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AUTO-REALIZACIN
MODULO 4
AUTO-REALIZACIN
4.1 Introduccin y Parte Terica
Cuando hablamos de fortalecimiento debemos de tener en mente que tenemos cuatro
puertas para ayudar a personas en situacin de discapacidad para que sean ms capaces de
tomar decisiones por s mismos.
Hasta ahora hemos hablado de autonoma (cmo tomar cada vez ms decisiones por uno
mismo y saber cmo utilizar los recursos disponibles), auto-regulacin (cmo organizarse,
planear una accin o proyecto, adaptarse, evaluarse a uno mismo para entender cmo hacer
las cosas de manera distinta o mejor la prxima vez), y fortalecimiento psicolgico
(aumentar la autoestima y la confianza en uno mismo con el fin de sentir que uno puede
tener un impacto en su propia vida).
Todas estas habilidades que ayuda a desarrollar cada da permitirn que su hijo/a tenga ms
y ms posibles opciones para ser cada vez ms capaz de decidir por s mismo/a.
Sigue habiendo una muy importante cuarta dimensin para favorecer la autonoma, la
dimensin que hace que sea posible lograr progresos considerables con las otras tres
dimensiones, lo que Wehmeyer llama auto-realizacin.
Al contrario de lo que el trmino pueda sugerir en el lenguaje diario, autorealizacin no significa la capacidad de ser eficiente o de construirse a s mismo.
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Si te conoces y te entiendes a ti mismo/a, sers capaz de:
- Ser ms autnomo/a: cuanto ms me conozca, mejor sabr cmo tomar decisiones
importantes (significativas) para m.
- Tener mayor auto-regulacin: cuanto ms me conozca y me entienda a m mismo/a,
mejor sabr qu puedo hacer solo/a y qu ayuda necesito.
- Tener mayor fortalecimiento psicolgico: cuanto mejor me conozca, mejor sabr lo
que es bueno para m. Cuanto mejor me entienda, ms capaz ser de tomar
decisiones importantes que me ayuden a cambiar el rumbo de mi vida como quiera y
necesite.
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Para lograr todo esto su hijo/a necesita su presencia, su cuidado y deseo como padre/madre
de apoyar a su hijo/a a la hora de adquirir un infinito conjunto de habilidades. Esto es
verdadero para Vd., y tambin para cada fase que su hijo/a pase. Ciertamente, estamos
alguno de nosotros/as limitados/as en nuestra capacidad de aprender y experimentar?
Ninguno de nosotros/as est limitado, por supuesto!
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Cuando hable con amigos/as, padres, profesionales, o cualquier otra persona, propoga lo
siguiente:
1. Primero, pregunte: Ests de acuerdo conmigo (con nosotros) en que las personas
discapacitadas tienen los mismos derechos que el resto de personas?.
=> La gente suele contestar: "Si, por supuesto!!!" (Si la mayora de las respuestas
son "no", entonces, pregunte por qu las personas con discapacidad no pertenecen a
la misma raza humana que nosotros).
2. Despus, pregunte: Crees que te conoces bien a ti mismo/a? (Intente descubrir si
cada persona se conoce bien a s misma como individuo).
3. Despus, pregunte: Crees que las personas presentes aqu (alrededor de la mesa,
en el saln, en el espacio que comparts, etc.) te conocen? Saben quin eres y cmo
te sientes, tan bien como t te conoces ntimamente?.
Debera obtener respuestas del tipo: Me conozco a m mismo/a mejor que los
otros me conocen, La gente conoce de m la parte que yo les enseo, Puede que
la gente sepa cosas de m que yo no veo, pero aun as me conozco a m mismo mucho
mejor, etc.
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4. Finalmente, pregunte: Podemos dar a las personas con discapacidad los mismos
derechos que las dems personas tenemos, y en particular podemos reconocer que
se conocen a s mismos/as mejor que la gente que les rodea?
Debera or un S! unnime.
5. Despus, pase a esta simple pregunta: Si estis de acuerdo con eso, entonces,
Podemos, vosotros/as igual que yo, decir: Esto es lo que debes hacer (o incluso lo
que voy a hacer por ti) porque soy quin sabe que esto es lo mejor para ti?
En la mayora de los casos, las personas que le estn escuchando empezarn a
pensar y se darn cuenta de que es absolutamente necesario en primer lugar
entender lo que siente la persona discapacitada, lo que necesita, lo que le motiva,
etc. Simplemente como Vd. y yo en la vida diaria.
