Victima desde el enfoque gestltico

Utilizamos el concepto de vctima para referirnos a la actitud psicolgica por la cual una persona se percibe a s
misma como sometida a otra, delegando en el entorno la responsabilidad de lo que siente y/o le acontece.
Es comprensible que las diferencias de autoridad, fuerza, poder coercitivo, etc., hagan que algunas personas se
sientan vctimas de otras. Sin embargo, no es justificable que se le otorgue el poder a otro sobre la propia
persona, dado que es posible discriminar que ese poder es en relacin al rol desempeado.
Imaginemos una situacin de asalto: desde el punto de vista legal, soy vctima; desde el punto de vista
psicolgico, puedo optar por rebelarme (con consecuencias imprevisibles) o acompaar la situacin con una
actitud colaborativa y a la vez no sometida. Decimos no sometida ya que, si bien el ladrn no me da la opcin
de elegir el rol de asaltada, conservo la libertad de elegir cmo actuar. (Al referirnos de este modo a la nocin
de vctima, aludimos a un adulto. En el caso de un menor de edad ser comparable a este segundo caso, siempre
y cuando el otro del vnculo sea coetneo).

Habitualmente nos
resulta mucho ms evidente la responsabilidad del
sometedor que la del sometido. En el mejor de los casos, decimos que el sometido lo permiti o no supo
poner lmites.

Como terapeutas, esto nos pareca contradictorio con el concepto de responsabilidad en gestalt, segn el cual no
es posible acusar al estmulo de lo que nos produce. Al sumarle los conceptos de proyeccin y de polaridad, la
contradiccin es an mayor. Motivadas por esta inquietud, nos abocamos a la investigacin de la temtica,
apoyndonos en la nocin de responsabilidad personal llevada a sus ltimas implicancias.
Postulamos que todo vnculo de maltrato o sometimiento es co-creado. Por eso preferimos llamar al sometido
sometible. No es suficiente la existencia de una persona dominante, autoritaria, descalificadora o agresiva,
sino que es necesaria la condicin de vctima de quien se vincula con ella. Si alguien tiene una actitud
sometedora y yo no me ubico en la posicin complementaria de sometida, no hay maltrato sino una situacin
frente a la cual tendr que hacer algo. Se requerir algn tipo de accin de mi parte y no una reaccin.
Nuestro inters se centra en las posibilidades con las que cuenta la vctima para trascender un vnculo de
sometimiento o de maltrato. Para ello es necesario comenzar iluminando cul es la responsabilidad de la vctima
en el sometimiento:
A.- As como Lichtenberg habla de un otro vulnerable seleccionado por el victimario, nosotras suponemos
complementariamente la existencia de un otro potente designado por la vctima. Las caractersticas de la vctima
que propician esta seleccin son:

Exceso de narcisismo, que lleva a suponer como dedicado a uno mismo lo que en realidad es el estilo o
el humor del otro.
Escasez de autosostn; por ende, las actitudes de los otros que no encuadran con las propias expectativas
tienden a ser vividas como agresivas, maltratadoras, etc.
Desconocimiento de aspectos sdicos y agresivos proyectados en el victimario.
Alto nivel de soberbia que lleva a la vctima a saber cmo tiene que ser el otro y cmo tiene que
comportarse.
Demanda de aprobacin y valoracin del otro. Si no la obtiene, vive la situacin como rechazo y
maltrato.
Lucha para cambiar al otro (si yo s cmo tiene que ser y adems es malo porque no me valora, debe
ser distinto).
Curiosamente, la vctima, tan vulnerable al rechazo del otro, no es conciente del nivel de rechazo que
siente por el maltratador. Tampoco es conciente del sadismo que representa culpar al otro de sus
infortunios y limitaciones.

