Cinco claves para reinventarse en pareja

Construir un espacio para ser pareja, separar aguas de la familia, redescubrirse afectivamente, disfrutar al otro y no evadir los momentos de crisis. stas son las pautas que los reconocidos terapeutas de pareja del Instituto de Terapia Familiar de Santiago, Fernando Coddou y Carmen Luz Mndez, apuntan a la hora de querer construir un espacio para la vida afectiva, superar conflictos y hacer frente a situaciones que amenacen la estabilidad de una relacin.
Texto: Magdalena Andrade N. Pocas veces, en los temas afectivos, se habla de las parejas en no-crisis. Sin embargo, hay un nmero importante de parejas que, aun sin haber pasado por algn problema que requiera de ayuda teraputica, lo estn pasando mal. Sienten que han invertido mucho tiempo y energa tratando de sacar adelante el proyecto de familia, pero cuando se les pregunta por ellos mismos, la respuesta es una que se ha ido masificando en el ltimo tiempo: "Es lo que hay; qu ms vamos a pedir". Qu se esconde detrs de estas palabras? Los destacados terapeutas de pareja del Instituto de Terapia Familiar de Santiago, Fernando Coddou y Carmen Luz Mndez, sealan que, habitualmente, les toca recibir parejas que sienten que su relacin en general est bien, "pero algo plana, rutinaria, tranquila. Que aunque no tienen peleas y logran coordinarse bien con los nios, hay una sensacin de aburrimiento. Y si uno habla individualmente con cada uno de ellos, los dos dicen que esperan que la vida en pareja sea mejor, pero no se da". Eso es un problema, sealan. "La situacin de aburrimiento contenido que se mantiene en el tiempo termina inevitablemente deteriorando la relacin. Entonces, muchas parejas, un tiempo despus de casarse, comienzan a reflexionar acerca de cmo podran recuperar su relacin. Cmo hacer para que la vida entre ambos pueda mantenerse entretenida, divertida, en que sigan importando, en que siga siendo un buen panorama estar con el otro, y que no sientan que su relacin est siendo rutinaria y plana?". Para estos terapeutas, aunque la solucin est ms cerca de lo que se piensa, las parejas no siempre logran percibirlo, y terminan culpando a factores externos a ella. En el anlisis que hacen, han distinguido cinco aspectos que han definido como claves para la reinvencin de la relacin. Y parten de la base de que el motor de sta es pasarlo bien juntos. "Cuando ambos estn en sintona se pueden resolver mejor los problemas, y slo

desde las buenas emociones se pueden cambiar los aspectos negativos de la vida juntos", aseguran. PRIMERA REINVENCIN Darse permiso para ser pareja "Con mucha frecuencia, las parejas dejan de ser parejas y se convierten principalmente en socios en relacin a las obligaciones parentales, a lo econmico, al mundo social, dejando de lado el espacio para desarrollar la relacin de pareja propiamente tal. La vida en sociedad est llena de responsabilidades. El trabajo, el ser miembros de un grupo social, el ser padres, especialmente hoy en da en que las demandas del colegio hacia los nios son altsimas. Estas responsabilidades no dejan ningn espacio para que la pareja tenga como nico objetivo el pasarlo bien, el disfrutar de su relacin sin culpas. Si el espacio de pareja no logra protegerse, la relacin pasa a ser de buenos amigos, de un buen equipo, pero en que se pierde la complicidad y sensualidad propia de la relacin de pareja, con todo lo que ello significa. Con mucha frecuencia surge desde ah la vivencia de sentir la vida de pareja plana y rutinaria. No desarrollar y proteger este espacio para ser parejas, por lo tanto, tarde o temprano les va a jugar en contra. Una de las situaciones ms dolorosas para los nios es que sus padres se separen, y una situacin tranquilizadora, sentir que sus padres estn bien. Si hablamos de responsabilidades, la primera que tenemos respecto de los hijos es dejarnos un espacio como pareja. Si no se hace, tarde o temprano este aburrimiento y rutina comienzan a confundirse con un desamor de parte del otro. Es poco frecuente que una pareja diga: Estamos desbordados por nuestras responsabilidades y echamos de menos nuestro rinconcito. No, la explicacin de cada uno es el otro ya no me quiere tanto; ya no le importo, y esa es una explicacin destructiva para la relacin. Cmo se construye ese espacio para ser pareja? Esa es una pregunta que las parejas nos hacen con frecuencia, pero que al poco tiempo ellos mismos logran responderla. Cmo se esas mismas personas se hacen el espacio para ir a las mltiples reuniones del colegio? Se construyen ese espacio, y ambos van a todas las reuniones del colegio, porque queriendo ser buenos padres, estn convencidos de que es necesario hacerlo. Si estn convencidos de que la relacin de pareja es necesario cuidarla, entonces tambin sabrn construir ese espacio. Slo es cosa de encontrar un momento para salir sin tiempo, sin culpa, para copuchar, para pelar, para hablar de trivialidades o profundidades, para salir a caminar. Se atrevern a ser ellas mismas lo ms importante en algunos espacios de la vida: ms importante que los hijos, que los padres, que los amigos".

