Cmo Responder A La Curiosidad Sexual

CMO RESPONDER A LA CURIOSIDAD SEXUAL
NDICE
1. INTRODUCCIN 2. EL SEXO, LA DIFERENCIA SEXUAL Y LA SEXUALIDAD HUMANA 2.1. El sexo y la sexualidad humana 2.2. El sexo y la diferencia sexual 2.3. La sexualidad infantil 3. LA EDUCACIN SEXUAL EN NIOS/AS 3.1. Conceptualizacin de la educacin sexual 3.2. Quin, cundo y dnde la educacin sexual 3.3. Formacin de criterios y actitudes bsicas 3.4. Conductas sexuales infantiles 4. SER COMO SOMOS ES EL MEJOR PUNTO DE PARTIDA 5. EL VNCULO Y LAS RELACIONES CON LOS NIOS Y NIAS 6. SER NIA; SER NIO 6.1. La conciencia de ser nia o ser nio 6.2. La diferencia: reconocer al otro sexo 7. RECONOCER Y VALORAR EL PROPIO CUERPO 7.1. Tocar y sentir 7.2. Autoexplorarse 7.3. Nombrar 7.4. Aprender cmo evolucionan los cuerpos 7.5. Moverse y expresarse 7.6. Cuidar la salud 7.7. La coquetera 8. LAS RELACIONES CON LOS IGUALES 8.1. La amistad 8.2. Los conflictos 8.3. Los juegos amorosos 9. SNTESIS DE LA EVOLUCIN DE LA SEXUALIDAD 10. ALGUNAS ORIENTACIONES
ASOCIACIN DE MADRES Y PADRES " ENRIQUE DE OSS" COLEGIO SANTA TERESA DE JESS (HUELVA)
Vernica Salguero Daz
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1. INTRODUCCIN
Desde que iniciamos la vida, los seres humanos sentimos deseos de conocer. Buscamos enterarnos de la realidad que nos circunda: qu la constituye, cmo funciona cada objeto y, sobre todo, cmo somos, cmo es nuestro cuerpo. Cotidianamente indagamos nuestros lmites y nuestro lugar en el mundo. Y este proceso, que nunca cesa a lo largo de la vida humana, es evidente en el recin nacido que con todos sus sentidos, poco a poco, explora y descubre cuanto le rodea.
El hombre es un ser sexuado desde el comienzo de su vida; la sexualidad expresa el modo de vivir y manifestarse del hombre. La sexualidad y el sexo abarcan toda la vida, la configuran. Se nace con un sexo biolgico determinado, pero el psicolgico y social ha de ser conquistado, formarse poco a poco. El/la nio/a ha de conocer, asumir y valorar su propio yo diferenciado como nio o nia, ha de saberse dentro de su sexo y asumir su propia condicin sexuada sin prejuicios ni estereotipos. Debemos, como adultos, ayudarle a que integre la sexualidad en su personalidad, a que no la sienta como algo aadido, a que no perciba las diferencias como superioridad o inferioridad de los sexos, sino como valoracin de los mismos y complementariedad de las diferencias.
Los/las nios/as, aprenden por observacin e imitacin y los modelos reales que poseen una importancia mayor son los padres por su presencia constante, su vnculo afectivo, ser figura de identificacin, y porque inevitablemente la propia relacin paterno-materna con su lenguaje verbal y corporal supone el primer ejemplo de la relacin entre los sexos. A menudo los padres, en ocasiones por dificultades nacidas de la propia educacin recibida, optan por el silencio ante la curiosidad de los nios y jvenes, pero el silencio es una forma de comunicacin y al explicitar el hecho de que no se puede hablar de estos temas, se crean censuras que impiden integrar la dimensin afectiva y sexual en el conjunto de la personalidad del/la hijo/a. De ah la importancia de la formacin para tratar estos temas en la familia a travs de un dilogo confiado y abierto. 2. EL SEXO, LA DIFERENCIA SEXUAL Y LA SEXUALIDAD HUMANA Refirindonos a sexo y sexualidad, con frecuencia confundimos algunos trminos, lo que dificulta el entendimiento y la comprensin de la sexualidad humana. Por ejemplo, es comn hablar de sexo, cuando en realidad se quiere hablar de sexualidad. O hablar de diferencia sexual, cuando en realidad se quiere hablar de sexismo o desigualdad. 2.1 El sexo y la sexualidad humana
Todos sabemos que la responsabilidad inicial y fundamental de la educacin afectiva y sexual corresponde a los padres por ser stos los primeros educadores del nio y por ser la familia el lugar ms adecuado para crear un clima afectivo que difcilmente puede lograrse en otros ambientes. La formacin humana que se ir posteriormente desarrollando a lo largo de la vida comienza en la infancia, la niez y la adolescencia, y tiene lugar sobre todo en la familia aunque tambin en la escuela. Es el perodo de la vida en el que se transmite la estima por todo valor humano autntico tanto en las relaciones interpersonales como en las sociales, se va formando el carcter, la estima de uno mismo, la vivencia adecuada de los deseos y la capacidad de respeto y dilogo en las relaciones con los dems.
Todas las personas son sexuadas, es decir, tienen un cuerpo sexuado en femenino o en masculino que les permite pensar, entender, expresar, comunicar, disfrutar, sentir y hacer sentir. El cuerpo sexuado es, por tanto, el lugar donde la sexualidad reside y se hace posible. La sexualidad est ntimamente relacionada con el placer, la comunicacin y el intercambio afectivo. Es algo que, segn la Organizacin Mundial de la Salud, nos motiva a buscar afecto, placer, ternura e intimidad. El sexo (el cuerpo sexuado) y la sexualidad van unidos; y no son slo aspectos importantes de la vida humana, sino que la constituyen desde
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que nacemos hasta que morimos. La sexualidad es, por tanto, algo ms que una dimensin de la persona; forma parte de lo esencial del ser humano: es algo que somos. De ah que favorecer el desarrollo sano y placentero de la sexualidad sea favorecer el desarrollo integral de una persona.
2.2 El sexo y la diferencia sexual
(tantas como nias y nios existen) y no una sola; que el sexo es algo que nos viene dado y que es para siempre; que un sexo no tiene ms valor que el otro; que la diferencia sexual no es motivo de inquietud y mucho menos de discriminacin.
