Los mejores Chistes

2.

La prostituta novata acaba de terminar su primer trabajo. Cuando baj a la calle, las dems veteranas se juntaron a su alrededor para or los detalles. - Era un marinero musculoso y muy guapo, cuenta la chica. - Y qu servicio quera? - corean las otras.
- Bueno, le dije que una acostada le sala 500 pesos, pero dijo que no traa tanto dinero, as que le dije que una mamada le costara 200 pesos, pero me contest que tampoco traa esa cantidad. Finalmente le pregunt que cuanto traa, y me dijo que slo traa 100 pesos, de modo que le dije que por ese dinero todo lo que le poda hacer era un trabajo manual. l estuvo de acuerdo y despus de que me dio el dinero, puse manos a la obra: l sac el pito y le puse la mano derecha encima. Entonces, le puse la izquierda encima de la otra... Oh, Dios mo!" suspir la novata. Hizo una pausa y entornando los ojitos continu:- Entonces puse la derecha encima de la izquierda... - Jess!, - exclamaron todas. - Y luego qu hiciste? - Le prest 400 pesos! 3.

Haba una vez un viejo de 60 aos que nada de nada, desde haca varios aos. Va al mdico y le receta sus pastillas de Viagra. -Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fra, con eso podr eliminar el efecto. El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato. Desesperado, recuerda que el mdico le dijo ponerla en un bol con leche fra para bajar la excitacin, entonces corre a la heladera, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando: - Corran, corran, ...que est recargando!!!!!! 4.

El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los anlisis de su mujer, y la recepcionista le dice: - Lo siento muchsimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los anlisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados... - Pero qu quiere usted decirme? - Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...

- ES TERRIBLE!!! Y QUE SE SUPONE QUE HAGA YO AHORA??? - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la coja... 5.

ENCANTADORA Se acerca una hermosa mujer a la barra de un bar, se sienta voluptuosamente, se relame el labio superior, le guia un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos ndice y anular de la mano derecha. El barman viene de inmediato y ella, seductora, le hace seas para que acerque la oreja a sus labios. Cuando l lo hace, ella empieza a acariciar su tupida y boscosa barba, murmurndole al oido:"Sos el encargado de este bar?", mientras dulce y juguetona acaricia suavemente toda su cara. - Para ser sincero, no, pero... - responde el barman. - Me lo pods llamar? necesito hablar con l.- le pide ella deslizando sus manos ms all de su barba y acariciando con dulzura los lbulos de sus orejas, sus cabellos, haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva. - Lo lamento, no est- responde el barman babeando, claramente excitado y agrega - pero sin duda yo puedo ayudarte en lo que necesites... - Claro. Claro que pods. Necesito que le des un mensaje... - sigue diciendo ella con voz dulce, llevando despacio dos dedos hacia los labios de l, acaricindole las encas, metindoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.- Por favor decile que no hay papel higinico en el bao de mujeres. 6.

DIAGNOSTICO ELECTRONICO Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice: "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho ms rpido y ms barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qu hacer. Adems, slo cuesta $ 5". El hombre llen un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontr la computadora y puso la muestra de orina dentro de la mquina. Luego deposit los $5 en la ranura. La computadora comenz a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequea pausa, por una ranura sali un papel que decia: "Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos fisicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor." Ms tarde, decidi probar si la computadora podia ser engaada. Mezcl agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturb y puso su semen en la extraa mezcla. Fue a la farmacia, encontr la computadora, y le puso la mezcla, adems de los $5. Despus de los sonidos y luces de rigor, la mquina imprimi el siguiente anlisis: "Su agua es demasiado impura: Cmprese un purificador. Su perro tiene parsitos: Dle vitaminas. Su hija se droga: Intrnela en un instituto de rehabilitacin. Su esposa est embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a

curar nunca el hombro." 7.

CAMPEON INTERNACIONAL DE SEXO Y con ese titulo, daba conferencias en todas partes del mundo. Cuando llega a la Argentina, brinda una conferencia de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas. - Que piensa de la mujer argentina? - Tielna. - Y la espaola? - Aldiente. - La italiana? - Fogosa. - La alemana? - Flia. - La sueca? - Muy atolanta. - La mexicana?? - Muy cablona. - La belga? - OHHHHHH ... Muy cansada!!!! muy cansada!!! 8.

Era una muchacha tan, pero tan fea que no tena forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: - Hija ma, con esta vida que tienes, realmente no tendrs mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la prxima vida la belleza fsica vendr contigo y los hombres caern vencidos a tus pies por "docenas". La muchacha sali de all bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vi un puente en la autopista y se le ocurri tirarse al vaco. Mientras ms pronto acabara con su vida, ms pronto comenzara la prxima. Cerr los ojos y se lanz del puente, y tuvo tan mala suerte que cay arriba de un camin de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmay. Al rato despierta atontada, an sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empez a tocar y slo palp bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclam: - Calma muchachos, con calma... DE UNO EN UNO! 9.

