

Genio y Figura por Gaby

Vargas

Treinta
segundos para
convencer

Lo van a recibir en la cita ms importante de su vida. Quiere convencer a alguien de algo? De acuerdo con los expertos,
tiene 30 segundos para hacerlo. Slo 30 segundos para que llegue su mensaje.
El mismo tiempo que dura un comercial de radio o televisin. Parece poco, pero esos segundos son ms valiosos que 30
minutos o tres horas, porque ese breve lapso es suficiente para enganchar, persuadir y mantener la atencin de quien nos
escucha, o bien, para perderla.
Cuntas veces nos encontramos diciendo: habl durante una hora y no s qu dijo!.No puedo verlo, me pide cinco minutos
y s que va a ser media hora...

Qu clase de correo electrnico es ste? No tengo tiempo para leer cinco pginas! El tiempo es algo muy valioso. La hora
de hace unos aos equivale a los 30 segundos de hoy, por lo que hay que ser concisos e ir al grano.

Actualmente, se considera que ste es tiempo promedio de atencin, antes de que la mente de la persona divague con otros
estmulos. Es obvio que en la comunicacin cotidiana, primero necesitamos establecer empata con la persona y esto no se
logra en tan corto tiempo.
Sin embargo, cuando llega el momento crucial de la conversacin, el corazn del asunto, nos debe tomar nicamente 30
segundos decirlo. Lo dems es tiempo de preparacin o seguimiento. Recuerdo que en un seminario sobre comunicacin al
que asist, el profesor nos pidi que dijramos a lo que nos dedicbamos. Despus de que cada uno tard un rato
describiendo sus labores, nos dijo: "ninguno logr retener mi atencin. Lo que dicen suena aburrido y poco comprensible. Si
se tratara de una venta, ya la hubieran perdido. De un anuncio de radio, la gente ya le habra cambiado. De una
conversacin, la persona ya habra bostezado".Nos quedamos helados.Lo que cada uno haca era muy interesante: sin
embargo, ninguno supimos transmitirlo. Lo importante es cmo decimos lo que decimos. Y esto se aplica a todo. Cada vez
que trate de vender una idea, un proyecto, una noticia o un producto, de antemano, considere lo siguiente: analice primero
tres puntos:
El objetivo. Esto es lo primero que hay que tener claro. Qu queremos conseguir. Para identificarlo, pregntese: Por qu
van a interesarse en lo que voy a decir?, por qu quiero la cita? El objetivo debe ser uno solo, claro y conciso.
A quin me debo dirigir? Antes de preparar un mensaje de 30 segundos, hay que considerar a la persona o personas con
las que vamos a tratar. De nada servira tener claro el objetivo si a quien se lo voy a decir no es la indicada.
Qu busca, qu le interesa, qu motiva a la persona a quien me dirijo. Entre ms sepamos de la gente, ms fcil ser
persuadirla. El gancho. Es una frase especfica que llama la atencin. Es aquello que nos cautiva, nos atrae o nos hipnotiza
para comprar un producto, ver un programa o continuar leyendo un libro. A diario nos encontramos ganchos: en el
encabezado del peridico, en la tele o en la radio.
Es esa expresin que nos invita a escuchar las noticias, es la portada de la revista que nos persuade a comprarla, son los
anuncios espectaculares que captan nuestra atencin.
Para encontrarlo, pregntese: Qu es lo ms interesante de lo que voy a decir? Cul es la parte ms dramtica?
Qu es lo ms raro o atractivo? Una vez que conozca cada respuesta, formule una frase corta y efectiva.
Hay que ver si el gancho funciona mejor como pregunta o como afirmacin. Por ejemplo: si quiere despertar la conciencia
para cuidar animales, o rboles, el gancho puede ser: "La extincin es para siempre".
Cuatro palabras que tienen objetivo, gancho y mensaje. Un gancho puede ser humorstico, visual, una ancdota o un lema.

En el momento de exponer el asunto: El acercamiento. De poco sirve tener claro qu quiero si no s decirlo adecuadamente
Por ejemplo: El empleado desea conseguir un aumento. Un mal acercamiento sera: "Es que necesito ganar ms".
Un buen acercamiento se da al decir: "He demostrado mi eficiencia en el trabajo..." Esta forma toma en cuenta los intereses

del que escucha y hace pensar que el aumento de sueldo es una remuneracin justa por los beneficios que ha obtenido la
compaa por un trabajo.

Saber qu queremos, quin puede darlo y cmo obtenerlo son los tres principios bsicos del mensaje de 30 segundos.
Desarrollo del tema. Por qu le va a interesar a quien me escucha?. Este debe aclarar el qu, dnde y cundo, tan concisa
y fuertemente como sea posible y los beneficios que se logran.

Slo quien conoce a fondo su tema puede expresarlo en forma clara y sencilla. Un secreto de los grandes comunicadores es
dejar a la gente con ganas de seguir escuchando.

El cierre. La conclusin. La invitacin. Al final de cada mensaje de 30 segundos, hay que pedir lo que queremos, en un
marco de tiempo. Un mensaje sin conclusin es como desperdiciar la oportunidad. Si no pedimos algo especfico, no lo
obtendremos. Por ejemplo: "Qudese con nosotros", "Llame ahora", "Aproveche la venta especial", "Confa en m, dame el
proyecto". Treinta segundos pueden parecer poco tiempo. Sin embargo, son suficientes para atraer y mantener la atencin
de quien nos escucha. Como resumen: Quiere convencer a alguien de algo? Pregntese: qu quiero?, quin puede
drmelo?, qu gancho voy a utilizar?, por qu le va a interesar? qu, dnde y cundo sucede? y cul ser mi invitacin
a actuar? Para aumentar las posibilidades de lograrlo, haga el anlisis previo y, luego, expngalo en 30 segundos.

Genio y Figura por Gaby Vargas

Ser o estar elegante?

Qu es ser elegante? La elegancia evoca muchas impresiones. Es algo difuso, intangible y misterioso
que logran determinadas personas, lo cual las hace especialmente atractivas.
Qu agradable es ver a una persona elegante! Alguien que nos dice todo sin decir nada y cuya
personalidad es ms importante que las cosas que posee. Pero, cmo se logra?en qu consiste?
Para responder estas preguntas, consult el libro de Miguel Angel Mart, "Elegancia, el perfume del
Espritu", que me regal mi buen amigo Victor Cabral. Dice: El secreto de la elegancia es inaccesible, pero
de alguna forma se pueden rastrear las huellas de donde emerge.
Cmo describir la elegancia?
La elegancia, ms que ser una cualidad externa, tiene que ver con la riqueza interior de la persona. Tal vez
con el bien, la verdad y la belleza, ms que con su clset o con su coche.
Lo que somos por dentro es lo que manifestamos por fuera. La elegancia, de alguna manera, muestra
nuestra forma de ser y, por eso, tiene algo de irrepetible.
La elegancia conlleva una fuerte carga de humanidad, de delicadeza y de cario, que, despus de todo, es
lo que nos hace la vida agradable. Ahora que, al tratar de "estar elegantes", corremos el riesgo de actuar
con frialdad. Existen muchas personas que, por su educacin, pueden "portarse" elegante, pero carecen
absolutamente de esa calidez.
Dice Mart que hablamos de lo que pensamos y pensamos en funcin de lo que somos: elegantes o
vulgares.
Lo que de bello o elegante pueda haber en las personas es una expresin de la belleza que anida en el
espritu. La elegancia no es una cualidad que se d de vez en cuando o en una circunstancia determinada
porque, en realidad, ms que "estar elegante", de lo que se trata es de "ser elegante." Contina Mart: la
ropa y los cosmticos no logran ocultar la vulgaridad que se pueda albergar en el alma. La elegancia no se
improvisa, como un vestido, sino que se adquiere en un largo proceso de elecciones personales. La
palabra elegancia viene de "elegir". De ah su valor.
La elegancia es exigente, y fcilmente se puede perder. El abandono, la pereza y el desinters pueden
producir autnticos estragos. Como la elegancia no es una virtud cmoda, exige que el alma est alerta
para evitar concesiones que la daen.
Detrs de un comportamiento elegante hay inteligencia y voluntad. La inteligencia nos ayuda a escoger lo
mejor y la voluntad favorece que lo llevemos a la prctica.
La elegancia en el vestir. Deca Coco Chanel que la elegancia es eterna mientras que la moda es pasajera.
Cada poca tiene cnones de elegancia que responden a la sensibilidad esttica del momento. Sin
embargo, una persona anticuada, nunca es elegante porque la elegancia siempre tiene un toque de
vanguardismo.
Y aunque la moda no sea una garanta de belleza, tampoco lo clsico tiene ese privilegio. Por otro lado,
debemos recordar que lo ms llamativo o lo ms ostentoso nunca ser lo ms elegante.
La elegancia se crea en torno a un sello personal, a un estilo particular, en el que puede estar presente la
moda, pero en forma discreta. Hay que evitar los estereotipos, lo muy comn o popular, porque siempre
despersonalizan.
Slo las cosas se pueden hacer en serie, por eso son tan fciles de manejar y terminan siendo aburridas.

Recuerde el dicho: conocido uno, conocidos todos.

La elegancia es un bien adquirido, una conquista personal. Es la cualidad humana que consiste en elegir lo
mejor con base en la inteligencia y el conocimiento.
Lo paradjico es que cuando nos empeamos en que el atuendo personal sea el centro de nuestras
ocupaciones, y preocupaciones, por lo general conseguimos el efecto contrario y la frivolidad nos delata
como personas poco inteligentes.
Ser esclavo de la moda no es sinnimo de elegancia. Por lo que el inters por vestir elegante no debe
rebasar los lmites de lo razonable.
La elegancia como actitud La elegancia se asocia con el silencio, con saber escuchar y callar. La persona
elegante cuida lo que dice para no apabullar a los dems con palabrera exagerada y para no caer en
comentarios inoportunos.
La elegancia tambin est presente en el modo de llevar la conversacin, en los temas que se tratan, en
los que se omiten y, por supuesto, en el vocabulario que se utiliza. La forma de hablar de una persona dice
ms que su vestuario.
A manera de conclusin, Mart afirma que la diferencia entre estar o ser elegante se lleva consigo, porque
vive en todo nuestro ser: en la manera de hablar, de moverse, en la expresin del rostro, en el vocabulario
que utilizamos, en las prendas que elegimos, en los temas de conversacin, en el modo como resolvemos
las situaciones conflictivas, en el tono de la voz, en el respeto que manifestamos y en los detalles de
educacin.
Y, por supuesto, todo esto debe rodearse de sencillez y naturalidad! As que, como ve, ser elegante es
algo ms que estar elegante.

