La mente es paradjica, pero no ilgica, sino que tiene su propia lgica y maneras

de funcionar. Curiosamente, y ah reside su paradoja, ella suele transitar en direccin

contraria a lo que estamos habituados a ver, por eso no solemos entender muchas
veces lo que nos ocurre. Lo nico que se necesita para comprenderla es entender el
lenguaje en el que trabaja.
Lo que llamamos egosmo, al contrario de lo que podramos pensar, no se encuentra en
la persona que tiene (y no slo que aparenta) sentimiento de la propia vala, que se
siente profundamente bien en su propio ser, sino que se halla justamente en personas
que buscan a los dems para colmar (aunque siempre les es insuficiente) su
propia carencia afectiva infantil.
stas, suele ser personas muy dadas a los dems, sacrificadas (usualmente en
exceso) pero que no suelen realmente sabe amar (sencillamente, porque no se
aman a s mismas) porque sienten un hambre de afecto tan extremo que les ciega, no
les hace ver ms all de dicha carencia, y por tanto no pueden ver a los dems tal y
como son, y mucho menos amarles verdaderamente
por eso suelen idealizar rpidamente a quien tienen delante, a cualquiera que crean
que les puede proporcionar el afecto que tan desesperadamente andan buscando; y se
sacrifican relegando sistemticamente sus propios deseos e intereses (y muchas veces,
hasta los intransferibles derechos bsicos como seres humano) ante esa persona
amada, interpretando que as se hacen ms dignos de amor a sus ojos
pero es muy difcil amar a quien anda rebajndose y mendigando nuestro amor a
toda costa. Mediante ese proceder, condicionado por tremenda necesidad afectiva,
cada una de esas personas tan slo atraer (una y otra vez) a manipuladores y
controladores narcisistas, que encontrarn en ese mendigo, en ese ser que tan
poco se ama, una vctima muy apropiada para colmar a su vez sus propias y malvolas
carencias, ansias de control y poder sobre otros
y es que sin duda, la persona que manipula, que controla, tambin tiene sus
carencias afectivas y tampoco se ama realmente a s misma aunque
exteriormente pueda parecer todo lo contrario (vctima y verdugo son en este
caso ambas caras de la moneda, buscando colmar la misma insuficiencia afectiva
mediante estrategias aparentemente tan distintas) ya que sta slo busca el control en
los dems como sucedneo del propio amor y autoestima que no se proporciona, por
eso se suelen encolerizar tanto la persona manipuladora cuando sus planes se vienen
abajo y pierden poder o influencia sobre sus vctimas.
Ante una situacin as, con suerte, esa relacin parasitaria se romper (no slo
puede darse en una relacin de pareja, puede ser tambin de familia o amistad, incluso
de trabajo) provocando en la persona que mendig el amor o afecto, desilusin,
confusin e incluso depresin, vivencias stas que actuarn a modo de efecto rebote,
lo que la har sentirse ms hundida, hambrienta y necesitada que nunca, se har
mucho dao, sufriendo tremendamente con las historias mentales (y muy
probablemente culpabilizadoras) que se repetir a s misma en esos
momentos en los que se siente tan abandonada; s, est realmente
abandonada, pero sobre todo de s misma,

y pronto buscar distracciones, evasiones, en los dems, quizs en otra relacin

ideal (muy posiblemente tambin nociva) quizs en grupos de amigos que no la
estimen realmente o que la juzguen sin comprenderla, pero con quienes al menos se
siente distrada de s, y puede dejar de pensar por un rato; mas la soledad en dichas
compaas puede hacerse sentir ms profundamente que estando nicamente consigo
misma.
No hay culpas, cada persona tiene sus propias heridas, muchas de ellas surgidas
durante la infancia, nuestra mente, que no dispona por aquel entonces de la
experiencia ni la consciencia para entender lo que estaba pasando
realmente, cre a nuestro ego y juez interior como una defensa nada flexible
pero til ante situaciones en las que sentimos falta de cario o amor por
parte de nuestros padres o familiares, de las personas ms importantes en
nuestra recin inaugurada vida. Quizs entonces, nuestro limitado bagaje vital lleg a
la conclusin de que debamos hacer mritos para optar al amor de los dems,
porque por el simple hecho de existir no lo merecamos.
Cambiar el pasado no es posible, pero no tenemos porqu resignarnos o entenderlo
como algo que determinar toda nuestra vida sin remedio. Hemos de darnos cuenta
de que realmente quien est pidiendo atenciones y amor cuando actuamos
de
la
manera
referida
ms
arriba
(mendigando,
sacrificndonos
inconscientemente o sobreexigindonos todo el tiempo) es nuestro nio o
nia interior herido, que reclama lo que entonces no tuvo, ha quedado congelada
esa carencia y necesidad, oculta en nosotros con el paso de los aos pero no por ello
inactiva.
Lo que pretendo es mostrar que esta carencia afectiva primera no es posible colmarla
de manera externa, en vez de ir hacia los dems con esas ansias y exigencias
inconscientes, necesitamos llevar a cabo una labor o tarea personal. La forma
de solucionar este crculo vicioso no se encuentra (por mucho que nuestro ego nos lo
susurre) en el olvidarnos de nosotros mismos para darnos a los dems en la ciega
idealizacin de otras personas (que slo indica lo mucho que reniego de m mismo y el
poco aprecio que me tengo) o en tener que hacer todo perfecto a ojos de los
dems, sino en la humildad, en la comprensin de m mismo y en la
compasin.
Humildad: Entiendo que tengo dones y capacidades que me hacen poder

