Un mal da

Hugo Daniel Marcos*

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JUAN: Ramona! Que le paso?
RAMONA: (Lamentandose) Ay, por favor! Pregunte mejor que no paso, que es mas breve!
JUAN: No debe ser para tanto, mujer.
RAMONA: Estaba a diez minutos de autobus de aqui, y solamente queria avisarle que voy a
venir a trabajar, pero mas tarde, porque al zangano de mi marido, se le ocurrio venir
a visitarme, para arreglar las cosas entre nosotros
JUAN: Esa es una buena noticia, no?
RAMONA: Lo seria, si el no fuese borracho, mujeriego, violento, pendenciero, repulsivo,
vago y ademas que me abandono hace quince anos!
JUAN: Bueno, a lo mejor esta arrepentido y cambio.
RAMONA: Ese no camba ni las medias, porque ademas es ronoso. Tiene doce pares, y las usa:
una en enero, otra en febrero, otra en marzo si lo conozco!
JUAN: Entonces con decirle que no quiere volver, listo.
RAMONA: Es que el atorrante, para tomar fuerzas, se tomo dos!
JUAN: Dos vasos de vino?
RAMONA: No! Dos litros de whisky. Y ahora de la borrachera no hay quien lo mueva del
sofa!, porque para colmo de males, pesa ciento veinte kilos! Asi que tengo una enorme
bola de grasa, babeandome todo el piso, diciendo: (imitando) Mi amor no sabes
cuanto te extrane!
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JUAN: Ramona algo bueno tiene que salir de todo esto ,no? No hay mal que por bien no
venga!
RAMONA: Usted si que es ingenuo! Nunca escucho eso de que no hay nada tan malo que aun
no pueda empeorar? Bueno, a mi me paso! Salgo de casa, y se me entierra el zapato
en uno de esos arreglos de vereda que estan haciendo. Asi que un zapato quedo como
recuerdo en el cemento. Cruzo la avenida para tomar un taxi y venir mas rapido, y
cuando estoy subiendo, zas, un autobus lo choca de atras.
JUAN: Se lastimo?
RAMONA: No. Pero ahi perdi el otro zapato. Espere descalza otro taxi, pero no aparecio. Asi
que tuve que tomar otro autobus, y como venia? Exacto! Reventando gente por las
ventanillas, pero eso no es todo, porque como esta lleno de rotondas, cada vez que
agarraba una de esas curvas, nos traian zarandeados como llavero de rengo, y cuando
por fin pude bajar, me di cuenta que me habian robado hasta el corpino, y no se
porque, empece a sospechar, que hoy no era mi dia de suerte!
JUAN: (paternalmente) Bueno, no lo tome asi. Todos podemos tener un mal dia, no?
RAMONA: (Observando el desorden de la casa) Por lo que veo, el suyo todavia no empezo!
JUAN: Pero yo no espero tener un mal dia. Todo lo contrario! (le da un billete) Tenga. Ahora
vayase a su
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casa y descanse. Si puede viene mas tarde, y si no manana. No se preocupe.
RAMONA:(Un tanto conmovida) Gracias, angelito mio.
( Transicion. Se asusta) Tengo
miedo de volver!
JUAN: Por su marido?
RAMONA: No. Porque a pesar de todo lo que me paso, no hay nada tan malo que aun no
pueda empeorar! (Ramona sale por calle. Juan suspira aliviado y al irse hacia
dormitorio. Se golpea el pie descalzo con una pata del perchero del fondo, y sale
tomandose el pie dolorido. Vuelve a aparecer con taza de te en la mano izquierda,
rengueando, y va hacia adelante, en donde hay un equipo de musica. Lo conecta y

espera. No suena. Vuelve a insistir. Luego abre un corpartimiento, y saca un cassete con
la cinta enroscada y retorcida. Lo mira con disgusto y lo tira en un cesto. Suenan
golpes en la puerta, y casi como un acto reflejo, mira su reloj en la muneca izquierda, y
se vuelca el te sobre la robe. Deja la taza y va a la puerta de calle. Entra Pepito vestido
de cura, con dos bolsos y se desploma en el sofa)
JUAN: Pepito, que haces aca??!
PEPITO: No puedo mas, no puedo mas y no puedo mas!!
JUAN: Me podes explicar que es todo esto?!
PEPITO: Ay, Juan... estos son bolsos con ropa!
JUAN: Ya se lo que son bolsos... lo que quiero saber es para que me los traes aca, y por sobre
todas las cosas, que haces otra vez vestido asi!
PEPITO: Que poca imaginacion! Parece mentira que fueses escritor! Decime... no estas por
filmar una pelicula, vos?
JUAN: Si. Y..?
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PEPITO: Y ah no hay un personaje que se hace pasar por cura, y despues cuando tiene un
accidente no puede decir la verdad en el pueblo?
JUAN: Claro! Porque el tipo se habia escapado de la carcel. Entro a la iglesia del pueblo y lo
unico que encontro fue esa ropa. Entonces... (pausa. Transicion. Mira a Pepito asustado
y este le sonrie picaramente) No..!!
PEPITO: Si!
JUAN: (Mas asustado) No..!!
PEPITO: Si.!!
JUAN: ( Muy asustado) No..!!!
PEPITO: Si..!!!
JUAN: Vos no estaras pensando...?
PEPITO: Que pensando?! Hace tres semanas que estoy vestido asi, ensayando! Ademas el
negro me encanta, no me hace mas delgado?
JUAN: No. Para. Para un poquito. Yo nunca dije que el papel del cura lo ibas a hacer vos!
PEPITO: Bueno, casi. Me dijiste que me ibas a probar! Quiero decir, a tomar una prueba... y
este es el momento ideal, porque acabo de pelearme con Roberto y no tengo donde ir!
JUAN: Y quien es Roberto?
PEPITO: Como quien es??! No te acordas el que te conte que conoci en el banco, que cuando
le pise el pie sin querer, me di cuenta que eramos el uno para el otro, porque me dijo:
la cola beseder!
JUAN: Bueh, resumiendo Pepi, que estoy apurado...
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PEPITO: Es que hace varios dias que estamos peleados, porque el no quiere que yo sea
actriz... quiero decir, actor. Y hoy fue nuestra ultima pelea.
JUAN: (Sospechando) Y con eso??
PEPITO: Justamente... no tengo adonde ir
JUAN: Ah, no tenes adonde ir?!
PEPITO: Exacto!
JUAN: Y vas a seguir sin tener adonde ir, porque aca no podes quedarte!
PEPITO: Serias capaz de echarme despues que te di los mejores anos de mi vida?
JUAN: Te pedi mil veces que no digas esa frase!
PEPITO: Como amigos me refiero!
JUAN: No quiero que lo digas ni como amigo!

PEPITO: (Haciendose el martir) Esta bien... ahora comprendo lo que significa la amistad para
vos! Pero no te preocupes, que no sos la primera persona que me da la espalda... y
otras cosas! Yo me voy a derrumbar solo y no voy a arrastrar a nadie en mi caida! Tal
vez me encuentren tirado en un zanjon, violado una y mil veces... por una sociedad
ultrajante!
JUAN: Pepi, escuchame...
PEPITO: Nada. Dejame! Tu fragil amistad de cristal se quebro ya para mis oidos!
JUAN: Pero Pepi...
PEPITO: Va a ser mejor que te olvides de mi! Como si todos estos anos no hubiesen existido!
Como si nunca te hubiese hecho los cientos de miles de
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favores que te hice, por no darme albergue, despues que te ofreci hasta mi... alma!
JUAN: (Ya podrido) Ufa, bueno, esta bien!
PEPITO:Yo sabia que mi Juancito no me podia fallar. Vas a ver que no te vas a arrepentir!
JUAN: Ya empece! Pero eso si: Vos dormis aca. El dormitorio es mio! Y apenas te levantas,
dejas todo impecable, de acuerdo?
PEPITO: Por supuesto. Soy una excelente ama de casa... Conmigo nunca vas a encontrar un
tampon tirado!
JUAN: Bueh... cuanto tiempo te vas a quedar?
PEPITO: Y, son... mas o menos... Cuanto falta para la pelicula?
JUAN: (Un tanto enojado) No! Lo de la casa, vaya y pase... pero en la pelicula no te vas a
meter... yo te debo favores pero no es para tanto!
PEPITO: Pero dejame probar a ver si sirvo para el papel!
JUAN: No, Pepi... entendelo, vos no vas para ese papel!
PEPITO: Ni siquiera me dejas demostrarte como me sale!
JUAN: (Mas severo) Dije que no!!
PEPITO: Hay momentos en que hasta yo me lo creo!
JUAN: Dije que no!!
PEPITO: In nomini sanctum... in nomini patri... seculum seculearum al lorum!!
JUAN: Ves lo que te digo? No tenes ni idea de cmo es el personaje! No es un cura! Es un
chorro que se disfrazo de cura para zafar en un pueblito, y por
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el... (se enoja) Pero que te tengo que andar contando?! Es un tipo de carcter! Un
arrabalero! Y vos... no das justamente esa imagen...
PEPITO: Sos igual que Roberto! Ni siquiera me dejas probar!
JUAN: Ma si! Proba todo lo que quieras. Ya me tenes podrido! Pero eso no quiere decir que el
papel sea tuyo, eh?
PEPITO: Okey! Vas a ver que bien que me sale!
JUAN: Yo me voy a banar porque esta por venir Celeste, y... (se asusta)
PEPITO: Si, y..?
JUAN: (Casi desesperado) Que esta por venir Celeste!
PEPITO: Pero mira vos... y digo yo, quien es Celeste?
JUAN: Mi novia! Asi que volve manana, pasado el mediodia, por lo menos!
PEPITO: No estara transitando por esa loca cabecita la vaga idea de que voy a yirar por la
calle, no se hasta cuando...!
JUAN: Andate a una parroquia, o a un convento, o adonde sea, pero aca no podes quedarte!
Imaginate que llegue Celeste, y yo le diga que comparto mi departamento con un...
No!!
PEPITO: (Haciendose el ofendido) Esta bien. Pero no me esperes porque no voy a volver!(se va
ofendido)

JUAN: (Gritando hacia fuera) Hasta pasado el mediodia, por lo menos! (Juan se va presuroso
para el bano, dejando la puerta de calle abierta, y cuando pasa por el perchero, otra vez
se golpea el pie, y sale saltando y dolorido)
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PEPITO: (Volviendo a entrar) Pero que cabeza la mia! Con que voy a abrir si no tengo la
llave?! Me parecio ver un juego por aca... (Comienza a buscar sobre y debajo de la
mesita ratona, cuando entra Paola, en baby doll, muy asustada, casi corriendo y mirando
hacia la salida.
Comienza a retroceder, observando el entorno, sin ver a Pepito,
mientras este se agacha, tambien de espaldas a ella sin verla. Se tocan ambos con las colas, y
ella asustada toca con su mano la cola de Pepito. Este sonrie emocionado. Se van dando
vuelta lentamente y al descubrirse ambos se asustan)
PAOLA: Ahh... Disculpeme! Yo le puedo explicar! Lo que sucede es que...
PEPITO: (Haciendose el cura comprensivo) No hace falta que digas nada... en todo caso soy yo
quien deberia explicarse, sobre que estoy haciendo...
PAOLA: Al contrario! Yo entre corriendo asi vestida... bueno, no tanto, no? Y claro, usted
pensara que yo... quiero decir, que yo no...
PEPITO: Esta muy bien, hija. Lo que haces es muy natural!
PAOLA: (Sorprendida) Pero como?? Usted sabe lo que vine a hacer?
PEPITO: Y... me doy una idea!
PAOLA:(Asustada) No, padre! Esto no es lo que parece!
PEPITO: Es lo que todos decimos cuando nos agarran...
PAOLA: Comotodos?
PEPITO: Quiero decir... bueh, no importa, igual ya me iba. Juancito esta en el dormitorio.
Baaayyy...!
(Pepi sale y Paola comienza a espiar por las puertas, asustada, sin saber donde esconderse.
Cuando comienzan a sonar golpes muy fuertes en la puerta de calle, ella se asusta mas y
se mete por
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dormitorio. Del bano sale Juan, mientras siguen los golpes. Abre y entra Roberto furioso)
ROBERTO: (Empujando a Juan y revisando el lugar) Donde esta??!!
JUAN: Oiga!! Que es esto??!
ROBERTO: (Muy energico) Donde esta??!!
JUAN: Donde esta, quien??!
ROBERTO: Sabes muy bien a quien me refiero! Donde esta??!!
JUAN: No. No se a quien se refiere!
ROBERTO: Fueron muchos anos juntos, y no me va a abandonar asi nomas! Pero cuando nos
encontremos, como que me llamo Roberto que me va a conocer! Donde se escondio??!
JUAN: (Suspirando aliviado) Ahhh, vos sos Roberto?!
ROBERTO: Si! Yo soy el marido! Donde esta?!
JUAN: (Sobradoramente) Bueh, marido, marido... tampoco es para andar diciendolo asi!
ROBERTO: Y como queres que diga?
JUAN: Que se yo? Su pareja! Porque tampoco estan casados!
ROBERTO : Eso es por culpa de mis celos. Dice que soy tan celoso que le haria la vida
imposible!
JUAN: Bueno, no te lo tomes tan a pecho. Fue una peleita de nada... Vas a ver que manana se
olvidaron de todo, y estan otra vez juntos.
ROBERTO: Te parece?
JUAN: Pero claro! Y quien te dice, que volves a tu casa y te encontras con la sorpresa que ya te
esta esperando para reconciliarse!