2.3 La sexualidad infantil
El sexo es la primera informacin que solemos tener sobre una persona; es algo que nos viene dado (se nace siendo nio o nia) y que nos acompaa a lo largo de toda la vida. La palabra sexo hace referencia, por tanto, a la existencia de cuerpos sexuados en masculino y cuerpos sexuados en femenino. El hecho de vivir en un cuerpo de hombre o en un cuerpo de mujer puede implicar experiencias variadas y diversas y puede tener diferentes interpretaciones. stas variarn en funcin de la cultura, el contexto y la singularidad de cada persona. La diferencia sexual hace referencia al sentido y el significado que cada cual le da al hecho de nacer siendo de un sexo o de otro. Vivir este hecho con interpretaciones impuestas o bien como si el propio cuerpo no tuviera ninguna significacin hace casi imposible vivir a gusto en la propia piel. Esto es as porque dar un sentido libre y singular al sexo que se tiene es una necesidad existencial: es poder realizar deseos propios y originales sin caricaturizar ni renunciar a aquello que se es (un hombre o una mujer). La diferencia sexual, al contrario que el sexismo, no es un conjunto de caractersticas establecidas acerca de cmo son o deben ser los hombres y las mujeres y el papel que deben jugar en la sociedad. Dar un sentido y significado al propio sexo no es algo que se haga de una vez para siempre, ni en un momento o momentos determinados de la vida, sino que se va haciendo desde el nacimiento, a medida que un nio o una nia crecen y viven su vida. La manera en que cada cual desde su nacimiento va dando significados a su sexo ser ms libre en la medida en que comprenda que hay multitud de formas de ser nia y de ser nio
En la infancia, los rganos sexuales estn poco desarrollados, la cantidad de hormonas sexuales en sangre es muy pequea y las sensaciones de placer no han adquirido an significados especficos. En los dos primeros aos de vida, el desarrollo corporal y sensitivo de un/a nio/a es extraordinario, de tal manera que, si no tiene deficiencias o problemas de salud, al finalizar este periodo, las y los bebs ya disponen de todo lo necesario para controlar la vista, el odo, el gusto, los sentimientos, el acto de caminar, el equilibrio, el habla, la memoria, el pensamiento y la destreza de movimiento. La sexualidad infantil existe, aunque en diversos contextos y momentos histricos se haya dicho que no. Se desarrolla y expresa fundamentalmente a travs de la curiosidad (observacin, manipulacin, autodescubrimientos, fisgoneo o preguntas) y el juego (exploracin, imitacin e identificacin). El sentido y los significados que nias y nios dan a sus descubrimientos y juegos sexuales poco tienen que ver con los dados por las personas adultas. Sus actividades sexuales se basan en motivos diferentes. Por ello, es importante no interpretar las expresiones de su sexualidad desde nuestra ptica y nuestra experiencia de personas adultas y atribuirles significados que no tienen. Son mltiples y de gran trascendencia las cuestiones referidas a la sexualidad que estn presentes desde el nacimiento y en la primera infancia. stas son algunas de ellas: El descubrimiento del propio cuerpo y la experimentacin de sensaciones a travs de la autoexploracin y de los contactos (caricias, besos, abrazos...) con otros cuerpos.
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Las relaciones y los vnculos afectivos con las figuras de apego y los sentimientos hacia ellas. La conciencia del propio sexo y de la existencia del otro y de las diferencias entre ambos. Las primeras nociones sobre los estereotipos y caractersticas asociadas a lo femenino y a lo masculino. La curiosidad por el cuerpo adulto (masculino y femenino) y por el de otros nios y nias. El inters por el propio origen, la reproduccin y las relaciones sexuales y amorosas entre personas adultas.
3. LA EDUCACIN SEXUAL EN NIOS/AS 3.1 Conceptualizacin de la educacin sexual
c) Formacin de actitudes positivas: la vivencia de la sexualidad como un valor humano a cultivar en las relaciones interpersonales. Creacin de comportamientos de respeto, que sean adems responsables.
La intervencin educativa parte de 3 mbitos:

De las preguntas que los nios/as realizan espontneamente. Del programa educativo como parte de la educacin global y sistemtica. Del modelo de comportamiento y actitud que padres y educadores reflejan u ofrecen a los nios/as.
3.2 Quin, cundo y dnde la educacin sexual
La educacin sexual, integrada en la formacin total del sujeto, trata de impartir una informacin cientfica, progresiva y adecuada de lo que es la sexualidad humana, tanto en su vertiente biolgica como en la afectivo-social. Debe perseguir la realizacin de una sexualidad plena y madura que permita al individuo una comunicacin equilibrada con el otro sexo, dentro de un contexto de afectividad y responsabilidad humana. De ella se derivan fundamentalmente, tres aspectos.
a) Informacin fisiolgica o biolgica: sobre cuestiones tcnicas de la funcin sexual y del aparato sexual femenino y masculino, que sean veraces y empleen un vocabulario adecuado y sin connotaciones negativas. b) Formacin integral de la persona: integracin de la sexualidad como aspecto de la afectividad de la persona y parte de la educacin global. El sexo condiciona muchas veces el comportamiento y, en definitiva, la personalidad del individuo. Esto no ha de ser un handicap sino una aceptacin real y potenciadora de la conducta personal.
La educacin sexual es responsabilidad de todos los que estn en contacto con el/la nio/a. Padres y educadores con su actitud y relacin estn trasmitiendo pautas sexuales, consciente o inconscientemente. Se debe proporcionar al nio/a la informacin sana y veraz que su curiosidad vaya demandando, y al ritmo de sus necesidades. Los padres ocupan, tanto de un modo inmediato como a largo plazo, un papel importante en el desarrollo psico-sexual del nio. Las actitudes sexuales paternas influyen en la sexualidad primaria del/la nio/a, de forma tal, que los sentimientos que ste adquiere acerca de su propio cuerpo, suponen una fuente de placer, y consigue una autoimagen a travs de la cual, deduce que es agradable y puede ser amado por otros. Esto es la base de lo que va a ser la sexualidad adulta. Durante los primeros aos, el/la nio/a obtiene sus mayores satisfacciones sexuales gracias al cuerpo materno: primero chupando, luego cuando la madre lo abraza, lo mece, lo acaricia, lo lava y lo cuida. La ternura del tacto materno es para el/la nio/a una confianza fundamental en el mundo. Los/las profesores/as de la etapa de educacin infantil, adems de cuidar sus actitudes, deben programar aspectos de educacin sexual, Vernica Salguero Daz Marzo 2007 8
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dentro de la metodologa globalizada que incorpora todos los temas de inters para el/la nio/a y para su formacin integral. Si la sexualidad est presente desde el nacimiento, la educacin sexual aparecer desde ese momento en base a las actitudes de cario y aceptacin. La educacin sexual atender a las necesidades de los/las alumnos/as, y por tanto ir variando (la informacin a proporcionar y metodologa) a lo largo de los cursos escolares. Hay que tener en cuenta que todos los mbitos que rodean al nio/a, familia, escuela, grupo de amigos, medios de comunicacin, realizan educacin sexual, ya que a travs de ellos el nio/a adquiere informacin y pautas de conducta.
3.3 Formacin de criterios y actitudes bsicas
Los rganos sexuales no escapan de su curiosidad. A diferencia de otras zonas y por su sensibilidad experimenta cierto placer que le hace fijar durante ms tiempo dicha actividad. Es una accin natural e inofensiva por lo que no se debe prestar mayor atencin; si no se le hacen indicaciones en el intento de corregir esa prctica, lo ms probable es que su curiosidad pronto se derive hacia otra cosa. Si por el contrario le reprendemos fijar su atencin e incluso llegar a asociar estas acciones que le dicen malas, con la maldad de los rganos sexuales. En nios/as que la practican durante un tiempo bastante prolongado, sus causas las podramos resumir en: falta de ocupacin; frustracin de su afectividad por parte de los padres; retraso psicomotor y se le exigen cosas que es incapaz de hacer; enfermedad y separacin de la familia; mala adaptacin a su cuerpo sexuado. - Juegos sexuales. Suelen producirse a partir de los 4 aos y es un juego bastante frecuente en forma simblica (mdicos, padre-madre,...). Pretende examinar los cuerpos de los otros y las diferencias respecto al suyo. Una vez conseguido su fin finalizar el juego, por ello la actitud del/la educador/a ha de ser de indiferencia o promoviendo otras actividades con las que el/la nio/a pueda conocer los cuerpos de los dems. - Contacto corporal. El/la nio/a necesita de contacto y apoyo afectivo mediante conductas tiernas y cariosas. Deben vivir las relaciones de contacto con naturalidad. - Exhibicionismo. Conducta frecuente en los/las nios/as de educacin infantil, es otro de los medios de que se sirve para mostrar sus atributos, debido, muchas veces, a la sobre valoracin del sexo del/la nio/a por sus padres. Tampoco tiene
Ya hemos hablado de que la educacin sexual entre otras, pretende la formacin de actitudes positivas frente al sexo y la sexualidad, y asimismo ha de pretender que el/la nio/a pueda tener la base suficiente apoyada en la informacin objetiva y tcnica para formarse criterios sobre aspectos particulares de la sexualidad. Requisito para ello es en primer lugar que el/la educador/a (bien sean padres o profesores/as):
Acepte su yo sexual; el adulto que rechaza su sexualidad no podr ser modelo de identidad sexual, ni transmitir actitudes positivas. Conciba la sexualidad como una parte integrante del ser humano. Sea objetivo en la transmisin de la informacin. Se haya formado criterios comprensivos y abiertos sobre la sexualidad humana. Tenga actitudes positivas sobre la sexualidad.