Juancito va donde su pap y le dice: - Papi, papi, cltoris se escribe con ce o con ka? El pap se queda pensando y le dice: - Uummm, ahora no me acuerdo, debiste haberme preguntado anoche, que lo tena en la punta de la lengua. 10.

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recien llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenia un cuarto en el decimo piso, pero era donde dormia su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentacin fue demasiado grande para el tipo y pas 'mucho' tiempo con la hija del chino... A la maana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decia: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acurdense que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha". El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando estaba cayendo por el quinto piso lee en otro papel que dice: "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama". 11.

Estaban Adn y Eva en el paraiso, y hacia mas de 10 dias que Adn no le tocaba un pelo a Eva. Ella, Sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos hembras. Eva responde enardecida arrancndole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra despues de la creacin, Eva se sienta en un rio y de momento viene un pez y empieza a jugar con sus rganos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al pecesito a modo de consolador. Espero que con esto entiendas el por qu de la extincin de los dinosaurios, el porqu los monos tienen el culo pelado, pero lo que no sabremos jams es qu olor y sabor tenia originalmente el pescado. 12.

Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 aos, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 aos. A las dos, 2 veces. El padre dijo: - Bueno, hijo mo, cual fue la ltima vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judo. - Entonces, porqu me ests contando esto? - Me est jodiendo, padre? Se lo estoy contando a todo el mundo! 13.

BUENA EDUCACION El duque de Windsor es invitado a tomar el t a lo de la condesa de Buckingham. Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar. -Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada da se encuentra usted ms

hermosa. -Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitacin. -Por favor, no podra ser de otra forma, el honor es mo. Cuando estaban tomando el t junto con unas amigas de la condesa, sta propone jugar a las adivinanzas. Todos estn de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque. -Bueno, sobre qu le preguntamos? - dice la condesa. -Ya se, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa". -A ver duque adivine qu es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje. -Una poronga! - responde rpidamente el duque. -Oh. Es usted un mal educado. Cmo se le ocurre?!! - Se ofenden las amigas. -Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira - grita la condesa indignada. -Oh, no, disclpenme. No se qu me pas. Por favor damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque agarrndose la cabeza. -Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una alianza". -Duque, aqu va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, qu es??? -Una poronga!!! -Oh! esto es terrible! -No lo podemos creer! -Es inadmisible, imperdonable!!! -Perkins traiga el abrigo del duque que se retira. - Grita nuevamente la condesa. -No, por favor, dispensen mi mala educacin. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pas algo as. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir. -Bueno, pero esta ser la ltima vez que soportemos una grosera semejante. - Responde la condesa muy seria. Nuevamente se renen para decidir cual ser la palabra que deber adivinar el duque y eligen "una vainilla" -Duque, esta es su ltima oportunidad: "Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche". Qu es? -Perkins, traigame el abrigo: ESO ES UNA PORONGA CARAJO!!!!!!!!

14.

EL GALLO TITO Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero: - Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el granjero responde: - Cuantas gallinas tiene?

- 180. -dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: - Toma este, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva y a la maana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le est echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: - Que me vendi este hijo de puta, me durmi, este gallo puto se cogi dos gallinas y palm. Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: - Este es Gabriel, miralo y despues me contas. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero. El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: - Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.... me entends man??!!! (granjero cheto). Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero: - Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y lleg de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando: - Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemn y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. - Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto...,que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochndose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!! -dice el granjero. Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa'rriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice: "Nooo, se me escap el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!" Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazn, tres ardillas rengas, un jilguero ponindose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en crculos relamindose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacin: - Nooooo, Titooooo!!!. Se me muriooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!! Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, sealando a los buitres, le dice: - Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo......

15.

Un mago de los que se ganan la vida en la calle se sube a un autobs que va llensimo. La gente, cansada, se diriga a sus casas en tanto el mago gritaba: - Seoras y seores, voy a hacer un truco de magia. Nadie le haca caso al mago, mientras ste haca aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera. Entonces, enojado, el mago amenaza: - Voy a hacer que se levante este autobs. Uno, dos, tres... Y el autobs comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica: - Bjelo, por favor. - No, que no me crean. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobs baje, todos soplen. Todos los pasajeros soplan, y el vehculo comienza a bajar. Asombrado, el pblico le pide otro truco. El mago acepta diciendo: - Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres... Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada !!!... - Ohhhh - exclama el auditorio. Entonces, emocionado, el anciano advierte: - Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!! 16.

Armando y Mara daban un paseo romntico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los rboles. Justo cuando su lujuria llegaba al mximo y comenzaba a arrimrsele a Mara, ella lo interrumpe: -Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita. Un poco surprendido por la vulgaridad, le dice: -Est bien, por que no te vas detrs de estos arbustos? Ella asiente y desaparece detrs de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizndose por las suculentas piernas de Mara y se imagina todo aquello que est quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo ms sus instintos animales, Armando introduce el brazo a travs de los arbustos y toca la pierna de Mara. Suavemente sube la mano ms y ms, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Maria. -Maria, por Dios! Cambiaste de sexo? -grita l angustiado. -No -contesta ella- cambi de opinin......... Estoy cagando. 17.