B.- Nadie duda del padecimiento de la vctima. Es ms difcil ver el beneficio: que otro sea culpable de lo que le
pasa.
C.- Reconocer cmo, tomadas por el aspecto vctima, las reacciones son en el mejor de los casos talinicas (si
me escups, como para m est mal, te puedo escupir), cuando no pre-talinicas (si me diste catorce trompadas y
no me dejaste hacer lo que yo quera o dejaste de amarme, te pego un tiro). A partir de estas reflexiones, es
posible reconocer la falta de libertad y potencia que implica dejarme llevar por la modalidad del otro. Guiados
por el aspecto vctima, justificamos llevar a cabo conductas que habitualmente no consideramos adecuadas.
Desde la vctima reacciono, es decir, me someto al tipo de intercambio que el otro propone. En cambio, desde el
autosostn acto con la modalidad que para m es correcta (si me escups, pregunto qu pas para que me
escupieras). Desde la vctima, lo que el otro dice o hace es inapelable; desde el autosostn, es una conducta
acerca de la cual podemos metacomunicar.
D - Falta de autocontencin: esta dramtica es el producto de un aspecto aniado que no logra hacer ajuste
creativo con la realidad; podemos aprender a crear un vnculo interno que logre contener ese aspecto. No se
trata de dejar de tener un aspecto infantil, sino de aprender a satisfacerlo por nosotros mismos, dado que es
imposible (por frustrante y por inadecuado) que el otro lo satisfaga.

Nos parece relevante tambin poner luz sobre las conductas que fomentamos los terapeutas, conductas que
constituyen desde nuestro punto de vista un pseudo autosostn. Son las recomendaciones orientadas a ponerle
un lmite al otro, a saber defenderse, y promueven en el paciente la aparicin de una vctima fuerte, porque
confirman la mala intencin o mala actitud del otro. Defenderse implica un ataque previo.
En este sentido, distinguimos entre:
Vctima dbil: considero que el otro atraves la frontera de contacto y no puedo hacer nada al respecto.
Autopercepcin: indefensin (lloriqueo porque me grit).
Vctima fuerte: ya que el otro atraves mi frontera, puedo atravesar la frontera del otro y decirle qu tiene que
hacer. Autopercepcin: indignacin (no me grites).
Otro malentendido posible es suponer ser honesto con lo que me pasa y decrselo al otro. Para nosotros, la
honestidad consiste primero en chequear si esto que me pasa es desde mi aspecto infantil y si es as ver qu es
lo comunicable a partir de la traduccin que haga mi aspecto maduro.
Recursos teraputicos
(Describimos una secuencia lgica, no cronolgica, respetando los tiempos y las caractersticas de cada
paciente.)
1. Detectar las distintas manifestaciones de la posicin de vctima
Quejas.
Intolerancia / rechazo a los rasgos del otro.
Saber cmo tiene que obrar el otro.
Tomar lo que dice el otro como inapelable.
Creer que la solucin del conflicto depende del cambio del otro.
2. Facilitar el darse cuenta de que la vctima es un aspecto, y que este aspecto es infantil.
3. Posibilitar la discriminacin de las emociones, sensaciones y sentimientos del aspecto infantil.
4. Desarrollar recursos del aspecto adulto para que aprenda a contener al aspecto infantil.
5. Capacitar al paciente para que acte desde su aspecto adulto.
Cuando las personas acceden a revisar las situaciones en las que se sintieron vctimas (grandes o pequeos
ataques, descalificaciones, desconfirmaciones, acoso, etc.) y logran: a) integrar los aspectos proyectados en el
otro, b) reconocer las expectativas puestas en el otro (que cambie, que sea ms bueno, comprensivo,
soportativo, que me respete) y c) confiar en los propios recursos para manejarse en las interacciones, ven
aumentada la capacidad de autosostn y dan respuestas ms creativas. Esto les permite desarrollar vnculos
maduros y satisfactorios, an con las mismas personas que antes los hacan padecer.
Para concluir, es indudable que a quien ocupe el polo maltratador le resultar ms saludable resolver la
necesidad de experimentar potencia y seguridad sometiendo a otro. Afortunadamente quien ocupe el polo
maltratable puede, resolviendo su pasividad y dependencia, cambiar su cincuenta por ciento en el vnculo de
maltrato.
(*) Adriana Grabowski y Lic. Lidia Gonzlez son Licenciadas en Psicologa, miembros del Dpto. de Grupos de
AGBA.
ENFOQUE GESTLTICO Edicin 34 Invierno 2007