Genio y Figura por Gaby Vargas

Si quieres que te quieran, quiere

A mis paps:
Tengo grabada la respuesta de mi pap. Hace unos das celebramos, con una cena en familia, los 50 aos
de casados de mis paps. Fueron momentos felices, de esos en los que uno le da gracias a la vida por
tantas bendiciones.
A la hora del caf, Macarena, una de mis cuadas, le pregunta a mis paps qu consejo nos daran a
quienes aspiramos a cumplir tantos aos de casados, tan compenetrados como ellos lo estn.
Mi mam contest que era cuestin de construir poco a poco, y cada da, los pilares que sostienen el
matrimonio, como el amor, la tolerancia y la comprensin.
Mi pap, que es de pocas palabras, slo dijo: si quieres ser feliz, haz feliz a tu pareja. Si quieres que te
quieran, quiere.
Este concepto retumb en mi cerebro, y sigue haciendo eco con mucha frecuencia, ya que es aplicable no
slo con nuestra pareja, sino en cualquier campo y tipo de relacin humana.
Si observamos, por qu al ver un beb que nos sonre, de inmediato compra nuestro corazn? o por qu
nos gana nuestro perro cuando llegamos a casa y al vernos, ladra y se alborota como si furamos el nico
ser viviente sobre la Tierra?
Si criaturas tan inocentes lo saben y lo hacen por algn instinto divino, por qu no lo hacemos nosotros?
Si slo mostrramos inters y cario por los dems, en un mes ganaramos ms amigos de los que
ganaramos en un ao.
Pero estamos muy ocupados. Cuntas veces hemos estado dispuestos a hacerlo? Hablamos de nuestros
logros, de nuestras cualidades, de lo bien que va nuestro negocio, de lo inteligentes que son nuestros
hijos... Y lo nico que ganamos es quedar muy bien ante nosotros mismos. Nada ms. La realidad es, por
cruda que sea, que los otros no se interesan por m, ni por usted. Se interesan por ellos mismos. Todos
nos interesamos primero por nosotros mismos!
Recordemos que tenemos un gran ego. Saba usted que la Compaa Telefnica en Nueva York realiz
un detallado estudio de las conversaciones por telfono y comprob que la palabra "yo" es la que se usa
con ms frecuencia? En 500 conversaciones telefnicas se utiliz 3 mil 990 veces "yo, yo, yo, yo".
Cuando vemos una fotografa de grupo en la que salimos, a quin vemos primero? Alfred Adler, el famoso
psiclogo viens, escribi: "El individuo que no se interesa por sus semejantes es quien tiene las mayores
dificultades en la vida y causa las mayores heridas a los dems. De esos individuos surgen todos los
fracasos humanos".
Y cun cierto es! Cuentan que a Ghandi, al bajarse del tren en que viajaba, se le sali una de sus
sandalias y fue a parar en medio de la va. Como el tren estaba en movimiento, no la pudo rescatar.
Para el asombro de sus compaeros, tranquilamente se quit la otra y la lanz de manera que quedara
junto a la anterior. Cuando un acompaante le pregunt por qu lo haca, Ghandi sonri.
"El pobre hombre que se encuentre ese zapato sobre la va", respondi, "ahora tendr un par para usar".
Usted o yo, haramos lo mismo? Usted dir... claro, es Ghandi! Sin embargo, podemos reducir su
filosofa a la misma frase que titula esta colaboracin.

No hay vuelta de hoja. Si quieres que te quieran, quiere. Si queremos obtener amigos, o estrechar ms los
lazos, dediqumonos a tener pequeos detalles hacia ellos, a hacer cosas por los dems, cosas que
requieran entrega, tiempo, energa, altruismo...
Si quiero a las personas, se los demuestro siendo corts y amable con ellas. Bueno, hasta con un sencillo
saludo. Recuerdo a mi querida amiga Pachela.
Toda la gente que la conoci hablaba maravillas de ella, y le caa bien a todo el mundo. Su secreto?
Siempre se interes por los dems y nos haca sentir especial a cada una de sus 500 mejores amigas.
Si la encontrbamos en la calle, nos saludaba como si furamos "rock stars". Pareca que no nos haba
visto en aos, aunque la hubiramos visto la semana anterior.
Tambin recuerdo cuando, hace poco, pas mi cumpleaos en un curso fuera de mi casa, rodeada de
extraos. A la hora de la cena, todos cantaron, unas lindas seoras trajeron un pastel que haban ido a
comprar al pueblo, me regalaron una tarjeta muy escogida y firmada por mis compaeros! Despus de
quedar totalmente conmovida, con remordimiento pens que yo nunca hubiera hecho algo as. Qu horror!
Recordemos lo que seal Publio Syro, un poeta romano de antes de Cristo: "Nos interesan los dems
cuando se interesan por nosotros".
Quiz porque me falta hacerlo, la frase dicha por mi pap sigue retumbando en mi cabeza: si quieres que
te quieran... quiere.

Genio y Figura por Gaby Vargas

Slo mam'!?

"Profesin?" Le pregunta el juez con seo fruncido y mquina de escribir al frente, a la seora.
Ella responde con timidez: "limpiadora, cocinera, doncella, costurera, planchadora, niera,
maestra, telefonista, recepcionista, chofer,, psiquiatra, enfermera, puericultora, economista,
matemtica, intendente, sensual geisha y amante".
Molesto y displicente el juez espeta -"Todo eso no cabe". La seora contesta resignada: "Pues
entonces ponga slo 'Ama de casa', es lo mismo".
Esto que el caricaturista espaol Forges nos plantea graciosamente, es el sentir de muchas
mams.
A todos nos ha tocado ver que en alguna reunin sale la pregunta "A qu te dedicas?", y
escuchamos las respuestas orgullosas de muchas mujeres: "tengo mi propio negocio", "soy
diseadora grfica en...", "estoy estudiando un diplomado...", "soy ejecutiva de cuenta del
Banco...".
Entre ellas, hay una mujer que se queda callada. Cuando se le pregunta, "Y t?" entonces con
cierto dejo de disculpa contesta: "yo slo me dedico a mis hijos y a la casa" Slo??!!
Todos nos deberamos de asombrarnos al escuchar ese "slo" si por un momento recordamos
que una mam es quien dirige una empresa muy importante que se llama "familia".
Su produccin es nada ms y nada menos que todos los hombres y mujeres que construyen el
futuro. Usted cree que habr otra empresa ms relevante que esta? Imagnese qu sera de
la sociedad sin ella y sin su directora general?
Ese "slo" refleja el menosprecio que comienza por ella misma. Pareciera que para nosotras las
mujeres, el tener una actividad fuera de casa se ha convertido en una forma de valorarnos.
Al mercantilizar la vida, donde tanto tienes tanto vales, o peor an, tanto haces tanto vales, una
mam se siente intil a la sociedad cuando "slo" sac un hogar adelante.
El mes de mayo nos invita a revalorar a esta mam que trabaja sin horario, sin remuneracin
econmica, sin pensin de jubilacin, sin fondo para el retiro y con frecuencia, sin
reconocimiento.
Simplemente su trabajo es tan ingrato como la limpieza de un vidrio. Si est limpio nadie nota
que se limpi, si est sucio, aunque sea por la huella de un dedo, de inmediato se nota y es
motivo de queja o reclamo.
Es verdad que las grandes tareas de una mam no dan prestigio social, por supuesto no se
reflejan en el Producto Interno Bruto y no producen ingreso econmico.
Sin embargo, pensemos que la persona que ms influencia tiene en la vida de cualquier ser
humano exitoso, productivo, integro, es precisamente su mam. La mezcla de amor, ejemplo y
autoridad que ella le da a un hijo, no se lo puede dar nadie. Y autoridad en su sentido
etimolgico que significa "ayudar a crecer". Veamos lo que una mam "slo" le ensea a un hijo:
1.- Le ensea a tener un juicio de s mismo. Eres nio o nia, eres bueno o desordenado,
quin eres? De la mam depende que crezca con la idea de ser una estrella o un bruto.
2.- Le proporciona el primer paso para aceptarse. Del amor que ella le d depende que se

acepte a s mismo y, por lo tanto, sea aceptado por los dems.

3.- La espontaneidad. Un nio seguro de s mismo es espontneo. Y eso le permite improvisar
en la vida libremente.
4.- Independencia. Si la mam le infunde seguridad y espontaneidad, entonces el nio podr ser
independiente y valerse por s mismo.
5.- Aprecio por la naturaleza y el arte. La sensibilidad y capacidad de admirar una flor, la msica
o una puesta de sol; as como de ver la vida bajo la lente materialista lo inculca ms que nadie,
la mam.
6.- El ser capaz de relacionarse bien con los dems. La mam es quien ensea principalmente
los detalles cotidianos como: "da las gracias", "pide una disculpa", "prstale el juguete", tan
importantes en la vida.
7.- Sentido de tica y valores. Cuando el nio aprende valores, como la honestidad, el orden, la
prudencia durante los primeros aos de vida, es muy probable que permanezcan tatuados para
su vida adulta.
8.- Sentido del humor. La mam con su ejemplo y buen nimo es la que ensea al nio a rerse
de s mismo y la diferencia que hay entre rerse 'de' los dems o 'con' los dems. Pequeo gran
detalle.
9.- La creatividad. Cuando un nio crece sobre un tapete afectivo slido, se siente seguro de s
mismo y se sabe aceptado. Esto le permite desarrollar mejor sus valores creativos.
10.- Asertividad. La mam es quien educa al nio a vivir la consecuencia de sus actos. Cuando
cumples, tienes un premio o un estmulo. Cuando no cumples, ni modo... una reprimenda. Esto
le ensea a entender a la autoridad y le marca caminos.
11.- Espiritualidad. La mam es quien le ensea a rezar por las noches, a dar gracias, a pedir
por su familia. Se ha visto que quienes aprenden la religin, la moral, desde chicos en sus
casas, siempre la practican.
As que s le ponemos precio al trabajo de una mam, resulta que sera de los ms caros. Su
capacitacin es del ms alto nivel. Sin un empresario con estas capacidades no habra
empresa, no habra gente exitosa.
Lo importante es que ella misma se d cuenta que el ser slo mam no es un oficio de segunda,
es el ms digno, el ms alto y el que ms influencia tiene en la sociedad.
As que ya sabe...si usted es slo ama de casa, en la prxima reunin que le pregunten A qu
te dedicas? con el mismo tono de orgullo que se expresan las dems diga: Soy slo mam y
t?

Qu memoria!