Si contestan: Estamos en una posicin mejor que las personas discapacitadas
para saberlo, entonces vuelva a la primera pregunta: Ests de acuerdo conmigo
(con nosotros) en que las personas discapacitadas tienen los mismos derechos que el
resto de personas?, y aprovche el silencio que siga para liderar el grupo a que
piense con Vd. y a que siga los mismos pasos que acabamos de atravesar gracias a
este ejemplo.
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Conocerse y entenderse mejor a uno/a mismo/a nunca se acaba! Vd, como nosotros/as,
se da cuenta cada da de que se abren nuevas reas de entendimiento propio
constantemente para todos y cada uno/a de nosotros/as.
Para este programa, sin embargo, tuvimos que elegir la mejor manera de ayudarle a Vd. As
que decidimos enfatizar lo que esperamos, con Vd. y gracias a Vd., que le permita ayudar a
su hijo/a a estar ms cerca a lo que es hoy y lo que desea ser maana.
Lo que proponemos!
Ayudar a su hijo/a a conocerse y entenderse a s mismo/a significa darle el/ella, y darle a Vd.,
cada vez ms recursos para comprender qu le caracteriza y le distingue, ms all de su
situacin de discapacidad.
As que hemos diseado una serie de pasos, para ser dados en el tiempo, que van
constantemente hacia detrs y hacia delante, y que le deberan permitir dar un apoyo
ptimo a su hijo/a.
Nuestra propuesta se puede dividir en 6 puntos (los cuales puede completar con cualquier
contribucin que crea til e importante en la vida diaria):
1. Habla sobre m para conocerme mejor (Quin soy? Quin son las personas que me
rodean? Mi discapacidad? Hablemos sobre ello!)
2. Qu me gusta y qu no me gusta!
Qu me gustara (y, qu tal si empezamos a hablar de mi futuro?)
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3. Mis puntos fuertes y mis puntos dbiles (habla sobre lo que es fcil y lo que
encuentro difcil ahora)
4. Comprender mi entorno.
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4.2 Parte Prctica
Ahora propondremos situaciones especficas e intentaremos sugerir algunas cosas que
puedes hacer con tu hijo/a en la vida diaria para que l/ella pueda aprender ms sobre s
mismo/a.
Hemos visto que es preferible utilizar herramientas concretas para tener ms posibilidades a
la hora de conseguir buenos resultados. Simplemente hablar con la persona no suele ser
suficiente. Tambin debes construir algo concreto con l/ella para ayudarle a pensar y
comprender.
Cualquiera que sea la discapacidad de tu hijo/a, te animamos a intercambiar con el
utilizando algunas de las herramientas que proponemos, pero tambin t puedes crear tus
propias herramientas que cumplan mejor con las necesidades de tu hijo/a.
Eres t quien le conoce mejor!
Solamente hay un indicador verdadero para eso: Lo que tu hijo/a te cuente (incluso sin
hablar)!
Ciertamente, no hay ninguna solucin milagrosa, ninguna herramienta predefinida que sirva
perfectamente a todos.
Sin embargo, la experiencia nos cuenta que cuantas ms herramientas sean creadas por y
para la persona, ms posibilidades tendr la persona de dominarlas y hacer algo que le
ayude a conocerse y entenderse mejor a s mismo/a.
Nuestro consejo:
x
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x
Haz anotaciones de lo que hagas para que puedas mirar regularmente lo que has ido
haciendo, con tu hijo, qu ha progresado, qu ha cambiado, etc. Esto permitir a
toda tu familia ver que el progreso es real, a veces va despacio, pero existe!
x Algunos utilizan carpetas que llenan con todo lo que hacen juntos en el tiempo. Pero
tambin puedes utilizar archivadores, cuadernos, cajas de cartn, bases de datos
digitales de fotos, etc.
x Aprender a conocerse a uno/a mismo/a es un proceso, como ya hemos dicho. Un
proceso quiere decir que necesitas tiempo. Hay cierta lgica en la serie de puntos
que vamos a discutir, pero puedes ponerlos en el orden que mejor le vayan a las
necesidades actuales de tu hijo/a. No dudes en volver hacia detrs o ir hacia delante
entre estos puntos. Pronto vers que estn interconectados!
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Este programa est dirigido a todos los padres y todas las personas en situacin de
discapacidad.
Hay una gran variedad de discapacidades, y cada individuo, tenga o no una discapacidad,
tiene su propia personalidad. Para cada uno/a de nosotros/as hay diferentes enfoques y
herramientas que sern ms o menos tiles, ms o menos accesibles y ms o menos
necesarias.
En todas las situaciones prcticas que te proponemos a continuacin intentaremos asegurar
que sean tiles para cada uno de vosotros. Pero para hacer eso, t junto con tu hijo/a
deberis encontrar el mtodo y la herramienta que mejor os sirvan.