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ROBERTO: (Mas sereno) Vos crees? Porque si es asi, no sabes lo que son nuestras
reconciliaciones!
JUAN: (Con cierto asco) Me imagino!
ROBERTO: (Sopapeandose a si mismo con bronca) Soy un animal! Un tarado! Una bestia! Y
yo que habia pensado en lo peor!
JUAN: Que habia otro hombre en su vida?
ROBERTO: No! En el homicidio!
JUAN: Para! Vos hablas en serio?!
ROBERTO: (Mostrando un sobre de Aspirinas) Mira!
JUAN: (Mirando el sobre) Aha... y digo yo, mataste mucha gente con aspirinas?
ROBERTO: No. Yo arme ese sobre que parece de aspirinas. Pero esta mezclado con un
compuesto quimico... es un sedante tan fuerte que puede llegar a matar!
JUAN: (Asustado, suelta el sobre) Pero entonces... vos hablas en serio?
ROBERTO: Si. Lo que pasa es que cuando me pongo celoso, no se lo que hago, y despues me
arrepiento... pero a veces ya es tarde!
JUAN: (Otra vez temeroso) Bueno, pero ahora tranquilizate. No te pongas celoso porque no
hay motivos! Yo se que piensa en vos y solamente en vos, y no existe nadie mas que vos
en su vida!
ROBERTO: (desconfiando) Y vos como sabes tanto?
JUAN: Y... por algo soy su mejor amigo, no?
ROBERTO: (Sospechando mas aun) No sabia ni que te conocia!
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JUAN: Y porque te crees que se vino a vivir aca?
ROBERTO: Como..???? (Se levanta furioso y lo toma solapas) Se vino a vivir con vos??!!
JUAN: (Asustado, trata de tranquilizarlo) No! Conmigo, no!! Se vino aca, pero nos respetamos
mutuamente y cada uno hace su vida! Ademas no es mi tipo, y yo tengo una novia
hermosa, que entre otras cosas debe estar por llegar, y no quiero tener mas problemas
por nadie!
ROBERTO: (Lo suelta y vuelve a buscar) Pero entonces, esta aca??!
JUAN: No, no esta. Recien salio. Y como va a tardar en volver, lo mejor va a ser que esperes
en tu casa, y ah arreglan sus cosas, no?
ROBERTO: No. Si va a volver voy a esperar. (se sienta en el sillon)
JUAN: Aca no! Quiero estar a solas con mi novia! (suena el telefono y Juan atiende,
sentandose a su lado) Hola? Mi amor... no, nada... tuve algunos inconvenientes, pero ya
se estan arreglando... y vos? Que? Otra vez? Ay, mi amor... si, ya voy... sobre todo si
me lo pedis asi! (se sonrie y pone mimoso y sin darse cuenta le acaricia la cabeza a
Roberto que se queda duro) Esas cosas me pueden... Si, mi vida... claro que te quiero.
(Repara en la mirada de Roberto y se levanta asustado) Mejor voy a hablar del
escritorio, porque tengo visitas... si mi amor... (Se va hacia escritorio. De puerta de
calle entra Pepito)
PEPITO: Que edificio este! Media hora esperando que alguien me abra la puerta porque el
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electrico no funciona! (Advierte a Roberto y se le hace agua la boca) Ahhh... Buenas
tardes.
ROBERTO: Buenas tardes, padre
PEPITO: Usted es... amigo de Juan?
ROBERTO: Bueno, en realidad, no! Recien nos conocimos. Estoy esperando a mi mujer.
PEPITO: Aca?
ROBERTO: Si. El me dijo que en un rato vuelve.

PEPITO: Disculpe, pero no entiendo...

ROBERTO: Lo que pasa, es que por mis celos, ella me dejo y se vino a vivir aca!
PEPITO: Otra mas??!
ROBERTO: Como otra mas?!
PEPITO: Si. Yo tambien lo deje y me vine aca!
ROBERTO: A quien dejo?
PEPITO: (Trans) A...a... al obispado!
ROBERTO: No me diga?? Dejo los habitos?
PEPITO: Bueno, no. Se me hace muy dificil abandonar mis habitos!
ROBERTO: Me imagino... Esas cosas le penetran a uno, no?
PEPITO: No siempre, por desgracia!
ROBERTO: Lo comprendo... mi mujer no entiende que mis celos son mas fuertes que yo. No
lo puedo superar! Es mas que un sentimiento! Yusted, porque lo dejo?
PEPITO: Por lo mismo.
ROBERTO: Por celos?!
PEPITO: Si.
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ROBERTO: Al obispado?
PEPITO: Eh? No! Digo, si! Lo que ocurre es que el obispo me tiene muchos celos!
ROBERTO: No me diga?
PEPITO: Claro... alla viven como en un palacio, y a mi me gusta estar al lado de los
desposeidos! Al lado de la gente que sufre y que lleva su cruz a lo largo de la vida!
ROBERTO: A ver si lo entiendo... Usted me quiere decir que el que sufre... es este muchacho?
PEPITO: Por eso me vine a vivir aca con el. Alguien tenia que ayudarlo!
ROBERTO: (Arrepentido) Y yo que lo trate tan mal! (vuelve a sopapearse con furia) Soy un
animal! Un tarado! Una bestia sanguinaria! (Se calma)
PEPITO: (Como para si) Y pensar que hay gente que paga para lo mismo!
ROBERTO: Disculpe la curiosidad... pero de que sufre?
PEPITO: Tuvo... bueno, un problema muy grande en la cabeza!
ROBERTO: Embolia?
PEPITO: Si. Era de aburrirse bastante! A veces le agarran ataques, pierde la memoria, en
fin... es impredecible. Por eso estoy aca!
ROBERTO: Lo admiro, padre. Ojala muchos actuaran como usted!
PEPITO: No todos piensan asi, pero ya me lo van a reconocer!
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ROBERTO: (Muy conmovido) Usted es el simbolo de la virtud! Abandonar todo por el bien del
projimo!
Me hace sentir una basura por mis pensamientos tan bajos! (vuelve a castigarse a sopapos)
Soy una porqueria! Una basura! Una apestosa y desagradable inmundicia!!
PEPITO: (incomodo. Como para si) Si entra alguien que digo, que hay mosquitos?
ROBERTO: (Que dejo de castigarse) Padre! Me tiene que confesar!! (se arrodilla delante de
Pepito y coloca sus manos, como en rezo, sobre el bajo vientre, mientras gime)
PEPITO: Quee..??
ROBERTO: Si, padre!! Tiene que confesarme! Ya no soporto esto! Me estoy atragantando con
tantas cosas adentro!!
PEPITO: Quien pudiera!
ROBERTO: (Muy desesperado) Por lo que mas quiera, padre tomeme confesion! Que es lo
que mas quiere?
PEPITO: (Acariciandole la cabeza) Sacarme una foto y mandarsela!
ROBERTO: A quien?
PEPITO: Al senor! Para que vea la devocion de sus hijos!

ROBERTO: Entonces me va a confesar?

PEPITO: Esta bien (lo incorpora) Pero no aca. Hay momento y lugar para cada cosa
(Anota en un
papel) Vos anda a esta direccion y esperame ahi, que yo voy en un ratito y te la tomo
toda!
Segui derecho por aca, entrando al fondo!
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ROBERTO: Gracias, padre. Usted se merece todo!(Va saliendo por calle)
PEPITO: No todo, pero con un pedacito me alcanza!
(Juan sale de escritorio y lo ve)
JUAN: Pepito! Que haces aca?
PEPITO: Ya me voy, ya me voy! Estoy buscando las llaves!
JUAN: No!
PEPITO: Ah no? Y con que abro manana?
JUAN: Quiero decir que no hace falta. Celeste tuvo un problema con el auto y lo tengo que ir a
solucionar. Asi que quedate un rato aca y por favor no salgas para nada!
PEPITO: En que quedamos? Primero me pedis que no vuelva y despues que no me vaya? Te
estas pareciendo a Roberto!
JUAN: Justamente. Tu Roberto estuvo aca!
PEPITO: Ay, no me digas! Como esta mi vida?
JUAN: Tu vida, te quiere matar!
PEPITO: Que?
JUAN: Asi como lo escuchas! Entro aca hecho una furia, y creo que si te encontraba, te
ahorcaba!
PEPITO: Roberto??! No puede ser. Porque me va a querer matar?
JUAN: Ah, no puede ser?! Tendrias que haberle visto la cara cuando atraveso la puerta! Casi
echaba espuma por la boca del odio, porque lo habias abandonado, y dijo que si te
encontraba, lo ibas a conocer!
PEPITO: Ay Juan..!!
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JUAN: Te sentis mal?
PEPITO: No. Pero no se si emocionarme o cagarme del susto!
JUAN: Yo voy a arreglarle el coche a Celeste, pero vos no te muevas de aca. No quiero tener
cargos de conciencia, entendido? (Sale por calle)
PEPITO: Pero que bicho le pico a Roberto ahora? No pensara que estoy con otro, no? Bueh,
con otro estoy, pero Juan es un amigo! Bueh, es un amigo porque el quiso, porque
oportunidades no le faltaron! (Agarra el sobre de aspirinas de la mesa) Tendria que
tomarme una aspirina porque ya me tiemblan hasta las medias! (Mira alrededor) No hay
nada, y yo sin agua no la tomo ni loca! (Sale por cocina, y por dormitorio aparece Paola
sigilosamente, tratando de no hacer ruido. Intenta irse agazapada hacia la calle, y cuando
esta por salir, de cocina aprece otra vez Pepito con el vaso de agua y la ve)
PEPITO: Hola Ya se arreglo?
PAOLA: (Que se quedo dura) Que cosa?
PEPITO: El coche No estaba descompuesto?
PAOLA: Eh? Ah, si
PEPITO: y que tenia?
PAOLA: Esteee Le dolia un poco el motor.
PEPITO: Claro Hay gente que con la nafta le pone un Acamol! Me alegro
PAOLA: Si, yo tambien.
PEPITO: No gusta sentarse?
PAOLA: (lo hace) Gracias.
PEPITO: La noto un poquitin tensa. No quiere un vasito de agua?