Imagine que su jefe le da la tarea de recordar estos nmeros, en menos de un minuto:

151859983465509221358696030923 1408759032109843568494987032738935 6012304321455983308.
Parece imposible, no?, pues le platico que Dario Donatelli, estudiante de la Universidad de Pittsburg, tuvo la
capacidad de repetirlos en orden y sin error cuando slo haban transcurrido 48 segundos, despus de haberlos
escuchado.
La mayora de las personas, aunque no tengamos la memoria privilegiada de este estudiante, tenemos el potencial
para desarrollarla.
Cuando decimos: "no me acuerdo de los nombres de las personas, de los lugares, de los telfonos o de lo que tengo
que hacer", deberamos preguntarnos si en realidad hemos tratado de acordarnos de todo esto. Lo ms probable es
que no nos interesamos lo suficiente o no hemos hecho el esfuerzo necesario.
Usted sabe, por ejemplo, cuntos pensamientos generamos durante un da normal? 50? 200? 5 mil? 10 mil?...
La sorpresa es que en 24 horas tenemos billones de pensamientos.
Dentro de nuestro pequeo y arrugado cerebro, guardamos nmeros telefnicos, canciones, cumpleaos, anuncios
comerciales, la textura de las piedras, el olor de nuestro perfume favorito... Todas las imgenes, datos y experiencias
de la vida.
De manera inconsciente seleccionamos aquello que debe archivarse y descartamos el resto. La mayora de las
veces nuestra memoria est en "automtico" y no es necesario que realicemos ningn trabajo consciente para que
las cosas queden grabadas en ella.
Sin embargo, la memoria no es esa mquina misteriosa que funciona ajena a nuestra voluntad, como a veces
podemos llegar a pensar. Los estudios revelan que podemos cambiar el mecanismo a "manual" para as grabar
aquello que nos interesa.
Si llegamos a comprender este funcionamiento mental, podremos sacarle mejor provecho. Los cientficos coinciden
en que tenemos varios tipos de memoria.
Veamos algunas de ellas:
1.- Memoria a corto plazo, tambin llamada "memoria funcional", guarda la informacin que necesitamos por poco
tiempo. Tambin incluye la habilidad de recordar unos seis u ocho elementos diferentes de categoras especficas.
Por ejemplo: cosas que comprar en el sper, nmeros de las placas, melodas de canciones populares. Asmismo,
cuando estudiamos a ltima hora para un examen, usamos este tipo de memoria.
2. Memoria a largo plazo, guarda la informacin con el propsito de usarla cuando la necesitamos. Por ejemplo: el
telfono de nuestro mejor amigo, fechas histricas, los cumpleaos, el significado de las palabras o un idioma
extranjero.
3. Memoria sensorial, es importante para determinar la forma como percibimos al mundo. Contiene las impresiones
sensoriales que nunca olvidamos, como el sabor de un dulce de menta, el sonido de nuestra cancin favorita, el olor
de las rosas y la textura de la piel del perro. Casi todos los sabores y los olores que experimentamos se graban en
forma permanente en el cerebro.

4. Memoria motriz, es la que tiene que ver con todas las actividades fsicas que realizamos, como andar en bicicleta,
lanzar una pelota, cepillarnos los dientes o nadar. Hace que nunca olvidemos las cosas que aprendemos por
repeticin. Bien dice un sabio proverbio chino: "Escucho y olvido. Veo y recuerdo. Hago y entiendo".
5. Memoria verbal o semntica, es la que nos permite comprender conceptos matemticos o ideas. Todo lo que
leemos, en este peridico o en los libros, entra a nuestro cerebro a travs de ella.
6. Memoria fotogrfica, es la responsable de guardar, en el almacn de nuestro cerebro, las imgenes que
seleccionamos. Hay quienes tienen tan desarrollada esta memoria que pueden recordar pginas completas de libros,
incluyendo la puntuacin. Desafortunadamente, este tipo de memoria es de corto plazo.
Lo anterior demuestra que la repeticin de las cosas, como aprendimos en la escuela, no es lo nico que hace que
recordemos. Al grabar la informacin seleccionando archivos para los distintos canales de percepcin, como: msica,
imgenes, movimientos del cuerpo, texturas, olores y sabores, podemos lograr que nuestra memoria sea tan
privilegiada como la de aquel estudiante de Pittsburg que pone a funcionar su cerebro en "manual", es decir a
voluntad, y no se fa de lo que, libremente, pueda quedar grabado en el modo "automtico".

Reglas para discutir

bien
E-mail: gaby@gabyvargas.com
Sin duda, siempre habr cosas con las que vamos a estar en desacuerdo con nuestra
pareja.
A lo mejor pensamos diferente en la forma de manejar el dinero, de educar a los hijos, de
cuidar nuestra salud o de mostrar afecto. Esto es inevitable y natural.
Y no hay que reprimir esa molestia, inconformidad, enojo o frustracin, lo ms sano es
hablarlo y discutirlo.
La semana pasada vimos, y espero que hayamos coincidido, que la regla ms importante es
discutir nuestras diferencias en privado. Hoy le invito a que conozcamos otros puntos
importantes, ya que saber enojarnos y discutir bien puede ser constructivo para nuestra
relacin de pareja.

2a. Regla.- Evite el tiro de escopeta Si tenemos que discutir sobre un problema en particular,
necesitamos ponerle bardas al asunto y ser especficos.
Es muy comn que la pelea deteriore la discusin y terminemos hablando de mil cosas que
no tienen nada que ver con lo que se tena en la mira.
Por ejemplo, si va a discutir sobre la mam de uno de los dos y, a los 15 minutos, se da
cuenta que ya estn hablando de la mam del otro, o de alguno de los cuados, quiere decir
que ya se salieron del tema.
As que en medio de la discusin podemos decirle a nuestra pareja "A ver... De qu
estamos discutiendo?" o "No crees que nos estamos saliendo del tema?, por qu no

discutimos slo sobre tu mam, y de lo dems hablamos otro da?".

Si no lo hacemos as, es fcil que el motivo de enojo vuelva a surgir en otra ocasin porque
nunca se termin de hablar todo lo que se tena que hablar.

3a. Regla.- No use disfraces En ocasiones nos enojamos por una cosa y, al empezar la
discusin, decimos que es por otra.
Por ejemplo: es ms fcil atacar a nuestra pareja porque pasa mucho tiempo con sus
amigas(os), pero lo verdaderamente complicado es abordar la causa real del enojo que, en
este caso, es: "me siento rechazado(a) porque prefieres pasar tu tiempo libre con otras
personas y no conmigo".
La realidad es que nos sentimos inseguros o frustrados y, como no nos atrevemos a
manifestar esa inseguridad con palabras, tomamos cualquier pretexto para disfrazarlo y
desahogarnos.
Lo peor es que discutimos durante horas sin revelar el verdadero origen del enojo. No es
ridculo?! Si vamos a pasar por la incomodidad de discutir con nuestra pareja, por lo menos
que valga la pena hacerlo por la verdadera razn! Recordemos que el enojo no es ms que
un sntoma colateral de dolor, temor o frustracin.
Cuando est muy presente, lo ms probable es que no hemos confrontado lo que hay debajo
de l.
Habra que tener el valor y la madurez para ventilar las causas reales de nuestra
inconformidad.

4a. Regla.- Evite presionar el botn rojo Otra forma comn y daina de sacar el enojo es
atacando a nuestra pareja en forma personal.
Enfoquemos nuestra artillera en el tema especfico, no en la autoestima del otro; se es el
botn rojo que nunca hay que tocar.
Si nuestro tono de voz es burln o sarcstico o si criticamos a la persona y no a lo que hizo,
es una invitacin abierta para que la contraofensiva sea mayor, lo cual puede desembocar en
un zafarrancho.
Aunque no nos guste lo que haya hecho o dicho nuestra pareja, resistamos esa tentacin,
liberadora pero destructiva, de darle rienda suelta a palabras acusatorias, como "T eres
esto, o lo otro", slo para desahogar la ira.
Procuremos, en cambio, hablar con el "Mensaje Yo..." Yo pienso, yo siento, yo creo.
El Mensaje Yo abre corazones; propone, no reclama ni pone etiquetas... y, con l, podemos
ganar mucho ms.

5a. Regla.- Tenga claro qu quiere lograr Cuntas veces discutimos como ratones que dan
vueltas en la rueda porque no tenemos claro el objetivo?
Si vamos a pasar por la turbulencia de la discusin, al menos tengamos en mente lo que

pretendemos conseguir.
El problema es que muchas veces no sabemos lo que queremos, por lo tanto, somos
incapaces de reconocer cuando hemos llegado a la meta y la pelea puede prolongarse
innecesariamente.

6a. Regla.- Permita que su pareja se retire con dignidad Si su relacin est basada en la
amistad, en algn punto de la discusin uno de los dos sacar la bandera blanca para
ponerle fin a las hostilidades.
Como respondamos a ello, puede determinar el resultado del desacuerdo y tambin la
calidad de la relacin.
La bandera blanca puede aparecer de varias formas: una disculpa, un chiste que nos
conceda la razn, o un cambio sutil de tema.
Para que la situacin sea un ganar/ganar, asegurmonos siempre de que el otro haga su
retirada con dignidad.
Esta muestra de nobleza y de clase ser muy apreciada y agradecida por el otro y terminar
fortaleciendo la relacin.
Las situaciones de conflicto seguirn existiendo pero, si aplicamos estas reglas, las
enfrentaremos desde una ptica transparente, conciliadora y respetuosa. No cree usted?

Genio y Figura por Gaby Vargas

Reglas para discutir bien

E-mail: gaby@gabyvargas.com
Aurora est fuera de s. Con la cara encendida no deja de gritar y de gesticular con las manos pegadas a la
puerta. Ignora que Luisito, su hijo de 3 aos, se asoma con carita de angustia. Se pelea con su pareja? Es lo
ms probable. As que, mejor, hgalo bien. Hay quienes creen en el mito de que una buena relacin debe ser
pacfica. Se aterran al pensar que si una pareja discute o pelea, es una clara seal de que la relacin es mala o
frgil.
Nada ms lejos de la verdad. Quines no han discutido o tenido desavenencias con su pareja? Creo que todos, y
hay muchos casos en los que, a pesar de ello, se pueden llegar a cumplir 20, 30 y 50 aos de feliz matrimonio.
De hecho, los psiclogos afirman que si la pareja se apoya en el compromiso y en algunas reglas simples, los
enojos pueden ayudar a mejorar la calidad de la relacin y favorecer su longevidad
En algunas parejas, las discusiones sirven para liberar tensiones acumuladas. En otras, es importante para los
cnyuges saber que existe tanta confianza entre ellos como para discutir y explayar sus sentimientos y sus
pensamientos sin que el otro los humille, los abandone o los rechace.
Entonces, es sano pelearse? No es que se aconseje hacerlo pero, por lo menos, es mucho mejor que reprimir,
ignorar o negar que hay un conflicto entre los dos ya que, tarde o temprano, el enojo encuentra salida por algn
otro lado.
No se preocupe por la cantidad de veces que discute o pelea con su pareja, ste no es el factor determinante de la
estabilidad o calidad de la relacin. En cambio, s lo es el cmo nos peleamos, cmo manejamos la discusin una
vez que comienza y, sobre todo, cmo la terminamos.
Las discusiones pueden ser muy dainas cuando:
1.- En lugar de hablar y centrarnos en el tema del conflicto, atacamos la vala personal del otro por medio de
lenguaje corporal, insultos o palabras hirientes.
2.- Cuando discutimos con la pareja 'slo por discutir' y por el hecho de encontrar que esto es ms estimulante
que la aburrida rutina del da a da.
3.- Cuando el coraje y los impulsos explotan sin control y en ese estado decimos y hacemos cosas de las que,
seguro, despus nos arrepentiremos.
4.- Cuando reaccionamos a un evento aislado en forma desproporcionada. Esto se puede ilustrar con el dicho:
"Matar un mosquito con una escopeta"; digamos que est fuera de escala, sobre todo desde el punto de vista del
mosquito.
5.- Cuando acumulamos el enojo que, en otras ocasiones, no hemos platicado de una manera saludable. Si nos
mordemos la lengua diez veces, en lugar de expresar en su momento y con asertividad lo que nos molesta, nos
convertimos en una olla express.
El enojo, molestia o resentimiento tiene que aflorar eventualmente, as que la energa acumulada y callada sale en
cuanto ve una rendija, y lo hace con tal fuerza que nos hace sonar como alguien que est medio loco o que
explota a la menor provocacin.
Sabemos que los desacuerdos son inevitables, sin embargo, pueden ser constructivos en la medida en que los
manejemos bien. Antes de ver las reglas, el primer requisito es: mantener el control. Est bien discutir pero esto no
nos da licencia para matar.