realizar ciertas actividades mejor que otros, pero tambin hay cosas que me
sobrepasan y que aunque puedo mejorar en ellas, quizs no logre nunca
hacerlas todo lo bien que otra gente las hace, pero tambin entiendo que es
solamente mi insaciable ego quien me exige, irracionalmente a todas
luces, tener que ser perfecto en todo.
Comprensin de m mismo: Puedo ser consciente de lo que sucede en m, de
lo que me cuento a m mismo en esos momentos en los que me siento
abandonado, en los que tengo miedo, en los que la soledad se siente tan
adentro, comprendo que son emociones, pensamientos, sensaciones,
pero ninguna de ellas soy yo, estn en m, pero ya no las identifico con

mi autntico ser, yo soy ms que mi mente. Al fin v que mis emociones

surgen como herramientas de curacin, no como enemigos internos de los que
deba huir o evitar. Vivo mis emociones plenamente, las dejo fluir dentro de m,
tanto las cmodas como las que me causan malestar y que tanto sola evitar
por inconsciencia en el pasado, es justo esa evitacin y/o huida lo que creaba mi
sufrimiento, lo que me haca desconectar de m mismo.
Compasin: Hay momentos de sufrimiento en m, se deben a la manera en que

aprend a tomarme las cosas, porque sencillamente mi trayectoria vital me hizo

sacar esas conclusiones de lo que ocurre, lo comprendo y acto conmigo como
lo hara con alguien que sufre, apoyando sin culpabilizar, sin sealar, sin rerme
de su dolor emocional ni querer minusvalorrselo o tener que darle soluciones
mgicas, sino acompandolo, estando presente cuando lo necesite.
Es lgico que en un primer momento se pueda pensar que el ser permisivo
con nosotros mismos no cambiar nada, que las cosas seguirn de igual
manera sino peor, porque pensemos que ahora las dejamos sin freno, sin alguien
(el ego) que controle a modo de guardia de trfico lo que sucede en nuestro interior.
Pero es que, como dije al comenzar este artculo, la mente es paradjica, y como he ido
comentando, es nuestro nio o nia interior el que est herido y requiere
ahora de nuestro amor incondicional, no de la supervisin de un ego tirnico.
Las crisis vitales, los periodos de sufrimiento, no son ni mucho menos plato de buen
gusto, nadie los quiere, pero se muestran, curiosamente, como lo nico que puede
hacernos trascender, tomar consciencia de todo esto y avanzar en nuestro desarrollo
interior. Son etapas que si podemos aprovecharlas como las oportunidades de
crecimiento interior que son, tienen la capacidad de hacernos mucho bien,
ayudndonos a sanar muchas de las heridas que se han mantenido abiertas tantos
aos dentro de nosotros.
Si por el contrario no nos damos cuenta de todo esto, pues seguiremos siendo esclavos
de nuestros patrones de pensamiento y muy probablemente ellos nos harn volver a
transitar (como si de una maldicin se tratase) por las situaciones vitales de
manipulacin, sufrimiento, abandono y soledad. Curiosamente la vida nos repite
amorosamente las lecciones cuantas veces lo necesitemos, hasta que
entiende que hemos tomado consciencia plena de lo que necesitbamos
darnos cuenta.
Cuando despertamos, cuando vemos realmente y sin culpas el porqu hemos actuado
durante tantos aos de un modo que nos hizo sufrir tanto
Cuando entiendo esos patrones internos y destapo las falsedades sobre las que se
apoyaron...
Cuando hago las paces con mi nio interior, le abrazo y se siente acompaado por m
entonces, s que comienzo a relacionarme plenamente con los dems, teniendo
relaciones nutritivas y saludables con las personas que realmente me hacen bien y me
estiman, con quienes me puedo relacionar tal y como soy, tal y como me

siento; ya que mi necesidad ansiosa de amor, de afecto, no empaar nunca

ms mi visin.
HABILIDAD EMOCIONAL.

El mayor obstculo para amar es albergar el temor secreto de no ser dignos de

ser amados y/o aceptados. ANNIMO.

El amor idoltrico suele describirse como el verdadero y grande amor, pero

slo demuestra el vaco y la desesperacin del idlatra. ERICH FROMM.

Nada desaparece hasta que nos ha enseado lo que necesitamos saber. PEMA
CHDRN.

No puedes exigir a nadie que te quiera pero, en cuanto no seas exigente y

sueltes los apegos, podrs reconocer cuntas personas te quieren as como

eres, sin exigirte nada, y comenzars a saber lo que es el amor. ANTHONY de
MELLO.
No se accede a la verdad sino a travs del amor. San AGUSTN.
En las relaciones no existe nada llamado mala suerte. Permanecemos con

quienes creemos merecer. ALBERTO BARRADAS.

El hambre de amor slo refleja la soledad interior y la necesidad de aferrarse a
alguien para no perderse. WALTER RISO.

Una carta de amor verdadero hacia ti mismo, est hecha de conocimiento,

comprensin y compasin. THICH NHAT HANH.

Es verdad que las personas egostas son incapaces de amar a los dems, pero

tampoco pueden amarse a s mismas. ERICH FROMM.

Aceptamos el amor que pensamos que nos merecemos. STEPHEN CHBOSKY.
La soledad no habla de baja autoestima, lo que habla de baja autoestima es la

mala compaa. ALBERTO BARRADAS.

T, ms que nadie en el mundo entero, mereces tu amor y afecto. BUDA.

Paradjicamente, la capacidad de poder estar solo es condicin para la

capacidad de amar. ERICH FROMM.

No ser amado es una simple desventura, la verdadera desgracia es no saber
amar. ALBERT CAMUS.

Fuente: http://habilidademocional.com/2014/05/07/ansiosamentenecesitados-de-amor/#more-5909