3.4 Conductas sexuales infantiles
- Autoestimulacin sexual. Durante los primeros aos el/la nio/a explora todo lo que a su alcance est y especialmente su cuerpo.
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trascendencia ante actitudes adultas indiferentes, pues son de inters momentneo. - Observar las relaciones sexuales adultas. Deber adoptarse una actitud comprensiva, tolerante y benevolente, hacindole ver que son conductas ntimas de los padres y que deben respetarse al igual que se respetan sus actividades y juegos. Es necesario asimismo hacerle comprender que es una manifestacin sana y deseable.
4. SER COMO SOMOS ES EL MEJOR PUNTO DE PARTIDA
5. EL VNCULO Y LAS RELACIONES CON LOS NIOS Y NIAS Educamos a las nias y a los nios a travs de los vnculos que establecemos con ellas y ellos. Por este motivo es importante comprender la trascendencia de los mismos y reflexionar sobre cmo hacer de estas relaciones un lugar para la expresin, el intercambio y el desarrollo. - Qu son los vnculos de apego: Los y las bebs ven slo imgenes y se funden con los dems cuerpos; no comprenden dnde empiezan y terminan sus cuerpos y sus sensaciones, es decir, no saben an diferenciarse de las dems personas. Un nio o una nia aprenden a reconocerse como seres nicos y diferentes y a reconocer a los otros y a las otras, a travs de las relaciones que establecen. Aprenden, en primer lugar, a reconocer a las personas adultas ms cercanas y, a travs de los vnculos que establecen con ellas, a diferenciar a las personas entre s. Es comn que el vnculo ms fuerte que una criatura establezca sea con su madre. Asimismo, diferentes prcticas dan cuenta de cmo un padre tambin puede establecer con su hijo o hija un vnculo basado en el cuidado y en el intercambio afectivo. Los maestros y maestras, los abuelos y abuelas, los cuidadores y cuidadoras, y cualquier persona adulta que se relacione con las nias y los nios, pueden establecer vnculos de apego con ellas. El apego proviene de la confianza que sienten por sus mayores y la seguridad que esta confianza les da. Y son esa seguridad y confianza las que les permiten abrirse a las dems personas. A travs de estos vnculos aprenden a expresar la afectividad. Por ello, es bueno para su desarrollo, que tengan ms de un vnculo de apego porque supone la posibilidad de experimentar ms estmulos, diferentes emociones y diversas formas de expresarse. En el periodo que va desde los cero a los dos aos, los vnculos de apego tienen un papel bsico. Si la nia o el nio se sienten queridos aprendern a querer y querrn mostrar ese sentimiento. A partir del ao y medio hay cambios importantes en la vida infantil, ya que entonces se adquieren competencias lingsticas y motoras. Las personas adultas empiezan a regular su conducta y a hacerles cumplir normas, lo que da lugar a conflictos relacionados con la dificultad para aceptar lmites y para
Es frecuente pensar que para educar a nias y a nios en el desarrollo libre, sano y gratificante de su sexualidad es necesario actuar y ser de una manera concreta y no de otras. Sin embargo, cambiar nuestras sensaciones y formas de pensar para plegarnos a determinados patrones de conducta no es una tarea fcil y ni siquiera positiva, ya que implica renunciar a lo que somos y a la riqueza que existe en lo que cada cual es. El mejor punto de partida es reconocer los propios deseos, saberes, avances, dificultades, miedos, pudores, etc. y empezar a aceptarlos. Slo desde ah es posible decir la verdad y buscar los modos de hacer educacin afectivo-sexual sintindose bien. Ello implica no renunciar a la propia historia, aceptar los propios lmites y necesidades (tanto de recursos, como de informacin o de apoyo), valorar las propias conquistas y avances en relacin a lo que fue nuestra propia infancia, y reconocer que es un avance histrico querer hacer una educacin sexual ms sana y libre que la recibida En definitiva, para hacer educacin sexual no hay que forzarse a nada, ni intentar ser quien no se es. Hablar de los propios temores, dudas y experiencias es ensear a las nias y a los nios a mostrarse tal como son, es ensear a aceptarse y a aceptar a las y los dems. Lo importante, por tanto, es empezar a acercarnos con cario a cada sentimiento, pensamiento o duda que nos surja. Una forma de hacerlo es prestando atencin a nuestros deseos.
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desarrollar la autonoma. Estos cambios les llevan a sentir celos porque creen que ya no son el centro del amor de la madre y/o el padre y temen perderlos. A su vez, esta nueva situacin implica un aprendizaje muy importante porque es necesario saber que no siempre se es el centro de atencin. La evolucin sexual de esta poca va a depender, entre otras cosas, de cmo el nio o la nia vivan y resuelvan esas sensaciones y conflictos. La influencia de las figuras de apego se extiende a toda la infancia y adolescencia, aunque cada vez va ocupando un lugar menos central. Los vnculos de apego marcarn sus relaciones futuras: la persona tender a ser clida o fra, confiada o desconfiada, segn cmo hayan sido estos primeros intercambios. - El contacto fsico: Es evidente que la comunicacin no se da slo a travs de palabras. El contacto fsico es fundamental para el desarrollo de cualquier ser humano. A travs de l expresamos diversos sentimientos como el cario, el temor, la rabia o el placer. El contacto fsico es para las nias y los nios, sobre todo cuando an no saben expresarse con palabras, un medio insustituible, necesario y eficaz para expresar sus sentimientos y emociones. Sin l, les sera muy difcil comunicarse. Desde los cero a los dos aos, el contacto fsico con sus mayores suele ser muy frecuente y es a travs de l como ellos y ellas aprenden a: - Tocar y ser tocados o tocadas. - Abrazar y besar. - Mirar y ser mirados o miradas. - Comunicar y entender lo que se les dice. - Tener seguridad en la otra persona que le quiere. - Tener seguridad en s mismo o s misma al recibir afecto. - Aprender a reconocer y expresar emociones. - Dar calidad a los vnculos y a las relaciones: De bebs, confan en las personas adultas, pero es la calidad de la relacin la que har que esa confianza se consolide o se tambalee y la calidad de cada
vnculo har posible un desarrollo ms sano. En el primer ao de vida favorecer que la nia o el nio desarrollen la confianza en s y estn a gusto dentro de su propia piel. A los dos o tres aos, posibilitar que desarrollen su autonoma y empiecen a optar libremente sobre el uso de su propio cuerpo y de las cosas; y ya algo ms mayores, la calidad de cada vnculo les ayudar a ir llevando la iniciativa en sus relaciones y en sus actividades. Un vnculo basado en la aceptacin, la escucha, la seguridad y la confianza propiciar que, a medida que vayan creciendo, entiendan y acepten con mayor facilidad los mensajes, explicaciones, acuerdos, criterios o pautas que dicen y establecen las personas adultas. En definitiva, en funcin del tipo y de la calidad de estas relaciones, irn creciendo mejor o peor, ms deprisa o ms despacio, con ms o menos dificultades para afrontar los conflictos, y siendo ms o menos felices. Crear y sostener relaciones con las nias y los nios significa tener en cuenta una serie de actitudes. Algunas de ellas son: - Aceptar: Cada nio y cada nia son diferentes y singulares. Aceptar a un/a nio/a es aceptar sus formas de expresar la afectividad, sus preguntas, sus miedos, sus dudas y contradicciones, sus modos de relacionarse con su cuerpo, su ritmo, su desarrollo intelectual, sus deseos, sus silencios, sus necesidades, sus conflictos y sus dificultades. Es entender que se trata de un ser humano completo e integrado, y no una serie de parcelitas que no tienen relacin entre s. No se trata, por tanto, de apresurarse en el desarrollo psquico de cada caso, sino de aceptar las etapas que va viviendo y ayudar a enriquecerlas para que su crecimiento se vaya dando de una forma slida y profunda. Es el placer que siente por sus actividades lo que determina su ritmo. La expresin de la afectividad es diferente en cada nio/a. La afectividad no es slo cario. Nios y nias sienten diversas emociones que necesitan expresar: si algo les molesta lloran, si algo les atrae sonren. Algunas veces prefieren no abrazar o besar a las personas adultas. Esto no significa que no sientan cario; aunque, cuando esta actitud va acompaada de recelo o miedo, puede ser signo de algn conflicto. No hay que forzarles a nada que no quieran ni hacerles sentir que son insensibles. Aceptarlos es aceptar su sexualidad, sus formas de expresarse y de vivir en un cuerpo sexuado.