Significa que tenemos derecho a expresar lo que sentimos y pensamos de una manera razonable. Un buen
comienzo sera no tomarnos demasiado en serio porque, para dar y recibir en cualquier relacin, rara vez ayuda
sentirse el dueo de la verdad. Hay que relajarnos y reconocer que una irritacin no es motivo para que el mundo
se venga abajo.
As que hoy comparto con usted la que, lo que en mi opinin, es la regla de compromiso ms importante.
Primera regla: Que sea en privado.
Si en su relacin hay nios involucrados, incluyendo bebs, adolescentes o jvenes, evite pelear en frente de
ellos. Al hacerlo, les dejamos cicatrices emocionales difciles de borrar y que, incluso, pueden daar su
personalidad por completo.
Los hijos siempre ven en sus paps una base slida en la cual recargarse; cuando presencian hostilidad y peleas
entre las dos personas ms importantes para ellos, su seguridad emocional se tambalea.
Empiezan a sentir miedo de que la familia se desintegre y, con frecuencia, se culpan por las discusiones, sin
importar cul haya sido el motivo que las desat. Lo peor es que por lo general ellos no atestiguan la
reconciliacin y son expuestos a todas las trifulcas sin el beneficio que significa hacer la paz.
Adems, su autoestima y autoconfianza social se erosionan de manera importante. Particularmente a los nios de
hogares disfuncionales les da miedo invitar a sus amigos a casa, por temor a que sean testigos de alguna posible
hostilidad entre sus padres.
As que si vamos a discutir que seguro lo haremos, no hagamos que nuestros hijos paguen los platos rotos,
porque ellos no tienen la culpa. La prxima semana veremos otras reglas que, si las aplicamos, nos mostrarn que
las diferencias de opinin pueden llevarnos, incluso a cambios constructivos en nuestra relacin.
Correo electrnico: haide.serrano@reforma.com

Conversar o
hablar?

E-mail:gaby@gabyvargas.com

Uno de los privilegios de la vida es conversar. Cuando gozamos de esos momentos sabrosos frente
sentimos la libertad de expresarnos sin temor a ser juzgados.

Entonces, no hay competencia, no hay vanidad, slo un tranquilo intercambio de sentimientos con u
menos. Incluso puede ser alguno en el cual se tengan puntos de vista totalmente opuestos, en el qu
de conocerse y de enriquecerse mutuamente.

Cuntas veces la magia de la conversacin se da en el momento menos esperado? Por ejemplo, c

de abrir la puerta del coche, alguno dice: "oye, y por cierto... qu opinas de tal cosa?, o, se me olvi
plcidamente durante tres horas.

Una relacin entre dos personas puede iniciarse por qumica o por atraccin fsica; sin embargo, en
conversacin, intuimos de inmediato si la relacin podr crecer o no. El atractivo fsico no es suficien

La conversacin agrega algo infinitamente precioso a cualquier relacin. Cuando tenemos el privileg
nos convierte por la va verbal, nos damos cuenta de lo mucho que esa persona puede contribuir a n
mientras que, al mismo tiempo, permanecemos como personas nicas.

El contacto fsico es bsico en la intimidad, pero la conversacin extiende esa intimidad a muchos a
suficiente.

Sin embargo, conversar no es hablar. Al intentar una buena conversacin podemos incurrir en varios

1.- Cuntas veces nuestra supuesta conversacin se reduce a un absurdo intercambio de monlog
deseamos es mostrar nuestro ego, nuestra sabidura o nuestro nivel de informacin como si se trata

Adems, a ninguna de las dos partes le interesa realmente lo que el otro tiene que decir. Es como s
soy lo mximo?"; hasta que nos damos cuenta que ha llegado la hora de callarnos, ya que la otra pe
mirada dispersa y ya no dice nada.

Y el triste resultado es que no slo dejamos de aprender algo nuevo, sino que, lejos de enriquecer la
fascinantes que creamos que somos, si cedemos nuestros reflectores a los otros, descubriremos qu
ensearnos y que la persona menos esperada puede ser una gran fuente de inspiracin.

2.- Por lo general estamos tan ocupados, tenemos tantas interrupciones, el celular suena tantas ve
conversacin y, sin darnos cuenta, nos conformamos con mantener plticas pasivas, que escucham

3.- En las reuniones, a veces, nos sentimos como tontos porque no tenemos nada que decir, entonc
que nos incomodan. Lo nico que logramos es agrandarlos y aturdir a nuestro escucha.

Para ser un buen conversador no necesariamente se tiene que hablar mucho. Incluso los silencios y
entre menos piensa el hombre, ms habla; as que no temamos los silencios.

Cuentan que uno de los ms famosos en la historia por sus dones de conversador fue el diplomtico
como tena una discapacidad fsica, con frecuencia se sentaba en las reuniones sin decir una sola p
inolvidable.

4.- En ocasiones, o no estamos seguros ni de lo que pensamos ni de nuestra habilidad para expresa
importante que decir. Nos mantenemos ausentes durante la conversacin, nos limitamos a repetir lo
de moda.

Cmo crear esa magia que se da con el intercambio de ideas, cuando lo que expresamos no surge

Aunque no tengamos ese don natural que algunas personas tienen para conversar, lo importante es
coraje de expresar lo que pensamos.

5.- Hay quienes discuten en lugar de conversar. Son personas que sienten que tienen que ganar un
personal. Por lo general, terminan exhaustas y con la relacin desgastada.

Para lograr una verdadera conversacin, no cabe duda que se requiere tener una buena dosis de hu
claudicar en nuestra opinin.

Es a travs de la conversacin, de la comunicacin con los dems, de mezclar diferentes pensamie

vida individual en algo ms rico, original y productivo.

As que busquemos el tiempo para disfrutar de uno de los privilegios de la vida, que es conversar pl
querido.

Montaa rusa

E-mail:gaby@gabyvargas.com
Le ha sucedido esto? Tiene un mes para entregar un trabajo o una tarea, o para terminar un proyecto.
Pasan los das y las semanas y usted no hace nada, aun sabiendo que su reputacin, su trabajo o su
derecho a pasar un semestre est de por medio.
Se mantiene optimista y se autoconvence de que todava hay tiempo, para despus, por supuesto, tener que
elaborar historias complicadas que intentan disculpar su falla o retraso.
Ha escuchado por la radio que hay una fecha lmite para empadronarse, para inscribirse a un curso o para
pagar sus impuestos.
Pero, por alguna extraa razn, espera hasta el ltimo da para hacer lo que necesita, aunque sabe todo lo
que est arriesgando. Por qu lo hace? Los sentimientos que experimentamos al postergar las cosas se
pueden comparar con lo que sentimos al subirnos a una montaa rusa. Con la fecha lmite en la mente,
vamos pensando distintas cosas.
Empezamos diciendo: "voy a prepararlo con todo el tiempo del mundo". Slo que los das pasan, y se van
indiferentes sin que suceda nada especfico que nos motive a comenzar.
Ponemos excusas como: "ahorita me siento cansado" o "necesito hacer ejercicio primero". Despus, a
medida que la fecha se acerca, empezamos a sentir un poco de ansiedad porque no hemos hecho nada.
Sin embargo, todava tenemos esperanzas porque hay tiempo. Nos tranquilizamos y pensamos: "es viernes;
mejor empiezo el lunes".
Conforme pasan los das, el optimismo se transforma en un presentimiento negativo. Nos damos cuenta de
todo lo malo que nos puede pasar y empezamos a lamentar el hecho de haber esperado tanto.
En este punto es comn empezar a hacer mil cosas, menos lo que tenemos que hacer. Arreglamos el
escritorio, hacemos limpieza, escribimos alguna carta pendiente. Estas actividades nos proporcionan cierto
alivio sin embargo, est claro que nooo! hemos empezado El Proyecto.
Tambin es frecuente que tratemos de distraernos con actividades que nos dan un placer inmediato. Vamos
al cine, nos juntamos con los amigos, vemos la televisin... En fin, nos esforzamos por divertirnos aunque la
nube gris del trabajo pendiente siga flotando en nuestra cabeza. No es el colmo? Seguimos as hasta que,
de pronto, nos invade un sentimiento de culpa, de enojo y de desesperacin. Es tan grande la presin y la
sensacin de que el tiempo que queda es mnimo que, ahora s, vemos que es mejor iniciar.
Entonces, como prisioneros que van al paredn, nos resignamos y empezamos. Por fin, el proyecto est en
camino. Para nuestro asombro, no est tan mal como habamos pensado. Por lo menos la sensacin de
estar trabajando en el tan postergado proyecto, es gratificante. Cuando, exhaustos, terminamos la tarea, nos
prometemos firmemente que no volveremos a posponer nada.
Segn los psiclogos, muchas de las personas que aplazan interminablemente las tareas o las obligaciones,
lo hacen como estrategia para protegerse de los miedos bsicos: el miedo a fracasar, el miedo a tener xito,
el miedo a perder una batalla, el miedo a la separacin o el miedo al apego.
Por lo general, nos sentimos temerosos de ser juzgados, ya sea por los dems o por ese crtico implacable
que habita dentro de nosotros. Nos da miedo, quiz, encontrar que nuestro mejor esfuerzo no es suficiente.
Nos aterroriza no poder cumplir con lo requerido.
Por lo tanto, siempre nos queda el autoconsuelo de decirnos un pretexto: "Lo hubiera hecho mejor si hubiera
tenido otra semana".
Los estudios demuestran que, cuando los miedos existen, las personas viven con una serie de suposiciones

que convierten el esfuerzo para el logro en un temible riesgo.