AMIGAS Dos mujeres amigas de la infancia, se encontraban sumamente aburridas ya que sus maridos trabajaban todo el da y nunca las sacaban de joda por ah. Una tarde mientras tomaban el t juntas, se pusieron de acuerdo para salir solas de joda esa misma noche y pasar un buen rato. As fue que se fueron juntas a un bar, se empinaron varias cervezas y cerca de la medianoche emprendieron el regreso a casa bastante mareadas. En el camino, una le dice a la otra: -No aguanto ms Ceci..!!!

-Que te pasa..?? -Pasa que me estoy meando mal..!! Par ya mismo, que me meo en el auto. Para por favor, que no doy ms..!! La mujer al volante detiene el vehculo ante la emergencia que su amiga sufra, entendiendo perfectamente su desesperacin por el contratiempo ya que comparta la misma necesidad. Al descender del auto, comprueba que estaban a las puertas mismas del cementerio local. La necesidad fisiolgica era mucho mayor que el miedo, as que despus de mirar para todos lados se interna unos metros dentro del campo santo para evitar miradas indiscretas. Se agacha junto a una tumba, se saca la bombacha y lanza un chorro interminable. A los pocos segundos (ya ms aliviada), empieza a tomar conciencia del lugar donde se encontraba y le empieza a entrar el cagazo, se asusta tanto que corta el chorro, sale corriendo y deja la bombacha tirada arriba de una de las tumbas. Cuando sube al auto, la amiga le dice: -Ahora tengo que ir yo, solamente esperarte me hizo dar unas ganas brbaras. Se baja, entra a los pedos al cementerio, se saca la bombacha, y se sienta a mear entre un montn de coronas, que pertenecan a una tumba reciente. Al igual que la amiga le entra un cagazo enorme y del miedo, sale cagando dejando olvidada la bombacha. As fue que algo impresionadas pero con sus vejigas aliviadas, llegaron a sus casas. En silencio se acostaron inmediatamente a dormir. Al otro da el marido de una de las chicas llama por telfono al marido de la otra: -Hola, Beto. No sabs..!! Estoy desesperado hermano, anoche la turra de mi mujer se fue de joda por ah y creo que sali con la tuya. Pero eso no es todo, la muy hija de puta se debe haber pegado una fiesta de novela. Fijate como ser que lleg a casa en pedo y sin la bombacha..!!!!!!! El otro marido le dice llorando: -No me vengas con boludeces Coco..!!! Eso te preocupa..?? Eso no es nada..!!! Tu mujer es una santa al lado de la ma, la hija de mil putas, llego tambin en pedo, tampoco traa los calzones, pero imaginate como se habr enfiestado la muy puta, que traa una cinta prpura pegada en el orto que deca: "Recuerdo de todos tus amigos". 18.

DOS VIEJITAS Raquel, de 84 aos, y Juana de 85, siempre fueron intimas amigas; como no querian crear problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvio irse a vivir a una Residencia de 3 Edad de sus respectivas religiones. Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla a la Residencia Judia. Al encontrarse una fiesta de lloros, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar: - Y, Raquel, dime, como es la vida en esta casa? Raquel cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Despues, con un guio de ojos, le hace una confidencia: - Lo mejor, Juana, es que tengo un novio. Juana exclama! - Virgen Santa! Que maravilla! Cuentame como es eso!!! - Bueno.... despues del almuerzo nos vamos hasta mi habitacion y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y despues abajo, y entonces cantamos canciones judias. ES MARAVILLOSO!! - Eso es una bendicion, Raquel !, Estoy muy feliz por ti ! - Y tu Juana? - pregunta Raquel- Como es en tu Residencia ? Juana cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Despues, con

un guio de ojos, le hace una confidencia: - Yo tambien tengo un novio, Raquel ! - Oh, que bien, Juana ! Y que es lo que haces con tu novio? Juana sonrie y dice: - Subimos a mi habitacion despues del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, despus abajo....... Raquel pregunta, ansiosa: - Y entonces.... ? Juana continua: - Y entonces, como no conocemos ninguna cancin juda, cogemos! 19.

Un to encuentra una lmpara y aparece un genio que le dice: -Pdeme un deseo y te lo conceder, pero tiene que ser original... -No s pus, a ver que el pip se me convierta en champagne. -Concedido! Manoln lo prueba y est bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, trete slo una y que tus amigas beban de la botella... 20.

Un explorador occidental llega a la India. Entra en un templo tntrico y ve en las paredes escrito por todos lados el nmero 85. Un montn de monjes recorren el lugar cantando una cancin que dice: -85..85..85.... El explorador pregunta: -De qu se trata? El que parece ms anciano de los monjes le dice: -85 son las posiciones para hacer el amor descriptas en el Kama-Sutra. El explorador exclama sorprendido: 85?! Pensar que yo conozco solo una: el hombre arriba y la mujer abajo. Los monjes lo miran sorprendidos y siguen recorriendo el templo al grito de: 86...86...86...! 21.

Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? -Para gemir con la derecha. 22.

