El diario de Daniel

Golden, Columbia Britnica 21 de marzo de 1992 La prxima vez, tendr que dejarla. En esta vida ya hemos llegado demasiado lejos. Nuestro destino es inevitable. Nuestra vieja tragedia se aproxima. Mi pluma tiembla al escribir estas lneas: No puedo salvarla. Slo hace un mes que me encontr en la librera. Un mes desde que se present ruborizada mientras se pasaba el pelo por detrs de la oreja antes de estrechar mi mano. Esta vez se hace llamar Lucy, lo que resulta de una dulzura tan extraa. Un mes. Uniendo aquella mano con la ma cada tarde al volver a casa desde la escuela. He adorado cada centmetro en ella. Me he recreado en cada palmo de su suave piel y rellenado demasiados cuadernos de dibujo con sus hipnticos ojos. Nada es ms agridulce que este mes de euforia. Lo mismo que el amor de cada vida. Soy un estpido por saborearlo. En especial cuando el fin est tan prximo. Hace siglos, Gabbe me dijo que no escribiese este libro. Y hay un buen montn de razones por las que tena razn. Me han perseguido por las cosas que escrib. He sido juzgado por hereja y atravesado generaciones de mortales con un precio por mi cabeza. Y por supuesto, en este preciso momento slo hay una cosa que me preocupa: Si jams hubiese escrito Los Vigilantes: Mito en la Europa Medieval, Lucinda no habra tropezado conmigo mientras rellenaba los estantes en la biblioteca de la universidad donde estudia su hermana. Nunca me habra propuesto cruzar el campus para encontrarse con Vera despus de clase, y jams habra reunido el coraje en aquellos diez minutos para apuntarme su nmero de telfono detrs del ticket del drugstore. Nunca habramos terminado en casa de sus padres aquella noche. No habramos paseado por el camino hundido en la nieve detrs de su cabaa, y hablado durante horas, riendo como si nos conocisemos desde hace una eternidad. Nunca nos habramos enamorado. Y no estara viviendo sus ltimos das. No. Por qu sigo engandome incluso aqu, en mis pginas privadas? La verdad? Aunque no hubiera escrito mi estpido libro Lucinda me habra encontrado. Como siempre lo hace. Me habra terminado encontrando, me habra seguido y

habra bajado la guardia con una rapidez que ella nunca ha llegado a entender. Ella se habra vuelto a enamorar. Como si fuera la primera vez, despus de mil anteriores. Y por qu no? Para ella no es una tortura. . . hasta que llega el final. Eso significa que cambiarlo est slo en mis manos. Porque el cielo es testigo de que no puedo seguir as. La agona de otra prdida ms me destrozar. Me volver loco. Tener que contemplarla una vez ms sabiendo a lo que se dirige. No puedo. Que estas pginas sean testigo: Si me lleva diecisiete aos arrancarla de mi alma, y s que as ser, lo har. La adiccin terminar por desvanecerse. El dolor de la abstinencia acabar por aliviarse. Pero, acaso es posible? Dejar el amor algn da de asfixiarme hasta convertirla en un recuerdo y no en la droga sin la que no s vivir? Es demasiado duro de imaginar, y sin embargo, la nica opcin que me queda. Si puedo hacerlo por ella, Lucinda vivir una larga y feliz vida. Har algo que no ha hecho nunca. Envejecer. Ser capaz de amar, prosperar y encontrar la felicidad. Todo lo que nunca ha conocido. Y todo sin m. Ahora ya es muy tarde, pero no siempre lo ser. Ya he comenzado la preparacin para nuestro encuentro dentro de diecisiete aos. Para salvarla. Para arrancarla de m. Ayer, fui a una reunin. Vi un folleto en la parada del autobs de la esquina de Grand con Calgary. Doce pasos para superar tu adiccin. Ya temblaba por la abstinencia de no haberla visto en cinco horas. Cinco horas. Todo lo que poda hacer era esperarla cuando volviera a casa de la escuela para abrazarla y... Reprimirme. Porque siempre tengo que reprimirme. Los momentos en los que no lo he hecho han sido los momentos que la han matado. Tan pronto como la besaba, tan pronto como haca lo nico para lo que vine a este mundo, me la arrebataban. El amor. Desvanecindose. En el aire. Conozco todo eso tan bien, y sin embargo jams he podido controlarlo. As que memoric la direccin del folleto. Sub al autobs, viaj durante un rato y me baj. Entr en aquella sala anexa a la iglesia, de techo bajo y mal iluminada. Me sent en una incmoda silla plegable en crculo frente a un grupo de extraos con aspecto deprimente. Cuando fue mi turno, me levant. Me aclar la garganta y procur no prestar atencin al picor que me quemaba las alas cuando dije, Hola, me llamo Daniel y soy un adicto. Asintieron y me ofrecieron su reconocimiento. Dijeron: Explcanos de las veces que te has puesto cmo fue tu viaje ms fuerte.