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- Escuchar: La escucha se da en una relacin de aceptacin. La escucha implica inters por entender de verdad qu vive y quin es el nio o la nia con quien nos relacionamos comprendiendo que es un ser nico. Esto supone dedicarles tiempo para que puedan expresar, por ejemplo, sus miedos a la oscuridad, a los ruidos, al vaco, etc.; tambin su alegra y manifestaciones de cario. Se trata tambin de prestar atencin a sus juegos y actividades, ya que es a travs de ellos como suelen manifestar la mayora de sus sentimientos, emociones, necesidades, deseos y aprendizajes. Asimismo, si les habituamos a que inventen historias, a travs de ellas podemos conocer lo que ms les preocupa. A medida que se expresan y conseguimos entender de verdad qu quieren decir, les ayudamos a que ellos y ellas tambin entiendan sus propias sensaciones y aprendan a convivir con ellas. Escuchar con atencin sus dudas y no ridiculizarles por sus contradicciones es un modo de ayudarles a pensar, a sentir que son capaces de entender e interpretar lo que les rodea, que se trata de un proceso gratificante, y que preguntar y contrastar lo que se ha entendido es ir por buen camino. Aprender a expresar lo que realmente se vive y se siente y abrirse a los y las dems, es lo ms importante para el desarrollo de su sexualidad y para ser felices, ms que cualquier informacin que les podamos dar sobre la genitalidad o la fecundidad. Este aprendizaje es casi imposible cuando priman la censura, los sermones, las ideas prefijadas, o la ansiedad por encontrar respuestas rpidas a lo que hace o expresa un/a nio/a. Tambin cuando las personas mayores ponen el acento en lo que deben ser dejando en un segundo plano lo que realmente son: priorizando, por ejemplo, la necesidad de que usen perfectamente las palabras sobre la necesidad de que expresen sus emociones; o poniendo el objetivo de que aprendan una cosa determinada por encima de la curiosidad o de las dudas. - Confiar: Sin embargo, cuando confiamos en sus capacidades les ayudamos a desarrollar su propia autonoma y confianza, e incluso a que nos sealen el tipo de apoyo que necesitan en cada momento, sin que tengamos que adelantarnos siempre. Aceptar su libertad significa confiar en las nias y en los nios y en su
capacidad de tomar decisiones por s mismos. Lo que implica dar espacio para que manifiesten sus gustos y preferencias. Por ejemplo, no hay que dar un beso o un abrazo a alguien cuando no se desea, ni aceptar formas de acercamiento, como determinados tipos de besos o abrazos, si no les gustan. - Contestar: La actitud de las personas adultas ante las primeras preguntas relacionadas con la sexualidad lleva a que los/as nios/as sigan confiando en ellas sus dudas e inquietudes, o bien, que las canalicen en otro lugar. De ah que lo ms importante no son los contenidos de las respuestas, sino la disposicin a contestar. Lo que importa es mostrar que se responde porque hay un inters por la nia o el nio y dejar la puerta abierta para que sigan preguntando siempre que quieran y necesiten. No hay que sentirse mal por no saber la respuesta de algo que se nos pregunta, siempre se puede buscar en un libro o preguntrsela a otra persona. La solucin no est en las respuestas que se les dan, sino en las respuestas que ellos y ellas encuentran. No siempre se trata de responder a las preguntas que elaboran, sino de atender a su curiosidad sexual, ya que a menudo no preguntan lo que realmente quieren preguntar y hay cosas que no preguntan. Ver, aceptar y escuchar a las nias y a los nios ayuda a saber cundo y sobre qu hablar. Adems, es importante saber que, cuando se contesta a una pregunta, sta no est contestada para siempre. Con frecuencia, vuelve a surgir la misma inquietud una y otra vez: a veces porque les gusta escuchar la respuesta, otras porque necesitan escucharla varias veces para asimilarla dentro de su interpretacin de la realidad, otras porque aparecen nuevos matices que les interesan, etc. Asimismo, por muy claras que sean las respuestas, los nios y las nias tienden a hacer conexiones ilgicas y mgicas. Es importante no rerse de estas conexiones y contestar a sus preguntas las veces que haga falta, no centrndose slo en hechos, sino en actitudes, sentimientos y expectativas. En definitiva, lo ms importante es mostrar inters por el nio o la nia; que perciba una disposicin de nuestra parte a recibir lo que a l o a ella le preocupa, le inquieta o quiere saber; y, por supuesto, sentir que se le respeta y se le dice la verdad. - Informar: Algunos conocimientos importantes no surgen de forma espontnea en los
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nios y en las nias y, sin embargo, necesitan conocerlos para relacionarse bien con su cuerpo y desarrollar de un modo sano su sexualidad. As, por ejemplo, puede pasar que una nia no ve ni se interesa por su vulva, que un nio piense que las nias no tienen nada y no lo diga en voz alta, que nios y nias piensen que las parejas slo pueden estar formadas por personas de sexo diferente y no lo manifiesten abiertamente, etc. Informarles y darles la oportunidad de pensar sobre estas cuestiones es abrirles la puerta para que su mirada sea ms amplia, ms sana y ms fresca. Es importante saber que la informacin no despierta prematuramente el comportamiento sexual, simplemente evita que ste se desarrolle de forma negativa. No hay que olvidar que informar no es lo mismo que imponer, sermonear o sentar ctedra. Es simplemente contar aquello que ellas y ellos no saben y les viene bien saber. - Mostrarse: Expresar y hablar sobre nuestras propias experiencias, relatarles cmo ha sido nuestro propio proceso de crecimiento y nuestras experiencias sexuales infantiles es un buen punto de partida. Es un modo de dejarles claro que pueden hablar sobre la sexualidad con nosotras y nosotros. Se trata simplemente de contar aquello que se sienta como importante, que venga a cuento, que resulte agradable y que apetezca. No hay que contar nada que no se quiera, simplemente abrir la puerta para que nios y nias se atrevan tambin a hablar y expresarse; sobre todo cuando no hay preguntas ni manifestacin explcita de curiosidad. La honestidad produce confianza y, si hay una relacin de confianza, los nios y las nias sabrn que pueden preguntar sobre sexualidad y las preguntas fluirn solas. Por otra parte, las mentiras hacen que dejen de preguntar espontneamente por cuestiones sexuales. Tambin es honestidad decirles que no sabemos todo lo que nos preguntan o que sobre determinada cuestin nos resulta difcil hablar. Ante nuestras limitaciones, podemos acompaar a los nios y a las nias a otra fuente de informacin, y hacerles saber que nos interesan sus dudas. - Dar medida: Una medida importante que nios y nias necesitan es aquella que les permite distinguir intimidad de prohibicin. Deben aprender a vivir su propia intimidad y a respetar la intimidad ajena para vivir una sexualidad sana. De
hecho, uno de los lmites en el dilogo con ellos y ellas es la intimidad, tanto la suya como la de las personas adultas que les educan. Se pueden ensear claves que les ayuden a crear su propia intimidad y respetar la intimidad ajena: tocar la puerta antes de entrar, pedir estar solo o sola cuando lo desean, etc. De este modo entendern que cuando se les aconseja no tocar sus genitales delante de otras personas no implica que sea algo malo, sucio o prohibido, simplemente que es una prctica ntima. La autoridad no aplasta, la tiene quien, con su palabra, su saber y su escucha, favorece el desarrollo de los deseos, pensamientos y palabras de las dems personas. No tiene nada que ver con el autoritarismo ni con el todo vale. - Proteger: Las nias y los nios, en su primera infancia, son ms vulnerables a determinadas actitudes que les pueden quitar la confianza y seguridad en s mismos. Son ejemplos de estas actitudes: - Las manifestaciones de pena cuando parecen diferentes por ser de otra cultura, por tener menos estatura de lo normal o por tener una enfermedad crnica. La pena no ayuda a vivir estas diferencias de forma positiva. - La sorna o la risa ante cosas que nios y nias viven con suma importancia, como pueden ser sus enamoramientos. Esta actitud les cierra, hace que escondan estos sentimientos o no quieran hablar ms de ellos. - El enfado cuando no quieren dar un beso o un abrazo, as como otros tipos de exigencias afectivas, que son muestras de falta de respeto y de no aceptar sus deseos. Es comn obligarlos a aceptar estas actitudes como muestra de su buena educacin, en lugar de protegerlos e intentar que las personas adultas que actan de este modo dejen de hacerlo. Evitar estas actitudes es ayudar a que se les tome en serio y es, por tanto, darles seguridad. No hay que olvidar, sin embargo, que la proteccin puede convertirse en sobreproteccin cuando no se les permite que aprendan a crear lazos afectivos con personas que no son del mbito familiar. Proteger es propiciar un entorno afectivo sano y tranquilizador que les permite probar sin miedo diferentes experiencias, adquiriendo poco a poco mayor autonoma.