Un hombre se muri con el pene parado. A la hora de meterlo en el atad hubo problemas. Trataron de doblar el pene para todos los lados, una vez suelto se levantaba de nuevo. Trataron de amarrarlo a una pierna, se levantaba junto con la pierna. Por fin un vecino dio consejo: - Crtenlo, engrsenlo y mtanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo.

Lo hallaron razonable y as hicieron. Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto sali una lgrima y baj por la mejilla. La viuda, al ver la lgrima, dijo, con una tibia sonrisa y susurrndole en el odo al muerto: - Oh, mi querido! Y no eras t quien deca que esto no dola? 23.

Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes: -Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondr mis genitales en su boca, despus el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningn rasguo. A cambio de presenciar este espectculo, cada uno me pagar una copa. Cuando la gente dio su aprobacin, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y meti su miembro (de tamao considerable) en la boca del cocodrilo. Despus de 1 minuto el hombre cogi una botella de cerveza y le dio al cocodrilo en la cabeza. El cocodrilo abri la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguo. La gente aplaudi y despus de su primera copa, el hombre se dirigi otra vez al pblico: -A quien se atreva a probarlo, le dar 100 dlares. Despus de unos segundos, una mano se levant entre la multitud y una mujer tmidamente habl: -Yo probar si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza. 24.

Juan trabajaba en una envasadora de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes aos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsin. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomend ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidi superarlo por si mismo. Despus de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirti que algo iba mal y le pregunto que habia pasado. -Te acuerdas de que te cont que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos? -Si, Juan... no lo habrs hecho...? -Si cario, no pude frenarme... -Dios mio Juan! Y que te ha pasado? -Me han despedido. -No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos? -Ah, a ella tambin la han despedido. 25.

Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza. Empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante el sexo. Uno dijo: la nmero es el 69!!!!!! El otro dijo: me fascina el pollo asado!!!!! Y el ltimo dijo: no hay nada mejor que la del "Rodeo"!!!! Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de qu se trataba? El hombre explic: -Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro... y empiezas por detrs (al estilo perrito)... una vez que las cosas se pongan bien calientes.... apoyas tu pecho sobre su espalda, la

abrazas fuertemente... y con delicadeza le susurras al odo: "Esta posicin le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por ms de ocho segundos!!!!!!!!!!! 26.

LA MUERTE DEL GUSANITO La pequea tenia 6 aos, y como otros nios de su edad era muy curiosa. Ella haba estado escuchando mucho acerca del noviazgo y se preguntaba que sera eso. Un da le pregunt a su madre, quien angustiada no supo que responder, le dijo que se escondiera en el living detrs de la cortina y observara a su hermana con el novio. Al da siguiente la pequea le relat a su madre lo que haba visto. Mi hermana y su novio se encontraron, hablaron un rato, entonces el la empez a abrazar y a besar, y luego apag todas las luces yo pens que ella estara enferma porque su cara se estaba poniendo muy rara, su novio debe haber pensado lo mismo ya que le puso la mano debajo de la blusa para sentirle el corazn, pero tena problemas para encontrrselo. Yo pens que l tambin se estaba enfermando porque por momentos se quedaba sin respiracin! Adems, deba tener fro porque puso la mano derecha debajo de la pollera de mi hermana, en ese momento debe haber empeorado porque se deslizaba por todo el sof. Ella tena fiebre!!! Porque le dijo a su novio que estaba muy caliente y que no daba ms. Al instante descubr la causa. ERA UN ENORME GUSANO!! Que se le haba metido en el pantaln del novio de mi hermana. El lo agarr con su mano derecha para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el ms grande que jams haba visto!!! Ella se enfureci y trat de arrancarle la cabeza a mordiscos. Me imagino que ella lo mordi y entonces lo agarr con las dos manos para sujetarlo bien mientas su novio sacaba un globito de una cajita, entonces se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Entonces mi hermana se recost, abri las piernas de forma de poder aplicarle una llave de fuerza, mientras el novio le ayudaba a empujarlo. Se arm una pelea de los mil demonios, ella empez a saltar y a gritar como loca, (pobre sof, casi lo rompen) me imagino que querran matarlo aplastndolo entre los dos. Despus de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. estaban seguros de haber matado al maldito gusano! Yo tambin supe de inmediato que el gusano estaba muerto, colgaba inmvil y le salan los sesos de la cabeza. Mi hermana y el novio, felices y agotados por la pelea, se acariciaron un rato pero el ESTABA VIVO!!, y casi los sorprende. Por suerte mi hermana lo vio y lo atac rpidamente. Con la ayuda de su novio trato de matarlo sentndose encima. Despus de varios minutos de lucha lo lograron. Esta vez si estaba muerto. El novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo tiro por el inodoro. Mami, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y eso del noviazgo se me hace que es un poco peligroso..." 27.

Estn dos viejecitos de 80 aos que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, dnde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -En el suelo?, Por qu? -Para sentir algo duro.

28.