Surge entonces la siguiente ecuacin: Valor personal = Habilidad = Desempeo.
En tal caso, si hago las cosas bien, quiere decir que soy hbil. Por lo tanto, me siento muy bien conmigo
mismo y lo que produzco refleja lo que valgo como persona.
El problema aparece cuando la persona juzga su habilidad como la nica medida del valor personal, sin
tomar en cuenta nada ms.
Los que postergan las tareas piensan: "No puedo juzgar mi desempeo, porque no hice el esfuerzo
completo".
Este sentimiento es tan poderoso que a veces preferimos que los dems piensen que somos
desorganizados, flojos o poco cooperadores antes que sufrir la humillacin de intentar algo sin poder
conseguir lo que esperamos.
Estar de acuerdo conmigo en que el primer paso para ponerle remedio a un problema es reconocerlo. Para
evitar el sndrome de la montaa rusa, la prxima vez que se d cuenta de que est dejando pasar el tiempo
sin actuar, detngase.Reflexione y analice las excusas que est poniendo y enfrntelas a tiempo, recuerde
que es mejor ser evaluado con base en lo que hacemos y no con base en lo que dejamos de hacer por
temor. No cree usted?

Despedir y desprenderse

E-mail:gaby@gabyvargas.com
Qu iguales y, al mismo tiempo, qu diferentes somos! Por un lado, nos
asombra saber que no hay ni habr, otra persona con nuestra cara, nuestro
cuerpo o nuestra manera de ser. Cada uno de nosotros vive una vida nica e
irrepetible; sin embargo, paradjicamente, tenemos mucho en comn y
acabamos siendo increblemente parecidos y predecibles.
Los estudiosos observan que durante las etapas por las que pasamos tenemos
ciertos comportamientos y actitudes en comn. Dejar estas etapas por lo general
duele. Con nostalgia abandonamos los momentos de transicin que se hacen
ms evidentes cuando cerramos ciclos, como cuando cumplimos 20, 30 o 40
aos.
Existen detalles cotidianos que se convierten en ritos de paso, que nos marcan
clara o sutilmente que estamos dejando una etapa para entrar a otra. Por
ejemplo: cuando salimos de la universidad, cuando nos convertimos en padres,
cuando un hijo termina un ciclo escolar, cuando un joven nos habla de usted
aunque nos sintamos casi de su misma edad, cuando nos damos cuenta de que
necesitamos lentes para leer, cuando somos la mayor de tres generaciones...
La manera como aceptemos el paso de cada etapa y acojamos la siguiente
determinar en gran medida nuestra tranquilidad de vivir. Dice Savater que: "hay
que aprender a despedirse y a desprenderse".
Si a un beb le damos cario, alimento y calor, es muy probable que en su
siguiente etapa, cuando al cumplir 2 aos se presente su primera crisis de
crecimiento, ese beb la pasar ms confiado y seguro de s mismo.
Cuando durante la niez tenemos apoyo y amor, nos hacemos conscientes de
nuestros lmites y posibilidades, y es probable que podamos enfrentar mejor la
segunda crisis de la vida: la etapa de la adolescencia.
En esta etapa, buscamos afirmarnos y definirnos a nosotros mismos en cuanto
al lugar que tenemos en el mundo y nuestra relacin con los que nos rodean. La
juventud es la poca del poder.
Es una etapa de sembrar, hacer, crear, gozar y alcanzar... de comerse el mundo.
Si viv este ciclo con plenitud, si tuve amigos verdaderos, si fui feliz y tuve una
vida familiar estable, ser una persona ms sana.
Despus viene la vida adulta. Entre los 20 y los 30 aos, tomamos decisiones
fundamentales para nuestra vida. Es el momento de vislumbrar mi futuro,
encontrar una pareja, de afianzarme en el terreno profesional y de probarme
continuamente como persona.
Muy probablemente, en esta poca nos convertimos en padres. En estos aos,
las amistades son esenciales.
En el momento en que establecemos la rutina familiar y profesional, aparece un
nuevo reto. Entre los 35 y los 50 aos surgen una serie de tareas emocionales
para las que necesitamos madurez, confianza en nosotros mismos y mucho
apoyo de la pareja, sobre todo cuando se da la tercera crisis: la de los 40.
En esta poca nos cuestionamos: "qu he hecho?, qu he dejado de hacer?,
qu cosas ya no voy a poder hacer? A lo mejor nos encontramos con que lo

que pensbamos que nos dara la felicidad, no puede hacerlo. O quizs nos
demos cuenta de que los esfuerzos han valido la pena, aunque nos falte mucho
por hacer. Despus de los 65 aos, la persona puede tomar uno de estos
caminos: sumirse en la desgracia de saberse un ser finito e increblemente frgil
o seguir con la voluntad de aprender y mantenerse abierto para entregar a los
dems experiencia y amor.
Sin importar quines somos o de dnde venimos, todos vamos a recorrer el
mismo camino, con pequeas variaciones en cuanto a tiempo y espacio. De la
manera como nos enfrentemos a estos retos, obtendremos la armona con la
que transitaremos por los aos.
Como dice la escritora espaola Rosa Montero: "para descubrimientos
espectaculares, los que nos va deparando cada edad y, para conquista
dificilsima y a menudo heroica, la de nuestras sucesivas realidades a medida
que envejecemos".A manera de Savater..: "Hay que aprender a despedirse y a
desprenderse". Cada etapa concluida nos da el pase a la siguiente, de nosotros
depende aprovechar lo mejor de cada ciclo porque, qu mayor triunfo puede
haber que el de vivir nuestra vida dignamente y saber crecer y envejecer con
gracia y con grandeza?

"De cabeza..."

A lo largo del da convivimos con una serie de filtros de todo tipo: desde anteojos
oscuros, filtros para el sol, para el agua, hasta un colador para cocinar. Lo que
quiz pasamos por alto es que todos vemos al mundo, y a nosotros mismos a
travs de una serie de filtros.
Pero los filtros que afectan nuestra manera de vivir son invisibles; son internos,
mentales, emocionales, verbales y de percepcin. Cualquier cosa que pase por
nuestro filtro, cierto o falso, se convierte en nuestra creencia.
Nuestros filtros son producto de nuestra experiencia y de la informacin que
recibimos del exterior y afectan lo que vemos, lo que escuchamos y creemos; a
travs de ellos procesamos y construimos nuestra realidad.
En un experimento que se realiz hace algunos aos, un grupo de cientficos le
pidi a unos estudiantes voluntarios que usaran lentes que invertan la imagen:
los lentes hacan ver todo volteado de cabeza.
Al principio, ellos se pegaban en todas las mesas, caminaban hacia las
esquinas, se caan con frecuencia y la pasaban mal. Su cerebro saba cmo
eran las cosas en realidad y por eso rechazaba la nueva informacin, al menos
en un principio.
Despus pas algo extrao. Luego de unos das, los estudiantes empezaron a
aceptar su mundo ficticio como verdadero. El cerebro se acostumbr a la
distorsin, al cabo de una semana se haban adaptado muy bien, por lo que los
cientficos decidieron prolongar el experimento durante un mes.
Al final de ese lapso, los estudiantes con lentes especiales podan leer y escribir
tan fcil como siempre, incluso podan calcular distancias y eran capaces de
subir y bajar escaleras como si nada.
Lo que este experimento sugiere es que nos adaptamos a las percepciones
rpidamente, aun si vemos el mundo a travs de unos lentes que distorsionan la
realidad. Podramos decir que con un bombardeo de informacin manipulada y
suficientes datos, podemos apreciar y aceptar como normal algo que, en otro
tiempo, pudimos juzgar como errneo.
A travs de la historia, hemos atestiguado ejemplos dramticos de lo anterior:
prisioneros de guerra o gente con valores y principios que es orillada al suicidio
o involucrada en sectas y drogas.
Lo grave es que nosotros mismos podemos lavarnos el cerebro de manera
daina aunque, quiz, en forma menos espectacular.
1.- A travs de los libros que leemos y todo aquello que omos y vemos a travs
de los medios de comunicacin.
2.- La otra es alimentndonos a diario con creencias negativas como la de ser
algn tipo de perdedores.
"Yo nunca podra hacer eso", "siempre fallo en lo que me propongo", "yo no
tengo suerte", "estoy gorda como vaca", y cosas por el estilo... Y nos lo
creemos! Caminamos por la vida vindonos bajo el filtro de una luz
distorsionada.
La pregunta es: qu tanto de nuestra percepcin del mundo y autoconcepto
est basado en este tipo de informacin errnea? Cualquiera de los estudiantes

del experimento nos dira que una creencia torcida se va haciendo cada vez ms
real y natural, sobre todo si la hemos vivido por ms de un mes.
En otras palabras, una mentira sin confrontar pronto se hace verdad, "nuestra
verdad".
La forma como percibimos las cosas afecta nuestra vida y nuestro autoconcepto.
Pero, qu tal si, como un prisionero de guerra, hemos sido bombardeados con
informacin falsa acerca de nosotros mismos y, finalmente, ya la empezamos a
creer y a vivir como real?, "yo no puedo", "yo no s", "yo soy menos que los
dems", "como de costumbre, todo te sale mal!"... Podemos llegar a creer que
todo esto es normal, pero lo es? , o slo se ve as porque hace mucho tiempo
que no tenemos una visin clara de quines somos y del gran potencial que
tenemos esperando a ser utilizado? Ya no reconocemos lo que es real? Lo
hemos olvidado? Quiz nuestra vida se ha vuelto una lucha de supervivencia
diaria, con estudios, cuentas por pagar, nios, trabajo, familia, culpa y torbellino.
Quiz nuestro filtro est tan contaminado con problemas que ya no pasa nada
ms por ah.
Hoy, lo invito a cuestionarnos todo aquello que pasa por, a travs y desde
nuestros filtros para evitar hacernos dao. Porque las percepciones, nacidas de
nuestro pasado, de nuestras creencias o de la informacin que recibimos del
exterior, bien pueden estar equivocadas y llevarnos a ignorar lo que en verdad
es correcto o hay de positivo en nosotros... Sobre todo corremos el riesgo de
acostumbrarnos, como los estudiantes, a vivir en un mundo de cabeza.

