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El proceso de asimilar la prdida de un hijo es, sobre todo, difcil porque tienes que despedirte de tus expectativas, tus

ilusiones y planes (tu futuro). Para nuestro alrededor apenas existi este nio. De aqu que la prdida de un beb en el vientre materno raras veces sea considerada como una prdida. Pero para los padres, se trataba de algo slido, algo que EXISTI. () Los padres se sienten por esta incomprensin especialmente SOLOS. Junto a la pena y shock por la prdida, tienen que sentir el silencio, la evitacin y la huida de la gente de su alrededor. Reciben la sensacin que pueden estar muy poco tiempo tristes. El acontecimiento es silenciado como una tumba o tratado ligeramente, se oye con frecuencia la reaccin eres joven, tendrs ms hijos. Pero este hijo es para los padres nico. (Si pierdes un
embarazo Bernard Spitz, Manu Keirse & Annemie Vandermeulen)

no es condenable! La verdad es que ms de veinte aos despus de la muerte de Elvis Presley, toda una nacin se detiene a recordarlo con vigilias a la luz de las velas en Graceland. El evento se transmite a todo el mundo en la prensa. Es una prctica aceptada por millones de personas, jvenes y viejas. Sin embargo, esta misma sociedad, mantiene a los padres en duelo dudando de su sanidad mental cuando recuerdan a alguien mucho ms importante en sus vidas: su hijo. - Han pasado seis meses, ya deberas haberlo superado... La verdad es que nunca "se supera" esta prdida. El dolor nunca se va por completo. Echarn de menos su vida entera el hijo que debera estar con ellos. Cuando otros piensan que ya deberan haberlo superado, estn confundiendo la relevancia de la prdida de un hijo. Uno supera perder un trabajo, un hueso roto o una amistad que ya no est. La muerte de un hijo, de cualquier edad y por cualquier causa, es un evento trgico y que cambia la vida para siempre, por eso nunca se olvida. Sin embargo, eventualmente, se aprenden las habilidades necesarias que ayudan a sobrellevar la prdida y el dolor. La vida diaria nunca ser "normal" y posiblemente no se sentir como antao. - Los grupos de apoyo o de autoayuda son para personas dbiles, o hacen que se estanquen en el dolor, son sectas La muerte de un hijo es el evento ms solitario y ms aislante en la vida de una persona. Muchos padres dolientes dicen que los amigos se convierten en extraos y los extraos se convierten en amigos. La razn de esto es clara: cmo puede entender alguien que no ha pasado por lo mismo la profundidad de este dolor? Los grupos de apoyo o de autoayuda son un paraso seguro para que los padres que han perdido un hijo vayan y compartan lo ms profundo de su pena con otros que han pasado por los mismos sentimientos. Muchos grupos de autoayuda estn llenos de personas fuertes y comprensivas que estn dedicadas a ayudar a padres que recin sufren la prdida de su hijo para que encuentren esperanza y paz en sus vidas. - Todava sois jvenes, podis tener ms S, pero cada hijo es nico, y ste as lo era. No volver. - No te preocupes, la prxima vez vendr bien... Nadie puede saber si la prxima vez as ser, pero independientemente de cmo vaya la prxima vez, si la hay, este hijo se fue. - No te lo tomes as, no estabas de tanto... Independientemente del tiempo de gestacin, unos padres son tal desde la concepcin. Que su entorno no le conociera no significa que no existiera para los padres. - T ya tienes otro hijo... Cada hijo es nico, y la existencia de otro/s hijo/s en casa no suple el amor por el hijo que se ha ido. El amor hacia cada uno de ellos es independiente.
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- El tiempo lo cura todo El tiempo ayuda a que se asimile la prdida, con el tiempo se aprenden estrategias. Pero nunca se olvidar y se dejar de echar de menos a este hijo que ya no est. Quizs a vosotros puede pareceros que con estas palabras consolis a los padres, pero stas pueden resultar muy dolorosas, tienden a minimizar el dolor de los padres y la importancia de este beb. evitar tambien:

2. Explicar lo que tiene que hacer. La persona en duelo sabe


lo que necesita y ya lo har, si le dejamos.

3. Desaparecer. 4. Delegar en otros la ayuda. Una cosa es sugerir que se implique


ms gente y otra que usted se escape. TODOS somos importantes.