Llega un muchacho a la farmacia y le pide al farmacutico un caja de preservativos (tres). Este muchacho, Jorge, irradiaba alegria, parece que esa noche, finalmente iba a conseguir lo que hacia ya unos meses venia esperando. El farmacutico le entrega la caja de forros y le cobra, Jorge se queda pensando y le pide al farmacutico otra caja. El farmacutico lo mira sorprendido y con una sonrisa cmplice, le trae la otra caja. Antes de pagar Jorge con ganas de compartir su alegria le cuenta al farmacutico que tenia cara de macanudo: -Sabe, estoy saliendo con una chica hace ya un par de meses, y esta noche me invit a comer a la casa, me dijo que despus de cenar, cuando su familia se fuese a dormir, ella tenia un regalo muy especial para mi. Estoy seguro que esta noche se me da. -Si, pero te llevas seis preservativos viejo, est bien, sos joven, hace un tiempo que venis esperando, pero seis? Adems pobre chica, si no est acostumbrada... -No, lo que pasa es que adems de mi novia, hay otras chances esta noche. No jodas!! -Si, tambin est la hermana de mi novia, que tiene unos 14 aos. Vi como son de envidiosas las mujeres entre ellas. Desde que empec a salir con mi novia la pendeja no me deja en paz, y bueno la nena tambin est muy fuerte, imaginese, 14 aitos, recin desarrollada, todo en su lugar. El otro dia estaba esperando a mi novia y sali del bao la NENA media en bolas, y ella sabia que yo estaba... -Bueno flaco te felicito, ojal se te de. Y no te digo que brbaro si se te da con ambas hermanas la misma noche. Quin te quita despus la sonrisa de la cara? -No, pero esto no termina ac. Tambin est la madre. La vieja de las chicas tiene unos 40 aos, pero no sabe que bien que est. Adems imaginese las cosas que me puede ensear. -Si, seguro. Yo tambin sali de chico con una mujer que me doblaba en edad. Si sabs llevar la relacin es una experiencia fabulosa. -Si, con la vieja est todo bien. La otra vez estbamos en la cocina tomando el t con mi novia, y la madre mientras leia una revista, de vez en cuando asomaba la cabeza y parecia que estaba jugando al truco, dale tirarme besos, y guiarme el ojo. Adems dos por tres me pateaba por debajo de la mesa. Qu opina? -Qu opino? Ojal tuviese tu edad otra vez. Tom llevate esta otra caja que te la regalo yo. Otro dia, a cambio, venis y me conts como te fue. Bueno, la gran noche lleg. Jorge toc el timbre de la casa de su novia. En una mano llevaba un ramo de rosas para su amada, y en la otra el postre, 1 kilo de helado. Su novia estaba deslumbrante y la comida ya estaba lista, por lo que toda la familia al rato ya estaba sentada a la mesa. Al cabo de unos minutos empiezan a intentar dialogar con Jorge, era la primer noche que se juntaba la feliz pareja con toda la familia a cenar. Las respuestas de Jorge eran cortas y entre dientes, a lo que su novia le dice al oido, "Che no seas tonto, ests ahi todo encorvado, colorado, y sin hablar, nunca me dijiste que eras tan tmido." A lo que Jorge le responde: "Vos tampoco nunca me dijiste que tu viejo era farmacutico". 29.

A un negro lo invitan a una fiesta y el pobre no tena ni para vestirse. Decide ir a donde un amigo para que le preste algo de ropa... El amigo accede gustosamente y le dice que entre y saque lo que necesite. En eso ve unos zapatos de charol negros que brillaban como un espejo y le dice: -Oye, prstame stos que estn brbaros! -Ni loco. Me costaron ms de 500 y si me los rompes te quiebro a patadas!

Tanto insiste el otro que el amigo accede. El tipo va a la fiesta, se acerca a una chica y la saca a bailar. Despus de un rato se sientan en la barra a conversar. En eso el hombre, all sentado como estaba, se lustra disimuladamente el zapato con el pantaln y coloca el pie entre las piernas de la mujer, que tena minifalda, para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice: Cmo me gustan las mujeres con ropa interior negra! La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas. -Ven aquel tipo? Te adivina el color de ropa interior que tienes! Vamos a ver! -le dice la otra y se acerca a conversar con el hombre. El tipo repite la escena. Se lustra el zapato, lo coloca sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en el zapato brillante como un espejo y dice: Cmo me gustan las mujeres con ropa interior blanca! Corriendo la mujer va donde estn las amigas y grita: Es cierto, el atorrante aquel te adivina el color de la ropa interior! La tercera amiga dice con aire sobrador: -A mi este no me viene a engaar. Vamos a ver si adivina tanto! Se va al bao, se quita la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre. Otra vez el tipo hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la chica, se le baja la presin y se pone blanco. Disimuladamente, para que la mujer no se de cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez, pero le quedan los ojos como dos huevos duros. Al intentar por tercera vez, el tipo no da ms y le dice a la mujer, como suplicndole: -Oye negra, dime que ests en pelotas, porque si le digo a mi amigo que me hice un rayn asi en el zapato, ME MATA! 30.