Suelta la actitud de vctima y supera el temor

18 noviembre, 2013 by Luis Fernando Martnez Gmez

En el artculo anterior: Cmo podemos liberarnos del

miedo irracional? hablbamos de algunas conductas que puedes llevar a cabo para enfrentar miedos como por
ejemplo: Enfocarte en el presente; enfrentar cada situacin como nueva; cuestionar el miedo para reconocer si
en realidad es tan grande como nuestra mente nos quiere hacer creer, etc.
Ahora vamos a hablar de otros elementos necesarios para enfrentarnos de manera inteligente a nuestros
miedos. Veamos cada uno de ellos.

Confianza

Una vez que hemos cuestionado a nuestros miedos

irracionales y hemos comprobado que no son tan graves como pensbamos, debemos entregarnos con
confianza a cada tramo del camino.
Partamos de una realidad: es imposible tener todas las respuestas desde el principio y por lo tanto es necesario
que vayamos viendo, una a una, las seales que van apareciendo a lo largo del proceso. Igual que cuando
transitas con tu auto por una avenida, detente cuando en la vida aparezca una seal de alto y avanza cuando
observes la seal de siga.
A pesar de la incertidumbre de lo que puede pasar hacia adelante, procura no quedarte paralizado y continuar
avanzando, es aqu donde resulta indispensable la confianza. Si te quedas atrapado por el miedo y la
desconfianza, nada har que puedas seguir adelante.

La nica manera de superar el temor es enfrentndolo.

Imagina un ro que se enfrenta a los obstculos construidos de

manera artificial o natural con troncos, piedras o cualquier otro tipo de material. El ro no se detiene, sino que
acumula el agua y busca la salida.
As como el ro, los seres humanos necesitamos encontrar las ALTERNATIVAS ante cada OBSTCULO que
encontramos en nuestro camino. Si no aprendemos a fluir ante las circunstancias adversas, nos quedaremos
atrapados y y nos sentiremos fracasados e inseguros. En otras palabras, para superar los miedos es necesario
fortalecer la confianza personal reconocindonos capaces de enfrentar las dificultades que se presenten o bien,
tolerando la frustracin si no logramos que las cosas salgan como deseamos.

Abrir la visin y ser optimista

No niegues el miedo sin o quieres que te termine dominando, por el contrario, lo que debes hacer es
reconocerlo, acptalo sin juicio, identificarlo en tu cuerpo y soltarlo.
Slo as evitars paralizarte ante tu miedo. Si puedes reconocerlo sin negarlo, ser ms fcil que encuentres una
salida, en otras palabras, te permitir descubrir con qu posibilidades cuentas en tu interior o en el ambiente
para enfrentar los desafos.

Confa en la vida
Aunque muchas veces no podemos entender el por qu estamos teniendo que vivir ciertas situaciones, es ms
inteligente pensar de antemano que si las estamos viviendo es por algo. Reconocer que los obstculos que nos
pone la existencia pueden tener un sentido o una razn nos ayudar a sentirnos menos ansiosos, ms tranquilos
y capaces de salir adelante. Cmo podemos encontrar un sentido a lo que estamos enfrentando? Algo que
puede servir es preguntarse uno mismo:

Esto que enfrento me puede ayudar a ser ms fuerte?

Despus de enfrentarlo me convertir en mejor persona?
Podr ser alguien ms emptico y compasivo?
Lo que aprenda de esto me puede ayudar a apoyar a otros que enfrenten situaciones similares?
Cuando no podemos encontrar un sentido al dolor, nos resulta ms doloroso, pero cuando logramos hallarlo (y
siempre podemos hacerlo), se convierte en algo menos complicado y amargo. al reconocerle una utilidad a los
problemas, nos sentimos ms motivados. Ya no se trata tan slo de que superes la prueba, sino de que hagas
algo bueno para ti o para otros a los que podrs apoyar con tu aprendizaje adquirido a travs de tu vivencia y
eso te transforma en alguien ms fuerte, capaz, responsable, compasivo o amoroso.