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Si tu hijo/a es muy joven, por ejemplo si es menor de 10 aos, tendrs que ayudarle
bastante.
Si tu hijo/a tiene una deficiencia sensorial o motora, cuanto ms mayor sea, ms
posibilidades tendrs de tener una charla que requiera menos herramientas materiales
(excepto por las herramientas de comunicacin que hayas establecido con tu hijo: lenguaje
de signos, braille, etc.).
Si tu hijo/a tiene una deficiencia intelectual o desordenes fsicos probablemente necesitars
herramientas visuales concretas para un perodo de tiempo ms largo.
Elige entre las herramientas que proponemos aquellas que sean ms significativas para ti y
tu hijo/a. Y si parece que ninguna herramienta cumple con tus necesidades, lo mejor que
puedes hacer probablemente sea comprender el enfoque que proponemos para ti y tu
hijo/a.
Como hemos dicho, crear el retrato de uno mismo significa describirse a s mismo/a.
Lo importante es permitir a tu hijo/a estar en una posicin ptima para expresarse, sin
intentar demasiado que siga a rajatabla lo que t, sus padres o los profesionales que le
ayudan quieren o necesitan escuchar.
Lo importante para nosotros es obtener una imagen que diga esto es lo que creo, lo que
siento, la impresin que tengo de lo que soy.
Cul es la mejor manera de hacer eso? En otras palabras, cul es la mejor manera de
permitir a la persona, tu hijo/a, decir lo que en el fondo realmente piensa, y a la vez
permitirle situarse en relaciones con otras personas, dentro de la familia, en un grupo de
amigos, el mundo del trabajo con sus colegas, una relacin de alter-ego (emocional, una
amistad, una relacin romntica o social)?
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Comparar retratos como herramienta para conocerse mejor a uno/a mismo/a compartida
por todos/as!
9 Comparar retratos significa proporcionar una iluminacin diferente sobre algo, otra
percepcin, en este caso la tuya propia. Es, por tanto, una manera de abrir espacios
para el dilogo y el pensamiento, permitiendo a cada persona, tanto tu a hijo/a
como a ti, considerar que la manera en la que se percibe a s mismo/a no es
necesariamente la misma forma en sus padres lo hacen.
Quiz, de hecho es
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Recuerda que el propsito es permitir a tu hijo/a, cualquiera que sea su edad y tipo de
discapacidad, a expresar abiertamente quin es.
Esta es la razn de que en la primera fase tengas que proponer las herramientas que mejor
adaptadas estn para que pueda expresar quin es.
No solamente herramientas, sino tambin espacios y momentos! Slo t conoces los
correctos, y slo t puedes elegir.
A continuacin encontrars varias sugerencias para posibilitar a tu hijo/a describir quin es.
Cada vez toma lo que encuentres til, o coge ideas para construir tus propias herramientas
adaptadas a tu hijo/a. Debajo encontrars algunas sugerencias para permitir a tu hijo/a
describir quin es.
Decir quin eres significa hablar sobre todo lo que eres y TODO lo que haces!
Si tu hijo/a puede escribir y quiere hacerlo para expresar quin es, cualquiera que sea su
edad, sugiere un tiempo adecuado para que lo haga.
Si fuera til o necesario (puede depender de su edad y/o de la situacin del nio/a) no dudes
en proponer varios momentos, uno detrs de otro, incluso durante varias semanas si es
necesario. En cualquier caso, estos momentos deben ser tranquilos, calmados y libres de
presiones.
Si ha elegido escribir y hablar, durante la segunda fase (comparar retratos), haz lo mismo. Di
quin piensas que es tu hijo, para l/ella, con sus hermanos/as, contigo, la familia, amigos,
compaeros, etc.
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Siempre s positivo/a! Juega a describir a tu hijo/a pero nunca
comparndolo a nada, y siempre intenta estar lo ms cercano a l/ella
posible!
Si tu hijo/a quiere escribir (describir) quin es, sugirele esta herramienta (utilzala
t tambin para describir a tu hijo/a y crear un momento compartido durante el
cual puedas comparar percepciones):
Quin
soy?...
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Lo realmente importante aqu es permitir a tu hijo/a decir quin es (un nio, un hombre, una nia,
una mujer, estudiante, un hijo, una hija, una madre, atleta, artista, etc.), pero tambin dnde vive
(con quin?). Y qu hace a diario (siempre actividades, las que sean). Esto es por lo que las
herramientas que proponemos son solamente ejemplos entre muchos otros. Puedes utilizarlos o
construir los tuyos propios, que sern los que ms se adapten a tu hijo/a y a ti.