Dicen que en algun lugar del planeta, exista una isla en la que todos los aos, los hombres de 30 aos eran castrados, pero lo hacan de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio. Llego el dia en que castraban a todos los treintaeros y haba un fila larga de tipos llorando. Cuando pasa el primero, le preguntan: - Profesin? - Carpintero. Entonces le serruchan la pija. - Profesin? - Albail. Y se la revientan de un ladrillazo. - Profesin? - Carnicero. Y se la cortan con un cuchillo. Y as sucesivamente. Y mientras todos lloraban ven al ltimo de la fila murindose de risa. Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta: - Seor, le estamos por cortar el chorizo y usted encima se re? - S, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste. 31.

Un nio descubre a sus paps haciendo un salvaje 69 y les dice: - Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uas? 32.

Un hombre est en la recepcin de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que est a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice: - Seorita, si tiene usted el corazn tan tierno y blando como su pecho, s que sabr perdonarme. A lo que la chica le responde: - Faltaba ms, caballero. Pero si su miembro es tan duro como su codo, mi habitacin es la 122. 33.

Un matrimonio de gays decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la Criatura. Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada. A los nueve meses los llaman del hospital que les acaba de nacer un varoncito. Corren llenos de alegria al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como 30 bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plcido y sonriente. Cual no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que se era su bebe. - Pero que bebe tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas. La enfermera responde: - Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se vuelve loco. 34.

Un da se muere un flaco y se encuentra en el infierno. Mientras cantaba de desesperacin, tuvo su primer encuentro con el diablo: Diablo: Qu te parece? Flaco: Caray! Estoy en el infierno? Diablo: As es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montn de diversin aqu. Te gusta el chupe? Flaco: Claro, amo el alcohol. Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito ms. Flaco: Je, Je, suena grandioso. Diablo: Eres fumador? Flaco: Ms de lo que te imaginas. Diablo: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros ms finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cncer, no hay problema ya estas muerto. Flaco: !GUAUUU Diablo: Apuesto a que te gusta el juego. Flaco: Si en realidad, s. Diablo: Bien porque los mircoles es el da del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

Flaco: Ahh, nunca antes haba jugado strip-poker. Diablo: Pues ahora podrs. Te gustan las drogas? Flaco: Si, amo las drogas. No querrs decir que... Diablo: Exacto! Los jueves es el da de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamao de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, est todo bien... ya estas muerto. Flaco: ohhh! Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda! Diablo: Eres gay? Flaco: Desde luego que no! Diablo: Uhhhhh...., vas a odiar los viernes!!! jajaja!!! 35.

Dos amigas hablando por la calle: -Oye, fuiste al mdico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo nico que tena que hacer era echarle un poco de Tauritn en la cena y que ya vera... -Y que tal? -Pues hija, nada ms tomarse el primer plato, se levant, quit todo lo que haba en la mesa, me tumb, y me ech el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien no? -Si...pero en mitad del restaurante... 36.

Un joven guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenia ingresos, tenia que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc. Asi que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero con letras grandes: EN LA CAMA: $100.00 EN EL CATRE: $ 50.00 EN EL SUELO: $ 25.00 Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son $100.00. El joven mira a la anciana y le dice: - Que picara, lo quieres en la camita, ehh? Sonriendo, la viejita le responde: - No digas boludeces...mijito...lo quiero cuatro veces en el piso.. 37.

LA MISMA HABITACION Resulta que una pareja tiene que ir a vivir durante un tiempo a la casa de los padres de ella, y para peor, tienen que compartir la habitacin. La nica divisin iba a ser una cortina de tela que dejaba or todo. En esas condiciones, la pareja decide crear una clave para ponerse de acuerdo en cuando hacer el amor y cuando no, sin tener que hablar. Entonces la mujer propone: - Cuando quieras hacerlo me acaricias le teta una vez, y cuando no quieras me la acaricias dos veces. Te parece?

El hombre le dice: - Me parece muy bien. Y cuando t quieras hacerlo me acaricias el pene una vez, y cuando no quieras me lo acaricias quinientas veces...!!! 38.

Estaba un hombre haciendo dedo (auto-stop) en la ruta, cuando de pronto aparece un camin. El camin para, y le dice que suba. Al lado del camionero habia un monito. - Lindo mono - le coment el hombre. - Si, es buena compania, y te ayuda en muchas cosas, mira esto. El camionero lo golpea al mono en la panza, y el mono le baja el cierre al camionero y empieza a hacer lo suyo. Cuando el mono termina, le sube el cierre al hombre, y se vuelve a sentar normal. El hombre fascinado le dice al camionero: - "Eso es impresionante! Puedo yo tambin?" - Adelante -le dice el camionero. El hombre se queda pensando y le dice suavemente al camionero: - Pero a mi no hace falta que me pegues en la panza... 39.

A fin de someterse a un examen mdico general, una superabundante chica acude a una clnica. El mdico le ordena que se desvista por completo para proceder a realizarle un minucioso examen. Cuando termina, con el rostro afligido, el galeno le informa con solemnidad: - Seorita, lamento mucho tener que decirle algo. - Qu, doctor?, - pregunta consternada la mujer. - Que se vista, - dice con un profundo suspiro de resignacin.

40.