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PAOLA: Seria mucho pedir una aspirina?
PEPITO: para nada. (le da el sobrecito) Justamente yo me estaba por tomar una. (Ella se pone
una en la boca y Pepito observa el vaso sucio) Ya le traigo otro vaso porque este lo
babosee todo (Pepito sale por cocina, y ella comienza a sentir sintomas de ahogo. Pepito
entra con otro vaso, sin ver la convulsion que ella sufre) Aca le traje otro vasito. Pero mire
que sucia esta el agua! Y eso que yo le digo a Juan No queres que te destape las
canerias?- Pero el nada, tiene la mente podrida ya le traigo otro poco (vuelve a salir
por cocina, cuando las convulsions de ella son mas fuertes, hasta que se desploma sobre el
sillon, inerte. Vuelve a entrar Pepito con otro vaso) Ahora si. Yo siempre digo que
Juancito es tan pevisorporque el guarda en la heladera la filtrada (la mira) Oiga. Se
durmio? (Le toca el hombro) No se duerma que todavia le falta lo mejor! (Le zamarrea el
hombro) Oiga! El aguita!! (Le levanta la cabeza y al soltarla, cae. Pepito se asusta) Vamos,
no haga jodas! (Le toma la muneca e intenta tomarle el pulso) Habria que tomarle el
pulso Si, seria barbaro con un reloj, no? Y el corazon? Le late? (Le pone con asco una
mano en el pecho) Ayyy! No le late nada!! La mate! Le mate la novia a Juan! Y ahora
que le voy a decir cuando vuelva? -Juancito, sabias que tu novia es un angel? Por lo
Buena- No, porque ya esta en el cielo! Ayy me va a matar! Me va a romper el Ah,
Juan!! Tenes cada ocurrencias! No, algo tengo que hacer. Que lo descubra el solito mejor.
(La carga sobre el
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hombro y la lleva hacia el placard del costado) La metemos aca asi por lo menos vigila
que no haya termitas
Ahora si. (Entra Juan)
JUAN: Listo. Sabes que era? El carburador. No hay caso, las mujeres no entienden nada de
autos. Y mira que le digo tenes que aprender algo de mecanica-, pero nada. Si me
hubiese hecho caso con un chorrito de nafta lo arreglaba ella sola, no? A proposito
Celeste no vino por aca? (Pepito mira de reojo el placard) Porque sabes que hizo la
senorita? Dejo el auto abierto y desaparecio! No vino?
PEPITO: (Sin saber que decir) Y mas o menos.
JUAN: Pepi, no empieces con tus mas o menos! Vino o no vino?
PEPITO: Es que vino, pero no va a venir mas!
JUAN: Te podes explicar?
PEPITO: Juancito, todas las cosas tienen una explicacion, y yo te puedo explicar todo, si vos
me das un poquito de tiempo con tres anos y cien metros de ventaja, alcanza!
JUAN: Uy, en que lio me habras metido!
PEPITO: No es ningun lio. Es peor! (Suena el timbre de calle)
JUAN: Ahi esta! Esa debe ser Celeste. Asi que ahora vamos a aclarar las cosas!
PEPITO: No vamos a aclarar nada, porque esa no es Celeste!
JUAN : Y porque estas tan seguro que no es?
PEPITO: Porque si yo te digo que no es Celeste, es porque no es Celeste, Juan!!
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JUAN: Pero porque??!
PEPITO: Porque Celeste no puede entrar por esa puerta!! (Mas timbres)
JUAN: Eso lo vamos a ver! (va a abrir. Entra Celeste) Hola amor. Donde te habias metido?
CELESTE: Fui a buscar un remolque. Y vos porque tardabas tanto en abrir?
JUAN: (Senalando a Pepito) Es que estabamos discutiendo.
CELESTE: Con un sacerdote? Que nivel de discusion! Encantada, padre. Yo soy Celeste!
PEPITO: (Que la mira sin poder creer) Celeste??
CELESTE: Si. Ese es mi nombre.
PEPITO: (A Juan) Asi que ella, es Celeste??

JUAN: Si. Es ella!

PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Y quien carajo es la muerta??
JUAN: De que hablas?? (Se enoja) No empeces con boludeces!!
CELESTE: (Retandolo) Juan!! Que manera es esa de hablarle a un cura?!
JUAN: Yo te puedo explicar, mi amor
CELESTE: A mi, no! A el, le debes una explicacion! (A Pepito) Disculpelo padre. Nunca fue
muy respetuoso de las creencias ajenas, (a Juan) Pero va a tener que aprender a la
fuerza!
PEPITO: No te preocupes, hija. Soy muy comprensivum!
CELESTE: No me dijo su nombre
PEPITO: Padre Pepis!
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JUAN: Que??!
PEPITO: Pepitus, para los amigos.
CELESTE: (Juan va a protestar, pero ella lo interrumpe) Disculpe que no le de la mano, pero
me engrase con ese maldito coche! Perdon. Siempre me olvido que no debo maldecir
delante de un cura!
PEPITO: No te preocupes (Como en monje) Bienaventurados quienes puteais! In nomini
sanctum, in nomini patri, Seculum (Juan le tapa la boca)
JUAN:(a Celeste) No preferis lavarte las manos?
CELESTE: Si, va a ser lo mejor, porque tengo grasa hasta en las unas. Permiso padre
PEPITO: (Mientras ella sale por bano) Tuyo Y que Los Angeles siga en California!
(Cuando ella termino de salir Juan Comienza a ahorcar a Pepito)
JUAN: Yo te voy a matar a vos! Hacerte pasar por un cura delante de Celeste (Celeste se
asoma y los dos se quedan disimulando con falsa sonrisa)
CELESTE: Juan No tenes otra toalla? Me da pena ensuciarte esta con grasa!
JUAN: Fijate en el mueblecito, que hay un monton. (Ella vuelve a salir y Juan vuelve a ahorcar
a Pepito) Ahora cuando salga le vas a explicar todo, oiste?! (Ella vuelve a somarse y otra
vez disimulan en la misma posicion de antes)
CELESTE: Juan y si uso cualquier trapito, mejor?
JUAN: No te hagas problemas, mi amor. Usa lo que quieras!
PEPITO: (Con voz ahogada por el ahorcamiento) Cualquiera, pero rapido!! (Celeste vuelve a
salir y Juan suelta a Pepito)
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JUAN: Esto ya me colmo! Esta fue la ultima que me hiciste!
PEPITO: (Tomandose la garganta dolorido) No. Todavia hay mas!
JUAN: No va a haber nada mas! Ahora le vas a explicar todo a Celeste!
PEPITO: Mira el placard, Juan.
JUAN: No me vengas con que tenes otro disfraz de cura por la pelicula, porque es lo que
menos me interesa!
PEPITO: Que pelicula ni ocho cuartos! Mira el placard te digo!
JUAN: (Se asoma al placard y vuelve a cerrar) Ya esta! Ya vi! Esta lleno. Y que?? (Pausa.
Trans. Temerosamente vuelve a abrir y mirar dentro. Cierra asustadisimo) Pepito Se
puede saber que es esto???!!!!!
PEPITO: Por la pinta parece un cadaver!
JUAN: Ya vi que es un cadaver! Pero se puede saber que esta haciendo en mi placard??!!!
PEPITO: Y, no se. A lo mejor vio luz y entro. Viste como son. Se meten en cualquier parte
JUAN: (Conteniendo la colera) Pepito, que significa esto??!!!
PEPITO: (Largando el llanto) Y yo que tengo que ver??! Entro aca, y pense que era Celeste, y
cuando le fui a buscar un vaso de agua, ya estaba toda muerta! Yo no tuve nada que ver,

Juan!! (Llora desconsoladamente. Juan se le acerca por detras y al tocarle la cola, Pepito se
calla automaticamente)
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JUAN: Podrias haber llamado a la policia, por lo menos, no?
PEPITO: Para decirle, que?
JUAN: Justamente. Que hay una chica muerta, en ropa interior (Mientras lo va diciendo se
va dando cuenta de lo ilogico) en mi placard cuando mi novia no estaba Hiciste
bien, Pepi!! Y ahora que hacemos??!
PEPITO: No se!
JUAN: Hay que llevarla a algun lado!
PEPITO: Estan abiertos los cementerios ahora?
JUAN: A cualquier parte, Pepi!! Vos traela mientras yo llamo el ascensor! (Juan sale hacia
calle. Pepito la saca envuelta en una manta, y al querer levantarla, caen ambos sobre el
sillon. El se recompone y la tapa un poco con la manta)
PEPITO: Mejor tapate, que me da urticaria! (Cuando esta por intentarlo otra vez, del bano
aparece Celeste )
CELESTE: Ya soy otra, no? (Los ve) Ocurre algo, padre?
PEPITO: (Sin saber que hacer) Es que Ssshhh!! Que recien se durmio!
CELESTE: Quien es?
PEPITO: Quien? Ella? Es bueno, como decirle (Con una mano le toma el pelo de la nuca y
con la otra, el brazo, y la mueve como una marioneta) La hermana de Juan! Mucho
gusto!
CELESTE: Encantada Juan me hablo mucho de vos pero no me dijo que estabas
PEPITO: Es que Juancito es tan reservado
CELESTE: Y digame, padre que tiene?
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PEPITO: Bueno, tuvo una rara enfermedad del tropico!
CELESTE: No me digas? Estuviste en el tropico?
PEPITO: No. Por eso es rara!
CELESTE: Y digo yo no seria mejor recostarla?
PEPITO: No se queres recostarte? Si? Si, quiere!
CELESTE: Venga por aca, padre. Yo lo ayudo! (Pepito la alza a upa y la va sacando por
dormitorios)
PEPITO: Tengo que comprar pomada para la urticaria! (Salen ambos. De calle entra Juan
corriendo y nervioso)
JUAN: Dale Pepi, que ya tengo el ascensor!! (advierte que no hay nadie) Pepi!!!
CELESTE: (Apareciendo otra vez) Ssshhhh!!! Que recien se durmio!
JUAN: Quien?
CELESTE: Como quien?? Tu hermana!!
JUAN: Mi hermana??!
CELESTE: Si. El padre la esta recostando. Porque nunca me dijiste que era discapacitada?
JUAN: Mi hermana discapaci?? (Trans. Se da cuenta) Ahh, te lo iba a decir mas adelante!
(Entra Pepito)
PEPITO: Listo. Ya esta!
CELESTE: No se despertara?
PEPITO: Lo dudo bastante! (A Celeste) Tu coche ya funciona?
CELESTE: Si. Necesita ir a algun lugar?
PEPITO: Bueno, yo... tengo que ir a confesar!
JUAN: (Asustado) Que?? Vas a confesar??