(En las fotos) : MI PELO ES: MORENO, RUBIO, RUBIO OSCURO, ROJO, BLANCO, GRIS
Por ejemplo, esto es lo que Marie dice sobre s misma, hoy, de una manera que le conviene:
MI PELO ES CASTAO
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(En las fotos) : MIS OJOS SON DE COLOR: AZL CLARO, AZL OSCURO, GRIS, MARRN OSCURO,
NEGROS, VERDES.
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Si eres una persona con discapacidad, hablar de uno/a mismo/a significa tambin, por supuesto,
hablar de la discapacidad de uno/a mismo/a.
Todos y todas sabemos que no es tan fcil hablar de la discapacidad que se tiene.
Pero esta es una manera adicional de aprender ms sobre uno mismo, una manera de
intercambio con otros y de conocerse mejor entre s.
Aqu hay varias afirmaciones para comenzar a hablar sobre la discapacidad.
No dudes, por descontado, en aadir las tuyas!
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Si eres discapacitado eres como las otras personas
Permettre
Permet
etttre votre
v tre enfant
vo
en
nffaant de
dedans
dedaans !
YO
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Saber quin es uno tambin permite conocer cmo situarse a uno mismo en
relacin a su entorno, saber cmo utilizar ese entorno, y ser capaz de
identificar los recursos correctos.
Este ejercicio permitir a tu hijo/a, y a ti, a decir y entender qu personas son ahora
importantes para l/ella.
Para hacer esto puedes sugerir el mismo ejercicio para todos los entornos con los que est
en contacto (familia, amigos, trabajo, clubs de deporte, la asociacin a la que pertenece,
profesionales que le ayudan, etc.). Pero cada entorno debe de ser tratado por separado:
mezclar todos los ambientes y ordenar a las personas por orden de importancia ser
seguramente muy complicado durante esta primera fase.
Si te parece que quizs realizar este ejercicio juntos, es muy difcil para tu
hijo/a o para ti, si es demasiado duro decir quin importa ms o menos en la
familia actualmente, no dejis de hacer el ejercicio, sino elegid otros
ambientes!
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referencia del entorno, determinar si son situaciones cercanas al nio/a (familia o amigos,
por ejemplo), o ms distantes.
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Hay algo que puede parecer obvio pero que no siempre tenemos el tiempo de hacer con
nuestros/as hijos/as, algo muy importante que ayuda a uno a conocerse mejor y a
reafirmarse a s mismo/a, y a ser capaz de decir lo que es importante: decir lo que a uno/a le
gusta o no, o no quiere!
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El propsito de lo que proponemos es permitir a tu hijo/a conocerse mejor. Creemos que
estos ejercicios pueden ser tiles para todos los miembros de la familia.
Ciertamente, conocerse mejor a uno/a mismo/a necesariamente posibilita que tu hijo/a se
conozca mejor a s mismo/a. Por ejemplo, si tu hijo/a comprende mejor tus expectativas,
puede entender ms fcilmente por qu un comportamiento dado por su parte causa una
respuesta dada por tu parte
Cada uno de vosotros/as, realizad una lista de cosas que os gusten y cosas
que no.
Para ello, utiliza las herramientas que mejor se adapten a tu hijo/a (escritura, dibujo, fotos,
pictogramas, etc.) y utiliza tambin la misma herramienta o herramientas (recuerda que esto
te permite hacer comparaciones porque hablis la misma lengua, lo que facilita el
entendimiento mutuo).
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1. Para cada tem que t o tu hijo/a aadis, di o haz que tu hijo/a diga por qu os gusta o
no os gusta.
Tambin puedes indicar si te gusta mucho o poco, muchsimo o no demasiado, etc. Y cuando
a ti o a tu hijo/a no os guste algo podis indicar si no os gusta nada, o si no le gusta
ligeramente.
Todas estas cosas pueden cambiar con el tiempo, y eso tambin es interesante!
2. Una vez que hayis hecho esa lista inicial (tu, tu hijo/a, tu mujer o marido, otros nios,
abuelos quien quieras), haz que las personas involucradas pasen un tiempo
intercambiando entre ellos/as.
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Durante estas sesiones de intercambio cada persona presenta su lista a los otros/as y explica
(a su manera) lo que le gusta y lo que no, y dice por qu:
3. Tmate un tiempo con tu hijo/a para recordar lo que se ha intercambiado entre los
miembros de la familia.