SEGUNDA REINVENCIN Aprender a separar aguas de la familia "Agreguemos a esto otra creencia cultural: que la relacin de pareja y la relacin familiar se dan en forma simultnea, al mismo tiempo. Es decir, que si estamos en familia, estamos tambin siendo pareja; que la relacin de pareja se da dentro de la relacin familiar. Y esto no es as. Cuando se est en familia, la relacin que se vive entre los adultos es una relacin de padres, y las emociones y conversaciones que surgen entre ellos cuando estn en este contexto son absolutamente distintas a la complicidad que se da cuando estn solos, sin los nios u otros terceros. Por eso, cuando una pareja piensa que hacer pareja es lo mismo que hacer familia, comienzan a extraarse los sentimientos que afloraban en instancias anteriores, cuando, de hecho, eran slo dos. La vida familiar otorga un espacio emocional fundamental y puede ser adems muy gratificadora. En una dimensin diferente, los encuentros con la familia de origen o con los amigos pueden tambin ser muy importantes, y con mucho significado. Pero, aunque lo pasemos muy bien en estas situaciones, estemos muy contentos y nos sintamos plenos, esas emociones no tienen nada que ver con la emocin propia de la intimidad de pareja. Es necesario separar aguas entre la vida familiar y la vida de pareja, en el entendido de que es una manera de poder enriquecer, y por lo tanto proteger la relacin de pareja. Slo as podr ser vivido sin culpa. Y so no pasa por estar solos. Muchas parejas creen que por el hecho de salir sin ninguna compaa, entonces estn construyendo su espacio. Sin embargo, lo pasan mal. Cuando uno escucha de lo que hablaron, se da cuenta de que aprovecharon la salida para hablar de los problemas de los hijos, de los padres, de arreglar lo que no pudieron durante la semana. Definitivamente, no era un espacio para un disfrute de una relacin entre dos. Era un espacio de trabajo y un espacio donde estaban con la familia completa". TERCERA REINVENCIN Redescubrirse afectivamente "La rutina no existe. Nosotros rutinizamos nuestra vida, al confundirla con la repeticin. Porque, si se piensa, casi todo en la vida es repeticin, y sin embargo, no todo nos aburre. Por ejemplo, la mayora de las personas disfruta de comer todos los das y cuando llega la hora de acostarse. Ninguna de esas dos acciones es muy original, pero a la mayora de la gente le gusta. Ahora, si comemos todos los das lo mismo, rutinizamos la vida. Lo mismo le pasa a la relacin de pareja. A las personas les resulta muy fcil decir que su vida de pareja est achatada por la rutina. Pero, por definicin, la vida de pareja no lo es. Las expectativas que se repiten en trminos de lo que las parejas hoy esperan de su relacin es que esta se constituya en una vida conjunta que contenga complicidad, sexualidad y sensualidad, apoyo mutuo, lealtad, capacidad de contencin, humor, y