Adis a la Mujer Maravilla

"Por qu tengo que ir a la escuela?", le pregunt Sofa a su mam cuando iban

en el coche, despus de que la inscribieron en el plantel donde cursara primero
de primaria.
"Para que estudies, aprendas cosas y puedas llegar muuuy lejos cuando seas
grande", le contesta Lourdes, mi amiga, mientras esquiva el trfico.
"Cuntos aos tengo que estudiar?" "Por lo pronto, seis aos de primaria", "y
ya?", "No, despus siguen tres aos de secundaria, tres de preparatoria y unos
cinco de Universidad".
"Y t hiciste tooodo eso, mam?" y Lourdes pendiente del volante, le contesta
muy orgullosa, "claro que s, mihijita! Sofa se queda pensando unos segundos
para luego decir: "Entonces, porqu nada ms manejas?".
Sobra decir que del enfrenn que dio Lourdes, casi se pegan en el parabrisas.
Me cuenta que nunca se haba enfrentado con su realidad de esa manera tan
brutal.
Lourdes tiene tres hijos, atiende al beb, va a todas las juntas del colegio, es de
las organizadoras del equipo de futbol de su hijo mayor y lo acompaa al
entrenamiento dos veces por semana.
Por las maanas, sale a correr en el bosque, toma clases de mil cosas, est
involucrada en dos organizaciones de caridad, es tesorera de la junta vecinal,
cocina como gourmet, recibe en su casa como reina y adems siempre est
arreglada! Sin embargo, Lourdes, como muchas otras jvenes mams, no deja
de sentir una ligera o gran "frustracin" porque no trabaja, segn ella, en algo
"productivo".
Este 8 de marzo, a las mujeres nos toc reflexionar si es que no hemos tomado
el trabajo como signo de identidad, de satisfaccin y realizacin personal. Es
que a veces queremos ser todo para todos y terminamos no siendo nadie para
nosotras mismas.
Bien dice el dicho que el pasto se ve ms verde en la casa de junto.
Esto viene a cuento porque si vemos el grado de satisfaccin personal de la
mujer que intenta ser Mujer Maravilla, que trabaja fuera de su casa, lleva una
familia, un hogar y trata de mantenerse personalmente equilibrada, aunque muy
posible, no siempre se logra. Por qu? Hace poco, me top con un nmero de
la revista Fortune. All apareca una encuesta que evaluaba la tendencia hacia la
insatisfaccin que se observa en mujeres profesionales que han obtenido
grandes logros en sus carreras.
"La generacin de mujeres que abri nuevos caminos en las grandes empresas
evidentemente est cerrando los suyos propios", conclua Fortune. La encuesta,
realizada por Yankelovich Partners, fue aplicada a mujeres ejecutivas entre 35 y
49 aos.
Los resultados son los siguientes: el 87 por ciento de las mujeres encuestadas
deseaban un cambio importante en su vida.
El 40 por ciento se sentan atrapadas en el trabajo. El 60 por ciento estaban en
una terapia psicolgica y el 78 por ciento esperaba un cambio significativo en un
futuro cercano.

Para resumir: el trabajo ya no es una prioridad para estas mujeres de xito.

Segn el artculo que acompaaba a la encuesta, las mismas condiciones de
valenta y capacidad que haban llevado a estas mujeres a ascender eran las
que ahora les permitan detenerse, volver a evaluar y si era necesario, dar una
nueva direccin a sus vidas.
As que, quin nos entiende?, qu es lo que deseamos?, podemos tenerlo
todo? Aunque esta encuesta se realiz en otro pas, estoy segura que los
resultados seran muy similares en Mxico.
El otro da, caminando en la playa de Cancn, me cruc con una americana que
portaba una camiseta que deca: "Soy una mujer. Soy invencible... y estoy
cansada". Me sonre al verla, y bast que cruzramos las miradas para
sentirnos, al igual que muchas mujeres que trabajan fuera de casa, identificadas
con este mensaje.
Entonces, ese da de la mujer, podemos celebrar que hemos llevado nuestras
habilidades a una serie de arenas antes inexploradas por el sexo femenino y
que esto nos enorgullece.
Hemos conquistado cierta igualdad con el hombre, nos hemos ganado el
respeto de otros y de nosotras mismas. Y lo merecemos! Tenemos ms
independencia, opciones y beneficios que en cualquier otra poca de la historia,
as como la capacidad de vivir nuestra vida de manera ms plena. Sin embargo,
no podemos negar que estamos exhaustas! al intentar hacer y ser todo como la
Mujer Maravilla.
Podramos decir que sin importar el tipo de actividades que una mujer realice, la
posibilidad de felicidad o frustracin siempre ser una opcin.
Nuestra opcin.
Depende de cada una de nosotras escuchar esa brjula interior que nos seala
que es lo que debemos hacer, cmo deseamos lograrlo y si estamos dispuestas
a pagar el precio.
Una vez tomada la decisin, nos toca establecer prioridades, vivir plenamente el
momento, pero sobre todo ser realistas, reconocer nuestros lmites y decirle
adis... a la Mujer Maravilla.

Hombre o mujer light?

Light es una moderna palabra mgica, con ella se puede vender toda una serie de productos de bajo valor calrico para que
maravilla se multiplica al grado que hoy contamos con leche sin crema, mermelada sin azcar, queso sin grasa, cigarro sin n
mucho ms.

Lo light lleva implcito otro mensaje: todo es ligero, suave, liviano, etreo...
Pero lo peligroso es que en esta era, conocida como sociedad del bienestar, tambin se ha gestado un tipo de hombre o mu
modo genrico, el "hombre light".

De no estar alertas y por el tipo de vida que exige la modernidad, es fcil caer en este formato. Cmo es el hombre o la mu
Se trata de un ser materialista y hedonista, cuya nica meta es alcanzar el xito. Vive para el exterior, slo busca proyectar u
el bienestar que representa la frmula moderna de la felicidad se centra en tener un buen nivel de vida que no implique mole

Le interesa todo, pero en un nivel superficial. Es una persona relativamente informada que tiene la necesidad de leer todos lo
embargo, slo lo hace como una distraccin momentnea que poco a poco lo convierte en una persona superficial e indifere

Por lo general, es una persona muy prctica, ligera, frvola... Todo en ella se torna voltil. Busca el placer y lo material a toda
y la relevancia social.

Para l, o ella, es mejor "tener o parecer, que ser" y su amo es el poderoso caballero don dinero. Padece una especie de me
experiencias apticas que no acaban de llenarlo o hacerlo ms feliz.
El hombre light es esclavo de sus pasiones y de sus gustos subjetivos. Para l, lo ms importante es pasarla bien.

El confort se convierte en filosofa y meta mxima. Todo le invita a no comprometerse, un buen ejemplo lo tenemos en los ma
algo utpico o verdaderamente imposible! Los light siguen la filosofa de lo desechable y si algo no funciona... adis.

La mejor carta de presentacin en un ambiente light es ser poderoso o ganar mucho dinero. El es adicto al trabajo, siente tal
capaz de pasar por encima de cualquier valor aunque, con frecuencia, cosecha estrepitosos fracasos tanto en su vida afectiv

El hombre light fabrica una moral a la carta: no es ni religioso ni ateo, pero crea para s una forma particular de espiritualidad
est bien y lo que est mal.

La televisin se convierte en su alimento intelectual; de ah se deriva un hombre pasivo o escasamente culto. Aqu aparece o
cambiando de canal sucesivamente y esto viene del hecho de que le interesa todo y nada a la vez, en realidad lo que quiere
inters se puede traducir en una clara insatisfaccin de fondo.

En la cultura light empieza a reinar el bombardeo psicolgico encaminado a cultivar, cada vez ms, el narcisismo, los horsc
acompaarse de ningn deseo de cambio.

El hombre light no es feliz porque no se entrega a nada, se reserva a s mismo para su disfrute personal. Ama la gimnasia, la
espiritualismo oriental y su incultura se alimenta de muchos peridicos y revistas pero sin invertir en ello ni capacidad sinttic
personalmente.

Cmo salir de esta forma de vida light? Lo primero es reconocer en qu grado pertenecemos a esta nueva cultura para trat
El doctor Rojas dice que otro medio para recapacitar y replantear nuestra forma de vida es cuando experimentamos alguna l
Asimismo, sugiere que veamos nuestra vida objetivamente, desde la butaca, para poner orden y establecer una jerarqua de
disfrutar.
En sntesis, podemos decir que para salir del crculo vicioso del hombre light hace falta coraje, espritu de lucha, tesn, firme
fuerza de voluntad.

Saber decir las cosas

No cabe duda que hay momentos en la vida donde es muy difcil decirle algo a una persona. Por ejemplo: tenemos que des
nosotros. Tenemos que decirle a nuestra pareja lo mucho que nos molesta algo que l o ella hace con frecuencia o quizs,
que, sabemos, significa todo para l.

De antemano, intuimos que hay que decir esto con todo el tacto del mundo, porque la consecuencia de no hacerlo as podr
las cosas. Cmo hacerlo sin herir sentimientos, sin alterarnos, sin perder los estribos? Si slo confiamos en nuestro instint
prepararnos bien, lo ms seguro es que los resultados sean poco exitosos.

Cuando en el trabajo vamos a cerrar un negocio importante nos preparamos muy bien, hacemos una lista de puntos a logra
consideramos las posibles objeciones, no es cierto? Cuando tenemos que decirle algo difcil o delicado a una persona, ten
preparamos un guin? As como un actor de teatro estudia sus lneas, su tono de voz o su lenguaje corporal, nosotros nece
vamos a decir en este tipo de circunstancias. Comparto con usted una frmula, muy eficaz, creada por los expertos en com
iniciales indican los cuatro pasos a seguir y no estara mal que nos los aprendiramos de memoria:
1.- Describa

Primero hay que describir cul es la conducta que nos molesta en la forma ms simple, objetiva y especfica. Al hacerlo, ha
ejemplo: "Ayer llegaste a las 4:00 de la maana y no avisaste por telfono, como habamos quedado". Hasta aqu, el otro tie

Simplemente estamos describiendo el problema sin acusar de nada, sin tratar de adivinar los motivos, sin decir: "Seguro tom
o cosas as. Este tipo de acusaciones slo provocan protesta y enojo..

2.- Exprese

Despus hay que decir lo que sentimos o pensamos. Podemos usar palabras como: "Me siento inquieto(a) cuando...", "teng
Debemos expresarnos con claridad y moderacin, sin ser sarcsticos ni explotar emocionalmente (esto es lo ms difcil de

Podemos decir, por ejemplo, "cuando haces esto, me preocupo mucho por tu seguridad, siento temor porque pienso que po
clave me preocupa, tengo, pienso.

Estas palabras describen cmo me siento cuando t haces algo. No provocan enojo en el otro; al contrario, apelan a la com
choca cuando haces eso", "eres un insensible" o "me haces enojar", prenden la chispa y, con el sobreuso, se desgastan y p

3.- Especifique

Ya que describimos lo que nos molesta y expresamos cmo nos sentimos, hay que pedir, con claridad, una conducta difere
noche, siempre llames por telfono para que est tranquila".

Las investigaciones demuestran que los mejores resultados se obtienen cuando pedimos una sola cosa a la vez (esto es ot
gran cambio, ms vale lograrlo paso a paso, con pequeos acuerdos mutuos.

Las palabras que usemos deben ser concretas y muy especficas. Si pedimos un cambio vago, de actitud o de personalidad
decimos algo como: "me gustara que fueras ms considerado", la peticin queda flotando en el aire sin que la persona enti
Qu es ser considerado?
4.- Consecuencias

En este punto, como en un contrato, hay que mencionar cules seran las consecuencias, positivas o negativas, en caso de
es mucho mejor plantear las consecuencias positivas.

Podemos decir: "me gustara seguir confiando en ti, as no me voy a preocupar y t vas a sentirte a gusto". Es mejor decir e

pedazos", "ya nunca te voy a tener confianza" o "te voy a dejar", y cosas por el estilo...