Haz esto directamente si es posible para ti o para tu hijo/a, o durante otro da (el hecho de
que hayas hecho fotos puede ser realmente importante para recuperar la atencin de tu
hijo/a).
El objetivo es hablar con tu hijo/a sobre lo que se ha dicho y las reacciones (positivas!) de
los miembros de la familia presentes. Esto te permitir volver a la lista realizada por tu hijo/a
y ver juntos en lo que todava est de acuerdo y lo que ha podido cambiar un poco tras los
intercambios con los familiares.
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Esta es tambin una manera de entender que lo que somos depende mucho de lo que las
personas que nos importan mucho nos hacen sentir.
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Al hablar del futuro permites a tu hijo/a, y tambin al resto de la familia, a empezar a pensar
sobre otras cosas aparte de la vida diaria (lo que te mantiene enormemente ocupado/a y
coge gran parte de tu energa para asegurarte de que todos lo estn haciendo lo mejor
posible).
Hablar del futuro da a la familia la oportunidad de pensar conjuntamente sobre los planes de
cada miembro, sobre lo que t, tu hijo/a y los otros miembros creen posible.
Tambin permite discutir cosas que parecen complicadas, para aclararlas juntos, y para
entender por qu le parecen complicadas a un determinado miembro de la familia. As que
esta es una manera de conocerse mejor entre s.
Hablar del futuro significa hablar de la prxima tarde (si el debate es por la maana) o de la
siguiente semana, el prximo ao, dentro de mucho tiempo, cuando crezca, cuando
seamos mayores
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Ests empezando a dominar este mtodo, as que has entendido que vamos
a adaptar este intercambio de la misma manera que lo hicimos cuando
regularmente reflexionabais juntos sobre lo que Me gusta/No me gusta.
Escucharlo todo no significa necesariamente que aceptas y validas lo que oyes tal cual.
Escucharlo todo significa tener en cuenta lo que mi hijo/a expresa hoy, lo que parece
querer y/o necesitar para que nos organicemos mejor juntos.
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(en la foto: CUANDO TENGA 23 AOS, ME GUSTARA SER: UNA MODELO CON LA ROPA MAS
BONITA DEL MUNDO EN EL ARMARIO, UNA DONCELLA PARA DOBLAR LA COLADA,
ENCENDER LAVADORAS, PLANCHAR, PASAR LA ASPIRADORA, LIMPIAR LAS VENTANAS
CONVERTIRME EN MONJA PARA REZAR A JEUSUS Y AYUDAR A POBRES Y ENFERMOS)
1. Apoya y ayuda a tu hijo/a a hacer la lista de las cosas que quiere para despus
2. Para el ejercicio de Me gusta/No me gusta, crea un tiempo para el intercambio entre
las personas involucradas.
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Pero s que hay muchas maneras de trabajar con animales. Igual
podemos ver juntos cmo abordar eso.
3. Tmate un tiempo con tu hijo/a para volver a lo que se ha intercambiado con los
familiares.
Haz esto seguido, si es posible, u otro da, porque es realmente importante para ti y para tu
hijo/a; (tener fotos es importante aqu para llamar la atencin de tu hijo/a de nuevo).
El propsito es volver a hablar con tu hijo/a de lo que se ha dicho y de las reacciones
(positivas!) de los familiares presentes. Esto te permitir hablar de nuevo sobre los deseos y
planes mencionados, y ver juntos en qu sigue de acuerdo y qu puede haber cambiado tras
los intercambios con los familiares.
Tambin es una manera de entender que todos los planes pueden ser corregidos si la
persona continua sintiendo que es l/ella quien los est revisando.
4. Propn este ejercicio de manera regular a tu hijo/a, en particular cuando veas que algo
ha cambiado en su deseo para despus.
No necesitas pedir a los dems familiares que estn siempre presentes; sino que puedes
tener sesiones como sta a modo de etapas entre intercambios con ms familiares.
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4.2.3 Mis fortalezas y debilidades
Lo primero que tienes que hacer es cambiar las palabras que usas!
No hablars de fortalezas y debilidades, sino de:
x
Entiendes el objetivo?
El objetivo es permitir a tu hijo/a identificar, cada vez ms segn pasa el tiempo, todas las
habilidades que tiene, las habilidades que puede utilizar y ensearle que nada es fijo para
siempre, todo se mueve hacia delante, lo que hoy parece improbable puede ser posible
maana!
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Haz una lista de las actuales habilidades y de las nuevas que has adquirido!
Ahora ya tienes familiaridad con el mtodo que hemos estado usando desde el comienzo de
este mdulo. No es verdad?
Entonces ya sabes lo que nos queda por hacer!
