A MIS AMIGOS "CADENEROS"

Coño, cadeneros, por favor, no me envíen

más cadenas ni
historias de esas religiones extrañas, que
me van a joder completamente. No se
aprovechen del hecho de que soy
cabalístico, creyente y algo supersticioso,
no jodan.
Quiero decir que no tengo un carajo que
agradecerle a quienes me han cagado
la vida llenándome de cadenas Por culpa de
esas "cadenas" o de quienes
me las envían, he tenido que dejar de hacer
muchas cosas buenas y
ahora me arrepiento de ello. Vean la lista:
1.- Ya no saco el dinero de
los cajeros porque algún
"cadenero"me ha dicho que
me van a poner una pantalla
falsa, que me hace creer que
se tragó la tarjeta y después
me la clonarán y me robarán
todo mi dinero disponible.
2.- Dejé de tomar Coca-
Cola, Pepsi Cola y hasta
Shwepps después que uno
de vosotros me dijo que
sirve hasta para quitar el
sarro de los inodoros y
además oxida los interiores.
3.- Dejé de ir al cine por
miedo a sentarme en una
butaca y
pincharme el culo con
una jeringuilla infectada
de sida.
 4.- Huelo a perro sin
bañar, porque dejé de
usar desodorantes,
ya que otro me dijo que
producen cáncer de
sobaco.
5.- No dejo el coche en los
estacionamientos ni en ningún
otro sitio y a veces tengo que
andar un buen rato por miedo
a que me droguen con la
muestra de un perfume para
robarme y quizás, con mucha
suerte, no me violen.
culpa dejé de contestar las
llamadas telefónicas,
temiendo que me pidiesen
marcar el 9 y me llegara una
cuenta telefónica de puta
madre, porque me robaron
la
línea y llamaron a mi cargo a
Ghanda, Singapur,
Estocolmo, Tokio, Nueva
7.- Suspendí el consumo
de varios alimentos
porque alguien me
envió una cadena
diciendo que contenían
estrógenos y, en
consecuencia, pueden
volver a uno maricón.
8.- También dejé de comer
el sabrosísimo pollo de
Kentukee y
hamburguesas de Mc
Donald‘ porque, según los
"cadeneros" son carne de
engendros horripilantes sin
ojos ni plumas, cultivados
en un laboratorio.
9.- Dejé de tener
relaciones sexuales por
miedo a que me vendan
los condones pinchados y
me contagie de algo.
10.- Además dejé de
tomar cualquier cosa que
venga en lata
especialmente una bien
fría Cerveza porque uno
de ustedes me dijo que
podía morirme
envenenado por mierda
y orines de rata.
11. En las fiestas ya no
quiero levantarme a
ninguna moza que
me tiente, por mas buena
que esté, por miedo a que
me saque mis
riñones y me deje dormido
en una bañera con hielo.
12.- Por culpa de ustedes,
doné todos mis ahorros a
la cuenta
de Amy Bruce, una niñita
enferma que ha estado a
punto de morirse unas
7.000 veces en el hospital.
Por cierto, para esta niñita
han estado
 13.- Casi me muero de
hambre esperando como un
pendejo junto a
mi correo los 50.000 dólares
que, según me dijo un
"cadenero"
comemierda, me mandarían
Microsoft y AOL por
participar en la prueba de
 14.- El puto teléfono de
Ericcson tampoco llegó, ni
el nokia,
ni mucho menos el
mentado viaje a
Disneylandia con todo
pagado!, ni nada de
Mercadona.
 15.- Además tampoco
gané los 3.000 millones
en el KINO, ni el
Ferrari, ni tuve sexo con
la persona de mis sueños
¡que fueron las 3
cosas que pedí! como
deseo después de mandar
a 10 personas el Tantra
 16. Y ahora estoy
pensando que todos
mis males y la
maldición
que se me vino
encima, fue porque
no hice caso a lo que
me indicaba
la última puta cadena
Pa'colmo, enciendo
la tele. y me veo al
inutil del
Presidente,
acompañado de
Pepiño y diciendo
que todo va bien.
NOTA IMPORTANTE: Si no
envías este e-mail por lo
menos a 7.200
personas en los próximos 10
segundos, te cagará una
paloma hoy en la cara a las 7
de la noche.

Atentamente : Un puteado