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6. SER NIA; SER NIO Tener un cuerpo sexuado en masculino o en femenino es un hecho que nos acompaa toda la vida, al que le podemos dar, o pueden dar otras personas, diferentes significados. Negar su existencia o restringir sus posibilidades de sentido es coartar la libertad de mujeres y hombres, de nias y nios. 6.1 La conciencia de ser nia o ser nio
En nuestra cultura, lo habitual es que un nio o una nia empiecen a tener las primeras nociones sobre la sexuacin humana, no a travs de su cuerpo, sino a travs de otros medios. Aprenden que en el mundo hay nias y nios y a distinguir a unos y otras por la apariencia externa y por los comportamientos y actividades que se les atribuyen, pero an no saben lo que es el sexo. Slo ms tarde (entre los tres y cuatro aos) descubrirn que las personas de uno y otro sexo tienen cuerpos diferentes, y que ser nia o nio no depende de otra cosa ms que del sexo al que se pertenece. La transmisin de mensajes estereotipados se da muchas veces de una forma muy sutil, por ejemplo, cuando: - Ven que en la comunicacin afectiva con los nios, las personas adultas priman las cosquillas y los golpeteos, y con las nias, los besos y los abrazos. Aprenden as que unos y otras han de expresarse de modo diferentes. - Captan el rubor de una persona adulta ante los achuchones y abrazos que dos nios se dan entre s. Aprenden as que dos nios no deben expresarse de este modo. - Intuyen el malestar adulto ante un nio que juega con un carrito de muecas. Aprenden as que este no es un juego adecuado para l. - Escuchan expresiones del tipo dile a mam que te cosa el botn. Aprenden as que es una tarea propia de las mams, no de los paps.
- Escuchan cuentos en los que los personajes masculinos y femeninos reproducen estereotipos y desigual protagonismo. Aunque tambin observarn al abuelo que pasea orgulloso a su nieta en un cochecito, a su madre yendo a la oficina, a su hermano mayor dejndose el pelo largo, y a las parejas que se besan y abrazan en el parque. Y todo ello les dar la oportunidad de conocer otros modelos de ser hombre y mujer menos estereotipados, aunque no siempre les resultar fcil aceptarlos. No tener claro cul es realmente la diferencia entre los sexos y guiarse por los signos externos (ropas, colores, adornos, juegos) les puede llevar a no aceptar que una mujer pueda cortarse el pelo sin convertirse en hombre, o que un hombre lleve pendientes sin convertirse en mujer. Y tambin les puede provocar miedo a dejar de ser nio o nia si hacen cosas consideradas del otro sexo, porque piensan que el sexo es intercambiable. Por ejemplo, l puede creer que por ponerse un vestido o jugar con muecas dejar de ser nio, y ella, que si no lleva pendientes o si juega con coches dejar de ser nia. Unido a esto, a menudo reciben mensajes que asocian su sexo con algo prohibido, oscuro, de lo que no se habla o de lo que se habla a escondidas, y por ello, en ocasiones, refuerzan an ms su forma de ser nio o de ser nia en los aspectos externos y no en su propio cuerpo, construyendo su yo sexuado sobre cimientos inestables y falsos. Para estar a gusto en el propio sexo es necesario comprender que el sexo no es un adjetivo ni algo que se puede quitar o poner, que es lo que somos y lo somos para siempre. De ah la importancia de ayudarles a que exploren, descubran y reconozcan su propio cuerpo. En la medida en que conocen, aceptan, nombran, valoran y cuidan el propio cuerpo todas las partes del cuerpo, empiezan a vivir y a expresar su sexualidad con ms libertad y a sentir la seguridad necesaria para poder mostrarse tal cual son sin miedo de dejar de serlo. Sabrn que son una nia o un nio, aprendern que han nacido con un sexo determinado, aceptarn que esto ocurre necesariamente, comprendern que no es mejor un sexo que el otro, y sabrn que hay infinitas maneras de ser nia o nio y no una sola. Vernica Salguero Daz Marzo 2007 20
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Si tienen la oportunidad de conocer referentes masculinos y femeninos diversos pueden pensarse e imaginarse con ms libertad. A travs de cuentos que representan a mujeres y hombres libres y dispares, dndoles a conocer nuestros deseos o experiencias, facilitndoles la relacin con hombres y mujeres diversos, o a travs de cualquier otro medio, podremos hacer que reconozcan diferentes modos de ser: por ejemplo, paps que se quedan en casa cuidando a su beb, o mams aventureras. Asimismo, por medio de actividades variadas, podemos ayudarles a cuestionar la obligatoriedad de los estereotipos: por ejemplo, pedirles que nos digan cules son los juegos favoritos de las nias y de los nios con quienes se relacionan, y preguntarles qu pasara si se intercambiaran los juguetes; o hacerles ver que la maestra que se corta el pelo muy corto sigue siendo maestra y no maestro. Se trata, por tanto, de ayudarles a entender que tener un cuerpo sexuado es lo que les lleva a ser nios y nias, que siendo nias o nios pueden hacer actividades diversas y que ambos sexos son igualmente valiosos.