El uso exagerado de la amenaza es contraproducente, ya que si no somos capaces de cumplirlas hacen que perdamos cre

Y tampoco representa una gran dificultad si estamos hablando con un adulto porque l sabe que la mejor recompensa es in
vamos a llevar mejor" o "haremos las cosas con ms entusiasmo".

Destaquemos lo positivo, describamos la recompensa de hacer esto o lo otro, de manera que motivemos a la persona a cam

As que, en esos momentos difciles en los cuales tenemos que tocar un punto sensible, incmodo o delicado con un hijo, c
olvidemos preparar bien nuestro "Guin DEEC".

Es mejor describir, expresar y especificar cada punto. De esta forma, a todos nos va a quedar claro que cada uno de nuestr
poner de pretexto el clsico "no entend lo que me quisiste decir".

Risa y buen humor

Billy es un buen amigo, es de esas personas que gozan del privilegio de caerle bien a cuantos lo conocen. Tiene el extrao
est con l. Su secreto? Intuyo que es el contagio involuntario de su buen humor y de la ilusin con la que ve la vida.

Sin importar el tipo de problemas que tenga, Billy siempre le busca una experiencia positiva. No es de sorprender que, a pe
puede pasar por uno de 35 y goza de una maravillosa salud.

Su filosofa de vida es una prueba tangible de que el descubrimiento ms importante de nuestro tiempo es que todos podem
nuestras actitudes.

De acuerdo con las investigaciones, cuando remos con frecuencia y tenemos una visin positiva, el cerebro segrega dos im
que adems de que reducen el dolor, la tensin y la depresin, son las causantes de que despidamos, como Billy, una espe
atractivo para los dems, que se traduce en paz interior y buenas relaciones con los que nos rodean.

Esto no slo nos hace sentir bien, sino que adems agrega salud y verdaderos valores a nuestra vida. Pensar bien y rer, e

En un congreso celebrado en Arosa, Suiza, se demostr que es necesario que aprendamos a rernos ms. Poder encontrar
nosotros mismos, nos abre a sentimientos positivos de alegra, amor y confianza, nos da la habilidad de encontrar el gozo y

Rernos de nosotros mismos, de nuestra situacin o problema, nos proporciona ese "buen sentimiento" de superioridad y po
estrs.

Ha sentido cmo al rernos pareciera que las preocupaciones disminuyen, las emociones se purifican y nos relajamos men
disminuye los niveles de cortisol (hormona del estrs) y reduce la presin, por lo que protege al sistema inmunolgico y, de
medicina en caso de enfermedad, aun en los casos ms graves, e incluso ayuda a destruir clulas cancergenas.

Otro de los grandes beneficios de la risa es que tiene un efecto catrtico que nos aleja de la depresin porque desbloquea e
oportunidad de liberar emociones incmodas que al ser reprimidas pueden crear cambios bioqumicos que daan nuestro o
Por eso, con el humor y la risa la salud se mejora notablemente y esto se refleja en nuestro cuerpo y en nuestro espritu.
Lo invito a liberar su sentido del humor y a aprender a rerse ms. Aqu le doy algunas simples sugerencias:
1.- Rase de usted mismo, a solas o enfrente de los dems.
2.- Jntese con personas que tienen facilidad para encontrarle lo positivo o divertido a las situaciones.

3.- Abrale la puerta a su nio interior, a ese nio juguet relajado que todos tenemos, pero que quiz hemos olvidado por el
4.- Cuente chistes. Comprtalos con sus amigos y familia.
5.- Librese de su crtico interior. Sea ocurrente, agudo y gracioso.
6.- Vea programas de tele, videos, obras de teatro y pelculas chistosas y dispngase a rer.
7.- Lea libros humorsticos y a Catn todos los das en el peridico.
8.- Haga una lista de las cosas que lo hacen feliz.
9.- Sea ligero con usted mismo y serio con su trabajo.
10.- Libere su mente del miedo al ridculo. La vida slo se vive una vez.
La risa que alivia no es nada ms de dientes para afuera, es la cima de la expresin humana, es la que surge del corazn,
liberacin emocional y una actitud.

Adems, es como un perfume delicioso que al rociarlo nos envuelve en su aroma y todos, al mismo tiempo, salimos benefic

descubrimiento ms importante de nuestro tiempo es que todos podemos cambiar nuestras vidas, cambiando nuestras acti

Optimismo = Salud

Segunda de dos partes. Haba una vez, en un pueblo lejano rodeado por altas montaas, una poblacin formada por trenes
trenes recorran los campos y valles que los rodeaban con excepcin de un rea misteriosa que, por lo alto y complicado de

La leyenda deca que slo un tren haba podido visitarla y que la belleza del lugar era indescriptible. Decididos, un da se jun
poblacin para intentar cruzar el valle misterioso. Todos los trenes se reunen para presenciar la hazaa. El tren ms fuerte e
cuesta. "No creo poder, no creo poder, no puedo, no puedo", era lo que se deca a s mismo. Despus de un largo intento se

Le sigue el tren ms grande. "Quiz lo logre, no s, quiz lo logre, no s", se deca a s mismo, hasta que su cansancio lo ve
asegura poder hacerlo.

Incrdulos y burlones, los dems lo retan a que lo intente. El pequeo tren inicia decidido mientras repite para s: "s que pu
Despus de horas de mucho esfuerzo, ante el asombro de todos, el tren llega al pico de la cresta y los saluda feliz ante la b
que si queremos cambiar nuestra vida, primero debemos cambiar nuestra forma de pensar. Cuando lo hacemos, cambiamo
actitud; para luego cambiar nuestra conducta y, finalmente, cambiamos nuestra vida! La semana pasada platicamos sobre
salud y nuestra capacidad para recuperarnos. Hoy les platico sobre las herramientas prcticas que nos da la psiconeuroinm
y, de este modo, formar caminos positivos en la mente.
1).- Analizar nuestros prejuicios personales. Soy muy malo para este trabajo, nunca podr hacer tal cosa, a m no se me da
negativo que causan en nuestro desempeo, salud y relaciones.

Hacer una evaluacin honesta y reemplazar los prejuicios con auto afirmaciones que generen "buenos sentimientos": soy m
siento muy bien, tengo excelente memoria... Aunque al principio ni usted mismo lo crea.

2).- Afirmaciones verbales. Debemos repetir stas afirmaciones verbales durante un periodo mnimo de 42 das. De esta for
negativas que hemos construido en nuestra mente para que las nuevas actitudes echen races y modifiquen el patrn de co

3).- Afirmaciones visuales. Con el ojo de la mente, veamos los resultados positivos que queremos generar. Todos los das, v
salud y fortaleza, de esta manera estaremos motivndonos para que sucedan.

4).- Afirmaciones activas. Demos el primer paso, empecemos a hacer y a actuar las cosas que deseamos cambiar para sen
la nueva conducta e influenciaremos positivamente al sistema inmunolgico.

5).- Tener buenas relaciones. Hay evidencias que concluyen que aunque una persona no se cuide adecuadamente, no lleve
tener un estado mental saludable si sus relaciones con los dems son estables y sanas.

6).- Contacto con la naturaleza. Cuando interactuamos con la naturaleza, experimentamos sensaciones placenteras que be
se monitorea a pacientes estresados mientras se les muestran escenas naturales como el mar, cascadas, campos verdes o
y sonidos de la naturaleza... Se relajan, tienen una mejora significativa en todo su cuerpo, incluyendo tensin muscular, pre
al tiempo que aumenta su capacidad de retencin y comprensin.

Asimismo, cuando a los pacientes operados se les da un cuarto cuya ventana da a un parque, el periodo de estancia se red
que ven la pared del otro edificio. As que cada vez que le sea posible, escape y busque refugio en lugares tranquilos, dond
y recargar sus bateras mientras disfruta de la vida. Asimismo, elimine esa vocecita interior que le dice "no puedo" y sustity
una tarea. Esto no slo lo dispondr a lograrla, sino que beneficiar su salud.

Como la msica, el humor y la risa son otras de las herramientas importantes para rejuvenecer nuestro sistema inmunolgic
entonces!

Optimismo = Salud

Primera de dos. Siento un nudo en la garganta, parece que tengo mariposas en el estmago, haz de cuenta que traigo una
formas en las que verbalizamos los sentimientos y, de hecho, as es como impactan nuestra salud.

Investigaciones recientes demuestran que los sentimientos y los estados mentales, negativos o positivos, provocan reaccion
reprimir o reforzar el sistema inmunolgico alternativamente.

Piense en el xtasis que vivimos al estar enamorados, en la enorme tristeza que sentimos en un funeral o la alegra que exp
se traducen en sentimientos, que a su vez provocan que los mecanismos de defensa rejuvenezcan o envejezcan.

Saba que el sistema inmunolgico enfrenta al 85 por ciento de las enfermedades? Que los pacientes con Sida tienen niv
realidad con fortaleza y optimismo? Y que no es el pensamiento en s lo que afecta este sistema, sino las emociones, reale
persona que siempre tiene una visin negativa de la vida, que vive peleada con el mundo, que se imagina el peor escenario
enferme ms que aquella persona que, a pesar de tener una vida difcil, trata de buscar el lado positivo. No slo eso, tambi
de nimo y la manera cmo nos relacionamos con los dems afectan los mecanismos de defensa y recuperacin.

La buena noticia es que hay herramientas para compensar esto y crear un bienestar mental. Dentro de la medicina se ha cre
nombre de psiconeuroinmunologa; en corto, PNI.

La PNI demuestra que cuerpo y mente se relacionan e interactan y que las actitudes y emociones positivas como amor, en
desencadenan reacciones qumicas que nos protegen de las enfermedades. Mientras que el odio, la desesperanza, el pesim
soledad (o sea, los que son miembros del club de la lgrima perpetua), bloquean las defensas naturales.

Como el cerebro no sabe distinguir entre una experiencia real o imaginada, no es necesario esperar a vivir slo experiencias
resultados.

Tampoco significa que tenemos que evitar expresar o sentir emociones negativas; lo que necesitamos es encontrar formas d
reprimimos da con da, slo vamos a conseguir "cocernos en nuestro propio jugo" y enfermarnos.

Por lo tanto, los estados emocionales negativos breves aparentemente no amenazan la salud. El peligro surge cuando la ne
lo que necesitamos tcnicas que nos ayuden a evitar revolcarnos en nuestra baja resistencia a la negatividad. Entre ms tie
perjudica nuestra salud.

Le ha pasado que al tratar de disimular una fuerte preocupacin, a los tres meses cae enfermo sin ninguna razn aparente
negatividad reprimida tambin daa la salud.