CMO SE SIENTEN LOS PADRES UN TERREMOTO EMOCIONAL: Quedas sepultado debajo de los trozos rotos, te sientes apartado del mundo, todo hace dao, y cuesta un gran trabajo sacar un poco la cabeza de los escombros. Gradualmente tienes que levantarte del caos. Te miras al espejo y no te reconoces mas. () Es normal sentirse aturdido, como anestesiado y no poder darse cuenta de la realidad. A veces puedes tener miedo de no salir hacia afuera nunca ms. Todos los sentimientos son normales, tambin el sentimiento de no sentir ms. La persona NO ELIGE estos sentimientos en el proceso de duelo. Aparecen sin ms. Asimilar el luto y la pena significa: asimilar los sentimientos como una parte del proceso de subir hacia arriba. Y esto lleva tiempo.
(Huella dactilar de la pena Manu Keirse

5. Aislar a la persona de su familia. No te invitamos a la fiesta


porque pensamos que no ibas a venir. El doliente ya nos informar sobre si quiere venir o no. Lo mejor es decirle Vamos a hacer una fiesta y estis invitados; nos gustara mucho que asistierais, pero podemos entender que no os apetezca. La decisin es vuestra.

6. Esperar que el doliente rehaga su vida cuando usted decida


que ya ha pasado un tiempo prudencial. El tiempo en cada uno es diferente.

7. Aguardar que los padres en duelo den el primer paso. Cuando


me necesitis me llamis (). Mejor d el primer paso: llmeles y ofrzcase para algo concreto. Especialmente en las tareas de la casa o del cuidado de otros hijos. Ofrezca por ejemplo llevarles la comida algunos das, invitarlos a desayunar, ir a recoger a los hijos al colegio, etc. En caso de que la respuesta de los padres sea negativa, vuelva a intentarlo en una semana.
(La cuna vaca, M. ngels Claramunt, Mnica lvarez, Rosa Jov, Emilio Santos)

HAY QUE EVITAR


1. Intentar que no exprese su dolor o acallarle con frases, minimizar su dolor: Dar algunos consejos bien intencionados pueden hacer dao a los padres.

Por favor evitar frases tales como:


- Mejor ahora que ms tarde. Mientras ms joven el beb, menos intenso es el dolor que debes sentir Es cierto que la sociedad da menos derecho al luto por la muerte de bebs muertos durante el embarazo y por recin nacidos, sin embargo, la verdad es que el amor de una madre/padre no se mide conforme al tiempo que tuvimos a nuestro beb. Sera ms fcil enterrar a nuestro beb cuando lo hicimos o dentro de un ao? Es una pregunta imposible de responder. No hay mejor tiempo, ni menos dolor. Perder un hijo es una tragedia terrible cuando sta pase. - Necesitas olvidar a tu hijo y seguir con tu vida Mucha gente se extraar si hay fotos de su beb muerto en su casa, si siguen acudiendo a grupos de autoayuda o si lo recuerdan aos despus de su muerte. Su fidelidad a la memoria de su hijo
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QU PODEMOS HACER
1. Informarse de todo lo relacionado con el duelo y la muerte perinatal. 2. Animar la expresin de sentimientos, y no huir ante la expresin de los mismos. Hablar, llorar, temblar son procesos curativos y manifestaciones de fortaleza ms que de debilidad. 3. Prestar, indefinidamente, hombros y brazos como consuelo. 4. Escuchar la historia tantas veces como los padres lo necesiten. De esta forma los padres pueden organizar sus recuerdos y asimilar el hecho traumtico. Favorecer una comunicacin abierta y promover los recuerdos. En general, los padres agradecen
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hablar de su beb y sus sentimientos. Necesitan ser escuchados y no ser juzgados. Hablar abiertamente de su embarazo, del legrado, del parto, de los planes futuros que han perdido, ver los recuerdos que tienen del beb (ecos, fotos, ropita, etc), les ayudar a ir asimilando lo ocurrido y cmo ser su nuevo futuro. 5. Respetar sus decisiones y NO juzgarlas. Los padres pasan por un momento lleno de cambios y necesitan tiempo. Ellos tomarn decisiones que les ayuden a asimilar la prdida y encauzar esta nueva vida sin su hijo. No se les debe juzgar, ellos solo intentan adaptarse a una situacin traumtica. Respetar lo que a ellos les haga bien, y no les juzguis por lo que a vosotros os parezca lo ms adecuado. P.ej. deciden no atender a vuestras llamadas, no asisten a reuniones familiares, cambian de hbitos durante un tiempo, etc. Necesitan tiempo, espacio y comprensin. Ellos debern decidir cundo y cmo, y no al revs. 6. Adelantarse a los acontecimientos dolorosos (aniversarios del fallecimiento, fecha de parto, da de la madre y del padre, Navidades, cumpleaos, etc.), son recordatorios de que su beb ya no est. Estos das pueden ser especialmente difciles y necesitan vuestro apoyo. Podis poneros en contacto con ellos, enviar tarjetas, organizar alguna actividad conmemorativa para ese da, etc. De esta forma los padres sentirn el reconocimiento de su beb en la familia y entorno. 7. Controlar como estn. Despus de semanas o meses, la gente generalmente deja de visitarlos. Llamadlos, enviad una tarjeta, haced una visita la mayora de los padres apreciaran estos detalles y vern que les importa. 8. Estar atento a reacciones anormales del duelo. Cuando tienen fuertes sentimientos de culpabilidad, pensamientos suicidas, desesperanza extrema, agitacin o depresin prolongada, sntomas fsicos que pueden significar una amenaza para el bienestar fsico, rabia incontrolada, dificultad persistente para mantener un trabajo o llevar a cabo tareas cotidianas, abuso de sustancias. 9. Animarlos a que se pongan en contacto con grupos de apoyo, tanto presencial como virtual. Esto les da tranquilidad al sentir que no son diferentes, que no estn solos y que sus sentimientos son compartidos por otros muchos padres. Tambin pueden aprender estrategias para llevar el da a da 10. Darles tiempo. Los padres que han perdido un beb necesitan ms tiempo para recuperarse de lo que la sociedad cree o les permite. El periodo medio de recuperacin intensa oscila entre los 18 y 24 meses. Los padres vivirn altas y bajas, especialmente en fechas importantes. Reconoced su dolor y acompaarles.
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Consolar no es conocer la respuesta. Tampoco dar todo tipo de consejos bien intencionados que pueden agotar a los padres. Mucho menos, desplazar la rabia y recetar cmo se tienen que sentir. Consolar es escuchar con atencin de tal manera que la pena en palabras y lgrimas puedan salir hacia fuera. Consolar es saber callar y con una mirada, una caricia hacer sentir seales de esperanza, seguridad y confianza. Es compartir la pena ms que quitarla.(La pena nada la quita) Consolar es ATREVERSE a sentir la pena. Consolar es ayudar a los padres a vivir con las preguntas de las que no hay respuestas. Consolar es ms bien escuchar cmo se sienten, en lugar de decir a los padres cmo tienen que sentirse. Es ayudar a DAR la oportunidad a los padres para expresarse.
(Si pierdes un embarazo Bernard Spitz, Manu Keirse & Annemie Vandermeulen)