6.2 La diferencia: reconocer al otro sexo
- Los que hacen creer que en la reproduccin los padres ponen lo ms importante y las madres son slo un recipiente: Pap pone la semillita en mam Todo esto lleva a que muchas nias asocien el descubrimiento de su sexo con ser incompletas, con no tener pene y no poder orinar de pie. Se identifican, por tanto, en negativo: Soy nia porque no soy nio. Por el contrario, la visibilidad de los genitales masculinos y su sobrevaloracin en nuestra tradicin cultural, hace que muchos nios asocien su sexo con la potencia, la fuerza y el dominio, y no con la relacin, el intercambio y la comunicacin. Y esto es una gran limitacin para el desarrollo afectivo y sexual de los nios. En determinados crculos se considera que cuando una nia se acerca al mundo de los nios gana algo que hasta entonces no tena, mientras que cuando un nio se acerca al mundo de las nias pierde algo porque deja de ser y hacer cosas consideradas realmente importantes. Esto es as porque cuando las nias no son vistas, reconocidas ni valoradas, es comn considerar que los juegos realmente divertidos son los que normalmente juegan los nios y se tiende a fomentar que ellas jueguen como ellos, pero no a la inversa. Asimismo, es comn considerar que no es bueno que un nio transgreda el estereotipo masculino para que no sea discriminado ni sufra por ello en su futuro. Es un modo ms de sobreproteccin que le quita al nio la posibilidad de desarrollarse libremente. Este miedo tiene que ver con algunas ideas falsas: por ejemplo, pensar que si un nio se acerca al mundo de las nias corre el riesgo de ser homosexual. Estos mensajes llevan a que algunos nios no quieran acercarse al rincn de la casita en las escuelas infantiles. Sin embargo, para muchos, es el nico espacio que tienen para poder expresar sentimientos, coquetear con su cuerpo, aprender a cuidar, etc., por eso, no ayudarles a reconocer lo que las nias les pueden aportar, les puede suponer una gran prdida. Es importante, por tanto, ayudarles a reconocer y valorar, no slo lo que son y hacen los hombres, sino tambin lo que son y hacen las mujeres. Para ello es necesario que las educadoras y los educadores den el mismo valor a las aportaciones de
Aceptar, reconocer y valorar, tanto el propio sexo como el otro, es un proceso esencial para la vivencia y la expresin de la sexualidad. Es importante que nios y nias aprendan a aceptar que hay dos sexos y a no hacer de ello motivo de discriminacin o de desigualdad. Saber que ningn sexo vale ms que el otro. Con frecuencia, a travs de mensajes sobre la sexualidad, en la infancia se reciben seales que llevan a creer que un sexo vale ms que otro. Algunos ejemplos de estos mensajes son: - Los que hacen creer que los nios tienen algo ms valioso que las nias y que stas, adems, no tienen nada: Los nios tienen pene y las nias no. - Los que hacen creer que los nios pueden hacer ms cosas y mejor que las nias: Los nios pueden hacer pis de pie y las nias no.
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ambos sexos. Hay muchas formas de tratar esta cuestin, por ejemplo, preguntndoles qu han aprendido de mam o de la abuela?, en qu trabaja mam?, quin les ense a hablar, cambiarse de ropa, ponerse los zapatos, caminar, etc.?; de modo que entiendan que el trabajo no es slo el trabajo remunerado y que reconozcan todas estas tareas como fundamentales para su propio crecimiento.
7. RECONOCER Y VALORAR EL PROPIO CUERPO Reconocer el propio cuerpo es un proceso imprescindible para que nios y nias puedan dar un sentido libre a su sexo y, por tanto, a su sexualidad. Son muchas las maneras en las que aprenden a valorarlo y cuidarlo, he aqu algunas de ellas: 7.1 Tocar y sentir
7.2 Autoexplorarse
Alrededor de los seis meses pueden discernir lo que permanece constante y lo que vara, y concluir que lo que permanece constante es su cuerpo. Por eso les gusta tanto jugar al escondite en ese periodo, aprenden que las cosas (las otras cosas que no son su cuerpo) pueden desaparecer de la vista y volver a aparecer. En la primera infancia, la autoexploracin se extiende por igual a todo el cuerpo y tocarse sus genitales es slo un modo ms de descubrirlo y explorarlo. Aunque pronto descubren que acaricindolos sienten algo diferente que les produce placer. No se trata de una prctica negativa o inapropiada para su edad y, por tanto, no hay que evitarla. Aunque tampoco se trata de estimularla. Cada nia y cada nio irn descubriendo sus modos y ritmos. Es un proceso natural y nico en cada uno/a. A veces querrn compartir las sensaciones que esta prctica les produce. En ocasiones, cuando ya son un poco mayores, nombran esa sensacin, diciendo, por ejemplo: Mam, qu cosquillas me hago (en la vulva) y qu rico es. Esto no es problemtico y es signo de que confan en sus educadores o educadoras, y que sienten seguridad en su propio cuerpo. ste es un buen momento para explicarles que lo que sienten es normal, que le pasa a todo el mundo, y que se trata de una prctica ntima que las personas no la hacen en pblico. Asociar este placer con suciedad o con algo negativo crea un conflicto difcil de resolver, ya que probablemente no dejarn de autoexplorarse, pero lo harn a escondidas y con culpa. Y, de este modo, es difcil que vivan su cuerpo sanamente y con placer. Sin embargo, si se les da libertad y no reciben represalias por estar haciendo algo sucio, tendrn la oportunidad de ir descubriendo qu les gusta y qu no les gusta en relacin al contacto corporal. Algunos/as nios/as se tocan mucho. A veces, usan esta prctica para aislarse de las dems personas (como el balanceo u otras); no hay que banalizar este hecho, pero tampoco dramatizarlo. En estas situaciones es importante, ms que centrar nuestra atencin en cmo se tocan, interesarnos por el nio o la nia y abrirles nuevos horizontes:
Hay muchas actividades diarias en las que pueden experimentar diferentes sensaciones con el cuerpo y los objetos: por ejemplo, jugar con mviles o mirar el movimiento de una lavadora cuando son bebs; adivinar por dnde viene un sonido o qu alimento es el que se tienen en la boca cuando estn comiendo; jugar con juguetes que emiten sonidos diversos; sentir el agua mientras se baan, la arena o el barro cuando estn en el parque; pintarse en el propio cuerpo cuando estn en un espacio apropiado para ello, tocar la comida y mancharse con ella mientras aprenden a comer, etc. A medida que van creciendo pueden discernir y dar nombre a estas sensaciones: distinguir lo que les resulta agradable de lo que les resulta desagradable, las caricias y los besos que gustan de los que no gustan, el fro del calor, lo spero de lo suave, etc. Todo ello les permite saber que todo el cuerpo humano es fuente de comunicacin, afecto, ternura y placer. Asimismo, si tenemos en cuenta que el cuerpo se comunica a travs de los sentidos, es importante que empiecen a entender y a nombrar las actividades corporales relacionadas con ellos: oler, comer, tocar, mirar, etc. Es importante tambin que puedan reconocer y nombrar los sentimientos, no slo los propios, sino tambin los de las otras personas: tristeza, alegra, dolor, tranquilidad, placer Vernica Salguero Daz Marzo 2007 23
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actividades, juegos, entretenimiento; evitando la monotona y el aburrimiento. Otras veces, al tocarse con mucha fuerza, pueden hacerse dao. Cuando esto ocurre, la necesidad de cuidar su salud suele ir acompaado de desconcierto para la educadora o el educador porque no resulta fcil ni siempre posible tratar de superar los mitos y el ocultismo relacionados con el autoplacer y, a la vez, afrontar algunas de sus consecuencias negativas. La angustia que todo esto supone puede dar lugar a mensajes contradictorios tales como puedes tocarte la vulva todo lo que quieras, pero tienes que tener cuidado de no tocarte mucho. Aunque siempre se puede cambiar la segunda parte de este mensaje diciendo pero tienes que tener cuidado con no hacerte dao. En ocasiones, en cambio, apenas se tocan los genitales. Esto tampoco es problemtico, ya irn descubriendo su cuerpo y su placer. No hay que precipitar nada.
