Corrgeme, SI

Por: Liz Aspuru Llorns

me equivoco

Corrgeme si me equivoco, es el ttulo de un libro (de Giorgio Nardone) que me obsequi mi amiga Paty Romn, y nos sugiere que, para aprender a dialogar estratgicamente con nuestra pareja, el primer paso ser evitar las actitudes que, inevitablemente, llevarn nuestra conversacin al fracaso.

CORREGIR. Pocas cosas son tan fastidiosas como sentir que nos sealan cmo debemos hacer esto o aquello para que funcionen correctamente. Si lo hacemos, estamos enviando un mensaje de t ests equivocado, yo soy quien est bien. Nos damos cuenta que nuestra pareja tiene razn, pero el modo como nos lo dice, nos irrita y hace surgir en nosotros el deseo salvaje de transgredir las reglas de la relacin. RECRIMINAR. Al censurar, criticar o recriminar a nuestra pareja, nicamente producimos en el otro, reacciones emotivas de rebelda. El sentirse cuestionados y condenados hace que se dispare una discusin, ya que las emociones en juego son el rechazo y la rabia; y la reaccin ser que nazca el deseo de escapar o de atacar. Nietzsche sostiene: Los seres humanos transforman sus propias culpas en culpas de los dems. Cuando recriminamos, nuestras razones no sern escuchadas y el resultado ser una reaccin de rechazo que puede llevar a un fro distanciamiento.

ECHAR EN CARA. El que echa en cara se coloca como vctima. Si yo me pongo en el rol de vctima del otro, lo convierto automticamente en mi verdugo. Si este ltimo se enfada, me har an ms vctima, entonces yo se lo har notar y l ser cada vez ms agresivo e insoportable. Es un crculo vicioso. Si nos hacemos las vctimas, acabamos por bebernos nosotros todo el veneno producto de la situacin que se crea. Echar en cara es el ingrediente de un dilogo destinado al fracaso. SERMONEAR. Todos hemos padecido los sermones de nuestros padres, maestros, etc. Esta modalidad de comunicacin carece de asertividad, ya que sermonear es criticar el comportamiento ajeno y, el sentirte sermoneado te inducir a rebelarte y a transgredir la regla que impuso el sermn. Una vez, un polica de trco me par a causa de una maniobra peligrosa, pero no se limit a ponerme la multa, sino que me dio un sermn acerca de la violacin del cdigo de circulacin y de no saltarse las reglas. Mi reaccin, poco amable, fue proponerle que me doblara la multa, pero que se ahorrara el sermn.

TE LO DIJE!. La frase que nos dicen acto seguido de cualquier equivocacin: Te lo dije!, genera rabia hasta en el ms santo. Es sinnimo de Lo ves?, yo ya lo saba, pero no me quisiste hacer caso. Ya tengo suciente con mi enojo de haber cometido un error, como para que todava me lo restrieguen. No me ayuda en absoluto, ms bien hace que me enfurezca an ms con quien me lo hace notar. LO HAGO SLO POR TI. Frase capaz de desencadenar la furia de la persona ms tranquila. Es como cantarle mi sacricio o un favor. Esto no slo hace sentir al otro en deuda, as como inferior. Es como tener que agradecer la generosidad altruista del otro, misma que yo no solicit!. Esto nos indica la necesidad de ser reconocido y graticado por aquello que, si de verdad hubiera sido noble y generoso, tendra que haberlo hecho sin que se notara, y mi pareja estar doblemente agradecida: primero, por el favor recibido y segundo, por no habrselo cantado.

DEJAYO LO HAGO Actitud que se disfraza de gentileza para salvar al otro de su torpeza, pero en realidad esconde una forma de descalicacin de las capacidades de la otra persona. Una ayuda no requerida, no slo NO ayuda, sino que perjudica. El mensaje subliminal, es: Djame hacerlo a m, porque t no eres capaz. La evocacin de este mensaje tiene un poder formidable, que envenena y enturbia, incluso la ms sincera de las buenas intenciones. Empleemos, entonces, un dilogo constructivo con nuestra pareja. No demos por hecho las cosas, mejor iniciemos nuestra frase con un amable corrgeme, si me equivoco

Liz Aspuru Llorns Psicoterapeuta Gestalt Humanista Especialidad en Codependencia t. 294 8013 c. 044 (442) 446 9585 lidiaaspuru@yahoo.com.mx