Este folleto va dirigido a familiares y amigos de padres que acaban de perder a su beb.
Para el resto del mundo parece que no ha pasado mucho, pero para los padres es un suceso dramtico, y como tal, necesitan vuestro apoyo y reconocimiento. Los padres en duelo se sienten solos, en estado de shock, como si se estuviesen volviendo locos y no saben lo que est por venir ni cmo afrontar una crisis tan importante. Conectar con vosotros, familiares y amigos puede ser de ayuda.

Ms informacin: Organizaciones SUA http://superandounaborto.foroactivo.com/ http://yoteesperabayoteespero.blogspot.com/ http://duelogestacionalyperinatal.com/ Bibliografa Las Voces Olvidadas (M. ngels Claramunt, Mnica lvarez, Laura G. Carrascosa, Cristina Silvente) La cuna vaca (M. ngels Claramunt, Mnica lvarez, Rosa Jov, Emilio Santos)

A QUIEN QUIERA ENTENDER: Nadie, que no haya vivido la prdida de un hijo sabe o puede imaginarse lo que es En el intento, comenten el error de comparar el amor hacia ese hijo con la edad o el tiempo vivido con ste. No saben que no es as. Ser padres de un hijo comienza desde su concepcin, desde el momento que sabes que llega un nuevo ser a tu vida, al que t dars la vida, y piensas, como es ley de vida, que para toda tu vida ser y as es, un hijo es para toda la vida. Y as es, independientemente del tiempo que est entre nosotros. Si me hubiesen dado a elegir, hubiera elegido que ocurriera ms tarde, mucho ms tarde y tener la oportunidad de conocer su voz, sus gustos, su carcter pero no, no llegar a conocer a mi hijo, y esto, a un padre, le duele MAS que nada. El vaco en tus brazos es TAN grande que preferiras la muerte. Y llegas a desearla porque es la nica manera de ver y abrazar a tu hijo. Nadie puede quitar o juzgar este derecho a unos padres. Ana, mam de Alejandro (quien se fue antes de que la luz pudiera ver)
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Nos duele el dolor de los otros y por eso intentamos que no lo expresen, pero ocultndolo no vamos a hacer que esa persona tenga menos dolor.
(La cuna vaca, M. ngels Claramunt, Mnica lvarez, Rosa Jov, Emilio Santos)

...muchas gracias a Martin y Linda Van Hoecke Lagaert...

lex

Prdida gestacional y perinatal Ana Alonso Cenizo anaflamenca@yahoo.es 0032 (0)93297831


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