Un hombre entra en un bar y toma asiento junto a una mujer muy atractiva. Le echa un vistazo y fortuitamente se fija en su reloj. La mujer se da cuenta y le pregunta: - Llega tarde tu cita? - No, acabo de comprarme este reloj artstico y lo estaba comprobando.. La mujer se queda intrigada y le dice: - Un reloj artstico? Y qu tiene de especial? - Utiliza ondas alfa y me habla por telepatia. - Y qu te dice ahora? - Que no llevas ropa interior. La mujer pone una sonrisa picarona y le contesta: - Bueno, debe estar estropeado, porque s llevo ropa interior. - Vaya! - explica el hombre-. Est una hora adelantado!! :-) 41.

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?" 42.

Cul es el lquido ms ertico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas. 43.

Dos tos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico: -Pues yo a mi esposa, por su cumpleaos, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visn. Si no le gusta el abrigo de visn, lo puede ir a devolver en el Mercedes. -Pues yo a la ma la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder. 44.

Dos amigas en la peluquera: -Mara, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso ms hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un da por el opus y otro por el dei... nada de nada -Pues yo en ese terreno voy bien servida, mi marido es luterano y una da por el uter y otro por el ano... 45.

-Cmo se llama la mujer del inventor del chupachus? -Chus 46.

-Qu es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu rgano. 47.

-Qu es lo primero que dice un mexicano despus de haberse masturbado? -Gracias mano!! 48.

-Qu tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven? -El ombligo!

49.

-Por qu las mujeres tienen slo 2 pechos? -Pues porque los hombres tienen slo 2 manos... 50.

-Por qu las mujeres tienen poderes telequinsicos? -Porque pueden levantrtela sin tocarla. 51.

Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. - !Ay, mami! La gente es mas chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. 52.

Un nufrago llega a una isla y all se encuentra 80 nufragos ms, todo tos, que llevaban all tiempo. Pasan meses y el to tena ganas de mojar, as que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenis ganas de follar... -Qu pasa?, ya te pica? -S, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos das hacemos unos de ta y otros de to, y otros das al revs... a ver, t que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TO! -S? Pues vale, puedes empezar a comerme el coo! 53.

Un individuo queda cesante y, desesperado, va donde un amigo, dueo de un supermercado, a pedirle trabajo. El amigo le dice que si, que le puede ofrecer trabajo como vendedor en su supermercado, pero que a l le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que, adems, se les convenza de comprar algo ms. Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con una seora que acaba de entrar: -Qu se le ofrece, seora? -Quisiera un limpiavidrios. -Aqui est seora. Por qu no aprovecha de llevar un lustramuebles, tambin? -Y para qu quiero yo un lustramuebles? -Porque si limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios, y si los lustra, toda la casa se ver reluciente. -Tiene toda la razn. Muchas gracias por su consejo!! Se va la clienta muy contenta y el dueo del supermercado le dice a su amigo que atienda l ahora a una joven dama que acaba de entrar, con el objeto de ver si ha aprendido la tcnica de atender a los clientes que a l le gusta tener en su empresa. -Qu se le ofrece, seorita?

-Quiero un paquete de Tampax. -Aqui est seorita. Por qu no aprovecha de llevar limpiavidrios y lustramuebles, tambin? -Y para qu quiero yo lustramuebles y limpiavidrios? -Porque si va a estar una semana sin coger, puede aprovechar y limpiar la casa...

54.

-Sabes la diferencia entre miedo, terror y pnico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pnico es que despus de esto, quieran sacarla! 55.

Por qu aquel tipo en el rincn siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquera! pues trae el pelo muy desaliado! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincn, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas! 56.

Dos vejetes estn haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirra estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, por qu no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este. 57.

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quera saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El mdico le agarra un testculo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El mdico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El mdico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. -Uno... dos... tres... 58.

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:

-Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y adems tambin sabe cocinar. 59.

Una ta est con su amante y viene el marido: -Rpido, por la ventana -Pero Mara, si est lloviendo a cntaros, que as desnudo me va a dar una pulmona. -Que mi marido es un bestia. Dale! Sale en pelotas y se encuentra a unos tos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing as? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba la ropa. -Y siempre lleva un condn puesto?. -No, slo cuando llueve. 60.

Haba unos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo tnel y cuando se acabo el tnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el tnel era tan largo, te la hubiese metido... -Pero como?!!!....no fuiste tu...?!!! 61.

Un paisano compra una ordeadora para las vacas, y mientras ordea, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el mvil, llama al servicio tcnico para preguntarle como se para la ordeadora. El del Servicio tcnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA". 62.

Una chica confesndose: -Padre he pecado -Bueno hija, dime. -El otro da, me encontr con un amigo, tomamos un caf en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL... -Frgil, hija, se dice frgil -dice el cura. -Bueno, al da siguiente me pas lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL... -Frgil, hija, frgil -dice el cura. -Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre? -Puta, hija, puta. 63.

Un to va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el to y

le dice: -Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la ta y se agacha delante de l, para coger la sal que estaba en el suelo La ta tena un escote de impresin y se le vean unas tetas del copn. Y el to le dice: -Oye, que me la ests poniendo gorda!! Y dice la ta: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta l: -Pues eso, menuda me la ests poniendo! 64.