El dolor es tu escuela para ser una mejor persona o tu justificacin para convertirte en una
vctima de las circunstancias, de qu depende? Es simple: de lo que t decidas hacer con lo
que ests viviendo.

Ser o no ser una vctima de las

circunstancias
El primer reto para poder superar las situaciones adversas es la aceptacin.
Por qu a m? Por qu me tena que pasar esto? Cuando nos preguntamos esto, adems de que no nos ayuda
en nada ni nos hace sentir mejor, todo lo contrario, nos estamos resistiendo al flujo de la vida.
La nica respuesta posible ante este cuestionamiento es y por qu no? por qu no te tendra que pasar a ti lo
que puede pasar a cualquiera? qu te hace tan especial que no tengas que enfrentar prdidas, separaciones,
enfermedad, dolor?.
Todos los seres humanos somos vulnerables y estamos predispuestos a tener que enfrentar situaciones adversas.
No es una cuestin moral ni de premio o castigo. La vida no elige a quin le enva experiencias positivas o
negativas, la vida no las juzga, simplemente son experiencias, enseanzas de vida.

A las personas buenas tambin les pasan cosas malas, sa es la ley de la vida.

Tcnica para enfrentar el miedo

Algo que te servir a enfrentar y trascender tus miedos es la siguiente tcnica llamada RAIN (Lluvia en
ingles).
En primer lugar RECONOCE TU MIEDO. Date cuenta que est ah, que es real. No lo niegues, no lo
reprimas. Reconcelo.

El segundo paso es ACEPTARLO. Acepta que tienes miedo y no lo niegues ni lo juzgues, simplemente
acptalo como algo natural. Date permiso de sentir miedo sin castigarte por ello.
INTGRALO. Date cuenta de dnde lo sientes. En qu parte de tu cuerpo ests sintiendo el miedo? cabeza,
pecho, brazos, espalda, piernas? Observa tus sensaciones y descubre dnde se manifiesta el efecto de tu miedo
para que puedas integrarlo de manera aceptante.
DESAPGATE. Una vez que reconozcas el miedo debes abrir un espacio. Reconocer que, aunque lo aceptes,
lo reconozcas y lo integres T NO ERES ESE MIEDO. Es producto de tu mente, pero t ests POR
ENCIMA DE L. T eres algo ALGO QUE QUE EL MIEDO.
Si aprendes a realizar este proceso de RECONOCER; ACEPTAR (Sin juicio); IDENTIFICAR (La parte de
tu cuerpo donde sientes la sensacin) y NO IDENTIFICARTE (Darte cuenta de que t eres ms que esas
sensaciones, que eres quien las observas), estars ms cerca de poder trascender tus miedos, sentir mayor
confianza y encontrar la paz que necesitas.

Cul es la raz de tus miedos?

Cuando seas capaz de reconocer lo que temes pregntate qu hay detrs de mi miedo? qu est en la raz? La
mayora de los miedos son a lo desconocido, a aquello que nos genera incertidumbre porque no podemos saber
lo que vamos a enfrentar.
Usa tu imaginacin y tu reflexin y descubre qu se esconde: es miedo a la crtica o al rechazo?; al no
reconocimiento o que te dejen de querer?; miedo a no tener los recursos para enfrentar un reto? o es algo
distinto?. Si puedes enfrentar el miedo real que est de fondo ser ms fcil que encuentres la manera de
superarlo.

Aprende a agradecer cualquier cosa que

enfrentes
La gratitud nos conecta con el presente, con la realidad. Qu cosas puedes agradecer de esta situacin que te
genera miedo? Empieza por lo ms sencillo y ve descubriendo todo lo que puedas encontrar de positivo en lo
que ests viviendo. En pocas palabras:

Cambia de sintona!
Pasa del miedo al agradecimiento, la confianza y la fe. Tal vez te suene extrao pero no te cierres, por lo menos
intntalo. Date la oportunidad de dejar de lamentarte por un momento por lo malo que ests teniendo que vivir e
intenta decir: GRACIAS por esto que estoy viviendo, no s por qu ni para qu lo estoy viviendo pero confo
en que es para mi bien. Tal vez te sorprendas por lo que puedes descubrir con el simple hecho de dejar de
lamentarte e intentar agradecer por tu experiencia.