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Celeste: (Aclarandole) A tomarle confesion a los feligreses! (A Pepito) Disculpelo, padre... pero
no entiende nada de religiones.
PEPITO: No te preocupes. Bienaventurados quienes no entendeis un carajis In nomini
sanctum, innomini patri, seculum, seculearum a Celestim!
JUAN: (Asustado) Pero... me van a dejar aca??!
CELESTE: Juan! El padre tiene que tomar confesion!
JUAN: (Aferrandose a Pepito) Es que... Yo tambien me quiero confesar!
CELESTE: Pero si vos no sos catolico!
JUAN: Me converti! Aleluya hermano!!
PEPITO: Se convirtio en un grandisimo hijo... del senor!
JUAN: Y..?Yo que hago con mi confesion?!
CELESTE: Te la toma cuando vuelve. Vamos padre?
PEPITO: (Mientras van saliendo) Benedictum Sanctum... Escondiendum il mortum!!(Salen)
JUAN: Y ahora que hago?? La tengo que sacar de aca! (Se mete por dormitorio y vuelve a
aparecer con el cadaver sobre el hombro y tapado con una manta. Cuando pasa por al lado
del perchero, se vuelve a pegar el pie y trastabilla, cuando comienza a sonar el telefono. No
sabe que hacer y vuelve a dormitorio a dejar a la muerta, y cuando regresa atiende) Hola??
Que?? No! No, esta equivocada! (Cuelga y va otra vez a dormitorio, y vuelve a salir con
ella al hombro, cuando vuelve a sonar el telefono y repite todo el movimiento otra vez)
Hola?? Quien?? No, aca no hay ningun Osito, esta equivocada! (Cuelga y repite todo el
movimiento otra vez Nuevamente suena el telefono) Hola?? Otra vez??! Te dije que aca no
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hay ningun Osito, asi que cortala, por favor! (Repite todo otra vez cuando suena el timbre de
calle. Nuevamente la lleva a dormitorio y cuando va a abrir, entra Jose, el futuro suegro de
Juan)
JUAN: Don Jose!! Que anda haciendo por aca??!
JOSE: (Va directo a la mesita de bebidas y se sirve un trago) Que tal Juancito? Te venia a ver
por dos motivos...
JUAN: Algun problema?
JOSE: No, para nada... la primera tiene que ver con mi pelicula!
JUAN: Mi pelicula! Porque yo soy el director!
JOSE: Si, pero yo pongo la platita!
JUAN: Bueno, pero si no fuese por mi capacidad, mi ingenio...
JOSE: Esta bien. Cuando ganemos el Oscar, vamos a subir al escenario y decimos nuestra
pelicula, de acuerdo? No vamos a discutir por eso...
JUAN: Bueno. Que pasa con nuestra pelicula?
JOSE: El otro dia estaba pensando... al publico hay que motivarlo. Hay que darle incentivo
para que vaya al cine. Hay que generar una gran expectativa en torno a la pelicula!
JUAN: Ya le dije que el jefe de prensa se encarga de las notas y reportajes.
JOSE: Justamente! A esa persona hay que ayudarla con un material que sea interesante para
publicar en todos lados: radios, revistas, television!
JUAN: Me parece que no lo entiendo.
JOSE: (Lo palmea) Juancito, Juancito... Vos sabes como son estas cosas... Una pelicula, por
mas buena
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que sea, si todos se portan bien, no es noticia para nadie!
JUAN: Adonde quiere llegar?
JOSE: Justamente: Necesitamos un escandalete!
JUAN: Que??

JOSE: Yo se que a vos no te gusta eso, pero es necesario! Que se yo, que encuentren a una
actriz con el protagonista detrs de un decorado, o que la estrella se vaya de un restoran
sin pagar... algo que haga ruido! No digo que te metas vos en esto, porque vas a ser mi
yerno, y no le puedo hacer esto a Celeste! Pero un actorcito, o el asistente...
JUAN: Esta bien. Por escandalos no se preocupe, que no le van a faltar!
JOSE: Asi se habla! Ese es mi yerno!
JUAN: Y lo otro que es?
JOSE: Bueno, lo otro... es algo mas delicado. Podemos hablar de hombre a hombre?
JUAN: Si. Por supuesto.
JOSE: Claro que de esto, ni una palabra a Celeste!
JUAN: Que es? (Jose empieza a hacerle senas y gestos de la forma de una mujer) No le
entiendo.
JOSE: Sos lento, Juan... Conoci a una... amiga, que quiere trabajar en la pelicula, en un papel
chico, no? Y bueno, le dije que le iba a tomar una pruebita, y quedamos en vernos... aca!
JUAN: (Sospechando) Aca, donde??
JOSE: (Senalando el departamento) Aca!!
JUAN: En mi departamento?
JOSE: Si. Es un ratito, nomas!
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JUAN: (Asustado) Pero es que... tengo un compromiso!
JOSE: Lo postergas unas horas!
JUAN: s que... tengo cosas que hacer!
JOSE: Las haces despues! No me vas a fallar ahora, no? (Suena el timbre de calle) Yo abro.
Esa debe ser Claudita! (Abre la puerta y entra Claudia, casi identica a Paola, pero con
otra actitud fisica, mas come-hombres) Claudita..!! (Se besan. Jose advierte la mirada de
Juan) Este... veni que te presento al director de la pelicula. Juan, esta es Claudita!
CLAUDIA: (Muy seductora) Encantada... Me dijeron que sos muy talentoso... Osito me
hablo mucho de vos!
JUAN: (Todavia sorprendido por el parecido) Es igualita! (Reacciona. A Jose) Osito??!!
CLAUDIA: (Jose tose) Quiero decir, don Jose. Hoy me va a tomar una prueba para la
pelicula. Quise llamar por telefono, pero me daba equivocado con un imbecil!
JUAN: No estaba equivocado. Yo era el imbecil! Lo que pasa es que no sabia quien era
Osito!
JOSE: (Disimulando) Bueno, bueno. Lo mejor va a ser dedicarnos a la prueba, no? (A Juan)
Vos ya te ibas a hacer ese tramite?
JUAN: Que tramite?
JOSE: (Haciendo senas disimuladas para que se vaya) ese tramite, Juan, del que estuvimos
hablando!
JUAN: (Entendiendo la picardia) Ahhh, ese tramite! Si, ya me voy... (Va a salir pero recuerda y
vuelve asustado) No!! No me puedo ir!!
JOSE: (Mas energico) Al contrario! Si que podes!
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JUAN: No! No puedo, porque esta por venir... la chica que limpia!
JOSE: Y que hay? Cuando venga le digo que se vaya!
JUAN: (Tratando de hacerle senas sin que Claudia lo vea) Es que... no va a poder!
JOSE: (Sin entender) Pero por favor! Que decis? Quien manda aca?!
JUAN: Es que, la chica que limpia... tiene un carcter muy especial!
JOSE: Por mas especial que sea, le digo que se vaya!
JUAN: Pero... es muy desobediente! No se acuerda usted de... Celeste??
JOSE: (Asustado) Celeste???
CLAUDIA: Quien es Celeste?
JOSE: (Muy asustado) La... la chica que limpia!

CLAUDIA: Y que tiene tan especial?

JOSE: Un carcter podrido! (Tratando delicadamente de llevarla a la salida) Mejor dejamos la
prueba para otro dia, eh?
CLAUDIA: Ni loca! Con lo que me costo venir aca! No saben las cosas que le tuve que
inventar a mi marido!
JUAN: (Como para si) Y encima es casada!
CLAUDIA: Voy a buscar algo fresco para tomar, asi empezamos con la prueba. (Va hacia
cocina, pero antes de salir dice) Y en cuanto a esa Celeste, vamos a ver quien tiene el
carcter mas podrido! (Sale. Ellos estan petrificados)
JOSE: Como no me dijiste que venia Celeste? Hoy se pudre todo!
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JUAN: Lo mejor va a ser que se vaya a su casa, y yo despues me la saco de encima!
JOSE: (Yendo hacia la salida) Si. Va a ser lo mejor. (Suena el timbre de calle. Ellos empiezan a
correr asustados por todos lados) Ah llego!! Celeste!! Y ahora que hago??
JUAN: Tiene que esconderse! (Jose va hacia dormitorios) No!! Por ah no!!
JOSE: Y adonde me meto??!!
JUAN: (Le abre la puerta del placard) Venga aca. Mesate ah adentro!. (Jose entra al placard)
Juan va a abrir la puerta de calle y entran Carlota y Estefania) Carlota!! Que inesperada
sorpresa!
CARLOTA: Que dice mi futuro yerno?! La nena no esta? (Senala a Estefania, quien esta
recorriendo el lugar, mirando todo despectivamente) Te presento a Estefania, que ademas
de ser mi mejor amiga, tambien es mi abogada!
JUAN: Mucho gusto. No, la nena no esta. Gracias por haber venido, nos vemos a la noche!
CARLOTA: (Se instala en el sillon) Mejor si no esta, porque en realidad queria hablar a solas
con vos, sin oidos indiscretos!
JUAN: Y la senora? Que tiene que ver?
ESTEFANIA: (Altanera) Yo soy la vicepresidenta primera de FELPUDHO!
JUAN: Y yo, el secretario general del trapo de piso, gracias, pero no quiero comprar nada!
CARLOTA: Felpudho son las siglas de Federacion Latinoamericana Para la Union de
Hogares!
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JUAN: Y yo que tengo que ver? No destrui ningun hogar!
ESTEFANIA: Todavia!! Pero puede ocurrir en cualquier momento! Sobre todo si tomamos en
cuenta es argumento de esa pelicula que esta por filmar! Le advierto jovencito, que la
felpudho no esta dispuesta a permitir semejante ultraje a la moral, buenas costumbres,
y tradiciones nuestro pueblo!
JUAN: (Enojandose) Perdon? Como es eso que no van a permitir?!
CARLOTA: (Tratando de calmar los animos) Yo te voy a explicar... (Estefania recorre el lugar
como inspeccionando la limpieza) En realidad yo le mostre el guion a la felpudho, y
nacio, como te diria... la inquietud de ver alguna posibilidad de suavisar un poquitin,
algunas escenitas un tanto subiditas de tono...
JUAN: Como ser?
CARLOTA: Bueno, la escena donde el delincuente se encuentra con sus dos amantes, no
estaria mal, si no estuviese vestido de cura! Eso lo podriamos cambiar por un carpintero,
o un albanil... (Estefania ve algo que le llama la atencion del placard y va hacia alla) Y a
las amantes, las cambiamos por dos perritas que...
JUAN: (Que vio a Estefania, grita asustado) Noo!!!!
CARLOTA: (Estefania tambien se sobresalta) Bueno, no te exaltes! Es solo una sugerencia...
JUAN: (Disimulando) Quiero decir, que no hace falta, porque queda claro que no es un cura
verdadero!
ESTEFANIA: Pero lleva sus investiduras!!

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JUAN: (Engranando) Porque se las robo a otro cura!
ESTEFANIA: (Ofendida) Pero no por ello, dejan de ser investiduras sacrosantas!
JUAN: (Conteniendose) Puede ser... pero yo consulte con varios parrocos, y ninguno puso la
menor objecion!
ESTEFANIA: (Despectivamente) Ja! Me gustaria oirlo personalmente!
JUAN: (Explotando de bronca) Y que quiere?? Que le traiga a un cur...??!!! (Transicion. Se le
ocurre la idea y sonrie amablemente) Si quiere le traigo un cura, y le pregunta!
CARLOTA: (Un tanto asustada) Ay, Juancito, por favor! Mira si vas a moletar a un cura por
esta sonsera! Era una sugerencia de la Felpudho nada mas!
PEPITO: (Que entro apurado) Juancito, recien me levante...! (Se detiene al verlos) El pantalon!
La botamanga esta larga...! Si estas ocupado, vengo despues! (Intenta irse y Juan lo
detiene)
JUAN: Padre!! Venga padre! Casualmente estabamos hablando de usted!
PEPITO: (Mientras Juan lo trae didimuladamente a los empujones hacia el centro) De mi??
JUAN: Asi es, padre!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Son gente de la funeraria?
JUAN: Padre Venga que le presento a mi futura suegra...
CARLOTA: Encantadisima, padre!
PEPITO: (Sin saber que decir) Benedictum suegrum
JUAN: (Senalando a Estefania) Y la senora... es la vicepresidenta primera de Felpudho!
PEPITO: (Sonrie picaramente) No me diga nada... le
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dicen Felpudo porque todo el mundo la sacude en la puerta..!! (Rie solo. Trans. Se
persigna para disimular) Benedictum Felpudum"!
JUAN: Padre... la senora representa a una de nuestras mas caras federaciones familiares!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Como seran las baratas!
JUAN: Y cuestionaban...
CARLOTA: (Interrumpiendo) Cuestionaban, nada! Simplemente sugeria algunas
modificaciones al guion de la pelicula, por el tema de los habitos, vio?
PEPITO: Me parece que la voy agarrando... ustedes la quieren... (Sena de tijeras)
JUAN: Exacto! Y yo les comentaba que usted no tenia ninguna objecion. No es cierto, padre?!
PEPITO: (A ellas) Me permiten un segundito en privado?
CARLOTA: Como no, padre. Haga.
PEPITO: (Llevando aparte a Juan) El papel es mio?
JUAN: No! Pero igual ayudame!
PEPITO: Ah, no me das el papel??
JUAN: Una cosa no tiene nada que ver con la otra! Ahora ayudame!
PEPITO: (Fuerte a ellas) La senora tiene razon!
JUAN: (Asustado) Como??
ESTEFANIA: (Victoriosa) Ha visto??!
PEPITO: Absolutamente toda la razon!
JUAN: Pero que decis??!
ESTEFANIA: Ya me parecia!!
PEPITO: Es mas: Habria que caer con todo el peso de la censura, y quemar y destruir ese
mugroso guion!
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JUAN: (Por lo bajo a pepito y con bronca) Esta bien. El papel es tuyo!!
PEPITO: (a ellas) Y es mas todavia...!
JUAN: (Desesperado) Te dije que el papel es tuyo!
PEPITO: (Contento) Habria que hacer muchas cosas mas, si fuese realmente ofensivo. Pero
como no lo es en absoluto, no hace falta ni discutirlo!