Hola, soy paraguayo y vena a pedirle la mano de su hija para follrmela. -Para que????? -Paraguayo. 65.

Un to por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echas un polvo y te dan una caa por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atender. El hombre, sin crerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una HEINEKEN. 66.

Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, cuntos aos tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no? 67.

Dos amigos de la infancia: -Oye, tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? -Yo no, y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella. 68.

-Cario, crees que voy muy escotada? -Tu tienes pelo en el pecho, amor mo? -Nooooo!

-Pues entonces, si. 69.

-Mi marido es toclogo. -Pues el mo es meteorlogo. -Que suerte tienen algunas! 70.

A una mujer que se iba a casar le deca su madre: -Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, as lo har. Total que se casan y el marido le dice: -Mara, venga, chpamelaa! -Que no! -Por qu? -Porque luego no me respetars. -Venga ya, yo si que te respetar, chpamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la ta se va al bao. En esto que oye: -Mara... -Que? -Ven p'aca, chupapollas! 71.

-Hola Blancanieves, soy el prncipe azul, te casas conmigo? -Si, vale. El prncipe se saca la cosa... -A ver, qu es esto que me cuelga? -Una polla, mi prncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola te casas conmigo Heidi? -Bueno. -A ver, qu es esto? -Un champin -Estupendo! Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champin, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA! 72.

rase un vez un hombre que fallece, pero en su vida terrenal haba sido muy mujeriego, y va al

infierno. El diablo al verlo llegar le dice que su castigo iba a ser pasar 100 aos en 3 lugares distintos, pero que l poda elegir el lugar en el que empezara a pagar su castigo. Entonces el diablo acompaado por el hombre se dirigen hacia el primer lugar, el diablo le muestra a un hombre desnudo que estaba atado de pies y manos siendo azotado con un ltigo en la espalda. El hombre al ver dicha escena le pide al diablo que le muestre el segundo lugar. Al llegar, el diablo le muestra a un hombre desnudo atado de pies y manos siendo azotado con una cadena en la espalda. El hombre pide, nerviosamente, que le muestre el tercer y ltimo lugar. Al llegar, el diablo le muestra a un hombre desnudo atado de pies y manos y a quien una rubia hermosa le practicaba sexo oral. El hombre al ver dicha escena, le pide al diablo, sin dudar, que lo deje all para comenzar a pagar su culpa. El diablo le pide que lo piense bien debido a que tena que pasar 100 aos all. El hombre decide quedarse all, entonces el diablo se dirige a la rubia y le dice: - RUBIA, YA LLEG TU REMPLAZO. 73.

Pedrito le dice a su maestra: -Mara, te amo. Ella enrojece: -No me gustan los nios pequeos. -No te preocupes, tomaremos precauciones. 74.

Un to en un lupanar le pregunta a la "madame": -Cunto cuesta aqu acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve. 75.

Una mujer desnuda se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirndola sin moverse... - Que pasa? - dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - Si, Muchas veces..... - Y entonces que mira??? - Quiero ver de dnde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 76.

Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Despus de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educacin. El to se va al cuarto de bao, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardas y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cario, me pasas el sexo, por favor?

77.

Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperacin: -Por favor rpido vndame 200 preservativos! -Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?! 78.

El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolera demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis. 79.

Estn una madre y su hijo de tres aos en el cine. En la fila de atrs, una pareja de novios besndose, tocndose, y ponindose cada vez mas calientes... De pronto dice el nio: -Mam, mam, mocos! La madre coge un pauelo, lo acerca a la nariz del pequeo, y el nio dice: -Ah no, ...EN LA OREJA ! 80.

Una ta en un sex-shop. -Quera un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqu expuestos. Al cabo de un rato: -Ha elegido ya? -Si, quera ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero no puedo venderle el matafuegos. 81.

Un gnomo va a una farmacia: -Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll. 82.

Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que l es capaz de satisfacerla veinte veces al da, a condicin que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede ms, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce.

-Quin eres tu? Dnde esta el feo de las gafitas? -Ah, el que vende las entradas en la puerta? 83.

-Cmo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? -Porque hay un billete de $5 en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchn. 84.

Le preguntan a una rubia: -Qu diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche? -No se, nunca he estado debajo de un coche... 85.

Un nio a su padre: -Pap, hoy en la clase ha habido dos palabras que no entiendo, son hipotticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostaran con un to por un milln de $$$. El nio se va a preguntrselo a las tres y vuelve: -Han dicho las tres que s -Pues ahora hijo, entenders la diferencia. En casa, hipotticamente tenemos tres millones de $$$ pero lo que realmente tenemos son tres putas. 86.

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia as en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -Cmo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuntas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ah te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qu tiene que ver? -Coo, pues que yo soy el prroco. 87.

Una ta va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija ma? -Pues ver, la ocasin..... -Pero, dnde lo hiciste en la Iglesia? -Ver Padre. Sabe usted dnde est San Pedro, no?, pues all, detrs del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno,

pues all. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?