Reconexin
Date cuenta de que no ests sol@. Toma consciencia de que t eres parte de algo superior. Sintete conectado
con tu familia, tus amigos, tus compaeros, los miembros de tu comunidad o de tu pas. T eres parte de la
humanidad entera. Lo que t haces afecta, en mayor o menor media, al resto de los seres humanos y, lo que
hacen los dems, tambin te afecta ti.
Si intentas ser congruente te sentirs ms conectado y ms integrado con el resto de los seres humanos.
Reconoce que eres energa y potencial puro, tu luz es mayor que tu sombra. Tienes el potencial de despertar y
de enfrentar las experiencias con otra mirada. En realidad, t puedes llegar a descubrir que tu luz es ms grande
que tu miedo y es tu mayor herramienta.

Nuestro miedo ms profundo no es el de ser inadecuados.

Nuestro miedo ms profundo es el de ser poderosos ms all de toda medida.
Es nuestra luz, no nuestra oscuridad, lo que nos asusta.
Nos preguntamos: Quin soy yo para brillar? Ms bien, la pregunta a formular es: Quin eres
t para no serlo? Tu pequeez no le sirve al mundo. No hay nada valioso en disminuirse para
que otra gente no se sienta insegura a tu alrededor.
Has nacido para manifestar la gloria divina que existe en nuestro interior.
Esa gloria no est solamente en algunos de nosotros; est en cada uno. Y cuando permitimos
que nuestra luz brille, subconscientemente le damos permiso a otra gente para hacer lo mismo.

Al ser liberados de nuestro miedo, nuestra presencia automticamente libera a otros.

Palabras de Marianne Williamson pronunciadas por Nelson Mandela

SI ERES PERFECCIONISTA, ERES VICTIMA

Si tienes un perfeccionista dentro tuyo, tienen una vctima tambin.
Imaginemos una persona tpicamente perfeccionista, quien nos marca los errores, quien nos dice
que cuando algo sale bien, no fue lo suficiente. Y que aquello que conseguimos, an no alcanza
para lo que nosotros estamos necesitando. Generalmente esta persona nos habla en forma dura, con
tono de voz grave, y volumen fuerte.
Fisiologa: Voz de dar rdenes, cuerpo rgido, tensiones en el cuerpo. Tiene energa
Esa persona vive dentro de quienes somos perfeccionistas (est a la luz)
La gran pregunta es... a quin le habla el perfeccionista?. Si alguien da rdenes, otro las recibe. Se
llama vctima, y es la parte nuestra que se queja de lo que le pasa, que se siente mal porque las
cosas no le salen como esperaba, quien reniega de no conseguir sus metas, quien tiene miedo a no
ser aceptado, etc., etc.
Fisiologa: Voz de llanto, cuerpo cansado y a veces encorvado. Le falta energa.
Esta persona tambin vive dentro de quienes somos perfeccionista (est en la sombra)

La luz no existe sin la sombra y la sombra no existe sin la luz. No existira vctima sin
perfeccionista, y no existira perfeccionista si no tuviera a su vctima. Conocido con el nombre de
PERRO DE ARRIBA Y PERRO DE ABAJO, en el marco de la terapia, estas polaridades son
nuestras propias partes internas, donde el perfeccionista manipula a la vctima, y la vctima
manipula al perfeccionista. Como si fueran dos personas diferentes, en una lucha de poder, pero que
habitan dentro nuestro.
El primer paso es identificarlo y darse cuenta. Una estadstica seala que el 98% de las personas no
reconocen al perro de abajo (la vctima), quien nos pide descanso, tranquilidad, estar relajados, y
permitirnos los errores.