ESTEFANIA: Pero padre! Me sorprende! Usted esta de acuerdo que vituperen de esa manera
las vestiduras sagradas??!
PEPITO: Ya lo dijo el gran martir San Guchito! Si el papelum is mium, no rompum mas
pelotum! (De cocina entra Claudia bebiendo un vaso)
CLAUDIA: Disculpen si tarde mucho, pero abri la heladera y habia cosas tan ricas que me
puse a comer. (Cruzando hacia el bano) Enseguida me cambio y empezamos con la
prueba... (Cuando pasa por al lado de Juan, le dice por lo bajo) Me parece que estas no
dan el tipo! (Sale por bano)
PEPITO: (Asustado. Por lo bajo a Juan) La muerta!!
JUAN: (Disimulando) No! Es la... la mucama!
CARLOTA: No sabia que tenias mucama?
JUAN: Quiero decir, que no tenia, pero ella se ofrecio a hacer una prueba, y si anda bien, la
contrato.
CARLOTA: Igual que mi marido! Contrata a cuanta loca se le cruza por el camino! (Advierte
la mirada de Estefania) Quiero decir... enfermas mentales! El es tan generoso que les da
trabajo...
JUAN: (Le hace senas a Pepito para que las saque) Las senoras no quieren pasar a la cocina a
tomar un te?
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CARLOTA: Bueno, pero un minutito nomas... Tengo que ir al campo de golf, porque hoy
juega mi marido, y el es tan dependiente de las cabalas, que si no voy, capaz que pierde!
PEPITO: No me diga? Es muy cabulero?
CARLOTA: Siempre, padre. Apenas llego le tengo que dar un beso a los palos de golf.
Despues a cada una de las pelotitas!
PEPITO: Lo que son las coincidencias... Yo hacia lo mismo con un amigo!
CARLOTA: Tambien jugaba al golf?
PEPITO: No. Al shesh besh! (Los tres salen por cocina. Juan al quedar solo abre el placard y
sale Jose dolorido)
JOSE: Lo unico que me faltaba: mi mujer! Y ahora como hago para tomarle la prueba a
Claudita?
JUAN: Mejor olvidese de la prueba y vayase a jugar al golf, que su mujer lo va a matar!
JOSE: Si. Tenes razon. Va a ser lo mejor. ( Cuando estan por salir, suena otra vez el timbre de
calle, y ambos se asustan y empiezan a correr por todos lados) Celeste!!! Ahora si!! Que
hago??!
JUAN: (Hablando al mismo tiempo) Justo ahora?! Que se yo?! Metase en el placard de nuevo !
JOSE: (Corriendo a dormitorio) No!! Casi se me parte la espalda! Mejor voy para alla!
JUAN: (Sin poder detenerlo) No!! Ah no, por favor!! (Jose ya entro y Juan vencido va a abrir.
Entra Celeste malhumorada)
CELESTE: Ay, mi amor! Ese coche ya me esta poniendo nerviosa! Se queda por cualquier
cosita. Al pobre padre lo tuve que dejar en una esquina. Es
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un santo. Hasta me agradecio que lo haya dejado ah! Pero no se porque me dio la
sensacion que tomo el autobus equivocado, y vino para este lado...
JUAN: (Sin saber que decir) Vino... para este lado? (Mira hacia el bano y se le ocurre una idea)
Claro! Vino para aca!!
CELESTE: No entiendo... para que?
JUAN: Te lo voy a contar... resulta que el padre, cuando era joven, tuvo un gran amor...!
Luego ella lo dejo, y el sufrio tanto que se metio a cura... pero ahora...
CELESTE: (Entusiasmada) No me digas nada... Ella volvio!!
JUAN: Exacto! Esta arrepentida y quiere volver con el!
CELESTE: Ay Juan! Es tan romantico que parece una novela!

JUAN: Honestamente... a mi tambien me cuesta creerlo! Si no hubiese sido porque ella misma
me lo dijo...
CELESTE: (Mas entusiasmada) Pero entonces... ella esta aca??
JUAN: Si.
CELESTE: Y yo voy a ser testigo de eso?
JUAN: Si. (Trans. Se da cuenta de lo que dijo) No!! Quiero decir... que tendriamos que dejarlos
solos, no te parece?
CELESTE: (Mientras Juan intenta llevarla hacia escaleras) Y el padre que dice?
JUAN: La verdad, todavia no sabe nada. Ni se lo imagina!
CELESTE: Que dulce! Voy a aprovechar a
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cambiarme de ropa, que estoy hecha un asco. Yo deje ropa en el dormitorio...
JUAN: (Deteniendola) No!!!
CELESTE: Si! Si yo la deje ah...
JUAN: Es que... la senora que limpia, la llevo al cuarto de arriba. Anda.
CELESTE: Bueno, pero avisame que va pasando, eh?
JUAN: Por supuesto... (ella sale. De cocina aparece Pepito hablando hacia adentro)
PEPITO: No se preocupe... yo le alcanzo la cartera.
JUAN: Y?? Estan entretenidas, les serviste un te?
PEPITO: (Mientras toma la cartera) Si, mucha felpudo, moral y buenas costumbres, pero no
quisieron te. Se prendieron a una botella de Carnaval, y ahora estan contando cuentos!
JUAN: Carnaval?? Adonde hay eso, si nunca compre?!
PEPITO: Debajo de la pileta!
JUAN: Eso es thinner!!
PEPITO: Entonces apurate, Juan. Estas dos son capaces de tomarse hasta la presion
atmosferica!(Pepito sale otra vez por cocina, y del bano aparece Claudia, vestida muy
provocativamente)
CLAUDIA: Ya estoy lista... Y Osito?
JUAN: Osito no esta, porque la prueba te la voy a tomar yo!
CLAUDIA: (Avanzando provocativa) Que bueno! Eso puede llegar a ser mucho mas
interesante!
JUAN: (retrocediendo) Pero hay algunos cambios.
CLAUDIA: Que cambios?
JUAN: Estuve pensando que te podria dar un papel
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mas importante, pero claro, tenes que lograr un objetivo actoralmente.
CLAUDIA: Por supuesto. Que tengo que hacer?
JUAN: Tenes que seducir a un cura!
CLAUDIA: Que??
JUAN: Uno de los personajes, es la antigua novia del cura, que despues quiere volver con el.
Tenes que hacer de una mucama, que llego a la casa, con la intencion de recuperar su
amor. El te va a esquivar. Pero tu objetivo, a pesar de todo lo que el haga, es seducirlo.
Si lo logras, el papel es tuyo!
CLAUDIA: Muy bien. Anda preparando el contrato porque esto es cuestion de minutos.
Donde esta?
JUAN: (Senalandole la ropa) Pero no asi! Con algo menos provocativo. (Sacando un uniforme
de mucama del placard) Con esto. Acordate que sos la mucama!
CLAUDIA: Como usted diga senor director! (sale por bano. De dormitorio aparece Jose,
visiblemente consternado, con la corbata a modo de vincha en su cabeza, los pantalones
desabrochados y la camisa afuera)
JOSE: (Casi llorando) Juancito!!!! La mate!!!
JUAN: Que??

JOSE: Que la mate!!!

JUAN: A quien??
JOSE: (Caminando desfalleciente hasta el) A Claudita!!! La pobrecita me estaba esperando en
la oscuridad del dormitorio, en ropita interior, y cuando la vi, me tire encima, y me
exite tanto, que no me acuerdo
mas de nada! Y cuando reaccione, ella estaba...
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estaba... muerta!! La mate, Juancito!!
JUAN: (Casi absorto) No me diga que se... a la muer..?? Que bestia!!!
JOSE: Y ahora que hago?? Vamos a ir presos!!
JUAN: Tranquilo, tranquilo! Vamos a ver... Pero, usted no la noto un poco fria? (Salen por
dormitorio. De cocina aparece Pepito tomando un vaso de agua, seguido de Carlota y
Estefania tentadas, riendo y algo mareadas)
PEPITO: Juanchim... as jovatis istan in pedum!!
CARLOTA: (Terminando un cuento) Entonces el marica ve la sotana del cura llena de botones,
y le pregunta: Padre, todo eso es bragueta??!(Las dos rien a carcajadas. Estefania le da
una palmada en la espalda a Pepito justo cuando este tomaba,m y lo hace escupir todo.
Del bano aparece Claudia ya vestida como mucama)
ESTEFANIA: (Al verla) Chist!! Chist!! Ya empezo con la prueba?
CLAUDIA: Estoy en eso...
ESTEFANIA: Entonces sepa que una buena mucama, lo primero que tiene que hacer, es
mantener todo bien limpito. Asi que busca un trapo, y me limpia el piso. Entendio?
CLAUDIA: (La mira con bronca) Ya mismo senora! (Cuando va a salir y pasa al lado de Pepito,
le susurra al oido con un mohin) Enseguidita vuelvo! (Pepito la mira sin entender. Antes
de salir por cocina, le guina un ojo)
ESTEFANIA: No le veo mucha pasta de mucama!
CARLOTA: No. Y por la pinta de loca, se parece a la presidenta de Felpudho! (Las dos rien.
Estefania se detiene y Carlota se da cuenta) Perdon... (por puerta de calle entra Ramona)
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RAMONA: Buenas...
CARLOTA: Perdon, la senora?
RAMONA: Quien? Ella?
ESTEFANIA: Yo soy senorita!!
RAMONA: Se le nota!
CARLOTA: A usted me refiero.
RAMONA: Yo soy la senora de la limpieza. Tenia que venir mas temprano, pero se me hizo
tarde, vio?
CARLOTA: Otra mas?
RAMONA: Como otra mas? Ustedes tambien??!
ESTEFANIA: No le voy a permitir! (Intenta pararse pero se tambalea del mareo) Esta hablando
con una dama!
RAMONA: Con una dama-juana!
CARLOTA: La senora se refiere...
ESTEFANIA: Senorita!
CARLOTA: La senorita...
RAMONA: La senorita esta borracha, asi que mejor me voy a trabajar. Permiso padre. (se va
por escritorio)
PEPITO: Benedictum escobum!
ESTEFANIA: (Indignada se levanta) Escuchaste lo que me dijo esta?? Ahora me va a
escuchar! (Sale por escritorio)