1. Ayuda a tus hijos/as a hacer una lista de cosas que hemos ya mencionado (qu es
fcil/difcil cuando, cuando yo puedo hacerlo solo/con ayuda, etc.) y de todas las cosas que
nosotras no hemos pensado de que seris capaces t y tus hijos/as de comprender mejor los
elementos que l/ella tiene en su vida diaria.
Hacer esto: mencionar todas las situaciones en las que el/la nio/nia experimenta en
su da a da, usando elementos concretos, si es necesario, como fotos, pinturas,
pictogramas, etc...
Ejemplos con un hijo: Recuerdas cuando ayer me dijiste que no te habas atado nunca
solo el botn de tu abrigo? Mira, esta maana, antes de ir a la escuela, yo estaba con tu
hermana y cuando volv tu abrigo estaba abotonado! Fuiste t que lo hiciste solo? (La
respuesta del nio es: S) Bien? T realmente piensas que no puedes lograrlo
nunca? Pero s que puedes! Lo hiciste!
Tal vez no siempre pero t eres capaz de hacerlo, Pero vas a hacerlo cada vez mejor!
Ejemplos con un adulto: La ltima vez que encontr el asesor de integracin
profesional, me dijo que era todava duro para ti estar concentrado para una hora de
trabajo. Eso me sorprendi, porque cuando tu amigo vino hoy y t jugaste a las cartas
con l, estuviste muy atento, ms de una hora porque t queras ganar de verdad!
(Posible respuesta de tu nio: S, es verdad. Eso dur mucho, pero yo de verdad
quera ganarle!!!) Es verdaderamente importante que t puedas hacerlo! Crees que
puedes hacer lo mismo alguna vez en el trabajo?.
Adems de esos momentos de dilogo con tu hijo/a, puedes empezar a usar una
libreta en la cual puedes apuntar regularmente todas estas experiencias (conocidas
o desconocidas hasta ese momento), apuntando todo lo que tu hijo va haciendo
solo o con ayuda de alguien. Puedes escribir esas cosas cuando las ves por ti
mismo/a, o cuando alguien te las cuenta. Esto te capacitar no solamente para
enriquecer tus intercambios, sino tambin para enviar una fuerte seal a tu hijo/a:
Est atento muchas ms veces de lo que l piensa!
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2. Crea momentos de intercambio entre tu hijo/a, t y una persona que pueda ayudarle a
identificar sus propias necesidades y aptitudes.
Esas personas pueden ser miembros de vuestra familia, amigos/as, colegas, o profesionales
que proveen al cuidado de tu hijo/as.
Recuerda que las cosas ms importantes son: tener una actitud positive y la
calidad de los intercambios. Por tanto, es absolutamente esencial que esos
momentos no sean ocasiones de confrontar diferentes opiniones para
ganare en argumentos. Deberan ser ms bien momentos en los que cada
uno pueda expresar lo que piensa y siente realmente, y aceptar lo que se ha
dicho. La cosa importante es que tu hijo/a se vaya de esos momentos con la
impresin, o conviccin, que se conoce a s mismo mejor, tomando en
cuenta que algunas veces otras personas no le ven de la misma manera en la
que se ve l.
3. Toma un momento para que al irse el nio, o la nia, se acuerde de lo que se ha
intercambiado. Como has hecho despus de otros intercambios, haz esto inmediatamente
para que t y tu hijo, (el hecho de que hayas tomado fotos puede ser realmente importante
para capturar de nuevo la atencin de tu hijo/a).
Hablando de nuevo con tu hijo/a, y usando las herramientas que mejor se adapten a
l/ella, podrs ayudarle a entender un poco mejor todas las cosas que es capaz de hacer,
solo o con la ayuda de alguien.
Estas tareas regulares (repitiendo la secuencia de arriba o entre dos sesiones teniendo una
simple discusin con tu hijo/a acerca de una situacin en la que l haya tenido xito) le
permitirn realizar que las cosas estn envolviendo, y que l sabe cmo hacer ms cosas, y
que l tiene cada vez ms habilidades.
el
hecho
de
que
sus
habilidades
van
aumentando
constantemente.
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4.2.4 Comprendiendo mi entorno
Te acuerdas de esto?
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YO
Te hemos pedido que ayudes a tu hijo/a a hacer este ejercicio, de poner en los crculos todas
aquellas personas que son importantes para l/ella (familia, amigos/as, compaeros/as,
profesionales, etc.).
Te acuerdas lo que te hemos pedido hacer?
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Lo que importa ahora es ayudar a tu hijo/a a conocer cules son todos los recursos
disponibles para l/ella, cualquiera sea el ambiente (familia, escuela, trabajo, amistades,
etc.).
