Siempre tuve miedo de cruzar la calle, pero nunca he dejado de hacerlo.

He ido por la vida como si de verdad supiera dnde estoy parada, riendo y llorando a cada rato, respirando, jugando y viviendo. Cantando canciones sin sentido y escribiendo historias que jams he credo. Toda mi vida ha sido as, una cada en un precipicio infinito, sin encontrar nunca el final. Hasta que un da alguien me pregunt a qu le tena miedo. Y yo no supe qu contestar. Qu era aquello que tanto me aterraba? El miedo a estar sola? Yo disfrutaba de la soledad. Me gustaba pasar tiempo conmigo misma, soando como si de verdad pudiera cumplir todo lo que mi cabeza imaginaba. Me daba miedo la rutina? Yo misma me la impona: salir de casa, ir a la universidad, rer, llorar, estudiar, leer, escribir y dormir. Y en medio de todo eso un par de sonrisas condescendientes, un par de palabras amables y un par de viajes en autobs. Supongo que tambin desayuno, como y ceno, aunque casi no sea consciente de ello. Entonces, qu? Miedo a volar? S, lo reconozco, pero lo he hecho. He volado, he sufrido en el viaje, pero he repetido. Y repetir. Tal vez miedo a lo desconocido? Si le tuviera miedo a eso, hace mucho que habra parado de caminar. Miedo a la oscuridad? Al silencio? Yo vivo en oscuridad y silencio, me gusta esa sensacin de la luz apagada y ni un solo ruido a tu alrededor. Miedo a los monstruos? Siempre he podido detenerlos, mi imaginacin ha podido con ellos. Entonces me pregunt, si todo a lo que aparentemente le temo, lo he vivido, lo he aceptado e incluso lo he provocado, eso me libra del miedo? Ser el propio miedo el que me da pavor? En ese instante lo comprend. Yo le tengo miedo a algo, a lo que nunca y a la vez, a lo que siempre, hay que temer. Tengo miedo de m misma. Y eso comprende todo lo anterior. Miedo a que un da deje de disfrutar de la soledad, miedo de que la rutina se vuelva contra m, miedo de no poder encender la luz, o de no ver la luz, miedo de que haya demasiado silencio, demasiado vaco, y demasiados monstruos en mi cabeza. Miedo a volar y no saber tocar el suelo y miedo a lo que desconozco, a todo aquello que me preocupa aun sin saber qu es, al futuro, a que haya demasiadas lgrimas o muy pocas sonrisas. Miedo a no poder, a caer y no saber levantarme. Miedo a que yo misma provoque todo esto, a que no sepa seguir, a que, esa voz interior que nos acompaa en los fracasos pueda ms que la que nos alenta a seguir intentndolo. ste es mi miedo y estoy segura de que tambin es el tuyo. Yo lo admito, me tengo miedo, pero tambin s que tengo ganas, muchas ganas de descubrirme y probarme, y que al final lo que tenga que ser, ser.