CARLOTA: No te pierdas Estefania ! (La sigue tambien tambaleando, y cae arriba de Pepito)
Disculpe... (sale tambien por escritorio. Pepito se queda haciendo flexiones del dolor. De
escaleras baja Celeste en pijama)
CELESTE: Juan!! Voy al bano y... (Ve a Pepito) Disculpe, padre... Que le pasa?
PEPITO: (Disimulando) Uy, me robaron el caballo!
CELESTE: Permiso... una urgencia, vio?
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PEPITO: Tenga cuidado conb el chorro del bidet. El otro dia lo abri, y termine haciendo
gargaras! (Celeste sale por bano y de cocina aparece Claudia con un trapo de piso . Al
verlo a Pepito, va hasta el equipo de musica y lo enciende. Suena Only You por los
plateros. Ella comienza a bailar muy sensualmente a su alrededor, con movimientos muy
provocativos, ante los gestos cada vez mas aterrados de Pepito. Ella termina sentandose en
el sillon y la musica cesa)
CLAUDIA: (Apoyando su cabeza en el hombro de Pepito) Ay, padre...!
PEPITO: Que le pasa, hija de...!
CLAUDIA:No se. No me siento bien.
PEPITO: Debe ser el calor, no?
CLAUDIA: No, padre... es algo mas. Si hasta tengo palpitaciones... (Senala su pecho) Aca, ve
padre?
PEPITO: (Sin mirar) Si. Veo!
CLAUDIA: Por momentos siento que el pecho me va a estallar! (Le agarra una mano e intenta
colocarsela en el pecho) Sienta esto, padre!
PEPITO: (Sacando la mano rapido) No hace falta! De aca se escucha lindo!
CLAUDIA: Pero como va a escuchar de ah?
PEPITO: Debe ser porque sale en estereo!
CLAUDIA: No, no puedo permitir que piense que miento! (Le agarra la cabeza y lo aprieta
contra su pecho, y del envion caen acostados sobre el sillon) Sienta como palpito!! (De
escritorio sale Ramona)
RAMONA: Padre, esas dos no estan bien... (Los ve) Bueno, no son las unicas...
PEPITO: No!! No es lo que usted piensa! Se estaba confesando!!
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RAMONA: Aviseme cuando vaya a comulgar, que no me lo quiero perder! (Se va por
escaleras)
PEPITO: Dejeme que le explique..! (A Claudia enojado) Ha visto?? Todo esto por tu culpa!
CLAUDIA: (Haciendose la mimosa) Y yo que hice?? Solamente me siento mal y necesito que
alguien me cuide!
PEPITO: Andate al beit Jolim querida.
CLAUDIA: (Pepito esta sentado y ella se tira encima de su falda abrazandolo por la cintura)
Siempre me pasa lo mismo! Nadie me quiere!
PEPITO: (Asustado por la posicion) No!! Sali de ah que puede entrar alguien!
CLAUDIA: (Aferrandose mas, mientras se hace la que llora) No!! Hasta que me haga unos
mimos por lo menos! No se da cuenta que estoy necesitada de afecto padre?? Necesito,
padre!!
PEPITO: Tomate una aspirina, querida. Lo que es el resto conmigo, vas muerta! (Del bano
aparece Celeste y los ve. Claudia se mueve ritmicamente, al hacer que llora, con su cara
hacia el bajo vientre de Pepito)
CELESTE: Ay padre... que romantico!! (Se tapa los ojos como para no ver) Ustedes sigan que
yo no vi nada, eh? (Pepito no sabe que decir) No se preocupen por mi! (Celeste por tener
los ojos tapados, se cruza con Ramona por salida, y no la ve que trae la ropa que antes
vestia Celeste)
PEPITO: (Quejandose mientras intenta sacarla y Claudia se aferra mas todavia forcejeando, y
Ramona los mira) No, no, no...!!

RAMONA: (Mientras cruza hacia cocina) No me diga nada... ahora la esta bautizando! (Sale)
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PEPITO: No le voy a permitir que piense una cosa asi, justo de mi..!! (Se zafa y se va donde
ella saliendo por cocina tambien) A usted le digo!!
CLAUDIA: (Que se quedo sola y decepcionada) Esto va a ser mas dificil que lo que creia! (Ve
las aspirinas, y agarrando una se la pone en la boca) No hay agua... que asco!! (Sale
atragantada por cocina. De dormitorio aparecen Jose y Juan)
JUAN: Tranquilicese! Si se pone histerico no solucionamos nada! Vaya al bano a refrescarse
un poco y despues se toma algo. Mientras tanto yo la saco de aca, de acuerdo? (Juan
sale por dormitorio)
JOSE: (Al quedarse solo) Si, tenes razon, va a ser lo mejor. Y abrigala que no tome frio! Que
barbaridad! Mejor me voy a refrescar un poco... (Sale por bano. De dormitorio aparece
Juan trayendo a su hombro a la muerta envuelta en una manta. Cuando casi llega a la
puerta, escucha el grito de Celeste que lo llama. Se desespera y la pone tambien adentro
del placard.)
CELESTE: Juan... Juan... Veni que te cuento!
JUAN: Contarme, que?
CELESTE: (Entusiasmada) Como que?? El pajaro canta hasta morir!! Recien estabe el cura
aca, abrazando a la chica!
JUAN: (Desconfiado) Vos estas segura de lo que decis?
CELESTE: Pero claro! Yo misma los vi! Estaban tan apasionados!
JUAN: Bueno, despues me contas! Ahora anda a vestirte!
CELESTE: Eso era lo otro que te queria contar... No encuentro mi ropa por ningun lado,
(poniendose
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mimosa) Entonces pense que vos... me la habias escondido para... quiero decir, que
querias... bueno, vos sabes!
JUAN: Yo no agarre nada. Buscala bien que tiene que estar!
CELESTE: Te digo que no! Veni a ver asi te convences!
JUAN: Pero es que la tengo muer...! (Trans) Bueno, vamos. Pero rapidito! (Salen por escaleras,
cuando de cocina aparece Claudia terminando un vaso de agua)
CLAUDIA: Ajjj...! Me quedo la aspirina atravesada! Que sabor horrible que tiene! (Del bano
entra Jose, y sin verla habla)
JOSE: Ahora si estoy un poco mas sereno!
CLAUDIA: Osito!! Donde te habias metido?
JOSE: (Se quedo tieso al escucharla. Lentamente va girando su cabea y al verla grita asustado)
Ahhhhhhh!!!!! La muerta!!!!!!!
CLAUDIA: Pero Osito, que decis??
JOSE: Es que... en el dormitorio, yo no te deje... muerta??
CLAUDIA: (Sensualmente) Para nada. Pero todavia estamos a tiempo!
JOSE: (Mirandola asombrado) Quiere decir que.... estas bien??
CLAUDIA: (Mostrandole sus curvas) Y a vos que te parece??
JOSE: (Mirandola baboso) Y si! Estas muy bien!!!
CLAUDIA: Y entonces que esperamos? (Comienza a marearse, y se va hacia el sillon sin ser
vista por Jose)
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JOSE: (Hablandose a si mismo, sin mirarla) Pero entonces quiere decir que... no paso nada!
Nada de nada! Sin embargo... a mi me parecio que algo habia pasado! (Durante el
realto, tiene tiene convulsiones y se deploma mjuerta sobre el sillon) Pero si vos decis que
no paso nada, significa que todavia estamos a tiempo, no? (La mira) Y cuando te pones

asi de mimosita, se me derriten hasta las medias! (Se va detrs del sillon creyendo que
ella quiere jugar) Nenita..! Donde eta el Otito?? (Se asoma por detrs del silon) Aca
taaa!! (Ve que ella no reacciona y repite la escena)Chiquitita!! Donde eta el otito?? Aca
taaa!! (Pausa. La mira) Nenita...!(Le mueve la cabeza) Nena, no jodas! (Le toma el pulso)
No! Otra vez no! No te vas a morir otra vez, no??! Pero justo a mi me toca una
cataleptica??! (Le cachetea la cara) Nena!!! (Tranquilamente) No hay caso! Se me murio
de nuevo! (Se va hablando hacia dormitorio) Juan... Este ano estoy matando!! (Sale. De
escritorios esntan Estefania muy tambaleante seguida de Carlota, totalmente tentadas de
la risa. Llegan hasta el sillon y se sientan)
CARLOTA: Entonces el marica ve al cura con la sotana llena de botones y le pregunta
Digame, padre, todo eso es bragueta?? (Las dos rien)
ESTEFANIA: Ahhh... creo que vamos a tener que parar con esos licorcitos... Ya me rio de
cualquier cosa!
CARLOTA: A mi me encanto el licor de mandarina.
ESTEFANIA: No. Yo me quedo con el de chocolate.
CARLOTA: El de menta no estaba feo, tampoco.
ESTEFANIA: El que estaba un poco pasado era el de guinda...
CARLOTA: Por suerte no tocamos el de caf al cognac, porque la mezcla nos puede hacer
mal...
ESTEFANIA: Si. Yo tambien me quede con ganas, pero es cierto. (Pausa. Las dos se miran, se
relamen, y salen corriendo hacia escritorio) Yo me sirvo en la copa grande!! (Sale)
CARLOTA: Que me importa! Yo tomo del pico!! (Sale. De cocina entra Pepito enojado)
PEPITO: Lo unico que me faltaba! No le doy explicaciones a Roberto, y le tengo que dar
explicaciones a la senora! Ja, ja, y catorce veces ja! (Ve a Claudia) Y en cuanto a vos,
mhijita, que sea la ultima vez que me haces pasar un papelon asi! Justo conmigo!
Podes hacer lo que quieras, pero te lo advierto, conmigo vas muerta!! (Apenas la toca y
ella se desploma) Era una forma de decir, no te hagas la tonta! (Le levanta la mano y la
suelta) Che, no hagas chistes! (Le toma el pulso y se horroriza) J... J... Juan...!! Pone una
funeraria que nos llenamos de plata!! Pero que pasa hoy aca??! Todas se me mueren a
mi??! Y ahora que hago?? (Mira el placard) Y bueno, en algun lugar te tengo que poner!
(La toma por detrs e intenta levantarla de la cintura, cuando de cocina entra Ramona y
lo mira severa) Esteee... sufre de lumbago!!
RAMONA: (Mientras se va hacia el bano) Seguro que ahora le va a dar el Santo Sacramento!!
(Sale. Pepito lleva a Claudia hacia el placard y la mete)
PEPITO: (Hablando hacia adentro) No te molesta si meto a otra, no? Total entre ustedes saben
de que charlar.
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PEPITO: (Cierra el placard) Ahora si... ya puedo ponerme a llorar!! (Se mete por cocina
llorando. Jose aparece de dormitorio. Advierte que Claudia ya no esta)
JOSE: Ya me imaginaba: Resucito!! (Del bano entra Ramona) Disculpe...
RAMONA: Si..?
JOSE: Usted... no vio nada raro por aca?
RAMONA: Aca, donde?
JOSE: (Senalando el sillon) Por aca!
RAMONA: Si yo abro la boca, vamos todos presos!
JOSE: Me imagino... Yo le puedo explicar...
RAMONA: No se preocupe. Trabajo en varias casas y veo cada cosa, que ya nada me
sorprende. (Se le acerca provocativamente) Yo, ya estoy de vuelta de todo! (lo abraza de
golpe y le da un piquito. Luego se va por bano)
JOSE: (Que se quedo duro, reacciona y mirando el bano se va desabrochando el cinturon) No
esta nada mal la gallega..! (Se mete tambien por bano. De calle entra Roberto)