1. Tomate el tiempo de mirar el grfico/mapa que habis dibujado juntos/as (mira el
captulo 4.2.1 "hablar acerca de m mismo/a para llegar a conocerme mejor => deberas
tener en el mapa a tu familia, amigos/as, colegas
2. Mira este mapa de nuevo con tu hijo/a. Esta vez la propuesta no es que tu hijo/a ordene a
las personas segn la importancia emocional que tienen para l/ella, sino que ordene a las
personas que mejor puedan ayudarle a llevar a cabo su proyecto.
3. Pdele, y aydale si es necesario, ubicar a las personas en los diferentes crculos (ms cerca
o ms lejos de l/ella), segn el grado de ayuda que l/ella recibe, ms ayuda, alguna ayuda,
hoy, y en la base de un plan especfico ("ir fuera juntos", "hacer un espacio autnomo donde
vivir", "empezar a frecuentar un curso de formacin", "planificar las vacaciones", etc.).
4. Compara, junto a tu hijo/a, la diferencia entre el mapa dibujado en la primera pgina (pg.
21) y el nuevo mapa que acabis de rellenar juntos/as.
Ejemplo: Raphael (12 aos, con trisoma n. 9) se va a ver una pelcula con sus amigos el
sbado dentro de dos semanas. En el mapa l va a poder identificar a las personas en la
mejor posicin para ayudarle: (en la foto: PAP, MAM, AMIGOS)
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Esto no tiene nada que hacer con los recursos que l acaba de describir para ir a ver una
pelcula con sus amigos.
Tener ms y ms sesiones como esta para todos los planes de tu hijo/a le
capacitar gradualmente a comprender que hay diferencias entre aquellas
personas que son cuentan emocionalmente y aquellas que son importantes
para ayudarle a llevar a cabo un plan. Para l y para ti este ser el camino
para distinguir entre cosa diferentes de manera cada vez ms clara, para
poder encontrar siempre los recursos correctos!
1. Como t prefieras, crea los instrumentos por ti mismo/a o imprime este
material (en el tamao que mejor se adapte a las necesidades de tu hijo/a).
- insert a link to blank page (see page 36) 2. Lamina el papel
3. Crea cuantos ms recursos puedas para que t y tu hijo/a podis identificar a
cuantas ms personas posible. Deberan de ser llamados por sus nombres de pila
(como, por ejemplo: Raphael), pictogramas, fotos de personas reales, fotos y
logos... No excluyas ningn detalle!
4. Lamina todos los recursos de forma separada.
5. Cada vez que tomes en consideracin un nuevo plan, haz el ejercicio en el que
ordenas los recursos, segn los que te puedan ayudar mejor. Saca una foto y mira
el resultado.
6. Imprime las fotos y ponlas junto a los dems elementos que permitan a tu hijo/a
de ver que todas las cosas estn en movimiento haca y para cada situacin hay
respuestas que podran ser las mismas o que podran cambiar tambin!
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Aqu puedes encontrar algunos ejemplos de hacia dnde esto te podra llevar:
su
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4.2.5 Comprendiendo los sentimientos
(los mos y los de otras personas)
Uno de los principales mecanismos que regula los intercambios entre las personas es la
comprensin de los sentimientos los de uno/a mismo/a y aquellos de las personas con las
cuales ests hablando.
Por muchas razones, puede ser difcil para personas en una situacin de discapacidad
expresar de forma apropiada sus emociones.
Cuando la discapacidad afecta a las capacidades sensoriales de una persona, el hecho de que
l/ella no pueda usar los canales de comunicacin (vista, odos, sensaciones, etc.) puede
destruir el mensaje.
Cuando construyes a ti mismo/a con una discapacidad intelectual, puede ser difcil abarcar
diferentes canales de comunicacin al mismo tiempo. En este caso es necesario decodificar,
seleccionando el canal comunicativo ms apropiado y las indicaciones relevantes.
Finalmente, si estamos lidiando con desrdenes psquicos, es fcil imaginar que el estado de
nimo (el estado de nimo desde que entiendo a mi entorno en un momento dado) puede
tener un fuerte impacto en la manera en la que comprendo la intencin de la persona con la
cual estoy hablando).
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MODULO 4
AUTO-REALIZACIN
Dibujos
Alegra
Rabia
Tristeza
Sorpresa
Miedo
Lgrimas
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MODULO 4
AUTO-REALIZACIN
Caras
Alegra
Rabia
Tristeza
Sorpresa
Disgusto
Pictogramas
Palabras escritas
O cualquier otro material que tiene sentido para ti... (no hesites a pedir a profesionales, en
caso que puedan, a aquellos que son parte de la vida diaria de su hijo y que le conocen bien).