Es mejor hacerle honor a nuestra pena o preocupacin y platicarla con un ser querido, llorarla, abrazarla, hasta que poco a p
importar qu tan nefasta sea la vida de una persona, si tan slo lee o ve cmo otros se sobreponen a retos increbles, la est
rejuvenecer su sistema inmunolgico y provocar una aceleracin de energa que le permitir sentir que ella tambin pued
pensamientos se repiten o refuerzan se forma una actitud positiva en las partes ms profundas del cerebro tomando en cue
pensamos habitualmente bajo cualquier circunstancia.
Un estudio que se realiz en la Universidad de Harvard concluy que el 100 por ciento de las razones atribuidas al xito de

Una actitud positiva es la manifestacin externa de una mente que est en armona con el ambiente; un fuerte indicador de
interna. Como dira Victor Frankl, no somos responsables de nuestras circunstancias, pero s de la actitud que tomemos ant
manera que mantengamos un balance a favor de una visin positiva.

La prxima semana les voy a platicar sobre las herramientas prcticas que la PNI nos da para mantener el bienestar. Hasta

El entusiasta disperso

Seductor natural, simptico y divertido, por lo general es el centro de toda fiesta y reunin, se sabe los mejores chistes y los
que nos lo vamos a encontrar en algn lugar, es garanta de que nos la pasaremos bien.

Para ellos, la frase de Voltaire: "El placer es el objeto, el deber y el objetivo de toda criatura racional", es su modus vivendi. L
mundo feliz. Paradjicamente, este tipo de personalidad, de acuerdo con los estudios, tambin puede generar problemas a
Acaso usted es uno de ellos?
A continuacin le presento algunos puntos para que pueda identificar si pertenece al Club del Entusiasta Disperso:
1.- Disfruto de la gente. Por lo general soy desinhibido y optimista.
2.- S hacer un poco de todo, pero no soy experto en nada porque, para m, lo importante es probar y no profundizar.
3.- No soporto el aburrimiento. Siempre encuentro algo divertido que hacer o inventar.

4.- Soy idealista. Estoy convencido de que basta la buena voluntad para resolver los problemas y acabar con las injusticias d
5.- Me gusta sentirme libre e independiente. Tengo dificultades con los horarios y la rutina.
6.- Por lo general, planeo mil cosas y realizo la mitad de ellas.
7.- Me encanta viajar y descubrir diferentes tipos de comida, personas y experiencias, las mil maravillas de la vida! 8.- Con
causa problemas.
9.- Tiendo a gastar ms dinero del que debera.

10.- Me siento muy incmodo frente al sufrimiento que causa ir a hospitales o funerales. Trato de evitar las situaciones dolor
Si contest s a ms de 5 puntos... est usted aceptado.
Caractersticas de Personalidad
Las ventajas:

Son personas que ven la vida como un nio ve una tienda de dulces, les atrae todo, quieren probar y comprar todo y no perd
positivos y abiertos al gozo.

Tienen un talento natural para encontrar los aspectos y las situaciones agradables de la vida, por lo que se convierten en co
contagioso y pueden rerse de s mismos.
Son brillantes, originales, muy creativos y prcticos. Son verstiles y con frecuencia se involucran en ms tareas de las que
atrae el peligro y no dudan en lanzarse en paracadas, escalar las rocas ms escarpadas o manejar a toda velocidad.

Suelen tener gran agilidad mental y aprenden con mucha facilidad; les gustan los deportes, los juegos y experimentar con n
firme, autosuficiente y casi siempre demuestran superioridad.

Por lo general son dueos de una voz firme y alegre. Les gusta ayudar a las causas nobles, son dadivosos e idealistas. Disf
la pera.

Los retos:

En apariencia, el entusiasta disperso vive perennemente en Disneylandia. Sin embargo, como toda personalidad, tiene su la
desmesura. Puede exagerar en todo, incluso en las historias que cuenta.

Es muy ruidoso y narcisista. No le gustan los cursos o la capacitacin porque siente que l ya sabe todo. Suele aplazar o ign
excesiva necesidad de divertirse, de bromear, de ironizar.

Habla demasiado y, por lo general, carece de argumentos durante una discusin; echa mucho rollo y no es concreto. No cre
se los salta. Suele ser despilfarrador. Es poco disciplinado.

Los estudios sobre esta personalidad nos revelan que toda esa bsqueda de actividades, de estimulacin y de placer no es
interior y enfrentarse a su yo profundo; teme encontrar algo desagradable como soledad, dolor, vaco o sufrimiento. No dete
Su mecanismo de defensa es la idealizacin.

Lo que le puede ayudar:

1.- Eduque su mente dispersa. Trate de concentrarse en lo que est haciendo y resista la tentacin de desviarse o imaginars

2.- Sea realista. Considere quitarse los lentes color de rosa para tomar en cuenta el otro lado de la vida, esto con la intenci
positivamente no siempre resuelve un problema.
3.- Separe tiempo para estar a solas con su pareja.
4.- Intersese en los dems. Escchelos y pregnteles qu es lo que quieren ellos.
5.- Encuentre una profesin donde pueda llevar a cabo sus ideales.
6.- Organcese. Trate de llevar una agenda de pendientes y sgala puntualmente.

7.- Cultive hbitos sanos en el comer, dormir y hacer ejercicio. Los entusiastas dispersos tienen la tendencia de irse a los ex

8.- No evada los problemas pensando que as desaparecern. Encuentre un amigo o un consejero para compartirlos y tratar
9.- Agradezca lo que tiene, en lugar de enfocarse en lo que quiere.

10.- Recuerde que el esfuerzo en el trabajo se ve compensado. Piense que aunque ste no sea agradable... vale la pena ha
disfrutar, personas como usted son muy necesarias en la vida.

Slo lo invito a que se atreva a estar con usted mismo, a conocerse y a pensar en los dems porque, como dice Saint-Exup
poseer cuando lo nico necesario para un hombre es llegar a ser, ser por fin, y morir en la plenitud de su ser?".

Escrbelo!

Cules son tus propsitos para este ao? Es la pregunta de Pablo, mi esposo, mientras estamos en un restaurante, frente
interior y me cuesta trabajo poner en palabras la nube de deseos que encuentro. Por el contrario, escucho con admiracin s
concreto de sus metas. Me quedo con la pregunta en la mente. Por azares del destino, me topo con un libro que se titula Es
Anne Klauser, que compr en algn momento de la vida y que ahora parece ponerse a propsito en mi camino. Me atrapa la
sabes qu es lo que quieres, lo puedes lograr".

Comenc a leerlo con cierta reserva, pero al ver la base cientfica de su teora fui bajando la guardia, poco a poco, y me disp
usted su fundamento, por si acaso se encuentra en la misma situacin que yo. Lo primero que hay que hacer es escribir en u
en este ao que inicia. No importa si lo que queremos nos parece ridculo, inalcanzable o grandioso. Dmonos permiso de s
de las frases mas tristes que omos es: por favor, s realista. No tengamos miedo a desear muchas cosas antes de morirnos
libro, comprar una casa de sueo, escalar los Himalayas, cantar en Bellas Artes, encontrar la cura para una enfermedad has
a nuestros bisnietos, ser Presidente de la Repblica, en fin... Escribir con el corazn la lista, sin importar que tan larga salga
aspiraciones es como colgar en la puerta de una tienda un letrero que dice: "Abierto". Es como declarar que estamos dispue
papel alerta al cerebro y es muy til para invitarlo a enrolarse en nuestra causa. Cmo funciona? En la base del cerebro, en
clulas como del tamao de un dedo chiquito cuyo trabajo es escoger y evaluar la informacin que entra. A este centro de co
reticular (SAR). El SAR enva las cosas urgentes a la parte activa de nuestro cerebro y las no urgentes al subconsciente. Es
conciente y lo mantiene alerta, de tal manera que el llanto del beb, aunque provenga del fondo del pasillo, nos despierta en
importancia, el trfico o la llave que gotea y filtra los no urgentes, para despertarnos slo en los casos de emergencia. Llora
totalmente despiertos y listos para solucionar la situacin. Otro ejemplo muy claro es algo que nos ha pasado a todos, al pla
lleno de gente donde apenas podemos escuchar a nuestro interlocutor, como por arte de magia, omos nuestro nombre desd
sola palabra cruz el mar de ruidos y nuestros odos la identificaron. El SAR es un mecanismo de monitoreo que fragmenta
subconscientemente, est en la torre de babel, escogiendo, escogiendo y escogiendo informacin, aun mientras conversam
cerebro. Al escribir nuestras metas y anhelos se activa. Las cosas empiezan a aparecer y es cuestin de saberlas detectar. D
oportunidad en aquello que siempre hemos tenido enfrente pero que slo hemos visto y no observado, o que habamos odo
tenido un Chevy, y compramos uno azul, de repente, vamos a ver Chevys azules por todos lados. Y uno se pregunta, de d
estuvieron ah, slo que no ponamos atencin. Cuando escribimos un deseo es como comprar ese Chevy azul, ya que activ
concientes de ciertas cosas a nuestro alrededor. Escribir dispara el SAR, que a su vez enva seales a la corteza cerebral y
No te pierdas este detalle! Una vez que escribimos una meta, nuestro cerebro va a trabajar horas extras para lograr que lo c
descubrir las seales que, como el Chevy azul, han estado ah, siempre. Por qu a veces es tan difcil definir una meta, en
estamos tan inseguros de nuestros deseos, o pensamos que no somos dignos de estos? Tememos ser demasiado ambic
frecuencia es un poco de todo y muchos, en mayor o menor grado, minimizamos nuestros sueos. Parecemos "artistas de la
que nos atrae, pero conforme nos acercamos a ella le tememos y nos escondemos. En lugar de ser "artistas de la sombra",
Qu hacer? Ahora que, cuando no tenemos muy claro qu escribir, tambin podemos valernos de la escritura para encontr
empecemos a hacerlo. Escribir logra su propio significado. Nos ayuda a enfocarnos mejor. Klauser sugiere un ejercicio para
despertar, son el medio perfecto para cristalizar nuestros deseos. Ponga el despertador unos quince minutos antes de lo usu
despierte. Lleve papel y lpiz a la cama y escriba los pensamientos somnolientos que le vienen a la mente, aun si se trata de
que tiene los ojos. Son ejercicios de calentamiento antes del verdadero ejercicio, ya que cuando las quejas se nos acaben, l
darnos alguna direccin til. Hay que hacer este ejercicio con convencimiento por dos semanas sin leer lo escrito. Al final de
y anotemos el patrn. A travs de la escritura nuestro subconsciente nos hace saber qu queremos. La escritura nos habla,
en forma indirecta y con rodeos. Escuchemos atentamente qu nos dice. Usemos nuestros escritos para interpretar los smb
tengamos miedo a anhelar lo mejor y salir a la luz.

"Jugar a ser pequeos no sirve de nada al mundo", dijo Nelson Mandela en un discurso inaugural y nos confronta con la pre
grande?".

Que nuestro lmite no sea el temor, finalmente, de nadie depende el triunfo sino de uno mismo y empezar a escribir lo que a
comienzo, podemos intentarlo. No cree usted?