constituirse en un estmulo recproco para la vida. Si estas expectativas se cumplieran, la vida de pareja no podra ser rutinaria. Qu es lo que produce, entonces, esta sensacin de cosas rutinarias, planas? El vivir la vida sin poder darse permiso interno para ser pareja de acuerdo a las expectativas anteriormente expresadas. Un ejemplo de esto es el no permitirse ms la sensualidad como parte de la vida de pareja, lo que hace que la vida sexual se torne montona y fome. Al mismo tiempo, se va dejando afuera tambin la complicidad, el humor, la ternura, las demostraciones de cario. No es necesario llegar a una crisis para darse cuenta que redescubrirse afectivamente puede mejorar la relacin de pareja. No es poco frecuente que parejas que se separan y luego se reconcilian, descubren una infinita capacidad de reencuentro y encantamiento mutuo Y hace un tiempo no saban qu hacer para recomponer la relacin! Lo que pasa es que se dieron el permiso". CUARTA REINVENCIN Aprender a disfrutar del otro "Hay algo que en nuestra sociedad est muy arraigado culturalmente, que es creer que lo externo es muy importante, que si vamos a una playa cualquiera, nos aburrimos, pero que yendo a Tahiti cualquiera lo pasara bien. Que no hacer nada es aburrido. En esta sociedad, donde las parejas se esfuerzan mucho por tener un buen nivel de vida, para ellas el imperativo es hacer panoramas entretenidos, ir a un restaurant espectacular y comer rico. Una de las principales claves para construir un espacio en pareja es aprender a disfrutar al otro conmigo, y a m con el otro. Poner el disfrute en elementos externos es no confiar en la relacin de pareja. Se pueden disfrutar muchas cosas con los amigos, pero nunca voy a disfrutar a mi amigo conmigo, porque l no es mi otro. Pero las personas desconfan, sienten que organizando viajes rimbombantes o comidas aparatosas lo van a lograr. Esas cosas son ricas, pero hay muchas personas que viven bajo esa dinmica y que lo pasan muy mal, se aburren mucho. Otra de las principales quejas de las parejas es que se sienten poco interesantes para el otro: al l no le importa nada lo que yo hago; a ella no le importa para nada mi trabajo; qu cosa ms fome que me cuente lo que hace. Claro, si la mujer o el hombre hacen algo que no tiene nada que ver con su pareja, a ella lo ms probable es que no le agrade escuchar la conversacin. Pero lo que s le debera importar es qu siente su pareja con esas cosas: cunto se emociona, cunto se entusiasma al contarlo, porque me importa lo que siente y lo que le pasa. Por otra parte, quien transmite su vivencia al otro tambin tiene que saber encantarlo transmitindole sus emociones.

No es lo mismo si una mujer le cuenta al marido: hoy llev al nio a los juegos y me qued embobada de verlo cmo se suba y se bajaba solo del resbaln; casi se me sali el corazn por la boca, pero no le pas nada, porque est transmitiendo su relacin. Es muy distinto si ella cuenta: fui al jardn con el nio, se subi al resbaln, yo estaba muy aburrida, y el nio se cay...". QUINTA REINVENCIN No evadir las crisis "Hay que aprender a ser valientes en el amor. Pero no es ser valiente en un tono pico, sino atreverse a decir vivamos la relacin, como venga. Todo apunta a decir que se es un buen matrimonio si no hay problemas, disfunciones sexuales, si no se engaa el uno al otro, si son sanos. Y a la mayora de la gente se le doblan las rodillas cuando cae en una crisis. Se asustan ante un desacuerdo, una discusin, piensan: este es el comienzo del fin. Hay parejas que apenas llevan dos o tres aos de casados y ya hablan de lo difcil que es el matrimonio, que es como caminar sobre alquitrn. Son jvenes, bonitos, cuando viajan solos dicen que lo pasan fantstico, exquisito. Pero pese a eso no logran llevar ese disfrute a su vida cotidiana. El descubrimiento est en asumir que las crisis van de la mano de una buena relacin de pareja. Porque las cosas se dan, y se dan fuertes, y eso mismo hace que haya intensidad en todo. Las crisis pueden surgir por muchas razones. En las parejas profesionales hay crisis que son feroces, porque se viven responsabilidades muy fuertes y situaciones que son complicadas, como cuando en el proceso de desarrollo individual dentro de la pareja hay cambios en alguno de los dos que cuestionan la forma en que se ha sido pareja, y quiere cambiar la relacin y empujar al otro. Por ejemplo, la crisis de los treinta en la mujer, la de los cuarenta en los hombres, la del ejecutivo cesante, o la mujer que quiere cambiar de rumbo. Todo eso sacude, porque la relacin est armada en base a lo que era hasta ese momento, pero cuando uno quiere hacer una cosa el otro dice: oye, no me cambies las reglas. Las crisis tienen tres desenlaces. O se termina la relacin y la pareja se separa para siempre. O la crisis se hace crnica, las aguas quietas no se salen de su cauce y finalmente se estancan y se pudren. O se sale de la crisis y se evoluciona hacia un estado superior, porque se superan las variables que generaron el conflicto. Las crisis movilizan a las parejas; cuando la pareja est en crisis, algo hace con eso. Hay que aprovecharlas para enfrentarlas, y sacar de cada una de ellas una leccin que lleve a la pareja a ser mejor pareja. Por el contrario, evadirlas las hace candidatas a que se estanquen, lo que vuelve a la pareja altamente vulnerable a que despus se desarrolle un quiebre profundo".
Magdalena Andrade N.. REVISTA YA / EL MERCURIO