ROBERTO: Padre..! Padre..! Adonde me mando? Esa direccion no existe! Troncoso 69.
Padre...! Donde se metio? (Sale por escritorio. Pausita. Comienza a sonar la musica de
Mision Imposible. Por puerta de calle entra el ladron empunando un arma. Mira a
todos lados y chista para que entre el otro)
LADRON 1: Entra de una vez! (Por puerta de calle entra el ladron 2 visiblemente agitado)
Aprovechemos que no hay nadie para descansar un rato!
LADRON 2: Que manera de correr, no?
LADRON 1: Mejor no me hagas hablar!!
LADRON 2: Esta bien. No hables!
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LADRON 1: Quien puede ser tan imbecil de salir a afanar, y no traer un auto?!
LADRON 2: Como que no traje??Y la camioneta? Te consegui una trafic!!
LADRON 1: Era una ambulancia, imbecil!! Y encima tenia un tipo herido adentro!! Mejor no
me hagas hablar!
LADRON 2: Esta bien. No hables!
LADRON 1: Y como si esto fuera poco, el herido era un policia!! Asi que ahora debemos tener
a toda la cana detrs nuestro, buscandonos hasta en Australia!
LADRON 2: Mejor! Total, nosotros no vamos para alla!
LADRON 1: Decime... Vos estudiaste para ser tan imbecil, o es puro talento??
LADRON 2: Bueno che! Yo tampoco puedo estar en todos los detalles, no?
LADRON 1: Mejor no me hagas hablar!
LADRON 2: Para que me decis eso, si siempre seguis hablando?!
LADRON 1: Quien me habra mandado a meterme de socio con vos! Me di cuenta que me
habia equivocado el dia que te dije que teniamos que afanar un banco, y vos que
trajiste??
LADRON 2: Yo pense que no tenias donde sentarte!
LADRON 1: Sabes porque te pasan esas cosas a vos? Porque sos un imbecil! Bueh... a ver...
decime que afanaste en esa casa!
LADRON 2: (Sacando un sobre) Toma, aca esta!
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LADRON 1: Y esto?? Que es?
LADRON 2: (Muy contento) Un sobre!
LADRON 1: Ya vi que es un sobre!
LADRON 2: Ves que no entendes nada?? No es un sobre cualquiera! Es una entrada para
participar de yo quiero ser millonario!
LADRON 1: Para robar en la produccion?
LADRON 2: No, Gil!! Para participar!! Sabes la plata que podemos ganar si contestamos
bien?!!
LADRON 1: (Avanzando hacia el con bronca) Nos persigue toda la policia, y tenemos que
escondernos durante por lo menos un mes, porque robaste un sobre... para participar de
un programa de tele??!!!
LADRON 2: (Temeroso) Perferis que lo cambie para el de Dudu Topaz??
LADRON 1: No lo puedo creer!! Como puede ser que seas tan imbecil!!! Lo unico que nos
falta es que esta sea la casa del jefe de la policia!
LADRON 2: No! Que jefe de policia! Mi intuicion me dice que aca no vive mas que un viejito
jubilado. Y mi intuicion nunca falla!Vas a ver... (Grita) Hay alguien en casa??!!!
LADRON 1: Que haces??!! Queres que nos lleven en cana??
LADRON 2: (Mirando que no hay nadie) Viste??No hay nadie! (Aparecen al mismo tiempo: de
escaleras, Juan. De cocina, Pepito. De escritorio Roberto y del bano, Ramona con una tapa
de inodoro como collar, diciendo al mismo tiempo)

TODOS: Quien es?? (Los ladrones los apuntan con las pistolas y todos se asustan y levantan las
manos)
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LADRON 1: Arriba las manos todo el mundo! (El ladron 2 tambien lo hace) Vos no, imbecil!!
Y ahora que me decis de tu intuicion?!
LADRON 2: Sera por eso que nunca gano el toto?? (le cuenta a Pepito) Y eso que juego
varias boletas.. Pero no hay caso. La ultima vez, con lo que afanamos en la verduleria del
gordo de la esquina, jugue ocho...
LADRON 1: (Lo interrumpe) Dale!! Porque no le contas donde vivimos tambien?!
LADRON 2: (Piensa y luego responde) Vio la placita que hay en el Dalet? Sigue derecho
doscientos metros y...
LADRON 1: Callate imbecil!! Y fijate si hay mas gente por ah! (El ladron 2 mira en el bano y
luego en el escritorio)
LADRON 2: Si. Uno en el bano y dos ah!
LADRON 1; Entonces sacalos!!
LADRON 2: Porque no me decis todo junto? Yo no puedo adivinar! (Saca del bano a Jose)
Disculpe pero me pidio que lo saque... (Se va hacia escritorio y vuelve) Hace falta que las
saque?
LADRON 1: Que te dice tu intuicion??!
LADRON 2: Que no hace falta.
LADRON 1: Porque no hace falta?
LADRON 2: Porque estan en pedo!
LADRON 1: Sacalos igual!! (El ladron 2 se mete por escritorio y de alli salen Carlota y
Estefania totalmente borrachas y riendose a carcajadas muy tentadas. El ladron 2 se
contagia la risa ydespues de reirse el tambien a carcajadas, se pregunta)
LADRON 2: De que se rien??
JOSE: (Ofendido) Carlota!! Que significa esto??!
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CARLOTA: (Desde el piso tratando de contener la risa) Querido... perdoname, pero hoy no te
pude besar las pelotas!! (Explotan de risa con Estefania)
PEPITO: Por favor, bajen esas pistolas que me ponen nerviosa!
LADRON 2: Pero aca son todos raros?!
RAMONA: No generalice, querido! Todos, no!
LADRON 2: Usted mejor no hable, que por algo estaba encerrada en el bano con el jovato!
RAMONA: Yo no estaba encerrada! El, me encerro para violarme!
ESTEFANIA: (Siempre riendose) Tu marido violo a la mucama!
ROBERTO: (A Ramona) Y usted porque no grito si la estaban violando??
RAMONA: (Disimuladamente, senala el bulto de Jose) No me gusta hacer escandalo por
nada!
JUAN: Don Jose! Usted tampoco le hace asco a nada!
PEPITO: Porque? A quien mas?
JUAN: A la muerta!
LADRON 1: Basta!! Silencio!! Se quedan todos quietos! (Al ladron 2) Y vos, averigua si hay
alguien mas!
LADRON 2: (Va hasta Juan) Hay alguien mas?
JUAN: No.
LADRON 2: (Al ladron 1) No. No hay nadie mas!
LADRON 1: Anda a fijarte vos!
LADRON 2: Para que? Si dijo que no hay nadie mas!
LADRON 1: Porque puede estar mintiendo, imbecil!
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LADRON 2: (Yendo hacia escaleras, le habla a Juan) No se ofenda, pero puede tener razon!
(Sale)
ROBERTO: Yo lo unico que quiero saber, es donde esta Paola!
JUAN: Y quien es Paola??
ROBERTO: Como quien es?? Mi mujer!! Si vos mismo me dijiste que se vino a vivir aca con
vos!
JUAN: Otro mas que esta borracho?! Pero decime... vos no viniste a buscar a Pepito??
ROBERTO: Ahora! Pero antes vine a buscar a Paola!
JUAN: (A Pepito) Me podes explicar que pasa aca?!
PEPITO: Y yo que tengo que ver? No conozco a esa Paola!
JUAN: Bueno, pero el es tu marido!
ROBERTO: Oiga!! No le permito!
PEPITO: No! El no es Roberto!
ROBERTO: Como que no?? Yo soy Roberto Vergara!!
PEPITO: Pero mi marido es otro Roberto... y no tiene un apellido tan lindo!
JOSE: (A Ramona que esta a su lado) Esto debe ser culpa de tanto celibato, no?
RAMONA: Si abro la boca, vamos todos presos. No hay nada tan malo que aun no pueda
empeorar! (De escaleras llega corriendo el ladron 2, y detrs suyo Celeste todavia con el
camisolin y se detiene al ver a todos)
LADRON 2: Socorro!!!! Me quiere violar!!
CELESTE: Ayy..! Juan! Crei que... eras vos!!
ESTEFANIA: (Siempre tentada de risa) Tu hija queria violar al ladron!
LADRON 2: La hija atorranta, la madre borracha, y el
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padre degenerado...Esta casa es un kilombo!!
LADRON 1: Eso no es nada... Encima el curita, es marica!
LADRON 2: Como?! Dejo los habitos?
PEPITO: No. Solo me los levante un poquito!
JUAN: Pero al final, quien cuernos es Pao...??! (Trans. Reacciona asustado a Pepito) La
muerta!!
PEPITO: Cual de las dos?
JUAN: La que estaba en baby doll...! (Trans. Se asusta mas) Dos???!!
ROBERTO: Oiga!! Que es eso de la muerta??!
LADRON 1: A ver, imbecil! Fijate que debe haber mas gente por ah! Y ustedes silencio o los
reviento a todos!
LADRON 2: Y donde queres que me fije? Menos en el placard, ya mire por todos lados!
LADRON 1: (Burlonamente) Entonces revisa el placard!
LADRON 2: Ah, eso no se me habia ocurrido! (Abre el placard y lo cierra de golpe muy
asustado. No le salen las palabras, tartamudea)
LADRON 1: Y..?? Hay alguien??
LADRON 2: M... m... mas o menos!
LADRON 1: Como mas o menos?! Si o no?
LADRON 2: Ssss...ssss... si y no!
LADRON 1: En que quedamos??
LADRON 2: (Casi llorando) Es que... estan, pero ya no estan!
LADRON 1: (Perdiendo la paciencia) Que queres decir??
LADRON 2: Que estan muertas!! Y encima son
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gemelas!! No te digo que esta casa es un kilombo?!! Y ahora que hacemos? Llamamos a la
policia?

LADRON 1: Ya vamos a ver que hacemos! Por ahora sacalas de ah! (El ladron 2 va hasta al
placard, pero vuelve a cerrar asustado otra vez, tartamudeando)
LADRON 2: N... n... n... no hace falta!
LADRON 1: Como que no hace falta??!
LADRON 2: (Volviendo a llorar) No. Porque una esta saliendo sola!!
LADRON 1: (Casi histerico) Pero no decis que estan muertas??!
LADRON 2: Y que queres, si una esta resucitando?!! (Del placard sale Paola muy mareada y
Roberto al verla corre hacia ella y la abraza)
ROBERTO: Mi amor! Que susto me diste! Estas bien??
PAOLA: Que pasa?? No entiendo nada! Quienes son todos?
ROBERTO: (Llevandola hacia la cocina) Veni a tomar un te calentito que te va a hacer bien.
Seguro tomaste una aspirina! (Salen)
LADRON 2: (Enternecido, abraza a Juan y canta) Nosotros... que nos queremos
tanto...(Advierte la mirada del ladron 1) Y bueno, che! La tiene que atender! Uno no
resucita todos los dias, no? (Golpes en la puerta. Todos se sobresaltan)
CARLOTA: Que lindo! Mas visitas! (El ladron 2 le hace senas al ladron 1 para que vaya al
centro como para decirle un secreto. Gran expectativa)
LADRON 2: Golpean!
LADRON 1: (Podrido) Pregunta quien es!
LADRON 2: (Se le acerca a Juan) Quien es?
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LADRON 1: En la puerta, imbecil!!
LADRON 2: (Va hasta la puerta) Quien es??
POLICIA: (Desde afuera en off) Soy el vecino del cuarto piso! Traigo las nuevas reglas del
edificio para ser aprobadas!
LADRON 2: (Yendo hacia el ladron 1) Dice que es vecino de la cuatro reglas...
LADRON 1: Ya escuche!
LADRON 2: (Terminando la frase) y que trae un edificio nuevo para probar!
LADRON 1:Amablemente, decile que la reunion se va a postergar!
LADRON 2: (Va hasta la puerta y abre) Amablemente le digo que la reunion... (El policia entra
y se dirige al centro, al tiempo que los ladrones esconden sus armas))
POLICIA: (Muy decididamente) Buenas noches! Aprovechando que somos mayoria, vamos a
comenzar sin perdida de tiempo. (Le va dando la mano a cada uno) Les parece bien?
Correcto! Estando todos de acuerdo, pasemos al primer punto!
LADRON 1: (Lo lleva aparte al ladron 2 y le retuerce la oreja) No te dije que abrieras la puerta,
imbecil!!
LADRON 2 Y como voy a ser amable sin abrir la puerta??
POLICIA: Bien.. el primer punto de esta noche, esta relacionado con...
LADRON 1: (Interrumpiendolo) Con una mocion de orden que voy a hacer yo!
POLICIA: Usted quien es?
JOSE: El amigo del imbecil!
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LADRON 2: El imbecil soy yo, mucho gusto! (Intenta darle la mano, pero el ladron 1 lo detiene)
LADRON 1: Quiero decir, que vamos a tratar de ser breves, y estar de acuerdo en todo,
porque de lo contrario, mas de uno va a seguir el camino del placard (Se toca el arma
disimuladamente) Nos entendemos, no?
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!