7.3 Nombrar
En este proceso, algunos nios y nias necesitan mostrar a las personas adultas sus propios genitales, explicando lo que son y sus diferencias en relacin al otro sexo. Sin palabras adecuadas no es fcil aprender que la vulva (con sus labios, vagina, cltoris y meato) es lo que hace que una nia sea nia, y el pene y los testculos es lo que hace que un nio sea nio. Poder nombrar esta diferencia es el punto de partida para entender que se es de sexo masculino o femenino para siempre: que no es posible, por ejemplo, que a una nia le salga un pene en el futuro, ni que un nio se quede embarazado. Nombrar todas las partes del cuerpo humano facilita una visin integral del propio cuerpo. Identificar los genitales con sus nombres reales (pene y vulva) permite tratarlos como cualquier otra parte del cuerpo, sin connotaciones negativas ni ocultismo. Sin embargo, usar estas palabras, hoy en da, sigue siendo ir contracorriente: cuntas personas adultas usan las palabras pene o vulva para referirse a sus propios genitales? Hay otras palabras que se usan con el fin de transmitir cario y complicidad. Por ejemplo, decir cuca en lugar de vulva o en lugar de pene no es ocultar los genitales ni darles una connotacin negativa; es simplemente un modo de crear un acercamiento ldico, similar a cuando se dice pompi en lugar de culo, o cachete en lugar de mejilla. Sin embargo, si prestamos atencin a las palabras que se usan comnmente para designar los genitales femeninos, vemos que la gran mayora son denigrantes. Usarlas puede favorecer que una nia crezca representndose de forma negativa y que un nio crezca sintindose superior. Asimismo, hay trminos para referirse a los genitales masculinos que son agresivos, mientras que otros (como colita) buscan nombrarlos descargados de todas las connotaciones de poder y fuerza bruta que la palabra pene ha tenido y an tiene en nuestra cultura. Pero son palabras que slo sirven para el mundo infantil y, sin embargo, el cuerpo del nio crece y se hace adulto, y necesita referencias para nombrar este cambio tambin.
Los nios y las nias necesitan tener palabras para nombrar todas las partes de su cuerpo para as reconocerlo, aceptarlo y valorarlo. Antes incluso de que la nia o el nio hable, se puede jugar a identificar cada parte del cuerpo con su correspondiente palabra; por ejemplo, hacindoles preguntas o propuestas del tipo dnde est tu barriguita? y tus brazos? tcate la nariz! Para ello, son buenos momentos la ducha o cuando se les da un masaje y, a partir de los dos aos, tambin cuando se miran en un espejo o cuando se observan en fotos, porque a esa edad ya comprenden que la imagen que les devuelve el espejo o que ven en la fotografa es suya y no de otra persona. Es importante tener cuidado con no relacionar determinadas partes del cuerpo con suciedad: por ejemplo, cuando empiezan a controlar los esfnteres no darles mensajes en los que hacer caquita u orinar significan algo oculto y sucio. Cuando ya tienen tres o cuatro aos y sienten curiosidad por los genitales, se puede dibujar el cuerpo humano y sealar el pene y la vulva, y hablar de ello. Todas stas son prcticas que ayudan a profundizar en sus percepciones de la diferencia sexual e incidir en ella.
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7.4 Aprender cmo evolucionan los cuerpos
La curiosidad por los cuerpos adultos es natural. Ver cmo son estos cuerpos desnudos (bien en fotos, lminas o a pap y a mam en la ducha o el bao) y saciar su curiosidad, les da la posibilidad de observar los genitales sin ningn recelo o connotacin peyorativa. Un buen punto de partida para tratar estas cuestiones es su propia evolucin. Observando sus fotografas o vdeos, los nios y las nias pueden ver cmo han ido cambiando sus cuerpos desde que eran bebs hasta la edad que tienen en ese momento. Incluso se les puede contar cmo eran cuando estaban en el tero materno. Son relatos que les fascinan.
7.5 Moverse y expresarse
- Andar sobre una tabla, a la pata coja o siguiendo una lnea, saltar en la cama, perseguir burbujas, jugar a la pelota, etc. - Jugar al corro de la patata o similar, o hacer una coreografa de baile (sobre todo a partir de los tres aos). Expresarse a travs del cuerpo tambin es cantar y jugar con la voz, experimentar el movimiento a travs de diferentes propuestas rtmicas, darse masajes, disfrazarse, pintarse o vestirse. En todo este proceso, no hay que olvidar que los/as propios/as nios/as se estimulan entre s y les suele resultar atractivo lo que los otros y las otras hacen.
7.6 Cuidar la salud
Probar las distintas posibilidades que brinda el cuerpo a travs del deporte, el baile y cualquier tipo de movimiento, da seguridad, autonoma y placer. La libertad de movimiento es fundamental para experimentar estas posibilidades. En la cuestin del movimiento y la expresin corporal influye el hecho de que el espacio y el mobiliario sean agradables y estimulantes. Tambin ayuda la motivacin y la diversificacin de propuestas, hacindoles probar las diferentes posibilidades de motricidad que tiene el cuerpo, respetando el propio gusto, ritmo y necesidad de pautas de seguridad. En este sentido, hay actividades muy sencillas que, por ser habituales, a veces no se las valora. As, por ejemplo: - Jugar a decir arre caballito mientras se pone al nio o a la nia encima de la pierna adulta en movimiento. - Jugar a agacharse y coger cosas, chapotear en los charcos, llevar una carretilla, bajar por un pequeo tnel (que puede ser una mesa o una silla), etc.
Aprender a comprender las necesidades del propio cuerpo para mantenerlo con salud es un modo de conocerlo ms profundamente. Atendiendo sus necesidades aprendemos a querer el cuerpo y, por tanto, a querernos ms.
7.7 La coquetera
Alrededor de los tres o cuatro aos, es comn que las nias quieran tener un aspecto tpicamente femenino: vestidos, pelo largo, pendientes. Esto se convierte en un problema si comienzan a aceptar que vale la pena sufrir dolor o falta de movilidad con tal de estar guapas, soportar los tirones de pelo con tal de tener melena, o dejar de jugar para no despeinarse. Si aprenden a conocerse, a sentir placer cuando desarrollan sus deseos y potencialidades, a expresar qu sienten y qu quieren, es ms fcil que acepten su cuerpo tal cual es y lo quieran. Desde ah, la coquetera vuelve a significar placer y autocuidado.
8. LAS RELACIONES CON LOS IGUALES Es importante intentar que el paso de los aos no vaya eliminando las
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muestras de afecto y que tanto nias como nios expresen sus sentimientos y cultiven ese sentido de la relacin con el otro o la otra. Al fin y al cabo, saber relacionarse tomando en cuenta las diferencias es fundamental para la expresin libre y sana de la sexualidad. 8.1 La amistad
propio. Les puede pasar, por ejemplo, que regalen algo suyo a otra persona y al rato se arrepientan de ello y lo reclamen otra vez. Cuando son ms mayores, las nias suelen desarrollar ms la comunicacin a travs de la palabra, el contacto corporal y el cuidado. Muchas, desde muy pequeas aprenden a proteger a las dems personas y actan fundamentalmente para relacionarse. En algunos casos, en su afn por agradar y cuidar, dejan de lado sus propias apetencias, ideas y deseos. En este proceso es necesario orientar, tanto a nias como a nios, para que aprendan a distinguir qu les gusta y qu no les gusta, a proponer lo que desean y a decir no a lo que no desean. Cuanto ms respeto sienten por sus deseos y gustos, ms fcilmente aprendern a respetar los deseos y gustos ajenos. Es importante que aprendan a tomar en cuenta los gustos de los y las dems; saber, por ejemplo, que las muestras de cario o de efusividad no siempre sern bien recibidas, y que esto no significa necesariamente rechazo, sino sensibilidades diferentes que hay que respetar.