2. Tomate tiempo, ms a menudo que puedas, para "analizar" las situaciones que vives, asocindolas a
los sentimientos que acompaan aquella situacin.
Ejemplo: debera ser as mientras ests viendo una pelcula o un dibujo animado.
Cuando tienes la sensacin de que tu hijo est sintiendo algo fuerte, para la pelcula y pregntale, con
el apoyo del material que habrs seleccionados de antemano, de elegir una palabra o una imagen
(pictograma, dibujo, foto, etc.).
Toma una foto de este momento y anota otro recuerdo de esto, y estate seguro que puedes volver
atrs otra vez a ese momento.
Repite esta secuencia a menudo, refirindote a momentos excepcionales (un cumpleaos, las
Navidades, un viaje, un viaje en avin, una excursin anhelada), pero tambin te puedes referir a las
cosas de la vida cotidiana: una escena en la que te vas por la calle, un dilogo con hermanos/as, una
comida que a alguno no le gusta, una noche insomne, el sentimiento de estar enfermo (gripe, dolor), el
placer de volver a casa despus de clase o del trabajo, la alegra de encontrarse con la persona que
amas, el alivio de encontrar un objeto importante que se haba perdido, etc.
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MODULO 4
AUTO-REALIZACIN
3. Haz lo mismo para ti misma/o: pon cara a las emociones, con el mismo material que usa tu hijo, los
sentimientos que vives, que sientes. Es posible, intenta poner cara a los momentos que has
compartido con tu hijo (las reacciones de ambos delante de la misma secuencia de una pelcula, o tu
reaccin al verle caminar por la calle junto a ti, o cuando t le ves llegar a casa despus del colegio,
despus de haber estado todo el da separados; o cuando vuelve a casa de las vacaciones, etc.).
Ante todo crear momentos para compartir con tu hijo/a y para hablar de las cosas que l/ella siente
dentro. Esto podra parecer sencillo, pero si quieres una comunicacin efectiva, esto es
extremadamente importante.
Este es un primer paso que vais a hacer juntos, puede capacitar a tu hijo/a a comprender que las
emociones non pueden ser separadas de la intencin que tenemos en nuestras relaciones. Todo
esto podra sonar un poco complicado, pero con un ejemplo se aclarar mucho ms.
Ejemplo: Max est celebrando su 22 cumpleaos hoy (cambia el primer nombre y la edad para
encontrar la situacin en la que te gustara que tu hijo/a experimentar ahora mismo). Te gustara
que tu hijo se lo pasara bien y planeas, junto a l, una tarde con sus amigos/as. Los/las colegas del
trabajo (o los compaeros/as de clase, dependiendo de la edad de tu hijo/a), o los compaeros del
ftbol club, una asociacin local, sus primos y primas, etc. Este es un momento muy importante para
ti, lleno de alegra, sensaciones placenteras y buenos sentimientos.
Sin embargo, para Max es un poco ms complicado, porque l se da cuenta que tiene 22 aos y que
no puede hacer planes para este cumpleaos que quiere celebrar con sus amigos sin tu ayuda.
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MODULO 4
AUTO-REALIZACIN
Si "tu" Max tiene ocho aos, por ejemplo, imagina que lo complicado para les que le gustara invitar
a todos los nios y nias del colegio y a todo los/las vecinos/as con quienes jugaba cuando era
pequeo, pero t sabes que principalmente los de su clase especializada sern los que vendrn a la
fiesta.
Planifica esta fiesta de cumpleaos, y ayuda a tu Max a pasarlo genial!
Esto te habilitar a empezar (y continuar) a hablar con tu hijo/a sobre las maneras en las
que se experimentan los sentimientos; de la misma manera o de manera diferente,
dependiendo de las personas y del momento; y para entender a qu nivel las
emociones (lo que uno sientes o expresas) influyen sobre nuestras relaciones;
comprenderse a uno mismo cada vez mejor, y por tanto ser cada vez ms abierto a los
dems.
No esperes a repetir esos momentos de intercambio con ms personas en cada momento, cada da,
por ejemplo con los miembros de la familia, los amigos y las amigas, los/las colegas, etc.
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MODULO 4
AUTO-REALIZACIN
Haciendo elecciones para uno mismo y encontrando los recursos correctos (mdulo 1)
Esto es todo!
A la vez simple y complejo, claro
Algo de la vida cotidiana que t ests creando ahora mismo para ti mismo/a y para tu hijo!!!
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