El otro da. Por ejemplo. Decid llegar ms lejos de lo habitual con mi dosis. Un paseo por el bosque, nada ms. La nieve, el sol calentando entre los rboles, y ella. Estoy seguro de que nadie en este mundo se ha sentido ms vivo. Y necesitaba ms. Saba que poda haberse complicado, saba que estaba jugando con la sobredosis. Pero un tentador beso era tan maravilloso. Lo cierto es que la sensacin es cada vez exactamente igual de intensa. Cada momento supera lo imaginable. Dijeron: Ahora describe tu momento ms bajo. Vaco. Me devora salvajemente por dentro. Desde el mismo instante en que escapo de ello hasta que vuelvo a por ms. Un vaco absoluto que me descarna el cuerpo, y me arranca hasta la ltima gota de vida. Siento carga cuando debera sentir levedad. Una separacin ms cruda que el mismo infierno. Entonces preguntaron: As pues, merece la pena? Y me qued en silencio porque no puedo llegar a ms y no, no merece la pena. Aquellos bastados me miraron como si lo hubieran conseguido. En algunos crculos se me acusa de tener delirios de grandeza, pero aquel no fue el caso. Me pude ver reflejado en la tristeza de cada una de las almas que me rodeaban en aquella sala. Mi expresin perdida y desesperada se reflejaba en cada una de sus caras. Tenan la piel amarilla y desprendan un olor insoportable mientras sus ojos se hundan en una especie de frgil abandono. Y cada uno de ellos me aseguraba que siempre terminaba por mejorar. Mejorar. No para m. No iba a funcionar. Ellos hablaban del amor con nostalgia, y en cierto modo, los envidio por ello. Pero la cuestin es que esas reuniones y su mensaje, su forma de superarlo pensando slo en el da de hoy, no me serviran. El da de hoy durante sesenta aos ms no es ms que una gota en el mar comparado con lo que contemplo ante m. Una eternidad de das sin la nica cosa que me completa. Un gigantesco vaco que no se puede comparar con nada. Y tambin estaba el problema de Dios. Dijeron: Djale que te devuelva a la cordura. brete a l. Una evidente decepcin surgi en sus caras cuando les dije que, francamente, Dios no me iba a ayudar con esta decisin. Saba lo que estaban pensando: Con el tiempo, algunas reuniones ms y una perspectiva ms clara y sobria, seguro que cambiara de opinin. Ojal pudiera. Mientras abandonaba la sala hacia la luz, pens que s haba algo despus de la reunin que vea de forma ms clara que nunca: Mi adiccin no me est matando. Soy Yo la droga que la est matando a ella. Camin hacia las sombras de detrs de la iglesia, deslic mis alas hacia delante y las abr de par en par. Jams me he sentido tan vaco de energa. Incluso cuando alc el vuelo, cruzando el cielo blanco de nieve hasta sobrevolar la tormenta que haban

previsto desde hace das. Mis alas no pueden salvarme. Mi naturaleza tampoco. Es solo mi alma la que tiene una misin. Tengo que cerrarme la puerta tan pesada que me conduce a ella. En la prxima vida. En esta, ya he llegado demasiado lejos. Ya no hay vuelta atrs. Est empezando a nevar de nuevo y debo terminar de escribir. Hay una fiesta de patinaje en la casa de Lucy esta noche. Vera ha invitado a todos sus amigos y le promet que ira. Ya est. Ir. Consciente de lo que se aproxima. Y la querr hasta el ltimo suspiro. Esta ser la ltima Lucinda que muera en mis brazos. La prxima vez, tendr que dejarla.

DG

Maquetacin y diseo: The Fallen Saga Traduccin: Staff Saga Oscuros Fuente: Mara