8.3 Los juegos amorosos
Hoy en da, es frecuente la falta de hermanos o hermanas. Ocurre, adems, que las personas adultas que los rodean no tienen o tienen pocos hijos e hijas. Todo esto hace que el peso de las relaciones con personas adultas y el de los juegos solitarios sea mayor que en otros tiempos. Las relaciones con otros nios y nias tienen mucha importancia desde que son muy pequeos. Cuando son an bebs, no saben relacionarse con su mismo grupo de edad, aunque les encanta estar en compaa; juegan sin interactuar, se quitan juguetes y miran a los y las dems como si fueran tambin juguetes. Con un ao de edad ya empiezan a elegir sus relaciones ms ntimas. En esta etapa, el contacto corporal, as como las muestras de amor y efusividad, son frecuentes. La dificultad para que se entiendan entre s a travs del lenguaje no es un problema para su comunicacin; disfrutan con los gestos, miradas y sonidos. A edades tempranas, juegan con la misma intensidad con nios y nias, y comparten todo tipo de juegos. Sin embargo, es habitual que a medida que crezcan se segreguen por sexo y que cada sexo se especialice en un tipo determinado de juegos.
8.2 Los conflictos
Con un ao de edad ya aprenden a distinguir qu es mo y qu es tuyo, y empiezan a verse con conflictos relacionados con la necesidad de compartir, con el deseo de lo ajeno, y con el miedo a perder lo
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Los juegos amorosos con otros/as nios o nias suelen tener el objetivo de pasarlo bien y de imitar lo que creen que hacen las personas mayores, no tienen un sentido ertico tal y como lo entendemos los y las adultas. La atraccin hacia otras personas es ms afectiva que sexual. Los/as nios/as no distinguen afecto de sexualidad. En la infancia, la sexualidad no est muy diferenciada de otro tipo de sentimientos como el placer, el bienestar y la seguridad. Hay placer, pero no atraccin, ni deseo ertico, ni fantasa, ni orientacin sexual. No obstante, en estas edades aprenden a distinguir lo que es una simple amistad de lo que es un noviazgo y empiezan a crear sus primeros vnculos amorosos. Eligen a sus novios o novias y hacen listas de sus amores en las que tambin aparecen figuras de su mismo sexo. A veces, estos vnculos no son slo un juego, sino fruto de un enamoramiento real y profundo. A menudo, les cuesta entender que la relacin es cosa de dos y que no basta elegir a alguien para que ya exista una pareja. Saber que hay que tener en cuenta el deseo del otro o Vernica Salguero Daz Marzo 2007 30
de la otra, y a superar las frustraciones que una negativa puede suponer es uno de los aprendizajes ms difciles y necesarios para el desarrollo de una afectividad sana. Con dos o tres aos, en ocasiones se relacionan con contactos especiales, besan y acarician a un nio o una nia que consideran especial. A veces, buscan espacios de soledad para vivir esta experiencia con intimidad; por ejemplo, se encierran en una casita o se ponen debajo de una mesa camilla. A esa edad, los descubrimientos sexuales tienen la misma carga que cualquier otro juego. Es habitual, por ejemplo, que una nia toque el pene de un nio para comprobar que efectivamente se pone gordo y, tras hacer esta comprobacin, siga jugando a cualquier otra cosa con tranquilidad. Es importante que se toquen y se miren de la manera que lo hacen porque en ella no hay connotacin negativa. Es necesario tomar muy en serio todos los sentimientos que este tipo de vnculos les producen, que los respetemos y no los ridiculicemos cuando los expresan. No les gusta que nadie se ra de sus manifestaciones de afecto, ni que se elucubre sobre sus posibles parejas. Cuando lo que reciben son slo risas o censuras, es fcil que, ya con cuatro o cinco aos, hayan aprendido que cualquier tipo de manifestacin afectiva que implique ser pareja (besos, caricias especiales, tocarse, etc.) supone algo prohibido, o que es mejor no hablar de estos temas con los y las mayores. Aunque sus prcticas suelen ser muy inocentes, es comn que terminen hacindolas a escondidas; no tanto para preservar su intimidad, sino para no hacer enfadar a las personas adultas. Esa diferencia de matiz se nota por sus risas, por no querer contar lo que estaban haciendo y porque son prcticas que destierran de sus juegos simblicos cuando hay personas adultas acompandoles. Asimismo, se puede observar que en sus juegos simblicos, algunos nios reproducen el lenguaje de la violencia para dominar a su pareja, probablemente porque imitan lo que han visto en casa o en algn contexto ms o menos prximo. Cuando esto ocurre, no es positivo tapar este tipo de cuestiones tachndolas como simples cosas de nios. Es importante hablar con ellos, preguntarles en qu consisten sus juegos y por qu actan de un modo u otro, y Vernica Salguero Daz Marzo 2007 31
escuchar con atencin lo que nos dicen, darles a conocer modelos de parejas donde no existe el dominio o la discriminacin y que son felices, hablar sobre el amor y las parejas, etc.
9. SNTESIS DE LA EVOLUCIN DE LA SEXUALIDAD

Podramos resumir la evolucin de la sexualidad de la siguiente manera: - Primeros meses: El/la nio/a se dedica a la exploracin de su propio cuerpo a travs del tacto o del gusto. No se debe reir si se est tocando, ya que es algo natural, necesita conocer su propio cuerpo. Cuanto antes se tome conciencia de la sexualidad mucho mejor. En esta etapa utiliza el trmino general de nene para ambos sexos. - De 2 a 3 aos: Se dan cuenta de las diferencias de ambos sexos, y es aqu cuando suelen preguntar. Como hemos dicho antes no se les engaar. Si manipula sus genitales no se le debe reir, solo disuadirlo si abusa de ello. Aqu se le debe ensear a nombrar sus partes, usando trminos correctos, no le llamaremos pito, ya que luego le costar entender el cambio. En esta etapa las nias tratan de orinar de pie, sienten deseo de mirar y de tocar. - De 3 a 6 aos: Quiere saber el porqu de las diferencias entre nios y nias, es la edad de las preguntas embarazosas por ejemplo: pap, por qu mam tiene pechos y t no? a esta pregunta se le podra contestar: porque mam es una mujer y tiene que dar leche a sus bebes. Tambin querr saber si la madre est embarazada, cmo se ha metido all su hermanito. A esta edad se enfadan si les dices que son del sexo opuesto, y le gusta jugar a mams y paps, a mdicos, etc. - De 6 a 8 aos: Sus juegos e ideas contienen cierto contenido sexual, las historias de amor no son raras, y desea acariciar a nios/as pequeos/as. Aqu el dialogo con los/as hijos/as es mas
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difcil, debido a que sienten pudor y no quieren que nadie les vean desnudos. - De 8 a 9 aos: Al nio/a no le basta saber que proviene de la unin de dos semillas sino cmo se juntan las semillas, es el momento en el cual se ha de profundizar ms en el tema, explicando los cambios que le ocurrirn, la menstruacin a las nias, el VIH, etc. Conviene hablar con el/la nio/a antes de que se informe por otros lados: revistas, amigos, libros, pelculas, etc.
10. ALGUNAS ORIENTACIONES
ASOCIACIN DE MADRES Y PADRES " ENRIQUE DE OSS"
COLEGIO SANTA TERESA DE JESS

HUELVA
- Crear un clima de naturalidad y confianza, donde exista dialogo, sentimiento y curiosidad de tipo sexual. - Responder siempre la verdad a todas sus preguntas, lo sexual no debe pasar al plano prohibido. - Valorar de la misma forma, todas las partes del cuerpo. - Ayudar a desarrollar las pautas de convivencia, y eliminar la discriminacin sexual. - Se deben evitar los castigos, y regainas. - Fomentar la confianza en ambos sexos, y la aceptacin de las diferencias. - Facilitar a los/las nios/as momentos de encuentro, en los que surja el acercamiento mutuo.
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