JUAN: Pasemos a otro punto entonces...

POLICIA: El primer tema esta relacionado con las perdidas que hay en el primero!
CARLOTA: Ah! Yo tuve perdidas en el primero!! Estuve tres meses en cama!
ESTEFANIA: Que suerte! Yo no tuve ni el primero!
POLICIA: Por consiguiente habria que hacer algunos arreglos en...
LADRON 1: (Interrumpiendo) Aceptada la mocion!
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
POLICIA: Bien... entonces seria conveniente pasar al siguiente punto, que son los animales en
el edificio!
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RAMONA: Yo tengo cucarachas! (Haciendo una medida) De este porte!
LADRON 2: Nosotros no tenemos problemas, porque sacamos el perro afuera para que haga
lo suyo, vio? (El ladron 1 lo fulmina con la mirada)
LADRON 1: Aceptada la mocion!!
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
POLICIA: El otro tema, son los ruidos molestos. Porque si nadie se queja...
LADRON 2: Ahhh, eso si! No hay nada mas molesto que los ruidos molestos! El marrocano de
al lado me pone el tocadiscos a todo lo que da, con esos temas, que no sabes si un tipo esta
cantando o le pisaron el cayito, y no me deja dormir la siesta...!
LADRON 1: Aceptada la mocion!!!
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
POLICIA: Bien... Entonces no queda mas que el final... (Saca un arma y aputa a todos) Quedan
detenidos por el asalto a una ambulancia policial! (Al levantar todos los brazos, el ladron 2
tambien lo hace pero con el arma, por lo que
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esta se le dispara, provocando susto en todos. Pepito se sube a upa de Juan. Celeste a upa de
Jose. Carlota se tira al piso y Estefania hacia atrs del sillon, todos al mismo tiempo. El
policia les apunta a los ladrones) A ver ustedes dos!! Vengan para aca, y quietitos!! (Les
quita las armas y habla hacia la salida como si hubiese otro policia alli) Agente! Son estos
dos!!
PEPITO: (Mientras abraza al plicia por detrs) Que susto! (El policia se lo quita de encima)
LADRON 2: Como se dio cuenta que nosotros eramos los ladrones?
LADRON 1: No se habia dado cuenta imbecil, imbecil, y mil veces imbecil!!! (Salen los dos)
POLICIA: El resto de ustedes, no salgan a ninguna parte, que los vamos a necesitar como
testigos para aclarar las cosas...
JUAN: Por fin todo solucionado...!

CELESTE: No! Que todo solucionado!? Se puede saber que hacias con una mujer en tu
departamento??
ROBERTO: (Apareciendo desde cocina) No! Eso primero me lo vas a tener que explicar a mi!
JUAN: Yo no tengo nada que ver con ella!
ROBERTO: Ah no?? Y a quien vino a ver asi vestida??
JUAN: (Sin saber que decir. Senala a Pepito) A el!! (Del placard sale Claudia tambien
tambaleando y mareada)
PEPITO: Clar... (Trans) Queee..???
JOSE: Vamos, Juan... Si este es marica!
CARLOTA: Hablo el macho!!
ESTEFANIA: (Todavia tentada) Que para demostrarlo se tuvo que violar a la mucama!
CLAUDIA: Un momento! Osito nunca me violo! Siempre fue por amor!! Ademas yo tenia
que
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seducir al cura!
PEPITO: Queeee?????
CARLOTA: (Avanzando enojada hacia Jose) Asi que osito eh?? Asi que siempre fue por
amor, no???
JOSE: No, Carlotita... Yo te puedo explicar...!
CARLOTA: Ah si? Entonces explicame esto!! (Le da una sonora bofetada)
POLICIA: Un momento!! Nada de violencia! Expliquense de a uno...(A Celeste)A ver usted,
quien es?
CELESTE: Quien, yo?
POLICIA: (Burlon) No, yo!
CELESTE: Usted es el policia!
POLICIA: a usted me refiero!!
CELESTE: Ahh, si... Yo era la novia de ese senor [por decirlo de una manera elegante,
vio?
JUAN: Ah si?? Y vos que querias violar al ladron en mi propia casa??
CARLOTA: Este crapula es mi marido, y se violo a la mucama!!
ROBERTO: Y ese curita se queria violar a mi mujer!!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Este que tomo, kerosene??
ESTEFANIA: Cuantos violadores! Me voy a tener que mudar para este barrio!!
JOSE: Yo no la viole! Ella me sedujo!
RAMONA: Claro Porque no saben lo sexy que quedo limpiando el inodoro!!
CELESTE: (A Juan) El ladron se metio en la oscuridad y lo confundi con vos!
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POLICIA: (A Ramona) Y usted porque no grito si la estaban violando?
RAMONA: Pues porque no me dio tiempo!
POLICIA: Le tapo la boca?
RAMONA: No! Cuando me di cuenta, ya se habia terminado todo!!
ESTEFANIA: (A Jose) Puede ser! La primera vez te paso conmigo, te acordas??
CARLOTA: (Con mucha colera) Queee???Con ella tambien, degenerado??!!!!
JOSE: (Asustado) No!!! Ella se refiere al partido de golf!!
PEPITO: (Al policia para que anote) Otra que le besaba las pelotas!
CELESTE: Y si hablamos de degenerados... (A Juan) Vos sos el primero, que tenias encerradas
a dos locas en el placard!
ROBERTO: Cuidado con lo que dice, que mi mujer no es ninguna loca!
CELESTE: Ah no?? Y porque se encerro asi vestida?
JUAN: No se encerro! Yo la puse ah cuando se murio!!
POLICIA: (Muy sorprendido) Cuando se murio??!!

JOSE: Pero juro que fue sin querer!!

PEPITO: Que esta diciendo?? Si se me murio a mi?!
JUAN: Tampoco! (Por Roberto) El, la mato con aspirinas!
ROBERTO: Pero fue por celos!
POLICIA: (Mirando alrededor) Y... donde esta el cadaver?
ROBERTO: Tomando te en la cocina!
CARLOTA: (Por Jose) Habria que ver si el degenerado no se violo tambien a la muerta!
PEPITO: (Al policia) Ponga que si!
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POLICIA: Pero de que muerta hablan?? No dicen que esta en la cocina tomando te??!!
RAMONA: Si! Porque resucito!
PEPITO: (Senalando a Claudia) Igual que ella!!
POLICIA: (La mira) Usted tambien se murio??
CLAUDIA: Si, pero un ratito nomas!
JUAN: Vos tambien??Cuando??
JOSE: Otra vez juro que fue sin querer!
PEPITO: Entonces tampoco se me murio a mi??
JUAN: (Por Roberto) No! Fue el, con sus aspirinas! (Todos se ponen a gritar desaforadamente y
en el centro quedan Ramona que mira al policia que trata de tomar notas sin entender
nada. Finalmente se da por vencido rompe los papeles y se va, mientras los otros tambien se
van gritando y quedan solo Juan y Pepito)
PEPITO: Juan...
JUAN: (Sin ganas) Que...?
PEPITO: Y si en lugar del cura, hago el papel del comisario..?? (Juan lo empieza a correr para
matarlo) O el del intendente? No! Juannn!!!!! (Salen corriendo y se cierra el
TELON

Currculum
Nombre: HUGO DANIEL MARCOS
Edad:
45
E-mail: hugoteatro@hotmail.com
Trabajos mas importantes:
TELEVISION:
'MESA DE NOTICIAS" de Juan Carlos Mesa-Comedia- durante 5 anos
83/84/85/86/87 Haciendo el personaje de "Inocencio" por ATC
"LA CASA NOSTRA" Por canal 13 de Bs As como Autor y Actor
secundario (1982)
"TODO ES CUESTION DE EMPEZAR" Canal 13 -Actor principal- (1983)
"EL MUNDO DEL JUGUETE" Por Canal 2- como Autor y Actor principal
(1989/90)
"COMO PAN CALIENTE" Canal 13- Actor invitado- 20 capitulos
(1997)
"TAL PARA CUAL" Canal 13- Actor invitado (1993)
"APRENDER A VOLAR" Canal 13 -actor invitado (1995)
"SON DE DIEZ" Canal 13 -actor invitado- (1996)
"EL SHOW DE HUGO MARCOS" Multicanal -Autor, Actor, director(1998)
"ENTRE TODOS" Multicanal -Animador-actor- (1997)
TEATRO:
"MESA DE NOTICIAS" Teatro Colon de Mar del plata Arg. -Actor
principal- 1983/4
"COSA DE MAGIA" Teatro Hermitage Mar del Plata.Arg. -Actor
Principal- 1984/5
"VIAJE A LA COSTA" Teatro Del Centro Bs.As. Arg. -Actor princ.1980/81/82
Participando en los Festivales de Napoles, Santarcangelo di Romagna,
Copparo representando al teatro Independiente de Argentina.
"LA RESURRECCION DE HOWARD HUGHES" Pequeno Teatro -Actor
princ- (1983)
"LOS DE LA MESA DIEZ" Escuela de Arte de Bs As -Actor princ(1979/80)
"UNA NINA ILUMINO LA NOCHE" de Ray Bradbury Teatro Planeta
(1976) -Actor"LA LEYENDA DE LA FUENTE BLANCA" Teatro Santa Maria -Actor(1975)
"MI MUJER ES EL PLOMERO" Teatro Gesell/Teatro El Vitral -AutorDirector-Actor (1990/93/95/96) Nominada para el premio "Mejor
Comedia de la Costa"
"UN MAL DIA" Teatro El Vitral -Autor-Director-Actor- (1993/95/96)
"LOS PUTATIVOS" Teatro Liberarte -Autor-Director-Actor- (1997)
"VODEVIL" Teatro El Vitral
-Autor-Director- (1996)
"SUEGRAS" Teatro El Vitral y posterior gira por Argentina -AutorDirector-Actor- (1999)
"MAMA" Teatro El Vitral y Gira -Director- (1999)

"ROBIN HOOD, EL MUSICAL" Teatro Empire -Actor- (1998)

"MI AMIGO ESPACIAL" Gira por el interior -Autor-Director-Actor(1994)
"LA MONEDA TIENE DOS CARAS" Gira por el interior -Autor-DirectorActor (1984)
"LAS GRANDES VACACIONES" Teatro La Rancheria-Junin- -AutorDirector-Actor- (1988)
"MUNDO DE JUGUETE" Teatro La Rancheria-Junin- -Autor-DirectorActor- (1989)
"INOCENCIO CAFE CONCERT" Teatro El Viejo Zaguan-Junin- -AutorDirector-Actor- (1990)
"EL GRAN POZO" Teatro Club Junin/Teatro El Vitral BsAs -AutorDirector-Actor- (1988/1993/1996/1998)
"EXTRANOS HABITOS" Teatro El Vitral/Gira -Autor-Director-Actor(1997/98/99)
Y desde que llegue en diciembre del 99 a Israel, ya monte dos
espectaculos de humor (por supuesto en castellano, para la colonia
hispanoparlante)
"PAREJAS Y ALGO MAS" Teatro Hejal Hatarbut-Beer Sheva-Israel
-Autor-Director-Actor- (2000)
"SOPA DE HUMOR" Teatro Hejal Hatarbut-Beer Sheva-Istael -Autor-DirectorActor- (2001)